In der Dusche

Ja, willkommen in unserer kleinen Selbsthilfegruppe. Willkommen bei Handvergnügen, der Podcast für Wichser. Wir sprechen heute über heißes Wasser und heiße Hände. Wichsen unter der Dusche, meine Damen und Herren. Ja, wo ihr definitiv nicht die Seife fallen lassen solltet. Der war wirklich schlecht. Der lag quasi auf dem Boden. Die Creme de la Creme wird analysiert. Seit Anbeginn der Zeit wird masturbiert. Links oder rechts, sie wird dich nie betrügen. Beim Handvergnügen.

Schön, dass ihr da seid. Willkommen. Hallo, lieber Tobi. Moin. Hallo, Richard. Hallo. Mein Name ist Fred. Wie immer... Bei Handvergnügen. Alle sind herzlich willkommen, sich zu uns an den Tisch zu gesellen, ein kühles Bier oder ein alkoholfreies Getränk zu trinken. Alle dürfen zuhören. Wir reden aber nur übers ... Äh ... Lass mich nochmal nachgucken. Rubbeln. Hobeln. Ja, also klarer Jürgenwürgen. Klarer Fokus auf den Jürgenwürgen. Klarer Fokus auf den Jürgen.

Wichsen unter der Dusche. Das Thema haben wir uns heute ausgesucht. Die Dusche ist eine beeindruckende Erfindung der Menschheit. Sanitäre Anlagen... Ein Meilenstein der Menschheitsgeschichte. Die Dusche, die Idee ist relativ simpel. Du hast irgendwas, wo Wasser nach unten fällt und da stellt man sich drunter. Die Idee des Ornanierens ist... Gleichsam genial. Du packst irgendwo fest an und da kommt was raus. Ähnlich wie bei der Dusche.

Es wird heiß und kalt. Allein die Tatsache, dass wir daraus ein Thema für unsere Show hier machen, sagt ja schon was darüber aus. Nämlich, dass das wohl ein Ding ist. Dass das wohl etwas ist, das viele Menschen oft machen. Warum? Also... Darf ich jetzt mutmaßen? Darf ich jetzt anfangen zu spinnen? Ich glaube, der Hauptgrund, warum man sich unter der Dusche einen runterholt, ist, weil man

je nach Situation, in der man sich befindet, ob man jetzt jung ist und mit seinen Geschwistern und Eltern zusammenlebt oder ob man, wenn man zum Beispiel verheiratet ist und Kinder hat, seine Ruhe haben will, in der Dusche bist du alleine und am Klo, wo du auch alleine bist, ist Wichsen halt irgendwie doof. Geht auch.

aber ist irgendwie doof. Und in der Dusche, da ist es halt wirklich warm. Du bist definitiv alleine, dich stört keiner. Und du bist eh schon nackt. Ich wollte gerade sagen, du bist nackt. Und du seifst dich halt auch mit diversen Mitteln halt irgendwie einen manchmal auch ein bisschen zu stark untenrum. Weißt du, wenn du früher in der Gemeinschaftsdusche warst, sag mal, holst du dir gerade einen runter? Das ist meiner, den was ich so schnell wie ich will.

Es ist halt einfach immer, aber ich glaube auch Hollywood hat einen sehr, sehr großen, also Filme haben einen sehr großen Anteil daran. Warum Leute meinen, unter der Dusche sich einen runterzuholen, wäre a. notwendig und b. halt irgendwie ähm

Dasselbe wie sich zum Beispiel im Bett einen runterzuholen oder irgendwie im Wandschrank oder in der Waschküche oder wo auch immer ihr es halt irgendwie mögt. Strangulierend an der Tür. Ja, weil mit der Plastikeinkaufstüte, während ich die Kleider meiner Frau trage. es gibt sehr viele Annahmen darüber immer, so eine romantische Vorstellung davon, dass sich unter der Dusche einen runterholen, was tolles ist. Ist es aber eigentlich gar nicht.

Finde ich auch nicht. Sich unter der Dusche einrundern, geht mit sehr vielen Problemen einher. Erstmal, dass man selber, wenn man zur Heißdusche, sehr schnell damit konfrontiert wird, dass man nicht so fit ist, wie man dachte. Kreislauf. Kreislauf, du kriegst Kreislauf, ganz genau.

Bei der Wassertemperatur, je nachdem, was du hast, oder so mittelwarm oder wie auch manche, es gibt ja viele Männer, die sehr gerne auch mal wirklich heiß duschen halt irgendwie. Ich zum Beispiel, ja. Versuch mal da irgendwie einen Zipfel zu halten, das ist gar nicht mal, also der bleibt halt auch einfach nicht so, wie er dann soll. Ich denke,

Der Körper ist heute auch echt beschäftigt, wenn du zu heiß duschst. Genau. Der hat Besseres zu tun, als jetzt deinen Ständer aufrecht zu halten. Der hat Sauerstoffmangel da drin. Du stehst da nackig drin. Ja, dein Kreislauf ja drunter hatten wir schon. Und vor allen Dingen, wenn du da noch wirklich kommen solltest, dann fährt dein Kreislauf ja auch nochmal runter.

schon geschwächt bist, also es gibt doch die ein oder andere Geschichte von Leuten, die beim Wichsen unter der Dusche, die ja da halt auch ohnmächtig von geworden sind. Bist du beim Wichsen unter der Dusche schon ohnmächtig geworden? Nein, bin ich nicht, aber ich hatte auch so eine Nahtoderfahrung, weil das wirklich so wie so, ah, ich war danach auch echt wie benötigt.

Also wenn ich mir wirklich unter der Dusche einen runterhole, dann setze ich mich hin. Was? Echt? Ja, ich komme nicht. Im Stehen unter der Dusche. Keine Chance, da kann ich eine Stunde lang dran rumballern. Sitzt du dann im Schneidersitz auf dem Boden in der Dusche? Also mittlerweile in unserer aktuellen Wohnung haben wir ein Fenster direkt in der Dusche, so ein abgemilchtes. Warum ist das abgemilcht?

hab ich selber gemacht. Und da ist halt so ein Fensterbrett halt, so ein gefließtes Ding. Da kann man sich super draufsetzen. Du setzt dich aufs Fenster. Alter, wie der Pate. Genau auf Arschhöhe. Ohne Scheiße, das ist perfekt. Sag ja, wie der Pate, Tobi, der sich dann so, boah, wenn ich da erstmal hinsetze. Genauso, genau so. Ja, du lass. Heuer bin ich früh aufgestanden, aber 20 Minuten, bis ich aus dem Haus muss.

Ey, du lachst. Also mein linker Arm ist dann wirklich auf meinem Knie, weil ich halt irgendwie das Gleichgewicht halten muss, weil so breit ist dieser Vorsprung nicht. Das Wichsen unter der Dusche bringt noch ein weiteres Problem mit sich, das ihr jetzt gar nicht...

erwähnt habt, Wasser ist ein ganz schlechtes Gleitmittel. Ja, genau, Faustformel, Wasser ist nicht feucht. Wasser ist kein Gleitmittel. Also das klingt irgendwie paradox, aber der Penis ... Der Sonnert ja, wenn es losgeht und wenn man erregt ist, von selbst auch so Lusttropfen ab. So körpereigenes Gleit- und Schmiermittel. Und das wird von dem Wasser dann weggespült.

Ja, also das hier ist ja kein Podcast, wo es um Geschlechtsverkehr mit mehreren Menschen geht, sondern wir sprechen hier nur über allein. Alleinakt, aber nur um diesen Einschub kurz zu machen, es gibt so die romantische Vorstellung aus Filmen und aus Serien, dass man im Pool Sex hat, dass man im Wasser Sex hat oder da solche Aktivitäten macht und so.

als würdest du, da kommst du nicht mehr richtig rein, als hättest du eine Blockade vor deinen Dingen. Also jeder, der das schon mal in echt in der Badewanne oder vielleicht im Pool hier unhygienischen Dreckschweine probiert hat, dass ist scheiße oft, weil es nicht richtig gleitet, weil Wasser, wie gesagt, ist kein Gleitmittel. Meer ist übrigens noch dümmer.

Wegen Salz und so, ne? Ich spreche nicht aus eigener Erfahrung. Macht ihr euch? Also ich persönlich bin kein so krasser Duschwichser. Ich mach das relativ selten in der Dusche. Nie. Also seit Jahren schon nicht mehr. Das ist einfach immer so, selbst wenn mich das Gefühl dessen, dass ich das jetzt tun müsste, während des Duschens überkommt, schaffe ich es trotzdem ...

noch meinen Duschvorgang ganz in Ruhe durchzuziehen. Du hast danach, wenn du das gemacht hast, du hast nur Stress. Bei mir ist danach immer so, mein Herz schlägt halt dann viel stärker. Ich bin im Kopf nicht mehr so ganz klar. Wie wichst du denn? Anstrengend. Dann dreh mal die Temperatur auf einen zweistelligen Gradbereich. Wahrscheinlich. Dann duschst du zu heiß, Richard, Mann.

Du dufst vielleicht zu heiß. Ach ja, du dufst zu heiß. Aber wenn ihr das macht, wenn es dann mal passiert, macht ihr ... Macht ihr euch dann so Seife und so anderes Glippschi-Zeug aus der Dusche drauf? Ich hab das früher, als ich kleiner war, einmal gemacht mit Dusch, Gäbel oder Shampoo, weiß ich nicht mehr genau, mit irgendwas, was ich mir sonst oft... woanders hinschmiere und das halt nach...

das hat, nachdem ich fertig war, so gebrannt. Ja, genau so war es bei mir. Wahrscheinlich durch die Reibung, dass du halt die Haut aufraust. Aber erst, wenn du fertig bist, komischerweise, ne? Ich könnte mir vorstellen, dass es am Adrenalinschub liegt, dass du es vorher nicht merkst. Und du hast da noch nichts aufgerieben. Also du reibst es ja währenddessen auf und somit die Reizstoffe, die halt in den Waschmittel drin sind, ein. Deswegen plus dem Adrenalinschub.

Könnte ich mir vorstellen, dass es deswegen anfangs nicht so schlimm ist. Aber danach ist es halt furchtbar so. Das tut echt weh. Das ist auch voll nicht gut für deine Schleimhäute, weil gerade auch so Shampoos und solche Sachen, die Shampoos hier, Duschgele für Bodylotions und Co. Die sollen ja auch ... Zeug von deinem Körper.

Wegspülen und dann mit so einem künstlichen Film ja wieder überziehen. Also Body-Lotions nicht, die machen das Gegenteil. Ja, stimmt, aber ja, Duschgele. Wenn dein Körper dann halt wieder, das merkt man ja auch, wenn du aus der Dusche rauskommst und, weiß nicht, Wasser ist auch ein bisschen kalkhaltig oder irgend sowas, dass dann die Haut so spannt.

danach. Dasselbe Problem, da kannst du auch Schwierigkeiten kriegen bei der eigenen Flora und Fauna deiner Genitalien. Wenn das dann zu trocken ist, dass du dann am besten dir noch in die Buchse, die dann einsteigst, auch wenn die bei 60 Grad gewaschen wurde, dann trotzdem dir einen Pilz holst oder so eine Kacke. Also das Ding ist, Duschgele und Shampoos, korrigiert mich, sind lipophil. Also die ziehen Fett an, um halt eben Fett...

vom Körper zu kriegen. Wegzuwaschen, um dich sauber zu machen. Genau, um dich sauber zu machen. Und der Körper benutzt ja unter anderem so Fettschichten, um geschmeidig zu bleiben, damit deine Haut funktioniert als Schutzfilm und so weiter. Also Talg zum Beispiel in den Haaren, also fettige Haare, wie man so schön sagt.

Solche Dinge. Und das hast du ja eben auch auf der Haut. Und das spülst du, damit alles runter spricht. Deine Haut ist deutlich schutzloser als vorher. Was im Zweifel aber erstmal gut ist. Und... B, das passiert eben auch mit deinem Genital. Also du hast dann halt nichts mehr, das das Ding irgendwie schützt, dass das Ding irgendwie, wie du vorhin schon sagst, das gleiten lässt, weil Wasser ist ...

kein Gleitmittel. Fett ist ein Gleitmittel. Du kannst besser Butter als Wasser nehmen. Ja, das funktioniert deutlich besser. Für alle Eltern, wenn eure Jungs jetzt anfangen, die Butter mit unter die Dusche zu nehmen, dann wisst ihr, was los ist. Timmy, warum ist die Butter schon wieder leer? Der Junge duscht den ganzen Tag nur noch. Danach putzt er sich stundenlang die Zähne. Er sagt, er frühstückt unter der Dusche.

Aber warum nimmt er dann niemals einen Toast mit? Immer nur die Marmelade und die Butter? Ja, und Marmelade, ja. Und den Hund. Das ist ein anderes Thema. Dementsprechend ist das halt eine saudumme Idee.

Schwanz da so krass auszutrocknen damit. Und dann ist es auch kein Wunder und es wehtut. Ja, und ein weiterer Respekt ist auch noch, da haben wir jetzt noch gar nicht drüber gesprochen, die Kacke flockt, Mann.

Die Kacke flockt. Wenn dein Wasser zu heiß ist, ja. Wenn du da so richtig am Duschen bist und dann am Rubbeln und so, plötzlich hast du da den Schlaz an deinem Ding und der geht halt auch dann irgendwie nicht mehr. Wird dann relativ schnell, fühlt sich auch an wie so Nillekäs dann. Ja, oder wie halt so...

leicht angehitztes Eiweiß halt. Ja, ganz genau. Wie so Kleister kurz vorm Trocknen irgendwie. Ja, stimmt. Oder wenn du ein Ei halt in eine Pfanne haust und bevor das richtig fest ist, so diese Konsistenz. Ja, so ab, ich meine 40 Grad ungefähr. fangen Eiweiße an zu grinnen und in der letzten Folge haben wir drüber gesprochen, im Sperma ist jetzt nicht so viel Eiweiß drin, aber es ist halt Eiweiß drin in der geringen Form. Und bei so einer heißen Temperatur fängt das tatsächlich an zu grinnen.

Ja, also wenn ihr euch unter der Dusche einen runterholt, macht das, aber... Übertreibt es mal nicht mit dem Duschgel. Oder nehmt Duschöl. Das funktioniert. Oder halt Gleitgel. Macht sich weh. Nehmt nicht eure Gasmaske mit in die Dusche.

Ich hab immer Atemnot dabei, tut mir leid. Ich versteh das nicht. Ich versteh wirklich nicht. Also, ja, der ... Dings fährt ein bisschen runter. Der Kreislauf fährt ein bisschen runter beim Duschen und auch beim Wichsen. Hast du eine Ahnung, wie intensiv ich mein Höhepunkt habe? Das ist nach mir so, nach drei, vier Sekunden ist das Thema vom Tisch und ich kann normal duschen und arbeiten gehen.

ist, wenn du dich unter der Dusche eine runterholst, musst du dich eine Woche krankschreiben lassen. Ja, nee, dann ist mein Tag echt gelaufen. Da sitze ich aber die ganze Zeit dann noch auf der Arbeit und bin so richtig so, weiß ich nicht, da will ich eine Decke Tee und Kekse, weil ich mich einfach schlapp fühle dann. Ja, das ist so, weißt du, wenn Richard kommt, dann richtig. Um da mal wieder bei Filmklischees zu sein, ähm,

In der Serie Californication gibt es hier den wunderbaren Schauspielagent Charlie Runkel, der dafür bekannt ist, dass er sich während der Arbeit am Schreibtisch einen runterholt und sich dabei aus Versehen filmen lässt von seiner Webcam. Und der jubiliert ja immer so übertrieben, so...

Wenn der kommt, streckt er so die Arme nach oben und jubiliert. In Filmen ist das oft so, dass die Leute nicht nur einen Höhepunkt haben, sondern dass die völlig ausrasten und verrecken. Und in Filmen ist es so, wenn Leute einen Orgasmus hatten, sind die danach 15. Minuten nicht mehr ansprechbar, müssen erstmal fünf Zigaretten rauchen. So muss ich jetzt ehrlich sagen, bei mir ist es nicht so. Ich bin auch relativ schnell wieder ansprechbar. Also gerade beim Wichsen, du hast ja ...

Wir brauchen jetzt hier kein Macker raushängen. Das ist ein Wichsen. Das ist nicht eine Sache, die eine halbe Stunde viel Training erfordert. Das dauert im Zweifel 15 Sekunden und passiert da zwischen zwei Werbepausen. Das finde ich auch immer so geil, wenn Leute sagen, ich kann die ganze Nacht. Hey, Alter. Ich muss nicht die ganze Nacht. Gewusst wie, Kollege. Gerade beim Wichsen, ich meine...

So, es gibt natürlich auch Abende, dann lege ich mir eine Marvin-Gates-CD auf. Dann mache ich mir eine Kerze an, ziehe meinen Seiden-Morgenmantel an. Genau, so Abende gibt es auch. Da machst du jetzt richtig schön, so Frau ist nicht zu Hause, machst du den richtig schön an mit dir und deinem Schlong. Ich und mein Holz. Das ist halt schön und das ist geil, aber normalerweise ist es halt so, ich meine, das kennen wir alle jetzt gerade, wenn man so um die 30 ist, so, du warst morgens auf,

Frau ist schon weg, ich bin geil, weil ich irgendwie einen Sextraum hatte, hol mir einen runter, das Ding dauert zwölf Minuten, dann geh ich Zähne putzen. Zwölf Sekunden, dann geh ich Zähne putzen. Und danach brauch ich keine Reha. Ach so, nee. Das Ding ist halt, nach drei Sekunden sitzt ich das Arme und so, oh! Okay, los geht's. Ich durfte gerade Tobis Orgasmus-Gesicht sehen.

Okay. Erstmal noch die Nase hochziehen, so. Dann mach ich's mit dem Glibber hier. Ja, was? Erstmal die Bettdecke abgeschüttet. Ja, unten Glibber raus, oben Glibber rein. Und dann... Nee, bei mir ist dann auch so gekommen... So, zweiter Kaffee. Nach dem Sex oder so bist du natürlich müde, da hast du ja auch gepumpt, wie blöd. Also da ist ja viel mehr Aktion drin. Das ist ja auch viel mehr, also auch intern, im Körper, was hormonelle Reaktionen angeht, ist ja viel mehr

los. Beim Wichsen, sorry, da passiert hormonell gar nichts. Ich bin geil, ich entlade das Ganze, was teilweise ja nicht mal mit Erregung zu tun hat, sondern mit körperlichem... Ablass, sag ich mal. Also muss es halt irgendwann loswerden. Ich hab mal gelesen, das sind so zwischen neun und elf Tage oder so fängt der Körper an, das Zeug abzustoßen, weil das halt raus muss einfach. Und dann wirst du halt einfach mega geil.

Und wenn du das nicht loslässt, dann wickst du dir halt im Schlaf in die Hose. Überfeuchte Träume müssen wir auch mal eine Folge machen. Richard, du hast gerade das Wort Schlong benutzt, das man meiner Meinung nach nicht oft genug benutzen kann. Es rangiert mindestens unter meinen zehn Lieblingsworten für Penis.

Kleiner Klugschiss, ich habe das Wort Schlong vor ein paar Tagen gegoogelt, fragt nicht warum. Und das kommt aus dem jiddischen Schlong und heißt auf Deutsch übersetzt Schlange. Großartig. Geil, oder? Finde ich voll geil. Schlong klingt dann viel weniger angebrisch, als würdest du sagen, lass mal meine Hosenschlange sehen. Ich hätte so, boah, was bist du für ein Wichser. Du bist lustig, ja, zeig her. Ja. Da hat auch ...

Ein schwuler Kumpel von mir auch, wenn der halt irgendwie unterwegs ist und die schicken sich auch Penisbilder relativ schnell hin und her. Die, ja. Die Homos. Alle, das machen alle Homosexuellen so. Na okay, die mit denen er verkehrt. Okay. Nee, hast du recht, hast du recht. Hab ich mich falsch ausgedrückt auf jeden Fall. Nee, aber dann war dann halt auch so, ja und?

Ist er nett? Wollt ihr euch mal treffen? Ja, treffen schon. Ja, nett. Weiß ich ja ehrlich gesagt noch gar nicht. Ich muss ihn ja erst mal treffen. Ja, warum siehst du den dann? Naja, hat einen schönen Schlung. Tja, liebe Kinder, liebe Erwachsene, Groß und Kleinen, also wenn ihr mit eurem Schlong angeln geht unter der Dusche, dann achtet auf das richtige Equipment.

Auf die richtige Wassertemperatur. Nee, aber wirklich, eigentlich unter der Dusche ist das eigentlich wirklich nicht empfehlenswert. Das ist irgendwie nicht geil. Also ich kann es nicht empfehlen. Ist aber eine Typfrage, ne? Ich wollte gerade sagen, jeder, jeder, jeder, wie er es möchte, gibt Leute, die man... Kein Duschgel, sondern Duschöl. Der Mythos vom Duschen... Bodylotion ist toll. Also dieser Klassiker, dass Leute sich die Hand eincremen und das dann machen.

Wisst ihr was, macht's ja, duscht in aller Ruhe und wer sich eine Bodylotion nimmt oder so... macht es einfach richtig. Weißt du, wenn ihr auch noch 13 so seid, lass die Dusche einfach laufen, macht es danach. Ich habe das schon mal mit Bodylotion gemacht und es hat auch gebrannt. Also es kommt wohl auch darauf an. Also mit Massageöl funktioniert das sehr gut. Das sind dann so diese besagten Marvin Gaye-Seiten.

Oh, lasst euch nicht einreden, auch von keiner auf dem Schulhof, dass Olivenöl funktioniert. Das ist nicht geil. Oh, hast du es mal ausprobiert? Besprechen wir wann anders. Ich habe Olivenöl ausprobiert, ich fand das akzeptabel. Aber ja, wenn Massageöl dann nicht das mit Ultraminze ätherischen Ölen...

Ist wirklich so. Ich kann mich noch daran erinnern, dass ein Freund von mir in der Schule auch, wir nennen ja hier keine Namen, aber auch nur mal irgendwie ankam. Kennt ihr auch von Duschdass? Oder von Axt, dieses Duschgel mit diesem Kühl...

Pellets drin, ne, mit diesen coolen Pätze. Naja, da läuft ja Werbung die ganze Zeit immer, wieso, was ist los? Ey, Alter, ich hab das gestern ausprobiert, Mann. Ey, schmiert euch das mal untenrum hin. Nee, voll nicht. Ich hab das einmal gemacht und da hab ich mir keinen runtergeholt. Ich hab mich wirklich einfach nur ganz normal damit eingerieben.

Alter, ich dachte den ganzen Tag, mein Ding friert ab. Das war furchtbar. Aber Peeling am Sack ist voll geil. Also nicht zum Wichsen, sondern einfach das ist voll angenehm. Wenn man so drüber kratzt und so, ich finde das voll geil. Boah, ich muss... Ja, so leicht. Ich rede von einem Peeling, man, nicht von Schmiergelmann.

Ich brauche ein Peeling, wenn ich irgendwo Hornhaut habe. Ich muss tatsächlich sagen, dass ich diesen kühlenden Menthol-Effekt auch am Schlong tatsächlich angenehm finde, aber muss man aufpassen, weil das kann auch schnell dann zu viel des Guten werden. Ich habe eine fantastische Hörermail heute dabei. Und zwar unter dem Namen Gwendolin hat er uns geschrieben. Hallo ihr lieben Wichser.

Wie schön, dass die Bezeichnung auch einmal liebevoll gemeint sein kann. Ich, heute Anfang 30, habe mich erstmals im Volksschulalter, in Klammer eure Grundschule, mit den Freunden der Masturbation beschäftigt. Den Freuden. keine Ahnung hatte, was ich überhaupt mache. Angefangen hat es wohl so mit sieben, acht Jahren. Ich war bei einer etwa zwei Jahre älteren Freundin zu Besuch mit Übernachtung und am Abend gingen wir zusammen in die Badewanne.

Dort hat sie mir erstmal gezeigt, was man mit einer Brause mit Massagedüse so machen kann. Das haben wir dann so lange abwechselnd gemacht, bis ihre Mama reinkam und fragte, was wir denn anstellen würden, weil es kein warmes Wasser mehr gäbe. In dem Alter ist man halt noch unschuldig, da weiß man gar nicht, was man da macht. Kann man denn mit einer Browser anstellen? Ja, auf dein Genital richten. Ja, ist angenehm.

Er schreibt noch nie beim Endgegner bei der Playstation den Controller. Ja, natürlich habe ich mir das Rumble Pack, mein Rumble Pack gehalten. Ungefähr der Effekt. Er schreibt, diese neue Erkenntnis habe ich dann mit nach Hause genommen. Mein Rumble Pack, Alter.

Diese neue Erkenntnis habe ich dann mit nach Hause genommen und der Wasserverbrauch in unserer Wohnung sowie meine Badzeiten steigen auf einmal etwas stärker an. Ich kann nicht sagen, dass das damals etwas mit Orgasmen zu tun hatte, aber es war ein schönes Gefühl. Irgendwann kauften meine Eltern eine neue Brause und die hatte, oh Schreck, keine Massagefunktion mehr. Klein Gwendolin war also erst ein wenig verzweifelt, fand aber schnell Ersatz.

Also wie dein Rumble-Pack, Richard. Ein Hoch auf das Nintendo 64. Eigentlich war er dafür gedacht, damit eine krackelige Schrift zu erzeugen oder eigentlich habe ich keine Ahnung, was der tiefere Sinn dieses Spielzeuges war. Jedenfalls fühlte sich das, die Halbkugel, auf der Klitoris auch gut an.

Ich habe mich gerade gefragt, so bei der Düse, was macht denn da? Das geht auch beim Pimmel, aber davon erzähle ich in einer anderen Folge. Ich habe da auch Erfahrungen gemacht. Ich habe mal gehört, dass bei Frauen, wenn die sich so diese Massagefunktion von Duschköpfen, das irgendwie auf die Futs...

hauen, dass das wohl gar nicht mal so toll sein soll wegen Bakterien und Co. Echt? Wahrscheinlich auch, weil das so die körpereigene Schutzschicht weghaut. Ja, und weil das auch wirklich gar nicht so gut für den Bereich sein soll. Aber was weiß ich? Ich hab's nicht. Also ich schreit, es fühlt sich gut an und ...

Ohne zu wissen, was ein Vibrator ist, hatte ich das Gefühl, einen erfunden zu haben. Ja, ja, ja. Die Hand selbst als Spielzeug habe ich erst später entdeckt. Mit 10, 11 herum würde ich schätzen.

Ja, aber das ist so, zumindest der Beginn der Story, dass wenn die Eltern reinkommen und dass es dann unangenehm wird, ich finde, sowas sollte nicht unangenehm sein. Das haben wir in der ersten Folge schon mal gesagt, dass wir... wollen, dass diese Thematiken so ein bisschen offener gehandhabt werden, weil das echt furchtbar ist für pubertierende Leute, sich auch noch da verstecken zu müssen an der Stelle. Also wie zum Beispiel deine Ich-fress-mein-Sperma-Geschichte aus der letzten Folge.

Danke, dass du es wieder hochholst. Mir ist es auch hochgekommen. Mir geht auch einer hoch dabei. Aber sie hat in ihrer Mail nicht explizit geschrieben, dass die das vor den Eltern versteckt haben in der Badewanne. Nee, das stimmt, aber das fiel mir da so ein. Auf der anderen Seite muss ich aber sagen, wenn ich jetzt sowas von Hörern halt höre, das hat mir die...

Folgen, Nachhören von Handvergnügen in der Sommerpause jetzt auch nochmal wieder so vor Augen geführt, wie viel unsere Eltern wahrscheinlich auch mitbekommen haben und einfach aus Höflichkeit darüber hinweg gesehen haben. Ja genau, aber das sollte nicht der Usus sein. Eigentlich nicht, nee, finde ich nämlich auch. Ja, aber das genau wie halt bei deinem Teenager irgendwie an die Zimmertür klopfen. Klar, es ist dein Haus oder deine Wohnung oder was auch immer, aber trotzdem ist es

Sein Bereich, sein, ihr Bereich. Wenn die sagen, nein oder gleich, dann warten wir da nochmal. Eltern verstehen das ja normalerweise auch und das muss man auch verstehen, dass Leute das einfach für sich selber im Verborgenen tun. Im Verborgenen. Gut Leute, das war Handvergnügen. Hört gerne auch mal in unser Haupt-Podcast-Projekt die Kack-und-Sachgeschichten rein, wo wir Filme übertrieben analysieren.

Wenn ihr selber mal so eine Mail schreiben wollt, wenn ihr eine witzige, interessante, skurrile Wix-Geschichte habt oder Fragen habt, schreibt uns gerne auch anonym über unsere Website kackundsach.de. Da ist ein Kontaktformular für Handvergnügen. Handvergnügen, genau wie die Kack- und Sachgeschichten, könnt ihr hören bei Spotify natürlich und in all den anderen Podcast-Apps, die sonst noch so da draußen kreuchen und fleuchen. Ja, im Verborgenen.

Oder im Öffentlichen. Unter der Dusche. Leute, wer geht jetzt zuerst unter die Dusche? Ich gehe aufs Klo. Finde ich chilliger als in der Dusche. Dann gehe ich in die Küche. Richard bleibt hier im Studio. Ich bleib hier im Studio, ja. Na gut, alles klar. Bis zum nächsten Mal. Tobi, Richard und Fred sagen Tschüss. Beim Handvergnügen.