Mal de altura

Bienvenidos a Están Locos Estos Romanos, un podcast de Milker FM. Este es el capítulo 84 y hoy es 2 de mayo de 2025 después de Jesucristo. Toda la sociedad está alienada por la incultura, la chabacanería y la falta de sentido común. ¿Toda?

¡No! El selecto grupo de oyentes de este podcast forman una suerte de aldea gala que resiste todavía y siempre la exploticia de los invasores, conociendo con asombro y de pelo noticias y comportamientos ajenos que les hacen exclamar, como a aquellos irraductiles galos, una frase llena de ironía y sentido común. Están locos estos romanos. Yo soy Emil Cari y estoy acompañado por Paco Pérez Cartagena. Buenas tardes. Muy buenas tardes. José Miguel Morales, buenas tardes. Buenas tardes.

Y Diego Ujaldón, buenas tardes. Hola, buenas tardes. Desastrosa novena temporada, queridos. Llevamos con este... seis capítulos. ¿Qué dices? Nada más. Qué vergüenza. No sé si podemos apretar ahora el acelerador. Tengo mis opiniones sobre qué ha ocurrido. La teoría ya. Y fíjate que no podemos más ahora que antes. Por eso. Claro. Hemos tenido un montón de viernes ocupados con ensayos. Entonces eso ha reducido las posibilidades.

Yo directamente no he planteado oye, vamos a grabar porque ya sabía que los viernes Estabais ocupados conmigo en concreto. Claro. Entonces, pues... Puede ser. La polifonía está en contraposición con la ironía y sentido común. En fin, tendremos que estudiar ese tema. A ver si podemos pegar un pequeño acelerón ahora. Estamos a dos de mayo hoy. Sí. A ver si antes de que se vaya Diego que no se queda a cenar, que ya lo ha dicho.

Sí. Podemos grabar otro capítulo. O por lo menos poner otra fecha para finales de mayo, a lo mejor. Y luego hacemos otro en junio y luego hacemos uno así playero, piscinero. Como el que hicimos en... Queremos llegar a nueve. Sí. Es una cifra estándar, ¿no? A nueve no. ¿Quieres hacer tres más? Sí, nueve. A lo menos intentarlo. No sé, no sé, pero bueno, ya veremos. Podríamos ir de nuevo a tu dominio, de tu familia política. ¿Te acuerdas de aquel año? Aquello no se puede...

Hombre, si estás dispuesto a ir el día antes a arreglar la piscina y luego podar un poco y pasar, entonces igual sí. Como mano de obra barata... Como dispuesto estoy. Podemos hacer un crowdfunding, pero no disponible. La cosa es mi falta de talento natural para ese tipo de historias. Pero si hay un buen jefe de obra... Seguro. Pero este año no voy a alquilar en Águilas. Entonces no podemos hacerlo en Águilas como el año pasado. Tampoco. Pero bueno, voy a alquilar en otro sitio. Podemos

irnos allí. Ah, pues vale. En el Mar de Cristal. Mira. Bueno. Está turre siempre. Siempre está turre. Y Molina. Y Molina. En Molina hemos grabado alguna vez. En Molina no. Sí. Con Villena. Cuando Villena era romano. Y ya es mía. Bueno, y de mi hermano. Muy bien. Depelando aquí informaciones personales. Bueno. Vamos a empezar con el podcast sin más dilación y tenemos mensajes de los oyentes, ¿vale? Comentarios en Apple Podcast. Dice... ¡Qué grandes sois! Cinco estrellas. Gracias.

Por tu tatis, qué grande es este podcast. Te ríes y además aprendes. Llegué a él por Emilcar, pero me he quedado por todos los demás. Qué bonito. Un punto. Por todos los demás. Punto. Y luego pone... Dos puntos y cierre paréntesis, es decir, una cara sonriente y luego otro punto. Bien. Que no sé si es que se le cae la baba al icono que sonríe o es otro punto porque no entiendo. Tienes a la gente un poco intimidada con el tema

de la puntuación. Igual por eso… Yo soy Fush, que este además lo conozco yo, que he seguido dormido y debería saber que a mí estas cosas me subliven. Puntilloso. Sí. Otro comentario. Unos auténticos cracks. Cinco estrellas también. Cada vez que veo un nuevo podcast, me calzo mis zapatillas y me voy a caminar con la compañía de estos romanos. Así me aíslo por un momento del mundo chavacano que me rodea y sentir que no estoy solo en esta aldea gala. Un gigantesco

abrazo desde Oviedo. Asturias Augusta. Qué bueno. Esas caminadas por Asturias. Y me voy a Galicia otra vez. Me cago en todo. Lo que se menea hoy. Casi, casi. Es que no me gusta Galicia, me gusta Asturias, pero los amigos de mi mujer les gusta Galicia. Galicia es muy bonita también. Es la tercera vez que voy a Galicia y solo he ido dos veces a Asturias. Entonces, tengo que restarlo de alguna manera. Escucha, tengo aquí el pito. Tengo aquí el pito. Genial. Por si quieres censurarte,

es el amarillo de arriba. En todos los... de los amigos de mi... Ah, no. Mujer no. Este comentario ha sido de Glolax. También desde España los dos. Glolax también lo conozco. También es uno de los sospechosos habituales. Bueno, pues estos son los comentarios. A los demás sí que nos gusta Galicia, ¿verdad? A los demás sí nos gusta Galicia. A mí me encanta Galicia. Yo he estado en Galicia también y lo he disfrutado. Es que está muy lejos. No como Asturias. El problema de Galicia es que

es muy grande. Bueno... Puede ser, es uno de los problemas. Le falta montaña, eso. Mucha montaña. Una montaña así como suave, como... Es que de una montaña, ¿qué hay como los gallegos? Que está bien, ¿no? Pero le falta ahí... Carácter, carácter. No sé cuántos gallegos nos escuchan, pero sé que nos escucha Carmela, que es suficiente para tratar. Dios, me va a matar, me va a matar, ya lo sé. Si lo sé, si lo hago a caso hecho para

picar un poco. Bueno, pues si os parece, vamos con la sección del romano invitado, que es Virgilio, una vez más. Vamos a escucharle a ver qué tiene hoy que contarnos. El término Bach en informática es ampliamente conocido para referirse a errores o fallos en un programa o sistema. A pesar de que el término ha sido parte del lenguaje técnico desde hace varias décadas, su origen tiene una anécdota interesante vinculada a la historia

temprana de la informática. El término bug proviene del inglés y significa literalmente bicho o insecto. Sin embargo, antes de su adopción en informática ya era un término que se utilizaba en ingeniería desde el siglo XIX para describir problemas o defectos mecánicos. Por ejemplo, en la década de 1870, el famoso inventor Thomas Edison utilizó el término para referirse a fallos en sus dispositivos. Sin embargo, el incidente más célebre relacionado con el origen del término Bach en informática

ocurrió el 9 de septiembre de 1947. En ese momento, los computadores eran máquinas enormes que ocupaban habitaciones enteras, como el Mark II, uno de los primeros ordenadores electromecánicos utilizados en la Universidad de Harvard y gestionado por el equipo de ingenieros de la Marina de los Estados Unidos. Uno de los miembros del equipo, la destacada científica Grace Hooper, y sus colegas notaron que el MARS -2 no estaba funcionando correctamente.

Después de investigar a fondo, encontraron una pequeña polilla atrapada entre los circuitos del relé electromecánico, que causaba un mal funcionamiento en la máquina. El equipo retiró cuidadosamente la polilla y la pegó en el cuaderno de bitácora de operaciones con una anotación que decía Primer caso real de un Bach encontrado.

Aunque el término Bach ya era utilizado para referirse a problemas técnicos, este incidente marcó un momento simbólico y divertido, ya que la causa literal de este error fue un insecto. ¡Salvete, ad romanos! Esta historia que ya conocía, fíjate, la vi por primera vez en un libro de texto. En EGB. Pues fíjate que yo no la conocía. ¿No? No, no, no. Yo sabía de dónde venía el término Bach y eso, pero no sabía la anécdota esta concreta. ¿De la polilla? De Grace Hooper, la había conocido.

Había oído hablar de Grace Hooper, pero de la polilla, ¿no? Esto lo pienso, lo traigo el año que viene en mi asignatura. Gracias, Virgilio. Esto lo tenía yo en un libro de texto de Anaya o de Santillana, una cosa así, en la EGB. Además me acuerdo del dibujito donde se veían, lo habían hecho allí como una especie de bombillas gigantes para representar el Mark II. Sí, muy chulo esta

anécdota. Nada, que muy bien. Lo que iba a decir, estaba pensando que ahora se han hecho los ordenadores muy pequeños, pero los servidores nos van a comer al paso que van, ¿no? Sí, las grandes centrales estas de los grandes centros de datos que chupan agua como si fuera un campo de golf. Sí, sí, fue uno de los problemas. ecológicos que tienen, ¿no? Que necesitan muchísima agua para refrigerarlos y otras cosas. A ver, realmente la tecnología

ha decrecido mucho de tamaño. Lo que pasa es que como cada vez queremos hacer más cosas, pues al final sigue ocupando un montón de espacio. Pero, vamos, sí, es decir, un servidor literalmente ahora mismo cabe en una Raspberry Pi en el tamaño de uno de los teléfonos nuestros. Puedes tener tú un servidor en tu casa con... Con tus cosas, pero claro, cuando se trata ya de inteligencia artificial y todo eso. Vas a meter mil servidores

y miles y miles de servidores. Los servidores son pequeños, pero cuando los juntas, pues lo que tienes. Bueno, pues vamos a empezar con el podcast de hoy, si os parece. Y empezamos. Hoy toca empezar por Diego. Y dinos, Diego, tras esta melodía que a Paco le parece larga. No, que es nueva. No. Es la de siempre. Del tiempo que hace que nos grabamos o que tú no sueles llevar cascos. Dino, Diego, ¿de qué nos quieres

hablar hoy? Pues celebrando que en mi decisión de irme a Turquía con mi amigo Paco y con mi amigo José Miguel, más mi amigo Dani, he decidido hablar de algunas cosas del Imperio Otomano y de su final. Entonces, así vamos abriendo un poco. Abriendo boca. Abriendo boca, sí. Bueno. Es en febrero esto, ¿no? Sí. Ahora en febrero. Ahora en febrero. Ahora en febrero. Vale. Bueno, hay que decir que pensemos que el Imperio Otomano es un poco así de chichinado. No, hombre, no

quieren. Dice eso. Es un gran imperio. Aquí tenemos mucho respeto al Imperio Otomano. De siempre. Nos ha aterrorizado a los europeos durante mucho tiempo. Fue uno de los imperios más grandes y duraderos de la historia. Claro. Fíjate, se extiende desde 1299, o sea, finales del siglo XIII, hasta 1922. Hasta Turk. Hasta Turk, efectivamente. Y bueno, voy a hacer un pequeño resumen de sus características principales. Un pequeño resumen de trece siglos. No, no, ya, pero no. Generalidades.

Hay que pensar que el Imperio Otomano comenzó con un pequeño principado en Anatolia. Anatolia es lo que es la península de Turquía. Lo que sale. Este principado lo funda Osman I y a lo largo del siglo XIV y XV los otomanos van cogiendo espuma y se expanden su territorio conquistando... Porque otomanos son una etnia. Un pueblo de la ciudad central que emigra, ¿no? Todo eso. ¿Y antes quiénes estaban? Bueno, antes, mucho antes, los hititas. Iba a decirlo. Los hititas, pero

luego estaban los medos, los medas. Y luego los bizantinos. Había lidios por allí. Os veo muy puestos. Yo es que no me he puesto todavía. Vale, vale. No, no, era un poco por... Sí, sí. Bueno, claro. Luego estaban ahí efectivamente lidios, o sea, los griegos y tal. En fin. Y bueno, luego el imperio bizantino que ahí tenía... Era el amo de eso. Hasta que vinieron Osman I y luego Mecmec II. No son nombres serios. Ya verás cuando cuente. El territorio conquistó gran parte del

sudeste de Europa. De hecho, llegaron hasta las puertas de Viena. La famosa anécdota del croissant que se lo inventaron ahí. Esta famosa anécdota tampoco la conozco como la del Bach. Creo recordar que los pateleros austriacos, al no tener suficiente harina o no sé qué rollo, pues es que... Estoy hablando muy de oídas. Que decidieron hacer el pastel este, el croissant, con forma de media

luna y tal. por si venía el otro no lo sé no sé exactamente cuál fue la idea a lo mejor no, estoy hablando un poco de oídas ya te lo digo, esto no está totalmente esto no está documentado no está hablando el historiador no está hablando el historiador, sino el cuñado con toda la manteca de cerdo a lo mejor lo hacen con agua, sal y un poco de harina está hablando el cuñado manteca de vaca utilizar También llegaron al sudeste de Europa, al medio oriente y al norte de África.

Lo más importante fue, por lo que se conoce a los turcos, a los sudomanos, la conquista de Constantinopla, que fue en 1453, con Mehmed II, y fue un hito importante. Con eso acaba la Edad Media, en teoría, y empieza la Edad Moderna, o por el descubrimiento de América. Este Mehmed II decide convertir la ciudad de Constantinopla en la capital del imperio y marca el fin del imperio bizantino. Y para empezar le cambia el

nombre, ¿no? Sí, le pone Istambul. El imperio otomano tiene una estructura administrativa compleja pero muy bien organizada. El sultán era la máxima autoridad. Pero el gobierno también incluía visires y otros funcionarios que ayudaban en la administración, que no era tan grande que necesitaba ahí funcionariados. La sociedad otomana era también muy diversa, con una mezcla de diferentes culturas, religiones

y etnias. Y hay que pensar que aunque el Islán era la religión dominante, se permitían las prácticas de otras religiones bajo un sistema de millet. ¿Qué son los millet? Bueno, el sultán o el imperio. o sea, millet significa nación en turco. Entonces, lo agrupaba en naciones. Por ejemplo, los armenios, los cristianos armenios, los cristianos bizantinos, más bien tirando griego, o sea, quiero decir, ortodoxos, de iglesia ortodoxa. Los judíos eran

otros milletes. Bueno, cada una de las nacionalidades tenía... O sea, formaba una nación con sus propias leyes, su propio sistema administrativo, en teoría. O sea, que digamos que había cierta... Pero no con su propio territorio. El territorio era el común. Era el territorio, claro, del imperio. A veces coincidía territorio... Con nación, pero no siempre. Sí, estos millet no estaban agrupados

en una región concreta. No, no. Todos los que somos de esta etnia, barra religión, barra cultura, formamos ese millet supranacional, pero estamos cada uno en nuestro pueblo. Correcto. Se podía ser armenio, bueno, claro, los armenios estaban en Armenia, pero se podía ser copto, cristiano copto, y pertenecer al millet de los coptos, aunque estuvieran en Egipto rodeados de musulmanes. Básicamente querías decir que tenías como una

jurisprudencia, un derecho propio y una... Claro, cada nación, pero nación no como Estado, sino nación como grupo. El concepto de nación que se tiene. Efectivamente, el concepto de nación que se tiene en el siglo XIX. Esto ya lo habían inventado antes. Bueno, estamos con el millet. Que no mullet. Pues eso, esto le daba autonomía a las comunidades religiosas. La economía otomana, bueno, hay que decir que se basaba en la agricultura, el comercio y la artesanía. El imperio controlaba...

No se va a basar en la fabricación de procesadores. No. Se podría basar en la ganadería. Sí, ¿no había ganadería en Anatolia? Habría mucha, ¿no? Ni una vaca. Me refiero. ¿O qué hacían los kebabs? Me estoy volviendo un poco loco. Bueno, quiero decir que, por ejemplo, en el resto, quiero decir que se basaban mucho en el comercio y no se basaban tanto en la minería, por ejemplo. La minería es que de repente... En la búsqueda de minerales

preciosos o no preciosos. El imperio controlaba... por eso es muy importante el comercio en el Imperio Otomano, controlaba las más importantes rutas comerciales que había entre Europa y Asia. Si querías pasar la ruta de la seda, la ruta de las especies, todo eso, hasta que los portugueses deciden ir por el Cabo de Buena Esperanza, pues tenías que dedicar por el Imperio Otomano. Si no, no había. Tienes que pasar por sus territorios. Esta ruta le permitió prosperar económicamente,

una gran prosperidad a este imperio. Y las ciudades otomanas, por ejemplo como Estambul, Alepo o El Cairo, eran los centros más importantes del comercio de todo el mundo. Puedo decirlo así, a boca llena de todo el mundo. El Imperio Tormano también, como hemos visto, al tener lo de los Millet, era un crisol de diferentes, o sea, había un montón de culturas diferentes, lo que se refleja

en el arte y en la arquitectura. No solo tenemos la arquitectura oficial de los musulmanes, sino que también se mantiene el arte bizantino un poco, se mantuvo. Era muy rico el arte otomano. También es importante su literatura, la música, artes visuales, flores... Cine. Una vez que ya hemos hecho un pequeño tal de ver lo buenos que eran, ahora vamos a comentar a lo que me gusta. Tenían una pequeña pega. Los sultanes, el sultán... Otomano tenía una pequeña pega, que era su sistema

de sucesión. Era un poco duro. Hoy voy a explicar por qué. Porque en un principio no existía, como en los primeros siglos del imperio, la sucesión del trono. No se sucedía el hijo mayor, no obtenía el premio de ser sultán, sino que se había decidido, en vez de ser una sucesión hereditaria por primogenitura, que los parientes se debían pelear entre sí. O sea, la decisión era por fratricidio. Tienes que matar a tu hermano para poder suceder. Qué bonita costumbre. Pero ¿y si estamos de acuerdo?

No, tenemos que matarnos. Es que no te podías fiar. ¿Estamos de acuerdo en que sea mi mayor que sea el sultán? No. No. No, porque... Tenéis que daros de cuchilladas. Tenéis que daros de cuchilladas. Lo siento. Las palabras se las lleva el viento. De hecho, no es que matara al sultán, no sé qué decir. Eran los propios hijos del sultán, competían entre sí por el poder y el vencedor ejecutaba a sus hermanos para evitar futuras disputas. Incluso ya desde pequeño empezaban

a matarse, ¿no? Para ir allanando el terreno. Desde el siglo XIII, la dinastía Osman, recordamos por Osman I, gobernaba. Y a principios del siglo XIV hubo una guerra civil entre tres hermanos en la cual ganó Mehmed. Sin embargo, esto llevó a que el hijo de Mehmet, que ya había visto Guerra Civil, ya no hay ni una más aquí, decidió ejecutar a todos sus hermanos estableciéndose en el trono como Murad II. Esta práctica fue formalizada

en el Código Otomano del Fratricidio. O sea, había una ley, tenían una ley, que se llama el Código Otomano del Fratricidio. que la impuso Mehmed II, el que conquistó Constantinopla, en la cual decía que estaba permitido, no podía ir a la cárcel ni podían decirte nada porque matara a tu hermano para sucederlo, para conseguir el trono. Pero solo si era hijo del sultán. Solo si era hijo, tío, primo. Solo familiar del sultán. Y tenía que ser matado por otro familiar. O sea,

no podía mandar a un... O un sicario, o sí. Si se demostraba que el sicario estaba pagado por este, pues sí. Y para llegar a las facturas. Habría que leerse bien la ley esa del felicidio. No he visto ningún comentario anti -Bourbon con este tema. Es curioso. Es que uno llega ya a un momento... Claro, que ya le da igual. Bueno, hay que pensar que... Pero escúchame, ¿y esas sultanas dando a luz? ¿Sabes lo que te quiero decir? Estás teniendo hijos sabiendo que se van

a matar entre ellas. En el harén no decidían si iban a dar a luz o no. Ellas las dejaban embarazadas y ellas los sacaban. El harén, porque hay varias. Si hubiera una, el cojones habría acabado desde el primer momento. Normal. Bueno, hay que pensar que la ley coránica prohíbe matar a los herederos de Mahoma. O sea, los hijos del sultán, como el sultán en teoría es heredero de Mahoma porque a la vez de sultán es califa, porque no solo es jefe político sino jefe religioso de los otomanos,

pues iba en contra de la ley coránica. Pero bueno... ¿Era califa o no era califa? Tenía el rango de califa. Pero era califa. Pero era sultán. O sea, se le llamaba sultán porque también era el jefe político. Pero bueno, califa era las dos cosas, como la reina de Inglaterra. Sí, pero se ve que los otomanos decidieron que le molaba más la palabra sultán que la palabra califa, que le recordaba un poco a los otros. Y a ver si se van a poner un poco tiquimiquis por ser califa.

Es que están matando a los hijos del califa y tal, y no sé qué. Bueno. Vale. La práctica continuó, como hemos dicho, hasta Mesmec III. ¿Y por qué se cortó después de Mesmec III? Porque se le ocurrieron un montón de motivos. Se le fue ya la cabeza. Ejecutó a 17 hermanos y arrojó al bósforo a 7 mujeres embarazadas. O sea, 7 mujeres de sus padres. Embarazadas, concubinas de sus

padres. Ante esto, a Mesmec I... que fue el siguiente, el sucesor, eliminó el código de sucesión por fratricidio y creó otro sistema que es la jaula. Tienes que preparar una musiquilla para esto, el precio justo o algo. Pues parece un poco eso. La jaula se implantó a partir del siglo XVII y es un cambio muy grande en el sistema de sucesión. Ahora, en lugar de matar a los hermanos, los posibles herederos eran confinados todos en el palacio de Dos Capis, en una sección conocida

como la jaula. Había como un territorio allí que era la jaula. Y que se mataron entre ellos. No, no, no. No se podían matar. Estos príncipes vivían en aislamiento, sin contacto con el exterior. Hasta que uno de ellos era elegido como sultán. Cuando el sultán moría, Los visires elegían al nuevo sultán y el resto permanecía en la jaula. O sea, los visires veían, ¿cuál de todos los que habían estado allí en la jaula? Se le veía un poco más espabilado y decía, tú vas a ser.

Entonces ya lo decidían los visires. Y los otros se quedaban ahí en la jaula jodidos todavía. Pero hasta su muerte. Sí, sí, hasta que morían, claro. De la jaula salías con los pies por delante. Cambiamos el fratricidio por una cadena perpetua. Por un confinamiento, sí. Tampoco creo que estuviera mal. Es una jaula de oro. Sí, efectivamente. Mejor dicho. Hay que decir, por ejemplo, que cuando salían los... Los nuevos sultanes, pues muy espabilados y muy bien no estaban de la cabeza.

Porque te imaginas de ahí confinados desde... Por ejemplo, el último sultán, que tengo aquí el nombre... Ah, Mehmet VI, ¿vale? Estuvo 56 años en la jaula antes de ser expulsado por el Parlamento. Bueno, estoy haciendo spoilers. Antes de que lo echaran. Bueno, tengo que hablar un poco... Lo que es la legitimidad y la religión en el imperio turco. ¿Pero esto de la jaula cuánto tiempo duró? ¿Empezó en el XVII? Pues hasta el

siglo XX. Hasta que echaron a Atatürk. La legitimidad del sultán no solo se basaba en su capacidad para eliminar a sus rivales, sino también en su papel como líder religioso. El sultán era visto como el protector del Islán, lo que le daba una autoridad escenal sobre sus súbditos. Como hemos dicho, era como un califa. Claro, este sistema de la jaula va a crear un impacto en el sistema de sucesión. La actividad del imperio

no va a estar bien porque, claro, cuando... Aunque el fratricidio, por ejemplo, aseguraba que el sultán más fuerte y astuto ascendiera al trono, también generaba un ambiente de constante tensión y violencia. Quieras que no, se estaban un poco a resabiar, que dicen en mi pueblo, entre los hermanos. Tensión y violencia. Y aunque la introducción de la jaula va a mitigar algo esta violencia, también resultó en sultanes que a menudo carecen de experiencia, habilidad en liderazgo, debido

a su aislamiento. La guerra de sucesión desgastaron recursos y generaron inestabilidad política y afectaron gravemente la cohesión del imperio. Hay que también ver que con este sistema, tanto el de... que lo has preguntado tú, tanto el de fratricidio como la jaula, las mujeres, especialmente las madres de los príncipes, tienen un papel significativo en la política y en la sucesión. Era fundamental la protección y promoción de sus hijos. Se las echan al bósforo. Claro. Y

sobrevive. Claro, si tu marido, el sultán, te quiere a ti más que a la otra, pues tus hijos tienen más posibilidades de quedar vivos, porque a lo mejor el sultán le dice a este no me lo toque, a ver si te voy yo a mandar a otro. Entonces, las mujeres también ahí tenían su hueca. Bueno, como hemos dicho, Mehmet VI estuvo 56 años en la jaula antes de ser expulsado por el Parlamento

turco. Su salida va a marcar el fin de la dinastía Osman y el inicio de la República de Turquía bajo el liderazgo de Ataturk, que significa padre de los turcos. ¿Cómo se llega a esta situación? O sea, que Ataturk diga se acabó lo que se daba y aquí vamos a poner una república laica. A partir del siglo XVII, el Imperio Otomano va a empezar a declinar. En realidad era un gigante con pies de barro. Era un territorio muy extenso, pero

muy mal gobernado. Entre las luchas sucesorias, entre que yo estoy muy lejos y no se va a enterar el sultán de lo que estoy haciendo aquí, era un poco... Un poco cada uno hacía la política en sus propios intereses. El visir que estaba en Egipto miraba por él, no por lo general. A esto también hay que incluir la corrupción, las derrotas militares y la competencia económica con Europa. Ya lo que acabó de desestabilizar el Imperio Otomano fue la Primera Guerra Mundial.

ya que tuvo la desgracia de aliarse con las potencias centrales, con Austria -Hungría y con Alemania. Y la cosa no fue bien para esta gente. Hay que decirlo. Fue una lástima porque yo, como germanófilo que soy, me hubiera gustado que hubieran ganado los alemanes, pero no. La primera guerra mundial. La primera. La segunda, como está Hitler y tal, Nazi y tal. No, no, ahí ya no entro. Pero la primera, en fin. Prusia rules. Bueno, seguimos. Si hubiera ganado la primera, seguramente no

hubiera habido una segunda, ¿no? Claro, claro. Todo ventaja. Fíjate. Bueno, tras la guerra, la Primera Guerra Mundial, el tratado de Sebrés desmanteló gran parte del Imperio Otomano y Ataturk tuvo que entrar en... Entró en acción, ¿vale? Para convencer a la... Para convencer a la gente para que se hiciera más europea. y relegar la religión a lo privado y construir una nación

más moderna. Ayudado también por la potencia vencedora, que dice, bueno, pues más vale tener una Turquía débil y encima laica que quite el factor de cohesión que es el Islam. Esto implica que Ataturk tuvo que dinamitar el poder del sultán y en 1922 el último sultán, como hemos dicho, va a ser depuesto y el imperio fue oficialmente disuelto, dando paso a República Turquía. Bajo el liderazgo, como hemos dicho, de Mustafa Kemal Ataturk. Y ahora vamos a hablar un poquito de

Ataturk. Es un poco de cada. Más o menos con la extensión que tiene ahora mismo Turquía. Sí, sí. Más o menos la extensión que tenía. Ataturk nació en 1882 en Salónica. Entonces parte del Imperio Otomano. Actualmente Tesalónica, Grecia. Para que sea más simpático este hombre. Su nombre original, como he dicho, era Mustafa Kemal. Y desde joven tenía... A él se le veía con ganas de entrar en la carrera militar. Así que asistió a escuelas militares donde destacó por su inteligencia

y su habilidad estratégica. Lo cual luego le iba a dar el éxito a la hora de ser el padre de los turcos. Va a ganar prominencia durante la Primera Guerra Mundial, especialmente la batalla de Galipoli en 1915, donde le dieron pal pelo a los ingleses y a los australianos, pobre tico, que ellos no tienen culpa de nada, pero los plantaron allí. Y a Churchill, que fue el ideólogo. Venir desde Australia para eso. Para caer allí en Galipoli, en Anatolia. Va a liderar la fuerza otomana y

logra, como he dicho, una importancia. Galipoli está justo al otro lado, ¿no? Ah, sí, es verdad. Está al otro lado. Tienes razón. Es verdad. Sí, sí, está en la parte europea. Es que me estoy perdiendo yo la geografía. Si no, te lo estás a tope. Vale. Después de la derrota del Imperio Otomano, Ataturk lidera el movimiento nacional turco resistiendo... que logra florecer gracias a la partición del imperio otomano por parte

de las potencialidades. Esto va a hacer que los turcos se junten en ese movimiento nacional. Como hemos dicho, va a abolir en 1922 el sultanato otomano y en 1922 proclama la República de Turquía. Como presidente implementó una serie de reformas políticas, económicas y culturales con el objetivo de modernizar y secularizar el país. ¿Qué reformas va a hacer? Primero, tenía que convertir un país medieval en una nación europea. ¿Qué hace? Por

ejemplo, en educación. Va a implantar la educación primaria gratuita y obligatoria, abriendo miles de nuevas escuelas, eliminando la educación religiosa y estableciendo un sistema educativo secular. El alfabeto pasa del alfabeto árabe al alfabeto turco, basado en el latín, o sea, en el alfabeto latino. En cuanto a los derechos de las mujeres, las mujeres turcas recibieron derechos civiles y políticos iguales durante su presidencia, o

sea, eran iguales que los hombres. Y en cuanto a religión, que ahí es importante... ¿Tienen derecho a voto? Sí, sí, sí. Derecho a todo. Aunque no prohibió la práctica de la religión... 23, fíjate. Pues ahora que lo dice, sí. En España todavía no. No se me había ocurrido. Aunque no... Bueno, aunque no creo que votaran mucho. Una taturca allí. Bueno, aunque no prohibió la práctica de la religión, el Islán quedó bajo la autoridad del Estado. El Parlamento turco y no Alá debía

gobernar. Eliminó la mención del Islán de la Constitución turca. Y con eso va a convertir Turquía en un estado laico. No a confesional, a laico. Las políticas y teorías sociopolíticas de Ataturk se conocen como kemalismo. Incluye principios como republicanismo, nacionalismo, populismo, estatismo, secularismo y revolución. Todo eso es lo que él decía. La revolución es para cambiar todo lo que tiene que cambiar. Y lo otro, estatismo, no sé lo que es. Ah, por

el Estado. Ah, sí, muy bien. ¿Cómo se nota que tenemos aquí un filólogo? El 10 de noviembre del 32, el país entero se sumió en el luto, ya que Ataturk había estado enfermo durante varios meses, sufriendo cirrosis hepática. ¿Sabéis que

al hombre le gustaba? claro era secular y dijo como ahora se puede beber alcohol quien quiera a tomar un voy a dar ejemplo por cierto el yogur el airan que es un yogur turco tiene una pequeña graduación porque como fermenta un poco una pequeña graduación es cabo es cabo que graciosa bueno Muere, va a morir en el majestuoso palacio de Dormavache, a orillas del Bóforo. Es precioso. Dormavache es precioso. Hay que decirlo, que es muy bonito. Fue un momento de gran tristeza

para la nación. Toda la nación lloraba. La muerte del padre de los turcos. ¿Cuándo ha dicho que muere? ¿En qué año? En el 38. 10 de noviembre de 1938. Se perdió la Segunda Guerra por poco. Había entendido 32 antes. Que se perdió en la Segunda Guerra Mundial. Por poco. Con lo que él hubiera disfrutado. Como era un tío que le gustaba la guerra, por lo mismo. Pero claro, le sucedió Ismael Inonu. Continúo con las políticas de modernización y secularización. Y Nunu. Y

Nunu. Es que... ¿Para qué me voy a convencer? Es que es... Y Nunu. Vale, sí. Es el sucesor de Agatha Turk. Y N... Pero no era su hijo. O con diéresis... Después de haber matado a media docena. N... U con diéresis. Entonces sería... Y Nunu. Y Nunu. Sí, ¿sabes cómo se pronuncian las diéresis en turco? Supongo que como en el resto del mundo, no lo sé. Como son medio alemanes, yo también quiero decir medio filoalemanes. Venga, sigue. Bueno, continuó con las políticas de modernización

y secularización. Si levanta la cabeza este hombre. Aunque con el estilo de liderazgo más cauteloso y pragmático, su presidencia ha consolidado muchas de las reformas iniciadas por Ataturk y preparó Turquía para los desafíos del siglo XX. Hoy Ataturk es recordado como el fundador de la Turquía moderna y su legado sigue vivo en las instituciones y la cultura del país. Ismael Inonu, por su parte, es reconocido por su papel en la consolidación de la república y su liderazgo durante tiempos

difíciles. Y hay que decir que incluso en la actualidad a Erdogan se le han puesto pleitos y se le han puesto demandas por su política.

islamistas y se ha llevado al juzgado han tenido el valor no sé si se han vivido para verlo y se han vivido para verlo pero todavía quiero decir el laicismo se tenía en gala en la constitución seguirá estando que es una república galaica seguramente si no lo han cambiado y yo ya he acabado bueno pero ni el himno ni nada nos vas a poner si es que no lo tengo el himno de Turquía no me lo siga Hay que traer himnos. No has explicado lo del sultán de la Divina Puerta. Para el próximo

día lo explico. Claro, si ahora de aquí a febrero tenemos un tema otomano. Están locos estos otomanos. En la Segunda Guerra Mundial Turquía se mantuvo neutral. Porque ya... Hasta el día antes del suicidio de Hitler. Declaró la guerra a Alemania. Exactamente. Eso es verdad. Hasta el día antes. No estamos dispuestos a tolerar más. Ah, que había guerra. Ahí estuvieron muy finos. Intentando

sacar algo de ahí. pero no funcionó estando Stalin poco se podía rascar tengo yo más mostacho que tú hijo de Stalin muy bien pues muchas gracias gracias a ti venga ¿seguimos? Bueno, en Shorts, Reels, TikToks y similares, otros formatos cortos de vídeo vertical, existe una tendencia, porque existen mil tendencias, ¿no? Pero hay una muy simpática que es hacer vídeos donde se demuestre

la ignorancia del pueblo estadounidense. Estos son vídeos hechos por estadounidenses, básicamente, un poco más listos, que salen a la calle, me quiero poner en mano, a buscar a sus compatriotas y hacerles preguntas muy, muy básicas de geografía o de... Cosas así para poner a la gente en evidencia. Básicamente. Qué bonito. Es un cliché sobre los estadounidenses que los europeos lo gozamos realmente muchísimo. Hay que decir que nosotros estos vídeos nos gustan. Pero también nosotros tenemos que

callar. Quiero decir, vemos la viga en el ojo ajeno, pero no la paja en el nuestro. Eso es lo que nos ocurre. Nuestra educación básica es mucho mejor porque no nos consideramos el ombligo del mundo, principalmente. Y más o menos tú aquí te dicen un país y tú más o menos sabes por dónde andas. A lo mejor no sabes exactamente dónde está, pero sí más o menos en qué continente y

alguna cosa, ¿no? Es un mal momento aquí para poner estos ejemplos porque seguro que vosotros os sabéis de putísima madre todo y yo soy aquí el mazote. No, yo estaba pensando lo contrario, que los jóvenes de ahora con 15, 16 años no tienen ni idea. No, tú crees. Yo le digo, por ejemplo, Gambia. Ni idea. Pero África. Hombre, sí. Yo sí. ¿No? África del sur y... No, quiero decir que cambia. Zimbabue. Sí, Zimbabue está muy claro. África. La punta abajo. Sí. De África. ¿Pero

eso el Zagal de 16 años lo va a saber? No, pero yo sí. Jordania. Jordania, sí. El pueblo español ha sabido muchos años dónde estaba Jordania por Nur de Jordania, ¿no? Que sabía mucho en el Ola, ¿no? Y sabías tú más o menos por dónde estaba Jordania. Oman, a lo mejor, ¿no? Yo estoy pensando en mi hijo que se está estudiando ahora mismo los países de Europa y las capitales de Europa. Oman, vamos. Y luego ya, por ejemplo, Tailandia, Taiwán, Indonesia. Indonesia de abajo. ¿Ves?

Sí, nosotros lo sabemos. Nosotros más o menos... No, no, mis alumnos no. Nosotros más o menos controlamos. Yo te lo pongo en el mapa. Tú eres licenciado en geografía y historia. Tienes razón. Sencillamente que tú le dices a un zagal Tailandia y te dice... Y te dice... Por China. Pero está por China. Está bien traído, ¿no? Con eso ya

me conformo. Estos tres últimos países que he mencionado, que son Tailandia, Tehuán e Indonesia, pertenecen al sudeste asiático, que yo creo que es la zona del mundo más desconocida y menospreciada por Occidente. Asia Central. No, porque Bhután, por ejemplo, la gente no sabe dónde está. Está un poco más arriba y no sudeste, sino sudeste, pero no. Bueno, yo quiero dedicar mi sesión de hoy al sudeste asiático. Porque creo que es un sitio muy interesante y vamos a conocer datos

increíbles. Para empezar, yo creo que uno de los problemas con los que nos enfrentamos los europeos al hablar del sudeste asiático es que no hay una definición de fronteras clásica para lo que es la mente de un europeo. O sea, tú ves el dibujo de Vietnam y piensas ¿por qué? ¿Por qué esto es así? No, no, no. Todo lo contrario. Es como si tuvieras lanzado un pegote de pintura a la pared y chorrea para abajo. Y así hay varios países que se constituyen y destruyen este trozo

porque no es de aquí. ¿Por qué esto está así tan raro? Incluso hay mil islas y un montón de discontinuidades que para nosotros son difíciles de entender. Para nosotros, por ejemplo, es muy fácil entender América Latina, América en general, ¿vale? Y, por supuesto, África, donde ya nos encargamos en su momento de llevar escuadra y cartabón. Y decir, esta raya horizontal, ¿vale? De mil kilómetros. Que parte tu pueblo en dos. Pues de aquí para abajo, ahora soy de no sé dónde

y de aquí para arriba soy de no sé cuánto. Y yo me voy y ya os apañáis vosotros. Somos un diccionario de Francia. Efectivamente. Incluso hay otras zonas de Asia que yo pienso que también son conocidas seguramente por motivos geopolíticos, ¿no? Es decir, Irán, Irak, Toda esta zona de oriente próximo aquí. Próximo a nosotros. Efectivamente, es que la cosa tiene narices. Pero he de reconocer que esta zona del sureste asiático no hay Cristo que la entienda. Te lo juro, esto es una cosa

espectacular. Yo creo que... Yo vengo aquí a ayudar, básicamente. Y yo pienso que nos va a ir mucho mejor si pensamos en términos geopolíticos. Y esta zona del sureste asiático, igual que nosotros tenemos la Unión Europea, ellos tienen su propio... su propio club, su propia Cuchipandi, que se llama ASEAN. Es la Asociación de Naciones del Sudeste Asiático. ¿Por qué lo dices en agudo y no en llano? Que sería ASEAN. Porque queda

mucho más limpio. Sí. Por ejemplo, podemos hacer una encuesta para que la gente diga si decimos ASEAN o ASEAN. Yo voy a decir ASEAN todo el rato. Y tú, si me replicas, podrías decir ASEAN. Y tú podrías decir ASEAN. Ah, mira, mira, ASEAN. ¿Y tú qué dirías? Yo diría lo que diga mi amigo

Diego. Vale, perfecto. Bueno, entonces, la ASEAN no está tan integrada como la Unión Europea, pero tiene sus cosas, tiene sus objetivos similares de promover la cooperación económica, seguridad de sus miembros y en enero de 2016 les entró en vigor su mercado único. Tienen allí una circulación de bienes y capitales y mano de obra que tiene su cosa y vamos. Son 600 millones de habitantes. La heroína corra bien por todo. Entonces, ¿quiénes

son los países que componen la ASEAN? Bueno, pues son Brunei, Camboya, Indonesia, Laos, Malasia, Myanmar, Filipinas, Singapur, Tailandia y Vietnam. Hay aparte dos países que son observadores. Yo vengo aquí a ver qué hacéis. Uno es Timor Oriental. ¿Por qué es Timor? Para mí es Timor porque yo soy del latín. Y luego está Papua Nueva Guinea. Pero que Papua Nueva Guinea no sería Asia. Oceania. Pero es que aquí es donde empieza un poco la

fiesta. Porque Papua Nueva Guinea en realidad hay una isla gorda, la mitad de la derecha es Papua Nueva Guinea y la mitad de la izquierda es parte de Indonesia. Y hay una cagarruta por debajo de Islika que podría ser perfectamente una de las 100 .000 islas de Indonesia, pero no, eso es Timor Oriental. No, mira, aquí esta deposición, esto es un país con su constitución y todo el copón. Todos los demás no, pero este sí. Es Timor, que no es Timor. Yo voy a decir

Timor todo el rato. Pues no digas Timor si es Timor. Yo creo que voy a decirlo en mi casa y en mi podcast. Timor Oriental. También voy a decir América. O Amera. O Bhutan. Estoy repartiendo entre mis queridos compañeros un mapa de la ASEAN. Sí, tú también. Con los nombres que... Y vosotros lo tenéis. Si miráis ahora en vuestros teléfonos móviles, la imagen de esta sección es este mapa. Para que veáis un poco de lo que me voy a referir.

Por ejemplo, Malasia. ¿Qué es Malasia? Malasia es el final... de una península que comienza siendo Tailandia, también de forma muy arbitraria, pero que al final de pronto es Malasia. Y no solo eso, sino que enfrente de esta península hay una isla un poco gorda, bueno, por la parte de arriba de la isla, eso también es Malasia. Pero de esa parte de arriba de la isla que es Malasia, el resto pertenece a Indonesia, hay un sitio diminuto que le hemos pegado un bocado

y eso es Brunei. Hay un hecho diferencial en Brunei. Tienen unos fueros y estos son muy distintos. ¿No se llamaba Malasia Brunei antes? O eso lo tengo yo mal. No me suena a mí eso. Pero es que esto tampoco está tan claro porque Malasia, la parte de abajo de esta península que he dicho, está Singapur. Que Singapur hay veces que no

lo ves porque el nombre de Singapur tapa. Aquí en este mapa que yo os he dado sí se ve, pero en otros mapas que he estado buscando el nombre de Singapur lo ponen encima y tapa lo que hay ahí. ¿Pero es una isla Singapur? Bueno, a ver, es una isla. Es una isla principal y como 63 islotes periféricos que suman en total 720 kilómetros cuadrados. Es decir, solo un poquito más que Menorca. Ah, mira. Y lo importante que es Singapur. Menorca, no te la pierdas la vista. La maonesa,

¿qué? Bueno, insisto, mirad en la imagen de la sección del podcast, ahí en vuestros teléfonos, y ahí veréis este mapa de la ASEAN. A ver, como yo te decía, por ejemplo, arriba, Vietnam, ¿por qué? O sea, ¿por qué todo ese lateral? ¿Vale? ¿Por qué la fracción esa de Myanmar? ¿Por qué ese perfil de Myanmar para aquí abajo? O sea, ¿esto por qué hay? ¿Y por qué comparte ese trozo

del Istmo? Con Tailandia. Pues hombre, por la famosa batalla de Plum Plum Plum, que ganaron los Myanmareses a los cobardes de los tailandeses. Luego, vamos a ver. La gente, la gente de estos sitios. Poco un ejemplo. Tú vas por aquí, por Murcia, paseando, ¿no? Cada uno por nuestra ciudad. Esto es la Cochinchina, no sé si lo sabíais. ¿Qué? Que esta zona es la Cochinchina. O sea, que aparece mucho en los mortadelos. Myanmar, Vietnam, Laos, Camboya, Tailandia. Toda esa península

es la península de Cochinchina. Sí, no es Conchinchina, es Cochinchina. Bueno, os decía, nosotros vamos por aquí, por nuestras ciudades, cualquiera en España, y vemos gente blanca, y podemos identificar claramente que no son españoles. Esto es fácil para nosotros. Hay gente que tiene pinta de inglés. A lo mejor gente que tiene pinta de alemán, también. De belga, no lo sé, yo no sabría decírtelo. Nórdicos

en general. Me encantan a la legua, ¿no? A lo mejor para mí, o para nosotros, no lo sé, decidme vosotros, ¿franceses, portugueses o italianos? A lo mejor se parecen más a nosotros. Los franceses no. Si son medio nórdicos, tampoco. A lo mejor también es una cuestión de ropa, ¿eh? No solo ya de caras. Si tu hijo es un francés y le pones mi ropa de ahí... Y de forma de ir por la vida. Pues sí. Aquí está la filia y la fobia de cada uno. Es la camiseta que lleva Diego. Sí, a ver

qué pone. ¿Franceses hijos de perro? No. Probably not French. Probably not French. A lo mejor no ha sido un buen día para poner este ejemplo. Bueno, pues esto que nos pasa a nosotros con la gente blanca, que son blancos como nosotros, pues claro, a los orientales no les pasa. Ellos vienen aquí... Y nos ven a todos igual de blancos. ¿Puedo contar una anécdota? Todavía no. ¿Sobre esto? Todavía no. Tú me das el paso. Si yo te pongo delante gente de estos 10 -12 países, tú

ves chinos todos. Claramente. A lo mejor algún chino un poco más raro. Y dices tú, esto a lo mejor no es chino, pero es de por ahí. Y te quedas tan tranquilo. Hay que recordar que a ellos les pasa lo mismo con nosotros. Aunque tú pienses que un alemán se parece a ti como un hígado a castaña, pero para ellos no es lo mismo. Y lo mismo pasa con estos países. Yo pienso que al final todos estos nombres tendremos a confundirlos, a pensar que son todos los mismos y no es así.

Los habitantes de los países de la ASEAN comparten una gran diversidad racial, lingüística y cultural. Por ejemplo, en Singapur hay un 77 % de chinos étnicos. y hay minorías chinas en otros países de la zona. Pero también tienen malayos, jabaneses, tailandeses, vietnamitas, y cada uno con sus

propias tradiciones y culturas. Además, es una región que ha recibido muchas influencias de culturas y lenguas de toda la zona, de toda la historia, incluso de India e incluso árabes, y eso al final da una sociedad propia con sus características culturales y lingüísticas. Pero eso es más tarde. Yo estoy hablando del origen.

Entonces, aunque no hay una característica genética única que comparten todos los habitantes de la zona, pero sí se ve una diversidad genética más o menos donde tú ves que estos vienen todos del mismo sitio o de varios sitios todos juntos. Hay estudios recientes que han demostrado que hay una compleja mezcla de ancestros con muchas influencias del sur de China, como no puede ser de otra forma, y de otras regiones. Tu anécdota. Bien. Estaba haciendo yo un viaje de Interrail.

Iba desde Berlín a París. Y mi compañero de viaje y yo nos metimos en un compartimento donde había cuatro chinos. Y yo dije, vamos a meternos aquí y tal. Pues resulta que esto que tuvimos que hacer, yo tuve que hacer de intérprete de los chinos, porque ninguno era chino. Dos eran camboyanos y dos eran coreanos. Y yo pensaba que eran todos chinos, pero no. Y entonces yo, uno me hablaba en alemán, o sea, el camboyano me hablaba en alemán, por si veía que venía tal, y yo le traducía

al inglés. lo que decía el camboyano al coreano. Total, que me tiré ahí toda la noche de intérprete de la ONU en el Interrail para llegar a París. Era muy simpático, la verdad. Todos los chinos estos. Pero era totalmente... Tú ibas corrigiendo. El camboyano te dice en alemán estos hijos de puta de Vietnam así se mueran. Y tú dices que Vietnam es un país precioso con un crisol de

culturas. Era coreano y camboyano. Bueno. que Corea es otra península de lo que pensara el coreano a lo que él traducía al alemán y luego tú traducías de la alemana tampoco estábamos ahí hablando sobre Jean Paul Sartre era una cosa un poco de aquella manera el camino de París, que menos que Sartre Bueno, muchos de estos países de esta zona son auténticos titanes económicos. Tailandia, por ejemplo, tiene un Producto Interior Bruto de 512 .000 millones de dólares. ¡Qué bruto!

Y Singapur de 497 .000 millones de dólares. Esto es datos de 2023. A ver, si quieres comparar, España tiene en 2024 un PIB de 1 .730 .000. millones de dólares. Es decir, mucho más de Producto Interior Bruto. Pero hay que compararlo con la población y sacar el PIB per cápita. Tailandia tiene 7 .000 dólares. España tiene 36 .000 dólares de PIB per cápita. Y Singapur, 88 .000. En cuatro gatos no, lo que pasa es que es muy pequeño.

Claro. Los cuadros de poblaciones y de densidad poblacional también son un auténtico deslate. Por ejemplo, España, 97 habitantes por kilómetro cuadrado. ¿Vale? Portugal, 114. Está un poco más apretado. Francia, 121. Mira que hay franceses. Porque yo es más o menos como estoy. Hay más gente ahí. Alemania, 233, muchachos. La de alemanes que hay ahí metidos. Y Reino Unido, esto si lo sabía yo que había mucha gente, son 270 habitantes

por kilómetro cuadrado. Vamos a ver, Filipinas tiene 295 habitantes por kilómetro cuadrado. En Filipinas son 110 millones de habitantes. ¿Vale? Myanmar, Se parece un poco a España, ¿no? Tiene 81 habitantes por kilómetro cuadrado, una población de 56 millones. Es Birmania. No, ya no es Birmania. No lo digas más, que quedas viejo. Es Myanmar. Es Birmania. Myanmar es como le llaman ellos. Entonces no quiero que le llames India. Quiero que le llames Bharat. Bueno, yo la voy

a llamar India y voy a decir ASEAN. Y también voy a decir Timor. Bueno, Vietnam, por ejemplo, tiene 248 habitantes por kilómetro cuadrado y 100 millones de habitantes. O sea, un país Muy grande. Y ahora Singapur, cuidado, que es como Menorca, insisto, tiene 6 millones de habitantes. Eso supone 6 .619 habitantes por kilómetro cuadrado.

El problema de la vivienda. Para que te hagas una idea, la densidad poblacional de España es como si en un campo de fútbol haces un partido de 5 contra 5. Y la de Singapur es un campo de fútbol y un partido de 24 contra 24. Singapur, como veis, es una auténtica excepcionalidad y es la cabeza económica de la zona y, dicho sea de paso, el país con el PIB mayor de todo el

mundo. Es una ciudad -estado, Singapur, capital de Singapur, de toda la vida del señor, y está compuesta, como he dicho antes, por una isla principal y hasta 63 islotes. Y un 25 % de su escasa superficie es ganada al mar. con lo cual todavía tienen que darle gracias a tal. Es una sociedad como muy utópica, porque tiene un urbanismo respetuoso con el medio ambiente, con muchísimos espacios verdes y muchísimas zonas recreativas, pero claro, ¿dónde metes toda esta peña? Para

arriba. Edificios futuristas gigantes. Si te vas a YouTube y pones Singapur de noche, Singapore at night, te vas a sentir como en una película de ciencia ficción. Porque allí hay auténticos disparates. Creo que incluso uno de los salvapantallas del Apple TV en 4K es de Singapur por la noche porque es absolutamente distópico y excepcional. Ahora que hablo de Apple, Apple también contribuye a esto. Tiene tres Apple Store en Singapur y una de ellas es lo que se conoce como una singular

store. Han puesto en Marina Bay, que es una de las zonas principales de la capital, en el lago allí o en el mar que entra o en lo que cojones sea eso de agua. Una bola gigante. Y ese es el Apple Store. Una bola que además puedes ver el contenido de dentro porque desde más o menos la mitad para arriba son láminas. Entonces se ve todo el interior. Han puesto árboles en el

interior. Una cosa espectacular. Si buscas Apple Marina Bay Sands de arenas en Google y te lleva a la página de Apple, vas a ver... ¿Está sumergida? No, está flotando. O aparentemente flotando. Seguro que no, ¿no? Pero tu sensación es que está ahí flotando. Y dentro tiene no sé cuántas escaleras mecánicas. Es un auténtico disparate porque va para abajo. Y las fotos que se pueden ver de esta tienda en internet son espectaculares. Su lengua oficial es el inglés, como lengua franca.

Es decir, utiliza el inglés cuando los idiomas que nos estamos hablando no nos entendemos. Porque tiene aparte el malayo, el mandarín y el tamil también como lenguas oficiales. Y su himno, Y su himno, Adelante Singapur, suena así. Aquí está clara la pronunciación, es Singapurá. Singapurá,

sí. Bueno, Singapur tiene una historia muy antigua que se remonta a más de 800 años atrás, cuando fueron los protagonistas de varios imperios marítimos, del estilo de los creados por los fenicios en Cartago, por ejemplo, este tipo de imperios de poca tierra y mucho mando. En 1819 cayeron bajo el dominio británico y no recuperaron su autogobierno

hasta 1959. En esos momentos el gobierno promovió la unión con Malasia, con la Federación Malaya, pero estaba poco claro porque diferencias insalvables llevaron a la expulsión de Singapur, o a la secesión, como lo quieras llamar, de la Federación Malaya en 1965 ya para formar su propio país independiente. A pesar de sus dificultades, como la falta de suelo, en concreto, la falta de recursos naturales, tierra tierra para adentro, porque está todo ahí flotandico Singapur se ha convertido en uno

de los cuatro tigres asiáticos. Su rápido desarrollo se basa en un comercio internacional y la globalización económica, con un fuerte énfasis en el libre comercio, la industrialización orientada a la exportación y la acumulación de inversiones extranjeras directas en reservas y activos. Como resultado, Singapur tiene el PIB per cápita más alto del mundo y está considerado un paraíso fiscal con una calificación crediticia soberana 3A otorgada por las principales agencias de calificación.

Es además uno de los centros aeronáuticos y de transporte marítimo principales y una de las ciudades más caras para vivir para los extranjeros. Pero tiene unos índices sociales de educación, sanidad, que son la envidia de cualquier democracia de Occidente. Es una democracia parlamentaria desde el mismísimo año 59, pero el PAP... Partido de Acción Popular tiene el poder desde esa fecha y es muy hegemónico en cuanto al país y a su control de la sociedad y de la vida pública.

En ese año, en ese mismo año 59, fue elegido como primer ministro Lee Kuan Yew, que debe ser

como el Ataturk. ese tipo de líderes y es recordado en esa zona casi todos tienen un líder que los saca del colonialismo pues este es recordado como fundador de la patria singapurense tiene su estatua allí rodeado de niños y todo este tipo de historias este con el 59 fue el que dijo oye vamos a unirnos a los malayos y luego dijo lo siento me he equivocado no volverá a pasar Y ocupó la presidencia desde 1959 hasta 1990.

Madre mía. Y no sé si lo tengo más adelante, no lo he apuntado, pero siguió en el gobierno después como ministro sin cartera, como ministro supervisor, ayudando y colaborando con el siguiente presidente y con el siguiente que era su hijo. Sin haber tenido que matar, que yo sepa, a sus hermanos. La fundación del país se basó en tres pilares principales. El primero es el inglés, ya lo he dicho, como lengua oficial, como lengua franca. Decía Lee Kuan Yew para hablar el idioma

del mundo comercial. En aquellos momentos la gente dijo, hombre, no, ¿por qué el inglés? Encima los ingleses que nos han estado tocando los lereles tanto tiempo, vamos a usar nuestros idiomas. El inglés. El inglés. Lo siguiente que dijo Lee Kuan Yew fue en Singapur tenemos que traer a las mentes pensantes mejores de todo el mundo.

Tenemos que traer los mejores ingenieros, los mejores intelectuales, los mejores arquitectos, los mejores economistas, los mejores abogados, los gestores financieros, todo el mundo tiene que venir aquí a Singapur para esta movida que vamos a hacer. Y para que nos ayuden a construir un país de primera división en este trozo de tierra que es como Menorca, dijo Lee Kuan Yew. Y claro, el pueblo le dice, no, no, no, vas a traer tú a nadie de fuera. Y encima algún inglés

vas a traer seguro. Que no los podemos ni ver, como hemos dicho en el punto anterior. No, con nuestro propio entusiasmo haremos de Singapur. Dejaos de movidas y vamos a traer aquí a todo el mundo que haga falta de traer y ya está. Y luego dijo, y no va a haber corrupción. Ah, sí. Vamos a tener tolerancia cero con la corrupción. ¿Y cómo vas a hacer esto? Buena pregunta. ¿Y cómo va a ser esto, señor? La tolerancia cero lo he oído ya muchas veces. Sí. No, pues aquí

es tolerancia cero. ¿Y cómo lo han conseguido? Con dinero. Pagándole muchísimo a los políticos. Los políticos, los cargos públicos de Singapur, son los mejores pagados del mundo con mucha diferencia. Fíjate. Y con eso... No les va mal. No, no. No les va nada mal. Estaría seguro que les gusta a los políticos. Está bien para decirlo desde el principio. Ahora a mitad. Para que dejes de robar te voy a pagar más. Ahora queda medio raro. Pero como arranque está muy bien. Singapur es

un sitio que sorprende mucho. Por lo reducido. Todo esto porque está aquí. a cinco minutos de Laos, donde no hay este despliegue ni muchísimo

menos. Bueno, pues porque han sabido jugar sus bazas, su posición estratégica, que ya usaron durante muchísimos años para convertirse en un imperio marítimo, la posición, en fin, han sabido buscar su hueco en las estrategias de comercio internacional actuales y ahí los tienes, el país con el PIB más elevado del... del mundo y un sitio donde hay frecuentes reuniones y encuentros de foros internacionales de economía de comercio es decir allí hay de todo de todo continuamente

bueno pues espero que toda esta sección os haya servido para aprender más sobre esta parte del mundo creo más fácil que recordemos que esto es la ASEAN o la ASEAN o la ASEAN que hay 10 países y uno más y luego uno de Oceanía que los han mandado los australianos aquí a que eligen un poco de observadores y sobre todo recordar toda esta zona pensando mucho en Singapur y como un país más pequeño que, no más o menos del tamaño de Menorca, pues ha alcanzado esa previdencia.

El día que decidan hacer una moneda común, nos zampan. Sí. Lo que pasa es, claro, hay muchos desequilibrios entre... No ya solo por Singapur. Es decir, si tú quitas Singapur de la ecuación... Sí, bueno... Indonesia, Tailandia tienen su... No tiene nada que ver con Singapur, pero... Tú mira el mapa que tienes ahí. ¿Cómo se gobierna Indonesia? Ya ves. Quiero decir... Yo solo pienso en esos críos que se tienen que aprender todas las islas. Total. Imagínate. El pobre niño indonesio.

Porque en Filipinas hay mil, pero están ahí como más agrupadas. Pero, por ejemplo, Amazon Indonesia. Ya ves. ¿Qué? ¿Cómo se hace esto? Yo en griego me tuve que aprender Julio Curumi, pero eso me hizo aprenderme todas las islas griegas. Son 6 .000 griegos. Todas no. Igual no fueron todas. Pues como unas 20 menos más de 20. Eso eran por grupo. Cefalonia y Zacinto. Todo eso, madre mía, todo eso. A lo mejor tenemos que revisar a qué

llamamos una isla. Tierra que flota, como definición, me está pareciendo un poco pobre viendo este... este mapa, pero bueno, en fin. Pues esto es todo. Muy interesante. Debe ser un viaje barato, ¿no? Singapur. El viaje no lo sé. La estancia... La estancia prohibitiva. Es una cosa... Seguramente el vuelo no sea lo más caro. De los que estamos aquí, lo único que podría es Diego, seguramente. Pero no tengo ningún interés en ir a Singapur. Yo antes me voy a Myanmar. ¿A tú qué? Myanmar.

o a Vietnam o a Laos o a Camboya oye, ¿cuántas voces había en el...? una ¿una solo? yo creo que sí por lo menos dos yo pienso que eran hombres y mujeres cantando en unísono no, había algún momento claro, uno, claro bueno, a lo mejor hay un momento final y no trae la traducción porque seguro dice cosas interesantísimas ya me informaré Bien, queda instituido un poco como tradición. Es decir, tú no te ves el himno turco. La próxima

que haga de los turcos... La puerta de oro. Y siempre que hablemos de algún país un poco más tal, el himno hay que... Hay que aportarlo. Hay que aportarlo. Aunque luego vengan los de Spotify a decirme que hay que retirarlo. Pero... ¿Quién va a retirar un himno de Spotify? Sí, los de Spotify son muy mezquinos. El himno es Creative Commons, hombre. Bueno, ¿seguimos? y dinos, Paco

¿dónde vamos a ir a cenar ahora? pues a mí me parece que a las horas que son yo creo que aquí vamos a pedir unas pizzas o lo que sea porque no lo veo claro Son las ocho. Son las ocho, pero fíjate, falta mi sección, falta la de José Miguel, yo no lo veo claro. A ver, yo pienso que a las nueve y media… ¿Tío, a las nueve y media? ¿No? La mía no va a ser muy larga, si no, yo recorto. Quiero decir que ahora mismo son las ocho y diez. Donde quiera llamar José Miguel, ahí vamos. ¿En

una hora y cuarto no hemos terminado? ¿Qué? ¿Algo? Empiezo. Empieza ya. Bueno, hoy tengo un título, que nunca tengo título. Mi sección se va a llamar Seguir un patrón. Seguir un patrón. Pero no vamos a hablar, y lo siento, Emilio, del patrón oro. Como sabéis, es un sistema monetario basado en la equivalencia establecida por ley a tipo fijo entre una moneda y una cantidad de oro de determinada calidad. Tampoco, quizá otro día, José Miguel, del modelo que sirve de muestra para sacar otra

cosa igual. A pesar que vas a hablar de los patrones de software. Ni siquiera, querido Diego, de la galera inmediatamente inferior en dignidad a la capitana de una escuadra. O sea, de momento tres decepciones. Sé que te decepcionó enormemente. Sino de los patrones o patronos y patronas de los oficios, los lugares y la gente. ¿Os parece bien? Sí, sí. Muy bien, muy bien. Porque si no... Bueno, es una pena. El patrón oro, pues venga, por lo menos de eso. Bueno, desde siempre se

ha asociado a los dioses con la protección. Tú sabes, en la Grecia clásica, Atenea era la patrona de Atenas, Hera era la patrona de Argos, y en fin, cada sitio tenía su patrón. Los dioses no solo protegían ciudades, también oficios, como Hefesto, por ejemplo, la artesanía, o Hermes,

el comercio. Pero existía la creencia de que todos poseemos nuestros propios genios protectores, ya sea a nivel familiar como los romanos con los lares, los penates y los manes, los lares los dioses del hogar, los penates los dioses de la despensa y los manes los dioses de los

antepasados. O incluso individualmente como el daimón de Sócrates, el geniecillo ese que se traduce a veces o el demonio, que como dice en la apología de Sócrates, el propio... palabras supuestamente del propio Sócrates, mas la causa es lo que muchas veces me habéis oído decir en muchos lugares, que sobre mí siento la influencia de algún dios y de algún genio, a lo cual, como oíste y se aludió Meleto en su jocosa acusación, se trata de una voz que comenzó a mostrárseme

en mi infancia, la cual siempre que se deja oír trata de apartarme de aquello que quiero hacer y nunca me incita hacia ello. O sea, una especie de conciencia, conciencia moral. Una divinidad tutelar, en ese sentido, es un espíritu, una deidad, que está a cargo de ser guardián, patrón, protector de un lugar, accidente geográfico, persona, linaje, nación, cultura, profesión.

Y trasladado a nuestra cultura, que es una cultura, al menos para estas cosas, eminentemente cristiana, pues estaría el modelo del santo patrón, y en un grado inferior, o a otro nivel, ya no sé, los teólogos dirán, el ángel de la guarda. Y bueno, como nuestra cultura, la tradición es esa, pues vamos a ir por ese camino. Empecemos hablando de patrones que todos conocemos. A ver,

empiezo yo y luego me decís vosotros. Yo, por ejemplo, los que me vienen así más rápidamente son Santa Rita, patrona de los imposibles, por todos conocida, y también San Judas Tadeo. Que es un poco lo mismo. Esto es una de las... muchas cosas que tienen peculiares, que es que puede haber varios que estén más o menos en la misma esfera de influencia. A ver, Diego, dime tú algún patrón de algo, hombre. San José Obrero, patrón del trabajo. San José, patrón del trabajo, sí.

Obrero, eso es un invento de... De Franco, ya lo sé. Pero bueno, yo... Santa Lucía, patrona de la vista. Sí. Santa Tecla, patrona de los informáticos. De los informáticos, fíjate, yo tengo otra versión por ahí. Antes que de los informáticos. De los informáticos, de la carrera de la ingeniería informática es Alberto Magno. Pero la patrona de la informática es Santa Teca. Y de los mecanógrafos también. Es así. Bueno, hay uno que yo recuerdo de tiempos, mi abuela

y todas las costumbres que llevaba consigo. Mi abuela Flora. de San Pancracio. ¿Quién no recuerda la imagen de San Pancracio en las casas e incluso en los negocios? Aunque ahora ya yo creo que esto se ha perdido un poco, no es muy habitual. No encaja un San Pancracio en los modernos diseños del Apple Store. ¿En Angelica del Trini tenía un San Pancracio con un perejil? ¿En Angelica del Trini surtido de Mercedes de gran calidad? Sí, muy posiblemente. Ahora mismo, ¿no lo recuerdas?

Es con gas, ese agua. Perfecto. Pues San Pacaracio es considerado como el santo de los afligidos por la pobreza, de la fortuna y de los juegos de azar. Y claro, a ver, ¿qué tiene que ver la iglesia o la religión con los juegos de azar? Entonces aquí entramos en un terreno un poco... ¿Pantanoso? Pantanoso, quizá. ¿El agua va con gas o sin gas? El agua esa que lleva José Mejía.

Esa es con gas. Pues esa, perfecto. De manera que en muchos negocios, ya lo hemos comentado, había la imagen de San Pancracio a la que además del perejil se le ponía también cuando el sistema monetario daba para ello una moneda. Cuando las monedas de 50 céntimos llevaban un agujero o cuando las monedas de 25 pesetas aquellas, ¿os acordáis? Que llevaban un agujero también se le ponía. Que por cierto se extinguieron o desaparecieron o se eliminaron completamente en 2002 aquellas

monedas. Parece que fue ayer. Las de 25 pesetas. Por eso que con la llegada del euro... Sí, sí, sí. Bueno, el euro llegó en... 2002. ¿Ah, sí? Sí. Estoy fatal. Pensaba que había llegado en 2000, pero no. Vale. Lo de la moneda está más o menos claro. Es evidente. Pero ¿y el perejil? ¿El perejil por qué? ¿Por qué el perejil? Lo pregunto porque no lo sé. Yo tampoco. No soy

supersticioso. La única explicación que he encontrado por ahí es que antes de morir, por supuesto martirizado por ser defensor del cristianismo, y negarse a reconvertirse, porque primero los romanos pedían a usted el favor, déjese usted esas cosas cristianas, vuelva a la verdadera fe. Y como se negaban siempre, pues lo decapitaban. Pero antes de morir parece ser que pidió un manojo de perejil para sostenerlo entre sus manos mientras se realizaba el martirio.

¿Y por qué no? Quiero decir. Tiene pinta de ser una explicación inventada posteriormente, pero si no es cierto, pues está bien traído. También hay quien lo considera a Pancracio patrón de los jóvenes, porque fue martirizado siendo joven. Y esto nos da algunas claves para entender el mundo de los patronazos o patronatos. Primero, no siempre está claro de qué son exactamente patronos, porque hay diversidad de versiones

y de fuentes. A veces tampoco está claro por qué son patronos y puede haber incluso varios patronos para una misma causa. Por ejemplo, tú has dicho antes Santa Lucía de la Vista. Pues resulta que Santa Lucía también es patrona de los dolores de garganta. Ah, mira. No sé, no sé, no sé. Pero es que también es asamblar. Asamblar, asamblar, que se haga este animal. Es que hay muchos dolores de garganta. Un osoro no puede

encargarse de todo. Bueno, en general cuando detectemos este tipo de vacilaciones suele ser indicador de que no se trata de patronatos admitidos oficialmente por la Iglesia. Es decir, en realidad la Iglesia reconoce a pocos patronos oficialmente. Y claro, eso no impide esto. no impide que la gente creyente, la gente con una inclinación religiosa, sienta en un momento dado la necesidad de pedir el auxilio de un patrón y de sacarlo dentro del santoral disponible. ¿Y qué pasa con

los nuevos fenómenos? Con las cosas que no estaban y ahora están de repente. Por ejemplo, los deportes en general, el atletismo, siempre se ha hecho más o menos, bueno, siempre, lo del deporte es un fenómeno relativamente reciente. ¿Quién podría ser el patrón, patrono de los deportistas, de

los atletas? Pues hay varias opciones. Hace unos años el cardenal portugués José Saraiva Martins, que yo no sé si seguirá ejerciendo, si estará en el cónclave, pero era entonces el prefecto emérito de la congregación por la causa de los santos, es decir, un señor que se dedica a eso, portaba el bacalao. Propuso Juan Pablo II. Para patrón de los atletas. Porque Juan Pablo II era un gran deportista, lo practicaba a menudo, entendía sus valores y representaba el concepto del deporte

desde un punto de vista humano y cristiano. Y por eso podría convertirse en el santo patrón del deporte. ¿Pero santo ya? Sí, sí. San Juan Pablo II. O San Carlos Boitila. Parece ser que cuando él era joven, ya sacerdote pero joven o seminarista, le encantaba jugar al fútbol. Corría delante. No, era portero. Pero era un portero con una gran decisión y un gran valor para arrojarse a los pies de los delanteros rivales. Sí, y hacía mucho lo de Turo, de estar a correr

por el monte. Ah, sí. Ah, míralo, tío. No me va a caer igual de bien. O sea, no me va a caer bien aunque corro por el monte. No estamos closando sus hazañas deportivas para buscar tu favor. Vale. Podríamos proponer a San Mamés. Uy, San Mamés. Por ejemplo. O Mameto, ¿no? Pero ya está ocupado con el patronato de las personas con roturas de huesos. y de los lactantes. Vaya, qué curioso. Qué curiosa unión. Es que en ese momento había pocos santos, entonces tuvo que

asumir las dos funciones. Lo de la rotura de huesos supongo que será por el martirio. Y lo de los lactantes es por el nombre. Mamés, mamar, mameto. Es como Santa Tecla, como patrona de los informáticos. Y, que lo hemos dicho que no estaba, de los mecanógrafos. Bien. El gobernador... Bueno, la historia de San Mamés, todos la conocemos, pero voy a permitir... Sí, claro, cuéntanosla. Bueno, básicamente, como siempre, se quiso defender su fe o mantenerse firme en ella y, lógicamente,

pues lo pasaron por la piedra. Pero el martirio al que lo sometieron fue... Primero intentaron quemarlo en el circo. Llegaron al circo e intentaron prender el fuego, pero el hombre ardía fatal. No ardía. No ardía fatal. No era como los teclomicecas estos. Teclomicecas. Sí, Lord. Estos que los aztecas les daban por sacrificarlos. ¿Cómo eran aquellos? Zacatecas. Zacatecas, sí. Los zacatecas, los olmecas, los chichimecas. Las caltecas. Te refieres a las caltecas. Decía Paco que tenían

buen morir. Entonces le hicieron... Esto os va a recordar un poco a otra historia sobre vascos. Que Samamén no era vasco. Que no era nada vasco. Pero aquí puede haber una cierta conexión. Y luego le soltaron unos leones. Y entonces él consiguió amansar a los leones a los que había sido entregado. Y ante este portento, ¿qué decidieron? ¿Vamos a darle la libertad? Pues no. Decidieron acabar con su vida clavándole un tridente en el abdomen. Mientras sangraba, consiguió llegar

hasta la cueva del teatro. No sabemos si se quitó el tridente o no. Temerosos de nuevos milagros, le mandaron decapitar. Y ya por fin murió invitado al cielo por los ángeles, que hubieran empezado por ahí. Esa es la cosa. Sí, pero cuando vas a sacrificar a un pájaro de estos, tú quieres ser creativo. Porque lo que se trata es de dar ejemplos. Yo creo que es al revés. Quieres usar lo que usas tradicionalmente. Entonces, ¿qué es lo primero? Lo primero es el quemar, porque

eso es lo más fácil y lo más barato. Pero el tema de los leones, porque estaban allí seguramente coincidió. Pero ya lo del tridente, yo creo que ya es un poco... De desesperación. Eso de desesperación.

me cago en el tío mamón entonces podríamos pensar que tiene algo que ver el tema de los leones con los leones del atleti que a lo mejor por ahí San Mamés por eso le pusieron San Mamés al estadio no, no, no será por el barrio o algo había una ermita Había una ermita dedicada a San Mamés en el solar en el que luego se hizo el estadio. Entonces cuando hicieron el estadio, pues sabéis cómo son los vascos, no vamos a descubrir aquí cómo son los vascos. Y enseguida pues le

llamaron la catedral al estadio. Entonces ellos hacían su chiste de vasco. Dicen que voy a San Mamés, pero a la ermita o a la catedral, ¿no? Bueno, ese humor vasco. Sin embargo, en el caso del patronazgo de los deportistas, parece que la ventaja la lleva San Sebastián. Que es el que tradicionalmente ha sido más reconocido. Patrono de los atletas, especialmente de los arqueros. Y también, que esto viene un poco de la Guardia Suiza Pontificia. Bueno, pues bien.

¿Cómo funciona el tema? Hemos dicho que la mayoría de estas atribuciones son oficiosas. Pueden funcionar en un país y en otro no. congregación o en una diócesis concreta y en otra que nadie sepa nada de eso. ¿En un millet? En un millet, en concreto. Pues esto, en principio, lo que hay es eso, una tradición, una designación espontánea por parte del pueblo que va cogiendo cuerpo y que luego puede ser, normalmente, tolerada por la iglesia.

pero que no llega a oficial, salvo que se someta a un estudio ya muy serio, que además requiere, como en el caso de las beatificaciones y demás, requiere una serie de pruebas para que se pueda reconocer oficialmente. Cuando finalmente la Santa Sede recibe una solicitud en ese sentido, puede ser un decreto del Papa o un decreto de la congregación para el culto divino y la disciplina de los sacramentos la que reconozca ese patronazgo. ¿En qué se basa el patronazgo? Estamos viendo

algunos ejemplos. Por ejemplo, lo más normal es que sea en un pasaje de la vida del santo en cuestión. Santa Bárbara, patrona de los artilleros. También patrona de las tormentas. Porque un rayo mató a su padre. De la ingeniería de minas también. Y también lo es, patrón de las tormentas, San Urbano, porque detuvo una tormenta que amenazaba a Roma. Del dolor de oídos y la sordera. ¿Pero por qué tiene que tener un patrón el dolor de

oídos? El dolor de cabeza tiene varios. Luego hablan de que si la religión católica, pero es que no somos serios. Bueno, es de los oídos que tengo yo curiosidad. ¿A quién tengo que rezar para no quedarme sordo? San Meriadec de Vannes. Sanó a una sorda por el procedimiento de ponerle una campana sobre la cabeza. No sabemos si golpeó la campana, pero era una posibilidad. De los males de Gargancia ya lo hemos dicho. San Blas Santa Lucía. De los paragüeros. Muy interesante.

¿Cómo que muy interesante? San Medardo de Nollón. San Medardo de Nollón permaneció bajo la lluvia sin mojarse porque un águila lo protegía. Antiguamente... Esto es lo que no puede ser. Porque claro, el águila se tenía que mover súper despacio. Eso es lo que a mí no me cuadra. Todo lo demás sí, pero eso no me cuadra. Los paragüeros llamaban a su primer hijo así. Medardo. Para tener la protección. Me he tomado la molestia de investigar. Hay en España 132 hombres llamados Medardo. Con

una edad media de 65 años. Se está perdiendo. Solo... El nombre se da en siete provincias de España. Y pensaréis, pues en provincias donde llueve mucho, pues no. En Murcia, ocho de cada cien mil varones se llaman Medardo. En Murcia. Y ya es casualidad que no conozcamos ninguno. Pero de un micrófono hacemos un llamamiento a todos los Medardos murcianos. Alguna Medarda y alguna Medarda que venga a hablar con nosotros y nos diga por qué le pusieron ese nombre. ¿Ocho

de cada cien mil? Sí. En la zona de Murcia hay un millón y medio. Puede haber 650 .000 hombres. Eso quiere decir que por lo menos hay unos 50 medardos. Son muchísimos medardos. Pero mayores de 65. Pero es que... Pero que en toda España has dicho que hay 160. No, pues entonces hay algo en las estadísticas del INE o en mis matemáticas que no está bien. Pero por lo menos cinco tenemos. Será ocho de cada millón. ¿Cinco tenemos? ¿Cinco? Sí, sí. Uno por lo menos que nos diga por qué

y luego si ha continuado con la tradición. Ahora que lo dices, mis abuelos eran paragüeros. Paragüeros, que también es un gremio. El gremio de los paragüeros. Pero tú haces parasoles, ¿no? Yo solamente hago paraguas. Bueno, a ver cómo andáis de cultura bíblica. ¿De qué será patrona Santa María Magdalena? De las... De las perfumistas. Ah, claro. Estabais

pensando. sanguinalio por ejemplo que hizo que del pecho de su madre surgiera un tercer seno para poder mamar él también porque era trillizo tenía tenía tenía tres meses era lactante pero ya tuvo el ese de poder hacer que surgiera pues es el patrón de los lactantes de los ansiosos no era San Mamés San Mamés también. Pero en una segunda línea, porque claro, lo otro hace surgir una teta de la nada. Del insomnio, esto yo creo

que nos interesa. San Desiderio o San Didier de Langrés, porque sus sermones eran soporíferos. Eso está bien traído. Y este te va a gustar, Diego. Santa Luz Garda de Tongueren. que se comunicaba en francés sin jamás haberlo estudiado ni oído, es la patrona de los traductores y estudiantes de idiomas. Santa Lucarda de Tongueren. Para no confundirla con otras santas. Terrible todo esto. Lo más fundamentado es esto. Yo tengo un par muy buenos. El patrón de las discotecas,

San Pascual Bailón. Y el patrón de los montañistas, San Serenín del Monte. Estos dos patrones, gracias a Antonio Zores. Por razones onomatopéyicas también sucede, lo hemos dicho antes, mamés, mamertos, mametos. Eso es lo que no es. Que se debería unificar con sanguinalio, pero bueno, parece que no hay... No hay consenso. No hay consenso entre los lactantes. El patrón de los viticultores, pues, San Vito. San Vito. Y lo del baile de San Vito es porque en el martirio creo que tuvo que

pisar brasas y entonces empezó a saltar. Es gracioso, mira lo que es gracioso como salta. Yo pensaba que era una enfermedad. Hay una santa llamada Hemicrania, tal cual, que es patrona protectora de la migraña, del dolor de cabeza. También de los forúnculos, por cierto. Pero de los propios forúnculos o de las personas aquejadas de forúnculos. Como la migraña. Yo protejo la migraña. Por ahí, por si algún forúnculo nos escucha. Por el martirio que padecieron. Este yo creo que también nos

interesa a algunos. Santa Fausta, a la que le raparon la cabeza para decapitarla, pues la patronada de la calvicie. Y San Baraquiso. también es patrón de los viñateros. Tú fíjate. ¿Por qué? Porque lo prensaron en una prensa de uva. Lo prensaron en una prensa de uva. Qué bien. Qué muerte más agradable. ¿Y quién es el patrón de los peleteros? ¿No será San Bartolomé, por un casual? Pues no tengo ni idea, no lo he mirado. Pero podemos mirarlo. Hombre, como San Esteban es el patrón

de los marqueros, pues digo yo. Y de los que hacen parrilla, San Lorenzo. San Eloy es el patrón de los plateros. Orfebre de nuestra fe. Qué bonito. Como dice el himno. San Marcos de Aretusa, por ejemplo, que fue colgado en un canasto embadurnado de miel para que a las avispas y los tábanos le picaran, es el patrón de las picaduras de bichos. Yo me he quedado con Aretusa, pero Sanky. Y hay un patrón de los travestis. Bueno, dos. Los santos Sergio... Por la incertidumbre a la

que nos estás sometiendo ahora mismo. Sergio Ibaco. Que nos martirizaron vestidos de mujer como escarnio. Fíjate. Entonces, vale. Algunos, digamos, más relacionados con nuestro mundo son casi oficiales. Digamos que están admitidos y han llegado incluso a la fase final de... de escrutinio, pero no han conseguido superar el último obstáculo. Ahora con el nuevo Papa. San Isidoro de Sevilla, patrón de Internet. Patrón

de Internet. Por aquello de la cultura, de la base de datos, las etimologías de San Isidoro. Y San José de Cupertino, patrón de los aviadores. Y de los estudiantes en época de examen. Sí, eso sí. Llevan todas sus estampitas de San José de Cupertino ahí para ver si aprueban. Me parece a mí que como no estudié San José de Cupertino no te voy a aprobar. Tenía el don de la levitación, del éxtasis místico. Entonces no sé si... Bueno, mejor si levita y ve el examen de otro. ¿Y Santo

Tomás? Santo Tomás, de aquí, ¿no? Claro. Es patrón de los investigadores, de los eruditos. ¿Y lo de Virgen Santa, Virgen Pura, que apruebe esta asignatura y Santo Tomás en todas las demás? ¿Eso cómo lo digo? Pues... Tenías que haber pedido a San José de Cupertino. Yo creo que es una cuestión de organización. Vamos a dividir un poco la plegaria y más posibilidades. Bueno, sabéis que patrones de España oficiales son Santiago Apóstol y Santa Teresa de Jesús y Murcia. San Fulgencio. San

Patricio. Es el patrono de la ciudad de Murcia. San Patricio es el de Murcia. Y de la región... No, el de Cartagena es el de San Fulgencia, a lo mejor. ¿O qué? San Isidoro y Santa Florentina. Creo que son los cuatro hermanos. San Fulgencio, San Isidoro, Santa Florentina y San Leandro. Son los cuatro que eran hermanos. Cuatro santos hermanos, tío. Eso sí que no lo tiene Murcia. Bueno, pues sí, efectivamente, San Patricio. ¿Y por qué? Porque San Patricio... A ver, ¿San

Patricio? ¿Quién era San Patricio? Este nació en la zona de Escocia en torno al año 390 d .C. Entonces se llamaba Maewyn. Creció en una familia cristiana, pero bueno, esto del cristianismo a él no le interesaba, parece ser, demasiado. Pero a los 16 años lo secuestraron, se lo llevaron a Irlanda, donde lo convirtieron en esclavo al servicio de un druida. Un druida que se llamaba

Milchu. No era un Pokémon, era un druida. Y allí estuvo 6 -7 años y en ese tiempo él fortaleció su fe porque vio que era la única manera de mantener un vínculo con su patria natal y se convirtió en un hombre muy piados. Finalmente consiguió regresar a Gran Bretaña y ya volvió luego a Irlanda más tarde y consiguió evangelizarla a pesar de la oposición fiera de todos los druidas de la zona. Gracias a San Patricio, Irlanda se mantuvo católica mientras el paganismo se extendía por

todo, por el resto de las islas. ¿Y cómo llega San Patricio, que tradicionalmente desde siempre ha sido el santo patrón de Irlanda, cómo llega a ser? ¿Esto lo sabemos? Yo no sé porque me insistieron mucho cuando fui a visitar la catedral. Pues resulta que el 17 de marzo, que es el día de

San Patricio, pasó algo muy importante. En el año 1452, cuando teníamos aquí el Reino de Murcia y al lado, el Reino de Murcia que ya era un reino cristiano, y al lado estaban los nazaríes de Granada, que llegaban hasta Almería prácticamente. Prácticamente no, llegaban hasta Almería. Era el puerto de... El puerto más importante del reino nazarí era el de Almería. Bueno, pero estaban ya un poco de capa caída. Estaban ya viéndole las orejas al lobo. Pero aún así tenían todavía

capacidad para organizar sus racias. Y montaron una con 600 infantes y 1 .200 caballos. Cada uno con su infante, se supone. O sea, con su caballero, con su jinete. En la cual concurrían alcaides de Almería, Guadix, Vera, Baza, Vélez Blanco, Vélez Rubio, Cuyar, Huescar, Orce, Purchena, Jiquena, Tirieza y Caniles. Todos esos pueblos los conozco. Bueno, casi todos, menos uno o dos. Todos los conozco. Y llegaron y penetraron y llegaron hasta San Pedro del Pinatar y volvieron

por el campo de Cartagena. Y cuando ya se habían cansado de saquear, parece que cuentan las crónicas que llevan 50 .000 cabezas de ganado. 50 .000. Qué barbaridad. Pues resulta que entonces los castellanos de la zona de Murcia se pusieron ahí un poco en su sitio y dijeron, no, vamos

a consentir esto. Y según cuenta el novelista Ginés Pérez de Ita, que recuerda el episodio en su obra Guerras Civiles de Granada, dijeron algo así, se juntaron los ejércitos y la gente que lo veía decía, qué pendones son aquellos que están sobre el olivar. Lorca y Murcia son

señor. Lorca y Murcia son, no más, y el comendador de Aledo, de valor muy singular, en un lugar llamado Los Alporchones, que yo lo he mirado en Google Maps, casi que en el medio de la Lorca actual, se había concentrado el ejército de los castellanos y allí se enfrentaron en fiera batalla contra los nazaríes. con resultado de victoria, justo el día de 17 de marzo, que es el día que

se celebra la festividad de San Patricio. Claro, lógicamente pensaron que allí el santo había hecho su labor e inmediatamente lo eligieron como patrono de Lorca, de ahí la iglesia de San Patricio de Lorca. Pero es que los propios murcianos también mandaron una comitiva al rey Juan de Castilla. a solicitarle la concesión de esa misma titularidad para Murcia. Y se la concedieron. ¿Qué sucedió después? Bueno, pues en Murcia hubo un culto a San Patricio en una iglesia, la iglesia

del Pilar. Hay una talla, parece ser que del padre de Salcillo, de Nicolás Salcillo, que parece ser, digo parece ser porque yo no la he visto y he buscado por internet y no estaba tan claro, que se conserva en el Museo de la Catedral. Y también hay en la fachada, en el imáfronte de la catedral, hay una imagen de San Patricio sosteniendo en una mano las confesiones, que es su obra, digamos, literaria, religiosa, teológica, y en

otro, pues la corona, símbolo de Murcia. Y bueno, pues como curiosidad y para terminar, el Día de San Patricio, todos los años en la ciudad de Lorca se celebra un acto. que incluye un homenaje al santo y un izado de la bandera irlandesa y con fraternización con la colonia irlandesa en España. Con la colonia irlandesa que no entiende nada de lo que está pasando. Por cierto, mi cuñada es irlandesa. Tengo que hablar con ella de esto. Entre los símbolos irlandeses está el famoso

trébol que tiene un nombre como shamrock. Luego está el leperhound. que es el duendecillo. El arpa también, la holandesa. Ah, y lo que comen el día de San Patricio, que es una especie de roast beef con col. Está bueno eso. Se ve, seguro. Está buena la comida islandesa, no está mal del todo. No es la inglesa. Es que soy pro -irlandés, no soy pro -británico. Va siempre con los que pierden, Diego. Puede ser, pero es que los irlandeses

son muy simpáticos. Sí, lo son. Y nada más, que no sé, que es curioso, que estas relaciones entre Mocia y Irlanda a mí me parece un poco chocante. Pero bien, a mí también me caen bien. Pues a gente. Muy bien. Vamos allá. Muchas gracias. ¿Seguimos? Sí. Y dinos, José Miguel, ¿de qué nos quieres hablar? Tranquilidad, tranquilidad. ¿Qué es lo que ocurre? Estamos en mi casa, que hacía mucho tiempo que no grabábamos aquí en casa, que hemos hecho una serie de reformas y

tal. Estamos ahora en un escenario completamente nuevo, una mesa nueva, una cosa bonita y tal. Y acaba de llegar mi familia, entonces el sensor del pasillo ha hecho que se enciendan todas las luces del pasillo. Ahora mismo, después de la reforma, mi pasillo tiene una capacidad fotovoltaica comparable al Santiago Bernabéu. Sí, sí. Entonces, cuando he ido a invocar a José Miguel, de pronto se ha encendido la luz del pasillo como si se nos hubiera aparecido... Está ahora Red Eléctrica

diciendo... Sí, está diciendo... ¡Coño! Otra vez. Otra vez se ha movido alguien en ese pasillo. ¡Hola, Miguelito! Bueno, por aquí aparece Miguelito y lo que te iba a decir. José Miguel, ¿de qué nos quieres hablar hoy? Pues mira, ha habido veces... Que aquí, en esta mesa, ¿no? Se me ha acusado de prepararme poco. Mi sección. Eso no es verdad. Sí, sí. Concretamente tú. Y cuando me hablaste de la mudanza, Frank, a mí... ¿Ves? ¿Ves? Me la había preparado muy bien. Hay una

sección tuya que se llama... Hoy no me he preparado la sección. También te lo tengo que decir. ¿Ves? ¿Cómo me acusáis? No, no te acusas. Estás pintándote. Ese título lo pusiste tú. No, pero lo dijiste tú al principio. Pero era una licencia poética. Vale. Bueno, pues el caso es que esta sección de hoy... Sigo preparándomela. Llevo preparándomela desde septiembre. Es que ya he visto de qué va. Te has ido de viaje allí, ¿no? Esta sección la

llevo preparando meses. Y el dinero que me ha costado esta sección tampoco se dice fácilmente. Ahora lo entiendo todo. Bueno, pues eso. Cuando empecé a prepararme esta sección, me compré unos billetes de avión para viajar a Londres. Para documentarte. Increíble el sacrificio. Todo lo que iba a contar. Porque, como ya sabéis, en el momento, en mi momento en que sabes las fechas de tu viaje, pago, tienes que comprarte los billetes de avión cuanto antes. Por supuesto. ¿Verdad,

Diego José? Sí, sí, sí. Yo lo he hecho así. Justo en el momento en el que dije de irme, te dije que me los compras. Muchas gracias, por cierto, por comprarme. ¿En el mismo avión? Sí, sí. A lo mejor en el mismo asiento. Todavía no lo hemos pagado, lo de elegir el asiento. O sea, que podemos ir juntos también, si queremos. Bueno, pues eso. Compré ya mis billetes de avión, los míos y los de mi familia y pues elegí un apartamento, un

loft, según esa, en Airbnb. Qué fino. Y allí había yo el anuncio, estaba bien de precio, estaba en el Greater London. Qué bonito esto. Y que estaba el apartamento. ¿En dónde? Greater London. En Londres es más grande. Ah, Greater. Ah, vale, vale, perdón. Yo la he pronunciado con el acento del sur de Londres. Greater London. Y el caso es que yo lo vi allí bien de precio, una cosa bien, que estaba 15 minuticos andando de St. Paul y se podía llegar también andando al Museo

Británico. Fantástico. Bueno, y sin más, ya me puse a ir preparando más cosas para esta sección, comprando las reservas de las entradas para los museos, para los musicales, todas esas cosas que vamos a ir haciendo. Los pasaportes, pasaportes, tenemos que sacar los pasaportes. Yo me tengo que sacar el pasaporte. Muchas gracias por ello. Tengo que educar. No, para ir a Turquía no te hacemos falta pasaporte. De la Unión Europea

podemos entrar con el DNI. mira que bien porque no son de la Unión Europea pero podemos ahorra 30 pavos que cuesta pues no ponía en el telegram que sacase el pasaporte no ah pues genial eso lo comentó alguien pero luego mirándolo bueno ya hablaremos de Turquía ahora estamos hablando de Londres de mi sección vale perdón y y no solo para entrar en en en el Reino Unido, en Gran Bretaña, no solo hay que sacarse el pasaporte, sino que ahora necesitas un ETA, un Electronic

Travel Authorization. ¿A qué? ¿Lo último? ¿La A? Authorization. No, pero no es un problema tuyo, es un problema mío. Es por esto. Procede a quitarse los auriculares. Con los que he escuchado mejor. Bueno, sí. Tienes que sacarte a través de una aplicación del móvil o tienes que hacer una movida. Perra, por supuesto. No son muchas, son 12 o 13 euros. Ellos se las quedan. Exactamente. El gobierno británico. Cada uno, los críos, todos

tenemos que pasar por el arito ese. Bueno, se va acercando la fecha porque me fui el viernes santo. Elegí la fecha también para poder llegar a mi Jueves San tranquilamente y luego ya poder irme de viaje con mi familia. Y unos días antes, un par de días antes, me pongo a revisar el Airbnb para ver el procedimiento de llegada, cómo iba a ser todo aquello. Y de repente me doy cuenta.

de que en las opiniones del loft este que había yo reservado que podía cancelarse todavía hasta el día antes hasta el jueves 17 yo podía haberlo cancelado tenía un 275 de 5 posibles la verdad es que en ese momento yo no recordaba qué puntuación tenía cuando lo reservé de hecho Quería yo acordarme de que no tenía, que era como un nuevo alojamiento, que no tenía opinión. Pero me encuentro eso, el 275, y además todas las opiniones bastante recientes, de noviembre para acá. Entraba en

mi relato. Eran tres o cuatro opiniones. Pero en plan de huele fatal, olor a humedad, olor a tabaco, la entrada... La entrada es aterradora. Aterradora. Era para que la comodidad de las camas horrorosa, que aquello era un crimen contra la humanidad, la comodidad de las camas. Estábamos a un par de días de irnos y le escribo al anfitrión y digo, oye, estoy viendo estas opiniones, me están preocupando un poco. bueno, en fin, hemos cambiado de empresa de limpieza, ya no huele

mal. Las camas, pues yo no me he alojado nunca allí, no soy como de incómoda son. Y bueno, sobre la entrada aterradora, la verdad es que no dije nada, porque tampoco hay mucho que decirle. El caso es que dije, bueno, hasta la altura, tampoco me voy a poner a buscarme otra cosa, así que sea lo que yo quiera. Serán un poco exageros.

Así que vaya que nos fuimos. cogimos nuestras nuestras maletas y nos fuimos para el aeropuerto y nada llegamos al aeropuerto de Gladwick muy bien la verdad es que la la llegada hay un tren que te lleva allí en 40 minutitos te lleva al centro de Londres y como el apartamento loft estaba muy cerca de una de una estación de tren de allí que estaba 10 minutitos andando muy bien la llegada estupendamente sin ningún problema de hecho es decir que me ha gustado mucho todo

el transporte público allí en Londres la verdad es que estoy contento con cómo funciona los niños menores de 11 años no pagan completamente gratis los menores de 15 pagan la mitad de todas maneras tampoco ha habido en ningún momento nunca ha venido nadie a pedirnos ningún tipo de billete ni nada por el estilo hay descuentos para ir cuando íbamos los cuatro juntos salían más baratos en fin y además puedes pagar con Google Pay tú entras directamente a las máquinas del metro

con tu tarjeta y podrías pagar directamente con eso. La verdad es que más cómodo no lo podían poner. De hecho, allí absolutamente todo. Yo me llevé unas cuantas libras por la cosa de llevar dinero en efectivo, pero absolutamente en todos sitios se pagaba con tarjeta, con el móvil, voy a pagar. Y de hecho había sitios en los que me dijeron que no aceptaban efectivo. No querían saber nada de esos papeles que tenía yo. Con la cara de la reina. Pues son muy bonitas las

libras. Bueno, sí, son bonitas, pero el tacto es un poco plasticoso. Pero son así con zonas transparentes. Isabel ha ido un par de veces a Inglaterra en el último mes. Entonces hemos tenido por aquí moneda en billete y moneda y el billete me ha gustado mucho. Bueno, ella no viviría. El ETA sí se lo tuve que hacer. En el segundo viaje sí. Que yo me saqué la Revolut. La tarjeta Revolut. No, yo tengo una tarjeta Binext, que es la que ya lleva siempre en su

teléfono. Ah. Y con esa... Por el cambio. Sí. Porque el cambio de libras... A lo mejor la Revolut tiene mejor tasa de cambio, pero la Binext yo me la saqué en su momento porque prometía y promete que comisiones especialmente bajas a la hora de sacar en cualquier cajero de cualquier sitio. Y como es la que ya tengo y la que ya lleva, pues... A ver, aparece una esposa en la puerta. ¿Qué ocurre? ¿De mi supervivencia? No, no. ¿Es una amenaza? Ha hablado de unos chinos. ¿Qué?

Ah, que me ha comprado una cosa. ¡Ay, gracias! Venga. Que le ha dicho que me comprara algo bonito. Si ha ido a los críos al centro comercial. Dice, ¿pero qué te compro? Digo, quiero algo que quiera, algo que necesite. Eso es lo que le dice la lagarta de la secretaria de Love Actually. Una de las tramas es una secretaria que quiere ligarse al jefe. Entonces le dice, cómprame algo que quieran, no algo que necesite. Se lo he dicho a mi mujer. Y me ha traído un AirTag. Mira qué bien. Un AirTag.

Soy el único que no sabe lo que es eso, ¿no? Un AirTag es un chisme de Apple para localizar las llaves y todo ese tipo de cosas. Pero me ha traído el AirTag del Action. ¿Sabes lo que es el Action? Es una especie de supermercado polimúltiple que está muy en la hora. Y tienen un chisme que es porque los AirTags pueden ser de Apple, pero también puedes hacer tú un chisme que sea compatible con eso. Y me ha traído el AirTag del Action, que es uno… Lo has sabido

solo con verlo. Solo con verlo de lejos has sabido que era eso. Sí, tengo que ir a comprarme un AirTag. Sí. No, pero lo voy a probar y voy a hacer un podcast y te diré qué características tiene y si te merece la pena. No. Sí, porque lo necesitas para hacer el podcast. Pero si quiero hacer un podcast de eso. Ah, ¿por qué quieres hacer un podcast? Porque eres puñetero. Bueno, rebelde hoy, ¿eh? ¿Eh? Estás rebelde hoy. No, lo que pasa es que a ti no te gustan las cosas.

Bueno. En fin, el caso es que después de llegar a la estación de metro... Sí. Hablábamos de los billetes que son bonitos. Sí, sí. Pero a ti no te gusta el tacto. Tanto, porque es demasiado plasticoso. Vale. Bueno, que ha llegado la casa. Entrada. Te aterrorizas. Por fuera bien. Es un barrio bien. Con restaurantes. La localización es tremenda. Magnífica. Inmejorable. Y el portal de entrada, pues bien. Una cosa normal. Tiene

una cerradura de estas de numerito. Tienes que tapar una cosa para que se iluminaran los números. Entonces ya metías el... Y abrimos la puerta y un primer pasillo. ¿Qué oye? No tenía nada de raro. Un pasillo no era tampoco una cosa así, pero bien. Avanzamos siguiendo las instrucciones que me había dado el dueño y había una primera puerta que tengo que abrir con dos llaves media. Abro con la primera llave y al abrir aquello

empieza el horror. Un pasillo. con una iluminación súper lúgubre, lleno de trastos por en medio, al fondo una maceta con una planta muerta, unos cuadros salidos del infierno mismo, y cuando hacía una esquina, ese pasillo, ibas avanzando, girabas hacia la izquierda, a la derecha, perdón, y en el techo, Estaba abierto. Hay un falso techo. Y encima del techo lo utilizaban de trastero. Estaban todas las cosas ahí en medio que se veían.

Por supuesto, colchones tirados en el pasillo, escaleras, un montón de trastos en el camino de la entrada al apartamento que todavía no habíamos entrado. Tenías tu primera llave, pero eso todavía no era el apartamento en sí. Y entonces ya entramos, llegamos a una segunda puerta, abrimos con la segunda llave y aparece la moqueta. La moqueta que lo cubre todo. Pero bueno, el horror de la entrada se quedaba ahí. Ahora llegamos al loft. ¿Por qué he insistido tanto en lo del loft? Espera

unos segundos antes que eso. Tú las llaves, ¿de dónde las sacas? De una cajetilla. De una cajetilla que cuando pulsan los números te escupe la llave. Sí. Venga, sigue. Al abrir esta segunda puerta llegamos a un recibidor pequeñísimo. Sí. Recordad que yo he alquilado un loft. Un loft. Un recibidor. Ni media mesa en la que estamos aquí. O sea... Bien. Un metro y medio cuadrado. Pero eso sí, con una escalera que subía. Venga. Vamos a subir escaleras. Empezamos subiendo escaleras, todo

perfectamente moquetado. Es decir que la moqueta tenía un grado de limpieza aceptable. Para lo que se ha oído hablar de las moquetas inglesas, no estaba mal. Entonces subimos el primer tramo de escaleras y nos encontramos con la cocina. Pero solo la cocina. Sí, estaba la cocina. En el primer tramo de escaleras tú llegabas, había una puerta y detrás había una cocina. Bien, de tamaño, una cocina bastante grande. Con su secadora, con su lavadora. La secadora, por cierto, estaba

funcionando. ¿En ese momento? Sí, estaban secando las sábanas del anterior, seguramente, porque allí estuvieron los cinco días que estuvimos en esa casa y estuvieron las sábanas metidas en la secadora. Porque dormisteis todos abrazados, sentados en una silla. Pero bueno, ya os digo que la cocina estaba bien, aparte de que estuviera en marcha. No había tostadora ni cafetera. ¿Y el resto de la casa? Arriba. Más arriba. Vamos recontando. Primero el recibidor. La cocina.

Seguimos subiendo. Dos tramos de escaleras. En medio te ponían una mata de coca para armar de altura. Al sorroche. Cuando subías después de la cocina al primer tramo de escaleras te encontrabas con el armario. Una barra con... Con parejas. Ese era el armario. El armario de la casa era ese. Ese, sí. Ahí tenías tú para... Había también una bici estática, por cierto. Para colgar la ropa en la bici estática. Sí, sí. Y la bici estática

estaba tapando una puerta con su llave. Luego, con el tiempo, escuchamos voces de algún vecino. Queríamos suponer que no tenía llave de esa puerta. Por el otro lado. Pero por eso estaba ahí la bici estática, para por si acaso... Claro, se intentaba abrir, que se encontrara la bici y se pusiera a pedalear en vez de asesinarla. No, que no pudiera abrirla porque topaba. Sí, exacto. No sé para dónde abría, la verdad. Ah, ¿no lo

comprobaste? No, no. Bueno, seguimos subiendo el segundo, el tercer tramo de escaleras y llegamos. al salón dormitorio a lo que salían las fotos del apartamento. Era un salón más o menos igual de grande que la cocina que tenía un sofá cama abierto todo el rato y una mesita, un sofá cerrado, un sofá para sentarse y no había tele. En una esquina, en la esquina opuesta al sofá cama y a la ventana, que la ventana daba así como un patio interior, en la esquina opuesta había un

lavabo. Ahí. Solo lavabo. Solo lavabo. Solo lavabo. Todavía no hemos dado con el baño, con el aseo. Fíjate. Y delante de ese lavabo en la esquina había una escalera de caracol que subía a la otra cama. Una cama que estaba así elevada. Estaba elevada y tenía solo como una cuerdecita así puesta, no muy tensa, para evitar que te cayeras.

Dos metros de altura o algo así. Así que decidimos que a la hora de ir a dormir yo... con Inés que le hace mucha ilusión dormir arriba pero claro yo en el lado ese es cama del padre claramente pero bueno esa la verdad es que no estaba mal de comodidad porque era poco usada realmente las familias enteras se quedaban en el sofá encogiditas y efectivamente después del lavabo donde estaba el váter donde estaba la ducha pues arriba había más arriba otro trago de escaleras Llevamos por

cuatro plantas. A cuarta altura. ¿Podemos hablar de plantas o no llegaba a ser planta...? Solo estaba esto, que os digo. En cada planta había el dormitorio, la cocina y arriba el baño. El baño no ocupaba, no tenía... Era como la tercera parte del salón. Era un baño así como muy estirado. Como la biblioteca del nombre de la rosa, una cosa así. Sí, realmente. O sea que efectivamente el loft eran cuatro alturas. Un loft, ¿no? Se supone que es un espacio abierto, diáfano...

Diáfano, sí, con la cama a lo mejor en alto, pero... Ya lo dije en su momento, si alguien va a Carcassonne, que me diga que yo le recomiendo un Airbnb. Es una historia medio parecida a la tuya, creo que ya la conté, también es la parte de arriba del todo, pero de bien. O sea, si hay dos o tres estados de escalera, es que es en plan, pero esto... ¿Esto por qué? Sobre todo porque nosotros... Vosotros llegáis con mochilas, pero nosotros íbamos y veníamos para un montón

de días, llevábamos maletas. No, nos llevábamos maletas también. Eso porque las casas... Yo es que estuve en una igual, en Carcasona. Pues son casas del siglo XIX, entonces las plantas eran... La primera era donde tenían los negocios, la segunda donde estaba el señor y la tercera donde estaban los criados. Entonces, la de los criados es donde ahora vive la... O sea, las buenas están

abajo y la otra es donde vive... Pues esto estaba muy bien, lo que pasa que son varios tramos de escalera medio raros de revirado o tal, pero al final llegas... y está toda la vivienda en una misma planta. Ahí te supero claramente. Sí, sin duda. De hecho, en uno de los comentarios había una señora que decía pero esto no es un loft y yo he venido aquí con un niño de un año. Imagínate, cuatro alturas, baño para arriba, baño para abajo, con un crío de un año y encima

las puertas no cerraban bien. Las puertas del salón y de la cocina. Aquello tuvo que ser un horror. Pero bueno, en fin. Al final estuvimos... Sí, es más o menos a gusto. Es una aventura de la familia. Lo recordarán toda la vida, los críos. Pero bueno, ellos estaban encantados. Para ellos no tenían ningún problema. La que lo llevaba un poco peor era Irene. Pero bueno. Pero lo más curioso es que cuando me puse a repasar... ¿Cómo que lo más curioso? No ya en la casa. Me puse

a... Le mandaba mensajes a este hombre diciéndole... consígueme una tostadora por lo menos la verdad es que el hombre supongo que no era el dueño de la casa es el típico que lleva 3 o 4 casas y él se portaba muy bien cuando entraba a Airbnb para mandarle estas cosas vi que de repente aparecieron un huevo de opiniones sobre la casa había un montonazo desde el año 2020 desde antes las valoraciones habían subido a cuatro y pico estaban en el cuatro justillo y había de todo había valoraciones muy

buenas valoraciones como como las que yo había visto unas cosas pero digo ¿y esto? ¿por qué no lo has visto antes? porque dos días antes es que os juro que había cuatro valoraciones dos días antes cuando lo miré y una vez que estaba yo allí que ya había empezado la estancia cuando ya no podía cancelar entonces de repente pusieron un montón de valoraciones una cosa No lo entiendo. No entiendo si es algún tipo de rara estrategia de Airbnb para que canceles antes de llegar y

poder maquilar solo a otro. No lo sé. Me llamó mucho la atención este hecho. Pero bueno, una vez ya instalados en la casa, pues ya empezamos a movernos por allí. Bueno, intentamos ir a la tienda de Lego, pero no conseguimos entrar. Esto era viernes santo. Había tal cola que la propia Inés, que era la más interesada en ir, dijo, no, no entramos. Nos metemos en la de enfrente, que es la de Manems. Sí. Mi hija sí lo consiguió y se hizo el pasaporte. ¿El pasaporte de Lego?

De Lego. El verdad es que luego tampoco... En las tiendas Lego oficiales te dan un pasaporte que te sellan en otras tiendas oficiales. Nosotros estuvimos por el cumpleaños de Emilio del año pasado, lo llevamos a Madrid, precisamente a las cosas de la tienda de Lego, pero no les quedaban pasaportes. Que hay que ser, hay que tener el corazón de piedra, ¿no? Para decir, ah, no tenemos. No tenemos, jódete. En fin. Que también aquello, la tienda de Lego, parecía que lo regalaran.

Bueno, de hecho, luego nos dijeron que, claro, que si tú vas allí y empiezas a coger así unos pocos los pruebas y si te dicen algo, dices, no English, y ya te... Te vas con lo que merezco mío. Con el tomagoyen. Pero bueno, después de allí conseguí sacarlos de aquella vorágine y llevármelos a la National Gallery. Que ya tenía, como os digo, mis entradas reservadas, que sabéis que son gratis. Los grandes museos allí, los museos nacionales, son gratuitos. Aunque siempre

te piden tu... Tu contribución, la voluntad. Exactamente. Me imagino un griego pidiéndole en el British Museum que le pida la contribución. Me cago en la puta, si ya te la he dado ahí y es que no la ves. Se la piden, se la piden. Me quité una espinita que tenía yo clavada desde hace muchos años de poder ver la Venus del Espejo.

Porque no sé si recordáis, hace un montón de años hubo en el Prado una exposición de Velázquez que se la trajeron a la Venus del Espejo pero yo por circunstancias de la vida al final no pude ir y me quedé con muchas ganas de verla y allí pude verla y bueno pues en fin no sé si habéis estado en la Segunda Galería pues merece mucha pena hay mucha pintura hay una sala dedicada a pintura española tienen unos cuantos Velázquez Está muy bien. Tiene muchos Rembrandt, Rubens,

unos girasoles de Van Gogh. Está muy bien el museo. Y yo conseguí mantener a mis hijos allí casi como una hora viendo cuadros. Con Inés mantuve una conversación muy interesante explicándole para que distinguiera los cuadros barrocos de los cuadros recentistas, los claroscuros y todo eso. Y a la cría vi que le gustaba aquello y la verdad es que fue muy satisfactorio. Y acabamos el día cenando en ese restaurante. Mejor todavía.

Comida portuguesa al estilo inglés. Comida sudafricana con un pequeño recuerdo portugués porque en realidad es la cadena de sudafricana. Lo comentaré. ¿Qué tiene de famoso ese sitio? Que cuando fuimos con el coro a Oxford y a Cambridge, conocí Nandos y me enamoré. Caí prendido y todo nos gustaba mucho. Y a la vuelta, Alfonso Bolarín hizo un research. Entonces descubrimos que Nandos es una franquicia de pollo picante que solo está en los países de la Commonwealth. Básicamente.

¿Vale? Entonces, son los portugueses los que la han montado con sede en Sudáfrica. Ah, bueno. Y estuvimos seriamente interesados en el tema. Entonces, tú puedes franquiciarte de Nandos, pero tienes que franquiciarte para todo el país. O sea, tú no puedes decir yo quiero poner un Nandos en Murcia. No. Tú le tienes que comprar a José Antonio Nandos, le tienes que comprar la franquicia para toda España y luego ya tú aquí franquicias más gente para que pongan Nandos

en franquicias. Sí. Entonces, claro, el riesgo es... Sí, bueno, los millones... Los millones son muy elevados. Pero la investigación la hicimos, ¿eh? Sí, pero por lo que estuve leyendo también, que hice también mi investigación, es una franquicia... Exquisita. Sí, sí, que te vigilan mucho. Que no te dejan franquicias ni a cualquiera ni de cualquier manera. Es que el pollo portugués está muy bueno. De hecho, por lo visto, en Portugal solo hay un Nandos. Hay un en Lisboa. Hay uno

y lo dejan poner más. Ah, hay uno en Lisboa. Si lo hubiera sabido, hubiera ido. ¿Qué hace ese niño ahí en Albornoz? Adiós. Ha venido a presumir de su limpieza. Claro que sí. El siguiente museo que conseguí arrastrar a mis hijos siempre en centros de cultura fue al Museo Británico. Y fuimos a los frisos de Parthenon. Allí procuré dejar poca propina. Exactamente. Al comentar tú antes lo de los americanos estos que les hacen

preguntas para sacar su... Hay un libro que me estoy leyendo por lo del viaje a Turquía que se llama El corazón de Ulises. Cuenta este hombre, Javier Reverte, cuenta que se encontró cuando

él estaba en Atenas. iba a visitar el Partenón, pues se encontró allí con una americana que estaba sentada porque no podía subir a la Acrópolis porque estaba enferma y tal, pero que su marido había subido a verla porque tenía mucha ilusión por ver el Partenón porque le habían dicho, había leído en algún sitio, que era el segundo edificio más bello del mundo después del coliseo de Washington. El Capitolio. El dice Coliseo. Es el mall. Este es donde está sentado Abraham Lincoln en el lago

delante. Ese es el nivel. En fin, supongo que conocéis la historia de por qué los frisos están allí, porque entronca también con la sección de Diego, como en el principio del XIX el embajador británico. en Constantinopla, en Estambul, pidió permiso al Imperio Otomano para hacer dibujos y tomar moldes de lo que había allí en la agrópoli. Se lo dieron, me dieron el permiso y el otro aprovechó para embarcar. Aparte de hacer moldes y dibujos, dijo, esto tampoco se va a notar si

me lo llevo. Yo de aquí. Lord Elgin se llamaba el sujetazo. Y según he leído, al hombre le costó mucho dinero llevárselo de allí. Supongo que al final también tenía que esquivar un poquito a los otomanos para que le dejaran llevarse las estatuas. Y le costó mucha pasta, porque tenía mucho dinero. En sobornos, quieres decir. Supongo. Y entonces, claro, luego para recuperar un poco... Menos de lo que le costó se lo vendió al gobierno británico. 35 .000 pavetes de la época. Y luego

ya el gobierno británico lo cedió al museo. Cosa distinta, aunque parecida, de lo que pasó con los restos del mausoleo de Alicarnassos, que también lo tienen allí nuestros queridos ingleses, que me hizo mucha ilusión ver, porque también vamos a verla. el año que viene vamos a ir a la localización donde deberían estar estos restos. Bueno, al cambio podrás ver la Casa de la Virgen que está también allí. Sí, sencillamente. Muy bien. Porque en aquel caso sí que le dieron permiso

a los ingleses para llevarse las estatua. Así que sí que fue. En fin, bueno, también estaba aquí yo el Museo Británico hasta arriba de gente. La piedra roseta no se podía ni ver de la gente que estaba alrededor. Pero bueno, estuvimos un ratillo por ahí viendo momias. Mi hijo Miguel, el mayor, se fue corriendo por ahí. Él se había visto ya todo el museo antes de cuando yo todavía estaba con la primera momia viendo a los asirios. Y el otro ya había visto hasta las máscaras.

Y ya nos llevaba... Tienes que ver esto de China, tienes que ver esto de nadie. Y de hecho se ha puesto como foto de perfil un Buda que hizo una foto allí. Algo queda. Sí, algo queda. Estoy contento con eso. Después de aquello nos fuimos a ver el túnel del Garfiti. Que luego me he enterado por Manuel Tenorio, nuestro buen amigo, que también se llama el túnel de Bansky. Yo sabía que ese sitio es un antiguo túnel de una estación de tren, que es el único sitio donde se puede hacer

graffiti libremente. Aparte de que la policía no te detiene, tú puedes pintar encima de lo que hay, porque ahí es todo libre. Y por lo visto fue Bansky el que hace unos años dijo, vamos a juntarnos todos en este sitio hasta la hora y a pintar. Y que venga la policía si se atreve. No se atrevió y allí dejaron aquello pintado.

Hay cosas bonitas y cosas no tanto, porque ellos van pintando encima, van haciendo cosas y mi hijo encontró un frasco ahí que tenía quedado un poco de pintura azul y está muy contento de escribir algo por allí. Hicimos el típico free tour donde nos explicaron un poco las cosas más importantes de la... De la City, del Big Ben y todo aquello. Luego al día siguiente fuimos a ver el Museo de Historia Natural. ¿Museo de qué? Historia Natural. Está muy chulo. Está muy

chulo. El edificio me sorprendió gratamente. El edificio en sí es muy bonito. La ballena azul que tienen allí. El esqueleto tiene un esqueleto de una ballena azul colgando del techo. Ver... esqueletos de dinosaurios que son de verdad, que no son reproducciones como todos los demás que he visto en los distintos museos paleontológicos que he visitado. Está muy bien, el museo está

muy bien. Lo que sí me dio lástima es que justo enfrente del Museo de Historia Natural está el Victorian Albert, que es un museo también muy ecléctico, que tiene de todo. No había nadie, estaba completamente vacío, pero bueno. Yo tampoco fui, porque lo que son las programaciones, tenemos entradas para ver Wicked. Nos fuimos a ver el musical, también a petición de Inés. Fue muy chulo. Y otra cosa que hicimos en plan para satisfacer a los críos, que no fue un solo museo, fue a

reservé en un centro comercial. Estaba un poco más alejado. Westfield, Stratford City y demás. Pero es un tochaco tremendo de centro comercial. Se podía reservar un piano. Un piano de cola. Hay un Yamaha. Tienen ahí en un hall para que tú reservas una hora y puedes ir a tocar allí. Tienes que mandar un vídeo de ti tocando para ver si te dejan el piano o no. Y yo mandé un vídeo de mi hijo y le dejaron tocar y se tiró el tío allí tocando una hora entera sus cositas.

Las tres piezas que tiene para la prueba del conservatorio que tiene el mes que viene, las tocó allí y con mucho éxito de crítica y público. Muy bien. Luego, por supuesto, también fuimos al mercado de Camden, que lo más instructivo que vimos allí fue unas esclusas en funcionamiento. Había un señor con su barca intentando remontar los canales. Y bueno, lo vimos funcionando y estuvo chulo. Una de las gracias del mercado de Camden son los puestos de comida que hay,

que hay de todo tipo. Mis críos se empeñaron que querían comer kebab y el único sitio que encontré que había una cosa parecida al kebab, digo, bueno, venga, vamos a pedir aquí. Y cuando ya lo había comprado me di cuenta que era kosher. Ah, mira. Era un... Judío. Era así, que era judío.

Con lo cual... el tema de mi boicot a Israel quedó un poco perjudicado pero bueno vamos a hacer fue por ignorancia y esa misma tarde nos fuimos a hacer lo que al final le gustó más por lo menos a Miguel pero a Inés también le gustó mucho que fue un tour sobre Jack el Destripador la verdad es que fue muy interesante esto da para otro capítulo entero De romanos, que ya

me lo prepararé para otro día. Porque te van contando las localizaciones de donde mataron a cada una de las víctimas canónicas, que esto tiene toda una historia tremenda. Y bueno, nos explicaron también las teorías que hay, cuáles son las más... Yo me leí hace mucho tiempo un libraco gigante con todos los asesinatos, todas las investigaciones de la época, todos los rumores. todos los asesinatos que le habían adjudicado, pero que en realidad ya se olía que esto era

de otra cosa, que no sé qué. Sí, interesante. Me pareció también muy interesante la chica que nos hacía el tour, hacía hincapié, en cómo la oficina de turismo de Londres no le gusta eso. No quieren que se hable mucho de ese tema. No le gusta mucho. En fin, ya lo comentaré en el... Si alguna vez hago ese capítulo sobre Jack el Destripador. Y nada, ya por último nos dejamos lo más espectacular para el final que fue ir a ver los estudios de Harry Potter. La verdad

es que yo concretamente lo disfruté mucho. Yo soy muy fan de Harry Potter, muy fan de las películas y la verdad es que me emocioné en varios momentos porque... A ver, es que no es... No es un parque temático de Harry Potter. Son los estudios. Es donde se han grabado las películas. Es allí. Veías algunas escenas del making of y cómo estaban por allí los actores y se veían la sala común de Gryffindor, el despacho de Dumbledore, el tren, el Howard Express, el callejón, el callejón

de Agón. Me erizo a mí mismo. Es muy recomendable si sois fan de las películas. Si te han gustado mucho los libros, pero las películas no te dicen gran cosa, no vayas porque es caro y es difícil llegar. Porque está como a hora y media de Londres. Y ya, por último, una cosa muy curiosa que nos pasó el último día. Cuando ya estábamos el último día que íbamos a coger el avión y ya no teníamos previsto nada porque tampoco teníamos tiempo

para gran cosa. Pues nos fuimos a desayunar a un sitio en nuestro mismo barrio, a un Pret a Manger, que eso es ahí, aquí en España también. Aquí en Murcia no, pero yo creo que por Madrid y Barcelona sí que hay. Son sitios, cafeterías, con cosas para... Mucho café y también cosas para comer, para hacer un lunch y todo esto. Mi idea era, a las 20 libras que me quedaban en efectivo, gastármelas ahí en el desayuno y

para adelante. Pero entramos los cuatro ya con nuestras maletas porque nos íbamos directamente al aeropuerto. Entramos al sitio y empezamos a pedir al chico que había en la barra y a preguntarnos qué tal, de España, que os vais ya. Yo hablo un poquito de español. Al final le apareció por allí el jefe que estáis invitados. Todo lo que el desayuno, todos los croissants. va, apaga

la casa ¿por qué? sería el hijo del jefe oyente de romanos seguramente y no contesto con eso, luego cuando estábamos ya sentados en nuestra mesa comiéndonos el desayuno llegaron por allí y también nos trajeron un bocadillo ¿queréis esto también? un bocadillo de bacon No, es que ahora ya. No, pero te lo guardas para luego. Yo, bueno, venga, fantástico. Efectivamente, lo pones en el avión. La famosa hospitalidad

inglesa. Sí, sí, todos estos eran, tenían la pinta de hindúes o de por ahí, pero bueno, seguramente eran nacidos allí mismo, en el mismísimo Londres. Y con esta anécdota... Pues me ha gustado todo mucho. O sea, si tengo que ir al loft ese para tener todo lo demás, vamos. Claro, verdad. Merece la pena. Muy bien, pues bueno, con esto hemos llegado al final de este octogésimo cuarto capítulo que esperamos hayáis encontrado gratificante y divertido. Están locos estos romanos. Un podcast

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