COSAS DE COMICS

7 diablilleros de limón. Cargan puro limón. Le pone una

500 pesos. Pero fuera de pedos. Oye, y otra cosa

7 y 8. 7

Señores

bienvenidos hermanos de leche. Hoy un día muy especial porque...¿ Qué pedo? Fuiste a la torta purísima y te la guardaste. Me la

dieron con todo el aguacate.

Te la dieron con dos aguacates. Nunca se les echa a perder. Es un ratón, un hamster que

compré ahí en Timo. Sí, se mueve. Para que no se enfríe, me lo dejé en los huevos.

Me encanta a mí traer el hamster, pero el mío sí, pues es un sapo. El mío, yo traigo un sapo. No, si te asoma. No, no, no. Un capítulo donde casi se asoma un huevo tuyo. Se me salía un sapito y le dije,¿ tú ves sapitos? Le dije a mi vieja,¿ ves sapitos? Bueno, olvídelo. Oigan, pues ya a lo que venimos a hablar, la casa del tío Toño. No, no se crean de los... Tengo miedo que un día cierren la puerta del refrigerador y se quede Abelito ahí adentro. Pero bueno. Vamos a ver qué pasa.

Traigan muchas ideas, compadre.¿

De

qué vienes? Antes de comenzar hoy con

cosas de cómics. Uno de mis superhéroes que más admiro. Super S. La S es de... Sabroso. Súper sabroso. Un vato que se cree galán, más no lo es. Pero irradia galanura, más no lo es. Y él cree que a las mujeres las... Las puede manipular.

Tiene el superpoder de contar con... Ya sé, es el superpoder adquisitivo. Ándale, es el

poder adquisitivo que es el que te ayuda.

Ese es un verdadero poder

para ti, ¿verdad? Tú, si tienes poder adquisitivo, no necesitas ningún pinche de estar fuerte. Haz pesos, no

pesas. La kriptonita serían los pobres, ¿no?

La kriptonita sería el juego, el gambling, las prostitutas y la... ¡Laura! Creo que sería del superpoder adquisitivo. Lex Luthor, qué verga, no, una... ¡Laura! No, cosas de cómics. Cosas de cómics. Vamos a hablar de cómics porque yo creo que la gente que nos ve, tanto las nuevas generaciones como las viejas generaciones, nacimos con este pedo de los cómics de que... Mira, desde los... No sé si tocó en el norte las caricaturas que venían en el... Los

monos. Los monos. Los famosos monitos que eran como una evolución del libro vaquero, pero ya más censurada. Me acuerdo que...

Era norte? ¿Comics?¿ No era cómic?¿ No era qué? Era gente, deportes y entretenimiento. No,¿ cómo se llamaba? Era... No, es que la área de cómics eran

cómics

¿sí? No, se llamaban los monitos, güey. Bueno, yo me acuerdo que llegaba con Flays, estaba así con el con Flays y veía adelante. Garfield, que eran seis líneas. Pinche Garfield más huevón, hijo de su puta madre, que nomás eran puras pinches nubes que tenían un signo de interrogación, un queso y un pescado. Cierto.

Garfield no hablaba

mucho. No hablaba el güey. Yo tengo un Garfield ahí en la casa... Un gato como Garfield, son huevones

Me gustaba mucho la serie animada de Garfield Con los amigos en la granja Estaba el príncipe valiente también Pero el que no podía faltar nunca Era el fantasma El de morado que hasta películas sacaron

El fantasma pero de Villagrán No, era el fantasma El fantasma de los dos carnadas Vengo a presentar, no quiero ganar Ese duraba tres cuadritos Si te acuerdas de esa película, no? Claro, muy

mala Muy mala y la hizo el villano de Titanic. Sí, güey. Si te ubicas

el protagonista. Oye, el fantasma era un vato que no tenía... Era como un... Fíjate, está de la verga. Era como un Batman. El cómic era el vato un Batman. De lana, pero tenía tanta lana que tenía que estar en una cueva. En una isla desierta y andaba caballo blanco. Todos los huevos, todos rosados. No me acuerdo ni cuál era el

plot del fantasma, pero me cagaba el palo que duraba muy poquito su monito. O sea, eran... Aquí estaba el fantasma. Acabas de ver que aquí aparecía el fantasma.

Con un caballo blanco

Ah, te vuelvo a ver, Johnson. Ya, pasaban al segundo cuadrito. Sí.

Sí. Sí. Sí.

El vato y el villano. Sí. El tercero. Sí, ¿qué? Ya están en una cueva. Nos volvemos a encontrar. Y al final es... Me las vas a pagar.

Me las... Al final...¿ Me las vas a pagar?¿ Cómo dices tú? Sí, güey. Se ve un sol y un ave así atravesando el sol. Eran... O sea, ni Dragon

Ball Z te dejaba con el chile tan adentro, compadre. Pero ahí era donde empezábamos a familiarizarnos con los monitos.¿ Te acuerdas de Calvin and Hobbes? Calvin and Hobbes. También salía... Charlie...¿ Cómo se llamaba? El de los... El de... Ah,

el pinche... ¿Druppy?

No, el hombre era Snoopy. Snoopy, Snoopy, sus amigos.¿ Quién más, carnal? Estaba... Archie

Balardi. No, no, Archie. Archie. Archie, que mucha gente... Pues era muy racista porque eran vatos de universidad que andaban en una carcacha convertible. No salía... ¡Laura! ¡Laura! O sea, ellos traían sus látigos, los esclavizaban. Y se cogían entre ellos. Era San Pedro en 1956. Era como swingers, ¿no? Te introducían al mundo swinger. Oye, hoy salí con Lola. La semana pasada saliste yo con ella. Bueno, ya se los eché adentro. Mafalda. Mafalda. A mí me

gustaba

Nunca entendí el

concepto de Mafalda. Mafalda es de Trino. Sí se llama Trino, ¿verdad, Carmen? Sí, sí, según yo. Quino. No, no es Trino, perdóname. Es Quino, que es un argentino. Creo que es de creación argentina, si no me equivoco. Y es una niña muy... Muy, no sé, inteligente, carnal. Es como una niña que es crítica, así dice cosas en su niñez que como ponen el dedo en la llaga. Estaba chido, la neta, Mafalda.¿

Si sabías que Snoopy decían que era cricoso? Porque cuando hablaba, no era Snoopy, cuando Charlie Brown hablaba con Snoopy, Snoopy no, se escuchaba bien raro porque decía, llegaba el Charlie Brown. Hola Snoopy. ¡Piedrazo, güey!¡ Piedrito Fernández! ¡Piedrazo! Porque hablaba con el

perro, güey. Pero,¿ qué lecciones tenía Charlie

Brown?

Como que también a veces tenía ahí dos, tres moralejillas, ¿no? Era lo chido de los monitos, carnal. Era nuestro primer contacto. Pero no, te digo, el libro vaquero estaba impregnado también. Por ejemplo, en los baños de ciertos bares ponían estos dibujos, no del libro vaquero, sino de cómics que tenían un

tonito elevado. Pero era un mundo de mentiras. Tú veías esos libros, Adrián, y eran mujeres en la Ciudad de México, no en Polanco, en Coyoacán o en la Peralvillo. ¡Laura! ¡Laura! ¡Laura! Y los albañiles mamados. Era un multiverso de engagement de Marvel Comic Multitask. No, carnal, yo me acuerdo. En México no existía. Estaba

en clase de deportes y en la escuela que yo estaba, estaba muy chiquilla y nos sacaban al parque que estaba enfrente de la escuela, que pues era público. Parque El Gusanito, de hecho. El Parque El Gusanito que ves ahí por Lázaro. Y una vez estamos en deportes, la maestra se distrae y nos vamos a donde está el gusanito. Y ahí, justo donde empezabas a subirlo, un pinche libro vaquero, compadre.¿ Qué viste tú? Todos mis compañeros de clase, amigos. Sexto año, compadre. Nada, vato.

el cambio de hermano. Y es que,

sí, normalmente a los que escriben les gustan las chichotas, compadre. O sea, sí hay que llevarlo a... Que te termines de educar, güey, son B, o

sea

y los de albañiles o vaqueros siempre con un bigote así tipo Tom Selle, carnal, y luego ya cuando estaban ya así de perro, güey, pues ni te cuento

Me gustaba porque eran nuestras primeras literaturas, Adrián, o sea, tú leías, tenías seis años y leías tus primeras literaturas y decían. Mi querida Mari, te veía yo así tan juvenil y acostada en esa cama que quería que mi virilidad te atravesara. Sí, así son

Y

tú tenías seis años y decías,¿ qué es eso, güey? Entonces, de repente, en una Navidad, tu papá te decía, mi hijo, di unas palabras para la familia.¿ Tú

habías

leído nomás eso? ¡Ja, ja, ja! Tú nomás habías leído eso, hijo. Abuela. Abuela, cómo gustaría que mi virilidad la atravesara para poder seguir con la feliz Navidad. Tú nomás agarrabas lo que habías leído. Qué bueno que no agarré el de qué pez con Jordi Rosado, porque le hubiera cagado más. Pero yo sí me

la llegué a jalar con el de un vaquero. Te podía llegar a trastornar. Fuera de pedos, hay edades para todo. Y ver esto a temprana edad, sí te... Ah, su madre. O sea, allá abajo, qué pedo. Así está de peludo. Porque también a veces las ponían así felpuditas. Sí. No, no. No, siempre se veía la...

No, se veía la vieja buenísima ya cuando te casabas y las veías igual. Las

curvas, ¿cómo? O sea, ¡Laura! A través de unos dibujos, carnal, y pues ya después se abrían de cuatro en cuatro las hojas, compadre. O que te ponían a las chachas bien buenas. Sí, las que atendían en la cantina, por ejemplo. La belleza de cantina de los cardenales. Te la ponían así. Y estos

güeyes

se volvían locos. Y tú también, carnal. El libro vaquero

es contenido para albañiles. Pero muy bueno. A mí me encanta. Mi papá es arquitecto y de repente están los albañiles. Y en la hora de comer, su comida es un atún con mandarina. Esa combinación bien verga. A tu con mandarina y café y el libro lotero, vaquero. De repente el señor, voy a lamear.¿

El libro lotero?¿ Qué traes?

Voy a lamear. Se iba el señor, regresaba lavándose la mano derecha. Está llena de yeso, los lados, los costados. ¡Laura! Llenos de cemento, moctezuma y mandarina. Me huele a crestuco de cemento zapasco y a mandarina. Lijada con triplay. Lijada con...

Mira nomás. Aquí es la de Cocoon, Cocoon. O sea, en la infancia cuando el amigo de la escuela te decía cinco bolas y te dibujo como Goku. Autista. Cinco bolas y quieres que te dibuje a Bulma, cinco a Goku. Y si los quieres a los dos cogiendo, diez pesos,

los

hombros

hay algo muy ojete que voy a decir Adrián pero es una realidad Nuestros tiempos todavía a ti te alcanzó a pasar a ti. En las escuelas no había una segmentación, no había una división, como ahorita de que el niño tiene TLH, TLC, el niño trae síndrome de... Estocolmo, Helsinki. Era una jungla, era como si fuera un libro de atalaya donde humanos contra leones convivíamos.¿ Qué pasaba? Estaba el niño mero atrás... con miopía y astigmatismo, dibujando una tortuga ninja.

Esos que dibujaban así de verga ahorita venden Roku, compadre. Y hasta tienen su página de dibujos y se llama Roku. Es de Goku, pero venden Roku. Es bien extraño cómo envejecieron las personas que dibujan bien tan temprano. Sí. Esos morros a los ocho años te hacían a Batman así con detalles y lo sombreaban, usaban hasta... Unas vergas. Bolígrafo.

Unas vergas. Y

dices tú, algo no anda bien ahí.

Esos vatos, y les mando un saludo, no que yo sea la verga, ustedes son unas vergas, dibujaban bien bonito, güey. Toda la libreta llena, hasta todas las niñas te hacían la alcantarilla, te hacían la pared de la alcantarilla. Pasan 35 años y los ves en Facebook fajados con Converse y con una playera que dice Led Zeppelin. 12 lechos atrás y una mecedora esa de las viejas. Y el señor, domingo de playera rockera.

Pero lo primero

que

dibujamos

eran este tipo de contenidos. Los Power Rangers también, carnal. Dibujar lo que veías en la tele, los supercampeones. Ponerlos de portada. Cuando ya ves que las maestras te pedían el cambio de mes. La portada de... Y ahí tú estabas dibujando a Oliver Atom. Era bonito y así es como muchos aprendieron de su vocación. Mucho envergado de esto terminó siendo diseñador gráfico. O son de la Facultad de Artes Visuales. Es cierto. Gente de a 16 mil 500, la quincena. Está bien. Son 32 mil. No está tan

mal. Ya los quisiéramos tú y yo. Yo te una cosa. También te das cuenta si había problemas en casa con los niños que dibujaban. A ver, pásale a Juanito que pase el pizarrón. Tú dibujas bien chido. De repente el vato así. Quiero que me dibujes a Cristóbal Colón. Ya, te dibujaba.¿ Con saco o sin saco? Con saco. Y me vas a dibujar a la Malinche. Con saco o sin saco. Y de repente dibujaba a Cristóbal Colón así.

Y a la Malinche. Que no son, hay que... Sí. Nada más cero, o sea, no son. No son. Hernán Cortés y la Malinche, sí. Espérate

Cristo. En la esquina ponía a Hernán Cortés, pero en un boogie.

Por favor, haznos

la batalla de Chapultepec. Y lo dejabas. Iban al recreo. Yo me quedo aquí. Volvías. Un mural satánico. Un pentagrama, hermano. Un rito en árabe.

Morazos

Dios de las tinieblas. Una cabra degollada. Y el niño

no volvió a clases, no.

Había otro niño mentiroso, como el 9 mentiroso. Ese niño que decía... La maestra, oye,¿ quieres que puedas hacer un diagrama? Sí, te voy a dejar el recreo. Házmelo y ya regresando te voy a poner dos puntos. Se sentaban todos. ¡Laura! ¡Laura! Y el diagrama. ¡Laura! Ahí

están las venas del diagrama. Ahí están las carreteras de la guía Roji. Y sí, yo, ahora que lo mencionas, Iván, los que explotan tanto la imaginación y la estimulan a través del dibujo o los monitos, pues hay mucha banda que se pirateó, güey. Claro. O sea, era demasiada violencia tan temprana edad de consumida así gráficamente que después también se vuelve banda que puede tomar salidas, no quiero decirlos, pero pues...¿ Lo que es? Güey, es que están ahorita

había un vato que decía, sálganse de la escuela, se va a poner feo.

Sí, ándale.

O sea, eso güey. Ahí te va. No vengan mañana a la escuela. Ahí te va este. Desgraciadamente, yo ahorita fui a una convención de cómics y me tomé una foto con el Power Ranger negro que se llama... Mutombo, no sabemos cómo se llama el mato. A lo que viene es que todos sabíamos que los Power Rangers, muchos... Mutombo. No

me acuerdo. El de la NBA verguísima.

Sí, se llama Chacuandro. Chacuandro. Que muchos Power Rangers, quitándose el casco, eran hombres. Pero, por ejemplo, la chica de rosa... Te das cuenta, se quitaba el mórfosis y la chingada y era la vieja. Pero para hacer todas las pinches piruetas necesitaban a un extra. Y a ver, tráeme el vato más femenino que cotorrees. Y tú, güey, qué guapa se ve esta morra de la de Pau y Rosa.

¡Laura!

Es

un poco de Ranger Rosa. La trae roja, como lo dices.

Trae un pinche Nokia de los del 90. Pero el peor es que después ves en Netflix o en HBO un pinche episodio donde dicen...¿ Eran hombres los que hacían los pavoritos? Claro,

hermano. Pues estás hablando de dobles. Ya nomás salía cuando había que mostrar la jeta angelical

La primera

puñeta. La primera puñeta de un noventero, güey. Y luego también con todos estos personajes de los cómics viene este mame de... Pues creerte a alguien, ¿no, carnal? Y de que tú eres Goku, tú eres... A la edad es la que importa. No, pendejo, es que yo soy Linterna Verde. Está bien en la edad pequeña. Yo dije primero que era yo. Yo soy Flash, como quiera, yo no tengo pedos. Ya todos sabemos que te vienes rapidísimo, Rubén. No, o sea, lo que voy es que sí era un tema ser, carnal.

Qué edad está bien que te lo creas? Hasta los 10, 11.

Si tienes autismo, 14. Ok. Asperger, 15 tal vez. O sea, 8, 9. Pero si era de que de pronto tu compa, el más moreno. Yo soy Black Panther. No. Brown Panther eres tú. Purple Panther. Tú eres Brown Panther. Eres Moscavada Panther. Eres Ant... Ant Man, no, no.

Ant Color Skin Man

Color de hormiga.

Color de hormiga. Mantequera. Mantequera, gacha. Oye,¿ sabes qué? Pinche vato, mi compadre, le voy a poner un nombre, Raúl. 32 años, el vato así. Te lo encuentras así en una cantina.¿ Qué pedo, Raúl? Estos puñetos me la están haciendo de pedo. ¿Quién? Los aquí de enfrente, en el que vas tú,¿ cómo se llama? Betos Bar. En el Betos Bar. Pero no saben que soy Logan. Y vaya, Raúl, para el Logan, güey. Porque él se cree Wolverine, güey. Y tú nomás te

te van a dar un balazo, te pisan el dedo gordo. Hemos hablado muchas veces de envergados, pero los que hoy tenemos aquí, el envergado del mundo de los cómics que te dice... Que Goku, por ejemplo, le puede ganar a Superman.

Cuando ya mezclas mundos,

ya te fuiste, hermano

te fuiste. Esa te la paso tú y yo. ¡Laura! Pero si es en una plástica, en una sopa de fideo, a las 2 de la tarde con tu mamá viendo fútbol al día, no.

Tú no tienes idea lo que Punisher le puede hacer a todo el universo DC, güey. Si este vato se caga, vato. De hecho, hay un cómic en donde desaparece a todos los X-Men, incluido Hulk, cabrón. Y dices tú, carnal, te dejé de escuchar hace 12 minutos porque te huele el hocico a mierda una y no me interesa

lo que estás diciendo.

Pero si es banda que está en ese mundo y te habla de términos como es que Goku está overpowered. Entonces,¿ a qué te refieres, güey? O sea,¿ quién ganaría? Pero Goku es un manga. Acá está Superman. O sea, no colindan, güey. Pero como vieron un dibujo en donde salen Todos frente a Goku, güey, se emocionaron. Y son de la página de Facebook que es Testigos de Goku. Es banda que

Yo también, güey, no tengo pedo. A mí sí me obsesiona. Pero más que llevarlo a la realidad, es por ejemplo el vato que ya a treintones pisteando, estás en el pinche, unas ruletas, la cara chupada. ¡Laura! Y luego el vato...¿ Quién crees que gane entre Goku y Picoro y Deadpool y Wolverine? Y nomás escucho a un camarada.¿ Sabes quién ganaría? ¿Quién? Tu señora.¿ Por qué mi señora? Pues ya te ganó la manutención, güey. Ya te quitó la casa, güey. Ya

No, pero cuando pones sobre la mesa un tema de... Ahí te va.

Ahí te va

Jimán lo sacas de su... Ya las dos ruleteras nomás están así. Sí, sí, sí, o sea, es espantarruca del cotorreo de cómics, carnal. Sí, fuera de pedos, pero le llegan a la verga en dos segundos cuando pone sobre la mesa si Guardianes de la Galaxia 2 cumplió o no. Cumple tú con el SAT. Sí, sí, sí, cumple tú con tu familia, güey. Y luego

espérame

llega un vato y te dice, Adrián,¿ tú qué crees que es más resistente, güey?¿ Qué crees que importa más, carnal?¿ El vibranium o el adamantium? Pregúntese esa, güey. Carnal, el dinerium, güey. Ponte a jalarium

ya

güey

Ponte a chambearium ya, hermano.¿ Cómo que qué importa más y qué es más resistente? Déjalos allá, que se hagan

pedazos los que están escribiendo ese pedo. Porque sí se vuelven demasiado exigentes. Están los fans más locos, los de Elon Musk. Están los fans de Taylor Swift, güey. Pero los más densos son los DC y Marvel fans. Y acabas de convivir con ellos. DC contra Marvel, güey. Sí, o sea, este

universo... Opa,¿ tú sabes qué?¿ Sabes que Ciclope nomás le hace así y mata hacia Batman? Y el otro, güey, pero Batman tiene la tecnología. No existen, cabrones, no existen. Ya, apaguen el tránsito, vámonos.

Sí, están en el mundo de los supuestos. A ver, güey. bestia de los X-Men con su nivel de inteligencia, güey, frente a Bruce Banner, que es un científico. A muchos se les olvida que Bruce Banner sí se enoja y se transforma,

pero Bruce

Banner es un científico.

Pero

no

tiene poderes

Quién de los dos podría descubrir primero la cura del cáncer?

Iron Man. Es un inventor. Porque también Iron Man, este que es Steve Jobs,¿ cómo se llama? Tony Stark. Tony Stark es un científico. Un filántropo

Sí, es un inventor también Tony Stark. Es que yo sí soy un envergado, hermano. No me descuerden por ahí porque el chile

Inventa puras excusas ese güey?

El Tony Stark aparte es uno de los personajes más aspiracionales.¿ Quién preferirías ser tú? Digo, ambos son huérfanos, pero Bruce Wayne o Tony Stark, por ejemplo.

Me gusta más

Batman. Que fue un símbolo de la homosexualidad en los ochentas.

Sí. Y es muy gay porque...¿ Sí sabías que el Guasón está enamorado de Batman? Yo creo que puede haber... ¡Laura Porque se necesitan uno al otro

Sí. De hecho, Batman ha podido... ¡Laura! Pero una de las constantes en Batman es que el Guas... El Batman no... ¡Laura! A Guasón. O no sé si alguna vez... ¡Laura! No, nunca... ¡Laura! Yo, Batman a Guasón no hay... No. Ni en ninguna línea del tiempo lo mato, sí

Ahí las líneas del tiempo donde se mueren Guasón y les suelta una noción a Batman.

Hay una línea del tiempo, nos comenta el envergado mayor de Daniel Migraña, güey, que se muere el guasón y le deja una toxina a Batman que lo convierte al guasón en él. O sea, el guasón nunca muere, entonces.

Fíjate que es el SIDA.

A mí la que me gusta mucho es The Killing Joke.¿ Has visto esa?

No.

Es una novela gráfica de Alan Moore. Está pasada de verga.¿ Y tú te acuerdas de la serie donde Batman salía arriba de un banco de Warner? Esa que nos gustó mucho. Batman animada. Sí, cómo no. Hay un capítulo que creo que sí. Dos capítulos así de seguidos

De

hecho, uno ganó un Emmy, ¿no? El de Frostman. El de Freeze. Freeze, Mr. Freeze. Freeze, motherfucker. La escritura ganó el mejor guión en un Emmy, creo. Pero ese capítulo inspirado en The Killing Joke es cuando dejan paralítico a... A Batichica y Batman se emputa y va hasta... O sea, es que este güey hace cosas bien locas, que al jefe Gordon lo deja loco, así de que encuerado. Y está dibujada bien pasada de lanza, pero cuando Batman va por el pinche guasón a vengarse o a que pague

tu juego. Que te voy a contar algo que quisiera que tú me dijeras tu punto de vista. Batman tiene una cueva, en esa cueva tiene computadoras y en esa cueva tiene un camino que va adentro de la cueva para que llegue el Batimóvil y que cree una una plataforma que gire porque el Batimóvil no se puede ir en reversa él llega así y lo gira y luego ya sale de frente la pregunta es¿ qué crees que le han dicho a los contratistas cuando estaban construyendo ahí?

Aplicó la de Gustavo Fring.

Cuál era

Con la que le construyó el ingeniero alemán. Acuérdate que le pasó

Cómo

la cosa?¿ No te acuerdas de Breaking Bad o Battles Cold Soul?¿ Qué hizo?

No me acuerdo

Dónde cocinan Walter y Jesse? Acuérdate

dónde era.¿ Abajo de qué? De una lavandería.¿ Qué le dijo el ingeniero alemán

En Medical Soul te platican la historia de cómo se construyó la lavandería y es a través de contratar a unos ingenieros alemanes que al principio la idea es nada más que no se enteren que están construyendo, pero luego uno se pone muy preguntón. Y bueno, pues Mike tiene que hacer lo suyo. Para que no exista rastro alguno de que... Pero se hace todo un pedo, güey. Para que no descubran. Entonces tienen que encubrir también la muerte. Y el que sospecha,¿ quién crees que es?

¿Quién?

Tony Dalton. Es una verga, güey. No, Lalo. Lalo Salamanca Estuve platicando con tu hermano.

No se la

traga, hermano. Con todo el... No, hombre. Es un personajazo el que hace Tony Dalton

Y que

estuvo a punto de matar a... Sí, de hecho... Si te pones exigente, la muerte de Gustavo Finn está así muy... Pero bien chido.

Pero yo me imagino en la onda de Batman así de que...¿ Y qué va a hacer aquí?¿ Para mí qué es una cueva de algún superhéroe? No, carnal, te lo juro que es un autosón. Y este traje de Superman, nomás para guardar cosas. Están los dos tipos de convenciones de cómics. Yo fui a una aquí en México, que es la cómics, que gracias me dieron la oportunidad de entrar a ver a Christopher Lloyd.

Ya muerto el Christopher, ¿no? No, no, no, estaba vivo

Estaba vivo todavía? De la mitad para arriba.

Con el flachazo, ¿no? Yo pensé que ahí quedaba, compadre

Pero no, trajeron a este señor y es chingón, pero a veces sí me ha tocado ver convenciones, no sé si sean las mismas de la convención de cómics de aquí o güeyes que intentan hacer una de que vengan a la convención de cómics aquí en Centro Convex, no es en Cintermex, o aquí en el patio del CUM de Revolución. En las plazas outlet, si vengan a la convención, a la Conve, Conve, Conve, Conve 2025, Mole RT25, en el patio de las plazas outlet, tendremos la voz oficial de

güey. A veces cuando el sol sale para todos. Pero de pronto, sí, a veces te llegas a ver así como, pues como que el cartel del insuco, ¿no? De asistente de Brenda Bessar. O sea, lo mismo. Que este

DJ Freestyler, aquí está el asistente de Brenda Bessar.

Tómate la foto con la voz de Mr. Bean en español. Pero si Mr. Bean hablaba, güey.¿ Qué pases de verga?¿ Qué están vendiendo, güey? Tómate la foto con la mano de dedos de los locos. Tómate la foto con todos los integrantes de UF y tu chinga. Menos. ¡Laura! Menos, sí, por eso. No, no, no. Por eso. ¡Laura! O sea, son puras mamadas de que dices tú, valdrá la pena, pero pasas por ahí.¿ Yo qué grabo, hermano? Y hay fila, güey

Hay fila. En esta estaba Christopher Lloyd, que es de mis respetos. Se sacaron los de la convención. Pero si no, estaba el vato de Betila Fea, güey. Como que ya tenía fila ahí con su puta madre. Ese sí es una millonada,

Armando

Ese güey... Don Armando. Estaba haciendo fila,

güey. Está hecho a mano el perro. Lo vi, el hijo de puta. De pronto sí también es de que ven y tómate la foto y conoce a todo el elenco en el diario de Daniela. Compadre, puede estar en pelotas. Compadre, y no voy. Y no voy. O sea,¿ cómo que el elenco? ¡Laura! No vino. Compadre, me debe 500 mil. ¡Laura! Pero sí, sí,

sí

que me da risa, Diverto,¿ tú qué has sido? Los disfraces. No, pues es que te digo, a ver, estamos comparando, tú acabas de ir a una convención en Estados Unidos

la mejor.

Pero no me estoy dando primero a las mexicanas. Lo

que llegas a

ver de disfraces allá, de que dices, toda la noche se la pelaron cosiendo a mano, punto de cruz. Y acá de pronto...¿ Viste el grandote? El

de Galactic.

Sí, en Estados Unidos ves unos disfraces que dices, y hechos muchos por mexicanos. Galacticus. Galacticus. Igual de frentón. Así estaba frentón y tiraba puro gancho. Sí, al hígado, al hígado. Y el punto es que de pronto vas pasando en una convención en México y ves a Sailor Moon, que es una morra con el uniforme de la secundaria de ahí de la Torres Bodé, así de esos con cuadritos y la verdad. Es la secretaria de Dinavista. Se le ve toda la hernia, güey, donde a los 14 le sacaron

pero a veces creo que sí les falta gente que le inviertan.

Es que la clave de un buen cosplay es la creatividad, pero luego existe dentro del cosplay un segmento en donde hazlo tú con lo que tengas a la mano y se lo tomaron muy en serio. Si no traes para disfrazar,

no te disfraces

aunque seas bien creativo

Un alambre no es un garfio. No, no, no. No, de repente sube un vato vestido, el vato se cree militar,¿ cómo se llaman los de Resident Evil? Hay un militar. Umbrella, el vato.¿ De qué viene? Soy Chris Redfield, de Umbrella. Ese vato tiene unos 50, trae un rifle hecho de cartón, es más alto que él. Y bueno, con nuestro siguiente participante, puntero, puntero del área de la bahía de Acapulco. Oh, no, soy hombrela, soy hombrela. El vato pensaban que era de

con ustedes. Y es una niña con cáncer. Así que la traen en una silla de ruedas de que no.¿ Andas

por en que la verga, güey? Cuando ves... No, sí, neta, a veces no son disfraces. O viene... Viene de los Simpsons. De que no, tengo hepatitis, carnal. Las diálisis no están jalando

Tiene disfrazado

de

Martin McFly. No, tiene epilepsia. Levantenlo, que no se traiga la

lengua. Transplante de riñón, compadre.¿ Cuál Simpson, wey?¿ Cuál Simpson, compadre?

Cuál Homero Simpson

carnal?

No seas mamón! La morra que viene y se asada así de que... De esta... De Chun-Li.¡ Con ustedes! ¡Chun-Li!¡ Con un boquetón de balazo calibre 50 en la panza!¡ Es mi ombligo, pendejo!¡ Pinche boquetón!

Huelen. Aparte, la higiene de las personas que ves en estos eventos, carnal, deja mucho que desear, carnal. Es también porque se tardan en cambiarse. Sí, por eso. Pero

uno no tiene la culpa

Uno como entrevistador tiene que hacerse respetar, carnal. Es una falta de respeto. Una vez llegué con un vato. Hay un personaje de Demon Slayer que me embola. Se llama... Ah, no me acuerdo. Que tiene la cabeza de jabalí y está todo mamado, sin camisa. Se llama... Tanjiro, Tanjiro, güey, eres un embargado de los míos. Y no Suke, Tanjiro es el principal. Son Zenitsu, pero bueno, el punto es que estaba en la combi un vato igualito, todo mamado,

chile, la patas y papaya, compadre. El jugador de fútbol ese que le agarraron bien pedo del León. El Gullit Peña, güey. El Gullit Peña, güey, sin café.

No, compadre, traía un caldo de cultivo en la máscara, güey. Fue de que no, compadre, póntela una por feo y porque huele a mierda. En serio, compadre.

Los que me dan risa son los que le quieren meter lana, pero no hacen bien el disfraz. Yo ya vi Galácticos, el vato acá, hace las piernas largas aquí. Digo, no hago menos, no se enojen. Pero le meten 3 mil bolas y nomás se ve. Eh, güey,¿ viste el vato disfrazado de Galácticos? Ah, por más de dónde se... El vato va cayendo, nomás se oye. Entonces se zafona un perno, se zafona un perno y nomás el vato... Agárrenme.

No, y enfocas bien a la Sailor Moon. Y los huevos colgándole, compadre. Donde es un pinche pez Martin Eastwood. No, Martín, no seas mamón, carnal. Pero le mando un abrazo. Es él quien me ha enseñado mucho del estilo de vida cosplay. Y para cuando no hay con mucho queso, la creatividad y la inventiva.¿ El

zombie

Sí, güey, es lo que te saca

del apuro. Pero vas a la Comic Con. No. Ah, bueno. Las geeks de allá, pinche vieja, así que... I'm, I'm Martina. Chiste, estás el c*** y la siento así. ¡Laura!

Eh, bubalo rosa, güey. Así, fresita, talón rosa. Sí, la

deja. I'm Martina. I'm Cassandra de Mortal Kombat. Con la verga bien parada, así. Eh, bueno, ahorita te entrevisto, amiga.

Así, forjando espadas como Boromir

La gente que va a estos lugares es bien noble, güey. Yo andaba allá, soy un pinche gordo. No puede ser de otra forma, carnal. Y golpeaba a raza porque había mucha gente que tiraba. Oh, sorry, excuse me.¿ Te vas a una convención de Harley Davis o de Cemex? Laura, güey. Pero ahí, güey, todo de que... O sea, buen

pedo. No, es que a mí por eso me encanta ir. La gente

es

buen pedo. Como en el fondo sí se ve muy otaku. Te identificas con muchas cosas similares. A todos ahí adentro les gusta volver al futuro. Entonces, cuando tienes puntos en común con tanta gente, está difícil que te lleves mal. Salvo que estés bien envergado, porque en esas convenciones hacen peleas de katanas. Es cierto, cabrón. Los güeyes de pronto se meten a... O láser de tipo Jedi, carnal. O medieval, así... Y de pronto se empieza, cuando entre

más... Hay de poderes, yo vi que te interesaste un güey que había

el... Sí, carnal. Por ejemplo, de Naruto, hacen conjuros con las manos.

No seas mamón.

Sí, güey,

y

corren. Y sí sabes por qué corren con los brazos hacia atrás. Porque se está descapando la chota. No, porque aerodinámicamente rompes el aire, güey. O sea, sí, tiene un porqué todo esto, hermano.¿ Por qué crees que no cogen? O sea, guardan su ki. Ellos guardan su líquido vital, hermano. Su mojo, güey.

Y la

suciedad. Ahí

estaba un güey que era amigo de un camarógrafo mío. Aquí el vato. Vamos a cerrar en Kiraman. Ya, ya, tranquilo. Ya nos salimos de la convención. El vato, güey. Acá estábamos afuera de un auxilio. Era geek el güey. ¡Ah! ¡Meh! Taxi verde. Sí,

claro,

compañero. Se estrelló enfrente del Oxxo y lo atropelló sin piernas el vato. Y...

La comícona en la que fuiste es en la que van también los actores, carnal. O sea,

tú fuiste a la galletona, güey. Estuvo John Cina, estuvo John Desayuno. estuvo lo de los cuatro fantásticos

civil o en sus historias y todo

la

colección está pasada de verga no

se mamaron lo que conseguía y hay de todo pines ahí conseguía una bambi tienen siervos Ciervos. Ciervos. Y en una

esquina de la Cunicón. La madre muerta la tienen.

Estaba con Jorge, tu hermano. Y luego,¿ qué compraste? Y le dije, no compré nada, compadre, pero ya tenemos cinco toneladas en Yugoslavia.¿ A quién se lo dije ese vato?

Golazo croata.

Oye, llegaban vatos mamadísimos disfrazados de He-Man, disfrazados de... Había unos que sí, hay unos gringos que también estaban pergatados. No, claro. De que, güey, compadre... Hay un superhéroe que es de Marvel que trae un casco y trae unas alas. Y tiene como una... Creo que el sol le da... No es Birdman, es tipo Birdman. Pero trae un casco, trae unas alas blancas. Trae unas alas el vato y trae como una carrillera. Pues el cómic está mamado. Compadre, haz

No, hay banda que se mete. Se

volvió

ese chingo. Una ala se la chingo y ya no volaba. Yo sí creo que sí hay un temita de una cosita en la infancia. O sea, que sí te quedaste. De cierta forma, todos tenemos... Fumo moto, me muerdo las uñas. Todos traemos nuestro diagnóstico. Pero cuando andas así vestido en una convención de 45 años... Estamos de acuerdo que sí, sí te traes ahí

cosillas. Me topé un vato vestido del papa, güey, me topé un vato vestido del papa y atrás un guardia papal con él, güey. Ay, banda, que es su momento, hermano, es su momento.¿ Sabes lo más gacho? Es que salió en un video que grabé. Vas grabando y había una vieja, güey, leggings, güey, de espaldas, con unas espadas en la espalda y un chaculito, güey, se voltea. Está chidito, güey. Pinche japonés, güey. Un asiático y tú. ¡Aja, baraja!¡ Viene Gio! ¡Márcala, Gio! ¡Travesa, güey! Es que los

asiáticos están tan finitos que a veces si los ves de atrás. De espalda la nalguita sería bien. Cogidón

que le voy a poner a este pinche vieja de Hong Kong. Volteas y un pinche tacatá. Era un caca-taca. Jugando pinche

Fortnite en un Huawei, güey. Y dices tú, vete a la verga, güey. Yo de que pinche culito

corta sushis. El sushi completo. Y le dices, volteate para seguirme jalando. Y era vato. Pero bueno, la Comic Con estuvo bien chingona. La ven también. Felicidades a los que hacen convenciones de cómics. Aquí está la Mole, también una convención en Querétaro.¿ Nunca te

regalaron una espada de león, güey? No

tengo, güey. Más allá

de lo evidente.¿ Te

acuerdas, güey? Sí,

creen que les daban la espada y era de qué. Espada del augurio. Espada del augurio. Muéstrame más allá de lo evidente. De manera así, güey. Y venían a su vieja cogiendo con otro vato mientras ellos están todos envergados en una convención, güey.

Muestrame

más allá de lo evidente. Se están cogiendo a la jefa. No, hombre, carnal, al chile. Los Thundercats también. Esas figuras de acción fueron a mí las que me enamoraron

Te dejaste topar a esos güeyes peleándose con espadas que se lastimaran

o no? Pues he visto de todo, hermano. Se pelean. A ver, si hay gente que se sube una escoba a jugar Quidditch.¿ Qué es Quidditch? Pues lo de Harry Potter, güey. No mames. Sí, claro, mole. Eso ya es bien viejo. Pero hay banda que se... Güey, hay todo. O sea, todos estos universos tienen cabida, güey. Puedes hacer casi, casi Warcraft versión real. Las bajitas. Sí, conjuros. O sea, estos cabrones no tienen límite, güey. Y es una industria que genera...

Miles, güey. Pues tú estuviste ahí, güey. No, no, no, sí, pero me gasté una lana. Yo vi güeyes peleando a ese tipo medieval, pero como que a veces no se coordinan bien. Estaban unos vatos acá, hasta para allá, y de repente un güey se le fue. No, sí, sí. Se escuchó así.¿ Estás bien, compadre? El vato, el ojo está un derrame.

Y luego no viste morras bailando K-pop? Sí, güey. También eso es muy ad hoc, pero... Todo chido. Todo

chido con ellos, ¿no? Llegó el mesero en un 15 años.¿ Qué va a querer de entrada? Está aquí Daniel Miraña. Y

sí, carnal, el chile. El que cuida la tienda. El compa que sabe mucho de cómics y que piensa que eso es una competencia. Salvo que trabajes en Marvel, que hay mexicanos que son grandes ilustradores y, por cierto, hay creadores de personajes, de cómics. O sea, hay muchos mexicanos en esta industria, que es grandísima. Pero salvo que trabajes así, por ejemplo, llegar con una morra y decir, o sea, saber de cómics. No, no te va a llevar a ningún

lado. Aunque sí moras que les guste ese pedo.

Tiene que ser del gremio, tiene que ser otaku. Pero normalmente... No, mi hermano, y son sexualisísimas.

Pues el cosplay

es una forma también de sexualizar o las waifus se llaman. Waifus es como... Es el vato que da cursos, ¿no? No, ese es Diego Weifu. La Weifu,¿ cómo voy a describirla? Es como tu amor platónico, tu crush de anime.¿ Quién es tu Weifu? Es que estos vatos tienen clave para todo, carnal. Es como el Wi-Fi cuando lo pides, carnal. Nomás ellos se lo saben. Pero sí... De pronto estos vatos te corrigen o por ejemplo las películas que salen ahora de no me gustó carnal, tiene nada que ver con el cómico.

Tobey Maguire.

O sea, ya de ahí en fuera no me voy a ir a ver qué están contando en las 17 mil líneas del tiempo que se inventaron. Porque eso es otra. Sacan esta onda de que si la cagan o se muere un personaje... multiverso o universo paralelo si sacan otros

universos para poder justificarlo

hicieron gay a linterna verde se dieron

cuenta gay mexicano

si ya de cuenta que lo mandaron a la verga y fue que no no siempre no multiverso que ya se volvió así de que

el mutuoso Spiderman ahí Spiderman negro, Spiderman de esto

si, se volvió como un recurso así de estos weyes también las líneas del tiempo, quien le gana a quien todo lo dominan carnal, todo

este tipo de vatos también da mucho miedo tú Adrián, porque son weyes que te haces amigos de ellos y te dicen, cáguele a la casa wey, si quieres charlas chéveres llegas a decir, me ha caído bien, el vato sabe de cómics sabe de cosas, tiene conocimiento tiene buena plática, voy a su casa, llegas te abre una señora Pásale.¿ Es el cuarto de Raúl? Sí, está en su cuarto. Soy la mamá de Raúl. ¡Raúl! ¡Raúl! Sube, ahí está.

¡Ah, un puto loco, güey! ¡Ah, un

puto loco! ¡Ah, un puto

loco! ¡Ah, un puto loco! ¡Ah, un puto loco! ¡Ah, un puto loco! ¡Ah, un puto loco! ¡Ah, un puto loco! ¡Ah, un puto loco! ¡Ah, un puto loco

¡Ah, un puto loco! ¡Ah, un puto loco! ¡Ah, un puto loco! ¡Ah, un puto loco! ¡Ah, un puto loco! ¡Ah, un puto loco! ¡Ah, un puto loco! ¡Ah, un puto loco! ¡Ah, un puto loco! ¡Ah, un puto loco! ¡Ah, un puto loco! ¡Ah, un puto loco! ¡Ah, un puto loco! ¡Ah, un puto loco! ¡Ah, un put A tu ruca con la que vas empezando. O sea, sacan así filias bien locas de que sí se conocieron en la combi. O sea, a la morra le gusta ahí ti, Star Wars, ahí todo ese mundo, pero nomás por encimita.

Tú, tú, con todo respeto, sí le has pedido a la comadre que se vista de algo, ¿no?

No, no, no, no, no es mí, pero pues pasa

que

estos güeyes sorprenden a sus rucas de que hoy te puedes vestir hoy de Leia, la princesa Leia. Y la morra, no, pues sí, sí, pues va, si es lo que te gusta, Juan, adelante, digo, ya está. Y bueno, ya que estés ahí, de pronto va a entrar mi amigo Gabriel. Tú no digas nada. Tú nada más déjate llevar. Y a la vieja, chinga, pues,¿ con quién me regasando, güey? Y llega Gabriel, es Darth Vader, pero el sable es de carne. Dijo,

es de carne, la punta

roja,

trae un grano.

Un pinche batesote. Y eso es lo que te pide tu vato, el otaku.

A mí me vale verga y me vale verga lo que digan. Yo a mi esposa sí la disfrazo porque me gusta.¿ De qué le has pedido, hermano? Yo la otra vez le dije, ponte esto. Bien cagalle, güey. El tacos Tony. ¿Qué? Yo a mi hija con un mandil, tacos Tony y con cuatro de barbache.

De cabeza, compadre. Así quédate,

así quédate. Echale salsa, échale salsa. Ay, tráeme una coca cero, güey. Y luego también estos vatos se envergan con los actores en las convenciones a las que tú fuiste, güey. Claro. No sé si te tocó, pero ha sido un momento incómodo. Tienes a John Cena, güey. No eres periodista. No le preguntes nada. Dile, John

te amo y te haces viral. Todo chido, pero no. Pues son weas que quieren irse más allá y que como que quieren hacer la pregunta chingona. John, con respecto a la parte

final del arco en el que tú interpretas a Mister Invisible...¿ Consideras que está llegado a lo que Jack Kirby y Stan Lee nos dicen en aquella edición del 2001? John Cena está... ¡Laura! ¡Laura! Con un vergo de... ¡Laura! Madre

mía, si

juega, güey. Yo hago... Yo ni siquiera hago eso, carnal. Yo estoy en DC, hermano. A mí ni me...

Ahí está el huerco puñado y dice...

Qué tal, Roca?¿ Qué tal, Roca?¿ Qué tal, Roca? Hi, Roca. I'm at Justin Fern, Wisconsin. Yes, your question. In Jumanji...

Me puede

traducir? Sí.¿ Qué hacen con todo el maltrato de los rinocerontes, de los mandriles que salen en la película? What...

Si en Jumanji 1 no hay personas negras,¿ por qué en Jumanji 2 teníamos que tolerar que haya una mierda en el cast

Ok, se baja la roca, se pone una boina, hijo,¿ sabes la botija? Sí, eres el campeón. Si eres John Cena, hay un John... ¿Breakfast? Ok, ok, voy, voy

Policía, policía, no, no, no. Robert Downey, cuéntame más sobre tu adicción a... ¡Laura! Adicción. Ok, ok, ok, voy, voy. Cállate de mierda, maldito. Robert Downey, tu padre inventó el Downey para limpiar las...¿ Las ropas?

Robert, si tienes, supongo, en un

mundo hipotético, si tuvieras un hijo con síndrome de Down,¿ Podríamos llamarlo Downy Down?¿ Robert Downy Downy Junior?¿ Robert Downy?¿ Downy Junior? Si

tu hijo vive en Down by the River Go with the down downy by the... Ya, ya, ya.

Déjate

de

mamada.

Este qué sería, compadre?

Este... Los superpoderes ridículos como lo de los gemelos. Ahondemos en que hay muchos superhéroes que no merece que se le llamen superhéroes. Claro. Por ejemplo, estos dos pendejos. Uno

es una cubeta de

agua y otro se convirtió en puros animales bien pendejos. Como un tapir, una rata de campo y hasta un pollo asado, güey. Así...

Se está quemando el niño ahí en el árbol!¡ El niño!¡ Poder de comerlos fantásticos! ¡Actívense! En forma de una cubeta de dos litros de agua. En forma de un pollo asado, pero sin salsa.

Es que ese poder tenían estos vatos, güey. Es que chingado, güey, a mí.

Es que esos güeyes tenían el poder de convertirse en lo que quieran, pero la cagaban, güey. Porque era, oye, güey, se acaba de chingar un carro y está una niña en un desfiladero. Y con ese desfiladero la niña se está agarrando de una rama y se va a matar. Anillos del Poder Fantástico. Actívense. En forma de una garra gigante. Agarras la línea y la sacas. Y ya. No lo mató. En forma de una carretera intercerrana recarpeteada de aquí a

No, no. Andaban por acá a la verga, güey

Y

no, nunca se conectaban. Esta morra siempre agarraba a un pinche animal. Un delfín. Espérate, morra. Estás en la calle. Y

el otro, güey, era una ranitidina

Tú qué? ¿Cómo?

En un

río pan

Pronto decías tú.

Una realidad

Superman dio un láserazo para matarlos a los dos. Pinche par de puñetes. Y luego siempre le ponían a una mascota

así. En forma de una mantarraya. En forma de tierra. Vendajo, me voy a morir.

Existe, de hecho, hay un superpoder en el que te tomas una pastilla y tienes... Esto es verdad, hay un superhéroe que se toma una pastilla y tiene poderes por una hora, carnal. Es un poder que si... No sé en qué cómic sale, güey, pero tú conoces a banda que...

Yo tengo amigos que se chingan una pastilla, no sienten vergasos, güey, no sienten sueño, pero por dos o tres horas.¿ Y la pastilla cómo es? O se la comen, otros se la muelen y se la fuman. Los vatos, güey, yo les he visto que les pegan en la cara y los vatos siguenme pegando, güey. Tengo camaradas que no les duele que se les cagan los dientes.

No, hombre, es que es maravilloso los superpoderes. Los fococrispis. Yo de pronto agarro un mazo de cartas, carnal, y a la verga, carnal, lo que te puedo, con energía, lo que te puedo hacer, güey.¿ Por qué,

compadre? ¿Gambito

No, no, carnal, te puedo transformar un monte de cartas en una deuda millonaria en Las Vegas, compadre. Me andan buscando ahí en el país, compadre. Pinche Gambito viene estafado. Traigo un crédito ahí, no, pero ese sería mi superpoder. Otro superpoder bueno, el comer rápido. No, verdad, o comer sin llenarse. Algún tipo de poder pendejo que digas tú vale la pena mencionar, carnal. Muchos dicen volar, leer mentes.

Hay un vato, a mí me gusta Javier, pero Javier Ríos, el que canta colombiano. Pero Javier, porque imagínate tener un poder de poder leer, manipular los pensamientos de la gente. Pero que solamente tus poderes de manipular gente sirvan en reality shows. Si no estás en reality shows, no te jalan. Pues,¿ qué te

digo yo, hermano? Sí.¿ Tú tendrías el poder de también convertir una burger en una semana de estreñimiento? Yo

tengo el poder de una In-N-Out y una Five Guys hacer un misil. Un misil

y una Fat Boy. Ese poder que dijiste mío es brutal. Es poder de manipular a las personas, pero solo jalan reality shows. Ajá,

solo jalan

Solo jalan reality shows.¿ Cuándo descubriste que tenías ese poder? Pues hace rato. Hace

rato. Tú tienes un poder también, el poder de mandar todo a la verga y después de arrepentirte. No

no lo he superado.

Es

decir, creo que la cagué. No, no, y lo bueno es que ya ahí va a entrar la verdadera irreverencia. Para eso ya metieron a Facundo, que es el rey de...

Es que no está chido entrar a la casa de los famosos, güey, cuando ocupas lana, güey. No. A la casa de los famosos tienes que entrar como tú cuando traes billetes, porque si entras con la necesidad de dinero.

Sabes que va a pasar con los perfiles y me duele, pero van sin chamba acá porque la quieren encontrar ahí. El tema es ve con chamba afuera, fuera y acá. Tú

paraste giras

güey. Hermano, paraste giras. Lo que le he sacado yo a la Casa de los Fomos, lo que yo le he sacado con el stand up, con la entrevista a la señora Crista Montes, con todo, con la venta de merch de por donde sea, pero con Adrián Marcelo más lo que les cobre esos güeyes. No, no te puedo ni contar. Probablemente se voy a hacer el... Hay un antes y un después. Claro, claro. Porque los huevos

se

pagan, carnal, la neta. Yo

la he sufrido

yo no soy feliz, la neta. Pero bueno. O sea, me costó emocionalmente, ni lo era antes. Me refiero a... Yo

te veo no feliz, pero en París.

Sí, pero me he dado cuenta también que tener demasiado dinero, como es mi caso, no es la felicidad, carnal. No es la

felicidad. Ya te dije que es la felicidad. Un ribeye, todos limones, salsa martajada, una tostada de la Siberia.

La felicidad es sentirte... Pleno. Pleno, carnal, y pues estamos construyendo eso.¿ Qué pasaría si lo supe? Pero la dinámica es, yo te voy a dar un poder y tú me tienes que decir un defecto de tener el poder. Y así viceversa. O sea, tú me das el poder y yo te digo, pero tienes que pasar. O sea, sí has jugado eso,

¿no? A ver, explícamelo. Empecemos conmigo. Si es que

eres un

señor sote.

Mira, tú tienes el poder de... la velocidad eres muy rápido

corro hecho madre lo

quieres pero ok si pero si obtienes ese poder de ahora en adelante cagas 8 veces al día

O sea

ese es el juego. O sea, puedo andar y... No, pues tú tienes que cagar ocho veces

al día. Lo quiero, güey. Quiero ser rápido y soy extrañido, güey.

Y lo bueno es que podrías llegar rápido a cagar en cualquier lugar. O sea, eres rapidísimo, nomás que tienes que estar cagando. O sea, lo incómodo de tener que cagar ocho veces al día. No sé si... Vato, vas a estar rosado todo el tiempo.

Me gusta, yo sí lo tomo ese poder. Tu poder que te voy a dar, eres súper fuerte, güey. Tienes un chingo de fuerza, Adrián. Puedes verguiar a quien quieras. Tienes la fuerza de más de 50 hombres. Sí, sí, sí, Superman, Superman, Superman. Pero cada vez que estornudo... No, cada vez que golpeas a alguien, seis personas a tu alrededor, donde estés, van a gritar, me encanta la... dura. pero para el penal de caderecha entonces sí está incómodo Siempre te tocan motines. Ibas muy

mal

y

siempre las compones Eres una verga, güey, al Chile. Ibas planeando como este proyecto, hermano, y a la verga, eh, güey.

Estaba de India a Londres, pero el día de allá sí se echó de cagada. El punto, ahí te va este, ahí te va este, ahí te va este, hermano. Mole, puedes volar O sea, de volar así. Puedes volar. Puedes volar. Imagínate el superpoder de volar como lo hace cualquier superhéroe que tenga en la mente que vuele. Pero cada que estornudes, eyaculas. Al mismo... Cada que estornudes y que últimamente estornudas mucho, eyaculas. O sea, tienes un orgasmo. Jalarías en cualquier situación. Entonces,

Sí, sí jalo. Ahí te da el poder tuyo. Puedes ver con vista infrarroja, como sea, rayos X, pero cada vez que tú lo utilices, tu culo se escucha. Sería lo único malo. O sea, tú estás viendo así que estarás atrás de la pared. O sea que, oye, compadre, trae algo al carro, déjame checar. O sea, levántelo.

Tienes el poder de leer mentes. Ok. Pero cada que lees una mente, te va a llegar una llamada al celular y

tienes que

contestar 15 minutos. O sea, platicar con él para volver a leer una mente.

Pero quiero ese poder porque no me gusta leer mentes.

Ahí te va. Ahí te va. Este puede estar román, este. Jamás se acaba. ¿Él?¿ Es infinito? No, no, no. La bolsa. O sea, de juguete. ¡Ah! Exacto, exacto. Jamás se... Infinita. Nada más que ahora la nariz está volteada. O sea, la gente te va a ver y te va a decir, chinga,¿ por qué tiene la nariz al revés?

Pero

eso

nos mata dos en uno. Ya nomás cae. Ahí te va este superpoder

Fíjate. Dale, vete al mami. La tenía. Tienes el poder de que si tú estás en un lugar y te dicen, me compro la ruleta completa y le dices no... No te la venden

No, eso no se puede, pendejo

No son milagros, puñetas. Son poderes. Me compro la ruleta completa. Y dices, no. Ah, ok. Lo que usted quiera, señor. El poder de que los meseros te metan la verga.

¡Oh! El poder de pedorrearse, pero pedorreas dinero. O sea, solo cuando tiras pedos, avientas monedas y billetes. Pero con caca. De acuerdo a lo que comiste y la calidad, es el dinero que va a salir. Ahí te va este, mole.

Está buena esa, ¿eh

Te la voy a poner.¿

Está buena esa

que

hiciste? Esa está buena, ¿eh? Si comiste bien

Oye, puras monedas de adosto. Hay que saberlo. sales con deudas, pedorreas deudas puros viejos pesos puros viejos pesos con Emiliano Zapate la verga

mira, ahí te

va

puedes tienes el

super el superpoder de teletransportarte pero cada que te teletransportas un comediante en México muere O sea, cada teletransportación puede ser aleatorio. De pronto te teletransportas y ves en Twitter y... Se murió un comediante. Falleció. No,

no, no. No, no, no. Yo quiero que mis compañeros comediantes no se mueran

A mí ya sí aceptaba ese

poder. Que se mueran todos. Para todos lados a la verga. Ay

güey,¿ por qué? Ahí te va el último poder. Tienes la oportunidad de... Fíjate. Que tu vieja te haga caso en todo lo que tú quieres. Pero no puedes salir ni sábado ni domingo. Compadre, te la pasas mejor

los

martes.

Tú te la pasas mejor los martes, güey.

Sí

pendejo, no eres, güey. Sí, pendejo.

Ahí te va. Tienes en tus manos la oportunidad de curar cualquier herida tuya. Eres como Wolverine sin el adamantium, pero cualquier herida se cura. Pero cada que sufres, o sea, que lo usas el poder... No, sí, lo quitamos, lo quitamos. Pero cada que usas el poder... Cada que usas el poder... Te decrece un centímetro el pito.

No, pues yo ya el poder lo traigo bien chingón, güey. El poder lo traigo a todos los que dan. Hasta traigo capa, güey. Oye, dice el poder personajes de cómics. Si estuvieran en México. El Capitán América en México, compadre. Tienen súper poder de desviar recursos. El vato hacer la chiquitibú. La ola.¿ Qué poder tendría? Capitán América traería el logotipo de la América y el vato tendría la fuerza de... El Capitán América tiene la fuerza de 50 seres humanos, ¿verdad?

Diablilleros. 7 diablilleros

verguiza a Hulk. Mamadísimo el vato. Con un vergo de la pura maravilla y

Coca-Cola, güey. Compadre, si Capitán América fuera de México,¿ lo habrían dormido en los 70s? Ahí con el Tata Cárdenas, güey, donde el Pris estaba así en su... Y lo despiertan y de pronto le dicen, gobierna morena.

No, no, no.

Cómo vergas? Yo dejé

este pedo muy bien. A mí los tecnócratas me dieron el antídoto y le resolví todo.¿ Cómo me dices esto? Ahí te van tus mil quinientos. Ahí es el hocico. Ahí es el hocico que es tu siguiente más. Y el vato, ahora el traje es guinda. Ah, dale. Es Capitán Moreno. Moreno, Capitán Moreno. Morenica.

Sí estaría chido un Capitán América y luego bimbo aquí nada más. Y atrás dice...

Batman, compadre. La prueba de balas. Batman, te necesitamos. Están robando un banco. Va norte de Ruiz Cortines. Se arranca sin una llanta y le chingamos. En Conchello buscando. Oye, compadre, pues es el único matrimonio en Monterrey, puñetero.

No, para empezar, sí sería un tema el chile, güey. Y luego, en la marcha anti-gentrificación, güey. Es que está bien loco, porque a ver, Bruce Wayne se queda sin papás y se hace Batman. Acá te quedas sin papás y te pones un pañuelo verde, pelos morados, compadre, y a marchar. Y pareces Batman. Y pareces Batman, güey. La diferencia entre volverse un superhéroe y gritarle a un megáfono la violencia, la cultura de dietas es violencia patriarcal

Oye, es que es una realidad. Imagínate Batman persiguiendo al Guasón, ahí en Conchello, y Félix Gómez, pinche pozote. ¡Pum

¡Pum! El Guasón ya engüinala. El

pinche Guasón ya iba en dulces nombres. Ya le ha agarrado a Luis Cortines.

Ahí te va el

origen

de este

supervillano.

Un güey enmascarado que salía a manejar por la ciudad seduciendo a la vida. Despertaba por las noches a las 3 de la mañana, a las 5 y a las 7. Hasta que un día cruzó a la persona equivocada y esa persona entrevistó a su amante en YouTube. Así se crea un supervillano de 3 pesos. Es una gran historia que estoy vendiéndole a Iñarritu, pero no me ha contestado.

No, claro

Todavía.

Tú eres un supervillano. La verdad. Imagínate que en México hubiera, que haya un superhéroe que te adelante las citas de la visa o del seguro social.

Sí lo hay, David Cantú Tienen el superpoder de... Adelantar visas. Sobornar. Sobornar. No, siempre envuelve un billetito de mil, que ya los hay. Y este te hace todo. Hace todo por ti en México. Oye, voy a inventar un super facturero. Sería mi super albañil.¿ Cómo te caes?

En México

superhéroes mexicanos, ya que estamos ahí. Inventa uno. Yo, el super facturero. juega golf. El superfacturero sería un superhéroe en México. Ya, ya sé. El superenerg... El super... ¡Laura! ¡Laura! Nah, ese está súper verga, ese es súper poder, güey.¿ Tiene mucha lana?¿ Hace lana muy rápido? Es como magneto, mueves para todos lados las cosas y tiene de pronto esta pipa terminó allá en Salamanca y esto de acá en Celaya me la van a bajar y es como magneto,

mueves metales,

hermano,

y generas,

imprimes dinero, güey. Oye, yo vi a un superhéroe de México, se llama... super casa productora de podcast un wey que genera un verbo de podcast ven y graba tu podcast así ese ya existe carnal

no tenemos reglas en el menos de leche somos unos

indiferentes yo también por ejemplo yo haría un superhéroe que con poquito dinero se pueda mamar los fines de semana en el estero rayados un verbo wey y que le alcance

Pero ese pedo ya está lleno

de superhéroes

Ahí te va este superpoder, güey. El superpoder de no tener talento. E invito a mi podcast a puros güeyes que sí tienen. Es un superpoder.

Ahí te va un superpoder, güey. Ahí te va un superpoder. Juntarme. El superpoder de... Ahí te va el superpoder. Este superpoder de arruinar bodas, te lo sabes. Sí, ahí está el superpoder. O está... Esconder machetes. Sí. De separar podcast. Oye... Como Moisés separó los mares. Está el superpoder también. A mí me gustaría ser un superhéroe que tuviera... El poder de no tener miedo al llegar a las 5 de la mañana

Hay un superpoder. Sí, hay un superpoder.¿ Qué podría ser también? Un superpoder de...¿ Robar en fracción de segundo? Un mexicano podría... Ya existe. Ya, ¿verdad?

Los carteristas. Un superpoder de pedir, recarpetear por 30 millones, pero que tú eres 40.

El superpoder de... 5, 4, 3, 2. Ese sí es

un superpoder. Oye, los clichés. A mí me encantan los clichés. El primero es... A mí el chicle no me gusta mucho. No, ese es chicle. Dice, pues es traer los calzones de fuera, traer capa, traer capa, traer botas, botas tipo de Comisión Federal de Electricidad. Las Timber o las

Silas.

Que me parece que siempre es súper bueno. Vamos a Spider-Man. Ahora son diseñadores. Spider-Man. Son diseñadores. El vato, voy a inmertar un traje.

Dibuja bien verga? No, sí, se crea en su propio... A mí,¿ sabes qué superhéroe me gusta? Wolverine. Me gusta un vergo en la película. Wolverine. Spider-Man. Spider-Man. Superman

Wonder. Wonder. Wonder. Wonder

Wonder. Wonder. Wonder. Wonder. Wonder. Wonder. Wonder. Wonder. Wonder. Wonder. Wonder.

Wonder.

Wonder. Wonder. Wonder. Wonder. Wonder. Fuera de pedos,¿ quién es tu superhéroe favorito, hermano? Ya, ya, sí, fuera

de pedos. Todos creían que era la mole, pero a mí uno de mis superhéroes favoritos es Batman. Porque el vato no tiene superpoderes. O sea, es un humano que tiene lana. Es considerado un... Cuando tienes dinero, puedes con todo.

Es considerado un metahumano. Me voy a poner como el envergado que yo critiqué. No le inyectaron ni verga. La superinteligencia. Sí tiene una superinteligencia, ¿no? O sea, no es el más listo de DC. Bueno, pero está, digamos, tú que eres un envergado.¿ Está a la altura de la inteligencia de Bestia, por ejemplo?¿ Es más listo Batman que Bestia? No, es un

perro de Bestia.

El único güey más listo en DC que Batman

es Lex Luthor.

Y eso sí te lo describen los cómics, ¿no? De que te hablan de su intelectualidad, incluso hasta el IQ te lo ponen. Sí, Lex Luthor, para que sea el enemigo del que tú traes ahí Superman, tiene que ser una bestia, güey. A verga.

Pelonzote. A mí Deadpool me gusta porque es un antihéroe.

Lex

Luthor es el chicharito. O el que lo entrena.

Batman.

Interesante.

Oye, Superman,¿ por qué no me estás haciendo la comida?¿ Por qué la Mujer Maravilla no me está haciendo una marucha

Interesante Estaba la Mujer Maravilla tomando el sol y de repente pasa Superman. Y dice, ay, como quisiera llegar, cogérmela y que no se diera cuenta. Dijo, pues lo puedo hacer, soy un superman. Estaba la vieja así abriendo el pato, haciendo el gato. Y se aleja.¿ Qué se sintió? Dijo el hombre, me dice, no sé, pero me agarró el culo. Otro de los clichés. Pruébamelo.

Quién soy yo? A ver. ¡Ay, Teres, Iván! ¡Ah, chingada!¡ Qué pedo, güey!¿ Y Mole? ¡Ah

¡Ah, de verga!¿ Y Mole? Chécate la de Hermes, te puedo ver hasta los... ¡No, no tienes tanto...!

¿Sí?¿ Lo vio bien? Te va a marear, te va a marear. Quítate ese pedo.¿ Por qué?

Quién es ese?

Pero ahí quién es? Así que... Necesito que... Necesitan ayudar a la ciudad. Espérenme. Sí, güey. ¡Mole!¡ Eres tú!¡ No es cierto!

No, por ejemplo, Spider-Man que... O sea,¿ cómo está ese pedo de que trae el vato, el vato, el traje abajo de látex, güey?¿

Qué huevo?¿ Y todos los huevos sudados? En

verano en Nueva York, compadre.¿ A qué vergas huele

Peter Parker, güey?

Un vato

de preparatoria, güey. El cuarto, güey. Llega al cuarto.¿ A poco su tía no se va a dar cuenta cuando le lava el traje, güey?

Nada, todo está mal con Spider-Man porque aparte...¿ Cómo si te pica una araña, güey? A mí me han picado alchiles, alamandras en el río Ramos, compadre. Y pura gripe, compadre. Pura gripe. Pura gripe, güey. H1V2, eso es mamada, güey. Una gripe aviar, güey. Estoy esperando que me

pique una de esas, güey.¿ A dónde voy para que me pique una de esas, carnal? Pues dice que tienes que ir a un laboratorio de investigación. Un primo mío, güey. Es cáncer, güey, o sea, fue un laboratorio, una pinche araña le picó, la pinche araña le quitó la casa, le quitó un pointer blanco, dos mil veinticuatro.

El super, puede desaparecer.

Y ella tiró un super power porque era araña, cobra y zorra.

Qué feo cuando los patiños de los superhéroes, carnal. Por ejemplo, Robin de Batman o el cripto del perrito este. Porque tú sabes lo que los demás piensan, carnal. Es como cuando el jornalero, el paisa, llega con el sobrinillo a la pizca y todos los güeyes saben que se los está... ¡Laura! El tío, güey. O sea, dices tú. El Robin también, o sea. Este...

Ricardo Tapia

Es el...¿ Quién más? El avispón verde.¿ El avispón verde? Es correcto. Es tu madre.¿ Con quién más es un patiño?

Quién

más? Pues...¿ Quién más puede ser un patiño de superhéroe?

Quién es el patiño?¿ La viuda negra?¿ O el... El

Hawkeye es pa... ¡Laura! Porque a los que les gusta disparar con arcos simples... ¡Laura! Terminan siendo... ¡Laura!

¡Laura

Sí, güey... El vato arquería

y

todavía anda

en caballo. Sí

el que dice, el morro que dice, yo soy Hawkeye, ahí aguas, güey.

Tiene una flecha, pero en el ojete, güey. Tengo un camarada que aventaba pura flecha, pero en Río Ramos, con una salsa morcajeta. Le decían el Hawkeye. Le decían el Hawkeye. Dos vlogs. Y echaba humo, compadre.¿ Pero quién más tiene un aliado?

Harley Quinn es la aliada del Joker? Es que hay un... El universo de superhéroes... Daredevil, güey. Y luego Punisher. Y luego está... ¿Daredevil?¿ Que era de los lentes? No, no, no. Daredevil es el güey que ciego... Que ciego. Es el vato que hizo Ben Affleck

Hay un superhéroe, tú, Miguel Yanguei.

Sí, hay

varios. ¿Gayman?

El superpoder de desaparecer vergas

con la boca

¿Iceman

Sí, hay uno. Espérame,¿ de los Iceman cuál?¿ El que trae el surf?

Sí.

Él es

gay. Es gay.

Y

es negro

Es que van contándolo. Se tienen que ir adaptando al contexto. Si habías... Lo que me contó Daniel a mí me voló la mente en un capítulo de conversaciones. Hubo una época en Marvel donde se les fue todo a la verga, carnal. Tenían a Superman negro. Perdón, en Marvel, no en DC. Perdón, Batman era un chofer de

ruta. O sea...

¡Eso! ¡Eso! ¡Eso! ¡Eso!

¡Eso!

¡Eso! Porque no... Ni mexicano, ojo. Batman no es mexicano. No, no, no, porque Imagínate, Batman, lo que le harías a quien... O sea, no, güey. O imagínate que Superman sea filipino. No se puede. O hindú. Con un... Eh, láser, te están apuntando aquí, güey. No, es la Es la rupia.

Por qué me tomas una foto? Dice el güey. Por ejemplo, querían hacer a Flash transexual, pero dice que cuando corría se le aganchaba el pito así en algo y se volvía...

Pues sí, es como en Ratman y medio, una vez le aventaron agua al tiempo y se hizo transgénero la Ratman

Estos son los qué? Los eventos canónicos.¿ Qué son los eventos canónicos?

Un evento canónico dentro de la vida del mundo de los envergados o de los cómics hace referencia a lo que hace que te conviertas en el superhéroe. Es decir, por ejemplo, el evento canónico de Batman perderá a sus padres.

El evento canónico de Spider-Man que le pique una daña

El evento canónico de Superman que destruyeron su planeta. El

evento canónico de Fishman.

De

Fishman No, no, no. De Aquaman.

Aquaman. Se peleó con... Neptuno. Acuérdate que es hijo del rey de Neptuno. Sí, de Neptuno, del Atlántida. Su hermana es la sirenita, ¿no? Se llama Atlántida, ¿no? El mundo imaginario. Atlantis. Atlantis es el mundo imaginario, ya sabes, de ficción. Pero mi evento canónico, o sea, si yo pregunto, pues para mí sí sería haber pasado por la casa de los famosos. Ese sí fue el evento canónico. El surgimiento de un villano. Tienes toda la razón. El eyaculista también. Capacidad de chorro

A hacer vueltas. Ah, no. Evento calónico. Mío,¿ por qué me convertí en la mole? Exacto. Carretera Saltillo, 8 de la mañana. Infected Maroon se presentaba en el 2004. Media hora...

Entre los huevos todos desconfigurados.

A ver, es huevote Media hora En contra de la carretera de Saltillo Trailer De De mudanzas,¿ sabes que se llaman coyotes? Castores Ya venía de frente, güey Me iban a matar y nomás Se me bajó la piedra La tacha, los rufis, todo Y de ahí dije Estuve a punto de morir, güey En la carretera de Saltillo y dije Ya no más Ya no soy Iván Ahora la gente me tiene que hablar como...¿ Cuál es la música que tú... metes? Francisco Labelo Cruz. No, ya, déjate, mamás.¿ Cuál fue tu evento?

Pero debe de haber algo en donde todavía

más atrás. Ya está bien, me

toqueteó mi tío. No, no, no. Me refiero a cuando te das cuenta. Si yo te preguntara,¿ cuándo te das cuenta que, por ejemplo, te gusta un vergo hacer reír a la banda? O sea, cuando te quedaste solo,¿ en qué lugar, con qué gente que hiciste reír? O sea, yo sí me acuerdo, por ejemplo, de Morro haberme quedado en un recreo en la secundaria y cotorrear y llamar la atención. O me acuerdo cuando hice reír. O sea, tengo eso.¿ Tú cuándo?

Yo me acuerdo que le hice reír a mis tíos en la casa de un tío mío. De hecho, dicen que hay un video de eso. Tengo que buscarlo.¿ Qué edad tenías? Yo creo que unos 7, 8 años. Me gustaba llamar la atención.

Y ahí como que se sembró en ti la semilla.

Sí, le decía yo a mi mamá. No que quería ser comediante, pero como que me gustaba llamar la atención. También pues ya hubo un tiempo en que me gustaban los desnudos parciales. Y yo de 39 años, me decían, támpatelo. Pero yo creo que desde morro, siempre para encajar. Tal vez no era el más atlético, ni el más guapo, pero siempre hacía reír a la gente. Desde chiquillo.

Hay muchos mitos urbanos de los cómics. Ya para irnos, aquí está. Que si veías un capítulo de los Simpsons te dan convulsiones. Había un capítulo que decían que si terminas este te dan convulsiones. O que si leías un cómic, cierto cómic del Guasón te volvías loco. Si

lo terminabas O sea que si leías el menú del Mocoritos te ponías hasta el culo.

También que si en el... ¡Laura! Se los están... ¡Laura! No, no, con las mensualidades

Sí, claro que están

Están bien caras. Exacto, están carísimas. Eso es lo que... O sea, muchos mitos y leyendas

de los cómics. Hay un mito que decían que si tú bajabas, descargabas la aplicación de Pokémon y buscabas un Pokémon, llegabas a una zona donde había un Pokémon muy caro por la aplicación y te estaban recibiendo siete cabrones de aquí, de la granja sanguinaria y tú llegabas... ¡Oh, un Pokémon! ¡Ah, ya va el inverno! ¡Ja, ja, ja!

Al chile de la verga, carnal.¿ Qué otra? Ranma, te digo, el que una vez le cayó agua tibia y se hizo... ¡Laura!

¡Laura! ¡Laura!

Se quedó ahí a la mitad. El del Pikachu que... Los Pokémon siempre tuvieron también muchos mitos.

Oye, había un camarada que... Ya es que lo del Ranma le echaban agua. A él le echaron agua caliente y la mitad era Freddy Krueger y la mitad de él.

Dos caras. Ah, ese gran villano también. Me encantan dos caras.

Un tío que había un mito que el vato vio una de Homero Simpson, se volvió amarillo, era Patitis.

Sí,

sí, sí. O sea, muchos de esos mitos, pero pues... La de los supercampeones de que Oliver Atom estaba sin piernas

Esa también es un gran mito de los cómics, wey. Es anime, pero... Pues déjenos en los comentarios también, manda aparte todas las pendejadas que suelen poner y que leemos todas. Pues dejen que...¿ Cómo

terminamos?¿ Qué es un cómic para ti?

Carnal, en resumidas cuentas, pues sí, es un mundo en el que es necesario refugiarnos a veces. Es una vía de escape bien, bien valiosa en donde aprendes de un chingo de cosas. Y yo lo he aprendido con Daniel, que hoy junto con Bandido prepararon y toda la banda, todos los que hacemos Hermanos de Leche, lo producimos entre muchos. Pero sí he escuchado de personas que son entusiastas de

que van a ver.

Hay muchos. Hay grandes ilustradores, ¿no, mi graña? Escritores que le han...

Que Gómez Bolaño les robó todo a ellos. A ver.

Fuera de pedos, el chapulín colorado entraría también. Tengo

un camarada que así le dice el chapulín colorado. Ese güey, Tony, vayas con tu vieja porque te la trae. No, no, no.

La trae colorada el chapulín

dicen. Los cómics son como una pizza llegando a tu casa. Recíbela. Vela la cara al reparto y le... Pizza, güey. Señores, esto fue Cosas de Comic. Recuerden que vamos a estar esta próxima semana en Toronto, Canadá, que es el país que está arriba de Estados Unidos, y en Montreal, Canadá.

y 8. No, 8 y 7. 8

y 9. Chequen la página www.hermannoleche.com. Les voy a decir una cosa. Gracias a la gente de Montreal, va bien la preventa. Esperemos que ese mediodía en esta semana se llene o

Los vamos a deportar de la risa.

Los vamos a deportar con mucha risa. Pero vayan, Montreal y Toronto. Que por cierto, llegando a Montreal... No, a Toronto voy a comprar mi jersey de hockey de los Toronto Maple Leafs.

Y voy a comprar el de Vince Carter con los Raptors.

El mejor.

El mejor.

No, pero juego de básquet, no.

Sí, no, no, va a haber juego de básquet todavía no. Vince

Carter, pero no me acordaba.

Mejor dunker de la historia de la NBA probablemente. Bueno, quién sabe.

No, sí, bueno

Sí, sí, era,¿ te acuerdas lo que hacía, no? De los Toronto Raptors,

de los noventas. Y me dicen que hay buenas para comprar juguetes dentro.

Ya, párale, mole. Ya, ya. Ya, por favor, crezcan todos los que andan gastando en esas mamadas. Mejor paguen por putas. Pues se pueden las dos. Nos vamos, señores. Está peleada una con otra, ¿verdad?

Esto fue Bando de Leche.

Chau.