COSAS DE AÑO NUEVO 2025

Bienvenidos señores hermanos de leche, el señor Adrián Marcelo de Un Servidor. Yo triste, te voy a decir por qué. No porque se acabe el año, sino porque no me invitaron a la casita de Bad Bunny. A la única casita que me invitaron fue a la de las muñequitas. Oye, parece

carnicería del City Market ese pedo.

Por qué, güey? Es que nos vamos a escuchar ardidos, güey. No, sí, ya sabes que a mí me

vale como quiera ardido en Las Vegas, güey. gastándote 10

mil

dólares yo voy a seguir con mi ardidez no quería hablarlo pero si que

cringe es que mira yo no soy nadie compadre pero ver la casita de Bad Bunny abajo y a Diego Brunette es como decir Bad Bunny Diego Brunette

no Boneta es como decir Bad Bunny

A ver, todos los de abajo me pelan la... ¡Laura! Yo soy

el número uno. Pero eso no hay que ni... Eso se infiere, pero el punto a cómo funcionan las agencias allá en CDMX de quieres estar, pero está ahí, mira, que ves a los artistas y los ves apretaditos donde no me quites mi lugar porque mi manager negoció que yo voy a ser el que está enfrente porque es

estuviera bien verga Adrián que hubieras todo Bad Bunny aquí con la casita y estuvieran Vegan Fashion, Conan Big, tú y yo los

hermanos Pantera

tú y yo pero bien apretados yo al lado de Lady Pais y de Lupita Tick Tock

Lupita.

Zagart

Que saquen a Santoy para que también esté

así.

Que esté Aldo Show. Zagart fumando un cigarro y bebiendo

seguramente Leandro Ríos en la esquina.

Con su cerveza. Que esté Elías Medina. El Bull Terry. Este Patillas. Aldo de Nilias. Poncho no estaría porque no le llegarían al precio. Ya sabes que mi compadre... No, no, no

Estaría Aldo de Nigris, estaría...

Aldito con Abelito. Con Abelito. Que hacen todo juntos. Sí. Ya ves.

Estaría también los de la granja.

Sí. Oye, que me escribió un amigo tuyo y mío. No sé si sean temas así, pero tú sabes que a mí me encantan. Sí. Me escribió un amigo en común que tenemos tú y yo.¿ Y qué tiene? Dijo, oiga, compadre, ya con la pura hablada te vas a dar cuenta. Sí, ya sé quién es. Oiga, compadre, nada más quería preguntarle, digo, así con... Con la sinceridad que nos caracteriza, si usted estuvo así haciendo cosas para que Abelito no ganara. Yo a la chingada. Le dije, compadre, si yo tuviera ese poder, imagínate,

haber yo abogado

Salí por la puerta atrás de esa empresa.¿ Qué chingados voy a tener yo injerencia en un lugar que ni me menciona? Y pues sobre todo quería mencionarlo porque yo considero que Benito es un buen pelado. No, le dije a mi compadre, pues la verdad te lo diría. No tendría pedo. Y no, me dijo, no, todo bien, es que ando como chambeando con él, entonces así como... Y obviamente el culo es un sensor, ¿verdad? Sí, claro, el culo es un sensor y es el que... Y el

Oye, pero nosotros la casita de aquí sería una casa de esas de Villajuares y donde se suba Bad Bunny, clack, donde se chinga el plafón.

Me da mucho cringe, carnal, pero porque yo soy un ser elevado. O sea, yo puedo ver la big picture. Yo tengo lo que muchos mexicanos no tienen, educación y pensamiento crítico. Sí le pican los ojos. Quiero decirle a todos los que estuvieron ahí. Sí, lo logran. Le pican los ojos al bloque popular que los ve como estuvo

la época del FOMO. Yo creo que si me hubieran invitado a mí, me hubieran corrido porque de repente sale el representante para mí.¿ Quién vergas de aquí de los que les dije utilizó el baño de la casita si saben que la casita es de mentiras? Hay una caca de este güero. A mí nadie me dijo nada.

En un video no te mientas. Siento que si te invitaran, saldrías de que haciendo lo que Snoop Dogg hace cuando le invitan a un lado. O sea, Harías lo tuyo Y se va a ver ahí de que viral, bien viral Unas 35 mil compartidas en TikTok El momento donde Moles Está metiendo

En la casita De Vanuari

Qué traíamos? Eso sería nuestro. Adrián, ¿qué?

Se desmayó. No, yo no me

prestaría. Pero ojo, me

sé todas, eh, güey.

Todas

me las sé, güey. Yo creo que tú y yo somos como esas personas que no seríamos invitadas a la casa. No,

carnal, somos aborrecidos por media industria y así estamos bien, cabrón, porque nosotros es la chamba la que nos caracteriza.¿ Tú no viste a los cotorros ahí, güey? No. Es gente que chambeamos, carnal. Tú no viste a... Franco Escamilla. Andaba... Obviamente me estoy llevando por... Estaba Luisito, güey, que... Yo lo mamo, güey. Es una verga, pero... Pues últimamente Luisito trae otro tipo de business, creo yo. Que son distintos al de hacer videos para monetizar. Que lo sigue haciendo

pero ahorita hay influencers que antes no hacían cosas. Por ejemplo, Ibai. Grinch, Grinch, Grinch. Ibai en un Soriana, güey. Grinch, mucho Grinch. Un Ibai en un Soriana. O sea, cuando...

Cómo cambian tan rápido los hábitos de consumo y los tiempos tú y yo?

Yo creo que

ya estamos por salir, carnal.

No, a lo mejor vamos a ir igual. Al rato estaré en el Estadio del Tec. Mira yo, este es un grito.

Este

ya

es un grito. Soy de Julio Iglesias. Me va, me va, me va

me va,

me va. Mira. Tome y tome vino del Napa Valley o en Las Vegas

Va a estar en el Estadio Banorte, Mr. Chivo y nosotros abajo.

Ahora, Bad Bunny va a ser el primer cabrón en estar en la feria de Puebla y en el medio tiempo de Super Bowl Dato mamadores.

Puebla metió lana.

No, a ver, me refiero a que es el caso más cabrón de que al inicio lo llevó la Feria de Puebla, que no tiene nada de malo. Bueno, si está espanca la verga. Perdiendo futuros trabajos. Caso número 33. Y bueno, va a estar en el medio tiempo de Super Bowl

Pues es que ese es lo chido de la industria. Y sí, vamos a hablar hoy de año nuevo. Cosas de año nuevo, señores. El final se acerca ya. Final, final feliz. Te voy a decir una cosa. Desde que conocí a un güey que jalaba en Super 7, en un Super 7, el 24, me di cuenta que el año nuevo es un día más. El vato le decía, güey, es que es año nuevo el vato. ¿399? O sea, no, no,¿ de qué?

Te pagan triple.

Es un día más para mí. Mañana me levanto, barbacoa. O sea... Para unas personas el año no se importa, pero para otras personas es un día más.

Todo depende de qué tan descompuesto estés. Hay etapas.

Si te pega a ti cuando va acabándose el año de que hay un año más

Pues no que me pegue, pero también puede ser una época en la que comiencen los cambios que mucho tiempo por inmadurez así lo hacía. Yo era de esas veces que me entraba la melancolía y Y en enero ya quería empezar de nuevo, nuevos bríos y nos queremos nuevas personas cuando

no lo somos

De que empiezas a decir, no, ahora sí, ahora sí voy a querer a mis papás. Como cosas así

bien absolutistas. Mira, viene año nuevo. O sea, hay gente que en el Facebook, en las redes sociales, viene año nuevo.¿ Cómo se llama? Se me olvidó la frase que te dicen. Borrón y cuenta nueva. Señores, nuevo hombre. Nuevo Iván. Nuevo Iván. Y de repente es el 2 de enero. ¡Laura! En el casino, en el E-Club, ahí en el centro. Y tú dices, bueno... En el Gran Barón. En el Gran Barón. Y dices tú, chinga, es que el nuevo Iván también le encanta la cagada. Pero

sí, a lo que voy, los güeyes estos que dicen, ya no voy a estar peleado con mi vieja. Eso no lo decís tú. Sí. O sea, hay cosas que... Esa no... Puedes dejar la mota o el alcohol. Eso tal vez sí está en tu control, pero... Pero de otra persona... Voy a recuperar a mis hijos. No te quieren ver. ¿Qué? Tus hijos... Todo el año

escapaste de ellos. El 29 pateó a la señora, la pateó, no le pegó. Le metió una patada en la panza y el 1 de enero, ya no más patadas. Soy un nuevo hombre y los quiero y los huercos. Pero

esto no es el SAT que de pronto el año fiscal de 5 para atrás ya no te lo puedes revisar. Esto

no

funciona así.

Esto es nomás como emblemático, ¿no?

El año es simbólico, es a lo que te refieres. Sí, sí. Esa onda de terminar, comenzar un nuevo ciclo, si te pones a verla así con trasfondo, pues sí tiene algo. Y por eso nos ponemos tristes, porque está terminando un año en el que viviste muchas cosas

Y esos güeyes que van a Office Max el 28 de diciembre, compran un pizarrón blanco con un plumón. Y lo dice el vato, primero de enero, dos de enero, tres de enero.

hasta con reglas

si lo del vato leer un libro levantar así el primero de enero leer un libro platicar con mis hijos tomar jugo verde ver a mi madre ir a visitar a mi padre al panteón 2 de enero llevar a los niños al parque o de total ya los pon hasta el 17 hijo hasta el 17 dijeron que una una cosa una costura una aventura 21 días 21 días hasta el 21 Llegó el güey el 7 de enero de una peda. O sea, se brincó del primero al 7, no hizo nada. Es el vato de que,¿ qué onda, mijo? Me fui a China y estábamos de

es un 2 de enero, ese pinche rectángulo hermoso calendario, llegas un 17 por ahí de febrero, compadre, unas... ¡Laura! bujadas Sí, una... ¡Laura! ¡Laura! con venas. Tipo super cool. Quiero dibujar el niño chiquito.¿ Qué fue, Dagoberto? No, compadre, me desconecté un día. Me desconecté.

Así que voy a...

lo mío es el 2027, compadre.

Sabes qué también? Me molesta un poquito y no lo quiero que la gente lo tome mal. Los güeyes que por medio de redes sociales quieren aparentar lo que no son en Año Nuevo. O sea, tú y yo tenemos amigos de esos que tú sabes que es una cuacha ese güey. Una cuacha y te morirás siendo una cuacha y qué bueno. Somos, somos. Muérete con esa, somos cuacha. Pero foto con toda la familia, el pino, la vieja te ha marcado un cachetadón aquí, güey. Y el vato así... La familia es lo primero.

Felina ya de parte de la familia de Rodríguez González. No, hombre, compadre, si supiera que está el acta ya metido en el juzgado. Hay dos demandas de notas y arques. Empiezan a postear como líderes de Plaza Mole.¿ Qué

ponen

Te quedaste en el 2025. Tengo que eliminar amigos de mi vida. Empiezo a depurar. Empiezo a depurar. Cabrón, si borraras a alguien del Facebook, ni estaría leyendo el mensaje que les vale verga. Ya esos son gritos de ayuda. El poner en Facebook que vas a empezar a. Depurar tu lista de amigos, hijo de su madre. Grito desesperado de ayuda, carnal.

A mí me toca, digo, tengo algunas amigas, no amigas, gente conocida que era antes de que estuviera casado porque se quedó en Facebook. Claro. Que el primero de enero o así. No. Besa a la chica. No sé, el 27 de diciembre, fotos así de que le falta un zapato con champaña, cerezas, en el Dakiti así de que la morra así de que estaba orinada. Y luego el primero de enero, la morra.¿ Cómo se llaman esos atrapasueños? Atrapasueños, sí.

La espiritualidad también llega mucho en estos tiempos, carnal. O por ejemplo, banda que por ahí del...

Mira,¿ qué hora te acordaste de mí, cabrón?

Se mete a Ayahuasca por ahí del 27 de diciembre y lo hace justo también para que coincida con que viene un nuevo. Y el solsticio o el año nuevo chino, enero, no sé. Lo que tú quieras, hermano. Pero de pronto ves la publicación. Mis hijos son lo más importante. Hace dos días le estabas diciendo, mija, una mesera.

Mija.

Mija. O sea, el lugar importante, en verdad, uno lo tiene que hacer con acciones,

no con

mensajes de Facebook

Te voy a decir una cosa, también los güeyes que se creen chino, eres de Cerralbo. O sea, el lugar de que yo no me rijo por el Año Nuevo porque en China no es Año Nuevo. No, a veces yo

nunca he conocido a un hijo de su puta

madre así, carnal. No es Año Nuevo, para mí Año Nuevo es hasta marzo. Pero

enero, a ver, año nuevo también tiene que ver con enero. Lo que yo digo también es que este pedo de aventarla, lo vemos en enero, es algo muy de año nuevo. Hay banda que sí exagera en septiembre, de pronto mandas

un mail ahí en la chamba y te

contesta el de compras. Creo que esto lo podemos gestionar en enero. Me

quedan tres meses.

Me acaba de llegar un contenedor, güey.

Es que no es... Es muy de gobierno, ¿eh? O sea, tú ahorita chocas algo hasta enero, ¿eh?

Y, por ejemplo, los juzgados, todo lo que tiene que ver con abogacía o impartición de la justicia. Un terrenito que quieras... Consulados de... Eh, güey, es octubre. No te pases de lanza.¿ Cómo que los brincamos al año? No, no, no, no, no. No, espérate, güey. Y esto es muy común. Sobre todo que... A ver... Diciembre es el domingo del año, compadre. Nadie quiere hacer nada en diciembre. Y enero no se diga, güey. Vives en un limbo. No sé. Cuando tú y yo trabajábamos, bueno,

No, de que llegabas y no había nadie en la plazoleta.

Pero porque...

Quién está grabando la cámara?

Hay un pacto no escrito.

Sí.

De no cuentes conmigo. Es diciembre. Sí, es que esta vez también es muy de trabajador. De aguinaldo. Lo puedes trasladar a tu casa. Tu vieja que te dice que hoy los huercos no han comido. Pues que no comemos en enero. Lo vemos en enero. Lo vemos en

enero porque trae un chingo de gastos hormiga ahorita. Le dije a mí no se me metan ni al cuarto ni vengan a mi baño. Ni deja, güey. Entra al baño y... Una hora, pero bueno. Propósito de enero, compadre.

Propósito que yo tenga. Que yo tenga. Ay, güey. Real o... Real. Uno. Volver al ejercicio, carnal. No hago ejercicio... Cosa de fuerza. Desde hace... Ya un año y medio. O un año cinco meses. Algo así. Yo quiero volver a ir al gimnasio. Estar un poquillo más... Atlético. Atlético.¿ Y qué más puede ser, carnal? Bajarle a la chamba. Tal vez pueda hacer ese. No está chido, pero bajarle, en mi caso, más que subirle, bajarle para que le estrese a menos. Y ya.

El mío, no me voy a decir una palabra. Reducción.

Te quiero decir una palabra. Tetas.

No, puede ser. Reducción de tetas. Reducción... Se llama... Bajarle las cucharadas. Bajarle las cucharadas. Es que es eso, hermano. Pero... Pero a todas. A las del Vicks. Tengo que... A la de Tesalón. A todo. Todo, todo. Bajarle... Porque comida ya le bajamos. Sí, te ves muy bien. De hecho, te ves muy facherito. Sí, pero ya hay que bajarle a todo. Un poquito al estrés. Este... Ya no ser tan enamorado. O sea, querer mucho a mi señora, pero no tan enamorado con ella.

Andan declarando mucho ahora los los artistas que tú y yo no somos artistas, carnal, pero vi una entrevista del Maluma diciendo no, pues yo sí, yo sí que era bien enamorado de que yo no en 14 de febrero le mandaba flores a un chingo de vieja. No, yo no. a mi señor

a mi señor a la wea pero el vato ya está casado que

divertido pero ahí está diciéndole y está enfrente su vieja y le dice hasta que te conocí a ti me dejó rayado pinche draculinga casi casi se está sumando a una tendencia de que ya hoy llegas con un verguerismo ya sea la morra o el vato pero abrir la relación Como que los valores tradicionales ya no se están...

Mira, yo nomás... No dejen de besar en la boca. Besen en la boca. Y sí. ¡Laura! Con ojos cerrados, güey. ¡Laura! Besen en la boca. ¡Laura! Con ojos cerrados. Y... Les voy a dar un consejo a todos los casados. Cuando... ¡Laura! Y que estén arriba de ti. Y que ya te... Ya te veniste. Abrázala tantito. Y hazle así en la espalda. Así como un masajito. Y no le obligas. ¡Ay

cabrón! Quítate. Yo ahorita tengo una muy buena relación con... Con esta extraordinaria amiga. Amigarrote. Amigarrote. No, no, es que este pedo funciona... No

no, cuando andamos en shows. No te

pide... No te pide... Dinero. Dinero. Está ahí, te suelta cuando...

Y tira vergazos. Y te da de comer. Sí, no, y...

Tienes algún propósito, Iván? Sí, si quiero... Quitarte esa tos.¿ Qué tal

esa tos?

El show en Querétaro.

Sí, ya me he estado tratando. Es que

viene Luis R. Conríguez. Ya me estaba curando, güey. Es que ya le digo a todos los gruperos, a todo el regional mexicano. Ya no busquen nada. No, y se los estoy pidiendo bien. Me le están pegando al negocio, me le están pegando a mi negocio, güey, que la lámpara, yo nada más soy Aladín, el genio es él, yo nada más la froto, pero cada vez el genio me lo están mandando bien peñasqueado,

güey. Y

tú, Alfredito Olivas. Tú, Edén Muñoz. Tú, Tony Aguirre. Tú, Luis R. Con chinches. No te pases de lanza. No me le afecten. Y si van a invitarlo a sus shows, mínimo tengan la esencia de ir a los nuestros. Amor con amor se paga. Yo quiero ver cómo Luis R. también te va y te disfruta. Quiero

ver ahí en

primera fila porque usted, mole... Ya se ha convertido, compadre, en un atractivo de esos conciertos. No, no me va a dejar usted mentir, pero es como el que va. No, no lo compra por ti. Tampoco te va a lamer los huevos. Obviamente va porque es una verga haciendo lo que hace, pero como que también siento que dice ahí en primera fila va a estar mi compadre mole. Si no, no

es un

buen concierto

Bien, bien emproblemado.

Pues mandando señales.

You is my family. Y luego quédate aquí, gorda. Persigue, persigue los sueños. Ya no me le hagan daño. Ya no me hagan daño. Dice primer año. Mira, hay una onda que a mí me da cosa porque yo todos los negocios, si los haces de corazón, pueden funcionar. Pero hay gente que está salida de la realidad. Tenemos ese familiar que en Año Nuevo está chingándote un pistache, un

Te paga Sigma Alimentos o qué,

güey? No, no. Arriba Sigma Alimentos. Dime qué

negocio traes que no nos está repartiendo,

güey. No, arriba Sigma Alimentos

Siempre se van a Kiro a Ponderosa, compadre.

No, no. La chida es este... Chimex. Rafi jaló ahí, ¿no? De hecho. Rafi jaló en Chimex. O en su carne. Sí. Jalo en bif Pero ya la quitaron Oye Total este No pero saludos a Chimex Te dice el vato Fíjate traigo un pinche negocio Bien chingón Y tú le dices Fíjate Voy a poner unos licuados Unos licuados Y luego compadre pero ya hay de ese tipo Espérate Pero de rocks.¿ Cómo de rocks? Pero el vato cuando te dice los licuados te hace así de rocks. Y luego le digo, ah, ok,¿

Como

que cada

licuado es el ACDC porque es un Thunderstruck de energía, algo

así. Ándale. Y luego te dice el vato. Pero esos güeyes que se van más para allá, voy a decir, están los licuados.¿ Y qué haces cuando te tomas un licuado? Pues te quedas sentado y enfrente una lavandería, güey. Y cada lavandería, voy a pintar, pero va a sonar lavandería de rocks. Entonces, una donde habrá así para entrar la ropa, va a ser un demonio. Y luego la otra va a ser el de Iron Maiden. Y el otro es el de... Y yo, compadre,¿ pero por qué todo tiene

gusta ver lo que le dices del Rocks

Pero el Bartó, al último deja la S. El Rocks. El Rocks.¿ Y cómo se va a llamar la lavandería y los licuados? Licuados Mirtala. Pero así al que le digo, güey, le hubieras puesto algo de Rocks, güey.

Es que siempre en Año Nuevo vienen estas ideas alimentadas por, ojo, mucho alcohol. Sí. Mucha posada. Estás comiendo puros procesados. Tus mejores ideas no van a venir después de Popeyes y tiras del Kentucky. No. Y eso, aunque suene muy mamador, no te gira igual la ardilla si estás comiendo pulpa negra, arrocito blanco y brócoli. Así estás comiendo pura cagada. Entonces, desecha tus ideas de diciembre. Ni tú ni ellas son

Se le vino leche por la nariz.

No, pues dale con todo.¿ Cómo se llama tu podcast? Pasándola mal Es como Si toda la pasan bien Yo la voy a pasar mal Aquí te la pasas

mal Eh wey Imagínate ese vato que Tío, acabo de renunciar El vato director general De una pinche empresa acá De limpiadores de baño Acabo de renunciar Agarra mi finiquito, venga Sales Un figo 2016¿ Qué es eso, güey? Y te enseña una GoPro. Es lo único que necesito.¿ De qué me estás hablando,

Luis?

Me voy a ir de aquí a Canadá. No, ya, ya. Me voy a grabar y de Canadá hasta Argentina, hasta la Patagonia. Estamos pisando muchos callos. Mi nuevo podcast se llama Recorriendo el Mundo con Figo. Está bien, carnal. El vato se va, el tío viendo la historia, no, me cayó el hocico, mi hijo. Kentucky, Walmart, Texas, Monterrey, Guadalajara, Michoacán, ya no volvió a subir historias.

Pero espérate. Sí está

triste. Encontraron el Figo en el Estado de México sin

llantas Ponte en los zapatos. Vamos a reflexionar porque aquí hay algo mole. O sea. Está bien que estos señores de antes digan, ah, si te la estás pasando mal en tu chamba, ahí es. Estos traen la idea de que en la chamba... Tienes que sufrir. El crecimiento viene a través de la adversidad. De que tu jefe sea un pinche loco. Un tirano. Que te exploten de más y bla, bla, bla. Ahí es donde tienes que estar. Pero yo creo que hay que ya también...¿ Por qué

raza

que ahorita

está comprando campers y ya no está queriendo tener una casa y andar viajando por el mundo? Pues porque ahí está su felicidad. De primer año.

Y viene ya mucho ese tema de... De ya. Prefiero perseguir mis sueños. Pero qué triste debe ser para un papá que le invirtió, por ejemplo, al TEC. Vamos a poner una escuela carona. Dos millones de

pesos. Que estuvo en

el Itamo, en la Nahua, lo que tú quieras. Y de pronto, jefe, me voy a dedicar a la música. Y dije, bueno, está bien. Sabes tocar el piano. Te metimos de morro. No, voy a vender discos. Chinga. Me chingas a tu madre. O sea, sí. A veces como...

Me voy a parar a fuerza de la salsa sabrosita que está ahí. Jefe,

mis compas y yo nos juntamos y vamos a hacer un gel para el pelo. A la verga.

Ego listra se

llama. No, jefe, acabamos de comprar mi primo y yo un equipo de tercera en ascenso. Imagínate

todos los que de pronto

le metieron un lanón a su hijo para que de pronto, jefe, has escuchado hablar de el chiltepín. Compré dos toneladas.

Oye, papá, ya no quiero estudiar el tech. Mi nuevo mezcal. No es cuervo. Ya existe José Cuervo, güey.

No es cuervo.

No es

cuervo. Y lo estás avisando. Debe ser difícil para los boomers que ahora esta nueva tendencia de no quiero casa, no quiero estudiar, no quiero jalar,

sino

perseguir mis sueños. pues debe ser difícil aceptarla, güey. Imagínate los papás de Bandido, güey, que es un gran académico. Imagínate que Bandido hubiera llegado a decir, voy a traer un podcast con un puñetazo de multimedios. Ah, la verga, ¿no? Sí, sí, sí

Voy a traer un

podcast con... Un doctor en innovación tecnológica siendo el productor

Se desmayó el papá de Bandido ahorita.

Sí,

sí

sí.

Escuchó... O sea

en el caso de migrañas se entiende, sus papás se separaron muy temprano, pero bandido, bandido, imagínate un tipo que venía

escribiendo libros,

tú eres el papá bandido y le quieres dar un diploma y tomarte una foto con Edwin Sinodal, aunque no lo sea, pero... Pero imagínate, bandido, de que...

Voy a seguir mi sueño y voy a apoyar a un gordillo de multimedios y a la... Oye, su

mamá le dijo,¿ cómo sabe? Su mamá, que es ingeniera físico-matemática, mi tía, le dijo,¿ y cómo sabe, mamá? Conversaciones. Y luego todavía Bandido le remata y le dice, el espacio donde podemos ser lo que somos y no lo que los demás quieren que seamos

Qué tienes,

pendejo? Son buena onda, son buena onda. Los papás de Bandido, si no, no lo hubieran

dejado. Hasta que no vino Nicho Hinojosa a nuestro podcast,

nos respetó mi tía. Ya nos perdonamos

Mi tía subió y mi tío y Nicho cantó la de...¿ Y

cómo es él?¿ En qué lugares se enamoró de ti? Es persiguir los sueños

güey. Sí, se trata de eso, pero carnal... No se persiguen sin gasolina. Primero le tienes que poner combustible al carro para llegar a ellos. No quieras perseguir un sueño en un K con 20 pesos de gas. Primero construye un carro que te lleve. Puede ser un Zuru. Claro, Zuru que esté bonito, revolucionado. Puede ser un neón, pero que jale bien, carnal. Y eso es lo que le duele a muchos, que van y persiguen sueños sin estructura alguna.

sigue fracasando. No, tienes razón. Mira, te voy a una cosa. Todo también tiene que ver en el ciclo donde estás. Si tu familia es muy cagapalos, por ejemplo, hay güeyes que los puedo aceptar porque no los tíos, pero hay familiares que si estás así en año nuevo, es como ese güey del cigarro que Este es el único que me meto en el culo. Yo, todos, espérense, espérense, espérense. Bueno, no, que me fumo. Pero te digo, el que me digas

Estás en la positiva, hermano

Es como si yo, yo me imagino así el 31 y usted así...

Sí, sí, sí, sí, sí, güey. Voy a empezar desde ya. Vete, güey.

Y sabes

que a mí, nada más dame seis uvas. Porque yo ya el azúcar la estoy regulando. No

nada más. Ya empiezas. Sí, que está fumando. Es el último que me tomo.

Este es el último cigarro que me fumo, pero lo ves que ya le queda poquito y prende con ese mismo, prende otro. Sí. Y lo que no caiga, dice.

No caiga.

Mientras no caiga

Dicen que el Rafi llegó con el doctor. Cómo le fue a Rafi? Que le dijo. Y le dice que antes de que fumara. Y que el doctor dijo dos cajetillas diarias nomás y que regresó a las dos semanas.¿

Cómo sigue? De la verga

Dijo,¿ dejaste fumar? Dijo, nomás son dos cajetillas y ella dice, sí, pero yo no fumaba. Y de ahí se lo va a

dar. Oye, pendejo Crees que le podamos marcar para preguntarle sus propósitos? Claro, claro. O sea, no sé si le incomoda a la banda.

Vamos a ver,

vamos a ver.

Pon nomás el

celular ahí. Vamos a ver si nos contesta

Rafi

Cómo estás, Rafi?¡ Noche de paz!

Bueno, pero... Bueno,¿ qué onda, Adrián?¿ Cómo estás? Pero...

Perdón por marcarte, pero te quise marcar antes de que se saturaran las líneas. Ya ves que se va la señal, Rafi

Sí, hombre. Oye, antes de que se vaya la señal, te iba a mandar un mensajito de texto, un SMS, para decirte que... Gracias por todo. Me saludas del amor también. Estoy aquí en la casa de Mirtala. Si sabes que estoy saliendo con alguien, ¿verdad? Sí, sí, sí.

Pero Mirtala es la nueva, entonces.

Sí, fíjate que la conocí ahí, estoy saliendo, bueno, tengo un compadre que le estoy llevando ahí, el vato vende lo que es entorrey, jala entorrey.

Sí, en los refrigeradores. Estamos

mandando refrigeradores a Aguascalientes y a... Y a Durango. Y ahí conocí a Mertala. Ella es de ahí de recepción. Aquí la tengo al lado. Tiene tres hijos. Ya están grandes. Raúl de 36. Y ya está grande

ella también. No te pongas tan profundo, Rafi. Qué bueno que sí. Pero la amo, la amo. Te quería decir aquí la amo. Ya

Y la verdad es que estaba que alguien me la chupara. Tenía ya rato. Qué alegría. Qué alegría. Ya nadie me la chupaba. Pero muy bien. Y acabo...¿ Estás en Hermanos de Leche?

Es que siempre te marcamos de aquí porque la gente de Hermanos ya te agarró cariño, Rafi. De hecho, te quería preguntar cuándo

vienes. Sí, me dice la gente de la calle.

Cuándo vienes? No sé si te dé pena salir en

vivo. No, no, para nada. Yo voy. Pero esto es una cosa. Ya estando aquí, te comprometo porque nos están viendo, ¿verdad?

Sí.

Te necesito de aval Porque metimos una Una papelería Mirtala y yo

Nos van

a dar casa ya En Dulces Nombres La casa se llama Cerradas Dulces Nombres Y vamos a estar ahí Viviendo Mirtala y yo La casa No tiene caseta Pero está bien bonita Las casas Que te

tengo que firmar Mándamelo por fax Todavía tienes El fax Todavía ves como te

manejas Tú Mirtala tienes ahí La oficina de Torrey Dice Mirtala que sí Que ella te manda un correo Checa a tu mamá porque se está poniendo amarilla. Oye

bueno, Rafi, para no quitarte mucho tiempo, digo, ya nos dijiste que si vienes. Para no quitarte mucho tiempo, Rafi, te queríamos marcar para tus propósitos. Y ahora con lo que me dices de Mirtala, me imagino que vienen cosas padres, nuevas para ti. Platícame un poco. Pues

bueno, me acabo de asociar con un primo que va por los licuados. ¿Qué?

A

ver, Rafi,¿ unos

licuados? Sí, pero de rock.

¡Ah! No, Rafi, no,

no, Rafi, no

me

digas

eso. Me

vinieron los aviones, Rafi. Rafi, no. No, compadre

va a jalar con madre. Y va a haber uno que va... No, hombre, te la vas a... Nomás no te la vas a curar porque siempre estoy pasando de verga. Ahí te va. Uno que es de fresa se va a llamar... ¿Cómo, cómo?¿ Me está la ven?¿ Cómo es? Strawberry Fills Forever. Me pasé de

verga, rock. Como canciones de bandas de rock, no hambre,

es una gran idea. Y el de hay un licuado de Nirvana que trae un shot. Me estoy pasando

de verga. Rafi, Rafi, eres increíble, Rafi. No,

pues. Y otra cosa, carnal, si te voy a decir una cosa. Eh... Acabo de comprar un Spark volteado. No, por el calor de

Hugo. Hay que hacerle una mención, compadre.

Acabo de comprar un Spark blanco que me lo vendieron en el dulzadero ya en Monclova. Ese güey trae el estrés postraumático y la verga, compadre. Bueno, quiero paz para todos. Este próximo año... Van a ver un Rafi diferente.

A ver si ya se te quita la voz aguardientosa.

Para nada, nunca. Este es un pedo que traigo ahí. Tú no sabes que yo estuve cantando con Luis y Julián Junior. Cuando Julián iba al baque, yo me metí a cantar.

No le quieres bajar un poquito al ritmo,

Rafita? Sí, sí, sí.¿ Ya

viste lo que te pasó con Débora, tu exesposa? Sí. Lo de los niños que no los puedes ver. Se los llevó el Diff Capullos. Lo que te pasó también con el cerezo de Apodaca, también que... A mí no quiero ni ahondar en todo eso, Rafi, pero¿ no crees que es momento o es un año como para bajarle a las cucharadas, loco?

Sí, ya voy a estar más tranquilo y, de hecho, ya en la casa de... Que es tu casa, que no es mía. Pues es mía por el aval. Sí, por el aval. Me está pasando mucho la fuerza civil,

entonces

ya quiero dejarles de moño. Entonces, este... Como quiera, me queda poca ganancia. Te mando un saludo, hermano. Y espérame, mandame un saludo

No

puede hablar mi guitarra, le voy

a

sacar una muela. Te quiero mucho y cuídense mucho. Un saludo a Salamole y a todos, a Bandido y a Cizaña y a todos ellos.

Ya quedó, Rafael. Cuídate mucho, hermano. Y qué privilegio hablar contigo. No todos tienen esa... Perdón,

perdón

Rafi,¿ estás bien? Sí, fue un cut. Un cat. Un cañón.

Ah, ya. Estás tronando cohetes, Rafi. Shh, te diga. Que mi capa de... Tengo un capa de que... Dejó una vela prendida y le tronó en pesquería a la casa. Pero bueno. ¡Saludos!¿ Y cómo es él? No, güey,

no me ames. Sabemos la verdad. El chile de raúl de leche es la salvación de mi vida

güey. No, no me digas eso, güey. No, que no recaiga ahí, güey. No, no. Agárrate algo. Adiós, güey. Agárrate

a Dios. La familia, güey. Soy muy feliz. Soy muy feliz aquí, cabrón. Soy

muy feliz en este espacio.¿ Quién iba a pensar

que en una colonia muy conservadora se iban a estar diciendo estas cosas? Mira, Rafi. Yo solo tengo cariño para él y ojalá pueda venir. Va a venir, Raffi, próximamente. Ya está buscando la cabeza.

Que no la gana de Belly. Te voy a decir una cosa Nunca... Yo no quiero que Raffi sea botarga

compadre. Hay que cagar varias. O sea... Robots. Puede ser... A

lo mejor Raffi

puede ser animado, güey.

Inteligencia artificial. Yo creo que Raffi... Es que el dibujo que hizo... O disfrazamos a Oscar Alexander. Oscar Alexander. Oye, a mí lo que no me gusta en el Año Nuevo, no sé si te pasó, tienes tías muy lindas, el talent show, que te quieran mostrar que tus primos tienen un talento.

Convertir el Año Nuevo en talent show no es lo más indicado, carnal. Siempre está la tía de que ándale, Susanita, enséñale todo lo que estás aprendiendo ahí con Carle Eugenia. Espérame, güey.¿ Cómo vas a estar danzando en medio de puré de papa y roast beef, güey?

No, te están dando el puré de papa, roast beef y tu panquecito con brócoli. Estás comiendo y dices tú nomás como esto. Me echo unos tres whiskies y me voy a la guerra con Anuar, un camarada. Y de repente... fuiste tú porque llegaste pero nadie le dijo que cantara la vieja pulso solo el karaoke o de repente no se puede convertir a la naturaleza árbol y empieza otra sabe teclado o el vato que hace globos con perritos con globos

o la tía que dice este año vamos a cambiar un poquito las reglas y en lugar de un abrazo lo que vamos a hacer es todos tomarnos de la mano

vamos a

cerrar los ojos Ya nada más cierras y de puro pedo, como eres morrillo, abres el ojillo para ver qué está pasando. Tu tía chupándosela.

Así, viéndole a los ojos. Haciéndole burbuja.

A

otro tío, no a su esposo.¿ Qué ritual es este? Oye, o cuando cierren sus ojitos todos, vamos a rezar. Y de repente se escucha un vergazo y un chingo de tenedores. Abre los ojos la abuela. Alguien la paró en la silla de ruedas. Nadie sabía que lo caminaba, güey. Malo. De bruces.¿ Quién no la agarró? Mirtala, pendejo.

El primito que freestyla, güey. Pero es bien fresilla y trae un freestyle acá de que... En los legionarios de Cristo nos enseñaron. Pero no valores, sino la... ¡Laura! Más despacio, cerebrito. Estos dos dedos son los que me puso el padre en el culo. Y yo te los pongo enfrente y te digo,¿ acaso tienes

reculo? Oye, los morros chiquillos que empiezan a rapear porque el papá les dice, pero dicen puras pendejadas de los jefes de... Yo soy Ivancito y me gusta estar panzoncito, pero a mi papá siempre no importa que esté panzoncito, dice mi mamá, que la tiene bien rica. Y todos Ah cabrón Así como que Y luego Si lo dice¿ Cómo están? Tirando flow Ya lo sabes Así soy yo Mi papá llega tarde Y pita Me pela la verga Todos en la casa Y le pega a mi mamá Bueno Vamos a Vamos a las letanías Todos Y

todos Ay no Las letanías Que

a ver

Esto está bien cabrón Y déjame ver si me la vales, compadre. Año Nuevo, yo cuando crecí, me pasaba mucho que incluso en el antro le llegaba morras. Nada

no te la

dejas. Querías... Y eso le pasó a mucha banda, eh, güey. Estoy seguro que no necesariamente en la fiesta de Año Nuevo, pero en esa época de diciembre, ya lo hemos platicado, quieres tener una relación porque no quieres estar solo, es frío. No sé, todo se presta como para época de armonía y dar, pero... A todos los que en Año Nuevo conocieron a su vieja, de ahí no son. No, no sé. En un antro sobre todo. No, compadre. Año Nuevo con

tienes mucha razón. No lo tomen del juguete. ¡Laura! Como desquiciadas, güey, las que

eran religiosas, güey. Es de que a la verga, güey. Sí, de burbuja,

de burbuja. El

cuerpo de Cristo, a tu cuerpo de Cristo. No, ya, ya.

Y la

verga también

Yo te voy a decir algo. ¿Qué? Acabas de decir una reflexión que va a raspar mueles, pero es muy cierto. Ah, eso nos dedicamos. No vas a encontrar nada para... O sea, para divertirte, sí. Pero para casarte, ni ellas como con los hombres, ni... Ah, y

eso es para las mujeres también. Sí, que el vato que agarraron ahí no

vale verga. El vato que te agarraste ahí en el antro, o sea, en Año Nuevo, a las 2 de la mañana...¿ Ese güey debería estar abrazando a sus padres? No, no va a pasar nada. Pero digo, nos gusta la cagada. Pero tú como mujer, si tú te topas el amor y dices, esta es la mujer de mi vida, y te la topaste a las 3 de la mañana en un antro en Guadalupe, no va a pasar.

No, y es el famoso quiero creer. Conmigo cambia, quiero creer que este es el último error que cometo, quiero creer que los dos estamos en un punto en donde ya nos cansamos. No. No va a pasar. Tiene que ser un timing y yo sé que habrá comentados en YouTube. Yo conocí a mi vieja en un antro

y

sigo con ella. Bueno, anda con otros tres también. Sí,

ha chupado más. No, no. Y el año nuevo tiene una mala percepción de muchas cosas. Mira, una de ellas me acuerdo una abuela, una tía saca la maleta. Sale corriendo. Para toda la gente que vive en otras partes de la República, es una tradición de sacar la maleta cuando empiezan las campanadas, como las uvas, y darle vuelta a la colonia para decir, ojalá que tengan muchos viajes. Sale la tía, saca la maleta y sale. Regresa sin maleta y toda avergueada.¿ Qué pasó? Vive en la León 13. Vivía

era una Samsonite

Le robaron la maleta y la putearon. Y la robaron, le quitaron el celular. Pero lo que te digo es, Yo no sé si los de migración... Sacó la maleta a pasear. Apruebenle la visa. Apruebenle la visa. Oigan, no trae visa, pero sacó la maleta. Pásenle

Son tradiciones. La gente que se clava mucho con la suerte es porque no tiene suerte. Tú lo que necesitas no es buscar calzones. Tienes que buscar nuevas fuentes de ingreso. Eso es lo que tú tienes. Estás sumamente distraído y te falta contacto con la realidad y eso no llega con calzones de encaje de abuelita de amarillos barriendo la calle para que entren las buenas vibras yendo a una

traigo calzón rojo tía vive con mi abuela trae 38 y anda arriba de los 87 kilos

el señor que tiene incontinencia está todo meado en la reunión de año nuevo están amarillos y como quiera va a seguir yendo a este león

los ojos amarillos calzón rojo para que es

Abundancia o amor, ¿no?

Abundancia es el

amarillo, ¿no? Amarillo es dinero. ¿Rojo? Amor.¿ Branco con café

Te cagaste. Te cagaste. Comiste betabel. Te zurraste horrible. Oye, también está el güey que dice, si tú... O sea, me decía un vato,¿ cómo decía? Que en las primeras campanadas, las 12 uvas son también deseos, ¿no? Sí, propósito. Ahí está el vato muriéndose, la verdad, todo ahogado. Pero había otro propósito, aparte de estos, que era en el Año Nuevo, que me acuerdo que... Bueno, el barrer era sacar la mala vibra, pero cuando tú eres la mala vibra, pues te tendrías

Normalmente la banda que hace esto es los que no se dan cuenta, los que la traen son ellos. están sacando todo, salte tú compadre tú eres

la pus de tu familia tú eres la

pus normalmente los que proponen vamos a hacer algo para renovar las vibras o eliminar los chacras o lo que tú quieras vamos a meternos todos a un temazcal, ayahuasca, peyote todo lo que sea acompañado de algo que tú no controlas y lo que tú dijiste es chambita Pues no se trata. La gente va a pensar que todo se resuelve con chamba, pero el mantenerse ocupado, hermano, hace

se va a seguir alineando.

Sí, el año del cabala va a seguir siendo lo que tú

quieras, güey. El año chino. La onda podcastera, güey. Esa... Ay, cabrón, güey. Viene mucha onda de que, tío, mamá, el próximo año me hago podcastero. Me voy a adaptar a las nuevas tecnologías.

Somos muchos, güey. Somos muchos ya. Y creo que es como toda tendencia, carnal. O sea, ahorita da más hacer un podcast que tal vez jalar en otras cosas, güey. Eso es también por lo que la banda está intentándolo, güey. Es difícil. Este es de

la bocina. Sí, no está tan mal. A mí me mama que está de repente... Están Ahí

va la biblioteca

güey De

audio Este es una hemeroteca La que pocos tienen acceso

Está en una rola así de que Quisiera volver el día Al que te conociste Para ir Coqueta Bluetooth conectado Es el mismo y siempre me da risa. A ver, a verle medicamento. No sé qué podemos hacer, tengo... Imagínate si estás con tu esposa. Yo creo que tengo unos que aportar también. Oye, estás con tu esposa y con tus hijos y tú estás con el Wi-Fi y está tu rola y de repente te mandan un

audio. Tengo

hambre, quiero comer pizza.¿ Quién mira lo de mi cabello? Ahí te va a decir la verdad.

Qué podemos hacer? Tengo hambre. Quiero comer pizza. Comprame pizza y cógeme. Así, wow. Por favor

quiero salir. Mole, mole, ¿qué, güey? Esos ya están bien pensos. A ver, mira

este.

Creemos

ahorita la

mamá. Fíjate que últimamente, compadre,

he estado pensando en todos los consejos que tú me has dado, güey. En serio, güey. Yo me río y lo tomo como un juego, pero no estás jugando. Tienes toda la razón.¿ Por qué vas a estar toda tu vida engañándote tú mismo?¿ Por qué te echas mentiras

Por qué? Es el carquín. Te puedo marcar cuando es ocupadito.

Mira, mira, me mandó este el carquín a mí.

El que debe creer en Dios es Adrián Marcelo, que va a hacer un gran daño al llevarte el taco malenque. Están carisísimos los tacos. Se van a matar, porque te van a dejar en la tierra.

Te van a llevar el taco palenque. Ay, no, compadre. Ese tío que trae conectado la bocina con la música lo puede traicionar porque lo que quiere es que te enteres que trae viejas. Sí. O sea, como está divorciado, güey, quiere de pronto que se escuche. Y, güey, ahí traes uno ya,¿ o qué? No,¿ cómo se llama? Se olvidó el nombre de la persona, güey. No, me hacía estar. Échate uno de Rafi o de Román, de Román, güey. Al Chile pasa

uno de Román, güey. Esos hombres. Chingado, güey. Bueno, a ver. Vamos a seguir. Es que tenía uno muy chido que...¿ Me entiendes, pendejo? Bueno. Oye, vamos con los que siguen. Este... ¿Eh?

Este

también

está bueno. Nada, aquí con unos amigos tomando. Acaban de ir por otro 12 y aquí vamos a

estar un buen rato.

Aquí chido, chido, bella. Pero cuando lo ves con tus tíos, sí está de la verga. Porque esos tíos que nunca les escuchaste decir palabras como... ¡Laura! ¡Laura! ¡Laura! Entonces, de repente, tu tío...¿ Lo qué, man? Espérate, dice tu tío. Ya pedí todo con Bacardi, güey. A

ver, güey.

Ya tu abuela ya se está durmiendo. Tío, está mala. Ya sé, ya sé. Vámonos ahorita. Después de las 12 nos hacemos pendejos, nos salimos aquí al patio y nos vamos por el pasillo. Ya me está hablando Román. Vamos allá al E-Club, al E-Club. Así para poner un nombre. Tío, pero table en Año Nuevo. Vamos, güey. Te voy a presentar a Sarita. No, sí, güey. Grito desesperado. Y terminas en el table, güey. Si yo lo llegué a hacer y... Dos de la mañana. En Año Nuevo. En Año Nuevo.

Muy migraña en sus tiempos.

Muy migraña de que.

Muy migraña en sus tiempos.

Migraña así con miedo, con un revólver.

Antes de los monitos, antes de ir a la Y y conocer el mercado del juguete. Pero desde el antro es bandera amarilla. Ya ir al table. Ya a table o a motel, güey.

Una necesidad de afección. Y puros vatos en motel, güey.

No,

no sé.¿ Qué onda, caparillo?¿ Este qué es?¿ Un columpio? Es el del amor, güey. Esa del motelazo.

Yo nunca la apliqué. Me acordé un día, güey, al chile. En Ayunabu. Mi compadre, el Pato Zambrano, güey, ese video no lo encuentro. Si alguien, alguien pónganlo aquí, güey. Ah, pero eso Estaba jugando, pero así son esos ya los tíos que dicen... Viejones así, cascarragas. Y el Pato viene grabando y viene con su esposa Ninfa, que es una gran mujer, le mando un abrazo. Y el Pato, ya sabes cómo es, así, dicharachero. Y mi compadre dice, vamos a llegar aquí al Kioto.

El motel es, yo creo que aplícalo después de una boda. Sí, después de una boda.

No,

no. Y no con

tu

esposa. No, llevas a la secretaria y llevas a...

Y así el motel es muy chaforro, así te llevas a una carnita de monte. Dice un amigo.

El taco de frijol.

Taco de frijol, ese azulejo amarillo.

No, el taco de frijol, no, no. Hacer dinámicas para pistear el año nuevo también es un fracaso. La rebatinga, todas estas dinámicas

Es que esto es muy gringo, güey.

Es decir, odio a mi familia. Necesito actividades para... Pues para eso.

La rebatinga como le genera sodio a los niños, güey. Hablábamos de ella en Navidad.

Muchos

niños agarrando a Silbo

y lo...

Qué estás haciendo?

En Navidad, perdón, en año nuevo se pone más creativa la banda. Eh, Virpong. Vamos a jugar semana inglesa en la familia. No, papá, vente. Venga, la verga. Swingers. Después ya que...¿ Qué tipo de dinámicas quieren? Virpong

¡Laura! ¡Laura! ¡Laura! ¡Laura! ¡Laura

Qué

pasaba

en Año Nuevo también?¿ Tronar cohetes

No sé si hoy lo tenemos. Oye, y antes de pasar a otra, esa me da risa cuando están ya los tíos y todavía están vivos todos y digo, vamos a tomarnos una foto todos los hermanos. Está de la verga porque se toman un verga fotos. Es todos los hermanos. Y luego, hola a todos los hermanos con las esposas. Y luego, todos los hermanos con las esposas y los hijos. Y luego, todos los hermanos solos con mamá. Todos

los

hermanos solos con papá. Pero papá ya murió. Bueno, una ouija. Y luego, así de que hagan un espacio para un güey. Yo lo edito. Yo estoy en... Porque no vino, no vino. No vino Roel porque está en Houston. Yo lo edito. Yo trabajo en... Deja en espacio. Deja en espacio. Y dice, yo lo edito porque yo trabajo en IA. Allá en Estados Unidos, en IA Entertainment. Y el vato, esto lo voy a... Y luego al otro año, hagan espacio porque uno ya se murió, el otro está en el bote.

Y el fotógrafo nada más cuajándose de que cada hora que pasa les voy a cobrar más a esta

familia de

mamaderas.

Los cohetes, güey. Antes aquí en México sí estaba regularizado porque había la feria del cohete y tú llegabas, había casitas que te vendían cohetes. Y estaban los cohetes pedorros que eran una bolsa gigantesca de 100 pesos que vendían cohetes que... Sí, nada, nada.

Lo chido era que el vendedor te decía,¿ quiere producto americano o mexicano? Sí. El producto mexicano era una cebollita y un chiflador que no tenía dirección. O sea, agarraba así

como... Otra dirección

hidráulica. Y tú veías de pronto cuando sacaba el cohete americano, carnal, hasta

el empaque

Era el CATS. Sí, los chifladores que era como un chingo y que los...

Y es que tienes una razón, acabas de dar con algo a Adrián, bien cabrón. No estoy diciendo que sea peor, pero no

sé si es peor, pero pasa nada decirlo, güey. El pinche

cohete gringo era... Y salía Mickey

así. Sí, güey. Mufasa, así se volvió a hacer en el cielo y hablaba.

Si había un chino... Y luego un avión así de mexicano... Pero el mexicano era la mamada, güey. Estabas así en la calle, en la calle abierta de la casa de tu abuela, ahí en Cerradas de Anahagua, donde quiera, la linda vista. Y luego te... Pero no tenía la potencia para despegarse de la botella.

Era un Apolo 11,

güey. Y luego repite. Y a un aguacate. Estaba un aguacate gigantesco que llevaba años ahí, seco, güey. Y ya nomás estaba...¿ Protecto de los topos? No, hermano

Pues, al Chile... Lo que le invertías en cohete americano, sí te lo devolvía. Y siempre estaba el tío... El tío que le compraba cohetes mexicanos a sus hijos. Pero decía, no, vete, vete con tu primo y mézclalos. Y nada, pues ya valía vergueritos.

Era el güey que hacía como si fuera porno de cohetes que pegaba las mechas. Si las pegamos todas, hacemos un super cohete.

Es que desde ahí te das cuenta quién es tu primito piromaniaco. El que va a maltratar gatitos. El que

los pisa.

El que lo van a expulsar y va a estar en el científico literario. Sí, sí. O sea, al Chile los cohetes ya te avisan qué pedo y hay gente que está muy pendeja y no sabe tronarlos. Le tronan en la mano, pero a cómo ponen centros buenos, pero hay gente que no nos para los cohetes. Sí, tengan cuidado porque de pronto hay gente que avienta el encendedor y se queda el R15 prendido en la mano. A mí

me da risa que el tío que tiene mala suerte que, a ver, háganse para atrás. Tres cuadras atrás de los morrillos. Más. Y agarra el diablo. Yo sí compraba ese. Y lo abierte el vato. No, no truena. Y lo, háganse para atrás. Háganse para atrás. No trueno. Esa

misión tipo horloque.

Va el tío así, tipo horloque. Va el tío del horloque. Se escucha así. Además el tío cae. Oye, desde ahí... Siento que fue

Raffi.¿ Qué pasó,

tío? Desde ahí, güey, el vato perdió la audición un 25%. Güey, puede ser. Es el inicio de Raffi.

Raffi se quedó hablando así por un cohete mal tronado

Pero dicen que a Raffi no fue un cohete. Pusieron una tina de pinturas duales arriba de un cohete. Tronó y subió. Y Raffi va por una chave.

Sí, siempre poníamos los cohetes en zonas, a veces, y esto está muy mal, pero yo se los amarraba a arbolitos que iban creciendo, güey. Muy mal, muy mal, insisto.

Oye, había viejitos, de esos viejitos como el del chiste que contamos aquí de que vendía tacos de mano que ayuda, con cigarro real y...

Habíamos que agarrar una botella de vidrio

y

estaba normalón, que se llenaba toda de humo la botella, pero el güey que así con la mano

no de la varilla, del cueto. Mis cachales hermano,

tú los conoces, sobre todo Ramón, que siempre te he hablado de que es un ingeniero loquito. le cortaba la mecha a los a los cohetes para que o el wey se los dejaba un reprendidos jugando con el diablo a todo pero se los dejaba un tiempo más para que tronaran en el aire entonces eso era de bandita un poquito verguera Y sí, la combinación. Armabas, por ejemplo, un muñeco al cual... Un muñeco podía ser de cerámica y le amarrabas cohetes en las extremidades. Era como meter

Había gente enferma con eso. A mí me tocó un vato que... Los cucarachos, güey. Sí, ándale. Y lo pegaba con cinta de aislar. Más que al chiflador. Y hasta hablaba por el cucaracho. No, yo no hice nada.

Sí, es Güey,¿ por qué crees que Sid?¿ En quién crees que está inspirado Sid? En todos esos niños que mostraban, no maldad, pero mucha malicia en la forma en la que jugaban. De hecho, por eso sí nos gusta un chingo el personaje de Juega Bonito. Y eso de amarrarle a Buzz Lightyear el proyectil lo hicimos todos, cabrón. Y querías ver cómo terminaba, lo encontrabas, a dónde había llegado. Qué le había tronado. Con el periódico nunca hiciste esos

Y pues no sé lo que nos pasó aquí, que se prendió una casa.

Pues es que sí están bien fuertes los accidentes de las ferias de cohetes y nunca viste esos videos de... Sí

pues es pólvora. Pues pura pólvora, hermano. Todo el que quítale la pólvora y júntala en otra. Esta foto... Así soy yo. Me mama el Teniente Daniel

Así soy yo.

Feliz año, Teniente Dan!

Sí, es que es muy melancólico, ¿no? Como que hay banda que le gusta encerrarse. Y está bien, es una semana. Esos tiempitos son para andar en trusa con la misma

pijama. Los últimos

años

no la

hemos pasado en tu quinta, güey. Pues por

lo mismo,

para no estar todos melancólicos, optamos

por la fiesta.¿ Te has metido hasta las 8 o 7 de la mañana? con fiesta, con grupos el pobre grupo de que no se van

pero este año ya nos están marcando¿ no crees que Jorgito ya le llegó el mensaje?¿ qué onda? repetimos pues porque se les trata muy bien a los grupos, comen

mierda

también

mucha mierda

nomás

esperan a que pasen los camiones

Sí, porque no se puede ir a las 5 de la mañana. Traten bien a la banda que contraten de shows, de antojitos, de cualquier tipo de entretenimiento, comida, lo que sea. Trátenlos bien en Año Nuevo. Es un sacrificio no estar pasándola chido. Entonces hagan que se la pasen chido los que trabajan para ustedes en Año Nuevo. No sean... No sean hijos de la verga. Si van a un Oxxo, pues entiendan de la forma en la que los atiendan. Incluso si está de malas, pues es entendible. Sí, porque

es

año nuevo. No hay prisa ese día en la caja. Es año nuevo. Todos ves a la vieja vestida de vestido rojo y luego un güey ensombrerado. Y luego, tercero, un mato de frac. Pinchas

filas locas que se hacen. Sí, güey, parece pinche el confesional.¿ Cuál es el posicionamiento que hacen los famosos? Mario Bessares

y atrás de ti. Y ves el albañilillo que va por la de Tonayán, que está bien vestidito así con una de Jordan de los Bulls. O sea, y bien peinado.

Y luego ves un vato todo arropado, todas las horas. Y luego así nomás. Todos haciendo fila. Una recarga y así. Qué chévere. Es un güey que saca un filete. Este güey fue por la caja. O sea, época nueva. Robos nuevos. Robos nuevos. Oye, y también traten de no hacer llorar. A mí me cae gordo que si estamos todos felices se pare un tío que normalmente no lo ves y nomás quiere ir a las fiestas de año nuevo para hacer llorar a la abuela. Desde que... ¡Pim, pim, pim!

a la casa. En el ojo a la bola.

Aguas. O que entra Ramoncito a ver. Tío, su carro, el Jetta de ustedes se está prendiendo de una llanta.

Oye, mole, de pronto también las familias que buscan convertir el perdón en dinámicas.¿ Les parece si nos... No, no, te mamaste. Te mamaste

el perdón. Vamos a

convertir antes de... Falta una hora para las dos. Entonces... Decidí que vamos a anotar cada quien de forma anónima y con respeto lo que no nos ha gustado de cada uno este año. Y lo vamos a perdonar. No, hombre, compadre. Pinche dinamicón bañado. Ni los chifladores truenan tanto, compadre. No me gusta que me estés tirando el pedo cuando eres mi papá. Vamos a ver

los tíos de quién fue

Y el

vato de la hija

Vamos a ver la que sigue. Vamos a algo más bonito.

Me la metiste, pero te la dejé manchada. ¡Laura!¿ Saben qué? Vamos a cenar mejor.

Vamos a ver si esto se compone.¿ A poco crees que no me di cuenta, pendejo? Nada más estoy esperando que pase el año nuevo y tus hijos se van a enterar de la clase de cagada que eres.

Bueno. Bueno, no parece que no

se va a poner bueno eso. Último Dale uno más, dale uno más.

Nomás queden las doce y saco esta nueve milímetros y se los voy a dar la verga a todos. Ok. Yo creo que ya cada quien para su casa, ¿no? Oye, otra

vez dije, ya te quieres quedar con la casa de mamá, ¿verdad? Seguro le pusiste algo a la sopa hoy, puta. y ahí sí, a la verga, entre cuñados entonces

vino así

qué feo eso de andarse diciendo las verdades, por eso

una más ni creas que no nos dimos cuenta que tu nueva pareja, Laura, Laura a la verga

quiero que mi papá no sea filosofía

Ah, ese tío es buenísimo, güey. Siempre hay un tío como el que acabas de mencionar, güey. Quiere tirar frases filosóficas, pero el vato no sabe tanto de filosofía, entonces te tira frases de cantantes, compadre.

El vato... Es que... Levántate, mujer, que se hace tarde. Y llévate el paraguas por sillón. Señor, esa es la de que...¿ Y cómo es el...? Ok, está bien. Tu

reputación son las primeras seis letras de esa palabra. El que no ha escuchado a Arjona dice, el tío se mamó, güey. Pero luego el tío se va poniendo más gedión. Amar es una cosa especial, no es un bien. ¡Hala,

güey! Y luego de repente te dice, el estar deprimido no es un chip que se aprende

siempre. Si tú piensas que me ha roto la maceta, no te preocupes, ya me dediqué a regarla. Pinche puta.

A ver, güey.

Oiga quedó un papelito en la caja. Váyanse a la verga de mi casa. La abuela así con... Váyanse a la jerga de mi casa. De la pierna mechada nadie se ha reportado.

Oye, a la verga.¿ Quién y nadie trajo a Mariachi que tanto le gusta a mamá? O de que mamá le quedan dos días aquí porque se va a Cancún. Oye, esto ya levantarse a la mañana, ver el primero de enero en pijamas, una película, pero ahorita ya como hay tantas plataformas, al chile no, no está chido, güey, porque no te pones de acuerdo. Yo me peleé mucho con mi vieja en ese aspecto de que vamos a ver mi programa. Ay, no. Mi pobre angelito, letal huepo, un

genocidio. Xenofobia.

Xenofobia.

Quién va a odiar a los coreanos?¿ Sólo la mamá?

No, sólo la mamá. Pero no, güey. No me late, güey. Yo quiero ver películas de Canal 5, güey.

Aunque yo también creo que ya... O sea, habrá una época de la humanidad en la que mi pobre angelito deje de ser una película... Yo no me canso de verla. Es que está cabrón. Insisto, no estaremos probando los límites del hartazgo. No, ¿verdad? Porque es una vez al año, entonces Mi Pobre Angelito va a existir siempre, ¿no? Sí, güey.¿ Tú crees que haya una etapa? Yo creo que sí, güey. Pero dime un caso en donde una película haya dejado de consumirse. It's a Wonderful Life.¿ De quién es?¿ Se veía?

Era el Mi Pobre Angelito.

Era el Mi Pobre Angelito de los 50. O Casablanca.

Va a morir y un ángel llega,

¿no? Es como el viaje de Scrooge, ¿no? Es

un

poquito el viaje de Scrooge. El cuento de Navidad. Sí, pues vamos a ver si

en el 2000... O algo difícil de matar. Es que

en el 2100, güey, los morros no sé si se van a identificar ya con mi pobre angelito. Tienes razón. Disparar con una carabina. No, no. Sacar una tarántula. Dejar a un niño abandonado.

Por qué no le hablaría eso?

Hay un capítulo de Padre de Familia donde te acortan mi pobre angelito de que...

Lo voy a

atacar! Así que, ¡ay, la chapa está caliente! Ah, bueno, me traigo acá así y le disparo. Así que

lo voy a atrapar, señores ladrones! Oye, es muy de 1 de enero ver películas, comer muy mal. ¡Apestar, mierda! Comer muy mal, no levantarse. Pero hay raza que no vale. ¡Laura! Que como a las 6 de la tarde el primero te dice.¿ Qué onda? Una carita asada. Les encanta y eso es porque... Ya para las 3 ya prende el carbón

Sí, la prende. No, de hecho, si me permiten darle anuncio. ¿Aló? El 31 vamos a hacer un radar en vivo.¿ En dónde? En mi canal de YouTube. Vamos a recibir el año. En la estanzuela.¿ Y ahí nos quedamos? Ah, pero brutalmente, hermano.¿ Vos amanecerla? No, no, pero... Fuerte, fuerte. Y lo bueno es que no son vecinos de residencia al alado. Entonces viene fuerte el año nuevo para nosotros y en el canal de su servidor vamos a recibir el año nuevo.

O que te levantas de tu cama y las sábanas son blancas y hay un puntito café de caca. Tu vieja chingada

Un pelo mal procesado.

No,

hermano

Esta me encanta porque ya viene, ya viene 2026.¿ Sabes lo que me gusta de 2026? Que viene el mundial. No, a ti no. ¿Tunes, Corea? Las tunezas están bien buenas. Ay, mi puro pedo.

Va a estar bien chido, obviamente, pero necesito motivarme y creo que me voy a motivar hasta que ya sea como por ahí marzo. Que falte una semana

Hay que

irnos a... Pero no más quedarnos aquí. Hay que ir a Houston. Hay que hacer cosas. Hay que hacer cosas, hermanos de leche. Seguramente nos activaremos hermanos

de leche mundialistas. Un Brasil Pues

el último mundial. Recordarle a la banda que nos sacamos la verga,

güey. Oye,¿ nos aventamos como que unos cinco partidos

o no? México-Argentina. No, videos fueron como diez. Ahí están todavía acumulando repeticiones.¿ Pero fuimos a un chingo de partidos? Sí, sí. Fuimos al de España-Alemania. Fuimos al de Argentina-Polonia. Fuimos a Holanda-Ecuador. Fuiste tú, yo no fui. Yo estaba

con el jet lag, güey

México-Argentina. Yo estaba bien deprimido llorando en mi cuarto,

güey. México-Argentina. México-Polonia.

México-Polonia. Fuimos también al Polonia-Alemania. La guerra de la Operación Relámpago se llamó ese. Pero

imagínate, Carlos, en el Mundial. Va a estar bien verga aquí de que los tuneces. Y luego de repente. A diciembre. Sí. Primero tuyo. Encuentran a dos tunecinos en Casablanca, allá en Guadalupe. Bien pedos.

Oye, se pierden dos japoneses en San Bernabé.

No se les ha visto. No se les ha visto a Tujoyito y Tankenshin.

Imagínate lo chido es que si viene a jugar Japón, son culturas tan respetuosas que estos güeyes van a recoger el estadio. Entonces no tienes que pagar a nadie de intendencia. Te lo dejan hasta más limpio. Hasta

van a

ir a

limpiar al de Luni

No, y le van a ir a... Los japoneses son tan buen pedo que van a mejorar... Los clientes actuales le van a decir al chino arrieta, eh, mira, güey, la carne sabe mejor así. Y luego van a ir con el de mucha pizza, así de, mira, compadre, si dejas un poquito más la masa, los güeyes

van a dejar su sello en este. Los coreanos, pues ya de aquí, güey, tienen viejas ahí en Corea, digo, en pesquería. Sí, pero es

que

los tuneces crees que vengan aquí o no?

No, compadre, no, no creo

De

hecho, está muy caro el Mundial, carnal. No creas que vas a ver así cascadas de aficiones así como parvadas y esas, no. Sí, sí, vas a ver

amigos de la granja rifa

vestidos de tuneces. Eso sí, los argentinos, y los quiero mucho, pero pues como de costumbre, hipotecar la vida para seguir a su selección.

Pero no hay juegos de Argentina aquí, ¿verdad

No, va a jugar en Nueva York, creo que en Nueva York sí, pero pues échale el cambio a dólares, le hace mucho daño al argentino, güey. Con todo respeto, y ahí medio va corrigiéndose, pero... Lo que le va a costar a alguien su pasión de Argentina, güey. Y pues como campeones del mundo van a llevar probablemente mucha afición a cada estadio.

Por cierto, este es enero. En febrero estamos en San Diego y en Las Vegas, en el Sahara.

Dónde vamos a estar en Las Vegas? En Sahara. ¿Sahara? Sahara.¿ Qué casino?¿ Dónde es? ¿Sara? Ah

valió verga. El casino está cerca de Atmosphere, ¿no? De la Atmosfera. De la

Stratosphere.

Sí, ¿no? Está cerca de ahí. Así

se llama el lugar donde vamos a estar.

Ahí nos vamos a quedar. No, no, no, sí. Ahí nos quedamos un rato Y en San Diego está bien bonito el teatro. Balboa

Balboa. imagínate ni que fuéramos Luis Miguel para estar ahí en el

CISAR vamos a estar en el Balboa en San Diego el 13 tus propósitos no

los dijiste no quieres cerrar con ellos si yo cerraría

con que hay que hacer ejercicio voy a ponerme a hacer ejercicio voy a tratar de ser mejor persona estar más con mi familia voy a viajar más a Ruanda espero que estén muy bien cuídense mucho feliz año compadre y larga vida peruanos de

leche si lo mete si lo paran a huelen esta

chinga Toluca tricampeón próximo año vamos