Catwoman con barba

Bienvenidos a Están Locos Estos Romanos, un podcast de Emilcar FM. Este es el capítulo 85 y hoy es 31 de mayo del año 2025 después de Jesucristo. Toda la sociedad está alienada por la incultura, la chabacanería y la falta de sentido común. ¿Toda? ¡No! El selecto grupo de oyentes de este podcast forman una suerte de aldea gala que resiste todavía y siempre a la estulticia de los invasores.

Conociendo con asombro y de pelo noticias y comportamientos ajenos que les hacen exclamar, como aquellos irreductibles galos, una frase llena de ironía y sentido común. Están locos estos romanos. Es lo que tiene. Pero sí, es que se está estudiando algo. Sí. No sé si puedo decirlo aquí en las ondas, pero... Dijo algo, ¿no? Está estudiando en la UNED, está estudiando filosofía. Claro. Yo me he estado corrigiendo, ¿sabes? Mi mujer está corrigiendo en una loca y está en el mismo

instituto. ¿Tú crees que por corregir yo el año que viene? Que por corregir el examen el Paco no va a venir a grabar. Eso es de flojeras. Mi mujer lo haría, mi mujer lo haría. Tu mujer nunca

viene. Claro, efectivamente. Ya, pero... he de decir antes que nada un disclaimer y es que comenté en la sesión anterior que esta novena temporada estaba yendo muy mal de publicación es décima temporada ah mira quiero corregirlo para los archivistas pero sigue igual de mal pero no estamos muy recuperados porque grabamos el no sé qué de mayo y estamos todavía en mayo y estamos grabando otro y queremos hemos hecho acto de constricción y queremos grabar junio y julio a ver qué tal

se nota. Ya hemos hablado de varias posibilidades, etc. Fíjate, me salió el otro día en el Alexa cuando grabamos en el parque. ¿Os acordáis? El año del confinamiento en el Palmeral. A Diego no le gustó mucho. Te comieron las moscas a ti y a nosotros no. Es verdad. Era una verde y está llena de mosquiticos. Fue curioso aquello que la acústica fuera buena, porque no existía acústica. El sonido no tenía de dónde rebotar. Las nubes. Y calor es cierto que sí pasamos. Un poquito.

Fue el primer capítulo presencial después de la pandemia. Te queremos mantener cierta distancia. La verdad es que estuvo bien. Pues no tenemos

nada de oyentes. Ningún comentario. Ni tenemos Romano invitado. Oye, si no queréis que sigamos grabando, decídlo. Ni tenemos a Paco. Es una cosa... A lo mejor si hay algún comentario que a mí se me ha pasado. ¿De esta noche? No, no. Es que generalmente... No, no creo. Porque cuando aparecen... A mí me llegan por e -mail los comentarios que recibimos en Apple Podcast. Entonces cuando me llegan, rápidamente hablo del guión del siguiente capítulo. Si no existe, lo abro. Y lo pego ahí.

Pero hay veces que no. Porque los seres humanos no somos constantes. Si te pillas que estás ahí, que tienes pilates o lo que sea, pues al final no lo haces. Lo que sí es que, por motivos que no vienen al caso, he estado contactando con suscriptores premium de mis podcasts, con Demilcar FM y Weekly, para cuestiones de orden administrativo, y hay varios de ellos que me dicen, me encantan los romanos, no sé cuánto, tal. Y hay un comentario

que siempre está chulo. Que te recuerde que no solo estoy escuchando este, que además te pago, sino que además que los romanos me gustan y me lo paso muy bien. Un saludo a todos los oyentes del resto de mis podcasts que escucháis Estás Locos Estos Romanos. Sobre todo los premium. Que pagan. Un saludo premium. Bien, bien. Aquí vemos a Diego como me ayuda en mi negocio. Sí, sí. Bueno, pues entonces ya está. Porque me podría poner aquí a buscar, pero como que no. No importa.

Como grabaremos pronto otro. Sí. Ah, mira, no, no. Ha sido rápido. Voy a ver si entro rapidísimamente. No. ¿Esto qué es? Aquí. Este es de Virgilio del 1 de mayo. No, este no lo leímos, me parece a mí. Y del mejor podcast que puedes escuchar. Este podcast es extraordinario, te culturiza y te advierte que se te hará imprescindible. Estos cuatro amigos murcianos te lo hacen pasar bomba todos los meses. Gracias, gracias, gracias.

No, porque es del 1 de mayo. Nosotros grabamos en abril, aunque yo lo publiqué creo que el 2 de mayo. Por eso, ese es el tema. Vale, pues ya está. Muchas gracias, Virgilio. Voy a ver a Virgilio. La semana que viene, el fin de semana me voy a Toledo. Me voy a Puy du Foix. Madre mía. Puy du Foix. Puy del loco. Pues me voy allí. Porque me voy con... Mis cuñados. ¡Dios! Eso

hay que verlo con cuñados, sí, sí, sí. Porque con mis cuñados, con todas sus familias, con todas sus mujeres e hijos y barrigas, donde hay hijos dentro de las barrigas, ante dichas, y se viene mi suegra. Y dice, ¿y tu suegro? ¿Y tu suegro? Es profesor de historia. A mí no me llamen pa' esto. Como doctor en historia. Y muchos años profesor de secundaria y todo eso. Ha dicho que no porque le cancelan el doctorado. Él se

queda con los perros. Muy bien. Estupendo. Virgilio me ha recomendado sitios donde... mi cuñada Andrea lo ha planificado todo solo nos faltaba un par de sitios y entonces Virgilio me ha dado recomendaciones para reservar para comer para cenar una de las cenas que es en Toledo casco urbano y voy a ver también si le veo por allí algo fue tomamos un café y le gustó eso tiene que estar entretenido claro Yo lo asemejo un poco a cuando la despedida de Soltero de Juan. ¿Os acordáis que fuimos allí

a Taberna? A Taberna, ¿eh? Al pueblo de la mini Hollywood. Se llama mini Hollywood. Tío, pues tiene que ser una cosa así. Fue divertido. Sí. No, mi hijo ha estado y dicen que está chulo. Pero bueno, el criterio historicista de mi hijo... Bueno, ahí se va formando. Se va formando. Bueno, ¿empezamos? Venga. Venga. Bueno, hemos establecido

un nuevo sistema rotatorio de comenzar el podcast para que esto no sea siempre igual y hoy le tengo que empezar a José Miguel. Sí, que fui el último la otra vez. José Miguel, ¿de qué nos quieres hablar hoy? Pues mira, como no está Paco, no sé si se ha comentado ya que no está Paco. Algo se ha dicho. Pues habréis pensado vosotros y muchos de nuestros oyentes. Qué bien, como no está Paco, seguro que nos libramos de algún tema de esos pedantes que trae siempre. Pero no te

metas con Paco. Que hace unas cosas súper chulas. Y de romano. Hay que darle caña que no ha venido. Siempre le damos caña que no está. Siempre le damos caña que no está. Yo no soy tu amigo. Bueno, Paco, eso de estudiar filosofía estoica no me gusta. Tienes que estar aquí. Pues, ¿cómo voy diciendo? Que eso, que se pensarían que nos íbamos a librar de un tema de esos, de griegos y de romanos. Entonces pensé yo, no, no puedo aún sentirlo. No puedo. Muy bien. Entonces, hoy os

voy a hablar yo de la guerra de Troya. ¡Hola, Pedrín! ¡Qué bueno! Es como te vas de viaje, ¿no? Te estás documentando, ¿eh? Documentando y digo, joder, llevo un mes estudiándome esto y me voy a poner ahora a estudiarme otro tema para los romanos. No, no, no. Eso, eso, reciclando. Muy bien. Esto es. Bueno. A ver, ¿por qué tu pantalla está apagada? ¿Qué pantalla? La del chisme. ¿No está apagada? Sí, está apagada. Bueno, está sin luz porque yo la tengo sin luz. Pero

porque tú le has dicho que sin luz. Sí. Vale. Yo no necesito luz a estas horas. Vale. Ojo de halcón. Hablamos, a ver, él tiene un Remarkable Paper Pro, un tablet de tinta electrónica que es retroiluminado. Sí. Yo tengo un modelo parecido, no es Remarkable, y el sensor de iluminación mío sí me enciende la… Ah, es que este no tiene sensor. Ah, que es todo a manubrio. Sí, sí. Lo pones o lo quitas como quieras. Voy a quitarmelo yo y si veo que no veo cantar… No veo cantar,

no veo nada. Lo mismo que mi pantalla es más oscura que la tuya. Puede ser. Porque son tecnologías distintas. Sí. Bien, dicho esto que no le importa a nadie más que a mí en este mundo, continúa, por favor. Continúo con el tema de la guerra. Bueno. Paco aquí ha hablado muchas veces de la Ilíada, de la Odisea, que eso digamos que son las dos epopeyas de lo que se conoce como el ciclo troyano, que son las dos únicas que se

conservan completas. Pero hay muchas más obras que tratan del mismo tema, que podríamos considerar precuelas de la Ilíada, incluso secuelas de la Ilíada, secuelas hasta de la Odisea. de las que no se conservan completas, pero que lo que sí se conserva es una especie de Reader's Digest de la época, un señor que se llamaba Proclo, que hizo un resumen de todas estas epopeyas que se han ido perdiendo. Entonces, gracias a ese resumen... pues sabemos un poco de qué trataban

estas cosas. Es una de las veces que más me está interesando tu temática. Oye, estoy, estoy. No, hay que meterte con el que no está. Ya, pero es que como habla de cosas que no entiendo, pero ahora por fin me está gustando. No, que me está emocionando y todo. Bueno, bueno. Porque lo bueno que eres tú explicando las cosas y con cosas que me gustan muchísimo. Soy bueno explicando las cosas, pero tú no las entiendes. Sí, sí,

sí. Es bueno porque a pesar de que yo soy de letras puras, muchas cosas las entiendo y me gustan. Pero esto que encima me interesa muchísimo, estoy emocionadísimo. Bueno, vamos al lío, vamos con ello. La primera de estas epopeyas se llama La Cipria. Yo la pronuncio así según las he visto escritas, pero vamos, creo que Cipria con C. Y en esta historia nos cuenta la historia de París. París Alejandro, nos cuesta su origen, el origen mítico de París, que se parece al origen

mítico de tantos otros. Su padre Príamo, que era el rey de Troya durante la guerra, lo abandona en un monte porque había habido un oráculo que le había dicho que su hijo le traería la de gracia, etc. Entonces lo abandona en un monte, le pide a un pastor que lo deje allí en el monte. y pues milagrosamente una osa empieza a amamantarlo

y a protegerlo. Entonces el pastor aquel que lo había dejado comprueba cómo efectivamente la osa lo había ido criando y entonces dice, bueno, venga, pues esto es un signo de los dioses y se encarga él también de criarlo y de educarlo. Y luego ya más tarde se reencuentra con su padre porque sabemos por la Iliada que París participa en la guerra de Troya y aparece como hijo legítimo de Príamo. Pero bueno, antes de este reencuentro pasa aquello de lo de la manzana de oro y las

tres diosas. Para los que no lo recuerden bien, bueno. Pues la cosa consiste en que en la boda de Peleo y Tetis, los padres de Aquiles, pues se les olvidó, por lo que sea, invitar a la diosa Eris, la diosa de la discordia. Claro, pensaron, ¿en qué mesa la sentamos? Aquí, esta. Con tu familia o con la mía. Entonces, pues bueno, ni para ti ni para mí. Quítala, no la mandes. Pues también se ve que a esta señora le siento mal. Que no la invitaran. Van todos los dioses y a

mí no me invitáis. Entonces se presentó en la boda con una manzana de oro que ponía para la más bella. Y se salvó. Entonces llegaron allí Afrodita, Atenea y ¿qué era la otra? Diana. Bueno, Artemisa. No, no era Artemisa. ¿Tetis? O Tetis era la novia, que esa no participaba. Y Hera, la esposa de Zeus. La que faltaba era Hera. Exactamente.

Pues ellas tres se dieron por aludidas. Entonces Zeus, viendo que estaban las tres peleándose por la manzana, dijo, esperaros, que voy a coger al hombre más bello del mundo en la actualidad, que casualmente era... París, el pastor París. Entonces se fueron para allá, cogieron a quien estaba en el monte Ida, este muchacho, se fueron las tres diosas para allá y le dijeron a París, venga tú, decide quién es la más bella, quién

se queda la manzana. Y cosas de la vida, en vez de dejarlo decidir a él libremente por los atributos físicos de cada una de ellas, las tres intentaron

sobornarlo con cosas. riqueza, sabiduría tal y cual, pero Afrodita fue la que dijo si me das a mí la manzana, si dices que yo soy la más bella te prometo el amor de Elena la mujer más bella del mundo en estos momentos la mortal más bella del mundo sí, bueno, sí, vale es que había, estaba la cosa complicada, sí, sí que competía también Entonces París dijo, sí, vale, una manzana para

ti. Entonces se la dio a Afrodita. Pues a raíz de eso, París, años después, un tiempo después, viaja a Esparta, que es donde vivía Elena, que era la esposa de Menelao, el rey de Esparta. Y nada, Menelao, hombre, París, ven aquí. pasa, pasa, lo recibe con todos los honores, cuánto tiempo, Invert, tengo hasta tu padre, pues lo recibe encantado de la vida. Pero, estando allí París, se muere su abuelo materno, abuelo de Minelao, y se tiene que ir a Creta al funeral.

Y por lo que sea, pues no se lleva a su mujer con él. ¿Para qué vas a venir tú? A mi abuelo ni lo conocía. Quédate tú aquí, mujer más bella del mundo, con el hombre más bello del mundo. Yo me voy, yo dejo a vosotros aquí solos a vuestras cosas. Y bueno, pues claro, pasó lo que tenía que haber pasado, porque entre otras cosas ya Afrodita también había hecho que... había echado sus polvos, perdón, había hecho sus cosas, su

magia, y bueno... También aquí ya hay versiones, en la Cipria no se especifica, pero el caso es que París se lleva a Helena Troya. No está muy claro si fue un poco en plan rapto, o si fue de buen rollo, pero el caso es que ahí se la lleva. Que efectivamente es rapto y no secuestro. Correcto, rapto. En un libro que me estoy leyendo ahora, que ya se lo ha leído Diego, donde sí, hay coches que... Sí, efectivamente especifican la diferencia entre un rapto y un secuestro.

Eso ya me lo dijo a mí Jaime Brutenga hace muchos años. Bueno, sí, que eso está del derecho romano. Está bien claro ya. Y en el diccionario en concreto. No diga rapto ni secuestro. Por si alguien no lo sabe, de los que está escuchando, un rapto es con carácter siempre sexual, con intenciones sexuales. Bueno, pues eso. Se echan a la mar con Elena y París en sus naves. Yo tengo una duda. Dime. Eso, quiero decir, ¿la cipria esa te la has leído? La cipria no te la puedes leer.

Me refiero, no existe el libro, ni trozos de ella, ni nada. No, no. Lo único que se conserva es el resumen del tren. Ah, vale, vale. Ah, es verdad, se lo has dicho, perdón. Disculpa. Se echan a la mar, pero pasa lo que pasa muy a menudo en aquella época, que tú te echas ahí al Egeo y tú quieres ir a un sitio, pero el Egeo decide a dónde vas. Entonces empezaron a perderse por allí y acabaron en Sidón. Y dice París, hombre, pues ya que estamos aquí, vamos a saquear la

ciudad. Pues ahí van a comprar un poco de púrpura. Según la Cipria, saquearon la ciudad. Luego parece ser que en otros, en la Ilíada también habla de que como si hubiera comprado unos caballos o algo de eso. Pero bueno, según la Cipria, saquearon la ciudad. Aprovecharon que estaban allí, la saquearon, se llevaron su botín y ya le siguieron camino. Y bueno, pues ya al final sí que... Llegar a una troya. Menelao. Bájate un poco más el micrófono. Que vuelve de su... Más incluso. Pues ahora me

oigo estupendamente. Claro. Un poco más. Más. Ahí estás. Bájame el volumen. ¿Eh? No, de los auriculares. Es que le he bajado un poco la ganancia, que me lo ha recomendado un suscriptor de sujeta en el micro, para ver si luego no recojo tanto eco. Porque luego me cuesta 45 minutos pasarle el plugin para quitar el eco. Y no te arrienda la ganancia. Efectivamente. Dios, qué horror. Era un chiste de podcasting esto. ¿Verdad? Ahora sí. Venga. Bueno, el caso es que se ha acabado

el funeral del abuelo de Menelao. Menelao vuelve. Pero una cosa, una cosa. ¿Cuántos años tenía el abuelo de Menelao? Porque para tener el Menelao abuelo... Pues yo qué sé. Pero entonces tenían los hijos muy jóvenes. Ah, vale. Buena salida. Y nada, pues llega allí a su pueblo, a Esparta, y dice, siéntate, menelao, que te tenemos que contar una cosa. Bueno, entonces, pues este coge el teléfono y llama a su hermano Agamenón, a la sazón rey de Micenas, que era como el reino

más importante de la época, ¿no? Digamos que en aquella época había muchas ciudades -estado, cada uno con su reyezuelo. Y lo que viene a proponer Menelao a Agamenón, que era el rey más importante, es que hicieran una especie de confederación para ir a Troya a recuperar a Helena y a darle pal pelo a París. Pues efectivamente, empiezan a llamarse unos a otros, que si Néstor, que si Ulises, que si Ayas, que si tal. Se juntan unos cuantos y dicen, venga, vámonos. Nos quedamos

en Aulide. Aulide es una ciudad que está también en la parte continental de Grecia, digamos que a la otra orilla del Egeo, ya cerca de Troya. ¿Qué pasa? Pues que me estoy acordando de la pobre Virgenia. Por ahí, por ahí. Eso, nos vamos allí a Aulide y de allí nos reunimos allí y ya cruzamos con todas las naves para ir a Troya. Pues efectivamente, en un primer momento... Cogen sus naves, se van a iniciar la expedición, llegan a una ciudad, la saquean, la destruyen. Hemos

destruido Troya. Un momento, ¿dónde está Primo? ¿Dónde está Helena? ¿Cómo? Esto no es Troya. Se han equivocado ustedes de ciudad. Habían saqueado otra ciudad que quedaba más al sur de Troya. Una vez que la habían saqueado, dicen, bueno, pues... Perdón. Se fueron con su botín. Me parece maravilloso que la narración incluya el error. Que menos que excluirlo, ¿no? Y llegaron a Troya. Pero ¿por qué tienes que contar que metieron la pata en el otro lado? Pues ya ves, esta gente

aquí contaban la verdad. Exactamente lo que ha pasado. Y dicen, bueno, vamos a volver a Úlide a ver si allí nos organizamos bien. Pero una vez más, el Egeo, Poseidón, hicieron de las suyas. y se perdieron los barcos se liaron para allá para atrás no es muy grande el geo para perderse no pero claro los vientos los barcos de la época

¿habías jugado Civilization? sí dice que los barcos esos solo pueden estar cerquita de la costa porque si no los pierdes los pierdes pues esto era esto es lo que le pasaba Civilization sí ¿lo has jugado tú ese? no muy poco es como Age of Empires Bueno, pero más centrado en la política, en la fe, en los recursos. ¿Eso es gratis? ¿Qué va a ser gratis? Bueno, pero el 1, que era el que yo jugaba, seguramente sí. ¿Está en el ordenador o dónde está eso? Sí, está

en el ordenador. Sid Meier's Civilization. Bueno, ahora lo han sacado el 7. Siguen sacando. Voy a ver si me consigo uno gratis. Bueno, el caso es eso, que se pierden. Están nueve años dando vueltas por el Egeo hasta encontrarse. Yo me imagino ahí a los barcos corriendo de un lado para otro con la musiquilla de Benny Hill. Porque tardan nueve años en reencontrarse, en volver

a juntarse todos en Aulide. ¿Y no le hubiera sido más rentable en vez de irse a Aulide, irse ya directamente a Troya a todos, que les pillaba cerca? Ya, pero es que ya sé tú que el Egeo es impredecible. Ya, ya, ya. Borrón y cuenta nueva, vamos a volver a donde estábamos al principio. Pero resulta que en ese momento la mar no era propicia. Cuando ya consiguen reunirse, el mar, pues que no había manera de salir porque estaba fatal y como nos salgamos ahora, no acabamos

ni en Sidón, acabamos en La Coruña. Y entonces Agamenón, así ya bosqueado, dice, esto va a ser que Sidón no quiere que... que salgamos, vamos a hacerle un sacrificio. Y qué mejor que sacrificar a mi hija Ifigenia, que la tengo aquí, que se ha venido conmigo para ser sacrificada. Y pues nada, pues ahí también hay... No, perdón, no era posición, era Artemisa. La que la lía. La que hacía que el mar no fuera propicio. Seguramente porque atacaron una ciudad cuya protección la

tenía Artemisa. La patrona era Artemisa. Bueno, aquí ya depende de las versiones. Hay una versión en la que Artemisa salva en el último minuto a Efigenia de morir sacrificada y la cambia por un ciervo. No sé si esto suena de algo. Pero, sin embargo, según Esquilo, por ejemplo, hizo una... tragedia después en la que... Siendo una tragedia hay que hacerlo por todo lo alto. Lo

matan y ahí se queda la pobre Ifigenia. El caso es que al final, por una o por otra, Ifigenia vive, Ifigenia muerta, Artemisia dice, venga, vale, os dejo salir. Y ya consiguen salir de Áulide y ya se cuenta allí también todo lo que

pasó justo antes de la Ilíada, que es... Bueno, es que la Elíada, también pequeño resumen para los que no la hayáis leído hace poco, empieza con que Aquiles y Agamenón están cabreados porque también habían saqueado una ciudad cercana a Troya, esto queriendo, para conseguir recursos. Y una de las cosas que se habían llevado en el botín era una muchacha que se llamaba Briseida. Entonces, en principio se la había quedado Aquiles, pero Agamenón dice que no, que la quiero yo.

Es caso que se cabrean. Pero vamos a ver, Agamenón, Ah, no, claro. El cuñado. No Menelao. El hermano. No Menelao, vale, vale. Pero vamos, que el gaminón tenía mujer e hijo allí en Misenas, vamos. Bueno, pues esto a nadie la mal conduce. Es que la quería desclavar, la quería desclavar. La agua del cielo no quita riego. Y aparte, ¿quién se va a enterar? Se va a poner la otra ahí a subirse para ir por el Egeo hasta llegar al sitio. Estaba fácil la cosa. Pues eso. El caso es que se cabrean y Aquiles

dice pues ahora ya no juego. Y entonces deja de participar en la guerra. Van pasando muchas cosas. La cosa le va mal a los griegos en la guerra. Al final Patroclo, el amiguico de Aquiles, que según algunas versiones era algo más que amigo, dice pues si tú no vas a pelear déjame tu armadura que voy yo. Y se va a entrar en combate. Y mata un montón de troyanos, pero termina matándolo Héctor. Héctor era también hijo de Príamo, ¿no? Hermano de París. El primogénito. Sí, el mayor.

Y termina matándolo, matando a Patroclo. Se entera aquí de que han matado a su Patroclo. Y dice, pues ahora sí, ahora sí que voy a la guerra. Lo que pasa es que Patroclo, al morir a manos de Héctor, pierde también la armadura. La armadura de Aquiles la pierde. Se la queda Héctor. Entonces aquí le está sin armadura. Y le dice a su mamá, a Tetis, oye, necesito una armadura, mira a ver si me consigues una. Tetis va a hablar con Hefesto, el dios de los herreros, y le hace una armadura,

vamos, a leche. A todo por todo. Hay un capítulo entero de la Ilia describiendo la armadura dichosa. Por eso. Describiendo, veis. Las descripciones. Por eso me gusta la Ilia. Muy pesada. Bueno. Vale, sí. Pues eso. Y al final la heliada acaba con aquí les poniéndose la armadura, matando a Héctor y ya volviendo a poner la guerra del lado de los griegos. Pero sin lo de caballos, sin acabar la guerra. Bueno, acaba allí con unos juegos en honor de Patroclo y tal y cual. Pero

ya está. Ahí acaban las cosas. Entonces, el siguiente libro del ciclo troyano, del que tampoco hay, solo tenemos un resumen, se llama La Etiópida, que va justo después de cuando acaba la heliada, y nos cuenta cómo París mata a Aquiles. Y ya, bueno, los griegos incineran el cuerpo de Aquiles, hacen juegos en su honor, y Odiseo, Ulises y Ajax se pelean por la armadura, por la armadura esa de Festus. Como molaba tanto, bueno, se pelean. Hay un juicio... O sea, que no es que se peleen

físicamente, sino que hay un juicio edalda. A todo esto, ¿cuántos años han pasado desde el rapto? Desde el rapto, sí. Nueve que se perdieron. Y al menos un par de... En Troya estuvieron diez, y luego diez Ulises tardó en volver. ¿Cuántos años tenía Elena? Eso estaba yo pensando antes. Pero bueno, la pilló joven y ahora es una madurita interesante. Pero ahora mismo ya te da igual. Si tu preocupación es que a tu mujer se la trajinen, han pasado 10 años. No estaban trajiendo un jersey.

No sé, digo, opino. Llegó un momento en que tú dices sí, queríamos ir, pero al final nos hemos perdido y ya da igual. En realidad, todo esto, lo de Elena... es el casus belli. Aquí la cosa es irnos de asedio. El paso de Asia a Europa. Claro, Troya está justo en un sitio muy bueno para poder pasar hacia el Mar Negro. Y además, de hecho, las corrientes en esa zona son muy malas. Pensaba que eran propicias. No, al contrario.

Las condiciones suelen ser muy malas. Entonces, cuando quieres entrar al Mar Negro, normalmente te tienes que pasar días esperando en el puerto allí en Troya. Eso era pasta. Claro. Hay que tarifar. Pacta para los aranceles. Sí. Pacta para todo. Entonces era un sitio muy jugoso. De conquistar. Claro. Me invento el cuento de Helena y me quedo con la... Vale, vale. Por cierto,

ya que han matado a... Aquiles supongo que tú lo sabes y vamos, yo creo que eso es cierto si no, que me lo desmienta Paco ah no, que no está que París lo mata con un arco y con una flecha y eso para los griegos es un deshonor porque eso es de cobarde matar con flecha de lejos es de cobarde, hay que matarlo con una espada o la lanza Lo que se usaba en la Ilíada, lo que molaba era la lanza. Lanzarla, de lejos la lanzaban, se la lanzaban mucho. Y luego la otra también

de... La de arremeter. Sí, cuando Tetis, la madre de Aquiles, mete a Aquiles, lo baña en la opción mágica. En la opción mágica le sujeta el talón. Y el talón es lo único que queda fuera. Ahí es donde le da la flecha de Maris, efectivamente. Bueno, pues eso. Y así acaba la Etiópida. Justo ahí empieza la Pequeña Iliada. Se llama así. Nos cuenta cómo acabó la cosa entre Odiseo y Ajax, que ganó Odiseo porque fue más listo. Es la victoria de la inteligencia sobre la fuerza.

Y lo del caballo sale en la Etiópida. No, no. Todavía no han salido. ¿Ah, no han entrado todavía? Todavía no han entrado. ¿No han matado ya a Aquiles? Sí, han matado a Aquiles, pero ahí siguen. Pero hay que resolver antes de la armadura. Todavía no han... Ah, no habían entrado en Troya. Pensaba que a Aquiles lo mataban ya dentro una vez que entraba en Troya. No. En la película pasa eso. No, en la película tampoco. De Troya. ¿Lo mata afuera? Sí. En la pelea esa. Ah, no, no, es verdad.

Lo mata ahí en una habitación. Es dentro, sí, sí. Bueno, a lo mejor entran y luego lo pueden echar. No me acuerdo de la película. O se equivocaron al montarlo en la película. Bueno, lo que sea. Todavía no me ha pasado lo del caballo. Pues eso, que Odiseo es el que gana y Ajax, picadísimo, se suicida. Cuántas cosas que pasan. Le va la pinza, dice que no, tengo madura, pues a tomar. Ahora es Filoctetes el que mata a París, también con un arco. ¿Para estar tan mal visto? Sí. Oye,

mira. Y es un tal Epeo el que construye el caballo. Ah, que no es... Ahora es en La Pequeña Iliada donde se cuenta eso. Según una idea de Atenea. Una idea original de la diosa Atenea. Aquí en este libro, en La Pequeña Iliada, aparece como idea de ese Epeo. En otras fuentes, la idea es de Odiseo. Y E .P .O. lo único que hace es construirlo.

Pero bueno, ahí están las cosas. Según el libro este, se meten 30 o 40 hombres ahí en el caballo, entre ellos Odiseo, el otro Ajax, no el que se ha suicidado, sino el otro que había, Diomedes y Menelao. Menelao también va en el caballo. Y a todo esto, claro, la cosa era dejar el caballo en las puertas de Troya y las naves... Llevárselas como diciendo, ahora no somos rendidos, tenéis aquí el caballo de regalo porque sois los mejores, nos vamos ya hasta las pelotas. Pero se las llevan

a la isla de Tenedos. No sé si es Tenedos o Tenedos, que está muy cerca. Las esconden allí, las esconden las naves y eso. Y los troyanos en principio se pican el anzuelo. Pero esto ya lo cuentan en la Iliupersis, en el saqueo de Troya. Ahí los troyanos dudan. Esto del caballo... Bueno, vas a hablar de Casandra, ¿no? No sé yo... No. Sobre todo porque Casandra, hija también de Príamo, le dice que esto va a traer la destrucción. Calla,

Calla, Calla. Porque a Casandra le cayó el castigo de que ella predecía el futuro, pero nadie le iba a creer. Los dioses eran tan cabronías que dijeron... Tú puedes predecir el futuro, pero nadie te creerá nunca. Y Casandra predijo que era el fin de Troya ese caballo y no, no la creyeron. Y ahora hablará del otro, del sacerdote. Sí, de la Oconte. Que fue el que dijo Virgilio en la Eneida, en boca de la Oconte, la famosa frase de... Tímeodana o Sedona Ferentes. Correcto.

Temo a los griegos incluso cuando vienen con regalos. O cuando vienen con regalos. Entonces, meten el caballo dentro y por la noche las naves vuelven de Tenedos. Yo creo que es Tenedos. Y los que están dentro del caballo salen y se hacen con la ciudad, matan a Príamo, lanzan al hijo de Héctor, al hijo pequeñito de Héctor desde lo alto de las murallas y Menelao se lleva a Helena y se reparte en el botín. Ahora ya sí, por fin se acaba. El asedio a Troya. Porque ahora

hay que volver. La gente que estaba allí, sabemos que está alejada por el medio, hay que volver a sus pueblos. Y eso nos lo cuentan los Nostoi. Los regresos, se llama el libro. Algunos de los héroes, Néstor, por ejemplo, Néstor y Diomedes volvieron a su casa sin problemas. Menelao... Acaba en Egipto con solo cinco de sus naves. Llevaba un porrón de naves y se van hundiendo

y solo quedan cinco cuando llega a Egipto. Aquí en los Nostos no se cuenta mucho más, pero sí en la Odisea aparece un diálogo entre Menelao y Telemaco, el hijo de Ulises. Le cuenta que estuvo navegando por el Mediterráneo Oriental durante ocho años antes de llegar a Esparta. También tuvo su odisea Menelao. Y luego Agamenón. Se quedó un tiempo en Troya para apaciguar a Atenea. Y en cuanto volvió a Micenas, estaba allí su mujer, Clitenextra, esperándolo. Y se

lo cargó. Se encontró el pastel. ¿Por qué tenéis vosotros? Tenía Clitenextra contra el pobre Agamenón. Bueno, casi nada. Cuatro tonterías. Uno. Que había sacrificado a su hija, Ifigenia, recordemos. Sí, por aquello de los dioses, por las risas. Pues no le siento bien a Agleter Nestra. 18 años por ahí, con los bigotes. Agleter Nestra se había echado un egisto y estaba tan a gusto con este señor. Bueno, luego también hasta la raíz, porque

ahí ella era la que estaba mandando, ¿no? Había mandado a tomar por culo el patriarcado y era ella la que estaba cortando el... Briseida también ha estado por medio. Bueno, Briseida se la quedó a Aquiles. Ah, Aquiles, menos mal. Sí, Briseida cuando se hicieron las paces, la cosa fue devolverle a Briseida. Pero la que sí que se llevó fue a Casandra. Casandra se la llevó como concubina. Y le diría seguramente, cuidado que tu mujer te va a matar. Y le diría, me va a matar mi mujer.

Si mi mujer la come de mi mano. Pues no. Pues efectivamente. Y luego viene la venganza de Orestes y todo esto. Bueno, esto ya es otra historia. No son la Orestiara. Exactamente. Esto no lo cuenta el Lonoctoi. Después del Lonoctoi viene la Odisea. Ya queda poco. Estoy terminando. que, bueno, esto tampoco voy a hacer mucho hincapié porque es más conocida, la vuelta de Odiseo a Ítaca. Pero sí, recordaros que se tira un año

Odiseo. en una isla con la hechicera Circe. Y también estuvo con Caliso también un ratillo. Sí, pero bueno, es que me interesa recordar lo de Circe, por lo que viene después. Que es el siguiente libro, bueno, luego Odiseo vuelve, llega a Ítaca, mata a todos los pretendientes de Penélope y se restaura él en el trono. Y el último libro de esta serie es La Telegonía. La Telegonía nos cuenta cómo... Telemaco. Telégono. ¿Quién era Telégono? El hijo que había tenido

Circe de Odiseo. Que no lo sabía Odiseo ni lo sabía el propio Telégono de quién era hijo. Hasta que Circe se lo pregunta a mi padre. Pues es este hombre, Odiseo. Entonces él va a buscarlo, llega a Ítaca y se pelea con un tío. Y se lo carga. Contaba la suerte de que era el tío. Su padre. A su padre sin querer. De buen rollo. Y entonces, bueno, también en un inesperado giro de los acontecimientos, Telégono se lleva el

cadáver de Odiseo, se lo lleva su madre. Y en eso que tanto Penélope como Telémaco, la mujer y el hijo, deciden que es buena idea acompañarle a la isla de Circe. Y terminan casándose Telégono con Penélope y Circe con Telémaco. Este giro final... Yo me leí el libro este de hace poco y me gustó mucho. Entonces, Telégono es padrastro de Telémaco y Telémaco es padrastro de Telégono. Y a su vez son hermanos. Qué bonito. Qué horror.

Incepto no ha habido. En ningún momento. Porque se perdió el libro siguiente y el teléfono ese no quisió salir. Y Pau se arrancó los ojos por casarse con su madre. Aquí no ha habido casamientos de hijos con madre. Se organizaron mejor. Podía haber sido peor. Nos casamos con nuestra madre y dijo uno ¿y si me caso yo con tu madre y tú con la mía? Y así evitamos un arrancar de ojos que no va a conducir a nada. Luego ya por la noche, cama redonda y ya, que sea lo que quiera.

Pues nada, que fijaos lo que se montó todo porque Peleo y Teti hicieron un ahorro a su cubierto. Sí, efectivamente. Muy bien. Muchas gracias. Encantado. Decidimos ya el tema de la comida. La una. Me he tirado yo un rato hablando. No pasa nada. Ha merecido la pena. ¿Qué hacemos con la comida? Yo qué sé, si quiere volver al FBI, volvemos. No quería ir ahí al José Miguel, eso como se llama el sitio donde trabajaba la nuera de Paco. Sí, pero allí no, porque es un

sitio, es un bar normal y corriente. No, infecto, pero que no es que sea un sitio donde haya unos majares especiales. Vamos al chino ese de al lado. El chino, no. Entonces el eje. Para el FBI. No, hombre, al FBI hemos dicho que no, activamente. Venga, pues tú haces al chino de al lado, me da igual. A lo loco, sin reserva. Venga, sí. Vamos a seguir con el podcast antes de irnos a comer, porque la gente se pesa la hostia, se levantan y se van. Y no graban el resto. No,

no, no, vamos a seguir grabando. Y dinos, Diego

José, ¿de qué nos quieres hablar hoy? Bueno, pues por petición del público de este podcast que querían que hablara sobre los tatuajes, que yo no tenía pensado hablar. Yo puse ahí un... Yo creo que era un... No sé si fue un tuit o... No, fue en Discord, en nuestra comunidad de Discord. Ah, o en Discord también. Fue en Discord. En fin, que poco se hablaba de... O sea que... Estaban hablando de la muerte de los palestinos. El genocidio. Genocidio palestino. Y dije, hombre, tal, no

sé qué. A mí lo que me gustaría es un genocidio de la gente que se te tatúa. No genocidio, sino... En fin. Y porque no me gustan mucho los tatuajes. Entonces dije, ¿por qué no hablas de los tatuajes? Pues venga, voy a hablar de los tatuajes. Que coste que yo voy a hablar. Si alguien tiene tatuaje... Que se salta la siguiente sesión. ¿Tú tienes tatuaje? Yo no. ¿No tienes tatuaje? ¿Tú sí? Yo no. Igual que tampoco. Manuel sí tiene tatuaje. Somos la misma. No tenemos tatuajes. ¿Algunas

veces pensabas hacerme un tatuaje? No. ¿Qué? ¿Qué vas a tatuar? Un león en la espalda. Mi hijo pequeño tiene un león en la espalda, pero no tatuado, sino de calcomanía o calcamonía. Esa es una buena pregunta. ¿Dudas a la RAE? Sí. Bueno, pues lo tiene y puede llegar a la espalda. Antes tenía un tigre, ahora tiene un león, pero que lo ocupa toda la espalda. Que para el verano está muy bien porque se le ve todo lo macarrilla que es cada vez que se quita la camiseta. Y va

siempre sin camiseta. ¿Y eso dura mucho? ¿El hijo? El hijo pequeño, no el mayor. Cuando lo bañe, frótale ahí a un mamachete. El tigre le duró casi un mes. Las calcamonías de entonces no daban tanto. Se las compró en el Amazon. Bueno, ¿empiezo? Venga. La palabra tatuaje importa del inglés. Tatú. Gracias al capitán James Cook, que en el siglo XVIII vio la práctica de los polinesios de Tahiti. Y allí los de Tahiti tenían una palabra que se llama tatau, que significa

marcar. La práctica de tatuar se remonta a miles de años, con evidencia de tatuajes encontrados en momias egipcias de hace 5 .000 años. Se cree que los primeros tatuajes eran realizados por motivos médicos o religiosos, y era una forma de protección y para prevenir enfermedades. Desde luego, lo que viene siendo una... Una infección cutánea no la va a prevenir con un tatuaje. Cuando veáis cómo se tatúa. El primer tatuaje, el tatuaje

más antiguo, se da en Europa Occidental. Y se encuentra en el cuerpo de Otzil, el hombre de hielo. Ese tío que se encontraron allí en los Alpes. Llevaba un tribal. En el culo. Recordamos, porque yo creo que hablé del tema este. Unos excursionistas alemanes iban por los Alpes en 1991 y se encontraron ahí el papelón por el del hielo. Se encontraron ahí una momia que estaba ahí. Y ya dijo, total, que así fue como se descubrió. Otzil vivió en el Tirol, que, como bien sabéis,

está entre Italia y Suiza y Austria. Y vivió hace 5200 años. Tras su muerte, o más bien asesinado, porque se descubrió que lo asaetearon. Su cuerpo y sus tatuajes se conservaron gracias al hielo. Documentaron 61 tatuajes lineales en su cuerpo. O sea, eran líneas, rayas. Lo que tenía. No se hizo así... No, no, ni... No. Bueno. cómo se cree que fueron creados perforando piel, se perforaba la piel y se aplicaba polvo de carbón. Así es como se tatuaba antiguamente. Así debían de tatuarse

ahora. Perforando la piel y echándole ahí polvo de carbón. Eras tú. Cómo se tatuaba menos la gente. Son muy espabilados. Bueno, algunos se encontraban en zonas asociadas al dolor. del envejecimiento, como las rodillas y los tobillos. Lo que pensó, lo que le llevó a los arqueólogos a pensar que era algún tipo de tratamiento contra el dolor. No sé si surtía efecto o no, pero bueno, se pensó eso. Otros tatuajes aparecieron, también tatuajes geométricos en el pecho de Otzi. De

Otzi. Otzi. Se llama Otzi. Surgieron... Es complicado. Surgieron que esos tatuajes se sugieren que tenía algún... algún uso ritual, ceremonial o incluso religioso, lo cual ya se ve que en el Neolítico había religiones. Bueno, vamos a seguir. En el Antiguo Testamento se encuentra la primera prueba de tatuaje en África y procede de unas momias que se cree que murieron entre el 3 .351 y el 3 .017 a .C. Esto sugiere que la práctica era

común en la Antigüedad. Estas momias se descubrieron en 1900, pero no se dieron cuenta de que tenían tatuajes hasta el 2018, cuando se reexaminaron utilizando imágenes infrarrojas y descubrieron que lo que parecían manchas de la piel, lo que parecían roñicas, en realidad eran tatuajes, era un tipo de arte corporal. Su tinta es la

prueba más antigua conocida de tatuajes. que representan imágenes, donde se incluye un toro salvaje, una oveja en el brazo del hombre, porque había un hombre y una mujer, y símbolos que se asemejan a la letra S y posiblemente un bastón en el brazo y en el hombro de la mujer. Los tatuajes del Antiguo Egipto podían ser símbolos de estatus

o pruebas de la habilidad del portador. Como un tío que era muy valiente, se le hacía un tatuaje por lo valiente que era, o el conocimiento de prácticas rituales o de cultos, como el caso

de una momia femenina. que se halla en el Valle de los Reyes, con más de 30 imágenes visibles y diversas, donde había flores de loto, el ojo de oro, entre otras muchas, entre esas 30, se cree que esta mujer vivió en el periodo ramésida, o sea, con los Ramsés I, Ramsés II, Ramsés III, y que esta mujer era sacerdotisa de la antigua diosa del cielo, Hátor, la que sujetaba la bóveda celeste. La diferencia entre los tatuajes de las momias masculinas y femeninas surgía en algún

tipo de sistema social o de género. En América, pues se cree que los tatuajes se practicaban en todo el continente americano, desde el círculo polártico hasta el sur. O sea, que viene siendo todo, vamos. Hay que destacar, por ejemplo, la momia, se encontró una momia de la cultura chinchorro. que en el actual Chile y se pensaba que era la momia más, o sea, perdón, la momia con tatuaje más antigua que existe. Pero además el tatuaje era un poco ridículo porque eran puntos negros

debajo de la nariz asemejando un bigote. Ya se sabe que los indios pues del bigote tienen poco vello corporal. Poco vello facial. Se pensó este, pues voy a hacerme un bigotillo aquí que me dé prestigio. ¿Qué época has dicho que es? Se pensaba que era más antiguo que Otzil, pero después se dan cuenta que el hombre murió entre el 2563 y el 1972 a .C. Entonces, pues no es más antiguo. Ni siquiera es más antiguo que la momia egipcia.

De todas formas, es un caso, el de la cultura del chinchorro, es muy extraño, ya que en esta misma cultura, Es la única momia conocida que se ha visto con un tatuaje. O sea, que era el modernete de la tribu. No le gustó. Venga, hala. A muerte. Otro caso importante es una momia tolteca. Recordemos, las toltecas son uno de estos pueblos

que los aztecas lo estuvieron... Pues bueno, esta mujer se cree que vivió hace el año 250 después de Cristo en actual México y se le descubrieron complejos tatuajes en el antebrazo con motivos geométricos y ondulantes y todo esto, por lo visto, esa decoración geométrica y esos motivos ondulantes son muy comunes en la región y en la cultura tolteca. No se sabe, los investigadores no han podido decir cuál es el motivo exacto de los tatuajes. Si es por pura estética o por

otros motivos. Aunque se especula que esos tatuajes protegían de las enfermedades o formaban parte de algún rito de iniciación. Yo creo que esto de proteger de las enfermedades, yo creo que se entiende que no es que protejan. No, hombre. Físicamente es como una invocación, ¿no? Es como cuando tú... Eso que los brazos son de cera que aparecen en la iglesia y tal. No sé cómo se llama eso. Los esbotos. Me pongo esto aquí para que no se me ponga mal el brazo. Bueno, vale, sí.

Efectivamente, cuando no podés ir a la risaca, porque no se ha construido, te tienes que pintar el brazo con carbón. Puede ser. En lo que es la antigua Europa del Este, más bien ya tirando hacia el Cáucaso, los miembros de la cultura que por el nombre ya se sabe que bivac no hacía mucho, o sea, no dormía mucho al aire libre. Una cultura que se desarrolla entre el 2600 y el 2400 a .C. en la zona entre Rusia y Ucrania y cerca del mar de Azov, por esa zona estaba

la cultura catacumba. Se encuentran unos restos movificados. donde aparecen tintes vegetales que representan serpientes y según los investigadores forman una práctica de magia simpatética, o sea, como los esbotos. O también se piensa que era por rol social. Es como cuando tú llevas tu marca de sargento, pues en este caso se la hacían en la piel porque no tenían los tintes, no preferían. Gastarlo en ropa y en otras cosas. Bien. También se han encontrado tatuajes de animales en los

cuerpos de los miembros de la cultura. A ver, un momento. ¿Qué? Agua. ¿Qué para ti? ¿Que te dé agua? Habla, habla. Somos tres. ¿Qué quieres? ¿Que quieres una botella para gasear agua? ¿No hay allí una? Se le ha dado un ataque nazi y quiere casear algo. Venga. Ya está. ¿Seguimos? ¿Seguimos? Sí. Bueno, estaba hablando de la cultura... Madre mía, se me ha más parado. De la cultura pachirik. Sí, lo pronuncio bien. Que surge durante la dominación escita de lo que hoy es Rusia.

Los escitas eran como los antepasados de los... De los mongoles y de los jingikán y toda esta gente. Pero eran de antes. De ahí lo de antepasados. Sí, ya quiero decir que a lo mejor no eran tan mongoles. Sí, que no tenían los ojos rasgados. En fin, pero tenían el mismo rollo. Iban montados a caballo y tal. Bueno, ahora os cuento. Estos nómadas de la Edad de Hierro vivían en los montes Altai. Y vivían sobre los caballos. Y dependían de ellos para vivir e incluso para morir. Eran

enterrados junto a sus caballos, ¿vale? Como el caso de una mujer que conserva en hielo y descubierta... Mi padre me está llamando, he cortado. O sea, conservada en hielo y que se descubre en 1993 junto a seis caballos ensillados y con bridas. La mujer esa se ve que era un alto cargo allí de los Patsiki. A Patroclo también lo enterraron con su caballo. Pero con labridas y lujosamente decorado. Creo que ha cogido la llamada, pero hay un ruido. No te puedo hablar,

papá. Después llama a Eva, ¿vale? Es que estoy grabando un podcast. Venga. Vale, adiós. Pues sí, he cogido la llamada y no me he dado cuenta. Magnífico. Qué momento. Y tu padre ahí oyendo hablar de los pachiquis. Y lo estoy pronunciando bien, me ha costado, he estado ensayando en mi casa. Bueno, lo que hemos dicho, que se encuentra la mujer con seis caballos y tal, y con otras personas, deben de ser sus criados, ¿vale? Enterrados. Esta mujer estaba cubierta de tatuajes con complejos

motivos ecuestres. Claro, si está en una cultura ecuestre, pues ellos tatuaban caballos y cosas así. Algunos investigadores creen que los tatuajes reflejan la edad y el estatus social, lo que significa que a medida que se ganaba tanto en edad como en estatus social, se tenía más tinta que te echaban en el cuerpo. Ahora vamos con los tatuajes de la antigua Asia. A pesar de la estima que suponen los tatuajes, por ejemplo hoy en día en China hay muy pocos chinos tatuados.

En lo que es China, el tatuaje es una forma de castigo con el que se marcaban los criminales. Algunas culturas antiguas de Asia adoptan esta práctica. En la cuenca china de Tarín, por ejemplo, se ha descubierto cuerpos movilificados que datan de entre el 2100 y el 800 a .C. donde se encuentran tatuajes en las manos, incluso algunos en la cara de las momias que se han encontrado, o de los cuerpos. No sé si están momificadas, supongo que sí. Si no va a haber tatuaje, debe estar

momificada. Y vamos con Oceanía. A pesar de que el tatú que viene de Tatua, esa viene de ahí, pues no se... Los arqueólogos han encontrado muy pocas pruebas de tatuajes en la antigua Polinesia. ¿Por qué? Pues claramente el clima cálido y húmedo de los trópicos no se presta a que se modifiquen los cuerpos. Entonces es muy difícil ver un cuerpo

tatuado. En el 2019 los investigadores identificaron un conjunto de herramientas de tatuaje hechas de hueso humano que se cree que darán de los albores de la cultura polinesia en lo que hoy es Tonga, hace unos 2 .700 años. Para practicarse se practica el tatuaje, pero no hay restos arqueológicos. No se sabe, de todas formas, obviamente al no tener momias, pues no se sabe qué es lo que preferían los antiguos polinesios para tatuarse. Los tribales

no se sabe cómo eran en aquella época. Y se piensa que se hacía, se variaba el tatuaje según el grupo social al que se pertenecía y se utilizaba como rito de paso o como hemos dicho, deseo de ser protegido de cualquier daño. Como no está Paco, es una lástima porque si no Paco no hablaría de los tatuajes antiguos de Grecia y Roma. Pero si no, bueno. Los tatuajes en Grecia y Roma eran un distintivo de los esclavos y de los criminales. Está bien, me gustan los griegos y los romanos.

¿Y los chinos? Los chinos. La práctica se adoptó en la Antigua Roma, donde los mercenarios desertores eran identificados con tatuajes. En la Edad Media, ¿qué pasa con los tatuajes? Pues se usaban para marcar a los miembros de la iglesia como una forma de purificación y de expiación de pecados. O sea, la iglesia te tatuaba para que expiaras tus pecados y para que te quede marcado eso, para que sepa todo el mundo que has sido un pecador. También se extendió el gusto de los tatuajes

entre los marineros medievales. Me gustaba el tema. A los marineros es que eso de tatuarse un ancla ya me lo he visto a Popeye. Y por último, como anécdota tengo que decir que en el siglo XIX fue cuando en Estados Unidos Martin Hildebrandt, un marino alemán, popularizó el uso de agujas y tintas en Estados Unidos abriendo el primer estudio de tatuaje permanente en Nueva York. Y de esos lodos, de esos polvos vienen estos lodos. Efectivamente. Bueno, resumiendo, ¿por

qué se tatuaba la gente y por qué? No sé si ahora ya no sé por qué se tatúa. No sé por qué. No voy a decir, no voy a hacer. Después, como tengo mi opinión personal, como buen... Cuando tú te mandas un trabajo en el cole que te dice, ah, no sé qué, y luego tu opinión personal. Pues yo ahora después viene mi opinión personal. Sí, que hasta ahora no ha trascendido. Muy poco, apenas. No ha permeado. Yo sigo esperando conocer su opinión personal. Personal, sí. Bueno. Se

usa como rito de paso. Los tatuajes pueden marcar el paso a la madurez o un nuevo estatus social. a un nuevo estado social, perdón. Símbolo del estatus. En algunas culturas los tatuajes indican el rango o la posición social de una persona. Como protección y fuerza. Se creía que los tatuajes podían brindar protección o fuerza, obviamente. Obviamente. Como devoción religiosa. Como símbolo de fe o devoción. Como castigo. A forma de castigo, marcando a los criminales o a los esclavos. ¿Esto

es un resumen de lo anterior? Sí, es como una recensión de por qué la gente se tatúa. Y por último, y ya está muy habitual en la actualidad, como expresión personal. Hoy en día los tatuajes se usan para expresar la personalidad, las creencias o los gustos discutiblemente individuales de cada persona. Y hay que decir que los tatuajes, además de los tatuajes a cositas hechas, Están los tatuajes naturales. Por ejemplo, el que hemos hablado de cuando una sustancia, ya sea carbón

o asfalto, se introduce en una herida. Eso tú no quieres, pero tiene un tatuaje natural. De hecho, los mineros tienen muchos tatuajes de este tipo debido al polvo de carbón que penetra en las heridas que se hacen ellos. Por cierto, yo tengo un tatuaje natural. Tengo un punto aquí, punto negro. Porque en primero de EBU, 14 años, un Rotring del 02 se caía y yo como me dijeron, eso si se cae se rompe la punta y valía mucho dinero. Puse así la mano y se me clavó. La virgen.

Y se me quedó aquí. Bueno. Tienes un tatuaje después de tanto hablar. Y eso no es natural, es tinta. Es un tatuaje accidental, pero natural. Bueno, ahora mi opinión personal. Yo no tengo nada en contra de los tatuajes. Salvo que los aborrezco, me crean repulsión, tirriasco. Pero

vas con cariño, ¿vale? Sí, sí, sí. Es lo mismo que se siente cuando hacia lo que yo siento hacia la alarma del móvil por la mañana, el wifi cuando te va lento, las reuniones que tiene a lo mejor el Instituto Sin Fuste que no sirven para nada. En ese, bueno, un sentimiento que a veces no me deja dormir porque estás pensando ¿por qué alguien se va a tatuar una letra en chino en el tobillo cuando la máxima reacción que se tiene

con el mandarín o el cantonés? Es que come una vez al mes en la Gran Muralla o pide en el Temu. Pregunto yo. Esa gente que se hace sus letrigas que a lo mejor te está diciendo... ¿Sabrán ellos lo que pone? Me pregunto yo. ¿Sabrá el tatuador lo que pone? Probablemente no. ¿Sabrá Google lo que pone? Ahora todo el mundo tiene un seguro. ¿Qué coño? Tienen tatuaje. Ya no es la cosa como hemos visto antes de marineros presos o rockeros descerebrados. Ahora lo tiene tu sobrina. ¿Mi

sobrina tiene? Sí. Yo también tengo varios sobrinos con tatuajes. Tu amigo incluso. Yo tengo amigos con tatuajes. Sí, yo también. Tenemos amigos con tatuajes comunes. Bien, el panadero, hasta el háster del vecino que puede llevar un gato tatuado en la cola si ya se te pone a pensar. En fin, el tatuaje está a la orden del día. Y no lo entiendo, porque eso te hace daño. No lo entiendo. También te dicen, es que cada tatuaje

tiene un significado profundo. Claro, ese tribal que te va a unir a culturas ancestrales o ese león que se te ha quedado ahí regular y que seguro que te representa ahí una lucha interior con tu... Pero una lucha interior con el terror porque se te ha quedado gordo, se te ha tirado porque has comido y demás. Bueno. Yo sí lo entiendo. No sé, yo conozco mucha gente que se ha dotado algo relacionado con sus hijos. Por ejemplo, mi hermana y mi cuñado tienen unos tatuajes muy

chulos relacionados con sus hijos. Pero no serán las fotos de sus hijos. No, no, no. Es que yo he visto eso y eso es horroroso. No, no, no. O sea, tatuajes de cara olvidados por completo. Por favor. Y no sé, yo he visto algunos tatuajes con cierta significación para la persona. Una persona que lo pasó muy mal en una época de su vida, pero que consiguió sobreponerse a todo aquello. Se tatuó en el antebrazo valiente. Escrito

para leerlo esta persona. tú lees las letras cabeza abajo si se lo ves se lo ha tatuado para sí para recordarse a sí mismo que ya salió de un problema muy importante vital y que si fue capaz de superar aquello pues será capaz de superarlo todo yo lo mismo a lo mejor no necesito un tatuaje para eso pero bueno pero hay gente que sí ahora me vas a desmontar lo que he dicho no porque es que me lo hice en un momento muy importante

de mi vida y dices ¿en qué momento? Cuando aprobaste, por ejemplo, la PAU o la selectividad, que no sé cómo se llama ahora, como millones de personas. Que sepas que los chinos tienen una PAU que se llama el Gaokao, que ya nada más que el nombre ya te da un poco de... Es que es la muerte. Es complicadísimo. Y no se tatúa ninguna letra china para celebrar que... Y sobre todo ninguna letra arábiga. Ninguna de nuestras letras. con tenedor

¿y esto qué significa? no, esto significa la relación del alma con el espíritu bueno, yo está claro que yo no me voy a tatuar no te vas a tatuar nada más escúchame y si vamos los cuatro y que nos tatúen un casco romano en nuestro cuadro en un sitio que no se vea Para nosotros no. No, porque la moda cambia. Las personas luego se arrugan. Aquí en el homoplato por detrás. ¿No? Pequeñico. Tú lo que tienes es más miedo que si te viejas. De que se acerque el hombre con

la agujica. Sí, claro. Y luego, el casco este romano, con el tiempo, cuando te pones viejo, se convierte ahí en una mancha de Rorschach, que ya no sabes lo que tiene ahí. Pero como lo llevas detrás, no lo ves. ¿Y cómo le explicas tú a tus nietos? Esto es que era un casco de romano y no es un tigre saltando. No tengo previsto mostrarme semidenudo ante mis nietos. Vamos a ver. No, claro que no. Efectivamente. Si con estilo de vida saludable, cualquier cosa se puede

sobreponer. Yo lo que pienso es que ¿por qué te vas a graduar a grabar algo en la piel para siempre? Que es una cosa. Cuando yo, o sea yo, No soy capaz de comprometerme ni siquiera ir al gimnasio los martes y los jueves. ¿Cuántos años llevas casado? Ahí te tengo que dar la razón. Los que te quedan. Por cierto, lo que va a pasar ahora os sorprenderá. ¡Uy! ¡Esta trabaje! No, pero es de jena. Le dijo una alumna que me tatuara una clave de sol. Acaba de mostrar su hombro

izquierdo. Foto, foto. Sí, voy a hacer una foto para ponerlo. Si miráis ahora mismo el teléfono móvil, la imagen de la sección es el brazo tatuado. Mira tu nombre tatuado en una parte de mi pecho. ¡Qué maravilla! Y con esto acabo la sección. Mi tío Celso tiene ahí, donde tú llevas tu tatuaje de henna, un simbolito de la paz. Muy pequeñito, muy cuco, muy curioso. Se lo hizo evidentemente en su juventud. Mi tío Celso tiene 10 años más

que yo. Él es del 60 y pico. y siempre me ha llamado la atención es una cosa muy pequeñita que seguramente en su momento a mi abuelo Trinidad le tocó los cojones oversize pero está muy bien y Rocío y yo alguna vez hemos pensado en tatuarnos algunas cosas relacionadas con los críos un amigo mío que es oyente de este podcast lleva un robot tatuado así en el brazo que le ocupa todo el brazo y su mujer lleva una robota ¿Pero es un robot concreto o es una ideación del robot? Sí,

así simpaticote. No es el T -1000 de Terminator. Muy bonito. A todo color. Siempre que se habla de tatuajes siempre digo lo mismo y es que es una cosa un poco de cuñado anciano todo junto, pero aquí estoy. Y es que cuando salió Mad Max, la película Mad Max, fue una gran conmoción porque era una película muy impactante, ¿no? Nos mostraba esa sociedad posapocalíptica, en fin, con una gran degradación y los malos de Mad Max iban tatuados. Y decíamos, hostia, pero como la humanidad,

¿no? O sea, van tatuados enteros, fíjate cómo se ha degradado el ser humano hasta qué punto, porque en aquel momento sí existían los tatuajes, pero... los tatuajes estaban restringidos a cierta parte de la sociedad. A lo mejor no muy demonizados, pero no era algo que tú te encontraras en la universidad o entre tus amigos o entre tus compañeros de trabajo, cosa que ahora ocurre de forma abundante y generalizada. Somos la minoría molona, lo tengo claro. Diego no, que tiene un puntito. Es verdad.

Es tremendo cómo se han cambiado las tornas, cómo nos hemos convertido en una sociedad Por lo general, tatuada, pero además tatuada a grandísima escala. Porque tú has mencionado antes las caras de los hijos. Bueno, las caras de los hijos es casi lo de menos. Vemos tatuajes tremendos. Y si vinculas tatuaje con algún tipo de afición, sentimiento, etc., ya apaga y vámonos. Me estoy refiriendo a equipos de fútbol, me estoy refiriendo

a imágenes religiosas. cantantes o sea absolutamente de todo la gente tiene no ya solo el deseo de tatuarse sino la santísima paciencia de entrar en un proceso incómodo doloroso caro para que le tatúen la virgen de su pueblo en la espalda a todo lo que da la máquina y a mí eso me sorprende mucho en una sociedad a la cual se la tiene por frívola y aprovechando lo que decías carente de compromiso Que tú te vayas a un tatuador y le lleves la imagen de la Virgen de los Remedios

de tu pueblo y el tío se lo haga allí y te diga esto van a ser cuatro semanas pidiendo aquí y te va a costar no sé cuánto y tú digas, ¿cómo es esto? Y tú, billetes, aquí están, encima de la mesa. Se me ha olvidado decir una cosa. Mi hijo se quiere tatuar. Es que no he dicho que eso lo diga. Hijo pequeño, no es mayor. Si quiere tatuar una línea en la mano... Para que cuando mueva la mano parezca que está saltando una línea y un señor y para cuando abre y cierra la mano

parece que está saltando una cama elástica. Esa es la idea que ha tenido el hombre. Está simpático. Ah, y a mí se me ha olvidado antes deciros que hay una serie de cómics de Zipi y Zape. ¿De Zipi y Zape? De Zipi y Zape. A ver, nosotros estamos muy acostumbrados a historias largas de los mortadelos. El Mundial 82, no sé cuánto, Magina el Mago, Chapeau el Esmirriau. Y en Zip y Zape eso es

un poco habitual. Pues tienen uno de viaje en el tiempo, donde encuentran un barril en el cual se meten en el barril y salen en la época que sea, además ya vestidos por supuesto de la época. Y hay un capítulo del asedio de Troya. Y sale Agamenor. Está muy gracioso. Ese cómic lo tengo yo. No sé ahora mismo dónde lo tengo, pero contando todas esas historias me he acordado de Zipi Zape metiéndose en el barril. Sin tatuar, por cierto. Bueno, pues yo no sé si alguna vez me tatuaré

algo de mis hijos. Desde luego nada. Yo lo dudo. ¿Tu mujer lleva algún tatuaje? No, mi mujer llevaba

un piercing. Pero eso se lo quita ella. ya se lo quitó ya se le ha cerrado el agujero aquí en la nariz ah es verdad pero el piercing en la nariz yo no me lo voy a hacer por supuesto pero que lo veo efectivamente una cosa así no lo veo mal en una chica o en un chico pero pero porque se puede quitar así que yo siempre cuento con esto de los tatuajes la historia de un chico que vi Una vez un tío anónimo que llevaba tatuado en una pierna a Catwoman. Se había tatuado a

Catwoman. Y cuando se lo tatuó, seguramente, evidentemente, estaba depiladito. Tenía una pierna completamente depilada y se quedó la cara de Catwoman. Y le quedó chulísimo el tatuaje. Pero claro, luego crecieron los pelos. Y entonces te ves a Catwoman con barba. ¡Qué horror! Estas cosas hay que tenerlas también presentes. No puede ser. Bueno, pues muchas gracias, Diego. De nada, de nada. ¿Seguimos? Venga. Venga, seguimos. Seguimos, sí, por aquí. Bueno, recientemente

en la Iglesia Católica hemos elegido a nuestro nuevo Papa. No me digas. Sí, sí, sí. Y se parece a Lupera, el del Betty. Me ha recordado mucho a cuando eligieron a Benedicto XVI y Le Figaro tituló Avent. que están muy bien que están muy finos ellos siempre le figamos y bueno pues siempre que se elige un nuevo papa pues hay un gran revuelo en general en la sociedad no solo dentro de los católicos pues bueno porque Aquí no le va a gustar un buen ritual, evidentemente. Otra cosa no,

porque es católica, es liturgia. Y puesta en escena brutal, ¿no? Todo el proceso de elección súper conocido, pero que te lo vuelven a contar, que no sé cuánto. Los cardenales todos muy sorrentinianos, ¿no? Aprovechando la última película, los cardenales todos de rojo llegando, el medio escamarlingo que se le ve de tab. O sea, todas esas movidas, los fotógrafos ahí hacen su agosto, ¿no? Todo con mucho... con mucha pompa y mucha literatura y mucha cinematografía alrededor. Todas las iglesias

tienen su sistema de elección. Por ejemplo, la iglesia anglicana, el líder de la iglesia anglicana es el rey. Con lo cual, pues, es un proceso de elección natural. Pero claro, el rey no va a estar a todo. No puede estar diciendo, oye... que hay que mandar un nuevo párroco a New York Insider, mira a ver, tal, si James, que está de coajutor, no puede estar en esas. Allí tienen al arzobispo de Canterbury, que es un poco el segundo al mando, y es el que se... El primer

ministro. Efectivamente. Entonces, al arzobispo de Canterbury se le exigen un proceso muy complejo que es casi como un concurso de oposición. ¿Vale? Y está liderado por la Comisión de Enumeramiento de la Corona. Es un organismo reciente, establecido en 1974, y este es el encargado de designar a los arzobispos de Canterbury. Es una comisión que está compuesta por miembros de la Iglesia de Inglaterra y representantes de la comunión anglicana global. Porque, claro, hablamos de

la Iglesia anglicana. y hablamos como que es la iglesia de Inglaterra, pero es una iglesia que está extendida a otras partes del mundo, seguramente con menos influencia. Incluye obispos, miembros del sínodo general, funcionarios de la diócesis de Canterbury y representantes de las iglesias anglicanas de ultramar. Y hay también un proceso de consulta popular, ¿sabes? Es decir, no te pienses que esto acaba aquí y luego en un momento dado es la diócesis la que hace una

declaración de la necesidad. Es decir, que es una cosa ahí como muy administrativa. Y se busca mucho consenso a la hora de elegir al arzobispo de Canterbury y que sea una figura muy relevante y muy reconocida. La iglesia luterana, fiel a sus convicciones, no tiene un líder global. Para eso no hemos hecho aquí una revuelta. Sino que cada iglesia nacional tiene su propio líder. Y estas iglesias, cuidado, se agrupan en la Federación

Luterana Mundial. Donde ahí se juntan todas las iglesias luteranas para hablar de sus cosas. Me parece poco serio, personalmente. Claro, como católico, ¿qué voy a decir? Pero eso de que tengas una cosa que es como la FIFA... La Internacional Socialista. Sí, es como... Es muy administrativo, pero claro, es una iglesia de origen alemán.

De hecho, si te bajas un poco a nivel alemán, te encuentras con que la iglesia alemana lo que tiene es una asociación que se llama la Iglesia Evangélica en Alemania, con las siglas E. Y esta es la federación de iglesias protestantes en Alemania que incluye las iglesias luteranas. Imagínate el pifostio. Ahora mismo tienen un líder, que es el obispo Heinrich Bedford -Strom.

Pero hay que tener en cuenta que en las iglesias reformadas, ahora mismo estoy hablando de Alemania, pero esto ocurre en otros países, etc. La EKD no es una iglesia unificada. Es una federación. Es una asociación. En este caso, una federación de 20 iglesias miembros que cada una tiene su propio liderazgo y su propio obispo. Pero solo se diferencia por el ámbito. Las creencias son básicamente las mismas. Creencia barra ámbito.

Porque ya te digo que en la EKD hay ingresas luteranas, pero también hay otras iglesias reformadas. Entonces, en estas 20, lo mismo está. la iglesia luterana del Bayerischen Rundfunk y también está la iglesia reformista del cuarto día de esa misma zona. ¡Incidentes! Que no creo. Pero bueno, porque para todo lo que es Alemania, 20 iglesias miembros me parecen pocas. Con lo cual tiene que estar la cosa muy... Hay más lenders, ¿no? Sí, efectivamente.

Tiene que estar la cosa bastante agregada. No va a haber una iglesita para cada dos pueblos. Entonces, a este líder de la EKD, lo que es en realidad es el presidente del consejo de la EKD, este Heinrich Brackenström, que tiene este cargo desde 2014. Entonces, su rol, es decir, su puesto, él es el representante de la EKD a nivel nacional e internacional y también se dedica a coordinar las actividades y posiciones en común de las

iglesias miembros. Cuando hay que tomar alguna decisión, él no sale ahí diciendo pues hombre, yo lo haría de esta forma. Sino que antes tiene que consultar como poco con el consejo. ¿Cómo se elige este hombre? Pues está el sínodo de la EKD, que es el órgano legislativo y representativo de toda la iglesia reformada alemana. Y está compuesta por miembros elegidos por las iglesias miembros, como un gran congreso, un gran parlamento.

y entonces este sínodo es el que elige por votación secreta al presidente de la EKD que es el presidente digamos del consejo que es el señor este que he mencionado es un cargo de seis años con posibilidad de renovación con lo cual pues ahí está este hombre está ahora mismo en su segundo mandato para terminarlo infinita la renovación o solo dos mandatos no me ha interesado tanto cómo va a buscar eso como veis todo esto son sistemas

puramente administrativos ¿no? que poco tienen que ver con la intervención del Espíritu Santo. Pero por ser protestante no crees en el Espíritu Santo. Claro, estas iglesias reformadas, ¿qué van a hacer? Tienen que ser consecuentes con su condición. No pueden ahora contarnos que se han juntado allí, se han cerrado y han salido porque alguien les ha dicho algo. El budismo tibetano o lamaísmo tiene una forma decididamente diferente a todas las demás. En esta iglesia

el líder es el Dalai Lama. que es, por tanto, un título. El Dalai Lama es un título. El actual Dalai Lama, Tenshin Gyatso, es el Dalai Lama que tú conoces. Es el decimocuarto Dalai Lama. ¿Solo? Sí. El budismo tibetano considera que los Dalai... Es que cómo se reencarna. Espera, que voy. Que los Dalai Lamas son encarnaciones de... Cuidado. Avalokiteshvara. Ah. ¿Quién es

Avalokiteshvara? Es un bodhisattva, un monje, o sea, uno de los grandes recorredores del camino hacia Buda, que es considerado el patrono del Tíbet. No sé si lo sacan en procesión, si ahí está la romería. En el Tíbet la romería te cuesta

un edema pulmonar. Pero el Dalai es la reencarnación de este patrón del Tíbet que creen, y creen que tras su muerte, su conciencia sutil tarda un intervalo de 49 días, como mucho, como mucho, para encarnarse de nuevo en un infante que ya desde su nacimiento puede haber dado señales o muestras de su carácter especial. ¿Esto qué significa? Pues que el Dalai Lama, que tiene 79 points, no, 89, pues que es muy posible que el próximo Dalai Lama evidentemente ya haya nacido.

Y saber esto... Pero tiene que ser en 49 días. Desde que se muere el Dalai Lama hasta que los niños que hayan nacido en esos 49 días. No, no, no. El niño ya ha nacido pero el proceso de encarnación se produce en un intervalo de 49 días desde que ha muerto. Pero puede ser cualquier niño. Sí, lo que pasa es que al niño en cuestión tú desde pequeño ya le puedes ver maneras. Es como el de las alpujarras. Ya, ya, ya. Entonces, saber... Tiene una pista de aterrizaje de algo. Sí, efectivamente.

Saber que ha nacido o saber quién es, tiene una importancia geopolítica muy importante. Una importancia muy importante. Como ahora vamos a ver. El Dalai Lama es para el budaísmo, es un maestro que ha logrado tener el control parcial o total en la muerte sobre la forma de su reencarnación y el conocimiento del lugar de su nuevo nacimiento. Cuidado. Pero no es solo un título religioso. Todo esto sería la parte religiosa del Dalai

Lama. Ya lo tenemos más o menos controlado en la encarnación de aquel patrón, va pasando y tú más o menos, tú como Dalai Lama ya sabes. Que te vas a reencarnar y vas teniendo una idea. Pero como digo, no es solo un título religioso, sino que al igual que le ocurre al Papa con respecto al Vaticano, que es el jefe del Estado, el Dalai Lama lo es también, en este caso, del Tíbet. El Dalai Lama, de hecho, es el jefe supremo de lo que era una monarquía feudal teocarática.

Ese era el régimen político del Tíbet hasta la invasión china de 1950. Estoy hablando de nuestros tiempos porque la historia del Tíbet da para 300 poscas, todas estas idas y venidas. Entonces, pese a lo que dice la canción de Mecano, el Dalai Lama no salió por patas cuando entraron los chinos, sino que permaneció en el Tíbet con un periodo de convivencia y colaboración con el gobierno de Mao de ocho años. La invasión, como digo, fue en el año 1950 y en 1951 se firmó un acuerdo

entre el Tíbet y el gobierno de Mao. para la abolición del régimen feudal teocrático del Tíbet, donde toda la población era principalmente agrícola y había un 5 % de la población que estaba al servicio del Dalai Lama, que vivía en un palacio

de mil habitaciones o no sé qué historia. Entonces, llegaron a un acuerdo diciendo, sí, aquí también vamos a implantar lo que viene siendo el socialismo, pero como esto es un poco más difícil y está esto tan alto que no dan ganas de venir, lo vamos a hacer un poquito más despacio y tú vas a ir controlando la implantación del socialismo y vas a ir, vas a controlar tú el proceso. Aquí,

digamos, como de buen rollo. De hecho, en 1954, el Dalai Lama, siempre nuestro Dalai Lama, siempre el que conocemos, hizo una gira por China, se lo llevaron por China para que viera cómo el avance del comunismo había traído bonanza y esplendor a otros territorios. Si no te das cuenta que esto es lo mejor. Y más con el frío que tenéis allí. Es que no sé cómo no te tal. En septiembre de ese año, además, viajó a China, de nuevo, a la capital, a Pekín, para reunirse con Mao.

Junto con el décimo Panchen Lama. Cuidado. Panchen. Panchen. Panchen. ¿Vale? Se fue a ver a Mao con el Panchen Lama. Ahora vio Chuchu. Vamos a hablar ahora después del Panchen Lama. Y aparte, asistió como delegado El Dalai Lama, nuestro Dalai Lama, asistió como delegado a la primera sesión de la Asamblea Popular China, en la que se debatió principalmente en la Constitución de la República

Popular China. De hecho, el 27 de septiembre de ese año, el Dalai Lama fue elegido vicepresidente de uno de los comités, en concreto del Comité Permanente del Congreso Popular Nacional. Es decir, que está ahí en los órganos de gobierno o de legislación o de tal. Finalmente, nuestro Dalai Lama, Tenzin Yatso, decidió autoexiliarse a la India en 1959, recogiendo una oferta del presidente indio que le había hecho en el 56, cuando visitó la India con permiso del gobierno

chino. Le dijo, ¿por qué no te quedas aquí? Que aquello es una movida. Le dijo, ¿cómo voy a hacer eso? ¿Tú te imaginas el Cristo que se va a gobernar? Bueno, no dijo el Cristo, dijo el Álvaro. ¿Que

no, que no? Bueno, yo no te lo digo más yo no te lo digo más tú ya lo sabes y mira dijo al final oye que sí entonces realizó un mítico viaje a pie por tierra en el que fue acompañado por una multitud de miles de tibetanos y se instaló temporalmente en una estación de montaña en Mussoiri al año siguiente con permiso del gobierno indio no voy a abundar más en eso pero es importante que sepas que no es que el tío cruza la frontera y se mete por allí sino que todo esto está consensuado

con el gobierno de la India, con el permiso de Nehru, del presidente de la India, organiza ya y establece el gobierno en el exilio del Tíbet. Y plantea la estrategia que ya la conocemos de política de resistencia pacífica desde el exterior y establece allí una sede, que creo que es la que todavía tiene, donde montan todos sus bifostios de sus colegios, todas sus instalaciones y todo ese tipo de historias. Tras la huida del Dalai Lama, Mao tenía que nombrar un nuevo encargado

del territorio del Tíbet. Y entonces puso al décimo Panchen Lama. El que le había acompañado. El que le había acompañado. Que es Choeki Gyatzen. Pero se les agotó el amor de tanto usarlo. Estamos hablando del año 59. Y en el año 64 lo mete al trullo. Lo encarcela. Porque se ve que se está pasando de lama ya. Y bueno, lo encarcelan en el 64. Tras la muerte de Mao, se le rehabilita un poco a este hombre, se le deja salir de la cárcel, se convierte en laico, abandona ya el

lamaísmo e incluso se casa en el 79. ¿Eh? Bueno, no, has dicho el lamaísmo. Lamaísmo. Ah, sí. Es el lama, vale. Se casa incluso con una hija de un jerifalte del partido y tal en el 79 y no vuelve, digamos, no aspira ya a gobernar. O sea, no... Sale de la cárcel, pero ya se olvida de ser Lama y, por supuesto, de ser el dirigente del gobierno local del Tíbetal. Y muere en el

año 89 supuestamente envenenado. Es decir, que lo mismo estaba otra vez diciendo, pero si es que lo mío, lo mío es ser el panche en Lama, no estar aquí de paneaguado. Vamos a un poco de subversión, ¿no, hombre? En el 89 muere supuestamente envenenado. ¿Qué es el panche en Lama? Bueno, pues el panche en Lama es el segundo al mando En la iglesia tibetana. Y también se reencarna. Pero es que el Dalai Lama reconoce al Panchen Lama reencarnado y el Panchen Lama reencarnado

reconoce al Dalai Lama reencarnado. Que es como los dos tíos de la Coca -Cola que tienen la fórmula. Que no pueden volar juntos. Entonces tú aquí necesitas, para encontrar al Panchen Lama, necesitas que el Dalai Lama, aparte de que elija una sortija o un rosario y una Game Boy que era suya, Necesitas que el Dalai Lama diga sí, sí, sí. Este es. Y al revés también. Cuando se te muere el Dalai Lama, tiene que elegir la camiseta de los Chicago Bulls que tenía y todo eso, pero el Panchen Lama

tiene que designarlo. De hecho, cuando murió este Panchen Lama en el 89, envenenado, hubo un grupo de búsqueda organizado por el gobierno en el exilio. con un monje de alto rango al frente para buscar a la reencarnación que como digo todas estas cosas se van mascullando no es una cosa que digas tú ¿y ahora qué hacemos? ¿por

dónde empezamos? y en este caso este monje identificó a un niño que había nacido el 25 de abril del año 89 curiosamente el mismo año en el que había muerto el Panchen Lama supuestamente como ha muerto envenenado pues no era una cosa esperada y claro no había nacido de antes, no lo sé. Era un niño que había nacido en el distrito de Lari, de la provincia de Nachchu, en el Tíbet, y determinó

que era esa reencarnación. Y el 14 de mayo del 95, la búsqueda de esta fue en el 95, y el monje este encontró y dijo, ostras, va a ser este, que además nació el mismo año que se murió el panchen. Fue al Dalai Lama decírselo y el 14 de mayo del 95 el Dalai Lama designó a ese niño, Gednum Choeki Yima, como el Panchen Lama reencarnado. Efectivamente. Y a los tres días, el niño y su familia desaparecieron y el monje fue detenido por las autoridades chinas. ¿Qué monje? El monje

que había hecho la investigación. ¿Ah? ¿Vale? China se negó a respaldar ese nombramiento del Panchen Lama, por supuesto. Y optó por seleccionar su propio candidato, su propio Panchen Lama, que era Gyaltsen Norbu. Y este es el elegido como decimoprimer Panchen Lama desde 1995. Es posible, no lo sé. Ahora mismo es un señor y asiste a conferencias y reuniones oficiales del Partido Comunista, pero carece de aprobación popular y los tibetanos en el exilio se refieren

a él como el falso Panchen. En 1996, es decir, solo un año después de que el niño fuera designado y desapareciera, en el año 96, el gobierno de Pekín afirmó que algunas almas sin escrúpulos habían intentado sacar al niño de contrabando al extranjero, por lo que sus padres solicitaron protección al gobierno y el gobierno se la concedió. Actualmente, las autoridades chinas afirman que saben dónde está Yima, que fue un niño en su

momento. Pero no proporcionan evidentemente información al gobierno tibetano local, ni al gobierno tibetano en el siglo, ni a nadie. Ese niño, Yima, ahora tendría 36 años. Hay una foto por ahí del niño, de cuando era niño, y por supuesto se han hecho reconstrucciones para ver el aspecto que tendría ahora. Incluso hay algunas pintadas, de estas que se hacen con tinta negra sobre silueta, que de vez en cuando aparecen por ahí deliberadas al panchen. Y están hechas con la silueta de

la foto del niño que se hizo en su momento. La BBC, que ha hecho un reportaje recientemente sobre este tema, contactó con el gobierno chino para preguntarles y la Embajada China de Londres respondió diciendo que este chino del que usted me habla es un individuo que es un ciudadano chino común y corriente que lleva una vida normal y que ni él ni su familia desean ser molestados ni ser objeto de detención pública y por favor

BBC encárguese usted de otras cosas. No se dedique a investigar más este tema porque esto no lleva a ningún lado. El Dalai Lama cumple 90 años dentro de un mes. Es el 6 de julio. Entonces, claro, podemos encontrarnos en un caso muy complicado que puede ser una estocada bastante definitiva para el gobierno tibetano en el exilio. Porque necesitamos un panchen que reconozca la reencarnación del Dalai. Y evidentemente, teniendo un falso

panchen, va a decir que hay un falso Dalai. Pero es que no tenemos, del lado de los exiliados, no tenemos un panchen auténtico. No han conseguido encontrar a ninguno. El niño. El niño perdido. El Yima este. Pero no lo tenemos a mano. O sea, no es tu panchen contra el mío y tu Dalai contra el mío. No, no, no. Es que el gobierno chino tiene su panchen falso, Y al Panchen verdadero

lo tiene. Escondido, prisionero, porque también se le consideraba en su momento el prisionero de guerra o el preso político más joven del mundo. Muerto, no lo sé. Pero el caso es que los dos Panchen que tenemos los tiene el gobierno chino. Y el gobierno en exilio tiene un Dalai de 90 años. Con lo cual, pues claro, cuando este hombre se muera, el gobierno en exilio tendrá que designar.

un Dalai y decir este es el Dalai pero si tú te vas a tu libro tu libro dice claro te va a decir el gobierno chino que panchen que panchen ha que panchen ha decidido esto no porque es que esto ya se veía venir no no pero dime dime dime que panchen Bueno, ¿y tú qué? ¿Y tú qué? Que tu pancha no es falso. Mi pancha no es falso porque lo digas tú. Efectivamente. Y entonces vamos a traer... Verás que pronto te encuentro un Dalai. Efectivamente. Hay una situación de

estar los múltiples papas, ¿no? Como cuando el papo Avignon, ¿no? En el siglo XIV. Vamos a tener una solución ahí y muy difícil para los oficialistas el tema. Porque, claro, los oficialistas, ¿no? Para el gobierno en el exilio. Los oficialistas, tío. Y el Pedro Sánchez que tiene que ver aquí. Seguramente sea culpa de él también. Seguramente. Porque, claro, quiero decir... Una vez que se te muere tu Dalai, que es el verdadero Dalai,

según tu libro, tienes las manos atadas. Cualquier cosa que hagas es salirte de tu propio dogma. ¿No? Entonces, ¿qué? ¿Cómo lo vamos a hacer? Hay que hacer un concilio rápido. ¡Claro! Es que ese es el tema. Nosotros pronto juntamos a los cardenales y el Espíritu Santo se acaba del resto. Pero aquí, te lo digo en serio, lo tienen muy complicado. Entiendo que saldrán por algún lado, pero el nombramiento del nuevo Dalai Lama que haga el gobierno en el exilio no va

a ser un nombramiento regular. Y puede dar lugar, no ya solo a que el gobierno chino se cachondee y te ponga otro Dalai Lama suyo, que por supuesto es lo que va a ocurrir, sino que puede dar lugar a que dentro de lo que es el propio budaísmo lamaísta, el budismo lamaísta, surjan corrientes que digan no, no, no, no os saquéis por muy chunga que sea la cosa, no os podéis sacar un Dalai Lama de la manga. Buda proveerá. Y si no provee, pues se enfrentará a un problema un problema

no menor. Buda que está en Nirvana tan guay, se va a meter ahora en jaleo. Buda no está a su rollo, ya no tiene... Pues eso, yo veo un momento inmediato en el que pueda haber dos Dalai Lama. Porque yo estoy seguro que el gobierno chino va a nombrar su propio Dalai Lama en cuanto tenga una oportunidad. Y los otros, de alguna forma, medio chunga, también nombrarán el suyo y ya la tendremos ligada. Y no sabía que el Dalai Lama se llevaba tanto tiempo dando guerra. Es

que se conserva muy bien. O sea, tú lo miras y dices... Cuando estaba ahí en los años 50 tenía veintipocos. No tiene 90 años. No tiene 90 años. Por el frío se conserva ahí. No, pero por el frío... Ya se fue del frío. Entonces pues se les tiene una movida aquí delante importante y todo esto es muy geopolítico porque el Tíbet sigue... O sea, el Tíbet no son las calles de Pekín. por mucho que esté ocupado por China, es un sitio con conflicto y con movida y con

mucha repercusión internacional. El Dalai Lama es premio Nobel de la paz. Quiero decir que hay mucha influencia del budismo en muchos sectores de la sociedad estadounidense, gente con billetes y apoyando la historia. Es una de las crisis geopolíticas y de ocupación y de refugiados importantes y esto puede ser un... Ahora mismo, del Dalai Lama, hasta que yo hablo aquí, no se acordaba nadie, porque la situación es como estable. El Dalai Lama está en exilio y hace sus cosas de

lama. Pero estamos a pocos años. Lleva 90 años sin morirse porque se va a morir mañana. A muy pocos años, ya un resfriado mal curado de que todo esto vuelva a ocupar portadas de nuevo. Y ya estaría. Oye, un día nos tienes que explicar a los musulmanes cómo se... Ah, es verdad. ¿Hay califa? Estoy perdidísimo. Esto creo que también es como la risa que va por barrios. Creo que en Marruecos el jefe de la iglesia es el rey. Supongo que sí. El jefe religioso es el mismo

que el político. Sí, una cosa también descentralizada. Claramente en Irán es así. Bueno, no es así. Está el Ayatolá y está el presidente. Pero quien manda es quien manda. Y depende si eres chiita o eres sunita. Hay otra por ahí suelta. Ni una cosa ni otra. Pues ya estaría. Y los judíos. Tampoco habla de los judíos. No, si tienen ahí un súper... A ver, yo venía a hablar de los lamas, evidentemente, pero he hecho un poco la parada en los protestantes por comparación con la iglesia

católica. No pretendía establecer todo el arco de religiones. sino los que se federan, que es como muy alemán, ¿no? Tener una asociación. Y ustedes que tienen un concilio donde los cardenales llegan de todas partes del mundo y entonces hay una fumata y usted que tiene una asociación con un número de registro. Unos estatutos. Y con actas. Y la votación se retransmite en directo. Por la tele. Se ve a la gente echada el papel. Pues ya. ¿Hemos terminado? perfecto pues entonces

pues con eso hemos llegado al final de este octogésimo quinto capítulo que esperamos hayáis encontrado gratificante y divertido más breve porque no estaba Paco no never forget que Paco no ha venido bueno muchas gracias por el tiempo poco en esta ocasión que habéis dedicado a escucharnos esperamos vuestros comentarios en twitter arroba romanos locos en mastodon arroba romanos locos arroba emilcar punto social no ceso no ceso Y, por supuesto, el sitio normal sería en Discord, en nuestra

comunidad de Discord, a la cual podéis uniros a milcar .fm barra Discord. Ya sabéis que Diego os hace caso cuando pedís temas. Efectivamente, porque todo eso se ha cocinado ahí en Discord. Bueno, muchas gracias, como digo, y mientras llega nuestro siguiente capítulo, seguramente el mes que viene, recibís todos un saludo y recordad que, ante cualquier adversidad de la vida, lo mejor es tomarse un segundo para respirar profundamente y decir... Están locos estos romanos. José, tú

también. ¿No lo ha dicho? No, se me ha olvidado. Es que me ha llamado mi hermano también ahora. Me están descolocando mi familia. ¿Lo decimos otra vez? Sí, venga. Tres, dos, uno. Están locos estos romanos. Ahora sí. Escucha lo que dicen, hey, hey, romana diversión. Hey, hey, hey, escucha lo que dicen, hey, hey, hey, romana diversión. Un podcast divertido, cosas interesantes, temas sorprendentes, narran historias viejas, risas y consejos, entretenimiento puro para tus oídos.

Escucha lo que dicen, romana diversión, las leyendas contadas. Con gracia y pasión, secretos revelados, pura emoción. Un podcast diferente, con mucha originalidad. Los romanos te atrapan con su genialidad. Hey, hey, hey, hey, escucha lo que dicen. Hey, hey, hey, romana diversión.