Huden min har verdi

En podcast fra VGTV. Enkel servering. Teksting av Nicolai Winther Og velkommen til noen utgave av enkelservering. Jeg har takket. Til høyere makter denne episoden her, for jeg, Martin Slepnes, har på dashboardkammen mitt. Det var skutt på i skådene, så jeg fikk fanget dramaet på teip. Ole så susa forbi på sykkel, som er kanonkula, og mosa speilet på megalysehusbilen til Morten Ram.

Erstatningssak Har dere sett det? Hæ? Ja, det er greia om dyttet til veien Ja Hva er det som en road rage drama I Norge? Det er en gøy å se på Jeg var jo involvert i den på denne briskeby borte ved der. Hæ? Ja. Husker jeg ikke fortalt det? Jo, det husker jeg. Det var jo en mini road rage. Det var to folk som bare sånn, å herregud, er du idiot? Ja. Så det var ikke en road rage, det var mer sånn, herregud, ristet på who og hverandre. Ja. Det var bare ristet på who rage. Ristet på who road.

Men du har jo vært Jeg regner med Du har jo vært i USA Så da Trump-sjokolade Trump-sjokolade Tusen takk 47th president Å herregud president-elect Donald Trump Milk chocolate. Det er inauguration, hva heter det? Inauguration. Inauguration chocolate. Ja. Her er han. Det skal spises i februar, han og sånt. Du kan spise nå, det er bare masse en del av inauguration-kjøret hans.

Så det er jo mye ting rundt omkring, da. Det var en veldig gøy gave. Ja, kjempevarte gave. Det var veldig fint pakket inn. Ja, du er jo ganske revet på gaver. Du er en veldig røs fyr, men du er veldig revet på gaver. Ja, men jeg tenker at det er hyggeligere å gjøre ting i hverdagen enn å gjøre ting i ferie. Barna kommer jo, de bare har, har du kjøpt noe? Nei, jeg har ikke kjøpt noen ting i gangen. Hvorfor ikke har du ikke kjøpt noe? Akkurat med deg så er jo hverdag og ferie ganske gøy.

Ganske det samme Jeg er uenig i det Jeg er uenig i det Morten jobber masse Du er uenig i joke. Jeg har det, bror. Det er kjempebra. Jeg blåser ikke det. Du blåser jo til ryggen din. Nei, det er kjempehyggelig det. Men jeg jobber jo mye på ferie også.

Det er ikke sånn at jeg drar et sted, og så har jeg ikke med mobil, eller prater, eller gjør arbeid fra utlandet. Nei, det blir litt kjø å legge ut og sånt. Nei, nei, nei, ikke det. Jeg snakker ikke om det nå. Nå snakker jeg om nye sceneting og litt. Ja, masse annet ting som skal ordnes. Det blir mye telefonsamtaler. Litt grann Mac-mobil. Men det blir jo jobb da. Gå rundt og maser og gå bak de andre.

Så går de foran. Kommer Morten? Ja, vent litt. Jeg må bare ta en liten telefonsamtale. Klakker inn 27 møter. Ja, bare vent litt, vent litt. 54 møter. Ja, ja, ja. Og tellerskyttet han går. Ellerskyttet han går. Ole, Ole, du, vi startet jo med Trump-sjokolade. Neste blir vel han der i Matt Getz, eller hva jeg har lyst til om. Han som har pøket hos 17-åringen. Bestilt fra Greenberg på bestilling. Hva snakker du om nå? Justisministeren. Justisministeren har...

I USA har benga en dame på 17. Han er 42. Ja, nasty. Han har den sjokoladen. Nei. Jeg vet han la kjokolade, han. Ja, jeg vet det. Matt Gets. Men da tenkte jeg, for det leste jeg nå for et par dager siden, da. Og da var det, men det er justisministeren som skal bli ny justisminister. Ja.

Justisminister i Norge Emilie Miel Ja Er ikke det? Jo Og så Da er det Tenk om hun hadde holdt på sånn Nei det er jeg Og hun hadde 12-åringer Det er ikke så ille faktisk For hun er jo ikke så mye mer 17 kjønn Nei nei Men hvis du hadde vært 40 da Eller 35-datt som hun er, kanskje? Jeg tror ikke hun er... Hvis du hadde klemt deg ned på annalt ridende Rear's Cowboy på en 17-åring gammel gutt, da tror jeg ikke foreldrene hadde blitt så glad. Hadde han gjort det sånn?

Nei, men det var på en måte en menneskehandel for du antar hver gang folk har sex så antar du at det er reversed Ridende Han kjenner andre på seg selv Ja, ja Du kjiserer Emil i meld Siden han har satt inn den Annalt ridende reverse cowboy Annalt ridende reverse cowboy Ja, for det er det dummeste som tenker meg Ja

Hvis du er en av Stone 69, så er det sol som henger. Men det er samme av det. At det er tvunget, det er det. For det var jo en jenter som var på en måte leidig til en fest, som det lå litt kort. at det skulle være litt pøking. Og de er 17 år gamle, så da ja, ja. Jeg tror ikke det var helt frivillig, selv om de på en måte får en gratis fest og de er litt partygirls, kanskje. Så om det ikke er, så er de bare noen år eldre enn ungene mine. Jeg hadde hatt en datter som hadde...

Da hadde vi tatt den. Da hadde vi tatt den. Bak lovet. Og derfor satte jeg det litt i perspektiv med norske forhold. Emilie Meldær. Jeg kommer hjem og sier at jeg skal på feste Emilie en gang med. Eller han der Sondre, eller Velle. Simon Velle. Sier vi veldig inn der. Nei, du blir hjemme, du. Da hadde du jo faktisk prøvd å kvæle den ordentlig. Kvæle den ut. Ordentlig kvæletak. Hestehal. Jeg lover det.

Kveldertak. Ole, du var jo, du har vært billigst, den sykkelistsituasjonen som har oppstått utav opplåp. Jeg har ikke fått med meg helt en forløpe da. Er det at han har knust av et speil? Foreløpet er at mann som hadde, bilisten, står parkert på fortøvet. Og han har lov til det, for han har bedt om spesielt tilatelse for det i filmer. Sånn var det.

Og så, jeg synes det var litt uklart på Twitter, men ja, kanskje, kanskje ikke. Han står nå i hvert fall der, sykkelisten syklet forbi, knus speilet med han og si, vis fingeren når de prøver å stoppe han. Og så kjører han etter han. Kjøp forbi han. Stopp han. Og når han da skal kjøp forbi bil, det er to fots ute i vei. Hvem er in the wrong her? Hæ? Hvem har skylden? Åpenbart han...

Speilknuseren. Ja, herlighet. Men det er en måte på å takle den ut i veien, da. Ja, den er jo... Begge to mister jo hodet. Ja. De kommer med refleksfester, men det er ikke mye HMS-ansvarlig her. Nei. Det er jo... Det er jo sånn utgangspunktet fløyt for begge parter. Det er wrestling-takling ut i veien. Ja. En gammel sånn to, ja, som du ligger inne på sidelengs med saksa, bare rett ned. Men hva hadde du gjort, Morten, hvis nå knuser spillet ditt?

Bare mosa det. Du hadde jo ikke lagt meg på hjul. Jeg hadde nok lagt meg på hjul og sett meg på bilde. Tatt bilde, ja. Få et bot for å sette meg på mobil og kjøre. Jeg hadde nok stoppet han, eller prøvde å stoppe. Men han prøvde jo å stoppe han. Han praktikket jo bil sånn at han ikke skulle få kjøre videre.

Han var ustoppelig en syklist Nei Og så kom to for sang Jeg tror Det var jo refleks da Ja Ja men det var det Det var refleks Han bare sånn Ok han stoppet ikke Da er det tofossspaket Og det er egentlig ganske fett At du har den så tett opp til hylstere til hver tid. For de fleste, de har måttet liksom planlegge, ok, hvis ikke det går, så er det tofots flygespark. Men han bare drar den ut av refleksen på en måte. Bare sånn, denne har jeg alltid på en måte, den er alltid ladet i kart.

Fulladet av seksløper Det vanligste er kanskje Å ta dekning bak noen hender Hvis det er noen som prøver Hvis du kommer litt i en sånn situasjon Men nei, da strekk ut begge Han kommer på en sikkert det normale ville jo vært å prøve å bare ta den i jakken, og rive den ned fra sykken. Ja, eller jakken i hvert fall. Ja, noe sånt. Jeg var jo tenkt at jeg sov med han på byen. Jeg liker å se han disiplinere barna sine bare. Denne eskaleringstigen hans er jo veldig bratt.

Det er bare hvis unga gjør noe gæren, så er det to rundespark over hodet på dem, og så bare neste gang så sekter han litt ned. Men han sykkelisten i det basketaket som oppstår etter at han har blitt tofotstaklet ut i veien, han fremstår ganske spak, er han ikke det?

Jo, han er jo selvfølgelig sjokkert Men han har liksom knustet speil Visst fengene, han er tøffing Ja da, men han hadde jo tenkt Han hadde jo tenkt at han er snart på jobb Og så kan han sitte i lunsjen og tøffe seg Ikke at han har blitt filmet, han har blitt tofostaklet Men han tenker jo at han står farlig i veien

Er det en tenk? Ja, hvis jeg hadde tatt bare speilet, og så i fingeren bare fløtte. Du står feil, du er farlig for trafikken. Jeg kjører forbi deg, det er livsfarlig å stå der du gjør noe. Det er jo litt sånn det han holder på med. Du knuser ikke et speil, og så blir du tutet på, og så gir fingeren. Hvis ikke du er skrudd på litt fra før. At ikke kjelen er på ni før du har tatt albumen bort i Rareview. Rareview Mirror. Han var litt for sent til å jobbe.

Ok, men da er det syklisten som er in the wrong Du kjenner ikke han der syklisten Ja, men det er jo Kanskje han har fått tre advarsler Kanskje han har fått kjeft av sjefen mange ganger Du kommer ikke forsinket nå Så du skylder ikke på unga jeg har spist hatten din, eller hva du sier. Og så kommer du på vei, vei det kommer til å skje, da tar du ned et speil. Ok, jeg bare tror jeg vil ha et tydelig svar da. Vem er i det wrong? Altså, det viste jo seg nå at...

at det var han syklisten. Men hvis ikke de hadde hatt spesiell tillatelse, så har jeg på syklisten. Syklisten som er dust? Ja. Ok, takk. Dagens minu, vi skal snakke om fobia. Det er ikke noe tvil. Det er ingen som svarer noe annet. Hva da? Det er ingen som svarer noe annet når du knuser et speil på seg i fingeren. Jo, men det er jo tofotstakling i vei. Ja, men det er jo han som starter dette her. Ja. Han er idiot han handler også. Men det kunne jo gått skikkelig, eller?

Hvis han liksom valgte ut i veien Når du skal ta sånne knep så må du være Inni en firkantet ring Med en hev Og så må det stå en sånn dommer som sier Welcome to the world wrestling federation

Dagens menu. Vi skal snakke om fobia i denne høyshus. Vi skal ha en tur til Portugal i Modegaia. Det er selvfølgelig hva som blir å bli, men først, god bitt. God bitt. God bitt. Hvorfor har ikke du begynt å høre på Papaya når du var så glad i radioresepsjonen? Spør nå jeg. Dette prosjektet... er like gøy, om ikke enda gøyere. Vi har masse nye spennende poster og spalter. Vektreduksjonskonkurransen. Deodorant-test. Calling-duellen. Men vi har også dilemmaer. Vi har en morsom sketch en gang i uka.

Alt er med! Bli med da vel! Papaya kan du høre bare på spottene mitt. Ole So, ha du god bit. Ok, jeg var på Coop Mega.

Akabrygge. Akabrygge. Norges dyreste spot. Må det jo være. Det går ikke an at det er noe... Alt er gange 10 i priset. Coop, Mega. I utgangspunktet dyr. Akabrygge er sikkert enda dyrere. Gå til denne selv... Betjent Kassen. Åh, er du tuva nå? For? Er det ingen poser da? Nei. Er det sånn, ok, hvor posen er? Jeg finner et skilt.

Jeg ser meg rundt etter posa. Se et skilt. Skal du ha pose? Snakk med betjeningen. Åja, fordi... Hæ? Hæ? Du, jeg skal ha pose. Har du det i lommen, da? Jeg må stå og bip. Jeg må gjøre jobben din, men... Pose må jeg komme til deg Jeg skjønner ikke systemet her Folk stjeler poser Bak av brygget De stjeler så mye poser nå. De stjeler så mye poser nå at du får ikke... Du kan kjøpe...

overpriset matvarer her. Ja. Men posene, de koster fem kroner, og det skal du faen betale. Men hvordan fikk du posene? Hvordan var... Må snakke med fyren. Ja, og så ser du... Jeg må si, du ser på alle disse varene her. Kan jeg få to poser? Ja, ok. Ja. Og så går han og henter dem fra en skjulplass? Ja, han står og står liksom bak han. Hvis du ser litt ordentlig ut i klærne, så er det sikkert gratis.

Hvis du ser det som Ole, med ettergrenser og sånn, så er det bare sånn at du skal betale. Vi har sett sånne folk før, som har stjert. Du, jeg har bare fått gratis bosa. Det er jo helt sikkert. Det er helt, helt... Jeg kan ikke forstå at... Kan de tappe så masse? Jeg må bare... Altså...

Helt åpenbart er det penger, for så jævla miljøbevisst er ikke sjefen på Coop Mega akkurat brygget. Det går bare ikke på. Så det er ikke det at han vil at vi skal bruke handlenett. Nei, for man har jo slått inn alle varene og... Tatt nei på pose, og så tatt det pose. Det har man jo gjort. Nei, men det... Hæ? Man har jo, alle har jo gjort det, fra tid til andre.

Jeg har aldri gjort det. Hadde uflaks liksom å endte opp med en pose? Uflaks? Jeg har noen ganger gått i denne kassen og så glemt å si fra at jeg skal pose. Nettopp. Kan jeg få en pose? Og så får du pose. Jeg visste ikke at resykuleringsposer var gratis. Grønn og lill. Det gjør du for at du ikke har hentet.

Det er noen andre som har gjort det. Det første jeg skulle hente, det var nå i forrige uke. Så sto jeg der, så bare, kikket her rundt meg, så bare, det er gratis, så bare, da gikk jeg bare med den, og så bare, før han var utenfor butikken, så bare, Det er sykt at Anette hentet resikuleringsposer i 15 år. Og du ikke en. Nei, det var faktisk 7, 8, 8, 10 da. Nei, det resikulerer mer enn det. Nei, på Lilletøyen så var det nok, da fikk vi det utlevert, tror jeg.

Ja, sånn, ja. Så etter vi har flyttet av der, da. Men det er nettet. Hun er jo flink til å handle. Jeg tror jeg bestilte på henne. Det her handler om henne etter. Hun er fantastisk. Det er sånn når du flytter for deg selv. Og så skjønner du at denne støvsugeren faktisk suger inn et støv som denne posen må byttes.

Ja, det er sånn fleste ganger kollektiv, så bare sånn, faen, hvorfor? Den suger ikke meg. Nei, den driten er full. Ja, ja, og den har jeg skiftet mange ganger. Den kan jeg til å ha vært borte, tror jeg. Vi har forskjellige arbeidsoppgaver hjemme. Jeg tror du tar meg. seg veldig mange når du gjør det først. Når jeg flyttet på for meg selv, så hadde jeg en støvsuger som jeg faktisk også bare tømte den posen. Nei.

Det var ikke så lett å få tak i det. Det var ikke så lett å få tak i det. Det var helt lett å få tak i. Det kostet noen penger bare. Du må på en... Men du som gjør det plastpose på Coop, så skjønner jeg at det er litt innhåg. Takk for godbitt, Ole. Morten, har du godbitt? Jeg har egentlig 100 godbitt. Du sa 4. Men jeg kan ikke tenke meg at de stjeler noe mer på Akerbryggen enn de ser der på...

Alle andre plasser. Nei, det tror jeg ikke. Sjefen er litt mer gnitten. Jeg tror også de stjerner mer inn i butikken. På Akabriga? Nei, i alle butikker, så stjæres det mer i butikk enn i posa. Ja, ja, ja. Verdia. Ja. Sjokolade på inner, for eksempel. Ja. Ikke av det, det vet jeg ikke noe om, men... Morten, har du godbitt? Jeg har fire godbitter. Fire godbitter. Nei, det gjør jeg ikke. Gjør du det? Nei, jeg gjør ikke det. Jo, du gjør det. Nei! Du har jo sagt det. Hva da?

Du har sagt at du kødder med de der selvbetjeningskassene. Nei, det har jeg ikke sagt. Jeg har sagt at hvis jeg skal slå inn en chili, og jeg kjøper to chili, og de ikke veier. Og de ikke veier noe. Chili og avocados. Ja. Så da tar jeg den lomma. Slå en skylig. Nei, men den utgjør jo ikke noe vekt. Det biker oppi. Ja.

Slår du inn feile merker og sånt? Nei, nei, nei. Men, ok, du skal ha en chille. Du skal ha en chille. Legg den på vekten, og så slår den ikke inn. Ja, så er den vektløs. Og da bare tar den i lommen. Ja. Ja, men det skjønner du. Det er jo tyveri. Hva faen ellers skal jeg gjøre? Da skal du ta to chili. To chili? Ja, ok. Ellers skal du gjøre sånn på Coop på Hakebrygge, og det er tilkallet betjeningen å si at denne chilien går ikke inn for den er for lett. Ja.

Det er ikke sånn, den koster jo sju kroner, den koster jo mer, jeg vet ikke hvor mange koster det. Nei, jeg vet ikke. Skal vi se hvertfall mer, han gjør posene, så han står og ruger på. Ja, posa er dyrt altså. Når du har stjert to poser og en chili, så blir det for 15-20 kroner her da. Ja, jeg stjer aldri posa. Martin, har du god bit.

Jeg har jo mange. Ja, du har hatt fire, sa du. Men du tar det kjapt. Når du sier fire ledder, er det liksom fire forskjellige? Er fire ledder samme tur? Ja, sånn ja. Ja, samme tema. Fem ledder, tror jeg også. Ja, men ta det. Bare begynn. Ja. Vi har masse skrønner. Fatteren var på tur. Hva sa du? Fatteren var med på tur. Ja. Broderen. Petter. Hvor gammel er fatteren? 72. 72. Er han liksom fresk i kroppen? Pig og grei. Pig og grei, så han kan gå. På tur med vaffeljakke og ryggsekk, ja. Exakt.

Inn på flyet der. Han er jo på landslaget i gåfot. Han er på landslaget i gåfot. Du og din feskepappa. 15.000 skritt om dagen rundt på. Han var så stiv i skjøyta etter hvert. Hobbit nummer 1. Petter, fortell din historie. Broren din, ja. Så sier Petter til meg og Jon Ehrling som var med. Det var jo akkurat sånn som kameraet av fatterne. Han tømte søpplet på revetald. Prata, så får han kameraten Og så sitter fatteren Han følger ikke helt med, så bare sånn Er det en kamerat av deg, fatteren?

Nei, jeg har aldri fortalt en historie før. Så det betyr at Petter, han forteller sånne historier. Som det er en slags historie. En kamerat av Fattar, vet du. Det er starten på historien hans. Men han skjønte ikke at Fattar satt ved siden av han opplyste. Det er ikke så ofte vi er på tur, ikke sant? Fatteløgn! Ja, løgn, ja. Du har regn 100% ljug. Har du en kamerat som har snakket om dette søppletømmingen ute i skrevene? Nei. Var det i det minste en bra historie?

Nei, nei, nei. Nei, for det blir jeg også sjokkert over. Når folk velger å lyge, så er det i tillegg kjedelig. Jeg tror det bare var en regn, sånn der, den sore sveiene som vi var inn på, med et søppeltømming i kriminelle virksomheter ute i skaven, hvis du har asbest, eller ting som skal egentlig håndteres på kildesortering, eller på en...

avfallstasjon, så blir de dratt ut i skaven, en bonde som tar imot et ekstra penger, rett i foret, rett i bleseren, for å tømme søppelene deres. Kan vi at det falt her noe? Er det ikke mange sånne historier du har tatt? Nei, sikkert utrolig mange. Skal vi begynne med deg selv? Kan man ta fatt her, vet du. Han var jo på swingers. Vi var på kamp på MetLife Stadium, vet du det, med Felgei. Og så når vi er ferdig, så står det Texas Choffer på utsida. Og så...

Tenk deg, jeg bestiller en Uber. Ja, ja, det er jo... Skal vi inn til byen, ta en halvtime sti. Nei, da har du Uber. Ja, ja, og ta en halvtime sti inn. Nå kommer en firefyr, da spør jeg. Ja, hvor mye... You want taxi? Yeah, yeah, yeah. We can have a taxi. But I think I'm going to order Uber set. Oh, no, no. I'm parking right over here. Okay, okay. How much is it?

160. Ja, ja, det er jo greit nok det. Altså, du kjører til Gardermoen. Hvor lang bil turer du? Gardermoen-aktig. Ok. Ut på der. Meadowlands, eller hva det heter. Ja. Og så, jeg har bare, I have a SUV. It's parked right over here. 160 dollar. Kommer da. SUV. Toyota RAV4, er det? Ja. Big SUV, sånn. 160. Og når vi kommer frem til hotellet der vi skal bli slatt av.

Og så er det, hvor mye har du lyst til tips? Nei, for den stopper da, ender jo ikke på 160, det var jo på 190. Ja. Og så er det tips oppå det, så bare, og sånn, can you give me 30% tips, please? Nei. Her blir dere enige om 160, og så blir det 190 Jeg husker ikke helt Han drev, jo, men det var noe 12 Han var ikke noen god bid i det Han var ikke god bid i det Men det er noe sånn, du må over denne broen På New Jersey-siden Ja.

Stadion da Det er 12 Det var bare trist bit, Morten Neida Men tigge bit Neida, det var greit Du er i utlandet Når du ble rundet 40 Før i gamle så står du og krangler med taxichauffører og sånn Når du har rundet 40 og har hatt fast jobb i mange år, så da bare tenker du bare, ja, ja, ja, jeg er på ferie, og det går på noen sånne høslesmelder. De vet at vi ikke kommer der, for jeg fatter en gang med ryggsekk og vaffel. 30 prosent. Hva? 30 prosent.

Havnet på 250-60 dollar Det var en god tur for han Han spurte om ekstra penger Han kjørte rundt på Rota RAV4 Med potter skranglet Og det er ikke sånn at han skatter det Det er alltid tips Ja. De 160 du ble enig om er jo tips. Jeg vet det. Han har fyllt bensin. Ja, ja, ja. Herregud, det var 28, 34. Jeg måtte jo støvsugge for smuler til ungene sine. De sto jo hjem på stadion, sikkert. Du får ikke kvittering på det. Man skal bare kjøre inn bilettene, sikkert. Og ungene sto og ventet.

med to eller tre hotdogs i labben. Det er billig penge. Det siste de skal ha på vei ut, det er litt billig sikkert. Hvor begynner du med tre? Det går vekk om vi har en stadionomsette for det. Ja, det kan jeg se for deg. På en kamp? Kan du se for deg? Du kan ikke se for den ting. Du må gjette. Jeg har gjettet 20 millioner. Hvor mange er det plass til? 80 000. 80 000.

Og da er det snakk om kun i mat, sant? Billetter inngår ikke. Jeg vet ikke. Jeg sjekker bare omsetning per match. Jeg sikkert har billetter også, da. Ja, ok. Da øpper jeg til... Jo, men da... Øpper jeg til også, da. Det er 22 millioner, da. Ja. Ja, det er mellom 30 og 40. Ja. Nei, det er jo ikke det gode. Hver kamp. Ja, det er så mye. Big business. God bit nummer tre, Morten, har du den? Ja, ja, ja. Vi har vært i New York. Jeg er på flyplassen der.

Ja, New York Broderen er ute og handler litt Mens vi sitter og venter et sted Og så kommer han tilbake Da har han fått en sånn liten pose Sånn text-free pose Og så sa jeg bare, har du kjøpt? Kjøpt deg litt å bære på et vei hjem? Tekstfri varer? Ja. Hva har du kjøpt? Nei. I New York? Det er deg. Og en parfyme. Du har det på Gardermoen. Det er deilig å slippe. Deilig å slippe. Vi går ikke frem to og en halv time.

Når du flyr rundt med dette her. Ja, ja. Vi hadde mellomlanding også, ikke sant? Det tar jo kjempe lang tid å få bagasjen sin når du lander fra USA. Ja, vi hadde mellomlanding også. Ja, du flyr rundt med denne posen med sippa igjen. Med kinder. Er det god duft? Ja, ja. Artig. God bytte med fire. Fire. Fatteren er tilbake til fatteren. Jeg blir litt mye fatteren også. Det er en litt sånn fortelling. Jeg tror folk liker det. Det er en sånn reise. Han kom med tips til Jon Eiling som har litt...

Yngre barn enn meg og Petter Ja, Jon Eiling er din kompis Ja, og han var med Han har kjent fatteren og broderen i alle år. Så gått mye hjemme i døren. Fotball og mange videregående. Han kom med et tips til Jon Eiling. Vet du hva du burde dra? Nei. Kongsbergruvene. Fantastisk det å dra med familien. Jeg og Petter ser på hverandre. Vi har aldri vært i gang som vi gjør det. Aldri vært i gang som vi gjør det. Så han kom med tips til å dra dit med barna. Det er et fantastisk det å dra med barna.

Og jeg og Petter har aldri vært der Han har jo vært der og så har han tenkt, faen her skal jeg ha vært med Kåten Kanskje det Ja, det er det han har gjort Så sa Petter, vi var jo på Røsengang, men da var vi oppe på noe sånn der Hev, hev Ja Ja, det er jo gamle ruiner. Ja, det er jo gamle ruiner. Men det er hyggelig da at han har tenkt at det her er noe jeg skulle gjort med Morten. Ja, kanskje det. Det tror jeg. Så jeg har en femleder, så jeg har to igjen hvis det er to eller to.

Det er et størt hotell, så det er seks. Så du får være kjapp. Ja. Det var en kjappitt, fatteren. Han kommer ikke på. Han ligger våken hele halve natta her. Litt jetlag selvfølgelig. Men han kommer ikke på en tekst på sang. Og han ligger sånn, fader, hva er det de synger i den sangen? Han husker bare on the dance floor. Murder. Men han husker ikke hva. Som var foran. Han ligger våken i to timer sånn. Hva er det på deg? Hva er det?

Er du en syklist? Hva faen var det? Det var der jeg bare skriver On the dance floor, lyrics, så får du opp ganske kjapt Åja faen, det hadde du ikke tenkt på Det er vanskelig hvis du ikke har mulighet til å google Det er vanskelig å faktisk resonere seg frem til at det var murder. Ja, men han hadde muligheten til å google. Og han lå våken i høll en time i hvert fall. Hvis du hadde vært på et spørreprogram, så ville du tenkt sånn, er det party? Er det dancing? Det er lurer spørsmål.

Kjapp greie. Det er sånn frokostdagen til på flyet, eller på nattfly da, sovefly. Ja. Så kan du skrive sånn der, vil du bli vekt til frokost eller ikke? Ja. Så er det en som har skridt. Please, et eller annet, altså wake, W-E-I-K, me up. breakfast. Et eller annet feil. Det så ut som det var en spesiell kar som hadde skrivet dette her, som ikke var helt velbevart. Hvem tror du flyverden kommer og spør?

Om det er din lappa? Jo, det er meg Så de bare Tror jeg har skridt deg Altså han er jo Altså han ser det som han er Altså det er i munnen og klovsyke Eller Det er jo helt disimulis Børkepen, tror du det? Nei, ikke akkurat det da Men det var i hvert fall At det var litt mer raring da Som hadde skrivet det Han var ulerd Han var ulerd Og kanskje ikke hatt Ulerd ut Og ikke hatt lyst Han skriver vil det

vært liten i oppveksten, og at han har ikke lært å skrive. Og sånn som det var i et skridt med feil hånd. Ja. Artig. Jeg har en god bit selv. Jeg var jo på, jeg skulle på landskamp på søndag. Norge-Kazakstan. Jeg er jo vanligvis med min feste venn Jon Roar og Sondre. Feste venn Jon Roar? Har dere hørt om Jon Roar? Vi er en firerbande. Nei, det har jeg aldri hørt om. Jeg har bare hørt om Thor-gjeng.

Nei, og Mats etter jul. Han har du hørt, Mats. Ja, men jeg har aldri hørt at dere er i en firebande. Nei, jeg er i en firebande, men på grunn av at det har... Men Mats etter jul har vi hatt mye om, men han siste... Jeg har ikke pratet så mye om han. Kaller du han så første uke? Nei, aldri. Nei Og vi har jo hatt sånn kort nå i sånn 8-9 år 9 år tror jeg det Hæ?

Ja, på Ullevål. Du har jo sagt før, det er jo helt sykt. Ja, det er helt sykt. Men i år så droppet vi og kjøpte. Please wake me up for breakfast. Men i år så droppet vi å kjøpe det fordi det var så dyrt. Det har gått opp i pris, og vi måtte kjøpe for fire. Og vi klarte ikke å erstatte to andre som... først og fremst ikke ville være med fordi det var så dyrt. Så det var bare med Mats som var interessert, og de andre to ville ikke, og vi fant ingen her statter da.

Det dyrt de, og det var ikke bare gjort. Så vi har måttet ha kjøpt manuelt billett. Hadde ikke Mats Seter Jul rått en billett på Ullevål? Jo, jeg og Mats er jo to. Hadde ikke Sondre Mittun rått en billett? Han har også rå, men han... Hadde ikke... Jon Roar skjønner jeg. Han har ikke råd. Ingentligvis er det Jon Roar som har råd. Jon Roar og Sondra. Jon Roar har ikke råd. Selvfølgelig har ikke Jon Roar råd. Nei. Ok. De har rådvanget to. Men...

Kan jeg bare få høre prisen for hvor mye kostet det? 2002 for fire hjemmekamper. 2002? Ja, og når vi startet med det her for ni år, så kostet det 1100 kroner for en hel, liksom et år. Ja, men en dobling per ti år, det var ganske vanlig, ikke? Nei. 2200 for fire kamper? Ja. Ja, det er helt sinnssykt dyrt. Det er dyrt, ja. Ja. 1100, sa jeg jo. For alvor siden. Og i fjor så kostet det... Jeg tror det er 50 for 11 år siden. I fjor så kostet det... Ja, alle vet at... I fjor så kostet det 1700.

Det har gått 500 opp fra i fjor til i år. Jeg husker noen kroner, hvis den koster 1 kroner, den koster meg 40 kroner. Jeg har aldri hørt noen folk som har parturkort på... Sesongkort kaller vi det i alle andre plassene i Bergen. Er det vanskelig å få landslagsbiletter? Nå var det jo, det er det som er godbit min da. Vi kommer til godbit min. Fordi denne sesongen med Nations League så har vi måttet kjøpt manuelt på grunn av at vi har sagt fras godbit sesongkort. Godbitkortet. Godbitkortet.

Den gangen her, så falt ansvaret mellom to stoler, hjemme mot Kazakhstan, hverken jeg hadde kjøpt, eller Mats hadde kjøpt. Vi hadde ikke billett. Vi kom oss ikke på kamp, den var utsolgt. Hva gjør jeg? Jeg blir syk og tenker å ikke få se Norge på... Men kjenner du ikke en i Bama eller VG eller... Nei, og jeg prøvde å se en mail til ei i VG som jeg vet har blitt det. Ikke svar.

Ikke svar Morten hadde jo fikset det igjen Ja, men det kan ikke Hvis jeg vil spise på restauranten hans Så kan jeg sende melding til Morten Hvis du blir syk Jeg ble vært syk Og da la jeg ut Hvis du blir syk Jeg la ut en tweet En post på X Og i håp Om at er det to Kan noen selge meg to billetter? Ja. Hva skjer? Ja. Jo, tror du faen ikke det klinker inn en DM? Ja. Det er selvfølgelig ikke det klinker inn en DM. Det klinker inn en DM.

Og ikke fra hvem som helst. Fra en kar som sa han skulle fikse billetter. Han sa, Martin, slå på. Jeg har ordnet billetter. Det var faen meg. Tidligere landslagskapten Stefan Johansen. Ja, den er fin. Han sendte meg melding Og ordnet meg billettene Og der gikk jeg på Ulvån Så gikk jeg i billettluka Han sa billettene, billettene, billettene Jeg gikk der Det var derfor han skal ha nummeret ditt Hæ? Kanskje? Jeg fikk meldingen Har du noe med til sleipene? Ja, kanskje det.

kanskje det, det var jo ikke noe annet da jeg trodde at han skulle kanskje skulle ha noe quiz eller noe der på fotballklubben at det var det, at det skulle ha noen lagreier og måtte ha i den kloen som skulle syre rundt Men da får jeg billetter på Friends and Family Av Spiller Spiller de Godbiten er uten tvil at tidligere landslagskapten sin er fantastisk. Men det kommer jo ikke så helt ut da du har møtt den mange ganger. Ja da. Og han har fått gratis billett på enkelsevering. Vi kjenner han jo.

Ja. Det høres ut som det kommer helt som lyn. Det var litt lyn. Nei, det var jo ikke det. Det har vi møtt mange ganger. Jo, men litt lyn er det at lille meg skulle få en sånn henvendelse. Ikke så veldig hvis han tilfeldigvis har sett denne tweeten. Ja, han har også sagt at, herregud, den kompisen av meg står og tripper sammen Jon Roar. Ja.

Ulla Ullevål og kommer ikke inn Man må jo få ha det med å hjelpe gutten Men det var faen meg god bint Men hva var plassen der? Friends and family Og der satt det bare Bare Berthe og kjekke unge menn og foreldre til spillere. Og det var noen foreldre som jublet som faen når Einar Heggen ble byttet på. Jeg tror det var foreldre. Ja. Det var hyggelig. Stas, stas.

Ukens... Hysj, hysj! Hysj! Ikke si noe! Hysj, hysj! Kan vi prate om det? Jeg vet ikke. Det er hemmelig. Ukens... Hysj, hysj! Hva da? Ja, jeg har en ting jeg har lyst til å spørre deg om. Tenker du at man må ha hatt kreft for å kalle seg kreftfri? Nei, nei, det er noe forbannet tull. Nei, det tenker man absolutt ikke. Nei, svar er nei. Dette og mye annet skal vi diskutere. I Dagens Hysers skal vi snakke om skumle greier. Vi skal snakke om fobia. Ole, har du noen fobia?

Nei, ikke sånn tydelig, jeg tror. Altså, sånn høydeskrekk har jo alle på etter da, i en eller annen grad. Ja. Men det er ikke sånn at jeg blir syk med en gang du kommer over en meter. I Storbritannia gjorde de en enorm undersøkelse i 2023, og da er det sånn at 23 prosent av alle Storbritannier, det her var et representant, det tror jeg spurte 10 000 eller noe sånt.

så det er et ganske godt representativt utvalg da svarte 23% av de at de har fobi mot høyda det er veldig vanlig, den mest vanlige men alle har jo ikke alle ikke alle da kommer de til å døde på etter veldig, veldig tidlig tidspunkt. Hvis du ikke har noe høydeskrekk. Det er jo veldig sunt å ha høydeskrekk. Ja, absolutt. Og det er derfor jeg er redd for å være i fly blant annet. Det er jo Det er jo Det er jo ikke så Da går man å tenke seg at

Hvorfor tenker man ikke å være redd i fly? Jo, for det er konstruert på denne måten, og uker skjer sjelden, og det er mer normalt å bli drept av et ØS eller et eller annet. Det er ikke det, men... Det er jo sikkert sant. Det var terror. Terror. Det er mer normalt å bedre på at Eslen Terror var da. Ja, ok. Tørnkvisten sa det. Ja, men det er faktisk at før det skjedde mye. Ja, før terror nå har blitt litt mer innen da. Ja, men det er ikke krig og terror, det er ikke det samme. Nei.

Det er terrorhandling hele tiden i krigen. Og på andre plass. Men han sa også at du må alltid få sitte i lounge, fordi terroristen tar som regel der det er mer folk. Ja. Men akkurat på Gardermoen er det jo like mye folk i loungen Som det er på James Daly Ja, men de tar heller De går heller i dutyfri Eller på Joe Sushi Ok, på andre plass er Eddekoppa

På 21 prosent av folk har fobi mot edderkopper. Og på tredje plass, jeg vet hva det er. Public speaking. 15 prosent av folk er redd fra public speaking. Men du, Morten, du har jo fobi mot elektro... Elektro? Elektrofobia heter det. Støt, for eksempel. Jeg har ikke fobi mot støt, men... Jo, du har jo ganske fobi mot støt. Hva slags andre fobier har du da? Om ikke det? Jeg hadde jo eddekopper før da. Norske eddekopper.

Hest. Og så blir bite på. Blir bite. Og hest. Ja, bitt. Hest, det er slutt. Hender og bitt. Bitt og bitt. Ja. Alle bitt. Ikke bare hest. Ja, men er du redd for at hesten biter deg? Er det det du er redd for? Hvis jeg mater, ja. Ja, men du liker jo ikke hester, men... Nei, vi møtte en elg i Sverige, og om man ville mate elgen med apple, nei, du gjør det ikke da. Jeg er redd for at det biter. Ja. Sånn der overraskende bit.

Er det egentlig smerte du er redd for? Nei, jeg tror ikke det Jo, det er jo litt for smerte Ja, men Altså, for eksempel hvis jeg Jeg gruer meg hvis jeg skal bli påført noe som er vondt Uten at Det skjer på en måte sånn Spontant at man detter Eller slår seg Sprøyta liksom Sprøyta Ja det har jo Blitt venn til meg Blir eldre så blir man litt sånn Gammel og ekke Eller bare Ja den sprøyta Og gå til tannleggen Og kjør

Men som er jo mer sånn ung og fresh Nei, fader, huden min har verdi Og nå har jeg bare sett en dritt inn der Tannlegget, det er Da bare Jeg vil bare bli lagt i sentral narkose Det er på sjette plass, faktisk Ja av tannlegg. Det er helt jævlig. Det er så u... Det er så uforutsigbar smerte også. Du vet ikke hvor mye og du vet ikke hvor lenge.

De prøvde å sette sprøyte opp i ganen min. Når de skulle trekke tenner som var... Det var i tannen som de måtte... Og det er det verste jeg har opplevd. Åh! Ja, ja, ja. Men det er jo mye... Jeg vil aldri ha denne sprøyten. Ja. Enn noe annet. Enn smerten. Han borre smert, ja. Hvorfor prater vi om fobia? Jo, på NRK det er noe som kun er les i forrige uke om Paulina Brønberg. Hun er likestillingsminister i Sverige og har bananfobi.

Ja. I interne e-post aviserne har fått innsyni, så kom det frem at ansatte i det svenske arbeiderpartementet flere ganger ba om at bananene har vært fjernet fra møterom. og stedet der hun skulle besøke. Og Brandberg skrev selv på Twitter i 2020 at hun har en av verdens mest sjeldne fobier, banana. Ja. Alle har vel et eller det finnes noe for alt.

Så at en ministerpost er kledd i en som har bananfobi, det kan jo skje det. Det er jo tilfeldig at det skulle skje. Hva har du tenkt, Ole? Banan Airlines. Det kan ikke hun flygge med. Det er jo veldig enkel forbi da. Ja. For det er jo utrolig enkelt å bare unngå bananer. Men hvordan skal hun gå på butikken? Nei, men det blir ikke sånn at hvis hun ser en jævla banan, så døver hun.

Hvis en banan er i hennes nærvær, så blir hun uvel. Ja, men så går hun forbi. Så går hun forbi. Forbi. Og så blir hun vel igjen da. Ja, det regner jeg noe med. Hva skjer hvis du er på en høyde, og du går ned fra høyden? Da får du samme følelsen i kroppen som hovedet. Så da er det ikke veldig Problematisk Hvor mange meter unna bananen kan han være? Problematisk To meter man har fra bananen Er det sant?

Vi bare tipper. Eller må du se banan. Se banan. S-er. For hele kroppen vrenger seg. Og så når du overbegynner banan, føler seg.

Jævlig kul Man kan jo spise banan liksom Altså overvart I mat? Nei Bananbrød? Nei Nei takk Bananpannekaker? Banansmoothie? Nei Liker ikke smaken? Nei Nei Men jeg skjønner det Tvist Banan Nei Alt med banan Alt med banan Hvis jeg hadde vært en terapeut eller en psykolog eller noe sånt Og så hadde det kommet en jeg er redd for banan og ikke klart å redde dette greiene her Da hadde jeg følt meg mislykka

Mode Geier. Mode Geier. God to get. Kaffe til Elius. Morde Geier. Mode Geier. Ja, det her er kaptein. Vi er fem minutter foran skjemaet på bakken snart. Om du går ut av høyre og ut av vingen, så ser du Larnay Vilarnay, og det er Portugal! Har det vært toastmaster, og så hatt sånn der rød tråd om at nå skal vi ... Nei. Kjøpe billett. Det er liksom... Ja, nei. Ja, ja. Det er liksom... Først er det planlegging, og så er det... Nødutgang. Og da blir de sammen, og så...

Og nå er vi jo ombord, da. Og det er dette selskapet her. Så der er det donet der nå. Ja, det er for sent å hoppe ut litt. Nå er jeg oppe i luften. Har du vært i portugan, Morten? Ja. Det har jeg. Ja, en du, Ole. Nei. Nei? Nei. Det er også en av mine holy grails. Jeg har vært på asorene. Ja. Som er portugisisk. Ja. Ja, det er jo veldig fancy. Ja, det er mer fans. Men også litt mer syden. Ja, det er jo. Det var ikke sånn chartefember ditt da? Nei, det var ikke den følelsen i hvert fall.

Jeg møtte noen som var på der, så jeg bare hørte hva hun sa der, og da tenkte jeg at det lukta bare... Det lukta bare charter. Hvis din mor er der, så blir det jo litt charter. Det ble nok mer charter når hun landet. De var på granka nå, de. Tante Bente og Berit. Tante Bente tok nesa, og Bente tok ankeren. Altså, reparerte, eller ødela? Skjedde ting på Lilleburs karakobar, i hvert fall.

To uheldige, ja, tre Men mor, de gikk det bra med Det virker sånn, det har jeg ikke hørt noe i hvert fall Fan, lillebror, han har lillebrorskapen Det er fan, altså, hvis du gjør det off-season Helt tomt På alle steder fullstendig ko. Ja, ja. Og hver natt. Ja, hver jævla kveld. Ja, hver kveld. Det er piano man og knocking on heaven's door og hele, altså folk klikker. Og så har de, de har film av av pianoet.

Livestream pianoet rundt om Hengebarn. Så du kan se deg selv på TV. Eller kompiser på TV hvis de går litt. forferdelig plass. Grunnen til at vi prater om Portugal er for at i helga som var, så var det avholdt verdensmesterskapet i ost i Portugal. 4786 oster var stilt frem. 240 dommer var med og brukte tunga og smake på disse osterne. Før de til slutt kåret en vinner. Ole, kunne du ha vært dommer i en sånn jury? Ja, ja. Smak på 60 oster på en dag, liksom. Ja, men jeg er ikke...

Det er ikke noe kompetent, nei. Selvfølgelig kunne jeg sagt mm, a la esse. Det er det som er skalaen. Det er ingen medium. Nei, det gjorde jeg ikke kunne sagt det. Akkurat på blåmugg tror jeg jeg kunne vært med. Ja, du kunne vært med på blåmugg. Halvkvalifisert blåmugger.

Ja. Hvordan tror du lukter det i en sånn halv? Det er 5000 ost det nesten er. Alle vet hvordan det ostlukter. Ja, men 5000 ganger. Ja, alle vet det. Det lukter det er ostlukter. Ja. Og de som lukter sterkest, de er mest fremtredende. Ja. Hvordan tror du det lukter? Det lukter sånn Dommepanelet, det er jo sikkert at du skal smake på 500 ost da Du skal ikke smake på 5000 Nei, dommerpanelet Prosessen er sånn at de deler seg inn i gruppe på tre Og så smaker de på Eh...

60-ish oster hver. Og så gjør det de poeng, og så er det en slags de toppostene kommer videre, og da får de runder på dem. Jeg vet hvordan det funker, for jeg har jo vært med på et ganske likt opplegg som er dram. Ja, men da var det ikke 5000. alkoholenheter. Det er forskjellige sjanger i oss, da. Så ja, det er 5000 forskjellige ting, for det er jo masse forskjellige...

Jeg ligger jo i den ene sjangeren. Der er det 60-70 blindtestere. Angående konkurransen, det var en portugiser som snakket med seieren, en ost man kan spise med skjei fra Portugal, og den beste norske osten kom på 10. plass. Ja, men det var en norsk som vant deg for noen norsk. Kraftkar? Ja, men nå prater vi om årets VM. Jeg bare si hvem norsk var. Dere vil ikke tro hva den heter. Fana. Den heter Godbitten.

Ja, og den er fra Fnertingdal-ysteri. Og den skal vi smake på nå. Oi, det er humor. Ja, det var bra. Ta det fra Mosten, som jeg har kjøpt. Nå har jeg dratt frem osten. Hva er osten? Osten er en blommegost. Så det her passer jo bra, Morten. Du sa nettopp at du kunne vært i toppen der. Ja, men jeg tenker på, så er jeg ikke så veldig kvalifisert heller, for den beste jeg vet er et sant agur, og den er i grønn pakke i butikken. I plastikk, halvplastikk.

Det er vanlig folie. Alle har kvalifikasjoner til at man må vise dem. Ja, det her er da Snertingdal-ysteris sin godbiten. Nå skal vi smake på den. Hva er Snertingdal? Snertingdal er en pluss. Ja, den er god. Nei, det holder jeg. Det holder jeg. Snartingdal. Jeg skal fortelle deg hvor Snartingdal, det er en plass, Ole. Og vi smaker den med setre Snackers. Fordi det er en av mine favorittekter. Ja. Mmm.

Det har vi gjort før. Morten er som et barn. Han er som et barn. Den er god. Da smaker du pøtten i munnen. Får jeg mer? Putt på kjeksten min. Det er kjempegod. Det er vel en steik jeg må gå. Jeg elsker når det er sånn. Åh, det er vel en steik jeg. Tiendeplass. Tiendeplass i verden. Første. Ok, da la oss oppsummere Ole. Var den god nok til å kjøpe? Absolutt. Du, Morten, var den god nok til å spise? Er det det de sier? Ok, verdensmesterskap, folkens. Nå har dere smakt på masse hos deg.

hva er jeg god nok til å kjøpe og hva er jeg ikke god nok til å kjøpe og om han de som vil kjøpe denne oi det var veldig mange herregud den vinner ok for en terning Martin det er det han har oppvokst med Få en terning. En god nokt å spise. Få det ned, Martin. Få terning. Terning her? Ja. Jeg er ikke terning. Ok, få stjerner. Stjerning her, ja. Ja. Av seks. Av seks? Seks stjerner. Da får du fem.

Nei, 6. Jeg får 6. For meg er også kling 6. Det er jo det, da. Jeg kan ikke si så mye heller. Det er tiende i VM. Det er jo sånn samme hva vi sier, men jeg synes det er dritgodt. Ja. Ok. Jeg er inne i 17 stjerne. Det er B.O.B.

Vi skal på tur, godt folk. Vi skal til Knarvik på lørdag. Da vunns det ikke det blir bra. Det blir sinnssykt. Ja, det er en, så vidt jeg har skjønt, det er en fotballhall. Det minner meg veldig mye om Ørnes. Hallfull fotballhall? Nei, det er en snart full hall. Ja, snart. Helt smekkfull. Snart smekkfull. De har ikke lov til å ha flere. Hvor mange plasser er det der? Jeg tror det er tusen de har bett om. Oi. Det er så mye folk som kommer, ja. Jeg tror det er solgt åten.

900 nå. Ja, eksakt. Det er de siste. Det betyr jo ikke at vi visste ikke at det bodde så mange år til Norvike. Nei, og det det her betyr er at det er folk som kommer til å bli stående utfører og ikke kommer inn. Og det jeg gruer meg mest til er at vi skal se denne jævla fotballkampen på stor skjerm. inne i den hallen. Jeg kommer til å være det eneste svarte fåret av alle dere hvite tusen søer. Ja, det er høy. Det er høy. Jeg synes det er helt idiotisk. Jeg synes det er så...

idiotisk når fotballsupporterer begynner å slåss. Men jeg kan si hvis det kommer opp noen fucking bodeklint-folk på denne kampen der ute i Knavik. Ja, nei, da blir det slåssing da. Ja. Jeg kan bli mer, Ole. utover det, hva skjer utover det da? meg og Morten går til å banke deg, Morten har dere andre planer enn å være med i Knarvik på lørdag? nei, det er bare det

Jeg skal til på torsdag om seks dager. Så drar jeg til Manchester. Ok, så du tar godbyten for neste helg, ja. Hæ? Nei, det er ikke neste helg. Det var torsdag de spiller. Ja, det er smudd. Ja, og pappa, vi har leidt Sondre da Vi har leidt Polestar Du og pappa og Sondre Dere reiser ganske likt Båse for at du reiser til Industriby er en menneske sted. Og Morten reiser til New York. Da bytte jeg ut Jon Roar med Jon Gjerling. Ja, det er ikke sant. Nå er ikke Mats og han Jon Roar med.

Det der vanlige firkløver. Det er jo ikke Bodegrymt gutta. Nå er det bare Sondre igjen. Ja, nå er det bare Sondre. Og pappa. Ja, for Mats er jo til Trønder. Ja, og vi skal kjøre Polestar fra London til Manchester, og det... Jeg er spent på. Kjøre Polestar? Leid bil. Betalt litt ekstra for en litt fancy bil. For en Polestar? Er det ekstra? Har du litt sponsor? Er dette spons? Hæ?

Er du sponset? Det er veldig rart å si Jeg skal kjøre en Polestar Ja, for jeg har spesifikt Bett om en Polestar En helt vanlig generisk bil Jeg har leid en Tesla Ja, det kunne det vært. Ja, men er det... Og jeg skal kjøre en Toyota Avances. Det er ikke det samme. Polestar er en fete bil i en Toyota. I got a big black SUV. Toyota RAV4. Ja.

Jeg skal få kjøre den på venstresiden i England, og det blir en av oss. Ja. Men det lander i Manchester, og det skal... Landet i London, for det var helt utsolgt. Alle turer til Manchester ble utsolgt på... Og så kjører det elbil i England. Ja. Ja.

Det er ikke ladestøren på hvert gategjørende deg. Nei, men den er fullladet når jeg får den, lader den i Manchester, kjør den jeg. Og du kommer til Manchester min, ja. Jeg har sjekket det. Det tar bare tre timer å kjøre. Jeg har skjedd den turen selv. Med bensinbill. Jeg har også satt på en bussing fra London til Manchester. Jeg husker ikke hva det var. Og da var det en dobbeldekker. Og så satt han bussjøføren foran. Og så var han veldig i hans mikrofon. Så før han kjørte så sa han.

Han skulle... He's gonna pull the curtains now. And do not under any circumstances come in front of the curtain. I repeat, do not under... any circumstances, come towards the cockpit and open the curtains. Han var veldig opptatt. Ja. At du ikke skulle få ham. Ikke kom hit. Ikke. Ikke kom hit. Ikke kom forbi gardina. Klarte du å styre deg? Ja, ja, men jeg bare lurer på hva som var så viktig å sitte for ham. At du ikke kom inn der.

Nei. Vet jeg ikke hva han gjør. Nei. Det var sykt i hvert fall. Ok. Jeg kommer inn sånn. Hey, Mr. Sir. Are you in the middle of something, Mr. Sir? Jeg føler det som kommer inn når sånne halvkjente folk kommer og sier sånn. Det blir ikke noe selfie. Du slapp av. Ingen som vil ha selfie. Ingen som kommer bak denne gardinen din. Under any circumstance. Det gir veldig intrykk av at det er... Jeg synes at alle vil...

interessert i det. Jeg sa ikke foran deg å ta bilder med busstratten ditt, jeg. Nei. Tusen takk, Ole, for at du var med i dag også. Morten, vi er kommet til ved senden. Takk for at du var, Jørgen. Takk for at du har produsert. Kjære lytter, tusen takk for at du har hørt på. Vi høres igjen om noen dager. Produsent var Jørgen Vigdal, og ansvarlig redaktør er Gard Steiro.

Vil du høre mer underholdning fra VGTV hos Podmy? Da kan du sjekke ut Harm og Hegseth. Jeg klarer ikke å stå og se på 17. mai-tog og på sånn rent alvor si hipp hipp hipp! Hurra! Hurra! Gi meg alle detaljene med Linnea Myhre. Hva skjer når helt vanlige idioter får makt? Ja, vi reparerte med tyggegum i brød og cola-boks. Topp tre med Rasmus Woll og Mats Hansen. Jeg skulle ønske jeg var damer. Fordi hvis de blir med en mann hjem...

Det er på en måte som en slags pakkekalender når du da drar ned boksen for første gang. Høvla øve med Martha Leidestad. Jeg, Jonas Inge Bergland, er frivillig med i podcasten Høvla øve. Hvordan har du det, mann? Med Erik Follestad. Det du sier egentlig mellom dine er at du laget en karakter. Ja, absolutt. Det er liksom litt inspirert av Amerika, sant? Jeg synes ikke Norge er kanskje helt klar for det.

Og enkel servering med Morten Ram, Ole So og Martin Sleipnes. Jeg holder noe fucking kjeft! Hva heter den her? Hva heter den her? thailandske jævla mango dessert. De beste podcastene finner du hos Podmy.