COSAS DE BARRAS

70% caucho 30% ñu Ni era res Ni puerco, era Un minuto de silencio, se nos fue Ozzy Osbourne a los 76 años, Adrián. Mi abuelo murió a los 75 y no se metió nada. Se fue un año después. Inhaló hormigas, llegó a tomarse sus mismos meados. Obviamente se cogió lo que quiso y vivió hasta la larga edad de los 76 años. Fue la mujer la

que lo salvó y lo hizo durar tanto. Sharon Osbourne. Ella fue quien la empezó a manejar. Creo que el papá de ella era el manager de Black Sabbath. El papá de... pues de Sharon y no se llevaba muy bien y lo que rescató tanto que hizo que el grupo fuera más longevo y sobre todo Ozzy fue ella que si se enamoraron y bueno una buena mujer lo que hace carnal también ese vato se metió hasta el dedo oye

wey ya viste a su hija Kelly. Bien cambiada, güey. La Kelly Osbourne. Ya trae 40 y pico y de morrilla inflamadita, alcoholito, periquín, pericón. Pretensioncita. Sí, y ahorita la ves delgada, otra vieja, güey. Sí,

ha de ser plomo de la culera,

¿no? Sí, no, o sea, entró.

Ese pincho sempi, qué maravilla de medicamento. Está carito, ¿no? Eso sí. Hay otros más caros. ¡Ay, perro!¿ Me puedo levantar el micro? ¿Caimero?¿ Te gusta?¿ Te

gusta?

Te llega

Qué

es eso?

Te gusta?¿ Te llega?¿ Te llega ahí?¿ Te llega ahí? ¡Ay! Ya estamos bien podridos, podridos. Vienen planeando el avión de hermanos de leche ya. Viene volando bajo. El avión de hermanos de leche viene volando bien

bajo

Ojalá hay en la caja negra, compadre.

Ojalá falte mucho porque tenemos varias... Vamos a cumplir con ciertas fechas. Pero que no esté parado aquí yo en un futuro con todo el staff atrás y señores...

Hubo

una predicción por parte de un señor que usa shorts y gorra, pero no sé, como yo. Pero sí, decía que nos separábamos el siguiente año, ¿no? Pues

yo digo que no.

Por debajo de... Cosas de barras, carnal.

Cosas de barras.

Por eso... Por eso... No, pues se dejan de comer familias, güey. Se dejan de comer

familias. Más de 72 mil familias comen de nosotros, pero no por ellos. Por otras personas allegadas que mantenemos.

Claro. Pero bueno.

Cosas de barras. Cosas de barras. Vamos a empezar

con las tradicionales barritas Que estas no mames, carnal, te llevan a la infancia, pero en un camino bueno y en uno malo. Bueno que tus papás te dieron un lunch, uno de estos y un pinche yo plate. Y malo que te bulearan, güey, por quitártelas o no sé, güey. Así siempre aguas, perro. Llevo... Ahí estás viendo las tres etiquetas. Lo único bueno que hizo Morena, yo creo.

Exceso de amor. Exceso de baile. Hace mucho que no probaba las barritas, pero te voy a decir una cosa. Yo las comía así. Le sacaba la barrita. Las partía así. Me comía lo del centro. Te voy a decir algo.

Qué buenas son las barras. O será que traigo hambre y ando bien grifo. Las dos. Fíjate que lo que no me gustaba es que se te quedaban en el paladar, compadre. Y luego también había morros cagapalos que le hacían así, se quitaban lo que traía así, y luego lo aventaban. Eres el bully del bueno. Ahí te va la pinche plasta de...¿ De barrita? De barrita. Muy, muy bully, muy feo, muy de pobre. Las de piña normalmente asociadas con la pobreza. Las

de fresa. Sí, el morrido de los papás todavía estaban casados.

Te hablaba más de una persona que venía el éxito en su vida, en su camino. La barrita de piña normalmente la escogía el pobre.

Te voy a decir una cosa. Si tu compañero de la primaria, o tú eras de esos... Había su lonchera y había unas barritas de piña, todas molidas, hechas mierda, con un cigarro suelto. Es que los papás no lo querían.

Un cigarro

suelto

Un cigarro suelto. Un rally.

Un rally suelto, pero como que el papá lo prendió del filtro.

La prendió al revés, en la peda. En la peda y se lo dejó ahí al niño. Fue el que le quedó, me ha pasado, me ha pasado.

Y la barrita de fresa, compadre, lo dices tú, güey. Abres la lonchera, viene un sándwich con Oscar Mayer, viene partido a la mitad, viene la barrita de fresa y viene un cubito con fresas, con papaya y con cereal.

Y huele a amor, sabe a amor.

Ahora, también venía, está de la verga, cuando el niño sí no lo querían, venían abiertas las barritas. Es verdad. Aquí nos tocó de que tanto no te ponían atención, Adrián, que las barritas venían abiertas.¿ Cómo que abiertas

A qué te refieres? Están

abiertas. Si las faviqueremas venían abiertas o así, y la primera estaba chiclosa, es que ya tenían abiertas un rato. Ya nomás te comías la punta de la última mitad que había agarrado. No había agarrado oxígeno.

No, pero eso sí es falta de amor. Falta

de

amor. Tremenda, güey, que te echaran. Pero como quiera, sigue siendo un privilegio que te echaran barritas. Claro.

O

sea, si era un muy buen desayuno... Antes sabían mejor. Ahorita saben muy buenas. No, saben igual, güey.¿ Para qué te mientes? Una galleta con mermelada. Así es la presentación. Galleta con relleno de fresa. Hijo de su madre.¿ Te acuerdas cuando las mamás las compraban y tú tenías también en la despensa y en un bajón de esos de 16, 15 años después de llegar de la calle todo manchado de tierra? Te aventabas unas 3, 4 empaques. Era un... Son para la semana,

güey. Así se llamaba, ¿no? Lo que acaba de decir Adrián Super cierto Había amigos tuyos Que no había ese tipo de alimentos en su casa Porque el papá tenía diabetes O eran pobres Entonces llegaban contigo Tu mamá recién llegada de Soriana Estaban los triquitraques Estaban las barritas Estaban los mamut Y abría o veía la cena a tu amigo Se le veía una lágrima¿ Qué es eso? Es muy anormal en mi casa

Pinche male, tú sí creciste.

Te ibas a mear y regresabas y veías al morrillo llorando, lleno de... Se había tragado todo. Hasta se comió unas glóbulas de linares de tu papá, güey.¿ Qué pasó, Juan?

Unos dátiles, unos dátiles

Se chingó dos omeprazol, güey, que ni tenían granuras en el morrillo. El morir es que nunca había tenido tanta comida. No hay pedo, güey. No

hay pedo. No le volvías a hablar. Pero tú también como clase media, de pronto ibas a casas de riquillos, allá en las misiones o no sé dónde, que tenían no solo a la cena con dulce, sino un congelador lleno de paletas, esquimales, nieve. O sea, para arriba también te podías comparar para arriba. Dos congeladores, uno de puras botanas. Y ahí era un universo, era como la casa de Ricky Ricón, compadre, que hasta McDonald's tenía adentro. Te mamaste, güey.

Le mando un saludo a mi compadre, Adrián Garza, que es el ping-pong, le dicen el ping-pong a mi compadre. Siempre era un güey rico. Su papá, güey, tenía un cuarto con la tele, había pay-per-view, veíamos juegos de reo. Y abrías el refri del minibar del papá. Obviamente hasta el culo de Tecates. Herces, quises de Herces. No, gancitos.¿ Y tú de qué? Güey, vete a la verdad. Nomás estaban platicando los señores y nos vamos a meter la mano y abrir el riguar y sacar un gancito. Mini gancitos.

No, hombre, qué de pinche delicia esas casas. Para mí la verdadera felicidad,¿ qué será? 13, 14 años viendo a Tina Leal Precio, luego El Chavo, esperando la novela de las 7, fuiste, o sea, abres el refri y tu mamá acaba de ir al HIV. Todavía como regio. La se me dieron acá, complejado. Hay jugo de naranja del Sony Side Up, o no sé cómo se llama, Sony... Sony Delight. Sony Delight, de ese, o sea, está lleno. Tus carnales

Bien helado.

Bien helado, así te amaste, güey. Y luego abres el congelador, hay sabalitos, pero de los que estaban... redondos y tenían una división así

de fresa.

Exacto, que al final arriba tenía como un... Ustedes

saben de

qué sabalito hablo, el

azul.

Sí, le mordías, pero no era el que hacía el señor Cholo de Michoacán, güey, que vendía. No, este era el sabalito fresa. Y luego también tenía el congelador Oreos congeladas, pero de las que tienen cobertura blanca. Me

estás pasando de verga.

O sea, que venían... No, no, no, era... Luego, en la alacena había cereal del Oreo, también. El que era... No sé si probaste ese de Post, que era Oreo.

Pues por eso tengo lo que tengo. Sí. Por todo

eso. Todo eso, más en la gaveta de arriba, tu mamá tenía chips de los tres colores. Ajá. Y luego salsa de todo tipo. Maggi, inglesa. Eso, el tampico congelado todavía con chamoy. Y luego dulces, tamborines, los rollos de fruta esos.¿

Fruit rolls? No,

chingaste a tu madre. O sea, Nerf también

Todo ese pedo que inicia las barritas también te hacía ver cosas de tus papás que no querías encontrar. Porque tú sigues escondiendo. Oye, salsa valentina. y nada y frutirol y te ibas subiendo así el y

primero

arriba dos revistas hustler y un revólver de tu papá ya de nueve años así que más hay aquí no

no no la verdad Pero dos

revistitas o ella hace unas películas porquitas, unas VHS.

Sí, había casas en donde escondían la comida chatarra, carnal. Pero cuando llegabas a esa gaveta, güey, chocolates Baby Ruth, Reese's, Butterfinger, Almond John, Hershey's, de los que la bolsa era mixta, que tenía con galleta.

Oye, están las galletas así, metes la mano y un dildo. Mamá. Todo lleno de mierda. Y este sabalito dijo, no es mío. Huele la cara a culo de mi papá, de tu papá. Tíralo a la basura. No,

no.

Me caí arriba de él. Qué buena

época. Esas barritas. Estas son las barritas. Sí, fuera de pedos, eso es algo muy cabrón que ya antes tú llegabas como viejo, nuestros papás llegaron y nuestras mamás,¿ cómo los atendían, mole? Normalmente si llegaban por la tarde, algo así. Ya almuerzo, ya cenaste. Y te recibían con panecito, güey.

Quesito

en salsa? Bueno, un quesito en salsa, cómo no, panela y... Tortillas

de

arete

y recién hechas. Qué picante

con piquín, carnal

Vas a querer chicharrón, pero el prensado o normal?

Pero interpretaban y sobre todo llegaban a rematar con un polvorón, una barrita, un cafecito digestivo, un Baileys.

Te preparan

Bloody Mary? Sí. Y ahorita la mujer... Qué

pide?

Mujeres, entonces resulta que quieren conectar con la energía masculina, pero no están dispuestas a... Partir una

papayita con plátano y con nuez

Interesante.

Bueno. Oye, algo que también me gustaba de las barritas. Barras, eh. Es que te las dieron en el intercambio. Ahí sí es de gente huevona. O sea, yo veía los intercambios.¿ Y qué te regalaron? Tú, Laura. El disco nuevo de Britney Spears. Y tú, Marcela. No, que el de Michael Jackson. Y tú, mole. Unas barritas de fresa. Eh, hija tu puta madre. Fuiste a comprarlas a la tienda, va. De perdió,

son a temperatura ambiente, carnal. O sea, funcionaban hasta en calor, güey. Cuando decías, estaban todas chingadas. A veces como con chitas te las echabas, carnal. Pero nunca las probé frías, güey. No sé si sepan chidas frías, pero las barritas me traen muy buenos recuerdos, carnal.

Claro que sí, es una buena postrecita de recuerdo. Vamos con las otras barras, las del ejercicio.

Es indispensable para nosotros

generar músculo. donde hay barras, pero gimnasio... Es que no quiero que se encasille este podcast de que cosas de pobre y de rico, no. Pero un gimnasio no de los de cadena de Smart Fit y esas chingaderas. Sí, el

barras praderas, como el de

México, donde te ladran. Que la barra pesa más. O sea, que una barra de 20 kilos, una barra de 10 kilos, pesa más.¿ Por qué? Porque, o como el anóxido, son de otros materiales. Es en serio. Y que si tú vas a un Smart Fit... La barra, o sea, el disco pesa menos de lo que debería pesar.

Me lo dijeron por ahí. Sí, sí. A ver, hay gimnasios en donde son dos cubetas con cemento atadas por un tubo. No son específicamente las 45 libras que tiene un gimnasio tradicional, pero tú le vas poniendo el peso que necesitas. Y las barras, sobre todo el movimiento de hacer con tu propio peso, que creo que esa es la barra,

¿no? Sí, esa es la barra de cárcel. Las

que hacía Jean-Claude Van Damme en sus musas. La famosa barra en donde mantienes la barbilla erguida y la pones en sincronía así con el abdomen. O sea, esa es que es pura pinche fuerza aquí, Carmón. Esa es una barra que si las logras hacer, no necesitas hacer ningún otro ejercicio. Trabajas

todo, güey. Con tu

puro peso, ¿eh? Pero está muy cabrón hacerlo de entrada. Hay quienes no pueden cargar su propio peso o no podemos.

A mí lo que no me gusta es que vas al gimnasio y pinches viejas. Oye, voy al gimnasio y se te sienten en las piernas.¿ Qué onda? Y en el gimnasio. Pero tú tienes el gimnasio en tu casa

carnal.¿ De qué vergas hablas

Siempre me estoy arriesgando a todo.

La casa. Ahí está. No, déjate de mamadas. Tú pusiste un gimnasio en tu casa

Tengo un gimnasio. Para no haber cambios hasta en un año. Pero estoy haciendo bíceps, tríceps, cuatríceps, ribái. chamberete. Pero estoy haciendo ejercicio y te estoy diciendo una cosa. A lo mejor yo estoy equivocado, pero como gordo me canso más haciendo resistencia que caminando. O sea, siento que hago más ejercicio cuando hago ejercicios de levantar peso y muchas veces con poco peso, que me bofeo más como si el corazón me bombea más. Pero claro. Pero supone que el otro es... No, caminar

sí quema, pero no más quema. O sea, el

ejercicio

No, y deja tú. Estás atrofiando el músculo aparte. Está mal. No, eso es lo

que buscas. Que se atrofie para que crezca. Sí, porque me bufeo. O sea, normal. Pero como dicen, al fallo. Ese es el chido. El fallo. Y está el pinche corazón bombeando. No sé si esté bien o esté mal. Me estoy chicando. Me voy a chicar. Me voy a chicar. No, está muy bien. Pero cuando camino, aunque sea con inclinación, sí me canso. Pero no sudo tanto como cuando hago ejercicio. Carnal,

no solo no está mal, sino está muy bien. El corazón es un músculo que bombea, ¿verdad? Entonces, si lo empiezas a trabajar también con ejercicios de fuerza, duras más porque lo entrenas más como válvula. Eso sí, también si lo pones mamado... Después lo inflamas. Es importante no hacer ejercicios de corazón en el gimnasio porque luego se pone muy mamado y deja de mamar. Oscar Burgos,¿ por qué crees que parece de 55 cuando tiene 70 casi? Porque hace ejercicios

No, tú en la casa de Alfonso te pusiste bien mamado de volada,

güey. Pero fue también por la técnica que Agustín y Cian me llevaron al límite. Por ejemplo, después del fallo, lo que recomiendan los buenos es dos más. O sea

no al fallo.

El fallo es cuando ya no puedes. Dale dos más.

Oye, algo que no me gusta de ahí son los vatos que tiran mucho rollo cuando están haciendo sentadillas con mucho peso. Y me gusta cuando se los lleva a la verga. En

este aspecto.

Es que te va. Yo cuando iba al gimnasio

pues no

era, nunca he sido un güey mamado. Está el vato mamado. Y nomás yo pues agarras dos pinches pesitas de 10 o levantas 40 kilos, 20 kilos y estás con la barra más los 20 kilos. De repente un vato al lado tuyo haciéndote cagada el vato. Pero no está tan mamado el vato. Está equis. Hasta te quita tu... Estás haciendo tus sentadillas y te quita tu barra. El vato, 16 de cada lado. Y el vato... ¡Che!

¡Che! ¡Hey, weón

Here we go, boy! Sí, sí, sí. Y que ya ni camina, eh. Ni lo pones de atención. ¡Che! No me

escucha

El vato se le chingó la vértebra. ¡Caso!

Ándale. No, hermano, necesitas una técnica para el... No es peso muerto, es la sentadilla de press, ¿no?

Si

se llama esa mamada o no sé cómo se llama. Sí, no sé por qué le pregunté a mi graña eso, güey. Él sería el que deberían de cargar para hacer una buena

sentadilla de press. O sea, si chocó un güey de Didi en una moto y tú lo levantas para arrastrarlo a la banqueta,¿ eso sería peso muerto? si, si,

exacto fuera de pedos si necesitas mucha técnica si no es muy probable que te vayas a lesionar pero si dominas ese ejercicio, hay un wey que hasta hace contenido, un vato, no sé si has visto que se disfraza de intendente, el Vitali y el vato va, dice que está haciendo la limpieza y ve a los weys que hacen eso y de pronto con una mano agarra y los weys, ah chinga que pedo tienes que traer una

o así es?¿ Es una barra de

sonido o qué

es? No, es que sí, pero se me

fue el pelo en la

noche. Pero ¿cómo? O sea, está mal encuadrada la diapositiva. Sí, súper Pero no mames, se checa antes, Gabo, no mames. O sea,¿ pero qué tuviste que hacer, güey, como para no checar antes? Siempre checamos en el capítulo, hermano. Se fue el internet. Bueno, eso es. Ya se lo fuiste.

A mí me gusta que hagamos esto. Vamos a ver cómo sale. 250 mil en tres meses. Ahí va.

Y esas son otro tipo de barras, amigos. Interesante. Así

que quieres

Así

que te gusta... Que te pague la ruleta completa. Y no

me vas a dar el culo.

Interesante

Así que me contratas para que te dé rating, pero al final no aguantas.

Interesante.

Así que te gusta que te paguen la ruleta completa. Y no quieres dar las nalgas.

Así que viajaste hasta Dubái

en primera clase y te compraron una bolsa. Y piensas que te vas

a ir sana y salva. Interesante.

Así que me mandaste audio. No, no, eso no. ¡Ja, ja, ja!

Estas son barras que pone la gente cuando le dices algo. Esta

es la barra All Spice Fresh. La barra de desodorante. Antes estuviera casado. Morrita, alberca. Yo no estaba casado con mis padres. Estaba soltero y la agarras y te hace así. Nomás sientes como el pinche pH que trae North Suiza con

el glutamato

monosodio salió por la axila. Me empiezo a oler bien ojete.¿ Por qué el desodorante de mujer jala más con el hombre que más

fuerte? Yo uso mombolita mágica, tapa rosa, carnal.¿ Pero por qué? No entiendo, pero yo siempre me acostumbré a usar desodorante de mujer. Ese es el que le deberían dar a los vatos. Pero acuérdate que México es un país lleno de pobres. e imbéciles. Entonces si segmentas, si segmentas la comunicación de forma de que te vas a poner algo que huele a chocolate y la morra te la quiere chupar, es como un Neandertal al que le estás... Ah, chocolate, sexo. Sí, o sea,

campaña, Ospite.

Axel lo hacía muy bien. Tengo los anuncios todos pinches cachondos. O el Estéfano,¿ te acuerdas?

Cuál es

el chocolate? Estéfano. Siempre te lo asocian. Y perdón por lo imbéciles, pero es la realidad y me incluyo. Al mexicano véndeles. ¡Laura! Compadre, y te lo va a comprar. Eso es un hecho, güey. ¡Laura! El producto y te lo va a comprar. México probablemente... Si al hombre le vendes la ilusión de

que por

ponerte un desodorante estás más cerca de tener sexo o de copular, en México te va a funcionar a la perfección.

No, no funciona. No

bueno, tú no eres parte, tal vez. El lax del chocolate y no jalo. Ah, güey, había gente que hasta en la verga se lo

rociaba.

Estaba dos semanas en el IMSS, güey, en la clínica 34. No entendemos por qué no se ha vuelto a parar esta mamada, güey. Oye,¿ por qué en la uretra traigo rojo? Ah, perdón que lo diga, hermano, pero es la realidad.

Pero yo sí te apoyo en eso de que sí sexualicen mucho. Pónmelo,¿ te acuerdas del pan? ¡Laura! El que lo sacaron, que lo sacó Brady. No, verdad, esa fue una idea mía.

laura laura de que verga

me estas hablando hijo oye

esta

benibarra benibarra

del cielo en tu mirada

Esa donde pesa mi corazón

Ese pedo le nos costó una lana. Mucho

Ibarra criticando al profe Ibarra.

No, no, no. Este es Carlos

Barra. Carlos Barra.

En el barrial. En el barrial.

Tirando barra. Tirando barra. Con una barra de chocolate. Ahí está. Carlos Barra. Carlos Barra. Se ve. En el barrial. En el barrial.

Tirando barra. Tirando barra. Esos sí son barras. Esos son barras, pero de las buenas. Criticado por Lucho Ibarra. Ahora, explícale quién es Carlos Barra a los que nos ven de las millonésimas partes del mundo que no son México, compadre.

Carlos Barra. Fue director de porteros del equipo de los Rayados

Fue interino y creo que hasta así arrancó como director técnico para darle

también su... En la época de Nathanael Ocano, ¿no?

No, Magdaleno. No era Nathanael Ocano, era Bucetich. Y sí, yo creo que el profe Barra cuando sale por primera vez Bucetich se queda al frente de

los Rayados. Le escribió al Piti Altamirano, le mando un saludo. El Piti... el de Santos cuando yo menciono un nombre de un futbolista no es por criticarlo sino es porque me acuerdo si menciono empresas como Hills es porque está en mi mente porque les he comprado material si menciono o sea no se ofendan si menciono la marca o menciono alguna persona en especial es porque me acuerdo de

ellas voy a empezar a decir nombres de los que me acuerdo sin necesidad de nada Paco Barrón, Arnulfo, el Pirata del Amor, Laura G. O sea, si te viene a la mente. La Titanic, Azalea, la de Big Brother, Mauricio Clark. Si te quedan en la mente. Exacto. Ahí están los míos. Tú dilos los que te vengan a la mente figuras públicas, así.

Graeme Gretzky, jugador de hockey. Ben Hur, Beethoven, Cristóbal Colón, Kendra Lost, Sexo Anal, Jordi el niño polla, Jordi Rosado, Adal Ramones, Rafita Valderrama, Chango León, Cristian Chávez el de Rebelde, Chávez Cristian, Laura, Laura, No, ese no.¿ Por qué es innombrable? No, no, no. No es innombrable, pero digo que se nos acuerda.¿ Pero eso no? Este... Platanito. De los Cobos. Carlos de los Cobos

Ándale. Ya, pues si te vas a poner así... El Zarco Gallaga.

Este... Patocleti. Marco Antonio Rigil.¿ Qué te tiró, güey? ¿Neta? No, no te tiró, pero digo,¿ qué onda con el señor Adrián?

Pero, güey, él lloró en internet cuando se le murió su perrita, güey. Gente así no merece respeto. Muy bien.

Vamos

con

otro. Están las barras. Las barras. Se alcanzó a ver una barra. Yo entiendo que las barras de tigres y rayados. Que para mí es un sentimiento que te llena el corazón. Yo me daría toda la vida por ser campeón. Dale, rayados. Pero lo que te digo es, estas barras se inventaron en Inglaterra en 1968. Los

grupos de animación, como

le gusta

decirle. Se llaman barras, carajo. Una buena barra tiene su folclore, ya sabes, las bengalas.¿ De

qué dicen? Yo no sé. Que los obligan a que canten y al que no canten se lo lleva a la verga, eh.

Pues, carnal, si no, entonces no estés ocupando el espacio para alguien que sí quiere cantar. O sea, hay formas de llevar una barra y sí se necesita de cierta forma un autoritarismo, carnal. Tiene que haber un hueque. Tiene que haber banda que esté volteando hacia... O sea, dándole la espalda a la cancha para ver que todo esté jalando bien, compa. En ambas barras. Allá está Cabito Rayado. No sé si lo conoces, Cabo. Sí, sí, sí. Le mando un abrazo. Y acá está, pues, buenos amigos. Yona,

Oye,

pero tú te llevas bien con este Samuel, pero también hay muchos que iniciaron este movimiento de Libres y Locos y que ya no forman parte, que se separaron. Digo, yo quiero mucho a Samuel, pero que hay también iniciadores de la barra que no coinciden, no coinciden. con Genian pues si tiene ya casi tres décadas al

frente la

adicción la adicción empezó y se separaron pero la adicción igual que también los Libres y Locos tiene divisiones con los viejos feos que son los que empezaron los viejillos y hay una oleada más moderna que son como los Avaleros Furcade pero no sé a lo mejor ellos también forman parte

de la vieja oleada había como 17 porras según Juan Ramón Palacios

Sí, la barra catarra, la ruloporra, la de Juan Ramón.¿ Te acuerdas qué hacían? Eso era lo que hacía que a mí no me gustara. Yo iba al estadio del TEC. Yo fui rayado antes que Tigre. Chaquetero, puñetero. Y me encanta cantarle a los cuatro vientos que antes era rayado y ahora soy Tigre. Hay gente que eso no lo tolera, no lo puede procesar. Sienten que son argentinos. No sé qué les pase. Les desconfigura bien gacho el chip eso.

No hay otra competencia en el estadio?

Pues no, Tigres también, no sé,

tal vez era otro tiempo de mi vida. Oye,¿ crees que en las barras estas sí haya un güey que diga, o sea, un Samuel que diga? Oye, el vato más feo, quiero que se suba ahí a la reja y que se quite la camisa.¿ Hay algún código ahí? No, normalmente los más feos son... El más chichón o el más gordo que te he tatuado, que se le vea más ojete el tatuaje. Bueno, Zombie,

el que jala conmigo, Zombie, formó parte también de la vieja armada de los libres y locos. Y sí, normalmente los más feos son los más desinhibidos, Iván.

Esos güeyes que se suben a la reja, se quitan la playera y

están con una bengala. Y luego, las aventuras que han tenido ambas barras, carnal. Cuando se topan con la Rebel, con la Monumental. Pues sí, esa es la que... O la porra del Querétaro

Esas que todavía te cogen cuando te verguean.

No, ves. La porra del Querétaro hasta encueraba en los vergas. Después los encueraba así con que pa' qué y la verga,

güey. Oye, a mí me da risa porque es como que dicen... A ver, güey. Aquí tenemos de los más gachos, este güey. A ver, chécale la piel, para que aguanten petardos. Ya se sube la reja. Más el pinche policía con balas de bomba. O un caballo. Un pinche caballo, nomás decirle una patada y a los vatos no les pasa nada, güey.

Hay una sensación cuando formas parte de un colectivo asímole de que estás protegido. El tema es cuando te alcanza.

Ese sí es un mal

Recuerdo De lo que la

rivalidad puede ser No se salga en el núcleo

Es que al Chile parece San Andrés De pronto un Un

gutla En el camello Y un vato corriendo No, no Qué bueno que no pasó a mayores Al Chile, pero ¡Ay

güey!

Hijo de su

puta madre! Estas pinches barras, yo las odio. Dices que tú sí las quieres. Las barras de ensaladas. Se ve que las odio. Pero tú dices,¿ por qué las odio? Porque, por ejemplo, y sobre todo las barras de ensaladas de las brasileñas. Tú llegas y te dicen... A ver, güey, antes de que te mames carne, güey, que me vas a hacer perder dinero, aquí tenemos la barra de ensaladas. Y vas a la barra de ensaladas y son berros, lechuga,

Ahí está Gabo.

Qué lleva? Chat GPT nos va a decir.

¿Eh

Papulquelite. No, no, no, no creo que sea eso.

No, es una hoja aromática llamada papaloquelite. Papaloquelite. Ya cuando tienes espinacas, papaloquelite, berros, dices tú, estos güeyes no quieren que no llegue la comida, güey. Y luego, y luego gelatinas, te meten gelatinas, es de llénate hijo de tu puta madre. Y lo dices, bueno, ok, por mi bien, voy a comer esto porque es verdura. Y volteos. Lechera canela, lechera con plátano, cajeta, catsup, blue cheese con canela. No, bebé,

Fíjate, Iván. Yo ahí me permito diferir, carnal.

O sea

más que más que. O sea, yo voy a estos lugares. Por ejemplo, a mí hay uno que me gusta mucho más el fuego de chao. Ahora que anduve

en Las Vegas

Aquí hay uno. Creo que en Fashion Drive. Sí, Pero en Las Vegas anduve yendo varias veces porque quería comer bien, güey. Y ah, su verga, qué buen lugar. Digo, sí te meten la verga y te cobran caro también, pero fuera de pedos, a mí la parte favorita es cuando pasas a hacerte ese pinche plato bestial de verdes, güey. También para complementar que te vas a aventar un caldo de jugo gástrico con toda la carne que te vas a chingar. Pero a mí sí me gusta primero hacer un plato

Ah, qué

quesitos y salami. Sí, o sea, si le das una buena vuelta... Y si te sale un plato y luego ya nomás vas dejando que caiga la picaña, compadre.

Que a eso es a lo que vamos. También es hijo de su puta madre, porque quieres picaña. Y lo primero que llegan con la pinche... Con la espada.¿ Fundido de pollo?

Sí. Primero es el pinche carrusel de... Quiere embutido argentino, chorizo uruguayo y luego quiere... Fundido de pollo y luego te

dan chistorra y luego piña con canela. Le digo, pare, déjate de mamadas. No me traigas eso. Tráeme la picaña. A la picaña. Y se hacen pendejos.

Costillas de cordero. Acá te digo, costillas de cordero también. Y que fue a la iglesia

güey. Sí, sí. No, pero el chile sabe muy rico ese.

Y es cordero de Dios. Así llegó el viejo y me dijo, cordero de Dios. Y yo, a la verga, si fuera religioso. Qué bueno que no soy. ¡Laura! Hijo de la verga.

Piña con canela y me la quedo viendo. Acá va a llegar. Piña con canela y nomás la quedo viendo.¿ Es en serio, güey?¿ Piña con canela? No.¿ Fundido de pollo? No.¿ Muslitos de pollo? No quiero nada del pollo, compadre. Quiero la puta picaña. Hay gente bien rara

en los buffets carnal. Tenía un amigo en el Cerdón Stockade que empezaba así, güey. Llegaba y lo primero agarraba brownies y sandía, compadre. A la verga. Y luego ya empezaba a agarrar alitas y todo. Pero primero llegaba brownies y sandía, güey. puto loco, güey. Un puto demente que traes, güey. Estás desconfigurándole la Matrix a todos con ese movimiento

carajo. O los vatos que traen, que van a los buffets y empiezan mal. Todo empieza con una ensalada, un caldito. No, los güeyes se sientan Un hot dog, una pizza y nieve.

De eso te estoy hablando, güey. Espérame, Leslie. Espérame, güey. O sea... Es mejor ser

honesto.

Sí, sí. Aquí tienes algunos... Es mejor ser honesto. Sí, pero... A lo que voy es... Nutricionalmente sí tiene que haber algo verde en el pinche plato, güey. Pues verde va a salir la carne, güey. Por si no, lo que va a salir verde es la mierda. Sí, en el Golden Corral sí es una marranada. En el Golden

Corral hasta la lechuga

es más engordativa que el pollo. Ah, sí te entiendo. Pero la barra de ensaladas, para después el pecadote que vas a ir a hacer, güey, a mí sí me sirve como déjamela ahí. No me la quites. Tú vas también al Gran Pastor y decís que parece ahí esta barra de ensaladas. Elote, vaso. Dos, tres lechugas Betabel y un mil islas, compadre. Pero ahí está, güey. Ahí está. Ahí está la mamada de esta, carnal. Esa es la barra de ensaladas que más odian. Vamos a la otra barra. La barra

de pan. Coronel, deberíamos de... No estamos produciendo el pan. Pero bingo, tiene calcio, tiene... Oye, mi madre, este tipo de barras nos ayudó mucho porque mucho tiempo ayudó a las familias mexicanas, te digo, las sigue ayudando, donde de repente, oye, vamos a ir a una alberca. La jefa nada de

siquiera

Sacabas el pan compadre Y estabas ahí en el albergue y le dabas una mordida, güey. Tu jefa no le había quitado la pinche servilleta. O sea, medio raro, jefa Pinche servilleta así que decía, pétalo. Quítale la servilleta, pendejote, decía tu papá. Yo no le voy a morder porque traigo agruras, pero te doy una cosa.¿ Te dan agruras este pedo? El pan solo sí. Tiene que estar chupiado. Te doy una cosa. Ahí te va. Yo sacaba el pan. Estos eran los hot dogs nocturnos de Monchis de la Mole.

ranchero. Esos güeyes que montan cabello. La barra de pan es fundamental, compadre, porque puedes alimentar familias. Es como puedes medir la economía.¿ Pan con mantequilla? En cuánto anda el pan, güey. Literal, güey.¿ Cuánto cuesta una de estas fuera de pedos? ¿28?¿ Pan 8? Me mamé. Yo le hago caso más a... Me mamé. Me vi muy candidato a la alcaldía de Monterrey por Morena, ¿no? Sí, pero... Esta mamá, de hecho, me acordé... 32, vale. Ah,

no mames, cabrón. La

chiquita, güey. La chiquita, güey. No, no, no. La chiquita. Es la normal, no más

que no. No, no. No es la chiquita, güey. Está la verga. Está la verga. Hubiera

ganado a Martín en el precio, ¿eh,

perros? Me

acordé del Chicharito también porque hubo una campaña y parece que el Chicharito pasó de pedirle a la gente... Que haga sandwich. O sea, así decía la campaña, ¿no? A sandwich. A sandwich. Ahora el chicherito la cambió por ve y hazme un

sandwich.

Interesante.¿ Quieres traer la Mercedes?¿ Y el sándwich no se ha armado? A ver, lo quiero de tres pisos.

Interesante.¿ Tú quieres que nos casemos, pero no quieres coger antes?

Interesante.¿ Tú quieres que nos casemos por bienes mancomunados? Interesante

Así...

Así que esperas un caballero, pero...¿ No quieres ponerle una cuenta?

Interesante. Este pan... Cositas así bien

Bien así donde... Y luego las estás viendo y dices... Oye, chinga, este vato yo solía festejar sus goles, güey. O sea...¿ Qué está pasando? Y la verga... No, en la Suburbán, güey. Así rumbo a Cuautla. Pero me

desconecta bien gacho, hermano. Imagínate... Chicharito, te mando un saludo, Chicharito. Yo soy tu fan, güey. Yo te amo. Yo te amo, pero... El chicharito. Yo me acuerdo. Amnesia. Viendo final. Digo, Francia, México. Y de repente pasan años y lo ves en una suburbia en rumbo a Kautla. Así que quieres que seamos iguales y no trapeas.

Ya para que nosotros te digamos, compadre. Imagínate qué tan mal andas. Qué hermanos de leche te andan exhibiendo, carnal. Yo

dije

pásenme el teléfono.

Fuera de pedos. Y esto lo había dicho en conversaciones y de aquí no lo vamos a quitar. Todos se van. Es como lo que le acaba de pasar al portero de Pumas, carnal. Que no es el chico parra, el del error. El del error es quien lo puso. Acá no, el chicharito, todos se van con el chicharito. Que salga a dar la cara el otro pelón, güey. Javi, no, el otro pelón, el coach. Sal y explícanos tú, charlatán.

hizo

mucho daño. Pero fuera de pedos,¿ qué le hiciste, güey? Tú te dedicas a eso. Tú nos debes una explicación. Tú nos debes una explicación de qué le hiciste a este vato, güey. Porque era nuestro. Era el chicharito. Era lo que le ibas a decir a tu nieto. Mira a él, güey. O sea, a alguien. No lo robó, no lo robó. Es un... Era... Era un educado hijo de Tomás. Abuelo mundialista, güey. El papá también lo... Mandó por la borda los esfuerzos de una familia conservadora, carnal. Hizo...

yin yang. Entonces

no eres

yin

y yang. Así que...

Interesante

Oye, este es más para terminar. Este me gustaba, este pan para dar indirectos a viejas. Estábamos en una preparatoria y luego, mole,¿ qué quisieras hacer? Bueno, nos detectábamos todos con un sándwich y luego, oye, si jugamos a la botella y te metes con Deyanira ahí al cuarto,¿ qué quisieras hacer? Nada. Y nomás todos volteaban y estaba yo así.¡

Qué

feo viejo!¡ Qué feo

viejo es usted!

Estas

barras... Es la barra de un bar, compadre. Estoy clavado en un bar.¿ Cuántas historias de películas de la vida real sin que se agravaran no se dieron en una barra, compadre? El amor se ha dado ahí. Te voy a decir

una frase que me cambió la vida de morro en una barra. Hay varias, pero una que me cambió... Estaba en la barra de un congal. Ahí en el centro. No me acuerdo cómo se llamaba. Me acuerdo que entré, estaba con un amigo mío, vendían puras caguamas

Estaba

la barra así. Yo, 19, 18 años, me ponen una de caguamas. Mi camarada tenía 24 y fue a ver a un amigo que era el de la barra. Se acerca una mujer, yo tenía unos 17, 18, una mujer como entré. Los 40, 45 años. Como si lo hubieran aventado de un Thornton en Constitución. Y dio dos varias vueltas. Ya muy castoreada. El Riri le había chingado la piel. Y llega y me limpia mi área y me pone unos cacahuates. Yo muy joven. Y acostumbrada de ver gente muy grande ya. Borrachos, alcohólicos. Vio ternura.

me, yo

me,

yo me lo he hecho,

yo me lo he hecho. Historias de barra. Sí, pero hijo, deja que se me desinfle el granito. Se escuchó

así. Las barras en estos lugares también te vas a encontrar a gente que ya Mi abuelo tuvo una cantina

y mi

papá la administró mucho tiempo junto

con

mi tío. Sí, cómo no. Por eso me

gusta

el póker. Y la barra la atendía Martín. Porque cuando papá y mi tío se deslindan de los últimos años, de los últimos meses de la cantina, pues hasta se convirtió en punto la pinche cantina. Le tienes que meter mucho cariño para que no se te descontrole por el tipo de gente que va a

cargar.

Las rocolas también, clave, tu platillo. Por ejemplo, los lunes en la cancha vendían puchero de res. Exacto. Del mejor de la colonia Independencia. Y era muy bueno y ahí estaba la gente quitándose la cruda. Estos bares sobreviven con un platito muy chingón o un trato excepcional por parte del bartender. O ambas, ¿verdad? Pero pues de ambiente familiar no tiene... No, no, no.

Cucherito de res o taquitos de picadillo o tacos de lengua.

Mucho

cerdo,

costillas de puerco también tienen. Yo fui a una donde me trataron muy bien, la fragua. No todas son así malandronas.¿ Los tacos de médula de caballo? Los tacos de médula de caballo te mamaste, eso sí los he probado, pero sí seguramente existen, güey.

Al chile? Sí, yo iba a una cantina en el centro con unos camaradas y te dan tacos de tuétano. Entre más pisteadas te iban dando. Sí, como buen botanero. Eso es la clave. Después putero y allá de que ya las viejas te llegan y me pisteas una ruleta.

La tradición de las cantinas. El buen Gufo tiene... Le mandamos un abrazo aquí. Lo apreciamos al Gufo Caballero. Él fue el que me llevó. Y tiene una sección así como de crónica de cantinas. Qué chido. Y pues sí, hay muchos que tienen tradición, carnal. Vergasos en la cantina

güey

Y no solo va gente así de que... Pedota, güey. A veces hay gente que es así... Como Gufo. Como que son bohemios o historiadores. Y quieren ahí encontrar historias chidas, güey

Hay una historia que me contaron que... Tú como le has hecho buena publicidad al Betos Bar Hay gente que cree que el Betos Bar es una cantina donde vas a vivir la experiencia y no. O sea, la experiencia la hace Adrián Marcelo. Me ha contado un vato que el que administra el Betos Bar que dice, güey, hay raza que viene de otras partes de la República y del mundo. Han llegado al Betos Bar. Es una cantina rockera, pero pues no es.

Pero si ahí está, ahí

está mostrada, carnal. No se ha vendido nada más. Que llega el güey de la barra. Oiga,¿ me da una caguama? 80. Ahí dice 60. 95. Ok

Betos Bar, el lugar de los

rockstars. Así lo...¿ Y qué personajes? De hecho, zombie, ahí lo conocimos. Gente alcohólica. Zombie, ¿verdad?¿ Cómo

veía así

caminando? Sí, ahí viven, ahí viven. Se reportan, ahí curan sus penas. Son alcohólicos que ahí es donde se sostienen el vicio, güey. Pinche alcohólico, pero se mamó lo que le regaló el bananero, güey. No, el zombie creo que iba también enviado yo creo que por alguien de la barra, no sé, güey, pero le regaló una lima de tigres. Le regaló unos tenis originales, güey. No, el zombie maneja un camión así, es talachero

Se anda ganando unos 30 al mes, ¿no? Ah...

A lo mejor y unos 25, pero ya con lo que nosotros le damos, que pues la neta, si a un pedote, si algo tiene mi compadre zombie es que a un pedote no se le olvida cobrar. Y no es que a nosotros se nos olvide, pero si es alguien que terminado el en vivo.

Págame Luis. Yo le digo, cálmate. Cálmate.

Aquí se le va a dar valor a lo que haces. No, es una verga. El vato se avienta. Y claro que cuesta, güey. Literal, su jale es ponerse un pedón, compadre. Nos cuesta. Se va alcoholizando. Y lo que sí, Luis, ya le prohibió es fumar mote. Ya no le podemos dar mote. Porque cuando lo cruza se pone bien mal, güey.

Pero mal como.

Pues, güey, no te digo que fue, teníamos ahí, o sea, el lobo verguió a Iker, güey, y el zombie no estaba entendiendo qué estaba pasando, güey, y se desconectó y fue a ayudar a Iker en su bondad, güey, y terminó casi matándose con la puerta, se cayó, no, no. Pero así es como es sin dolor, güey. O sea, no siente. Se alcoholiza tanto que se le inflama el cuerpo que se le hace como un...

Yo

lo

veo

como el Kaioken de Goku.

Es el Kaioken

es el Kaioken. O sea, va a terminar todo muerto al día siguiente. Pero en ese momento el alcohol le inhibe el dolor, güey. Es un superpoder que él tiene, güey

Aunque me han dicho hasta buenas pláticas de que el zombie es una máquina para tirar vergazo.

Dicen. Yo también

he escuchado. O sea, me

dijo gente que sabe tirar. No, tiene una fuerza muy cabrona, carnal. Es que, pues, está todo tomado. Se me hace que tú y yo lo verguemos. Te lo vas pasando de un lado a otro. Nada más que si anda lúcido y así con energía, te va a poner una brisa, güey. Tiene fuerza de

borracho. De 10

hombres, de 10 hombres. Sí, es que levantan carros. ¡Mira, Dios! Es un superhéroe. Dicen que había un gato en un marquís muriendo y zombie. ¡Aaah! Y luego ya él mató al gato. No, no es cierto, no es cierto. Oye

cosas de barras también, compadre. La barra fresa. A mí me da mucha risa. Yo llegué a ir a... Dios, escúchame, mamón. A Nueva York a un bar de jazz.

De jazmín

con jota? No, no, de jazz. Siempre tienen que ser dos negros tocando la trompeta. Y ahí es por bebidas, güey. Llego con mi esposa, güey. No te pelaban, güey. No te pelaban en la barra y todos... ¡Yemi! ¡Yemi! Pero como me lo dijo un gran amigo, le mando un saludo al Román. Nada que un billete de 20 dólares no haga que voltees la cara. Sí, compadre.¿ Qué vas a querer, compadre?

Así

funciona

Estados Unidos, caramba. La tipa. Tú lo has hecho, güey. Así me la... En Las Vegas ya... No, me

dijiste que lo hiciste en París, güey.

En todos lados funciona así. El dinero es una herramienta universal, carnal. Tiene... Tiene un valor que...

Ya contaste la del... Ah, porque te hiciste amigo de un vato que era... Que le diste un tip y que el vato casi lloró porque mantuviste a su familia. Es que lo hiciste en Qatar y lo hiciste en París, ¿no?

Sí, en Qatar fue uno de los que ayudaba en el hotel de Bangladesh.¿ Te diste 100 dólares? 100 dólares,

una base y el vato ya

no me lo quité de encima

nunca. El vato dice,¿ quieres que mate a alguien? Me quiso dar

siete vacas para llevar de

su familia,

compadre. Sí, o sea, el vato no podía creer. Se llama Kavir. Es más, aquí lo tengo. Le marcamos a Kavir. Vamos a ver si lo tenemos todo. Ah, pero ya había cambiado el teléfono, Kavir.

Es que el vato, aguádate, que había estado... ¡Laura!

No, no, no lo tengo ya, carnal. Cambié de celular. Kavir, ¿verdad? Es Kabir, ¿verdad? Pero no, no, no.

Oye, güey, el vato de Francia, el del Uber que te esperó. Sí, también. Ese fue un

árabe. Era un palestino, carnal. O sea, me he dado cuenta que... Es que a ti

te gusta platicar mucho con... De verdad, ayer también cuando fuimos de gira que ibas con un... Pues

practico el inglés, aprendo cosas nuevas.

No, pero les hablas de su pedo.

Sí, ahora que estuve en Las Vegas mucho, los dealers son de todos los países, güey. Había un dealer... Ah, de cartas. Sí, sí, sí, de cartas, croupier. Y un dealer de Corea del Sur. De pronto yo estoy fumando un porrito y se llega a sentar un viejito... Y ya, güey, fue de que dije, yo tengo ganas que con este pinche porrito me hayan sacado de un torneo y traigo ganas. Le dije, are you in your break? No, pues que sí.

tragedias. Ese

güey me tocó una vez en un Uber, güey. Todos los choferes de Uber de camionetas fresas allá a GMC o Suburban son cubanos. Así como los choferes de taxi son africanos, mule. La gran mayoría son de Etiopía. Otros son de Eritrea, algunos de Camerún y muchos de Nigeria. Yo pensé que Eritrea era una... A esos güeyes les das 20 dólares y no estás ayudando solo a su familia, o sea, de propina. Acabas de comprar tres tierras. Le acabas de comprar

la

semana de mandado a los vecinos de su familia. O sea, neta... Impacta demasiado lo que, o sea, viven de eso, de las buenas propinas, güey.

En España, digo, no de mamón, pero me tocó unos güeyes que dicen los mexicanos dan muy buena, que son muy dadivos.

Pero porque somos agachones, güey. Yo las doy por complejo, güey. Porque siempre he tenido el miedo al que dirán. Incluso me sigue pudiendo lo que un servio que maneja un taxi, güey, me pueda decir cuando yo ya no estoy. Y por eso prefiero dejarle. A mí un servio, yo te había platicado, fue racista conmigo.¿ Qué te dijo? Porque el vato era de Serbia y yo le dije al vato, el mejor para mí es Roger Federer. Me dice, of course, you're

esa ciudad

vive de turismo entonces te tienes que hacer respetar aunque yo sea mexicano pagué por venir aquí a pasármela bien y

tú

jalas en servicio así que

alberga soy yo

alberga soy yo

lo hago lo mismo en las ruletas yo La barra de hielo. Ese compadre, esa barra, güey. No hay taco de barbacoa y de guisado que sepa tan bien si un refresco está enfriado con esta mamá. Y tiene que haber una mosca muerta congelada en criogenia de 1978.

Que trae todavía ámbar de Jurassic Park.

Yo, muy morro, no sé si te tocó a ti en la colonia que donde viste, llegaba un señor con una pinche toalla así, una barra así, con una toalla tapada, decía la barra. Motel Sunshine. Sí. Avenida Carretera Allende.¿ De qué va a querer Yuki

Con la mano toda gedionda. Son para eso las barras de hielo, ¿no? Y de hecho es para lo único que sirve el picayelo. Y para matar. ¡Laura! ¡No,

Adrián!

El picayelo es para la barra y para crímenes.

¡Laura!

Sí o no?¿ Sí o no, güey? Depende cómo... Ah, no.¿ Por qué se llama puñal, güey?¿ Por qué les dicen? Hola, otra cosa. Está bien lo que dices porque... Es verdad.

Yo siempre de moro decíamos,¿ qué onda? Este güey es tu picayelo...

Exacto, sí, sí, sí, el pica hielo es para poder deshacer estas barras de hielo y para cuando Claudio le fue infiel a Gonzalo. Sí, y se acaba una canción en el barrio. Estos güeyes no les gustan ni las Laura, ni las 22 Mendozas. Son las tiene que ser 47, 47. Laura, un motel de Laura. Oye, o para los yukis. Sí, para

el amor que le traes ahí.

Hay panochas que están más sucias que el hielo. Más

sucias que este hielo. Los güeyes que vean este hielo les vale verga porque te dan crédito. A mí me tocaba que todavía no abrían la taquería y las dos barras de hielo y las dejaban afuera. Oye, güey, es que el vato del camión llega y me las deja. Yo le pago mañana, pero ahí está la barra de hielo. Y si la taquería estaba y se tardaba el taquero o se derretían, O un pinche morrío de ahí, cagapalos, y venía con dos desarmados y se lo llevaba a

güey. Y

ya las decía. No,

hombre, güey, que el de vainilla es de café. Ándale. Es café. Y le decías,

compadre, te encargo, por favor, ese de fresa, el rojo, ese es de limón.

Es el Ralfi pidiendo.

Bueno, dame.¿ Cuál es el de fresa? El café.¿ Y el color amarillo de qué es?¿ De vainilla o qué? No, ese es de naranja Y eso negro de allá es un chapopote.

Es bilis de mi esposa. Tú vienes al vato. Iba a mear el señor. Estaba en el carretón. Estaba meando en el monte. Y sale el vato. El sabor a ingle. El sabor a ingle, a huevito de... Pero es que, me imagino, yo nunca he probado unos testículos de nadie, nomás los míos. Pero imagino que el sabor añejo de un testículo ya más de viejo, güey.

No, hombre, pero

son anticuerpos, mole. Tú

los huevos de un señor paletero, güey, matan toda bacteria, compadre.

El

COVID, los que comieron yuki de esos no se contagiaron, compadre. Tiene... Los yukis agarrados por manos de señor viejo que se agarraba los huevos. No, y lo mejor es que te lo limpian cuando pedías un bollo, un sabalito de quien quiere. Este vainilla, el que es azul, se acaban y con el trapo lo limpiaban. Cabrón, cómo va a estar? O sea, si con ese trapo estás limpiándole la mierda a otros 100 sabalitos, cómo vergas va a estar limpio el trapo? Y es

que está sucio. Y ese trapo de que es? Porque siempre es de la misma. Era como uno rojo, pero que tenía áspero.

Es como esa mamada, por ejemplo, de lavarse las manos después de ir a mear. Es antes. Ah, chinga, ¿cómo? Pues, ¿cómo? Si te vas a agarrar la verga y están sucias, pues, primero... Y luego, si ya te las lavaste...

Sí, entiendo

Es que es lávatelas para que llegues y te agarres el pene. Sí, es...

Meas y luego te lo vas a lavar por si acaso te queda una gotita. O como yo, ni antes ni después.

Déjate de mamar. No te quede nada sucio, mi verga, es sagrada, güey. La verga... Está bien

vera cuando te estás meando,

güey

Cómo que cuando yo a

esa mea regas así de que... Así que te untes de chantillena, mano. Oye, meas y luego sales y tu

cámara. Qué onda, compadre?¿ Cómo estás? O que te limpies, te queda mierda

en la uña. Fíjate, últimamente me está pasando mole y ya muy seguido que me estoy teniendo que meter a bañar después de cagar, güey. Ah, estás cagando muy, muy, qué mancha. No sé, no sé, pero se me hizo la costumbre de meterme a bañar ya después de cagar, güey. Ya no estoy perdiendo tanto tiempo en... Le doy dos, tres pasadas, veo que viene todo lleno de mierda del pinche papel y digo, no, güey. O sea, no hay forma en que me limpie y no vaya a seguir

tocado que de repente no tapa el papel mis dedos y me traigo ahí un arañazo. Y de esas que estás así platicando con tu vieja y luego le haces. Mira, gorda. Vengas a tu

madre. Mordiéndote la uña. Ay, güey.¿ Por qué sabe? Cagar,

güey. Pero así le haces. Pero bueno, perdóname

A ver, si a veces hay, por ejemplo, cagues. No

no, ya. Híjole

güey, ¿qué? No sabe. Poco creativos. Con

un cacho en un cacota y que la puedes hacer en un plato, en un plato la caca y la vayas desmanozando y luego la avientes y le bajes para que no se tape. No, no, no. Las barras, las más importantes. Aguas, aguas porque ya te sacaron en TV

Notas y que tú... Las menos importantes de las barras, las barras de freestyle

Qué traes contra el freestyle, hermano?

No,¿ cómo que qué traigo, güey? Hablo de él para apoyarlo,

güey.¿ A veces que dijiste las menos importantes son las barras del freestyle? O sea

las que mencionamos antes, si te fijas, son barras más importantes que el... Benny Barra. Benny Barra, no me vas a decir que el freestyle es más que Benny Barra, güey. Y sin palabras me cae... No es nada personal, carnal, no es nada personal, pero algo tiene que pasar ahí, güey. No, no hay...¿ Cómo te explico?¿ Cómo es? No son trascendentes.

Pero, compadre, asesino, chuti, demonio, panchis. No, no, no, no sé todos. Venga, venga, Adrián.

O sea, esta onda de... Si no hacen... O sea, eso es de entrada. Sí es como la risa en el comediante, eso es lo que buscan. Pero cuando todo se vuelve así... Se vuelve así como una cámara de eco. O sea, porque...¿ Qué necesito saber para yo entender también el... O sea, no sé si me explico. Como que me falta contexto. Y no sé, tú porque no te quieres meter en pedos. Pero si yo te pongo uno y

No, que la escuché y la procesé. A mí el público... Lo único que me caga a mí del freestyle, digo, es parte del freestyle, es que a veces el público... Bueno, le ha pasado a Cecilio en Argentina o allí, que, digo, no tengo nada con los argentinos, que lo apoya más al otro por el grito y cuando la rima no estaba tan chida. Que la del güey del voz contrincante. O sea, le van a pasar México que güeyes se ven tan mejor los rimas y la gente y al otro no, no, no, porque es mexicano. Exacto. O sea,

yo decía.

Mira lo que decías tú. Yo estuve en un programa donde había lírica y había y había cosas donde había gente que si era buena. Y había gente que era muy mala. Había gente que te decía... O sea, había un vato que no ni las acababa, güey. Decía, tú estabas aquí tirando flow, pero yo... Y se paraba y yo... Nos daba mucha risa porque no terminaba. Había güeyes que también tiraban mucho flow, pero también decían, no mames, no

vía para mostrar intelectualidad cuando... No lo envuelvas

tanto

No hace falta. Sí, te entiendo que de pronto este silogismo aristotélico es lo que te va a demostrar. Y sí, el teorema de Pitágoras, cateto A más cateto B es igual entre dos. Esto

es

base por altura entre dos. Cómo sacas la altura de un triángulo y sos otro. Y si de pronto

es...

Si hay una... A ver, no mames, güey. Si está bien verga los que...

Pato Machete lo hacía, pero porque Pato estudió la UDEM, güey.

Es como

poesía,

hermano. Cuando algo rima, tiene mérito. Las canciones de Alejandro Sanz, las de Arjona, es universal que si algo rima, es creativo, es como poesía, es hasta un recurso literario, güey. Pero ahí queda. Ahí queda, no es como para... O sea, después que sigue. Es como salir, es como cazar. No te vas a dedicar a cazar. Igual no. Te vas a dedicar a hacer freestyle.¿ Qué sigue?¿ Qué más?¿ Qué más hay en la oferta? ¿Cantar? Dime uno de freestyle que haya pegado un rap chido. Sin que sea freestyle. Uno.

¿No?¿ Hay un argentino,

no? No, no, no. Todos. No, no, no. También le

meto a los argentinos

Porque si tú quieres escuchar a un rapero, un hip hopero, música urbana, vas por... Ninguno que hace freestyle...¿ Qué es eso? Y se va a enojar mi ingeniero skipper, pero por eso él se dedica al contenido. Por eso Johnny Beltrán hace un podcast. Por eso Asesino gana más de que lo patrocine Puma. Pregúntame tú,¿ cuál es la mejor

A ver, para ti,¿ cuál es la mejor barra de Asesino? Para mí tiene muy buenas barras. O sea, que se avienta buen freestyle. Asesino es el mejor.

El

mejor freestyler. Es el mejor. Que ha parido la ciudad.

Las mejores barras de asesino es en las que se tuvo que apoyar para rehabilitarse y poder caminar de nuevo. ¿Barras? ¿Barras? ¿Barras? ¿Barras? ¿Barras? Si no hay una... Y no es el caso de... Le mando un abrazo que me dejó de seguir porque se sintió...¡ No mames! Sí, subió así un screenshot donde me dejó de seguir porque se ofendió cuando...¡ No mames! A mí me vale verga esa onda de que me estén...

Ya no me sigan. Lo que hace

por comer y la verga. Tiene que estar hablando de otros. Pues sí, es un buen jale, güey. Paga bien. Paga muy, muy bien. Sinceramente, deberían intentarlo, güey. Allá no pagan muy bien, de hecho. Eso es lo que yo digo. Si fuera tan chingón esta industria, va a empezar a estar unificada. Hay la Serie del Caribe, la del Pacífico, la Liga de Beliveto, Red Bull te da alas y Malboro o Chalena.

O sea, tú como adentro del marcelo dices necesito que aparte de esa improvisación.

Sácame un disco Fuera de pedos, carnal Y lo digo, no por mí, sino Tú vas a un show de Franco Escamilla, por ejemplo Te das cuenta que hubo Un tracito, que hubo Ah,¿ sabes qué? Va a empezar así Acá llegas y estás apelando Única y exclusivamente a la creatividad De unos güeyes que a lo mejor un día antes se pusieron una peda, carnal Y no porque les pongas un beat Chécate la audiencia, güey Puro piojoso Al chile, carnal. No te compran ni un disco, güey. O sea, no

Crees tú que entre más se grite al último en una improvisación, más peditos traigo?

Los mejores en eso tienen ausencias, por eso gritan y tienen ese timbre de voz. Si tú fuiste un güey con amor, no puedes servir para el freestyle. Normalmente los güeyes con más carencias son los que gritan el... O sea, es el de...

Estando

llevándote a la cara,

por eso tienes los

huevos en la

Exactamente, hermano.

¡Amén! ¡Amén! Le diste al perro clavo, güey. O sea, ahí... Entre más retorcidas tú, o sea, insisto, maestría, prepa, maestría, doctorado, vienen por este lado, carretera Linares, y por la intercerrana viene ser freestyle, compadre. No se tocan.¿ O qué te

Lo

factual

A ver,¿ qué diferencia

hay? Mi verdad, mi verdad Es subjetiva, es mi verdad, como dijo La estúpida de Nurka Es mi verdad. La factual, compadre, es como cuando me dicen que Cuba-Venezuela están bien verga.¿ Por qué me llevó un chofer en Uber? Y le di...¿ Sabes qué hacían en las pisas en Cuba para que supieran más cremosas y se veieran más antojables? En la época del periodo especial les ponían condones. El látex Para que vean lo que es la mierda que nos quieren vender a veces. Aparte de que comían frazada, o sea,

de ropa

con sazón. A las pizzas, para hacerlas más antojables, les derretían condones encima. Para que la banda tuviera más valor de comérselas. Ya se habían acabado a los perros y a los gatos. Sí. Pero no le vayan a quitar eso. No le vayan a quitar

eso. Yo no soy chistoso. Yo nada más me gusta decir lo que este ojo

aprecia

Digo factos. Lo traen, pero no nos chingan.

No, es orgánico. A

ver, tengo las barras. Estas son las mías

Suéltalo

La dinámica es que te vamos a poner un beat y tú tienes que hacer... Para que vean. Y esto es para darle lugar a todos los que se dedican a freestyle. Para que vean que no es nada fácil dedicarse a esto. Vean cómo vamos a intentarlo y a fracasar en el intento.

Tengo una novia que se llama Laura y todos los días me hace hot cake con mayonesa. Pero yo le se lo sequito en la mesa porque el chicarcas me entró una remesa. Un moto que le falla el mofle. Ahí va, vente. A mi moto que le falla el mofle. Ya sabes que siempre ese te estorba. Antes de que estuviera casado, no era yo, no era yo, no era yo, no era yo, no era yo.

¡Marcela

No era yo,

no era yo, no era

No era yo

no

era yo. ¡Marcela! Me

dijo el chicarca

este que te cogiste a mi novia. Hermanos de leche, ya somos compañeros. Ráspame los muebles,¿ por qué traes el agujero? Méteme el dedo, aunque te duela, culero. Curso de stand-up, ya lo sabes, bien baratos. No meto gente, pero aquí ando de malandro. ¡Ah!

Cursos

de stand-up.

No meto gente, pero aquí ando de malandro. Vergas, güey. Estamos bien dañados ya, carnal. Estamos

bien dañados,

güey. Mira, ya. Estamos planeando las 450 mil reproducciones ya

Acabamos de remontar otra vez 900 mil. Oye, vamos con las barras de Adrián. A ver. No puedo. Me duele la garganta.

Ah! Ah! Granarra,

granarra.¿ Te puedo poner la cédula de mi posgrado de negocios internacionales? No puedo. No, suéltala, suéltala, suéltala. Vamos a ver si... Es que la clave, güey, sí se requiere una habilidad. Tienes que ser inteligente. Es como Mario Bros. jugando en rápido cuando tenías que saltar sin

caerte. Sí,

sí. Ey, ey, ey, aquí estoy grabando Hermanos de Leche con mi hermano, por el ano, controlando el micrófono. Se estila que siendo Atila el uno más que tú voy a ser la bandera nacional. Todo un legado generacional, por donde será, pero con AM, porque no mejor FM, porque después... Escucho la RG, le voy a marcar a Willy a decirme que no es clasismo, es realismo. Y cuando él me conteste, mamá, te quiero mucho. Traigo el águila descalza,

No borres esto. no borres esto

estoy dejando la mota pero en el cajón en donde la chaparra no la puede alcanzar así es que como sabes te voy a bautizar con este nombre llamado Baltasar más o menos o sea no puedo llegar

estamos dando a entender que los que hacen esto

todo

mi respeto

estamos mamando la verga pero pues si ustedes también van a hacer sacar un contexto de un video chinguen a su madre si

Ah, es jugando, hombre. Es jugando. No, es jugando.

Son la mamada. Johnny y Skipper

son de mis favoritos. Son regios. Yo chupo también mucho al Maut. Yo lo conocí. Buen tipo. Me gusta. Es el mejor. Es el mejor. Te voy a decir una cosa que para mí uno de los freestyleros que te decía lo que era y el turista. Él estuvo en

Me escribió sentido porque lo mencioné. No, no, no. Pero fuera de peos.

Era un rapero improvisador, pero cómico.

¿Sabes? Y lo voy a decir con mucho cariño porque la neta lo aprecio. A pesar de... A pesar de nada, pero lo aprecio. Te quiero poner un ejemplo.

Cuando le agregan

el... Quiero hablar de... Entonces me estás diciendo que no tenías novio, mencilla. Y la camioneta está toda balaseada. Mi camioneta, qué mentirosa es.

Entonces me estás pidiendo que saque la R. Pero no estás dispuesta a tolerar las consecuencias. Ya, vámonos

ya. Ya vamos, señores. Recuerden, chequen la página hermanosdeleche.com y ahí chequen todas las fechas. En poco tiempo vamos a Toronto, Canadá y a... Montreal, chequen. Vamos a ir también a Piedras Negras. Gracias, Guatemala, que casi se está llenando ya el teatro. Y El Salvador. Y ese es el show, no les tenemos que decir. Ahí

está, los verdaderos fans saben a dónde vamos. Vamos a Tijuana, Torreón, Saltillo, Villahermosa, Puerto Vallarta, Tepic, vamos a Toronto, Montreal, vamos a Saltillo, ya dije, vamos a Medellín, Bogotá.

Durango

La gira de pagar las cagadas que hemos hecho. Se viene la gira de pagar las cagadas.

La gira...

Me tienes hasta la verga. La gira de ya nos vamos a separar según el tío Robert. Bueno, señores, cuídense mucho.¿ Dónde dejaste un machete que te presté?

Eh, bueno, al Chile me cambié de casa y ya no lo... ¿No?

Tráelo, si no, voy

a ver pedos. Ahorita lo busco. Al Chile búscalo, no quiero que este pedo... Mira, porque no se separe este pedo, te traigo a Dani Trejo, güey. Cosas de barra. Cuídense mucho, esto fue Hermanos de Leche.

Hermanos de Leche, machiato. Que sin cosas de lo esto, que sin cosas de lo otro, golazo.