Moral

Handvergnügen, mein Name ist Fred, ich sitze hier mit dem Tobi und dem Richard und wir sprechen heute über das Thema Moral ist Wichsen. unanständig oder vielleicht auch nicht. Müsst ihr euch schlecht fühlen, wenn ihr Hand anlegt? Und wenn ja, wer sagt das? Meine Nachbarin, auf jeden Fall. Leiser, leiser! Hörte du fort bis hier. Baby, Baby, ich sag's gewandt. Wir kommen Fakten aus erster Hand. Die Creme de la Creme wird hier analysiert. Seit dem Beginn der Zeit wird masturbiert.

Links oder rechts, sie wird dich nie betrügen. Beim Handvergnügen. Handvergnügen, der Podcast, in dem wir uns wirklich nur und ausschließlich der männlichen Onanie widmen. Ja, schön, dass wir wieder beieinander sitzen. Zuerst mal öffnen wir ein gut gekühltes Bier. Lernsaft. Erweiter meine Vorhaut, Lernsaft. Und Prost. Cheerio. Und wir sprechen über das Thema die Moral des Wichsens. Spannendes Thema, finde ich.

wahrscheinlich auch kein leichtes Thema. Zuerst mal, Leute, ganz spontan, was ist Moral? Darf ich ganz kurz mal darauf verweisen, dass deine Einleitung toll war? Und die Moral, von dem wir gewichsen, ist... Ja, was ist Moral? Moral ist ein... Das ist schwierig. Also spontan rausgeschwätzt würde ich sagen, Moral, das sind Anstandsregeln.

die aus der Gesellschaft herauskommen. Ob sie sinnvoll oder weniger sinnvoll sind, darüber muss diskutiert werden. Aber ich sag mal, Moral ist auf jeden Fall so ein Wertekodex, so ein Verhaltenskodex. der Gesellschaft. Genau, ein Verhaltenskodex, auf den sich eine Population ... bestimmter kultureller Hintergründe verständigt. Könnte man sagen? Was hier moralisch verwerflich ist, ist vielleicht in Asien vollkommen angebracht. Auf die Straße rotzen. Genau. Tolles Beispiel.

Wie nennt sich das? Ein Wertekatalog? Wertekanon, Wertekatalog finde ich ganz gut eigentlich. Ja, ja. Genau. Und natürlich gibt es schwachsinnige Moralvorstellungen. Natürlich gibt es auch sinnvolle Moralvorstellungen. Es gibt ja da auch noch die Differenzierung von Moral und Ethik. Also Moral sind solche Wertevorstellungen.

Ethik ist die in Anführungszeichen Wissenschaft davon. Also Ethik ist, wenn wir uns an den Tisch setzen und darüber diskutieren, ob jene und jene Moralvorstellung sinnvoll ist. Ja man, die Weltethikkommission, da würde ich voll gerne zugehören. Nee, aber ich will da zugucken. Ich glaube, das ist so mit das Coolste, was man sein kann. Mitglied der Weltethikkommission. Du hast so...

Du entscheidest mit, ob das richtig ist oder nicht. Und du gehst da auch immer in Sternflottenuniform hin. Um dem Ganzen noch mal eine gewisse Schwere zu geben. Moral, Feminin, die ... Die Gesamtheit von ethisch-sittlichen Normen, Grundsätzen, Werten, die das zwischenmenschliche Verhalten einer Gesellschaft regulieren, die von ihr als verbindlich akzeptiert werden. Sehr gut. Ist eine geile Zusammenfassung, muss man ganz ehrlich sagen. Ein bisschen...

Ein bisschen intellektuell, aber das trifft es wahrscheinlich. Genau, heißt für den einzelnen Hirnwichser unter euch hier, das bedeutet, wenn er nicht cool ist, dann lassen sich die Leute das wissen.

Tobi, was wissen wir über die Moral des Wichsens? Die Moral des Wichsens ist eine Geschichte so alt wie das Wichsen selbst. Was ist die Moral des Wichsens und warum fühle ich mich jetzt schon schlecht? Ja, ne, also das ist so ein bisschen, also verschiedene kulturelle Zweige, vor allem halt eben vor der Aufklärung religiös geprägte

Gesellschaften haben sich da halt Kodexe so aufgestellt. Oder Kodi, Kodexe, Kodexe, keine Ahnung. Einheiten. Einheiten. Und die sind tatsächlich alle relativ ähnlich, nämlich Wichsen ist Käse. Ob man da jetzt von Sünde spricht oder von Problemen oder von krank, da kommen wir nachher zu, variiert so ein bisschen von Kulturkreis zu Kulturkreis.

Und ich würde jetzt mal mit den Religionen anfangen, weil das halt über einen sehr, sehr langen Zeitraum geprägt hat, ob du jetzt wichst oder nicht. Naja, sagen wir es mal anders. Viele moralische Vorstellungen sind nun mal als erstes von der Religion geprägt worden, gerade was die sexuelle Sicht angeht. Generell eigentlich alles. Genau.

Also die ersten Moralkodexe, die aufgestellt wurden, waren für gewöhnlich religiöser Natur. Gott sieht, wenn du dich anfasst. Ah, Gott ist geil und pervers. Ja, genau das ist die Frage. Ich komme jetzt erstmal so zum ... wie soll das alles sein, zum Christentum, weil unser Kulturkreis hier in der Gegend. Und da wird oft so angebracht, also das Wort Onani kommt von der Figur Onan aus der Bibel, aus dem Alten Testament.

aus irgendeinem Buch Mose. Ich weiß gerade nicht welches. Und da wird dann halt gesagt, der ist halt beim Wichsen erwischt worden und davon von Gott bestraft worden. Das ist Irrtum. Das ist Irrtum. Das ist ein Irrtum. Onan ist nicht beim Wichsen erwischt worden.

Das ist so ein bisschen so, weißt du, wenn die Leute, die die Moralkeule schwingen, mal wieder nicht wissen, wo das Zeug herkommt, da wird ziemlich klar gesagt, das Problem ist nicht, dass der gewichst hat. Das Problem ist, dass er im Prinzip seine Schwägerin nicht heiraten wollte, weil das früher...

normal war. Wenn der Bruder gestorben ist und verheiratet war, dann hast du seine Frau geheiratet und mit der Kinder gezeugt. Oh, das heißt, seine unmoralische Tat war nicht, dass er sich lieber angefasst hat, sondern eigentlich, dass er...

Krass, okay. Genau, der hat nicht geheiratet. Das war das Ding. Und in dem Fall halt eben nicht seine Schwägerin geheiratet. Oh, da höre ich aber schon den Grundstein dann halt irgendwie raus. Du hast nicht geheiratet, ergo fasst du dich selber an. Deswegen jeder, der sich anfasst ...

macht im Prinzip das gleiche wie du und zwar entgeht seiner Verantwortung, mehr oder weniger. Das ist moralisch vermerklich. Genau, das trifft im Kern so ein bisschen, was die meisten Religionen dazu sagen, beziehungsweise die Leute, die da was zu sagen, weil die Bibel an sich ...

sagt da gar nichts zu. Also wenn man die Geschichte von Onan nicht völlig falsch auslegt, also sprich nicht zuhört, dann sagt die Bibel zu dem Thema eigentlich gar nichts. Das ist ja schon der erste Aha-Effekt. Die Bibel verbietet Wichsen nicht explizit. Genau, witzigerweise der Koran auch nicht.

Also, dass in den beiden großen Schriften, wo ich jetzt mal Christentum und Judentum an der Stelle zusammenstecke, weil das beides auf dem Alten Testament dann an der Front basiert, da wird nirgendwo explizit das Wichsen verboten. Okay.

Das ist schon mal eine gute Nachricht für uns. Das ist prinzipiell schon mal nicht schlecht. Aber, und das haben die tatsächlich auch alle gemeinsam in unterschiedlichen Stärken und Ausprägungen, ist, dass es halt ... Ich hab da so einen schönen Satz gefunden. Nämlich, dass Wichsen die Ablehnung der Ich-Liebe ist und das Ziel ist, hin zur Du-Liebe zu kommen.

Die Ablehnung der Ich-Liebe? Nee, die Bestätigung der Ich-Liebe. Das Ziel ist die Ablehnung, also Wechseln ist verboten, denn das Ziel ist die Ablehnung der Ich-Liebe hin zur Du-Liebe. Ach, alles klar. Genau, also wenn du dir... einen keulst, wenn du voll am Ballern bist, um mal hier im Handvergnügen sprecht zu bleiben, wenn du gerade den Alt zupfst, dann liebst du ja nur dich selbst damit.

Und das ist uncool, denn man möchte ja Nächstenliebe haben. Genau. Also da jetzt im wahr Sinne des Wortes, nicht im übertragenen Sinne. Und wenn ich mir selber am Nächsten bin. Ja, genau. Exakt da liegt nämlich das Problem. Das ist das, was sie versuchen zu verhindern. In diesem Gedankenkonstrukt steckt drin, dass das Wichsen an sich oder generell die Selbstbefriedigung, das gilt auch genauso für Frauen, dazu führt, dass man ...

Ich habe einen Text von einem katholischen Theologen gelesen, der echt gut war, also gut geschrieben war. Wie nannte er das? Dass man die autoerotische Phase innerhalb der Entwicklung der Pubertät nicht überwinden kann, wenn man sich ständig selbst anfasst.

Er hat es noch viel wissenschaftlicher ausgedrückt, aber das hat er sehr schön beschrieben. Der Gedanke dahinter ist ja prinzipiell nicht falsch. Wenn du hingehst und jetzt ... tiefenpsychologisch von dem Ansatz ausgehst, dass du in der sexuellen Entwicklung grob gesagt drei Phasen durchmachst, nämlich die autosexuelle Phase, die homosexuelle Phase und die heterosexuelle Phase nicht im Sinne von ...

Ich ficke gleichgeschlechtlich und andersgeschlechtlich, sondern ich interessiere mich für mich, ich interessiere mich für meinesgleichen und dann interessiere ich mich für alle. Also das hat jetzt nichts mit Homosexualität im Sinne von gleichgeschlechtlichem Sex zu tun, sondern halt eben das Interesse Es gibt bei Jugendlichen, bei Kindern gibt es ja so die Phase, wo sie sagen, Mädchen sind doof. Genau.

Die homosexuelle Phase, also nicht im sexuellen Sinn, wie du schon gesagt hast. Erotisch, entschuldige. Homoerotisch. Also autoerotisch, homoerotisch. Und das kommt ja erst ab einem gewissen Punkt, wo man dann sich und anderen auch eingesteht. dass man sich auch für das andere Geschlecht interessiert. Nicht nur für das andere Geschlecht, für andere Leute. Ah, okay. Vorausgesetzt, man ist heterosexuell. Früher fand ich Baumstümpfe geil, jetzt mich bei Ambossen.

Ja, auch das ist Erotik. Also egal, was dich dann geil macht, solange es nicht du selbst bist. Ah, okay, okay. Seba macht mich auch nicht geil. Also wenn ich mich sehe, finde ich das auch nicht geil. Aber beim Fixen schaut man sich ja selbst...

selten an. Also es gibt mit Sicherheit Leute, die das gerne tun und sollen es auch machen, aber ich jetzt zum Beispiel, ich setze mich jetzt nicht vor den Spiegel und gucke mir dabei zu, wie ich einen runterhole, weil das sieht echt nicht geil aus. Ich will mein Orgasmusgesicht gar nicht sehen. Vor allem, wenn die Plauze da drüber hängt und so, das ist halt widerlich.

Ich glaube immer, wenn ich komme, dann schwimmt mein eigenes Auge so weg. Der Gedanke dahinter ist, also hinter dem Problem der Autoerotik, ist, dass du ein verkümmertes Interesse entwickelst am Partner. In dem Fall selbstverständlich, wir sprechen von der katholischen Kirche, nicht im homosexuellen Sinne, sondern im...

Zeugungssinne. Und das ist halt, und daher die Auslegung des Wichsen, was Schlechtes ist, oder generell Masturbation. Weil wenn du nur wichst, kannst du keine Kinder zeugen. Also das Wichsen scheiße. Kinderzeugung ist gut, weil Gott hat gesagt, geht hin und mehret euch und ähnliche Sätze. Also ist das was zu verteufeln. Früher wurde das deutlich krasser.

gehandhabt. Da ging es dann nicht um Autoerotik, irgendwelche tiefen psychologischen Phasen, wie es heute in der katholischen Kirche der Fall ist, oder generell in der Religion, sondern halt eben um, wenn du willst, gehst du drauf. Oder wie vor kurzem, also wirklich vor kurzem, im türkischen Fernsehen hat ein Fernsehprediger, also ein muslimischer Fernsehprediger gesagt, dass wenn du wichst, wird dich am Ende deines Todes deine Hände schwanger erwarten.

So als Strafe. Was? Alter. Wo dann auch die Leute in der Türkei dann ausgerastet sind und gesagt haben, das geht noch. Sorry. Deine Hände werden schwanger. Genau, ja. Das ist dann deine Strafe, dass du schwangere Hände im Jenseits haben wirst.

Ja, und da kriege ich wunderschöne Handbabys. Und wenn das nicht liebenswert ist, dann weiß ich ja auch nicht. Das ist auch Leben. Also so weit ist in der Theorie nicht gegangen, ob die irgendwann nicht mehr schwanger sind, aber die sind auf jeden Fall schwanger. Das ist echt absurd. Also ich hab Schwielen an den Händen. meine ja mehrfache Zwillinge bekommen. Also das, wie gesagt, das war vor kurzem, aber das ist ein sehr, sehr veralteter Gedanke. Also nicht nur...

dass deine Hände schwanger werden, sondern eben auch, dass da Strafe praktisch hintersteht. Wir kennen ja alle, das Wichsen macht blind, kriegst du Haare auf den Händen, verkümmertes Rückgrat, solche Sachen. Ja, wir wichsen, landet im Rollstuhl. Was mega witzig ist, ich versuch das seit... Jahren zu bestätigen und es klappt und klappt und klappt nicht. Ich hätte so gerne so... Richard, Meister der Empirie. Ich probiere es seit Jahren. Sehr hart, glaub mir, sehr hart.

Ich hab dir mal zugeguckt, das ist echt anstrengend. Du hast Wissenschaft betrieben. Deine Stichprobe war zwar sehr, sehr klein. Es war nur ein Mann. Es war nur ein kleiner Mann. Oder, verzeihung, großer Mann. Deine Stichprobe war klein, aber du hast Wissenschaft betrieben. Du hast einfach ausprobiert. Du hast Wissenschaft betrieben. Das, was du da den Ausguss runterspülst, war Wissenschaft.

Also es gibt da noch so geile Sätze von wichtigen Persönlichkeiten in der Geschichte, wie man so schön sagt. Zum Beispiel Thomas von Aquin hat die Selbstbefriedigung als Laster gegen die Natur bezeichnet. Wow. Aber...

So, wir könnten jetzt theoretisch schon stundenlang über dieses Thema Religion sprechen, weil die haben ganz viel Zeug erzählt, gerade früher. Viel interessanter finde ich persönlich, was in der Aufklärung passiert ist. Die Aufklärung, wann war das so? 1700 bis 1800, 1900? Weiß ich nicht ganz genau, aber so irgendwo in dem Rahmen. Die Aufklärung gilt ja so als der Weggang von der Religion, wo die Menschen halt festgestellt haben, Wissenschaft ist ja viel sinnvoller.

Je nachdem, hat das auch ein bisschen länger gedauert. Und in der Aufklärung, sollte man meinen, kamen die Leute auf die Idee, Moment, Wichsen an sich Ist ja gar nicht das Problem. Wir lassen jetzt mal das Suchtverhalten außen vor. Exzessives Wichsen. Genau. Das ist natürlich ein Problem. Darüber brauchen wir diskutieren. Aber das ist auch kein moralisches Problem, sondern ein medizinisches beziehungsweise psychologisches Problem. Wir reden jetzt über ganz normales Wichsen. Und...

Kant zum Beispiel und Rousseau, also zwei so die mitwichtigsten Aufklärer, wobei Kant ein bisschen spät war, obwohl es ja trotzdem Aufklärung war. Ach, keine Ahnung. Jedenfalls, die haben das total verteufelt. Sie bezeichnen das als Vergnügen ohne Nutzen. Und Kant hat es sogar als wollüstige Selbstschändung bezeichnet. Wow. Ich tue mir doch dabei nicht weh. Vergnügen ohne Nutzen ist aber auch schon... Ohne Scheiß. Ja, der Gedanke dahinter ist halt, wenn du wichst, produzierst du nix.

Also Masturbation an sich dient nur dem Selbstzweck. Das hat nichts auf sich. Also du bist davor und danach... ist die Situation unverändert und ich weiß nicht genau, wie lange ein männlicher Orgasmus dauert, 0,3 Sekunden oder so, war es halt geil. Ende. Also du tust nichts und im Zweifel... hättest du in der Zeit was Sinnvolleres tun können, nämlich zum Beispiel jemanden zu schwängern.

Ja gut, aber weißt du, wenn ich... Ist ein verkopfter Gedanke. Ja, aber trotzdem, das Loch an seinem Dach zu reparieren, ist auch was für dich selber, aber am Ende schläfst du halt nicht mehr im Regen. Genau, aber das hat einen Nutzen, weil du schläfst dann nicht mehr im Regen.

Und Wixen hat keinen Nutzen. Also laut Kant. Wenn ich in der Mittagspause hinters Haus gehe und meinen Basketballkorb ein paar Körbe werfe, dann habe ich auch nichts produziert. Selbstverständlich, du hast dich körperlich betätigt und deine Gesundheit gefördert.

Alter, weißt du, wie ich wichse? Danach habe ich drei Tage Muskelkater. Das ist ein Marathon. Ich habe es mal gesehen. Fried liegt in seiner eigenen Schweißlache. Nein, das ist totaler Bullshit. Wenn ich Fußball spiele oder wenn ich mich hinsetze und Playstation spiele, produziere ich...

auch nichts Produktives. Ich vermute, dass er Playstation-Spielen ähnlich betitelt hätte. Ich sag mal so, die Playstation 1 war noch nicht raus, als Kant geschrieben hat. Fußballspielen genauso. Das machen wir zum Spaß. Das ist ja der Gedanke von den Leuten. Wir wollen ja nicht gegen Tobi hetzen, das hat ja Kant gesagt. Ich fände das auch schwachsinnig. Podcaster und Philosoph. Also was heißt schwachsinnig? Ich verstehe den Gedanken dahinter, aber ich sehe das nicht so.

Was da halt noch passiert ist in der Aufklärung, ist... sehr, sehr simpler Weg, wie ich finde, das weiterhin zu verteufeln, aber clever gewählt. Ganz viele Leute, eben auch Ärzte zu der Zeit, und Ärzte zu der Zeit haben wir schon sehr oft drüber gesprochen, die haben nichts gemeinsam mit Ärzten zu heutiger Zeit. die haben das umbenannt von Wichsen ist jetzt keine Sünde mehr, sondern Wichsen macht dich krank.

Also da gab es eine Schrift. Das ist immer so geil, das ist so der nächste Schritt. Wenn es die Leute nicht davon abhält, dass es einfach nur falsch ist, dann gibt ihnen einen Grund, das abzulehnen. Exakt. Und es gab ein Schriftstück, die Ornea oder so ähnlich hieß das.

Von so einem Dude. Relativ unbekannter Kerl. Spielte auch keine Rolle. Ich hab auch seinen Namen wieder vergessen. Aber diese Onea oder Onia oder so ähnlich hat er das Buch genannt. Hat damals echt Kunde gemacht. Und das war halt ein Buch, wo drinsteht Wichsen macht dich krank. Wow.

So, und der Typ war, glaube ich, Arzt oder so. Aber wie gesagt, der spielte keine Rolle. Es war jetzt kein Rousseau oder Kant oder so. Also es war irgend so ein Dude. Und der hat das halt geschrieben. Und aus irgendwelchen Gründen hat sich dieses Buch verbreitet wie ein Lauffeuer.

Und hat sich halt, naja, teilweise der Gedanke bis heute gehalten. Dass Leute sich hinsetzen und sagen, Wichsen macht krank. Wahnsinn. Was, so viel wir wissen, nicht stimmt. Aus eigener Erfahrung. Ja, nicht nur aus eigener Erfahrung, also so generell. Es gibt...

Wie gesagt, es gibt immer Extreme und das bringt mich jetzt zum nächsten Punkt auch. In der heutigen Zeit, es ist ein Problem, darüber haben wir auch schon ein paar Mal gesprochen und es halt allgegenwärtig ist die kommerzielle Pornoindustrie. oder generell die Pornoindustrie, dass jederzeit fickende Menschen verfügbar sind.

Du guckst sie zu und holst sie dann runter. Und was daraus entstanden ist, gerade bei Leuten, die damit aufgewachsen sind, also schon sehr früh mit Internetpornos in Kontakt getreten sind, ist, dass die Suchtgefahr des Wichsens sehr stark zugenommen hat. Ja, so.

Das hat verschiedene Gründe, da gibt es verschiedene Theorien, die möchte ich jetzt hier nicht alle auffächern, weil die auch ein bisschen langweilig sind. Interessant finde ich, das haben wir alle schon mal gehört, vor allem weil wir gerade November haben, den NoFap November. Es gibt diese NoFap- Bewegung im Internet. Das fing vor ein paar Jahren an und der Gedanke dahinter ist, dass man 90 Tage enthaltsam ist, keine Pornos, kein Wichsen und man sich dann besser fühlt.

90 Tage? 30 Tage? Nee, 90 Tage. Ursprünglich waren es 90 Tage. Das gibt es in allen möglichen Facetten. Je nachdem, wie hart du es durchziehen willst. Der No Nut oder No Fab November ist ja abgeleitet. Triple N. No Nut. November, aber ich kenn's ja, ich find das so bescheuert, weil das ist ja von dem No Shave November, daraus kam das ja mal, oder? Nee, dieser Movember.

ist eine Initiative gegen Darmkrebs. Die Idee dahinter ist, dass du dich nicht mehr rasierst und die Kosten für die Pflegeprodukte, also wie Rasierklingen, Schaum etc., spendest. Habt ihr eine Ahnung, wie viel Geld ich für Bartöl ausgebe? Eben. Einen langen Bart zu tragen ist viel teurer, als sich immer zu rasieren. Ich kaufe mir einfach eine ordentliche Fettcreme. Aber das wäre ja auch weg, weil der Sinn ist ja, du rasierst dich komplett einmal glatt und lässt dann halt ...

Wachsen. Und all das eben Bartöl und so weiter, das soll man spenden. Die wissen nicht, wie oft ich eine Rasierklinge benutze. Aber mal zurück zur NoFap-Bewegung. Das finde ich nämlich mega spannend. Ich habe da auch mal ein Video im Internet gesehen.

frag mich nicht, wie das in meine Feeds gespült wurde, wo ein Jugendlicher, wirklich so 13, 14, ganz stolz vor der Kamera, dem Internet berichtet hat, dass er jetzt in seiner NoFap-Challenge am Tag ... ich glaube wirklich so 120 oder so, einen Rückfall hatte, weil, das ist so grotesk, also er sagte in dem Video, er hätte geatcht. Edging bedeutet, du fängst an, an deinem Schlong rumzuspielen. Und kurz bevor du kommst, hörst du einfach auf. So, das ist Edging. Und er meinte, der hätte das gemacht.

Und dann ist er leider gekommen. Dann hat er leider gespritzt. Und das hat leider dann seine 120-Tage-No-Fap-Challenge kaputt gemacht. Und der gute Mann war auch wirklich geknickt in dem Video darüber. dass seine No-Fap-Challenge dadurch kaputt gegangen ist. Aber warum machen das die Leute? Also man muss sich das, wie gesagt, das gibt es in allen Formen und Farben. Das ist wie mit dem November.

Ich wusste bis vor kurzem auch nicht, woher das kommt. Keine Sau weiß, woher so ein Zeug kommt. Und dann klingt das erstmal wie eine lustige Challenge. Ursprünglich, das hat bei Reddit angefangen,

Das muss man sich ein bisschen vorstellen wie so eine Online-Selbsthilfe-Gruppe. Für Leute, die halt wirklich einfach jeden Tag mehrmals sich Pornos reingezogen haben und gewichst. Also die Kombination war ursprünglich mega wichtig. Also dass es nicht darum geht, ich bin geil und hol mir einen runter, sondern ich setz mich hin. lass mich geil machen und hol mir dann einen runter. Klassische Sexsucht ja dann auch schon, ne?

kann sich schnell entwickeln. Das ist Pornosucht. Ja, das ist Sex und Pornosucht. Wird sehr schön übrigens in dem Film Shame mit Michael Fassbender aufgegriffen. Ja, stimmt. Oder hier bei Don John mit von und mit Dings. Scarlett Johansson und

Joseph Gordon-Lewitt. Das ist klassische Pornosucht. Die kommen wirklich, die holen sich auf der Arbeitsschule einen runter, auf dem Klo oder so, mehrfach und kommen nach Hause und das Erste, was sie machen, Laptop aufklappen und wirklich die letzten vier, fünf Stunden des Tages

ein Porno nach dem anderen sich reinziehen. Und diese, das ist natürlich in den Filmen, ist es halt extrem, obwohl bei Don John geht's, da ist es nicht so extrem. Da spielen die eher auf ein Problem an, was auch bei der NoFap... Geschichte eine Rolle spielt, ist halt die Verklärung durch den Porno und die daher rührende Problematik beim tatsächlichen Sex. Also, dass die Erwartungen

viel zu hoch liegen oder anders liegen. Das ist ja bei Don John so ein Thema. Immer das Gleiche. Und am Ende spritzt ihr dir auf die Titten. Dass das nicht stattfindet. Spoiler an alle da draußen, die noch keinen Sex haben und gerne Pornos konsumieren. Ihr spritzt am Ende nicht auf die Titten. Und wenn ja... fragt vorher. Keiner will ungefragt auf die Titten gespritzt kriegen. Inklusive mir. Also das ist nicht cool. Und

Gesicht und Augen vollkommen okay und nicht in Titten. Ja und Teil dessen ist es halt, also der Gedanke dahinter ist so ein bisschen beim Wichsen, also wenn du kommst, entsteht oder schüttet der Körper Dopamin aus. Und wenn du den Körper dahingehend trainierst, dass nicht wenn du geil bist, wichst, sondern dich...

Pornos geil machen, dann wichst du praktisch auf einer dauerhaften Dopaminwelle. Und das kann natürlich ganz schnell, weil Dopamin ist ein Glückshormon, ganz schnell in Depressionen umschlagen. Das Thema Pornosucht müssen wir auf jeden Fall auch nochmal bei Hand vergnügen, detailliert beleuchten, das finde ich mega spannend. Aber Tobi, um uns mal wieder on track zu bringen, was hat dann...

Was hat das denn jetzt mit der Moral des Keulens zu tun? Genau, was diese Norfab-Geschichte im Prinzip für eine Frage stellt, ist, inwiefern ist Wichsen okay? wenn du da bei Pornos guckst. Und ich finde, das kann man heutzutage oder muss man das so ein bisschen gleichzeitig beleuchten, weil Pornos zum Wichsen mehr oder weniger oder für sehr viele Menschen zumindest dazugehört.

Und jetzt die moralische Frage, ist das okay? Sich hinzusetzen und zu sagen, ich hab jetzt Bock auf ein Porno, durch den Porno geil zu werden und sich dann einen runterzuholen oder geil zu sein und sich einen runterzuholen, was früher halt ein Riesenproblem war, was dich ja krank machte. Wenn ihr geil bist, holst ihr ihn runter, ist scheiße. Wurde früher gesagt. Heute gibt es viel, ist mir auch schon passiert. Ich hab jetzt Bock, mich geil zu machen.

Und mir dann einen runterzuholen. Das kennen wir alle, oder? Tobi, wie gesagt, ich finde, du driftest hier nochmal ein anderes Thema ab, in die Pornosucht. Ich rede gar nicht von Pornosucht, sondern von der Frage, ist das okay? Also mein Gedanke ist, bei diesen ganzen Moralgeschichten, also bei solchen Verhaltensregeln, die auf so einer Moral basieren, ist es ja eigentlich fast immer so,

dass die schon aus einer sinnvollen Überlegung ursprünglich herauskommen. Also die Überlegung, wichsen ist unmoralisch, die kommt höchstwahrscheinlich... Von vor ein paar tausend Jahren, wo Menschen noch ums Überleben gekämpft haben, wo Menschen als Nomaden unterwegs waren, wo es wichtig war, viele Kinder zu haben. Und da hat man halt gesagt, Alter, hol dir keinen runter, sondern schwänger deine Frau.

So, die gleiche Zeit, wo auch so Moralvorstellungen herkommen wie Ehebruch ist eine Todsünde und so weiter. Also Ehebruch ist auch heute nicht geil, aber... Es ist keine... Ihr kommt nicht in die Hölle. Spoiler, ihr kommt nicht in die Hölle. Ich find's ein absolutes, weil auch gerade immer die Strafe halt auch dahinter irgendwie steht, dass das ein absolutes Kontrollinstrument in meinen Augen ist. Weißt du, was ich mein?

die Moral zu benutzen oder den Stammbegriff der Moral dafür zu benutzen, jemandem vorzuschreiben, Weil selbst, als das damals halt formuliert wurde, die Hüllenmenschen werden sich nicht gegenseitig mit der Keule auf die Finger gehauen haben, wenn einer sich am Zipfel gespielt hat. Da war das wahrscheinlich gang und gäbe, dass da irgendwer auch mal irgendwo hinterm Busch da eine Palme angewichst hat oder so. Scheißegal halt. Sie ja Affen. Ja, ganz genau.

Ganz genau, dankeschön. Sie ja Affen und andere Lebewesen halt auch, die sich halt auch entweder aus Selbstverhaltungstrieb oder ähnlichen halt wirklich sich am Kissen rubbeln oder irgendwie solche Sachen machen. Für mich ist dieser Begriff der Moral in der Selbstbefriedigung ein absolutes Kontrollinstrument. Ja, und ein absoluter Bullshit. Vor ein paar tausend Jahren war das sicherlich sinnvoll, den Leuten das Wichsen zu verbieten.

Auch da wahrscheinlich Bullshit. Aber guck mal, heute leben wir, ich gehe nur mal einen Schritt weiter, heute leben wir in einer überbevölkerten Welt. Natürlich ist das in einzelnen Ländern unterschiedlich. Aber insgesamt leben wir in einer überbevölkerten Welt. Es gibt zu viele Menschen auf dieser Erde, weil viele Leute noch veraltete Moralvorstellungen haben und denken, sie müssen zehn Kinder zeugen, um eine Altersvorsorge zu haben.

Eigentlich bräuchten wir ein Update. Bei manchen ist das auch so. Das darf man auch nicht vergessen. Ja, natürlich. Wir bräuchten ein Update unserer veralteten Moralvorstellungen. Im Prinzip müssten wir heute wichsen, so wie wir das hier in diesem Podcast tun. Feiern!

Und die Menschen dazu dabei noch anfeuern. Okay, okay, Moment, Moment, Moment. Da muss ich jetzt wieder die Spaßbremse machen, weil ich finde auch, klar. wichst, so viel wie ihr wollt, alles klar. Nur die Frage der Moral verschiebt sich, glaube ich, auf die Situation da angehend. Weißt du, so in deinen vier Wänden zu, weiß ich nicht, Battlefield Vietnam Soundtrack und zu virtuellen Titten bei WoW wichsen, okay. cool, schließ dein Zimmer ab oder mach dein Zimmer zumindest zu.

Versuche es nicht über die Bluetooth-Boxen zu machen. Das mir passiert, das ist nicht toll. Wenn du das geil findest, machst du. Wenn du alleine lebst und es geil findest, dann machst du. Das ist mir doch egal, was dein Zipfel zum Steigen bringt. Aber ganz ehrlich so...

Da in Ordnung. Auf der Beerdigung deiner Großmutter überlegst du vielleicht nochmal. Ja, das ist richtig. Aber da sprechen wir ja schon wieder vom Problematik. Da sind wir im Suchtverhalten. Ich finde, auf moralischer Ebene zu unterscheiden zwischen ... ich bin geil und hole mir einen runter und ich werde mich jetzt geil machen, um mir einen runterzuholen, da kann man schon unterscheiden, finde ich, weil das sind schon so...

Ja gut, aber das sind... Ich will jetzt auch niemandem verbieten, sich geil machen zu wollen. Wie gesagt, mir passiert das auch manchmal. Jetzt wäre ich keinen geil. Und dann mache ich mich halt geil, egal wie, ob jetzt mit oder ohne Pornos, und dann hole ich mir einen runter. Habt ihr das schon mal gemacht?

Was denn? Gab's da eine Situation, um die, weiß ich nicht, interessanter zu machen oder um dem Ganzen zu entgehen oder einfach nur mal einen Druck abzubauen, dass der dann einfach gesagt hat, weiß ich nicht, geh jetzt aufs Klo und dabei war der irgendein Klo und habt euch erstmal... Ich behaupte, dass das jeder schon mal gemacht hat. Und schon mal schlechtes Gewissen deswegen gehabt? Nee. Ah, doch, ich einmal.

Ich behaupte, dass das jeder schon mal gemacht hat, wenn mehr oder weniger. Wie es halt bei allen Dingen im Leben ist. Alles ist Gift, nur die Dosis entscheidet. Aber wie gesagt... Thema Wichssucht und Pornosucht müssen wir unbedingt nochmal angehen. Diese Idee, dass Wichsen unmoralisch sei, das ist so ein Bullshit, Alter. Teilweise gab es das Argument, dass das Samenverschwendung ist.

Und das deswegen unmoralisch ist. Genau, weil die so begrenzt sind. Also wenn Keith Richards mit 70 noch Vater werden kann, dann kann ich auch noch ballern. Oder dass Leute halt irgendwie sagen, schlucken ist Mord. Kannibalismus. Das gab's bei Monty Python schon. Every sperm is sacred. Also diese uralte...

Moralvorstellung, diese religiös geprägte Vorstellung, dass selbst das Spermium sowas, dass das Spermium schon Leben ist und du darfst ein Spermium nicht umbringen. Alter, dein Körper vernichtet jeden Tag altes Spermium in deinem Körper. solange das noch nicht befruchtet in einem Uterus ist, ist das einfach nur ein Stück DNA, das irgendwo rumwabert. Eure Wichse isst kein Leben.

Es ist Erbgut. Es ist Erbgut. Ich finde auch den Begriff potenzielles Leben hier schwierig. Der trifft faktisch sicherlich zu. Aber in dem Moment ist es einfach nur eine schmoddrige Masse mit Erbgut. Potenzielles Leben finde ich schwierig. Wenn man bedenkt, ein einziges Spermium wird nachher zu einem Kind. Auch wenn du eine Frau begattest, um sie zu schwängern.

sterben wie viele Millionen und nur ein einziger kommt durch. Also von potenziellem Leben zu sprechen, man müsste von einem ein Dreimillionstel potenziellem Leben pro Ladung. Außerdem ist ja Wichsen auch gut für dich, weil wer zum Beispiel viel sich einen schwurbelt, der hat ja auch, also das kann man ja, ich will nicht sagen, trainieren. Ich brauche ein anderes Wort dafür. Wie kann man sagen, erweitern, skillen.

Welche Stats hast du gepusht? Ja, ganz genau so nämlich. Aber du kannst tatsächlich deinen Körper daraufhin halt auch besser vorbereiten für den eigentlichen Akt, wenn eine Empfängnis stattfinden soll, etc. Dass wenn du dir halt auch einen runter...

holst, das hat ja auch medizinische Vorteile. Das soll ja auf kardiovaskulärer Ebene soll das ja total förderlich sein, wenn du dir jeden Tag mindestens einmal irgendwie mal einschleuderst oder sowas. Ja, da gehen aber die Expertenmeinungen auch von bis, also von einmal am Tag bis zweimal die Woche oder so. Übrigens muss ich mich gerade korrigieren, ich habe gerade in einer alten Handvergnügung mein Map nochmal nachgeschaut. Pro Schuss sind es 20 bis 150 Millionen.

Also im Zweifel ist das kein potenzielles Leben, sondern ein 1 zu 150 Millionstel potenzielles Leben. Pro Ladung. Pro Ladung. Und wenn die letzten zehn Ladungen an die Palme gegangen sind, dann ist es noch mal weniger insgesamt. Also du müsstest theoretisch, um ein potenzielles Leben zu töten, müsstest du gleichzeitig bis zu 150 Millionen Mal gleichzeitig gewichst haben. Dann hast du potenzielles Leben. Ja, oder ihr macht summa summarum.

mit Leid bekämpfen wollt. Jedes Mal, wenn ihr wichst, müsst ihr dafür ein Kind adoptieren. Aber da wärst du wieder total im altkatholischen Sinne. Ja, auf jeden Fall. Du hast dich zwar nicht gezeugt, aber wenigstens in deine Augen gebrochen. Ja, Leute, lasst euch nichts...

Scheißerzählen, Mann. Ja, vor allen Dingen wirklich, wer euch mit der Moral, also jetzt mal wirklich, jetzt muss ich mal meine Moralkeule schwingen. Wer euch mit der Moralkeule kommt, das Wichsen in irgendeiner Art und Weise moralisch verwendet. Dann zeigt ihm eure Keule. Genau, dass das in irgendeiner Art und Weise Moral... verwerflich ist, kann wir euch nur sagen, tatsächlich am Arsch. Sich einen zu hobeln ist tatsächlich, das ist patriotisch, Mann.

Wichsen ist patriotisch, ja. Egal für welches Land. Ja, aber ganz ehrlich, wenn es darauf hinausläuft, dass ihr früher oder später mal zum Beispiel euer Land oder euch selber irgendwie verteidigen müsst in irgendeiner Art und Weise. Ey, ganz ehrlich, niemals in den Tod gehen, niemals nüchtern. Und niemals unentspannt. Weißt du, was Präsident Trump dazu sagen würde? There will be a lot of shooting. There will be a lot of hand grabbing.

It's the best penis in the world. Don't grab them by the pussy, grab yourself by the dick. It's the best penis. I have a beautiful penis. The best penis in the world. Some people say it's tremendous. Believe me. Dem sein Pimmel will ich echt nicht sehen, Alter, bei Dunkel. Das hat Stormy Daniels doch gesagt, wie er wohl aussehen soll. Wie denn? Wie die Kopfbedeckung von Toad.

Stormy Daniels, die Pornodachstellerin, mit der er angeblich eine Affäre gehabt haben soll. Angeblich, Seth Rogen hat das mal bestätigt, als er gesagt hat, als wir Second Mary gedreht haben, hat sie irgend sowas erzählt. Ja, doch, ich kann mich dran erinnern. Das ist die aus Second Mary.

Und da hat Seth Rogen in irgendeinem Interview mal gesagt, so, ja, ja, ja, ich kenn die Anschuldigung. Und ja, Stormy hatte beim Dreh, als wir nicht gedreht haben, hat sie sowas erzählt, dass sie mit Donald Trump was hatte. Ja doch, ich erinnere mich. Ja gut, das ist ja kein Beweis, das heißt nur, dass sie die Story schon...

seit einer langen Zeit erzählt. Wenn Seth Rogen das sagt, ist das einfach. Das ist der Inbegriff eines Autoritätsarguments. Seth Rogen ist einer der wenigen glaubwürdigen Wichser und Kiffer. Ich glaub dem alles. Ich glaub dem auch alles, ey. Leute, also dann...

frohes Wichsen. Los, los damit. Ja, auf jeden Fall, ey, habt kein schlichtes Gewissen, wenn ihr euch einen runterholt. Ganz ehrlich, es schaut keiner zu und wenn er zuguckt, dann hat er selber mehr Probleme als ihr. Weißt du, um das abzuschließen,

Ich komme ja aus dem Schwabeländle, aus dem baden-württembergischen Raum, Südwestdeutschland. Und da gibt es die Maultaschen, die wir alle kennen. Und die Maultaschen, das ist ja Fleisch in Teig eingerollt. Die hast du nicht gefickt. Nein. Pass auf, es gibt die Story. über die Entstehung der Maultaschen sieht wie folgt aus. Die Mönche im Kloster in Maulbronn durften während der Fastenzeit kein Fleisch essen.

Sie hatten aber Bock, es zu essen und da war auch noch Fleisch übrig. Was haben sie gemacht? Sie haben das Fleisch in Teig eingewickelt mit der Logik, wenn es versteckt ist, kann es Gott nicht sehen und dann ist es keine Sünde. meiner Meinung nach... Herrgottsbescheißer. Superman kann ja auch nicht durch Blei gucken, aber auch nicht durch Maultaschen. Und meine Theorie ist, meine persönliche Fantheorie ist, dass die Natur...

Aus diesem Grund die Vorhaut entwickelt hat. Um die Kuppe vor Gott zu verstecken. Das wäre moralischer Ansatz dann gehend. Warum die Natur das gemacht hat, hat andere Gründe. Und pass auf, wenn ihr euch wichst, müsst ihr euch... relativ schnell ein Wichsen, denn Gott sieht nur mit maximal 15 Frames, weil der ist fernsehtechnisch noch in den 80ern.

Ihr müsst das einfach schnell, vergesst das, vergesst das einfach. Nee, aber ganz ehrlich, wenn ihr eine gute Ausrede braucht, wenn ihr es unter der Dusche zum Beispiel macht und einer sieht euch, dann niemals sagen, ihr wichst, sondern ihr wascht ihn so schnell, wie ihr wollt.

Ja, Leute. Oder ihr sagt einfach, ihr wichst. Oder ihr sagt einfach, ihr wichst. Ich hole mal runter, mach die Tür zu. Ja, ganz genau. Ja, das ist auch so, wenn ihr erwischt werdet, das habt kein schlechtes Gewissen, sondern es ist nur so, ja, klopf an das nächste Mal, ich hab hier zu tun. Gut, wir gehen dann in unser Nomadenzelt in die Wüste und stellen einen an die Palme.

Das war Handvergnügen. Das hat sie jetzt angetan, ne? Ja, vergesst nicht, in unser Hauptprojekt den Podcast Kack- und Sachgeschichten reinzuhören. Handvergnügen und die Kack- und Sachgeschichten hört ihr natürlich in allen Podcast-Apps und bei Spotify. kackundsach.de ist unsere Website. Da gibt es ein Kontaktformular, wo ihr uns Fragen stellen könnt, eure eigenen Wichs-Geschichten uns erzählen könnt, wo ihr euch auch beschweren könnt, wenn ihr ein Priester seid oder ein türkischer Moralapostel.

Fernsehprediger. Und gebt uns auf jeden Fall eine Bewertung in den Apps, in denen ihr so Podcast hört. Ja, wir machen Feierabend. Und wer wirklich Haare auf den Händen hat, davon... Das würde ich gerne mal sehen. Auf den Händen. Auf den Handflächen. Stimmt, auf den Handflächen. Was das angeht, outgrow ich dich. Ich bin der Affenmensch hier unter uns. Guck mal, meine Finger haben Seitenscheitel.

Alter. Ich weiß, woher das kommt, Richard. Ich weiß es. Tobi, Richard und Fred sagen Tschüss beim Handvergnügen.