#313 DEUTSCHLAND WIRD BEIGE

Leute, diese Folge Gemischtes Hack wird euch präsentiert von eBay. Passende Teile für dich, dein Fahrzeug und dein Budget. Earn 4x Membership Rewards points in your top 2 eligible spending categories every month, including eligible U.S. advertising purchases and select media, and U.S. purchases at restaurants, including takeout and delivery. What are you waiting for?

Get the card that flexes with your spending every month. Terms and points cap apply. Learn more at americanexpress.com slash business dash gold. MX Business Gold Card, built for business by American Express. This episode is brought to you by White Claw Surge. Nice choice hitting up this podcast. No surprises, you're all about diving into tastes everyone in the room can enjoy.

Just like White Claw Surge. It's for celebrating those moments when connections have been made and the night's just begun. With bold flavors and 8% alcohol by volume, unleash the night. Unleash White Claw Surge. Please drink responsibly. Hard Seltzer with flavors. 8% alcohol by volume. White Claw Seltzer Works. Chicago, Illinois.

Add a little sugar, that is too good. Kennst du Lieder, wo du schon beim zweiten Teil nicht mehr den Text weißt? Ja. Englische Lieder. Ja, das war auf jeden Fall The Joy von Kanye West und Curtis Mayfield. Und damit herzlich willkommen zu einer neuen Folge Mischtes Hack. Mein Name ist Felix Lobrecht. Mir gegenüber sitzt wie immer der wunderbare Tommy Schmidt. Heute exklusiv Weltneuheit, würde ich sagen. Sag.

Die große Pullover-Folge. Ja, es geht los. Du auch, ne? Wir haben beide einen Pulli. Ich habe nie einen Pulli an. Das ist die große Pullover-Folge. Ich bin aber auch, ich dachte noch, ich wäre noch krank. Ich bin wieder stolz auf meinen Körper. Ich war nicht krank. Ich war erkältet. Und kennst du dieses Gefühl, wenn du es dann hinter dir hast, dass du ein bisschen so stolz auf deinen Körper bist? Ich finde, das ist so im direkten Kontrast zum Kranksein fühlt sich Gesundsein richtig geil an. Ja.

Das könnte man so über ein Krankenhaus schreiben. Das war ein Tattoo. Ich muss auch noch so in Klammern deutschlandmäßig darunterschreiben. Kann aber sein, dass es bei Ihnen nicht eintreten wird. Kann sein, dass Sie trotzdem sterben. Kann sein, dass Sie sterben. Krebs ist immer noch nicht halber.

Apropos Medizin, Nobelpreis. Habe ich eben gehört, im Deutschlandfunk wurde vergeben an zwei Amerikanerinnen und eine Japanerin oder so. Oder zwei Amerikaner und eine Japanerin, ich weiß es nicht. Auf jeden Fall Amerika, Japan ist das Ding.

Irgendwas mit Immun. Deswegen komme ich auch drauf. Ich glaube, es geht jetzt, um es mal so Cyber-mäßig mit Halbwissen zu sagen, wenn ich es halbwegs richtig verstanden habe, darum, dass man ... durch diese Grundlagenforschung die Immunabwehr des Körpers irgendwann so ein bisschen regulieren kann, weil der Körper das ja selber macht, aber auch gegen sich selber verwenden kann und dass man das irgendwie so ein bisschen steuert, irgendwie so.

Ich glaube, dein ärzte Vater hat jetzt gerade Krebs bekommen beim Zuhören. Wir laufen gerade so Blut aus den Ohren. Du bist Lehrer, ich bin Schüler, was würdest du dir für eine Note geben dafür jetzt? Würdest du eine fiese Nachfrage stellen, um vorzuführen, oder einfach eine 4-? Boah, kommt drauf. Welche Klasse sind wir gerade? Ich habe so einen Vorführlehrer. Welche Klasse sind wir gerade? 9. Ja, komm. Eine 9. kannst du das noch bringen. Ja, okay.

Okay, ich hab nur gehört. Jetzt war das zu gut. Dann kriegst du zwei Plus. Unerwartete. Ich glaube, ich wäre so ein Lehrer. Ich glaube, ich wäre so ein Lehrer. Mir wäre am wichtigsten. Ich glaube, von mir kriegt jeder gute Noten, bei dem ich das Gefühl habe, dass er mich respektiert.

Ja, das ist cool. Wir hatten damals einen Lehrer... Mir geht es gar nicht um Leistung. Ich wäre so ein zu ehrlicher Lehrer. Braucht er eh nie wieder, die Scheiße. Braucht er nie wieder. Braucht er nie wieder. Wir hatten so einen Lehrer bei uns an der Schule. Der war...

Also es war so krass entspannt bei den Klausuren zu schreiben, weil der ist, denkt man zunächst, diese Art von Lehrer finde ich auch cool. Der war nämlich so, der ist so am Anfang der Klausur einfach immer so rausgegangen, rauchen oder Kaffee trinken.

Lehrer haben mehr geraucht früher. Lehrer rauchen nicht mehr. Ja, die haben auch früher nicht irgendwie draußen geraucht, sondern in irgendeinem Raucherlehrerzimmer oder so, in so einem Chemieraum oder so. Ich meine, in so Nebenräumen. Da haben die wahrscheinlich so kleine Pornoheftchen angeguckt und geraucht. Das war so meine Theorie.

Naja, auf jeden Fall ist der immer rausgegangen und hat so nie Hausaufgaben und sonst was, in Klausuren und Klassenarbeiten, wie gesagt, rausgegangen und konnte einfach zusammen abgucken und so, hat da Lernzettel hingelegt, sonst wie. Hatte aber dann unfassbare Ansprüche.

Das fand ich auch geil. Also der Notendurchschnitt war bei dem nie besonders besser, obwohl man irgendwie von allem abgeguckt hat und so. Das finde ich auch nicht schlecht, so auf die Art. Aber ich habe nämlich, wenn ich auch das... nur halbwegs richtig verstanden habe im Deutschlandfunk eben, wurden auch so Osempik-Forschern oder so was, Abnehm-Spritz-Forschern oder so hohe Chancen eingeräumt. Den Nobelpreis abzusahnen, hat aber nicht geklappt. Dann hatte ich mir direkt die Frage,

Würdest du das nehmen, wenn du jetzt körperlich nicht zufrieden wärst mit deinem Gewicht? Würdest du gerne abnehmen? Nee. Würdest du es nehmen? Aus so kosmetischen Gründen finde ich das irgendwie blöd. Ich weiß nicht, warum. In dieser These müsstest du dir noch eine Sportmuffeligkeit andichten. Weil du bist ja ein Sportfan. Ja, na gut, aber ...

Und dann müssen es viel zu viele Faktoren so. Und wir sind in Norwegen gerade. Nee, aber das ist eigentlich schwer zu sagen, weil du magst halt Sport gerne. Ja, aber ich finde irgendwie so, also generell, um jetzt mal das größer zu machen. Irgendwie finde ich so Abkürzungen im Leben immer blöd. Weißt du, wie ich meine? Also es ist ja irgendwie wie so ein Shortcut.

ohne die Arbeit dafür zu tun. Oder ich weiß es nicht. Es gibt ja einfach so diese medizinische Anwendung, da würde ich das natürlich sofort nehmen. Ich weiß gar nicht, was das ist, Diabetes oder so. Oder für so krankhafte Fettleibigkeit. Aber jetzt einfach nur so, ich habe irgendwie so 20% Körperfett und hätte gern 13. Und dann direkt Medizin, ne? Weiß ich auch nicht. Ja, genau. Dann mach mal ein bisschen Sport und lass mal die Cola weg. Ja. Außer das Coca-Cola. Wir lieben Coca-Cola.

Nee, aber es ist wirklich so. Dann habe ich eben auch drüber nachgedacht, ob du das wohl machen würdest. Würdest du? Ich glaube schon. Ich sage einfach, ich weiß es nicht. Du weißt es nicht? Ich weiß es nicht, ob ich es machen würde. Wenn ich jetzt wirklich darunter leiden würde... Und versucht das irgendwie seit Jahren, dann ja. Wenn ich aber jetzt einfach, genau wie du sagst, wenn ich jetzt einfach nur von dem geringen Körperfett, wo man noch geringer ist, dann auf keinen Fall.

Ich glaube, es braucht schon diese, ja, ich habe es mit Sport, also ich mache Sport und Ernährung ist umgestellt und so, aber irgendwie klappt es trotzdem nicht dann. Es ist ja dann auch nicht nachhaltig. Du musst ja dann das Zeug so durchgehend nehmen. Hast du... Was ja auch ein bekanntes Phänomen bei sowas ist. Ein Kumpel hat sich den Magen verkleinern lassen, hat dann krass abgenommen und dann hast du ja quasi einfach so schneller keinen Hunger mehr. Und dann hat der aber einfach so...

So ganz langsam immer wieder mehr gegessen, dass sich der neue kleine Magen einfach auch ausgedehnt hat. Und dann ist der wieder voll fett geworden. Scheiße. Der einfach so richtig ausgelabberte kleinen Magen. Aber kennst du, jetzt gibt es auch dieses Phänomen, dass man so, wenn man jetzt so wie du jetzt so jahrelang, oder ich ja auch, wir machen ja schon immer Sport eigentlich, so, dass man dann so ein...

Ich weiß gar nicht, wie ich es nennen soll, dass man so irgendwie nicht neigt, aber so Leuten das nicht gönnt, diese Abkürzung zu nehmen. Weißt du, was ich meine? Das kenne ich noch früher von meinem Kumpel Henning. Der hat immer... Das war ein richtiger Act damals, über Napster und sonst was Musik runterzuladen, illegal.

Und der hat sich das da alles aufgemacht und wir kamen immer einfach hin, brennen wir mal die CD und die. Und der dachte auch mal, ey, ich hab mir das hier, oder letztens kam auch jemand, da kam dieser Effekt nochmal auf. Ich seit, glaube ich, 2015 oder so gibt es so eine Spotify-Playlist von mir, die ich zusammenbaue. Und dann kam letztens auch so ein Kumpel, schick mir die mal.

Und dann hab ich so, boah, Alter. Ja, mach ich, aber das fühlt sich richtig komisch an. Das hab ich seit 2015 kuratiert. Der hat die jetzt auch. Zack, es war einfach so ein Klick.

Und das fände ich irgendwie, natürlich sind Freunde, ich freue mich jetzt irgendwie dann natürlich auch für den, aber es war auch so ein bisschen, und so ist es auch bei dem, seitdem jemand macht das wirklich aus Krankheitsgründen. Ist das nicht so ein bisschen derselbe Mechanismus, aus dem so Leute, die so arbeiten gehen und aber scheiße verdienen, sich so mitreißen lassen auf diesen Bürgergeldempfänger-Hate.

Ach so. Ist das nicht so ein bisschen dieselbe, knipst das nicht so dieselbe? Unter derselben Straße? Ja, so ein bisschen, weißt du, was ich meine? Also das Gefühl wahrscheinlich schon, ob es berechtigt ist oder nicht, das kann ich jetzt nicht beurteilen, aber das Gefühl sicherlich kommt auch daher. Ja, es ist so ein... Neid ist aber nicht das richtige Wort. Es ist so ein Nicht-Gönnen. Ja. Ja, weißt du? Nicht-Gönnen. Ja, und bei dem Osempik-Ding denke ich immer so, es gibt halt Leute, die...

laufen und joggen und machen so acht auf ihre Ernährung und so und dann gibt es Leute, die zahlen einander. Was kostet so ein Ding in der Woche? 200, 300 Euro oder so? Was kostet so eine Spritze? Ich weiß es nicht. Aber zack, zack, die haben die Kohle und sehen genauso aus. Aber die sehen eben nicht genauso aus. Das frage ich mich aber auch immer. Man sagt ja immer, es gibt dieses Osempic-Face. Aber gibt es das wirklich oder sehen die Leute einfach nur radikal...

schnell anders aus. Das war doch damals, als so Bernd Stelter oder Rainer Kallmund so abgenommen haben, ohne Osempik, sahen die ja auch merkwürdig aus, weil es so schnell ging. Gibt es dieses Face überhaupt oder sind die Leute einfach nur dünn? Zu schnell? Ich glaube, dass...

Das ist wirklich komplettes Halbwissen gerade. Aber ich glaube, so wie ich das verstanden habe, wirkt das ja appetithemmend. Du hast einfach weniger Appetit und isst dann entsprechend weniger. Und ich könnte mir vorstellen, dass du dann vielleicht einfach nicht so auf die gesunden Nährstoffe kommst. Also diese Mikronährstoffe, Vitamine und die ganze Kacke, dass man dann einfach so...

so mangelernährt aussieht irgendwie so. Ja, ich finde das deutsche Wort eingefallenes Gesicht. Eingefallen und fahl. Ja, und fahl ist wirklich sehr gut. Bei mir war es jetzt so, ich war jetzt, wie gesagt, erkältet und ich schaffe es nie.

mich vernünftig zu ernähren, wenn ich erkältet bin. Genau dann bräuchte mein Körper ja eigentlich die Unterstützung, irgendwie Vitamine reinzuballern und so. Ich war über das Wochenende in der Heimat. Alter, was ich da wieder gefresst habe, das kannst du dir nicht vorstellen. Wie ein Waschbär. Wirklich nur Schwachsinn. Wie ein Waschbären, das sagst du öfters. Waschbären eher aus dem Müll essen. Bei meinen Eltern, ein Spaß. Aber es ist einfach so, wirklich fürchterlich.

Alles reingedrückt. Kuchen und Schokolade. Kuchen, Schokolade, also beide Nasenlöcher sind zu, die Mandeln waren ein bisschen dick, da hab ich erstmal eine Tafel Schokolade reingedrückt in diesen Organismus. Dann einfach Kuchen im Stehen wieder, so über der Spüle, hab ich ja schon mal erzählt, einfach so reingedrückt.

Butterbrot mit so richtig dick Butter. Also ich weiß nicht, was das, wenn ich bei meinen Eltern bin oder also in der Heimat, warum ich das so esse. Das ist so ein Wohlfühlgefühl. Weiß auch nicht. Das ist so, das kennen vielleicht viele andere auch. Wenn sie an Weihnachten so in der Heimat sind, ich weiß nicht, ich fress dann wie ein Schwein. Das war jetzt auch wieder so. Also ich bin gar nicht so in diesem, ich muss jetzt wieder in diesen Sportfilm reinkommen. Also eine Woche nur.

Schwachsinn gefuttert. Deshalb beschäftige ich das Thema hier auch. Wahrscheinlich, ja. Ich wäre dafür, dass die den Nobelpreis bekommen hätten. Okay. Kennst du das, wenn du so für... Das muss ich mir übrigens entschuldigen. Wieso? Weil ich letzte Woche nur vier Fragen gestellt habe. Es war mir nämlich so. Ja. Es war mir so. Ja, und deshalb muss ich jetzt eine Frage nachreichen. Okay. Und die leite ich ein mit, kennst du das? Gibt es so eine komische Sache? Ja.

für die du so voll oft positives Feedback bekommst, die dir aber voll egal ist. Weißt du, was ich meine? Ich gebe dir mal mein Beispiel. Ich kriege eigentlich von jedem Besuch, den ich habe, Oh, deine Handseife riecht voll gut. Und Tommy, ich scheiße auf diese Seife. Ich weiß nicht, welche das ist. Aber ich kriege so viel positives Feedback für diese Handseife. Das ist einfach so billig. So eine Seife kostet 60 Euro. Aber einfach so 2-3 Euro, Alter.

So richtig viel Feedback auf diese Handseife. Bei mir ist Lichtstimmung in der Wohnung, finden die Leute immer schön. Aber da habe ich nie so drauf geachtet. Ich habe halt viele kleine Lampen. Habe ich das hier mal erzählt, dass ich diese Fernsteuerung gekauft habe? Du hast mir den empfohlen, ich habe ihn auch geholt. Das ist super, ne? Einfach diese Amazon, was kostet.

30 Mark oder so. Drückst du da rum und kommst rein, machst dir direkt die ganzen kleinen Lampen an. Und es wirkt dann so sehr, sehr lichtstimmungstechnisch die Bude. Und dafür kriege ich tatsächlich sehr viel Lob immer. Und das ist mir eigentlich auch relativ Wumpe.

Oder ist es mir Wumpe? Nee, es ist hier nicht Wumpe. Nee, es ist ein schlechtes Beispiel. Es ist mir gar nicht so Wumpe. Das ist so eine Sache, die dir wichtig ist. Es ist wichtig, dass Leute über dich sagen, Tom, ihr habt schönes Licht. Ja, stimmt, du hast recht. Das ist mir gar nicht so Wumpe. Aber was könnte denn was sein?

Was mir so egal ist. Das wäre jetzt zum Beispiel so, du hast ja so eine komische quietschgelbe Handyhülle. Wenn so richtig oft Leute zu dir kommen, ey, die haben eine Handyhülle, ey. So was. So vom Egalheits... Ja, aber es ist wahrscheinlich sowas. Ich weiß es nicht. Ich bin jetzt überfragt. Siehst du, da habe ich die Frage nicht gestellt, weil ich wusste, das führt zu nichts. Das hat keinen Sinn mehr mit dem, macht hier alles. Ja, aber sag mal, hast du denn noch was Zweites bei dir, Felix?

Nee. Nur die scheppige Handseife. Jedes andere positive Feedback habe ich mir verdient. Nee, aber ich weiß es auch nicht. Ja, fällt mir jetzt spontan nichts ein, aber reiche ich nach. Aber womit ich aber dienen kann, ich muss ja noch was nachreichen aus der letzten Folge. Ich reiche nun nach. Du hast ja, du hast doch letztes Mal gesagt, was war denn noch die Frage, die du an mich hattest? Peinliche Jugendstory?

Ja, so irgendeine peinliche Sache, die du in der Jugend gebracht hast. Was war es bei dir nochmal? Du hast dein Schienbein abhärtet im Klassenraum. Du hast dein Schienbein abgehärtet im Klassenraum, obwohl es alle gesehen haben. Nein, damit es alle sehen. Ach so, okay. Darum ging es. Es ging darum, dass alle sehen, was für hart ist. Schienbeine ich habe. Und hast immer gegen den Tisch getreten. Und auch so ganz viel Schattenboxen an Bushaltestellen und so.

Und auch wirklich so dieses, also halt dieses Typische, was halt Jugendliche heutzutage zum Glück immer noch machen. U-Bahn einsteigen, erstmal Klimmzüge, rumschreien, kämpfen. Kennst du das auch, wenn du mit Musik, also so Rap oder so auf dem MP3-Player oder Discman oder was weiß ich. Walkman hattest und ein bisschen zu cool gegangen bist. Ja, klar. Das weiß ich noch, mein Bruder war ja auf der gleichen Schule und da weiß ich nicht, da hatte ich wahrscheinlich irgendeinen...

Exhibit oder so, irgendwas auf dem Ohr, sechste Klasse und hab so getan, als hätte ich so Rasierklingen unter den Armen, bin so richtig breit gegangen und da hat mein Bruder mich so gepackt, der war dann wahrscheinlich in der achten oder so. wie gehst du, Alter, du bist mega peinlich. Hat mir den einfach nur so einen Spruch gegeben. Aber das ist nicht die Story, sondern... Mir fällt gerade auch noch was richtig Peinliches ein. Es gab mal... Boah, welcher Film war denn das?

Ich glaube, vielleicht war es Menace to Society oder so oder irgend so ein Ghetto-Film aus den Staaten, als ich den das erste Mal gesehen habe. Da gab es einen, der Hauptcharakter war so ein Jugendlicher. Ich glaube, gespielt von Tupac sogar, aber dann war es nicht Menace to Society. Ist egal, irgend so ein Ghetto-Film.

Und der hatte immer so eine Rasierklinge im Mund, auf der er so rumgelutscht hat. Und wenn dann halt Schlägerei ist, konnte er die jetzt so rausmachen, dann hätte er direkt eine Waffe. Und ich bin, okay, noch ein paar Tage, habe ich einfach mit so einer Rasierklinge im Mund, bin ich so.

Mega gefährlich. Übertrieben gefährlich. Ist auch wirklich ein Wunder, dass ich mich nicht verletzt habe, jetzt so rückblickend. Ich weiß noch, damals, also das ist die Story, mega peinlich auch, da gingen so LAN-Partys so gerade los. Dass Leute sich getroffen haben mit ihren Computern, um dann so Counter-Strike zu spielen.

Command & Conquer. Das habe ich nie gemacht. Habe ich nie verstanden, wie man das machen kann. Das war schon mega geil. Aber das Ding war, in der ersten Phase, als das losging, hatte ich noch keinen Computer. Ja. Wollte aber natürlich Teil dieser Gruppe bleiben. In meiner Klasse, so von meinen Freunden. Aber das war so cringe. Mega unangenehm. Und zwar, die hatten halt alle ihre Computer. Und ich noch nicht. Wie gesagt, ich wollte Teil dieser Gruppe bleiben.

Ich habe mich dann eingeladen, das war bei meinem Schüler Nils damals, glaube ich. Bei Nils zu Hause im Keller. Ein komischer Nils mit IE? Weiß ich nicht mehr. Aber es war so, dass ich dann gesagt habe, Ich kann ja trotzdem kommen. Und weil ich bin ja so Fußball- und Sportfan, ich kommentiere das. Oh nein. Es war so hart unangenehm. Und das hat natürlich so...

Das hat so zehn Minuten funktioniert, bis das natürlich alle mit ihren Headsets mega genervt hat. Ich hab das wirklich so ein bisschen wie so ein Sportkommentator. Und jetzt hier, Michael mit dem Schuh. Das sieht mir jetzt für die Schuhe aus. Das war so richtig ekelhaft.

Aber warst du dann auch der Einzige ohne Headset wahrscheinlich? Oder hast du in ein Headset reingebautet? Ich hatte gar nichts. Standst du oder saßt du? Ich lief so rum. Wie so ein Lehrer, der bei so einem Test den Leuten auch so, na, das ist aber noch...

gar nicht so, ne, so über die Schulter guckt und so und hab dann so kommentiert und dann hab ich so nach fünf Minuten oder zehn Minuten gemerkt, das kommt auch gar nicht so gut an und mir war so unangenehm und dann sitzt du da bei so einer Ladenparty ohne Computer und saß ich irgendwann auf so einem egalen Sofa da im Keller und hab einfach glaube ich, nach einer halben Stunde geschlafen.

Es war auch diese Zeit, da war es ja so mega Punk mit 14, 15, 16, wenn die Sachen relativ spät losgingen. Das war irgendwie Teil der Coolness, dass man irgendwie so um 1 Uhr morgens erst damit anfängt. Das heißt, ich war einfach mega müde. Aber das war so eine sehr peinliche Geschichte. Ich habe einfach so eine LAN-Party kommentiert. Ja, und auch nicht auf Wunsch. Nee, aber wirklich gar nicht auf Wunsch. Oh, wirklich ekelhaft. Warst dann die ganzen... Richtig gebombt.

Das ist so ein bisschen so, als wenn alle um dich rum bumsen und du bist so am nächsten Morgen trotzdem auch beim Frühstück. Ja. Und? Und? Habt ihr alle gebumst? Ach ja, wirklich grauenhaft. Tommy.

Ja. Unser heutiger Werbepartner ist ja mal wieder eBay. eBay! Good old eBay. Und heute ein bisschen spezieller. eBay. Motors. Gefällt mir, gefällt mir. Mach weiter, gefällt mir. Ja, es geht quasi darum, den Thrill of the Find, diesen Spaß im Internet einfach genau das Passende zu finden, jetzt Ebay-mäßig auch

in die Welt des Automobils zu bringen. Das ist so eBay. Und pass mal auf, du als alter Gebrauchtwagenhändler, als alter Gebrauchtwagenfuchs, du wirst früher oder später in die Situation kommen, wo du ... wo irgendwas Kacke ist mit deinem Auto und du einfach Ersatzteile brauchst. Und die gibt's vielleicht gar nicht mehr. Die gibt's vielleicht gar nicht mehr oder du weißt vor allen Dingen nicht, also ich wüsste nie im Leben, wo ich danach suchen soll.

Und vor allen Dingen würde ich nie im Leben meiner eigenen Recherche vertrauen, dass das, was ich dann gefunden habe, auch wirklich für mein Auto geeignet ist. Und genau da, da setzt eBay an. Und zwar mit dem Teilefinder. In irgendeinem Teil des Prozesses gibst du dein Auto an und dann suchst du nach Teilen. Und dann siehst du ...

mittels eines grünen Hakens, dieses Teil, das du dich gerade interessierst, ist für dein Auto geeignet. Und wenn der Haken nicht da ist, dann weißt du, es passt nicht. Das ist perfekt. Das ist perfekt. Ich würde ja nicht mein Leben...

meiner Recherche anvertrauen. Da brauchst du ja irgendeinen Erwachsenen dazwischen. Ebay ist quasi der Erwachsene, der da dazwischen geschaltet wird. Aber das bräuchte es bei eigentlich allem. Das ist total clever, dass du immer, wenn du irgendein Produkt eingibst, das passt dazu.

Weißt du? Aber das ist genial, bei Autos zu machen. Finde ich gut. Man kann jetzt auch Reifen. Kannst Reifen bei Ebay kaufen. Ich habe neulich meine alten Reifen von der alten S-Klasse bei Ebay verkauft. Bist du so ein O-Bis-O-Typ? Oktober bis Ostern? Ich verstehe schon. Nö, ich bin ein, wenn die Werkstatt mich mehrmals angerufen hat. Du bist so D bis J. Ja, genau. Die Sommerfelgen sehen halt immer geil aus. Egal. Anderes Thema.

Und wenn du irgendwelche Teile kaufst und die dann aus irgendeinem Grund doch nicht irgendwie passen, kannst du aber zurückschicken umsonst. Und das nennt sich das Fahrzeugteileversprechen. Das Versprechen, dass dieses Fahrzeugteil, sei es irgendeine Lampe, irgendeine Bremsscheibe, was auch immer, diese ganzen Fahrzeugkleinteile.

dass die passen und eBay ist da so selbstbewusst, dass dieser grüne Haken, den die da setzen, dass es zu seinem Fahrzeug passt, die sind so selbstbewusst, dass es stimmt, dass wenn es nicht stimmt, kannst du es umsonst zurückschicken. Warum habe ich das denn bislang noch nicht gemacht? Das fragen wir uns alle. Wirklich, sehr gut. Also Tommy, wieder was gelernt.

passende Teile für dich, dein Fahrzeug und dein Budget. eBay hat die größte Auswahl an Fahrzeugteilen und Zubehör unter ebay.de slash motors.

Ohne Ebay wird er nicht fahren. Du gehst ja wieder auf Tour. Ich will eigentlich über Stand-Up reden. Jetzt geht's los. Wann geht's los? In drei Wochen, ne? Ja. Bist du aufgeregt? Nee, ich freu mich, ey. Gar nicht aufgeregt? Nee, also es ist nur so eine positive Vorfreude. Vorfreudenaufregung. Du hast gerade mit Rauch im Mund geredet. Es gibt immer diese Zuckerwatte im Mund. Wie so ein Turtle redet man da. Nee, so Vorfreudenaufgeregt.

Weil langsam ist mir wirklich, wirklich langweilig. Also ich muss es echt sagen. Wann ist der erste Termin? Wo ist der erste Termin? Rostock. Boah. Ja. Das finde ich aber gut. Direkt in der Norde. Man sagt ja immer, das ist alles immer Klischee-Gelaber, da sind die so, da sind die so, aber alle einigen sich, vor allem Musiker immer darauf, Köln sei immer am coolsten, das Publikum. Wie ist Rostock? Wie ist Mecklenburg-Vorpommern?

Die Ossis haben eigentlich immer richtig Bock. Aber ey, ich finde also jetzt so humoristisch, also ich meine, die Leute würden ja nicht zu den Shows kommen, wenn die nicht meinen Humor hätten. Deshalb merke ich ehrlich gesagt gar nicht so einen krassen regionalen Unterschiede. Aber ey, das passt grad voll gut, weil ich hatte ne Beobachtung und da wollte ich dich fragen, ob du die mitgehst, weil ich betraue eine Sache. Und zwar, ich mach's jetzt richtig groß, ich diagnostiziere...

nicht nur Deutschland, sondern der Welt, aber vor allen Dingen Deutschland und so der westlichen Welt, sag ich mal, ein Verlorengehen von Regionalität. Okay. Alles ist überall gleich. Achso, ja klar. Innenstädte vor allem meinst du sowas? Ja, aber nicht nur so, wie die Städte aufgebaut sind, sondern auch, wie die Leute sind. Wie die Leute sind, wie die Leute aussehen, wie die Leute sprechen, was die Leute konsumieren.

Früher war das, als ich so jugendlicher war, waren so Klamotten wirklich noch so nicht nur eine Stadt. Abgrenzungsmerkmal, sondern teilweise auch so bezirksmäßig. Also es gab irgendwie einen Neukölln-Look, es gab einen Kreuzberg-Look, es gab einen Bababa-Look, aber es gab mindestens mal einen Berlin-Look und Leute, die nicht aus Berlin kamen und dann in Berlin waren, hat man sofort erkannt an den Klamotten.

Und so irgendwelche Jungs aus Westdeutschland, die sahen ganz anders aus. Geht jetzt maximal ja nur noch mit so Berghain-Techno-Outfits. Aber so sehen doch die Jungs in Köln-Ehrenfeld auch aus. Stimmt eigentlich, ja. Also alles sieht überall gleich aus. Weekday sorgt schon dafür. Ja, es gibt fast keine Dialekte mehr.

Ja, das stimmt. Es verschwimmt alles. Und ich finde das richtig kacke. Aber in allem, auch so der Humor globalisiert sich ja auch, finde ich, durch Memes und durch Reels. Ja, alle konsumieren diese Selbe Kunst, Kultur, Musik. Ja, aber da gibt es keinen Weg zurück. Ja, aber ich finde das richtig tragisch. Es ging aber echt damit los, dass die Innenstädte alle gleich aussahen. Das war ja auch irgendwie, es ging ja echt so...

Ja, aber ich glaube, das ist einfach nur so langweilig. Aber das ist, glaube ich, einfach so ein bisschen so ein Symptom vom Kapitalismus. Aber ich glaube wirklich, das hängt an YouTube und Instagram und TikTok und Social Media. Also einfach so, wie sich die Sachen verbreiten. Ich finde das wirklich tragisch. Ich finde das immer so tragisch und traurig bei Popkultur. Dass sich immer alle so wie so ein Virus auf ein großes Event stürmen. Das wird dann so ausgequetscht durch Memes.

wird besprochen durch Tweets, keine Ahnung. Und dann geht es weiter. Also egal, ob es eine große neue Netflix-Serie ist. jetzt Taylor Swift Album, dann wird es in einem Dreivierteljahr das neue GTA und so. Immer überall geht, alle konsumieren das Gleiche. Ja. Popkulturell und das finde ich auch immer so ein bisschen traurig. Du hast kaum noch so Leute, die mal so, und die sind dann ja total interessant.

auf Partys oder so, die irgendwie erzählen, hast du den Film schon gesehen, wo du noch nie irgendwas von gehört hast? Das ist halt immer cool. Generell war das ja voll interessant, sich so mit Leuten zu unterhalten, die von irgendwo anders sind, als man selber, als sie in irgendeiner anderen Stadt aufgewachsen sind.

Das ist ja völlig weg. Das mochte ich auch an Marburg zum Beispiel, als ich da neu hingekommen bin. Die Stadt hatte so komische Legenden über sich selber und so komische Geschichten und Storys und so. Drinks, die es nur da gibt und sowas. Das ist alles verwässert. Keine Edginess mehr. Taylor Swift hat übrigens das Orange genommen. Was?

Taylor Swifts neue Tour, die ist auch alles in Orange gehalten. Naja. Hat sie da mal gefragt bei dir? Deine Tour ja auch. Ja, das stimmt. Nächste TS, der dich ausgefischt. Aber wirklich. Aber macht sie wirklich Taylor Swift? Das ist eine absolute Frechheit. Wie findest du das neue Album, Felix?

Du hast es doch bestimmt schon rauf und runter gehört. Ich kann dir bei keinem Lied sagen, ob das gerade Taylor Swift ist. Ich habe doch nie so bewusst ein Lied von der gehört. Genauso wie Nico Santos. Ich habe noch nie ein bewusstes Lied von Nico Santos gehört. Deutsche Taylor Swift.

Ich hab bestimmt schon 800 Lieder von dem gehört, aber ich könnte dir bei keinem Lied sagen, das ist ja ein klassischer Santos. Da hört man ihn auch raus. Nee, aber Taylor Swift ist wieder da. Und du hast aber recht, ich find das bei Humor... wirklich sehr auffällig. Sehr, sehr, sehr auffällig. Hast du eigentlich eine Meinung zu diesem Comedy-Festival in Riyadh? Vielleicht mal, um die Leute abzuholen. Also in Riyadh, was ist die von Saudi-Arabien, die Hauptstadt? Ja.

Da gibt es ein Comedy-Festival auf Englisch, um wahrscheinlich einfach so den Tourismus anzukurbeln. Und da haben die einfach die absoluten A-List-Celebrity-Comedians aus den Staaten und aus der ganzen Welt irgendwie, also alle englischsprachigen. Comedy-Stars aus der ganzen Welt irgendwie angefragt und eingeflogen und auch wirklich alle, alle unsere Vorbilder und GOATs treten da auf, mehr oder weniger. Also was weiß ich was, Louis C.K., Chappelle, Bilbo.

You name it. Alle sind da. Ja, sogar Pete Davidson, ne? Na gut, sogar. Aber der ist ja noch am ehesten so, dem man das so zutrifft. Ja, so. Ja. Gab es eigentlich diese... Sein Vater ist bei 9-11 gestorben. Ja, als Feuerwehrmann. Und deswegen dachten auch alle in Amerika, das wäre für ihn ein Grund. Dort vielleicht nicht. Jedenfalls treten die alle da auf und dann gab es halt einen großen Aufreger.

So im Sinne von hier die großen Befürworter von Free Speech treten jetzt irgendwie in Saudi-Arabien auf, wo man definitiv keine Free Speech hat. Es gab auch einen Comedian, der angefragt wurde. Der abgesagt hat und der hat das Regelwerk, was die Jokes quasi für Kriterien erfüllen müssen, damit man die da erzählen darf und das gepostet. Da ging es halt so um die typischen Sachen.

Keine Witz über Saudi-Arabien, nichts gegen den König, nichts gegen Religion, nichts gegen dies, gegen das. Mäßig. Und ja, ich weiß es nicht. Also die haben... abartige Gagen bekommen. Ein so ein, wie hieß der, Tim Dillon heißt der, so ein Comedian, der war angefragt und der ist nicht, also der ist schon bekannt, aber jetzt kein Superstar oder sowas. Allein dem haben die irgendwie so knapp 400.000 angeboten.

Der hat witzigerweise in einem Podcast erzählt, dass er das macht für 400.000. In dem Podcast hat er noch einen Joke über Saudi-Arabien gemacht und wurde dann ausgeladen. Für wie viele Minuten? Für so ein Set, denke ich mal. Also eine Stunde oder so. Die anderen haben alle zugesagt, werden sich alle das gut bezahlen lassen. Aber es ist natürlich schon irgendwie so ein bisschen komisch. Es ist absolut komisch. Vor allem, es gibt ja immer dieses Argument, auch im Fußball und so und sonst wie.

Man kann ja nur was verändern, wenn man da hingeht und so. Da ist ja sicherlich in einer Abführung auch was dran. Aber dann müsstest du aber auch wirklich alles erlauben. Dann wäre es so, wenn du wirklich über alles, wenn du da auch mal so ... Königsfamilie oder sonst was, paar Gags machen dürftest und so, dann würde dieses Argument ziehen, wenn man so will.

Aber so, wenn dir wirklich vorher gesagt wird, darüber nicht, darüber nicht, darüber nicht, darüber nicht, dann ist es ja wirklich so gefällige Comedy. Und da war ich bei Bill Burr so ein bisschen enttäuscht irgendwie so. Ja, das war schon irgendwie komisch zu sehen. Andererseits, ich meine, die kommen alle aus den USA. Da ist Free Speech gerade auch tendenziell eher am Abbauen.

Achso, ja. Also kann man jetzt sagen, ja gut, so einen krassen Unterschied macht es jetzt vielleicht auch nicht mehr. Aber es ist ja nochmal eine andere Hausnummer. Es ist nochmal eine andere Hausnummer natürlich. Ich weiß es nicht. Also irgendwie... Also ich war auch, als diese WM in Katar, als es um diese gottlose Debatte um diese One-Love-Bände, da dachte ich mir auch sehr, okay, komm, ist das jetzt irgendwie so das Thema?

Aber bei Comedy, wo es ja wirklich, weil bei Fußball geht es jetzt nicht per se darum, irgendwie Queer Rights zu supporten. Das ist jetzt nicht irgendwie das Haupt... der Hauptteil von Fußball. Aber der Hauptteil von Comedy ist Witze machen. Und Witze über alles machen. Und vor allen Dingen, wenn man sich dann so wie Chappelle oder sowas wirklich ständig halt in seinen Specials hinstellt und immer wieder sagt.

wie wenig man noch sagen darf, ist es natürlich schon irgendwie ein bisschen komisch, dann also hinzufliegen. Ist halt so ein offensichtlicher Moneygrab. Ich fand es irgendwie ganz einfach merkwürdig. Also das hätte ich in der Form nicht für möglich gehalten. Klar, es ist ein Riesenthema, wo man auch in so Doppelmoralfallen tappt. Genau wie Fußball, der Verein gehört auch dem...

Königs oder sonst wie in dem Staat und das ist auch alles, was wir alles konsumieren und so. Du findest ja immer überall. Ja, aber beim Fußball zum Beispiel fand ich ja, was mich beim Fußball, warum ich diese One-Love-Debatte auch so albern finde, ist so, ey.

Also wenn der Fußball in sich selber, in der sogenannten westlichen freien Welt, das nicht mal schafft, dass es auch nur einen einzigen bekennenden homosexuellen aktiven Fußballspieler gibt. Also wenn im Fußball... in der freien Welt nicht mal ein Klima herrscht, wo man sich anscheinend outen kann, dann braucht Fußball sich nicht hinstellen.

Und irgendwie Saudi-Arabien oder Katar sagen, wir wollen hier mit dieser scheiß Binde spielen. Also das ist ja der 17. Schritt vor dem ersten. Räumt doch erstmal euren eigenen Laden auf. Also ich meine das total ernst. Das ist ja rein statistisch. nicht möglich, dass es keinen schwulen, aktiven Fußballer gibt. Das ist unmöglich. Ja, klar, aber das ist natürlich...

Bei der Katanoma ging es natürlich auch erst mal um Grundrechte überhaupt und nicht nur um Outings und sowas. Ja, na gut, aber also ... trotzdem musst du doch irgendwie erstmal ein Klima in deinem eigenen Laden schaffen. Ja, ich weiß aber, was du meinst. Ich weiß, was du meinst. Und ich wollte auch nur darauf hinaus, dass in diesem Thema gibt es ja wirklich so viele Doppelmoralfallen und so. Im ersten Moment denkt man immer, was für, oh Gott, wie so treten die da auf und so.

Aber selbst wenn man sich da ein bisschen länger mit auseinandersetzt und denkt, ja, irgendwann kommt wahrscheinlich diese eine Erkenntnis, wo man denkt, ah ja, okay. Aber die kommt nicht. Es ist irgendwie einfach nur schade. Es ist halt Geld.

Ich denke halt, die berichten zufolge, hat Chappelle irgendwie mal für ein Netflix-Special, nee, für drei Specials und dann rausgekommen und dafür ein paar und 40 Millionen Dollar bekommen. der braucht jetzt nicht noch die eine Million mehr, Alter. Aus Riyadh. Von dem Dirty Money. Ja, ich weiß auch nicht. Aber worauf ich eigentlich hinaus wollte, Stand-Up-Comedy. Warst du schon mal für irgendwas angefragt, wo du so gedacht hast, boah.

Das ist hier gerade, also wo es so ekliges Geld war. Was ich da aber zugesagt habe. Nee, egal. Ich habe oft Werbesachen angefragt bekommen für Firmen, wo ich dachte, nee, das geht nicht. Aber irgendwas Schädiges? Nee. Du? Ich war mal angefragt, ich sag die Dings jetzt nicht, aber für so ein... Geburtstag von Josef Fritzl soll ich auftreten. Für so ein ganz windiges... So ein ganz windiges, ich weiß gar nicht genau, so ein Vermögensverwaltungs- Schneeball.

Ah, sehr gut. Gaga. So ganz windige. Also auch so motivationsmäßig auf die Bühne? Nee, nee, nee. So was, was so Privatpersonen in den Ruin treibt. So was. Und dann gibt es halt so die Leute, die halt das Geld abschöpfen. Und dann halt Comedians anscheinend buchen für irgendeine Feier. Aber hast du sofort bei der Anfrage gemerkt, das ist so eine Firma? Oder hast du dann Hintergrundrecherche? Naja, es war so, ich hab's gehört und dachte mir so, boah.

Irgendwie so habe ich es schon so als windig abgespeichert. So im Windigteil meines Kopfes abgespeichert. Aber dann auch gesehen, oh ja gut, wird sich aber lohnen. Und dann halt nochmal geguckt, da sind die wirklich so windig. Und da habe ich festgestellt, die sind ja noch windiger. Die sind ja noch windiger als gedacht. Ja, wirklich. Besser nicht. Genau, worauf ich aber eigentlich hinaus wollte, Stand-Up-Comedy.

Hier hören ja bestimmt viele Leute zu, die das irgendwie auch gut finden, was du machst und sowas sich auch mal vorstellen könnten und so. Gibt es eigentlich so, was sind so die größten Fehler, die man machen kann? Jetzt nicht, wenn man loslegen will, sondern so auf der Bühne. Ein Fehler, den fast alle machen, das ist wirklich so mein Arschgeweih-Tipp, den ich wirklich fast jedem gebe, der mich nach einem Tipp fragt. Fast alle halten das Mikrofon viel zu nah am Mund.

Ich schiebe es gerade schon so. Das hat drei Nachteile. Erstens verdeckst du deine halbe Mimik. Man sieht deinen Mund nicht mehr. Das heißt, deine untere Gesichtshälfte ist schon mal raus für Comedy. Teil zwei ist, es sieht scheiße aus, und Teil drei ist, wenn du so nah dran bist, hört man jeden kleinen Atmer, jeden Lacher, jeden Schmatzer, das klingt richtig kacke, einfach so. Und du nimmst dir noch die Möglichkeit, irgendwie mit der Mikrofondistanz irgendwie zu spielen.

Also du kannst ja quasi, wenn du das Mikro... Klingt ja ganz anders, als wenn du es weit weg hast. Damit kannst du ja so voll acten. Und diese Möglichkeit, da beraubst du dich halt total. Das Schlimmste, was Comedians machen können, ist, wenn die sich das Mikro hier so unten ans Kinn legen.

So dran halten, ne? Ja, so unten ans Kinn halten, weil man es in irgendeinem Workshop macht. Ja, dann hast du ungefähr die richtige Distanz. Ja. Und dann stehst du einfach so auf der Bühne. Ah, nee, das ist nicht gut. Das sieht richtig kacke aus. Hast du hier so einen Pimmel? Was ist das Schlimmste, was man nach Pointen machen kann?

Also du bist ja jemand, wofür du ja damals, als du angefangen hast und so deine Dinger ja viral gingen und so, du hast ja so krasse Pausen immer gehabt. Hast du ja immer noch. Ja. Was denn? Ich weiß nicht, ob ich das jemals erzählt habe. Ich bin ja wirklich so bekannt geworden, weil ich so langsam gesprochen habe. Und ich habe das... gehasst. Dass du so dadurch bekannt wurdest? Ja, und ich hab das auch nur gemacht, weil...

Mir hat irgendwann mal jemand gesagt, das hab ich sogar in meiner WG in Hannover gesagt, da kannten wir uns ja noch nicht, das ist dieser blonde Berliner, der so langsam redet. Mir hat damals mal jemand einen Tipp gegeben und gesagt,

wenn du aufgeregt bist, achte darauf, dass du nicht zu schnell wirst. Weil viele, wenn die aufgeregt sind, reden dann so viel schneller. Und um dagegen zu steuern, habe ich dann so quasi betont langsam geredet, weil ich nicht aufgeregt wirken wollte oder auf keinen Fall zu schnell werden wollte.

Und das hat dann irgendwie eine Zeit lang ganz gut funktioniert, aber das ging mir so schnell so krass auf den Sack, weil ich Ich habe ja früher auch viel noch moderiert und dann gab es immer so einen richtigen Unterschied zwischen ich moderiere, quatsch einfach drauf los, mach irgendwie Crowdwork mit den Leuten, laber irgendwas.

Und gehe dann ins Material. Das war so ein Unterschied im Erzählflow. Und dieser Unterschied hat mich so krass genervt, dass ich mir das dann ganz schnell wieder abgewöhnt habe. Woran ich immer gemerkt habe, dass du aufgeregt warst, war, dass du krass viel geschmatzt.

Weil du, glaube ich, so einen trockenen Mund hattest. Nee, weil ich das Mikro auch so nah gehalten habe. Ah, okay. Das war ja auch mal beobachtet damals. Bei meinem ersten XXL-Night-Auftritt, also Köln-Comedy-Night-XXL 2016 oder 2017 oder so.

dieses erste Mal irgendwie so wirklich, also reines Stand-up, vielleicht so seit drei, vier Jahren erst gemacht. Ich stand schon länger auf der Bühne, aber so reine Comedy seit drei, vier Jahren gemacht. Und auf einmal in dieser Lanxys-Arena da in Köln, Alter. Und da den trockenen Mund aus der Hölle, so ultra aufgeregt, Mikro viel zu nah dran und halt noch diesen langsamen Gaga-Flow. Und es dann trotzdem funktioniert komischerweise.

Ja, das stimmt. Aber ich hab dich, glaube ich, das erste Mal im Fernsehen gesehen, weil ich mich nicht völlig falsch erinnere, so bei so einer RTL-Nitro-Comedy-Show. Gab's das? Oder bilde ich mir das falsch ein? Ja, die wurde nach zwei Folgen abgesetzt. Aber gab's, ne? So Stand-Up-Show bei RTL-Nitro. Ja, in so einer Kneipe, so ein komischer Wettbewerb. Ja, genau. Aber da bist du aufgetreten, ne? Ich hab dich doch da gesehen. Da bin ich aufgetreten und hab irgendwas mit Rüdiger Hoffmann gewonnen.

In Hannover, in meiner alten Wohnung, an der Araltankstelle am Welfenplatz, da habe ich das immer oben geguckt. Dieser blonde Berliner, der ist witzig, der so langsam redet. Jetzt sitzen wir hier. Aber was ich immer... lustig fand, was ich immer so schlimm finde, wenn jemand eine Pointe macht, wenn er danach so lang und sagt. Kennst du das? Wenn er quasi so

Ja, dem Lacher so eine Selbstverständlichkeit geben will und den damit so abräumen will. Ja, ja. Irgendwie, keine Ahnung, Schokoladenlaster auf A2 umgekippt oder wie Rainer Kallmund sagen würde, Frühstück. Und... So in den Lacher rein, der aber keiner ist und so. Ganz schrecklich, müssen wir darauf achten. Ist das eine Technik oder ist das ein... Es soll so ein bisschen Tempo reinbringen und es soll ihm, glaube ich, so eine Beiläufigkeit geben. Ja, das ist, glaube ich, das Richtige.

Das ist ganz schlimm. Ja, finde ich auch ganz schlimm. Was ich auch ganz schlimm finde... Wenn einer klatscht und dann sagt man, ja, wenn, dann alle. Ja, aber was ich ganz schlimm finde, ist, wenn so Leute... Das ist ein bisschen kompliziert zu erklären. wenn man so, du sagst irgendwas über dich oder irgendwie sowas und brauchst eine Reaktion aus dem Publikum für das, was du danach sagen willst, aber diese Reaktion kommt nicht. Also sowas wie...

Ich weiß nicht, bei wem ich das gesehen habe, aber es war ungefähr sowas wie, ich war neulich tanken und da höre ich jetzt schon, wie die Leute stöhnen, darf man ja heutzutage nicht mehr sagen. Und für mich wirklich niemand im ganzen Publikum hat irgendwas gemacht. Die haben das einfach nur als Information so, aha.

Bin gespannt, was beim Tanken passiert ist. Und es ging dann gar nicht ums Tanken, es ging darum, dass man anscheinend nicht mehr tanken darf, was ja die Publikumsreaktion beweisen sollte. Also das ist ganz schlimm. Oder ich hab irgendein Dings gesehen, da meinte sie so... Ja, also wo du so gemerkt hast, hier wurden zwei Fehler auf einmal gemacht. Nämlich einmal so eine erwartete Reaktion als Prämisse benutzt und dann noch so der Versuch, so Regionalität herzustellen, so einen lokalen Bezug.

War irgendwie sowas wie, ich habe keine Kinder. Ja, ich merke schon, hier in Berlin kommt das ein bisschen komisch. Hä, was? Niemand hat reagiert und dann aber auch noch so Berlin da reingebaut. Ja, das ist immer gut. Das ist in Berlin ein ganz normaler Dienstag. Das ist wirklich so eine völlig geisteskranke Stadt. Ja, ja. Das wird dann auch immer so getan. Was ich auch komisch finde, ist, wenn Leute sich zu oft bedanken für Lacher.

Ja. Also machen so einen Joke und der kommt an. Dankeschön. Danke. Und dann geht es aber einfach weiter. Also einfach so aus der Rolle fallen. Das finde ich ganz komisch. Du machst in Sellout, machst du Pausen, ne? Eine Pause. Also eine Pause. Aber in dem Programm davor nicht, oder? Doch.

Du machst du immer Pause? Immer Pause. Gibt es nicht Comedians, die so eine Stunde durch haben? Amis machen das viel, aber ich finde das scheiße. Du machst Pause, okay. Ich als Publikum finde das auch scheiße. Weil ich... Du und ich haben ja eine Sache gemeinsam. Eine einzige. Wir haben nur eine. Wir haben drei Hoden. Wir müssen beide oft pissen. Und ich könnte einfach, egal wie geil die Show ist, ich könnte die nicht genießen, wenn ich irgendwann pissen muss, Alter.

Und dann so mitten in der Show dann rauswinden. Die ersten gehen schon. Das finde ich auch ganz schrecklich. Und deshalb braucht man eine Pause. Für Pipi machen, ja definitiv. Für Pipi machen und auch einfach irgendwie so... Zu lange am Stück, wenn du so voll geschallert wirst. Ich finde, irgendwann geht auch die Konzentration weg.

Sträter war jetzt, habe ich in der, in unserer Regionalzeitung. Sträter macht zu lang, sage ich ihm jedes Mal. Ja, der war in so einer Regionalzeitung in der Heimat, als ich jetzt da war, habe ich gelesen, der ist irgendwie in Lemgo aufgetreten, hatte aber Verspätung, weil es irgendwie einen Autounfall gab oder so, stand im Stau. Und dann hat er halt so ein bisschen schneller wohlgemacht sich, also stand in dieser Rezension.

Und hat so gesagt, so jetzt Pause, alle mal aufstehen, aber durchschütteln, hinsetzen und weiter geht's. Jetzt geht's weiter, hat er einfach so weitergemacht. Das fand ich auch sehr lustig. Wenn du einfach das Publikum animierst, dich einmal durchzuschütteln.

Felix, wollen wir zu fünf schnellen Fragen kommen, die an dich gerichtet sind? Können wir Thunfischen. Machen wir das. Das ist eigentlich witzig, dass du auf meinen Können wir Thunfischen nicht weiter eingehst. Das ist auch so ein Insider. der so out of hands ist. Zu schnell eingebürgert. Nee, einfach so zu sehr, einfach so zu dir gesagt. Können tun fischen. Stimmt eigentlich. Ich hab noch ne, ich hab noch ne, ähm...

Zwei Sachen habe ich noch, bevor ich die fünf Fragen stelle. Einmal muss ich empfehlen, du weißt ja, ich bin ein großer Tatort-Kritiker. Als ich aufgehört habe, das zu gucken, fingst du ja plötzlich völlig random an. dass du Tatort guckst, ist so wie du auf dem Oktoberfest. Finde ich so ganz komisch, dass du das guckst. Aber du schaust es irgendwie wie ein Bekloppter gerade.

Und jetzt kam ein Tatort. Du hast auf Mallorca in der Mediathek mehrere hintereinander oder so geguckt. Ja, ich war ja im Urlaub. Ja, aber das ist wie bekloppt. Wer hat denn jemals zwei Tatorte geguckt hintereinander? Egal. Auf jeden Fall habe ich es mir jetzt mal wieder angetan, weil der neue von Edin Hasanovic ist jetzt Ermittler in Frankfurt. So Cold Cases und so. Und ich sage dir, es geht doch. Es geht doch. Das war so gut.

Das war die große Empfehlung. Es ist immer einfach natürlich schauspielerische Leistung von den beiden, fantastisch, aber das Drehbuch und so, es ist einfach so, wie es sein soll. Ich bin wirklich eigentlich kein Krimi-Fan, aber Thriller finde ich cool. Und das war so, das ist so Cold Case, das ist mega spannend. War ja auch ein echter Fall. Ja genau, auf wahren Begebenheiten. Ultra...

Spannendes Ende. Plottwist. Alles dabei. Ultra-Grusel-Effekt am Ende. Auch so ein bisschen Gänsehaut und so, wie es sein muss. Es ist diese... Das müssen doch die, die diese Scheiß-Drehbücher schreiben, müssen sich das doch mal angucken und sehen. So muss das gemacht werden. Weil ich hab... anspruchsvolle Drehbücher und künstlerische Drehbücher in allen Ehren. Ist doch alles cool für Arte und fürs Independent-Kino und vielleicht auch mal irgendwie so das kleine Fernsehspiel und so.

Aber sonntags wollen die Leute doch einfach da ihren Krimi. Da soll einer gestorben sein. Einer soll das aufdecken oder auch nicht. Und ein bisschen Spannung. Und dann kommt Miosga. Also das ist doch immer so diese, wenn du da versuchst, jetzt muss ich aber noch reindrücken, dass ich studiert habe und so. Ja, ist gut, ey. Dann geht's zur Art. Alles toll, aber nicht, mehr Mainstream geht nicht. Und die haben den perfekten Mainstream.

was, als wäre es so eine sehr gute Netflix Produktion, weil Netflix macht ja auch viel Schwachsinn, aber wirklich sehr gut und das war einfach Ich hab mich so gut unterhalten gefühlt und denkst, es geht doch. Das muss in Blaupause sein. Für alle anderen das. Und ich sag dir, die Leute wollen nichts anderes sehen. Die wollen nur das. Kennst du das, wenn so schlechte...

Als würdest du im Stadion Raclette anbieten zu essen. Wurst, Pommes, Brezel, fertig. Ja, aber so schlechtes Raclette. Aber in geil Pommes, Wurst und Brezel. Ich erinnere nicht, dass das hier gestern Pommes und Wurst war, was sie gemacht haben. Sondern es war, genau. Schlechtes erklärt, kommt noch dazu. Wollen sie irgendwie, keine Ahnung, bis in...

Duisburg beim Fußball bestellst erst mal das Fondue. So ist manche Tatort-Drehbücher. Kennst du es, wenn so schlechte, so ultra schlechte Drehbücher dann auch so ganz... beiläufig und respektlos so unglaublich große Themen auf einmal so anschneiden. Ja klar. Weißt du, wo die dann quasi so in so zwei Minuten so Menschenhandel abhandeln wollen.

Weißt du, so Riesenthemen. Die stehen dann so in Hamburg, so im Hafen und so zwei Drittel dieser Container werden oft benutzt und Menschen, weißt du, da geht es aber weiter. Es sind so ganz schlimme Schicksale, einfach so abgewatscht von so. Bildungsaufrag haben wir. So ein Drecksregisseur, ey. Nee, aber wirklich, das ist bei mir aber oft so. Wenn Dinge richtig gut sind, rege ich mich darüber auf.

über die anderen schlechten Sachen. Das ist wie wenn du eine geile Bahn fährst. Da könnte ich ausrasten, weil ich denke, das ist doch das Geilste, was es gibt. Zug fahren, du sitzt da, wirst von A nach B geballert, kannst bei 300 kmh einen Kaffee trinken, kannst bei 300 kmh scheißen gehen und eine Zeitung lesen.

So muss es doch sein. Wenn das immer so wäre, würde niemand Auto fahren. Niemand würde fliegen. Man wäre ja mit einem Klammerbeutel, wenn man da gepudert. Und genauso war dieser Tatort. Ich war richtig sauer danach, so gut war der. Wirklich. Hast du ...

One Battle After Another von der neue Leonardo DiCaprio Film. Hast du den im Kino gesehen? Nee, hast du den gesehen? Ich habe den gesehen, ja. Du guckst erst zwei Tage an der Mediathek, jetzt ins Kino? Was ist jetzt noch? Hast du dir einen Twingo gekauft?

Nee, der war richtig gut. Soll wirklich gut sein, ne? Der ist sehr gut, ja. Soll wirklich gut sein. Nee, der ist wirklich gut. Das ist ein ganz, ganz weirder Film auf eine Art, aber kann ich empfehlen. Aber Leonardo DiCaprio auch immer Garant dafür.

Also wenn da draufsteht, dann weißt du, der Film ist auf jeden Fall nicht kacke. Ja. Du weißt immer, das ist eigentlich ganz gut. Immer noch so komisch, dass er für seinen, finde ich, merkwürdigsten Film den Oscar bekommen hat. Den hab ich nicht gesehen. Revenant. Hab ich nicht gesehen. Weil wenn das ja alles gespielt hat. Krasse Sachen.

Wolf of Wall Street oder hier The Beach allein. Der hat als 14-Jähriger schon so eine krasse Rolle gespielt, wo sich auch so Tatort-Regisseure so dermaßen die Finger dran verbrennen würden. Der Film ist, glaube ich, irgendwo in Iowa oder sowas. Da spielt er so einen geistig behinderten Jungen namens Gilbert. Ah doch, den kenne ich. Und er spielt das so crazy gut. Und das ist ja auch so ein Ding, wo sich so Tatort-Regisseur aufbindert. Also völlig ungelenk. Ja, so ganz ungelenk. Ja. Nee.

Keine Ahnung. Okay. Das war die erste Sache. Was war noch? Die andere Sache ist... Hey friends, it's Karamo. Talks your host, life coach, and your next best friend. You just don't know it yet. I'm hosting a new podcast called Started on WhatsApp. Brotherhoods. And that's exactly where you can listen to it.

Right in the App is streaming on the official WhatsApp channel. Just open the app and go to the Updates tab to start listening. While you're at it, message your best friend and make sure they listen too. I'll see you there. At New Balance, we believe if you run, you're a runner. However you choose to do it. Because when you're not worried about doing things the right way you're free to discover your way. And that's what running is all about. Run your way at newbalance.com slash running

What I bought? A new Blink Mini 2K Plus smart security camera. What I got? 2K clarity sharp enough to see every detail of home when I'm away. Plus audio like I'm in the room. Not with my bestie traveling to another city. Plus easy plug-in setup to install faster than skipping through podcast ads. But you'd never skip ads, right? Plus, I got all of this for just $49.99. Blink Mini 2K Plus. Mini camera, max performance. Shop now at Amazon.com slash Blink.

Jetzt, wo es so einen Kulturwandel gibt. Und Vogue immer mehr kritisiert wird und so. Es gab ja immer dieses Prädikat, oh, der Film ist aber schlecht gealtert. Der Film ist aber schlecht gealtert. Wie heißen die unter Gen Z? Alpha? X? Keine Ahnung. Die Jüngeren. Die Rechten. Die kleinen Nazis. Wo denen das allen wieder scheißegal ist und so. Sind dann eigentlich schlecht gealterte Sachen jetzt?

wieder gut gealterte Sachen? Ah. Weil wenn wir jetzt einen Film, der so total politisch korrekt ist, so von 2000 ... 20 oder so. Da kriegst du ja keinen 14-Jährigen ja mehr irgendwie vor den Fernseher. Die sagen, was ist das denn für eine Kacke? Wir wollen American Pie, wir wollen Stifler mit einem Dildo rumlaufen sehen. Aber der Joke war ja, dass man selbst zu... quasi so kulturdominant war, zumindest so in den sozialen Medien und so. Selbst da hat sich die Scheiße ja niemand angeguckt.

Es gab ja wirklich den Spruch, you go woke, you go broke. Es gibt so einzelne Karrieren, die so kurzfristig, so hype-mäßig darauf aufgebaut haben. Im Mainstream wenig. Aber diese ganzen komischen ... Auswüchse davon so in den Filmen und Serien und so, es hat ja irgendwie...

Niemand interessiert. Also es hat einen doch niemand geguckt. Ja, aber glaubst du... Irgendwie wollten man das nur öffentlichkeitswirksam gut finden, aber ich will es nicht gucken. Ja, aber glaubst du, weswegen jetzt auch so Revival gibt? Sagen wir...

Müssen wir nicht drum herum reden. Vor vier Jahren, oder auch vor zwei Jahren noch, hätte jeder gesagt, American Pie, ganz schlecht gealtert. Ganz schlecht gealtert. Aber für so 15-Jährige ist der wahrscheinlich richtig gut gealtert. Also die jetzigen 15-Jährigen. Nicht die vor drei Jahren. Glaubst du, da gibt es dann so ein Revival von diesen Filmen wieder? Auch so Scary Movie 1 und sowas? Ich verstehe die... Ich weiß, ich kann nicht sagen, ob das... Ich gehe ja diese ganzen...

Generationenbeobachtung, die du machst, meistens nicht mit. Das ist typisch Millennial. Dass du dich da so verwehrst. Das ist so Millennial. Aber ich glaube, vielleicht so. Ich glaube, jetzt würden wieder mehr Leute zugeben, dass sie es lustig finden, aber generationenunabhängig. Ah, okay. Ah, ja gut, verstehe. Alles klar. So, fünf Fragen. Bist du bereit? Ja. Übrigens, Dinge, die andauernd sind, hat mir jemand geschrieben, Supermond. Stimmt. Ja, heute wieder. Wieder, wieder.

Ich bin über die Autobahn gefahren, da war der wieder so groß. Ja, du bist heute groß. Es ist auch nie super. Okay, Mond. Ja, wenn überhaupt. We got it, Mond. Das ist auch wirklich zu oft. Mond finde ich eh nicht so spannend. Übrigens dadurch, dass Woke jetzt gerade wieder so ein bisschen nicht mehr so interessant ist. Ist jetzt aber damit hoffentlich auch vorbei, die ganze Zeit Comedians, die nur sich daran abarbeiten. Ach so. Das ist auch langweilig. Natürlich, Chappelle. Ja, so.

Ja, wahrscheinlich ist es wirklich so. Was kommt denn dann jetzt? Naja, das ist ja das Problem. Das Pendel schwingt immer so hin und her. Das, was du vorher zu extrem vom selbsternannten linken Spektrum hattest, hast du jetzt zu extrem von den ganzen rechten Spinnern. Es kommt die rechte Wokeness. Naja, also das ist ja wirklich, also...

Warum muss das immer in diesen Extremformen hin und her pennen? Warum kann man nicht sagen, ja okay, ein paar Aspekte hier von Woke waren ja in Ordnung, aber da war auch ganz viel Quatsch dabei. Die guten Sachen lassen wir. Den Quatsch streichen wir raus und pegeln uns jetzt hier so ein, nehmen noch die paar guten Sachen, die es so von Konservativ gibt und bleiben dann in der Mitte und dann jetzt auf einmal wieder...

Schwule sind scheinbar. Jetzt sind wir auf einmal wieder da. Aber kennst du so Leute, die so gar nicht konstruktiv sind bei Social Media und jetzt so schreiben, ja und das entscheidest du Felix oder was, was von den Sachen gut ist. Also wenn sie gar nicht wohlwollend sind. Wohlwollen ist glaube ich übrigens das Wort der Zukunft.

Wohlwollen. Den Leuten Wohlwollen unterstellen. Nur so geht's. Ich glaube, nur so geht's. Also dass du quasi, wenn jemand sagt, dass du dem nicht als erstes die schlimmstmögliche Intention unterstellst. Ich glaube, anders geht's nicht. Es fällt schwer.

Oft bei vielen, aber ich glaube, es wird nicht anders gehen. Das kennt man aus dem analogen Bereich. Im digitalen Bereich fällt es sehr schwer, den Leuten wohlwollend zu unterstellen, aber im analogen Bereich fällt es einfacher, wenn du auf Leute triffst.

in der Heimat oder sonst was, im Sportverein, diese Klischee-Beispiele immer. Und wenn du auf Leute triffst, mit denen du überhaupt nicht einer politischen Meinung bist, aber du redest mal mit denen im Analogen, dann fällt es mir zumindest immer leichter, Wohlwollen zu unterstellen als im digitalen Raum. Deswegen glaube ich...

muss die Flucht wieder mehr ins Analoge und Wohlwollen den Leuten wirklich nicht direkt das Schlimmste unterstellen. Es fällt schwer, aber es ist Arbeit, aber es hat ja auch niemand gesagt, dass es einfach ist. Aber ich glaube, das ist das Wort. Das müsste Konsens sein, irgendwie auf eine Art. So, und jetzt kommen wir zu fünf schnellen Fragen. Ich habe eine richtig witzige Sache im Internet gesehen.

Oder die ist so schlecht, dass sie wieder witzig ist. Das ist so ein Comedian aus den USA, das ist so ein Dad-Typ, so Mitte 40, vielleicht Anfang 50-Jähriger, Glatzkopf. Sieht scheiße aus, aber sieht einfach aus wie so ein Vater, der keinen Fuck gibt. Und der hat einfach so ein ganz, so ein richtig gutes Ding für sich gefunden, was perfekt Instagramable ist. Und zwar hat er sowas, der sagt immer...

I like my women like I like my und lässt sich dann aus dem Publikum so Worte reinrufen und erklärt dann, warum er das mag. I like my women like I like my. Movies! Coming soon. Da hat er ein ganzes Arsenal von. Und der ist so witzig. I like my women like I like my swimglasses. Wet and tight and on my face. Aber das ist doch spontan. Ja, es ist Freestyle.

Wow. Naja, weil du, also irgendwann hast du so ein Fundus, wenn du das jeden Abend machst, hast du irgendwann so ein Fundus, da werden sich Sachen irgendwie doppeln. Die Leute bepissen sich einfach nicht durchgehend. Ja genau, aber der hat da einfach was gefunden, wo man einfach immer so Vergleiche findet. Richtig witzig. Like my woman, like I like my. Und danach hat er immer so eine Taschenlampe und macht so ein ganz weirder Act.

Einfach so Beatbox. I like my women like I like my... Das ist richtig gaga. Das ist so richtig... Keine weitere Ebene Comedy. Das ist so richtig, das ist einfach nur witzig. Gibt's eigentlich aktuell? jetzt im Nachwuchs, auf den ganzen Open Mics und so oder in deinem Comedy Club gibt es gerade irgendein junges Talent, der so dadaistisch ist, so Helge Schneider oder wie früher Johann König oder so, die einfach so weird sind auf der Bühne.

Ja, es gibt einen so... Oder Vincent Verfliehen und so, diese Leute. Vincent war ja nicht weird, der war nur auf der Kante zur Psychose. Nee, aber du weißt, was ich meine. Es gibt einen so... Wie hieß denn der nochmal? Aber Tino Baumolino ist der Letzte, an dem ich mich so erinnere, der so war. Ja, stimmt. Armin hat keine Arme mehr. Das war auch ziemlich witzig. Ja, doch, es gibt einen so einen Typen, der war beim Rebel Comedy Halbfinale.

Ich war im Halbfinale 1 und im Finale war ich der Jury beim Nachwuchs von Rebel Comedy. Und im Halbfinale war so ein Typ, der hieß, glaube ich, Gowand? Oder sowas. Der hatte so einen ganz weirden Act. Aber geil. Weird, aber geil. An dem Tag hat es nicht ganz so gezündet, leider. Aber ich habe den auch schon killen sehen.

Und der verhält sich ganz merkwürdig. Aber das ist witzig. Das ist gut. Ja, weil sowas mag ich und sowas vermisse ich so ein bisschen. Ja. Felix. Tommy. Fünf Fragen. I like my Tommy like I like my... Table. Äh, äh, äh, äh. Oh nein, scheiße. Gar nicht so einfach. Straight. Ja. Äh, erste Frage. Ja. Like mal Tommi, like a like mal. Noch ein Versuch. Wall. Warum sagst du denn englische Wörter? Ja, du sagst auch Englisch. Ja, stimmt. In the middle of Berlin. Na gut.

Das ist aber süß. Fand ich jetzt voll süß, dass du es gesagt hast. Dankeschön. Love Language über Jokes. Ich sag dir jetzt schon, Tommy. Das ist das Netteste, was du jemals zu mir gesagt hast. Ich sag's dir jetzt schon. Wenn ich irgendwann so mitbekomme über...

Bande, dass du planst, diese Stadt wieder so weg zu verlassen als Lebensmittelpunkt. Dann weinst du blutige Tränen. Nee, ich werde das an allen Ecken und Enden... Du machst zu, weil die Stadt kommt nicht raus. Ich werde wirklich das verhindern.

So ganz shady. Wenn du irgendeinen Job in Köln hast, würde ich einfach dafür sorgen, dass das irgendwie nicht klappt. Wie kommst du auf Köln? Weiß ich wo. Da, wo du dann hinziehst, hast du dann ein Problem. Richtig überraschend. Ich ziehe nach Stuttgart. Ich ziehe jetzt nach Lübeck.

Obwohl, das finde ich schön. Lübeck ist eine sehr schöne Stadt. Wird nicht passieren. Ich mag Lübeck. Ain't gonna happen. Erste Frage. Anruft bei dir Lars Klingbeil. Klingbeil ruft an. 500 Milliarden Sondervermögen hat er ja in der Tasche. In seinem Knacks-Sparbuch. Und sagt aber, ihr Lobrecht, wir müssen was für einen Tourismus tun. Ich gebe dir 500 Millionen. Wir brauchen eine neue Sehenswürdigkeit.

In Deutschland. Irgendwas. Wir haben zu wenig Touristen in Deutschland. Wir brauchen was. Eine neue Kirche. Kennst du Leute, die dann so in einem Konjunktivform, sei es ein neues, sei es. Egal, also ... Noch so ein Brandenburger Tor oder sowas. Wir haben ja auch nicht so viele Sehenswürdigkeiten, die so weltbekannt sind in Deutschland. Scheiß mal auf Sehenswürdigkeiten. Immer noch mehr als die Spanier, die im Gag sind. Oder mit ihrer Kirche in Barcelona angeschissen. Aber sonst...

Sag mal spanische Sehenswürdigkeit, los. Spanische Städte sind doch ultra schön. Ja, sag mal eine Sehenswürdigkeit. Man weiß ich nicht. Eben. Wo ist das Kolosseum? Wo ist die Meerjungfrau aus Kopenhagen? Wo ist das Brandenburger Tor? Hier, Dings. Mann, ja, wie heißt denn hier diese... Ja eben. Wie heißt denn die Scheiße rein Südspanien? Die Sagrada da. Na, diese alte... Ja sicher, aber der fängt dann schon an. Da, wo die Arabs waren früher. Ich sag doch, es gibt ja...

Tausende Sehenswürdigkeiten in Spanien. Verstehe mich nicht falsch, aber Welt... Also das ist jetzt direkt so. Finde ich ganz schön, sind die schwach auf der Brust. So wie wir mit weltbekannten Promis. Dafür haben die Penelope Cruz und Javier Bardem und so und wir haben halt niemanden. Jedenfalls. Also ich würde halt mir überlegen, was... Wir Leute schicken mir jetzt irgendwelche Sehenswürdigkeiten aus.

Spanien und so. Darum geht es nicht. Ich würde wahrscheinlich erst mal fragen, Lars, woher hast du meine Nummer? Ein bisschen übergriffig. Von Tommy. Und dann würde ich ihn fragen. Was für Leute brauchst du denn? Weil ich würde ja dafür sorgen... Egal. Ja, ich würde nämlich dafür sorgen...

dadurch, dass wir hier demografisch, werden wir ja zu so einem Opa-Land. Wir wachsen ja gerade als Deutschland in einen Opa rein. Du merkst ja richtig, wie Deutschland... Deutschland wird beige. Auch schöner Folgentitel. Deutschland wird beige und Deutschland wird langsam.

Die Krampfadern. Ja. Und da muss man wieder so, nicht der kranke Mann Europas, der alte Mann Europas. Der alte Mann Europas. Der tote Mann. Ja, der tote Mann Europas. Deshalb, da würde ich gegenstehen. Wir brauchen hier junge Leute. Ja.

Junge Leute brauchen wir hier. Also erstmal würde ich, also es gibt ja das große Clubsterben, so, vor allen Dingen in Berlin, aber auch deutschlandweit, da würde ich erstmal gegen kämpfen. Erstmal kriegen jetzt alle Clubs... Nein, eine Sehenswürdigkeit ist die Frage. Nein, nein. Ja, aber du sollst ja nicht in den Infight mit Klingbeil gib dir als Finanzminister vor. Ich mach unser Land wieder gut. Ich mach unser Land wieder geil und du baust da irgend so ein Gebäude hin. Ja, aber er will...

Guck mal, er gibt dir das als Finanzminister die Kohle, aber den Auftrag gibt er dir als Vizekanzler. Ja, trotzdem hat er mir das nicht gesagt. Außerdem hat mir der Vizekanzler überhaupt nichts zu sagen. Der Vizekanzler kann mir genauso viel sagen wie du. Nämlich Janusz.

Nee, oder? Das ist ja das Gute. Aber du beantwortest die Frage ja nicht. Wieso denn? Weil du sollst eine Sehenswürdigkeit erschaffen. Eine. Ich mach das Deutschland wieder. Ein bestimmter Artikel. Eine. Nee, das ist ja ein bestimmter Artikel. Richtig. Natürlich. Eine im Sinne von jene. Einfach weiter. Einfach drüber. Ja, Mann, gut.

Dann soll der mir das Geld geben, dann kaufe ich den Friedrichstadtpalast, den kaufe ich leer und baue da Downstairs rein. Mein Comedyclub. Mach den was einfach größer. Ja, jetzt hast du, ich wollte hier richtig was fürs Land machen. Aber warum in Berlin? Jetzt hast du mich zur Vetternwirtschaft gezwungen. Okay. Ich würde einen riesen, riesen Wolkenkratzer bauen in Rostock.

Weil ich glaube ja nach wie vor, Rostock müsste eigentlich von der Lage her, müsste so die Stadt in Deutschland sein. Das ist eine Großstadt am Wasser, was wir sonst nicht hingekriegt haben, richtig. Also jetzt Kiel in allen Ähren. Du weißt, was ich meine. Eigentlich müsste Berlin ja so einen Schnuff weiter hoch. Und da einfach den größten Leuchtturm der Welt in Rostock. Ja genau, dann kriegt Kassel von mir das größte Riesenrad der Welt. Ja okay, das ist doch gut.

Und dann landen in Rostock die Leute und gucken, wie groß ist der höchste Leuchtturm der Welt wohl? Sagen wir 150 Meter? Nee, Think Big, größer als der Burj Khalifa. So, ja, da oben, wirklich. Der ist 800 Meter hoch. So ganz rauszocken im Schatten plötzlich an diesem Ding. Ja, der ist 800 Meter hoch. Wir sind wieder wer. Da kann auch die deutschen Ingenieure mal wieder zeigen, was sie können. Die haben ja jetzt Zeit. Die Autoindustrie ist tot. Der Stahl ist auch tot.

Alles tot. Die sollen alle nach Rostock. Alle nach Rostock ein Leuchtturmprojekt bauen. Im wahrsten Sinne des Wortes ein Leuchtturmprojekt. Ja, für die Wirtschaft. Leuchtturmprojekt für die Wirtschaft. Aber genau so sind ja Menschen. Sobald irgendwas hoch ist, wollen die da drauf. Ich bin auch so.

Ich bin da, denk so, da muss ich hoch. Sofort hoch. Ich könnte mir auch vorstellen, einfach sonst in Niedersachsen so einen Berg aufzuschaufeln. Einfach so einen riesen Berg. Als Sehenswürdigkeit. Aber brauchst du mehr als 500 Millionen. Den höchsten Berg der Welt. Du musst schon groß denken.

größten Berg der Welt so in Hildesheim. Ja, der ist so 20 Meter höher als der Mount Everest. Und den kannst du direkt, wenn du halt den Berg selber baust, kannst du ja auch direkt diese ganzen Sachen mitdenken. dass da die Leute auch hochgehen können. Da brauchst du nicht irgendwelche Sherpa. Da kannst du dann irgendwelche Arbeitslosen einfach so... Eigentlich sind Sehenswürdigkeiten machen voll einfach. Einfach irgendwas hohes. Einfach größer, als es es sonst gibt.

Oder für die Asiaten irgendwas mit so, wie heißen diese Rosen, die so blühen einmal im Jahr? Kirschblüten. Kirschblüten. Ja, sowas. Ist auch gut. Riesenrad mit Kirschblüten. Das erste Kirschblüten-Riesenrad der Welt. Ja okay, Thomas Kirschblüten ist ein Riesenrad. Ich meine, Rostock den höchsten Leuchtturm der Welt. So, das ist doch gut. Zweite Frage. Was hast du zuletzt gekündigt?

Da haben sich nämlich zwei Freunde von mir drüber unterhalten und ich saß da so still und die haben so ganz viele Sachen gesagt. Ich saß da so still, mir ist nichts eingefallen. Ich habe auch keine Antwort darauf. Naja, also Wohnung in Köln wahrscheinlich. Ja, das ist die Wohnung. In Köln gekündigt? Irgendwie kündigt man heutzutage nichts mehr. Das ist komisch, ne? Man zahlt einfach weiter. Was habe ich denn zuletzt gekündigt? Das ist krass, ne?

Genau so saß ich da und hab so wie bei so einem Tennis-Match so links und rechts geguckt, wenn die so sagen, hier, Zeitung, Auto, Handyvertrag, bam, bam. Handyvertrag hab ich schon ultralang. Warst du mal Abonnent von irgendwas? Naja, halt so von diesen ganzen Streamern und so. Ja, aber die habe ich ja alle noch. Ich auch noch, ich auch. Ich habe nichts gekündigt. Ich müsste eigentlich mal mein Internet zu Hause kündigen, weil das wirklich scheiße ist.

Aber sowas mache ich dann nicht. Andere Leute haben immer besseres Internet als man selbst. Immer. Das ist die Regel. Newsletter abbestellen gilt nicht als kündigen, oder? Das ist wirklich frech. Wüsste ich auch nicht, wie es geht eigentlich. Diese Newsletter. Immer ganz unten. Runterscrollen, steht immer abmelden.

In der Mail? Ja. Das ist eigentlich sehr einfach. Ein Klick, dann kommt das nicht mehr. Das finde ich wirklich immer ein bisschen frech. Ich habe da wirklich diese Wutbürgerhaltung. Sobald mir eine YouTube-Werbung auf den Sack geht, kaufe ich das Produkt nicht. Und sobald mich ein Newsletter ungefragt irgendwo anmeldet, bestelle ich nie wieder da was. Richtig, ich bin ein absoluter Wutbürger. Du bist auch kein Kündiger dann. So was macht Quinn dann.

Achso, ja, okay. Ja, das hatte ich nämlich auch gedacht, ob wir mittlerweile so weltfremde Arschlöcher sind. Und es wird die ganze Zeit rein, weil es werden Sachen gekündigt, die kriegst du einfach nicht mit. Ja. Ja, okay. Ja. Nächste Frage. Das ist immer eine Freundschaft.

Hast du mal aktiv eine Freundschaft gekündigt? Also nicht so eine Freundschaft, die einfach so ausgefaded ist, aber wo du so richtig dich so getroffen hast, wie so Schlussmachen-mäßig? Nee, das nicht. Nee, das nicht. Hast du einen Feind? Ich dachte früher als Kind immer mal, es spielt auf jeden Fall einen Feind. Ich habe neulich so mitbekommen, dass es so Leute gibt, deren Erzfeind ich bin und ich kenne die nicht mal. Aber das ist geil. Ja, das ist witzig.

Er ist mein Erzfeind. Er wurde richtig so, boah, zwei Videos zu viel über mich, dass wir uns auch nie in meinem Leben gesehen haben. Aber hast du einen Feind? Auch nicht, ne? Nee. Ich bin auch zu harmoniesüchtig.

Keine Ahnung. Nee, will ich nicht. Feind haben ist, glaube ich, auch nicht gut. Nee, ist nicht cool. Nächste Frage. Diddle ist wieder ein Ding. Diddle? Ja, Diddle, diese Maus. Vor allem in Frankreich gibt es einen riesen Boom gerade. Peinlicher Versuch, sie wieder ins Gespräch zu bringen. Da kam ich nur aufs Thema Kindheit. Was war früher dein Lieblingsspielzeug? Luftballons. Wie?

Wir waren arm. Vor allem nicht so. So ein reichen Wie. Wenn wir einen aufgeblasenen Luftballon hatten. Mein Bruder und ich im Zimmer. War an den Tag beschäftigt. Ein Luftballon. Ein aufgeblasener Ballon. Gibt nichts Geileres. Durch die Wohnung geflitzt. Darf nicht auf den Boden kommen. Darf nicht auf den Boden kommen. Abschrumm, alles. Wieso gibt es das eigentlich als Fernsehshow? Darf nicht auf den Boden kommen? Ja.

In so eingerichteten Räumen. Würde ich gucken. Wie meinst du? Naja, es gibt ja auch Ninja Warrior und solche Sendungen und so. Die Leute sind ja offen für so. Ja, genau. Aber das gibt es doch bestimmt, oder? Ich weiß nicht, ob es trägt. Ich weiß nicht, ob es trägt. Ja, aber du hast immer verschiedene Räume. Und dann, das wäre aber auch ein schönes Spiel für Squid Game. Wenn du auf den Boden kommst, bist du erschossen. Aber...

Tatsächlich, also einfach so Räume, wo du dann einfach nicht... Das gibt's bestimmt. Weiß ich nicht. Mir kommt's grad so vor, als gäb's das. Egal. Mein Lieblingsspielzeug waren tatsächlich Pistolen und Waffen und so. Richtig, ich hatte ein richtiges Arsenal. Ja, sowas hatten wir nie. Ja, okay. Vater hat uns einmal was für ein Stück Holz so ein Gewehr geschnitzt. Boah, von dieser Scheiße, ey.

Die anderen Kinder in der Siedlung hatten alle so geile Plastikpistolen, die teilweise noch, wo du diese Knallmagazine noch reinmachen konntest. Kennst du die noch? Ja, klar. Die haben so Geräusche gemacht. Auch so krass nach Feuer gerochen. Die hatten alle die und ich.

Kleine Holzbüchse. Oh Mann. Und in der anderen Hand einen Ballon. Ja, aber dafür hat Frankie uns die krassesten Floppys gemacht. Was ist das nochmal? Floppys sind eigentlich so eine leere Klopapierrolle mit einem halben Luftballon hinten rangeklebt. Ah, jo! Und die dann einfach rangeklebt und dann konntest du da so Sachen halt mitschießen. Und Frankie als alter Gaswasser-Installateur hat das nicht mit alten Klopapierrollen gemacht, sondern mit so Plastikrohren.

Mit so Rohren. Und die hatten dann richtig massive Floppys, Alter. Hattest du auch in der Frühpubertät so eine Phase, wo du einfach so immer, das war so deine Beschäftigung, Sachen kaputt zu machen? Also ich hab mich mit meinem Kumpel Michi immer getroffen, wir haben immer einfach...

Sachen angezündet und Playmobil-Männchen in die Luft gesprengt und solche Sachen. Weißt du das noch, diese Phase, wo man einfach so... Ich habe eher draußen randaliert. Wir waren draußen Randalierer. Was hast du gemacht? Einmal Sachen kaputt getreten. Was geht da eigentlich in so einem pubertären Jungsgehirn ab in dem Moment? Da ist irgendwas heile, man will es kaputt machen. Irgendjemand hat dir mal gezeigt.

Weißt du, wie leicht man so eine Laterne ausmachen kann? Ja. Muss einmal gegentreten und dann macht er das und dann siehst du das und denkst dir, krass. Und dann probierst du es irgendwann alleine aus. Ja, klar. Laternen austreten haben wir auch gemacht. Aber warum? Naja, weil es geht.

Ja genau, aber was ist da in dem Hirn, was jetzt nicht mehr da ist? Ich hab mal, ich weiß nicht, gibt's wahrscheinlich nicht mehr. Früher gab's noch in U-Bahnhöfen so einen komischen, so einen Kasten, wo man seine Tickets reinstecken musste, um die zu entwerten. Diese Orangene. Nee, gelb in Berlin. Aber egal, ich hab die einmal richtig auf so ein Ding eingetreten, bis ich das so abgetreten hab. Da war ich so stolz drauf. Da hab ich es mit nach Hause genommen.

Das ist eh noch das Geilste, diese Trophäen-Sachen, diese Baustellen-Sachen, was ich da alles zu Hause hatte. Geil 30-Schild. Warum? Was wolltest du sagen? Also sonst sind diese Sachen immer scheiße, die man so mitnimmt. Aber das hätte ich eigentlich wirklich gerne noch gehabt. Okay. Nächste Frage. Sitze zerschneiden in der Bahn, Sachen anmalen, zerkratzen.

Bushammerklauen. Ja, Nothammerklauen. Sicher. Ja, aber ab einem gewissen Alter hat man glaube ich so dieses... Okay, warte mal, wenn ich den jetzt klaue... Das wird gefilmt und nachher gibt es einen Unfall und dann ist da keiner, dann bin ich dran. Man denkt halt so, also das ist jetzt übertrieben. Nein, natürlich nicht. Das war jetzt so ein Beispiel dafür, wie übertrieben, also wie...

wie viel mehr man an die Folgen denkt, glaube ich, wenn man älter ist. Genauso wie, ich kletter nicht in den Baum, wenn ich runterfalle, sitze ich im Rollstuhl. Und als Kind bin ich einfach da so 20 Meter hochgeklettert. War mal mit zwei Kumpels am Helene-See, so ein Badesee in Brandenburg.

Assi-Badesee in Brandenburg, wo man auch so campen kann und so Party machen kann und so. Da sind wir hingefahren, haben irgendwie so durchgefeiert, hatten auch keinen Schlafplatz und wollten dann am nächsten Morgen mit dem Zug mit einem Zug zurück nach Berlin fahren, mit so einem Regio, mit der ODEK, mit der Ostdeutschen Eisenbahngesellschaft. Und dann standen wir ja zu dritt an diesem gottverlassenen Bahnhof irgendwo im Wald in Brandenburg und die Züge...

die so eingerollt sind, einmal die Stunde, haben einfach alle nicht angehalten. Weil wir wahrscheinlich nicht so aussehen, als wenn man uns reinlassen will. Und dann der dritte Zug. Auf den dritten Zug haben wir uns dann vorbereitet, weil wir dachten, ey, wenn der uns wieder nicht reinlässt, dann rasten wir hier aus. Und dann hat der uns wieder nicht reingelassen. Dann haben wir so Steine aus dem Dings, aus dem...

Gleisbett genommen und haben die diesem Zug hinterher geschmissen. Und dann sind wir so, fuck, was machen wir jetzt? Der dritte Zug in Folge nimmt uns nicht mit. Dann sind wir zurückgelaufen zum Helene-Seam und wollten neu überlegen, was wir jetzt machen. Und dann auf dem Weg zurück, so eine halbe Stunde Fußweg, kam auf einmal die Bundespolizei und hat uns so festgenommen.

Weil der Zugführer irgendwie dem so gesagt hat, der hat gelogen einfach, so ein erwachsener Mann hat einfach gelogen, er hat gesagt, dass wir diesen Zug abgeschmissen haben. Und dass da Sachen kaputt gegangen sind. Und dann war das ein richtig großes Ding. Und da haben wir irgendwann so Posten nach Hause bekommen und waren auf einmal angezeigt wegen schwerem Eingriff in den Schienenverkehr.

Da ging es richtig um so eine Bewährungsstrafe. Und dann mussten wir so richtig zum Gericht und so eine Scheiße. Und dann hatten wir irgendwie so einen Anwalt, keine Ahnung, wo wir den her hatten. Der Anwalt hat diesen ostdeutschen Zugführer, der einfach so gelogen hat, hat den da so auseinander gepflückt. Der hat den so geisteskrank blamiert, dass wir alle freigesprochen wurden.

Am Ende, der Typ hat mich nicht mal mehr erkannt am Ende. Der konnte seinen eigenen Vornamen nicht mehr. Am Ende war wirklich das Ende von dem Plädoyer von dem Anwalt. Ja, zeigen Sie doch mal bitte auf meinen Mandanten, der auf Sie geworfen hat. Hat er einfach so neben mich gezeigt.

ob so irgendjemanden, einfach nur, weil ich meine Haare so ein bisschen länger habe wachsen lassen. Extra machen lassen. Und er hätte gar nicht lügen müssen, weil das bloße auf den Zug werfen oder nach dem Zug werfen hätte schon gereicht als Eingriff in den Schienenverkehr. Aber er wollte es krasser machen und hat dadurch gar nichts bekommen. Dann hast du aber Schwein gehabt. Rieschwein gehabt. Wann war das? Da war ich so 15 oder so. 15, 16. Du bist 15-Jähriger, richtig.

richtig nervig. Ja. Wenn du mir vorstellen. Also wenn du so Lehrer bist und sowas. Oder auch nicht. Wenn man nicht angepackt hat, glaube ich. Nee, war schon nervig. War schon nervig. Nächste Frage. Wo fühlst du dich so ein bisschen zu... Ich wurde ein paar Mal angezeigt mit so Sachen, wo so gelogen wurde. Wo die Leute übertrieben haben. Er hat immer so eine Schlägerei. Er hat erzählt, dass ich ihn mit einem Totenschläger...

verprügelt habe. Und das stimmt nicht. Ich habe ihn einfach nur so verprügelt. Ich habe ihn einfach nur so verprügelt. Und der hat auch noch angefangen damit. Und dann aufgrund dessen Lüge kam irgendwann mal morgens um sieben Uhr morgens klingelt auf einmal die Polizei durchsucht mein Zimmer. Was machen wir als Kind, also Kind in Anführungszeichen, wenn das Zimmer durchsucht wird?

Sitzt man da so auf dem Bett rum und wartet währenddessen oder muss man so aufstehen und weggehen? Witzigerweise hat ein Befreundeter, also mein Vater war befreundet mit irgendeinem Polizist, der so Vater von einem Kumpel von mir war und der hat einen Tipp bekommen.

Und deshalb konnte ich so, ich hatte zu dem Zeitpunkt zwei Waffen, aber nicht, keinen Totenschläger, aber wir wussten quasi, dass die kommen. Deswegen haben die sich auch so ein bisschen blamiert, weil wir mussten dann so quasi überrascht spielen und so. Ich hatte so einen Schlagring früher immer und so ein Butterfly-Messer. Einfach so bei meinem Bruder im Zimmer versteckt. Das ist so was, das hatten glaube ich alle, oder? Das hatte ich sogar.

Also ich glaube, das sind so Sachen, das ging dann irgendwann los, so Anfang 2005, 2003, 2004, 2005, so diese Zeit. Alle mit sowas ausgerüstet. Ninja-Sterne auch und sowas. Übrigens, die haben da nichts gefunden. Außer aus meinem Angelkoffer. Kennst du so Fischtöter? Die dachten einfach so, wir haben's. Auf den Boden!

sofort auf den Boden. Nee, und dann dadurch, dass sie nichts hatten, war dann die gefährliche Körperverletzung, weil ich war angezeigt wie ein gefährlicher Körperverletzung, das war dann vom Tisch, für gefährliche Körperverletzung und mit Waffen. Und dann war es nur noch Körperverletzung. Weil wir noch Jugendliche waren, gab es dann die Möglichkeit zum Täter-Opfer-Ausgleich. Da wird man dann mit so einem Mediator in so einem Raum, also da will Deutschland sich quasi das Gerichtsverfahren sparen.

Mit so einem Mediator, so einem Täter und Opfer gegenüber gesetzt und dann musst du da sitzen und sagen, ja, sorry, dass du ein Hundesohn bist. Ja, komm, mach ich. Das ist die Strafe geringer. Und dann ist der Bastard einfach nicht gekommen zum Täter-Opfer-Ausgleich.

Er hat sich nicht getraut. Weil er genau wusste, dass er gelogen hat wegen dem Totenschläger, der Idiot. Hast du den nochmal gesehen? Das finde ich mal lustig, wenn man so Leute dann so später einfach so ganz normal sieht, irgendwie so bei der Bank oder so. Dass so ganz, ganz alle ihre Wege gegangen sind. Nicht wieder gesehen, er war auch nicht bei uns aus der Gegend. Deswegen war es auch voll dumm von dem, mich einfach so blöd anzumachen.

Keine Sicht machen, wo er herkommt. Bei uns war egal. Ende vom Lied ist, ich wurde dann verurteilt zu Sozialstunden. Wo hast du es gemacht? Wutzke Allee auf dem Weihnachtsmarkt. Musste ich aufbauen, abbauen, Waffen verkaufen. Zwei Wochen lang. Waffen verkaufen. Waffeln. Waffeln. Waffeldienst Gruppestadt. Waffeldienst. Vierte Frage.

Gibt es irgendwas, wo du dich zu Unrecht viel zur Umwelt bewusst fühlst oder so? positiv für die Umwelt bist. Also zum Beispiel so irgendwie, wenn man mit einem eigenen Jutebeutel einkaufen geht und so, wenn man denkt, das hat eigentlich gar nicht so viel Impact. Aber man fühlt sich schon geil dann. Also ich denke schon, wenn der... Wenn an Maybach der Motor kurz ausgeht an der roten Ampel, denke ich, ich bin schon hier der deutsche Luisa Neubauer. Aber wirklich. Ja und, naja, nee.

Aber ich mache, also was ich schon mache, ist mir meinen Lebensstil schön rechnen. Ich rechtfertige alles mit, aber dafür esse ich kein Fleisch. Ja, aber das ist ja aber auch menschlich, das so zu machen. Oder das machen ja alle so. Wenn ich ehrlich zu mir selber bin, so wenig Fleisch kann ich gar nicht essen, um keine Klimasau zu sein. Aber das machen sie ja fast alle. Bei mir ist es immer so, wenn ich ...

Auch so Wasser aus der Kaffeemaschine noch so in so Blumen gieße. Dann fühle ich mich so ganz eins mit der Natur. In dem Moment denke ich so, gerne, gerne Erde. Das ist wirklich so. Oder wenn ich so Kaffee dennoch... der noch lauwarm ist, dann mache ich den anstatt neun zu kochen kurz in der Mikrowelle. Als ob das irgendwie besser wäre, der Strom, der da verbraucht wird. Kaffee schmeckt scheiße, ist der gleiche Strom dann wahrscheinlich.

Ja, keine Ahnung. Es gibt so Momente, wo man sich wegkippt. Ey, ist dir das mal aufgefallen? Kennst du so, wenn du so irgendwelche Berichte siehst? So, wie viel Käse ist in unserem Käse? Oder sowas. So Enthüllungsserien auf ZDF. Und da kommt immer raus, ja, gar keiner. Und dann denke ich immer, ey, also ...

Du kannst ja gar nicht mehr einfach so Sachen kaufen als normaler Mensch, wenn selbst in deinem Käse kein Käse drin ist. Ja, das ist eine käseähnliche Zubereitung. Ja, okay. Wieso ist das erlaubt? Keine Ahnung, aber das hat ja auch zur Folge, dass die Leute irgendwann aufgegeben haben und dann nur noch so. Dann ist es halt so, weil die ganzen Berichte, du kannst ja eh nichts mehr...

Du siehst dann so, okay, ich verzichte auf meine Mallorca-Flüge und dann liest du im selben Moment, dass irgendeine Fluggesellschaft... 8000 Leerflüge pro Jahr macht, um die Starts noch zu bekommen und Slots an den Flughäfen. Wenn du das dann liest, denkst du, Ja gut, dann fliege ich glaube ich doch nochmal wieder nach Menorca. Das ist halt beim Käse genauso. Überall so, was kannst du noch richtig machen, denkst du dann halt so. In meinem Frischkäse ist kein Frischkäse, na gut.

Ach, keine Ahnung. So eine Frischkäse-Zubereitung. Falls du dich gefragt hast. Ja. Aber es ist doch echt gerade so eine... Ich wäre sonst wieder so gesellschaftspessimistisch. Aber irgendwie ist doch wieder gerade so eine, ach, ist doch eh alles egal. Gesamtgesellschaftliche Haltung, oder? Ich projiziere jetzt wieder meine auf alle, aber es ist doch wirklich ein bisschen so, oder?

Wenn wir ganz ehrlich zu uns allen sind, ist doch gerade echt so ein bisschen, gerade was Konsum und so angeht, ist doch bei allen ja plötzlich wirklich dieser Hedonismus, den alle gesagt haben, der kommen wird nach Corona, ist ja voll da. Nur ich. Ich, ich, ich, ich, ich. Und irgendwie auch menschlich. Ist total menschlich. Naja, weil man auch leider sagen muss, dass man politisch diesen Wandel...

den wir machen müssen anscheinend, den Wissenschaften zufolge, einfach krass schlecht vorbereitet ist. Wir können einfach nicht einfach jetzt hier so alles abstellen. Es wäre natürlich irgendwie schön, so, aber it goes and. Ja, das ist eine komische Zeit. Aber wir wollen nicht so traurig jetzt rausgehen. Noch eine schöne letzte Frage, völlig entspannte. Du kannst ja aussuchen.

Entweder ... Weil jetzt wieder alle überall, bei mir im Instagram laufen wieder alle Marathons und Halbmarathons und Leute laufen, gab so einen 80 Kilometer Super Run irgendwie, wo jemand, André Schöle glaube ich mitgelaufen ist, keine Ahnung, irgendwo springen Leute wieder aus dem Himmel und so, gibt es irgendeine sportliche Herausforderung.

unbedingt noch machen willst. Hast du sowas? Das wäre die eine Frage und die andere, was ist das beste Nudelgericht? Also Nudeln mit selbstgemachten Pesto. Selbstgemacht, auf jeden Fall wichtig. Spiegelei. Parmesan. Ich mag übrigens den Parmesan, dem garantiert kein Parmesan drin ist am liebsten. Ja, ja. Ich mag diese Flocken nicht. Ich mag so diesen Crunch. Nee, den Pulver. Echt? Ja.

Okay, aber du magst jetzt nicht so grauen Pfeffer, ne? Nee. Das ist nicht fürchterlich. Also Nudeln, wirklich basic. Basic immer am geilsten. Und halt eine geile Bollo, auch krass. Aber aufgrund von meiner Umweltliebe. Ja, ich wollte gerade sagen. Dann selbstgemachtes Pesto. Ja. Eine sportliche Erfahrung. Hinten einfach. Weil...

Weil Felix auf dem Mailbach auf der Rückbank so eine kleine This is Meat, oder wie heißt das nochmal? Like Meat. Like Meat Bolognese Packung, so hinten so angeschnallt, wo drauf ist. Wegen der Eisbären. Schmecken übrigens immer scheiße. Ich esse nie einen Burger. Haka haben sie noch nicht so gut hingekriegt. Nee. Das Einzige, was wirklich gleichwertig schmeckt. Das ist Gyro-Stars geil. Ich weiß ihn nicht, aber auf jeden Fall einfach so Wurst. Sowas wie Leona.

Oder so. Salami wäre darum nicht. Salami nicht. Wirklich nur diese Leona und die dann in allen möglichen Varianten. Die von, wie heißt es, Rügenwalder Mühle. Also die schmeckt wirklich gut. Alles andere ist irgendwie... Und das ist ja dann auch nur so, das ist ja nur Chemie. Das ist ja auch wirklich kein gutes Essen. Das ist halt einfach nur kein Fleisch. Kannst du auch ein Gameboy aufs Brötchen legen. Ja, wirklich. Das ist ein vegetarischer Gameboy. Das ist wirklich so.

Sportliche Herausforderung. Ja. Weil ich hab das gar nicht in mir. Ich will mir was beweisen. Die Sachen, die ich können wollte, konnte ich eigentlich. Konnte Saldos, konnte Hatspin. Bin zufrieden. Ja, ne? Also ich habe Freunde, die Marathons laufen und ich freue mich für die und so, aber die melden sich dann an und trainieren und Startgeld und hoffentlich kriege ich den Platz und so. Warum denn? Genau, einfach laufen.

Aber keine Ahnung, da ist man entweder Typ für. Ja, aber man muss schon mal was mit seinem Körper gekonnt haben, finde ich. Ja, aber so dieses sich was beweisen müssen, das habe ich nicht in mir. Sich selber so. Es ist ja schon mal besser, sich selber was beweisen zu wollen als anderen. Ja, gut. Aber da sind wir wieder bei einem Legend-Beispiel. Würdest du einen Marathon laufen mit der letzte Mensch auf der Welt? Wäre es wahrscheinlich nicht. Man macht immer alles für andere. Auch das...

Unterbewusst. Nicht bewusst. Also Hetspin hat schon krass Spaß gemacht. Wenn das Alien irgendwie so auf der Erde landet, Felix Lobrecht, letzte Mann, dreht sich's auf den Kopf irgendwo am Strand. Das ist ein ganz abgefahrenes Gefühl, weil du hast, wenn du so perfekt im Schwerpunkt bist, wiegst du nichts. Und durch die Geschwindigkeit bist du voll in der Balance. Und dann ist es wirklich einfach wie so rückwärts, also auf Kopf über Karussell fahren, aber in geil.

Also ein ganz, ganz abgefahrenes Gefühl. Aber das kann man nicht, das muss man sich rantrainieren. Nee, nee, also dass man das mit Halten, dass man diesen Drehmoment irgendwie simulieren kann mit jemandem, der es noch nie gemacht hat. Das geht nicht. Nee, du musst üben einfach. Okay, scheiße, was ich jetzt machen kann. Ach so, nee, nee, das kann man nicht. Das klappt nur, wenn es klappt. Auch so bei so diesen ganzen Windmill und so.

Wenn es euch interessiert, guckt euch an, wie die Moves aussehen. Wenn du die richtig machst, dann merkst du, dass es richtig ist. Dann bist du in so einer Physik drin, dass der Zug von selber kommt. Das ist total abgefahren.

Wie ein Fidget-Spinner quasi. Ja, irgendwie so. Du merkst, okay krass, ich bin hier gerade in so einer Physik drin, dass ich gerade hier von selber gezogen werde. Ganz crazy. Dann ist es auch ganz leicht und man merkt schon, wenn Sachen richtig sind. Felix, das waren fünf Fragen an dich. Also, ich baue jetzt den Turm in Rostock. Ich gehe los. Ich wollte den, apropos fünf Fragen, ich wollte den Leuten noch empfehlen, auf www.gemischteshack.de zu sehen. Das neue Kartenspiel!

Die neuen fünf schnellen Fragen, die besten 100 Fragen des vergangenen Hackjahres, gibt es jetzt käuflich zu erwerben. Mittlerweile Staffel A. Doch, acht. Krass. Wir sind jetzt im neunten Jahr, Staffel acht. Jetzt auf gemischtes Hack.de, genauso wie alle andere Art netten Hacki-Schnickschnack-T-Shirts und so weiter. Checkt das aus. Danach geht ihr auf felixlobrecht.de, kauft euch Tickets für die Sellout Arena Tour 2026.

Rostock schon ausverkauft? Ja. Geil. Dieses Jahr ist alles voll. Die haben ja auch einen riesen Turm bald. Ja. Unerwartet große Stadthalle in Rostock. Was schätzt du? Stadthalle in Rostock? Was haben Stadthallen sonst so? 1,5? Vier. Ich glaube, fast sechs. Das ist krass. Große Stadthalle. Ja, die sind halt so. Die wollen sowas. Nach wie vor, da muss eigentlich eine Millionenstadt stehen. Ich sag's, wie es ist. Haben wir verkackt. Haben wir einfach verkackt.

Wollte ich noch was empfehlen? Weiß ich nicht. Nö. Körper.ts hören. Hack hören. Nächste Woche Mittwoch wieder. Tickets kaufen. Karten kaufen. Leute, das war gemischtes Hack für diese Woche. Vielen Dank fürs Zuhören. Bleibt gesund. Bleibt stabil. Seid doch bitte lieb zueinander. Mittwoch ist und bleibt Hack-Tack, Leute. Ihr wisst doch Bescheid. Wir sind für euch da. Mein Name ist Felix Lohrecht. Letzte Worte hat wie immer der wunderbare Tommi Schmidt.

Ich bedanke mich heute mal bei dir. Ich habe bei Lanz und Prechgaard, dass sie sich immer beieinander bedanken. Das fand ich ganz schön. Danke, Richard. Danke auch, Markus. Und das fand ich immer nett. Die gehen sehr nett miteinander um. Machen wir ja auch. Aber wir müssen uns mal Danke sagen. Danke, Felix. Gerne. Tschüss. Ich sage einfach nicht Danke. Tschüss.

As a raider scavenging a derelict world, you settle into an underground settlement. But now you must return to the surface. Where arc machines roam. If you're brave enough. Rated T for Teen.