Bienvenidos hermanos de leche, mi querido Adrián Marcelo. Hoy es un episodio de reflujo, este, de Tums. Estás muy bien, güey. No, hombre, andamos. Fíjate que ayer tuve programa, me puse un poco indispuesto ayer en la noche y dormí un poco. Pero mira, nada que agua fría en la nuca. Un vaso de agua, pero de gilo, helado.¿ Esto es lo primero que haces en el
día o vienes ya de camellar?
No, no, no, no. Eh...
A
la verga, jole. Qué
gatos son
los que venden el oro. Oye, Carlos,¿ cómo estás?¿ Todo bien? Bien. ¿Desempleado? Desempleado. Hoy no quiero que vayan a tomar lo personal, pero alguna vez todos hemos estado desempleados, hemos batallado, ¿no? Sí estuviste desempleado. Ojalá con tu jefe. O sea, privilegio. Fíjate, te cuento una. Cuando yo... A mí me expulsaron de tres prepas diferentes. En la tercera prepa, imagínate, huerco de...¿ Cuál es la prepa que tienes? ¿15, 16? Acostado, con los
huevos de afuera, así en un boxer. Mi mamá, órale, güey, ponte a trabajar. Porque no estaba haciendo nada, no estaba estudiando prepa. Y ahí me di cuenta que era trabajar, que es lo contrario a desempleado. Les
molestaba mucho a las jefas que... El que
estuvieras desempleado
Sobre todo en
los veranos te acuerdas, carnal? Cuando
tenías entre 15 y 20 años, güey, que estuvieras en la casa y estorbando, sobre todo si tienes carnales, pues era muy molesto para las jefas, carnal. Que nada más estabas comiendo, rascándote
los huevos y viendo Dragon Ball. Y las jefas siempre te buscaban chambas para no estar desempleado. Vas a ir con tu tío Rodrigo, que vas a llevar este paquete a Reynosa y luego lo vas a pasar.
Mi mamá siempre me decía, mole, ponte a lavar carros. que era una discusión eterna que tenía con mi jefita que no le cambiaría nada de lo que me dijo e hizo por mí pero me decía tus tíos lavaban carros pues que se lo lleve a
la
verga yo no
soy mi tío
Por eso. No, vendí quesos. A ver, no aplicaba porque en la colonia, pues los señores también lo lavaban. Toda esta cultura. O sea, me estaban pidiendo que lo lavara viejos que les gustaba lavarlos ellos. O sea, lo mismo que me decía mi jefa de ponte a lavar carros.¿ Por qué, mamá? Si tú misma dices laven el carro. Claro. O sea, esa cultura de y los señores la traen, güey, de estar echando mangraso. Vas a un pinche cima, compadre.
Y era hacer algo, mira, te voy a decir una cosa. Tenía yo unos, no sé, 14 o 15, no estaba haciendo nada. En la época de mi papá tenía una máquina de cortar zacate y una de las que es un tubo y que nomás gira así. Porque alguna vez hice un emprendimiento de ese pedo. Y yo traía una Cheyenne 80. No le marcaba la gasolina. Una más en la lista de camionetas que has tenido. Pero viejita, sí, no le marcaba la gasolina. Y me dice, deja estar de huevón, güey,
ponte a trabajar. Subo, ahí va la mole, gordillo, comida de McAllen, papá lo mantenía. Subo la pinche máquina y la chingada. Me voy, yo soy de acá de la Linda Vista, los que son de acá de Guadalupe, a ver casas con Zacate. Llego con un pinche viejo que yo creo que tenía amarrado un güey ahí. Pero uno de esos señores que pinche casote y soles. Le digo, oiga, le corto el zacate. Sí. Mi jefe dice, güey, prende la máquina, la aplastas aquí, cortas el zacate y cobras
y te vas a la verga. Ya tienes todo. Empieza la mole. Baja la pinche máquina, gasolina y todo. Tenemos editor, eh. A medio cortar el zacate, chingó a su madre la máquina. Estaba desvielada. Desvielada. Dije, bueno, la vuelvo a subir. Saco el del tubo, hijo, con el del tubo, termino. No jalaba porque tenía como unos cables. El
desmalizador
se llama. Me dice el señor, oye, mi hijo, pues no lo cortaste completo. Necesitas acabarlo. Yo, chingas. Cuatro horas, güey, cortando el zacate con tijera, güey. Cuatro grandes. Es carnal, pues es. Y me dieron, digo, yo me imaginaba un quinientón, 50 pesos. Le dije, papá, chinguen a su madre todos. Me quedo sin chamba otra vez. Sí, era difícil la
chamba
física, compadre
Yo vendí quesos de puerta en puerta. Aquí justo en la colonia en la que estamos grabando, tengo recuerdos de estar con mi primo tocando casas y ofreciendo queso, ese que da muchas vueltas, queso asadero.¿ En
tu hielera?
En hieleras y bueno.¿ Pero en qué traías la hielera?¿ En tu carro? No, caminando con la hielera carnal, cargada entre mi primo y yo y vendiendo quesos. Es otra chamba, teleperformance. Un día me paré a la verga y dije, no, yo no, yo no.
No, no, hablando con un güey de cómo arreglar el iPhone. Se emputó mi mamá. Vamos a hacer el primero. Hay un pedo bien cabrón cuando te quedas sin chamba. O sea, sí llegué a pasar eso de que te dicen,¿ sabes qué, Gutiérrez? Pues hoy es tu último día. Yo creo que a mí en lo particular se me vino primero lo que debes. O sea, es de que te quedas hinchando y tú, el iPhone, ya valido. Palacio de hierro. Empiezas a aventar todo lo que debes. Y ahí es donde empieza así
como que... Sí, vienen los fantasmas. Los fantasmitas, las guerras.
Pero a veces estás esperando que te corran, carnal. Acuérdate que muchos juegan a que los liquiden al finiquito. Entonces no siempre es tan feo cuando recibes la noticia. Ya como te estás pasando dos meses queriendo que te corran, güey. Y no te corren Y no
te corren. Que es un juego
entre recursos humanos y te congelan. En multimedia me acuerdo que te congelaban, compadre. Te mandaban a recursos humanos y ahí pasabas el turno hasta que te hartaras de la verga y renunciaras. Está muy fea la práctica, pero es la famosa congeladora, güey. Pero bueno, es normal también. Cada empresa tiene su táctica, pues su forma. Hay quienes contratan testigos de Jehová porque la religión les prohíbe demandar a
conciliación en conciliación. Me lo has dicho. Hay banda que le sabe a ese tema, pero quedarse desempleado sobre todo es volverse a poner los shorts de básquet en la casa
Y lo decía el bandido que escribir en Facebook. Señores, hoy termina una etapa importante en mi vida, pero comienza el renacimiento de un ave fénix. Un día, cinco meses después.
el
post de salida te das cuenta que viene el vergazo porque para empezar la foto está en blanco y negro y dices tú quien se murió mi
amiga de la
prepa ya se murió y ya empiezas a leer
Pero rola de fondo,¿ cuál
sería? Puede
ser
Laena Me Voy de Ove 7. Pero esa sí saliste bien. Si salió bien cagado, puede ser una de Ana Gabriel. Si salió bien cagado, viene una de...
Ya me hartó este hijo de la chingada.
Las mil y una noches, así, una compilación de fotos ahí con las de la maquila. Pero el tema es que siempre viene un pinche chicharrón, un mensajote y abre así de que Hershey's me enseñó mucho. Y de... Y al final, ya sabes que viene el pellizco de carnal. O sea, no
todo es
bueno
Gracias al ingeniero Arrua por todo lo que me enseñó, aunque nunca estuvimos de acuerdo en muchas cosas.
Ándale, a eso me refiero, a eso me refiero. Siempre viene un pellizco, en ese post siempre es. Y aunque NEMAC siempre procuró, no solo a mí, sino a mi familia, en tiempos como estos, es cuando uno demuestra si trae verdaderamente o no puesta la camisa, ¿sí? Y él sabe de quién estoy hablando. ¡Ay
Todos en la oficina se mamó Lupe.¿ Cuál lo pone? Y sí, aunque el ingeniero alguna vez me pidió una felación. Yo siempre me puse la playera. Me puse la playera para en la cara.
Oye
Y aunque en hospital... ¡Laura!
¡Laura!
El trato siempre fue cordial y amable. Ese camillero que se lave los huevos. Ese camillero que
ya no haga la de la boliche. Me mete dos dedos. Oye.¿ Te digo algo? Pero a mí lo que me da un poco de... Oye. A mí lo que me da cosa es... la desesperación gradual. O sea,¿ sabes qué dices tú? Primero es como que estoy desempleado, pero cuando no empiezas a agarrar, jale que... Bueno. Así que bueno. Tres semanas siendo un ave,
siendo un colibrí. No, hermano, tú le estás dando el clavo porque es como un duelo, hermano. Son las mismas fases. Primero, negación. Esos dos primeros días es como una luna de miel porque la rutina, tú vienes de ocho años jalando en Snyder Electric, carnal. Con la rutina de levantarte a las 5.45 para agarrar el 203 que te va a dejar en una estación del metro que te va a dejar por ende. No sé qué vergas, pero tú haces un una odisea y tienes ocho años. Imagínate los dos primeros días, tres
o la primera semana si me apuras de desempleo. Estás como cuando mi pobre angelito se queda solo en la casa. Te acuerdas y empiezas a probar nuevas rutinas. A las once y media estás de pronto en el parque. No sabía que el sol se veía así. Que las flores, que los gallos cantaban a esta hora. Empiezas a probar una vida. Lo que tú supones es de vida de entrepreneur, de CEO. Estás desempleado. No, no. Todavía no tienes nada. No porque a las 11 estés haciendo pagos en el banco
o algo. Que de hecho estás cobrando tu finiquito. No estás haciendo pagos en el banco. Estás todavía persiguiendo el cheque que no te ha dado Recursos Humanos. Pero no eres libre. Estás desesperado. Nada más que estás prolongando el dolor, mole. Y luego es lo que dices. Ya llega como que después de las segunditas de que a la verga.
Avienta esa y sabes que sí. Te empieza a doler el corazón cuando ves a tu amigo en Facebook que pone... Una playera de rayados fotografiado por canales, unos tachones y un balón de fútbol. Y nomás dice, se va todo en 1700. Y tú de que, ah, ya se lo está llevando la garganta este vato. Y pues, ándale, güey, que venden el PlayStation. Ya no lo quiero, ni lo ocupo. PlayStation 2, un chingo de casetas de Nintendo. Traspaso abono de
platea en
el universitario a
costo de preferente numerado. Verga esa madraca,
güey.
Sabes que te le puedes ir a la
yugular? Comparte
hoy mil. Sí. Deposítamelo ya. No, hermano, estamos cotorreando de banda que anda soltera, pero cuando esto pasa y tienes hijos, los síntomas todavía son más cabrones. Cambios de escuelas abruptos. Ah, mi papá le pasó. Esos vergasos son necesarios, no lo sé. Si alguien está viendo esto y está pasando por un momento de vacas flacas, son bien importantes, mole. Eso de pasar del San Roberto a la 31 Libertad, a la Juan de la Barrera.¿ Te pasó? Pues a mí no, pero...
A mí sí. O sea, sí pasa. Bueno, no, a mí también me pasó, carnal, la neta. Pues no me dijiste que te haces un colegio y lo te... Nunca estuve en escuela pública. Sin embargo, yo hubiera soñado, pues como cualquier morrillo acomplejado, de que ojalá mis papás me
puedan pagar el tecnológico de Monterrey. Claro. Y pues vas con esa expectativa o estás todo pendejo y piensas que la UDM es el... A ver, ya cuando te pones a los vergasos te das cuenta que los de la UDM y los del TEC te pueden pelar la verga si te adaptas mejor. Igual salen con muchos contactos, competencias bien chingonas. Bandido es doctorado del TEC. O sea, tipo tiene canas en los huevos. Y mira con quién trabaja. De hecho, bandido, me intriga mucho las cosas que se
digan de él en los pasillos del doctorado. Sí, güey,¿ qué dices? Pues no sé si mierda, pero va a ser de que imagínate lo que invertimos
en
el Mozart de la academia, güey. Y este señor...¿ Sabes cuántos millones de pesos cuesta? No por mamarlo, pero aquí está.¿ Sabes cuántos millones de pesos cuesta la educación de bandido mole? Muy caro. Pues échale. Es una carrera en el Tecnológico de Monterrey.¿ Cuánto cuesta? Pues
un millón de pesos el semestre, ¿no? Dos millones de pesos.
Tres. No, toda la carrera a lo mejor unos dos, tres. Cuatro millones de pesos. Ponle tú. Y luego la maestría en el TEC. Más el doctorado. O sea, son 10 millones de pesos puestos a disposición de dos imbéciles, güey. Qué chulada que tú te
puedas ir a ir al barecito, güey.
Probablemente todavía vuelas a tabaco, alcohol, güey, y
a Romero Traigo un paquetazo ahí en el carro, todavía abierto. Y este señor... Sigue estudiando a las mañanas, levantándose. Él sabe lo que es la campana de Gauss, tú no. No, la campana de Gauss yo pensé que era una campana que le tocaban a Gauss. Pero estar desempleado en esos niveles, imagínate carnal, tus hijos en la prepa. Y ahí es
lo que decía, ya empieza la venta de cosas. Desgraciadamente nuestros papás, nadie les enseña a ser emprendedores, pero cuando empiezas a ver, dice, niños, pues estoy ahorita en las vacas flacas. empiezan a agarrar ropa que ya no usan porque vamos a poner ya es que se pone el mercadito aquí afuera de la casa vamos a poner y pones a vender cositas afuera de la casa
Yetis. Tus jefes y los míos tuvieron otra época que bueno fuera que hubieran tenido el marketplace
de Facebook. No había marketplace,
güey. Mis jefes fueron tacos de bistec. Sí, güey. Tacos de bistec, mucho tiempo. Ir a casa por casa. Mi jefa traía un bochito. Tienda de regalos, me dijiste. Tienda de regalos.¿ Tus jefes
alguna vez cuando la vieron? Mi mamá puso una estética.
¿Mamalón? O sea, al día sacas para apagar ahí la luz, el gastito, el mandado. Bajaba yo a agarrar una coca y nomás iba... Pero Ivancito bajaba y¿ qué encontraba en el refri a los 15? O sea, si tú abrías tu refri,¿ qué encontrabas?
En las épocas de abundancia de mi jefe eran jugos Hick de Estados Unidos, Chetos, Mortadela, Oscar Mayer. De repente me di cuenta que papá la estaba pasando mal. Cuando bajo y en la cochera de mi casa estaba mi mamá cortándole el pelo a un señor. En la cochera. Ya no estaba el carro de mi papá, la Ram Charger ya no estaba.¿ Qué pasó, madre?¿ Qué es esto? Y mi mamá cae.
Y
yo, a la verga. Imagínate el día que yo bajé en trusa y había una señora queriendo comprar un busto de la Virgen del Sagrario, compadre. Y mi mamá, devuélvete a la verga, mi hijo. Pues esto es una tienda, ya, que te caiga el 20.
Ya
pues eso está chido vivirlo, carnal. Y Jorge, tu buen amigo, mi hermano, fue el que mayor... Es el que más se acuerda de esa época de que se salió a vender uniformes con mi jefe. Yo llegué a acompañar a mi jefe a casas de artesanos en la Talleres, compadre de Áncala. Para venderlos. En Riveras del Río, güey. Pues para ver si podía mejorar el precio. Y en lugar de traerlos de Italia o de importarlos, pues que se los hiciera un artesano mexicano, güey. Claro. Y bajarle el
precio y también emplear mano de obra mexicana. O sea, vendían puras cosas religiosas. Mis jefes, no sé, güey. Pinto. Son emprendedores, pero pues yo te lo he dicho, mi jefe tiene como un doctorado en romper empresas. No, y al final le pegó. Pues ahorita, bendito Dios, producto de su visión y su riesgo, pues le va bien. Pero yo sí crecí viendo pues todo tipo de negocios no fallidos, pero que no prosperaban, carnal. No daban para
una familia. Darle, darle hasta que pegue
Que le dio algo.
No, y te das cuenta cuando papá ya no trae trabajo, cuando abres el refri y hay una bolsa de pollo loco con pura salsa y totopos, no hay pollo. Ya, a mero bajo hay un berro, dos limones. Sí, el refri, por eso te preguntaba, hermano. El refri es la principal
señal, güey. Porque si estás en Bonanza, tres cereales. Está el chocaritas, el Oreo, porque le cantabas un post. Y estaba todavía el Fruity Pebbles. O sea, era... Comprabas la pulga, el producto gringo y la chingada en el Aladino's. Pero cuando no, es... All brand y
podrido. No, yo cuando está el maizoro. Cuando ya es maizoro. O que ya el tigre de Toño ya es una cebra. O chachitos. Cuando ves
en el empaque al puma que se apareció y se comió un gato ahí en Sierra Alta,
ese salía en el empaque del cereal que yo comía. Qué fresa eso, güey. No, mi gato murió.¿ Quién se lo llevó? Un puma. Pero el puma estaba en sus huesos, compadre. Unas patadas y le rompes el... No, pinche puma ni... Si hubiera sido mi gato, yo sí le entro. Parecía Adidas, ni el puma parecía el pinche puma. Yo pensé que estaba medio mamadillo, pero yo pensé que sí estaba muy hambre, pero bueno. Pues tienen que bajar a comer, cabrón, es el perro. Marketplace es una de las plataformas que ha
ayudado bastante gente con desempleo, ¿no?¿ Por qué? Porque hay mucha raza que dice, te metes a Marketplace y encuentras cada pendeja... David, güey, o sea, no, Marketplace, o sea, no, en serio, porque hay gente que no tengo que hacer, lo vendes, antes no, no lo podías hacer, o sea, tendrías que irte a anunciarlo en la, no sé. Es de tiritos, carnal, lo veo
yo, puedes encontrar hasta un carro, una compu, pero hijo de su madre cuando te la quieren hacer ahí, porque te la hacen. Sí. Y es de punto medio y luego de pronto lo que te estaban vendiendo no era, pero sí es un medio de empleo muy cabrón y el pedo es ya cuando tu compa después de tener el puesto ejecutivo ahí en Banamex, jala en el corporativo, es más, no estaba en el corporativo de Autosón. Se dedicaba a compras. Los puestos más importantes que tiene Autosound.
Tienes que estar al mero vergaso.
Al vergasote
Lo liquidan y de pronto un mes y medio después ves a tu compa bien activo en Facebook y dices, está distraído. Y hasta que ves... su tienda en Marketplace pero le ponen todavía Nintendo Company Official Products guión bajo MX o vende Funko
sí
andan haciendo ahí de pronto ponen un lote de autos digital Sí
güey, sí. No tienen
carros los vatos. O sea, puras fotos de carros y los güeyes hacen ahí y le quieren ganar. Pero se podrá con contenido. Pero ya lo ves metidísimo
en el e-commerce digital. No te ha tocado que vas a la casa de tu vecino, en el Porsche, tiene toda su ropa colgada, la está vendiendo, agarras una sudadera, una camisa.¿ Cuánto por esta, vecino? Dame 80 bols. Le metes dos dedos a la bolsa derecha, güey. Media grapa y dos boletos de la Obsession.¿ Estos te los dejo o sí? La voy a quedar con todo y todo. Es negocio el mercadear, carnal. Oye, güey, yo digo, carnal, es que venden en los mercados,
de los pinches
juguetes, lo meten a la verga, venden un
vergo, güey. No, hombre, si yo tengo un amigo, le dicen, él sabe quién es, le dicen el señor.¿ Qué vende? No lo voy a quemar. No, pues el vato hace cuenta que, no sé si se mete al contenedor y él lo inventa, güey, pero lo que le pidas de China, compadre. todo y clon espejo mamalón ya no existe ese término de piratería es que ya es G5
casi
igual y los mercados tengo otro amigo Cava que se dedica tú puedes ser proveedor de todos los que se dedican a eso y es un negociazo nada más que tienes que tener la vocación de ser un comerciante¿ La estrategia del clon? O sea, sí, que parezca que es original. O sea, clon espejo es 3-1. Siempre tienes que tener tres originales, un clon y así ya no se dan cuenta. Camuflajeas muy bien. Pero hay gente que aplica el 1-3.
No hay gente. No, y si te estás mamando. Tengo amigos,
ustedes saben quiénes son, que es el uno original, tres piratas.
No, tengo amigos tres, tres. O sea, todos piratas.
No, no, el pedo es jugar. No hay empleo. Hay que saberle, güey. O sea, un reloj vale la pena que sea original. Y luego le metes dos lentes originales y el tercero piratota, la verga. Y lo vas metiendo. Hay que saber meter la
piratería. No, como dices tú, hay que saber el negocio. Yo en lo particular he visto amigos míos que ya se los llevó la verga en Facebook cuando de repente estás tú muy tranquilo y pones una pendejada de que hermanos de leche próximamente en piedras negras. Por cierto, ya casi todos son loud. Y nomás de repente abajo tu camarada. Pie de nuez estilo Texas. Papas de galeana con salsita. Sí, siempre ponen. Y los viernes se hace brisket y tú. Ceviche. Gustavo,
estás bien
Ceviche. Esa también es bien común. Lavanda fresa. Kilos de ceviche. Lavanda fresa que se queda sin jale, pone ceviche. Aguachiles.
O alitas ya marinadas. Dice, no batalles, llévate las alitas ya marinadas.
Y si pasa, pasa que de pronto le pegas al vergazo con un negocio de estos. el de las aliadas creo que
si ese
yo llegué a ir a las aliadas yo llegué a ir a su casa por las alitas en bolsa con la salsa
y luego ya pues pegaron el vergazo pero los que no tienen nada dicen no sé hacer ceviche no sé hacer ni verga voy a ser coach de vida voy a darle a la gente voy a hablarle voy a decir algo que va a raspar muebles esto es para los comediantes yo sé que se les está yendo a la verga cuando empiezan a dar cursos de comediantes Por Zoom. Ahí no se están metiendo gente, no están metiendo... No están metiendo gente. Pero es que hay muchos modelos. Nunca
van a ver a Franco Escamilla haciendo Zoom. No, pero hay muchos modelos en la comedia. El de los cursos no necesariamente, pero... Pero si es una realidad, lo voy a decir aquí, que no están metiendo gente. Porque si metes gente, tú y yo no tenemos necesidad de hacer cursos de comedia.
No, y ahorita llegaremos a la parte de networking, que también es más que una bola de desempleados ofreciéndose aire, güey. Pero los que empiezan a vender brownies, que se van por algo muy específico
La nota de limón.
Sí, o sea, es una buena, es un buen camino si le chingas, carnal, pero es una señal también de ya cuando estás desesperado, carnal. Y es la receta de la abuela, güey. Sí, jala, divinata. O sea, carnal, tengo unos amigos que pusieron uno que se llama flanelote. Le mando un abrazo a Roger y su hermana. Y no mames, lo venden a restaurantes que le ofrecen como postre. Ya no te complicas haciendo tú el postre. Flanelote. Es flan combinado con pan de elote. Uy, qué rico. Sí. No,
pues tú no puedes. Pero sabemos rico esa mamada, güey. Y fue también de que, güey, sabes que ya no quiero seguir en este mundo corporativo. Goncuriel, güey. Renunció al corporativo de Banregio.¿ Y renunció a la comedia y se fue a hacer OnlyFans? Sí, también
así. O
sea, cuando estás haciendo lo que te gusta, pero qué grito tan desesperado cuando de pronto de General Electric pasas a vender brownies, carnal.
O te digo, este es muy típico. Siempre todo, digo, yo lo he vivido cuando eres desempleado, crees que haces la mejor salsa de algo del mundo. Sí. Pues que sí, güey. Compadre, ni te voy a decir de qué hago la salsa. Salsa macha.
No, y deja tú. Deja tú, Daniel. Lo meten a la pinche narrativa de yo ya no estaba a gusto en la chamba. Yo ya no estaba a gusto y siempre, no sé, en las carnes me han chuleado esta salsa que llevo. Entonces así nace la salsa machavillosa. Machavillosa. Creo que nada, esa es la de Silvia Landero. No, no, no. Un abrazo así. Saludos a Silvia. Es una mujerana, me cae muy bien. Pero, o sea, me refiero a... Siempre le meten una historia de... De hecho, ya a mí
me estaban diciendo, oye,¿ no la vendes? Déjate, mamada, salte de...
Y ahí es cuando
yo me harto de Cemex y me salgo. Le investigas, le rascas tantito, le encontraron un desvío de recursos. ¡Ja, ja, ja!
Ah, pues ya
salió tu pinche
salsa y la verga.¿ Cuál ya estaba sarte, hija de tu pinche madre? No, no, no. El pinche
vator se robó tres versos. Oye, hay otro también, ese cabrón, de que calabacitas con mayonesa y tajín. Me dicen que saben
bien.
Deja tú,
pero el modelo de negocio es hablarle a Willy González para meterlas al Estadio de Sultanes. Pues Hugo Santos vendía sus papas con salsa. Son emprendimientos. Pero ¿cuánto? O sea, fuera de pegos, hasta le preguntaría yo¿ cuánto te dejó? Porque hacer negocios con Willy, ¡ah, su... A la mandíbula. No, y le mando un abrazote a mi compadre. No creo que le haya dejado un super margen vender papas con salsa. Saludos.¿ Por qué soy así, güey
Por qué
siempre tengo que hablar de otros, güey? Para sobresalir, güey. Ya, güey. Me voy a calmar, güey. Siempre tengo que hablar de otros para sobresalir.
Es que sí
y lo vivimos nosotros. Mal ahí,
mal ahí yo. Yo muy mal. Ser DJ, tú sabes que a un actor... No, es que sí, mira. Tú sabes que ya no hay novelas, que ya no hay series, no te están contratando para nada. Cuando viene Carmen Campuzano, DJ, se las tas
No, el DJ es el grito más desesperado de no quiero trabajar y no tengo trabajo. O sea, son una fusión de cuestión. O sea, huele a ese desempleo. Sudas, sudas deudas, hermano. Sudas, la neta, es lo menos aspiracional. Moverle una Mac. con un USB, carnal, y mover hombritos fuera de pedos hoy con la inteligencia artificial. Estos vatos están destinados a ya no tener la excusa de me dedico a esto. Porque hasta neta, puedes estar mientras estás tocando, puedes estar chambeando ya en
estos tiempos.
El vato está...
O sea
ya hay jales, güey, que te permiten. Y jales muy bien pagados, compadre. Ser DJ y jalar en ese pedo al mismo tiempo. Nada
más es
no quererse hacer pendejo y ya.
Sí, ya estás metiendo unos camiones así de una...
Puedes estar haciendo un flyer, güey, si jalas en una freelanceando. Todo mientras le dejas play y sigues moviendo hombritos. Tienes que tener buena oída. No
es realismo. No es clasismo, es realismo. Y también el vato que empieza, que está mamadillo y dijo, no tengo jale, voy a empezar a ser instructor de gimnasio. No lo contraté en ningún gimnasio y empieza el vato a hacer cosas bien raras, así que... Miren, señores, estoy enseñando... lo que hacen los marines en Estados Unidos y vénganse para acá perdón el reflujo los marines en Estados Unidos que feo reflujo tienes te ponen a desmontar un terreno baldío wey
O sea, es un nuevo crossfit, pero como no traes lana para los equipos, eres en el monte y a deshiervar. Pero el vato cobró por
fuera para deshiervar. Y te cobra a ti por la clase. Oye, vas llegando a tu colonia, está la casa del vato y la gente corriendo en la calle, güey. Los pone a correr, güey. Un güey atropellado. Sí, güey, no mames, sálganse a la verga
y 200 pesos por mes. Sí, gimnasio que los pone en riesgo y los hace correr por la lateral de lugares donde están. No, sálganse a la
verga. No, paguen
eso. Salten en su cuarto, vean el ejercicio que hacen los presos. Está bien chido, en su propio eje, haciendo puros pinches
burpees, carnal.
Está bien verga el ejercicio.¿ Has visto el ejercicio de presos? No. Es que como tienen muy poquito espacio, los homies en la cárcel hacen puros burpees en su propio eje, así. O sea, acabas... Como no traen espacio, haz de cuenta que nomás se ponen aquí y empiezan a... Saltan y hacia el frente la lagartija y vuelven, saltan otra vez y lagartija. ¡Nambele! Están más mamados que cualquier güey del
Smart Fitness. Sí. O sea, déjense de mamadas así de esos gimnasios en donde tienes que subir chipinque y te veo aquí a las 3. ¡Nambele!¿ Cuál es tu método? Cuatro
mil bolas al mes.
En San Pedro.¿ Cómo pican ojos estos? No
güey. Llegas a la bodega, dos tubos y tres ganchos.
Este gimnasio es conceptual.
Este gimnasio es
conceptual, es minimalista. Prácticamente fluyes. Y te vamos a dejar aquí. No tiene clima para que también sudes más. Y nos vemos a las dos. A las dos.
Oiga, pero no. No, no. A las dos nos vemos. El vato se va a un pollo loco enfrente. Oye, las viejas, cómo les meten la guerra cuando empiezan a sinjar y empiezan a hacer. No es Pilates, es otra pinche mamada de cables. Con 20, 20 minutos de estos cables, tirando cables.
Hay gente que lo que paga para distraerse, hermano. Muchas quieren nada más pagar para que alguien les juegue el dedo ahí de que están haciendo ejercicio. La Zumba también es un... La Zumba pagas 300 pesos. Esta ola de desempleadez, carnal, en estos tiempos para emprendedores así, seriales, los lleva a comprar, por ejemplo, estos iPhones grandotes, en donde te tomas una foto en boda, si son rocolas, o estos Bud 360, güey, y a la verga, terrible. De pronto compran
drones. Cámara de fotografías,
cámara de... Se vuelven fotógrafos de eventos sociales cuando en su perra vida habían tomado fotos, pero pues ese jale es de... es una chinga, güey. No es de saber tomar fotos, es de
que te guste la chinga. Y también de que te dicen cómprate tres fuentes de chamoy, güey. es bien raros como
comprar calentadores o comprar
enfriadores para eventos tales de temporadas y empiezan máquinas tragamonedas web me tocó a mí no voy a decir nombre pero un vato que cuando están acá bate lo que lo conocí empresario verga will Cuatro años después, yo en un restaurante en el sur con mi vieja. Y conocí al grupo. Macizo. Nomás él me pega el acordeón.¿ Cómo estás, mole? Y yo, bien, carnal.¿ No te acuerdas de mí? Y yo, no, güey. Leonardo. La verga. Y el vato, cuatro años atrás, lo había
visto en un pinche normal. Le dije,¿ eres el dueño del grupo? No, soy el acordeonista. El dueño es el que canta. Le dije, no, yo estoy vendido.
Aquí ya vamos. Aquí ya trono la tache, compadre. Aquí ya. Aquí se fue toda la mierda, mole, y estás desesperado.
No traes jale, no hay chamba, masajes. Eso es típico de que voy a poner una... Cuando te eches la vuelta a la casa, llegas, su cuarto de tu camarada, la mesa ahí, música, relax. Ponte a... Respira. Estuve con él en la prepa, güey
Me va a dar un masaje un vato con el que me iba yo al antro, güey. Y luego de que empieza y lo... Respira. Eso. No eres cronático. Deja tú. Se vuelven tatuadores, güey. Uno de los también gritos desesperados del desempleo es volverse tatuador, carnal. Porque dibujas bien y todo el pedo, pero ya... Poner un estudio de tatuaje.¿ Qué estudio,
güey?
No. Hubieras estudiado tú, güey, más que poner un estudio de tatuaje. Pero... No, ya con tal buen tatuador, pues ya. Hay banda que escribe un libro de su vida. Ah, no. Forseti, la verga. Forzale. Forzadetti, es Forzadetti, pero al Chile sí, hay banda que de pronto también nunca veías venir eso de que no, pues me puse a escribir, carnal, pero si tú eras, si tú eras traumatólogo. Sí, güey.
Qué estás
escribiendo? Tú eres rehabilitador ahí en el Mugersa, carnal. La mitad de tu vida de los 5 a los 22 está bien aburrida y tienes 28. Pero de pronto es banda que también... Acuérdate que se nos vendió mucho esta idea, sobre todo de unos años para acá, de persigue tus sueños. Claro. Pero si tus sueños están de la verga, no los persigas, carnal. Déjalos que se vayan. Déjalos, güey. Que corran hecho verga. Tú no los alcances
güey. Porque hay sueños que sí están de la verga. También el fotógrafo, pero no el fotógrafo de... O sea, todavía respeto el fotógrafo de 15 años, de cumpleaños, te llevas una lana. El vato que de repente, quiero retratar el mundo. Lo ves en unos rieles ahí en el Penirrilo. Pero con cámaras análogas, mole. En el centro tomándole fotos a vagabundos, a una caca de perro. Y con ganas de agarrarlo. Vente, güey.
Te
voy a anexar.
Se cree el vato que hizo el disco de Jumbo y afuera del AL se pone
así,
güey. Nada más pasa un pinche caco y le dice, presta para la orquesta y el güey ya está encarrándose. Vamos a ver,
compadre no haga mucho, Pancho, pero sáquese la cámara.
Oye, los güeyes que empiezan, y sobre todo aquí hay muchas morras y colegas mías, psicólogas, que más que correr el riesgo y ponerse a hacer mamadas como uno, adaptarse como nos enseñaron en la escuela, pues¿ qué hacen? Charlatanas. Empiezan con bioconstelaciones, reiki, energías. Hijo, grito desesperadísimo de no, no.¿ Qué te dice?¿ Qué color te gusta? Amarillo. Ok. Terrible
Voy a trabajar
con ese color. Déjame ver. Ya después hay unas cosas así muy cabronas. La psicoterapia, la hipnosis. Hay sí un poco más serias, pero hablo sobre todo de técnicas que no tienen evidencia científica. Fuera de pedos empezar a usar imanes y luego el péndulo y eso
pues es también un grito desesperado. Que te dicen que para que regules tu energía o que te dicen no me traeme a tu camarada el enfermo que es Laura para que le quitemos su enfermedad. Te dicen
en medio de
la
terapia, estás en medio de la terapia y te dicen si sabes quién viene atrás de ti, ¿no? Si sabes quién está atrás de ti. No, no. Famsa. ¿Cómo? Famsa. Mi abuelo. No, dicen que el arcángel Gabriel te está acompañando y que te vieron una luz de lejos. Desde
que entras a su oficina acabo de ver una luz púrpura. Para ti es cataratas, güey. Déjate de mamar, estás cansado. Este no quiero... Es que este es de Instagram. ¿Eh?
Qué LinkedIn qué es? Es un Tinder corporativo. Órale. LinkedIn es donde pones tu currículum vitae, lo que antes se conocía como esta mamada, pero aquí se ha vuelto un maremoto de mentiras, güey. Y es estar nada más alterando percepción a través de... Incluso hay gente que le crea logo a su propia empresa o su marca personal y lo pone ahí, güey. Y yo no sé a quién están engañando, pero hay gente que sí muerde el anzuelo.
Hay CEOs que erróneamente piensan que LinkedIn es un primer filtro para saber si el güey que van a contratar está haciéndolo bien. Y tal vez sí sea
estar ahí, pues. Pero si no es la plataforma que subes tú, es que yo tengo un amigo que subía a su currículum a una plataforma. Esa es bolsa, es OCC Mundial. Esa es una bolsa de trabajo. Si yo tengo un camarada que no tiene empleo, Siempre subía su currículum a la bolsa de trabajo. Güey, mi respeto, gracias a Dios, estamos privilegiados, caras, aunque no nos ha pagado YouTube, de que a la verga, güey, a la verga.
No, te
digo, a la...
No ha pagado?¿ No
ha pagado?¿ No ha cagado el águila?¿ No ha zurrado el halcón?¿ No ha zurrado el halcón? Pinche Mark Zuckerberg. No, no le ha zurrado... A nadie a nivel México, eh.
Y vienen cosas peores. A lo mejor estás de acuerdo que a lo mejor le bajaron la señal al gobierno para detener esos pagos. No te creas, güey. Apriételos a estos putos. Mira, carnal. Lo que pasa también es que estos vatos cuando empiezan a hacer malabares es cuando más desesperados se ven. Que de pronto te quedas sin chamba y de pronto sabes también un juego bien sucio es. Luis Carlos acaba de agregar una capacitación O sea, te
empiezas a alterar percepción, ¿verdad? Rubén acaba de completar las 16 sesiones del curso Six Sigma en procesos de planta.
A la
verga. A
la
verga, que este güey en qué se está preparando, güey. Sí,¿ y para qué? Si ni chamba tiene, güey. Es cierto. Y empieza el juego de las mentiras, carnal. Las comidas también, güey. Cuando estás buscando chamba y niveles acá ya...
Más fuerte.
Porque no quieres una chamba que te degrade, güey. Que eso es algo fuerte. Cuando tú estás con una percepción y con un puesto en mente y te... No quieres verte menor. Sales a buscar al mercado, pero ya tienes 45. No estás
desechado por la
industria. A mí no se pedo. Ahora,¿ qué le pondría Iván Femat la mole cuando de pronto estás llenando el currículum de OCC Mundial y te empieza a preguntar? Competencias, mole.¿ Cuáles son tus principales competencias? ¿Mías? Sí.¿ Yo mismo? No. No, no, no. Competencias dícese de habilidades.
Ah, ok. Perdón, perdón. Estás llenando tu currículo.
No, eso es a qué te estarías metiendo
Yo llenaría un currículo. Yo me acuerdo que una vez la cagué y me pusieron sexo y yo puse a veces.
llenar un currículum es muy clave
yo me quedé con el currículum de que sacabas en la papelería el amarillo, el amarillo de que lo llenabas de chingadas puras putas mentiras de que,¿ qué puesto quieres? gerente, o dueño y lo he echado a ver, me agradece porque si me tocó ir una vez a un David House en paz descansa en esos lugares tal vato colegio norteamericano primaria, ¿verdad? Secundaria Romulo Garza. Prepa,¿ qué onda? Me tomé un tiempo. No venía que había reprobado Cuarta Oportunidad
y que me salía el Don Bosco. Pero ya estamos retomando. Vamos a traer a la heroica metropolitana de Monterrey.¿ En qué trabajos? Trabajos, venta de limonadas, hot dogs. Oye,¿ tú sí sabes hacer comida? Ojarascas. Repartidor. Repartidor. Muy bien. Inglés, 65%. Sí,
te pedían el porcesaje. Muy importante. Hay
raza que le vale verga. Inglés, 31%. No lo pongas.
No lo pongas. Si no es del 50%
para arriba, 14%. Es que mira, yo te lo huelo, te lo toco, te lo veo, pero no te lo hablo.
Había raza que sí, güey. Me encantan los que dicen, te lo entiendo muy bien. Nada más a la hora de expresarme me cohibo. No sabes inglés,
ya dilo.
No lo entiendes. Y así fui yo mucho tiempo. Lo entiendo perfecto, pero me cohibo a la hora de hablarlo. No sabes inglés. No pasa nada. Hay que aceptarlo. Pero a mí un audio que me vino a la mente brutal es uno de mis audios favoritos de estos virales de WhatsApp. Es el vato que... Que le dice a sus amigos de... No, pues yo fui a la chamba. Yo les dije que no valía verga. Pero no pensaron que fuera a valer tanta
verga.
Y me corrieron. Eso es lo que define al mexicano buscando chamba, carnal. Yo les dije que no valía verga. Pero no pensaron que fuera a valer tanta verga. No, es un audio para ponerlo en reuniones,
carnal,
en la
iglesia deberían abrir con ese pedo, güey. Es que sí, hay otra cosa que en Instagram te das cuenta, carnal, que el vato sin otra chamba, cuando abre un nuevo Instagram, te lo manda el link de WhatsApp, lo abres y todas las fotos coinciden para hacer una gran foto.¿ No te ha tocado que, por ejemplo, suben una nariz en medio, un ojo a un lado y hacen como si fuera un...¿ Cómo se llama? Sí, claro. Como si fuera un mural. Sí, no, no, ya valió ver. Y el vato, aguanta que... Te dice, compadre,
hay por si se ofrece. Y te metes, le picas al link, dices, te voy a hacer como siete veces que no lo veo. Y en todo el mural de Instagram, el vato está así, una foto así. Y nomás dije, sigue tus sueños. Y le digo, oye, carnal,¿ y a qué se refiere ese pedo? Estoy dando unas pláticas para que las parejas se puedan llevar. Tengo un camarada que da pláticas. Para matrimonios. Padre. No, pero deja tu carnal. Vete a la larga. Te engañó tu mujer hace
dos años, güey. No, hombre. Te molestas. Piesando muchos callos. Muchos callos. La banda que de pronto hace la chamba en fases.¿ A qué voy? De pronto ves en Instagram fotos o mejor dicho historias en donde está en una sesión de fotos y abajo se vienen cositas. Sí. Dices tú. Le escribes tú. Tienes confianza.¿ Qué onda, carnal?¿ Qué pedo?¿ Qué se viene? Pues aquí para acá los compas. Espéralo. Pero nos reactivamos, güey. Me cayó el 20, carnal. Espéralo. Dos meses.
Dos meses y tú... No porque agaparlo, sino porque genuinamente estás interesado.¿ Cómo va, carnal? Sim. Yo tengo un amigo que lo adoro,
güey.
No lo voy a hablar de él. Pero el chile... Me lo guardo, me lo guardo. El chile sí me lo guardo.
Me gusta,
pero contar anécdotas de mis amigos reales
Está bien culero eso que dices. Se vienen cositas a las dos. Dos meses después. una foto que dice cuatro mil bolas en productos Barcel. Estos son cuatro mil bolas en productos. Sí, así se
siente subirse al bongi en la isla del padre y tú no, no, ya agarró el camino. Qué ojo a los que están en esto. Si lo hacen con constancia, yo he visto gente con el carisma hacia adentro y triunfar al Chile. O sea, no tienen ni una
otra.
No lo iban a ganar pura constancia, pero pues también hay gente que piensa que es nomás venirse a desmadrar sin estructura. Luego también está en Instagram, carnal, el empezar a poner cuentas de negocios que supuestamente están pegados. Pasa mucho con agencias de mercadotecnia, que nada más porque le sabes al diseño, le haces un... Sabes, güey, le sabes a la estética y de esos Instagrams que llegas y dices tú a la verga, güey, todo aquí funciona, pero
estás en el negocio de vender humo, güey. Y sí, es humo puro, carnal. Solo le doy mucho mérito porque también, pues también tiene su mérito que caiga banda, güey. Claro. Pero de pronto sí, todo acomodadito en el Instagram y luego también las historias grabadas así de los servicios que ofrece. Página de internet que le haces también porque sabes programar. O sea, estás de pronto vendiendo, pero los que te conocemos. Claro. Cartera de clientes.¿ Una qué? Dice la página, cartera de clientes.
Le picas, error 404 not found. Arriba. Es la empresa del papá, güey. Y dices tú, ah, estamos en el negocio de vender humito. Que está bien. Está bien, si pega. Vender humo. Tú y yo,¿ qué es lo que hacemos? Insisto. Los emprendedores en serie que de pronto también si mezclan o hacen y diversifican muy raro. Venden cupcakes y aparte una empresa de seguridad. Escoltas. Sí, sentinela y la verga. Su
puta madre. Oye, yo a veces sí fui mierda con amigos que perdieron el jale porque en Facebook no traigo chamba. Hacemos diseños, diseños de logotipos. No me pagues hasta entregar. cuatro correcciones y de mamón, güey, yo de que, a ver, hágame el logotipo de cuando empezaba mi canal de Experiencia Regia. Y el vato, claro que sí, carnal, y lo, no, no me gustó. Y el vato, no, ahorita te lo cambio. No, no me gustó. Mil pesos cobraba el vato y lo,
no me gustó. Nomás son cuatro correcciones. Dije, no, es que no me gustó, güey. Güey, lo hice como, güey, lo de cagapalos, güey, ocho veces que lo corregía de ahí el vato. Pero
dime
que lo que quieres, Iván.
Déjame así, déjalo, güey, al chile. Y luego le pagué las mil bolas y no lo utilicé.
Por qué hiciste eso, güey?¿ Por qué le hiciste eso a un diseñador gráfico? No estás viendo
que están en la mierda, carnal. No, es que también al Chile yo te entiendo que a veces
las formas
La neta, a mí me escriben mucho, carnal, que si les doy chamba. Yo no sé qué piensan. Que les des dinero, güey. O sea, y el peor es que piensan que yo voy a ser su jefe, güey. Si supieran el cagapalos culo que va a ser su jefe, güey.¿ De quién? O sea... Fuera de pedos, el señor Cantú
es un señor... Sí, tiene un hijo, ya tienes hijos, ya te haces
Sí, sí, es Osco, el viejo Osco, ya el señor ya no va a los viajes, es que los hijos te dan licencia para... Pues de hecho en el mismo trabajo te dan una cuarentena, ¿no? Como padre, o se la dan a la mujer... Sí, sí. Las 40 días son obligatorios, pero al hombre también le dan para disfrutar, ¿no? Al vato no es obligatorio, según yo, pero sí, las empresas sí
le dan. Si te hachas de que veas al morrido, Tatío.
Dos, tres días te dan, según yo. Sí.
Este qué sería, Don Nido?¿ La mujer?
La del proceso y la que te caga el palo. O sea, dos tipos de mujeres que te acompañan en el desempleo. Vamos primero con la del proceso. La que cuando está desempleado, más que irse, dice, vamos a echarle ganas, cabrón. Y entre los dos. Y te lleva ella al bar en el que te estás presentando. Te espera afuera. Pues fuera de pedos me viene mucho la historia que Franco cuenta. Sí,
que estaba su
esposa con
ella afuera. Exacto. Fíjate, no es de proceso, yo ya era un ganador, pero mi esposa cuando empezó a andar conmigo, sí repetía los antros y ella me acompañaba allá afuera. Digo,¿ del antro? O sea, no me dejaban entrar al antro. No, no, no, sí me acompañaba de repente.
Fíjate que a mí me dicen mucho, eh, güey, valoró un chingo a la chaparra, ella te quiere desde que no tenías nada y yo...
yo
ya era perdón no era famoso pero ya tenía dinero no, no es cierto, nunca tuve dinero cuando me estoy mamando pero nunca me he sentido así como ese que nunca tuvo nada siempre he sido un rodeado de amor de mis jefes y pues si me hice, o sea, si entiendo ese pedo del proceso que te quieren cuando todavía no puedes ofrecer realmente yo cuando conocí a mi esposa pues yo no podía ofrecerle
Nada.
Pues sí, a los médicos les pasa, güey, que hasta cuando estás estudiando tienes que confiar en ellos porque pues hasta cuándo empiezan a ganar. Nada más que también si una o uno tiene visión, ves y dices, este sí va a ser una vergote, iba a ser cirujano. Pero lo mierda de la gente es que cuando llega a donde quería llegar...¿ Se atreve a dejar a las del proceso, mole? O a dejar a los del proceso. Ahí te va.
Yo conozco, digo, no es contra la mujer, pero hay viejas mierdas. Yo ya no puedo hablar mal de la mujer. No, tú no hables, pero yo sí lo digo. Yo tengo camaradas, espere. Yo tengo camaradas que lo viví en carne propia. Digo, no todas. Que el vato, güey, les estaba yendo bien verga. Ves en Facebook, viaje a Disney, a Europa, y de repente el vato... O sea, que sabes que es más de esos que ni dicen que perdió el empleo. Sigues a los dos en Facebook y luego ves la foto
de la vieja en Cancún sola con los niños. Es mejor dejar la mano que te hace que no, que no, que no sigas caminando. Ah, le dije compadre, estás bien, estás bien. Y el vato nomás así que una foto en Facebook, el vato una pista, una 22. Los veo. Yo no. Voy a la casa. Ábreme, papito. Ábreme. Ábreme, papito. Deja de transmitir. Deja de transmitir. Deja de transmitir. No, no, no.¿ Qué traes, viejo? Pero falta todavía, falta... No, güey, de que el vato... Ábreme el papito, ábreme el papito.
Ábreme el papito.¿ Qué traes,
güey
Qué te
pasa, mole Andas muy ácido, hermano. Voy a contar una, pero nomás, una persona conocida de mi jefe, el vato le iba muy bien, y muy bien económicamente, el vato se empinó, lo dejaron sin empleo, Es que no quiero decirlo.
A poco no está bien sabroso contar historias personales? Porque luego te enteras. Yo ya me hice adicto a que la gente específica de la que estoy hablando me mande el fragmento del video de Hermanos de Leche y me diga, te pasaste de verga, puto. Qué bueno que no dijiste mi nombre. Claro.
Siempre cuidando
siempre cuidando.
Nunca. Pero eso me he vuelto adicto en este espacio, hermano. Bueno, mi papá, imagínate mi papá, un granador. Lleva sus oficinas. Abro la puerta de un cuarto de las oficinas de mi papá. Un vato con calcetines de Don Eli hasta aquí. Zapato. Y con una sopa en una resistencia. Ah, perdón. ¿Ustedes?¿ Cómo estás, Ivancito? Soy Roel. Tu papá me dio chance que me durmiera aquí por unos días.
Oye, papá,¿ quién es este wey?
La esposa, la hija chiquita se fue a trabajar a la televisión allá en México.
que feo hermano y le pasa a mujeres también que se parten la madre y el hombre las deja pero abandonar el proceso es una crueldad y pues es olvidarte que quien te impulsó wey porque solo no sales adelante cuando te encuentras desempleado necesitas amigos carnal necesitas a tu jefita si estas joven yo se que era el jale de tus sueños en Tesla pero no te preocupes mijo el chile lava carros mijo Otra vez, jefe. Ah, jefe, cómo mamas la guerra,
en serio,
güey. Y tu jefe, ahí está la hielera, vende queso, mi gollón. Ya
no tengo 15 años. Déjenme, tengo 35. Déjenme en paz. Pues ya salta de la casa, cabrón.
Y ya, te agarras a vergasos con ellos y es lo mejor que puede ser. No,
no, no.¿ Qué ibas
a decir? Es que exacto, por el contrario de la que se abandona, Es la que le empiezas a dar soluciones tú ante el desempleo y ella te empieza a cuestionar. Amole, te quedas sin chamba, carnal. Llegas con tu vieja, con tu esposa de cinco años. O sea, tampoco está tan adelantado. Y le empiezas a dar opciones para salir adelante. Oye, vamos a poner unos tacos. No, a mí no me gusta la... La cocina. Ya está. Ya está. Bueno, vamos. Es que yo... Te pongo una tienda de vestidos. Necesitamos
empezar a chambear los dos. Es que a mí no se me dan las cuentas. Pues no es de cuentas. ¡Laura! Es vestidos. Son vestidos. ¡Laura! Perdón, perdón, perdón. Es de que cuentas.
Sí, güey, no tienes
eso. Son cinco vestidos los que vas a rentar. Baja el salón, no contiene. Y te empieza a poner trabas. O tú le dices, bueno, tú al hogar, pero voy a vender tractopartes de camión. Allá en Allende, con todos los que tienen autolíneas. Ah. Es que es bien peligroso.¿ Y la niña?¿ Y la niña cuándo la vas a ver si vas a estar en puras vueltas prospectando con puro sombrerudo de Allende? O sea, pues entonces,¿ qué quieres que haga? Le dices.
Quieres tragar a la niña, Marcelo?¿ Quieres que trague a la niña?
que tú nada más piensas en dinero y la chinga. O sea, pues cómo quieres entonces salir adelante si te ponen trabas ahí, no? Ahí es cuando más necesitas de que qué hacemos? Vergaso? Sí, o sea, no, no, no. Me refiero a unir fuerzas, carnal. Incluso hay quienes agarran dos chambas y la mujer todavía quiere el domingo o el sábado diversión de alta gama, así de vibración alta y tu pato no tiene energía, carnal. Eso,
carnal.
Sí, es llegar a tu casa y es otra chamba. O sea, traes tres chambas, dos por afuera para ganar la feria y otra tu señora. Que la vieja esté contenta. Y pasa también, vatos, que son... Si no es obligación de la mujer, mole, si el vato se queda desempleado y de pronto ya tres añitos no le encuentra, pues tampoco. Es obligación de las mujeres. Yo me había casado contigo porque pensé que tenías soluciones, perro. Está muy cruel, carnal, pero sí también es válido que la morra
diga,
eh, güey, con este vato yo... Tienes que admirar a tu pareja, carnal. Y si de plano sigues viendo que no encuentra por dónde ellos, si no hay hijos... Está mamón, pero pues también tiene todo el derecho la persona a decir, no estás a la altura, güey. Qué ojete. Sí, y pasa mucho. Yo creo que sí se vale. Si no, entonces nos vamos a amarrar entonces con quien no se trate tampoco de eso. Y más de novios, pues para
eso estás de novio, para calar, güey. Para conocerse. De matrimonio, pues ya le prometiste a Jesucito de que en la salud, en la enfermedad. Muy pocas personas se vientan al tío de que. Esa mamada de la salud y la enfermedad. Híjole, güey. Eso es puro pedo de la banda, güey. Sí
creo y no creo,
pero digo,
¿eh?¿
Cómo no?¿
Cómo no? No,
bandido, no lo quiten. Esta mierda, esta
mierda.
Este qué es?¿ Este qué? Estas, los networking,
carnal. Pero también, este, el bacheo, el bacheo, el bacheo, el bacheo.
Ah, la historia que le pasó a un tío mío, que tenía migraña, mi tío, muchos dolores de cabeza para no quemarlo, se queda sin trabajo, carnal, y empieza pues también en esta ola de cosas que empiezas a hacer y él va y le dice a su familia de que no se preocupen, a su esposa sobre todo, ya recibe una feria, no tenía feria, recibe de una herencia una feria y piensa que ahí está solucionada la vida.
Entonces este tío carnal va con mi tía y le dice no te preocupes, ya con esta feria salimos de apuros.
Sabes qué hizo?
Qué hizo?¿ Una buena inversión o no? Un lote de 600 pantalones piratas de mezclilla. American Blue. American Blue, no digo. Pura talla 28. Puro corte, corte unitaya, sí pues. 600 pantalones. A las tres semanas se da cuenta que no se
está
moviendo el pedo y dicen, no se preocupen, ya encontré una solución. Alguien me va a cambiar los pantalones, este lote, por algo que sí nos va a representar una buena entrada. ¿Qué, padre mío? Una máquina de churros. ¿Qué? No existen las máquinas de churros, es una cazuela, güey, que te venden en la basílica, güey, de cerámica, carnal, aceite. Es un palo de madera con el
tubo de... Sí, o sea,
cómo de 600 pantalones de mezclilla pasas a una cazuela, güey, con una pipa de gas, carnal? Es cierto, güey. Hay gente que sí se le bota bien feo la canica, carnal, y toman decisiones... Pues es que la presión, carnal, y el verse orillado, hermano, imagínate,
güey. Se te nubla, se te nubla. Mi papá lo pasó. Mi jefe se quedó sin chavo en otra edad de arquitectura, en los 90. Se vino lo del Carlos Salinas de Octavio.¿ Cómo se llama? Sí, que hubo cambio. Fue a Proa y Valleo Verga. Y mi papá compró un camión de,¿ cómo se llama? Tres y media de esos camiones de Thornton, pero para transportar cosas. Le faltaron las pinches rediglas, güey, para que no se caigan las cosas. Gracias, mamá. Primer, dos, tres pinches contenedores. Se les cayó una llena.
Y plataforma, ¿verdad? Nomás tenía la plataforma. Pero no sabía. Es que si no les... Eso
también
carnal. Meterse a business que no le sabes, güey. Deja, pongo un taller de enderezado y pintura. Llega la primera Murano con un mergazo en la puerta. No se preocupe, señora. Déjamela aquí. Dos días se lo entrego. Tres semanas tienes con la Murano tú ahí, compadre. No le hallas, güey. No le hallas. No trae ni el contacto en la agencia. No, nada
Ni el proveedor pirata. Nadie, güey. Te dijo el vato, oye, güey, la Murano,¿ por qué trae el pulvera de Mazda? Es más, le terminas entregando una
Pathfinder para que salga la
pulvera
Te perdí la Murano, compadre. O sea, no traes ni perra idea, güey. Y deja tú, la banda más desesperada. Tu compa que se queda sin chamba, tenía huesito en la política, estaba ahí en los bajos, era asistente particular de un regidor. Llega el vergazo, cambio de color en los bajos, te habla el vato. Carnal, estoy vendiendo servicios funerarios para Galloso. Ah,
su puta madre. Si quieres que te lo mate, yo te lo mato también
No, o sea, ya cuando te vuelves vendedor de funeraria.
O de panteones. Está fuerte el pedo. Está fuerte. Otra es cuando te juntas con la banda que te dice, mira, güey, te hice un camarón, otra es chamba, te voy a invitar a una reunión, unos camarones donde vas a poder agarrar chamba, güey.¿ Qué sales? Bien periqueado y bien pisteado, pero no agarraste ni verga, güey.
Yo no quiero raspar muebles con las
reuniones de
networking. ¡Laura! Siempre un hombrecito en inglés para traer a, pues, a vender humos. Y el pedo es que,¿ qué te puede ofrecer alguien que está ahí para buscar algo? Los que ya tienen algo, pues, no pueden ir a estas reuniones, mole. Están cansados porque ya le chingaron. Una cosa, el cabrón millonario no va a esta tierra. No, y van güeyes que desarrollan fraccionamientos a venderle zumo a estos güeyes, a
sacar el sombrerito para hacer pool. Y de pronto ves puras pinches startups que quieren ser empresas unicornios de puras mamadas, carnal. de que no existe o que
no
te genera nada estas empresas como que crecen exponencialmente y que no tienen tanta estructura ni robustez que son a través de un algoritmo de tecnología son disruptivas o sea si las hay le mando un abrazo a poncho de los ríos tiene pero puedes creer carnal que hay gente tan pendeja que cuando le dices si bueno las empresas unicornio yo siempre he querido tener un unicornio no si sabes que los putos unicornios ni existen pero la neta es que en este tipo de cosas te vas a
encontrar mucha banda vende humo con esos términos el roy dices que onda con el roy no vino no el
sabes que a mi me mama eso que dices el Roy pero a mi me duele cuando vas a ese tipo de reuniones yo llegué a ir con amigos y del 100% de lo que te hablaron entendiste el 12 pues es que te digo hay mucho humito en eso mira carnal así va a estar el pedo no traes chamba tú te vienes conmigo pero tú tienes que entrar con 30 bolas No tengo chamba, hijo de tu puta madre. Por eso, espérame, güey. Entras con 30 bolas y vamos a empezar. Vienen seis contenedores
de China. Seis contenedores de China. No sabes lo que traemos, güey. Y todo esto ya está vendido hermosillo. Torreón, son puro lambrín. Un chingo de deck. Tarimas de madera. Tarimas de madera. Triple I. Triple I. Y traemos un vergo de lavabos. Contenedores plásticos. Ya vienen, güey. Ya vienen. Cabrón. Se lo vendemos a los güeyes de Gilsa y la chingada. Entras con 30 bolas. Compadre. Daltail, compadre. Ya nos está comprando Daltail.¿ Cómo van los contenedores? Ya van llegando a Mazatlán. Te
mandan fotos. Están en el onachi. Están en el onachi. Los están bajando. Compadre,¿ cómo van los controles? Según el GPS, están en una brecha en Hermosillo.
Oye, hermano.
Una bronca inmigración. Ya nomás ves al vato de...¿
Sabes que ya valió verga estas reuniones de network? ¡Laura! Cuando el primer ponente, así ya te estás con tus cacahuatitos, te echaste unas marinitas, unos cuernitos con jamón y queso, o sea, te están atendiendo bien y de pronto el primer ponente, camisa cuello de tortuga y nomás escuchas, Mérida está cambiando. ¡No! ¡No!
No
no, no. Vámonos, vámonos. Tu puta madre, otro con terrenos de media. Ya es a 10 minutos de
la playa. Ya no es a 5. No, o de que Puerto Morelos, el nuevo Dubái
Tulum, la experiencia. Te ponen departamento en Tulum, a 5 minutos de la playa. Entre paréntesis, si corres, hecho R. El
helicóptero.
Si eres Usain Bolt y llegas en cinco. Si no, te desmayas por ahí del minuto siete, güey. A cinco minutos de la playa y le entras
chiqueta si tienes un dragster.
Yo creo que la peor señal de que quieres encontrar trabajo es ir a estas noches de networking, porque si en verdad quieres ponerte a trabajar, te pones a trabajar. Aquí solo demuestras que traes ganas de seguir agarrando el pedo y socializar. Y comer marinitas. El día que ya quieras sentar cabeza, esto es lo primero que tienes que evitar, güey. Esto ya es la reflexión bonita de... A ver, nos está viendo un vergo de banda desempleada. A mí, ya no lo digo de broma, güey. Me llega una cantidad
de insatisfacción laboral que no sé si deba preocuparme. Yo lo veo como una muestra nada más de...
Si lo
exponencias, güey, y dices, si así estoy yo, imagínate lo que le llega a un Luisito, lo que le llega a Mole, o sea, yo te puedo filtrar todos los chats que yo tengo hoy y creo que me atrevo a decir un 60% o 70% es pidiéndome... Algo, trabajo, ayuda. Y al chileno no puede uno más que ser empático. Yo a veces me enojo y digo, estos putos creen que soy la madre Teresa de Calcuta y la chingada. Y ya cuando hago así la reflexión, digo, madre, no, güey.
O sea, pues para que andas transmitiendo mamadas, para que andas con un discurso de que te va bien, si no vas a aguantar que mucha banda te exprese su necesidad, carnal. Y a todos los que andan pasando por un momento así, Chinguen a su puta madre. Nada, nada, nada
Te voy a decir una cosa. Yo creo que el que te quede sin empleo, bueno, no todos, pero la mayoría del hombre, yo hablando por los hombres. Te pega en el ego, hermano. Te pega en el ego y hace sacar. Lo que en verdad eres, güey. Obvio hay gente que le vale verga y seguir ahí con sus papás acostados haciéndose pendejos. Pero yo he visto... Hay casos como... Es más, la pinche película de Will Smith que busca la felicidad. Que el hecho de que no tengas chamba...
Y yo lo viví, compadre. Cuando fue la pandemia, wey, yo dejé de trabajar de comedia y a mí Multimedios me pagaba la mitad, wey, por el hecho de que, pues, estaba la pandemia. Me acabé todos mis recursos. El hecho de tener miedo a que me iba a quedar sin nada cuando tenía yo dos niñas, wey, este, tú eras una cia, Vanessa, me, wey, compadre, iba a una pollería enfrente. Oye, wey, pues ya era la mole. Te jalo, wey, por 10 mil pesos y te hago 17 historias. Era buscarle. No, yo sé
que
tú te las
llegaste. Me fui pañales cuando tuviste a Valentín, hermano. O sea, fue cuando batallabas más. Pero es el quedarte sin chamba. Es el que te hace ese... Órale, puto, póngase a jalar. A mí la vida me cambió cuando papá se quedó sin trabajo, carnal.¿ Y cómo le fue? No, eso es...¿ Cómo ves? Él me la contó
del teléfono, güey.
El teléfono es una historia maravillosa que papá ya no le... O sea, papá ese día llega al taller y dice... Se acabó, güey. Del estrés, hijo. No hay nada. Si marcan es para decirles, no te voy a pagar. Sí, güey. O sea, y eso pasa. O sea, papá no debería estar ni con vida, hermano. Me dijo que... La realidad es que empeñaba su camioneta para poder pagar la prepa de mi hermano. Ah, no. Que ya estaba a un semestre de acabarla en el Tegar Salagüera. O sea, sacarlo
no era... Pues era una pendejada, güey, y toda la prepa había tenido beca. Entonces mi jefe era empeñar para pagar un mes y la desempeñaba no sé cómo. Le pedía a alguien y ya le debía ya. Papá andaba jugando con agiotistas, carnal, que con cuatro hijos, pues imagínate cuando uno anda o se siente así de que no tengo ganas de chambear. Yo soy de los que cree que cuando menos ganas tienes de chambear es cuando mejor
tienes que hacerlo. Y aunque suene muy difícil, si tú, cuando menos tienes ganas de chambear, entregas tu mejor versión, estás destinado a la grandeza, carnal. Porque eso es el trabajo. Es el castigo que nos mandó Dios para disfrutar, carnal. No se va a disfrutar mientras se tenga en la mente como trabajo. Porque esa mamada de... Ah, disfruto mucho mi trabajo que no pienso que es trabajo. Mis huevos, güey. A mí cuando suena el teléfono de bandido para grabar conversaciones,
es trabajo, güey. Ya cuando estás... Disfrutas, de eso se trata, de olvidarte que es trabajo mientras lo haces. Pero siempre batallas para ir a hacerlo. Mientras vas en el camino es voy a trabajar, güey. No lo vas a disfrutar, carnal. Entonces va a ser bien difícil que romanticen tanto y piensen que van a llegar a un mundo utópico en donde van a disfrutar cada momento. Ni el mejor actor, ni Brad Pitt disfruta ir a Ciudad de México con puro piojoso a que le pregunte un pinche güey todo
greñoso¿ Qué pedo y cómo sentiste y la chingada? O Odian a los mexicanos, pero es parte de su jale.¿ Tú crees que está disfrutando ahí Brad Pitt
su trabajo,
güey? Promocionando
la
película de Fórmula 1 así de acá, grabando un puto chiltepín con Robert Greel, güey. Eso, lo odia ese pedo, güey. Pero es su trabajo. Entonces, no piensen que ni la Bad Bunny creen que... Que disfruta estar de gira, güey. No romanticen esas pendejadas, güey. Vayan paso a paso. Y sobre todo, jamás en mi vida pensé que Adal Ramones o que Facundo me iban a sacar de mi apuro, güey. Fuera de pedos, les pierdo respeto cuando piensan que en mí o en Mole tienen la solución, banda. No, no.
Déjense de pendejadas. Sé que están morros, pero unan los puntos bien. Y los que están grandes y tienen una chamba, valorenla, güey. Es algo que se valora, güey.
Y
apoyen al compa que anda desempleado
Apoyen al compa que anda desempleado, ríanse de él, sí. Pero bueno, si no traes... Eso es bien clave, güey.
Yo eso no lo
hago
Yo soy mucho de mis amigos, es que güey, le invitaste. Si ese güey alguna vez hizo algo por mí, aunque me invitó una coca, dije, ya tiene la... Mientras a mí me vaya bien, yo tengo camaradas que dicen, mole... No te estoy diciendo nada, pendejo. Aquí te venga, échese unas cheves, nomás no pides ruleta. Entonces, o sea, nos
mamamos. Sí, mamar y dar topes,
mamá. Porque hay raza que, no, mámese conmigo. Yo aquí mientras esté, el día que no pueda o que no quiera, lo voy a mandar a la verga. Y así, amigas también, de que, mole, no te doy dinero, yo te ayudo. Tú vente para acá.
Siempre hay opción y si no tienes trabajo, roba. Corazones. Roba sonrisas. Roba
sonrisas. Roba sonrisas.
No, es que activarse, o sea, de no hacer nada. El ocio es la madre de todos los vicios. Señores, con esto... Aguante la pandilla. Aguante la
pandilla, señores. Estamos en los 16 mejores equipos del mundo. Esto es...
No estás ni en el 200, compadre. Hágase la autocrita. Ganaron un japonés. Cálmese a la verga, por favor.
Chequen hermanosdeleche.com.
Y a veces llegó Armando, tu
hijo. Chequen todo, todo lo que está saliendo ahí, todas las fechas desde Colombia. Desde Argentina, culo.
Oye, voy a llevar a la chaparra a Colombia porque de entrada fue un error sacarlas. Así me dijo,¿ quién vergas te crees, güey? Voy a llevar a la chaparra a Colombia, nomás te aviso. Dios mío. Tú te vas a donde quieras, carnal. No, yo voy a estar contigo. Yo voy a ir a carne... A carne de res de Andrés.¿ Cómo se llama? Andrés carne de res.
Echémonos
atrás. Juan... Juan Scutia. Te escupía. Voy a Antioquía. Ajá. Voy a la... Vuelve de Antioquía. Voy a hacer el nuevo...
¡Laura!
Laura, Laura,
Laura, Laura
Apóstol, Laura, de los Flintstones. Me van a adorar, amigo. Tonto tú, güey. Ah, Toronto. Toronto. No, pero mencionen fechas. Los que son fans, que vayan a la página, ya están todas disponibles. Durango
Toronto.
Y agarren chamba para que vayan a los... Es nuestra chamba. A
través de la
suya vayan a nuestra
chamba. Echen una placa nueva. Señores, esto fue Cosas de Desempleo. Ya no te pongas tantos pedones. No, hombre. Eso nomás porque estaba contento.