¡Ay! Luisito comunica crítica a la presidenta Sheymon por el caso Teuchitlán. ¡Vaya zapato perturbador! Alugno del CCH apuñala a su profesor de clase de francés. ¡No seas mamón! ¿En el CCH dan francés? México entra al top 10 entre los países más felices del mundo. Le preguntaron a puro güey de morana, ¿verdad? ¡Cabrones! Y por último, doble de Shakira llora porque no le permitieron imitarla. ¡Pobre! Ciega, sordo, muda. ¡Dios mío, Pedro! ¡Y esto es el pulso de
la gorda de Shakira! tenemos que hablar de BIRMEX, siglas de Laboratorios Biológicos y Reactivos de México. ¿Notaste que ni las siglas tienen sentido? Cabrón, ese es el menor de los problemas de ese lugar. Pedir que algo tenga sentido en toda esta nota es como pedirle su opinión sobre el Premio Nobel de Literatura a un güey con playera del Cruz Azul. Yo sé que la gente que consume
el balompié... Es considerada como iletrada, pero ahora que me preguntas mi opinión, definitivamente yo opino con respecto al premio Nobel de Literatura, definitivamente Han Kang lo merece, gracias a su intensa prosa poética que confronta traumas históricos y expone la fragilidad de la vida humana, en especial en su obra, ¿cómo se llama
la obra? Lecciones de Griego. Pero también considero que es tiempo de tomar en cuenta autores como Mircea Cartarescu, la ensayista Ana Carson, otra vez, llámame loco, pero también darle el premio al defensor de la descolonización cultural y lingüística Nguyen Huy Hoa Tiong Go. ¿Quién sería un parteaguas, sin lugar a dudas, carnal, no? Arriba de mi p***, hijo de tu p*** madre, ven a decírmelo enfrente. Te voy a hacer sentir un terror tan cabrón que vas a pensar que estás
en una novela de... Margaret Atwood. Virmex es una empresa que producía vacunas y sueros. Y no, no de esos sueros con limón y sal que pides bien crudo en los mariscos con tu conquista de anoche mientras piensas ¿Cómo es que no se dio cuenta que soy casado? Y ella piensa ¿Cómo es que no se dio cuenta que soy vato? Esta empresa cambió su giro cuando, mi pelito de jicama rayada, Andrés Manuel López Obrador le pidió a su dueño que sea la encargada de comprar y distribuir
los medicamentos en México. Y como todos ya sabemos, la cosa no está nada, pero nada bien. ¿Qué te atropellaron? Tómate un paracetamol. ¿Tienes paperas? Paracetamol, hombre. ¿Te duele la cabeza? No le pienses un ratito y se te quita o pídele paracetamol al güey de las paperas porque ya se nos acabó. Pero curiosamente la nota no es sobre el desabasto porque hemos hablado tantas veces de eso en este programa que antes así me veía. Sabemos que el problema sigue y como pinche
One Piece no tiene para cuándo acabar. No, amigos, Birmex tiene un nuevo problema que, como serie de hora, choca directamente con los principios básicos de la 4T, la corrupción. Sí, esa misma corrupción que pregunaron que se había terminado cuando entró AMLO y luego con Segalmex acabaron robando tres veces más que la estafa maestra
del PRI. Esa, esa misma corrupción. Hace unos días, el subsecretario de Salud y güey que 100 % se cree Luis Miguel en la peda, Eduardo Clark, declaró en una conferencia mañanera que Virmex estaba siendo investigado debido a que en la más reciente adquisición de medicamentos se identificaron 175 insumos que no se compraron al menor precio posible. Y uno diría, bueno, eso le pasa a cualquiera. A veces uno va al súper y dice, ¿sabes qué? me merezco comprar un shampoo y un acondicionador.
Y no, no en la misma botella. Me voy a dar ese lujo. Por favor, póngamelo a 18 meses, señorita. Solo que el pequeño error costó unos 13 mil millones de putos pesos. No tienes que ser muy inteligente para darte cuenta que no hay ni pedo, ni de coña, no way, José. Que este haya sido un error de cotización. Aquí... ¿Alguien se aprovechó que la 4T hace licitaciones entre compas? Es más sencillo que lograrle los rines a Stephen Hawking. ¿Y cómo se dieron cuenta de esto? Obvio, no gracias
al gobierno. Los que dieron el pitazo fueron las empresas farmacéuticas que estaban compitiendo para ser proveedores y se dieron cuenta que les ganó alguien que estaba vendiendo medicamentos a sobreprecio como si fuera un pinche paquete de 3 mil baros. ¡Qué asco, güey! Clark igual declaró que tres personas ya fueron separadas de su cargo para determinar si son culpables o no. Y para esto los investigará la nueva Secretaría de Anticorrupción y Buen Gobierno, o sea, la
4T, investigando a la 4T. Díganos la verdad. ¿Usted tenía tratos para comprar medicamentos a sobreprecio para luego ganarse unos millones? No, señor. Soy inocente. Ah, una disculpa, caballero. Puede activarse. Ya investigamos. Pero no todo son malas noticias, según la presidenta Claudia Sheinbaum, se dieron cuenta nuevamente y la compra no se terminó de llevar a cabo, por lo que podemos estar tranquilos porque esos 13 mil millones
no se gastaron en eso. No sabemos en qué, pero en eso no. Aunque seguro lo usaremos en... cosas más útiles como, no sé, Pemex, el Tren Maya o en jirafas para la morrita. Y exactamente eso es lo que vuelve la noticia más rara. ¿Por qué el gobierno anunciaría que su propia gente hizo una transota? ¿Por qué llevarían la contraria al discurso de cero tolerancia contra la corrupción? ¿Por qué quedará en evidencia cuando llevan siete años negando que las cosas se hagan mal en su
gobierno? La respuesta... Está ahí mismo, Miss Sherlock Holmes, para demostrar que gracias a ellos nos salvamos de ellos mismos. Porque cuando descubrieron que Virmex había comprado medicamentos caducos en 2023, no fueron ellos los que nos avisaron, ¿verdad? Esto, en vez de darnos tranquilidad, nos causa todavía más intriga. La nueva consigna parece ser que, en vez de mostrarnos los verdaderos casos de corrupción, los ocultarán para enseñarlos las veces que ellos nos salvaron de un problema
que ellos mismos crearon. Sea como sea, aquí, aquí hay gato encerrado, o en este caso, ganso encerrado. Regresamos. Charalitos amantes de la verdad, entusiastas de la justicia y expertos en incomodar al pobrecito gobierno. Las madres buscadoras son un concepto atroz. Son grupos que existen exclusivamente por las omisiones del gobierno. Si las madres buscadoras existen es para buscar la misma madre que le hace falta
a las autoridades. Estos colectivos son expertos en sacar verdades de fosas más profundas que la autoestima de un godín con traje de suburbia. Imagínense, charlitos, hasta el fiscal más desaparecido que el presupuesto del sector salud por fin salió de su sarcófago para hablar del caso Teuchitlán. Bueno, ¿qué hace usted esa pregunta? Porque es un tema que para nosotros es muy importante.
Mire... constitucionalmente y de acuerdo con los reglamentos internos de cualquier fiscalía, el responsable directo de cualquier integración, de cualquier carpeta, es el agente del Ministerio Público, en este caso local, al que se le asigna ese caso. Sí, es el caso, el del campo de exterminio en Jalisco, donde encontraron restos humanos, crematorios ilegales y colusión entre autoridades y crimen organizado. Pero no se preocupen porque el señor fiscal ya dijo que esta vez sí se hará
justicia. También dijeron eso con Ayotzinapa, pero ahorita nadie se acuerda del pasado. En esta conferencia salió a decir no vamos a dar una verdad histórica como Ayotzinapa. A lo que los mexicanos dijimos, mire, no hay pedo que no sea histórica con que sea la verdad. Según el fiscal hay que analizar bien quién fue reclutado a huevo y quién se metió al crimen organizado
por gusto. Porque al parecer la fiscalía ahora tiene bolas mágicas, además de azules, para saber si alguien quería estar en el narco o solo estaba ahorrando para un labubu cuando lo levantaron. Eso sí. El señor fiscal también dejó claro que él no está poniendo en duda a las madres buscadoras. Para eso están las granjas de bots de Morena, que todos los días estos culeros le dicen cosas horribles a mujeres que desafortunadamente hicieron de su vida un eterno. Y si yo lo encuentro, ¿qué
te hago? Fiscal, fiscal, encontramos más evidencias sobre el rancho de Teuchitlán. Bien, chucho. Pásalas al Ministerio Público Local. No, señor, pero eso ya lo hicimos y no pasó nada. Ah, pues entonces a la Guardia Nacional. La Guardia Nacional fue. O sea, les dispararon, rescataron a dos personas, detuvieron a diez, pero no investigaron el crematorio clandestino. Bueno, entonces regresa con las autoridades locales. Eso es tan peor.
Si algo hemos aprendido de estos casos es que casi siempre las autoridades locales son cómplices. ¿Cómplices? ¿Estás seguro? Sí, sí, sí, cómplices. Están coludidos con el crimen organizado. No, pues eso sí, sí es grave. Habrá que investigar. ¿Verdad? ¿Qué hacemos primero? Pásale el caso a las autoridades locales. No le acabo de decir que son cómplices. Pues mándalos a rescatarlos. ¿Está hablando de cómplices? Al rescate, sí. Solo ellos nos pueden ayudar. Revisen el diario
de Daniela. Igual escribió algo. Señor, no. Así no es. Tiene razón. Esto más bien es un caso para alegrías y rebujos, creo yo. El fiscal y enemigo de Harry Potter también dijo que hay tecnología para saber si hubo cremaciones, lo cual es raro porque nosotros pensamos que los 200 pares de zapatos y mochilas calcinadas ya daban una idea bastante clara, pero al parecer la fiscalía necesita un Google Maps que diga
aquí quemaron personas. También dijo que hay colusión entre la policía local y el crimen organizado, lo cual sorprendió a exactamente pinches nadie sote porque, Si algo está claro en México es que la corrupción es como la carne de perro en cualquier taquería del centro. Nos acostumbramos tanto al sabor que ya se nos olvidó que ahí está. Finalmente cerró diciendo que esto es muy importante para la vida pública del país y se debe tratar
con seriedad. Y después se subió a su nube negra de burocracia para desaparecer otros seis meses hasta el siguiente horror, porque en este país si algo sobra son tragedias. Así las cosas, mis charalitos. Y si ustedes, al igual que el gobierno, andan muy ocupados y se saltaron hasta el final de la nota, este es el resumen. Encontraron un crematorio en Jalisco. La Fiscalía lo ignoró. La Guardia Nacional llegó cuando ya estaba todo
chamuscado. Las madres buscadoras siguen haciendo su trabajo y el gobierno prometió que esta vez sí se hará justicia. Y estamos seguros de que esto sí se va a esclarecer. Se va a esclarecer, pero a favor del gobierno. de la 4T. Continuamos. Bebecitos, hablemos de la austeridad. Si existe algo que este gobierno haya repetido más veces que Canal 5 en la película Terror Bajo la Tierra
es la famosa austeridad republicana. Se la pasan mame y mame con que tenemos que apretarnos el cinturón hasta que nos rujan las tripas que los funcionarios deben... ejerce su trabajo con la modestia y humildad de un monje franciscano y que el despilfarro es como el beso en la boca, cosa del pasado. Y para muestra, un botón, o mejor dicho, un boletón de avión en clase ejecutiva rumbo a Europa en las pezuñas del menos presentable de los monos alados de Morena, el camarada Noroña.
El eslabón perdido que cuando era oposición ladraba con espuma en el hocico por los gastos del gobierno. Pero ahora, que es el Estado, se reclina en su asiento de primera clase y le pide otro whisky y cacahuates cacán con salsa incógnita. Y cómo no hacerlo, después de todo estaba celebrando su cumpleaños. Tal como lo escuchan, Lagañosos, el mismo troglodita que pasó de orinar en las coladeras y negarse a pagar el IVA de un pendejo
Boeing. Ahora resulta que viajó en Boeing en la clase ejecutiva a Estrasburgo, Francia, donde participó en una reunión de parlamentarios europeos y subió a la tribuna para hablar de la pendeja reforma judicial de México, del triunfo de la presidenta científica y señora con el carisma de un cásculo renal, la tres veces doctora Claudia Sheinbaum Pardo. ¿Y pues qué? En México, en términos democráticos, económicos y sociales, estamos viviendo un momento excepcional. Bienverga para
todos aquellos que quieran entrar. Muy buenas tardes, señoras y señores. Es para mí un honor dirigirme a esta asamblea. He oído toda la mañana sobre la democracia y en México se vive un momento de democracia excepcional, con un nivel de politización muy importante de nuestro pueblo. La última elección, por primera vez en 200 años de República Federal, una mujer ha llegado a la presidencia, la compañera presidenta Claudia C. Bampardo, con casi el 60
% de los votos. Obtuvimos dos tercios de la Cámara de Diputados, ganamos el 93 % de los senadores de mayoría y acabamos construyendo la mayoría. que ha generado importantes reformas en beneficio
de nuestro pueblo. Digo sin exagerar, una de las reformas constitucionales que hicimos nos parece que está abriendo un camino diferente para la humanidad desde México porque por primera vez en la historia de los pueblos del mundo se va a elegir por el voto universal, secreto y directo a las personas integrantes del Poder Judicial. Noronha en Francia, ¿qué sigue? La
senadora en un Smart Fit. Laida Sansores en Miss Universo, Mariano Ochoa en el 90's Pop Tour y aparte viajando en clase ejecutiva para dar un discurso a un foro tan vacío que parecía una función de la señora presidenta. Y es que justamente eso fue lo que más llamó la atención, pues según el propio Noroña, en dicho foro participarían 460 legisladores de varios países, pero pues... Da la casualidad que justo durante su intervención
apenas quedaron a escuchar unos 30. O sea, hasta Galamontes mete más gente a un terreno baldío. Literalmente fue la Emilia Pérez del Pleno. Mientras las familias buscan los restos de sus seres queridos hasta con las uñas y los vivos esquivamos balazos, este coromañón se da la gran vida en Francia con nuestro dinero, codeándose con legisladores que ni saben quién es. Y como era de esperarse, si hay algo que le emputa a Noronha, además de
bañarse, es que le señalen su desmadrito. Y reto a cualquiera que les compruebe que el Senado pagó más de 30 mil pesos por el viaje. Fácil. Ahí está. Lo que cuesta el asiento en el que ibas, en el vuelo en el que estabas, pinche coloco. Reto a todos los periodistas a que dicen que viajen primera. A que si demuestran que viajé en primera, yo me retiro de la política. Pero si no viajé en primera, ellos se retiran de la política. Digo, de la actividad periodística,
porque periodistas no son nada. Están mintiendo, mintiendo majaderamente. Bebecitos, como siempre lo hemos señalado en El Pulso de la República, Noronha es un caso clínico de la izquierda caviar. Un pelmazo que se dice a sí mismo que es del pueblo, pero que apenas huele el dulce aroma del despilfarro capitalista se olvida por completo del concepto de austeridad. La pobreza franciscana aplica para el pueblo, para los tarados que votaron por Morena, pero para ellos es más bien una opulencia
monárquica. Nos dicen que no hay dinero para medicinas, pero sí para abuelos en primera clase, que hay que vivir con lo básico mientras ellos hacen lo que su amado pueblo nomás no puede. No cabe duda que la austeridad en la boca se
enjuaga mejor con gárgaras de champán. amigos los influencers ese ecosistema de internet que incluye desde el mamador que llora por algo que pasa al otro lado del mundo hasta los que postean su rutina mañanera que empieza a las 3 de la mañana donde hacen de todo desde limpiarse la cara con un plátano hasta permanecer suspendidos en el aire por 4 minutos completos pues esta semana los influencers fueron el negro mamado metiendo la cabeza en el hielo de la noticia
Y es que después de que se diera a conocer el descubrimiento del rancho Izaguirre en Teochitlán, Jalisco, señalado como un posible campo de exterminio utilizado por el crimen organizado, allá en el 2012, la visita anunciada del fiscal general y Voldemort en la primera peli, Alejandro Gertz Manero, fue cancelada de último momento. Pues, ¿qué pasó? ¿Le dio una gripa? ¿Se le ponchó una llanta? ¿Fue a Hogwarts a intentar terminar con Harry Potter y sus amigos como lo hacía cada
pinche ciclo escolar? No sé. Pero eso no fue lo que realmente encabronó a la gente. Rara vez vemos al fiscal de día o a la luz del sol. Lo que causó la verdadera indignación fue que, durante el recorrido organizado para medios y colectivos de madres buscadoras el pasado 20 de marzo, ¿saben a quién dejaron entrar primero? Exacto, a influencers y periodistas youtubers afines a la 4T. Mientras las madres buscadoras quienes llevan... buscando
a sus hijos desaparecidos. Tuvieron que esperar bajo el pinche sol por horas como si fuera fan de Shakira. Mija, facturote una sombrilla y te vas a ensolar, mi amor. Y todavía más culero fue que algunos de estos influencers, todos unas putas ladillas, by the way, se apresuraron a tomarse selfies y luego negar lo que las propias madres habían encontrado. Uno afirmó que no había evidencia de crematorios, madera, instalaciones de gas, ni ceniza acumulada. ¿Qué esperabas,
pendejo? Un combo coppel, horno, estufa, campana. Y otra idiota soltó un muy conveniente. Importante señalar que en este rancho no había crematorios. ¿Querías que te vea letreros, bestia? ¿Crematorios? ¿Usted está aquí? ¿Ya ven por qué todo México nos los baja de pendejos? ¿Pendejos? Algo que también llamó muchísimo la atención es que cuando llegaron los compañeros de la prensa y las mismas madres buscadoras, el lugar estaba limpio. Las
fosas rellenas de cemento. O resulta que el mismo pinche gobierno que no ha podido encontrar a más de 100 mil desaparecidos de repente se volvió súper eficiente para limpiar con fabuloso del morado un rancho antes de las visitas. Las madres buscadoras no se quedaron calladas y denunciaron que el lugar había sido completamente manipulado. Patricia Sotelo del colectivo Huellas de Amor lo dijo clarito. Lo pintaron. Lo barrieron, lo arreglaron, todo. Es un circo, una burla para
nuestro dolor. Les mostraron el lugar como si fuera un pinche museo, siguiendo caminos acordonados sin poder investigar realmente. Nosotros buscamos a nuestros hijos y venir a ver 15, 20 minutos un museo que ellos lo están haciendo, no se vale. La frustración de las madres quedó perfectamente resumida en las palabras de Elia Cervantes del colectivo Familias Unidas por Nayarit. No hay nada de trabajos, es una burla para nosotras
las víctimas. ¿No sabe usted? El dolor de una madre, de una esposa o una hija que trae por su familiar desaparecido y que te vengan a dar un tour como si esto fuera un museo o la locación de una película, nos sentimos ofendidas. Esto se convierte en un teatro, es una burla y una simulación. Y como le gritaron desde abajo a Liam Payne, agárrate cabrón, porque esto se pone
peor. El colectivo Luz Esperanza acusó a elementos de la fiscalía de abandonar a dos doñitas en el pueblo de Teochitlán después de que pidieron ir al baño antes de entrar al rancho y tuvieron que pedir que alguien las llevara de regreso. ¿Neta? ¿Así de tan poca madre? Menos madre y
Batman te agarra desayudante, cabrón. Desde el Pulso de la República queremos recordarles a todos, especialmente a esos subnormales e influencers, que la tragedia de los desaparecidos en México no es un tema para prostituirse, ganar likes y generar contenido. Aunque sabemos que son expertos en hacer eso y en ese orden. Y a nuestras sensibles y empáticas autoridades, si van a simular, ¿qué les importa? Por lo menos tengan los huevos de no tratar a las madres buscadoras como si fueran
parte del mobiliario. No se necesita ser humano para tener empatía, aún viniendo de ustedes, reptiles. Esto no es ser buitre, eso es ser carroña, cabrones. Regresamos. amigalácticos, el ego. El concepto, no el shampoo. Me estoy refiriendo al egocentrismo. Ese complejo de superioridad, de narcisismo, de demostrar que genuinamente todos los demás son inferiores a ti y nadie es tan inteligente como tú que ves este programa.
Como una niña sanpetrina que se siente superior a todas sus amigas porque su novio Nico ya le dio anillo de promesa y va a apartar el salón más caro de Monterrey. Va a ser un parque fundidora, güey. Solo que primero tiene que esperar a que regrese su prometido de su despedida de soltero en Tulum con su gym bro Mike, que curiosamente también le prometió otro anillo. Amiga, date
cuenta. Aceptémoslo, la gente egocéntrica nos caga a... todo, simplemente nos causa una repulsión inmediata al verles la cara con esa expresión de mamoncito, con ese aire de superioridad con esa intención de ser el pinche protagonista en todo o como Pepe Madero le conoce hola, obviamente para estar alimentando semejante ego y querer estar viendo su propia jeta todo el día, tienes que ser de dos sopas, ser fe de lobo y dejar clones regados por todo el territorio nacional
o ser senadora de la República con acceso a recursos públicos. Así es, mis eguscuritos de sus cuellos, estoy hablando de la senadora y morra que siempre tiene una expresión de paleta payaso que le pusieron un kilo de tortillas encima, Andrea Chávez. Para los que no la conozcan, Chávez... No, ese Chávez
no, güey. No sé tampoco... Ándale, sí. Ha sido muy popular en los últimos años porque, mientras no está domando jirafas salvajes en el Serengeti o conectada a la Aml Matrix viviendo un México de ensueño, la aflamante senadora está metiendo la pata cada que puede en televisión nacional.
Desde cuando le descubrieron unos viajesillos en avión privado para sentirse muy Taylor Swift o atreverse a decir que ya no hay matanzas en nuestro México porque, claro, Cuando tres camionetas blindadas y un equipo de guaros con más integrantes que van del recodo, por supuesto que vas a tener la realidad bien alterada, más duro que Pati
Navidad diciendo que ya vienen los aliens. Bueno, pues ahora a la senadora de 28 años le sacaron un tremendo escándalo más impresionante que aquel de Rebeca de Alba revisando la maleta de Ricky al darse cuenta que no iba al reencuentro de menudo, sino al encuentro del menudo. Según varios reportes. Según varios reportes, la joven senadora le descubrieron el uso de unidades médicas móviles con un costo de 10 millones de pesos rotuladas con su nombre y su cara, que irradia simpatía
y humildad. Ya se lo saben, intentando sonreír mientras abraza a una viejita. Porque abrazando viejitos, eso no hay fotos. Bueno, pues estas unidades médicas equipadas con absolutamente... Todo para el tratamiento y prevención de enfermedades. Han estado rolando por todo el estado de Chihuahua desde hace rato. Y miren, no tendríamos pedo. si no viéramos las intenciones oscuras de estas unidades médicas. Estas acciones son señaladas por muchos medios como actos anticipados de campaña.
Recordemos que la competencia por la gobernatura de Chihuahua es en el 2027 y según la ley electoral, este tipo de acciones están más prohibidas que un moreno en Sonora Grill, pero... Como Andrea es de Morena, se sabe que este tipo de leyes
se la pasan por el hueso de Durazno. Vean lo que dijo la senadora cuando en una entrevista en el programa de mi compañera, amiga y archirrival cuando rifan una licuadora en la posada del Grupo Fórmula, Azucena Oresti aventó al ruedo a Andrea Chávez contra Kenia López Chabadabadá y se le cuestionó a la senadora sobre dichas unidades
móviles. hay una investigación sobre sus redes sociales hay una investigación sobre estos camiones que tiene por cierto de manera ilegal en su estado en Chihuahua haciendo actos anticipados de campaña de manera ilegal justo porque no hay proceso electoral no te puedes andar publicitando no puede andar tu cara por todos lados y la pregunta es ¿quién paga eso? dicen que cada camión Cuesta 10 millones de pesos. Tú ganas 100 mil pesos. No son de mi propiedad. ¿Cómo puedes pagar 10
millones? No son de mi propiedad. ¿Por qué nos pagan? ¿Paga el Senado? La clase empresaria. Me perdí, me perdí, me perdí. Hay camiones con su imagen, por cierto, varios camiones con su imagen, que cada camión cuesta al mes 10 millones de pesos. ¿Qué? ¿Cómo espectaculares o qué son? No, no, son camiones, permíteme, es mi tiempo. Mi pregunta es, ¿quién los paga, Andrea? Ya, la clase empresarial. Oye, pues eso es ilegal.
No. ¿A cambio de qué? Y como cuando estás por perder la batalla contra el café mañanero y aún te faltan unas cuadras para llegar. el pedo se pone más cabrón. Porque también se reveló que estas unidades móviles son financiadas por el empresario y jefe en pañales Fernando Padilla Farfán. Un empresario vinculado en diversas ocasiones
con... ¿Quién cree? ¡Ajá! El nosferato que intentó ser presidente, el soñador eterno, el que nunca recibió flores amarillas y solo se quedó en darle like a su crush en Instagram, Adán Augusto López. No es un secreto que Chávez busca la gubernatura del Estado. Tiene rotulado medio Chihuahua con su agradable y fotogénica carita, pero la pregunta es, ¿de dónde están saliendo esos recursos? Digo, porque con el sueldo que gana la senadora no creo que le alcance. Nadie hace las cosas gratis
y menos estos cabrones. ¿Qué acuerdos tienen bajo el agua? ¿En qué se beneficiaría este Padilla Farfán? ¿Neta nadie se ha dado cuenta que el príncipe Adam es He -Man? ¿Están pendejos o qué? ¿Esta y otras preguntas serán respondidas? Pues nunca. En el Pozo de la República hemos visto esto infinidad de veces. Lo vimos con la doctora que prácticamente su gestión en la Ciudad de México fue más invisible que un otaku en una fiesta. Porque nomás se la pasó haciendo campaña.
¿O qué? ¿Ya nos olvidamos de cómo nos inundó de espectaculares con su encolada silueta? Mira, Andrea, estás muy joven para estar tan enferma de poder. Si de verdad tu intención es ayudar, ayude ya. Pero no pongas tu carota por todos lados, no te conviertas en la influencer que le da un Hershey's. No juegues con la necesidad de la gente y aproveches la situación tan precaria. que tenemos en el sector salud. Además, sector salud que tú y tu gente defienden diciendo que
ya es como el de Dinamarca. Eso, eso es muy bajo hasta para ustedes. Mejor tómense dos tabletas de madre cada ocho horas y nos vemos en otra consulta. Nosotros regresamos. de las 8 de la noche yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles como cada semana que los amo, estúpidos. ¡Vámonos!