#274 HALT MA KURZ DEIN MAUL

Boah, Felix, ey, du hast mich echt zerstört. Das, meine Damen und Herren, sage ich noch nicht, wer es war. Ich fange jetzt die Folge direkt mit dem Cliffhanger an. Das war ein Zitat aus der letzten Woche und ich werde im Laufe der Folge erzählen,

Von wem, warum und wie? Aber jetzt erst mal herzlich willkommen zu einer neuen Folge. Mein Name ist Felix Lobrecht. Mir gegenüber sitzt hier immer der wunderbare Tommi Schmidt, der die komplette Zeit vor der Aufnahme Zeit hatte, sich was einzugießen, sich aber dazu entschieden hat, das jetzt zu machen. einfach eine Million Leute krass nervt. War das eine prominente Person, die das gesagt hat? Ja. Aha, du hast mich zerstört. Du hast mich zerstört, Felix. Ich weiß es nicht.

Also ich weiß es auch nicht für die Zuhörer.

Das geht dich auch gar nicht an. Aber ich denke die ganze Zeit drüber nach. Ja, okay, dann sage ich es. Ja, Klieferhänger sind nichts für mich. Das ist ja wirklich überhaupt nicht gut. Ich habe Breaking Bad. Und das ist einfach so, da denke ich auch immer, wenn Leute sich so richtig Mühe geben, irgendwas zu produzieren, wie zum Beispiel Breaking Bad. Ich glaube, es war relativ...

aufwendig, das zu drehen. Vermutlich, ja. Es gab Folgen, die habe ich einfach so, das würde ich jetzt auch nicht mehr machen, aber so in doppelter Geschwindigkeit geguckt, weil ich es wissen wollte. Wirklich? Sehr ungeduldig, ja. Die Folge mit der Fliege, die habe ich nie richtig gesehen, aber ganz schnell.

Okay, das sind Unzeller, die ich nicht verstehe. Aber nee, Tommy, weißt du, was wir machen jetzt einfach mal? Wir arbeiten jetzt daran. Konfrontationstherapie. Konfrontationstherapie. Ich sag dir das jetzt später. Du Affe. Mach mal so. Wie geht's dir? Gut geht's mir. Wollte ich direkt zum Einstieg was fragen. Ich stand am Bahnhof und ich greife dann ja, ich hatte so ein bisschen Zeit. Darf ich da direkt kurz reingehen? Leute, nicht mehr zu früh. Darf ich da direkt kurz reingehen?

Welcher Bahnhof? Wie wenn Leute sagen, nicht despektierlich gemeint, sondern was richtig Beleidigendes sagen. Nicht despektierlich gemeint, du dummes Fass. Es ist jetzt nicht despektierlich gemeint, aber du stinkst nach Scheiße, dummes Stück Arschloch. Bitte? Nee, wollte ich nur ganz kurz, aber es ist nicht despektierlich gemeint. Es ist immer despektierlich, es ist das neue, kein Nazi-Aber, es ist immer nicht despektierlich gemeint, aber du riechst nach...

Fladen aus dem Mund. Fladen, auch gut gewordetes Wort. Also. Da sag ich auch noch was. Nächste, merkst du, ich hab jetzt gleich einen zweiten Cliffhanger, ey. Ich war in so einem Magazin. In welchem Bahnhof denn? Berlin. Okay. Und hatte ein bisschen Zeit und ich bin ja Print-Fan, weißt du, weil ich bin ja so ein haptischer Typ. Grabscher bist du, ey. Ich bin ein Grabscher. Und hab dann... Und hab...

Was ich immer mache, ist immer so Magazine, die man so kennt, aber viel zu selten liest, ab und zu mal eine zu kaufen, um zu gucken, was da so mittlerweile abgeht. Da habe ich mir gekauft, die Men's Health. Ah, krass. Und da war ein Interview drin, die gibt es ja in einem großen Format, im Kleinen für so.

Hobbits oder so. Ich weiß nicht, wieso gibt es das? Es gibt so ein ganz kleines Format. Wirklich? Ja, es gibt auch so ein kleines. Die Kleine gekauft. Hat den Vorteil, dass es schwerer zu lesen ist. Ich weiß nicht, was der Sinn davon ist. Ein Interview drin mit Jon Bon Jovi. den die beim Pumpen besucht haben. Ah. So. Lebt der noch? Ja. Wenn du mir gesagt hast, er ist 2009 gestorben, hätte ich sofort geglaubt. Gibt es so Promis, ne? Lebt der noch? Googelt man zu oft.

Und da ging es so ein normales Interview und rechts war so ein Kasten, wo so kleine Infos drin waren, Lieblingsübungen, sonst was. Das hört er dabei und er hört einfach Bon Jovi. Nein. Er hat gesagt, es gibt so einen Radiosender, der auf 24-7 irgendwie Bon Jovi kommt und den hören die. Und wie findest du das? Ist das so typisch Ü60, Ü70? Wie alt ist der? Dass er einfach so ehrlich in seiner Eitelkeit ist? Also das ist fast schon cool.

Oder ist es super unangenehm? Ich glaube, das war ein gebombter Joke. Ich glaube, der hat das so oft witzig gesagt. Und der Men's Health Typ hat es entweder nicht verstanden, weil die Delivery von Bon Jovi einfach saumäßig war. Oder es überträgt sich halt einfach geschrieben nicht. Generell so Sarkasmus, Ironie und sowas geschrieben ist ja immer ganz schwierig.

Da hast du ja auch ganz schnell einen ziemlich problematischen Screenshot zusammen, wo du eigentlich nur einen Witz machen wolltest, der so, wenn man es ausgesprochen hätte, so offensichtlich ironisch gemeint ist. Das kann natürlich sein.

Also die Vorstellung ist halt geil. Du kommst so nach Hause und guckst dir erstmal, oh jetzt erstmal all you can eat special. Bist du halt so eine Pizza und dann so, herrlich. Der hat den ganzen Tag so it's my life und so. Hab ich doch mal erzählt, ich war doch mal im Atlantik. Hotel in Hamburg. Ja. Und da wohnt ja, wie heißt der nochmal? Udo Lindenberg. Udo Lindenberg. Ja, ja. Entschuldigung, ich muss kurz nachmachen. Felix Knobre. Ja, ja, ja. Guck mal, wie er sich freut. Genau der.

Und da bin ich ja einmal in den Fahrstuhl gestiegen und da war er schon im Fahrstuhl drin und hat gerade sein eigenes Lied auf Lautsprecher auf Handy gehört. Aber eins, was er irgendwie vom Producer bekommen hat, hör das nochmal ab wegen der neuen Beste da oder fand das einfach so ein älteres Lied? Ich glaube nicht, dass ich kenne...

kein einziges Lied von Udo Lindenberg. Ich glaube nicht, dass man die Bässe über Lautsprecher-Handy hört. Ich glaube, der fand das einfach geil. Also das war nicht ironisch, weil da war auch keiner bei. Du warst mit ihm im Aufzug. Das habe ich doch gerade erzählt. Ach so, ich dachte, er ist aufgegangen und hat ihn dabei erwischt. Ja, genau.

Genau. Aber nee, wir sind dann auch weitergefahren. Er ist durchgezogen. Aber da denke ich dann direkt wieder, ist es nicht vielleicht fast schon wieder so, ist es so, man muss mit dem Wort narzisstisch behutsam umgehen, aber eitel. Das ist aber so eitel, dass es fast schon wieder irgendwie so real ist. Auf eine Art. Weißt du, was ich meine? Aber ich glaube nicht. Ich finde es auch komisch. Ich finde Udo Lindenberg ja eh...

gnadenlos überbewertet. Nein, ich nicht. Aber ich weiß es gar nicht. Ich habe eigentlich auch keine richtige Meinung. Wir sind Leute, die von allen in den Himmel gelobt werden. Deswegen hasse ich auch diesen Podcast. Du hörst. Hasse ich diesen Podcast.

Okay, also, da hast du Jon Bon Jovi, aber gib uns noch mehr Infos über Jon Bon Jovi. Ich habe mich richtig lange nicht mehr mit Jon Bon Jovi auseinandergesetzt. Ich habe das Interview dann so überflogen. Das ärgert mich dann bei Men's Health. Ich will dann natürlich ein Interview lesen über Jon Bon Jovi, wie es ihm so geht.

Aber es geht sehr viel dann einfach um Sport. Warum er Sport macht, was seine... Für die Serie war ich aber auch schon mal angefragt. So Workouts von Promis. Da habe ich aber auch wieder gedacht, so, wenn du... Ü60 bist oder auch schon Ü50 und du bist irgendwie sportaffin, sich dann nochmal zu motivieren, ist ja noch...

noch höher zu bewerten, einzuschätzen, weil du ja eigentlich nur noch den Verfall verlangsamst. Du kannst ja gar nicht mehr irgendwie aufbauen oder so, sondern es geht nur noch darum, das, was du jetzt hast, dass das langsamer weggeht. Und dafür zwei Stunden so am Tag ins Fitnessstudio. Ey, ich glaube, ich würde aufgeben.

Oder? Joggen würde ich machen. Ich würde nur noch Sport machen für Herz-Kreislauf. Aber für Ästhetik, so ab 60, ich glaube... Ja, das sieht so im besten Fall nicht schlechter aus. Ja, du hältst quasi, bis in einem Strudeln hältst du ein Paddel in die Strömung. Ja. So, wenn du Sport machst. Langsamer weiter nach unten.

Und das hab ich gesehen und dann hatten plötzlich diese Fotos, wie er so Sport macht, diese App-Slide-Dinger, wo du so nach vorne rollst und Bauchübungen machst. Das hat halt so eine krasse Traurigkeit. So ein Oma-Schreck aus dem Verkaufsfernsehen. Shopping-Fernsehen.

Ja, hast du mal was bestellt? Teleshopping. Hast du mal was bestellt? Teleshopping? Nee. Ich hab mal den Jack-Lay-Lane-Powerjuicer mit dem patentierten Saftungstechnologie bestellt. Und? So mit 16, mit dem Kumpel. Ja, war halt so Plastik-Scheiße. Ja. Es gibt so ein paar Sachen, die sehen immer cool aus, aber irgendwie so auch Kontaktgrill und so. Benutzte zwei, drei Monate und dann steht das oben und verstaubt.

Ich denke nur bei diesem Telefon... Telefoniert ihr das Produkt von der Firma Severin? Oder wie heißen diese Firmen? Heißt die ich? Severin? Russell Hobbs auch. Russell Hobbs klingt auch zu technisch dafür, dass da am Ende ein Möhrensatz rauskommt. Ich glaube, die sitzen auch in ihren Panels und sagen so, geil, das benutzt keiner, aber es verkauft sich super. Aber ich dachte mir ganz kurz, ich wollte nur eine Sache zu Teleshopping sagen. Und zwar ...

Ich glaube, die würden viel mehr verkaufen, wenn die nicht ganz so sehr auf die Kacke hauen würden. Wenn die da irgendeine komische Hokus-Pokus-Bauchmuskeltrainingsmaschine verkaufen. kaufen, vielleicht stellen sie da nicht irgendwelche Testonacken dahin, die damit angeblich jeden Tag trainieren, sondern einfach irgend so ein Büro, der damit so 2,3 Kilo abgenommen hat. Vielleicht so, weißt du, so. Das ist so wie, also wo ich mir manchmal denke, ey.

Räum doch einfach ein paar Sachen ein, dann bist du viel glaubwürdiger. Ja, generell haben wir auch mal darüber geredet. Ehrliche Werbung. Also auch so diese Haarausfall-Shampoos. Stehen immer so Typen, die sehen aus wie...

kanadische Prime Minister oder so, so richtig volles, dichtes, dunkles Haar, dann so schamponieren sich einer und denken so, nee, wer das wirklich benutzt, die könnte man auch mal da in die Dusche stellen und das filmen. Das ist doch irgendwie, und das würde doch, glaube ich, für Sympathie sorgen. Ich weiß nicht, Body Positivity hört irgendwie bei Männerkörpern auf. Oder? Sieht mal, wie schwer wir es haben. So einen blassen, untrainierten, haarigen Rattenkörper.

So ein ganz ungesunder Bürokörper. Der wird aber gar nicht positiv bewertet. Weil ich meine Haare behalten will. Das ist der Slogan von Alpecin. Der ist weinend und in die Kamera guckt. Also wirklich. Ich will wieder ins Artemis reinkommen dürfen. Das wäre geil, so einen Monat im Jahr.

Ich finde mein Haus verboten, ja genau. Aber nicht, weil er irgendwas gemacht hat, sondern nee, komm Digger, ey, das sind auch Menschen. Es muss so eine Behörde geben, Ordnungsamt oder Eichamt, keine Ahnung, die sich damit beschäftigen, ob die Werbung wirklich dem entspricht, ob die Testimonials gut gewählt sind. Man müsste so...

die Kunden analysieren über Befragung und dann gucken, wie die so aussehen und was sie so für Meinung haben. Und die Leute, so ein Testimonial muss man dann finden. Und einen Monat im Jahr müssen dann so... Nicht die Familien, die zu McDonalds gehen im Drive-In, im gerade gesäuberten Charan da sitzen. Hallo, guten Morgen, ein Mac Muffin. Ich schieße vor 3 Uhr morgens. Ich muss brechen. Gibt es noch Spielzeug? So einfach.

so eine McDonalds-Werbung ist. Ich habe aber, was gerade richtig gut passt, hatten wir auch mal, wir hatten ja mal Vorschläge für realistischere Slogans für Bundesländer.

Und ich hätte noch einen im Angebot. Aber da geht es eigentlich gar nicht um den Slogan, sondern um das Bundesland an sich. Und zwar geht es um Dauerproblem bei Sachsen-Anhalt. Sachsen anhalten. Da ist ja wirklich, wenn du da bist, ist ja das Letzte, was du willst, ist ja anhalten. Sachsen weiter. Nee, Sachsen durchfahrbütschen. Sachsen-Durchfahr. Schnell weg. Ist gut. Ja, oder? Sachsen-Durchfahr.

Ab sofort heißt das Bundesland so. Sachsen-Durchfahrt finde ich gut. Übrigens eine Beobachtung, die überhaupt nichts zu dem Podcast hat. Was für einen krassen Korb hat eigentlich Sachsen-Durchfahrt bekommen? Das war doch geplant, da diese riesige Chipfabrik, die irgendwie mit Milliarden subventioniert werden sollte. Die sollte doch da irgendwie in der Nähe vom Cowlitz-Brüder...

Land von Magdeburg irgendwo in der Einöde sollte es doch gebaut werden und da sollten so Milliarden zur Verfügung gestellt werden. Und IBM hat einfach gesagt, ja, die kommt doch nicht. Ach so, sollten wir das immer noch? Wusste ich gar nicht. Eine Beobachtung, die überhaupt nichts für den Podcast bringt, aber die einfach mir aufgefallen ist, ist ...

Wenn du mit Karte bezahlen willst. Ich habe es mir so aufgeschrieben, ob ich es nicht vergesse. So. Wenn du mit Karte bezahlen willst, dann sagst du irgendwie, bla bla bla, den Kaffee würde ich gerne mit Karte bezahlen. Dann haben die früher immer gesagt, wenn es dann eingestellt hat, das Gerät, okay, sie können. Und jetzt muss man auf achten. Du sagst irgendwie, kann ich mit Karte zahlen? Ja, Moment. So, kann losgehen.

Das ist die ganze Beobachtung. Kann losgehen. Kann losgehen. Also dir geht es ums veränderte Wording. Ja, das ist ganz komisch. Irgendjemand hat damit mal begonnen. Okay, kann losgehen.

Muss man auf achten. Okay, achte ich mal drauf. Bringt aber gar nichts mit dem Podcast, wollte ich nur einmal dir gesagt haben, weil das wird dir jetzt im Alltag sehr oft begegnen. Okay, kann losgehen. Okay, ich überlege gerade, weil mir ist tatsächlich ein verändertes Verhalten bei mit Karte zahlen aufgefallen. Aber... Welches denn?

Es wird meistens davon ausgegangen. Also früher musste man es irgendwie mehr dazu sagen. Heute tickern die es direkt ein und zeigen dann schon meistens. Ja, wenn die dieses weiße Gerät haben, dieses kleine. Ja, genau. Dann gibt es eigentlich nur Karte. Dann weißt du immer, hier ist nur Karte. Wenn die diesen riesen Nokia, das aussieht wie so ein Nokia-Handy, diesen riesen Schinken, der immer so ...

Zehn Minuten. Also Taxis, die auch so ein Ding haben, was so halb seriös wirkt und man dann so zwei Minuten warten muss. Was passiert jetzt gerade mit meinem Geld? Aber ich glaube, die sind mit Absicht so scheiße, weil Taxifahrer wollen immer gerne lieber bar bezahlt werden. Ich weiß auch nicht, warum. Ich schon. Ey, ich habe

Einen Schatz gefunden. Nee, ich hab erstmal eine Nachricht von einem Hackenden, die ich cool fand. Wörter, die gut gewordet sind. Er hat eine Beobachtung und er sagt, alle Wörter, die mit KN beginnen, sind gut gewordet. Knall. Beispiel Knast, Knirschen, Knie, Knete, Knecht. Das ist richtig. Das ist alles gut gewordet. Knall auch. Knall auch? Ja. So ein Knappe.

Man weiß nicht genau, was ein Knappe ist, aber es klingt schon irgendwie so knappig. Aber knapp auch. Ja, knapp auch. Stimmt. Sehr gute Beobachtung. Ich finde, das ist eh auch Knopf. Knopf ist ein wunderschönes Wort. Ich glaube, wenn ich eine Kneipe aufmache, würde ich die Knopf nennen. Zum Knopf? Oder einfach nur Knopf? Einfach Knopf. Oder? Knopf ist gut. Hast du einen Knopf? Ja.

Ja, Knopf. Ich habe so eine, tatsächlich, weil man ja immer diese irrationale, oder ich zumindest, diese Denke hat, so Gastro, will ich auch irgendwann mal machen. Das ist, glaube ich, das... Nichts ist so wie mit Realität, Abgleich, mit der Traumvorstellung wie Gastro.

Oder wie dieses so, ich will mal ein kleines süßes Kaffee machen oder ich will ein Restaurant aufmachen und so. Und dafür habe ich eine Notiz, wo ich immer so Namen für Restaurants oder Kneipen oder Cafés habe, die sind wunderbar. Aber ich glaube, ich werde es nie machen, weil... Du wirst es nicht benutzen. Boah. Also ich sag mal so, für den Downstairs kommt...

Comedy Club und wir sind ja quasi Mieter vom Hotel Meininger. Wir haben den Kellerraum von dem Hotel gemietet und wir teilen uns das mit denen auf, dass die machen die Bar und wir machen den Comedy Club.

Und das heißt, wir haben quasi nur den Comedy Club als Firma eröffnet und selbst in dieses kleine Ding sind glaube ich 85 Briefe von Deutschland involviert gewesen. Mit Sachen, wo du dich jedes Mal um Sachen kümmern musst, die wiederum einen Umfang von mehreren Briefen haben. Und da so mit Schank, wie heißt es? Schanklizenz und sowas. Das haben wir alles gar nicht gemacht, weil das liegt beim Hotel. Also das ist so ein Unglaub. Deutschland will eigentlich nicht, dass du irgendwas machst.

Ja, vor allem Gastro ist wirklich, vor allem sobald du auch Alkohol ausschenkst. Ja, und wenn du abends bist, auch ganz schlimm. Ja. Alles ist schlimm. Das Schlimmste, was du in Deutschland antun kannst, ist irgendwas machen. Mach einfach nix. Vielleicht haben wir Alfons Schubeck alle Unrecht getan und er hat wirklich keinen Überblick mehr gehabt. Weiß doch keiner.

Ich hatte ne, ich war ja bei der Buchmesse, klar, als Autor. Ne, ich war bei der Buchmesse. Tobi ist da richtig grimmig langgelaufen und einfach so jeden Autor beleidigt. Weißt du, was mein Ding jetzt ist? Also ich habe eine Laudatio gehalten für Mona Amesian und Christine Westermann für ihren Podcast. Die haben den Julius-Kampe-Preis gewonnen und bin da hingefahren. Warte mal ganz kurz. Also was, die haben einen Podcast und dafür haben die beim Buch...

Genau, die haben einen Podcast über Bücher, zwei Seiten heißt der. Haben wir doch auch, haben wir keinen Preis. Keinen Buchpreis, weil ich keinen schreibe. Du bremst mich aus, ey. Du blockierst meine Karriere, Tommy. halt greifenfest. Du bist das Paddel bei Bon Jovi, Alter. Und dann dachte ich so, okay.

Was zieht man an bei der Laudatio? Nee, nicht generell, sondern Buchmesse. Und ich habe dann, meine Idee war, ich schreibe einfach kein Buch weiterhin, aber ich tue so, als wäre ich so. Und habe mich dann angezogen wie so ein Geschichtslehrer, also der neue Geschichtslehrer in Harvard.

Also so Pullover, Hemd drunter und darüber so ein Kortsacko. Weißt du, so eine Jeans, so ein bisschen, damit es zeigt, ich bin auch immer noch einer von euch. Ganz kurz, darf ich ganz kurz da reingehen? Es hat gut funktioniert.

Ich wurde behandelt wie einer von denen. Die Leute kamen, zwei, drei haben mich auch gefragt, so wegen Buch. Und einer, das war das Geilste, hat wirklich gefragt von einem anderen Verlag, du hast ja auch schon eins geschrieben, ich habe einmal mitgespielt. Und habe einfach so weitergeredet mit dem. Und ich glaube...

ich mache das so wie der talentierte Mr. Ripley oder Saltburn. Ich tue jetzt einfach die ganze Zeit so, bis die Leute vergessen haben, dass ich nie was geschrieben habe. Ich sitze auf so einem literarischen Quartett und bewerte. Ich habe richtig Buchmessen blutgeleckt. Und ich glaube, ich habe selber, wenn du dir so lange irgendwas vorlügst, dass du es irgendwann dann glaubst. Ich glaube, ich habe ein Buch geschrieben. Du hast auch so detaillierte Infos. War siebte in einer Bestsellerliste.

So ein realistisches. Ja, wenn ich jetzt sterben würde, einfach auf meinen Grabstein dieses Spiegel-Bestheller-Aufkleber einfach drauf. Das ist, glaube ich, ganz gut. Nee, worauf ich auch nicht raus wollte. Als Sonne und Beton 2017 rauskam, wurde ich von meinem Verlag genötigt, damals noch Ulstein.

auf die Leipziger Buchmesse zu gehen. Und das war die Hölle. Aber warum? Ich hab's gehasst. Du magst ja so Menschen auf Läufe dann auch nicht, oder? Ja, aber es war auch so langweilig. Du bist halt irgendwie... in einem riesigen Thalia unterwegs bist. Das stimmt. Ich hatte eigentlich sogar noch ein lustigeres Beispiel, aber den kennt glaube ich keiner. In den Grobes Passagen gab es früher so ein Buchladen, der heißt Sosch.

Und Sosch ist halt das viel lustigere Wort. Das stimmt. Aber kennt keiner. Talia. Nee, aber man fängt sofort an, so mit Händen hinter dem Rücken darüber zu laufen, finde ich. Das ist so, du gehst von Stand zu Stand und guckst dir das an. Aber ich war aber auch nur kurz da. Ich hatte wenig Zeit.

Und bin wieder zurück nach Berlin gefahren. Aber was ich erzählen wollte, ich bin am Abend vorher gekommen. Mit dem Zug angekommen. Bin ins Taxi zum Hotel. Und dann der Klassiker. Du weißt ja, mir ist immer alles unangenehm. Und ich bin eigentlich ein rücksichtsvoller Mensch. Und bin angekommen im Bahnhof und gucke so auf mein Handy, wie weit das Hotel weg ist. Und es war genau wieder diese Entfernung, die zu weit zum Laufen, zu nah für ein Taxi.

So, was mache ich denn? Es hat auch so ein Geniesel, das war alles scheiße. Ich so, nein. Was mach ich jetzt? Ich stand wirklich so vor dem Bahnhof und hab mir zu lange überlegt. Und dann hab ich mich diese ellenlange Taxi-Schlange, wo die armen Jungs und Mädels seit Stunden warten. Und ich so, ja, ich muss, bitte, sind Sie frei? Ja, ja, setzt mich hinten rein. Und dann sah ich so, das Hotel. Und er so, wirklich so. Aber nicht irgendwie so.

Ich hab gehofft, dass der wirklich assi zu mir ist. So, Mann, geh zu Fuß oder sowas. Sondern er war einfach so richtig, Mann. Und er sagt so, ich hab zwei Stunden gewartet. Sagt er noch so, ne? Und ich sitz auf der Rückbank und ich so... Wusste nicht, was sie sagen soll, aber einfach gesagt, ja, scheiße.

Ich wollte irgendwie so tun, als wären wir jetzt so zusammen in einem Boot. Aber ich war einfach gerade, bin gerade erste Klasse ICE nach Frankfurt gefahren, fahre ins Hotel, bestimme ein Club-Sandwich. Ich habe überhaupt kein Problem in der Situation. Aber so, ah, scheiße. Ja, Mist.

Dann müssen wir jetzt zusammen durch. Genau, und dann gab es eine ganz komische Situation auf dieser Fahrt. Weil es war einfach dann Stille. Komplette Stille. Und ich so, okay, wir sind am Ende hier wahrscheinlich bei... Der Typ hat zwei Stunden gewartet bei acht Euro oder sowas. Ich gebe ihm 20, ey. Genau. Und er hat gesagt, ich habe ihm 20, ich gebe ihm einfach 20. Wenn das jetzt weiter weg wäre, hätte ich ihm das ja auch gegeben. Ich gebe ihm einfach glatt 20.

Und dann ist das noch eine okaye Fahrt und so. Zwei Stunden nicht, aber trotzdem ist es eine okaye Fahrt und alles ist gut und er freut sich. Dann sagt er so, zwei Minuten bevor wir ankommen, kannst du mir mehr Geld geben? Ist aus dem Nix. Wirklich? Ja, kannst du mir mehr Geld geben? Ich so, hm? Kannst du mir mehr Geld geben? Weil ich hab so lange da gewartet. Und dann war diese ganze Großzügigkeit. Das klingt jetzt wahnsinnig arrogant. Überraschung.

Die war dahin. Und ich so, ja, ich kann dir mehr Geld geben. Und dann habe ich ihm einfach die 20 gegeben und dann hat er sich gefreut und war alles cool. Aber das war irgendwie... Das war so eine ganz komische Situation. In die Stille rein, aus dem Taxifahrer ohne Musik. Ich so, ich will einfach nur ankommen. Und dann sagte ich so, warum bin ich nicht zu Fuß gegangen, die 25 Minuten oder was das war.

Boah, aber ist komisch, ne? Ist komisch. Weil da war ich wieder kurz davor zu sagen, ne, dann nicht. Ja, irgendwie schon. Es ist irgendwie komisch. Wie jetzt du? Wahrscheinlich trotzdem auch so wie ich einfach dann. Ich hätte es vielleicht einfach vorher, ich hätte es halt direkt gesagt, hier komm, ich geh 20 Euro, fahre mich da hin mit. Ja, das kam mir zu spät, die Überlegung. Aber war...

War kurios. Aber ich verstehe dieses Geschäftskonzept auch nicht von diesen Taxen. Ich wurde auch einmal so richtig gestritten mit einem Taxifahrer, der mich vom Flughafen Schönefeld... gefahren hat ein Stück. Weil es war nicht weit. Ich musste irgendwie nach Neukölln-Süd. Das sind acht Minuten. Und der war richtig sauer auf mich. Ja, ey, aber ich musste mal da hin.

Und du bist ein Taxi und das ist hier einfach, das tut mir jetzt leid für dich, aber ich kann es nicht ändern, ich muss halt da hin. Ich finde das auch ganz komisch, weil da muss es irgendeine Regelung für geben. Ich hatte das jetzt ganz oft schon, dass so ein Taxifahrer wirklich...

sauer war in dem Moment. Aber ich bin ja trotzdem Kunde seiner Dienstleistung. Eigentlich mache ich ja gerade was, also ich entspreche ja seinem Geschäftsmodell gerade. Ich steige da ein, weil ich irgendwo hin muss. Ich kann das ja irgendwie so menschlich nachvollziehen, dass es ärgerlich ist. Aber das ist halt auch irgendwie so ein bisschen das Risiko von diesen Flughafen-Taxis.

Ich weiß es natürlich überhaupt nicht, aber manchmal ist das so sinnvoll, dann habe ich zwei Stunden auch zu stehen? Wahrscheinlich scheinbar ja. Das wäre nämlich meine Frage. Früher sind die doch rumgegurkt, oder? Das meine ich mit, ich verstehe das Geschäftsmodell nicht, weil irgendwie...

Da wäre mir der Gamble, glaube ich, zu krass. Und zum Beispiel, als ich noch Essen ausgeliefert habe, bei damals noch Happy Sushi, heutzutage weiß ich nicht, wie es heißt, Joko Sushi, da habe ich mich immer über kurze Strecken gefreut. Weil da hattest du quasi, wenn du kurze Strecken hattest, konntest du ja quasi mehr Strecken machen und hattest theoretisch öfter die Chance auf Trinkgeld.

Und so würde ich das als Taxifahrer, glaube ich, auch handhaben. Also lieber 10, 10 Euro Strecken als eine 100 Euro Strecke, oder? Weiß ich nicht. Ich habe keine Ahnung. Es wird schon seinen Sinn haben, dass die da stehen. Aber manchmal denke ich auch so, genau wie du sagst, die Glückssträhne muss ja zu doll sein, dass du dann einen Fahrt hast von Köln. Ich muss nach Bonn. Dann ist geil. Aber das hatte ich auch schon.

Weil so ein Zug ausgefallen ist, dann mussten wir mit drei Leuten auf uns ein Taxi geteilt, eine lange Strecke. Der war auch sauer. Boah, jetzt noch dahin. Also wie das machst, Felix? Ist dann auch wieder falsch. Ich habe eine komische Frage an dich.

Und zwar war ich in einem Rabbit Hole gefangen, nachdem ich irgendeine Spiegel-TV-Doku über Maximilian Krah geguckt habe, den AfD-Mann, und war dann in seinem Instagram. Und gescrollt und gescrollt und gescrollt. Ganz viele alte Sachen gesehen. Maximilian K. Für die Leute übrigens. Von ihm kommt das grandiose Zitat. Du bist Deutscher. Mach was draus. Und dann holt er sich das High Five nicht ab. Stimmt.

Ja, ich will dem Dude auch gar nicht so eine Bühne geben. Egal, auf jeden Fall, was ich witzig fand, war 2013, also ich habe lange gescrollt, hat er ein Bild hochgeladen, ich weiß nicht, wo das ist, ich glaube bei ihm zu Hause und im Hintergrund er ist scheinbar ein riesen Fan davon gewesen, vielleicht immer noch, hängt das Filmplakat von Wunder von Bern. Ganz groß. Ich glaube, es ist bei ihm zu Hause. Wunder von Bern, Hauptdarsteller, der kleine Junge, ist Louis Klamroth.

Hart, aber fair. Oder wie er sagen würde, Systemmedien und die sonst wie. Und jetzt frage ich mich, gibt es das bei so Rechtsextremen auch, dass sie so Werk und Kunst trennen? Sehr gut. Boah, der ist klammrot, hart, aber fair und sonst wie. Aber wundervoll, ich liebe, also, weißt du? Ja, ja.

Glaubst du, Höcke hat so einen Lieblings-Herbert-Grönemeyer-Song? Oder sowas, wo er denkt, das ist so ganz komisch. Also ich würde jetzt als allererstes mal ein Statement von Louis Klammer fordern. Du hängst im Haus von Maximilian Krah. Genau, glaubst du, das hängt noch? Die AfD bezieht sich auf dich. So einen Film würde ich ihm da draus drehen. Glaubst du, das hängt noch? Als Maximilian Kratz rausgefunden hat, das ist Louis Klamroth. Das wissen ja ganz viele immer noch nicht.

Glaubst du, der hat es dann hängen gelassen? Also glaubst du, in dem Haus von Maximilian Krah hängt das Filmplakat mit Louis Klamroth vorne drauf? Sehr witzig. Ich glaube ja. Ich glaube auch. Ich glaube, der mag den Film so gerne. Ja, ey. Deutscher gewonnen hat, ey. Nee, aber glaubst du, es gibt so bei so Rechtsextremen, dass sie so, weil deren Popkultur ist echt scheiße. Muss man einfach mal sagen. Also da ist ja nichts zu holen. Und können die das dann noch genießen? Weil jeder...

Und alles, was irgendwie Pop ist, jeder Zweite hat ja schon mal auf irgendeiner öffentlichen Bühne gesagt, dass du scheiße bist, wenn du irgendeinen AfD-Mann... Die AfD ist scheiße, weil der ist scheiße, der ist scheiße. Und das bleibt dann ja hängen, glaube ich, oder? Ich glaube, viele von denen reden sich das ja so schön nach dem Motto, ja, das müssen die ja so sagen.

Eigentlich, weißt du, so mäßig. Ich weiß auch nicht. Aber es ist schon ein witziger Gedanke. Aber du hast mir mit Louis Klamroth, dem alten AfD-Schmuser, Kuschler. Die Kuschler. Eine super Vorlage gegeben. Für meinen richtig... Meine Wut ist mittlerweile ein bisschen abgeklungen. Aber ich probiere sie wieder herzustellen. Ich habe einen overrated Hack.

Und zwar sind das Promis in Polit-Talkshows. Die Stimme des Volkes in dem Moment dann. Also ey. Wenn du einfach irgendeine Polit-Talkshow hast, wie bei Hart, aber fair ist es mir aufgefallen. Deswegen passt dir die Überleitung jetzt sehr, sehr gut. Und dann denke ich mir mal so ...

Ey, mit welchen Eiern setzen sich diese Promis in diese Talkshows? Wurde sie schon mal angefragt für so ... Weiß ich nicht. Das ist auf jeden Fall nicht zu mir durchgedrungen. Aber ich würde mir im Leben nicht zutrauen, da hinzugehen und mit irgendwelchen ... abgewichsten Berufspolitikern, Politikwissenschaftlern, Journalisten, Kriegsreportern, da einfach so zu sitzen und einfach so meine Gedanken dazu zu erinnern. Wie können diese Promis sich das machen?

trauen und ich hasse das, dass Promis in Polytalkshows eingeladen werden und Lanz... Lanz, der alte Hund, war ganz kurz davor, dahin abzu... Nee, er war am Anfang, war die Sendung ja so. Am Anfang war er und er war jetzt, als er nach der Sommerpause wiederkam, da war er ganz kurz davor, wieder alte Muster zu verfallen. Da war ich wirklich das Erste.

Das erste war ganz kurz davor, einen Leserbrief zu schreiben. Und zwar einen Geharnischten. Schreibmaschine. Weil dann saß da nämlich Sebastian Krummbiegel von dem Prinzen. Der aber, muss man dazu sagen, ein sehr politischer Mensch ist. Tommi, politischer Mensch. Ja, du weißt ja nicht weiter. Seid ihr irgendwas zu sagen und zu haben, sind immer noch zwei unterschiedliche Paar Schuhe. Das ist ja alles nur geklaut. Ejo. Ejo. Aber jedenfalls, also wirklich Promis in Polit-Talkshows. Weg. Raus.

Die haben da nichts verloren. Die sagen eh nur das, was sie glauben, was die Leute hören wollen. Es ist immer unterkomplex. Es ist nie irgendein spannender Gedanke. Warum macht ihr das denn? Es soll ja in dem Moment, glaube ich, darstellen, so diese Stimme des Volkes.

Die sind dich, die Stimme des Volkes. Die sind Millionäre. Ja, ich sage nur, dass es das darstellen soll. Ja. So wie der das sieht, sehe ich das auch. Wie die das sieht, sehe ich das auch. Ja, mit 15 Millionen auf dem Konto kann man auch gut links sein. Aber ich glaube...

Naja, das ist doch so ohne Krummbiegel, Alter. Weißt du, wie ich Krummbiegel kennengelernt hab? Auch im Hotel Atlantik. Da stand ich so auf dem Balkon morgens und völlig müde, hab einen geraucht, dann von einer Etage drüber, rufst du, ey Felix, komm hier hoch.

der Krummbegel von dem Prinzen. Aber ist ein netter Kerl. Ist ein netter Kerl, garantiert. Ich hab ja gar nichts gegen ihn persönlich, aber der hat dann verloren. Der pennte im Atlantik, von dem will ich nichts hören über Umverteilung. Ja, keine Frage. Ich finde, was du gesagt hast mit dem Traute haben, das zu machen, finde ich auch krass. Ich habe ganz viel nicht Traute gesagt. Nee, aber dass sie sich trauen, oder? Ja, ja.

Ich wurde auch schon oft angefragt für sowas, gerade bei mir halt Thema Fußball, so oft für so Katar-WM und so. Und dann ging es auch so, dann habe ich auch abgesagt. Ich kann da keinen Mehrwert. Aber deine Meinung zur One Love Band hätte mich echt interessiert. Nee, aber das ja noch dazu. Aber da ging es, glaube ich, eher so ... Da hätte man ja was zu sagen können. Aber so ...

vor Ort, Menschenrechte vor Ort, Arbeitssituation, dann sitze ich da. Also genau, wie vermessen ist es denn, wenn man sich dann als Promi da hinsetzt und sagt, ja, also ich finde das schlimm. Also sorry, Alter. Bei der Klammrot-Sendung ging es um das AfD-Parteiverbot. Das ist ja so, da kann man ja als prominenter Mensch privat irgendwie eine Meinung zu haben, aber man wird da garantiert keine fundierten, juristischen...

Oder irgendwie interessanten Argumente bringen. Genau, man muss aber auch immer wieder auf dem Schirm haben, dass viele Polit-Talk-Shows, da ist das Wort schon drin, sind Shows. Das ist halt wirklich eine Show. Ja, dann soll Moschner kurz zwischendurch reinkommen und ein Sketch machen.

Wenn die das Show-Element irgendwie wollen. Naja, aber du weißt, was ich meine. Comedians sind dann nicht da zum Reden, sondern die machen dann zwischendurch... Und nun sehen wir zwischendurch zur Aufweiterung. Und dann kommt irgendwie so... Die Ehrlich Brothers machen einen Trick. Ja, genau. Einfach einen Trick. Einfach ein Teil der Sendung ist, dass Klammerot mal ganz kurz in zwei ist.

Der hört doch gerade noch da. Klamot war kurz halbiert. Maximilian Krah heult. Plötzlich in der Wohnung von Maximilian Krah. Ja.

Keine Ahnung. Es ist halt das alte Talkshow-Thema. Genau wie nach Talkshows die Frage immer, hatte das jetzt einen Mehrwert? Und ich bin ja großer Fan einfach von diesen ganz langweiligen... Polit-Talken, die nenne ich dann auch Talk-Sendungen. Phönix persönlich. Generell Phönix, Presseclub, weil dann irgendwie aus den verschiedenen Zeitungen, da hast du auch verschiedene politische Ansichten, die sich dann treffen. Das ist keine Chance.

da sitzen einfach Leute auf Stühlen, das ist wirklich so scheiß aufs Bühnenbild. Wie viele Leute sind da sechs? Sechs Stühle aus der Fundgrube von Ikea da zusammengewürfelt, dann sitzen die da und reden. Das guck ich super gerne. Die sehen auch alle immer aus, als wenn sie dachten, ich dachte, das wäre nur Audio. Das sind ja so Meetings. Ist das mit Kamera? Oh. Ja. Ja, aber ey, wenn uns hier Talkshow-Macher zuhören. Und Lanz, Alter. Lanz.

Pass auf da. Pass auf da, ey. Lass das nicht einreißen. Du bist die beste Polit-Talkshow. Lass das nicht einreißen, da. Wenn ich hier einmal Jan-Loses lieferst bei dir sehe, dann raste ich hier aus. Das wird irgendwann wieder so. Atombrennstäbe, Endlager. Ralf Schmitz, wenn Sie jetzt ... Ich finde, das muss irgendwo hin, wo es keinen stört.

Auch so voll viele Sachen sind in so Talkshows, wo so Promis sind, werden auch immer so getan, als wenn es so eine Meinungsfrage ist. Was glauben Sie, ist es ein Völkermord? Das ist ja ein juristischer Begriff. Ja, genau. Um das Internet dann kompatibel wahrscheinlich zu machen. Reels erzeugen. Naja, die alte... Hey, keep it real. Keep it real. Okay, Tommy, also. Thema Bon Jovi noch mal.

Bon Jovi übrigens. Wie gesagt, ewig vergessen. Und dann mit einer der ersten lustigen Memes, die mir so in Erinnerung geblieben sind, waren so Tattoo-Fails. Und das war von... von Bon Jovi, also nicht von ihm, aber über ihn, da wurde so ein Tattoo-Fail gezeigt, da stand It's Is My Life von John Bovey. It's Is My Life? It's Is My Life von John Bovey. Immer so ein Komplett-Fail. Ziemlich gut.

Ich möchte jetzt diesen geisteskrank spannenden Cliffhanger vom Anfang, du hast mich zerstört, Felix, auflösen. Also. Urheber. Nee, anders. Ich war die letzte Woche, weil ich ... für zwei Shows in Oberhausen und drei in Köln bei der Köln Comedy Night XXL in den Arenen. Und wir waren größtenteils ein festes Ensemble quasi, die alle fünf Shows gemacht haben.

Hat sehr viel Spaß gemacht. Schöne Grüße an alle und vielen Dank an alle, die da waren. Und einer der Ensemble-Mitglieder, die ganze Tour, war Kayayana. Kayayana. Wir sind alle mit ihm aufgewachsen, mit was guckst du und bla bla bla. Und Kajana ist ein super netter Typ, muss man wirklich sagen. Schöne Grüße. Und wir haben alle im Savoy gepennt, wurden dahin gebucht. Und das Savoy hat für ein Hotel ein ziemlich gutes Gym. Ja, aber gläsern.

Leute, die einchecken, gehen an dir vorbei, während du Sport machst. Ja, aber nur die, die im Apartment Tower wohnen. Ah, okay. Nicht die Obdachlosen vorne. Nicht die Obdachlosen. Nicht die Reality-TV-Stars. Ja, genau. In dem Tower da gegenüber von der Rezeption musst du abgemessert nachts, ey. Von wem? Ich weiß ja nicht, irgend so ein Verantwortlicher für Love Island, der Penta. Ich glaube, dass er es geschafft hat. Entschuldigung. Also, Tommy, gib ein gutes Gym.

Und ich habe mich mit Kaya super verstanden und ich habe ihm gesagt, dass ich morgens immer trainieren gehe, ob er mitkommen will. Und dann meinte er ja. Und ich dachte, jeder macht halt so sein Ding. Aber Kaya wollte meinen Plan mit trainieren. Ui. Ja, klar, gerne. Und dann haben wir so Beine trainiert und Kajana konnte am nächsten Tag nicht mehr laufen. Und er hat mir gesagt, ich weiß nie, wie ich heute auftreten soll. Du hast mich zerstört, Felix.

Aber macht der sonst keinen Sport? Doch, der macht Sport, aber halt so... Weniger Gewicht. Ich liebe Bon Jovi. Ich hatte halt richtig Ausfallschritte machen lassen und so. Richtig so vier Sätze und... Boah, jagt auch gut den Pullen zu hoch.

Ist halt richtig gefickt, Alter. Aber stand er dann zitternd auf der Bühne dann? Ja, der ist halt einfach auf die Bühne gelaufen, wie so ein Dino. Weil wir haben auch noch Arme trainiert. Und dann wirklich einfach da, wie so ein T-Rex, nachdem der Komet kam. Oh Mann.

Aber auf der Bühne geht es ja dann immer so. Ist ja Adrenalin, dann kannst du dich ja wieder bewegen. Das ist wirklich so lustig. Und deshalb habe ich auch die große Einleitung gemacht. Wir sind alle mit ihm aufgewachsen. Wenn ich mir überlege, wie wir früher... bei uns in unserer kleinen Bude als Familie irgendwie was guckst du geguckt haben. So als mein Vater, meine Schwester, mein Bruder und ich. Wenn man mir gesagt hätte, in 30 Jahren machst du den beim Sport kaputt. Ja.

Ich hab keine Ahnung kaputt gemacht. Es gibt ja diese, wenn man dann gefragt wird, kannst du das genießen, was bei dir alles so passiert, ansonsten wie, hab ich nie eine richtige Antwort drauf, aber es gibt auf jeden Fall Situationen, die einfach ...

per se dann so lustig sind und so surreal, genau wie das jetzt. Und das hat immer dann mit dem Abgleich der Kindheit zu tun, bei mir auch. Jetzt als Laudatio für Christine Westermann, die war immer so mein Hero. Ich hab immer zimmerfrei geguckt, fand die Interviewtechnik von der, ich fand das immer geil.

die die Leute interviewt hat und so. Und dann jetzt auf der Bühne hatte ich auch so einen Rauszoomen-Moment, wo ich die Laudatio gehalten habe. Und dann so, was mache ich hier eigentlich gerade? Weißt du, für diese Frau, die ich so krass finde. so eine Laudatio-Zweil und die hört so ganz gespannt zu, was der Schmidt da so erzählt über sie. Der Autor. Ja, der Autor. In seinen ganzen Bestsellern und so. Aber das sind so Situationen, wo man wirklich so nachher dann schmunzelt und sagt, krass.

Verrückt. Ich hab so abgefahren. Übrigens absoluter Boss-Move von Kaya-Yana. Wir hatten ja immer im selben Hotel gepennt und sind halt zu den Arenen halt gefahren. Dann hast du ja immer irgendwie so ein bisschen Zeug, was du halt so mithatten kannst. Laptop, Klamotten, was auch immer. Da dachte ich mir, das ist Geld. Das ist Geld. Weißt du, wie Kajana das gemacht hat? Kennst du aus Hotels diese hässlichen...

Saunataschen, wo du einfach nur so Bademantel, Badeschlappen und dann einfach nur runter in den Spa-Bereich. Keine Ahnung, ist mit der Saunatasche zur Arena-Show gegangen. Einfach mitgenommen. Ja, einfach die Saunatasche, da war halt so seine Schuhe, sein Laptop. Das ist Money. Wenn du gar nichts mehr beweisen musst und einfach mit der Saunatasche losgehst. Deswegen wundert mich auch so, dass Mark Zuckerberg jetzt sich so ein Glow-Up verschafft hat. Weil ich fand das immer bei ihm...

Hast du immer gesehen? Ah, das ist Money. Wenn du überlesst, du liest ja überlesst, der reichste Mann der Welt oder zwei reichste, variiert ja immer. Eins, zwei, drei. Und deswegen ist er blaues T-Shirt, Adiletten und so. Aber jetzt macht er ja auch so auf. Irgendwann kriegen diese ganzen Milliardäre ja so eine Besos.

Der sieht ja einfach aus wie so ein Bond-Gegner jetzt. Und Musk auch eine gefühlte Haartransplantation nach der anderen. Sonst wie immer nur sehr auf Äußerlichkeit bedacht. Mein Gott. Aber ... Irgendwann kippt das dann doch. Weißt du? Irgendwann kippt doch die Eitelkeit bei denen. Ich könnte mir richtig gut vorstellen, dass der irgendwie, das hat bestimmt mit seiner privaten Beziehung zu tun. Das kann sein. Ich glaube, das ist irgendwie sowas.

Aber die haben dann doch plötzlich so Markensachen an und sowas. Und für Mark Zuckerberg kostet ein Gucci-T-Shirt ja genauso viel wie ein Teddy-T-Shirt. Weißt du, was ich meine? Also die Relation ist ja so weit verschoben. Das kostet ja dasselbe. Das kostet beides nichts. Der kann ja jetzt zu seiner Sparkasse Los Angeles gehen und einfach die ganze Firma kaufen und würde es halt einfach gar nicht merken.

Das ist irgendeine 10. Nachkommenstelle. Können Sie mein Knackskonto auflösen und sich davon selber kaufen? Das ist dann kurios. dass die Leute dann plötzlich doch irgendwie in der Form eitel werden wieder. Sondern einfach wie andere Milliardäre sich unterirdische Bunker vorbeibauen und Raketen und so. Ich möchte übrigens ganz kurz noch die ganzen Kolleginnen und Kollegen grüßen, mit denen ich auf der Tour war. Toni Bauer.

Comedy Newcomer, richtig guter Typ. Schöne Grüße, Maria Ziffi, Marco Gianni, Thorsten Sträter, Enisa Armani, Anissa Lucif, Icke. Kristall, ich hoffe, ich habe niemanden vergessen. Schöne Grüße, hat sehr viel Spaß gemacht mit euch. Habt ihr alle hinten so jetzt mal aus dem Nähkästchen? Miss Ellie war auch noch einen Tag da. Und Tane war auch einen Tag da. Sitzen alle zusammen hinten oder gibt es so einen, der so ganz oder eine ganz alleine irgendwie?

Nee, also jeder hatte seine eigene Garderobe. Ich bin ehrlich gesagt, mir ist vor Shows, also ich bin da nicht so socializey. Ich bin schon auch viel für mich irgendwie so. Weil ich irgendwie, ich kann nicht smalltalken vor Shows. Danach bin ich immer deutlich entspannter. Weil ich hab auch so, guck mal, ich hatte halt voll Bock.

Wenn du neue Jokes hast, dann willst du halt neue Jokes ballern. Aber ich dachte mir, nee, die letzte Show wird aufgezeichnet. Es gibt am Ende ein YouTube-Video davon. Und ich kann ja auf gar keinen Fall 15 Minuten von meinem ... neuen Material für das neue Programm jetzt einfach so rausballern. So geht nicht. Dann habe ich mich halt selber diszipliniert und so wirklich gezwungen, nein, ich spiele hier einfach All-You-Can-Eat-Material aus dem letzten Programm. So, das kann raus, das ist okay.

Und dann ist gut. Er hatte natürlich viel mehr Bock auf ein neues Programm gehabt, aber ich dachte mir, nee, jetzt sei mal professionell, mach altes Zeug. Und hatte aber die ganze Zeit so ein bisschen die Angst, dass vielleicht viele Leute das schon kennen, weil die irgendwie bei meiner Show waren oder sowas.

Deshalb war ich halt vor den Sets immer ein bisschen angespannt, weil ich immer Angst hatte, dass sie es schon kennen. Und weil ich das Material halt länger nicht gespielt habe, musste ich es halt auch immer üben. Deswegen war ich vorher immer ein bisschen alleine.

Bin aber auf jeden Fall sehr froh, dass ich es so gemacht habe, weil jetzt ist alles, was irgendwie bei der nächsten Tour, also bei Sellout passiert, kann niemand auch nur irgendwo gesehen haben, außer in Einzelteilen bei den Open Mic's. Muss eigentlich so zusammenreißen manchmal.

da nichts zu machen. Ja, glaube ich. Weil ich wüsste genau, ich könnte jetzt eigentlich was Geileres machen, was Neueres, was auch viel mehr Spaß macht, weil das so neue, geile Gedanken sind. Aber einfach so dann hart bleiben.

Aber hast du denn, das interessiert mich jetzt auch so aus deiner Künstlersicht, du warst ja jetzt nur auf kleinen Bühnen die ganze Zeit unterwegs. Und jetzt lang Sess. Hast du so ein, als du von der Bühne gegangen bist, das ist hier mein Zuhause, das ist schon diese Menge an Menschen, das finde ich cool. Oder hast du plötzlich so eine Situation, wo du dachtest, ey, eigentlich war das irgendwie cooler in den kleinen Clubs.

Nee, ich kann wirklich jeder Größe, die man spielen kann, was abgewinnen. Also ich habe nach den Arena-Sets auf jeden Fall mir gedacht, boah, geil, Alter, da habe ich mich schon wieder krass auf die Tour natürlich gefreut. Aber mir machen die... Also wir machen ja bei der nächsten Tour wirklich alle Größen, also wirklich von 100.000 bis 15.000. Und ich freue mich auf jede Etappe davon, weil das irgendwie alles hat so seinen eigenen Charme. Bei den kleinen Shows ist halt irgendwie so ...

dass man halt wirklich einfach so wenig Erwartungshaltung einfach so drauf losballern kann. Da trifft man manchmal so Goldstücken, weil man so einfach so quatscht und an so Orte kommt. an die man auf größeren Shows gar nicht kommen würde, weil man sich gar nicht trauen würde, so locker drauf loszuquatschen. Weil man halt denkt, hier sitzen tausend Leute, mach mal hier, mach mal Set, so mäßig.

Deswegen, ich kann allem was abgewinnen, aber es hat natürlich sehr, sehr viel Spaß gemacht. Ganz kurz, ich hätte noch eine Sache für eine Liste, die wir lang nicht mehr weitergeführt haben. Und zwar Dinge, die irgendwie rechts sind. Hab ich auch was. Echt? Hat mir jemand geschickt, ist nicht von mir, fand ich aber witzig. Okay, stark. Willst du zuerst sagen? Kann ich, ist nur ganz kurz. Okay, sag. Schäferhunde, aber im Ausland.

stark. Das ist absolut genailed. Wenn du in den USA bist und hat einer einen Schäferhund. Ja, das ist ein Statement. Der Hund ist ein Statement. Und lass es Dänemark sein. Das ist, wenn einer einen deutschen Schäferhund, die sagen dann auch mal deutscher Schäferhund. In Deutschland sagen ja Schäferhund. Das ist so ein Franzose, so ein kleiner Vorort von Lyon.

hat so zwei Schäferhunde auf seinem Schrottplatz da rumlaufen, weißt du? Mit dem rede ich jetzt mal nicht über, über was weiß ich. Dessen Meinung über den Islam will ich nicht hören. Über die Schemtrails, die Merkel wieder verschossen hat da rum, damit wir langsamer atmen oder so, keine Ahnung. Ja, finde ich gut. Ich habe eine Sache, die eigene Beobachtung, Dinge, die irgendwie rechts sind, Leute im Internet zu siezen. Sehr gut. Sie müssen wohl bla bla bla. Das geht immer rechts.

Weil da braucht man so eine künstliche, unfreundliche Distanz auf. Letztens auch wieder eine Kommentarspalte reingeguckt. Das macht ja mittlerweile einfach nur... Mein neues Spiel mit mir selbst ist, die Kommentare zu raten. Top-Kommentare. Du hast einen Sachverhalt und sagst, okay, das ist ein Posting über Russland und Ukraine, das ist ein Posting über Gaza, das ist ein Posting über Klimawandel, sonst wie. Du weißt genau...

ersten drei Kommentare sind so und thematisch die darunter so. Oder es ist irgendwie nett, was Nettes drunter, du weißt in den Kommentaren darunter, das ist mein Rätsel auch mal, ab welchem Kommentar wird es konfrontativ? Meistens so drei. Die drei sind noch nett und dann ist irgendwie fick dich und so aus dem Mix. Und ich finde es immer lustig, wenn so Leute nicht so gut sind in Streiten, in Kommentarspalten und dann so ganz schlecht so Konfrontationen aufmachen, nämlich so.

Ich hatte mich gar nicht daran erinnert, dass ich ihm das Du angeboten habe. Mein Gott, wir sind im Internet. Beruhig dich, das finde ich immer ganz peinlich. Aber von vorne reinsiezen ist auch... Ist rechts. Ist so. Nicht sogar ein bisschen. So, Tommi, ich habe noch fünf schnelle Fragen an Tommi Schmidt. Und ich warte ganz schnell. Okay, Tommi. Warte, warte, warte.

Eine Sache muss ich dir noch sagen. Ich bin wahnsinnig aufgeregt und ich freue mich so. Ich wollte das mit dir teilen. Und zwar habe ich ja vor einem Jahr oder so, drei halben Jahr. Kennst du Leute, die so gar nicht schätzen können? Also vor einem Jahr. Ich glaube vorgestern. Sogar kein Zeitgefühl haben. Oder ein halbes Jahr, ich weiß auch nicht. Ist auch schon ganz schlecht geschätzt. Sechs Monate dazwischen. Einfach 50% Unterschied. Ja, stimmt. Sehr gut.

Da habe ich dich mal gefragt, welche Sendung du gerne moderieren wollen würdest. Die du sofort moderieren würdest, wenn es jetzt vorbei ist mit Comedy und so. Da war es bei mir ja, Tiere suchen ein Zuhause. Und daraufhin hatten die sich ja gemeldet. Das habe ich dir ja auch schon mal erzählt. Und gesagt, die können ihre Moderatorin natürlich nicht rausschmeißen. Wollen sie auch gar nicht, weil die das toll machen. Aber kannst gerne mal...

eine Sendung mitmoderieren. Und das ist morgen. Echt? Ach, wie süß. Und das wird aber gesendet erst, bevor jetzt alle morgen den Fernseher einschalten, gesendet erst am 3.11., das ist ein Sonntag, um 17.45 Uhr. Das ist ungefähr in zwei Jahren. Im WDR. Und das Geile ist, weil das ist halt wirklich ein richtiger Beruf von denen. Die Redakteure und Redakteurinnen, die so die ganze Redaktion ist einfach so darauf, für die sind es einfach so Tiere, so ein ganz normales...

Keine Ahnung, wenn du bei Wieso arbeitest und so, geht es halt nur um Wirtschaft und sonst wie oder Börse für acht, so Money und DAX. Und da geht es halt wirklich so, ich habe eine PDF bekommen mit so Hunden und Katzen, die so die Namen, die kleine Geschichte dazu, zu denen Wieso die. so da sind, wo sie sind. Einer ist aus dem Zirkus und so, da wurde der wohl nicht gut behandelt. Jetzt ist der dann da. Ja, und ich freue mich so derbe auf diese Sendung.

Ich habe also etwas Ähnliches gemacht. Ich habe mit dem Tierheim Berlin das Format Champions suchen ein Zuhause zusammen gemacht, wo wir Ladenhüter, Hunde versucht haben, an den Mann oder die Frau zu bringen. Bei einem hat es geklappt. Die anderen beiden freuen sich weiterhin über Zuschriften. Und wir machen auch bald noch neue Folgen. Die Tiere sind schon was Tolles.

Vor allen Dingen Hunde. Voll. Ich freue mich so krass drauf. Leider nicht so eine Folge, wo irgendwie noch so ein weirder Papagei oder so dazukommt oder eine Kröte. Hätte ich auch ein bisschen drauf gehofft, aber es sind Hunde und Katzen und so und ja, ich glaube, es wird sehr lustig. Und ich glaube, ich bin wirklich danach

denke ich, das ist bestimmt ein Traumjob. Ja, das ist so ein bisschen das, was ich vorhin meinte mit Karajana früher als Kind geguckt und jetzt zusammen trainiert. So ein Moment. Aber was ist eigentlich das Geschäftskonzept von der Sendung? Weil das sind ja relativ normale Tiere. Das sind doch Tiere, die jetzt nicht irgendwie schwer vermittelbar sind, oder? Doch.

Ja, ja. Und aber auch viele, die so schon in der dritten Hand quasi, wenn du es so willst, weil irgendwie Frauchen dann doch gestorben ist oder sonst wie oder doch überfordert. Oder Tiere, die nicht alleine, die nur als Zweithund nehmen kannst oder auch Listenhunde und so. Und ja, da ist auch so viel davon dabei. Schwer vermittelbar teilweise. Ich habe fünf schnelle Fragen und eine Frage passt.

ganz gut, deswegen schiebe ich dir jetzt direkt mal ein. Beziehungsweise, die Frage hat überhaupt nichts damit zu tun, nur meine Antwort passt da gut zu. Und zwar, Tommy, wann hast du dich das letzte Mal dumm gefühlt? Ähm... Neulich wieder, als es ... Also ganz kurz, die Frage habe ich garantiert schon mal gestellt, aber man fühlt sich ja öfters mal dumm. Ey, das will ich eh mal ganz kurz sagen. Wir machen seit 2017 diesen Podcast. Wenn sich vielleicht mal was wiederholt oder so. Mein Gott.

Dann seid ihr die Psychos, was euch das auffällt. Ja, erstens das und zweitens ist es ja sogar interessant, weil wir bestimmt nicht nochmal das gleiche antworten werden, weil man sich ja verändert. Überleg mal, was ich 2017 bin. Vollidiot war in 80% der Sachen. Ist ja so, man verändert sich doch. Wenn Leute sagen, bist du eigentlich im Reinen mit dir? Nein, natürlich nicht. Ich war ein ganz schöner Idiot damals. Ich arbeite gerade in so einem längeren Bit über Teenager.

Deshalb habe ich mich jetzt zuletzt viel so mit meiner eigenen Jugend und so beschäftigt. Und ich muss wirklich nochmal sagen, ey, ich bin so froh, dass wir die letzte Generation waren, bevor es so peinliche Video- und Postbeweise für alles gibt. Das ist so wow. Ja, ist bald aber auch wieder vorbei, weil KI so gut ist, dass jegliches Beweisvideo für irgendwas kannst du einfach deklarieren, als stimmt nichts, nicht echt.

Es gibt ja immer so KI-Videos, wo dann irgendwie zwei, drei Leute glauben, dass dann ja wirklich Scholz Döner abschneidet oder so. Ist der das? Die meisten schreiben es natürlich ironisch, drunter ist das echt, aber ... Viele meinen das auch ernst. Und zwei, drei glauben es halt dann immer. Aber umgekehrt ja auch. Es gibt ein Video, wie du irgendwie in ein Müllabfuhrauto pinkelst. Mir fällt jetzt nichts anderes ein.

Keine Ahnung, das ist jetzt kein gutes Beispiel. Das ist ein super Beispiel. Ja, okay. Dann könntest du ja jetzt einfach sagen, es stimmt nicht. Oder jetzt noch nicht, aber so in einem halben Jahr. Oder einem Jahr. Kannst du sagen, es stimmt nicht, ist nicht echt. Und das werden dir auch zwei, drei Leute glauben. Das reicht ja meistens. Dann screenshotest du das.

Und postet das in deine Story und sagt, danke, dass ihr mir glaubt. Das ist ja einfach, wie du die Wahrheit baust im Internet. Ich würde niemals in ein Müllauto pissen. Okay, also, wann hast du dich das jetzt mal dumm gefühlt? Es gibt ja gewisse Ressorts in Zeitungen, die ich irgendwie aufgegeben habe.

Und das ist unter anderem der Wirtschaftsteil. Und ich dachte, ey, das kann nicht sein. Ich muss da doch nochmal ran. Ich muss doch wissen, wie Wirtschaft, also im Groben, checke ich das ja aber so ein bisschen dezidierter und so auch. Ich habe aufgegeben. Und das war was Einfaches. Das war so Christine Lagarde abgebildet, EZB Leitzin, so die Nummer. Oberfläche. Mittendrin.

komplett ausgestiegen. Weißt du auch, welches Fragezeichen in deinem Kopf war? Ich verstehe das nicht. Ich bin einfach alles. Ich bin wirklich, selbst die Grundlagen. Ich kann das nicht. Also irgendwie aus meinem VWL-Studium ist mir noch hängen geblieben, der Zins. ist makroökonomisch das, was mikroökonomisch der Preis ist. So. Ah, ja, okay. Das ergibt Sinn, aber wenn du jetzt da noch einen Artikel drumherum schreibst...

Dann ist viel Geschwafel dabei. Ich habe sehr viel gegoogelt, Parallelbegriffe. Und dann kommst du in dieses Wikipedia-Rabbit-Hole. Was war das nochmal? Christine Lagarde ist da geboren. War ich nicht da mal im Urlaub? Gibt es nicht Wale? Moment, Pottwale können 20 Meter tief sein. rabbit hole und bist völlig verloren. Dann gehst du irgendwie so aus der Sache mit dem Gefühl so, ha, ich find Pottwale cool. Aber wirklich, guckst bei Arte, Pottwal-Doku, aber Arte-Doku ist auch zu lang.

Nee, ich mag dieses langsame Erzähltempo. Ja, aber guckst du ... Netflix-Dokus sind zu lang. Weil die aus einem Thema machen die acht Folgen. Das finde ich zu kreuzig. Ja, aber die haben auch ein viel geringeres, inhaltliches Niveau. Das ist eine Arte-Doku. Aber jetzt so eine ... Arte-Doku. Es gibt ja auch so Sachen, da kommt da irgendwie eine Doku über so random über Slowenien. Und da denkst du, geil, da hab ich gar nicht so ein hohes Fachwissen, überraschenderweise. Guck ich mir mal an.

Aber zwei Stunden über Slowenien, ich schlafe halt ein nach 40 Minuten. Weißt du? Tobi Schmidt, Rassist. Absolut. Nee, aber Zinsen sind tatsächlich relativ... Kann man geil rausschneiden. Ja, relativ. relativ naheliegendes, also das kann man sich eigentlich ganz gut vorstellen. Zinsen sind halt quasi so ein Korrekturmechanismus. Wenn du Inflation hast beispielsweise, dann heißt das ja, dass zu viel Geld im Umlauf ist.

Und dann willst du politisch gegensteuern, dass weniger Geld in den Umlauf kommt und deshalb erhöhst du die Zinsen. Genau, also das ist der Leitzins generell mit der Erhöhung, das verstehe ich schon. Oder halt umgekehrt, du willst irgendwie die Wirtschaft ankurbeln, dann machst du die Zinsen niedriger, damit Leute sich Kredite nehmen und investieren und einfach Geld in Umlauf kommt. Ja, schon, aber so generell.

Artikel über, das ging damals schon los, Griechenlandkrise, Fiskalpolitik. Aber Tommy, das verstehen die Leute, die darüber entscheiden, ja auch nicht. Ja, aber man müsste doch eigentlich so ein bisschen, ich bin komplett blanko. Und da fühle ich mich dann immer dumm.

Weil das ja sehr viele Leute verstehen, die diese Zeitung haben. Das ist ja kein Fachmagazin, sondern eine Tageszeitung. Das ist dafür geschrieben, dass Leute, die da nicht so viel Ahnung von haben, sich da vielleicht ein Interesse verhegen, das lesen können. Und da ist es bei mir schon zu dünn. Und dann fühle ich mich dumm. Das Ding bei Wirtschaft ist ja generell, dass diese ganzen...

Die Theorien, die man halt so in den Unis lernt, ja halt wirklich genau das sind, was sie halt sind. Theorien. Und Wirtschaft ist ja auch so viel Psychologie. Also Wirtschaft funktioniert ja nur so lange, wie Leute daran glauben, dass das funktioniert. Also das beste Beispiel dafür sind ja immer ...

Geld ist auf der Bank so lange sicher, wie die Leute glauben, dass Geld auf den Banken sicher ist. Wenn alle Leute glauben, das Geld ist nicht sicher und rennen zur Bank und holen ihr Geld ab, dann stürzt das ganze System zusammen, weil die Banken natürlich nicht das ganze Geld rumliegen haben. Die arbeiten ja damit.

Und so ist es eigentlich auf einer großen Skala bei Wirtschaft immer. Ich habe mich das letzte Mal richtig dumm gefühlt und jetzt kommt nämlich der Bogen zu dem Hundethema. Ich habe ja so einen kleinen Hund, mit dem ich regelmäßig abhänge. Schöne Grüße, falls er uns hört. Und ich habe dem so ein Hundespielzeug gekauft, so ein Intelligenzspielzeug.

Das ist so ein komisches kleines Ding mit so verschiedenen Fächern, die du so auf und zu machen kannst. Und da kannst du so Leckerlis drin verstecken. Und ich habe das nicht verstanden. Ich habe das hunderte Gänzspielzeug nicht verstanden.

Der Hund hat dich mit großen Augen angeguckt. Nee, der hat da einfach wie ein Beklopter drauf rumgehämmert und hat sich die Leckerlis geholt. Aber ich habe nicht verstanden, nach welchem System die Leckerlis freigegeben werden. Da habe ich mir wirklich gedacht, ich habe da wirklich davor gesessen.

Ich check das nicht. Kennst du das, wenn du so, verstehe ich, aber kennst du das, wenn du so kleine Regale oder so kleine Arbeiten, handwerkliche Arbeiten mit der Gebrauchsanweisung ein bisschen zu lang überfordert bist? Das klappt dann am Ende ja doch, aber du sitzt dann ja so.

Warte mal. Und dann fühlt man sich auch dumm, weil du ja weißt, das können ja alle. Also alle können das, nur du in dem Moment nicht. Und das ist wirklich, ich hatte letztens, wann war denn das? Nicht letztens, das war auch so ein Jahr her, das war so ein Badezimmerregal. Badezimmerregal, glaube ich.

Und es ging wirklich um links und rechts, zwei Halterungen und drei. Ich glaube, wir reden von drei Brettern und sonst wie. Ey, ich habe zehn Minuten über dieser, ich habe zehn Minuten nicht gecheckt, kurz. Ey, ich hatte neulich so einen Süßhunger.

So ein Süßhieper. Ich hatte aus irgendeinem Grund noch ein Ü-Ei zu Hause. Und dann habe ich das so gegessen. Dann dachte ich mir so, gucke ich mal rein, was da heutzutage so für Figuren drin sind. Da war da so eine dreiteilige Krake drin. Ich habe so lange gebraucht, die zusammenzubauen.

Ich habe wirklich lang gebraucht. Das ist so bitter, ne? Ach, die kann ich eigentlich mal mitbringen, hier als kleine Deko. Und du bist kein Zocker, ne? Nee. Das Menü der Playstation, wie ich seit jeher zu doof führe. Naja. Tut mir leid. Ich bin auch bei PlayStation mittlerweile. Man hat da heutzutage auch gar keine physischen CDs, weil man kauft einfach so die Software von so Spielen, oder? Ja, kannst du mit PayPal und dann lädst du das Spiel runter. Und dann installierst du das. Aber ich...

ich bin zu blöd für das Playstation-Menü. Ich hab einmal, das war aber geil, da hab ich googeln müssen, bei der neuen Playstation damals, wie die ausgeht. Nicht in den Ruhemodus, sondern aus. Da habe ich mich dabei von außen wieder betrachtet, wie ich bei YouTube eingebe. PlayStation, das ist 5.

ausschalten. Und dann waren da, ich glaube, es war YouTube, ich bin mir nicht mehr sicher, standen da so Kommentare drunter. Wahnsinn, dass ich das googeln muss. Also da gaben sehr viele andere, denen es auch so ging. Sprich dann aber wirklich nicht fürs System. Oder es ist wieder Absicht. Machst das hier nicht aus. Spielst schön weiter, du kleiner Suchti. Ja, stimmt. Okay, nächste Frage. Okay, Tommy, stell dir vor, obwohl man könnte entweder jetzt einfach so deine...

deinen Umzug als Aufhänger nehmen oder du hast irgendwie einen Job, wo du, was weiß ich was, regelmäßig immer in eine andere Stadt musst und dann suchst du dir ein Hotel, in dem du dann immer pennst und so. Was und so.

deine Top 3 Infrastrukturfaktoren, nach denen du so einen Ort dann aussuchst. Hotel? Ja genau, nehmen wir Hotel, weil es geht ja um mehr als einfach nur das Hotel ist nett. Wenn man da oft ist oder lange ist und Zeit verbringt, dann ist ja das drumherum auch wichtig. Ah, du meinst gar nicht das Hotel an sich, sondern was drumherum? Naja, genau, einfach so Infrastruktur des Alltags. Okay, also erstmal, ich finde es aufs Hotel bezogen eigentlich auch schon...

Ich versuche jetzt wie ein Politiker erstmal vielen Dank für die Frage und jetzt beantworte ich sie einfach ganz anders. Nämlich, was ich bei Hotels wichtig finde, ist auch in der Reihenfolge Sportraum.

Das finde ich das Wichtigste. Absolut. Zweitens. Aber da möchte ich direkt, wenn ich da kurz reingehen darf. Ja, ja, ja. Ich behalte meinen Punkt. Ich finde, Hotels haben immer noch nicht verstanden, dass ein gutes Gym wirklich ein Verkaufsargument für viele potenzielle Gäste ist, weil die werden auch ... Selbst wenn die gut eingerichtet sind manchmal, sind die immer nur total stiefmütterlich fotografiert. Also du siehst... Du musst auf so random Hotelcheck...

24, so Seiten in einem Forumsbeitrag unten irgendwie googeln, dass irgendein John aus Kentucky mal in Berlin in dem Hotel war und dann ein Foto vom Gymraum gemacht hat. Die wollen immer so, Hotels neigen ja dazu, die schlimmsten Websites der Welt zu haben. Weil da immer so Slideshows sind, so Bilder. Braucht keiner. Mach so richtig alte HTML, sonst was. Das ist wirklich so mit Comic-Sense von mir aus. Scheißegal. Bucht eh keiner über Websites. So, und ... Einfach so. Unser Jim.

600 Fotos reinladen. Einmal den Praktikanten durchjagen, jedes Gerät fotografieren. Den kann man auch danach direkt feuern. Wir haben eine Handelbank. Ja, das mag sein. Aber ist das so wie in anderen Hotels, dass es so bis 6 Kilo geht und Oma da ihre Übungen, nicht Training machen kann? Oder reden wir von 35 Kilo? Das ist relevant. Das ist total wichtig. Das mag absurd klingen, aber das ist ein Grund dafür, ob ich in dieses Hotel gehe oder nicht. Ja, total.

Und es geht, glaube ich, vielen Leuten so, für sehr viele ist das wahnsinnig weltfremd, worüber wir gerade reden, aber wenn wir wie wir beide extrem viel unterwegs sind und Sport gerne machen, ist das relevant. Relevanter als wie ist das Bett. Oder ähnlich relevant. Und man kann sich als Lifehack für Hotels, ihr müsst ja da nicht 35 Maschinen reinbauen, dann stellt da halt ein Langhantel-Rack rein, mit einer richtigen Langhantel, nicht dieser ...

Jugendzimmer, 15-Jährige danach zu viel Deo-Langhantelstange, sondern so eine richtige Euro-Hantelstange, die 20 Kilo wiegt und legt da ein paar Gewichtsscheiben dazu. Damit kann man dann schon alles irgendwie machen. Dann auch irgendwie zwei Bänke.

So eine Klimmzugstange, damit können wir arbeiten. Aber das muss ja wohl drin sein. Man kann uns jetzt ja unterstellen, wir wären Nerds. Das braucht weniger Platz als diese gottlosen Stepper, die eh keiner benutzt. Außer irgendwelche Kataris, die nebenbei am Handy sind. Ein Dezibel zu laut telefonieren. Man kann uns natürlich jetzt unterstellen, wir sind Nerds und das stimmt aber nicht. Wenn du in dieser Branche, in der wir sind, uns bewegen, rumfragst,

Alle sehen das so, oder sehr viele sehen das so, nicht alle. Also, da mal nachlegen. Genau, zweites Ding, also das ist Nummer eins, zweites Ding ist ... Es gibt wirklich so, ich glaube, das ist ein amerikanisches Prinzip in amerikanischen Ketten und so. Es gibt Hotels, wo du das Fenster nicht aufmachen kannst. Zum Kotzen. Erstens für mich als Klaustrophobiker.

Enge Gefühl, Beklemmung. Ich schlafe ganz schlecht. Ich gehe da rein und will sofort raus, rund ins Foyer. Jetzt will ich schon drüber reden. Beklemmt mich das. Und frische Luft immer über Klimaanlage. Immer. Frische Luft nachts, Fenster auf. Das ist wichtig und das dritte ist dann erst die Lage. Ich war in Zürich, war ich eigentlich immer in einem...

in dem Hyatt Hotel, was auch voll das gute Hotel ist und auch ganz nah an dem See und so. Aber da war das zum Beispiel so, dass man die Fenster nicht aufmachen kann. Hölle. Und deswegen gehe ich da nicht mehr hin. Ja. Und da hat sogar die restliche, sie hatten zum Beispiel auch einen ganz guten Sportraum, so ausreichend auf jeden Fall. Aber ey, wenn du ein Fenster nicht aufmachen kannst, ich werde da irre, Alter. Ja, ja, total. Es gibt ein sehr teures Hotel.

Das kann man dann vielleicht einfach mal Shoutout, dass sich andere Hoteliers das angucken. So was meinen wir. Frankfurter Hof. Kennst du das? Das ist das beste Hotel. Nee, aber kennst du den Sportraum? Ja. Das ist ein Fitnessstudio. Ja, da habe ich schon mal Instagram gemacht. Darf ich dir sogar geschickt? Genau. Das einfach mal angucken. So. So wird es gemacht.

Und sehr effizient eingebaut. Best Practice. Sehr effizient auch gebaut. Das ist jetzt nicht irgendwie, dass sie da Millionen von Euro in die Hand genommen hätten, sondern die haben einfach gute Sachen hingestellt. Da hat einfach sich einer, der ein bisschen Ahnung hat, kurz Gedanken gemacht. Ja, und das ist jetzt hier keine Werbung und so. Es geht nur darum, dass die anderen danach ziehen. Bitte.

Okay, aber du hast jetzt quasi das Hotel gemünzt. Ja, aber wie meinest du die Frage? Ja, aber eigentlich kann man die auch genauso machen. Weil es waren eigentlich so ähnliche Sachen, weil ich hatte zum Beispiel, also ich habe mir jetzt quasi so ein Hotel vorgestellt. So zum Beispiel, ich bin sehr oft in Köln.

Und im Savoy ist halt das Hotel irgendwie so, da geht man, ist halt so das Showbusiness-Hotel. Aber auch das Drumherum ist irgendwie praktisch, weil der Bahnhof ist nah dran. Es gibt einen fußläufigen Supermarkt oder mehrere sogar. Weißt du, so eine Infrastruktur meine ich. Okay. Oder in Dresden zum Beispiel, da ist eigentlich so fast mein Lieblingshotel, weil da die Infrastruktur so geil ist. Du bist halt mitten in der Altstadt.

Wenn du aus dem Hotel rausgehst, gehst du einmal um das Haus rum, ist da ein John-Reed-Fitnessstudio. Da ist direkt daneben so ein richtig gutes Café. Und da ist so eine Infrastruktur, meine ich. Sowas finde ich total wichtig. Dass du drumherum das irgendwie so alles, dass du nicht so ab vom Schuss bist. Und nicht, um meine Problematik wieder nochmal in Erinnerung zu rufen, nicht... Also das Hotel bitte nicht zu...

wenig weit weg vom Hauptbahnhof aufbauen. Damit man guten Gewissens entweder zu Fuß hingehen kann, also nah, so wie es gibt ja in Berlin ein paar Hotels direkt am Hauptbahnhof und Köln ja auch, direkt am Dom und so. Es gibt in München eins, das ist im Hauptbahnhof.

So was. Aber so irgendwie, was so 19 Minuten zu Fuß ist vom Hauptbahnhof. Das abreißen und nochmal neu näher oder weiter. Aber das finde ich ist schon in Distanz. Da würde ich ja nicht mal drüber nachdenken zu laufen mit Koffer. Nee? Nein. Ich gehe halt super gerne zu Fuß. Ich auch, aber nicht mit Koffer. Ja, so ein kleiner Rollkoffer. Okay, Tommy, nächste Frage. Bitte. So, passt jetzt auch ganz gut. Bitte.

Also, wir sind ja immer sehr weit vorne an der Sehenswürdigkeiten ab Hatefront. Und bin ich auch, stehe ich auch zu... An den gängigen Sehenswürdigkeiten. Unsere Sehenswürdigkeiten sind da, wo sich die Menschen aufhalten. Das sind gute Sehenswürdigkeiten. Jetzt würde mich nämlich mal interessieren. Normale Sehenswürdigkeiten finden wir meistens eher kacke und haten die. Und machen es über Leute lustig, die sich das angucken. Und gegebenenfalls auch deren Familien.

Aber jetzt würde mich mal interessieren, welche Sehenswürdigkeiten würden dich trotzdem mal interessieren, ehrlich gesagt? Mal interessieren. Ich dachte, die Frage zielt darauf ab, welche findest du wirklich immer beeindruckend? Ja, das ist der zweite Teil der Frage. Aber erst mal, welche würdest du gerne mal sehen?

Ja. Und dann der zweite Teil ist sein, welche hast du mal gesehen und warst dann wirklich ein bisschen beeindruckt, ehrlich gesagt. Also was mich immer wieder beeindruckt und das ist kurios, weil ich so lange da gewohnt habe, ist der Kölner Dom. Mhm.

Immer wieder abgefahren. Wenn man ganz unten steht auf dieser Platte und da hochkommt und denkt, das haben Menschen gebaut. Das ist schon krass. Müssen Pariser mit ihrem Notre-Dame da nicht angeschissen kommen. Die müssen erst den Glöckner finden, damit da irgendjemand drüber redet.

Richtig. Also Kölner Dom finde ich immer wieder beeindruckend. Übrigens, von dem Disney-Film Der Glöckner von Notre Dame hatte ich als Kind immer Angst. Ich fand den irgendwie aus. Ich fand es gemein, wie die den behandelt haben. Ja, generell, es gibt, ich habe jetzt Disney-Filme wieder mehr geguckt. Warum? Einfach so, einfach mal wieder so reingeglotzt. Und es gibt ja immer diese Stellen in Disney-Filmen, die einem wirklich emotional wehtun.

Gibt es in jedem Dissensfilm. Die sind ja immer ungefähr gleich aufgebaut. Es gibt immer die Situation, wo einer so, der kriegt so die bittere Wahrheit gesagt und wird dann so zurückgelassen von der Gruppe oder sowas. Muss ich dann alleine durchkämpfen. Egal ob das bei...

Ratatouille ist bei König der Löwen. Also Simba, dann die Ratte. Bei Kapp und Kappa. Ist egal was. Immer muss einer alleine plötzlich so, wir wollen dich hier nicht mehr. Du hast uns sehr enttäuscht. Dann geht ihm die Tür zu und guckt ja so traurig. Und wird dann auch so gemobbt und so. Das zerreißt mich. Bis heute. Ich konnte damit als Kind besser umgehen. Weil ich jetzt, glaube ich, als Kind habe ich das erste Mal sowas wahrscheinlich gesehen, dass Menschen, dass Wesen so zueinander sind.

Und das erstmal einordnen musste. Und jetzt weißt du das mit den ganzen Lebenserfahrungen, die man dann so hat und weiß, ey krass, Menschen sind wirklich so. Oder so Bernhard und Bianca und sowas. Ist das überhaupt, ist das Disney? Weiß ich nicht. Das sind Hunde, oder? Das stoppen Mäuse, oder? Werner und Bianca sind Mäuse? Im Känguruland. Kennst du noch Pfeife-Maus-Gewitz? Pfeife der Mauswanderer. Ja, total. Aber es gibt Disney, Disney, wo waren wir?

Boah. Warte. Ist komplett weg. Ja, warte. Ich kann es dir aber gleich sagen. Ich kann es dir aber gleich sagen. Sehenswürdigkeiten. Ey, Glöckner. So. Welche würde ich gern sehen? Aus popkulturellen Gründen haben wir das Powerwort wieder. Sears Tower, Chicago. Kenn ich nicht. Weil das in meiner Anfangsmusik von Eine schrecklich nette Familie kam. Und das ist für mich einfach so...

Kindheit. Sehr schlecht gealterte Sitcom. Boah, das kam nochmal irgendwann eine Wiederholung. Da kannst du nämlich gar nichts mehr guten Gewissens eigentlich senden. Boah. Und es ist ein Natur... Ja, unbedingt. Dann ist der Fuji. Was ist das? Japan. Was ist der Fuji? Ein Vulkan, ein Berg. Okay. Ist ein Vulkan immer ein Berg?

Ich weiß nicht genau, was... Das ist jetzt so zum Beispiel, das wäre jetzt in unserer Polit-Talkshow, weil das jetzt so an dem Promi die Frage... Finden Sie, dass ein Vulkan ein Berg ist? Ja, ja. Immer finden. Ich finde das. Ja, also ich muss ganz ehrlich sagen, für mich sind alle Berge Vulkane.

Weißt du, was eine Marktlücke wäre aktuell, glaube ich wirklich, in Sachen Talkshows? Eine Talkshow, die nur, man darf nur was sagen, wenn es statistisch, wissenschaftlich bewiesen ist, das, was man sagt. Und man... Also man redet gar nicht mehr qualitativ, nicht mehr so, ich finde das so und der Eindruck der Menschen ist aber. Und das sofort so, no, irgendwie sowas kommt. So ein Hammer.

Die Wirklichkeit. Und dann kommen so Zahlen. Die Wirklichkeit ist die Zahl so. Egal in welche politische Richtung. Einfach, dass man einfach mal so ein grundsätzliches... Und da gibt es dann ja auch nichts dran zu deutlich. Und sobald einer irgendwie so ein wissenschaftlich feindlicher Mensch ist, irgendein Populist, so einfach...

Go! Und dann wird er so wie bei Quizfire früher so in den Keller gefahren. Und sitzt dann da. Und die anderen reden weiter. Wenn man reingeht, muss man sich auf die, man muss man wissenschaftsbasiert, nee, man muss erst mal in die Wissenschaft glauben. Jetzt haben wir schon wieder das Scheißwort. Man muss sich darauf einigen, dass das alles auch so ist. Wissenschaft halt.

Ja, bis zu deinem letzten Punkt hattest du mich. Ja, dann egal. Lass uns in deinem Comedy-Aspekt bleiben, was du sagen wolltest. Ich würde sagen, ich finde die Show-Idee gut. Und ich weiß auch, wie die Show heißt. Die heißt, halt mal kurz deinen Maul. Weil wenn jemand was sagt, dann kommt aus dem Off so ein Buzzer und sagt, okay, halt mal kurz dein Maul. Und dann wird es gecheckt. Und er darf erst weiterreden, wenn es stimmt, was er gesagt hat. Super.

Die Show ist halt mal kurz dein Maul. Das ist super. Das finde ich sehr witzig. Und das hätte gesamtgesellschaftlich, glaube ich, gerade in dieser Fake-News und Rumlaberei-Zeit, wo jeder Prominente irgendwie irgendwas sagt zu irgendeinem Thema. Zur Folge, dass man glaube ich... Das Schlimme ist ja, dass das eben auch nicht mehr ist.

Weil wenn du dich so wirklich abgewendet hast vom, im weitesten Sinne, dem System. Na, das ist klar, die sind verloren. Na, aber dann sind dir auch Zahlen und Fakten egal. Genau, aber es gibt ja auch viele Leute, die so ... an der Grenze da immer noch so sind und sich sonst vielleicht fangen lassen auch von den entsprechenden Leuten. Und dann nochmal, und dann einfach ganz so, Dinge sind so. Hält mal kurz den Maul. Ist eigentlich ein guter Folgentitel.

Finde ich gut. Halt mal kurz dein Maulstrich auf. Okay, also ich würde richtig gerne mal sehen. Und das muss laufen, damit Leute nicht sagen können, ja, läuft natürlich wieder in Öffentlich-Rechtlichen. Lügen ja eh mal. Nee, es läuft in Öffentlich-Rechtlichen und bei Twitch. Und bei Six. Und KWL1 Classics. Gleichzeitig. Das ist so eine Kollabo aus sechs Sendern. Das größte europäische Fernsehprojekt. Die sich die Hand reichen zur Demokratie.

Und dann einfach, hier wird die Wahl gesprochen. Halt mal kurz deinen Maul. Sehr gut. Die reichen sich alle die Hand und der RTL-Verantwortliche macht so Pimmelsitz. Er hält seinen Pimmel rein. Er hält seinen Pimmel rein. Ich würde mir richtig gerne, weil glaube ich ehrlich gesagt nicht ganz dran, aber kann man ja dann sehen.

Kennst du in Island diese Geysire, wo man so drin, diese heißen Quellen, wo man so abhängen kann? Glaube ich erst, wenn ich es gesehen habe. Ja, glaube ich erst, wenn ich drin gesessen habe. Deshalb, das würde ich mir gerne mal

Wasser ist mir auch immer zu milchig auf diesen Videos. Und das ist, glaube ich, wieder so ein milchiges Wasser. Das ist dann sowas wie, wenn Leute sagen, Chlor riecht ja nur noch Chlor in Verbindung mit Urin. Ich weiß gar nicht, ob das Urban Legend ist. Aber deswegen riechen angeblich Schwimmbäder so.

Und dass mir dann Leute, bevor ich meinen großen Zeh in diese Wärmequelle reinhalte, irgendein Isländer sagt, ja, das ist nur so milchig wegen dem menschlichen Schweiß. Wenn das zueinander reagiert, dann gehe ich da schon nicht rein. Würde ich gerne sehen. Ich würde, glaube ich, auch richtig gerne mal die Rocky Mountains sehen. Ich glaube, das ist schon krass. Weißt du, was ich erst glaube, wenn ich sehe? Mount Rushmore.

Mit diesen Präsidentenköpfe da reingenagelt wurden, gemeißelt. Ja, aber auch so ein bisschen, sie haben da auch relativ schnell wieder aufgehört mit, wa? Ja. Da sind doch nur so vier, fünf. Wir hätten das so, dass du so, keine Ahnung, auf dem Brocken... Wäre so Gerd Schröder oder so und Kohl und so wären einfach so die Gesichter und Merkel und so. Wäre eigentlich geil. Wenn ich jetzt mal drüber nachdenke, das wäre schon witzig. Und Scholz einfach. Ach nee, ist der echte. Siehst dann so.

Okay. Nächste Frage. Das ist dann schon die fünfte, oder? Das ist die vierte, glaube ich. Ich weiß sie gar nicht. Ich zähle gleich nochmal im Kopf nach. Tommi, manchmal ...

Kann man ja auch einfach mal sagen, ich hab's euch gesagt. Ich hab's euch gesagt. Ich hatte recht. Gab's irgendeine Sache, wo du... jetzt so, was du vielleicht vor einem Monat, einem Jahr, zwei Jahren, fünf Jahren irgendwie mal gesagt hast und jetzt langsam hat die Zeit gezeigt, ja, ich hatte recht. Ja, als ... Ich weiß gar nicht, ob wir das... Ich muss die Folge mal nachhören, weil ich das oft zitiere. Ich weiß aber nicht, ob wir das...

vor der Aufnahme oder nach der Aufnahme gesprochen oder in der Aufnahme, nämlich als Luisa Neubauer bei uns im Podcast zu Gast war. In der Corona-Zeit hatten wir ja ein Interview-Format hier auch. Fünf Fragen an hieß das. Und da waren ab und zu Prominente. Wen hatten wir? Christian Ulmen. Luisa Neubauer. Hummels auch, ne? Stimmt. Hummels, Maiti. Hassan. Hassan Akusch. Und ein Freund von dir, der so ein ...

Start-up gemacht hat, so ein soziales. Stimmt, Simon. Simon. Ich glaube, die waren es, oder? Oh, da hast du bestimmt irgendeinen vergessen. Ja, Roll Krauthausen. Roll Krauthausen, natürlich. Roll Krauthausen war auch da. Die waren alle da.

So und als Luisa Neubauer da war und ich weiß nicht, ob sie in der Folge gesagt hat oder ob wir danach darüber geredet haben, habe ich gesagt, ich glaube, dass wir es leider auch in dieser ganzen Klimathematik mit einem Trend zu tun haben und dass nach der Corona-Zeit der Hedonismus wieder überall stattfinden wird und die Leute sehr an sich denken werden und dass dieses Klimathema abeppen wird. Nicht, weil es gelöst ist, sondern weil die Leute keinen Bock mehr drauf haben.

Und da ging sie in die Widerrede. Ich glaube, es war nach der Folge. Und hat gesagt, nee, das glaube ich nicht, weil es ist zu wichtig. Und die Leute werden die... Wir werden merken, dass hier und da die Naturkatastrophen kommen und sonst wie. Und das Wetter wird sich verändern. Und das tut es ja auch. Aber das Thema ist ja trotzdem nicht mehr ...

cool. Ist nicht mehr in. Du merkst es ja. Es ist nicht mehr so da. Wenn man sich mal wirklich zurückerinnert, vor zwei Jahren, wie das noch war, auch so Instagram, man kann sich das kaum noch vorstellen, vor zwei Jahren war das so, dass Flugscham... diese Urlaubsbilder, so den Flügel zu posten und sonst wie und überhaupt generell vom Flughafen, absolut out, absolut uncool, überhaupt zu sagen, ich bin gerade auf

Mallorca aus der Axkeim. Und jetzt ist es eher so, ja, gönn dir. Und das ist auch bei den gleichen Leuten teilweise, die das kritisiert haben. Siehst du plötzlich Urlaubsbilder und sonst wie aber auch so mal so vier Tage. Malediven, dann Indonesien, Kapstadt und so, was soll's. Und das hatte ich auf dem Schirm. Genau das habe ich gesagt.

Im Privaten, aber auch einmal in dieser Folge oder nach der Folge. Ich weiß es nicht, aber das weißt du ja auch, haben wir auch oft drüber geredet. Und das ist ja leider so. Jetzt kannst du es mal richtig auskosten, jetzt kannst du wirklich einfach mal ins Mikrofon sagen, ich hab's euch gesagt. Leute, ich habe es euch gesagt. Schön. Bei mir ist es nicht so eine spezielle Sache.

Aber ich denke mir das öfters, wenn genau so eine Sachen wie das, was du gerade beschrieben hast, so viele so Trends, wo dann so ganz viele ... Leute dann so auf einmal so kurz rauf, also es gibt ja so Leute, die so ultra trendanfällig sind. Ja und vor allem aus den letzten Situationen nichts lernen, das finde ich immer krass. Ja genau, die so auf jede Scheiße raufspringen, das ist dann jetzt das Thema und dann sind alle der Meinung und Leute, die so überhaupt

keine eigenen Gedanken zu irgendwas haben, die so von Thema zu Thema hoppen, immer die Meinung nehmen, die man gerade, wo sie gerade glauben, dass man die haben muss. Und ich denke mir bei diesen Sachen immer so, ey... ihr ändert, also es wird eh nicht lange bleiben. Bei mir ist es mehr so ein generelles, ich hab's euch gesagt, aber ich hab's euch nicht gesagt, ich hab's nur gedacht, weil ich mach halt bei so Sachen dann immer nicht mit.

Und ich finde es immer krass, wie Leute so trendanfällig sind. Auch so kluge Leute teilweise. Und ich merke, dass wir in einer Trendgesellschaft leben. So, warte, ich zähle durch. Letztes Mal dumm gefühlt haben wir. Letztes Mal richtig. Top 3 Infrastruktursachen. Dann zu Sehenswürdigkeit. Und zuletzt... Ah, nee, genau. Und noch eine Sache. Hast du zuletzt irgendwas gesehen, was du empfehlen willst? Oder gehört? Oder gemacht?

So viele Leute, mal wieder was empfehlen. Boah, mal wieder was empfehlen. Ich habe etwas gefunden, was mich immer dazu bringt, sofort wieder einzuschlafen, aber mit einem schönen... Gedanken. Und zwar das soll, jetzt haben wir es wieder, soll nicht despektierlich klingen dem Auto gegenüber und diesmal wirklich nicht.

Nämlich, ich höre das Hörbuch von Peter Wohlleben, Gebrauchsanweisung für den Wald. Wenn ich nachts aufwache und ich muss pipi oder so. Oder kacki. Davon aufwachen ist komisch. Dann muss man Ernährung was ändern, oder? Du wachst so um vier auf, weil du mega kacken musst. Boah, ich muss scheißen. Aber jetzt rennst du zum Klo. Boah, ist auch recht gefährlich in deiner neuen Situation, weil du hast eine neue Wohnung. Du kennst dich noch nicht so perfekt blind aus.

Dann stehst du auf einem Sofa. Dann stehst du auf einem Schrank. Nee, und Gebrauchsanweisung für den Wald. Das höre ich als Hörbuch. Und dann wird irgendwie so... Wird so über die Buche, wie viel Wasser die aufnehmen, wie viel tausend Liter, dann so ein Dachs, wie viel es davon gibt und wie der sich so vermehrt und so nämlich ratzfatz. Schätzt du, wie viele Dachse gibt's? Neun. Maximal. Nein, ich sage...

In Deutschland oder generell? Wir schätzen jetzt beide. Die Population der Dachse in Deutschland. Wie viele Dachse es in Deutschland gibt und die Leute sollen Bezug nehmen und sagen, wer näher dran war. Wie viele Dachse? Die leben... Sind keine Rudel. Gesamtdachse. Einfach Gesamtdachse. Die GDZ-Gesamtdachszahl. 121.000. Nur? Voll wenig, ne?

Aber wenn ich jetzt sage, drei Millionen, dann ist es auch komisch. Also, wir sind circa... Nein, nein, es sind mehr. Warte, lass mich mal kurz laut denken. Also, wir sind 84. Nee, aber ich will mich davon nicht mehr einflussen lassen, weil du bist intelligenter, was Zahlen angeht. Deswegen.

Ja, aber es ist total langweilig für die Leute, wenn die uns jetzt hier leise beim Denken zuhören. Okay, ich sag 321.000 Daxe gibt es in Deutschland. Okay, das ist aber ein Statement. 321.000. Also guck mal, ich würde jetzt mal so rechnen. Also. Es gibt 85 Millionen Menschen in Deutschland. So, okay. Jetzt überlegt man sich, wie viele Leute kennt man, die schon mal einen DAX gesehen haben.

Ich noch nie. Ja genau, ich nehme mich auch nicht. Und dann würde ich jetzt mal deswegen schätzen, jeder zehnte Mensch. Hat schon mal ein DAX gesehen. Das wären dann 8,5 Millionen. Ja, aber du musst ja noch einberechnen, ob es der gleiche war. Tobi, ich bin doch noch in meiner Rechnung. Und jetzt würde ich nämlich mal tippen,

Dass jeweils drei immer denselben gesehen haben. Warte. Den habe ich auch gesehen. Genau. Das heißt, man müsste jetzt von 8,5 Millionen mal 0,3 rechnen. Ja. So, dann kommt man raus bei irgendwas so. 2,7 oder so. Über den Daumen. Über den DAX. Also ich würde sagen, es gibt 2,7 Millionen DAX. Was mir viel vorkommt, ehrlich gesagt.

Die hätten dann irgendwann, also wenn die sich zusammentun würden, ne? Einmal ein Problem. Welche Stadt könnten die einfach so Hannover? So zweieinhalb Millionen Dachse vor Hannover. Die kriegst du nicht in den Griff? Nee. Dann ruft wirklich der Ministerpräsident von Niedersachsen und ruft dann Hanebut an. Alle reden immer nur über AI. Wir brauchen dich.

Nee, aber alle reden über AI und was ist, wenn die Roboter sich gegen uns verschwören, aber wenn so ein Tier irgendwann mal merkt, warte mal, also so Delfine sagen, wir nehmen jetzt einen Strand nach dem anderen uns vor. Mit allen Delfinen, die wir haben.

Also war randschnell, ist dann aber trockengelegt. Ich schätze, wie viele Delfine haben Spaß. Boah, jetzt können hier 2,7 Millionen Dachse kommen mir zu viel vor. Ja, hast du aber gesagt. Ja, warte, du darfst auch einmal zurück, Ruder. Richtig. Du hast 321.000 gesagt, 2,7. Ich sag 920.000 Dachse. Okay. Gar nicht so weit auseinander. Gar nicht so weit auseinander. Ja. Okay.

Das war doch mal eine Folge. Leute, letzte Woche haben wir ja die Spezialfolge gesendet. Deswegen konnte ich noch gar nicht Danke sagen für den krassen Support für meine neue Tour Sellout. Wir haben... unglaublich viel Tickets verkauft. Das ist völlig absurd. Neuer Rekord. Ich bin total überwältigt gewesen. Also vielen, vielen Dank für dieses Vorschussvertrauen. Ich schwöre, es wird sich für euch lohnen. Ich gehe heute wieder auf Mai. Ich mache wirklich nichts anderes.

auftreten, damit das Programm so geil wie möglich wird. 2025 ist bis auf Saarbrücken, Salzburg und Luxemburg, Esch an der ALZ. Und Innsbruck ausverkauft. 2026, die ersten Arenen sind auch schon so gut wie voll. Also zögert nicht und holt euch die Tickets. Das wird weh. Saarbrücken, Luxemburg. Was war das andere? Esch.

Esch auch noch nicht ausverkauft. Okay, dann vergiss alles, was ich gesagt habe. Ich hab mich schon blamiert. Also Esch ist einmal ausverkauft, die Zusatzshow. Da gibt's noch ein paar Tickets. Und ins Bruck. Deswegen, da hab ich gerade. Das war so, das klang so gut. Bruck, Brücken, Burg, Burg.

FelixLobrecht.de auschecken, Tickets kaufen. X-Faktor, das Unfassbare. Genau. Und ey, ich wollte ja auch noch was empfehlen. Ja, stimmt. Genau. Und zwar habe ich einen, erstmal wollte ich einen Podcast, also erstmal der Podcast von Anne Will. Ja.

Der Polit-Talk heißt der, glaube ich, einfach Anna Will bei Spotify oder sonst wo eingeben. Der ist wirklich sehr gut. Jetzt habe ich dich aber. Die lädt Promis ein. Was machen wir denn jetzt? Ja. Ja, Felix, da kommst du jetzt nicht raus. Doch, komm ich sehr gut raus. Okay.

Da war ich nämlich selber schon zu Gast. Ja, okay. Und es stimmt. Da war ich selber schon zu Gast. Aber da hast du nicht diese Situation, dass du dazwischen Experten sitzt und du bist einfach ein so ein Idiot, der neben den Experten irgendwie was sagt. Da sind es immer eins zu eins Gespräche. Ich habe gerade nochmal gerettet.

Und die Leute, die da eingeladen werden, reden immer über irgendein Thema, was denen so ein bisschen nahe liegt. Und meistens sind es auch keine Promis, sondern eher irgendwie ... Politiker oder Journalisten oder Wissenschaftler oder sowas. Warum ich da, weiß ich auch nicht. Aber ich mag Anne Will sehr gerne, deswegen bin ich da hingegangen.

Aber, also der ganze Podcast ist sehr zu empfehlen, aber vor allen Dingen möchte ich eine Folge sehr empfehlen. Und zwar, die kam so vor ein, zwei, drei Wochen raus. Wir hauen die bei Gemischtes Hack dem Instagram-Kanal mal in die Story. Eine Folge, die die heißt Crazy Rich. Und da geht es um ein Buch. Das ist doch die, wo du zu Gast bist. Nee, tatsächlich war ich in der Armutsfolge zu Gast. Aber die heißt Crazy Rich und da wird eine Frau interviewt, die irgendwie ... ganz viel zu so den

Superreichen in Deutschland und der Welt irgendwie forscht und schreibt. Und dieser Talk geht anderthalb Stunden. Der ist einfach so interessant. Das ist so abgefahren. Also die Frau ist super. Anne Will stellt super Fragen. Macht wirklich sehr viel Spaß zu hören. Ich empfehle diese Folge. Anne Will ist eh cool. Anne Will eh super. Und dann empfehle ich noch einen Podcast vom SWR, der heißt Dark Matters. Und ich stehe ja wirklich nicht auf True Crime.

So die Geheimdienste und so, ne? Ja, hab ich gehört. Das ist ein Podcast, der sich mit den Geheimnissen von Geheimdiensten auseinandersetzt. Das ist so an einzelnen Cases irgendwie so ... skizzenhaft irgendwie erklärt. In der ersten Staffel geht es viel um die deutschen Geheimdienste oder wie ich sie nenne, Geheimdienstchen. Und in der zweiten Staffel geht es halt um die richtigen Bad Motherfucker, Alter. So CIA, NSA, Mossad.

Einfach so die richtigen Ficker, die die Lizenz zum Töten haben. Die Deutschen haben die Lizenz zum Polizeirufen. Aber wirklich sehr gut produziert. Es gibt immer einen so einen... Ein Case, der quasi abgearbeitet wird. Es dauert so 45 bis 50 Minuten. Und dann gibt es dazu immer noch ein Hintergrundinterview mit so einem Journalisten, der Experte. für genau diesen Geheimdienst beispielsweise ist. Oder ein Promi. Oder halt Jan-Josef Liefers. Wie finden Sie den BND? Ja, super, oder? Schön gesagt.

Also, Dark Matters empfehle ich. Gigi, Thema BND. Ja, super Empfehlung. Oder mein Waldhörbuch. Oder halt Tommys Waldhörbuch. Das ist witzig, Thomas Wohlleben. Peter. Peter Wohlleben, ich hab auch mal einen Talk mit dem gesehen, da fand ich den auch irgendwie einen angenehmen Typen so. Der ist aber...

Voll kontrovers. Ich kenn den gar nicht. Nee, also nicht der Typ ist kontrovers, sondern seine Takes aus dem Buch sind teilweise sehr kontrovers diskutiert, weil er die Bäume so sehr vermenschlicht. Ah, okay. So, er sagt halt irgendwie so...

Mutterbäume und bla bla bla. Und da gibt es viele Gegenstimmen so aus der Forschung, aber die sind auch so ein bisschen wackelig, die Gegenstimmen, weil da natürlich auch immer wirtschaftliche Interessen hinter stecken. So wenn du in der Forstwirtschaft arbeitest und dein Geld damit verdienst...

Bäume zu ermorden, dann hast du natürlich kein Interesse daran, dass Leute irgendwie Gefühle für Bäume entwickeln. Aber wenn auch gute erste Gäste für halt deinen Maul. Ja, halt mal kurz dein Maul. Halt mal kurz dein Maul, ja. Also es gibt einen langen Talk mit Thomas Wohlleben bei Jung und Naiv. Peter. Peter Wohlleben. Thomas die ganze Zeit. Ohne Grund. Henning Wohlleben. Stefanie Wohlleben.

Es gibt einen guten Talk von ihm bei Jung und Naiv. Da fühlen Thilo und Hans dem auch mal so ein bisschen auf den Zahn. Der steht seinen Baum da gut. Aber so ist er auf jeden Fall interessant. Ey. Auschecken, Tickets für Sellout kaufen, felixsobrecht.de. Läuft gerade irgendwas von dir im Fernsehen? Nee. Boah.

Ne, am 3.11. dann. Tommy Schmidt macht sich rar, bis er die Tier-Sendung... Stell dir mal vor, du machst es so gut, dass die Frau, die es jahrzehnt lang gemacht hat, einfach gefeuert wird. Ich bin ja Fan. Ich will das ja gar nicht. Das weißt du auch nicht, was die dir bieten. Irgendwann mal. Irgendwann mal. Nein, wirklich nicht. Aber ich habe gerade wieder gut zu tun, aber es ist halt noch nicht auf dem Schirm. Ich hasse das, dass du immer deine Sachen nicht verraten hast.

Aber was machst du? Und da schreibst du da immer NDAs oder bist du einfach nur professionell? Weil ich sag die Sachen zur Sicherheit immer. Ja, manche Sachen sind einfach so. Das ist jetzt noch nicht so... Man muss nicht jinxen. Ja, manche Sachen, gerade wenn du so Doku-Sachen machst... Es gibt ja auch viele Dokumentationen, die wieder eingestammt werden, weil es einfach nicht funktioniert oder weil es sich nicht erzählt oder wie auch immer. Aber ich bin ja wieder am Plan dran.

Glaubst du, es gibt jetzt gerade einfach so eine Redaktionssitzung, wo jemand so aufsteht? Alle waren eigentlich gerade so fertig und dann so, ja, wollen sie so einen Mittag hin? Will noch irgendjemand was sagen? Und dann meldet sie und sagt, ich hätte eine Idee. Wie war es mit einer Hitler-Doku? Ein Rainer, der das jetzt nochmal pitcht. Ja, das stimmt. Also muss ja, so viele wie es gibt. Aber was aber auch stimmt, Jonathan Mese bei Hotel Matze gesagt hat, die sind aber trotzdem immer anders.

Ja, so ein bisschen. Die sind immer wieder doch, also es ist ja nie so, dass du, wenn du eine Hitler-Doku guckst, ah, das wusste ich schon. Ja. Ja, doch, natürlich gibt's das, aber es ist immer neu erzählt, so mit neu, vielleicht ein Interview mehr von einem Zeitzeugen, hier vielleicht ein anderes Bild von einer Drohne. Hitler ist nie auserzählt. Ich finde nur diese Trash-Dokus über die Zeit, wo man wirklich fünf vor Hitlers Badeentchen und so, das ist halt wirklich Kappes.

Das ist Quatsch. Leute, das war gemischtes Hack für diese Woche. Vielen Dank fürs Zuhören. Wir hoffen, es hat euch gefallen. Wir hören uns nächste Woche Mittwoch wieder. Mittwoch ist und bleibt Hacktag. Noch ganz kurz, falls irgendwas Krasses passiert. Es ist gerade Montag, der 21. Oktober, 16.15 Uhr.

Haben wir aufgenommen. Bleibt gesund, bleibt stabil, seid doch bitte lieb zueinander. Mein Name ist Felix Lobrecht. Letzten Worte hat wie immer der wunderbare Tommi Schmidt. Ich schreibe jetzt mein Buch. Nein, Spaß. Mein drittes. Stimmt, ich habe jetzt nur eins. Hadi Rüssel. Vielen Dank.