Los hermanos de leche, leche, hermanos de leche,¿ qué te la echa?
¡Oh, qué mirá, bobo!¿ Qué puedo decir si tengo al lado el hombre que conoció al goat?¿ Goat es qué?¿ Es una cabra? Es una cabra. El que conoció al goat. ¡Huelene! ¡Huelene! Mira... Los dos por el culo. Podríamos decir cualquier cosa, hermano, pero lo más cercano de que lo que vamos a estar aquí, lo que estamos en este estudio, de estar a Messi... Este es el señor
que está aquí. Pero es inteligencia artificial, güey.
Puede ser que a esta altura todos cayeran. El pedo es que, mira, inteligencia artificial te la creo en la foto, pero ya cuando ves a Messi que te está viendo, pues a menos de que sea un vato, el Messi acuña. No,
agradecer al equipo de Miro de Atrás, la neta, Pablo, su productor,
el buen Monza.¿ Por qué te salió un
gargajo, güey, antes de hablar con Messi? Pues porque yo...¿ Va crudito? No, no. Nos dormimos, me tocó concentrar con el patón que le mando un abrazo.
Por
qué es un patón? Porque tiene un... ¡Laura! Así, carnal.
Dicen que el dedo gordo de la mano derecha... No, ya
con todo... En verdad, con toda sinceridad, las extremidades de Nahuel Guzmán son las de alguien... ¿Alguien? Sí, exacto. Está muy extraño, carnal. Un dedo parece... ¡Laura! Un dedo del su dedo de índice.
Pero pues tendría que el dedo de los pies, no? Para que sea el patón.
Sí, no,
pero
así se les dice
como cuando están muy,
muy, muy grandes las extremidades todas.
Pero hermano, estar cerca de uno de los hombres más importantes del mundo. Sí, no. O sea, Messi es como está al lado de, no sé, de Donald
Trump. Yo ni quería ir, carnal, con viajar con Abuelo. Yo soy feliz, güey, con Gonza. Obviamente que es un gran amigo, pero yo soy muy fan de Abuelo Guzmán. Tú lo sabes.
También eres fan de Messi
Sí, claro que no es fan de Messi, güey, que no sea fan de Messi
Yo no.
Tú no eres fan
de Messi. Yo
soy fan del Abuelo Cruz.
Sí,
vi tu foto que, pues la neta, sí me superaste de que yo salgo con Messi y este güey, una foto con el Pastor Lozano. Yo me quedé de. ¡Pastor! Así los pies tú, ¿no? De pastor.
De pastor. Eh, güey, yo lo vi en el concierto de Leandro Ríos. Estaban todos pidiéndome fotos y volteaba el pastor. Güey. Es un tipazo,
cabrón No, es regresar a tu infancia, güey. Sí, a mí no me tocó tanto. Me tocó más el Alvin Pérez, el Abuelo Cruz. El Alvin de mamás. El Alvin Pérez con ese gol que le
mete a Puebla. Roche,
Roche, Roche. Rochen.
Andale, cabrón.
Andar en camión
Volvemos a hablar de cosas de andar en camión que dice Adrián que él nunca se sube.
No, no, yo sí le sé, cabrón. Tengo radares ahí, pero me mareo. Yo creo que ahí se nota mi clase alta. Como Vegeta, cuando empieza a identificar Saiyajins de clase alta, yo sería uno porque me mareo. Entonces creo que es algo fisiológico. Si te mareas, no son para ti ni tú para los camiones. Entonces creo que desde ahí avisa mi... Pues mi genética,¿ cómo viene? Mira,
yo por vejez viví la época, pero viví la, bueno, viví por tiempo, por tiempo, viví el camión de los noventas. Pero¿ sabes qué es lo que duele? Y se los digo neta, es que yo fui un huerco clase mediero. Y no lo tomen mal la gente de clase, de otro tipo de clase. Siempre hablamos de clases
otro tipo
de clases. Sí, güey, ni modo.
Todo mal aquí. Al
clase me dieron te castigaban yéndote en camión. Sí. O sea, sí, güey. O sea, mi papá me llevaba a la escuela y dijo... Llegó a buen puerto. ¿Quieres? Que sepas cómo es la vida. Vaya sin camión. No, papá, es que el espíritu está incrimelado y la verga. Me vale verga. Subas el camión. Y yo cuando reprobé la prepa, porque hice tres prepas, mi papá me dijo yo no te voy a dejar porque la primaria y la secundaria me llevaban en Ram Charger. No,
esa te mamaste la del castigo. Y ahí aprendí. lo que es la vida, lo que es el día a día de las personas de que, eh, yo me paro.¿ Sabes cuál es lo más difícil del camión, güey? Del antes. Enfrente de donde vivía yo pasaba el 110. No sé si ya no existe. Es ver a la gente levantándose. Fíjate, antes no había tanta gente como ahorita que es. Gente que no los puede subir. Y estabas tú, 5.45, tengo que ir a la escuela a las 7. Y estabas así, esperando,
porque parabas el camión así y nomás pasaba el camión. ¡Pfff! Ya venía lleno. Chingas a tu madre. Eso era como una frustración. Imagínate levantarte a las 6 de la mañana para que tomes el camión a las 6.15 para llegar a las 7 y se te va.
Es un privilegio tener un vehículo para moverse. También lo es tal vez moverse en camión. Moverse, que tengas pies. dijeras tú está muy barata esa madre porque súmale los viajes que tiene que hacer la gente a veces tienes que interconectar a veces tienes pues el de regreso mismo que te regreses por ósmosis entonces sí y hablo no sé ruta de san pedro carnal acá hablamos del playita
Los de
Juárez que pasan por lugares empedrados, güey. O colonias conflictivas. Imagínate ser uno de estos choferes operadores de ruta, para decirles correctamente, y que estés manejando tu ruta y de pronto se te mete un pinche vagabundo así de Juárez, todo tomado así en medio. A ver,¿ cómo reaccionas,
güey?
Frenón para que tu viejita, que viene con un niño que normalmente tiene un síndrome de algo, no se te ve allá para enfrente en el vergazo. Claro. hay que cuidar mucho y hay toda una tradición en los camioneros son concesiones hay que decirlo mole los camiones acá funcionan si bien no sé si estén descentralizados o sea son empresas privadas
son empresas privadas ahorita ya son de gobierno hay rutas de gobierno pero sigue
habiendo muchas rutas según
yo privadas
Bueno, está la regiorruta que puso este pinche robot de Adrián López. No, pero por supuesto que no, pero
quiero
que me rescaten.
Hay camiones de gobierno. Yo lo único que no tengo porque ya no he tomado camión. Hay camiones todavía de empresas privadas.
Sí, carnal.
Son menos. Ahorita yo veo los verdes de gobierno y veo los de Monterrey, los Regio Ruta, pero ya es que carnal, ahorita no estoy diciendo que antes estaba peorita mejor, pero ahorita ya traen clima. Antes, compadre, gracias a Dios se movían con diésel. Les echaban perfume y agua de caña.
Es que el Chile sí estaba rudo antes. Desde el frenón con el que te bajaban, como que son más conscientes. Pero eso no impide que sigan jugando carreritas. Claro. Porque estos vatos así se incentivan. Entre más banda le suban al pinche camión, más ganan. Y el taquito también es clave.¿ Qué es taquito? El taco es la persona que va atrás. Cuidando... Como que también cuando son rutas pesadas, el taco es fundamental. Eh... Cuidándole que si la gente pague...
La novia?
No, no, no es la novia.
El taco es el güey como que...? Si quieres
operar ruta, primero tienes que ser taco. Ah, esa es la chichincle. Sí y no. A veces también la unidad la lava. También lo puede llegar a manejar si este güey se lo pide. En la jerarquía, el operador de ruta es el verga. Y luego está el taco. Y luego está el dueño de la ruta. Al que le reportas la unidad... Y bueno, es todo un mame,
güey. En mis tiempos, carnal, los dueños de ruta, ojo, no todo es clasista aquí, no es clasismo, es realismo. Era gente muy autóctona. O sea, pero, espérame, espérame, ahí va el vergaso. Yo tuve un amigo mío
Ahí va el vergaso.
Yo tuve un amigo mío, no amigo, conocido, que el morro, su papá tenía un vergo de lana, tenía rutas. Pero, ejemplo, tú veías al morro y el morro en buena escuela, en el TEC o en una escuela privada, Que ya lo habían pulido, ya le habían echado zapatitos, pero te presentó mi papá. A la verga, güey. A la verga, decías tú. Pero si les va bien, güey. Pero un vergo dinero. Pero el señor, lo vi, me vio el señor y me echó como cilantro y me hizo... No, no, no, no.
A ver, cabrón, a lo que voy es que si tú traes bien aseada tu unidad, si la chuleaste, la tuneaste, le pusiste acá cosas religiosas con letra gótica
La virgen o cuídame la virgencita o el de atrás paga. O
Tiffany en los pinches cuidapolveras o esas mamadas
No, unas viejas encueradas. Antes se lo nombraron unas viejas encueradas. Un
Calvin leando un escudo de rayados
o de
tigres. También un escudo por delante. Sí, al chile sí. Y luego le pones unos spinners. te subes y te empiezas a cotorrear a señoras que se llevan el mandado en camión. O sea, les vas ayudando y estos cabrones socialmente tienen mucha aceptación. Fíjate
está bien padre lo que acabas de decir. Hay señoras dueñitas que dicen mira, me la voy a jugar. Tiene mucha característica, tiene talón de polvorón, zapatilla nomás de metedera. pata de gallo y un poquito zambas porque si dieron a los 13 hijos entonces ya la cervi ya está abierta
el suelo pélvico
le pueden pasar 3 perros peleándose por abajo¿ por qué dices eso? porque lo vi es que si son un vergo de hijos y luego esto tienen que ir aquí porque pueden agarrar 16 bolsas de mandado Es cierto. Traen repollo, lechuga. Y suben así. Caminas así como si tuvieran así. Se bajaron de un caballo. Y dicen,¿ sabes qué? Ando que me lleva a la verga. Ando que me lleva a la verga. No traigo dinero. Y le avientan un piropo al señor. Y el señor dice, mira, voy a hacerle como si
metiera los dedos al agua de chocolate. Siéntese atrás. Y la señora ahí va. Tú la ves, vestidito abierto. Hacen
amigas, hacen amigas.
Y el señor va manejándose. Y van agarrándole la manilla así. Hola,¿ puedo irte? ¡Laura! ¡Laura! Ponle que todo tanto, pero... Sería mucho, ¿verdad? A ver, ya te va. Sabes que la señora la vas y la dejas.¿ Dónde vive? No, ya para dulces nombres. Bueno. Yo ayer terminó Ruta. Terminó Ruta. Es una mamada. Un puñetón. Y al otro día la vas a volver y caldo de pollo que le va a llevar. Que es de lo que hizo el mandato. Te mamaste
mole. El científico de la observación lo ha vuelto a hacer, señores. Y sí, la neta, lo que es tener los ojos abiertos, mole. Tú te subiste poco, pero te subiste. Sí
me subí. A mí me tocaba esas señoras. Te digo que era metedera porque de repente frenaba el señor y la chancla iba a dar atrás.
Te mamaste otra grana.
Me la pasan. Ahora,
todavía hay banda que la primera vez que se quiere subir un camión dice voy a checar las rutas en la página web. Hace 20 años.
Qué
página? Dios te bendiga si tiene frenos la unidad.
Es
que ahorita las unidades están más chidas, pero antes... Son de gas.
Algunas sin gas. Algunas sin gas a tu madre. No, pero sí. En LED ya venían las rutas de universidad. De
nada. Tienes que ver la cantidad de camiones y no tiene de rutas que estén habilitadas para esos camiones. Claro. O sea, aquí la ecovía que la puso quien Rodrigo no es una mamada. No pela verga. Sepa la verga, pero oye, pero tú te acuerdas.¿ Cómo se paraba un camión en tus tiempos? En mis tiempos era con mano y también tenía un cordoncito que tiene una campana. Pero como lo usé poco, tuve varios accidentes. Sobre todo vi uno muy fuerte de un amigo que se bajó cuando
no tenía que bajarse. Muy de la gana. No le calculas. Cuando eres alguien de clase media, no estás tan acostumbrado y te quieres bajar cuando el camión todavía sigue dando. No, como plastilina los pies inmediatamente la caída, hermano. Y son raspones muy feos, carnal. Claro. En la República, yo ahí donde están las vainas, tomaba un camión, creo que era el 103, carnal, que te podía dejar en la carretera o se pasaba. No sé, no sé si conectaba y después era el álamo. Sí, el
álamo es el que
todavía te va a dejar. El álamo era el que te llevaba allá para los cabazos, pero antes había unos, creo que era el 103, carnal. Y pasaba por ahí por Cortijo Hacienda y se metía por ahí, le daba vuelta en la LM.
Por qué lo
tomabas? Lo tomaba porque a veces tenía que ir a...¿ Jugar tenis? Sí, o tenía partido. No, no, jugar tenis no. Todavía no
había con queso.¿ Partido
en el Cerrito? No, en la Interamericana. Había una liga de fútbol, compadre. Entonces, pues era fácil. O también, por la neta, no me quiero sonar muy mamón, pero yo lo veía más como... Como un plan exótico.
No, es
que está bien. Turismo
exótico. Está bien mierda ese pedo. Sí
güey Dónde van? No te digo que una vez me perdí ahí en Padre Mier. Dije que si yo iba aquí al Club del Lago, güey. Y me dejó ahí en...
Pero eso te hace como hombre de que
tienes
que
tomar un camión y perder. Yo también me perdí. No había necesidad de tomar un camión porque... Pues pagabas un taxi o mamá te llevaba. O sea, había un poco de privilegio, moreno. Voy a mentir. Yo nunca voy a... Nunca me vas a escuchar diciendo... Ahí me moví, ahí me curtí. Yo me mareo mucho en esos pedos y yo veo gente que va dormida, carnal. Y de pronto, así como Munra
en los tundercats
se levanta justo cuando está en la parada que lo baja en su
casa. Es que, carnal, acabas de decir algo. La gente que utiliza el camión mucho, trabaja un hemisferio en el cerebro bien cabrón. Son tres hemisferios. Una es, me voy a dormir, pero voy a dejar prendido. Dos. Uno es, que no me van a panchar y el otro es para bajarme. Y el culo es un sesón. Y el culo es el que está así, está como si fuera así. Está palpitando. Está palpitando. Entonces el vato de qué? Es el pichico, es el señor que va dormido y le está quitando lo que hay en el... Sí, sí. Pero
él sigue dormido. Con unos rally aquí metido, de verdad. El vato nunca, siguió dormido. Con mano callosa. Pero ahorita una cosa, también el camión, y a mí me acuerdo, cuando eres primerizo, te da el significado de la vida y como la degradación social. Tú te subes... Me da risa que digas eso. La degradación social. Ando muy drogado. Cuando tú te subes y eres un niño de clase media, dices ¡Ay, me voy a ir atrás porque está bien padre! Y todos, puñetas. Porque cuando vas adelante van señoras, gente
de bien, gente que le da miedo estar atrás. En medio va gente que batalla con la vida y atrás van los olvidados por Dios. Gente que, o sea, son los que cantan colombiano. O sea, de repente yo me iba atrás y nomás se ponía un grupo conmigo. Anoche yo vi a la Monávilo. Gordillo, ahorita voy a llevar tu gorra, aunque no creas.
En Juárez se ponen unos viejos exhibicionistas que son aparte hostiles con las mujeres y que de pronto tú nomás estás en la cuarta fila, güey, y detrás de atrás se ponen. ¡Laura!¿ Quién era su puta madre? ¡Mierda!¡ Por eso!¡ El gobierno! ¡Mierda! ¡Antisistema! O sea, ya traen tolueno esos vatos y sí, creo que hay muchos estudiantes por ahí de 19, 20 años que se llegan a asustar mucho Porque aparte voltea.
Van a la
uni. Trae la casa de los pitufos así de fuera,
toda roja.
Aquí la trae.
Pues no lo mismo la chavita que apenas va a la carrera a Leyes, en la uni, va a ver atrás con su libreta y voltea y se lleva con la
sachita afuera. Sí, exacto,
carnal
Están vetados de los cadenas, pero son delincuentes o ofensores de baja monta. Traen cemento inhalado activo. Y normalmente
están
por atrás. Sí, están desahuciados. Y luego siempre está el vato que grita bajan y es la primera vez. No lo escuchan o no lo quiere escuchar el operador, carnal. Yo creo que es más un pagapiso. A mí no me vas a andar gritando baja. Ya te tuviste que haber acercado y pedirme aquí, pero se quieren poner bien verguitas y es bajan y no los escuchan. Me tocó una tradición.
Había un hilo antes con una campana. Entonces era ¡Paz! ¡Bajan! Después de ir a Celino ya reventado. Y él la cola malo.¡ Bajan chingada madre! Y luego después en el último. ¡Bajan!¡ Bajan chingada madre! Tú te bajabas en Padre Mier. Te bajaban en Abasolo. Pero Abasolo Nuevo León. Oye, el pedo es al último. Ya cuando yo vi esa transformación de la modernidad. Venía un botón. Pero ya agarras a cada día. No, le
picabas y no jalabas
Bajan chofe y pues va. Y luego, si el chofe se caga, no le pesa al camión. Pues bájame, culero. Bájame, hijo de la verga. Sí, güey. No le pesa al camión. Bájame, cabrón. Y pateaban la puerta. La puerta de atrás está como... ¡Laura! Yo me había deshijado. Y luego,¿ tú me vas a pagar el retardo o qué, pendejo? Es que me va a dejar que se le performa.
Y empieza porque es gente que va a la maquila, mole, y pone huella, o sea... Una equivocación de esos. Y estos viajes a veces son muy largos. Hay que decir que hay trayectos, no sé, el playa. Debe haber unos pinches allá en Juárez, unas ruts en Santa Catarina, en García, que te puedes estar delirando en el camino. Ya de pronto convivir mucho contigo mismo no es tan sano. Y menos cuando andas bien cansado. Ya vienen los pensamientos medio
ya la voy a cagar. Y traes dos mil bolas que te acaban de pagar en la construcción ahí de las misiones. Y dices tu chingada madre Y te bajas donde no tienes que Y empiezas con dos caguamas Y terminas en el casino club Con tres Laura De Veracruz Y una de
Pachuca Tiene una catarata no ve Una trae hernia gatal Y la otra cesárea infectada Y la otra le ves el ojo y tienes una encarnosidad en el ojo Pero dices tú
Oye El camión, si hubiera sido más corto el trayecto, no la cago. Pero te da mucho. Es el calor, güey. Empiezas a... Y tú vienes y ya se te acabó la pila del Walkman. Venías escuchando Linkin Park, güey. Y te creías bien verga. Pero cuando ese pedo se apaga, vuelves
a tu
realidad. Lo ves mucho en la capital, carnal. En los microbuses. Llegas a enfocar la cara de la gente, güey. Ese es tu
Mira, hay un pedo también que acabas de decir mucho. Que a mí me tocó con el camión. Tú cuando vas de ida, pues la gente normalmente en México es saciada, pero obviamente sus trabajos no son en oficinas. Entonces la gente va oliendo a bañado, a banarte, o sea, a ceste, bien, a jabón sote y algún perfume así de baja monta. Yo lo viví cuando iba a la escuela. Estefano. Estefano, de chocolate. Sí, de los que viene Adidas, el champú,
el jabón de cuerpo. Tú te das cuenta que te acabas de meter a la bodega de la Michoacana porque huele a todo. Entonces, Pero el regreso ya viene, ya hay estrés. Ya hay gente que repartió volantes y le huele el culo. Hay gente que no hay clima en la bodega. Que le dio al almacenista y viene agarrando sardina. Huele a sardina y luego agarra el tubo de hierro
y es hierro con sardina. Y también la mujer, con todo respeto, de oficina, de oficina sin clima y come mucho asado o pechuga la Gordon Blue el PH se hace más ácido
ahora
si ya nos van a dejar
de
escuchar es
que yo lo
viví
le pegamos bien feo yo lo viví nosotros fuimos así yo lo viví imagínate este escenario yo me acuerdo Ivancito, rosita rosado de aquí por caminar y de repente una chava que viene cansada con sobrepeso a mi me hace que sube más Ya caminó mucho y nomás le hace así. Encerrado el camión. Avienta la espora. Ya sáquenlo.
Sáquenlo a este señor. Es muy feo. Es un señor muy feo. Sáquenlo. Y luego el vato hace esto. La espora. Avienta.
O sea, es como un caldito que se hace, güey
Se sube
el
oficinista,
se
sube el estudiante que comió mal, se chingó la marucha y se echó un pedo. Y luego se sube mi compadre, con todo respeto, que los amo porque tengo gente trabajando conmigo, los albañiles o la gente de la construcción, que trae. Ya el último se echó la canelita. Los amo. Se echó la canelita con la Diet Coke. Con un huevo. Con dos litros, la canelita con el huevo. No,
te entiendo, te entiendo.
Y nomás le hace el batón.
Y luego el chofer que viene echándose perrielis como según él para seguir conquistando a
la señora. El chofer tratando de la verga que se puso el jump pole. Y el frasco que él tiene, tiene brazos.
Todos
entendimos esa referencia.
Eres una verga, güey. Perdón que vaya ando yo. Pero lo que te digo es eso. O sea, yo recuerdo que decía, es que a qué huele. Puedes subir a un pinche científico de la NASA. Y eso es lo que a
mí me marea, güey.
Eso es lo que a mí me marea. No
encuentro el olor. Es que desde las sillas, carnal, las ves que están como preparadas para los culitos. Ya ves que traen los asientos. La primera vez que te subes dices tú como si un güey fuera a venirte haciendo hacia atrás o algo. O sea, porque está la forma del culito en los asientos. Se supone que es ergonómico.
ergonómico no sabes ni qué es lo vi ahorita en google no pero fuera de pedos no crees que también podrían hacer un esfuerzo porque los asientos fueran más cómodos o no quieren que te duermas es como se ajediondan tú dices que si le ponen tela
se
ajediondan y luego había unas rutas que tenían clima y wifi ahorita yo
me
voy en camión si hay
una de esas en mis tiempos no había
esta mamada wey No, hermano. No
le
hagas ni celulares, güey. Pero ahora pagas con tarjeta, ¿no?
Sí. O sea,
tienes que cargar una tarjeta. Yo
en mis tiempos el vato tenía de madera.¿ Quién sabe qué pinche vato escultor o fabricante hacía? Era de madera, güey.
Que no se caen las
monedas. No se caían. Ni con un frenón se caen. Los de antes eran una verga. Los vatos iban así, los billetes los traían aquí y las monedas aquí. Y un trapo rojo, nomás le decían así lo hacen. Mira acá.¡ Qué bonitas son de perrito, pero son méndigas! Y mi vida, ¿viste? Escuchándote, con una lacrana, así la entrada. Compadre, llegabas tú, un peso, y a veces no te daban la vuelta. Y después alguien decidió meter torniquete, que fue una pendejada. Porque había
gente con sobrepeso como yo. Y no cabía
Tener un camión no es nada inclusivo. Aunque suene mamador. También es difícil para la banda. La señora que siempre viene con el hijo mongolito. Andale. Tiene que haber rampas. Si vienes con un lisiado. Es que se sube la señora y luego de que. No
hay caballeros. Mamá. Mamá nadie me queda sin todo. Y de repente el pinche vato.
Me
pegué en la cabeza. No, no. Mira, me está saliendo
sangre de los huevos. Déjate de cosas, porque sí, tiene que tener rampas. Luis, párate Luis. Pasamanos. Pasamanos. Y deja tú la cercanía a veces con... Porque estás sentado y llega una viejita y se te empieza a poner al lado queriendo que te pares y tú vienes de Whirlpool de armar 12 refrigeradores, así completo.
Y uno se te cayó en la espalda
Tú solo y los cargaste y los envolviste. Estás molido, hermano. Y la señora nomás salió, va al mercado de Tres Caminos. Fue por repollo. Tuvo todo el día sentada la señora. Pero quiere cagar el palo, güey.¿ Y qué te dice?¿ Cocías así como? No, pasiva
o agresiva.
Pues ya no hay de estos. No, en mis tiempos. Desde que yo me hubiera subido, te parabas. Ah, güey, pero se paraban, porque no es contigo, ¿eh? Sí.
No, a mí me encanta eso de que ya no hay caballeros. Sí, señor, así ya vemos lo que no hay asientos. Caballeros se ven.¿ Por qué no hay asientos? Hay muchos. Hay un barrio
de caballeros, pero asientos no. No, ahí sí es un tema. Y el vagón rosa y todo eso es un serie de temas. Muy de clase media también coleccionar los 21. Eso creo que le daba coraje a los pobres que uno esté. Si sumaba 21 el boletito, lo podías intercambiar por un beso o se lo dabas al chofer.
Había un vato que solamente... Las empresas antes ponían a un güey cada cierta distancia para contar, para que no hubiera gente que se subiera gratis. Sí, pasa. Entonces,¿ qué pasaba? Se subía el vato y le decía boleto, boleto. Y ese vato se dejaba largo esta uña. Todos decían, pinche cocainómano. No, güey. Ese vato era por su trabajo, porque ese vato... O sea, sabemos que hay otras empresas que generan un producto que
hace que hagas un hueco en el... Pero el señor no quería invertirle siete pesos a eso porque si eran siete rutas era un chingonero. Dijo, déjate la uña larga, compadre. Y ahí se clavaban los boletitos. No, no, el boleto tú lo dabas, el güey lo agarraba y el güey le hacía con la uña y rompía el boleto. Si tú te subías y te entregas el boleto roto, es que ya te había subido. Ese era inteligente. Ay, mi mamá, de esas, güey. Era una uña, güey.
Y son montoneros, mole. Son
de los que
yo conozco y cuando hice el radar... Me platican de, güey, es que estacionan la unidad y así hay que agarrarse a vergas, sobre todo en la capital. Los microbuceros, que más adelante los veremos. Pero si hay que aventarse un tiro, estos tipos son como cucarachas, güey. Llegan, se frenan otros dos que venían a kilómetros, se bajan y se hacen las riñas entre rutas. Porque sí compiten por ellas, carnal. Yo no sé
si hay rivalidad. Ya es de cuánta gente... Es que si antes era... Que te pagaban porque diera la ruta completa y por eso iban a Echovergue, no subían a nada. Jugaban
carreritas,
güey.
O sea, sí, sí era común, según yo, ver que dos camiones venían, venían persiguiéndose el uno al otro, güey.¿
Quieres llegar al pasaje primero
Sí. Sí, quieres llegar al pasaje primero, es correcto.
A mí me tocaba, güey, descarados y cínicos que iban manejando y todos de que chinga, ya voy a la escuela tarde. O sea, paraba, se bajaba el vato a una tienda por una coca. Si lo hacen, güey. Y dejaban el camión, con ganas de agarrar el camión y sentirme,¿ cómo se llama? Ken O'Rips en la de Speed
Yo creo que como usuario de camión sí agradeces mucho al que hace todo porque tú llegues más rápido, incluso al que arriesga las vidas de otros. Sí, no, si tú eres de los que usa diario el camión, sí agradeces que un güey se pase rojos. O sea, que sea un verguero y hasta que lo pesquen. Hasta incluso tú ayudas con la mordida si lo pescan. ¿Qué? Se lo merece. Vamos a hacer una colecta, una colecta. Porque
al Chile lo que quieres es llegar, carnal. Y esos que se están frenando en ámbar son el enemigo de toda esta clase obrera, güey, que hoy ha crecido muchísimo y que espera mucho por el camión como para que se te vaya o vaya lento. O las filas estas que se hacen ahí en el Fashion Drive, carnal. Parece protesta, carnal.
Ya somos un vergo, güey. Antes no había tanta gente
Y no hay pedo, pero que las rutas, no solo los camiones, sino que los caminos estén adecuados para que los camiones tengan un flujo agradable, ¿no? Si no se van y se estancan en la misma mierda, güey. Tienes toda la razón. Tiene que haber ahí algún... Ya con el metro
yo creo que sí se puede. Ojalá que se alivianen. Otra cosa también, el camión te puede destruir O amplificar tus sueños. Porque tú, yo me subí al camión y veías al vato de traje y ese güey que va así, hasta le pones musiquita, le haces su soundtrack y el vato así de que... Una voz de los años maravillosos de... Voy a llegar a la oficina y me voy a ganar. Me voy a ganar el puesto de gerente. Y de repente... Frijoles charros. Un vato que se fue en camión para llevarme... Perdón, compadre...
Es que voy ahí con Tacos el amigo y voy a llevar esto. Una jarra de menudo. Una jarra
de menudo
una patita de puerco.
Oye, güey, pero... Y las dos bolsas llenas de frijoles, así. Como dicen, los sueños también viajan en camión. Claro, güey. O sea, sin tetas no hay paraíso y los sueños también viajan en camión. Fuera de pedos, sí puedes llegar a ver a sobre todo mujeres, enfermeras, estudiantes de medicina, estudiantes de gastronomía que los ves o de odontología que iban con sus pitufos y sus cajitas que parecen albañiles
Y
al chile los ves con los ojos llenos de sueños, de ilusiones. Pero de pronto también ves a los que están como que sienten que ese es el castigo que están pasando en ese momento. Ir en un camión a mí me parece que es de gente honesta. Muy honesto.¿ Por qué? Porque es aceptar que en ese momento no hay para un vehículo, no hay tal vez para incluso el taxi o el Uber, que son
caros
y que si lo haces diario, pues no aguanta
el sueldo. Tu sueldo se va ahí.
Los ves no con una resignación. pero a los que transforman esa frustración resignación y lo convierten en un combustible para salir
adelante
el camión te impulsa para después tener un Mercedes carnal años después y un chingo de banda Justo es lo que presumen los señores de antes. Yo andaba en camión, mijo. Yo andaba en camión, mijo. Yo me movía en camión, mijo. Pueblo Nuevo me iba hasta Guadalupe. Caminaba descalzo. Sí, mataba a un conejo en el camino, mijo.¿ Qué
tenés?
¿Cómo? ¿Cómo, jefe? Y sí, creo que el camión está de la verga, hermano. Justo esa es la sobadita de... Sí está chido y está dignificante Pero no quieres viajar así. Te tiene que servir para decir... No quiero toda mi vida moverme en camión, güey. No, estamos en Suiza. Sí
nosotros no. Aquí está.
Tiene que ser el proceso. No el destino nunca. Claro. A ver, es transporte público. Ojo, solo estoy hablando adaptado a la realidad de mi país y de mi estado, güey. No vamos a pretender que de pronto... Se va a acabar el tráfico si todos nos ponemos a viajar en camión. Imagínate, si ya está colapsado.¿ Cómo vergas va a colapsar si yo me pongo muy progre y digo, déjame agarrar yo también el camión? Y le cago el palo a toda la banda que va en EMA y a conductores. Que tú no vas a
ningún
lado. Hay que adaptarse a la ciudad. Ahí es donde no basta con entender los conceptos de urbanismo sin entender el contexto en donde vives. Claro. A la verga,
de playera, güey. Ese es de
playera alcalde
Mi alcalde. Voten por mí. Oye, otra cosa también de... Me gusta la foto güey. Oye, a mí me... Yo te puedo decir que mis papás se conocieron en un camión, güey. Mis papás se conocieron... No me digas eso. Dice mi papá que la vio... Y que esos chamorritos también sabrosos. Y que estaba solo el camión y mi mamá se sentó al lado de él. Y que se baja. Mi mamá con una amiga. Y mi papá se equivocó de parada. Tuvo la parada para que naciera yo. Y baja el güey y se la topa otra vez en la calle. Y
se pasaron. La coincidencia fue ya
mucha.
Sí, fue mucha. Pero me la contó hace poquito mi jefe esa historia. En un camión. Cuántas historias.¿ No ves a esa chica guapa que te gusta y que quién será? Y luego se baja y luego aquí se bajó. Mi vieja tuvo un camión y ahorita anda el Mercedes y los choca, güey. Le vale verga a mi vieja
Un abrazo a mi comadre. Tú, tú, tú me dijiste que te dieron la luz en una estaquita, ¿no? En un bocho. En un bocho. Ya. Pensé que era una de estas.
Me hicieron
no me dieron a los. Ah, te concibieron.
Ahí mis papás hicieron el amor.
Un
sexo, sexo de los setentas, grubí. Qué buena gorra,¿
esa de dónde es, carnal
Es de una marca que se
llama, ¿qué? Chrome Hearts. Chrome Hearts, ni yo me la sé. Mira nada más, pero deja tú como, está muy bueno, se te ve muy bien. Se te ve, fa, che, vito. Chrome Hearts. Caramelo. Caramela,
melo. Oye, ahí te va. A mí me tocó la época donde estabas en camión y era como si estuvieras en Star Wars en un mercado. Porque adentro del camión había un ecosistema. O sea, tú te subías y subía un vato. Primero subía un vato con una angelera y decía... te vendían el chocolate Nicolo, 3 por 10 pesos, en aquel entierro. Obviamente, mi respeto es por el chocolate Nicolo, pero lo que menos tienes es chocolate, creo. Sí,
no trae cacao,
trae caca. Trae caca o... Háganse cuenta que era Nic, decía, no es cierto, Nicolo, le mando un saludo. Un abrazo a Nicolo. Decía...
No es cacao, es caca
Decía así, decía...
Tiene mucha risa.
agarrabas el chocolate y
decías ni Carlos V no, el Nicolo 3x10 traía que según arroz dos gurumus y la chica pero pues te daba la proteína o el azúcar para seguir y luego llegaba el vato con otra hielera y traía, se le llamaban gelatinas los bolis obviamente carnal pues La higiene no, el vato te da el bolis con un trapo, que ese trapo había estado en el fundillo de alguien. Para los huevos, se lo pasa por los huevos. Y tú le vas a decir,¿ sabe a limón con huevo? O sea,
con testículos.¿ Sabe a choquilla con vainilla? El mazapán, se subían güeyes a vender, mi mamá, que eran frituras con ajos, que ellos los hacían en casa y eran unas tiritas. Y de esas que querías, no te gusta el ajo y le das el... Claro, cacahuates, charalitos. Mazapán, Carlos V. La gente... ¿Rosas? Rosas. También flores, ¿no? Novedades de Monterrey. Decía, señores novedades, te vendían dedales, agujas, encendedores. El
hijo de su puta madre que se subía y decía, miren, yo podría estarlo robando. Sí. Pero prefiero traerles esta canción y con lo que gusten cooperarme. Y se avienta una trova de tres minutos. Te robó dos veces, güey, el tiempo. Y al final le tienes que dar algo porque tiene tatuada una lágrima bajo el ojo. Dices, tu puta madre, güey. Pero que abran así es lo que da coraje. Yo prefiero que me asalten de directo.¿ Sabes qué? Llégame a asaltar directo, compadre. No me quitas tiempo. Te acabas de
enterar una de Fernando Delgadillo, güey. Y al Chile no se la aguanto ni a él. Menos a ti. Sí, pero en un camión no quieres escuchar trova, güey
Pero yo también se las aplaudo, carnal, porque estos güeyes, fíjate cómo se ponen. Saca la guitarra, dos cuerdas nomás traen. Empeñaron las otras tres. Con este pie derecho, ellos se pegan al tubo, a un tubo, y se ganchan con un pie, porque tienen que tener un equilibrio. Sí, claro. Meten así el pie y están los vatos tocando. Buenas tardes, señores. Yo no quiero sonar grosero, pero en vez de estar robando, les voy a poner una bonita canción. Y siempre hay envidias.
También el camión es la vida. Porque el vato del camión dice, este hijo de su puta madre al rato va a pegar.
Ya se está llevando más que
yo. Se está llevando más que yo. Te da corajillo. Y de repente el vato. A menudo me recuerdas. Frenazo.
Ay, ay, ay, ay.
Compadre, a mí me tocó ver así, yo iba en medio, ¿verdad? A cantautores así
No, fuera de pedos, hasta de pronto se sube un güey todo gediondote así, güey. O sea, descalzo, pero con una guitarra bien
cuidada. Y este güey se la acaba de robar. Como que medio fresilla, güey. Y se
avienta una siempre estilo nicho y enojosa. Gavila, no. Y enfocas bien. Ah, la verga, es el nicho. Es
el
nicho, no ha
ido bien.
me
da bien verga ni chino cosa
le mandamos un abrazo este wey es la mamada al chile
la mamada es la mamada muchos los prefieren cover de el que la original
oye también sabes que duele en el camión cuando estas en el camión vienes fastidiado y se sube alguien de viva la vi O sea, se sube alguien de Multimedios, pero así...
Gary
Caracol. Sí, Gary Caracol. Hola, señora,¿ cómo estás
El payasito, mule. El payasito que sí, o sea, la verdad es que tiene que tener una lectura del cuarto bien cabrona, como dicen, porque hacer reír a banda depende del turno, pero hay unos que ahí empezaron en los camiones y lo hacen bien. Muy bien. Tienen buenos chistes... Leen bien, si hay niños le bajan, si hay puro señor albañil le suben. Eso es lo que... Imagínate qué público más difícil, güey. Que 40 cabrones achicopalados. Que vienen bien jodidos.
Que vienen bien jodidos, carnal. Vas a agarrar las tablas de la pinche vida, güey. Y por eso ahí los ves, a los que eran payasitos, ahí están triunfando en... Ahí, por ahí. Por
ahí andan.¿ En ningún lado? En ningún lado. No te dicen nada. Oye, antes de esa, te voy a decir una. Había un payaso que murió, que fue muy conocido en Monterrey, que era Pipo, era el payaso Sabritas. Era un vato que sí estaba medio surreal, o se lo veía así, el señor ya se parecía a Don Ramón y maquillado, pero el mono estaba más de la verga, o sea... Bueno, él se veía más de la verga que el mono, pero el mono sí se veía que traía... Ahí lo trae, ¿verdad? Fíjense, fíjense.
Es el padre Sabritas. Imagínate, güey. Ponlo aquí. Ahí lo ponen, ahí lo ponen.
Es
en qué ruta estaba, güey. No, a tapar, a bajarse, güey. Parece el compayazo que en
paz descanse, güey. Sí, güey. Haz de cuenta. Y se subía con el monito, el mono, compadre. Traía polilla, güey. O sea, el mono ya se lo había comido una polilla. Ya la mandí, güey. Exacto. O sea, sí traía lepra, el mono. Lepra en cuestión de monos. Y el show sí era de que era como entre risa, miedo y preocupación. Porque el vato es como,¿ cómo están? No me acuerdo si hablaba así,¿ cómo están? Pero el vato no hacía nada por ser ventrílocos.¿ Qué dices tú, polillita? ¡Nada! Quería
el esfuerzo. Y luego nomás la boca se abrió una vez. Estoy muy bien. Y a la verga viene. No sabías qué hacer. No, no, no Le tiraba.
Le tiraba el pelo a
las
viejas.
Cómo estás, chiquita?¿ Cómo estás? Es el muñeco, no soy yo. Pero usted está hablando, señor. Le dio un paro cardíaco y se murió. Sabritas, le decía. La gente de Monterrey me va a dar la razón. Pero si era de que Se para la gente, ten quietos y ya bájate. O sea, sí me da miedo.
Yo creo que los personajes más pintorescos, la gripe también, ahí te lo encuentras.
El del centro
El del centro, agarra el camión, la gripe.¿ Qué es?¿ Por qué le decían a él la gripe? No, sí, pues le dicen la gripe, pero es un chiste viejísimo, pero él mismo se dice la gripe. Porque el vato no tiene brazos ni
piernas le
decía que tiene el cuerpo cortado. Es correcto. Pero también te encuentras, Tecate Man seguramente viajaba... Te das cuenta, carnal, de que el chofer del camión es bien cachondo, carnal, por cómo manipula la palanca cuando mete cambios. La agarra como un pezoncito, güey, como si fuera un clítoris, güey. Y nada más la empuja así como que... Y luego la manipula así, viene escuchando aparte al sepi boy, güey, y
ya viene
bien parado el pinche
chofer, güey.
Te voy metiendo cambios donde no van, güey, donde ya está todo maniatado, güey
Me mama que le suban a los episodios de locutores groseros así como el sepi, porque ves, me gusta ver incómodas a las señoras esas que van con el niño, vienen de misa, güey, y va el niño sentado así, y el vato va al camión y luego nomás.¿ Y qué onda, mami? Te palpitas bajo la mantarraya. Y el
vato... Sí, no, es que el Cepi...¿ Qué
mantarraya?
A mí el Cepi sí me para la... ¡Laura! Es que combinar pobreza y erotismo a mí es como...
Es que¿ sabes lo chido? Le mando un saludo al Cepi. Le mando un saludo. Lo quiero mucho al Cepi. Es un gran locutor. Pero me mama porque nos hace creer con las viejas que está hablando. Son unos culazos argentinos. Eso, mole. Eso.
Que te haga pensar que la vieja con más pachi, güey, de la colonia azteca. O de
la pinche. Está
buenísima y tal vez lo está, pero su bode. Ay, ya se pi. Ay, ya.¿ Y qué talla eres? La
morra. Siete. Más 7, 14. Sí,
no, pero se pone bien chido ese pedo. Me gustó un chico. Él era camarógrafo o creo que operador de multimedia radio. Ese vato ganaba 100 pesos por mes y ahorita es multimillonario. Pues cuando tú eres el que trae los clientes en las estaciones, tú fuiste mucho tiempo locutor. Si llegan por ti, si tienes venta, tienes negocio, como dice el buen bandido. Nunca torciste un señor de esos cachondos que ya no beben bien, de esos que ya van, se meten a bañar ahí en el vapor o algo.
En el centro. Y van ahí con un pantalón Levi's, de esos que tú describes. Pero ya no ven bien y van texteando, pero con letra mayúscula. Y vas viendo las marranadas que pone, compadre. Pero finas. Ya quiero llegar a la casa, Fabiola. Te voy a comer toda la panochita.
A la verga. Y al lado así de que atrás de ella. Ya
viene incómoda
la señora de al lado
que es chismosísima, güey. O de pronto.
O vienen dos meseras del restaurante Las Monjitas ahí de Morelos. Todas vestidas de monjitas viendo.
Sí, es que a mí sí me tocó una vez. No fue en camino un Uber, güey. Si nunca se me va a olvidar. Me traumó, güey, que venía mandándole fotos de su verga. No en el momento, pero las tenía cargadas a una vieja y en Facebook chat, güey. Y yo venía así, güey, viendo justamente. Adelante. Era muy incómodo, carnal.
Pero son unos caballeros. Lo hacen adrede, no sé. Son unos caballeros, pero groseros, pero caballeros. Porque a mí también me tocó ir a hacer de que,¿ cómo estás, princesa? Sí. Después de que te mande mi berenjena en forma de hot nuts, todavía sí le dices sí. Le manda la foto. Che, vieja del señor despigmentada, así que va de tonalidades feas y curviada. Del señor de 50. Sí, parece un
chorizo
argentino. Un chorizo así, pero doblado. Y lo dice el vato. Termina. El vato no vio que yo vi eso. La pantalla, el señor haciéndole así, se veía todo. Sí, de esos que le hacen así. Y nomás dice, deja que vaya. Y del vato que te voy a dar, voy a tener que darte tus riñones en la mano.
Dame, me paré así. Te voy a despintar las... ¡Laura! ¡Laura! ¡Laura! Las vas a tener que rezanar. Te voy a sacar la placenta
por la uretra. Te voy a
dañar cualquier
cigoto presente. Sí. Vamos a desnucar al niño que todavía no ha nacido.
No, no, fuera de pedos. O me gustaría quebrarte el vaso. Es que hay señores que como...¿ Sabes qué pasa? Que yo creo que los señores de antes, tengo una teoría sobre que los señores de antes, los viejillos, cuando ya se cachondean, como es una experiencia que ya lo hacen poco, o
sea, de pronto si
pasan el camión, ellos ya no están para controlarse y está bien.
Ya pisaron piso
Ya pagaron piso. Ya, si a esos señores se les para en HIV, son capaces de ahí en Salchichonería, en una esquina.
Laura, Laura.
Porque... No les llega mucho este de energía tan seguido. O sea, si llega la energía
ahí. En el camión
Y qué? Y traes a una secretaria ahí de 50. Tú tienes ahí 5. Pues claro que. Claro, güey,
con que te soplen
Te van a ver a quien te viene viendo, compadre. Entonces, más para allá que para acá, güey. Y me. No, Mario. Mari, te voy a hacer llevar. Mándame una foto de tus tetas. Ay, todavía no salgo. Aquí estoy todavía
en Emac
Ándale. Ándale.
Marí, ándale. Y sabe que mañana le dejo 50 pesos ahí en su escritorio. 50 pesos.
Es el OnlyFans de los señores. Estás pagando por material de que mándame una chichi y mañana te dejo yo el desayuno. Te dejo 100
pesos.
Una chichi para me llenarme la otra
Y una orden de 12 tamales de tía Tere.
Hay veces que, o sea, ya se ha vuelto muy transaccional vender chichis, güey. O sea, y ya partes del cuerpo. Claro, güey. Gente que
vende agua
de bañarse. Sí, carnal
Tiene que ver mucho también el tipo de, por ejemplo, el corte cumbia. Se le llama corte cumbia. Es el que el señor se deja la mullet, lo que es de atrás. Sí,
claro.
Sabes que ese señor... Puede manejar, puede golpear, y luego está el vato que tiene otras chambas. Tú te das cuenta del chofer que tiene otras chambas cuando tiene muchas heridas en la cabeza. O sea, el vato fue militar o está rapado o estuvo en el bote, pero trae una zanja aquí, una zanja aquí, pero reciente porque se ve hasta rosita la herida. La herida, la herida. Y ese güey, en un choque, güey, esos vatos, me da
mucha risa, ya lo dijimos, Ahorita platicamos de eso. En un choque sale, puede estar, perder 16 litros de sangre y el güey todavía se chinga unas barritas, Marinello. Sí. Porque son güeyes que están
acostumbrados al dolor. O que se los verguean,
mole.
O sea, que terminan y vuelven a la unidad y arrancan y ellos, así como un perro cuando lo vergueas, que, o sea, pues vuelves arrepentido a tu barrio y te tienes que tragar. Estos güeyes los ves filereados. Lo metieron uno abajo del pulmón, así, cerca de órganos vitales. Y prenden y a seguir la ruta, carnal.
Sí, porque esos güeyes cuando chocan... Son como
superhéroes, güey.
Cuando chocan, llega la Cruz Verde, les abren la playera y están... No, se la rompen y el rato... Era la única que tenía. Era la chida. Era la chida y no se manchó esa. Y le abren para... Oye, para checar... Cruz Verde... llegó Cruz Martínez llegó Cruz Martínez de los Cumbia Kings oye pero
si es tan cabrón que
no salen las bolsas de aire se protege con las pinches párpados o
no sé qué vergas pero así le salen los párpados
O yo no
sé qué es lo que hace
que
esos güeyes resistan choques, que alguien se muere hasta el de la última fila, güey, y el choque fue frontal. Y estos señores salen de así como
Terminator cuando se reponen. Compadre, ves el volante hecho Ferrero Rocher, güey, y el vato se metió las tripas, güey, y le hizo así. Oye, compadre, atiende a la señora que se fue. Está como el güey que
Oye, no me da risa, pero sí me da risa que se estrelló un avión que iba de Londres a India o de India a Londres, no sé. Y el de la 111 sale así, caminando así de que... Fue el único sobreviviente, güey. Murieron 243. Y él no. Y él no. Todo polveado, güey, caminando. Y la gente lo está haciendo como si fuera un dios de que... Te llevamos al hospital. De que no, yo voy, yo voy caminando. No. Pero se ve muy...¿ Por dentro todo reventado? No, pues está
muy impactante, güey. Y así es con estos choferes, güey. Están diseñados. Son de hule, compadre. Sí, son gente
que...
Yo una vez vi un camionero que estaba cambiando una llanta sin gato. Te lo juro, güey. Traía de una mano así como Sohan y traía una mano en el camión levantado. Y te la creo, eh. Cada virlo, güey. Y se ponía uno en cada
Así. Luego se
escupió.
Se tragó. Y se tragó un virlo porque estaba tomando coca. No,
la gente,
lo que me respeto es también, si va a viajar en un camión, que es mucha gente, viajar, esto es en la Ciudad de México, se le llaman las peceras. Imagínate subirte y ver, no sé, 25 personas de frente, güey. De esas que vas viéndote y dices, yo ya quiero llegar a la casa. Mi respeto es para esa gente y que se suben estas grandes personas, grandes seres humanos que arriesgan su vida diciendo... Si ya se la sa,¿ pa' qué se la pla? No sé quién las inventó. Tuvo que ser Dios.
Qué inventó? Tuvo que ser el Estado de México quien inventó estas cosas para poder meter a tanta gente. Y sí, allá adentro es como el Coliseo Romano. Yo quiero hacer una reflexión, porque hablan mucho en este país de... los financieros que nos rescatan con su noble labor o los
economistas
Agustín Carstens y la labor tan complicada. Incluso hablan de los atletas y lo complicado que es prepararse. Yo creo que el jale más difícil y que tiene más riesgo en México es ser un ladrón de combi. Si te llegan, te llegan a pescar 25 güeyes que están resentidos,
están
enojados de que
su
esposa con ellos y con la vida. y con la impunidad. Su deporte favorito es linchar a este tipo de lacras que se saltan, pues si quieren tomar atajitos. Imagínate la precisión, carnal, el timing, la lectura, güey, de a quién estás asaltando para que... Tienes que tener ojos laterales, compadre, y tener una agilidad porque te llegan a pescar en un movimiento donde tengas un ojo ciego, o sea, un punto ciego... Ahí, güey, empieza...
Te agarras así, cierras la puerta y dices... No, hombre. Hasta... Y el peor es que lo llevan a un tema donde ya haber riado y sangrado, alguien puede gritar ¡Encuérenlo! Y como está una histeria colectiva, cedes, güey. ¡Laura! Pero espérenme, señor, y la verga,¿ qué pasa?¡ Ya me voy a venir a la verga! ¡Ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja! ¡Ja
ja,
ja! ¡Ja
ja, ja! ¡Ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja! ¡Ja
ja, ja! ¡Ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja! ¡Ja,
ja, ja
¡Ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja! ¡Ja, ja
Eh, güey, hubo uno que se hizo famoso, que se subió y le pusieron nada. Y el vato lo tiró. Tengo una hija, me vale verga. También si se
sube la verguíamos. Y entre más al sur, más vales verga. En la capital, Tlalpan,
no sé, güey.
No sé, a lo mejor me estoy equivocando de lugares. Nesa, Iztapalapa. Y creo que ya a esas ya se les quitó un poco los salvajes. Pero te equivocas, incluso tienen cartelones de si te pescamos, te linchamos. Sobre aviso no hay engaño y si es un hartazgo mole. Yo creo que ni el periodista ni el activista tiene la labor. Esas mamadas de culeros que se suben a una lancha para ir a darle comida a los de Gaza, Palestina, esas mamadas. Eso no es nada, güey. Ser ladrón, güey. Súbete. Súbete
a robar una combi. Yo lo reto,
güey.
Al Estado de México. Ni pasando por Amazonia. Siete y media de la tarde, carnal. Para que también la ruta de escape la tengas bien difícil, güey. Te vas a ir a atorar más adelante y ahora que hay cámaras en todos lados, te tienes que ir por teleférico, carnal. Y luego aventarte, planear y caer por ahí, por el Necatepec, ya en una casa de seguridad en un punto. Fuera de pedos, díganme ustedes una labor más. Dicen policía. Labor
más complicada... Taquero... No güey... Ser ladrón... Taquero mucho... Imagínate la necesidad... Sí... Y luego... Los
europeos dicen eso... Que se sorprenden...¿ Por qué el mexicano... Tiene dos celulares?
Pues porque México... No es para principiantes güey... México se juega... En very hard... México es... Es uno para que te lo roben... Es el Resident Evil... Cuando no podías matar a... A Nemesis... Al Chile... Que ya era imposible... Y hasta aventabas el control... De que esto no se puede... México es...
México es ese país... Hay que entender... sus raíces, hay que entender, por eso luego te da coraje que muchos pendejos nos quieran echar la culpa a los grifillos, de todo lo que pasa, cuando es un coctelazo, traemos una onda, es un coctel, México es un coctel bien potente, pero es un país hermoso, a mí me fascina México, no hubiera querido nacer en otro lado, ni en Japón, que dicen que está bien verga, tú ya fuiste bandido también, Yo hubiera querido nacer aquí toda la vida y en
Monterrey más, güey. Somos tan de la verga que somos tan chingones. Pues hay que, los que saben apreciar tanto lo bueno como lo malo de las cosas y de las personas y los países en este caso, sí apreciamos a México. Oye, te está, te está, te
está mandando un... A chinga.¿ Quién es? Es Rafi.
Conca de marca, mi Rafi, güey. Pues le contesto, es que yo no quiero ya pensar que van a pensar. A ver, a ver, déjame ver qué pedo. Bueno, ¿cómo? Déjame te pongo en altavoz. ¡Adrián!¿ Cómo estás, Rafi? Oye, compadre,
disculpa que te marque, pero no sabía con quién acudir.
Qué pasó?¿ Todo bien, carnal? Espéreme, espéreme,
oficial.
Estoy grabando, estoy aquí con... Oye,
hermano, tienes un... Estoy aquí en la... en la antialcohólica de... de aquí
de...
Sí, aquí de Garzazada. Oye, Adrián. Espéreme, espéreme, oficial. Aquí tengo a la persona. Oye, Adrián.
Sí, estímule. Pues pásamelo, si es necesario. Pásamelo y a ver qué le puedo decir yo, güey.
Tomaste mucho, Rafi?¿ Qué te tomaste, carnal?¿ De dónde vienes, güey? Tú ni te mueves en San Pedro, Rafi. Ah, sí, sí, sí, güey. Parece noche. Era un vampiro, pero así lo vendieron. Oye, vengo de una boda acá de Santiago.
Pero
me agarraron aquí. Yo sé que no debo tomar. Jefe, aquí lo tengo.
Pásamelo si quieres.
Aquí lo tengo.
Pásamelo.
Te dije que ibas a calar yo, güey. Dile lo
del águila descalzo. Sí, pues eso
era el Marcelo, güey. Ah, no, no es Adrián de la Garza, no. No es Adrián Marcelo. Ah, voy para arriba. Espérate, güey. Espérate,
güey.
Espérate, espérate. No, no, no, espérate, güey. Sí, también conozco al ingeniero Adrián de la Garza. Al licenciado. ¡Adián! ¡Háblale! 325, 325. Adiós.
Conozco
al dueño del canal 28.
chingada madre wey es que así hay un chingo de banda que charolea con lo de Adrián pero esta vez si
necesitaba
ser bueno este vato habrá dicho y yo creo que el policía se confundió y dijo pues Adrián pues el pero bueno así charolean
wey
y ya cuando dijeron que era tú pues si va para arriba
ahí si yo creo que hasta haber dicho vente y te voy a meter unos vergas
si yo creo que ahí está ahí está enfrente ahí la lota de autos que está enfrente
Pegan aquí más o menos para que orine sangre. Pero no,
ojalá que esté bien el Rafi. No andes pidiendo paro. Si te para el antranco, no andes. No tomes, güey. O pide a alguien que tome o cómprate un Tesla para que maneje el Tesla solo. Se habrá movido un camión el Rafi. Claro. De hecho, dicen que Rafi. Hubo un tiempo que manejó el camión de los sultanes. No mames. Pero sin sultanes. Claro, era nada más el camión. Después
hay que entrevistarlo porque trae varias historias. O sea, me dice que estuvo jalando en Maseca y que un tiempo fue chofer de este del ingeniero, el de que de los tigres de este. El Inge, el Inge Rodríguez. No,
es que Rafi, ah, es
que Rafi es tigre, ¿no? Es tigre, no. Dicen que es tigre y que él iba a ir a... Ahorita los rayados le dieron una lana.
Le dieron una lana, es que sí vi
vi que lo estaban escuchando al Tecatito. Le regalaron una playera de Bahía y le regalaron, creo que le dieron como 500 bolas. Cobra mal, Rafi, güey. Cobra muy mal, güey
Cobra bien mal
Rafi. Jordi Estrada es el que lo trae.
abrazo a mi compadre Jordi pero no siento que Rafi vale más se
está codeando a ver si no se le sube yo siento que ya porque ya dice que se junta con el Big Negros y que van y piden cosas gratis
no no no ojalá no se le peguen las mañas de influencers de esos que van a comer y quieren pagar
con historias
ahí anda ya pido pastel y elotes Rafael Gutiérrez
Velázquez Rafael Gutiérrez Velázquez dijo el vato Rafael Gutiérrez Velázquez Gutiérrez por
Gutiérrez del grupo dulcero y Velázquez por me lo imagino mucho manejando operando una ruta Operando una ruta, Rafi, sí lo veo. Con camisa
de tirante,
sí, sopillo amarillo, güey.
Es que, mira, te voy a decir una cosa del operador de ruta. El operador de ruta, te voy a decir una cosa. Es también una persona que hay que entender. Porque imagínate, todo el puto día manejando. Aguas, aguas, aguas. Todo el puto día manejando. Imagínate todo el día manejando.
Y de
estar cargando,¿ cuánta gente sube? Y
cuánta mala energía, güey. Si tú y yo nos cansamos en un Corolla, compadre, cuando nos embotellamos en Gonzalitos, imagínate un cabrón, güey, cuyo jale es estar frenando. Y tienes que pararte. Hay unos que hasta se les ve que ya no quieren pararse
güey. La
parada la hacen microsegundo, güey. Quieren irse y matarse. Al Chile a esta señora las ponen en riesgo a veces cuando los pescas ya de malas estos vatos. Y los accidentes de camiones sí suelen ser feitos, carnal. Sí se
sangolotea toda la banda. Entonces sí es de vocación. Es un tema de que incluso después de ocho horas que le estás metiendo, hasta por ley tienes que descansar, pero vienen de buenas los que traen vocación, que vienen escuchando vallenato, vallenato en una cumbia, ponen hasta lo que les plazca, pero lo hacen placentero, carnal, porque llevas a bordo los cabros, llevas 40 vidas, te llegas a pasar
y van cambiándose, van cambiando y todas traen sus pedos. Y luego no falta que se sube este pinche vato hipster que su papá es millonario, vende codos de plástico en Monterrey, Y este güey dice, papá, yo no voy a estar en contra del sistema y tú y tus guarros me vienen valiendo verga. Se subió un camión de estos del centro. El vato no sabe tomar un camión y de repente en San Rafael. Urbanismo es tu ciudad, dice el
vato
No chingas a 20. El vato iba para el TEC, terminó ya en la alianza. ¡Laura! Con una Tutsi Pop, pero le quitaron, llegaron al ciclo centro. Una chupa chups. Una chupa chups y llegaron al ciclo centro. Le quitaron lo verde, lo amarillo, lo azul, hasta llegar al... Le metieron una rocaleta. Ándale, le metieron una rocaleta al güey del pulo
Le metieron chupa chups y se dio rocaleta.
Y se... Dice,¿ qué te pasó, mijo? El papá,¿ qué te pasó, mijo? Fueron los guardaespaldas. Oye, güey. ¡Laura! Pero todo bien. Sí, pero me soltaron hasta que llegué hasta el centro donde estaba el pinche tic-tic o la picafresa.
Fíjate que todavía ese fresa hipster que dice, es que moverse es sustentable, hacer el camión tu día a día es
lo que... No estás en
Madrid, puñetero. Deja tu va y paga con uno de 200.
Y
nomás ves donde se le apaga el Windows al chofer. A la verga, porque... Güey, echas a perder el flujo del dinero social, carnal. Haz de cuenta que la feria que tenía que darle a 100 cabrones más durante el día ya no se la puede dar. Y se mueve hasta el dólar, carnal. Hay movimiento en Dow Jones.
Dow Jones.
En Fortune 500, güey. Hay movimientos porque desconfiguras la ruta del dinero, carnal. Porque ahora el de la ruta más importante no tiene feria. Claro. Por un puto hipster que quería subirse. Y luego llega el vato o con 1.200
o con 10 dólares. Pinche vato que¿ Qué es eso?
Todavía pregunto. Es pet friendly. Y el güey dice el chofer. Traigo a cinco escobedo, compadre.
Es priet. Es priet friendly.
Tú me
dirás, tú me dirás si es pet
friendly. Tú me dirás, huelele, huele a caldo de res congelado con
armorol. Ahora, pobre también la gente que, con todo respeto y no lo quiero nomás, que sufre, la gente de tercera edad y la gente que sufre de una discapacidad. Creo que ya tienen este... ellos tienen
un descuento
un discuento pero aquí hay rampas, los nuevos si traen rampas antes no compadre oye 15 minutos para que se subiera este Benjamín llega el vato Para el de ese. Pero
por eso
Y le dicen, agárrate, güey. Te vamos
dando puche. Opinión impopular. Pero por eso los lisiados de antes eran más vergas que los de ahora. Porque los soltaban. Los soltaban. De que dale, güey. A usted no trae nada. Y aunque no te funcionaran las piernas, a ver cómo le hacías. Y le hacían. Y llegabas al depósito o a las tortillerías en patineta. O dando piruetas, ruedas de coche. Pero te tocó un güey que no
sé si ya falleció o no. En... Constituyentes de Nuevo León. Sí. Era una patineta. Era una patineta, pero no tenía piernas. En frente de cervecería. No, yo lo veía en Constituyentes de Nuevo León y Miguel Alemán. Sí, Miguel Alemán. Se ubicaba, traía una patineta, era un cuerpecito. Sí, sí, sí, sí, la gripa también. Un tipo gripa y el vato. Dicen que una vez, pues como no lo veías, un vato
de una troca, además, pensó que era una boya. Entonces dice que un día llegó y se paró en un rojo y... Y nomás se vio la patineta sola así. Pero no sé si el vato ahí... Hizo un Oli. Nomás escuchó. Oli y adiós. Oli. Oli. No, un alivio.¿ Cómo se llama?¿ En la que hacen los patinetas? El Oli. El Oli. Oye, pero los vatos, eh, güey, y con guante, Nike, porque no le rasparan. Eran vatos y se subían.
Se
daban habilidades
como dicen, se daban habilidades. Sí, gran Selma. No, a ver, sí, siempre, aunque suene a broma, está con madre porque reírse de ellos es incluirlos, güey. Invisibilizarlos es lo que en verdad los excluye. Ay,
de playera, de
playera, güey. No, fuera de pedos, cuando no hablas de ellos, cuando no los volteas a ver, ahí sí te estás pasando de verga. si tenemos que pensar siempre en estas personas son los primeros por eso los aviones pasan primero no es casualidad están más cerca los estacionamientos de los centros comerciales no es casualidad los camiones pues uno tiene que inferir que también hay mucha gente del bloque popular que tiene estas condiciones estas capacidades distintas
pero a final de cuentas no somos ni políticos ni nada pero si es una realidad que hay más gente en Monterrey Y no sé si la solución es de que haya más camiones o que tengamos más, o sea, teleféricos, avión, no sé. O sea, o hagan simplemente las cosas de México. En Estados Unidos hay un carril donde puede manejar güeyes que traen un carro con más de cuatro personas.
Mira, hijo, voy a citar aquí a un ilustre personaje que dijo... Yo sí creo, carnal, que no necesariamente la solución no es, o sea, lo más fácil y tal vez, y si le investigamos usted es lo correcto, pero lo más fácil la solución es pon más camiones. Pero qué pasa si como quiera el flujo de vehicular está colapsado? Será necesario ya un pegote para que hoy no circule? México fue inevitable en algún momento.
Pero Monterrey es muy mamador. Hay gente que tiene... Yo tengo dos, tres
carros
No podemos quejarnos de
cómo está el cielo. Incluso podríamos tener una política en la que se incentive que con carro eléctrico pagues menos
en refrendo, tenencia. ya existe seguramente pero todavía hacerlo más que incentive más y que ya tengamos como en California un estado cuya política es ya no vehículos de combustión procurar que el incentivo sea tal que aquí solo se manejen carros eléctricos ya está lleno de chinos mugrosos pues vamos a comprar los eléctricos y Tesla para los que quieran fresear sabes que es acomplejado el de aquí Entonces si tienes que ya empezar a meterle mucha regulación, porque
esto si viene de parte de gobierno, los que están generando esa contaminación son empresas y hay que regularlas. Nosotros la carne asada también afecta. Yo no sabía que el carbón genera. Pues es industria. Quién sabe, pero súbanse al camión siempre pensando que ya no se quieren subir a él. Sí, me
gustó esa frase para cerrar que súbanse al camión y agarro como experiencia y siempre
pensando
que
Pues, si como quiera vas a estar de malas en el carro, es lo mismo, nomás que vas solo y puedes ir cantando Alejandro Sanz, Laura Pausini, o escuchar a la hora de Willy, mientras vas en Miguel de la Madrid, y no tienes que ir en una... ¡Laura! ¡Laura! Como yo, de pesos. Puedes ir en un Versa, en un March, en un Camaro, en un Corolla, en un BYD comprado en Kavak, en
pesado,
sí exacto con kilometroje alterado y aún así no hay diferencia porque pasa carnal que el del camión voltea a ver incluso al de un suru como superior me explico o sea si hay una jerarquía vehicular y el camión debe ser el proceso jamás el destino y no pasa nada siempre va a haber gente que necesite camiones es un círculo, es una cadena alimenticia así es el capitalismo Pero no estamos en un país cuyos medios de transporte públicos estén a la altura y tal vez como ciudadanos
ni siquiera también estamos a la altura de tener buenas. Pues somos muy cochinos. Dejamos. Hay gente que se ha jalado en camiones, los que agarran culos,
los que
escupen, los que escupen, los que se pelean, los que se piedrean, los que asaltan al camionero, los que los choferes que no tienen vocación. O sea, marihuanos.¿ Estamos a la altura de buenos medios de transporte públicos? Preguntémonos eso.¿
Creen ustedes? Háganse la pregunta.¿ Creen que los etopíes japoneses y suecos que van a venir se subirán al 110? No lo sabemos. Cosas de andar en camión.
No coman capibara. Saludos.