Ser sin pedir permiso

Antes de empezar el episodio. quiero contar algo que me tiene muy emocionado. El primer viaje del topo ya es una realidad. En alianza con Cordillera, una plataforma de viajes de aventura. Vamos a Guatemala. Este no será un viaje turístico, pero tampoco propiamente un retiro. Será una experiencia para personas curiosas y aventureras con ganas de caminar volcando.

Y lagos, de conocer gente nueva y de conversar profundamente anda muy bien. Vamos a hacer un grupo pequeño compartiendo si cinco noches del 13 al 18 de mayo. Y sí, de este viaje va a salir un episodio especial del topo construido con las voces de quienes estén ahí. Si sientes que algo en ti se mueve con esta invitación, entra al link en la descripción donde está toda la información y si tienes dudas escríbenos al WhatsApp que también dejamos ahí.

Hay pocos cupos y los precios son mejores si compras con más antelación. Así que aprovecha. Nos vemos en Guatemala. I was vendo porno, intenté eliminar los archivos anders eliminaban, no, como que se virusió el computador horrible. Ya mi mamá me pillaba alguna vez anda el computador.

Santana Rosa es actriz, artista y una mujer trans que ha vivido en carne propia los desafíos de encontrar y sostener su identidad en un mundo que no se le ha puesto fácil. Empecé a hacerme pasar por una chica. Y luego eso como que mm era raro pues porque obviamente los tipos eran como quiero verte, como que lo dejé de lado y empecé a chatear con hombres como yo. Pero esto tenía un componente y era que esos manes eran grandes.

La historia de Santana rompe esquemas y transcurre entre rincones oscuros y difíciles y una autenticidad cada vez más plena. Hablamos con ella de los momentos en que la salud mental se volvió un campo de batalla. de su transición and how la terapia, la disciplina y el amor de su red de apoyo la han traído hasta aquí. nosotros teníamos un grupo con el que habíamos estado entrenando.

Y empezamos a virtualmente reuniones y a poner los ejercicios de creación en la casa. Y en esos ejercicios, pues yo empecé a reencontrarme con explorar la feminidad. volverme a vestir de mujer que llevaba mucho tiempo sin hacerlo. Hoy Santana no es solo una actriz que ha conquistado las pantallas, sino alguien que invita a ser sin pedir permiso. Bienvenidos al top. Bueno, Santano, un millón de gracias. Como ves, estamos estrenando sed. Mucha gente un poquito nervios. You can see. ¿Cómo estás?

estoy nerviosito, pero bien Bueno, tú conoces el top, entonces nada, quería invitarte para que contaras tu historia de vida de la manera más completa y transparente posible. Bueno, nací aquí en Bogotá. El treinta y uno de enero del noventa y cinco, en una familia muy bogotana, ambas familias, tanto de mi papá como de mi mamá, muy bogotanas, las dos. tradicionales bastante the two. My papa conocieron in the college of my papa. My mamma sort of college, but my papa today

digamos que desde ahí empieza mi historia con la actuación, porque ellos hacían teatro antes de que yo naciera. Mi mamá es seis años mayor que mi papá. Entonces fue dramático porque ella era más grande, él no había ni siquiera terminado el colegio. para las familias de Ambrose. Sobre todo para mi abuelo materno. Como que fue denso, no le habló por muchos meses a mi mamá, que lo sufrió mucho.

Entonces, desde ese lugar fue un embarazo un poco tormentoso. Y me crié con mi mamá y con mis abuelos. Como que me crié ahí. Mi papá creo que nunca vivió con nosotros, creo que no. Se fue. creo como ponle un año algo así como que no no no duraron mucho Siempre lo vi, como que ellos se hicieron un acuerdo de cada 15 días que los fines de semana yo veía a mi papá, pero pues sí hubo un vacío grande de padre, pues, y como que esa figura se pasó un poco a mi abuelo.

materno, que pues es como un gran patriarca. Y aunque mi mamá siempre ha estado muy presente y nuestra relación es hermosa, digamos que esas figuras de cuidado yo las tengo mucho más relacionadas con mis abuelos en, en en mi primera infancia sobre todo me mi abuela muy católica muy católica bien intensa

But I'm super cuidadora and super consentidora, a little super protectora. And I created a man, you empezed comerciales. No sé, como de 3, 4 años, very chiquillo. But in this infancy, I was hasta los Okay, after the eight years, I had much primaries, and I am Tengo un hermano menor. Eh, pero es desde del segundo matrimonio, del tercer matrimonio de mi mamá. And how designed the relation with your father and my mother? She was present, but not living with him.

Con mi papá fue difícil mucho tiempo porque siento que no le tenía confianza. Como no lo veía tanto, pues era muy diferente. Mi mamá era muy... Yo era muy, muy, muy pegada, mi mamá, muy, muy, muy, y vivía como in una burbujita insta con mis abuelos y con mi mamá. When I era in a little bit, and papa tampoco tenía como una manera muy cariñosa de tratarme. Y eso a mi me fue haciendo como resistencia en general a los hombres.

el trato de hombres para mí siempre fue una cosa rarísima que entender. Pero in esa época como el tratarse de usted o de ser más vastos el uno con el otro, que Entre las mujeres or the niñas. In general, the mujer con los niños siempre are muchas amorosas. So you were like, no, no, I don't know. And my papa was home, demasiado chiquito.

Entonces, como que esa comparación desde muy chiquita, para mirar rara, sí, como mi mamá se comportaba y trabajaba, y el desayuno y las cosas, con mi papá no era así. En este momento, pues yo puedo entender su juventud y todo, pero cuando yo era chiquita no me gustaba, no sé, no, a mi no me gustaba ir allá, no, me la pasaba rico. Esa relación se mejoró mucho tiempo después.

Pero con mi mamá era así, o sea, mi mamá no podía ni salir y era como una cosa ahí de como somos un equipo en contra del mundo, nosotras dos y punto y ya. Fue muy noviera, igual mi mamá tuvo muchos novios. Yes, the euro or no. Yo creo que unos sí y otros no. Había unos que me caían muy bien, los que me caían muy bien funcionaba, pero pues los que no, pues no. Pero porque también mi mamá lloró mucho como enfrente mío.

Lloró mucho por amor, y era como una cosa, los dos, mi papá y mi mamá, eran una cosa muy despechada todo el tiempo, que pues yo crecí imitar, la verdad. It was this dynamic, no? Much, and this was rotten. So it was a little bit in this dynamic of sufrime and What's him? ¿Cuántos años tenían otra vez? mi papá tenía dieciocho si no estoy mal y mi mamá tenía veinticuatro o diecisiete y veinticuatro algo así cuando nací Y pues así sucesivamente. Pero mi mamá se adoptó.

como la figura de mamá responsable que sale a trabajar. Mi papá siguió siendo joven. Y pues eso se iba convirtiendo a medida que yo iba creciendo como era un reclamo mío. Como de no eres responsable o no estás haciendo las cosas que tienes que hacer por mí, como también alimentada por mi mamá.

Bueno, no entremos como en la niñez, adolescencia, cómo te fue en el colegio, cómo recuerdas a ese niño. primaria disfruté mucho el colegio, la pasaba muy bien, tenía buenas notas, me gustaba tener buenas notas, como que era muy era muy tanky to yo a los ocho

Hice la primera novela, entonces faltaba, but in general me gustaba y la pasaba bien, me llevaba bien con todo el mundo, era como tranqui. But when bachillerato, No sé, como que entre las pelis y las series y estas cosas fue como yo ya no quiero ser juiciosa porque ser juiciosa no es cool. también lo que te digo, tenía igual como una relación con las cosas bohemias y desordenadas muy cercanas por mis padres. Entonces era como esto es mucho más chévere que esto.

Y ahí prácticamente decidí como que yo ya no iba a ser buena estudiante y que iba a ser rebelde porque ser rebelde era más cool. Pues ahí todo empezó a salir muy mal en el colegio, porque pues me empezó a ir mal en las notas, muy mal, muy mal, muy mal. Como que yo realmente no quería hacer nada. y empecé a tener problemas y conflictos con los profesores, y también empecé a explorar mi sexualidad. Entonces era como yo tenía un cuadernito donde escribía los nombres de los niños que me gustaban.

That was a Disney, and I had a conversation with the Les conté de ese cuaderno y les conté que había estado como dándome besitos con un chico ahí en los baños. Y ellas regaron el chisme. Y eso fue terrible.

Llegó hasta las directivas del colegio, llamaron a mis papás, ando in the college. Me mandaron a decir que me iban a pegar, and this prolongó a fue muy intenso para mi peor, ahí sí realmente yo no quería hacer absolutamente nada de colegios yo estaba en sexto, tenía once, ahí bueno, pierdo el año. séptimo y me salgo de ese colegio. Huh? Y me voy a grabar una novela en Barichara. Me salgo del colegio y entré a un colegio virtual.

Y ahí ya pues realmente todos enredor, cuando yo tenía doce Me emborraché por primera vez. In the first piece of the casaurant that function in the world. I was with my wife, and my ability was above attending the negotiation. And in my quarter, there were casts of vodka. para el sortido del sitio así. Y yo me agarré una botella de esas. Yo estaba pintando.

And in a moment that my ability and old mucha trementina, and the ventanas because it would have. But I mean, escuchando rebelde, quería saber que era. Y porque yo, como te digo, ya tenía como inyectado en mi corazón que el despecho era parte de mi vida y que tenía que estar triste, y que ser triste era como algo más Chely,¿no? Como era mucho más profundo y más interesante estar triste que estar feliz. Pues porque lo veías en tus papás o ellos te transmitieron eso, te lo dijeron, te

Creo que lo vi en muchos lados. Lo vi en ellos and yo vivía ya en ese momento en desamor, porque yo me enamoraba de la gente y la gente no se fijaba en mí. Tenía como estos amores prohibidos, como de los chicos que me gustaban y me querían pegar. Era como igual. ¿Cómo te comportadas con ellos? Me gustaban públicamente, ya todo el mundo sabía, por eso me querían pegar. Yo era muy chiqui, pero sufría, sufría como grande.

Me tomé el vodka, me tomé casi toda la botella y me pegué una intoxicada espantosa. Entonces cuando mi abuelo subió, yo estaba desmayada en el baño, él asumió que me había como intoxicado con lo de la trementina. Pero pues yo tenía todo el baño vomitado, estaba desmachada, me llevaron a la clínica.

Pues eso porque en la clínica No me acuerdo si fue con la policía o como con una trabajadora social o algo así, pero pues como que a mi mamá la emprogramaron un poco, le tuvieron que hacer un seguimiento, porque pues había trago en mi casa, en mi cuarto, yo estaba sola como que era en una A los doce partí el año, a los doce hice una cosa muy temente porque yo había estado viendo porno e intenté eliminar los archivos y no se eliminaban¿no? como que se virusió el computador horrible.

Y entonces con la culpa y con la mi mamá me había pillado alguna vez y quemé el computador. con alcohol. Okay. O sea, le eché alcohol encima de la CPU y lo prendí. And quem the computer and the teacher, confess because I started with my mom, and no pure. Con tu mamá la comunicación siempre bastante Siempre bastante, pues sí, casi siempre. In this epoch era very, como que siempre podía hablar de those, but ahí fue tenaz, sabes? O sea, como que ya empezó a una ofigna in my life.

And I was when me fui a grab. But I a particularly nunca dejé de tomar sentir me grande para mí era demasiado importante desde siempre. You no quería ser niña, yo quería ser grande. And ser grande pues era tomar. Cuando empecé a trabajar, me rodeé también de unos adultos que hoy en día yo digo,¿cómo? No entiendo nada. O sea, yo tenía trece años y me veía de trece años. No es como que me viera más grande.

In company of those adults, and in company of those adults, and in company of those adults. But I was thinking more because I passed up a bullying horrible, sentiment, and I pertenected, and when I regresaba, Pues yo ya tomaba y ya fumaba, ya era grande, ya hacía un montón de cosas y ya ganaba plata. ¿Cómo fue lo de la plata?¿Empezaste a ganar plata rápido?¿Y a qué nivel?¿Y tus papás cómo lo tomaron?

Empecé a ganar plata muy rápido, y como ponle los ocho a esos trece, me manejaron la plata de Y ya a los trece yo dije que él le quería manejar y me lo permitieron.

imagínate, o sea, realmente era como yo quiero tal celular y quiero jartar y quiero invitar a todo el mundo. Y entonces en eso se convirtió mi plata. O sea, yo todavía estoy tratando de entender mi relación con el dinero, porque pues mi relación con el dinero empezó en un momento donde no tenía que empezar y empezó de una manera muy al revés y muy revolcada y empecé a asumir como unas responsabilidades.

Sí. Cuando yo empecé a ganar dinero, entonces había momentos que yo pagaba ciertas cosas del colegio o que pagaba ciertas cosas de mis gastos de niño. And I mean it was because I was independent and Y en cuanto a lo profesional,¿qué pasó ahí?¿Por qué te dieron como papeles tan importantes? Como que de dónde salió el talento, qué tipo de producciones y roles tenía?

Mi tío Luis Fernando, el hermano de mi mamá, es actor desde siempre. Y él estaba haciendo una audición, yo ya había hecho comerciales desde chiquito, y él estaba haciendo una audición para una novela que era de niños.

él, en ese momento me llamaron para que yo fuera a hacer esa audición que se llamaba el Fuelo de la Cometa y ahí empecé, yo me gané el audición para ser un personaje de los principales, pero iba a tener que faltar mucho al colegio, entonces con mis papás dijeron cómo me jornó, y me dieron un papel más pequeño ahí, y ahí empecé. y ahí firmé con mi manager de ese entonces. Me salía facilísimo, a mi me encanta, me encanta todavía. Pero pues en esa época era un juego. Mm-hmm.

para mirar un juego y me encantaba, me parecía como era muy estimulante todo el equipo técnico y las cámaras y lo hacía bien y me decían que lo hacía bien entonces para mí era como un refuerzo positivo constante Y ahí que si volvamos a la época, entonces como que volvías a verte con los amigos del colegio, ya tomabas, fumadas, tal, y eso a qué llevó. Lo otro es que en esa época You empected a communication with homes online, like me metabolos and empezó siendo empecé a sending a catfish.

Porque un amigo fue como, tengo una idea, porque no haces un catfish que en esa época no sabemos qué llamamos.¿Qué es lo que es? Es hacerse pasar por otra persona online. Entonces empecé a hacerme pasar por una chica. Para chatear con hombres. Y luego eso como que era raro, pues porque obviamente los tipos eran como quiero verte. Como que lo dejé de lado y empecé a chatear con hombres como yo, pero esto tenía un componente y era que esos manes eran grandes.

Y eran grandes y yo era una pulga. Y ahí, porque yo en ese momento me había subido muchísimo de peso, mucho, mucho, mucho. Y esto se estaba haciendo un tema muy difícil. Yo ya estaba haciendo televisión. Entonces haciendo televisión eran temas. Y la manera en que yo me empecé a validar fue por medio de eso, sí, de los chats, estos con estos manes.

Y cómo validar qué quieres decir, como aprobarte, aceptarte a my belleza or sexually and the in this epoch meant because the gente de mi me rechazaba and so tras la de que ahorita pues yo soy muy consciente que esos eran abusos y que eran como pues eran depredadores, pedófilos, sabes como que era una cosa muy macabra que yo no veía así porque yo creía que era más grande, yo creía que estaba tomando mis propias decisiones y yo creía que estaba haciendo las cosas bien.

había salido del closet En ese momento había pasado lo del colegio,¿qué te digo? Entonces en ese momento tuve una primera conversación con mis papás Y sí, ya había salido, ya había salido con mi mamá. Para mí todas estas cosas eran como. Pues yo salí con un tipo grande andial y muy chévere when realmente era tenada. rompió muchas cosas en mí, porque era como lo que te digo, creer que estaba tomando mis propias decisiones y en realidad estaba siendo manipulada.

a los quince me metí a otro colegio como para poder avanzar, pero que como que no avanzaba. I was my tranquilized a little bit, but this eh, tenía un año más que yo y también fumaba, también tomaba, también había tenido ya muchísimas experiencias sexuales y de todo tipo, entonces era pues una dupla como somos más grandes.

estaba grabando, estaba como haciendo mis cosas, tenía unas peleas con mi mamá espantosa, me peleaba con todo el mundo, como que yo igual era muy infeliz, o sea era como no sabía como para dónde coger, qué hacer, nada, era como muy Era tormentosa, mi vida era tormentosa y me encantaba que fuera tormentoso. O sea, me encantaba, me decía, fundamental estar deprimida y estar llorando y estar peleando con todo el mundo me parecía ideal.

sí como que, como que no conocías nada más, o como que era un personaje también enganchado en eso Yo creo sí, como que, yo creo que las dos cosas. Yo creo que las dos cosas eran como mi manera de relacionarme con el mundo. Y eso, pues, mezclándolo con el alcohol y con las drogas y con estar O sea, una vida de Rockstar muy temprana que realmente no podía sostener igual. Y lo de la plata era como me la gastaba, gastaba, gastaba, gastaba, gastaba, gastaba. Y no había una contención por ningún lado.

ni de la plata, ni de las acciones, nada como que yo iba simplemente dándome contra todo lo que pudiera encontrar. Y así fue mi adolescencia en general. como pasaban este tipo de cosas para un lado para el otro, pero pues más o menos era, era lo mismo. yo tenía acabados los trabajos, me quedaba sin trabajo por tiempo y esto era una presión infinita, tengo que volver a trabajar, me tienen que escoger.

mi autoimagen era una cosa muy problemática, porque yo duré muchos años sin poder bajar de peso, entonces como que le culpaba todo a mi cuerpo de no trabajar, de no tener nada, pero seguí haciendo. Hasta que, es que no sé si de ahí a la pandemia hubo otros eventos importantes. Pues seguro sí, pero en qué te quieres detener, pues. A los 18 me fui a la casa. Un poco igual, como con la cabeza muy grande de que todo es posible. Viví con un amigo un tiempo, but los 20.

A los veinte, yo en esa en ese año hice una novela, gané muy bien, gané mucho más de lo que había ganado antes. Pero ya a los veinte ya quebré. Me quebré for two lots. I vendor my things, regresar a la casa, Y me fui para Estados Unidos viviendo Nueva York un año. Y cuando regresé, eh, conocí Uh mis amigos de ahorita y eso me cambió muchísimo, muchísimo el panorama

Porque son gente increíble. Yo no había estado como muy bien rodeada nunca. Y estas personas son increíbles, muy amorosas. Y empezamos a crear una red muy bonita. Y esa etapa me transformó mucho, mucho, mucho esa manera de vivir con la que yo venía. O sea, yo seguía muy triste y eso, pero me transformó mucho la manera de vivir.

Empecé a moverme, empecé a hacer teatro y empecé como a moverme en otros círculos y en otras cosas que no tenían nada que ver con la tele. Y empecé a vivir un poquito más feliz y empecé a vivir como más. consciente y más eh en relación con el mundo y con el otro y como con Then I empected a learning autoconocimiento, me empecé a gustar muchísimo astrología, el tarot, empecé a investigar sobre other things and empecé a alimentarme desde otra lunes, desde otra cosa.

hasta ahí no habías estado en terapia o sí que te había ayudado varios momentos pero había dejado había dejado como que no sentía que hubiera tenido procesos como muy constantes Pero ya ha estado varias veces, varias veces. Pero no como por mi cuenta, como que yo dijera entro.

Eso fue después. En el dos mil diecinueve, que fue cuando hice la venganza de Analia, tuve otro trabajo antenas porque me fui a vivir sola. Otherwise and denso, dense, dense. You were in a depression in my accuracy Se me inflamaron las encías, no podía comer, lloraba todo el día, era una co y hard.

A pesar de que yo ya había estado deprimida antes y lo sabía, pues ya vivir sola como que sobredimensioné un poquito todo, porque empecé como a vivir mis bajones mucho más abajo. A pesar de que estaba trabajando, estaba ganando bien todo esto. Pero mal, mal, mal, mal. Y llegó pandemia. Entonces, en pandemia, uno de mis mejores amigos se había ido a vivir conmigo. Estábamos viviendo juntos and a bad moment because nos reíamos mucho, era era lindo, but the pandemia

fue una locura, o sea, fue una locura. Y lo que pasó fue que empezamos a hacer, eh, nosotros teníamos un grupo con el que habíamos estado entrenando, Y empezamos a virtualmente reuniones y a ponernos ejercicios de creación en la casa. Y en esos ejercicios, pues yo empecé a reencontrarme con explorar la feminidad. y explorar las lo femenino, volverme a vestir de mujer que llevaba mucho tiempo sin hacerlo. Que lo hacías cuando.

De niña, lo hacía de niña y ya después como en fiestas y cosas muy random. But in essence, and it was also for noses, and no importable. You creía que yo era muy abierta. no solo con mi sexualidad sino con mi expresión. But in this moment I didn't know that this really was cerrada y muy a lo que a lo que necesitaba eh ser para los demás, que en la mayoría de las cosas era

masculina, porque para trabajar tenía que ser así, para relacionarme sexualmente también con los hombres. Como que no En realidad no me había expresado tanto, en realidad no lo había dejado salir nunca. ¿Y todo esto era como motivada por el amigo con el que vivías y por estar sola en la pandemia? Y por estar haciendo como estos ejercicios de creación que te digo, como escribía mucho, me grababa.

como que fue muy atravesado por la creación y como de explorar personajes y cómo me veo así, cómo me veo así. Entonces jugando a eso y jugando a eso y jugando a eso se me volvió como un hábito. jugar a eso, y cada vez que yo me vestía, me veía diferente, me como que me gustaba mucho encontrarme con personajes en el espejo. And after you encontr these personality, I'm going to encontr with parties of me that you establish, but no laser.

Pero como algo muy muy revelador, no te ha pasado eso nunca en la vida. Nunca. Nunca. You sort of in the spell. Much. She was much in the spell. But after I wanted to say this, disfrazar me and mirror me. In this moment, it was. empecé como a estudiar como qué era la expresión no binaria, lo andrógino, como esto.

Entonces era como poner en diálogo lo masculino de mi con lo femenino de mi y estar como haciendo como esa Como intelectualmente primero sí lo escribí, o sea como que yo me vestía y esto y escribía y me veía en el espejo y escribía y me grababa como que esto iba como saliendo y era una experiencia era una experimentación muy stimulante y todavía no se había vuelto como una pregunta sobre la identidad certera.

Era más como un juego y como me sentía muy bien, me sentía muy libre y me sentía muy bien. Y en ese momento ya se estaba pudiendo salir a la pandemia y uno de mis amigos me dijo que fuéramos a un encuentro de bogueras. Hay una cultura que se llama la cultura Bullroom en Estados Unidos y pues en el mundo. Que nació en los 80 y es básicamente que las comunidades trans, afro y latinas se empezaron a encontrar para.

cumplir un poco sus fantasías que en la calle no podían,¿no? Y acá había unos grupos de eso. Entonces yo fui a un encuentro de esos y empecé a participar en estos encuentros, en estos lugares que fue otro, otra gran revelación para mí. cómo son esos eventos y como que se ve, sí, que se vive. Esa es una cosa magnífica porque es lo que te digo, es la expresión y las identidades en su máxima expresión muy celebradas son competencias.

o sea la la dinámica de eso son unas competencias se compite bailando se compite en pasarela se compite por los outfits se compite por muchas cosas Pero el punto es celebrarse y ser ahí lo que no se puede ser afuera. Ahí estábamos en. en paro y estas bogueras de esta gente empezaron a marchar así. See the march as well, bailando and pasarelas from actors in our residencias. Em paros quer dizer como em protestas na rua? Sim.

Entonces me empecé como a involucrar mucho por ese lado también. No solo era como yo me sentía, que me sentía increíble y hermosa y todo esto. sino que además me daba cuenta que mi identidad, mi cuerpo en la calle, era un acto de resistencia también, era un acto de valentía, de fuerza. En ese año, ya lo que te decía que no había sido una pregunta sobre la entidad específica, ahí sí ya se pasó a hacer.

Una pregunta sobre la identidad,¿qué soy?¿Soy una persona luminaria?¿Soy trans?¿Soy un hombre?¿Qué soy?¿Qué soy aquí? Esas eran reflexiones tuyas, sola, dando la vuelta. Y también como que las charla con mis amigos, cómo estoy pasando por esto, no sé. My amigos are a bellezza, and what is with my family today. estuve en otra, en otro mundo. Ahí, ese, en ese momento, tuve como otro gran bajón, porque otra vez me quedé sin casa, otra vez tuve que vender las cosas, otra vez como que tuve como otro.

quiebre de estos Me han hecho la plata y he venido en... Ciento cuatro veces. Pero con mucha intensidad, mucha y nada. Ajá. And I adopted those two things, and it has been chill, but at the moment not. And in this moment Me fui a vivir a una habitación en galerías. que era como un escenario perfecto para deprimirme, o sea, era una habitación, una casa como bien macabra, con una gente bastante macabra. Y era como una habitación de Rockstar eh en la inmunidad, así, como

La ventana and I was all my life in this habitat, and the desorden era una cosa impresionante. And I empecé a trabajar in a call center virtual. Entonces yo era todo el día con esos computadores, hartando pola todo el día, fumando porro todo el día, y con la si soy trans o no soy trans, soy trans o no soy trans, o sea, una vaina tiki tiki. Tiki tiki tiki tiki tiki.

de ya no sentirme cómoda vistiéndome eh eh con cosas masculinas pero a la vez mi cuerpo todavía así como una cosa, una confusión inmunda Sin terapia y trabajar todo el día, o sea, realmente era una combinación pésima para tratar de encontrar una respuesta. Pero pasaste un momento bueno, revelador, como inspirador a este. O lo anterior no era tan así. The anterior, but they summarized other things, terminated, the queen, cómo volví a perder todo.

Una revelación inspiradora, sino problemática, como yo no sé qué onda pasa. Y ahí mi papá me Él vino unos días, hablamos, yo le conté en qué situación estaba, él me dijo, vete conmigo. Él vive en el quien dio hace muchos años. Vete conmigo. Yo no quería hasta que empecé terapia. Y pone que in terapia normalmente uno le ponen cosas muy pequeños that one would maneuver when no standard depresivo muy grande. But in the moment that you still say no, no alcanzo.

a que esto surja efecto porque estoy muy mal, muy mal, muy mal, muy mal y ya no sé. Me siento muy sola, me siento, me estoy desesperada and me fui para mi papá. Entonces la idea de estar allá era desintoxicarme. terapia y como estar en silencio básicamente yo duré ya como tres meses Ahí fue que empecé a escuchar el top. Como a reconectarme otra vez con esa etapa donde había estado aprendiendo sobre mi bajar la revolución, bajar la revolución. Y tu papá ahí como un salvavidas pues.

salvavías, absoluto, total, total, total, total えっとまんま Minha mãe estava nos Estados Unidos, naquele momento. Ahí en terapia, ahí ya, ya en ese momento el terapeuta me pudo empezar a hacer preguntas que direccionaran la pregunta sobre mi identidad de género, como Soy trans. Fue el que para mí era muy confuso que no habría, no fuera tan I think that it had to be a response more radical, and it had to have a response radical because I nace.

Pero habían pasado muchas cosas que habían igual tergiversado ese tema, como en general mi identidad y mi relación conmigo y con mi sexualidad y con mi cuerpo y con o sea muchas cosas. Y ahí la pregunta de psicólogo típica es¿qué le dirías a ese niño Santiago de 10 años?

Qué tranquilito Que tranquilito que todo va a estar bien Que todo va a estar bien Yo siento que lo que más necesito en ese momento fue ser niño ser niño, poder jugar y poder eh solamente ser, pero que todo va a estar bien, que todo va a estar bien al final. que tiene que tener mucha paciencia. ¿Y qué más te decía ese terapeuta ahí para ayudarte? ahí pues eso tiene como un sistema que es tu haces una transición, pues la idea es que hagas una transición social.

primero antes como empezar las cosas médicas eso es como cambiarte el nombre empezar a que te llamen por el pronombre que tu quieres me recomiendo como que empezar hacer eso yo ya llevaba eso muy avanzado porque pues venía de toda esta exploración y ya cuando yo volví lo dejé a él Volví a vivir con mi mamá un ratito, me quedé con ella un ratito. como volviendo a ver como vivo, empecé a hacer los trámites para el, para el médico, para la terapia de reemplazo hormonal.

Pero eso lo hice lento, muy lento, como que yo le tenía miedo. Entonces como que yo tenía que arreglar las cosas con la PS, luego pedir las citas, todo eso, y eso se demora un montón. Pero además yo lo hice aun más largo, como que yo siento que lo lo pospuse mucho y con el médico ya empecé, ya empecé en el enero del dos mil veintitrés, ya empecé In the hormones. And I had a trabajo muy fuerte in 2023. había vuelto a tomar mucho, había vuelto a fumar mucho.

Y las hormonas era, son una cosa intensa, sí. O sea, realmente es una cosa intensa. Y es normal que sea intensa, pero pues, o sea, si uno le inyecta como todos estos ingredientes, pues es muy difícil de manejar. Porque además estás eh... pues yo estaba expuesta a los cambios y a que me digan así o asá, y a que salgo a la calle y quiero que me traten así o quiero que me vean de esta manera y no pasa o si pasa o cómo funciona eso.

Y ahí sale del closet otra vez públicamente y otra vez titulares y otra vez titulares intensos, fuertes. Como con mi foto de antes y después. Como esta cosa igual un poco amarilla y está un poco harta. Y otra vez me abrumé un montón, otra vez fue como me encapsulo y tuve otro bajón muy fuerte que yo dije, bueno, o sea. No más, empecé psiquiatría, me empezaron a medicar, otra vez tratar de empezar a dejar el trago, dejar todo. Pero yo me sentía como muy desesperanzada en ese momento. Yo decía ya.

No sé qué más hacer. O sea, ha estado demasiado rota siempre. Ya se supone que todo este gran acto de la transición, que es como el compromiso de la vida y como aliarme conmigo misma para ser yo y para ser libre y para hacer todo, pues debería hacer la diferencia y no. Y o sea era como qué frustrante. Pero ahí que sentías que era como más químico ya o por haber vuelto a tomar o Creo que era una mezcla de todo. Mi psiquiatra me decía, tú tienes.

Una depresión no tratada de mucho tiempo. Trago es depresor y la marihuana también. Entonces, todo está siendo como un equipo para que tú te deprimas, más las hormonas que hacen como un amplificador de las emociones. Porque yo alcancé a asustarme de son las hormonas. But my psiquiatra me dijo, no, tu ya estás así, what is that the hormones te amplific, te ponen more sensible and con más fuerza. But it's porque no has tratado esto bien. Isso foi há três anos mais ou menos.

incluso hace tres años más o menos.

Bueno,¿y cómo has estado estos últimos tres años? Pues mucho. Mucho mejor, ya me fui a vivir un año para la finca con mis abuelos. Fue duro, pero fue muy lindo. Porque me volví a encontrar con mi infancia justo. Para mi era muy importante, mi terapeuta me decía que no era, no, no lo hiciera. Pero para mi era muy importante esculcar mi infancia y recontarme a mi misma mi historia. yo necesitaba identificar dónde había los huecos, dónde se, dónde estaban los

Los rotos. There are much corrientes that dicen that this no sirve para nada porque just in the present and blah blah blah. No importer, you necesit and conectarme conmigo de nuevo, con mis con mi familia de nuevo desde otro lugar, ver a mis papás como papás. Como papá, sino como que. La figura de ellos era confusa, siento yo cuando era chiqu. Ahora son mis papás y soy la hija, como que me ubiqué en el lugar donde es, que es importante.

hice el casting para la hija del mariachi, me dieron mis documentos, o sea me cambié el nombre legalmente y para eso fue también como un clic importante del renacimiento. como enterrar otra cosa y como volver a la vida como yo y ya y eso y el año pasado hice esa producción que fue como

volver a la televisión desde otro punto de vista, desde otro, con otra, con otra cosa, pasar por muchas emociones. Pero yo siento que ahorita yo O sea, cero como que siento que ya acabe algo, porque hasta ahora siento que estoy empezando. Pero se siente muy bien estar empezando a vivir. Estos años también muy concentrada en mi transición y todavía poder decir como digo, ok, qué más me voy a concentrar, que puedo saltar y arriesgarme a vivir.

cómo he querido vivir o hacer las cosas que he querido hacer, también con el arte, con mi profesión. seguir aprendiendo a ser adulta, seguir aprendiendo a maternarme, seguir aprendiendo como a lo de las finanzas, seguir aprendiendo como todas estas cosas que voy quedadísima, pero pues que así es, o sea,¿qué hago? ¿En qué te estás apoyando ahora?¿Qué de qué te estás sirviendo? Terapia, mhm, terapia. Llevo ya como ocho meses con una terapeuta que me ha encantado.

I was very, very, very, very well. And with much tranquility, I think the oil, but you don't. Que fue lo peor. Estas depresiones tan horribles. Estas depresiones tan horribles. Y odiarme mucho. Odiarme mucho, mucho, mucho, mucho. Yo creo que ya ahorita es como. realmente no me importa, eh, no, sí me importa, pero me importa mucho menos lo que digan de mi, lo que piensen los demás, me cansé mucho, mucho de estar.

tratando de encajarme, incluso estos años de transición que se supone que me estaba volviendo más libre, me estaba como encapsulando, encapsulando otra vez. Y ahorita fue como de, no, o sea, yo realmente no voy a pasar por todo esto para reencajarme en algo que espera otra gente. Y me siento como... Bien, yo creo que tengo como unos 50 en mis 31. Sabes que los cinquentones dicen why I'm feliz because I think that means a cool?

que quisieras transmitirle a la sociedad, a la gente, a los medios, algo que quieras que el mundo entienda. Yo creo que es chévere que la gente Se haga preguntar. Seja a pergunta sobre si mesma. Es duro y es difícil, pero es algo que lo lleva a uno a otro lugar, permite movimiento. O sea, a mi me ha servido de eso, hacerme preguntas.

Y pues tener paciencia para responderla, porque tampoco se va a responder de una. Pero que se hagan preguntas. Yo creo que si la gente se hace más preguntas, más a menos del mundo puede mejorar un poquito. Bueno, con eso podemos cerrar. Un millón de gracias. The topo is a production of the no fiction. The direction of this video was Jaquen Moreno. The assistants of illumination were Valeria López and Camilo Villegas, who also was the editor.

The realized by Gabriela Rivera. The music original is Alejandro Reyes, the illustration of the portada is Isabela Soto Vallejo, and the reads social are Sara Barriga. My name is Miguel Reyes. Thank you for watching.