Bok, dildo, dildo

Du hører en podcast fra VGTV. Enkel servering. Enkel servering. Alle rettigheter. Vi har alt. Enkel servering. Enkel servering. Hva kan det bli på? Chili mayo. Jim Beam og Pepsi Max. Ikke i samme plass. Hva med et sterk saus til porfyrin? En chili mayo eller chipat? Hva du skal ha? Konshøytoro på plass. Korean BBQ. Enkel servering.

Hei og velkommen til Sovrommet, where the magic happens. Jeg heter Martin Slepnes, og jeg har redd opp senga, og nå skal jeg bregge inn Morten Ramole, så jeg skal legge bukt under føttene deres, de store nyvasket tottelåtene. Er dere glad i å legge dere i nytt sengetøy? Ja, jeg har jo husomidialergi, så den er veldig... Det er greit. Ja, ja, ja, for det er jo der det setter seg, disse midden.

og der noen midden driter samler seg med støv og det går inn i nesa mi, det er da jeg reagerer og den er helårs og det er jo du sa at det brer om seg og sånn, det var en papparoll du tok der Fattar var hjemme hos meg her om dagen Hadde ikke smakt på sandwich før han. Isen? Nei. 72 år. Det var sandwich. Nei, jeg har aldri smakt. Nei, nå er...

Jeg er ikke snev av hukommelsestap, demens. Så du tror på det? Pig som fanker. Du tror det? Han har bare aldri smakt det. Nei, jeg tror på det, for han smakte på det og sånn. Jo. Det var god. Det er jo litt sånn sandwich her da. Sandwich, og det var fra Diplomis, det var ikke den Henning Olsen, det var ikke noe med karamellfiff, det var helt ordinær sandwich. Kjenner du ikke til sandwich-smaken?

De lager jo til og med tre liter is med sandwich touch i smak, fordi at den er en kommersiell hit, en populær is. Folk digger det. Folk digger det. Det selges i tonnevis i frysedisken på Rema. I seks packs, som er litt mindre enn originalen, bare for å tjene ned et penger sikkert. Ja, krymplasjon. Ja, og ikke minst, så det som er, når du ligger i sånne pakker, så ligger du også faktisk i sandwichpakker, ikke i sånn sølvgreie for å masseprodusere.

Det er ofte som du kjører en pakke, og kroniskisten, det er i sølvpakke den, og ikke en ordentlig originalpakke, ikke sant? Fargerikk. Og sånn ordentlig innpakking. Så jeg spiste den i går, for jeg masser så mye om det, og jeg spiser det, det er sjokolade, det er den gisen her.

Det går til. Sågne til denne jævla isen. Men du, Ole, liker du å legge deg nytt seng til? Det var der vi var. Det var derfor jeg pratet om det var for kjedelig. Så bytte jeg med noe annet kjedelig. Ja, alle gjør jo det. Har du søppelbøtte på sol? Ikke alle gjør det. Det er det som er greia. Det er derfor vi tar det opp. Det er noen som ikke liker sånn stivt. Jeg liker egentlig.

mykt og godt brukt sengetøy. Men jeg er også ganske glad i å ikke ha bakterier og drit rundt. Men den fresjnesen, den tromfer jo. Fresjnesen tromfer. Alt, egentlig. Så lenge det er mykt og godt sengetøy, ikke det er stive lak. Det er mange som blir ikke stivt. Ja, men du skal være veldig vri om peis. Ja, jeg vet ikke. Det går ikke an å sove i dette deilige, nye, stive lakene her. Nei, det er mange som gjør det.

du er jævlig brillant. Sånne gale som Martin, han digger sånn stive psycho-bledd. Nei, jeg skulle sange Bledd blir best på uke to, ja. Du gjør det, ja. En uke to, det er vel greit Det jeg lurer på, har dere søppelbøtte på sovrommet? Nei, er du syk i trynder? Mange har det

Har dere natt? Jeg tror jeg er folk som snuser, som de lille å snuse om natten. Det er engelskland. Søplebøtte på soverommet. Mange har det. Hva er det du putter opp i den søplebøtta? Nei, jeg har ikke søplebøtta. Jeg vet at mange har det. Men i småbarnsperiode så er det ikke så dumt Vi har hatt en periode Men vi har det ikke nå lenger Men bare i en sånn småbarnsperiode hvor det er Det er jævlig mye sånn

våtsarbetter og drit. Ja, småbarnsperiode. Bleier og papir, kanskje? Det er ikke det han snakker om. Nei. Har dere natt borsk? Ja, men jeg synes det er noe ekkelt med å ha ting. som ikke hører hjemme i det rommet. Ja. Og så har du en bøtte, det er ingen søpplebøtte som er fin å ha på soverommet, som er overleit, og det var bra design. Nei, du må tråkke på den her. oppi, eller så er det åpnet med plastpose oppi og oppi der så er det hva da hos deg

Nei, jeg har ikke det som sagt. Men det er jo for eksempel, på grunn av at vi ikke har søpebøtte, så er jo det en del sånne merkelapper på klær og sånt, som for eksempel blir liggende litt lenge på... Vi kan ikke begynne å diskutere og ta opp ting når ingen har det.

Nei, nå bare, hvis jeg har en vei vi skal, sånn, nå bare... Ja, men hvem er det jeg angriper da, da? Hvem som helst. Du sitter og tar av deg så på rommet, så kommer jeg og fyrer meg opp, og så sier du, nei, jeg har ikke det. Morten må ha noen å angripe. Men har dere nattborskuff? Ja, men jeg fyrer meg ikke opp hvis det er ingen som har det på rommet. Hvis ikke kjenner du noen som har det på rommet? Har du nattborskuff? Ja. Hva har du i nattborskuffen? Briller. Ja.

Brilla. Brilla? Hva faen? Aldri sett deg med brilla. Det er en grunn til det, Martin. Det er en grunn til det. Jeg ser ut som en retard. For du har lesebriller. Jeg har briller. Ligger på mineste sida der. Men jeg har ikke utviklet alderssyn enda. Og jeg tøk å operere sånn som du gjorde. Jeg tok jo masse tester.

På det ene stedet så fikk jeg minus det ene, og på det andre stedet fikk jeg minus 225 plutselig, og skjeve og hornhinder, mens det andre, nei, hvis jeg hadde operert på det ene stedet, så det fader meg. Sett token av, altså. Ja. For det var feil.

For nå går jeg med linser som er perfekte Og de er ikke det samme som den målinga jeg fikk Hos det stedet, profesjonelle stedet Laserstedet Jeg skjønner ikke at du ikke bare laser og opererer det Jeg skjønner ikke at det ikke er Martin og dere har lasert trynet der

Nei, jeg skjønner ikke, jeg var på vei, men så fikk jeg jo, jeg fikk jo helt kalde føtter, for jeg fikk jo feil måling. Ja, det er jo spinnvilt selvfølgelig. Hvis du kommer ut og så ser du dårligere, det er jo, da saksøker du jo. Ja, er det lov? Du, man blir ikke rik på saksøkning i Norge, altså. Det var litt artig at han skulle saksøke noen for pengens del. Nei, men kom her da, så skal jeg få mellom 36 og 39 tusen kroner, og så har jeg tomesyn. Nei, det holder ikke, altså. Det er ikke verdt.

Så du har briller i nattborskoff. Hva har du, Ole? Jeg har ikke nattborskoff. Har du ikke? Nei. Jeg har en vindueskamera, noe smukkere. Ja, ok. Nå perler vi ut alt ut på det, da. Grunnen til at vi pratet om nattborskuff er jo på grunn av Sofie Elise sin opptredning i avlaget. Fikk dere med dere det? Nei. Nei, hun ble spurt av de fantastiske journalisterne. I A-laget, hva har du i natt på skuffa? Hvorfor ser du fantastiske journalistene i A-laget? Nei, det er en ganske nedlatende tone.

Fordi at vi vet at de har en annen vanskelighetsgrad. Hva heter det for noen? Hva heter det begrepet de kaller det? Ikke de sneva vi tisser? Nei, det er noe som sier. Det er en buketten med fantastiske kort. Nei, de sier... Variasjon. Variasjoner. Funksjonsvariasjoner. Funksjonsvariasjoner, det er det de har. Og når du sier...

Disse fantastiske guttene i Arlag og jentene i Arlag. Jeg sa fantastiske journalister, og det er for at de stiller spørsmål vi ikke tør å styre. De er ikke journalister. I det øyeblikket der sier de det. Nei, de er ikke det. Det er gjengen fra Arlaget. Prat om dem Som normale folk Når vi er her Det er en herlig bra gjeng Fantastisk gjeng Fantastisk gjeng Det er noe

Du føler at han klapper det litt på hodet? Litt? Det er jo et megatapp. Fem ganger opp og ta toppen av fantonellen. Jeg følte ikke på det. Men jeg har satt. Han er hans bolle. Har dere sett han? Han er kort vokste. Han er 22 år. Han er ikke et barn, men han ser ut. Han, han.

Og jeg har kommet inn i den UFC-miljøet, og er da... på en podcast sammen med Mike Tyson og Mike Tyson driver og koser med han og kiler han og løfter han opp og bysser han gjør han liksom haka i haka i ja, nærmest og så får han vite etterpå du, han var 25 år Ikke sju. Ikke en litt beslevoksen sjuåring, det var en vanlig 25-åring. Det var hardwatch, som ungdommen sier. Uansett, Sofie Lise, nattforskofa, blir sport av journalisteren.

Hva tror dere å svare? Tre ting. Si tre ting du har inne på skoven. Hun. Hun svare. Bok. Bok, dildo, dildo. Ulest bok. D&D. På svaret På svaret Skal du stå med det, Gjette? Skal du Ja, ok, men Hanke, du Hvis vi skal begynne å tenke oss alt for mye gjennom den podcasten, så blir det ikke noe underhold med dette her Hanke, du prøver Gjette, Ole, da Morten sier bok dildo dildo. Hva sier du? Han sier omvett. Dildo dildo bok. Bok, T-nex og briller. Nei, hun har...

Nattlys. Bøtfløgg, glidermiddel og vibrator. Oi. Det var ikke noen bøker der. Nei. Det var jo svartende måten. Nei, det var null bøker. Ja, men du... Jeg vet jo hvordan du gjør det. Du traff jo... Nei, svarte han det. Ja. Glid i middel. tenk å bare kjenne en person fra media og så er det det er det folk husker det som at du er et fuckings kun gå svakt med han og bare bok

Jeg prøvde å finne på et ord. Nei, det går bra. Det folk står igjen som, du skal gjette på hva du er, så er du et sånn ordentlig dildotryd nå. Men det skal sies nå, vi nå har fått vite litt hva folk har. Jeg fordår det. Nå har vi nå fått vite. Vi har vært i media i 20 år, og etter 25 år i media som har vært i søkelyset, eller rampelyset. Og så er det bare fortsatt en bangebabe for hele Norges politik. Rett i det, hva? Nei!

God bit. Ole, så har du en god... Jeg har hørt på den nye podcasten Javad og Jørgen. Ja, Jørgen Epe. Med gode venner Jørgen Epe og Javad Elbakali. De har en spalte, da. Jeg har hørt meg opp i det siste, så jeg henger litt bak. Er det bra? Ja, veldig. Det er ikke så mye å høre seg opp på, er ikke det? Ja, de har ti episoder, kanskje på episode fem, seks, noe sånt.

Ja, de er morsomme, og de er gode på nye perspektiver. Absolutt, en podcast anbefaler. Det høres ut som at det ikke er megapromoteringen du skal gi dem. Og så har de en spalte. Som heter Det kan du ikke si. Nei. Og da presenterer Javard et ord som han skal slutte å si. For han har kommet frem til at han skal slutte å bruke ordet mongo. Ja. 2025.

2025, nå har Jarbert bestemt seg for at han skal slutte. Det vi har blitt enige om for ti år siden, at det var ugrette ord. Nei, nei, altså ikke ti år. Altså, det var jo... forbudt å si M-ordet, mens de fortsatt ikke kan si N-ordet. Neste år skal de slutte å si N-ordet, de skal slutte å si pakkes, og de skal...

slutter å kalle kjæresen sine fittekjæringer. Det er en veldig progressiv podcast, så hvis du er usikker på hvor ligger normen i dag, så vil jeg absolutt anbefale den. Du slutter å kalle damer du ikke liker for horer også, kanskje? Er det sånne ting? Småting? Det spørs. mener seg hvordan det kommer. Det er ikke mange spaltene du trenger. Men du må jo finne på noe. Hva skal du si? Hva er det som egentlig var...

Hva er det som var greit å si i fjor, som ikke er greit å si nå? Det er ikke bare enkelt ord de løser. Det er noe veldig bra på andre. Jeg tror at de er vorsomme folk. Det er jo ikke det det handler om, og det er jo ikke sånn at de... De vet hva de driver med, på en måte. Men jeg er helt med på den at det er 25. Men jeg gøter min neste. Nei, nå er det ikke lov å si Haraldsgård lenger, da blir det spalt i Ghana. Så den treffer... Oi, den smalt!

Takk for godbiten. Du har også en ny jakke, som ikke er artryks, om man ikke ser feil. Hva er det som skjer? Du får faktisk ikke tak i at det er lenger. Gjør du ikke det? Nei, du får ikke tak i. Det er bare kineserne og bottene deres, de bare kjøper opp. hele jævla markedet. Så du får ikke tak. Det er ikke kun engang. Du får ikke tak i Arterix. Gå på Arterix. Får faen ikke tak i den jakken. Anton Sport tar ikke inn. Det er sikkert en søm. Anton Sport, de tar inn så mye de får. De bare får ikke.

Og ja, kineserne tar jo kjøpet alt. Jeg trodde kanskje at det var noe sømmer i kragen som var laget i Russland. Nå er det sånn at Anton spurte, når de får inn, så legger ikke de det ut på nettsiden. For da er det kinesere som kjøper det.

Men du har da kjøpt en jakke som ikke er arteriks, men som ser helt ut som en arteriks? Bergens. De har kopiert den. Ja. De har fucked dette. Nei, det er jo egentlig, altså alt er jo sånn, du har noen shell-jakke, du har jo windbreakers og sånn, det er jo det samme greiene. Ja, men den er prik-lik. Ja, den er prik-lik. Ok, Morten, har du god bitt? Jeg synes Berghans er kanskje greit å bytte et merke. Har du god bitt, Morten? Det føltes faktisk litt bedre i stedet for å kjøpe jakke nummer 6.

av samme. Så nå er vi på en igjen. Det er en helt annen jakke, og så er det kanskje litt annen sømme i håndleddet. Ja, men det er det ikke. Det er ikke det. Det er det samme som. Nei, de har sendt på butikken. Nå har det markedet. Dette er første gangen at nordmenn har kopiert kineser. Kineserne har støvsugt markedet i Norge. Vi trenger en bergansjakke som er klinelik. Jeg har så mange gobutter nå.

Oi. Det er så mye godbytt. Det er ikke nytt at du har masse godbytt, da. Harald Hårfagre samlet landet. Ja. Tusen takk. 30, stemmer ikke det? Tusen av det var vel slaget på Havsfjord, eller hva fanns det? Nei, det stikles da du prate om nå. Havsfjord er et annet slag. Havsfjord er 800. Det var tusen. Et eller annet sted der ute. Det var noe med tretall på noe.

om det var 23 eller 73. Husker ikke. Samme av det. Harald Hårfagre samlet Norge til et rike. 1814, hva skjedde da? Grunloven. Falsen, han som var på tusenlappen før, han var med og kosa seg og kjørte der. Kong Håkon 1905, Union, Sverige samlet Norge igjen etter krigstida, garageen vi samler Norge og det er i kriser vi samler Norge og hvem er det som samler Norge?

Vi har hatt Gerrardsen, vi har hatt Stoltenberg, det er 22. jul, det er covid-19. Og tenkte at vi har kommet så langt nå, i Norge, at de som samler Norge er karpe. Det er en artig tanke, og en fin tanke. Tenk deg at karpe, altså det er to, ja, de er kanskje født her, men på en måte som har et...

Det er mer at det er mangfoldet for lov til å samle Norge. Det er en, og til og med en av talefeil. Norges beste rep. Vi skal alle til Ekeberg. Ja, vi skal alle til Ekeberg. Alle skal til Ekeberg. Og det er ikke noe slag oppe Ekeberg. Nei. Folk, nå farer meg koseste. Vi får se. Vi får se på naboene. Naboene er ute allerede. Men herregud, alle de jeg har snakket om her nå. Når det samles 40.000, litt slag blir det.

Det blir jo et par vinger, ja. Det må vi tåle, men det var i paraden oppover Karl Johan her i 1945 også. Folk drakk, og det ble et par karatespark der opp, og det er jo Friday der nå på hjørnet. Ja, det er noen som er å legge. Så det der... Tror du 8. mai 1945?

Ja, det var noe som tok selvfølgelig og begynte å slåss. Jeg tror faktisk det. Det er så bra. Og så bare, ja, ja, ja. Det er jo altså, det er uenhet innenfor huset sviger. Altså, det er ikke sånn at det er klokkaler rundt 12 der, og folk har drikket for seg hele dagen. For det er ikke sånn at... Nei, vi venter. Oi, det er... Tyskerne er ute. Nei, vi må vente så drikker dere 60 da. Hei, det er min taxi. Jeg klarer ikke det.

0-3-30 eller når det stengte på den tiden? Jeg husker ikke når det stengte på den tiden. Jeg har ikke hørt lest om det noen gang. Du er ikke så gammel heller, så det er ikke så rart. Nei, men stengte de ut stene på 1945? Det må man gjøre. En gang stengte de selvfølgelig. Eller var det bare kjørte de på? Nei.

mye strengere lovgivning da enn nå. Det var det helt sikkert. Men uansett da, i den der hest- og trollet-teksen jeg på vei, så var det, da regnet jeg med at det var noen som fyret seg et ekstra opp. Det var damer som skulle blitt sjekket opp der også. Ja, ja. Det var kebaber, eller i hvert fall noen sandwicher som skulle kjøpes i kø på vei hjem. Snitt da, ja. Altså, alle skulle ha det samme på en annen form. Men i hvert fall, det var en av dem.

Det var en standing ovation eller en applaus til endelig har vi fått et flerkulturelt samlingspunkt i Norge, og det var Karpe som gjorde det. Ja, det hadde vi også når de hadde konsertene i Spektrum. Ikke det samme. Ikke sånn som dette her. Nå heter det Carpe World. Det er jo like mye folk som var i Spektrum. Men da var det en konsert. Nå er det et prosjekt.

De samler folket Der hvor Norway Cup Pleier å være Og hva er Norway Cup kjent for? Tons of Rock Fucking faens jævla nordlending Kødder du meg? Det er jo en fotballturnering som forener alle nasjonene i hele verden. Fargerikt fellesskap. Det er helt riktig. Og vi gir gult kort rasisme. Nei, rødt gjør vi.

Det var vitsig av det tidligere. Det er gult kortere å synes med. Ja, det er gøy. Det er humor. Ja, det var ikke helt i det her fall. Advarser. Ja, så er du med en god bidrag. Her tolererer vi nesten ingen rasisme. Nei, men litt en liten fleip. Men det er forskjell på en fleip. Godbiten din er i hvert fall at du er veldig begeistret for at Karpe klarer å samle Norge i felleskapet. Nei, det var bare en god bit. Ja. Det er noe med godbit. En.

Kjapp sak. Jeg har mange i dag. Jeg er veldig kort. Jeg har lyst til å komme med oppføring. Det er aldri kort. Datteren ble kjørt på med hver. Hun ble kjørt på Avoi En fyr eller dame som kjørte? En dame som kjørte ned Men så gikk alle men som kjørte Hva er det Ole? Det var den yngste Jeg vet ikke Hva er det Ole? Vær ærlig Nei, det var en dame som kjørte. De var kjørte over fothengerfelt. Du skal kanskje ikke gjøre det. En dame i en Tesla kjører i de. Dama klikker. Kjerring, altså.

Nei, nei. Hun klikker. Det er ganske vanskelig med fottengerfelt, men du skal være aktpågivende, spesielt i fottengerfelt. Og hun klikker. Aktpågivende. Her er det en pappa som er klar for å overkjøre. Ja, ja, ja. Du skal være akt på å gi med deg. Og da kjefter deg, får huden full.

Hva er det dere driver med? Hva er det dere holder på med? Ringer til Annette, skjeller Annette ut, er dritforbanna. Jeg skal ringe til politiet, og så sa han, ja, det må du gjøre, og så må vi se hva. Jeg vet jo ikke noe om dette her, vi må jo... Ro oss ned og se hva som har skjedd Hvorfor ringer du og tar nettet? For det er morra til barnet sitt Jeg får snakke med foreldrene

Ja, ok. Så hun har kjørt på datteren din, og så sier hun til datteren din, få numrene til mammaen din, og så kjeft opp på mammaen din. Ja, fordi at noen skal jo ha tilbake penger, for det har blitt en ripe på bilen, for det har kjørt noen ungen min da. Og så ringer jeg, og så viser det seg at sønnen er politimann. Jeg ringer tilbake, jeg skal prate med han. Jeg ringer tilbake etterpå. Vi hørte aldri noe. For jeg sjekket med noen andre som jobber der, at det å kjøre ned folk i podringfeltet.

Det er jo som å rigge på noen. Da har du null. Da har du null rettigheter da. Du kan jo kjøre i en rakett over flottingfeltet, og du blir kjørt på, og så er bilisten sin feil. Så vi hørte ikke noe mer derfra da. Men grunnen til at jeg sa at dere må passe dere, dere må gjøre det og det, det er jo at det var to på vår i tillegg, så jeg er jo veldig delt i tilbakemeldingene til datteren min. For Astrid, ja, hvorfor har du tilgang til dette her?

Nei, det er jo 12 års grense på 11 parkesykkel, men du må leie. 16. 16, er det det? Hva er aldersgrensen på 11 sykkel? Nei, på å leie sånn varier. Ja, er det det? Ja, da er det 16. Men da må du kikke seg rundt i gatene. 12 år. Helt sykt Men dere, det som ikke er lov Det er to på Og det er jo helt sinnssykt Og det er lov Det er litt sånn delt

Men vet de at det ikke er lov til å kjøre to samtidig? Får de med seg nyheten? Det har jo vi sagt. De får egentlig ikke lov til å kjøre disse. Det har jo vært. Hvis de ikke vet det, hvordan kan man være sur på det? Jeg bare føler at begge har feil. Det er ikke sånn at den ene har rett og den har feil. De skal ikke gå på to.

Og hun skal ikke kjøre på, for hun har sagt hvor mange det er på. Jeg kan jo ikke ta parti med datteren min heller og si, ja, det er ikke lov å kjøre her, kjørte på dere. Jeg er jo like irritert og forbannet på at de kjører to på voi. Ja, men det legitimerer jo ikke å bli påkjørt. Hvis hun ser to stykker, så er...

Altså, der er det to stykker på. Da må du stoppe og si, det er det du har ikke lov til. Du kan ikke si, det er to stykker på. Nå kjører jeg på. Nei, nei, nei. Det er ikke sånn man i rettesatt. Og hvis UL er det, så er det sånn at det er to tonn med stoff. Nei, og kanskje det første spørsmålet er, hvordan går det med dere? Ja. Jeg synes det er helt sjukt at du har ringt på nettet og kjeftet på nettet. Hun høres jo fett.

Det er gæren. Ja, det kan godt hende at hun var gæren, men det er sånn i trafikken at folk blir forbannet i trafikken er også redsel. Ja, for det er jo det. Hun var jo sikkert redd for at hun faktisk hadde... skaret til. Ja. Og så var jeg på... Der inviterer jeg andre menn til å snakke om hvordan akkurat de har det. Hør podcasten hver uke bare hos Podmy.

Nei, i stedet for Ludvigsen, det var Håkon og Herrestal. Det er en ny godbit nå. Ja, en ny godbit. Og det var Une, kampen på Stefan, som er litt med Happy Sheriff-selskapet, og var hele Norges skuespillerstjerne, Nikolaj Klevebrokk. Vi sitter i dampbadet på spaderingen på hotellet, og så ser vi ikke litt, vi vil ha med damp, så hvor er knappen til å få damp i dette dampbadet. Der er det en knapp. Og så ser vi på den, ja, men er det alarm?

Nei, det er jo en sølvknapp. Nei, se litt nærmere på den. For der er det en rød knapp på siden der. Og så ser vi, jeg tror det står alarm rundt hele. Og så står det over don't touch this button. Men likevel så velger vi. og prøve oss på den alarmen. Med et lite, jeg vet ikke hvorfor. Dere går full. Nei, Nico. Eller jo, men det var ikke derfor. Han trykker på knappen, og ser, oi det står alarm rundt også ja.

Oi, vi har trykket på alarmen inn på dampbadet. Det er mer enn nok damp der nå. Vi sitter der. Kommer ingen? Nei. Så vi sitter jo dampet, og det er helt greit. Det er null stress, og det er vi som har vært feil. Men vi trykker på alarmen. Vi sitter her i ti minutter. Det er ingenting som skjer. Vi går ut i basseng igjen.

Det er ikke en som løper rundt og lurer på hva som skjer. Skal vi få knuse opp den døra her? Så dere holder litt helvete med hotellet, og så blir dere sur for at hotellet ikke gjør noe med det? Ikke sur, men vi synes jo det er spesielt at vi har et alarmsystem inne i et lampad, som kanskje er det største marerittet man kan ha i en spa-avdeling. Det blir lukket inn i en bastu og ikke kommer ut og bare... Du ser høyt en lyd, du bare står en fyr der inne.

Og du ser, så blir det fint på utsida, så bare med et tyrkisk dampad da, rett ned i... Ja, det er ikke noe hyggeløse for seg. Nei, det var en... Det var en grei bit. Ja. Vil det være flere? Nei. Nei, takk. Jeg tror det er bra. Martin, har du en god bit? Veldig lynkjøpende, siden jeg er litt lengre på det allerede, og da er det... Ja, for du har det egentlig mer enn lang enn. Ja, men jeg tar den og tar en spansken. Hva kommer det?

uttrykket fra. Det har jeg blitt googlet, fant ut av det. Hva betyr det å ta en spanske? Jeg vet ikke hva det betyr, men jeg... Ja, si hva det betyr da. Det er en sånn kjapp løsning, en litt kjapp, frekk løsning. Ja. Og hva kommer det inn fra? Det er som en hvit løgn. Det er mange sånne kule uttrykk som man kan gå i døden på. Jeg tar en måned, det er spansken i trafikken? Ja, Usving. Uttrykket stammer fra...

sjøfolk i Spania, eller nordmenn i Spania selvfølgelig. Og opprinnelig er det at de oppnår orgasme med å gni pikken mellom brøstene til prostituerte. Fordi det er belligeren å ligge med dem. Så det er å ta en spørsmål. Vet du hva, jeg tipper at dette er akkurat det samme som de der gutta i A-lagen, og de spurte, hva har du i nattboskofferen din? Ja. Og så er det bare sånn, hæ?

Glider ikke om bøtt på det? Fan, det var det vi spurte om. Sånn følelse for meg nå. Har du en god bytte? Gutter, kanskje på å uttrykke spansk frue. Når folk knuller hora mellom... Hva var det du spurte om? Det er helt sjukt Det som er greia er at vi

er jo med her, vi ble jo dratt inn, for jeg synes det er gøy å vite opp av, hva da? Det er ikke det der. Men jeg synes noen ganger at det, ja, det er fordi Spanolene, de hadde sjøfarten, og det var sånn og sånn, og de skipet mot deg, og da ble det en spanske når de klappet til Kai Bjørgvind i 1340.

eller et eller annet sånt da. Men så kommer det der griseriet. Ja. Ikke sant? Så det er jo ikke umulig. Så neste gang du kommer det. Gutt da. Du lurer kanskje på hvordan den her ble galt til. Jeg tror vi vet det. Jeg tror faktisk vi. Jeg tror faktisk, ved et par ja eller nei, og Gjette, så tror jeg kanskje vi kan komme inn på hva det er. Ja, jo, for fransk, man sa det ikke noe løske. Nå slager på Bastille i 17-et eller et eller annet.

Så var det, og så stod han sånn, adjødegål, og da satt faktisk han og henne baron i Knullhus. Vi zoomer inn. Vi zoomer inn. Kom og se her, Martin. Se her. Ja, ja, ja. Hæ? Var det sånn? Det er først når du kommer inn i materien, da du skjønner hvordan det egentlig er.

Det er sånn det er. Vi zoomer inn. Før i uke det har vært vi, altså Norge, representert med en nordmenn, har vunnet VM. Blir dere stolt når nordmenn vinner VM? Uansett hva det er. Jeg blir... Synes det er greit hvis det er... Nei, jeg svarer. Ja, jeg blir tatt av det. Jeg synes det er gøy med curling Når man er god Så bryr vi meg ikke ellers Og nå er det dartmesserskap Han er polsk-norske Som var så god i facting Da ser jeg på facting Ja, ja.

Nei, kanskje jeg er med, så bare sånn, hvis det plutselig, i OL så er det sånn gøy å se på, for da er det på en måte alle idrettsgrenene samlet på en arena. Men når plutselig en eller annen Veronica, Tronsen vant slegge-VM. Det blir jo ikke litt imponert i gang. Jo, men det blir sånn her, vi har en sleggekaster som er oppi din og nikker der. Det er veldig ordentlig, eller en mann da, for den sannsyn. Så jeg kanskje ikke så gira, men det var litt artig.

i news at det var noen, så at vi hevde oss der også. Det hjelper jo at det er OL og at det er sinnssykt mye som skjer. Så du liksom har satt av tid til å få mer på dette uansett. Jeg vet ikke om, altså jeg følte jo mer på de der leder og skytene. Ja.

Men hvis det bare, ikke var OL, men nå er det bare VM-elev, så vet du ikke mer. Det var en, fy fader, det var en, Norge har verdens yngste VM-vinner i luftgevær. Det er jo ikke så... Rått med i miljø Det er et stort miljø I alle små miljøer Jeg synes han har skytet inn Jeg synes de har gjort det ganske servennlig Ja, i hvert fall etter en tyrker som bare sto Ja, ja Han er sjef Ok, men vi har

Vi skal inn i et enormt miljø nå Hva? Vi skal inn i et enormt miljø nå Det er den nye verdensmesteren Han heter Sven Seljom Han er verdensmester i havregrøt Ja World Porridge Making Championship i Carrebridge i Skottland. Og tenk at en nordmann har laget verdens aller beste havregrøt. Ja, nei, det gjør meg ikke svar det meg, altså. Det gjør det ikke. Oppskriften er...

Men du har fastet på oppskrift da Ikke si Havre Ja Nei altså det er jo sånn Hva fann heter Havre Bjørns havregrynn Havregrynn Lett kokt Havregrynn og meld Bjørns økologiske lett kokte Nei, fasiten er 300 gram steel cut Svarthavre 1200 gram vann, 6 gram salt. Jeg blir ikke imponert når det er sånne grener, for det er så mye forskjellige ting man konkurrerer i VM i. Og alle nasjoner er på en måte med på masse.

Det er bare verdens beste tomatsuppe. Han ble verdensmester i stein, saks, papir. Det er ikke noe gøy, for det er bare litt sånn. Men en av nordmennene må treffe. på alle disse dumme idrettene, eller disse grenene som blir arrangert der ute. Ja. Så du kan ikke ta med seg alt. Det er gøy av sånn ha-ha-ha- Guinness-rekord-greier. Det er ingenting ha-ha-ha med hans venn her. Han er en seriøs grøt elsker.

Og elsker dere grøt. Ja, ja, og det er dritbra. Og Guinness Rekordbok, det er litt artig, for det er jo House of Guinness, har du sett den på Netflix? Nei. Nei, det er en serie på Netflix som er veldig bra. Det er veldig fin. Det er en veldig bra serie. Og det er jo litt om dette... Mafia-familiedynastiet. Familie-dynastiet, og det ene han er litt glad i guttebasset, og sniker seg ut om nøtta ned på havna.

og det vet andre, men da må det altså bla bla bla, og det er mye som skjer der inne, men jeg lurte på, det er det eneste jeg satt og lurte på, som jeg ikke har sjekket etterpå, det er om Guinness-ørlen og Guinness recordbok, er det det samme? Er det det? Jeg vet ikke. Det høres veldig lett å finne ut av. Skal vi finne ut av nå?

Altså, kjapt søker jeg, men Guinness rekordbok stammer av det irske bryggeriet Guinness, som kom i 1955, og bakgrunnen var at de hadde en debatt på bryggeriet om hvordan rovfugger som var den raskeste. Og da fant han sjefen på bryggeriet ut at han skulle starte en referansebok for å gi svar på.

Han som var det kjappeste, største og sterkste. Og det er helt konga at han, Arthur eller Benjamin eller hva det heter, Guinness. Hugh Beaver. Og så utviklet det seg. En ting er å starte bryggeri. Skal det dø ut eller ikke? Tenk å henge med såpass i svingene. At du faktisk lager en bok med alle små, dustete verdens rekorder. Verdens høyeste mann og verdens minste mann sammen hvert år. Det er ikke et kjedd i bildet. Digger det? Robert Ludlow, eller hva han heter?

Men nå har vel denne dødd ut? Alle fikk den til jul i mange år. Den har dødd ut, men den er sikkert noe på nettopp at det lever fortsatt med disse dummere verdensrekordene, for jeg tok verdensrekord.

I kontorstol, det er 100 meter kontorstol, det er. Ja, det vet jeg. Samme blippen og for Olavsen der på, da synker vel skipet sank. Det var da du var med på reality. Det er et innslag i en talkshow, vil jeg si. Ja, ok. Det er ikke det samme, Martin. Nei, det var ikke en del som konkurrerer. Nei, det er senkveld. Det er et innslag. Ja, ja, ja. Jeg har ikke noe problem med å være med i reality. Hvorfor skal jeg ha det? Hvorfor maser jeg om det?

Jeg synes det er mer interessant at det var vel også siste sesongen. Ja, jeg sa jo det. Jeg var jo med på å slå den siste høl i stråket der. Det var vel sånn, nå er vi fucked. fucking ferdig. Det er fucking ferdig, og det var ikke noen gallionsfigurer som hang foran i fronten deg enda, og flagget var tatt ned og ikke masse av knekt. Så jeg var ikke sånn til, men jeg var ikke sånn som prøvde å øse ut av en båt. Båten har klappet i kaj, men da...

Hvorfor Morten løper han rundt på dekk da? Er ikke denne båten gått slått konkurs for lenge siden? Neida, Morten skal gjøre 100 meter kontorstopp. Helt Håkon Haakonsen og Titanic på en gang der. Men det er jo bra å ikke minst klare å... rebrande seg på andre måter, gjøre navnet sitt kjent. Michelin. Michelin som saladek og er liksom nummer en spisegar. Og Michelin, hva tror du det var? Det var jo to franske brødre som de er verste. Og vet du hva de holder på med?

De ga ut gratisblader om veikroer, som var gode veikroer på våre lastebilsjåfører. Og så fant de meg at vi gir jo dette et gratis ut, dette bladet her. Men det var hva folk gjorde da med dem. De brukte det på verste og hadde sånn stablegreier under bildeket og sånn, tenkte jeg.

For at folk skal lese dette og bry seg om det, så må vi ta penger for det. Så begynte vi å ta penger for det. Lite penger i stedet for å gi det bort gratis. Den suksessen. Jeg kødder ikke. Det var Ricert og Arthur Michelin. Jeg husker ikke hva det heter. Det var to brødre som var... Så det kjenner de ikke som helst. Eduard du André heter det. Eduard du André. Men ok, før vi avslutter denne lille praten om grøt. Og kødda. Kødda. Det kommer da kød.

som igjen er kød, som er mit, som er beddek. Åh, er det? Jeg tror det. Jeg er bare kukka rundt liksom. Jeg er bare kukka rundt det. Og så før så kunne man ikke si kød da. Og så var det helt sånn, her kødda, for det var jo faen for en... Den kødden, altså du har kødden mellom beina. Vet du hva? Jeg merker at du liker å finne ut av grisette opphavet du også. Nei. Michelin-guiden og Guinness var kjempegrisette. Passa rett inn i din... Nei, nei, nei. Det var én ting av...

1 av 4 var det. Før vi avsluttet så hadde vi jo en enorm suksess med en liten høstquiz for et par uker siden. Da tenkte jeg at vi skulle ha tre grødt kjappe. Kjø. Det er en annen nordmann som setter på en verdensrekord når det kommer til grøt. Markus Sørfosmo er den personen som har spist mest grøt på ett minutt. Hvor mye grøt på ett minutt tror dere han har klart å spise? Lange gram. Liter. Liter eller gram. En gram. En grandiosa veier jo 5 gram. På ett minutt. To og en halv kilo.

Hva er det litt for meg? Jeg synes det er helt konges forslaget. Når du sa to annen kilo, så kan jeg ikke tenke på noen annen mengde enn det jeg hadde på den måten. Ja, men det virker som det var veldig feil da. Jeg tipper det er 1,2 kilo. 675 gram Så lite Det er ikke noen Guinness-kodebok her Det er sånn jeg kunne nesten tenkt meg at jeg skulle klart

Ja, eksakt. Nordmann der også, ikke sant? Det er jo, når vi begynner, så er det nordmann overalt. Det er grøt. Nei, altså, det er tre stykker, venngjengen min, så hadde jeg klart å slå det. 650 gram. Ja. To skåler med grøt på et minutt. Ja, nei, det...

Ja, i hvert fall Han der japaneren sitter og kjører 20 pauser i minutter Ja, ja Han har jo på 200 pauser En og en, langviner altså De har det jo Det er ikke et snakk om at han er japaneren De lå jo på sånn 120 pølsen og sånn Og så bare delte han pølsen i to Og så bare doblet antall Så dupper den brød i vann Og bare mater innpå

Hva er en grøt pinne? En grøt pinne. Det er sikkert noe sånn for å se om han er ferdig, så du stikker ned det. Skal vi se, vi har grøt og pinne her i Nytt på Nytt. Kanskje det er grøt pinne? Det er akkurat sånn ord Det er kanskje en grønn pinne Hva tror du det? Åja, det er sikkert Det er sikkert Temu-versjonen av Bjørn Sømregren. Det er Temu-versjonen. Det er så morsomt med grøtpiden av Temu-versjonen. First Price, jo. Det er jo helt sånn Temu-versjonen, da. First Price-versjonen. Snork videre.

Hva tror du er grøtpinne? Det er ikke peiling. Det er en sidre til grøt. Enten bakverk eller spekemat. Det kaller det grøtpinne. Det har jeg aldri hørt det før. En liten pinne ved siden av. Pinne for landene, pinne for hjemstad, pinne for grøt. Vil du ha en pinne til grøten din? Ja, få en liten bakst. En liten pelse. Nummer tre. Liten henger.

Hva for noe? Det er Hubert Hulske-referanse fra vi som var med i denne poden. Øl og henger? Øl og henger. Bil med henger. Han har øl og så akkevitt på siden av. Øl og så dobbelt henger nå. Kom i gang. Siste spørsmål. Bilo henger? Har du med en liten henge på denne, Morten? Ja, det er fin. Siste spørsmålet handler om nissegrøt. Hvor mange prosent av Norges befolkning spiser grøt?

fire ganger eller mer i desember. Mange prosent? Hvor mange prosent? 18. Jeg sier 25. 35. Holy charamba! Det er for mye.

Ukens grøttkrams, det er du, Ole. Og da vet jeg hva, vi i Enkelservering har jo lenge tenkt på hva kan vi selge av sånn tullete merch eller en branding ved siden av en side hustle som du liker å kalle det. En ny linje. Enkel servering. Julegrøt. Nei! Yada, Massa. Non, Framain. Non, non, non. Non, non, non. Des biopiques.

I denne ukens ja-nei, så skal vi prate om en mann som er en liten knipe. Han trenger hjelp. Han heter Nikita Haiken, og har føtterne i mange lærere. Haiken? Han er keeper til Bode. Og han er russisk israeler. Og... Han er russisk israeler. Det er heftig. Det er ikke noe spesielt god kombo. Han har hatt et par seige år, for å si det sånn. Og nylig fikk han ja fra sin herlige forlovede tidligere Love Island-deltaker Tanja Løvik. Og nå har han søkt om norsk statsbruderskap.

og det er jo Israel kommer jo til Norges spill mot Norge på lørdag og Norge kan kanskje komme til VM men vi trenger nye keeper og ventetiden på å få bli norsk statsborger 30 måneder. Ja, men Nyland spiller. Han er jo på benken i Sevilla, eller hvor det er han, så han er jo ut av form.

Ja, og alle ekspertene i Norge vil ha haiken inn. Men jeg skjønner at vi har haiken inn, men han er russisk israeler. Han har jo søkt om å bli norsk. Men det er 30 måneders ventetid. Men han må gifte seg. 30 måneders ventetid, ja. Åh, Svendt. Det er jo voldsomt. Ja, ja, ja. Men akkurat når du kommer derfra, så bør det være litt ventetid. Da må vi sitte i hundehuset et par år. Mitt spørsmål til dere i denne dagens ja-nei er, burde han få skipkøen? Vet du hva?

I hvilket som helst andre land hvor sport blir, eller store profiler kommer litt foran i køen. Og det blir verdsatt at man er litt bedre enn andre i noe som helst. Så hadde Trump hadde ordnet det statsborgerskapet på halvtime. Han hadde ordnet statsborgerskapet på dagen da. Er dere glad for at vi behandles helt likt her i Nisseland? Jeg mener, altså, sol er klart, ja, behandskap i kø.

soleklart ja bør han skippe køen han er jo når han er en ettertrengt ressurs for Norge Selvfølgelig må vi gjøre tilpassning Dere har skippet han i køen Nei, vi kjent jo masse på det vi tjente masse på Norge Norge, oljefond er tømt vi er helt tom for olje vi vet om en liten kulp her ute i Nordsjøen her men vi må vente 30 dager vi trenger pengene i dag hvis ikke så går det hvis ikke så taper vi

Denne økonomisk, denne kampen Vi hadde poppet her på den kulpen Men han har ikke spilt for Russland eller Israel Nei Nei. Ingen landskamper for noen. Han har ikke noe kant igjen. Han har også brittisk statsbågskap. Ok, på et eller annet tidspunkt så er det jo... Altså et landskamper må jeg bare bruke han. Ja, men på et eller annet tidspunkt høres jo han jo litt shady ut også.

Hvis han bare, pass at det er, pass at det er, pass at det er. Det er jo litt sånn med litt varsel, litt rødt flagg, når han har tre statsburser og kommer ikke inn på landslaget på noen av dem. Og stå kvart for i Israel en gang. Jeg tror han har takket nei til Israel. Tror jeg. Men hva med for eksempel en arkeolog fra Uganda spesialisert på utgravninger som vi har bruk for heilerne? Skal vi også skip han i køen?

Ja, trenger vi det? Er det viktig at vi får en arkeolog? I dette tilfellet, ja. Ja, men han kan vel... Han trenger vel ikke norsk statsborgerskap for å gjøre jobben sin? Hvis han sitter i ruinerne fra en kirke som er begravet fra slaget på Stiklestad. Man kan stå her og pusse med den der sjøen sin 30 dager til. Det ene spydspissen skal inn på museumet hvor du bygger det her. Ja.

Det kan vi vente på. Jeg har sett noen spilspisser fra vikingtida. Det er kjempekjedelig. Jeg står ved den generelle uttalesen at hvis det ganger Norge, så skipper vi ikke. Selvfølgelig gjør vi det.

Når vi er inne på sånn her type forskjellsbehandling for folk på høyt på strå, hva tenker dere om politikere som får etterlønn etter at de ikke lenger er folkvart på Stortinget? Det er jo, jeg tror det var 61 søknader om etterlønn. Jeg sa det, og Emilie Engermell har fått det. Ja. Sånn utgangspunkt, så synes jeg at... Politikerne som er på Stortinget, de gjør en belastende jobb. Og det bør være betalt. Og så er det noe med denne etterlønnen. Hvorfor skal de ha etterlønnen?

Jo, for det at det er plutselig så har det ikke jobb liksom. Men det skjer jo med alle. Men hvorfor skal ikke de bare gå på NAV sånn som alle andre? Hvorfor skal de ha en spesialordning? Vi skal etterlønne, det skal vi jo ha på de... I de jobbene hvor de ikke får noen jobb etter å ha hatt. Jeg fikk mista jobben på lager som trøkkfører. Hadde fullstil, men nå trengte de ikke meg på lager lenger. Så bare sånn, der! Det er en person som trenger penger etter lønnet.

Ikke en som har... Det høres ikke ut som en fulltidsjobb. Ikke en... Nei, men hvis du har fulltid da. Ja. Og ja, du har kanskje ikke trøkk før bevis en gang, men du kjører likevel bare for at du... Det er ingen som kikker inn på det lagret. Ja, jeg har gjort det selv det. Da kappet han hette Adelstedt. Jeg kjørte to, sånn at to gaffler stikk ned inn, gikk rett i baggen som skulle til Krokstad Elva. Nei. Ja, bobledresser. Hva er det? Det stod dun ut av kartongen der.

De hadde bestilt på Adelsten Krogstad, da. Men folk som er politikere, den jobben der, er det noen som har vært på Stortinget? som har problemer med å få en jobb etterpå. Jeg må bare spørre dere. Jeg har lyst til å være CEO i Sevita. Nei, det er ikke det vi snakker om. Har du problemer med å få en jobb? Vil dere ha stortingspolitikere som skal styre landet?

og de går inn i en ansettelsesprosess tre måneder før valget og begynner å søke på jobber i tilfelle de ikke blir valgt inn videre. Er det det du vil? Vil du heller ha det? At de ikke fokuserer på jobben? Nei, når du sier «Sons», da Ja, det er et godt poeng det, altså Ja, ja, de tenker bare på det hele tatt Jeg tenkte bare på folk som var ferdige Det er et godt poeng, det Ja, det er et kjempepoeng Og vi ble ikke liksom ikke Men det er også

Nei, la de få de et par tre måneder da. Akkurat det de har.

Hva er det du skal finne på i helgen av sorgen? Hva blir det å bli, gutta? Ja, hva skal det bli å bli, Ole? Jeg har fått låne hytten til Svigermån til Follestad. Ok. Hæ? Det er en fære dere hadde foldet til fjell? Jeg visste ikke at du var så klaus med sving om du hadde foldet til fjell. Men hvorfor har du fått lånt den? Hva skal du der? Jeg skal opp med basselgruppen. Hva skjer her nå? Jeg skjønner ikke. Så du tenkte...

Det er en Facebook-chat, og så blir dere enige om at dere gjør det. Og så tenker du, jeg har en kontakt. Jeg kan si det en gang til. Hva er vanskelig? Hvor er dere å falle av? Det var akkurat det jeg sa, at jeg skal opp med arselgruppa til svigermor og til Erik Folstad. Ja, men det går ikke an å misforstå. Det er jo kjempe tydelig setning. Ja, men det må jo faktisk, det må jo til å absorbere dette greiene her. Det er veldig mye å ta innover seg på så kort tid. Jeg vil høre, hvordan kom du dit?

Venskler, jeg har en idé. Vi har jo denne bassegruppen. Det er Mytinn og gjengen. Mytinn og Vilhelm og Alden og Meli. Skal han ha noe på hytta til Sviggermøterferd også? Ja, hele gjengen. Hvordan havner du der at du foreslo deg? For det at vi har vanligvis reist på noen sånne Coop-prix-hytter, som Elden har skaffet. Ja, Elden King. Ja, men han har sluttet i jobben. Og så er det ingen som har...

ingen som har jobbet som tilbyr sånne hytter lenger. Nei. Er det han som har sluttet jobben? For jeg ser han går tur med det nye barnet sitt. Ja. Han går rundt og rundt. Jeg skriker fra en terrasse. Ja, det er bra, det er bare å holde på der nede Så har vi vært på leit etter hytta Og så bare, faktisk skal jeg bare spørre Fåles da om denne sinnssyke hytten

Santander Merlin. Ja, den er helt syk. Den er den sykeste hytten jeg noen gang kommer til å være på, tror jeg. Ja, det ser ut som en bygshytte for en TV-produksjon. Ja, det er et jævla hotell. Ikke lov å le på hytten til Svigemøte forhånd. Ja, den er helt elvig. Så vi fikk lån den, og så kommer dette bli helt klanget. Altså, forrige gang så tappte jeg 100 000 til Helene Olavsen. Men skal dere betale? Er det gratis leie? Vi betaler...

ganske symbolisk. Ja, og blir det jacuzzi med mytin da? Det var så lite at jeg måtte liksom si, det hørtes veldig lite ut. Ja. For forhold til å foreslå et beløp så var det sånn Det har inte ranat ut. Vi måste betala lite mer än det. Och så... Vi ska... Vi ska... Och så gick han upp... Och så gick han upp...

Ikke noe mer nå. Det går jo. Du må skjønne det. Oi, det var billig. Jeg vet hva, akkurat det er det jeg ønsker for deg, Ole. Ikke bare gå opp. Det er forskjell også. Det er jo sånn, faen, det var billig, eller? Ok, dobbelt. Men det er jo endeløse muligheter der ungen har lagt seg. Da kan det jo bli jacuzzi. Ja, folk kan gå i jacuzzi. Ja, det er jo det. Nå gir du deg før det er! Smeller! Morten, hva er det som blir for din del? Går med i aften, fredag kveld

Ja, på restauranten din. Du skal drive og servere, sant? Jeg skal servere. Vi er hovmester, Berrem og Erik Solbakken, servitører. Vi har... Jan Robin har fått tak i noe heftig truffel. Det er ikke å si så ofte. Men det blir kongekult. Det blir dritbra Det var jo veldig artig sist gang Det var en fyr vi var på opptak i Georgie Og så var det vi møtte en norsk person der Som var med på en sånn guide-greie Og han ville være litt sånn

Kul sammen med oss, sammen med oss og de som filmet, og Jørgen og Erik og meg og sånn. Og så hørte han på en historie som han fortalte sånn. Han visste ikke hva han skulle si, men han sa at det er jo komikult. Hva er det som ikke vet? Kongekult, det er jo fett, altså. Det er kongekult. Det er mye kongekult. Nei, men vi skal ha dit. Servering. Og så vite seg at en annen kamerat av meg, Kim Edgar Carlsen, han følger bursdagen, så han var inn til...

Cage-bursdag, og etterpå så var det bare litt sånn dobbelt booking, men jeg får jo velge går med i aften da. Det er jo kaviar og trøffel, og det er ti retter, og det er vintak. Det ble utsolgt på. Akkurat det samme som Carpe Roll, ni minutter. Og på lørdag, fotballkamp. Ja. På søndag. Hva betyr fotballkamp? Norge i Israel. Norge i Israel. Ja, selvfølgelig. Det er det det betyr. Det betyr fotballkamp. Ja, ja, ja. Og alle vet hvem det er. Nei, jeg hadde glemt.

Nei, og de som er opptatt av fotball, de husker det. De som ikke bruker seg om fotball, de driter med fotballen det er. Det kunne vært Crystal Palace, Bournemouth, og folk bare, ja, fotballkampen, ja. I don't care me. I don't care me. Martin, hva som blir å bli? Jeg skal hjem til Ørnes. Pang. Ørnes i Nordland. Dere aner ikke det er et opplegg som er på Ørnes. Det heter Hjem til Ørnes. Quizshow med Martin Sleipnes.

Etter fest med DJ Ray fra Bodø Nattmat og Brødrene Babyspill Også på fredag Jørgen Noreng Det er to forskjellige arrangementer Det er en helg Med glede på, Ørnes. Det er to forskjellige arrangementer? Ja, i den forstand at det skjer på to forskjellige dager. Så det er to forskjellige billettsalg? Ja. Da er jeg ikke til og med hva jeg hadde gått på. Nei. Det er utsolgt. Alle 100 billettene er dyre. Alle 125 billettene er tatt. 125, det er bra.

Hvor er Ørnes 2? Kulturfabrikken Hvis du skal til Ørnes og gjør et show Hva er den største scenen? Det er Ørnes Hotel Eller Ørnes Hallen Det er størst. Der er det plass til i hvert fall 300-400. Ja. Ja, men herregud, altså, det er, vet du hva? Det er ikke, når du selger billetter med nattmatt for brød under barbeismel, så blir det fullt. Men er det en halv?

Det er en gammel gymsal som de har pynt opp og gjort fin med listverk og det hele. Så hjem til Ørnes? Hvor tid skal vi hjem til Ørnes? Det får bli en annen gang. Ferdig med alt. Ok. Takk Ole for at du har vært, takk Morten for at du har produsert, og takk for at du har hørt på. Jeg synes det er kjempefra at du bare drar opp og finner på noe som helst. Det er samme om det er nattmatte eller kviss, eller hva det er. Bare lage litt randet roer i gamle bunn. Jeg synes det er bra.

Produsent var Jørgen Vigdal, og ansvarlig redaktør er Gard Steiro. Du har hørt en podcast fra VGTV. Mer humor og underholdning fra VGTV finner du alltid hos Podmy. Jeg prøvde å kjøpe gaver på nett i fjor til nivåene mine, og jeg må si at det var vanskelig. Det er jo veldig vanlig, Martin, men du vet at det fortsatt finnes butikker, sant? Ja, og i år skal jeg ta turen til en fysisk butikk. Ekstra leker.

De har alt av Lego, på lager og i butikken. Og Lego, det er jo den perfekte julegave. Å sitte i romhjul og bygge Lego, toppstemning. Ja, og da snakker vi romhjulsfri. For Lego er jo veldig artig. Og ikke bare for de små, men også for meg. Ja, Helle, du skal kjøpe Lego, du. Det blir hyggelig både for deg og nivåene dine, det da. Ja, det kommer til å bli helt fantastisk. Og julegleden, den starter hos ekstra leker.