Hi, herzlich willkommen zu Gefühle Fakten. Ich glaube ich bin heute mit der falschen Fuß aufgewacht. Mit dem falschen Fuß aufgewacht oder aufgestanden? Oh! Das ist ein großer Unterschied. Und ich finde, das sollte eine eigene Redewendung sein. Weil wenn du nämlich mit dem falsche Fuß aufwachst kannst du das Rudern noch rumreißen und mit dem richtigen Fuß aufstehen dann wird es nen neutraler Tag. Deswegen lieg' ich so lange im Bett, weil ich mich sammel und richtig aufstehe.
Welches ist der richtige Fuß? Der richtige Fuß ist der rechte Fuß. Steigst du denn ... mit dem rechten Fuß? Nein in der Redewndung, ich steige immer... Mit dem Link, also ... Es ist ja ein Unterschied. Jeder hat individuell für sich seinen richtigen Fuß und den falschen Fuß. Die Redewendung ist links, weil links die Seite des Teufels ist. Weil deswegen haben wir auch links ... Ja! Deswegen hat man links dann verboten. Alles klar, Markus Süder? Nein. Nein, nein! Ist es historisch so? Mhm.
Dass links als böse gilt und dass die linke Seite als böse Seite gilt ... Ich glaube, weil einem großteile Menschen ein News-Podcast los ist. Das wird man doch wohl noch sagen dürfen! Es sind historische Fakten. Fakt isst das. Deswegen hat man Menschen auch die linke Hand angebunden in der Schule. Das ist gar nicht so lange her, deine Großmutter wird dir davon noch erzählen können ... dass in der Schulzeit den Linkshänderinnen und Linkshändern die Hand anbunden wurde?
Damit ihr die Rechte heben konnten! Erstens das. Und zweitens um halt mit rechts zu schreiben, um die ganze Zwingensache mit rechts machen. Also ich hab auch Ärger gekriegt Damals in der Schule, weil nicht ganz klar war ob ich links oder rechts Händer werde. Ach du hattest eine Phase wo es... Am ganzen Anfang als ich angefangen hab mit einem Stift zu handieren, hätte es auch sein können dass ich mit links schreibe. War so wichtig, ich kenne weil du mit beiden extrem schlecht warst.
Also wirklich schreib heute noch wie ein Viertklässler einfach. meine Schrift sieht aus auf Lesetour. Und wenn ich Bücher signiere, schäme mich jedes Mal ... Meine Unterschrift ist okay? Meine Unterscheidung ist in Ordnung. Vor allem das Christian ist wirklich inzwischen tight und ein ... wirklich kalligrafiert, würde ich sagen. Huber geht es mal zickzack, mal erkennt man das Haar, mal nach dem Haar einfach. Der geht am Ende die Puste aus! Das ist komplett fertig.
Aber wenn ich zum Beispiel jetzt für Clara schreiben muss... Sieht nicht gut aus. Es sieht wirklich ... Aber bei jedem Vierjährigen wird man sagen, wow! Krass, kann schreien? Nicht schlecht. Auch beim Inhalt des Buchs, beim Vierjährigen würde man sagen. Nicht schlecht aber da weiß ich auch, kann ich mich noch erinnern, dass die linke Seite, die Seite des Teufels ist habe ich noch nicht gehört. Ganz kurz noch zur Unterschrift bevor wir zur Seite des teufels wieder wechseln.
Du hattest eine Phase wo du die geübt hast oder Oder hast du die einfach irgendwann festgelegt? Als Kind. Irgendwann, es war nicht so ... Nee, gab's nicht. Es war nicht dass ich mich wochenlang und monat lang hingesetzt hab. Und auf so einem Dienervierblock die Unterschrift geübt habe. Hätte ich aber machen sollen!
Ich hab verschiedene Entworfen geguckt was könnte ich machen vergessen und dann ist man plötzlich an einem Punkt in der Erwachsenen leben, wo man merkt fuck ich habe jetzt eine Unterschrift. Ja das ist es. Ich hab jetzt... Scheiße! Das ist es jetzt. Ah fuck! Beim ersten wichtigen Dokument was wird es denn sein?
Wahrscheinlich so per so mit sechzehn muss man da schon unterschreiben auf jeden Fall Führerschein ja und auf meinem Führerschein die Unterschrifft ist schon ziemlich genau das was sich dann heute für Suche beizubehalten. Es isst des Äquivalents zu mal macht was erstmal mit Gaffertape und dann merkt man scheiße dass ist es Jetzt. Exakt das ist wirklich. und ähm Also, welche Seite ist ... seit du wiedergesprochen hast.
Versuch mich zu konzentrieren und daran zu erinnern, wie wir auf das Thema gekommen sind? Mit dem falschen Fuß aufwachen und aufstehen. Wenn du jetzt morgens aufwachst, welche ist deine Bett-Seite? Äh, wenn man aufs Bett drauf guckt, dass man an Fuß des Bettes steht und drauf guckt, dann die rechte Seite. Die rechte. Ist es, wenn das Bett also nach Norden ausgerechnet ist... Alles klar, obwohl ja auch nicht! Die Ostseite. Ich hasse, dass wir Leute Richtung Anweisung und Himmelsrichtung geben!
Ja jetzt hasse ich auch bei Google Maps nach Norden. I don't know! Ich will die nächste Böden-Dönerbude finden nicht Pommern einnehmen. Was soll das? Gehen Sie nach nordwestlicher Richtung... Pommanbude Kann ich nicht weiß ich nicht muss mich immer konzentrieren. Wo geht die Sonne auf? Guggenmaps haben wir einen Pfeil und dann in die Richtung. Okay, also dein Bett ist ... Du stehst so auf, dass du nach Osten hinaufstehst. Mit welchem Fuß schwingst du denn hinaus?
Also ich schwinge mich, weil ich dann, wenn ich aufwache, meistens noch kurz auf dem Rückendieger. Ich schlafe ... Ich versuche seit Neuesten mal auf den Rücken zu schlafen. Oh, interessant! Weil ich gehört hab, besser ist. Ja, glaub ich auch. Machen wir hier mal ein kleines Sternchen, das kommen wir gleich darauf zurück? Ich hab gehört, dass es besser als was ich mache, nämlich in der komischen Schrimmhaltung halb auf dem Bauch-Hop, halb aufer Seite liegen.
Weil ... Ich habe gehört, da machen wir kein Gedankensternchen weg und bleiben bei diesem Thema! Dann machen wir kurz Gedankensternchen wieder bei richtiger Fuß aufstehen und richtiger Fuss aufwachen. Zwei Gedankesternchen. Wenn du auf der Seite liegst, dieser Fotosposition, dann sitzt du ja eigentlich. Das ist ja quasi die selber Haltung, die man auch beim Sitzen hat.
Und nachdem ich dann um die achtzehn Stunden am Tag gefühlt sitze ... Dann die restlichen sechs, die ich da noch schlafe, auch weiterhin im Bett liegen zu sitzen, war mit so doof! Bist du glaubig aufm Holzweg? Weil es geht ja um die Gewichtverteilung auf deinen Rückgrat. Dass man anders schreibt als Menschen denken. Schrei mal ne Rückgratt. Also nicht Rückgrats, sondern mit K-Rück. Ja, ich dachte ... Grad. Aber ist sich auch nicht sicher, ob das grad stimmt? Genau so nachgeschreibt macht's egal!
Auf jeden Fall geht es doch um die Gewichtverteilung und den Druck auf die Lendenwirbelsäule usw. Und wenn du jetzt sitzt, dann drückt dir das Gewicht von oben. Ja aber trotzdem ist ... Hashtag Schwerkraft. Ist ja die Haltung trotzdem krumm. Keine Ahnung, ich fand, es war einfach irgendwie ... Es hat mich aber auch mental gestört. seitdem ich das einmal drin hatte, das Gefühl, ich sitze eigentlich im Liegen bin ichs nicht mehr losgeworden.
deswegen hab ich versucht im Rücken mehr Anzug würden zu schlafen. Problem, ich schneiche da ein bisschen! Wie bisschen? So dass ich manchmal davon aufwache und wenn man selber von seinem Schneichen aufwacht ist man so okay muss krass geschneicht haben. Das ist wie wenn du selber merkst, dass du bisschen müffelst. Ja dann müffelt es ganz doll. Ich weiß uns hören auch viele junge Menschen... Nimm Deo. Wenn du dich so ein bisschen riechen kannst, könnt ihr andere sehr doll riechnen.
Wirklich sehr, sehr doll. Ähm also ... Wir haben auch so viele Stärmchen. So wie Fußnoten, Fußnotend! Deswegen versuche ich auf dem Rücken zu schlafen? Ich finde das selbst ein Unterdruck wenn man hört und liest wie Spitzensportler oder irgendwelche Stars schlaven. Oh nein, sag ich habe es noch nie gehört. Erich Haarland der Fußballer. Ja. Ähm... Eric Haarland der ähm Der klebt sich einen Mund zu mit Pflastern. Das hab ich auch schon so oft gesehen im Internet.
Ja, der klebt seinen Mund zu weil nämlich die Sauerstoffaufnahme von Eric Harland über die Nase besser ist angeblich? Nee es soll ja auch gesünder sein durch den Nasen zum Atmen durch den Mund. und dann kommen wir in das Bereich des Lux-Maxing glaube ich auch. Weil da einmal gesagt wird... Hustnutte! ...dass durch den Mond atmen quasi auch deine Gesichtsproportion verschiebt was nicht bestätigt ist, soweit es weiß. Und diese ganze Lux-Maxing-Bubble ist mir auch wahnsinnig suspektlich.
Ich find's nur gesellschaftliche Beobachtung erstaunlich, dass das jetzt einen eigenen Begriff hat ... Da hast du mal drüber geredet! ... Lux Maxing jetzt wo's Männer machen? Ist das nicht einfach nur Schönheitswarn, den es schon immer gibt? Ich hab damals noch Bravos gesehen, wo Frauen Lux Maxim betrieben wurde mit wie dünn die Augenbrauen sein müssen in Italien und es gab eine Show zur Primetime, wo Körper von Frauen verglichen wurden. Aber da gab's anscheinend noch kein Problem.
Ist es ein erstes, wenn man das Männer macht? Es gibt jetzt diesen Begriff und ist es ein Problem. Ich hab mich tief genommen quasi. Also nach Osten stehst du auf. Im Osten steht der Tag hier auch. Das ist ein Podcast von unserem guten Freund Gregor Rühl im Osten. Wir schwingen mich dann meistens, weil ich am Rücken liege und irgendwann sagt so komm jetzt wird der Tag gestartet. Schwinge ich mich wirklich aus dem Bett mit beiden Beinen?
Wenn du dich in diese Situation hineinversetzt... ...oder welche Fußzule? über den Teil können wir gleich noch eigens reden. Die linke. Links. Und bist du eher ein vorderer Ballentyp oder Zehn- oder Ferse? Weil ich mich ja so schwinge oft so färse, aber so abrollend. Mhm. Das ist schlecht! Und das ist die gute Seite? Deine gute Seite?! Ja also bei mir hat er das Schwingen, was mich in den Tag schwingt. Ich versuche energetisch aufzustehen. Deswegen mache ich auch mein Bett.
Es gibt viele Menschen, die sagen, Bett machen ist Unsinn weil du legst dich am Abend ja wieder hin. Aber wenn ich schon das Bett gemacht hab, habe ich das Gefühl, ich hab schon was geschafft. Ich finde auch ... Ich setze die Latte in den ersten zwei Minuten des Tages. Setzt man eigentlich den Standard für den Tag? Das ist ein guter Punkt! Und wenn ich anfange jetzt zu sagen, ja komm' ich pack's mit dem Bett nicht, dann ist direkt die Energie des Tages futsch. Das ist völlig richtig.
Weil ich hab mein Bett nicht gemacht und kann jetzt auch ... Dann brauche ich nichts mehr bei Ihnen. Muss ich auch nicht meinen Kind von der Kita holen? Genau. Dann ist es immer alles ehemalig. Ist ja eher alles egal. Warum abwischen, wenn ich morgen eh wieder scheiße?! Genau. Und mit der Energie wird ich in den Hackstart. Wieso dem Kind was zu essen geben, wenn's morgen sowieso wieder rumholt?
Und wenn man das Bett macht, hat man diesen Leistungsdruck, wo man denkt, ich hab jetzt mein Bett gemacht. Jetzt kann ich auch den Rest des Tages vor dem Ziel angehen? Es geht geklingelt bei uns an der Tür! Ich vermute, es war das Jugendamt. Weil ich gesagt hab ... Nein, du solltest das Kind heute abholen! Ja, ich habe meinen Bett nicht gemacht. Alles klar, verstehe. Get out of jail, Karl. Weiß nicht, warum's geklingelte. Jemand kommt rein wahrscheinlich.
Warte mal, wer klingelt denn, der ein Schlüssel hat? Jetzt hat nämlich die Tür aufgeschlossen und seh mal reingekommen. Ich geh mal kurz gucken. Wir sind live dabei, wir werden tagern ... Aber ich bin noch nicht fertig mit welcher ist dein guter Fuß und welcher schlechter. Tagern guckt bei uns aus dem Büro? Das Licht ist an, niemand ist da draußen. klimpern Schlüssel! Also es kann sein dass einfach die Nachbarwohnung vielleicht und wird das Klingeln gehört haben. Keine Ahnung. Na ja.
We keep your Fussnote für später. Okay also dein linker Fuß mit Schwung aufgestanden. Ähm, du machst dein Bett, setzt die Messlatte für den Tag. Find ich gut! Und jetzt heute bist du mit dem rechten Fuß aufgestanden? Nein, ich hab heute ... Mit der Seite des Teufels. Es ging die ganze Zeit nur ums Redewendung. Ich hatte das Gefühl, ich bin fast falsch in den Tag gestartet mit so einer miese pätrigen Energie. Ich mach mal im Bett nicht Energie und konnte dann das Ruder rumreißen.
Aber ich war mir nicht sicher, ob das die Redewenderung ist. Darum ging's die ganzezeit. Achso. Was heißt noch mal mit dem falschen Fuß aufstehen? dass man direkt schlechte Laune hat. Ja, ne? Aber man sagt das eher über jemand anders. Ich glaub nicht, man sagt über sich selber ich bin heute mit dem falschen Fuß auf, sondern man sagt sag mal bist du mit den falschen Fuss aufgestanden. Sagt man dann nicht wir haben es aufm Fall zum Fuß erwischt.
Das ist ... Wir konnten uns von jetzt wieder jemand reingekommen. Jetzt ist jemand im Herbst gekommen. Machst du mal aber hier, jetzt ist jemand reingekommen. Ist ja jemand. Hallo! Das wollte persönlich noch nie in meinem Leben gesehen werden. Wir holen euch mal kurz ins Boot. Zwei Büro, also gibt's zwei Räume. Unser ... Mitmieter hat einen Raum und wir haben einen Raum. Also, zwei Parteien. Andere Typ und wir! Wer war das gerade? Das war eine Frau, die meinte sie muss kurz Passt holen.
Und ich hab auch nichts angezweifelt weil ich finde es ist so ein Out of the Blue. Ja, ich musste kurz Passte holen, ja okay. Das wär eigentlich völlig fair. Sie hatte aber auch ein Schlüssel gehabt. What?! Na ja, sie musst so Passt Holen. Ja dann... Das finde ich eh, also Post muss ich mich gerade sehr mit beschäftigen. Ich find Post was wahnsinnig anstrengendes. Generell ein voller Briefkasten bedeutet in den ninety-fünfundneinzig Prozent der Fälle Stress.
aber jetzt hab' ich noch so'n anderes Problem und zwar wir ziehen ja um Mitte Juni und es musste ich mich um Nachsendeantrag kümmern. Ich weiß nicht ob das schon mal nachsende Antrag ...gestellt hast. Ich habe mit der Arroganz meine Umzüge bestritten, dass ich das schon alles geregelt kriege und dann Monate später immer noch, ah Fakt! Das hab' ich vergessen. Ah Shit! Das habe ich vergessen... Ah hier hab' auch die alte Adresse. Es ist ein so Nachsinn-Antrag, kannst einfach online beantragen.
Gib's deine alte Adressen ein also hier in Köln und unsere neue Adresse in Bayern ne? Und dann überlegt man so was macht Sinn welcher Zeitraum? Wie lange bin ich noch hier? Wann genau ist der Umzug, wann kann ich die letzten Briefe mitnehmen. Wann sollten die, die neu losgeschickt wurden, schon in eine neue Adresse gehen und so weiter?". Und jetzt hab' ich glaub', die größte Sicherheitslücke der Bundesrepublik Deutschland entdeckt.". Ich habe heute Nachsendantrag ausgefüllt.
Online kannst du einfach machen. Google'n, post nachsender Antrag. Geht's ein Formular auf. Gibst du deine alte Adresse ein? Köln! Gebe ich meine neue Adressen ein? Bayern... Machst du jetzt noch so Häckchen, was alles nachgeschickt werden soll. Welche Personen noch im Haushalt sind? Das ist also Mr. Rambazamba-Huber und Isabella-Hubert. dann noch Isabellas alter Name weil da manchmal auch noch alte Posten geschickt wird und so. Markus. Markus, genau! Markus Huber Und ähm ... So bezahlen.
Paper-Einunddreißigneunzig. Mhm. That's it. Was is denn jetzt wenn ich da jetzt angebe? Bundesplatz eins, Bundeskanzleramt. Alte Adresse? Neue Adresse! Und neue Adresse, neun, zwei vier, zwei eins Schwarndorf. Würde das nicht geprüft, könnte ich jetzt einfach behaupten ... Ich hab da gewohnt wo du ... Aber es muss ja ... Es geht über deinen Namen. Das heißt, ich kann jetzt nichts sagen. Ich habe früher da gewöhnt und jetzt wohne ich hier.
Es müsste halt ... Ich sag mal, am Bundeskanzleramt steht dir wahrscheinlich März dran. Du könntest so tun als wärst du März und wärst umgezogen? Genau! Mach's jetzt, gibts jetzt einen Bundesplatz eins. Friedrich-März-Büro zero, zero sieben hat er wahrscheinlich. Scheint sich, hat das nicht geben lassen. Ich glaube nicht. Ich glaub, sein Ego hat nichts unter null, null eins zugelassen. Null, null sieben ist ein Haarbeck. Das stimmt. Ähm... Gebe ich also einen Büro, Null-Null-Eins.
Sir Friedrich Merz. Alteradresse? Neue Adresse ... Hofgartenweg Sieben in neunztwovierzwanzig. Genau und da musst du halt an deiner Klingel noch Friedrich März hinschreiben und an deinem Briefkasten. Ja ist das so? Kriege ich dann, weiß ich nicht, Post von Zelenski? Ich wüsste so gern was die so ... Trump! Schreiben sie sich Briefe oder sowas? Wir hatten mal ... In der allerersten Podcast-Folge die Theorie, dass es so eine WhatsApp-Gruppe mit den ganzen Worldleaders gibt. Nichts gut gealtert!
Es gibt bestimmt ne EU-Whatsapp-Grippe oder so. Ja, stimmt. Aber ich weiß nicht, ob die sich beriefschreiben. Also es wird aber noch ... Friedrich Merz wird doch Post kriegen? Oder was weiß ich, Ricarda Lank hat da auch im Büro oder Klingbeil. Ja klar! Man stellt sich das spannend vor, wahrscheinlich ist das nur Rechnung und der neue Pizza-Taxi-Katalog. Trotzdem wäre es lustig, die Sachen von Friedrich Merts nachgeschickt zu kriegen.
Ist es eine Sicherheitslücke bei niemandem... Es ist vor allem für Late Night. schreiben wir eine Late Night Nummer. Wir kriegen jetzt die Post von Friedlich Merz. Also, es wurde nichts sonst überprüft. Ich musste nix unterschreiben, dass ich derjenige bin. Ich muss halt so AGBs anklicken. Ähm ... meine Paypal-Adresse ist Vogelwild, was sich auch übrigens witzig findet. Weil die Paypaladresse, die du mit zwölf gegeben hast, bleibt für immer deine Paypal Adresse? Und
auch in so äh ... Es wird auch immer schwerer, sich Mail adressen! Als ich dann gemerkt hab, ich bräuchte mal einen anderen Mailprovider als irgendwie gefühlt aol.de oder was das war. Ja, hu. Fireball Ähm, die Mail-Adressen sind alle weg. Und ich find's so demütigend als erwachsener Mann eine Adresse zu haben mit einer Abkürzung und einer Zahl drin. Aber T-Bone ... T-Back war auch schon weg? Ja, dann kann ich zumindest Tag haben. Nein! Es ist alles weg und es wird immer demütiger.
Ich finde das sollte nach Alltag gestaffelt werden. Bis zu achtzehn Jahren kann man sich schon mal einen XnL-Seventeen ... Das ist auch weg des einen Kind von Elon Musk. Ah, shit! Das geht noch. aber in einem Geschäftskontext kann ich ja nicht sagen, danke für die Zusammenarbeit. melden sich gerne funkychickenatowl.de. So das geht doch nicht mehr. Wir hatten mal bei William Kohn beim Neomagazin ja ganz oft in den Matzen, also in den Einspielern war.
Da hatten wir für ihn die E-Mailadresse hotmailathotmail.com. Hundert pro schon weg? Hundert Pro weg haben wir nicht geguckt natürlich! Ja deswegen muss man anders regeln. Meine kleine Schwester hat ... Die arbeitet im großen Konzernen und hat da auch keine unwichtige Positionen. Ich schwitze gerade ein bisschen. Ich weiß nicht genau was ich sagen darf oder nicht... Und manchmal muss die ... ähm, so Vorträge organisieren und halten.
Das kommt nicht selten vor, dass sie irgendwelche Gelder einsammeln mussten. Die hatten eine Paypal-Adresse von diesen mit zwölf eingerechnet hat? Ah! Ja das macht halt die komplette Autorität kaputt. Das kann ich leider jetzt auch nicht sagen. Stellt's euch vor, Gartenzwerg, Zwölf ... Musst dann... Du musst dann für alle die Kohle einsammeln. Ja, bitte überweisen Sie den offenen Betrag an sexy Chickens. Das geht nicht! Nee, das funktioniert so nicht. Aber das finde ich interessant.
Vielleicht kann sich da die Post mal bei uns melden? Am besten an meine alte Adresse schicken und kriege es an die neue. Wie das denn ... Also was da los ist. Und falls es noch Late-Night-Shows geben würde, sagt Bescheid, falls ihr nur mal geschrieben haben wollt... die wir uns von dem Prodiktor weitergeleitet haben lassen. Ich hab heute tatsächlich richtig viel dabei, ich vermute, wir kriegen nicht alles unter aber den Podcast gibt's hier noch ein bisschen.
Aber ich würde mal mit einer Sache anfangen und zwar, ich habe einen Artikel, einen kurzen Artikel gelesen mehr als die Überschrift. Ein kurzer Artikel ist meistens, ich hab nur die Üverschrift gelesen... Ich hab' nen Tweet übern'en Artikel gesehen dass es n'Tik Tok gibt. Und ich würd dir diesen Artikel kurz zusammengefasst bis zur Hälfte vortragen. Und dann stelle ich dir eine Frage und du sagst, was ist denn eigentlich nun passiert? Also es ist ein bisschen Rätsel!
Okay aber es ist... Du hast den Artikel so zitiert sehen, du hast den nicht zusammengefasst. Vor zwei Wochen wurde in Philadelphia die Polizei gerufen. Gemeldet hat sich das örtliche Elektrizitätswerk. In einer Lagerhalle am Rand der Stadt wird so viel Energie verbraucht, dass die Versorgung der Nachbarschaft gefährdet ist. Zwar wird die Rechnung bezahlt aber irgendetwas stimmt hier nicht.
Die Polizei schickt eine Streife vorbei und die Beamten können nicht glauben was sie in der riesigen Lagerhalle vorfinden. Was denkst du Tagan? Hat die Polizei in dieser Lager Halle entdeckt! Ist es ne Lager-Halle am Rand der Stadt? Es is ne Lagehalle am Rande Der Stadt. Und in dieser Lagerhalle wird extrem viel Energie schon gebraucht? Extrem viel Energie! Soviel, dass die Polizei sagt ja da gucken wir mal was los ist weil theoretisch es ist ja kein Verbrechen, Energie zu verbrauchen.
Das Elektrizitätswerk sagt sogar hey hier wird zwar die Rechnung bezahlt... Absurd hohe Rechnungen. Absurdot. Die haben fünfmal hintereinander haben sie zehn gewürfelt und trotzdem gezahlt. Wir haben auch das Wasserwerk also es wurde richtig teuer. Tagstraße. Monopolygex Richtig viel bezahlt. Wird auch alles pünktlich überwiesen und trotzdem sagt das Elektrizitätswerk, hallo Polizei! Irgendwas stimmt hier nicht. Guck da doch mal vorbei.
Die Polizisten fahren vorbei in Streifenwagen zwei Leute gucken rein und denken sich ... what? Also mehrere Theorien. Erstmal ist kein ja nichts... Ist ja kein Haushaltsgegenstand sein. Es muss also irgendein Apparatur sein, die wirklich Energie zieht. Kennst du dieses Bild von Tesla in diesem fahrerdeischen Käfig? Mhm, mhm. Wo er ... ähm, das war gar nicht er. Also der fahrersche Käfig ist, weil wir sind einfach, wenn man vom Metall umgeben ist und
es total nicht berührt wird... In großer Kanarienvogel käfig quasi. Genau. Dann wird das ... wird der Strom ja abgeleitet durch das Metall und trifft einen nicht. Es gibt ein ganz bekanntes Foto, wo halt jemand in der Mitte dieses Käfig steht und dann Strom da drauf ballert und es sieht beeindruckend aus. Damals war Strom ja noch etwas ... Da gab's die Stromkriege, egal! Das Lustige ist, dass es gar nicht testet, als irgendein sechzehnjähriger Dude.
ich glaube der die post gebracht hat oder so wo tester meinte sorry kannst du einmal? ich meine ich vertraue meinem. wahrscheinlich gab es davor das gespräch wo er und die leute gebaut haben. ja cool jetzt können wir beweisen dass unser strom sicher ist. ja wer geht rein? Also, ich glaube natürlich dran, dass wir alles richtig durchdacht haben. Aber dann kommt dieser sechzehnjährige Post-Junge ... Der eigentlich erst in Köln die Post hat auch liefern müssen und da gab es noch einen Heldesnack.
Ja genau ein Heldessnack! Und dann hat aber Tesla der smarte Boy seinen Nachsenderantrag bestellt? Äh, könntest du einmal kurz in den Käfig? Noch ein Schritt und dann gibt's dieses geile Foto. Ich hab mich gefragt, warum das aus der Mode gekommen ist. Dass man in so einem Käfig chillt ... Das muss ein geiles Gefühl sein! Ich glaub es nicht aus der Mode gekommen. Und ja, nämlich im Lager am Rande der Stadt gibt es einen Dude, der sich denkt, ich hätt auch gern so'n ... Paradieschen-Käfig.
Ich würd gerne da drin chillen und mit Strom beschossen werden. Du denkst das deine Antwort?! Ja, hat er Experimente gemacht? oder Frankenstein. Oh! Dass jemand versucht hat, nachdem Jacob Araldi die Rolle wiederbelebt hat im kollektiven Bewusstsein. Ich dachte ich will auch so ein sexy zwei Meter dreißig machen und nicht lange genug warten konnte bis es blitzt. Und dann stattdessen eben alle Steckdosen angeschlossen hat. Könntest vielleicht auch sein ... Also das sind die beiden Sachen.
Du denkst entweder Frankenstein, Franksteins Monster II jetzt wird dir heiratet? Oder Faradaischer Käfig oder Faradaiser Käfig. Nicht schlecht. Ist aber falsch. Was gefunden wurde dort, war nicht ein Gerät sondern mehrere Geräte und zwar in dieser riesigen Lagerhalle wurden gefunden. Tausende Playstations die alle liefen. Drei tausend acht hundert Playstation vier was? Und alle... Das ist wirklich passiert!
Und alle diese Playstions spielten FIFA Ultimate Team und alle im automatischen Modus über KI. Das sind drei tausend acht hundert laufende Play Sessions, die alle FIFA Ultimate Team spielen. Aber ich kenne mich nicht so aus mit FIFA. FIFA Ultimate ist einfach FIFA. oder ist das was Besonderes? Es ist diese Version bei der man wenn man spielt Coins kriegt. also man wird belohnt für vieles spielen und mit diesen Coins kann man sich dann bessere Spieler kaufen und so weiter.
Und jemand hat drei tausend achtzehnt PlayStation vier, weil es läuft immer noch auf sich. hundert Euro Speich läuft immer nach auf Playstation vier und lässt die automatisch laufen, um diese Coins zu generieren. Kann man sich die Coins einfach kaufen? Doch! Und zwar von dem Typen. Du kannst dir dann... Der verkauft dann diese Coints. doch der Verkauf dann mit diesen Playstations die vierundzwanzig Stunden am Tag sieben Tage die Woche laufen. das kann nicht finanziell aufgehen.
ich habe dann drunter waren dann so Kommentare unter diesem Artikel und im ersten Jahr Kommst du auf Plusminusnull raus? Aber im zweiten Jahr machst du ungefähr ... Was?! Ja, aber trotzdem. Und das war der Plan! Das ist nicht mal illegal. Also, dieser Mensch hat eine Lagerhalle gemietet und hat sich drei Tausend Achtund ab PlayStation IV gekauft? Drei Tausender Ausgaben von FIFA ... Nee, du kannst das teilen! Du kannst ... Das wusste ich auch nicht. Du kannst so Account-Sharing machen.
Der musste irgendwie ... Ich weiß nicht wie viele. Zwei Hundert Stück muss er kaufen oder teilen. Und dann hatte der bei allen eben... Ich hab noch nicht ganz verstanden, wer gemacht hat, dass die alle von sich aus spielen. Man kann so ein Automatikmodus wohl einstellen. Und über KI, hat er das dann so programmiert? Also ein KI-Tool geschrieben. Dass es immer wieder neu startet, wenn's vorbei ist. Aber warum gibt's den Modus, dass man ... Das Ding spielen lassen kann? Dass man zugucken kann!
Dann musst du ja gar nicht das System austricksen, sondern das ist eingebaut und er hat nur programmiert, dass es immer neu starten wird. Er hat sich dann anscheinend durchgerechnet oder sie ... Ja, gut. Dann geht das auf ... Aber Respekt? Ja, dachte ich mir auch. Es klingt gar nicht so, als wenn das finanziell aufgehen würde! Die Stelle des Strompreis, die Lagerhalle, die drei-tausend-achter Playstations. Nee, für diese Coins wird sehr viel Geld ausgegeben wohl.
Ist es ein offizieller Coinmarkt oder ein Schwarzmarkt? Das weiß ich nicht. In den Instagram-Posts bin ich nicht so tief rein. Wenn FIFA selbst Coins verkauft, werden sie ja wohl unterschlagen, dass man ... untereinander Coins verkaufen. Ich glaube, man darf schon untereinander Coins verkaufen. Das werde ich nie machen. Aber das müsste ich mal nach recherchieren! Er verrückt aber Respekt! Für mich auch. Und er hat ja nichts Illegales gemacht. So wie du es verstehe? Nein, nein.
Ich glaub die haben das... Man darf dann nicht so viel Strom verbrauchen, glaube ich. Warum? Weiß ich nicht ob sie's zugemacht haben Ich weiß nicht, wie es weiterging. Das ist nicht weiterreduziert! Aber bis zum Ende meiner Recherche fand ich eine sehr gute Geschichte. Ich find's auch noch eine sehr guter Geschichte. Respekt vor diesem Loot? Ja. Ich hatte diese Woche ein bisschen das Gegenprogramm zu drei tausend achthundert Playstations. Ich hab ein bisschen Digital Detox-mäßig ...
Digital Detocs? Ein bisschen Urlaub gemacht, so ein paar Tage. Ich war im Norddeutschlands bei einem ersten Maifest, wo mein Baum aufgestellt wurde, was ich sehr beeindruckend fand. Weil die Meilbäume ... Also, je weiter sie in den Norden geht, desto größer werden die. Da wird aber Bayern jetzt grad wütend. Oh, entschuldigung! Dann je weiter ich in den Nord gegangen bin, destu größer wurden die. Je weiter man sich aus der Mitte Deutschlands weg bewegt? So kann man das sagen.
Ähm ... Wahnsinnig riesige ... Meilbeumen und das ganze Dorf musst du zusammenkommen um den aufzustellen. Ich glaub auch, dass ist der Grund, warum man das macht. Weil das so evolutionär quasi was ist, dass wenn eine Gemeinschaft es schafft diesen Maibaum aufzustellen. Ist das ne starke Gemeinschafe? Nicht nur den Maibaum-Aufstellen. in Bayern ist es so, dass dieser Maibaum dann von Gemeinde zu Gemeinde gegen die anderen verteidigt werden muss. Genau! Das hatten wir da auch. War das da auch so?
Du musstest immer ne Hand am Maibaum halten. Ja genau einer muss die Hand am Maybaum haben und sie haben ne Sektbar um dem Maibaum rum gebaut. In Bayern ist das ne Bierbar aber ja klar und das fand ich total lustig. also... dachte mir, im ersten Moment, warum machen wir das? Aber im Nachhinein gibt es total Sinn. Solche Aufgaben sorgen dafür, dass man eine Gemeinschaft bilden muss! Ja und man kann saufen tagsüber. Das ist natürlich auch ein Grund.
Ich finde das auch wenn du in Bayern dann guckst so um den um den ersten Mai rum und um die Maibäume sind dann einfach auch Leute die sitzen dann... ...achtundvierzig zweiundsiebzig Stunden sitzt dann so einen Mann an dem Maibaum hält die Hand hin, siebzehn Mass im Gesicht und verteidigt es. Und deswegen ziehe ich da wieder hin. Ah! Nächstes Maibaumfest dann bei dir? Ja, sehr verständlich. Das fand ich irgendwie total cool.
Und er fand auch so faszinierend ... Die Vorstellung den Maibaum zu klauen. Ich hab richtig Bock, den Mai Baum zu klauern. Dachte dann aber was mach' ich damit mit einem Maibaum? Halt lösen lassen also du verkaufst denn ja der Gemeinde zurück. Achso. Ich weiß nicht, was die Währung ist... Ob dann irgendwann irgendwie die schönsten Töchter des Dorfes ... Dann den Großgrundbesitzer zum Tanz versprochen werden oder so, das weiß ich nicht.
Aber man musste ihn auslösen und außerdem ist es immer eine krasse Schmach für das Dorf. Ja! Wenn's für das beklaute Dorf? Mir wurde erklärt, dass auch ne Schmache ist, wenn du den klaust aber den dann nicht nimmst. Also, dann musst du den auch nehmen. Du musst ihn nehmen? Ja, weil sonst ist irgendwie lame. Und hast du mitgemacht?
Ich war schon mal da vor Jahren, jahren, jaren ... Weil eine Freundin hat Geburtstag am ersten Mai tatsächlich und verwindet manchmal ihren Geburtstag mit diesem Maybaumfest. Cool! Und hab beim ... Das erste Mal, als ich da war, richtig das Loch mit ausgebuddelt und jetzt nur an diesem Seil mit angefasst um den Maybaum aufzurichten. Ist ein geiles Gefühl? Es ist megageiles Gefühl! Man fühlt sich ... Als Teil einer Gemeinschaft, man fühlt sie stark.
Und man sieht diesen riesigen Maybaum denkt... Ja, we did that. Das haben wir gemacht. Na ja, in der Welt die immer digitaler wird es ist geil mal so einen drei Zentimeter hohen Holzfall anzugucken zu denken. Wir sind schon wer. Wir sind so was von der. Und dann gab's da irgendwie spezielle Tracht, die man anziehen muss? Nee, das war relativ entspannt also einfach jeder. Habt ihr den verteidigt? Gab es Angriffe? Nee gar nicht! Es gab vom Nachbar daraus ein paar Jungs vorbeigekommen.
Da hab ich gemerkt, dass sich alt werde weil ... Also das war eine Gruppe, drei Jungs, zwei Mädels, keine Ahnung und zwei waren ein bisschen mussten nach Hause. Den ging's nicht mehr so gut. Dann hab ich versucht einen Taxi zu rufen, wir sind aufm Dorf, kannst keinen Taxi rufen. Es dauert bestimmt ne Stunde bis hier eins kommt. Ich war so, ja, scheiße. Stimmt! Wo ist der nächste Bus? Was mit dem U-Bahn? Also ... Lift?! Und dann haben die Jungs gesagt, wir sind in Nachbardorf.
Das ist fünfzehn Minuten Fußweg. Wir gehen rüber und einer von den Jungs hat halt nur ein T-Shot an. Es war schon sehr spät. Es waren schon drei Uhr nachts oder so. Ich hab gesehen, der Junge friert. Aber ich habe gesehen, er ist sechzehn. Natürlich sagt er nicht. I can't relate. Natürlich sagst du nicht, ich friere ... War das einer von den Betrunkenen, denen es nicht so gut ging? Einer weniger betrunken. Aber halt wenn du sechzehn bist auf dem Dorf! Du frierst nicht.
Nee. Nein und er hatte glaub ich seine Jacke dem Mädel gegeben. Oh cool. Und fand auch cool, dass wir sagen, wir bringen die nach Hause. Super. Dann hab' ich den Dadmove dreitausend gemacht und bin noch mal in mein Unterkopf gerannt und hab nen Pullover geholt und hab den Jungen diesen Pullover übergezogen. Maus-Pullover. Du ziehst ihn jetzt an! Äh... Und in dem Moment, als ich den Sechzen jährigen gegen seinen Willen diesen Pullover angezogen habe.
Weil ich besser weiß, als er das erfriert hab' ich gemerkt... Ich bin echt bei... Das ist so ein Dad-Movie! Du wirst ein guter Vater! Nein du ziehst den an! Ich weiß doch nicht mehr wie ich... Ja ne ne ne... Hausarrest! Slogan du dir eine Füße unter mein Tisch? Nein, ich hab schon so versucht der coole Kumpelige. Ey ja und ... Yo, hättet ihr BHZ? Nee, check schon mit den Beat-Saps, dass man den präsentieren will. Check mal mein aus hier! Was pumpt dir so? Was drückst du?
Aber zieh mal den Pulli an. Bro. Cool Champ. Ja, meine Mutter und ich wollen noch mit denen champen. Da habe ich gemerkt okay das Alter ist erreicht. Und danach war ich auf Langeoog. Ähm, die Insel. Pennig von so mancher NDR-Nordreportage kenne ich das. Fand ich auch mega geil. Auch superentschleunige, weil keine Autos ... Ja. Gibt's einen Edeka Supermarkt über den gibt es tolle Dokus? Was ist denn da drin? Nee! Da gibt's aber nicht das Gegenteil dieser Hamburger Supermarktdoku. Das ist Penny.
Weil da sind ja ganz viele kultige Gestalten und das ist immer Action. Wahrscheinlich Langeoge Edeka ist ... Nicht zu los. Da war sehr wenig los, ein bisschen Touris, da wohnen ja kaum Leute. Aber das ist sehr schön und entschleunigend anzugucken. Tatsächlich haben die einmal im Jahr so einen Lesefestival ... Und ich hab immer gehofft, dass sie mich einladen. Da würde ich sehr gerne hinlesen wenn es jemand hört! Von dort.
Nächstes Jahr kommt mein Buch raus, könnt ihr mich gerne einladen im Januar? Dann kommst du mit! Lese ich auch gleichzeitig ab. Wir sehen es einfach gemeinsam, machen so ein Stereo auf dem Rechtsbauer, läuft mein Buch auf dem Linken und läuft eins. Das ist ... Was hast du da gemacht? Einfach nur rumgehangen. Ich war bei so einer Robbenstation, wo die Robben gefunden werden oder die verletzt sind aufnehmen und wieder auffäppeln. Ginnis hast du getrunken, hab ich gesehen im Moment.
Ich hab ein Guinness getrunten. Kleines Guinnessen, Baby Guinness! Ja, wer war das noch mal? In München. Als wir in München aufgetreten sind, war unser erster Weg vom Bahnhof ins Wirtshaus. Und haben wir Schweinebraten bestellt. Und ich hab ein Bier bestellt, und du hast ein kleines Bier bestellen. Dann kam die Kellnerin und hat mir mein Getränk hingestellt und gesagt ... Hier das Bier? Dann hat sie dir dein Getränken gestellt und gesagt, hier das Babybier!
Es war dreizehn Uhr. Wir hatten dreizehn Uhr! Ich bin nur aus Gruppendruck mitgekommen. Das Babybieren... Weil dein Hegebirr schämt, Deutschland hat einen Alkoholproblem. Ja natürlich. Jedenfalls war es superentspannt. Diese Robbenstation war supersüß, Seehunde nicht ... Sie roben, See-Hunde Super lustige Tiere. Ja? Es sind einfach burschgeblich ... Wasserdogos, wie die da im Wasser rumschwirren und einen angucken. Das war wirklich so doll das Bedürfnis zu streichen. Durfte man nicht oder?
Nein, durfte man natürlich nicht! Aber die haben eine Show abgezogen, es gab eine große Glaswand. Die haben geschwommen und gemerkt, sie können überall schwimmen vor der Glaswand, weil die zeigen wollen, guck mal, wie geil ich schwimme. Da kam dann so eine Initiative, die wieder ins Meer ziehen wollten. Und... Die retten Wolken? Ah, Timmy, du versuchst. Du versuchste! Sehr angestrengt, Timy Hope reinzubringen. Der war der Nordsee, als ich da war. Ich hab dich gesehen? Nee, leider nicht.
Ähm ... Timmy Hope. Er ist aber schon wieder vorbei, glaub ich. Richtig vorbei. Aber dein Versuch in Ehren! Ich hab sehr eye-tried. Ist immer noch ein Comedy-Podcast hier. Ja eben. Und dann bist du... Immer noch Wahlgags. Wenn Wahlgigs angebracht sind. Sinn bis du und dann bist wir daheim gefahren. Ja, genau. Ich war da von Donnerstag bis Montag in ein paar Tagen ... Schön! War richtig schön. Also ich kann die Nordsee-Inseln sehr empfehlen und so ein bisschen zu entschleunigen.
Es gibt absolut nichts zu tun, was irgendwie das Andrainienlevel unnötig steigert, sondern man kann sich da richtig fein lassen. Und ja herrliche Zeit. Oh, schön. Ich kannte die Nordseinsel nur aus meiner Klassenfahrt. Wir waren damals mit der Klasse auf Spiekeroog. Gibt's tolle Reportagen bei Norddoku. Über den Penny da? Da gibt es einen Rewe! Und deswegen war's cool, die Insel zu reclaim mit anderen Erwachseneinnerungen.
Wenn du von der Ferne und Fernreisen erzählst ... Wir waren auch echt lange nicht mehr im Urlaub. Das fehlt mir schon sehr. Eine der letzten Urlaube, die wir gemacht haben, da waren wir in Neapel Und das war noch bevor Mr. Rambazamba überhaupt, also bevor er sich angekündigt hatte und freu ich mich schon darauf wenn wir dann auch in Bayern wohnen so dann mal wieder irgendwie die Energie zusammen da mal wieder wegzufahren.
aber jetzt gerade wenn ich doch Köln lauf geht es mir immer so dass ich bei allen Sachen habe ich das Gefühl ich sehe das jetzt zum letzten Mal Was Quatsch. Ah, wirst du dann auch so melancholisch und plötzlich haben die banalzen Dinger plötzlich so eine Bedeutungsschwange? Ja voll. Das ist wirklich krass! Belly war mit Mr. Rambazamba beim Zahnarzt jetzt das erste Mal. Er hat's geliebt.
Der Tarnarzt, der Tarnarz, die aber da ein Ballgeschenk gekriegt hat... Sie wollten dann mit ihren neuen Termin ausmachen. Und Belli hat nicht geschafft, denen zu sagen, dass wir wegziehen. Nein! Also Tränen in den Augen und so ... Frau Uber wollen sie noch einen Terminaus machen? Zitternde Unterlippe und ... Es liegt an uns. Jetzt macht's für die Sache jetzt noch ein bisschen schwerer. Und zwar Mr. Ramazamba als neues Lieblingslied. Dass er immer mitsinkt. Ich würd das mal kurz vorspielen.
Man muss sich folgen der Situation vorstellen. Er sitzt... bei uns auf dem Elternbett und hat so eine kleine Musikbox in der Hand. Und da läuft sein Lieblingslied, ihr singt dieses Lieblungslied mit. Das spiele ich jetzt mal vor. Heinz, hast du es verpasst? Er ist die kölschige Jung! Es ist wirklich... Auch geil, weil das Kölschalaf ist das was wir mitbringen können oder nach. der Rest ist immer... Und das Krass ist Als Belly ist es auch sehr privat.
Als Belli mit ihm schwanger war, dann ... man wartet ja ab einem gewissen Zeitpunkt der Schwangerschaft immer so, dass man ein Dritt spürt. Also das Bellytritt spürte aber ich dann auch als ... also wenn ich die Hand auf den Bauch leg und so. Wenn du das Eis nicht schnell geholt hast. Und das erste Mal ein Tritt gespürt hab ich da haben wir Köln ... Fußballspiel geguckt. Nein! Und bei uns zu Hause halt und ... Köln-Tour schießt, dann kommt das Träumische, also der Song läuft an.
Das ganze Stadion, wenn die Heimspiele haben, schreit und brüllt mit Kölle erlarvt. Da hab ich das das erste Mal gespürt. Oh nein! Es ist irre verrückt. Und jetzt wird mein Herz ... Ich herrte den Jungen nach Bayern? Ja, es ist schon schwer. in seinem Perso und seinen Ausweisen wird immer stehen geboren in Kölnen. Ist auch schön krass. Ja, es ist schon sehr traurig. Aber ich seh das schon vor mir. Mr. Ramazama wird zurückkommen! Der verlorene Sohn der Stadt Köln. Meinst du er kommt zurück?
Er wird zurückkehren. Der kölsche Jung... ...der kölche Jung. Aber hattest du noch ein paar Sachen wo du dachtest, oh, du hast die Burger irgendwie mit Tränen in den Augen gegessen weil das jetzt das letzte Mal? Mein Burger, wir haben letztens über Burger-Colony gesprochen, den ich so geil fand, nachgelossen. Die letzten mal war so.. Das ist auch oft so In Berlin ist das auch passiert, dass ein paar Sachen, die mir sehr wichtig waren und ich sehr geil fand, plötzlich nachgelassen haben.
Und dann fiel mir der Abschied nicht mehr ganz so schwer. Entweder ist es weil du das mit einer anderen Sicht weißt, sie sich nicht mehr romatisierst oder weil die halt so richtig sind, dass Sie wissen wir machen's ihm einfacher. Vielleicht. Macht dem Burger von Christian mal ein bisschen schlechter? Ich werde den noch mal probieren. Aber letztes Mal war's erst einmal nicht so geil. aber gestern zum Beispiel haben wir bei unserem Lieblingspizza-Laden, Pizza geholt.
Und dann ist es schon das letzte Mal, machen wir das noch mal. oder bei unserem Lieblungsbüttchen ... Bei uns ums Eck, da kann Mr. Rambazamba immer auf so eine Klingel hauen. Wenn der Bütchenmann grad nicht da ist und haut er auf die Klingeln kommt, kriegt er immer was geschenkt und so. Das ist nämlich jetzt schon ... Es sind ja noch vier Wochen? Oder fünf. Aber trotzdem im schweren Herzen ist
es schon ... Das letzte Mal fast überfahren werden von einem Autofahrer, das letzte Mal am Überplatz von jemandem der ganz tief in seiner Drogenpsychose ist verfolgt werden. Ah! Ja, aber ich werd's trotzdem vermissen. Also grad so... Das letzte mal ein Menschenkot dreht? Das weiß ich, zieh noch Bayern wahrscheinlich nicht. Ähm, aber das nimmt mich schon ein bisschen mit tatsächlich. Aber freu mich. ... sehr auf den Umzug und sehr auf die neue Lebenssituation. Ja, vier Wochen noch!
Ich bin gespannt. Vier oder fünf, glaub ich? Es ist schon sehr wichtig, dass du einen Tag kennst, weil... Schon wichtig! Wir hatten jetzt den Umzugsmann da von dem Umzuchsunternehmen, also mehrere für den, den wir uns jetzt entschieden haben,... ...und die machen jetzt tatsächlich einfach alles. Also so lässt sich auch die Sachen einpacken?! Ihr habt keine Zeit. durch Job- und Bellyjob und Mr. Rambazama und so. Wir schaffen es nicht! ... zu packen. Es ist nicht möglich... Wir packen es nicht!
Es ist NICHT MÖGLICH mit einem Kind zu packern, das geht nicht. Wo tue ich die Kartons hin? Er rennt da ja hin und räumt alles wieder aus und schmeißt es um. Und jetzt kannst du essen. Jetzt war der Typ vom Umzugsunternehmen da und hat halt gesagt so, weil ich war mega nervös und meinte, dass wird total kompliziert und so. und er hat mir aber volles gute Gefühl gegeben und meint ihr, das wird voll der Standard-Umzug. Die machen das alles.
Wir lassen Klamotten zusammenlegen, Bilder abhängen und Schränke abbauen. Schränken wieder aufbauen dann dort. Komplett, komplett! Alles... Und wir hatten jetzt ja die Besichtigung der Wohnung mit den potenziellen Nachmitteln. Holy shit war das anstrengend. Das war innerhalb von vier Stunden kamen ungefähr achtundzwanzig Interessenten. Und teilweise Pärchen, teilweise allein, teilweise in Vertretung für Leute.
Und die Dame von dem Vermieter, also die Mitarbeiterin vom Vermietern ... hatte das sehr eng getaktet. Weil sie auch wusste, wir haben Kind und es soll rum. Aber die hat halt alle zehn Minuten kaum jemand Neues. Und bei Person drei war Land unter Alter! Dann musste ich mit die Wohnungsbesichtigung machen. Wir haben ja überlegt, ich hab überlegt hier im Podcast wie ehrlich bin ich? Wie viele zähle ich? Wo bin ich vielleicht irgendwie... Da red ich drum rum oder so.
Ich hab alles erzählt, komplett jedem, komplett ehrlich. unter uns ist eine Opernsängerin ... Aber hattest du irgendwann so ne Tour drin? Wie so ein Fremdführer, dass auch an der Stelle ... Komplett emotionslos dich im Gags gemacht hast und getaktet? Ich hatte vor allem einen Moment Einsatz, den ich immer gesagt habe, wenn wir die Treppe hochgegangen sind oben zum Wohnzimmer. Weil unten bei uns ist Schlafzimmer Mr. Rambazamba-Zimmer Bad, Gang und Küche.
Und so einen Abstellraum wo Waschmisch in den Trockner drin sind... ...und dann gibt man so eine Treppe hoch.. ..und oben ist das große Wohnzimmer mit der Dachterrasse. Dann waren wir halt immer unten und die Leute fanden es mal. Hübsch und ja, passt. Immer wenn wir die Treppe hochgegangen sind, hab ich gesagt ... Jetzt kommt der Grund, warum wir die Wohnung damals genommen haben. Mhm. Und dann war ... Ah, schön hübsche! Ja, das ist mein Zimmer, macht das Klo auf, ha-ha-ha geht hoch.
Hier ist der Kamin, er funktioniert leider nicht. Ich hoffe trotzdem zwischen ihm und deinem Wohnraum knistert's. Ah-ha! Geh weiter an Sie, die Opernsängerin. Äh, gut, es ist immer laut aber in Köln gehört ein Lärmbeläschenjahr zum guten Toner! Naja, nächster, nächester, nächsta! So habe ich mir das vor. Nicht schlecht. Und die Wohnung war innerhalb, also ich war wirklich zu allen ehrlich und da war auch ein paar mit Kind.
Dann habe ich zu denen gesagt so, boah würde ich glaube ich mit vierter Stock und so. Unsere ist jetzt zwei, deren Kind war sieben Monate alt in einen halb Jahr müsste ausziehen. das geht nicht. Oder halt diese komischen Sperrdinger an der Treppe dass das Kind dann nicht mehr hoch oder runter kann? Genau nur oben einsperren. Und dann haben wir nachdem die ganzen Wohnungsbesichtigungen durch waren Zehn Minuten später kommt die WhatsApp von der Dame. Wir nehmen die Wohnung? Ja, genau.
Die Wohnung ist schon vermietet. Jetzt bin ich gespannt wer die kriegt. Ich hab einen Tipp. Macht auch welche von denen richtig gern. Super sympathisch! Alle haben gesagt sie nehmen den Funkenflug-Dinks vom Kamin. Ich habe zu einem gesagt, der Kamin funktioniert nicht wirklich gut aber das Teil würde ich gerne hier lassen. und alle haben gesagt ja nehm wir mal gucken ob es wirklich machen. Aber es fühlt sich besser an so allen ehrlich gewesen zu sein.
Also irgendwie die Opernsängerin verschweigen, weil ich mir gedacht hätte, wenn das bei mir jemand gemacht hätte. Ja klar! Boah Alter ... Das ist halt wirklich... Ich muss es jetzt bevor wir ausziehen noch einmal mit Filmen. Weil es so laut ist, dass du dich in der Küche ... Wenn sie singt, können wir uns nicht unterhalten? Wenn das Hohe C getroffen wird, muss man die Gläser verstecken. Exakt so ist es. Auch ein Gag, der verloren gegangen ist.
Aber in jedem dritten Film gab's eine Zeit, wo ich das Gefühl hatte, dass es den Gag gibt, Ja, stimmt. Diese zweitausender, Zehnerfilme, die dann immer auf irgendwie Privatsendern und zwanzig auf fünfzehn liefen ... Das ist so eine ganz besonderes Genre an Filmen, die nicht mehr so gemacht werden? Stimmt! Die dann auch malmals geguckt hat, weil sie eben liefen. Ich kenne viele Filme nur bis zur zweiten Werbe unterbrechen. Wir hatten doch mal über Hulk. Wie weit du Hulk-I kennst oder so?
Nee, ich weiß nur, das hatte ich gleich mal erzählt, dass der Hulk-Film mit ... Bluesbänder. Ja, Blues-Banner genau. Edward Norton, dass der meine Oma gebrochen hat. Direkt, hey, jetzt war mein Oma seitdem ein bisschen verrückt und nie wieder zurückgekommen. Sie immer noch sich Gedanken drüber machten wie die das gefilmt haben. mit diesem Wesen? Ich muss immer noch darüber lachen ... Also ne Woche lang geht's wirklich drüber. lachen über dieses Foto, das deine Oma von dir gepostet hat.
Wo wir letzte Folge drüber geredet haben mit dem Song dazu. Ich hab noch was Kleines dabei. Wenn du möchtest, wenn du noch Lust auf eine kurze Rubrik hast. Christian ich lächste danach! Ich merke es. und zwar wir haben's vor kurzem erst gemacht. man kann aber nicht genug davon kriegen. Es ist wie die haben Merge. Und zwar hat Merge. Jetzt kam aus der Community wurde mir das geschickt. dafür vielen Dank. Die Firma Pistenbulli. Was ist denn Pisten Bulli?
PistenBulli is Während wir warten, bist du in die Nase. Ich muss mit den Nasen schneiden! Schneide ich auch nicht. Bleib doch drin. Pistenbullien ist ein Hersteller für Schneeräummaschinen. Also wenn du ... Was ist das? Wenn du morgens drei Satt guckst, dann fliegt doch immer ... Tag an poste ich immer noch die Naze. Sorry, zahle dich meinen Mund zu Klebe beim Schlafen. Ähm, wenn du morgens drei Satte guckest, dann fliegt doch oft so eine ... ... Drohne über verschiedene Alpenpanoramen.
Und da sieht man manchmal, wieso Kettenfahrzeuge, Schneepisten freiräumen oder gegen Lawinen irgendwie räumen und so. Und das sind Pistenbullies! Dann gibt es eine Firma die heißt eben PistenBully... Die hat Merch! Weil sie sich gedacht hat Warum nicht? Wir brauchen mit Zeit eines Klimawandels einen zweiten Einnahmestrang. Weil so viel mehr Schneeräumen werden wir in ein paar Jahren nicht mehr machen müssen. Bis unsere Pumpen und Dämme entwickelten, das dauert's noch!
Die haben natürlich ganz viele Normale Sachen wie Schlappen mit dem Schriftzug drauf oder Tassen ... Ich kann immer eine Taste zeigen, muss hier wegklicken. Eine ganz normale ... Tasse, die jetzt hier nicht aufgeht. Auch das schneide ich nicht! Hier ist eine Tasse hübsche Tasse. Wie nennt man diese emallierten Tassen? Die heißen sogar Emalliertassen. Aber die haben auch so Sachen wie Wanduhren. Mag ich übrigens nicht... Ich glaub, das sind keine guten Tassen.
Ich versteh nicht für wen die produziert werden. Die oben so einen Überhang haben? Dann wären immer richtig heiß und oft zum Camping oder so mitgenommen. Weil sie wiederstandsfähiger ist. Du kannst sie ins Feuer stellen quasi. Aber in meinem normalen Küchengebrauch ... Nee, Katastrophe! Mag ich dir nicht so. Dann haben wir hier eine Wanduhr-Pistenbouli knallrot mit dem Schriftzug drauf. Kostet sechzehn Euro neunzig. Aber dann haben die auch für richtige Fans hat Pistenbully Bettwäsche.
Hier, Bettwäsche mit so einem großen Schnick drauf? Geil! Stell dir vor du gehst One-Night-Stand. Giss mich immer nach Hause. Wir haben schon länger über mehr geschrieben, Funky Chick'n't Out und ich ... Jetzt wird's ernst. Ich lese übrigens gerade Twilight, weil ich hatte im Hotel das Buch, dass ich mitprogramm habe recht schnell durch. Gut geschrieben. Und hab das dann in dieser Bücherei ... die das Hotel da hatte gesehen, hab's mitgenommen und lese es grade.
Es ist sehr lustig, weil es eine Stelle gibt, wo es darum geht, dass sie halt mit ihrer Mutter sich mailt. Daher, ich kenne Mail nur noch im beruflichen Kontext! Aber es war Zeit lang Mail auf einem ganz normaler Weg, warum zu kommunizieren? Ich hab von der Frau gehört ... Die ist Mutter geworden, irgendwann in Amerika war das. Und ihr hat ihrem Sohn eine E-Mailadresse eingerichtet, weil man musste es jetzt schon machen. Hab ich für Mr. Rambazamba auch schon gemacht.
Frau gemacht hat war die schreibt ihrem sohn bis zum. Bis zu seinem achzehnten Geburtstag jeden tag eine mail und an den seien achtzehntem geburtstag kriegt er dann als geschenk das passwort Ja cool Dann kannst du achtzehnmal dreihundertfünfundsechzig E-Mails von deiner Mama lesen. Das ist zu viel, einmal im Monat wäre okay! Einmal im Jahr vielleicht? Einmal in einem Jahr. So eine Zusammenfassung mit dem Foto und so darüber freut man sich aber nicht.
zwölf, achtzehntmal dreihundertfünfundsechzig E-mails von der Mama schon sehr, sehr viel. Pistenbully Bedwäsche für fünfzig Euro zweiundneinzig. Der Text dazu ist, für echte Pistenbully-Fans ein Muss. Unsere Wendepetwäsche mit Fotomotiv des Pistenbullys Achthundert bringt dein Lieblingsvollzeug direkt ins Schlafzimmer. Das Verkleber so ist es wahrscheinlich nicht. Eine Seite ist voll mit Schnee und die andere Seite ist leer geräumt. Oh! Bei Wendewäschchen. Sehr gut.
Dann gibt das ... Geil wäre für dich, Pistenbuli-Taschentücher. wär für dich eine Idee? Moin ich hab mein Nase läuft. Ist das in der Idee so'n kleinen Pistenbolli für die Nase? Den Rotz rauszinkern. Nein, aber so ... um Kokainlinien zu legen? Oh! Geil! Ich weiß nicht, wie man das sonst macht, aber ein kleiner Banger und dann kannst du damit deine Linie legen. Das ist eine geniale Idee. Das is ne fantastische Idee.
Von Pistenbully gibt es auch die induktive Ladesstationen-Pistenbulli, wo ich heute noch nicht genau weiss, wie's funktioniert. Induktion oder Strom. Nicht Strom... Weiß ich auch nicht genau, wie's funktioniert. Irgendwas mit Elektronen? Aber so eine induktive Lautstation ist ja nur ein kleines Tellerchen, dann legst du da dein Handy drauf und wird es geladen. Glaub' ich nicht! Glaub', ich nicht. Also glaub' ich nich... Ja, kann ich jetzt nichts zu sagen.
Okay, gibt's auf jeden Fall von Pistenbulti. Aber willst du's mir zeigen? Nee. Doch. Da. Ist einfach ne kleine Holzplatte, da steht Pistenmulti drauf und da kann man sein Handy laden. Kostet ... Jetzt kommen meine beiden Highlights auch die letzten Sachen, die rausgesucht haben. Und zwar gibt's von Pistenbully Klebetetus verleiht deinem Look das gewisse Etwas mit unseren temporären Klebetetous und die sehen wirklich cool und badass aus, finde ich.
So ein Pistenbuli, also so eine Schneeräumaschine hat auch was Geiles? Ich find' auch! Das ist einfach der Kampf gegen den Naturgewalt. Wichtig! Und diese menschgemachte Maschine, die durch die Ketten an ... wo eigentlich Räder sein sollten sind. Wirkt die auch so brachial? Also martialisch! Ja und dieser Schneeflug vorneweg wir gewinnen diesen Kampf. Und das ist was ... Wir ficken die Natur wirklich. Schnee hält uns nicht auf. Nee. Das ist was ja das fühle ich.
Und deswegen die Kledemikatur sind halt einfach dieser Pisten, wo die wieder Schnee wegrollen. Das sind krass männliche Folgen. Mein Baum aufgestellt mit den bloßen Händen... Du hast kein Tattoo ne? Nee. Weil ... ja, dann weiß ich nicht... Ich hätte eine gute Idee für ein Tattoo! Ist das so, dass man bei Tattoos, also das Tattoo-Studios das anbieten? Dass man erst mal so'n ... Das Motiv, das haben will, nicht permanent mal testen kann? Probier's mal aus.
Probier es mal aus, das find ich irgendwie ganz cool. Kann ich mir vorstellen. Man darf ja auch Probe fahren bei einem Auto oder so. Ja. Und das wird dann irgendwie für einen gering schmalen Taler deinen Tattooentwurf irgendwie mal testgen lassen. Man kann hier alles als Klebetattoo machen, ne? Eben. Oder ... Ich meine, dann lass es eben einfach Farbe sein. Die halt nicht gestochen wird, sondern aufgemalt. Auf jeden Fall eine gute Idee? Für die auch!
Vielleicht kannst du einen Tätowiererin mal schreiben. Deine Idee für ein Tattoo? Soll ich nicht... ...würde dich vielleicht ein wenig genommen machen. Und wenn man einst wollen will von Tattoos und dass die Leute sehen. Das soll schön geheim bleiben. Das ist dein Gesicht. Ja aber so was ist die Nippel in meinen Augen drin. Das letzte! Dann ist die Folge durch Das letzte, was Pistenbully anbietet. Und ich sag mal ... das will ich für Mr. Rambazamba! Ja?
Ist die Pistenbuli-Schultüte für vier Euro neunzig. Geil hell! Die PistenBuli-Schultüte... Auch hier sehr ... also ... klares Motiv einfachen Pistenbulliet der Schnee wegräumen. Ja auf einer Schultütte drauf und da ist Mr.Rambazama. dann in vier, vierenhalb Jahren glaube ich als der King auf dem Schulhof. Kannst du dich noch an deine Schultüter erinnern? Ja, und zwar war die ein Dschungel. Du war von Scoutranzen, ich hatte den Jungle-Skoutranzen und dazu die passende matchende ... Schultüte.
Dazu du? Meine Mama hat die selbst gemacht und richtig gut gemacht auch. Ich weiß aber gar nicht mehr so genau was drauffahre. Ich hab gesagt, ich weiß noch, dass ich sie ziemlich cool fand. Und auch schön groß und viel drin. also ... War schon, war schon ... Die Schultütte! Ja, nicht. Ich habe herletzend so einen Moment. Kennst du das wenn du Sachen als Kind falsch ... interpretiert hast.
Und dann aber die in deinem normalen Leben als Erwachsener nicht auf die Probe gestellt wurden, weil sie nicht Teil deiner Lebensreaktion sind und deswegen hat es zuerst sehr viel später an dem Moment, dass du gemerkt hast ... Warte mal! Ich hab das ja völlig falsch interpretiert. Ja so was wie ... Also weiß ich nicht, ob interpretiert ist, aber ich hab ganz lange gedacht, es gibt Löcher in der Luft im Flugzeug, wenn man fliegt. Wenn das Flugzeug dann so ... Das ist ein Loch in den Luft?
Okay, also ich finde das sogar noch fair. Weil's fühlte sich ja auch an. Aber ich meinte erst so Sachen wie Ich hab ganz lange ... Ich hatte ein E-Speck rucksack. Und ich dachte, ich habe das damals ... Also buchstäblich konnte ich nicht lesen, weil das lernt man erst in der Schule. Buchstäblig? Ja, und ich dachte es heißt Estherpark. Ah! Und mein Leben lang... Oh, weil ich wurde dann mit dieser Marke nicht mehr konfrontiert. Dachte ich, das heißt Esther Park bis ich das letzte Mal gelesen hab.
Oh! Ja, ist natürlich offensichtlich. Aber weil man das halt nie wieder auf die Probe gestärkt wurde ... Ähm ja, Esther Park dachte ich mein Leben lang. Tja... Das war Video Merch und wenn du willst, wobei ich hätte auch einen Highlight dabei. Mach Du's Highlight aber heute, dann mach ich die Femalitäten. Leute? Folgt uns, wo man uns folgen kann. Das ist einmal instagram.com slash tarikombockj und einmal Instagram.com. Christian Unterstrich Huber bewertet uns, worum man uns bewerten kann.
schreibt uns netten Kommentar ob das jetzt bei Apple Podcasts ist oder bei Spotify oder bei weiß ich gar nicht überall. sonst kann uns auch bewertene Title und so. Lasst uns netten Kommentar da. Darüber freuen wir uns sehr, empfehlt uns weiter! Das bringt tatsächlich wahnsinnig viel auf der Lese-Reise jetzt gerade. Es sind richtig viele Menschen die sagen ich kannte euch nicht aber meine gute Freundin Bianca hat mich... Shout out an Bianca! Ja, Bianca wirklich ist ... Was?
Bei Bianca hab' ich immer ein... das ist völlig random. Egal! Habe ich immer eine Assoziation und wir haben beim Neomagazin mal Ein folgenditel, der hieß Burnout und Bianca. Deswegen hab ich's gelacht! Das ist in meinem Kopf ein Burnout & Bianca. Und ansonsten ist jetzt hier Tarkan Bakhti Mit dem Highlight der Woche. Erst noch eine Nachfrage, du hast Christian Unterschrichhuber als Insta-Handel? Weil Christian Huber wahrscheinlich ... war vergeben.
und da gibt's auch die Folge, wie ich mich um den Instagram-Handel gekümmert hab. Dass Ed Huber, die hat nie zurückgeschrieben... Und dann hatte ich doch so ein Swap mit so einem Typen! Das kann man nachhören. Ich weiß nicht mehr. Es klingelt aber es klingt sehr leise. Muss man mal nachhöhnen. Ich weiss auch nicht mehr, wie die hieß. Kann man mal recherchieren. Aber das war ein Thrill Weil ich nämlich den gleichen Twitter-Namen damals wollte wie der Instagram-Name.
Das war bevor man vergiss nicht, wie man schwimmt rausgekommen ist. Und hast du eine Website? Habe ich ne Zeit lang, hab' ich nicht mehr. Weil ChristianHuba.de ist wahrscheinlich auch weg! Hat dich ganz lange aber habe ich glaube ich... ...nicht mehr. Denn das war früher weil es ein riesen Ding. ne Website haben mittlerweile nicht mehr so. TagamBuggy.de hat sich tatsächlich schon vergeben gewesen. Echt?! Ich hab jetzt deswegen tagambinde-buggy.DE. Oh was da drauf?
Äh..ich So einfach, hallo das bin ich. Wie so eine Visitenkarte als freier Autor mittlerweile nicht mehr so relevant? Wahnsinniger Logistus durchs Bücher schreiben. aber als wir noch in einem Hälfe specken des freien Autorenzums um Gags und Jobs kämpfen mussten war es gut sichtbar zu sein. Das stimmt tatsächlich! Und das hat mich so geärgert, dass jemand Tankerbaktion.de schon hatte. Weil da war eine von diesen Adressen, die einfach nur komische Werbung schalten für Potenzmittel.
Nicht mal die Baustelle? Nein nicht mal die Baustelle. ist es so. Werbung für Potentzmittel und so. Das meine ich halt! Es ist ja ein Businessmodell. Es gibt Menschen, die gucken, wer findet im öffentlichen Leben ... Stadt hat aber noch keine Website und wird wahrscheinlich irgendwann denk ich, brauch einen. Es geht nicht um Prominenz oder so, es geht einfach um zum Beispiel Architekten oder was auch immer. Freischaffende Menschen.
Und die sichern sich dann die Seiten und sagen ja kannst du haben für das zehnfache von dem, was ich bezahl? Wir haben immer noch die Website ... ZDF-Magazin, royal.com? Haben wir? Und zwar ist die mit deinem Account gesichert! Du musst dich da mal wieder einloggen. Kann ich nicht... Ich hab das Passwort nicht mehr. Wir haben zweistufige Authentifizierung eingestellt ... mit Jan, der sich nicht zurückheckt. Ja, aber dann sind ja alle unsere.
und um meinen Passwort zurückzubekommen muss ich diese zweistufigen Authentifikation machen kann ich nicht Weil das Handy, auf das wir es übergeleitet haben ... Das ist ja acht Jahre her. Es existiert nicht mehr! Deswegen sind wir ausge-. Also... Aber das muss einen Weg geben? Ich weiß nicht. Wir haben die Seiten. der Dauerauftrag ist eingerichtet. Die leitet nicht weiter. Ach so. Die Landschaftgefühlfakten, die ihr geleitet ganz lange. Du musst da was ... Ist die Ausgabe bis nächste Woche.
Ich versuche's. Bitte ich will das wiederhaben zdfmagazinroyale.com. Es gibt die Sendung nicht mal mehr. Gibt's nicht mehr?! Ist doch ZDF Magazin Stimmt, es ist auch ZDF-Magazin.com. Ach so! Wir haben auf jeden Fall das Equivalent zu DE, haben wir auf jeden fall. Na ja, mein Highlight der Woche... Ich kann nicht so gut zum Einschlafen was hören weil sobald ich das Gefühl hab Das driftet weg. Ich nimm's nicht mehr wahr, wache ich auf!
Weil ich das ... Ah, es entgleitet mir aus meinen Fingern und sorgt dann dafür, dass sich eben nicht während des Läuft einschlafen sondern noch mal Aufschrecke, da muss ichs ausmachen und so. trotzdem höre ich gerne was abends um ein bisschen die Stimmung zu kommen abzuschalten und suche halt dauernd noch Sachen, die man hören kann. Unser Podcast hat viel zum Einschlafen ... Und hab jetzt was gefunden, weil ich ja eben was will, dass nicht nur so nebenbei läuft, sondern ich bin ja dann dabei.
Ich bin ja noch wach. Also, ich baue auch etwas, das mich ein bisschen fordert geistig aber genau die Ballons. Das fordert mich, ich bleib dran, aber ich kann langsam nach und nach abschalten oder irgendwann bewusst ausmachen. Video. Ja, also es ist einfach ein Dude der ... Ich hör's dann wohnen, dass du guckst. Ein Dude, der in die Kamera redet und zwar Time Travelers Guide to Made Evil Europe glaub ich heißt das. Aha! Es ist ein Dude, wer so tut als während Zeitreisen real?
Und er bereitet dich PSA-mäßig vor okay, also du willst ins Mittelalter reisen hier sind Dinge, wo du beachten musst und er redet dazu aus Erfahrung reden. Ist super lustig und spannend weil alles historisch war. Er erklärt ja eigentlich wie das mittelalterliche Europa war. Es ist ja alles, der historisch Fakten erfindet nichts. Aber dadurch dass er es in der Art und Weise tut als würde er dich auf eine Zeitreise vorbereiten?
Ist das so ein ganz besonderer Rangensweise um Geschichte zu übermitteln? Zum Beispiel welche Sprache sprichst du oder was ist deine Backstory? wie sah die Gesellschaft aus? Wie würdest du auffallen, wie würdest du nicht auffalen? Und bringt dir auf diese Art und Weise das mittelalterliche Europa richtig schön nahe. und es ist auch ne sehr entspannte Art ... Hast du rote Haare? Hast du keine roten Haare! Zum Beispiel oder warum das eigentlich kein Problem ist... Nee, das ist ein Mythos.
Aber es ist egal! Aha? Und das Mittelalter Europa entspannt ... Also die Zeit spannt sehr tausend Jahre was wir Mittelaltern nennen. Ich bin gespannt wie wir unsere Zeiten nennen in Tausend Jahren weil die Leute Mittelalter haben nicht Mittelalter genannt. Da hätten wir's ruhig noch rumreisen können, Zeit. Genau. Schade, Zeit! Tja, das wärs gewesen, Zeit... Leute! Also deswegen, mein halt der Woche dieses Video. Geil! Guck ich mal auch an. Bis nächste Woche.
Passt auf euch auf und wir haben euch lieb. Tschüss, tschüss. Gefühltefakten mit Christian Huber und Tarkan Bakci.