Hola, ¿cómo estás? Bienvenido. Me da mucho gusto que estés hoy con nosotros porque tengo a... al talento más querido de este podcast porque siempre me llena de mucha inspiración y además nos trae tanta sabiduría de cosas que son tan prácticas y que a veces se nos olvidan. Alejandro Ortiz, ¿cómo estás? Alejandro, me da mucho gusto que estés aquí otra vez conmigo acompañándome en esto que es FM, el podcast. ¿Cómo has estado? ¿Quieres ganar dinero con lo que sabes hacer?
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favorita. Elian, ¿cómo estás? Qué bueno estar contigo otra vez, segunda vez que estamos acá grabando un episodio en tu maravilloso podcast.
Y bueno, estoy muy bien. varias cosas andando en ese momento a nivel de proyectos, temas también de nuevos clientes, programas de coaching que estoy también desarrollando y algo muy interesante igualmente es temas también de formación que voy a empezar a tomar para pulir esas competencias que uno siempre quiere tener para alcanzar otras audiencias y para pulir los servicios, con lo
cual varias cositas pero todo muy bien. en dirección a lo que quiero a nivel de vida claro y es que si ustedes no lo han visto tienen que regresar a este episodio donde Alejandro Ortiz hicimos toda su presentación nos contó de su vida nos contó un poquito del proceso de cómo has estado acomodando tu nueva vida aquí y cómo transfirió sus habilidades a Australia y estuvo muy interesante porque nos hablaste la vez pasada del Genius y de cómo podíamos conectar con ese talento,
esa personal passion, esa pasión que tenemos. Y esta vez, pues, tuvimos que aprovechar otra vez de nuevo porque vi que les gustó muchísimo. Fue un hitazo en YouTube. Llegamos a muchísima gente y hubo muchos comentarios de Alejandro. Dijeron, ¿Quién es Alejandro? Aparte que ya creo que hasta tuviste ahí unas fans que me estaban diciendo, oye, es el pero. Y le dije, ya, chicas, cálmense. Entonces, a esta vez, hoy vienes a
hablarnos. Algo similar que es reescribiendo la dirección de la vida, sanando estilos de apego. Me contaste y me quedé así como que creo que otra vez vamos a tener este momento en el que vamos a encontrar muchas respuestas a estas cosas que a veces nos pasan, ¿verdad? ¿De dónde nace este tipo de temas, Alejandro? Mira, Lian, el
tipo de tema viene porque... Nosotros normalmente andamos por la vida tomando decisiones de una manera inconsciente y no sabemos con certeza por qué las cosas nos pasan o por qué tomamos ciertas decisiones. Cuando uno se pone a pensar que uno atrae a su vida personas que te reflejan
como espejo lo que hay que sanar. uno cae en cuenta de que hay algo internamente que uno ha trabajado y que, por ende, entre menos cuidado le pongas, más personas atrás de tu vida que te reflejen eso en el interior que hay que sanar. Por esa razón es que viene el tema de estilos de apego hoy en día como un punto importante para discutir. Porque en los estilos de apego
nosotros entendemos cómo somos por dentro. qué pasó cuando éramos niños y qué decisiones estamos tomando de forma inconsciente que están guiando la dirección de nuestra vida todo el tiempo. O sea que hubo un momento en el que... quedamos como impregnados de eso. O sea, hubo algo que nos afectó, que eso nos lleva a que nos estemos reflejando en otras personas, porque es muy bonito reflejarse. Yo me encanta, me quiero reflejar
en ti, Alejandro. O sea, talentoso, exitoso, consultor, te ayuda a que encuentres tu pasión en la vida, tu talento, tu genius. Pero ¿qué tal cuando me reflejo en gente que, pues, yo digo, ¿qué onda? O sea, dicen que en lo que chocas, checas. ¿Hace eso? De acuerdo, lo he escuchado, es un dicho muy mexicano. Sí, sí, es cierto. Lo que tú dices es verdad. Mira, uno choca con
personas, ¿sí? O se topa con personas. Y cuando hay dolorcito, cuando hay una molestia interna, es porque esa persona te está reflejando algo que tienes que hacer. Y uno dice, bueno, pues. Entonces barájamelo un poco más fácil para que lo entienda. Y para que lo entendamos, Elian, me gustaría empezar por definir lo que son estilos de apego. Para que la audiencia que tienes acá,
esa grandiosa, lo entienda. Mira, estilos de apego, Elian, son patrones de comportamiento, pensamientos, emociones que las personas desarrollan a través de sus relaciones afectivas. especialmente, más aún, a través de la experiencia que tuvieron con sus cuidadores, es decir, sus padres. ¿Por qué dijimos cuidadores? Porque hubo personas que pronto cuando pequeños no tuvieron o el padre o la madre, y tuvieron otro cuidador, otra cuidadora.
Me gusta cómo lo dices, porque pudo haber sido la abuela, pudo haber sido a veces los tíos, sí, a veces la hermana, sí, exacto. Correcto. Entonces, ¿qué pasa? El cuidador o la cuidadora, en los primeros siete años de vida, hicieron una influencia muy fuerte sobre el niño y la niña. Y la forma como se relacionaron tanto el cuidador con el niño y la niña, influencian las relaciones a futuro. ¿Y por qué esto es cierto,
Elian? Porque el niño, en los primeros siete años de vida, aprende que todo lo que es sus padres o sus cuidadores, todo lo que ellos hacen está bien. replicar las experiencias con los amigos, con las parejas. El tema es que no siempre esos aprendizajes fueron completamente sanos o completamente apropiados. Porque tú sabes que hay una cantidad de cosas que pasan en el núcleo familiar. Sí, todos quisiéramos haber tenido ese núcleo bonito en el que te llenaron de amor,
te abrazaron, te enseñaron a sanar tus... Tus cosas que no sabías cómo manejar, ¿no? Pero pues esa es una historia a la realidad. Mucha gente vive. Correcto. Es que lo que pasa, como tú aprendiste de niño o de niña, que lo que pasó con tus padres o cuidadores fue, era cierto, era verdad, era el ideal. Entonces tú creces y tú desarrollas cierta personalidad. Y uno cree conscientemente que eso está bien. Uno cree o ya. Yo soy Alejandro, me comporto así, está bien. Yo soy Elian, soy
así, está perfecto. Pero luego llegas y empiezas a tener relaciones. Llámese relaciones de pareja, llámese relaciones de amistad, relaciones de trabajo. Y surgen conflictos que muchas veces hacen que tú tengas que mirar hacia adentro. ¿Por qué? Porque está habiendo un tema que está creando ese dolor. que no ha sido sanado. Y cuando eso pasa, Leanne, es bueno que uno empiece como
a... A meditar. A meditarlo. Y darse cuenta qué es lo que pasó, qué es lo que está pasando porque tengo ese conflicto que es repetitivo con esta persona. Y que curiosamente va a ser cuando tengas el conflicto, porque cuando está todo bien, pues lo tomas como por... Por un hecho, ¿no? Está que bien, así debe de funcionar porque eso queda conmigo, ¿verdad? Pero en cuanto a ese conflicto, ahí empieza el cuestionamiento, ¿verdad? ¿Será?
Correcto, exactamente. ¿Qué pasa? Los estilos de apego sobre todo se disparan aún más en dos relaciones. Uno, las relaciones de pareja, que son las que vienen después de que tú ya obviamente has crecido. Y dos, relaciones con amigos, amigas muy cercanas. ¿Por qué? Porque es donde tú más compartes intimidad. Y es donde tú más te muestras genuinamente como lo que aprendiste de niño a
niño. Pues claro, vas a empezar a darte cuenta que en la relación de pareja, por ejemplo, hay conflictos que tú dices, pero ¿por qué me pasa? ¿Por qué me está pasando esto? Y es cuando uno empieza a decir, ok, me toca hacer un trabajo. Porque no me está funcionando esta relación, porque estoy repitiendo patrones, porque estoy sintiendo dolor que sigue sin sanar. Entonces, quería comentarte, Elian, digamos como segundo paso, y comentar a la audiencia, ¿cuáles son
los estilos de apego que tenemos nosotros? Sí, ¿cuáles? Hay varios, ¿verdad? Hay varios, exactamente. Y mira, la teoría de apego fue propuesta por John Bowling. y ampliada por Mary Ensworth en sus tiempos, cuando estaban viendo las relaciones de madre -hijo, que son esas relaciones incluso más íntimas. Ellos se relacionaron con cuatro estilos de apego. El primero es el apego seguro, que es el ideal. La persona se siente cómoda con la intimidad y con la autonomía. Es una persona
que confía en los demás y en sí misma. Maneja bien la cercanía emocional y la independencia. Igualmente, la persona Te puedo decir y puedo contar contigo, pero también estoy bien solo. Esa es una persona que tiene un estilo de apego seguro. Y de hecho, Elian, ese sería el apego ideal que todos deberíamos tener. Ahora, ¿lo tenemos todos? No. Y por eso es que uno entra
como coach a ayudar a la gente. Porque hay tres estilos de apego, que son los siguientes que vamos a mencionar, que son estilos de apego inseguro. Tenemos el apego seguro, que es el ideal, y tenemos tres que son inseguros. El primero es el estilo apego ansioso o ambivalente. El apego ansioso es una persona que busca mucha cercanía y validación. ¿Por qué? Porque cuando no está cercana y no tiene la validación, la persona siente que va
a ser abandonada. Ok, ya me está haciendo así tilingaling en la cabeza muchos ejemplos y historias. Ok, sigamos. Y esta persona busca hacer lo posible porque la persona que es su pareja o que es su amigo cercano o cercana esté bien. ¿Por qué? Porque le conviene que la persona esté cerca y no la abandone. Porque lo que le preocupa, lo que le duele a esa persona, a la persona que
tiene apego ansioso, es el abandono. Entonces la persona empieza a dar y a suplir y a entregar para que la persona que lo recibe no diga no. Entonces se vuelve muy complaciente, muy permisiva. ¿Por qué? Porque el miedo preponderante es el abandono. Entonces la persona va a estar constantemente insegura. Entonces va a estar haciendo preguntas como ¿Realmente me quieres? ¿Por qué no me contestas? ¿Por qué no me has dicho que me amas hoy? porque
no te has presentado. La persona que es de apego ansioso, igualmente como hace lo posible para que su pareja esté contenta, busca también satisfacer de muchas cosas, de muchas formas. Entonces hace una cena o trata de buscar mucha intimidad o trata de ser muy afectivo, muy afectivo. También podría ser que dar regalos, bombardear. a la otra persona, el bombing, ¿no?, que le llaman.
Correcto, y ese bombing, que digamos es un bombing que no es sano, es porque está inconscientemente comparando compañía, está inconscientemente comparando atención, porque lo que le da miedo es el abandono, y por esa razón esta persona está en constante ansiedad. La persona que está sufriendo un apego ansioso, por ejemplo, es una persona que está pensando constantemente, me vas a dejar, me va
a abandonar, se va a ir. Entonces, imagínate en la cabeza de esa persona lo que está pasando y por eso crea estrategias para convencer, para estar ahí, para dar amor, para que no se abandonen. Entonces, ese es el estilo de apego ansioso o ambivalente. Ok. ¿Cuál es el que sigue? El tercero, que es otro estilo de apego inseguro, que es el apego evitativo, que es un apego que es casi que opuesto al ansioso. Esta persona prefiere la independencia y tiende a evitar la intimidad
emocional. Es decir, ya busca lo opuesto a lo que busca el apego ansioso. Le cuesta confiar y le cuesta depender de los demás. Y puede mostrarse frío o puede mostrarse independiente o que no le importa, desinteresado o desinteresada. Es una persona que no le interesa estar con nadie, puede estar muy bien solo. lo suficiente, lo necesario, pero puede estar bien solo. Entonces son personas que tú las ves que pueden tener varios amigos, pero que son amistades superficiales,
es la primera. Personas que aparte están solteras, también hacen parte de este grupo. Personas que no se molestan por cosas. porque no muestran la reacción, no muestran la emocionalidad. Sí, sí. Estoy así ya con ideas. Te voy a preguntar ahorita. Ya estoy así como que, ah, fulanita, fulanito. Me encanta, me encanta porque estamos siendo conciencia cuando hablamos de esto, que
es lo importante. Y estoy seguro que la gente de tu audiencia, Elian, ya está siendo también conciencia de, mira, conozco a alguien así, o mi pareja es así, o yo soy así. Eso es lo importante, la conciencia. Y lo que pasa con esta persona, la evitativa, es que el mayor miedo es que sea rechazado o rechazada. Ah, entonces evita para que así, mira, si no me quieres, no importa,
yo tampoco te quería. Exactamente. Entonces son personas que lo manejan de forma muy superficial, con menos intimidad, para que el rechazo no llegue. O si llega, no sea tan fuerte el rechazo. ¿Sí? Ok. Estas son las últimas. Ah, falta otra. Y tenemos el otro que es el apego desorganizado o temeroso, que mezcla el deseo de cercanía y el deseo de independencia y alterna entre ambos. Esta persona es una persona que tuvo en su infancia diferentes approaches por parte de los padres.
Entonces el niño creció sin saber cuál era la forma. Por ejemplo... ¿Qué tan desorganizado pienso? Claro, entonces, ¿qué fue lo que pasó? Por ejemplo, hubo relaciones de los padres inestables, hubo una separación, hubo un trauma. Entonces, la persona quedó con eso y no sabe cómo manejarlo por lo que vivió. Entonces, en momentos quiere cercanía, en momentos quiere independencia, pero como le preocupa ser herido, que fue lo que pasó en su infancia, entonces tiene ese desorden.
en cuando le estuviera pego. Entonces, la persona puede decirte, quiero estar contigo, pero al mismo tiempo me da miedo. Entonces, la persona que lo recibe, la pareja, pues no sabe qué hacer, porque no sabe cómo manejarlo. Me acerco demasiado, pero entonces, cuando me acerco demasiado... Y sale corriendo. Luego me voy para allá y ya vienes detrás. Exactamente. Ay, sí, sí, sí, conozco gente así. Entonces... ¿Qué es lo que pasa con esto? Y ahora vinculémoslo, Elian, con el tema
del podcast que es dirección de vida. Exacto. ¿Qué es lo que pasa con esto? Cuando tú tienes un estilo de apego que no está sanado, es decir, un estilo de apego inseguro, bien sea ansioso, evitativo o desorganizado, tú estarás manifestando en tu vida personas que te indiquen cuál es el dolor que tienes que sanar. para que tú te vuelvas
seguro o segura. Mientras no lo tengas consciente, tú vas a seguir manifestando a esas personas para que tú vayas al interior, los sanes y puedas darle a tu vida una dirección mucho más sana, mucho más saludable. Te pongo un ejemplo. Si la persona es una persona ansiosa. tiene un estilo pegoncioso, puede que se tope con personas, parejas que son tóxicas. ¿Por qué? Porque pueden aprovecharse
de esa hiperempatía del ansioso. ¿Qué pasa? La persona puede terminar sufriendo porque se pueden aprovechar o porque puede terminar dando de más, descuidándose a sí misma, a la persona. Y cuando hay una ruptura entre esa relación, porque era una relación que se tornó tóxica, por ejemplo, la persona... que es la ansiosa, entra en un proceso de autorreflexión y decir, bueno, ¿qué pasó? ¿Por qué me pasó esto? Y cuando empiezas a sanar las heridas, lo que uno empieza a hacer
es ir a la infancia. Entonces uno se devuelve. Y cuando te devuelves el lián, tú te das cuenta que todo surgió en tus padres. Muchos cuidados. Sí, que surgió desde que eras niño y que ahí empezaste a aprenderlo. ¿Es porque los cuidadores tenían eso? ¿Eso mismo que tú estás teniendo? Exactamente. Tenían lo mismo. Por ejemplo, Eliana, una niña se identificó con su madre, ¿cierto? Femenina, femenina. Y la niña vio cómo la madre trataba al padre o cómo el padre trataba a la
madre. Y ella, la niña, entendió que ese tratamiento estaba bien, porque como comentamos, en los primeros siete años los niños absorben de sus padres todo y lo ven como bien. Por eso es que en la educación de hoy en día se habla tanto de la conciencia de la educación a temprana edad, una educación que se apropia, porque si los padres hacen cosas. que no son apropiadas en los siete años o que inconscientemente no se dan cuenta de lo que están haciendo, el niño lo aprende, lo absorbe
y lo replica más adelante. Exacto. Lo malo es que, por ejemplo, en este caso yo soy madre, ¿no? Y obviamente llega el momento en el que tú dices, oh, creo que yo absorbí esto desde mi infancia. Y luego tratas de hacerlo mejor, pero aún así... Pues no hay un momento perfecto, ¿no? De repente uno tiene los hijos en algún momento en la vida y replicas ciertas cosas y volviste a caer en ciertos errores y luego ahí están tus hijos otra vez yendo a terapia para
sanar lo que no pudiste hacer. Que pues pasa, ¿no? Esa es la vida, ¿no? También hay que dejarnos, hay que perdonarnos, ¿no? Correcto. De esa situación, pero ¿cómo podemos empezar a dar los correctos pasos o esas cosas? Hay algo que quiero nada más antes de que me empiece a dar soluciones o que pasemos este. El evitativo, el apego evitativo me llamó la atención que podría confundirse con este modo sano de ser independiente y poder resolver tus cosas. ¿Sí? Porque también es como muy independiente,
¿no? Pero entonces, ¿cómo reconoces entre un positivo independiente a uno que te evita? ¿Cómo? Se podría confundir. ¿Por qué? Porque tú lo ves, digamos, al exterior se ve seguro, independiente, se ve bien. Pero cuando la persona tiene un problema, por ejemplo, una pelea, la persona tiende a absorber la emoción. Y la emoción es lo que carcome al evitativo por dentro. Porque la absorbe y no la trata, ¿cierto? Porque se acostumbró a aceptar que todo lo tenía que resolver la persona misma.
Incluso las emociones. Entonces, esa persona se va a su casa, supongamos, y como no sabe cómo manejarlo y no habla con las personas, esa emoción luego se torna en ansiedad, ataques de pánico, depresión. ¿Vicios? ¿Vicios podrían ser también? Eso también puede ser. Y por eso es que tú ves, y eso pasa mucho hoy en día en las sociedades, y es que las personas que son evitativas, Como no saben cómo manejar las emociones porque aprendieron a procesarlas internamente y no expresarlas.
Pero uno no puede solo. Y es un tema que uno ha aprendido. Uno puede manejarlo todo solo, ¿cierto? Porque uno necesita ayuda y somos seres humanos y nos equivocamos también. Entonces el evitativo lo que a veces hace, por ejemplo, puede ser refugiarse en el alcohol, en las drogas o en el sexo. como forma de distracción o simplemente salen de fiesta o salen, hacen planes para estar constantemente ocupados. Y eso hace que la persona
evite ir adentro. Pero entre más lo evitas, más tu cuerpo luego empieza a decirte por aquí no es. Entonces, por esa razón, Eliane, es que ser evitativo y mostrarte independiente al exterior no siempre es bueno al interior. y es bueno trabajarlo, y para eso estamos los coaches, para ayudar a
la persona a sanar el estilo. Ahí estás tú, ahí está Alejandro, que ahí es donde lo pueden buscar, y puede ayudarlos con unos pasos sencillos, amables, que te pueden abrazar en ese camino que estás teniendo, para que te ayude a dar respuesta a cómo solucionar este tipo de enfrentamientos. Ahora, estoy pensando, Si alguien, porque la vez pasada tuviste un éxito total y había gente en otros países queriendo contactar contigo, ¿haces sesiones online? Las hago, Eliane, de
hecho te cuento. Yo ya tengo sesiones online con personas en Colombia, que es mi país de origen. Tengo sesiones online, he tenido con personas de Estados Unidos, claramente aquí con personas en Australia. y con personas en Europa. Entonces, la verdad, para mí el tema no es la distancia, no es el país, es básicamente encontrar la plataforma de conexión que nos convengamos para hacer la sesión de coaching. Lo van a tener muy fácil. ¿Y cómo lo van a encontrar? Aquí en la descripción
tenemos todos los datos. ¿Cuál es tu favorita forma de que te contacten? ¿Cuál es lo mejor? Yo te digo, para el público joven, normalmente me contactan por Instagram, que es alejandro .ortiz .consulting. Y el público, más que todo que es cooperativo, me contacta por LinkedIn, Alejandro Ortiz Consulting. Entonces, cualquiera de esas dos está perfecta. Ahí está. Vamos a dejar los datos aquí en la descripción, donde
quiera que los estés escuchando. o viendo, que si lo estás escuchando también puedes venir aquí a YouTube y nos dejas tu comentario Alejandro también contesta va a estar muy al pendiente por ahí de lo que le digas y lo puedes contactar para que te ayude en esto que es el desarrollo el personal, ese crecimiento personal que uno tiene que hacerse cargo de eso en algún momento uno tiene que hacerse responsable también al ver ese conflicto en la vida Al ver ese choque
que estás teniendo, se hace con pareja. También puede ser en el trabajo, ¿no? Con esta figura de autoridad. ¿Está relacionada con el apego también? También. También exactamente porque es que a la final uno termina incluso inconscientemente escogiendo empleadores porque le reflejan el estilo de vida. ¡Híjole! ¡Sí! El tema es este, Eliana. El tema es que uno no lo tiene consciente. Uno va en piloto automático por la vida, escogiendo amigos, parejas, trabajos, y creyendo que fueron
los de afuera los que lo escogieron a uno. No, es que uno los escogió inconscientemente. Cuando uno se da cuenta de eso, es que uno dice, miércoles, aquí hay algo que me toca trabajar, que no lo he hecho todavía, entonces miremos al interior primero. El tema es que muchas veces, y lastimosamente para que uno llegue a ese proceso, Elian, tiene uno que pasar por dolor. A veces eso tiene que pasar para que uno realmente vaya a la profundidad. Por ejemplo, una ruptura amorosa. Por ejemplo,
un despido. O por ejemplo, algo que afecte la salud. Entonces, por esa razón, Eliane, es que yo invito a la gente de tu audiencia que empiecen a buscar ayuda contigo. Cuando vean que hay un conflicto que está subiendo de nivel en el trabajo o que está subiendo de nivel con la pareja o con un amigo especial, habla con la persona. Trata de buscar ese acercamiento para ver qué es lo que está pasando, porque finalmente tú
lo manifestas, ¿sí? Uno lo manifestó. Entonces, cuando uno lo manifiesta y uno, digamos, se asegura o cree que uno lo manifestó, uno se hace responsable de su vida y se empodera en buscar la solución. Es el primer paso para la solución que lo que tú querías comentar ahorita, empezar, es uno decir, ok, me apropio del proceso. Yo soy responsable de sanar. Ok, entonces te apropias, dices, ok, ahora quiero empezar a sanar esta relación amorosa o esta situación en mi trabajo porque siempre
tengo jefes con las mismas actitudes, ¿no? Cosas que me hacen sentir de una forma en el mismo lugar de cuando era niña, avergonzada, humillada o abandonada, ¿no? O abandonado, en el caso, o abandonade. Bueno, ya no sé cómo se dice, pero... Todos podemos sentirnos así. Y entonces, cuando te sientes así, te empiezas a ser responsable y dar pasos hacia afuera. Lo mejor es buscar un experto como tú para que nos puedas dar una solución. ¿Son sencillas las soluciones? ¿Son
procesos largos? ¿Son procesos cortos? ¿Cómo es? ¿Hay una regla o todos somos diferentes? Mira, te digo una cosa. Los procesos dependen de la persona. ¿Por qué? Porque es que... Para darte una idea, Lilian, todo depende del nivel de, por ejemplo, trauma que tenga la persona, el nivel de conflicto que haya tenido la persona con su pareja por tanto tiempo, que eso a veces agrava la duración del healing process. Y aparte de eso, depende mucho de cuán separado o cercano
está la persona de su padre o de su madre. Entonces, todo depende. Yo por eso tengo programas que son estándar para sanar el síndrome de apego, pero cuando veo que hay situaciones adicionales, incluyo diferentes capítulos para ayudar a la persona a que haga su sanación mucho más apropiada. Entonces, todo depende. Por esa razón, cuando yo hago, por ejemplo, mi consulta con la persona inicialmente, yo ofrezco una hora de consulta gratuita para entender lo que está pasando y
saber lo que puedo ofrecer. ¿Por dónde te vas a ir, verdad? Exactamente. ¿Por qué? Porque al final una cosa que le digo a mis clientes es, mira, yo quiero ayudarte como María, como Joaquín, como Pedro. O sea, cada uno es diferente. Entonces yo quiero tratarte a ti como persona para que tú efectivamente encuentres tu proceso como persona, porque sé que tu familia, lo que tú viviste,
es diferente. Pero yo puedo replicar. digamos, guías estándar para todos los casos basado en el research, basado en el conocimiento que tengo en cuanto a estilos de apego y heridas de infancia. El primer punto, Elian, es que uno reconozca que tengo la responsabilidad de sanar el proceso y buscar ayuda. Y porque me está afectando a mí, en mi vida, ¿no? Hay muchos procesos sanadores
que en estos tiempos, ¿no? Y ahora hay tanta información y la gente está normalizando más ir a consulta, tener asesorías, ir a terapia, ¿no? Estar más confiada. Los hombres también que la necesitan muchísimo porque las mujeres por lo menos hablamos entre nosotras, pero los hombres se aíslan, ¿no? Se evitan. Y aunque son muy buenos amigos, pasa que luego cuando les dices, oye, ¿cómo está tu amigo? Dicen, pues creo que bien. ¿Cómo? ¿No le preguntaste? O sea,
como que no se hablan realmente, ¿no? Creo que se divorció. ¿Qué? O sea, nosotros entre mujeres es así de, pero ¿por qué te divorciaste? ¿Pero qué pasó? O sea, desmenuzamos el tema y los hombres más así. Entonces ahora yo los veo que están más abiertos a ir a terapia, a hablar de las
cosas y sanar. En estos procesos de sanación, a mí me llama la atención que a veces, porque sí existen, personas que hacen mucho daño, o sea, que hacen mucho daño y que luego dicen, es que tienes que perdonarlo, es que tienes que ir y volverte, o sea, es tu responsabilidad sanar su problema. Y dices, no, pero es que si yo me acerco a esa persona, yo puedo estar en riesgo. Es también, lo que voy a la pregunta es, ¿podemos sanar nosotros sin tener que conectar con esa
persona que nos puede hacer daño? Pues Elian, qué pregunta tan buena y efectivamente la respuesta es cuando tú te das cuenta en tu proceso que la persona que tienes al frente, puede llamarse su pareja o amigo, es una persona que tú te das cuenta que no es saludable para ti. El proceso hay que hacerlo independiente y el cierre hay que hacerlo independiente. ¿Y cómo pasa esto? Es como cuando a uno, Elian, se le muere un ser querido y uno no lo esperaba. Y uno le toca hacer
el proceso del duelo solo o sola, ¿sí? Y uno dice, pero ¿por qué no tuve el tiempo de despedirme? ¿Por qué no tuve el tiempo de hablar? Me era encantado. Entonces, uno se queda con él si hubiera y esa parte duele, pero a la final tú haces el proceso de grieving, el proceso de sanación, de duelo, y lo sanas porque no tuviste la persona al frente. Algo similar se hace cuando la persona que está al frente... La tienes ahí disponible, pero sabes que no es sana. Entonces, es mejor
hacer el proceso internamente solo. Y por esa razón, ahí respondo otra vez tu pregunta y es, el proceso depende de cada persona, puede que sea más largo o más corto. Y por eso lo que hay que entender es, ¿cuál es el estilo de apego? Primero. Dos, ¿cuál es la persona que está causando el estilo de apego o que está disparando en ti el estilo de apego? Y tres, ¿qué comportamientos
está manifestando esa persona? Cuando uno ve que hay comportamientos tóxicos, llámese por ejemplo de personas que son narcisistas, ¿cierto? O que tienen intenciones tipo psicópatas. Psicopatías. Cuando eso pasa, Elian, uno asesora a la persona de forma diferente, ¿sí? Y puede que el proceso dure más tiempo porque, como tú lo comentas, puede que la persona en cuestión que está siendo el psicópata o el tóxico, toque dejarlo de lado, ¿sí? Y que la persona continúe su vida sola.
Entonces, obviamente, cada proceso depende, pero es verdad, cuando hay un tema donde la persona al frente no es apropiada, no es sana, hay que enseñarle a la persona a hacer el proceso sola, solo, para que así haya, pues, la curación. Sí, porque luego hay muchas, pues ya sabes que en esto siempre va a haber falsos y además pues mucho charlatán, ¿no? ¿Cuál es la palabra que usan ustedes en Colombia para decir gente que es fake, que es falsa, ¿no? Falsa información.
Sí, personas que, digamos, salen con las ladrillas. o con cuentos raros. Sí, sí. De hecho, en México pasó que había una psicóloga que se hacía decir un montón de cosas y resulta que la persona tenía, de hecho, una psicopatía. O sea, no era ni siquiera estudiada y la gente iba y pagaba. También hay que hacer su research. Hay que... Buscar los datos, quién es esa persona, buscar un poco de
testimoniales. Si ustedes van y buscan a Alejandro, van a ver que es un influencer, un líder, por ejemplo, en sus redes sociales, en LinkedIn. Lo van a ver cómo está ahí presente en las redes, pero también tiene su blog, tiene todo esto que ha estado dando sus cátedras en la universidad.
O sea, es una persona que sabe. Y ya cuando tienes ese récord, y además ustedes ya lo escucharon aquí en el podcast, pues ya te sientes como más como que estás en manos de alguien que... va a poder ayudarte en tu camino, entonces no nada más vaya a alguien que dice que hace las cosas, pero que jamás han tocado una evidencia, o tu amiga te la recomienda, y ves que tu amiga sigue con ese problema desde hace años, y dices, bueno, mija, creo que por ahí no va, o sea, hay que
buscar una persona que sepa cómo lo sale, porque hay de repente mucha desinformación, y entonces dicen, no, pero es que tienes que ir con esa persona a cerrar el ciclo, y dices, no, es que si voy con esa persona me mata. Imagínate, ahorita con tantos daños que hay, sobre todo en ciertos géneros, hacia las mujeres o hacia los niños, pues son cosas de cuidado, de bastante cuidado, y poner a esas personas en riesgo de nuevo, pues no debería ser tan adecuado. Lo digo porque he
visto cosas así. Me encanta eso de que puedas cerrar el ciclo, puedas cerrar esa conversación por tu parte. sin tener que contactar a esa persona que puede ser riesgosa, ¿verdad? Correcto, entonces muy buen punto Eliana y gracias por traer la aclaración porque es verdad, todo depende de lo que uno vea en la persona en cuestión, si es apropiado o no hacer el cierre a distancia
o con la persona. El segundo paso para la solución Eliana es que la persona que está sufriendo el estilo de apego, que lo está viviendo, se dé cuenta que, identifique, identificar, perdón, el primogenitor o el cuidador con el cual está relacionado mi estilo de apego, es fácil identificarlo. Cuando uno lo identifica, uno dice, ok, ya sé que es por el lado de mi padre o el lado de mi madre. Entonces, el siguiente paso es ese. Es decir, ¿por dónde fue el tema? ¿Sí? El tercer
paso. Obviamente, los padres Uno, y lo hablo con mis padres, uno nace con el libro debajo del brazo, cómo ser papá, cómo ser mamá. ¿Cierto? Uno no lo aprende. Entonces, cuando uno aprende que los padres de uno tampoco tienen el libro, entonces no hay por qué culpar. Ellos hicieron las cosas de forma inconsciente o consciente, lo hicieron como pudieron. Entonces, cuando uno dice, ok, mi padre y mi madre... No lo puedo culpar, porque entonces eso me vincula todavía
en la parte de rencor, falta de perdón. Y eso es peor para mí, es perdón. El siguiente paso es perdonar. Es decir, mamá, papá, ustedes hicieron lo mejor por mí, ¿cierto? Entiendo que hay cosas que no estoy de acuerdo. Sin embargo, entiendo que ustedes no son personas que llegaron o nacieron con el libro debajo del brazo, con lo cual, perdón. ¿Listo? Y cuando uno perdona, uno empieza a hacerle
el switch, el cambio a la relación. Y eso implica que uno empiece, si el papá o la mamá están vivos, uno busca cambiar y sanar la relación con ese primitivo o con ese cuidador. Cuando uno lo hace, uno empieza automáticamente a sanar todas las
relaciones hacia el futuro. Y eso es muy lindo, Eliana, porque entonces el padre o la madre empiezan a entender que, primero mi hijo no me odia segundo que mi hijo me está ayudando a mejorar también mi calidad de vida y darme cuenta de cosas que yo no caí en cuenta cuando era padre y lo tenía en mi casa y tercero que lo que tú haces por tus padres y por ti al final te beneficia a ti y a toda tu familia entonces cuando uno hace esos pasos y aparte reconoce que todo lo que
uno haga va a beneficiarme a mí y a toda mi cadena. Uno dice, pues qué mejor que empezar ya el proceso. Y cuando uno lo hace, Liana, tú le cambias la dirección. Y luego empiezas a escoger una pareja diferente, amigos diferentes, trabajos diferentes, porque ya vuelves o pasas de ser inconsciente en tus decisiones a consciente. Y cuando eso lo haces, tú ya sabes. que tú lo has hecho sanamente. Entonces, tu dirección es mucho más sana. Y por eso, estilos de apego se relacionan con dirección
de vida. ¡Guau! ¡Qué iluminador! ¿Tu mensaje? Sí, fíjate, porque mira, a ver, vamos a pelar esta cebolla. Yo tengo una relación muy difícil con mi padre. Entonces, mi padre que ha estado ahí, todavía está vivo, pero ausente, pero Y ha sido en ciertos momentos de mi vida muy agresivo. Entonces decidí alejarme. Luego quiero retomar la relación, pero me observo y veo que sigue siendo la misma persona. Y sigue actuando de una manera muy infantil a veces y cosas que siguen
haciendo daño. Entonces esa pataleta a veces yo la tuve que sanar. Y me resultó muy beneficiosa en mi vida cuando yo pude sanar eso. Porque fíjate, en los trabajos había algo que no me hacía. esa autoridad, de repente no sabía poner límites a las agresiones, por ejemplo, de la autoridad. Y no sé si estoy poniendo este ejemplo y tú dime
si está bien hecho o no, Alejandro. Y entonces, por ejemplo, tuve una vez una situación con una jefa que llega y me pide algo, como todos los jefes, oye, necesito esto, pero me llega gritando, ¿no? así con una emoción. Yo me quedé así como, y yo me sentí como esa niña gritada, y así violentada en ese momento, de algo que era como, oye, haz este reporte, o sea, que era algo del trabajo que no tengo ningún problema, lo puedo estar
haciendo, pero no era la forma. Pero fue muy, la verdad, muy padre y sanador identificar el momento que generalmente me llevaba a sentirme tan humillada y tan mal. A decir en ese momento, hey, a ver, aquí hay límites, tú no me puedes hablar así. Hey, Charalerta. Aquí hay límites, no me puedes hablar así. Y empezar a poner medidas. Y bueno, obviamente tuve que dejar ese trabajo porque esta persona que no era sana, pues no
iba a poder nunca llegar a un buen acuerdo. Y lo dejas y mejor buscas una área diferente donde. Ya hay límites en ese tipo de conversación. ¿Estoy aplicando bien mi dirección de vida? Perfecto, porque ¿sabes por qué, Eliana? Porque tú entendiste el trigger que tuviste con este jefe, lo vinculaste con lo que pasó con tu padre, tú pones límites y como sabes que no hay un cambio, tú te vas. Sí. Sí, tú te vas. Y parte de sanar es irse, ¿sí? Y te vas de esa relación que no es buena.
Y vas a otra donde sí se te valora por lo que tú eres, por lo que tú das y aparte de eso se te trata bien, se te trata con modales, se te trata con, digamos, el buen trato en general. Y eso lo que da a entender es que tú también vuelves a tus padres y si bien los perdonas, también pones límites. Entonces con los padres también lo puedes hacer y lo haces desde el amor.
Y es decir, papá, mamá, ya crecí, los amo, mi vida la estoy haciendo bien y me gustaría que me dejaran vivir mi vida de la forma como la estoy haciendo porque siento que es productiva, que es ecológica, que está bien. Gracias por su formación, gracias por el apoyo que me dieron, ahora me toca a mí. Y eso es decirle a los padres que los honras por quienes son, los honras por la educación que te dieron y así les da la libertad de que sigan pensando en ellos y que tú piensas
en ti. Y esa es una separación sana. ¿Por qué? Porque ya tú te liberas de ese núcleo en el que tú estabas, digamos, controlada y que si no te liberas, lo sigues repitiendo. Más adelante, con un jefe que te controla o con una pareja que te controla o un amigo que te controla. Cuando tú te liberas, ya no te dejas controlar. Pero tú sabes marcar tus límites sanamente, sin que haya ese disconforto. Y tú sabes que si no se respetan esos límites, tú te vas. Sí, qué bien.
Y después ya luego con mis hijas, por ejemplo, la manera de sanarlo ya es esa forma de lealtad. que tenemos hacia los padres, y agarré un día a mis hijas y les dije, niñas, las amo, las adoro, voy a hacer todo lo que puedo por ustedes, pero reconozco que no he hecho todo tan bien, y reconozco que quise hacer lo mejor que pude en su momento, es lo mejor que alcancé a ver que podía hacer, pero tuvo sus errores, y ahora puedo ver que a lo mejor había otras opciones, pero en ese
momento fue mi mejor, mi 100%, ¿sí? Entonces, las libero. No sean leales a mí. Pueden ser libres. No tienen que ser leales. No tienen que repetir nada. Pueden crear su propio camino. Y ellas mismas me miraron así cuando eran chicas. Y después me dice la más grande ahora. Sí, cierto. Qué interesante, ¿no? Proceso de palabras. Es interesante. ¿Es importante hablarlo? ¿Es importante ponerlo en palabras y decirlo? Es importante ponerlo en palabras y decirlo. Y como lo comentamos antes,
Elian, todo depende. de la persona en cuestión. Porque si la persona no es sana y te das cuenta que hablarlo puede que lo empeore, tú haces el proceso solo. Y a veces duele más porque te quedas con ese tema de y si hubiera, me habría gustado hacer el cierre apropiado, haber hablado. Pero muchas veces no se pasa. No puede. Haz de cuenta cuando, por ejemplo, hay un empleado en una compañía que es un empleado tóxico. y que es el equipo de recopilados tratando de ver cómo lo solucionamos,
pero no hay forma. Entonces finalmente lo que hacen es que toca sacarlo de una forma, hacerlo redundante, para que no haya conflicto en la compañía, para que pronto no haya algún incidente con otro compañero. Lo sacan de una forma muy prudente, pero ya, a partir de mañana o a partir de la próxima semana sales. Y eso se hace muchas veces porque saben que el empleado... es tóxico porque el empleado puede hacer algún impacto en la compañía con otros departamentos. Entonces,
hay que hacerlo pronto y ya. Y el cierre no se hizo como uno quería, pero es mejor hacerlo así cuando hay un nivel de toxicidad que no es sana para el proceso de sanación. Interesante. ¿Siguen otros pasos ahí o hasta aquí nos vas a dejar hoy? ¿Cómo vamos a seguir con esta charla? Y el último paso que yo te diría, y que es un tema que abarca a todos, Elian, es decirle a la gente, a tu audiencia, Mario, yo sé que nos estás escuchando, es que nada sacamos con decir es que fue mi papá,
es que fue mi jefe, es que fue mi padre. Porque entonces cuando uno con la culpa se queda en el exterior, el problema sigue siendo su deber. Te voy a repetir esto. Cuando la culpa está en el exterior, el problema para mí sigue siendo solvente. Entonces, el mensaje aquí para todos es, ok, no importa lo que te hicieron, no importa lo que te hicieron, toma responsabilidad de tu
proceso, ¿sí? Y es, ok, voy a buscar ayuda, me voy a empoderar para yo empezar a sanar mi estilo de apego y volver de un estilo de apego inseguro a seguro. Lo que toca hacer, lo voy a hacer, pero quienes estuvieron en mi vida, hicieron parte de ese proceso, Los honro, los respeto, les agradezco por ser maestros de mi vida y ayudarme a entender que me toca mirar adentro y ser yo
quien sane mi SLOP. Así que con esto quisiera de esta forma cerrar el día para invitar a la gente a que sean los dueños de su propio proceso. La dirección de tu vida, a que vuelvas a... descubrir la dirección de tu vida, que es como empezamos.
Y bueno, sanando los estilos de apegos, ya lo escucharon, lo pueden volver a retomar desde el principio, cómo hacer esto, cómo identificar estilos de apego, y obviamente pues dentro de estos apegos todavía hay muchas subdivisiones que me imagino que hay, porque son muy personalizadas, pero ya... Es la tarea de Alejandro contactarlo para que nos pueda decir exactamente qué es lo que nos está pasando, por dónde viene ese dolor
y cómo podemos sanarlo, ¿verdad? En manos de alguien profesional, alguien experto, que además tiene mucha empatía. Me encanta, Alejandro, que nos hablas con mucho cariño. Siento que puedo confiar y decirlo porque también es importante encontrar esa experiencia con alguien que puede. darlo con cariño, abrazándote, pero diciéndote, ok, sana, sana, colita de rana, y vamos para
adelante. Exactamente, y eso, porque soy así, Elian, porque al final, mira, somos seres humanos, y hemos pasado por muchas cosas, y que mejor ser empático con la persona, mira, te pasó, a mí también me pasó algo similar, o me pasó algo diferente, pero también me pasó algo, y como que todos tenemos algo que ser, todos, entonces, ¿Por qué no ser empático y ayudarnos entre todos?
Así que la verdad, si alguien quiere contactarse conmigo, yo muy feliz te puedo ayudar porque al final estamos acá en este mundo para ayudarnos entre todos. Ahí está. Muchísimas gracias por habernos acompañado. Este fue otro episodio de FM, el podcast con Alejandro Ortiz, que lo pueden encontrar en las redes sociales y que aquí en la descripción les dejo exactamente dónde está y cómo pueden encontrar su canal de YouTube. Lo pueden encontrar en Facebook, en Instagram,
en LinkedIn. Y bueno, para que se acerquen, platiquen con él y además pues escuchen todo lo que él hace, porque hace cosas muy interesantes. Escribe también muy bonito y también pues va a estar próximamente en inglés. Obviamente aquí estamos en nuestra comunidad en España. Pero también va a estar en inglés. Te van a entrevistar para un podcast de Europa, ¿verdad? En Inglaterra, por ahí alguien. Entonces, importante. Importante, Alejandro. Así que por ahí lo vamos a ver. Muchas
gracias, Alejandro. Nos vemos. Hasta la próxima. Igualmente, Lea, gracias a ti por la invitación. De verdad que disfruté mucho grabar este episodio contigo, como siempre. Y bueno, lo importante es que tu comunidad se siga beneficiando de los invitados que tú tienes en el podcast y especialmente en este contenido. que si a alguien le hizo resonancia el tema de estilos de apego, yo más que feliz de poder ayudar en su proceso de sanación. Así que gracias Elian y espero estar contigo en un
próximo episodio. Así será, lo necesitamos. Hasta luego.