10 baros, pero ya traigo 7 200 porque pagué. Tuve que dar
3 mil bolas, Home Depot, Revolución. Y luego, Sex Shop. Venus.
500
Señores, hemos estado mamando durante tiempo que necesitamos de su ayuda, pero Adrián Marcelo me dijo... hay que acudir con la persona indicada para la ayuda de la venta de boletos.¿ Con quién es?
La reina Midas, compadre. Todo lo que toca lo hace oro. Y si vamos con ella, nos puede mostrar el camino. Es como la pitoniza de Matrix.¿ Te acuerdas cuando Matrix va con la señora de las galletas? Sí,
es cierto, güey. Te mamaste.
Bueno, ella es la señora de las galletas en esta ciudad.
En este Matrix.
En esta ciudad en la que nos vamos a presentar en Monterrey. Chequen esto. Mira, carnal. 17 boletos. Ni luneta, güey. Ni luneta. Ni luneta, ni gaiola. Ni luna. Ni
luna bella. Ni luna bella, ni luneta.
No, está pero empinadísimo el show, hermano.¿ Qué crees que necesitemos? Tú sabes a quién hay que hablarle, ¿no? A la mera, a la patrona. Hay que hablarle a la reina Midas. A lo que toca los cebollos
María Julia, ayúdame.
Y pasó Samuel. Y dije, vamos a... En el Black Hawk. En el Black Hawk. Y dije, hay que pedirle a la licenciada
la gran licenciada. No se preocupe, compañero.
Claro, claro.
Ustedes son originarios de Monterrey y se han convertido en uno de los talentos y creadores de contenido más cotizados actualmente.
Por lo mismo, licenciada, yo quiero hacerle, y ojalá no se incomode...¿ De dónde
metemos
los hermanos de leche?
yo sé que el PPI lo suben hasta el fin de mes y que aquí se jinetean un poquito las menciones, las jinetean. Trabajé 10 años. Pásenlos al amor. No,
no, no. Para que le pongan la sonrisa de la roja
Son de usted. No, no. Regresamos.¡ Maria Julia!¡ Maria Julia! Oye, fíjate que...¿ Teníamos que ir por ahí a comprar? Tú ya estuviste ahí, me acuerdo, cuando fue después de las casas de los famosos, pero yo nunca había estado con María Julia. O a lo mejor sí. Una vez salí en telediario que me agarró la antalcohólica.
No fue el Leodoro.
Qué feo es que te agarre la antialcohólica y que te graben, salgas en cualquier noticiero. Es que a
él lo pescó el canal de enfrente, acuérdate. Sí, es que antes, espérame. Antes así
eran, güey. Yo me acuerdo que más atrás decían, ah, eres de Televisa, te voy a hablar a Televisa.
Y luego se le hicieron a Luis Padua. Los de Multimedios creo que se la devolvieron a Luis Padua y lo pescaron en un restén. Es que todos pistean, güey. Compadre, todos pisteamos. Yo no tanto. ¿No? Pero mientras no pongamos en riesgo la seguridad de otros, creo, porque si de pronto ves a alguien que le falta una pierna, Y dices,¿ tú a diabetes? No. No. Un alto ahí en Ruiz Cortines.
En Ruiz Cortines. Oye,¿ qué dices? Oye, güey, no pongas en... No, yo estaba manejando en la calle. Me metía al centro comercial adentro con el carro. Oye, vi... Yo hace mucho que ya no siento, y te lo tengo que decir, Adrián, fervor o emoción por este tema, porque hubo 18 años que yo esperaba que llegara diciembre para poder saber el Miba Norte fácil, meter, teclear mi NIP y ver ahí, pues es fondo de ahorro, aguinaldo y había una cosa que se llamaba... Que duplican tu ahorro.
Sí, o puede
ser el reparto de
utilidades. Normalmente caen en distintas etapas del año, pero sí, en efecto, estamos hablando del aguinaga, compadre. El Alex aguinaga. Contexto para también un poquito de esto que en México es obligatorio, pero en Estados Unidos es opcional. Sí. Le llaman Christmas Bonus. Christmas Bonus. O New York Sea Bonus, no sé qué pedo. New York River. New York Revive, pero en México sí es por ley que lo tienes que dar.
Se supone tú que tienes empresa también, el aguinaldo es...¿ La parte proporcional de tu sueldo? Sí
equivalente a...
Es un mes.
Es un mes de trabajo. Hay quienes se pasan de lanza. Es un mes. Es que dicen que es...
Dos semanas? No, no. Son 15
días. Son 15 días, sí. 15 días de salario como mínimo.
Más tu
sueldo. Pero a lo que voy es que últimamente es como el 10% de propinas. Si dejas nada más eso, pues te ves medio culillo como patrón.¿ Sí o no?¿ Sí o no? La neta. Tienes que dejar, yo creo que... Y a
lo
mejor voy a meterle el pie a los que son dueños de negocios, como tú y como yo. Ahí está el pinche... Yo creo... A ver, es que yo soy dadivoso, güey. Tú sabes cómo soy yo. Es que así soy yo, pero pues... Vemos, vemos, vemos.
deja tú no
no
lo que no me aceptó María Julia compadre la paquita que no me quiso aceptar no bueno a ver no estoy hablando de conceptos de podcast esto no es trabajar Estás ahí pasándola con madre, güey. Yo te hablo de estar pegado a una línea en donde estás quemando, soldando o en la pizca. O sea, en un jaleo operativo así fuerte que desgaste y que se ha matado, yo creo que al menos es un mesecito de aguinar. O sea, grabando cosas pura verga. Pura verga. Está sentado ahí el señor.
Ve nomás, güey. Nada, no es cierto. Sí hay... Ni tú ni yo. Sí. Ni sí, sí. Ni fu ni fa. Y qué mamada que Alex Aguinaga lo conozcan más por una fecha tan feliz
que por sus goles. Oye, güey, qué bien le hiciste con el CACSA.¿ Cómo te conoce la gente? Dijo, nada, pinche nombre mío sale en el diccionario como referente a que dan dinero en diciembre.
Ya cayó el aguinaldo
Ya cagó el águila, ya cayó la guiada, ya...¿ Qué más?
Ya chilló la rata. Ya chilló
la rata. Ya
chilló la rata, también es otro. Fíjate...
Este sentimiento era no sé, es que tú entraste por honorarios, no estabas en planta.
Tú si eras planta porque y hablamos de nuestro paso por el canal que fue donde Molly y yo conocimos el godinato o los horarios laborales y todo eso.
Pero se siente muy bonito y ves un entorno a que durante el año pues obviamente te sientes triste, te sientes poca persona y va entrando diciembre, noviembre sobre todo. Y tener esa pinche, ver esos ojos tan hermosos de las personas diciendo, viene algo que normalmente no tengo en todo el año y empiezan a hacer planes.
El cuchicheo en la oficina, güey, ya cayó, ya cayó.
Cuándo cae?¿ Este fin? Ya cayó, ya cayó. Ya cayó, ya cayó. Ya cayó, ya cayó
Normalmente son güeyes que son hombres de tés morena y muy bajitos que...¿
Por qué la carga ilegal, compadre?¿ Por qué
la carga ilegal? Normalmente los que van... No, no, él no. Pero normalmente son gente que va a ver el cajero. Los blancos, aunque seamos de aguinaldo, Te esperas, te esperas. O te cae
notificación. Estás más desarrollado, entonces le bajas una aplicación al celular que te permite saber si ya cae, ya cayó.
Yo un día en multimedia estaba uno, era un vato de sonografía. En la noche, güey. Yo salí de un programa de televisión y estaba en la... Era un noviembre. Estaba en el cajero. Y le digo, compadre, todavía no han pagado, güey.¿ Qué estás haciendo ahí? Dice... Digo, pero¿ no han depositado, güey? Digo, toco, regresame a la casa. Estoy esperando que el vato... Si me ponen películas aquí en el cajero para ver... pero yo si me sentí feo yo si sentí feo
y de hecho te das cuenta cuando ya cago el águila o el aguinaga porque estás haciendo fila vas a llegar a un cajero que tiene fila ahí está el santander ese todo puteado afuera al lado de donde está el velador no sé qué vergas y de pronto tiene fila de cuatro y escuchas nomás que el primero de a la verga Y tú dices tú y nomás escucha el cochicheo compadre. Dicen que le quitaron lo de aquella falta y se empieza el chisme. No, es que el
fondo de ahorro le debía. No haz de cuenta que como lo tiene ligado a la de crédito ya le chupó. Y tú todo culeado, güey. Pero llegas al cajero, compadre, insertas la tarjeta.
Sabes cuál es el pre a eso? El ver dos guardias con escopetas echándole dinero al cajero. Y sabes que ya viene.¿ Y qué pasa? Si están dos bichos con escopetas. Y tú.
Ya.
Ya me están cargando
güey. Qué bonita es la época. Hace frío, compadre. Sale humito ahí de los pasillos, carnal. Y todos andan empoderados. Sí, el dinero empodera. Laura. Porque el dinero empodera, lo acabas de decir, cabrón. Sí, güey. Fuera de pedos. Yo creo que está al nivel de la coca, compadre. Sí, no, en serio, el dinero O qué empodera más No, no, no, no tengo
Ser
atractivo,
no
tanto Estar mamado Estar mamado y pobre No, no, el dinero
empodera
Exacto, es como los creadores de contenido Desde que estoy desayunando No tienes que gastar mucho para estar así de mamado¿ Quién quiere estar así de mamado si eres pobre? Sí
exacto. Mira, ahí te va lo que acabas de decir que vamos a buscar y no quiero que sea clasista lo que voy a decir, pero yo lo digo yo porque yo lo viví, yo fui empleado. Llegas al cajero y normalmente tú no visualizas lo que vas a gastar, dices mil quinientos pesos, dos mil, lo que tengas ahí en el cajero. Y dices, bueno, ahorita me chingo unos tacos de vapor, cinco en la mañana y en la tarde le echo gasolina al carro y ya, porque me
tiene que llegar 700 de aquí el viernes. De repente llegas y metes la tarjeta, o sea, te va a las gar... y ves 11.500. Sí, exacto. Primero, haz de cuenta en el culo, una vena no vas a escuchar. Donde truena la pinche vena. Y esto yo lo viví, se lo estoy diciendo, no estoy tirando carro. El que te explota el pedo y dices, eh, güey,¿ por qué unos tacos de vapor si me puedo ir a los generales al bufete? Y me va a sobrar, güey.¿ Por qué ir a echarle 500 de gasolina si lo puede
llenar el tanque? Ese es el peor. Y dices, y no me van a quedar 700 para llegar, me van a
quedar 7000. Porque no sabes lo que, o sea, no estás acostumbrado a tener tantas cantidades.
El peor
del aguinago es que desconfigura a la gente y eso es con lo que la empodera. Exacto, hermano, tú no vas al gaucho, tú eres de palmito.¿ Qué estás haciendo ahí? Aguinaga. Aguinaga. Aguinaga, güey. Llegas, incluso yo recuerdo, carnal, cuando en diciembre yo jalé 10 años en Multimedios. Entonces, para mí sí está muy asociado diciembre a que se te pasen de lanza. Esa es una empresa bien maravillosa en ese sentido. Sí, da
muy bueno. Las
prestaciones que te da en diciembre, carnal, que te acuerdas que te daban dos doble sueldo de...
Sí,
o sea, te dobleteaban el ahorro. Como estabas hasta el culo de menciones, hacías menciones hasta para una pinche joya que ya no existía, compadre. Sí.
joya de pistache
joya de pistache cabarindo no fuera de pedos era una maravilla y yo si me acostumbré de pronto a por ejemplo sentir el romanticismo de diciembre de tomar vino invitar a cenas que uno no estaba acostumbrado porque podías pagar la pinche tarjeta después y sabías que te iba a quedar Te quedaba, no sabías cómo, pero ahí estaba la lana, güey. Y de pronto llegaba otro ingreso residual. No sabías de dónde había llegado. Te debía esto, compadre. Es una época de mucha... Para todos, carnal, es lo bueno.
Y fíjate, como de repente... Yo recuerdo que recibí a la Guinaldo y me iba a Interplaza o iba a Morelos. Y está bien verga eso, güey, de que vas pasando por una playera así y le dices, chinga, piche, playa bien verga, en junio, y no dice nada. Pero en diciembre pasas... Te la compras. Y dices...¿ Me la puedes bajar, por favor? Y el señor, de veras, gordío, tú siempre venías aquí en el ojo. Eh, eh, eh, puñetaz. Bájala. Y la bajaba. Es
una mochimo de flamas.
Era una mochimo de flamas y me llevo eso. De Gaifieri,¿ o qué, güey? Y luego me compré unos píldor malados.
Sí. Y un pantalón Dickies. No, hombre, y hasta un chango en la jungla de Timo. Eh,
ándale. Por un loro.¿ No te tomas foto con
el
chango? O no. No, una rata egipcia o algo te llevabas de que decías,¿ sabes qué? A la chingada, güey, ando bien ganón. Y deja tú, hermano, cuando te lo dan en efebo, cuando te lo dan en cachete, hermano, libre de paja y polvo, porque el peor es que si cae en la tarjeta, tú ya lo debes en copil y la traes ligada y mira... Haz de cuenta que la mano del extra, güey, hizo esto. Itálica, véngase para acá. Véngase para acá, la verga, esto me lo debe.
Está el celo, financiamiento, hay algo que está ligado. Pero si te lo dan en cachete, mole, tú te sientes ahí el patrón del mal, compadre. Imagínate, por ejemplo, si te gusta ruleteras y andar con aguinaldo en efectivo, peor negocio del mundo, hermano.
peor negocio del mundo. No, no, no. Dímelo a mí. O en lugares
en donde se da muy fácil el efectivo. Vas a un... En ruletas
puede ser también en restaurantes.
En el estadio. En el casino. En el casino, ni se diga. Qué peligro el aguinaldo en el casino,
güey. La ruleta y el... La ruletera y el efectivo. ¡Laura! El
congalito.
Es muy... Tiene una buena mezcla. Esa es la jugadita y el whisky. Te viene una que te cuento que también te da la verdad porque subes un nivel muy fuerte. A mí me pasó. Normalmente iba yo con una novia a las salitas o las aliadas o la verdad, así. Cae el aguinaldo y dices,¿ por qué no el mochón?¿ Por qué no el colmillo?¿ Por qué no el cuerno? Pero la vieja con la que andas es de Juárez, güey. Entonces, no, o sea, eso es de que eso, este... O sí, güey, o sea, te ponen seis copas y la vieja,¿ me
das una coca de manzana? Y tú, chinga, mami. Y luego voy a querer un café para digestivo.¿ Con qué tipo de leche? Nutri.
No, no, vale, cállate el hocico. El cadaquillo es con
Hershey's. Oiga, no tiene palillos de dientes. Se me atoró el carpacho de Betabel en el hocico.
No, hermano, pero tú sabes también... Saca de tu realidad. También sabes que te la va a mamar cuando escuchas... No tiene bongles. No. Dices, a huevo, esta la
Son las que
Sí, esas se las... La abrazan como el papá que se fue, güey. Oye...
Cuando te cae el aguinaldo, yo conocí mucha gente que trabaja en batucadas, que trabaja en ballet y todo, que les mama trae efectivo en las bolsas. A mí yo no, a mí me gusta pagar con tarjeta, me administro mejor. Sí me gusta el efectivo. Es bueno. En ciertos lugares. La paquita o el efectivo. La paquita en ciertos lugares para que... Mira, mija. El Chuck E. Cheese. Mira la pizza. Mira, mija. Pero yo veía que, por ejemplo, güeyes que tenían como
les pagan las batucadas y DJs y mamadas que hacen shows. Ballets. Ballets. Que yo siempre traigo ocho bolas
aquí
Siempre tengo que traer ocho bolas aquí por si falla. Se te vuelta el carro a la larga y se te salen volando los ocho mil bolas. Yo siempre tengo que traer ocho mil bolas aquí en la bolsa.¿ Es
cierto,
güey No,
nada. Entre más al Chile sí, güey. Eso es algo de barrio bien cabrón.
Tú cierras de efectivo antes? Yo nunca salgo sin lana, compadre. Yo nunca salgo sin lana.¿ Cuánto necesito? Mira, güey, yo siempre
tengo que traer... Y el peor es que a veces te estiras
una cantidad que no traen, güey. Sí. Dos quinientos. Ah, súper
Le dices, oye,¿ me puedes fregar estos dos mil? Bueno, no traigo tanto.
Mira, hermano, el pedo también es que de pronto te sientes Scarface cuando te dan una cantidad que tú nunca habías tenido en las manos. Ya llevas, no sé, incluso para los que andan en la albañilería y ahí, o sea, en diciembre les das una cantidad que los desconfigura, hermano. Sí
porque ningún güey administrado bien te dice, esto va para CETES, Bitcoin.
Hablemos de los vicios que trae, por ejemplo, el bloque bajo. O sea,¿ qué vas a hacer cuando te caigan? En lugar de Milky, te caen 15 bolas. Y de pronto... O ya whisky del perrito blanco. El 100 de Riri ya no va a ser un 100, compadre. Dame 6 Riris. La cajetilla de los Chesterfield. Ya no van a fumar Chesterfield. Va a ser Benson Dorado, del de Señora Casinera. Y luego, en lugar de dos ballenas de Corona Pacífico o de Victoria, a
lo mejor ese
día se toma un Black and White o un William Lawson. O cartón de Bohemia.
Me chingué un cartón de bohemia De bohemia Dije bohemia, ¿verdad? No, yo tengo un camarada de esos que son alcohólicos Mal pedo, que dicen, me chingué un cartoncito El 26 de noches buenas Y dije, eh, nadie Nadie en la vida, güey, cerveza horrible¿ Has escuchado
Has visto el porcentaje De alcohol que trae esa mamada? Con dos cervezas Estás vergueando a tu mato
¡Ay, Roberto!
Tome la verga, por favor!
No, neta. Si dos cervezas y una derrota de Tigres y tu hijo va a salir vergueado.
Ahora, otra es... Esto es muy de Monterrey. Cae el aguinaldo y si hay juego de liguilla es llevar a tu ruca a la liguilla y comprarle la playera original. Y cantárselo.
Ya no
te agarré la de afuera, pendeja. Fuimos adidas.¿ Qué dice atrás? Marteloto. Está bien, la cagué. Estaba barata. Al rato le borro y le pongo guiñac. Pero comprar la playera original.
Es que todo lo haces en mayor medida.¿ Qué pides en el antro? Tú siempre, por ejemplo, ahí andan pidiendo de pronto.
Pues normalmente es vacacho. Exacto,
o Capitan Morgan. Y ese día llegas, usa capa 24. De 7.500 la pinche botella. Tráemelo.
El pez cuando no sabes cómo se llama, dices, tráeme un satapan.
Esa mamada, cabrón. Tu cuerpo nunca lo ha ingerido. No te enfermas ese día. Y te enfermas, pero por la excesiva calidad del producto y tu cuerpo no empatan. Y al final terminas casi hasta
al borde del infarto, boli. Te caes al hospital y el doctor dice, oiga, normalmente usted come marucho, ¿verdad? Es que su cuerpo recibió el ribay y vino tinto. Y dijo, a la verga,¿ qué es esto, güey? Se desconfiguró el cuerpo. Sí, la enzima. Yo no sabía que existía esta enzima de la ribay. Sus células no están preparadas.
Yo le digo, por favor, permanezca en donde usted se está moviendo habitualmente y no se vuelva a salir del huacal.
Hasta el pollo Kentucky, es lo máximo. El tope. Ah, ok. Gracias. Oye, ahí te va otra cosa del aguinaldo. Que... A mí me tocó en 1999 que había operadores que presentían que ya los iban a mandar a la verga. Y ellos decían, esta frase está bien padre. Mira, güey, está de la verga porque es incómodo. Estoy yo. Bueno, esto es dinero y nada. Y vámonos con algo de música y regresamos a apagar el micrófono. Se hace un silencio. Tú estuviste en radio y está el operador. Sé que va a
haber cambios. Sé que va a haber cambios. Ya está la voladora muy gacha.
Espera, espera
Seis de la tarde.¿ Qué me decías? A mí, mira, que me den mi aguinaldo, mi finiquito, mi fondo de oro y me voy. Me están ofreciendo un jalegui en Montemoreros.
Sí, tío. Me están llegando aviones
de guerra, carnal. Sí, güey. Donde aquí no me valoran, eh. Nada, y aparte es una función que, si te fijas, es una labor invisible.
Sí, no soy
prescindido. Dejó de convención y tiró de convención y decía ya se va a ir el tema y no. Sí es feo porque incluso en las posadas, mole, los que presienten que los van a correr, empiezan de mala copas y en la peda empiezan ya esos discursos ahí en la mesa de... Yo me voy a la verga. Yo me voy a la verga en enero y ya no vuelvo. A mí no me ves. Yo domino todas las áreas de esta empresa. Incluso con tus proveedores. Con tus proveedores. Juntos.
Hacemos mierda allá afuera. Pero soy el hijo del dueño, carnal
Perdóname,
wey.
Soy el
hijo del
dueño, güey. Tú sabes que el güey que ya se va a ir es el vato que en la posada se sube a la mesa. En Multibios el año pasado hubo una foto de un güey que se abrió la camisa y creo que estaba el dueño ahí al lado.¿ Lucho Ibarra? No, era... Ya es que nos mezclan con Paul y con todo, ¿verdad? Sí, eso es. Esa es una de las noches bailando con un güey que pone
en Panamá y José Maruchan. Pero lo que sí me... es un sexto sentido del wiki de lo van a correr pero como que se idealiza de que a mí con que me den esto y esto y esto en arena empiezo a hacer esto Como lo dije aquí, en febrero, Facebook. Alguien que me eche la mano. Dos meses sin jalo.
Se
me acabó el aguinaldo.
Mucha banda sí se queda sufriendo. O sea, el peor es que desde octubre saben que se los están cazando, mole, y que los quieren correr. Y dicen, yo me voy a esperar hasta el aguinaldo. O sea, piensas estar tres meses aguantando verga. Por una buena dana sí, tal vez, pero si así ves la vida, carnal, imagínate, vas a seguir siendo muy infeliz en las chambas, cabrón. Imagínate aguantar
medio año nomás para que te diera un aguinaldo. No, no, no. Esa aplica cuando ya sabes, te llega la voladora por ahí del 12, te llega el cable de, güey, te van a chispar, güey. Sí, siempre hay comentarios. Va a haber recorte, güey, con lo de Poncho Romo, pues se cayeron las acciones. A ver, güey.
Iba
a valer verga. Iba a valer verga. Entonces, si es por ahí del 1 o 2 de diciembre, pues cállate ya y espérate que te finiquiten. Es que hay muchas estrategias.
Sí, hay raza que se espera. No, digo, yo nunca pensaba en que quiero que me corran o que me corran y me den mi aguinaldo. Yo decía... Ya sabes que siempre en Multimedios, tú que estuviste 10 años, hablamos de Multimedios porque jalamos, de que siempre en diciembre había raza y no eran ni los directivos, era la raza del pasillo de ahí viene la voladora y
una pinche señora que se avienta. O sea, es que ellos no te corren en la tele y eso es una estrategia de muchas empresas de yo no te corro. Tú renuncias voluntariamente. Entonces, acá, cuando ya no querían que jalaras, te mandaban a la famosa congeladora, güey, que era NRH, güey. O sea, está bien, o sea, sí, sí, jalas con nosotros, nomás que, pues, yo quiero que estés aquí todo el día. O sea, no, de mamá, pero, pues, no puedo dejar que estés en los pasillos. O sea, te pago, pero, pues,¿
quién chingados quiere ir a un cuartito? O sea... Y era como la forma de decir, pues, ya, vamos a... Vamos a arreglarnos. Y firmabas ya tu renuncia. No es una práctica así que digas tú espectacular, pero no es la peor del mundo,¿ de acuerdo? Porque pues también cuando ya... Hay mucha banda que cuando la corren de una empresa, lo primero que piensa es conciliación. Y que, ah, muy belicón, muy, muy... No siempre te corren por una... O sea, si no le estás generando la empresa...
No, además, no estoy diciendo... Si son... Si no es justificado, sí entiendo que trabajadores vayan a conciliación, pero a veces también el pinche bobajo les quita más lana de que la empresa.
Aplíquen la de un tío, contraten testigos de Jehová. Sí, sí. Esos
vatos no te
mandan. Por ley divina no te pueden demandar ante conciliación. O no. Me interesa. O no, mejor no sean mierdas, mejor no sean
mierdas. Sí, no sean mierdas. Como mi familia
no sean mierdas. Aplíquen esa, o mormones, no sé, algo que no te pueda demandar. Oye, no sabía ese pedo. Es que hay cosas que son vengativas, dicen la Biblia. Eso. Y morder la mano de quien te dio de comer. Esa es más vengativa. Michael J. Fox. No, Michael Scott. El jefe triste, carnal, porque no recibe aguinaldo, los jefes
son los que la dan, güey. O sea, cuando sobre todo hablamos de empresarios que, pues, los aguinaldos no son los contentos, los empleados sí, pero estos cabrones todavía quieren que se les reconozca que dieron aguinaldo. Cuando hablamos de que en México, pues, es un tema... obligatorio pero si hay que agradecerle también los colaboradores los que reciben una guinaga pues también un abracito al jefe de pues entre todos sacamos esto no sé creo que
que le reconozcas que hay muchos jefes que les gusta mira hacen ese tipo de como pláticas antes de diciembre se van a juntar ahí en el salón polivalente o la posada y el jefe va ha sido un año difícil Perdimos a Irene y a Luis en la máquina prensadora. Y el vato se nos cerró la puerta de Taiwán y Tailandia. Pero mira, mi abuelo me decía, aquí no se corre a nadie. Como un perro los defendí para que sigan aquí. Y pues van a tener su aguinaldo. A menos de que no quieran, pero...
Imagínate
un jefe así. Ok, les debo cinco mil pesos menos a cada uno.
Ahora, carnal, no sé si tú estés de acuerdo. Si de pronto no te cae un mes de aguinaldo, pero tus jefes te llevaron a una fiesta en Cancún en la que hubo chef.
Laura, Laura, Laura.
Y te financiaron un palo. Yo creo que sí tienes unos jefes que puedes pasar por alto un chingo de cosas. No sé, hay muchos jefes que de pronto compensan en otro tipo de cosas. Sí, que
carnes asadas.
Sí, o que de pronto en Mazatlán te invito y que parece chamba, pero realmente aquí has estado conmigo en todos los sentidos. Yo creo que ese tipo de jefes... Sí, hace falta. Se merece en el
cielo
güey. Yo creo que de pronto si tú como... jamás ibas a meterla en
una cueva
argentina. Digo, estabas contando un chiste. Claro, o sea, y de pronto se da esto, tú hasta incluso tendrías que decir¿ cuándo te limpio el culo también
Sí. No, yo digo, ahí está. Están en la panza de una... Le voy a decir una cosa. Una se llama la palabra... Que es muy de frase de Adrián Marcelo, unas por otras, así es. Eso es lo que te va
cayendo.
Phil Barrera,
con 27 cargamentos, fue encontrado en la carretera de Philinoise. Disculpen ustedes. Ahí va, compadre.
Ahora, hay un, hay un, hay que ser este, realista. Hay una,¿ cómo se llama? Como decir el nombre. Ay, perdón. Un ambiente, o sea, no, es que tengo la palabra. No, güey, se me fue la palabra. Es que... Estamos los que recibimos una guinada, o el jefe, el que
recibe la guinada
No, y hay personas que no están dentro del seguro. Los periféricos. Los periféricos. Entonces, ahí los que reciben dinero, me tocaba mucho con Don Robert, de que, pues, está el güey que pone el garrafón del agua, el güey que lleva la tiendita y te dicen, siempre es una vieja que vive con su mamá, pasa de los 35, no trae vato, muy pocas veces es cogida, y es la que hace los intercambios, y dice... Ustedes saben que Doña Chayo nos ayuda mucho aquí para poner el café en la mañana y nos
pone galletitas, pero ya no está en el aguinaldo. Entonces yo creo que aquí en la oficina les tenemos mucho cariño. Yo no, tú no, pero yo sí. Y a ver si podemos cooperarnos con algo. Y tú en tu mente, tengo que pagarle a la niña, tengo que pagarle a la otra huerca, o sea, a mis hijas, a mi esposa. A mí lo que me vale verga, ni café tomo, me vale verga doña
Cuquita
güey. Le ponemos una... Y yo dije, bueno, ahorita le doy un 50. Y esa hija de su puta madre, soltera, que no tiene por quién... O sea, nomás por ella, su mamá, está jubilada. De a dos bolas por chompa. Y nomás escucha chingos a tu mamá.
Cómo que dos bolas? Deja tú, al final ves a Doña Chayo. Con 35 mil pesos. Pasas por la caseta y así como mafioso italiano contando después de una carrera de caballos, compadre. Trae 70 bolas. ¡Ja, ja, ja! La señora Chayo, compadre, no la vuelves a ver ahí. Siguiente año la ves en un Stratus 2020, compadre. Ya está descontinuada. Trae una BYD, la señora. Trae una BYD, compadre, y vive en Rinconada.
Es que a veces agarra más lana de los güeyes que en verdad lo que te hubiera topado a ti, güey.
No, pues es como la payasita esa de Boulevard Acapulco que dicen que pasaban por ella, o sea, al crucero, compadre. A veces la caridad es una industria que da mucho, eh. O
sea,
si tú en un semáforo haces tu clientela
Te acuerdas que estaba en Dino 29 con nosotros? ¿Yona? Yona, güey, ganaba muy bien.
Él hacía malabarismo
en los
cruceros allá
en República Mexicana. Ganaba casi lo mismo que en radio
Es una mamá, sí. Y si sabes mover, le identifican las horas. Por crucero te puedes andar metiendo 350 bolas cada que unas dos, tres horitas.¿ Cuánto al día?¿ Unos mil?¿ Mil bolas? Sí
pero mil bolas en un día nomás. Oye, también están los otros trabajos que cuando llegas a tu casa y está el vigilante de la colonia.¿ Cómo está, jefe?¿ Cómo le ha ido?¿ Le va a pasar bien en Navidad? Pásele, pásele, pásele. Sí, jefe, vamos a estar ahí con la familia. Dios quiera. Coman muy rico. Dios me lo bendiga. Y pásela chingón. Yo, venga ahí. Lo que, lo que, o sea, te empieza
a aventar el... Ya viene, viene, sí, sí, sí. No, yo pues, digo, a uno le toca chambear en Navidad y pues los niños me dijeron, papá, nunca he comido pierna. Y este, digo, ay, vamos a ver qué onda, cómo nos va. Pero Dios proveerá. Ojalá Dios nos esté escuchando y gente que... Ustedes vayanse conmigo.¿ A dónde van? A Fashion Drive, ¿verdad? A Fashion Drive, ¿verdad?
Sí, pero
va a tener que abrir el portón. Sí, pero va a tener que abrir el portón yo.¿ Puedo pasar?¿
Puedo pasar?
Pero Dios proveerá. Siempre hay gente que nos escucha. Hay gente que nos escucha. El portón, el portón. El portón. Estoy meando, pendejo.
No, pero sí, te mamaste con la que acabas de... Que, pues, uno es especialista en
escucharla. No, tú sin que sea Navidad les das, güey.
La llorona para mí no es la leyenda de la mujer. La llorona a mí es la que me hacen. Pero está bien. Siempre que me vean, háganme la llorona. Y si traigo, los voy a alivianar al chile.
Como el guardia ya no está, pero que te dan tus depas. Ojo rojo, era el Rafi, güey.
Es que le dije la verdad que... Saludos a mi compadre
Cornelio.
No, pues lo agarraron pedo muchas veces y ahí...
Lo agarraron credo, no crudo credo. El
presidente de ahí de los departamentos procedió. Pero pues sí, hay que estar alivianando. Yo creo que sí soy de los que cree que hay que estar alivianando.
Dicen que abría el portón y se iba con el portón y el vato... si
fuera de pedos carnal esa que dijiste la de que no te abren así de no hombre pues aquí pasándola a usted de maravilla no pero uno uno echándole uno echándole porque que mal que mal le queda
a
uno si y yo mi jefa me dijo estudiale pero mira de pronto toma unos caminos muy equivocados uno en la vida no lo hagas Y tú ya quieres... Y viene una historia. Y yo nomás así, mole. Viene la clásica. Se levantan. Y mucha herida, güey, aquí.¿ De qué dices tú, puta? No, ya lo trae trabajado el speech, carnal.
O una bolsa. Una bolsa colmeada, pero es jugo de manzana.
Sí, o una cicatriz que está así por fuera, güey. No, dices tú, güey
Dice, mira lo que trae aquí. Son codos rasposos, güey. No, échate crema.
Nos pasó, te acuerdas con una señora en un show que llegó y tú te diste cuenta con qué ciudad fue que llevaba el niño. Sí, güey. Y que el niño tenía una enfermedad, creo que terminal o no, eran los dientes.
No, de los dientes, pero...
Fue en Durango eso, pero las formas de la señora fueron medio... Sí, que el niño tiene cáncer y mira... O sea, como que traía todo el numerito, como parecía un número de circo, carnal. Y era de dar lástima. Y a nosotros nos molestó por cómo usaba el niño. Obviamente ahí la alivianamos, pero la señora sí se vio medio... Digo, uno como quiera tiene que dar el beneficio de la duda siempre. Porque de pronto está el del crucero que...
No ve y trae unos sotos al 90. Sí,
que no es ciego, que no es, por ejemplo, que dice que es mudo o sordo y el vato sí, de pronto, pues, te delata.
Oye, y también cuando meten a los hijos, que te dice, está el guardia ahí.¡ Feliz Navidad!¡ Mi Adrián Marcelo! Me decía mi niño, mi niño, lo veo mucho, que lo vio ahí repartiendo milanesas. Y dice, ay, papaco, tú que lo conoces, a ver cuándo me voy para que me grabe ahí en el radar, porque mi niño quiere un balón de fútbol.
Estás mamando, vale.¿ Y tú
de qué?
Yo creo que tanto con... El portón.
Nunca habría el pinche... Pero mi niño quiere un balón de fútbol y yo... Pues yo, si usted ahorra, andan en 300 en Julio Cepeda, pues puede comprarle uno. Pero quiere una de las playeras de usted con el partido.
Uno sabe que a la banda no le va, a toda la banda le va tan bien, pero esas formas no es tan padre.
Mira, si ganas, lo decía, una vez me dijo mi compadre Franco, que decía, si tú no tienes vicios y ganas... Arriba de 10 bolas no hay forma de que estés jodido, güey. El vicio es el que te deja jodido, güey. O sea, si tú, oye,¿ qué te gastas los 10 bolas? En fútbol, en cheve, en puto Pero si
los 10 bolas te los gastas en comida y... Pero¿ quién del bloque popular no tiene vicios? Pues los vicios se inventaron para
sobrellevar la... Si lo tenemos...
Exacto, o sea, si lo tenemos los que... El jale termina siendo un vicio también, carnal.
Esa es la charla. La charla, güey.¿
En qué te gastaste tu primera guinaga?
Yo recuerdo en los tiempos de los manriques que cuando yo recibía, por ejemplo, yo ahorraba por ejemplo un quinientón, se juntaban como diez mil bolas en un año. No, pues quinientos por mes,¿ cuánto es? No, seis bolas. Me duplicaban, eran doce mil, porque luego te dan un fondo de ahorro que te lo quitaban de a huevo. Ahí en Multimedios que eran doscientos o trescientos pesos. Ponle que yo
recibía ya de vergazo con mi sueldo acá. En aquellos entonces unos 23 mil bolas, que era, sigue siendo un chingo de lana, pero era un vergazo de dinero. Yo lo que hacía, todavía no estaba casado, compadre. Agarro una lana. Y... Me fui y me compré ropa... A Liverpool... No a Liverpool... A Galerías Monterrey... Yo iba a Galerías Monterrey... Pero fue cambiando... Porque cuando ya me casé con mi vieja... De que agarraba lana... Y de que le compraba una... Una playera
en la pulga arriba... A mi vieja... Era una... Army combi en Fitch... Pirata... Pirata... Ya nació Valentina... Y pues obviamente... Pañales y mamadas... Pero en mi primer... Me acuerdo así... Aguinaldo de Multimedios... No estaba casado, me fui con Moroco a un table que se llamaba Azul Tequila.¿ Cómo no, güey? Buenísimo. Me tomamos, este güey, unas cubetas de cerveza, agarré a una chava que llamaba, no la recuerdo bien, pero empezaba con M su nombre. ¿Mackie? Olía raro, un pH fuerte,
me acuerdo. Alcalino. Alcalino de suazua. Y luego es que te cuento que me mataron a mi exnovio y tú, ah, la verga, ya no más baila mi...¿ Cómo baila la verga? Sí, rumba. Pero sí era mucho... Yo me juntaba mucho con camarógrafos, con... güeyes de ahí de staff o de que salían en multimedia era mucho de malgastarse en vicios ir a un table dance
la televisión es una industria llena de
vicios
todo lo que vayas generando sabes que también los meseros yo me acuerdo cuando traía lanita siendo mesero todo me lo gasté en alcohol y el table si ibas al table si carnal a mi si me gustaba ir al table
pero no te compraste un celular o te comprabas tenis
no
si me contaste una vez que si traías una lanita y te ibas a comprar
Pues yo me gané un acumulado también temprano en mi vida. A los 17 años me gané un jackpot ahí en el caliente de Jacales.¿ Y
qué te ganaste Qué te
compraste? Me fui a comprar ropa Macallan, carnal, me acuerdo. O sea, sí, era un pinche muchacho normal y con los aguinaldos... Pues es que nunca, nunca tuve yo así tan fijo a Guinaldo más que en Multimedios. Y sí, cada diciembre me fue yendo mejor. Era, era increíble como los 10 años que estuve del 1 al 10, gradualmente uno me fue mejor que otro de dinero. Y eso me lo tengo que decir, me hace admirar mucho esa empresa de que dices.
Qué chingón cuando le generas a un colaborador tuyo ese crecimiento de cada año me va mejor en este.
Si chambas te va mejor, si chambeas te va mejor
Exacto, ellos te decían aquí si le chambeas a la burger y como hay mucha gente queriendo que hagas menciones o es muy fácil vender publicidad. Exacto, en radio cuántos controles hacíamos en diciembre
tú y yo, carnal
Podrías andar en Monterrey? Sí, ahorita no podría
Haces uno al día.
Nosotros aventábamos hasta tres
diarios. Ibas a México y luego te decías a la dinamista.
Cuando tú no ibas, me acuerdo que yo iba con Moroco a Dulcerías allá en Aztlán, compadre Fuera de la dulcería. ¡Dulcerías! Y vámonos con esto de Purple Disco Machine Te acuerdas que eran cinco intervenciones? Divididas por dos rolas cada una. Claro. Sí, buenos tiempos, carnal.
Oye, otra cosa que también me acuerdo mucho de gastar el aguinaldo es en el,¿ cómo se llama? Hice un combo que después me lo robaron, me dolió mucho. Fui a FAMSA, ya no existe FAMSA, compré mi televisión de 42 pulgadas de plasma, cuando el plasma era la verga, güey.
plasma xbox 360 pero el blanco el que se ve pero te vendía famsa era una forma de gancharte que era tu televisión plasma con tu xbox y te vendían que otra mamada un blu-ray un blu-ray sony a 1200 pagos No, o sea, había pagos o decían todo el combo, hasta Sam, Soriana te lo vendían. No sé, no sé, 15 bolas. Invertí mi aguinaldo en eso, güey, y se metieron a robar en mi casa y me robaron eso, güey.
No, no mames, güey
Me robaron cuando me robaron mi carro. Coraje. Me robaron un baloto de famsa
Si da coraje cuando te roban en la calle, no quiero saber el coraje que se debe sentir. Y yo creo que es una herida de la que no te recuperas que se metan a robar al Chile. Porque yo tengo conocidos, incluso familiares, a los que les ha pasado eso y es terrible, güey. Vives con un miedo después que no está chido. Sí, hay que ir ahí a terapia y a sus mamás.
No, y ahorita en esta época...¿ Cuándo robaron los de mi pobre angelito, bandido? Pues es que el pedo es que ahorita hay dinero y flujo. Dicen que hasta te paran los policías porque ya cayó el aguinaldo y pues estos güeyes todos andan gastando, comiendo, viviendo en posadas, intercambios. Entonces hay más flujo de dinero. Pero también está de la verga que te roben cuando te tardas un año en juntar una a la nota. O sea, a mí me tocó un operador de radio. No le voy a
decir su nombre. Tú sí lo conocías. Yo te digo quién es. Que, oye, güey,¿ qué pedo? No vino, güey, faltó dos días. No, pues lo asaltaron, le quebraron la pierna. Y yo, pobre, le hablé al vato,¿ qué onda? Era de dinero y me dijo,¿ qué pedo, compadre? Y luego de repente,¿ qué pasó, güey? Dijo, no, pues fui, salí, agarré una lana, güey, porque el vato era DJ. Agarré una lana, me fui a una fiesta y luego, este... Ya cuando empecé a ver que estaba raro el pedo,
era cuando dice, me quebraron la pierna. Yo,¿ cómo te la quebraron? Bueno, me resbalé yo. Y luego, a ver, empecé a atar acá cabos y luego me quitaron la tarjeta y las pasaron por unas Caribe Cooler y dos condones. Y luego... Incluso... Le quitaron 5 mil bolas y se lo basaron en perico y lo... Y dije, a ver, güey, a ti no... A ti no te asaltaron, güey.¿ Por
qué tú marcas al barco al día siguiente a denunciar un robo, mole? Quiero declarar unos cargos no reconocidos. Todos se dieron ayer. Entre las 12 de la mediodía... Y las 2 de la mañana del día de hoy. Entonces, vámonos por partes.¿ Qué pasó? A ver, señor, empezamos. Primero, Mr. Pampas de Garzasada. Bueno, reconocido
Y
viene el flachazo donde yo pago. Yo pago, señores, que ya zurró el águila. Después, señor, colorados de aquí de Revolución. Covers. Termina en el Rosarito, señor. Seis perlas negras en el
Rosarito. Seis perlas negras.
Y luego nada más dice ahí Club 22 del Barrio Antiguo. Y así era como me daba cuenta, hermano. Está de la verga
eso.
O Dubai decía. O Tacos Julio, por ejemplo. Que decía una cuenta. Yo a veces me metía al día siguiente de ir al barrio, al centrito. Que ahí ya es que están los tacos del Julio. Y nada más de ir a 2600 Tacos del Julio. ¡Ah! A ver. Y yo, eh, güey,¿ pero a quién le pagué?¿ Cuántas campecharas me mandé, güey
No, pues le pagaste unas mesas allá. O sea pues
pendejadas, güey. O sea, que yo pago, hijo de su puta madre. Está bien, verga, eso que acabas de decir porque deciste que, a ver, oye, me clonaron la tarjeta, güey, chécala la tarjeta. Josefinos, 2 de la tarde, Padre Mierio. Bueno, sí. Empezó raro el sábado.
Ah, los hijos, las vendiste
Venus Sex Shop, 5 mil bolas, traje astronauta. Y luego, te da pena porque la operadora te está diciendo todo y luego, dos Caribe Oxxo, rotonda linda vista, dos Caribe Cooler, un Cialis, digo, de Oxxo, de Fernández Alvarado, un Cialis y aceite Menem para beber. Y ya como que no te acuerdas tanto Y luego de repente 15 mil bolas, mariachita Mariachita sendero Te amaste, hermano Y luego, Dragonfly 72 mil pesos
Y luego de repente, 3 de la
mañana, caseta Cadereita Cadereita Reynosa.
Parece el final de Hangover, ¿verdad, carnal? Las fotos. No, y al chile sí
Caseta Cadereita Reynosa y luego Tacos del Amigo, seis de la mañana. A la verga, qué buena pinche
Luego le ves así, siete y media de la mañana, Denny's de dulces nombres
Y luego estoy en el entronque, en la ribereña
Y luego dice la vieja, y además hay una transferencia sin...¿ Cómo se llama? ¿Qué? No, pero cuando haces de que puedes sacar sin...
Ah, retiro sin
tarjeta. Además, tiene un retiro sin tarjeta que dice 5 mil pesos, contéstame, culera. Concepto, contéstame
culo. 10 de la mañana. Es que traes mucho dinero, estás empoderado. Yo al Chile, carnal, nomás quiero recordar las épocas en las que como chavo, cuando traías tu lanita, sí te aventabas la cita completa con la chavía que te gustaba, güey. Applebee's
Chili's. Sí cambiaba. Sí, al Chile. A ver, vamos a ver. Caminito de Aguinaldo, te caen 10 mil pesos,¿ qué haces? Digamos, traes 10 bolas, te lo voy a decir. Caminito de
Aguinaldo,
¿qué
Ándale.¿ Qué haría Rafi con 10 mil pesos? Exacto, o sea, Rafi, ojo vidrioso, nuestro amado Rafi,¿ qué haría si le caen ahorita 10 morlacos en este momento? Que en la vida de Rafi, por cómo habla, pues 10 mil pesos son, me imagino que...
Pues yo me imagino que si fuera el Rafi de que...
Acaba de caer 10 bolas.¿ Cómo estás, Laura? Quería nomás comentarte que si los niños me los puedes dejar ahí en Plaza de Sendero Escobedo, afuera de Soriana, donde están las nieves. No traigo carro ahorita porque se me chicó el clock. algo al mecánico. Siempre lo mismo contigo. Déjamelos ahí y te los devuelvo a las 8. Oye
llegan los niños. Sí, de la verga, güey.
Tienen derecho a un par de tenis o una playera.
Papá, yo no tengo piernas. Ay,
no seas pendejo Y
luego de repente son dos quinientos en los paros de tenis. Dos, este, dos elotes, tres elotes de los tres.¿ Cómo se llama? Hay unos que son muy famosos de las... Elote real. Elote real güey. Tú sí sabes.
Que combina amarillo y del...
Cómo se llama? El
kiosco
de Soriana, ¿no? Es el kiosco. Hay unos elotes que... Los elotes Herrera, güey, así, que son muy, muy famosos allá para Guadalupe. Tres elotes, una bolsa de kikodonas, ahí le vas y luego de repente te hace...
Buenas tardes, voy a querer tres boletos para ver la de...¿ Cuál quieres ver, mijo? Yo quiero ver la de, no sé,
este... La de volver al futuro otra vez, reestimastrizada. A Marta Duele, por favor. En Cineteca, güey. Así de que de la verga. Hot Dogs. Y
luego el Rafi. Bueno, Laura, te dejé los niños aquí afuera de Suriana. Ya no hay gente para que vengas por
ellos.
Y al Rafi, yo creo que ya nomás están... Ya eran como las ocho.¿ Qué le quedan a Rafi?¿ Unas tres bolas? Le quedan tres bolas y es de que...
Ya nomás me he hecho un caldito de melo de caballo. Y...
Oye, que le hablan al Rafi. El carro ya está...
Qué alegría! Dos mil bolas que me quedan del aguinaldo y el carro ya está. Choque en revolución volteado.
El pago del seguro...¿ Médula de caballo?¿ Qué es eso?¿ Médula de caballo? Caldo de médula de caballo. Caldo de médula de caballo. Se voltea el vato en revolución
La luna!¿ Tú qué ganas de panorte?¿ Puedes decir que si te pueden prestar 15 mil bolas para mañana? Porque se me salieron las cuatro llantas del carro. Ya recuperé dos.
El seguro es general y puedes fingir un siniestro.¿ Me puedes chocar el carro para que me lo den? Necesito que me lo
pague el seguro. Laura, tú que te quedas ahí en Abba Seguros, voy a quemarlo, lo voy a quemar y lo voy a dejar atrás del monte para que me lo pague
No sabía que Rafi tenía hijos, compadre. Dos. Dos. Laura, su esposa, entonces. Pinche Rafi, le estamos poniendo cada vez más piezas
a este.
Rafael. Vive, me imagino, por Sendero Divisorio, porque siempre anda por
allá. No, ellos viven allá por los moteles de Constitución. Del Entron. Ah, ya, ya, ya. Por la caseta. Está el Casablanca.
Una
con la traspegada
Portorrey. Portorrey. No, pero si te quisieras poner realista, 10 bolas, eres albañil, segunda cuchara,¿ neta qué crees que haría?
No, pues tiene que ser caguamas. O sea, sale
el sábado, le dieron
chivo, el
contratista le dijo ahí te van, o en lugar de dos, ahí te van diez, porque ese es la guinaga. Yo creo que el vato sale de entrada, se va corriendo un oxo y dos caguamas. No
dos, güey, es un cartón.
No, pero porque no quiere que se le caliente, no es pendejo, o sea, es nomás el que está cerca de la obra, no la de su casa.
Y no va a la San Juan, va a la carnicería ahí del centro
Pide a Guayón. A
Rolón,
eso nomás, así, cosas que nomás venden
ahí. Va y compra esos paquetes que ya viene martajeado todo el pedo de flecha con carne para asar, salchicha y chorizo. Y habla de
pollo, que todavía trae pluma. Sí, ándale. La carnicería que todavía le trae la pluma. Vampiritos. Sí, vampiritos. Pero ese güey ya para empezar en el camino, en la camioneta en la que van todos aperrados, los niños así que, con los que dices, son el chicarcas. El chicarcas. Fuera de pedos carnal, el vato tira un mensajillo, prepara un octavo. O sea, ya también empieza a armar los puntos y luego llega por unas, ¿qué? Mucha pizza. O pizza de
prisa. Pizza de prisa. Para los morros.
Le dice, vístete y te veo en la entrada, los voy a llevar a Coppel. Y en Coppel le compra a su vieja una de marca J-Lo. O sea, le compra unos zapatitos y no me chingas, de marca
Jennifer Lopez. Sí, este
está el J-Lo
Los tenis de Shaquille.¿ Por qué los venden
Y a los morros les compra una mochilita de Pau Patrol y la madre, una pendejada y un skin de Fortnite del vato. Pero con puro crédito, obviamente. Claro, claro. Porque el vato no es pendejo en lo que trae, lo quiere jinetear, o sea, y lo va a gastar en el producto.
Y luego se sale de Coppel un agua de coco. Afuera está un vato de esos que tienen cocos rebanados con una garrafa.
Después ya se van de ahí al Kentucky, tiras bañadas para los morros, a la morra cubeta para que sobre y mañana a jaspear. Pero ya después ya hiciste la labor, carnal. Y ahora sí tienes una noche segura. Piedra. Los temerarios. O la pasión vallenata, compadre. Pones pasión vallenata, que va a estar en febrero en el foro urbano.
Qué chingón, pasión vallenata, wey. Pasión vallenata. Oye, y de repente, tres bolas en un, como a las cuatro de la mañana, tres bolas en un hospital del centro, pero esos que son particulares, pero de baja monta, por navajeada, para cerrar herida.
Ahí se fue ya los diez bolas y al domingo al... O
unas botas. Normalmente en los rieles, no en los rieles, los rieles venden o asadores o venden frutas, sandía o cocos. Pero hay vatos que se ponen vendiendo chamarras aborregadas y sombreros. Sí. Y arrasa que compras. Un
pene riel también que en Aguinaldo te compras un estéreo para ir y comprar. Yo iba mucho a la pulga. Oye,¿ tú no ibas a la pulga? La que está
al lado. Yo iba
a la río y a la de las torres
Las torres, güey. Que fue la
que demolieron. Es cierto, güey. No sé qué van a poner en ese terreno, pero... Te haría chingón que pongan algo padre, güey. Luego ponen un pinche gilza, una pendejada así.¿ Quién quiere pisos, güey? No seas pendejo, güey. O ponen BYD y la verdad es que
no. Te ponen parque de tostitos. Que pongan que, güey
también piensen en la diversión de la gente, güey. Que haya más empresarios que comprendan que la gente se tiene que entretener, güey. No todo es industrial. Esta ciudad ya necesita mucha diversión, güey. puteros, restaurantes
parques de diversiones, ya lo
tenemos Lázaro Cárdenas, del lado de donde está de Brisas pura mierda de locales, compadre cuando puede ser la pinche avenida gastronómica más pasada de verga de Latinoamérica, Lázaro Cárdenas y tiene farmacias del ahorro machas Y un puto blood salad, güey, yo creo. Y un tapioca house, o sea, no. Al chile, no. Y eso es porque es insegura. Porque muchos que han tenido un negocio ahí dicen, te roban. Sí. O te vienen a cobrar piso. Entonces, menos mundialito y más... Más seguridad. Por
una... Adrián, el que te da. Por el culo, cabrón.
Por el culo. Corte pilantro.
Sí, hay raza que también me gusta mucho esta imagen que pone bandido porque se imaginan cuánto va a ganar sin todavía leer el depósito. Dicen, yo estoy logrando 500, me lo ahorra, más 5, más 5 le ahorro y pide el sindicato. Fácil, wey, va a andar recibiendo unos 32 baros y el pedo es que te haces el número aquí. Metes la tarjeta Banorte, se abre tu cuenta, 5 mil de un préstamo que tenías desde enero que no te acordabas, ya no son 32, ya son 27.
Banorte a lo chino te quitó otros 7, ya son 20, menos el...¿ Cómo se llama? Hay un impuesto de unas tarjetas que... El Yetus.¿ Movimiento de
tarjeta o qué?
Brutalidad. Brutalidad y la raza lo saca todo el dinero porque siente que se lo está manejando de cuenta.
Sí, o la cuota anual de la tarjeta.
Cuota anual de la
tarjeta. Ahí andas con la American Express a todos lados y bolas el vergaso. Es verdad. Deja tú, está el colaborador rijoso que normalmente trae un manifiesto comunista aquí en la bolsa y es el líder del sindicato y es de mire jefe, nomás estuve sacando unos cálculos el fin de semana y mire, haz de cuenta que usted me está prorrateando esta semana que yo le dije que era retroactiva porque yo empiezo el 13 y básicamente aquí lo que le estoy mostrando es que son a la verga salió menos. No,
tira el león, tira el león, tira el león. Jefe,¿ sabe qué? No lo molesto más. El peor es cuando en el cálculo te pagó más el jefe.
Es que decían que sí es cierto. Antes que pagaban en sobre, sí le rascaban.
Los gerentes o los directivos lo que hacían es el derecho de piso. Adiós mamón, pero pues lo mismo hicieron los mexicas con los tlaxcaltecas. Y era, pues te voy a pellizcar. Y pellizcaban un poquito. Ponle tú que si había un aguinaga de 15 mil bolas, el gerente, pues quedó un 500, un mil. Sí. Y eso era una práctica común. Sí, era muy común.
Eran rayas, las famosas rayas.
O sea
la raya.
Oye, a un albañil hasta allá le puedes depositar, pues. Lo que tú quieras. Lo que tú quieras.
Eran 15, te pusiste 14. Y también es
el, por esto,
muy divertido. Ah. Pues es que ese sobrante, mucha banda empieza con esto lo voy a invertir o incluso este sobrante lo voy a llevar a cripto. Compárete, sobraron 1200 bolas.
No te haces ni un centavo de cripto. Yo creo
que cuando la gente habla de trading y está invirtiendo menos de 10 mil pesos.
Gástate lo mejor, güey. Sí, o sea, ve al
casino Es lo
mismo Si vas al jubilé. Y me gustaba esa idea de que es un vato que dice, mira, compadre, ahorita recibí 50. Ya hice mis pagos, me voy de vacaciones, me quedan 10. Voy a poner una mini cafetería chiquita en la casa, güey. Oye, vas y ves la pinche cafetería. Oye, hay un güey que vende cafeteras para hacer expreso.¿ Cuánto cuesta? 12. Ya vale y vea. No me alcanzo a la cafetera.
Siempre también hay banda que tiene ideas bien locas y que cuando le llega la lana está dispuesto a tirarla por implementarlas de... Nada, pero nunca te ha pasado el soñador que le puse todo, güey. Compré este pedo.¿ Qué compraste, Ramiro?
Qué compraste?
Abanicos que avientan calor.
Ah, güey.
Cuándo los vas a hacer? Pues cuando hay exceso de frío. Tú sabes que hay heladas. Compré en Monterrey. Es tu puta madre. O cuando de pronto llega el güey, compré un generador. Genérate una chamba. Un horno de qué?
Un horno del software
Un horno del... Sí, es que lo vi en Marketplace. Estaban vendiendo un horno con el que hacen las dominos.¿ Y
tú
quién eres, puñeta? O sea, a ellos... O sea,¿ por
qué lo compraste
güey
A mí... Bueno, no voy a decir nombres porque una vez dije algo y a un amigo le quedó el saco, pero decía el rato, mira, güey, tú estás pensando en gastarte el aguinaldo. Mira lo que acabo de invertir. Me mandó una foto.¿ Qué es esto? Un contenedor de 100 cajas de enfriadores de cerveza. Pero para carro.¿ Cuántos le caben? No, lo caben nomás una cheve. Pero, por ejemplo, está de moda en China este. Abres un refrisito, metes la lata
y la cierras y la puedes traer helada. Le dije, pero pues si se me antoja algo helado, me bajo el oxi y lo compro ya helado. No, me dice el vato, no, pero para que lo traigas ahí, lo conectas al... Todos son para el encendedor. Aparte lo conectas. Güey, ya no traes encendedor. Ah, la verga, sí es cierto, pero todos son de conexión de encendedor. No, pero debe haber un adaptador para que pase a la... De repente el vato ya te lo trae, te lo abre, te
regala el primero y lo pones. Le prendes. Eran unas mini licuadoras, güey.¿ Lo estafaron, güey? El vato, vete a la verga, güey. No las habría tiempo, güey. Me las vendieron pirocho chino de mierda, güey
Mejor, lo mejor que puedes hacer con tu aguinaldo, sobre todo si tienes un trabajo deplorable, mámatelo... Mámatelo en cosas que te hagan olvidar que tienes ese trabajo de la verga. Esa es la labor y ese es el círculo de la vida. Esa es la carrera de la zanahoria, compadre Si tú quieres salir de la cloaca en la que estás con el aguinaldo, no, no haces para eso. El que se pone romántico, el que de pronto le tira
el pedo también a... Pues como ya traes lana, te alcanza y piensas que también las morras se fijan en ti por el aguinaldo. Claro. Carnal, ellas saben que te cayó el aguinaldo. Y a lo mejor ese diciembre andas más atrevido de lo normal,¿ no crees?
Hasta le
tiras el pedo a la hija del dueño y la verga.
Oye, de esas que la recepción, Lupita. Normalmente todas las de recepción traen nombres en diminutivo. Lupita y Carlita. Y está Lupita así sentada en recepción. 17 de diciembre. Que ya cayó el Arinaldo y nomás el joven. Oye, Lupita. Te lo manda Gustavo allá desde el fondo. Una bolsita Palacio de Hierro. Ah bueno. Y abre adentro.¿ Cómo se llama? De maquillaje. Hay una marca. Mac. Mac. En cheese. No, no. Está la... Pero el vato dice, güey,¿ vale más la puta bolsa
que el pinche maquillaje peor que compraste? Es un... Y nomás voltea Lupita. Y está el vato. Estamos a las órdenes, Lupita. Dios te bendiga. Cualquier cosa, aquí estamos. Ese empoderamiento, carnal. Pero hasta la vieja dice,¿ y este
pendejo qué, güey? Ni le hablo, güey. Sí, güey. Es que pasa que traes lanita, carnal.
Un Leti Cachito, que van y te venden un Leti Cachito.
Sí, pues traes más. Yo es lo que te decía, que me gustaba de pronto cambiarle del Apple Bici. Traes la anita y pues qué onda, vamos al italiano. Y pedías vino, era un pinche Lambrusco, un Concha y Toro ahí, pero pues te sentías que estabas y al del ballet. Ahí te dan 20 bolas.
Espérate, güey. 20 pesos. O sea
traigas con queso, carnal.
Oye, cuando a la vieja le invitas un este...¿ Cómo se llama el pinche...? Se me fue... Cada que a desayunar. O sea, de que... Ya desayunó. En tu puta vida la hacen desayunar. Y le digo... No, pues me eché un café. Vamos a ir por tacos.¿ No quieres? Bueno, pídale lo que quiera, es de guisos. Sí, pídale a la niña.
Son de los piedra. Ándale. Taco Rafa. Y
pídame otro orden para que le digas a tu mamá. Ay, salgo hasta la una. Ya váselos a la verga.
También sabes que hay aguinaldo cuando las morras empiezan a tener mucho Starbucks en la mano. Mucho Starbucks en la mano, güey. O sea, hay una necesidad por gastar, güey. Somos muy gastones los regios, muy compulsivos. Tú vas a las plazas, están hasta el culo, carnal. Está lleno, güey. Incluso también es época en la que los grupos de WhatsApp andan muy creativitos. El de la colonia, oigan, ando juntando lo de Don Ramiro, el de la caseta. Que a él no le toca guinaldo,
lo
traen por outsourcing. Entonces, pues... Y luego sale una señora de esas pinches panistas.¿ Y si mejor lo invertimos en un portón eléctrico?
Para que don Ramiro ya no lo abra? Sí, ojete, ojete, ojete
Che, don Ramiro... Muriendo, sí, la señora. Mejor un portón eléctrico. ¿Cuál, don Ramiro? ¿Cuál, don Ramiro? Pero todos andan haciendo planes. Somos judíos, compadre. Andamos haciendo planes con lana, güey.
También hay gente que a veces uno piensa que eres buena persona y que la gente va a ser igual de recíproca contigo. Lo contrario en un chiste que pues ahí te toca un intercambio, vas y oye,¿ de cuánto es, mija? Mil quinientos. Oye, la chamarra vale dos mil quinientos. La compras, güey.
Claro, exacto.
Este, ole,¿ cómo se llaman estas marcas? ¿Alo? Pasa alo, ole. Compras la chamarra alo y de repente te toca regalar el intercambio en la oficina. Y a ti te regalan. Esto para mí, señores, hijos de su puta madre, yo he sido un imán de regalos de la verga, güey, en Aguinaldos y en Navidad. Abres el pinche, seis regalos te dan y dices tú,¿ por qué tanto si nomás era uno? Y dije, a lo mejor la vieja me trajo algo de eso. Un perfume de Rafa Márquez. Sale
Rafa Márquez con la playera de Barcelona. Marcabón. Y luego además uno de Antonio Banderas que se llama Macho o Forajido. Una puta taza del sorteo tech, pero de mí.
Porajido.¿ De dónde sacas mamadas, carnal? Porajido. Porajido. Un gato con botas.
Y luego una taza del sorteo tech del 2011, güey. No
quien regala calcetines, corbatas, incluso chalecos
Ojalá les de pinches y rosas. Vayan a cerrar.
O por ejemplo, los que regalan el kit de loción, jabón y jabón de baño.¿ Has visto esa mamada, güey? Que es así tipo marca Old Spice o Adidas. Pinches fal... No, váyanse a la verga, güey. Porque
compraron el kit en Burlington, ahí en McAllen, que viene un jabón, un desodorante, un rastrillo, un sacaguñas.
Es el equivalente a salir a preguntar quién es el contacto más famoso que tienes en el celular. O
sea,
es gritarle al mundo que no tienes una perra iniciativa o identidad hasta para regalar yo por eso mejor no regalo compadre o por ejemplo una paquita güey si vas a regalar si quieres quedar bien bien bien tu ve y regalale 5 bolas en lugar de la pendejada que vas a comprar en palacio por 5 bolas O sea, dale en verdad cosas que le vayan a ayudar. O en verdad hay gente, mi carnal, tú eres uno de ellos que sabe qué regalar. O sea, si le metes, ahí es
donde le metes el tiempecito de más. ¡Eh, Jacobo! ¡Laura! ¡Laura!
Tráeme así. Un cariñito. A mí que te regalen velas, güey. Es como escupirte después de unos tacos de trompo que te queda el gargajo naranja. Eso es regalarte velas. Que te regalen velas, que te regalen jabones. Cartas, cartas.
Quién tiene
tiempo de
leer
sus pendejadas,
banda? No, no
regalen. Que te regalen whisky, güey. Eso ahí me caga, güey. Que me regalen botellas de whisky. Ah, es que es bien pedote. Yo me las compro, puñetas. A la verga, güey. Sold out
Sold out.
Sold out! No, si
fuera
de pedos, carnal, me amaste, carnal. Nos da un vergo de risa.¿ Qué pasó por
tu mente ese día?¿ En dónde fue? Nunca se me va a olvidar en la vida. Juárez, Juárez.
Sold
out
Sold out! Muy buena, me dio
mucho gusto. Vamos, hijos de su puta madre de Al Juárez.
No,
neta,¿ no te gusta que te regalen alcohol? Es que mucho tiempo sí, güey, bucanas y así, pero digo, no, cabrón, o sea, no sé, ahorita, pues, un juguete, una memorabilia, no sé, o nada, güey, pero alcohol es como ahorita la fácil. Penis,
es un buen regalo, güey
Sí, no, es que mi vieja me regaló unos de la verga y no los puedo tirar ni regalar porque, pues, me los regaló ella. Mira,
sabes qué también? Ay, bien cagado. Regalar alcohol, sabes que si tienes mi filosofía, que es regalar lo que me regalan, funciona. Yo te lo he platicado que a mí me gusta mucho regalar lo que me regalan. Se me hace una falta de respeto para la persona y me vale verga, pero es algo también de que. Yo ya lo recibí y este regalo yo decido pasarlo de manos. Es como pasar la bendición. Me explico. Hay algo esotérico también ahí, carnal.
Y no sé, es una costumbre que tengo. Obviamente cuando me regalan cosas que esos son los verdaderos regalos que son personalizadas.
Claro.
Porque si me regalan justo ese pinche perfume y crema de baño de L'Oreal. Que no vas a utilizar. Eso sí lo regalo. Si me regalas algo que tiene que ver con nuestra relación,
con el contexto. Por
ejemplo, Bandido me regala libros que tiene un por qué leerlos. Y me dice, mira, güey, este libro estoy seguro que
tienes que verlo. El por qué regalar
libros. No, no, o sea, como con regalos con un porqué.
Tú me regalaste un
cuadro de Roger Federer
firmado,
güey Tú crees que yo
podría regalar eso? Yo cuando llegan, por ejemplo, con que te traje este porro. Ah, bueno, pues gracias, pero pues esto sí es más general, ¿no?
No, esto más que también le sepas ahí a la persona. Y otra cosa también, en esto del aguinaldo se hacen lo de las posadas y decía algo que sí duele mucho cuando hay poco aguinaldo. Dice, oye, la empresa perdió mucho, no hubo tantas utilidades y la verga. Y ves entrando a Pini Ramones vestido de tuquita a la posada y sabes que el vato, tú eres el de compras y ventas de la empresa y ves que se gastaron 120 mil bolas en él, güey. Dices, no mames, lo hubieras repartido
y al Chile ponemos al Guzmaro. No, estoy diciendo a Pini, te mando un saludo. Pero... Pero, güey, no mames, güey. No inviertas en un comediante. Dame 120.
Yo a Pini tiene demasiados años haciendo comedia y lo han llevado a las posadas del Club del Agua y le va muy bien, carnal
En
el show privado, creo que pocos le compiten a Pini, güey. Pocos
tienen
tantos
shows
privados como Pini Ramones. Y no cobra 120. No mames.
Exacto
Hay que andar en un tostileo, ¿no? Yo creo. Y
si lo
vale
Un poco más. Pero él va con fresas a la casa del turca. Y no tiene que estarse bronceando tanto. Es como un curiel. Es que son más empresariales.
Mira, carnal. Yo te voy a decir una cosa. Que mucha gente a mí le gusta a la gente como que decirme más o menos de hace esto, mejorate, de que ya no te drogues, ahora hace este tipo de videos, has contenido de este tipo. Constantemente recibo mucha retroalimentación de hacia dónde debo dirigir mi carrera y... Pues la gente que me lo dice es de que, ah, chinga, pues está bien, yo respeto. Pero no son tan exitosos como para que me digan, eh, pues¿ por qué te voy
a hacer caso? En mi caso, yo les puedo decir a ustedes que el dinero no es la felicidad. O sea, el aguinaldo, hermano, es nomás un momentito, es un dinero... Es un dinero que, carnal, es diciembre, güey, deja que
se vaya, no lo acumules. Hay algo que tú dijiste que es muy cierto y no me van a dar la razón, pero sí le doy la razón a Adrián. Si tú sueltas, vuelve a regresar. Sí, es... Yo ayudo a mucha gente, muchas personas, para tus niños. Sí, no me
tienes que decir, yo lo sé, carnal.
Te ayudo y regresas y dices, ay, me cayó otro bonito. Sí, o sea... Pero... No,
no sé, no abracen tanto el aguinaldo, ni el... O sea, fuera de pedos... No. No pasa nada, o sea... Tener dinero no está... Ok, tenemos un chingo de lana.
Yo no. ¿Qué?
Me explico, o sea, y yo es lo que a eso me refiero. Yo que sí tengo mucha, les digo a ustedes de que no está tan chido tenerla. Ustedes no me pueden decir es que no está chido tenerla porque ustedes no la tienen. En mi caso, que yo sí la tengo. No está tan chido, bando. O sea... ¿Qué? ¿París? ¿Madrid? Esas pendejadas. ¿Qué, güey? Sí, güey. Hay un chico de turcos y
africanos. Sí, güey. O ir
a... ¿Qué? Ir a comer en los mejores lugares. De la verga. Está... ¿Qué? Y viajar en primera clase, bandido. De la verga, güey. Sí,
güey. Todo frío, todo...¿ Cómo estás, señor? Una
Range Rover de dos millones de pesos, hermano. Ir a, o sea, dejar... Estar... Ya
no
fijarse en las cuentas cuando pagas.¿ Eso qué,
güey? Esto es vacío por dentro.
Trae ropa bien pasada de verga.¿ Qué es eso, qué, mi graña?
Para qué le aceleras a tu pinche camioneta 6.2?¿ Qué es eso, qué? O sea, tomar
vinos chidos y
acá. Sóplele, me pela la verga.¿ Cuál sóplele?¿ De qué?
Cuesta 12, cuesta 12. Pues ahí te va. 1,200, 1,300 pesos la hora.
dólares y te la chupo,
pendejo. Bueno, ¿quieres? Oiga,¿ lo quieres diferir a 12 meses?¿ Qué es eso?¿ Cómo que diferir? ¿Cómo? Entonces no se vayan con esa idea. Este
cuesta ocho y este
diez. Échame los dos. Viajar en Aeroméxico en lugar de Viva Airbus.¿ Qué es eso? No, no, no. Piensen que esa es la felicidad. Eso es nada más confort. Eso es lujo, pero eso no es la felicidad, carnal.
Tiene razón lo que dice Adrián. Vamos en el
mismo tráfico. Tú vayas en un Spark, Sebastián. Sí. Y yo en mi Range Rover.
Vamos en el mismo tráfico, hermano. Se van a enterrar en el mismo pozo, en el mismo tráfico.
Yo voy. Tú vas a Cumbres Elite. Yo probablemente a Vasconcelos a visitar a
un amigo. A Sendero
A Sendero. Tú vas ahí, pero vamos en el mismo tráfico, carnal.¿ Cuál es la diferencia entre tu felicidad y la mía? Que mi camioneta no
hace
tanto ruido. Que no lo tiene que empujar. ¿Qué, güey? En tu casa va a haber lo mismo que en la mía, güey. Cable. Pues ponen que en su casa hay galletas marías y en la tuya Mary. No, pero... Roku pirata los dos tenemos. ¿Qué? Nos gobiernan los mismos cabrones.¿ Dónde está la diferencia? Me gusta tu punto de vista O sea, es a lo que voy. Parece que es broma lo que estoy diciendo, pero... No, nunca lo tomé como broma. Y eso es a lo que aspira un país que sale de lo emergente. Si te fijas en
Estados Unidos,¿ cómo son? La clase media puede tener los mismos acabados de casa que en la casa blanca. Tú vas a una casa... de clase media en Estados Unidos y tienen alarmas que las compran en Amazon en el mismo lado que
las
oficinas
de
Amazon. O sea, no se trata de compararnos con el vecino, pero acá no estamos tan diferentes como nos han vendido. O sea, traigo mucha lana y yo en qué me la gasto si todo el tiempo estoy jalando. Tú tienes más tiempo libre que yo.
Aquí lo importante es el tiempo libre. Por
eso compensamos. Ah, ves, bolista. compensamos, compensamos con otro tipo de cosas. Y somos así. Ahí te va.
Lo que acaba de decir Adrián, lo apoyo. Desde nuestro privilegio, no se dejen ganchar por un dinero que los hace felices solamente a fin de mes. Lo importante, primero cuídelo, porque hay gente que ahorita anda robando. Otro, si lo van a invertir, inviértanlo bien. Y lo mejor de invertir el aguinaldo es... Es en felicidad. Si un producto te hace feliz, consúmelo, paga por él. Si ese producto tiene manos y piernas y te hace así, págale. Si ese
producto te da satisfacción y placer, págalo. El aguinaldo es para invertir en cosas que te satisfagan, satisfagan. Te den felicidad y te abracen y te digan,¿ qué quiere mi gordo precioso? Si eres mujer,¿ qué quiere mi gorda preciosa? invierta en su aguinaldo bien. Un buen piojito, una lavada de patas. Chupa dónde. Laura. Chupa dónde. Laura. Agarrado el lavabo.
Y todo pídanlo al doble, mole. O sea, si normalmente la western la pide sencilla, aguinaga, doble. Doble. De pronto, nada más te metes con una, convence que entren las dos al privado.¿ Sabes qué? Estás en el grupo de Telegram de ahí de las...
Laura. Laura. No.
Pues,¿ sabes qué? Voy a pedir dos. Me voy a dar un taco de Riva. Entonces, mejoren, aumenten y no se detengan. Y si van a tomar, manejen, pero chequen el Waze antes. Otra. Y no tomen tanto.
Antes de irnos, esto es lujo de aguinaldo. Llegas a algún restaurante y dices, me pones dos huevos extraídos con... Jamón y tortilla abajo. Asado, chicharrón verde, frijoles, tres regaladas de queso panela y tres regaladas de aguacate. Las tortillas de harina, la que no se infle, me la chingas, a tu mamá me la tiras. Las quiero ribeteadas. Coca cero, dos hielos, tres, te meto un vergazo. Salsa molcajeteada. Terminando con todo el colesterol arriba, dame una gloria de linares. Eso. Personal. Eso.
Un cafecito. Eso es el aguinaldo. Eso es la felicidad. Eso
y unas mamadas, señora. Esa es la felicidad. Tú y yo en los tacos Isidro amanecidos. Cuando le pegas los dos tacos, le quitas el desagradable. Sí
cabrón
Tú y yo en la presa de la boca. Tú y yo arriba de un caballo que le rentamos a uno de esos güeyes
que anda
ahí. Y mole así sin camisa. Corre así, como el viento, tira el blanco. Román. al chile esa es la felicidad terminar en pelotas en la posada hablarle sexy a la de contabilidad a la de compras tirarle ese pinche sablazo compadre que onda la verga allá afuera del far west de ahí de barragán le tiras a la almacenista que onda la verga
De una vez, perra, de una vez Y
ya, ese es el aguinaldo Amanecerse Eso para mí es Los plebes De pronto, me acuerdo que en Multimedios, carnal, salíamos En estas épocas, tú y yo, ahí fue cuando nos hicimos muy amigos De que programita en diciembre Sabías que traías con queso, güey
Y
ahí
andabas
Hasta
cierta hora, porque tú eras soltero¿ Y cuánto es, pendejo?¿ Por qué?
Tú crees que no te va a poner un mostacho aventando así perlas de puras mentiras? Vengo con el vato que se parece aquí. Vayan al Sayu, vayan a cagarla, vayan a hacer cagada en el Black Friday, por supuesto. Vayan al Black Friday. Black Friday
a los
muslos, ¿qué? Chuchos, hay que poner ya un restaurante. Se me hace muy raro que Molly no tenga un restaurante, güey.
Vamos a poner uno,
güey. Tienes tu experiencia regia. No sé, la comida es algo que te caracteriza.
Voy a
poner uno, pero... En Santiago, güey. No, pero pues no sé. Algo, un brisket. Tú eres muy bueno. Has probado muy buen brisket en tu vida.
Próximamente Los ahumadores.
Pinche mole sacándote un pork belly los domingos. Sí, güey. Algo así. No sé. Te veo ahí... vendiendo unos taquitos de ribeye, de calidad, de 180 la orden, para alejar a todos los piojosos.
Así que tacos a 100 bolas y nomás los sábados de 8 de la mañana a 10 de la mañana y ya no vuelvo. Y pago 60 bolas de
renta. Nada, sean felices, banda, con el aguinaldo, pero no los define. El aguinaldo no los define y búsquense un trabajo que no los haga depender del aguinaldo, sino que sea un agregado, lo que sea.
Pásenla bien. Recuerden, si llegaron hasta este momento del episodio, si no me equivoco, el 5 y 6 de diciembre. No te equivocas. No me equivoco.¡ Maria Julia! Estuvo sensacional la entrevista con María Julia Lafuente, maestra. La queremos mucho. Te vamos a hacer con todo lo que dijiste. Y Tijuana. No nos dejen morir Tijuana. Va muy bien la venta de boletos. Terminaremos la gira en Tijuana el
No dejen morir a los hermanos de leche. Hermanos de leche
No quiero una pinche macarda. Oye, y otra cosa. El año que viene tenemos dos fechas en Estados Unidos, que es San Diego y Las Vegas.
Las Vegas Y fuera de pedos, tú y yo estamos de acuerdo en esto. Vamos a parar después de eso hace un rato. Sí,
para hacerles el
nuevo show. Fuera de mamás, hermanos de leche, somos una gran empresa formal. La neta, somos jaladorsísimos, pero no es casualidad que el fin de gira del año pasado a ti te chupara la bruja y los dos caímos en el hospital. Por ustedes, no se los andamos reclamando, nos fascina estar en su ciudad.¿ Quién vergas va a Ciudad Victoria, güey
No.
A Delicias, a Piedras Negras, a Coatzacoalcos, a Tepic, a Villahermosa, a Mérida volvimos. Todo es por ustedes, pero el siguiente año vamos a hacer... A preparar algo bonito. Sí, vamos a calmar
un rato. Travesti Show, Hermanos de Leche, Travesti Show.
Travesti Show, La Jaula de las Locas, On Ice. O mandamos travestis. Pero vamos a detenernos y bueno... Siguieron viendo contenido. Exacto. Volveremos
Y volveremos fuertes y más gracias. Pero
estamos hablando de que en Vegas y San Diego, entonces prácticamente estamos como que dándole cierre al show del Tour
Mundial. También viene el Mundial, a ver qué nos depara el Mundial. Hay que
ponernos a jalar para el Mundial, porque
la
gente me imagino que nos va a querer ver ahí. Latinos,
el doble, órale.
No, compadre, creo que ahora nos toca desde nuestro canal, desde nuestra trinchera, llevarle entretenimiento.¿ A dónde nos vamos?¿ A Nueva York?
Sí, auspiciado también puede ser ahí Adidas. Cagar el palo. Cuarta Blanca. No somos amigables con las marcas. No, ya sé que no. Pero bueno, señores, nos vamos. Que tengan excelente día, tarde y noche. Y recuerda, si estás viendo porno... Ah, no, no, este es YouTube. Hermanos
de leche. Oh, nice. Cosas de aquí.