Hoy en Cosumel descubren a una pareja viviendo dentro de un mausoleo. Bueno amor, el muerto es el único tieso en este hogar. En Sinaloa sospechan que hay droga en botanas de una escuela secundaria. Oiga, ¿acaso estás sospechando de mis ranchecricos? ¿De mis churros maíz? ¿De mis ruflentanilos? ¿Encuentran extraña cabeza de una deidad en una excavación del tren maya? ¡Batos, así empieza el exorcista wey! ¡Pónganse a verlo! Políticos celebran el día del niño con fotos de su infancia.
Manuel Barres dice, oigan, eso no es una deidad maya, es mi foto de niño. ¡Y hombre, resucita después de 28 minutos muerto! Y ya había dos cabrones viviendo en su mausoleo. Y esto es el pulso del mausoleo. ¡Vámonos! Ya están en el pulso de la república. Bienvenidos, vamos rápidamente con la información. Amigos, ¿se acuerdan cuando decíamos que el concierto de la Rosalía era una distracción para que dejáramos de hablar de cómo Shea Mountain
tiene al metro en peor estado que su gingivitis? ¿Y se acuerdan que los chairo se leon a gritar que esto no era cierto? Bueno, por resulta que ambos bandos tenían un poco de razón. Es decir, sí funcionó como distracción, pero no para eso. El fin de semana sucedió algo que es como si México hubiera tenido una cita colectiva con Bill Cosby porque el lunes amanecimos completamente ultrajados y sin habernos dado cuenta de cómo y cuándo pasó.
Todo empezó porque en Morena siguen tercos sin querer nombrar a los comisionados que hacen falta para que el INAI funcione. Ya habían llegado a un acuerdo con la oposición, pero a la mera hora como Manuel Velasco en las filas para regaderas se echaron para atrás. Luego de eso, la oposición tomó las instalaciones del Senado e instaló una protesta para que no pudieran sesionar y así no se aprobaran todas las leyes que tienen pendientes con el presidente. La lógica es muy simple.
Si no tienen lugar para votar y si no participan todos los senadores, pues los obligan a negociar, ¿no? Pues resultó que ni madres. Los senadores de Morena y sus aliados acaban de hacer la cochinada más grande en su historia. Y eso que es mucho decir tomando en cuenta que ya tienen entre sus filas a Félix Salgado Macedonio. El viernes pasado, todos los senadores aliados del presidente fueron convocados a una reunión con él en Palacio Nacional. A puerta cerrada, sin prensa ni testigos.
Y aunque no sabemos qué fue lo que les dijo Andrés Manuel, sí sabemos lo que pasó después. Salieron de Palacio, subieron a unos camiones que ya los esperaban y se trasladaron a una sede alterna para hacer una sesión y votación ellos solos sin que nadie se les pudiera oponer. Exactamente mientras todos estaban viendo el concierto de la Rosalía. Ok, senadores de Morena, Partido Verde y el Partido del Trabajo básicamente votaron al zague de las leyes.
Un paquete enorme, impresionante de reformas en cosa de minutos. Veinte pinches leyes aprobaron ellos solos por su cuenta sin revisarlas, cuestionarlas, ni mucho menos desecharlas. Se las tragaron completitas como solo un senador de Morena sabe hacerlo. Sin hacer gestos.
Desaparecieron el Insabi, desaparecieron Financiera Rural, le abrieron un fideicomiso nuevo al ejército, le terminaron de regalar el Tren Maya, se chingaron al Conacyt, modificaron la ley minera y esas son no más algunas de las, repito, veinte leyes que estos parásitos nos cambiaron en menos de 15 minutos. Y por supuesto que ya salieron voces de otros partidos a decir que lo van a impugnar y que lo que hicieron fue ilegal y que la Suprema Corte de Justicia lo va a echar para atrás.
Y a lo mejor esto es lo que pasa porque a todas luces fue una marranada. Pero ese es tema de abogados y la netoíte soy muy cansado para hablar de abogados, muchachos. Nosotros no vamos a detenernos mucho en eso porque en este programa nos parece que lo más preocupante no son las leyes que modificaron. Eso es el presidente siendo el mismo pésimo presidente que ha sido desde que tomó protesta. Lo que en verdad nos preocupa es la manera en la que lo hicieron.
Ponte tú, incluso si les rebotan toda esta bola de zánganos, el problema es que sesionaron solos, puros aliados del presidente, sin tomar en cuenta a nadie más por órdenes directas y no nos hagamos pendejos en esto, del presidente de la República, del Ejecutivo, que tendría que funcionar como un poder por separado. Para eso se inventó la separación de poderes, para que no llegara un viejito autoritario a hacer lo que quiera.
Porque el último viejito autoritario que tuvimos le mamaban los trenes, modificaba leyes solo y juraba que nunca se iba a reelegir. Este señor no es ningún Francisco I. Madero, este señor es la reencarnación de Don Porfirio. Están desatados, pinchas locos de poder, así de claro que se vayan a la verga. Quieren gobernar no más ellos como si no existiera la democracia. Se sienten los únicos dueños de la verdad, los moralmente superiores y no conciben que existan otras voces distintas a las suyas.
Y cuando digo las suyas me refiero a las de Andrés Manuel. El presidente les está tirando línea a todos, no importan las autonomías, el presidente no deja de atacar al Poder Judicial, por eso está demostrando cuanto le mire con el Poder Legislativo. Parece mentira que tenemos que recordarle a todos que los senadores se les elige para que representen a la gente.
Repito, a todos los mexicanos, no nada más a uno, pero ahí están todos de rodillas, esperando órdenes del único mexicano que les importa, del viejito que les da chamba si hacen lo que él quiere. Eso no es legislar, eso es ser un perro muerto de hambre. A ver cabrones, el Congreso no está para votar leyes nada más, su función es analizar, discutir, mejorar propuestas y ya después de todo eso, al mero final votar la mejor versión posible de esa ley que ya se discutió.
El Congreso está para llegar a consensos y su único consenso es lo que usted diga señor presidente. Y por eso quiere desaparecer al INAI, al INE, al CONACID, por eso defienda a Salgado Macedonio, a Bartlett, al General Sandoval, porque el mensaje es claro, aquí se hace lo que digo yo y nadie más, porque el Estado soy yo, la democracia soy yo y chingue su madre, México soy yo, viva México, viva yo. Regresamos de una perro, ¿viste?
Ya estamos de regreso en su querido programa, el Pulso de la República, ¿qué cree que sigue? Claro que sigue, el Flash.
Chavalitos después de la semanita de vacaciones que se tomó mi viejí, Tosanto, muy merecida por cierto, el licenciado regresó el viernes a sus gustadas mañaneras con más brillos que nunca, regañón, caprichoso, perversa, amiga, más perra y temor a la satéa, con esa ya probada mano firme que se necesita para seguir conduciendo este bólido de democracia que poco a poco se aproxima a la bandera cuadros del progreso.
Pero de entre las cosas que le quedaron en el tintero por andar de comidioso fue que se le pasó felicitar a su compañero de armas, al Quico de su vecindad, a su carnal de Otoarrabal, al presidente de Cuba y cover versión salsa de Adan Augusto López, Miguel Díaz-Canel. Si se parecen, va, conoció el presidente, los quiere tanto a los dos. Pero bueno, ¿por qué verga Sam lo tendría que felicitar al presidente de Cuba, chumibébé? ¿Acaso decidió cometer dictador sidio?
¿Acaso encontró el unicornio azul de Silvio? ¿Acaso logró llevarse de regreso a Niurka a su país? Nada de esos charalines. Lo felicitó por dos razones. Número uno, porque Amlo no necesita razones para felicitar a cualquier dictador del mundo, pendejos. Y número dos, porque Díaz-Canel acaba de ser reelecto como presidente de la República Socialista de Cuba en un proceso electoral tan torcido que José José lo usaría para sacar corchos.
Sí, chumibébé, mira, te comento, el proceso de elección del presidente en Cuba es un poquito diferente al de la mayoría de los países. Es mejor, meco, dile al güey que es mejor. Pero es que, bueno, es mejor que el de la mayoría de los países en Cuba los ciudadanos que eligen a los miembros de la... ¡Sin el que es que, pendejo, sin el que es que! Ay, qué la...
Los ciudadanos eligen a los miembros de la Asamblea Nacional y luego eligen al Consejo de Estado quienes, a su vez, eligen democráticamente al presidente. ¡Sin comillas, tarado, sin comillas, güey! ¡Sin comidas, sin comillas! Está todo Cuba por culpa de esos pichis mañosos. ¡Ya mejor, ya me voy! ¡Qué buen final! ¡Chucho, chucho, que no te vayas, güey! Es que no sé manejar, no sé qué me va a llevar a mi casa. ¡Qué buen final!
Amli, como de costumbre y siempre amable con los dictadores, expresó su regocijo por la democrática reelección de Díaz Canel para seguir gobernando a la buena gente de Cuba. No fuera un niño con cáncer porque ese sí lo deja afuera del Palacio Nacional exagerando sus dolores y el pinche teatrero y marchando con sus necios e inoportunos papás que lo quieren salvar. No mames.
Y ya más arrancado que una pezonera de Teibolera, Amli aprovechó para agradecer muy en particular al gobierno cubano por enviar 600 médicos que le sobraban gracias al acuerdo que tuvieron cuando el licenciado visitó Cuba hace casi un año. En respuesta a esto, Díaz Canel prometió apenas hace un par de meses que vino a apoyar a la construcción del Tren Maya con piedras. ¿Esto es real? El presidente ofreció piedras. No, pues gracias por el cascajo. A ver si no se quedan pobres de piedras.
¡Qué espléndidos! De esta manera el licenciado se une a otros gobiernos democráticos que felicitaron al señor Díaz Canel por su reciente victoria presidencial como lo son Nicaragua, Venezuela y la Alianza Bolivariana para los pueblos de nuestra América, los buenos del mundo. Pues vamos. Nosotros en el pulso de la República también queremos felicitar a Cuba por su nuevo presidente que es el mismo que ya tenían.
Felicitamos además a Amli por regresar a sus mañaneras y especialmente por ser más parecido a Felipe Calderón de lo que le gustaría aceptar. Los dos no pudieron con la lucha contra el narco. A los dos les encanta militarizar todo, pero sobre todo a los dos les encanta la Cuba. Salud. Digo, regresamos. Queridos radioescuchas, Soy Luli. Yo soy Navi. ¿Están hartos de perder en el maratón? ¿Hartos de nuestro anuncio en todos sus podcasts favoritos? ¿Quieren volverse cultísimos?
En nuestro simpaticísimo podcast semanal, Luli Navi, aprenderán cómo no morir de combustión espontánea todo sobre sectas reptilianas, hoteles místicos, mujeres que brillaban y más. Los esperamos en Luli Navi en las mañanas. Disponible en todas las plataformas en donde escuchas tus podcasts. No pararemos hasta que nos escuchen. Chicillos, la jubilación.
Esa sensación eterna que es viernes en la tarde cuando ya va saliendo del trabajo a la que no tenemos acceso ninguno de lo que hacemos este programa. La jubilación es el momento en que un trabajador se retira de la fuerza laboral y se dedica a cobrar una pensión por los aproximadamente 25 años trabajando registrado ante el IMS. Algunos afortunados todavía alcanzaron a recibir una pensión que les permite cobrar sin trabajar. ¿Cómo? Ser senador pero sin tener que hacer mamadas ilegales.
¡Córrela, médico cubano! Ya lo expuso, entra a discusión la senadora Martalucia Micher Camarena. Declina. La senadora mestora Salgado García. Declina. Al no haber más oradoras y oradores registrados, solicito a la Secretaría de la Asamblea de la Votación Económica si el asunto se encuentra suficientemente discutido en lo general. Con gusto, presidente. Consulto a la Asamblea de la Votación Económica si el dictamen se encuentra suficientemente discutido en lo general.
Quienes estén por la afirmativa a favor de levantar la mano. Eso que vieron eran los senadores de Morena y sus aliados instalando una sesión ilegal para aprobar leyes al chilazo. Todos de acuerdo, una, dos, tres, ya quedó la que sigue. Pero bueno, volviendo a la jubilación, jubilarse es vivir el sueño. Dejar de trabajar y dedicarte a tus verdaderas pasiones, como ese señor que se gastó todos los ahorros de su vida en un bar de strippers y luego se llevó a su esposa.
Bueno, imagínate que te estás dando la gran vida ahí en el club Papagayos tomando tragos con las puchachas y en ese momento recibes el llamado de Hidalgo. El clamor de la patria. El un soldado en cada hijo te dio. La pregunta es, ¿lo responderías cabrón? A ver, está Simi, Chapatín, Chunga, Candio. ¿Quién más me falta, cabrón? ¿Qué hace, señor? Ah, chucho, qué bueno que estás aquí. Ayúame a buscar más doctores mexicanos, cabrón. Pues yo no quiero mantener dos doctorados.
No, no, no, doctores de verdad. El día que quieran una lista de estúpidos le hablamos. Es que me hace falta ahorita, 9996 médicos especializados para dinamarquizar el sistema de salud. No, pues va a estar cabrón. Hay muchos especialistas, pero no está nada de experiencia porque llevan años esperando una plaza para ponerse a chambear. No, no, vos no. Necesito gente con experiencia. Pues nada malos jubilados, pero pues estás muy pendejo.
Eres un genio, chucho. Bueno, yo soy un genio porque yo soy tu presidente, pero sí. Traemos 10.000 médicos jubilados. Ya con eso tenemos personal con experiencia. Qué barba, me la mamé. Señor, la verdad es que no creo que encuentren más de 100 que quieran dejar su jubilación para ponerse a trabajar en el IMS bienestar. Como verga, no van a querer. Les voy a ofrecer un chingo de dinero. ¿Y de dónde va a sacar ese dinero? Ah, pues rifamos el avión. Ah, ya se vendió.
Vos, compramos otro y lo vendés. ¿Sor? Pajarito, pajarito. Ahí está. Y lo vendemos, ¿no? Pues eso es precisamente lo que el licenciado Obrador espera de más de 10.000 médicos especialistas jubilados que hagan. En su última convocatoria les ofrece un contrato de cinco años, les va a seguir pagando la pensión y además les va a dar un sueldo de especialistas. Y aquí se me ocurren cinco preguntas. Uno, ¿por qué vergas?
Dos, ¿medicos especialistas jubilados van a estar actualizados según la literatura médica más reciente? Tres, ¿y a los especialistas recién egresados dónde los van a poner? Cuatro, ¿y los médicos cubanos que trajeron pero que nadie vio? Esos de las fotos son peruanos porque no encontramos fotos de los cubanos. Y cinco, ¿otra vez por qué vergas? Esta jornada nacional de reclutamiento llevó al registro de 10.900 médicos y médicas. 6.229 no acudieron a la cita, el 57%.
El año pasado el 57% de los convocados rechazaron las plazas que les ofrecían por varios motivos. Son peligrosas, mal pagadas, no van con sus necesidades profesionales, etc. Todo esto es parte del ambicioso plan del licenciado de, según él, mejorar el sistema de salud y ya no solo hacerlo como el de Dinamarca, sino mejor. Ahí nada más le quiero pasar un dato al licenciado.
La Autoridad de Seguridad del Paciente Danés es una organización que se encarga de garantizar que la medicina se practique en las mejores condiciones y tienen una regla muy específica. Y es que nadie puede practicar medicina después de los 75 años, que es el promedio de edad que los especialistas si usted quiere contratar. De hecho, los contactamos por correo para preguntarles qué opinan sobre su plan e inmediatamente nos contestaron con un rotundo y danés. ¿Por qué vergas? Regresamos.
Y la pandemia. Ami Motomamis, la ministra Yasmine Esquivelmosa, también conocida como La Plagios. Todavía después de que todo el mundo la torció en su copiadera, sigue más aferradas a su inocencia que un escritor de este programa cuando decía que leía varias tesis antes de escribir cada nota y resulta que solo le daba copy-paste a los artículos de Carlos Puch y a los sketches de Sarah The Night Live. Ojalá lo anterior fuera broma. Tú sabes quién eres.
Pero bueno, nosotros nunca lo acusamos con la UNAM, cosa que sí le pasó a la ministra Esquivel y después de meses de asegurar que ella no plagió su tesis de licenciatura, es más, de hasta decir que a ella la plagiaron y de que encima que se descubriera que también plagió parte de su tesis de doctorado, pues ahora su defensa asegura que la UNAM está violando los derechos humanos de la ministra y usurpando funciones al intentar juzgarla por, pues, plagiar su pinche tesis.
Neta, estos güeyes tienen menos vergüenza que Panda diciendo que toda su música era suya original de ellos, aunque por lo menos Panda nunca dijo que My Chemical Romance les había copiado o Fallout Boy o Green Day. También nosotros se pendejos, qué chingados iba a querer copiarle algo a My Chemical Romance. My Chemical Romance lo mejoró nada del mundo.
Pero en fin, ni estos güeyes fueron tan descarados como para todavía que los cacharon bien culero en la fechoría de asegurar que ellos no eran los delincuentes, sino las víctimas. Señor juez de control, soy inocente, yo no copié nada. Ministra, si hasta le copió las faltas de autografía, no mames. Como escribí yo en mi tesis, todo lo que puedes hacer en la vida es intentar resolver el problema que tienes adelante. Claro, pero justamente...
Llamar a alguien gorda no te hace estar más delgada, llamar a alguien estúpida no te hace más lista, y a la vez de la vida, a Regina George no me hizo más feliz. Ministra, ¿eso es de Mean Girls? Señor juez, ¿quieres respuestas? ¡Quiero la verdad! ¡Usted no puede soportar la verdad! Eso es cuestión de honor. Mirá, Viledicto, ¿no crees? Del exorcista. Señor juez, pero empeñé mi reloj para copiarle sus peinetas. Eso es nosotros los pobres. ¡Pepe Torres indecente! Inocente.
Exactamente, señor juez. ¡Caserrado! La defensa de la ministra ya presentó pruebas que acreditan a Yasmín Esquivel como la autora de la tesis, pero cuando la UNAM la citó a comparecer, esta mandó a alguien en su representación con las pruebas y asegura que el comité de ética de la UNAM está realizando una investigación que no le corresponde, además de no ser imparcial.
Es cosa que le ha ocasionado a la ministra daño moral, violencia de género, lenguaje de odio, y otras cosas que se les ocurra a alguien más y que ellos van a copiar y poner también en el documento como si lo hubiera sufrido la ministra.
Nosotros desde el Pulso de la República sabemos que este asunto va a continuar hasta que la ministra sea declarada inocente y todos tengan que salir a pedirle disculpas, porque Esquivel tiene muchos amigos muy poderosos a los que no les conviene que una persona afina ellos sea señalada como corrupta, plagiaria, orratera o acosadora, no necesariamente por cuestiones morales, simplemente porque dentro de sus filas ya tienen demasiadas esas personas. ¡Vamos! ¡Sí, que pandemia!
¡Ya estamos de regreso para nuestra última nota, señoras y amigas! Nos casamos rápidamente con esto. Amigos, como lo platicamos al principio del programa, los serenadores aprobaron en Fast Track una serie de leyes que al igual que yo con este programa no leímos previamente.
Una de las más importantes fue la petición de desaparecer una de las instituciones más necesarias que existen en este país, El Inay, antes conocido como Elifay, y quién mejor que nuestro expresidente y cutis de Ferragamo, el Isidro Presidente Don Enrique Peña Nieto, para explicarnos qué significan estas siglas. ¡Córrela! ¡TOMÁS!
Con la ampliación de facultades del Instituto de Información y de acceso de información y de acceso a la opinión pública de toda la información disponible para la ciudadanía desde el gobierno, el Ifay. ¡Casi, mi querido Copetín, casi! Inay significa Instituto Nacional de Transparencia, Acceso a la Información y Protección de Datos Personales, o como le conoce AMLO, Pegasus. AMLO le pidió a los senadores que no sean pinches tibios y que disolvieran el instituto.
Y no, no lo dijo a escondidas, lo dijo en plena mañanera. La razón de AMLO es, como siempre, mandar al diablo a las instituciones, especialmente las que no le conviene que existan, como una que le obliga a transparentar la información. Y no sé si sepan, pero pedirle transparencia a AMLO es como pedirle a un inglés que sonría para la foto. La situación con el Inay lleva meses sucediendo.
Primero, esperaron a que los comisionados terminaran su periodo de trabajo y los legisladores no metieron ninguna propuesta para ser reemplazados. Por lo que actualmente no tienen el quorum requerido para lograr hacer sesiones. Esto ya repercutió y actualmente el instituto tiene aproximadamente 800 casos sin resolver. Estos güeyes tienen más chamba acumulada que un carterista en el concierto de Rosalía. ¡Chááá! ¡Pinchi chumel, indócto de las carencias del pueblo mexicano!
No estamos para estar gastando en instituciones que no sirven para nada, güey. ¡Ah, pero sí para conciertos! Exactamente, chumel. El Inay y todos los empleados deberían aprender de mi Rosalía a no cobrar nada. Al contrario, nosotros pagamos con la moneda más valiosa, el perreo. Alberto, pero el Inay sirve exactamente para eso, para saber cuánto pagaron por esto. Ahora resulta que te interesa mucho la transparencia. Pero a ver, dime, ¿dónde estaba el Inay cuando sucedió el Fomaproa?
No, no existía. Se creó en el sexenio de Fox. Bueno, entonces dime, ¿dónde estaba el Inay cuando fue el caso de la Casa Blanca de Peña Nieto? De hecho, gracias al Inay se consiguió gran parte de la información, Beto. Pues hazle como quieras, cabrón. Gracias a los senadores que aprobaron todo sin leerlo, ya se quedaron sin su simulación de transparencia. ¡Transpaaarencia! También aprobaron dejar de pagar granjas de bots con eso de que la Rosalía ni cobra.
No, no, no, no, espera. Esos sí son bienes de pueblo, si no me pagan, me van a cortar a luz, wey. ¡Eh, no mames! Qué buen final también es. Que no les mienta la chairiza, ¿eh? El Inay sí funciona. Solo por poner algunos ejemplos, en tres sexenios han ayudado a las investigaciones de el Cese de Consejeros Electorales en 2006, donde encontraron que metieron gastos de lujo como atención a visitantes.
En 2011, destaparon que la Secretaría de Seguridad Pública se gastó 118 millones de pesos en hacer una serie de televisión. Además de información fundamental para la estafa maestra, el espionaje del ejército, los desvíos de delfina, la tarra de árboles del Tren Maya, la Casa Blanca y la Casa Gris. Y también ayudaron a bloquear el uso de datos biométricos para hacer el padrón nacional de usuarios de telefonía móvil. Sin embargo, para el Preci esto no es suficiente.
Por lo que planea que en vez de tener un instituto autónomo, estas funciones las haga la Auditoría Fiscal de la Federación. O sea, el gobierno quiere auditar todos los gastos y también transparentarlos sin que nadie revise nada. Esto es como si te chocaran y el culpable también es tu abogado, el fiscal y el juez al mismo tiempo.
Su señoría, mi cliente ha pedido tácitamente, o sea, el cerebro de una taza muy pequeña, tácitamente, que en vez de que le paguen por el choque, él se ofrece a reparar todos los daños que sufrió el otro conductor. Oiga, yo no me ofrecía esto. Usted era el otro conductor. A ver, solicito otro abogado. Cállese a la verga. Sigue hablando a hermoso abogado. Le decía, señor juez, yo iba camino al hospital porque mi esposa está dando a luz y por su culpa casi no llegamos.
Así es, su señoría. En cualquier momento nace el pequeño. Ah, caray. ¿Y este estupido lo impidió? El acusador tendrá hora de pagarle 30 millones de pesos y pasará cuatro años en la cárcel donde a mí se lo acusará. No, espere. Esto es falso. Esa mujer no está embarazada. Usted nunca es positivo. Es más bien como de lo otro. Siempre anda de... De negado. Exacto. De negado. Caso sea... ¡Ay! ¡Ay! Puje, ya veo la cabecita. Pújate a esto más. ¡Árale! ¡Caso silenio!
Desde el pulso de la República sabemos que prácticamente no podemos hacer nada ahora. La decisión del Nerón de Palacio ya fue tomada y todos sus lacayos obedecieron. Regresaremos a las épocas donde todo era opaco, bajo el agua, con nuestros datos más vulnerables que nunca y todo en el sexenio donde nos prometieron que sería exactamente al revés. Porque no es que se haya acabado la corrupción, solo que ya nadie va a poder preguntar por ella. Regresamos.
Muchas gracias a todos por sus donaciones. Todo lo recaudado será para pagarles lo que no cobró la rosalía. Yo soy Chubelte Aureliano y los espero todos los dunes y los jueves en punto de las 8 de la noche. Y yo me voy, pero no me voy a ir sin antes recordarles como cada semana que... ¡Los amo! ¡Los amo!