Hoy, Noroña denuncia que un sucio vago intentó robarle su celular. Señor, está viendo un espejo. Instagram lanza cuenta de adolescente con más privacidad y restricciones y 100% libre de Alexíntec. Gobierno recupera solo 5 centímetros del general Catarino Garza. ¡Guau, eh! 5 centímetros es un chingo. ¡Qué gigante recuperación! Es más que suficiente, está muy bien. Se me hace... Ángel Aguilar declara que ya no le irá amor a Nodal para evitar memes. Ahora le da... ¡Nodal! ¡Uy!
Jaime Maussan anuncia la renta de su casa en medio del bosque. ¿Qué pasó, mi reina? ¿Quieres ver galaxias? Y captan un extraño objeto volador cerca de la Torre Latino. No mames, se robaron mi Thermomix, declara Jaime Maussan. ¡Es el chumantoros! ¡Y eso! ¡Es el pulso de Jaime Maussan! ¡Nodal! ¡Gabos a bienvenidos! ¡Algo por la pública! ¡Más por unirse a nosotros! Y todavía no piensas. Bienvenido, vamos con noticias rápidamente. Amigos, soltar la sopa.
Eso que le pidió un mesero a cierta senadora cuando ya estaba poniendo su caldo Tlalpeño en un Yeti. Lo primero que les digo, hijos de la... Es que no se vean, es que no se vean. Es que no se vean, es que no se vean. Es que no se vean, es que no se vean. Es que no se vean, es que no se vean. Es que no se vean, es que no se vean. Es que no se vean, es que no se vean. Y el Yeti, lo primero que les digo, hijos de la... Porque era su vasito para la caminera.
Aunque en este caso, soltar la sopa se refiere a cuando alguien decide sacar información sobre un asunto que le interesa a muchos, como por ejemplo, ¿quién mandó matar a Colosio? ¿Qué esconden los yunes para que hayan cambiado de bando? O ¿por qué las señoras que más se asustan de los tatuajes siempre tienen la ceja tatuada? Y hay alguien que... Amo que creen que no se les nota. Uy, tía, parece Marcelo Marzó, güey.
Y alguien que decidió que ya es hora de soltarla fue el ex secretario de Seguridad Pública en el sexenio de Felipe Calderón y güey que lo diseñaron en MyCraft, Genalo García Luna, quien se encuentra en este momento esperando sentencia en una cárcel de Estados Unidos luego de haber sido encontrado culpable por tráfico de cocaína y lazos con el crimen organizado. Y no se trata de cualquier sentencia. Los fiscales americanos están solicitando al juez Brian Cogan... A ver, Cogan.
Que le otorgen a Genalo la cadena perpetua y el pago de cinco millones de dólares como indemnización. A lo que yo me pregunto, ¿y si no los paga qué? ¿Ya le diste cadena perpetua, pendejo? O sea, ¿lo vas a meter a la cárcel de la cárcel? ¿A la supercárcel? ¿Eh?
García Luna, como Mario Delgado, cuando desaparece su extinguidor, sabe muy bien que ya la tiene adentro, por lo que, curiosamente, el señor ha decidido que es momento de que lo escuchemos porque, según él, tiene muchas cosas que decir, en especial de nuestro Richard Gere, que nos llegó por Temu, el casi merito, expresidente López Obrador. Se siente chido decirle expresidente. Genalo utilizó a su abogado para enviarle una carta al periodista Keegan Hamilton. A ver, Keegan...
En la que afirma que, contrario a su inocencia, sí hay evidencia de los presuntos vínculos entre el presidente Andrés Manuel López Obrador y el narcotráfico. Así como lo escuchan. Según García Luna, y cito, es del conocimiento público y están los registros oficiales de México y Estados Unidos, los contactos, videos, audios, fotografías, registros de comunicación entre el actual presidente de México y sus operadores con los líderes del narcotráfico y sus familias.
Y ya sé, ya sé que no deberíamos estar prestando atención a un criminal que está dando patadas de abogado con tal de que le perdonen algo antes de su sentencia. Pero aquí estamos hablando de audios, fotos y videos como si fuera la evidencia que tu morra no se fue con la wedding planner, sino con el padrino de los anillos. Y créeme, amigo, ese anillo ya no necesita las medidas.
Sin embargo, esta es otra muestra clásica de que el licenciado, cuando se trata de jalar agua para su molino, él pone las cubetas. ¿Por qué? Porque esto decía el licenciado cuando detuvieron a Emilio Lozoya. Al venir este señor, al regresar a este señor y ofrecer que va a hablar sobre este tema, pues es algo muy importante, sobre todo para sanear, para limpiar, para purificar la vida pública.
Porque el principal problema de México, yo digo la peste más funesta que ha afectado a México es la corrupción. Entonces, va a ser muy interesante el que este señor dé a conocer cuánto dinero se recibió, cómo se distribuyó el dinero. Sí, AMLO iba a tomar la palabra de un criminal como la verdad absoluta, porque, claro, iba a testificar sobre sus enemigos. Sin embargo, Lozoya, como Chavita Poblana, al final, no soltó ni madre, ni un solo nombre.
Y el presidente, como cuando Radamesi ganó la América, se quedó con ganas de sangre. Cosa muy diferente ahora que, como Cristian Chávez, corriendo hacia ti, el putazo viene de frente, porque García Luna no está mencionando a los enemigos del gobierno actual, sino al mismo gobierno actual. Y pues, ¿qué creen que dijo mi cabecita de mal babisco? El quererme involucrar este abogado falsario, calumniador, chueco.
Resultó más derecho zambada, pero si se analiza, este abogado es parte de la misma mafia. Miren, ya ni me molesta su incongrensión. Tuvimos seis años con esa misma hipocresía. Y con respecto a García Luna, hasta no ver ninguna prueba, no le vamos a creer, porque eso es lo que siempre debemos hacer cuando un criminal habla, dudar. El tipo está intentando buscar que le reduzcan su sentencia, y para eso es capaz de decir que Calima, en realidad, es un güero muy bronceado.
Desde el Pulsar... O el wiki dice, es que chiquito me dejaron en el sol y ya me... ¿qué? Desde el Pulsar de la Pública esperemos que, como dice el presidente García Luna, presente evidencias, porque ni que fuera Jaime Maussan para creerle a lo pendejo. Chiste a Osvaldo, señor Maussan, ¿eh? Ese chiste lo escribió Osvaldo y yo no. En este punto ya desconfiamos de todos. No importa su declaración ni su importancia. Todos son unos corruptos. Todos mienten y todos buscan salvar su propio pellejo.
Y eso sí lo puedo afirmar sin necesidad de ninguna prueba. Regresamos. ¡Ooooh! ¡Hey, Marca! Ya sé que tú igual nos estás escuchando. ¿Te interesa crecer? A nosotros también. No pierdas más el tiempo y anúnciate con nosotros en rcs.com. Queremos mostrarte cómo llegar más rápido a tus clientes y lograr tus metas más rápido. Escríbenos a ventas arroba rss.com ventas arroba rss.com Y sabrás qué se siente estar en boca de todos. ¡Bemesitos, la tercera edad!
Esa etapa final de la vida a la que cada quien llega de manera distinta y como puede. Algunos muy lo sanos y bonachones, agradecidos con las bondades del camino y otros pues ya en el puro rin, corrios en terracería y esperando con ansias la dulce pestañita eterna. ¡Wow! ¡Wow! ¡Bien! ¡Wow! Yo le escribí lo que dijo.
En esta ocasión el adulto mayor de la política nacional que dio de qué hablar fue el expresidente de esta balsa a la deriva llamada México y próxima imagen del chocolate de abuelita, el doctor Ernesto Zedillo Ponce de León. Pinchis groseros.
A diferencia de otros que les encanta el reflector y andar de boca de todos, el expresidente Zedillo había guardado la compostura hasta que ya de plano lo hartaron con sus mamadas y se pronunció contra la reforma al poder judicial de nuestro presidente en turno Andrés Manuel López Reformador.
Luego de 24 años sin meterse en asuntos de política nacional, el expresidente externó su preocupación y consideró que se trata de una reforma que, según sus propias palabras, transformará nuestra democracia en tiranía y acabará con nuestro frágil estado de derecho. Además, aseguró que todo se trata de una mera venganza del licenciado por no contar con una suprema corte, su misa, cuya presidenta nunca aprendió a ponerse de pie ante él.
Quién no tardó mucho en responder porque su pecho, a diferencia de la mega farmacia, no es bodega. Fue nuestro abuelito Dimentu, misadito García de Palacio, mi yepeto costeño, el licenciado, quien tachó las declaraciones del expresidente como de risa. Y ridículas. Además, como tu novia, como cuando vas ganando la discusión, cambió el tema.
Y criticó que el doctor Sedillo fue quien eliminó las pensiones, reprimió al pueblo, expulsó los ministros, privatizó los trenes de pasajeros, se quedó con todos los trenes y casi casi hasta lo acusó de cambiar a Daniel Aluján en lugar de Belinda en cómplices al rescate. Cuando lo único de lo que se puede acusar al expresidente Sedillo es, si la neta todo lo que dijo Amlo no lo vamos a meter. Traen a Sedillo, que ya es una dictadura México, y es de risa. ¿Rile popular nacional? Sí, es de risa.
Hacen el ridículo, pero no pasa de ahí. Y uno pensaría que este pleito no daba para más y que ahí se iba a terminar la cosa, pero no. Como ven, viejito necio, Sedillo siguió aferrado a decirle sus verdades al otro viejito necio. Y en diversos programas informativos defendió su postura contra el voto popular. De los jueces calificándolo como demagógico y antidemocrático, enfatizando que el Poder Judicial debe ser independiente o corremos el riesgo de convertirnos en una tiranía.
O como lo llaman los cubanos venezolanos y nicaragüenses, normalnia. La que también llegó al baile sin invitación porque en algo tiene que entretenerse mientras el licenciado emplea el refri para ya irse fue nuestra presidenta electa, la doctora Claude Schoenbaum.
Porque fiel a su costumbre de repetir todo lo que diga Amblo, rechazó que la democracia esté en peligro y aprovechó para recordarle al ex presidente algunos casos ocurridos en su sexenio, como el fubaproa, el aumento de liba, la represión y la matanza en Acteal, pero eso sí, todo con muchísimo respeto. No tienen voceros los adversarios, entonces pues ahora traen a Sedillo y se le respeta, porque es un ex presidente, se le respeta, pero no coincidimos en su punto de vista.
Así es, bebecitos, luego de más de dos décadas sin meterse en asuntos políticos, por fin le colmaron la paciencia al ex presidente Sedillo y decidió meterse con sonzón a las patadas, aunque a final de cuentas todo quedará en una pelea infructífera de dimes y diretes, pues la reforma ya está promulgada y no hay mucho que hacer. Pronto seremos testigos de cómo se cumple el sueño de Andrés, mientras nos despedimos de la división de poderes y la democracia.
Y que aquí quede constancia de que hay voces que nos están advirtiendo que esto no tendrá un buen fin, pues más sabe un Sedillo por viejo que por diablo. Regresamos. Bebeciños, la tropa, la milicia, las fuerzas armadas, la encarnación del trueno y el relámpago, cargado con la furia de mil tempestades, esa avalancha de titanes cuyo estruendo sacude los cimientos de la tierra misma, esa manada de leones indomables rugiendo con la furia de mil generaciones.
Las fuerzas armadas de una nación tienen a su cargo salvaguardar lo más sagrado de la civilización que es la tesorito, no es cierto, no, la seguridad. Así como también defender la integridad, la independencia y la soberanía de la nación, pero al parecer el licenciado tiene otros planes para el ejército mexicano.
Bebecitos, como ustedes ya bien saben, durante las últimas dos semanas en Culiacán y municipios cercanos, la violencia está como en los viajes de Nodal y Angelita, cada vez más insoportable. Y ustedes se preguntarán, ¿y el ejército? Pues muy bien, gracias por preguntar, ahí anda jalando por ahí.
Al ejército lo puedes ver en la selva construyendo el tren Maya, lo puedes ver en Santa Lucía construyendo la central avionera, lo pueden ver en una refinería y hasta construyendo estadios de béisbol, pero cuando se trata de salvaguardar la integridad y la seguridad de los habitantes de Culiacán y municipios cercanos, pues también puedes ver ahí uno que otro elemento patrullando en unas camionetas armadas con unas escopetas de esas que sirven para cazar cochinos de monte,
mientras que las dos organizaciones criminales más grandes de Sinaloa andan armados hasta el copete.
Y esto es porque el comandante de la tercera región militar, el general Jesús Leana Ojeda, fue cristianado el pasado 17 de septiembre sobre la cuándo regresaría la población a la normalidad y respondió que pues quería que fuera lo más rápido posible, pero que la seguridad no dependía de las fuerzas armadas, sino de los grupos antagónicos que dejen de confrontarse y que dejen a la población vivir en paz. ¿Quién te pregunta cuándo regresaremos nuevamente a la normalidad?
Queremos que sea lo más rápidamente posible, pero no depende de nosotros, depende de los grupos antagónicos que dejen de hacer su confrontación entre ellos y que estén dejando a la población en paz para que viva con tranquilidad. ¿La seguridad depende de estos grupos delincuenciales?
Depende de ellos, ellos son los que quieren hacer las agresiones y son los que están cobrando vidas, nosotros no, al contrario, nosotros estamos acá para evitar que ellos tengan confrontaciones y que haya pérdida de vidas humanas.
Sara Litos, esta fue la declaración del general Jesús Leana y lo que dijo pues lamentablemente es algo que todos sabemos, la presencia militar en Sinaloa no es suficiente, las fuerzas armadas son más bien las fuerzas abandonadas, ya que no cuentan con el armamento ni los recursos necesarios para hacer frente a la crisis de violencia que se vive allá.
Ellos están ahí tratando de que no se maten, tratando de mantener las bajas y los daños al mínimo, pero estos cuates del crimen organizado están mejor armados que babo del cartel de Santa Carnavalosa. Sí tienen mucho rifle, ¿me entiendes cómo?
Luego de las declaraciones del general, el presidente de la República, Andrés Manuel López Manipulador, dijo que la principal tarea del ejército es proteger a los ciudadanos y en segunda instancia evitar el enfrentamiento entre grupos para evitar que se sigan perdiendo vidas. Presidente, ¿las fuerzas armadas que están desplegadas en Sinaloa y en la región llevan alguna instrucción en particular para atender este problema? Sí. ¿Cuál es? Presidente, justo hace lo que... ¿Cuál es?
No, entiendo lo que es estratégico, no se puede revelar, pero me refiero a que si... Proteger a la población, proteger a la población y evitar los enfrentamientos. Charalitos, sí, da mucho coraje e impotencia escuchar que no depende de nosotros, pero la política de nuestro cabecita de crema chipilo siempre fue abrazos no balazos, así que no podíamos esperar otra cosa.
Su estrategia parece ser, si ignoramos el problema lo suficiente, pues tal vez se aburra y se vaya, que es la misma estrategia de nuestros papás cuando nos estaban educando. El control, como al babo, ya se le salió de las manos hace muchísimo tiempo. Si es que podemos decir que alguna vez lo tuvieron, voceros y defensores de la 4T dieron mil maromas tratando de explicar lo que el general Leana quiso o no quiso decir, pero todos sabemos en México de dónde viene y por qué lo dijo.
Pues muy bien, señor presidente, su habilidad para evitar y esquivar sus responsabilidades es casi tan grande como la habilidad que tiene la gente de Culiacán para andar esquivando balaceras. Regresamos. ¡Oh! Bebeciños entusiastas del hijo, le no traigo cambio, híjole, hasta ya no voy, híjole, le tengo que cobrar extra senadora. A la próxima pida a Uber XL porque si no es lluvir o rentes un camión o algo así. Como ya lo saben, esta ciudad constantemente sufre más plagas que Egipto.
La Unam ya tuvo su plaga de chinches, Chalcos su inundación de aguas negras y ahora el aeropuerto de la ciudad de Mequis sufre una plaga peor, la de los taxistas del aeropuerto. Así estaban las filas afuera de esta letrina moribunda a la que los habitantes de esta ciudad llamamos Aeropuerto Internacional Benito Juárez, luego de que la mafia de taxistas que opera en sus instalaciones se negara a que los taxis de plataforma como Uber o Didi subieran o dejaran pasajeros. ¿Por qué?
Porque chinga tu madre. Y porque todos sabemos que el secreto del éxito en los negocios no es ofrecer los mejores servicios a precios competitivos, sino eliminar la competencia de manera desleal y encajarle el colmillo hasta donde puedas a los usuarios a los que no les queda de otra, también conocida como la Carlos Sliminha.
Ya nos hemos reunido el personal del aeropuerto, se ha reunido con personal del área de ellos mismo de los taxistas, se reunió también personal de comunicaciones y transportes y de gobernación.
Vamos a tratar de llegar a un acuerdo porque sabemos de la situación y estamos buscando un término medio para ver qué solución se le puede dar a ese problema, porque no nada más es de la Ciudad de México, es del aeropuerto de la Ciudad de México, es lo mismo en el aeropuerto de Cancún, lo mismo en el aeropuerto de Guadalajara, de grandes aeropuertos, es el mismo tema. Entonces vamos a ver qué solución se le podría dar.
Dos cosas, a ver, ¿en qué momento nos pareció normal que el secretario de Marina y Ned Flanders con licencia para matar sea el... es más como Smithers, pero bueno, sea el encargado de regular los taxis del aeropuerto y segundo, ¿cómo que término medio cabrón? Perdón, ¿cómo que término medio señor secretario cabrón? Si los taxis de plataforma no son ilegales, no tienen por qué prohibirles subir pasajeros en el aeropuerto a menos de que tengan un motivo de peso. ¡Peso!
El secretario de Marina compartió este video para que los usuarios sepan hasta dónde tienen que caminar para poder abordar un Uber porque al parecer los taxistas del aeropuerto son tan bravos que le dan órdenes a los marinos que administran el aeropuerto. Uno de los problemas con los taxis del aeropuerto es que son muy caros, carísimos y quejarse sobre el servicio es más inútil que un taxi en Cars.
La explicación o más bien el pretexto es que los taxis tienen muchos requisitos para poder trabajar ahí y por eso el servicio es tan caro, pero la realidad es que según un reportaje de milenio los taxistas pagan 10 millones de pesos al mes al aeropuerto internacional, 10 millones de pesos por servicios como renta o luz eléctrica, etc. y todo esto se supo porque durante las mesas de diálogo para regular los diferentes servicios de taxi,
los administradores del aeropuerto dijeron que primero arreglen sus deudas. Imaginate a los militares cobrándote 10 millones de pesos por trabajar, pues con razón no quieren dejar entrar a los de Uber o Didi a menos de que tengan 10 millones de pesos para repartir. Una más de este país que todavía no es Venezuela, pero dillamero, ¿dónde? ¿Dónde pierde el pasajero? ¿Pierde el taxista? ¿Pierde el conductor? ¿Pierden las empresas? ¿Pierden un país que se maneja como casino?
La casa, la casa siempre gana. Pero somos. ¡Qué idóntico! ¡Ya sonrían eso! ¡Ale, Pusada República! Sí que tienes, Terecitos, mis corazones de Alcachofa, las segundas partes. Malas cuando hablas de la máscara, buenas cuando se trata de Terminator y buenísimas cuando hablas de Ivone y Bet. En ocasiones, bueno ya cállense cabrón, en ocasiones tener una segunda parte ayuda a arreglar los errores que cometiste en la primera. ¿Por qué crees que tus papás decidieron tener más hijos?
Porque la cagaron contigo y querían arreglarse. Y esto mismo piensa mi cabecita de empanizado honor, Andrés Manuel López Obrador. Todavía siendo el mero papas fritas del país y ya crecido porque le aprobaron sin chistar su pinche reforma judicial a 15 días de irse a descular hormigas en su rancho rascohhs. Yo tampoco sé qué es descular hormigas, lo escribió... ¡Negro, es que nadie sabe! Ok. Decidió sorprendernos con una segunda reforma. Así es, charalitos. Una segunda reforma.
Señor, neta, mire todavía ni nos recuperamos del chingadazo que hizo con la primera y ya quiere otra. Cálmese señor. Piensa en su salud. Mire usted al papá de Iunes. El público no puede ni parpaderar en dos semanas. Es el único güey que bosteza con los ojos abiertos. Ya no estamos en edad señor. Miren y si alguien conoce al licenciado soy yo güey. ¿Y por qué?
Porque somos muy parecidos, carismáticos, agradables, nos mamas en el centro de atención y por cómo camina seguramente le dio gota en algún momento. Estoy seguro de que mientras todos andábamos con la colifera en la mano por el pinche simulacro, el señor pensó, a mí ninguna pinche alarma me va a robar el foco.
Así que, puso a jalar esas manitas arrugadas y mandó a ese tianguis de paca que conocemos como la Cámara de Diputados la propuesta de reforma para incorporar a la Guardia Nacional a la Sedena.
Bueno, para hacer más naco este pinche suceso y porque los guabones calientacurules ven todo evento en la cámara como si fuera una América Pumas, los diputados de Morena, Verde y Pete sacaron pancartas y letreros con palabras como capacidad, disciplina, confianza que para ser honesto me sorprendió, muy cabrón que los senadores pudieran escribir palabras con tres sílabas. Como era de esperarse después de un largo debate las foquitas aplaudidoras aprobaron la reforma
sin cambiarle una sola coma. Con 362 votos a favor y 133 en contra, los señores diputados dieron luz verde a esta reforma que transfiere el control total de la Guardia Nacional a las fuerzas castrenses. Así como lo escuchan mis pelotones. Morena busca consolidar el sueño de Andrés, la militarización de la seguridad pública haciendo un cálder en los minutos y cuatro. Yeah bro.
Y este regalito de AMLO al Servicio General de Ejército como Silvia Pinal después de su papilla de chayote viene con premio y ahí les va ya se les va a otorgar la capacidad de investigar delitos y se contempla la posibilidad de aplicar el fuero militar a todos sus elementos. ¿Qué significa esto? Bueno, pues que si algún militar anda de coqueto con los de algún grupo criminal y decide que necesita un segundo trabajo con los señores tendría protección.
O si algún comandante se enoja porque lo viste feo y decide hacerte otro ombligo con un 9 milímetros, pues ni modo, joven, no usa ombliguera, no se puede hacer ya nada. Y la oposición es como tú de este después de seis whiskies apagada, lánguida y sin mucho que hacer. Solo vimos al diputado de EMC Gustavo de Hoyos diciendo que esta reforma busca consolidar el control militar y vulnerar los principios que establece la Constitución y hasta ahí porque la neta no tiene mucho que hacer.
Desde el pulso de la República estaremos muy pendientes en cuanto pasen esta nueva reforma ahora a la Cámara de Senadores y esperemos que no tenga el mismo resultado que la reforma judicial, que los senadores de todos los partidos de verdad analicen y vean la pendejada que es aprobarla y al señor presidente pues felicitarlo porque a diez días de retirarse por fin logró su principal objetivo desde ese lejano 2006, ser mejor calderón que calderón. Regresamos.
Y esto fue todo por nuestra parte, yo soy Chumel Toro y esto fue el pulso de la República, los esperamos todos los lunes y los jueves en punto de las ocho de la noche y yo me voy, pero no voy sin antes recordarles como cada semana que los amo.