（每集底部有視頻鏈接） 說到M型，大家想到的都是經濟，但其實更多奇特的M型正在成形！ 所謂M型就是看法或趨勢往二端擠壓。 例如，最近台大學生自殺的遺憾新聞五天就有三起，教育部長也表示今年已經有76名學生自殺。與此同時，流浪博士的新聞也引起注意。 學歷的M型意味著，愈來愈多人追求高學歷，因為大學畢業實在沒有行情，但與此同時，許多高學歷的壓力也逐漸浮現在人們眼前，民間甚至有「讀台大，進台大（醫院）」的感慨，眼看拼了老命讀完博士卻發生找不到工作的窘狀，於是，另一種「文憑無用」的鐘擺效應就往M型另一端擠壓。 這些現象都是過去不會看到的，高學歷不等於高能力，但是低學歷同樣令人不安，中庸之道好像不見了。 在這個知識爆炸的網路時代，教育的未來一直都是最具爭議的話題，有人認為只有更高的學歷才能真正脫穎而出，教育制度就是一個殘酷的過濾系統，所以依然有數不清的父母瘋狂地把孩子送進教育系統廝殺。 但也有看破紅塵的人認為這年頭根本不用再追求學歷，好好弄個一技之長比較實在。 不論那一個論點，其實都逃不過「找到自己存在的價值」這個古老命題。 傳統社會就是利用學歷與收入提升社會地位以此找到自己存在的價值。 不同的看...
Jan 22, 2021•19 min
錢不夠用? 被主管罵? 身體疲累？ 夫妻不睦？ 兒女不孝？ 工作不順？ 諸事不吉？ 所有找得到原因的「煩」都不是大問題，只要有足夠的時間幾乎都可以解決。 問題就在於莫名其妙的不快樂... 甚至是別人看不懂的不快樂... 「改變帶來醫治」這本書裡舉了好多個例子. 明明婚姻幸福美滿又是人生勝利組，工作穩定前途似錦，根本找不出什麼煩惱，結果卻是失眠恐慌甚至於尋短，不要問他為什麼，要是知道為什麼早就對症下藥把問題解決掉了。 那到底是怎麼回事呢？ 其實是他整個人跟世界的連結出問題，也可以說是他跟自己的連結出問題，這根本是同一回事兒！ 那他為什麼自己不知道？ 如果真的是這樣怎麼會拖這麼久？ 如果有問題怎麼會這麼優秀呢？不是早就錯亂了嗎？ 說到底就是一個字： 忙！ 我們忙到不曾真正擁有又怎麼會知道自己到底失去了什麼呢？ 一切都是浮光掠影，匆匆忙忙，所有真實的感受都只是迎面拂去未曾深植心底。 現代人可是空前的忙，從小忙才藝，學生忙讀書，長大忙賺錢，年輕忙感情，婚後忙事業，誰能告訴我，「悠閑」兩個字怎麼寫？ 「忙碌」讓我們「以為」我們跟這個世界很靠近，「成就」讓我們「以為」我們跟這個世界的關係很良好。 ...
Jan 22, 2021•19 min
錢不夠用? 被主管罵? 身體疲累？ 夫妻不睦？ 兒女不孝？ 工作不順？ 諸事不吉？ 所有找得到原因的「煩」都不是大問題，只要有足夠的時間幾乎都可以解決。 問題就在於莫名其妙的不快樂... 甚至是別人看不懂的不快樂... 「改變帶來醫治」這本書裡舉了好多個例子. 明明婚姻幸福美滿又是人生勝利組，工作穩定前途似錦，根本找不出什麼煩惱，結果卻是失眠恐慌甚至於尋短，不要問他為什麼，要是知道為什麼早就對症下藥把問題解決掉了。 那到底是怎麼回事呢？ 其實是他整個人跟世界的連結出問題，也可以說是他跟自己的連結出問題，這根本是同一回事兒！ 那他為什麼自己不知道？ 如果真的是這樣怎麼會拖這麼久？ 如果有問題怎麼會這麼優秀呢？不是早就錯亂了嗎？ 說到底就是一個字： 忙！ 我們忙到不曾真正擁有又怎麼會知道自己到底失去了什麼呢？ 一切都是浮光掠影，匆匆忙忙，所有真實的感受都只是迎面拂去未曾深植心底。 現代人可是空前的忙，從小忙才藝，學生忙讀書，長大忙賺錢，年輕忙感情，婚後忙事業，誰能告訴我，「悠閑」兩個字怎麼寫？ 「忙碌」讓我們「以為」我們跟這個世界很靠近，「成就」讓我們「以為」我們跟這個世界的關係很良好。 ...
Jan 22, 2021•20 min
明明在外面很受歡迎，偏偏搞不定身邊的人？ 明明工作上誰都搞得定，偏偏家裡烏煙瘴氣？ 明明自己很有信心，偏偏配偶孩子不給面子？ 明明已經盡心盡力，偏偏事與願違眾叛親離？ 如果是個大爛人，那一切都說得過去。 如果是個大好人，那到底是怎麼回事？ 怎麼回事兒？ 答案就是「相連出問題」。 上網不順的感覺大家都體驗過，聲音斷斷續續是不是很難受？ 明明有訊號，但就是很慢，是不是很難過？ 基本上，書裡所謂「相連」完全可以比喻作上網。 我們在外面大殺四方，暢行無阻就等於是用網路收發信件或是瀏覽網站，一般的網速都能勝任。 但是跟身邊的人互動則是「上傳影片」跟「直播」，速度之慢不難理解。 簡單來說，就是關係愈遠的人，佔的容量愈小，關係愈近的人，需要的流量愈大。 夫妻之間好比是商業等級的光纖需求，就連wifi都很容易畫面卡住。 書裡強調的「相連」，就是提醒大家不要用一般收發郵件的輕鬆來對待身邊的人，事情沒那麼單純。 就連我們引頸渴望的5G恐怕都還不能達到書中「相連」的概念。 所謂「相連」就是彼此之間大量資料傳輸，並且電腦或手機本身需要具備超大容量，絕不是100T可以搞定的。 上帝把一個人創造在家裡長大目的就是...
Jan 22, 2021•20 min
這是什麼問題？ 愛一個人都不會？ 其實這是非常實際也很要命的問題！ 我們需要愛很多人，但是如果愛的方法不對，愛之適足以害之，被愛的人不但不感激反而會憤怒並且受傷害。 這本書用一個很簡單的概念教我們怎麼愛一個人，就是：與他情感連結（書裡稱為相連）。 由於相連這個詞不是我們的習慣用語所以很多人被搞得很糊塗，說個大白話就是「情感有良好的互動。」 是不是很淺顯的道理？ 但是很少人做得到，因為我們根本就沒有這種經驗，我們的文化但求相安無事，什麼情感連結，聽都沒聽過，我們早就把這種需求冷凍到地底三千年的底層了，特別是男人～ 所以如果太太想在情感上抒發先生幾乎都很冷感，如果太太提出要溝通，先生也覺得不用。 我們一般說到溝通幾乎都是指理性的對話，兩個人只要講話不冒火就是好好的溝通，說什麼情感連結簡直就是外星語。 但是我們真的完全不會嗎？ 恐怕不是！ 至少談戀愛的人多數具備這種功能，也就是傳說中的甜言蜜語，光是「我想你」三個字的情感連結就已經迷死人了。 只可惜男人是任務導向，一旦女人上了勾，男人就把獵物掛在牆上展示，置之不理，任憑女人當標本自嗨。 女人當然也不是好惹的，保證從此之後不會給你什麼好日子過，...
Jan 22, 2021•16 min
這其實是個神秘的問題，很多人分不清楚... 我們把自己想像的很獨立其實是有點自閉，我們以為不跟人家來往就是很獨立這當然是錯誤的觀念。 真正獨立的人其實是跟人連結的很深，擁有十足的安全感，所以當他一個人的時候心裡還是很踏實也很溫暖，空間的分離並不會造成心靈的遙遠距離。 書裡的「分離」其實就是「獨立」。 一個人不夠獨立就會容易覺得孤單，覺得人家隨時會背叛，會明顯缺乏安全感。 一個不夠獨立的人很怕人家的評語，而且 為什麼會不夠獨立？ 其實是因為依附得不健康。 只有依附健康了才有可能成功的分離，長大成熟。 所謂不健康又分為「過度依附」以及「依附不足」二種情況。 過度依附就是太黏，照顧的人沒有適度的放手訓練當事人隨著年齡長大，也就是所謂的媽寶或是公主病，依賴性太強變成都讓別人負責任，這樣的話是完全沒有真正獨立的可能。 依附不足就是另一個極端，很容易變成所謂的早熟，提早承擔超過自己年齡的壓力，沒有跟別人分享的經驗，這樣的話就不是獨立而是孤立，不太敢信任別人，表面很客氣但是你就是會覺得有一層隔閡，不是很容易親近，防衛心會比較強。 不管是哪一個原因，當我們不夠真正的獨立就會在人際關係上起起落落。 可能...
Jan 22, 2021•17 min
有沒有發現自己很容易被別人影響? 有沒有發現自己很在乎別人的眼光? 有沒有發現自己常常都虎頭蛇尾? 有沒有發現自己很難堅持到底? 這些現象都代表我們不夠獨立，所以很容易受環境影響。 那麼要怎樣才能夠獨立呢？ 首先就是要強化自己的內在。 一個沒有成功從成長環境分離的人就會看別人的臉色不敢堅持自己的立場，甚至於都不清楚自己的原則，這種情況在社會上相當普遍，也就是所謂的牆頭草。 如果要訓練自己獨立就是要先練習「建立自己的做人原則」。 很多人都是腦袋有原則但是做法沒原則，知道很多但是就是執行不了。 想突破這一點就是要慢慢地建立自己的核心價值。 例如大家都說讀台大很好，大家都說學歷很重要，大家都說外貌很重要，所有這些大眾的原則並不是不好也不是錯誤，但是並不一定適合自己，並不是反對大家就是一種獨立，真正的獨立是搞清楚最適合自己的原則是什麼，我們要練習對每件事情都有自己的看法，這些看法有的時候跟大家一樣但是有時候也會跟大家不一樣，當我們發現跟別人不一樣的時候要判斷是否繼續堅持下去，這就是一種獨立的練習。 這個觀念是一般社會大眾都知道的，但是在我們的文化中其實很難做到，因為我們集體意識非常強烈，動不動...
Jan 22, 2021•16 min
要我說呢...大家身邊應該很多不快樂的好人，搞不好我們自己就是這樣的人。 基本上，所謂「好人」不外是「讓大家開心的人」（你不讓人家欣賞，誰會說你是好人？） 從這個簡單的定義不難想像好人就是帶給大家歡笑愉悅，但是沒有說的秘密就是「你自己是否快樂就是你家的事了...」 書裡在第六段論到「界線」的時候舉了一個「司提反」的例子，他有忙碌的服事跟幸福的家庭，但是他卻崩潰了，原因就是「他盡量讓每個人滿意」結果就是「每個人都不滿意」。 畢竟，一個人時間精力都有限，當我們努力當「好人」去讓大家滿意的同時，我們自己很可能會精疲力盡，然後我們又不斷地催眠自己要當個好人或者是告訴自己再忍耐一下，可是當我們已經這麼盡力但是身邊的人依然不滿意的時候，我們隨時可能會崩潰，但是又不好意思爆發，因為我們是好人，下場就是出現這種消化性疾病並且影響睡眠，因為這種隨傳隨到的模式給自己帶來很大的壓力也帶給別人錯誤的期待認為我們給了他很堅定的承諾。 大家可能也遇過電話不斷的人，明明在現場跟我們講話卻一面對電話中的另外一頭說已經在路上了，掛上電話以後會告訴你那個沒關係，這種交友廣闊的人幾乎都是好人，到處救火，至於你抽到的號碼牌是...
Jan 22, 2021•17 min
大家問過自己這個問題嗎？ 我從小就問自己，而且我還會問：「我為什麼是我？我為什麼不是別人？」「我為什麼活著？」 所有視線沒有人可以回答的問題在書裡都丟到「界線」裡頭處理了。 我們只知道一件事，所有這些無人能答的問題每個人的答案都不會一樣。 我不是別人，別人也不是我。 比較麻煩的事情是：我得向別人證明我是誰。 這應該就是整個世界複雜的根本原因。 每個人身上都要帶一個身分證明好讓別人知道我是誰，這其實是一件很詭異的事，但卻普世皆然，沒有一本護照你哪裡都去不了。沒有身分證明連銀行都不收我們的錢，這實在很莫名其妙。 所以我們不但必須知道自己是誰還必須有能力向別人介紹我們是誰，然後再證明我們是自己所說的那個樣子，這應該是整個人類最荒謬的遊戲，卻又不得不玩。 其實大家也不用太糾結，因為就算你是上帝也要自我介紹。 聖經裡面說到上帝是聖潔嫉惡如仇的神，又說他是自有永有的神，獨一真神，守約施慈愛，公義又信實，反正上帝用一大堆形容詞介紹自己，所以當你想到自我介紹很煩的時候就抬頭看看上頭的老大，祂正用很神秘又理解的表情看著你我。 從來沒有人徵詢過我們的意見然後我們就存在了，並且我們被強迫玩一個「喜歡就很好玩...
Jan 22, 2021•17 min
「界線」是我們常聽到的詞，但是究竟什麼是界線卻很少有人給予明確的說明。 改變帶來醫治對於這個部分有很清楚的描述，但是也因為太詳細，所以大家讀過去後可能會忘記，我試著用三個不同的層面幫大家整理，也就是「身心靈」三個層次，其實大家不用急著去記住這些界線的項目，就算真的都背下來也不等於我們可以保有界線，重要的是透過這些描述去體會上帝放在我們生命中的界線。 1.界線就是鏡子裡的你 「也不回去照照鏡子...」 是誰發明這句話的？ 這句話根本就是身體界線的最佳寫照。 我們的長相跟體質其實就是獨一無二的，包括指紋跟瞳孔這些新科技追蹤的樣子，甚至你我走路的樣子都是可以被辨識的，沒想到吧？這就是舉世聞名的「天眼」監視系統，別再說「靠臉吃飯」四個字了，光靠閣下走路的樣子都讓你我無所遁形，真是作夢都想不到。所謂界線最簡單的定義就是：「逃到天涯海角你都會被找出來」，無法人間蒸發，這就是你，好漢做事好漢當，賴不掉的，這種無法想像的獨特只有上帝創造得出來。 聖經說我們的身體就是上帝的聖殿，所以界線的第一個部分就是我們無比珍貴的身體。 2.界線就是腦子裡的你 請問大家，少了頭髮（禿了...），你還是你嗎？臉變大了，...
Jan 22, 2021•16 min
國有國法家有家規，這就是最基本的界線概念！ 在美國住過的朋友都知道，家門口的草坪如果太雜亂是會遭到鄰居投訴的，甚至還有管委會會罰錢，因為他們覺得那是你的責任，是你的界線！ 你也不能說關他們什麼事，因為會影響到整個地區的房價，這就是為什麼要有界線—因為你會影響到別人。 就像書裡說的，界線就是為了要讓愛的關係更長久更穩定，避免彼此傷害。 只可惜在我們集體性和威權性的文化之下，我們很少建立界線的概念，我們的人際關係就會變得很複雜。 不管買一部新車或是換了一個造型我們都很擔心別人說三道四，正是所謂「人言可畏」，不費一兵一卒，光是一張嘴就要你的命。 所以越界在我們的背景中是非常普遍的現象。 書裡逐項列出越界的範圍並且隨後都舉了許多對應的例子，我們就來挑幾個我們的文化中最常出現的現象。 1.最典型的反應就是怕人家生氣，因為我們在彼此的情緒上都很習慣越界。 我們從小怕爸媽跟長輩生氣，長大怕老師生氣，後來怕朋友生氣，婚後怕配偶生氣，老了怕小孩生氣，我們這輩子不是給人家氣受就是在忍受別人生氣，這其實是很混亂的情緒，缺少界線。 聖經告訴我們不要惹人家的氣總要盡力與人和睦，也告訴我們要慢慢的聽慢慢地說慢慢地...
Jan 22, 2021•19 min
沒有界線愛的世界就是一片混亂，愛得死去活來的結果就只是傷害，這是多麼無奈的一件事。 所以無論如何一定要學會建立自己的界線。 第一件事就是要「下定決心有界限」 光是知道是沒有用的，一定要有實際的行動，為自己設立界線的第一個行動就是：「告訴自己我一定要有界線這樣對大家都好」。 簡單地說，建立界線的第一招就是：「自言自語」。 常常對自己說：「我要有界線，不要被別人影響，我是大人了，我可以自己解決問題」. 建立界線的第二招就是：「練習說no」 設立界線最簡單的原則就是懂得拒絕，不能一味地配合別人。這一點在我們的文化中並不容易，因為我們的文化是集體性兼威權性。 所以設立界線最有用的方法就是「學會有禮貌地拒絕」，說話要委婉，先說肯定句再說否定句，先說「我很願意」再表達自己的困難，不要讓人家覺得被你拒絕於千里之外。 那萬一自己根本不願意呢？那就說：「很抱歉，這個我比較沒有興趣或是比較不擅長」也可以說：「這個你可能要找別人，我應該會搞砸」很常見的情況就是只要對方一直拗，我們最後就勉為其難地應付答應，弄得自己很不開心說不定結局又不好，所以想活得快樂一定要適度的說no。 當然，也必須提醒大家：「只會說no...
Jan 22, 2021•16 min
好壞不分的世界不是很美好嗎？ 誰也別說誰錯，誰也別堅持誰對，如此就不會有人被定罪，這才是天下太平。 這是許多現代人的思想，甚至會跟「多元思想」混為一談。 讓我們換個角度來想，如果真的把所有的好壞對錯都拿掉，每個人都照自己的意思生活，那麼，這個世界毫無疑問將是一團混亂，最後就是彼此傷害而已。 那麼，有沒有中庸之道呢？ 答案就是「同時接受好與壞」。 直接把是非善惡拿掉，絕對不是聰明的做法，實際上也不可能。 人的天性本來就會區分是非好壞，只是每個人標準不一樣，所以才發展出「法律」這種大家共同遵守的界線。 但是這麼一來，該怎麼處理「犯規」的人呢？ 表面看來是處罰他們，但其實是用某些罰則來幫助他們回到真理，所以，把一個犯人關起來其實也是一種恩典，用的是納稅人的錢，可見，我們還是要接受「好與壞同時存在」的現實，並且我們也沒有辦法完全杜絕失敗，而是要用社會集體的力量去扶持。 除非我們可以槍斃每一個犯錯的人，否則我們就是必須接納社會中會有一些人犯錯，我們也必須承認我們很可能就是下一個犯錯的人，所以我們必須同時接受好與壞。 這其實不是一個很困難的理論，學校接受勤勞或優秀的學生同時也要接受懶惰或愚笨的學生...
Jan 22, 2021•17 min
很多人都說自己有完美主義，但這畢竟是一種感覺，我到底算不算完美主義的人不妨藉著今天的進度來自我檢查一下。 說到底了問題的根本還是「無法同時接受好與壞」。 如果我們只能夠接受我們心裡面追求的美好那就非常有可能成為完美主義者。 完美主義的同時也很有可能伴隨著情緒的暴起暴落甚至藥物酒精與色情的上癮，很多情緒或是精神上的困擾都是來自於自己的不完美沒有被接受。 如果我們在一個嚴格的環境裡長大，常常挨罵，就很可能自我形象低落，我們不敢跟別人討論這些成長的過程，我們一方面尊敬把我們養大的人，一方面其實不知道該怎麼面對他們的不完美或是對我們造成的無心傷害，時間久了之後，這些深藏在心的錯亂就會造成巨大的壓力，促使我們產生脫序的行為或是情緒的混亂。 我們覺得自己是個很糟糕的人，當然就找不到自我存在的價值。 或許我們的確是很糟糕，但是上帝並不準備把我們丟掉，因為上帝有辦法同時接受好與壞，他也有能力修正「好與壞」之間的落差，這就是信仰。 信仰要帶來的就是改變，讓我們越來越好！ 一旦我們無法同時接受好與壞，我們跟人的關係就很容易緊張，我們對世界和自己的看法也時好時壞，不容易抓到平衡。 我們要嘛就把自己想像的非常...
Jan 22, 2021•17 min
你有沒有討厭過深愛的人？例如：父母，兒女，配偶...甚至是上帝? 答案如果是「YES」，不要擔心，你依然是個正常人． 「關係」是一件極其複雜的事。 幾乎每個孩子說跟爸媽說過「我討厭你」，差別只是放在嘴巴還是心裡而已... 這真是再正常不過了，因為父母常常禁止我們做我們喜歡的事，包括吃糖果跟各種有趣的搗蛋。 當有人做了我們討厭的事，管他誰對誰錯，我們就是要發脾氣。 好吧...我們說點更激烈的... 夫妻之間甚至會說「我恨你...」「我真的恨死你了...」相信嗎？ 難以置信？ 那你一定是菜鳥，老鳥請微笑... 其實呢，父母也常常在心裡說自己小孩「真的很煩...」（當然也有人口沒遮攔就把這個秘密說出來了...） 這樣大家明白了嗎？ 愈是親近的人愈容易惹火我們，那種甩不開的血緣關係真是要命哪！ 如果練不成「好壞並存」這一招救命絕技，我們有時候真的搞不清楚到底該愛身邊的人還是可以合理公開地恨他。 有沒有人從小在這種錯亂中長大？ 不但有，而且很多，中外皆然。 書裡（303頁）就舉了例子，一個無法控制脾氣的愛爾，根源其實是不知道怎麼表達對父親的複雜情緒。身為基督徒，他一直告訴自己不能有「恨意」，然而...
Jan 22, 2021•17 min
這是很多人會問的問題，可惜我們永遠沒有標準答案！ 什麼是成熟？ 根本沒有人可以回答，我們又不是水蜜桃或是芒果． 倒是我們不成熟的時候還蠻容易被發現的． 這就有趣了，不是沒有標準嗎？為什麼成熟沒人確定，但是不成熟卻天下皆知？ 沒錯，成熟與否完全建立在「人際關係」上，如果全世界只有我一個人，誰在乎我成不成熟？ 簡單來說，不對別人構成困擾，別人就覺得我們成熟，讓別人麻煩，大家就覺得我們不成熟。 同樣的你我，A君可能認為我們很幼稚，但是在另一個情境下，B君卻可能認為我們很成熟。 所以成熟這件事在不同的環境中可以有完全不同的答案。 由於人類世界是個極其複雜而且無法逃避的社交系統，所以我們只好「成熟一點」，不然自己會很痛苦。 從基督信仰的角度倒是比較容易說明長大成熟。 因為我們是上帝創造的，當我們跟上帝愈來愈親近，看事情愈來愈深入，那就是一種長大。 我們會因為愈來愈理解上帝的邏輯而滿足，也會因為愈來愈體會上帝的感覺而幸福。 我們不是為了父母或兒女活著，我們是因為感受到生命的價值與美好而開心地活著，只有好好活著才有力氣去愛身邊的人。 但是我們卻常常失望傷心地活著，我們會討厭自己所愛的人（尤其家人），...
Jan 22, 2021•16 min
雖然長大成熟沒有標準，但是「沒有長大」倒是比較容易被發現，因為下列症狀實在太明顯： 1.強烈需要被肯定 2.很怕跟別人意見不同 3.容易有罪惡感卻不知道怎麼辦 4.性的掙扎 5.怕失敗 6.習慣取得許可，這樣就不用自己負責 7.喜歡控制別人 8.自卑感跟優越感，缺乏安全感 9.喜歡比較競爭 10.非黑即白沒彈性 11.喜歡八卦 12.容易焦慮不安 13.喜歡有權控制別人 14.反權威，對抗權威不然就是討好權威享受特權 15.美化自己的成長過程 是不是琳瑯滿目? 根本就是照妖鏡，把沒有長大的特徵描述的淋漓盡致。 鼓勵大家去看看書裡的描述，或是認真看一下今天的視頻，話不多說，今天只有一個問題： 我是否能體會自己出現的特徵跟沒有長大之間的關聯? 鼓勵大家稍晚上線來討論一下今天的內容唷！ https://www.youtube.com/watch?v=X_i_LWNsgBo&list=PLsNJO0nl_IhTCHhZ8pdzfb_mJxOenvgID&index=17...
Jan 22, 2021•16 min
沒有人知道自己何時會失敗，因為沒有人可以保證自己永遠不失敗。 有些失敗是自找的，因為不夠謹慎。 但是更多非戰之罪是自己無法控制的，有時候是大環境的，例如疫情，有時候是缺少機會，有時候就是意外，所以人生一定要學會接受失敗。 在「只准成功，不准失敗」的背景長大的人就很容易對這個世界和周遭的人失望，也會對自己失望，跟這樣的人相處當然很辛苦。 每個人天生都有一個理想的我，這是不需要有人教的，但是偏偏現實中又有一個真實的我，我們經常在兩者之間掙扎，書裡舉了很多例子，都是因為不斷地要求自己達到自己心裡理想的狀況最後就崩潰了。 理想的我告訴自己沒有什麼事情是值得生氣的，生氣就是用別人的錯誤懲罰自己，但是真實的我卻無法控制情緒。 理想的我告訴自己可以表現得非常好，而且可以比多數人都更優秀，但是真實的自己卻完全不是這麼回事，我們很可能因為無法接受而想像自己還是很厲害。 理想的我告訴自己可以同時把每一個角色都扮演的很好，但是真實的自己卻對每一個角色都不滿意。 理想的我告訴自己沒有什麼事情是搞不定的，但是真實的我卻往往充滿了無助。 理想的我告訴自己我值得很高的薪水，真實的我卻可能憤世嫉俗。 理想的我告訴自己...
Jan 22, 2021•15 min
基督徒不能說的秘密就是—-為什麼傳說中的喜樂平安離我越來越遙遠？ 剛剛接觸信仰的時候幾乎都是信仰的高峰，那個時候真的經歷了很多的平安喜樂，但是隨著時間的演進，信仰好像呈現疲態，當然也可能是越來越投入教會活動的勞累感讓我們愈來愈覺得彈性疲乏。 很多基督徒都找不到新的動力只能不斷地參加特會，但是回首一個超過10年的信仰，我們必須承認走下坡的遠遠高過向高處行。 其實真正的原因很多人都沒有察覺，答案就是：文化！ 雖然我們在信仰中被教導上帝是我們最高指導原則，我們所思所行都是依據真理，但是靜下心來想一想，真正左右我們整個生活反應的其實還是我們的背景和文化。 畢竟我們不是一個基督教背景的國家，我們的很多傳統文化都距離聖經的觀念很遙遠，不管是對成功的觀念或是生活價值的追求甚至於對金錢的看法最重要的還有人際關係，這些與生活品質息息相關的文化才是真正左右我們生活方式的系統。 使用智慧型手機的朋友都知道，我們非常依賴許多的App，例如Line或是許多銀行與媒體的App都是不可或缺的。 但是我們沒有注意到，真正決定手機是否好用的關鍵其實是「系統」。 目前市面上就分為Android和蘋果兩大系統，就算是同一個...
Jan 22, 2021•18 min
世界上最寶貴的就是時間，最可惡的也是時間。 因為時間的關係我們變老變笨變醜... 因為時間的關係我們匆匆忙忙睡眠不足... 因為時間的關係我們分身乏術無法面面俱到... 但是也因為時間我們長大成熟... 因為時間我們改過向善... 因為時間我們學會管理和分配資源... 因為時間我們進步突破... 可以這樣說...成也時間，敗也時間！ 難怪我們要無奈地問上帝：「幹嘛創造時間？」 上帝的回答想必也很簡單：「沒有時間限制你們好吃懶做，沒有時間限制你們不會珍惜。」 我們又問：「將來在天上不是沒有時間限制嗎？」 上帝的回答想必是：「那是因為你們已經在時間裡呆過...同樣的事沒必要做兩次...」 如果打破沙鍋問到底，真正的答案只有一個：我們只是人不是神所以需要時間。 我們需要時間來學... 我們需要時間來想... 我們需要時間來磨... 我們需要時間來改... 我們必須承認：我們太需要時間了... 光有時間還不夠，我們需要的是：好時間！ 什麼是好時間？ 當時間為我們帶來祝福和改變那就是好時間。 即便發生的是壞事，只要我們真誠悔改記取教訓，因禍得福的結果就讓我們得到了好時間。 相反地，就算發生好事，...
Jan 22, 2021•17 min
外在光鮮亮麗，內在孤單恐懼... 人前談笑風生，人後空虛寂寞... 表面坦然自若，裡面緊張失措... 成功欣喜若狂，失敗灰心沮喪... 人就是這麼脆弱，尤其愛面子的我們... 但是幾乎所有的不快樂都可以歸咎於「缺乏相連到經驗」。 上帝讓我們從嬰兒長大就是要我們學會「倚靠人」不覺得羞恥。 但是人性的自我中心讓我們與人與神隔絕，正如亞當夏娃躲起來一樣，我們也從小喜歡藏起來被找到（認真想，其實很無聊，但是我們樂此不疲） 正因為缺乏真正「相連」（依附）的經驗，所以我們總以為「受歡迎」就是相連，我們以為跟人有說有笑就是相連，殊不知，那都只是表面的互動，所謂「相連」是指內心深層的安全感，確認自己不管多糟糕都不會被拋棄，只要自己願意承認自己的錯。 相連是彼此有深刻的了解，有互信的基礎，確信不管發生什麼事關係都可以挽回。 聖經說誰能使我們與神的愛隔絕呢？那就是一種永遠不失敗的相連。 只可惜在人與人之間比較難這樣，我們很容易因為一些小事跟摩擦就失去了彼此的信任，因為我們不知道怎麼處理自己受傷的感覺，我們甚至沒有辦法承認自己受傷。 戀愛祝福男女最後常常為了誰甩掉誰而爭辯，因為我們無法承認在一段關係當中成為...
Jan 22, 2021•16 min
「過去」兩個字應該是人類史上最大的難題。 關於如何看待過去可以有千百種說法，各有各的道理。 但是我們不需要引用任何專業的研究，只要用常識判斷就可以知道：一個人的過去一定會影響他的現在。 所以任何談戀愛的人其實都是在花時間探索彼此的過去，因為所謂了解一個人其實就是知道他的過去。 我們都活在時間的洪流裡面，幾十年培養出來的習慣和性格絕對不是一朝一夕可以改變的，只要問問所有已婚的夫妻都會對此點頭如搗蒜。 甚至我們把鏡頭拉近就可以發現所謂成長根本就是用現在的資源去解決過去的困擾。 我們長大的過程固然累積了很多有用的知識但也同時傷痕累累，因為長大絕不是一件容易的事。 所謂長大就是不能夠那麼自私只管自己的事，從我們兩歲開始也在媽媽肚子裡有了另外一個小baby我們就開始長大了，隨著年齡漸長我們要管的也越來越多，而且很多都是別人的事。 偏偏我們既不是上帝又沒有阿拉丁神燈，所以在成長的過程總會發生很多焦頭爛額的事，我們所有的處理不當以及別人對我們造成的損失全部加起來就被稱為過去的傷害。 說穿了，我們的人生就像一部中古車，上了年紀就變成老爺車，總有零件會出問題，更恐怖的是出門的時候明明好好的，下班的時候就...
Jan 22, 2021•18 min
說起扭曲的思想，那可真是一言難盡！ 誰的腦袋不曾有過暗黑的一面呢？ 思想真是全世界最恐怖的是事，只要胡思亂想我們就分不清楚哪些是真的哪些是假的，我們就開始自己嚇自己，心跳加速血壓升高。 有一個調查提到，幾乎80%以上的國中生都曾經懷疑自己得了癌症，那是我那個年代的事，不曉得現在如何．．． 可以確定的是青春期的男女真的很會自我懷疑，不然就是自戀，因為在那個找不到自己的年紀，思想亂飄是很正常的事，一下子覺得全世界都喜歡我，一下子認為全世界都拒絕我，表面上看起來很正常但誰都不知道大家心裡的倉庫囤積了哪些怪里怪氣的東西。 更可怕的是，很多人長大以後並沒有從這些扭曲的思想中走出來，因為這些思想幾乎都來自真實的經驗，在我們還無法正確看待這些經驗的時候我們的腦袋已經自動製造出許多扭曲的思想來詮釋自己獨特的人生經驗了，人生不就是個不折不扣的「彼此傷害大亂鬥？？？」。 加上我們的文化聊的都是雞毛蒜皮以及東家長西家短的八卦，很少會跟人推心置腹分享心裡真正的想法跟感受，因為我們很擔心遭到異樣的眼光，於是，大家就很有默契地噓寒問暖，飯局和各種聚會上聊的肯定是別人的是事，那個豬頭會把自己的事拿出來自爆？ 就是這...
Jan 22, 2021•17 min
「最近好嗎？」這是現代人的問候方式，已經取代了「吃飽沒？」 人與人的問候非常直接的呈現出了我們的生活方式。 過去的時代吃飯最重要所以就會說「吃飯皇帝大」！ 忙碌的現代人生活壓力大，所以一見面就問「最近好不好？」 然後得到的答案幾乎都是「還可以...」 但是真的很好嗎？ 說不定連自己都不知道...因為我們真的很會「否認」。 所謂「否認」就是「不覺得自己需要...」 書裡也提到了一個律師因為憂鬱暴怒住院，他很清楚的說他不需要任何人，因為他的能力夠強，但是只要一提到孤單兩個字他就去吃鎮定劑，因為他對人群的需要被觸發了，直到他放下防衛承認自己需要別人他就可以出院了。 像我們這麼愛面子的族群真的很難承認自己的有限和軟弱，更重要的是我們的文化傳統就是忽略感受，所以很多的天然需求早就被抹煞了，在這種情況之下我們就會自動發展出一種防衛機制就是「否認自己有這些需要」，只要啟動這個機制就好像吃了止痛藥感覺不到痛，至於痛的原因就變成不重要了。 如果這種機制真的可以解決問題也就罷了，只可惜阻斷痛覺只會讓隱瞞的病情加重，延誤的結果就是後面很難處理。 很多人一直否認自己的需要而且不覺得有什麼問題，有壓力也說沒關係...
Jan 22, 2021•17 min
網路連不上怎麼辦？？ 視訊會議沒有聲音怎麼辦？ 檔案傳不出去怎麼辦？ 答案都是一樣的那就是：再試一次！ 同樣的，如果我們一直沒有跟人相連怎麼辦？ 那就是：再試一次！ 只要基地台還在，只要有訊號，一定上得去！ 可能只需要換個角落或是換個角度就可以收到訊號。 既然親密感是上帝給人的天性，那麼只要有意願一定可以跟人相連，只要把沒有相連的阻礙排除，一定可以順利跟人建立好的關係。 作為一個相連的初學者底下有幾個步驟是可以參考的： 1.打開一顆願意相連的心 2.允許自己開始跟某些人相連，雖然有點冒險，只要做好會受傷的心理準備就可以勇往直前 3.向扭曲的思想挑戰 找出自己裡面對他人與上帝還有自己的扭曲想法，用紙筆記下來，拒絕這些扭曲的思想 4.允許自己適度依賴他人 5.看清楚自己的防衛系統然後把它卸除 6.允許自己在過程中有一些不安或是負面的感受 7.禱告讀經倚靠上帝 8.鼓勵自己積極一點不要拒絕這個世界 讀完書裡的建議大家會發現，每一個步驟都是在調整自己的心態挑戰自己的思想。 這就是傳說中的心理障礙！ 書裡面裘安康復的例子讓我們看見並沒有特別困難的做法，只是需要一個對的環境。 裘安在光鮮亮麗的背後...
Jan 22, 2021•19 min
說真的，「怪別人」實在是我們的文化中非常要命的毒素，也是我們沒有界線的明顯特徵。 「都是你害的...」 「為什麼老是惹我生氣...」 「為什麼要讓我傷心...」 「他教我做的...」 「他先罵我的...」 「又不是我一個人的錯...」 「你真的很不聽話...」 「可不可以不要讓我擔心...」 「你有本事就再說一次試試看...」 這些理所當然的話我們絕少質疑，因為對身邊的人真的還蠻管用的。 說這些話的動機基本上都是好的，我們希望避免衝突。 但是冷靜的想一想，很多這類的話都是情緒勒索，就是說只要對方不照我們的意思我們就有權利生氣或是難過。 這就是沒有界線！ 所謂界線就是為自己的喜怒哀樂負責。 別人的一句話或是一個舉動讓我們生氣的時候我們必須搞清楚：不是別人讓我們生氣而是我們自己決定要生氣。 並不是說我們都不能生氣，而是說我們必須要了解不管我們生氣或是難過那真的都是我們自己的決定而不是被別人控制的，我們可以生氣，但是不能覺得是別人讓我們生氣而是應該說別人做了一些事情我們決定要生氣，這才是對自己負責。 每個人都可以擁有自己的感覺，你有一個人可以控制另外一個人的感覺，這一點大家都會同意。 但事實...
Jan 22, 2021•12 min
情緒不穩四個字絕對是我們的文化當中非常忌諱的現象。 都說了我們的文化是集體性和威權性，某個人情緒不穩那不就是老鼠屎嗎？又或者是對威權不滿囉？不管哪一種都是犯了兵家大忌，做平凡老百姓就要每天歌功頌德，感恩喜樂，散播歡樂散播愛給身邊的每個人，這樣自然就天下太平世界大同了。 大家應該會發現我們都不太喜歡身邊的人有太多的情緒，所以連帶的我們也不喜歡自己有太多的情緒。 這樣的想法並沒有錯，只是有點不切實際，會讓我們出現情緒的時候無所適從。 一旦我們抗拒我們裡面情緒有起伏就很容易本能的去壓抑他，結果就是：我們的情緒越來越不穩定。 首先要澄清一個觀念，情緒穩定並不代表沒有情緒而是說在有情緒的瞬間我們可以很快察覺並且跟自己展開對話然後安撫情緒這就是情緒穩定的意思。 每個人都會有情緒只是看我們夠不夠了解而不是直接比賽誰最會壓抑就是最會控制的人。 如果我們覺得自己情緒起伏很大那就代表了下面幾件事： 1.我們是情感豐富的人 2.我們不是很能了解自己的情緒 3.我們不知道該怎麼跟自己的情緒對話 4.我們很擔心在別人眼中是個麻煩製造者 5.我們過去有許多不愉快的經驗 傳統面對心情不好的做法就是：轉移！ 想用快樂...
Jan 22, 2021•18 min
「好漢做事好漢當」這一句簡潔有力的話對於人生的成敗有著關鍵的作用。 當基督徒說「上帝凡事引導」的時候並不等於我們在為自己的行為卸責。 相反地，聖經說我們將來都要接受審判，這就代表我們必須對自己人生的成敗負責，也要對自己的每個行為負責。 如果我們覺得健康很重要就必須用實際的行動來維持身體的健康，包括規律的生活以及節制的飲食還有持續的運動。 如果我們覺得財富自由很重要就必須量入為出，開源節流，妥善理財。 如果我們覺得家庭很重要就要留時間給家人並且花時間吸收教養兒女的相關知識並積極規劃家庭的活動。 說到這裡大家應該已經發現問題所在，我們的腦袋跟手腳不太協調不太協調，知道的遠遠超過做到的，從書裡的觀點來說就是行為上沒有界線，太容易為自己的懶惰跟疏忽找理由，這當然也跟成長經驗有著密不可分的關係。 如果我們從小被訓練為自己的行為負責，基本上不太會出現這種現象。 事實上，我們的腦袋被教育要為自己負責，但是我們的行為卻常常沒有跟上。 舉例來說，我們從小吃飯這件事就變成大人的事，少有家庭真的讓孩子為自己吃飯負責，都是爸媽或爺奶跟在後面追著養大的。 接下來我們的功課也幾乎是爸媽的責任，一天到晚被問功課寫了...
Jan 22, 2021•15 min
別人腦子怎麼想，我們管得著嗎？ 這是每個人都知道的道理，但是實際上，我們根本「天天都在思想越界」，俗稱「想太多」。 什麼意思？ 「父子騎驢」記得吧？ 明知道，不管我們怎麼做，人家都有話說，但我們的文化玩的就是「猜猜看，別人怎麼想？」 人家父子騎驢，愛怎麼騎就怎麼騎，要做重訓扛驢也是人家的事，怎麼我們就這麼多嘴？？ 八卦文化就是典型思想上沒有界線，茶餘飯後把注意力都放在別人的身上。 除此以外，愛爭競也是思想沒有界線，認為自己比別人優秀，見不得別人好。又或者認為別人會在背後講我們的是非，這種多疑的思想也是越界。 讓我們再強調一次「為何要有界限？」 因為你家跟鄰居沒有界線固然方便，但是人家隨時會過來，我們也隨時會過去，其實是很恐怖的，想想古代沒有界線的四合院，中間那口井死過多少人？就是受不了沒有界限而投井自盡的呀！ 我們必須承認我們需要界線，雖然很不方便是真的，但是長期來說還是需要的，這是人類的文明。 當我們思想沒有界線的時候，我們就會胡思亂想，漫無邊際，因為沒有界線。 事實上，固執主觀也是沒有界線的徵兆，因為我們把自己腦袋想的東西視為事實，這就是主觀，也是「不為自己思想負責」的一種表現，身...
Jan 22, 2021•12 min
人生目標跟「界線」有什麼關係？ 想不通吧？！ 書裡面提醒我們，上帝允許每個人都有目標有願望有夢想，這也是一種界線，這是多數人沒有認真想過的。 人與人的不同不只是在身體上與能力上更要緊的是在整個人生的方向。 我們從小就寫作文，其中有一個題目就是「我的願望」，因為人類因有夢想而偉大。 雖然這些願望長大不一定能實現，但是醞釀夢想的過程卻是人格塑造很重要的一環。 沒有夢想就只是行屍走肉，甚至禽獸不如。 但這已經是過去的時代，現在的年輕人往往對夢想嗤之以鼻，其中一個原因大概跟所羅門王有關。 所羅門是個官二代也是個富二代，長得如何不得而知，但是穿著有品味是一定的，因為在傳道書裡面記載他錦衣玉食，再配合google一般的淵博知識與智慧，身邊的女人肯定是少不了，這不就是當今許多年輕人的寫照？ 衣食無缺的所羅門王唯一的目標應該就是：享受人生！ 這真是羨煞多少你我... 遺憾的是，風光一生的所羅門王最後只留下五個字：虛空的虛空！ 這個歷史教訓告訴我們不用太羨慕別人的身世，上帝是公平的，有得必有失，擁有了許多別人得不到的條件肯定也會失去很多別人珍惜得來的滿足。 作者提醒我們有界限的人一定會擁有自己的追求，而...
Jan 22, 2021•11 min
