¡Ay! Proponen cárcel por desafinar el himno y multa por equivocarte en el grito. No mames, pobre Coque Muñiz va a tener como 15 cadenas perpetuas, güey. El hijo de Adán Augusto cobraba casi un millón por trabajo sin horario ni tareas específicas. Primero lo primero, ¿de cuándo acá? Te pagan al hacer servicio social, güey. Todos sabemos que es la forma de tener mano de obra gratis. Poniéndolo a gusto en Adán Augusto. Y Rosa Isela le niega un beso a Adán Augusto después
de decir que no va a pactar con mafiosos. Pues no le va a hablar a nadie en Morena. ¡Es el pulso de la mafia! ¡Hey, marca! Ya sé que tú igual nos estás escuchando. ¿Te interesa crecer? A nosotros también. No pierdas más el tiempo y anúnciate con nosotros en rcs .com. Queremos mostrarte cómo llegar más rápido a tus clientes y lograr tus metas más rápido. Escríbenos a ventas arroba rcs .com ventas arroba rcs .com y sabrás
qué se siente estar en boca de todos. Pobrecitos hermosos, en nuestro México olvidado de la mano de Dios tenemos problemas de inseguridad, de salud, economía, corrupción, infraestructura, violencia, inflación, educación, desabasto, rezago social y un largo etcétera. Pero ninguno es tan urgente como el que más apremia a nuestros diputados. Así es. que alguien cante mal el himno nacional.
O que durante el grito de independencia alguien ose cambiar los nombres de quienes nos dieron patria o como le dice la presidenta con A, de quienes nos dieron matria. Así es, bebecitos, sean incluyentes. Así es, bebecitos, como lo oyen, lo que le preocupa a nuestros legisladores no es el desabasto de medicamentos ni restaurar el Estado de Derecho en Sinaloa ni otros estados de la República, mucho menos los casos de corrupción que se reproducen con más descontrol que un alumno
del Conalep. No. Lo que le quita el sueño es que Ángela Aguilar vuelva a cambiar la tonada del limbo. ¡Mamá! O que el presidente municipal de Torogordo, Nuevo León, no grite por separados los nombres de Miguel, de Dalgo y de Costilla. Es evidente que esto se resolvería con que les pongan un teleprompter para evitar bochornos como el siguiente. O este. Aunque también podrían exigir tener la secundaria terminada para poder ejercer un puesto público y así evitar cosas
lamentables como estas. De manera que el primer lugar de esta galería de asuntos intrascendentes y personajes Sin importancia tenemos al diputado de Morena y René Franco del Bienestar. Juan Guillermo Rendón. ¿Quién, harto de que nadie se sepa las tres mejores rolas de Jaime Nuno y Francisco González Bocanegra, presentó una iniciativa para que todo aquel que altere o se equivoque en el Libro Nacional se lleve entre tres y cinco años de cárcel y una multita que puede llegar hasta
los 900 mil pesos? Yo personalmente estoy a favor. ¿Por qué alguien habría de alterar nuestro himno? Amor eterno de Juan Gabriel en Vegas. Entonces es perfecto tal y como es. Ah, el otro himno. Ah, ese también. Sí, no le cambien. También me gusta mucho el otro. Pero bueno. Parece que ahora saldrá más caro cambiarle el nombre al Macio Sare que no poder explicar de dónde salieron 12 millones de tu mansión en Tepos. Imagínese, coque, unirse en la cárcel, y tú, ¿por qué caíste,
cabrón? Cambia el himno, pendejo. Sí te la mamaste. Yo nomás apuñalé a un viejito, pero tú sí. Muy mal, coque. Acabe el señor de... ¿A cuál de los dos? Los dos son míos. Sí, se me juntó. No, yo tengo aquí la familia, soy como Ana Augusto. ¿Listo? ¡Ey! ¡Vámonos! ¡Ah, qué chumel! ¡Tan antipatriarca! ¡Antimno! ¿De verdad qué? ¿Eres un extraño enemigo? ¿A ti qué te molesta, cabrón homosexual? Nuestros diputados solo están protegiendo nuestro lavador patrio, nuestros símbolos ayacales,
güey. Te refieres al álvaro patrio y a nuestros símbolos nacionales. El himno, me refiero al himno. Los símbolos se respetan. Sin ellos seríamos un país sin bandera. Ah, gran conjunto sin bandera. Mientes también. Ya empiezas a hacer con tus cosas LGB gay. A ver, Don Curro, no sé qué quiere que le diga. Nadie le resta importancia a los símbolos patrios. Lo que se señala es a un gobierno a que le importan más los símbolos que el país. Cuidan que no se modifique el himno mientras
deforman la Constitución. ¡Ah! Eso es porque la ley es... Se mejora, ¿no? El himno mexicano es internacional. Es inmejorable. Es el segundo mejor himno después de la mayonesa. A ver, si tampan del himno, a ver, cántelos y busca la letra. Cántelo. Mexicano yo soy, sentimiento de corazón. Ese no es, Don Corro. De la sierra morena en cieno. No, eso es para combatir la pandemia. Sí sabes que estás modificando el himno, ¿ah? Porque según la nueva iniciativa, tendrías
que ir a la cárcel. ¿Sabes lo que le pasa a la gente en la cárcel? No, no, no, fue un mal entendido. Oye, ¿pero qué pasa en la cárcel o qué? Te bañas ahí en una regadera compartida con otros hombres encerrados, güey. ¡Ay, ay, ay, ay! ¡Canta y no llores! Eso es del lado del himno, pero del otro lado tenemos a la diputada del PRI, Abigail Arredondo, foto real. Muy preparada nuestra gente. Quien, harta de que no la siguieran los buenos, propuso
sancionar... Con multa de hasta 103 mil pesos a los funcionarios que alteren, modifiquen o cantinflen durante el grito de independencia. No vaya a ser que se nos salgan con un Leonardo Vicario o con Josefa María Morelos y Pavón. O que algún despistado nos sorprenda con un Viva la Venenito Juárez. Aprovecho para mandar un abrazo al güey que dijo Viva el erótico pueblo de México. Aquí le hacemos una vaquita y una multa y la sacamos de la cárcel, canal. Que nadie
apague tu brillo, mijo. Somos muy eróticos. Como mi primita que rezó de esta Navidad quiero agradecer que estamos calientes y lo tomamos acá. Ambos diputados justifican estas medidas desproporcionadas con ejemplos muy selectivos de equivocaciones. El diputado René Franco, digo Rendón. se justifica con el conocido caso del difunto charro de Wentintán,
Don Vicente Fernández. Por su parte, la diputada Redondo se fue con el chipote chillón contra el montón de funcionarios que no supieron decir los nombres históricos correctamente porque, aunque confundan a Josefa Ortiz de Domínguez con Josefa Ortiz de Pinedo, siempre... Siempre terminan revelando que lo que les faltó es ir a la escuelita VIP. Y es que nuestros símbolos patrios ya sobrevivieron a Porfirio Díaz, a Peña Nieto, a AMLO y a toda la caterva de políticos
de todas las épocas y colores. No necesitan que venga un legislador desquiacerado a protegerlos con leyes escritas con las patas. ¿Os imaginan a un juez dictando sentencia porque el señor alcalde gritó ¡Viva Luis Miguel Hidalgo y Costillo! Que metan a la cárcel a mijares por cantar un soldado de amor en cada hijo te dio. Eso estaría bien chido, la neta. Piénsalo, Manuel. Pues sí, bebecitos, mientras las farmacias del IMSS siguen más vacías que calzón de Taylor Swift, la violencia
no para. Y la CDMX se convierte básicamente en una alberca de caca. Nuestros legisladores deciden que la prioridad nacional es asegurarse de que el himno se cante como es y que no le cambien el nombre a unos señores que se murieron hace como 200 años. Y sí, a ver, respetar nuestros símbolos patrios es importante, pero quizás sería mejor que se preocupen más porque en unos años sigue existiendo ese país al que dicen que tanto respetan. No sean ustedes unos maciosares. Regresamos.
¡Eso! ¡Eso! ¡Era el pulso de la República! Amigos, amigos, la familia, o como le conocen a la Montes, ¿quién de estos me va a entrar un vergaso? Miren, la familia para los mexicanos es nuestro lugar seguro, el primer lugar al que pensamos acudir cuando las cosas se ponen feas, cuando estás más apachurrado que novio de senadora, o si eres de Monterrey, cuando quieres simplemente sentar cabeza. Y es que, ya lo dijo el abelito azul, la familia nunca te abandona. ¿Has notado que
habla como el escorpión dorado? Azul, azul. Sí, claro, ninguna familia es perfecta, a menos de que seas la familia Silvestre Estalón, que pego con sus hijas y su esposa todas irreales. Además, tu papá es Rambo, no mames. Pero aunque no seas el hijo del demoledor, la familia siempre, siempre... Casi siempre, tampoco mames. Va a estar para levantarte de lodo, como cadenita de marimar, aunque seas un imbécil sin talento. En especial los padres, esos padres luchones que decidieron
quedarse y no irse por cigarros. Esos hombres que, a pesar de que están más crudo que Aguayón al sol, se levantan temprano para ir a un pendejo torneo de fútbol de su hijo, que no les importa el ridículo. Se ponen falda y ensayan con su hija para su recital de baile. Pero papá, el recital fue hace dos años, ya te la puedes quitar. Ah, pues qué tal que vuelvas a bailar, mi hijo.
Y justamente hoy quiero hablarle de uno de esos hombres bragados, de esos señores que resuelven, esos que sacan la cartera sin dudar y lo único que dicen es, escoja la jirafa que quieras, mija, yo se la picho, vámonos. Así es, señores, quiero hablarles del senador e inspiración para hacer a la abuela sauce, Adán Augusto López. Y seguramente se preguntarán, ¿y ahora qué chingados hizo? Y neta los entiendo, este no ha sido el año para este cabrón. Ya le sacaron más cosas a Adán que
a Rod Stewart del estómago. No googlen eso, por favor. ¿Qué puso un criminal de su secretario de seguridad? Que ya le sacaron unos milloncitos que se le olvidó declarar 70. Que ya topó la tarjeta de tanto viaje secreto a Ciudad Juárez. Veanle la cara al pobre cabrón. Tiene menos expresión que Ninel Conde cuando actúa. O come. O se asusta. O existe. Ya le han sacado tantas cosas. ¿De qué más puede ser culpable? Y yo les voy a decir de qué. De amar a sus hijos. De ser un hombre
de familia. De ser tan buen padre que César Costa se estaría retorciendo en su tumba de la... No
sé. Ah, todo no se puede... Perdón, don César, pero es que ya pensé que... Y es que esta semana se dio a conocer gracias a una investigación realizada por el medio MX y usando el portal de transparencia de la Cámara de Diputados que durante el periodo de 2022 a 2024, las épocas que mi viejito santo era el mero McLean y Adán Augusto era el secretario del McLean, Adán tomó a uno de sus hijos chambeando, es un decir, en la Cámara de Diputados sacando copias, llevando
el café y escondiéndole los chocoroles del catering a la senadora. En esas épocas, Adán dijo que su hijo, Augusto Andrés López, Augustito, como le dicen algunos, estaba en la Cámara de Diputados, Augustito, cumpliendo su servicio social. Y miren, ahí no le veo el pedo. Está bien que los hijos se fugen en el mundo laboral y vean lo que les espera. Pero, con esta investigación, se descubrió que el Augustito, al estudiante le estaban dando
un, digamos, apoyo económico. Una feriecilla para el camión, la humilde cantidad de 800 mil pesos durante un periodo de casi dos años. Que a gustito, a gustito. Primero lo primero, ¿de cuándo acá te pagan al hacer servicio social, güey? Todos sabemos que es la forma de tener mano de obra gratis. Básicamente, durante ese periodo los estudiantes nos volvemos niños vietnamitas listos para ser explotados. Por todos los empresarios. Es más, Fallo, el camarógrafo, hasta la fecha
no sabe lo que es proteína animal. Se graduó hace 10 años. Ya, mero, vamos a apagarte, Fallo. Resulta que el nene de Adán entra ganando una feria por llevar cafés. Y al príncipe no solo le pagaban como a un ingeniero con 10 años de experiencia. Ojalá los ingenieros ganaran eso. No, no, no. A ver. Estaba también contratado bajo la figura de... prestador de servicios profesionales como asesor de Morena en la Cámara, asegurando al estudiante un sueldito de otros 35 mil pesos.
Y espérense, los documentos de los contratos del nene especifican que debía actuar con total independencia y sin estar sujeto a horario u órdenes de subordinación. Ah, mira, don Vergas, me salió patrón. Pues, ¿quién se cree? ¿Escritor del Pulso de la República? Pero esperen, que el abuelo Monster no es de esos bichos papás poquiteros que le compran un Nintendo y hace que lo comparta con su hermano. No, no, no, no,
no. Él no tiene favoritos. Y si le regala una cosa a uno, el otro igual tiene nada que compartir. Tiene que ser igual. Por eso, Adán también ayudó a acomodar a su otro retoño, Adán Payambe López. ¿Cómo le vas a poner Payambe a tu hijo? Eres de Tabasco, no de Huacanda, cabrón. O sea... ¡Payambe López! Hijo, lo molestaba un chorro de chiquito. Ocupó cargos bien remunerados en el Poder Judicial de Tabasco y en el Senado. El primer... Suficiente tiene con llamarse Pay...
El primero durante el periodo de 2022 y 2023, cobrando una modesta cantidad de 25 mil pesos al mes. Mientras, al igual que su carnal, seguía siendo estudiante. Y antes de eso, Payambe... Si no querías más hijos, nomás di, cabrón. No tienes que... Di que te duele la cabeza. ¿Qué necesidad de pagarse así con la criatura? Bueno, ahora resulta que mi payis también... Tuvo su huesillo en el Senado como asesor. ¡Qué chingados
vas a asesorar a ese estudiante! Y ahí recibía un sueldo de 60 mil pesos mensuales por un perro año. Y miren, ya sé que no suena tanto dinero comparado con el sueldo de su papá o lo que se mete cada diputado podría hacerse pendejo, pero cobrar esa cantidad para alguien con una carrera inconclusa solo porque en ese momento papi es el gobernador y después secretario de Gobernación, eso aquí y en China tiene un nombre, payambe,
perdón, influyentísimo. Influyentismo. Bueno, en China, en realidad, es guan qi zhong zu, según Chachi Piti. La traducción literal es la expresión entrar por la puerta trasera. No, Mario, esa puerta trasera no. ¡Consomero de chino! Vengo a tocar el gong. El dragón dorado, la vieja. ¡Chífula! Seguramente Adán, siendo el gran amigo de mi cabecita de Nutriza, pues le aprendió buenas costumbres. No dejar a los hijos abandonados. ¿Quién es? ¿Lord Padel? No. ¿Supieron que salió
libre? No. Miren, desde el Pulso de la República aplaudimos eso. Hay que conseguirle sus chambas. Ya ven que ahorita está muy complicado encontrar empleo. Ustedes aprovechen el poder que tienen y hagan y deshagan lo que quieran. Así nos gustan nuestros políticos. Cínicos como el documental del PRI. Como dice Cabá, el nepotismo va y yo me voy o algo así. Y sin importar lo que digan los medios, esos muchachos sí tienen mucho padre
que los cuide. Lástima que el padre, con tanta cosa que lleva arrastrando las últimas semanas, sea el que de veras no tiene madre. Regresamos. ¡Ya somos de regreso! ¡Besitos! Vamos con lo siguiente. Amigos, hay momentos en la vida que se te quedan marcados para siempre, güey. Cuando descubres que a Santa se le pasaron las copitas y huele mucho a tu tío Gustavo. Cuando se te fue un carrito abajo de la cama de tu papá y encuentras una película que se llama Blancanieves
y las Siete Manos. O... El más doloroso, cuando por fin decides dar el paso y te acercas a la persona que estaba seguro que había caído en tus encantos, te armas de valor, mueves ese rostro, mezcla entre Trinity Chalamet y Masca Brother, relames tus labios buscando las de tu presa y cuando de pronto la otra te aplica la técnica de la cobra, alejándose con una agilidad tan precisa que hasta parecería haberla ensayado,
rompiendo la ilusión de un posible beso. De una posible relación, de un matrimonio hecho y derecho ante las leyes de Dios y del hombre. Esa diminuta, pero nunca imposible posibilidad de un vástago, fruto de nuestro amor. El pequeño Chumel Junior, en fin. Tú te lo pierdes, Elvester. Cada quien sus gustos. Es que me gustó mucho el documental del PRI. Pues algo sí le pasó, pero un poquillo menos dramático al senador y señor con cara de referee de la lucha libre, Adán Augusto López.
¡Ay, Dios! En pleno Senado, quedándose más triste y solo que la jirafa que dejó allá en Ciudad Juárez toda abandonada. Esto sucedió en el Senado de la República cuando se presentaba el primer informe de gobierno de la presidenta Chabaraba Sheinbaum, la cual obviamente no acudió. La doctora no va a ese tipo de cosas. ¿Creen que se va a parar allá para que Norueña le robe el celular y lo venda allá afuera del metro? No, señor. Para eso tiene ASOS, H -Chincles y O -H -Chincles.
Y usted se preguntará... ¿Quién le hizo el feo a mi Adancito? ¿Quién fue la ingrata que no aceptó un beso como prueba de su irrefutable amor? Pues, esa persona fue nada más y nada menos que la secretaria de Gobernación y Donatello con maquillaje rosa y cela, Rodríguez. ¿Quién fue la que llevó el mensaje de la doctora ante los orcos del Senado? Pero, ¿para qué contarles ese momento cuando lo podemos observar? Célame más, Otelo. Y aquí podemos ver justo en el momento en que se le
rompe el corazón. Cuando lo pones en perspectiva, ese saludo negado tiene sentido. Actualmente los moralistas están sumamente divididos entre los que apoyan a la presidenta y los que protegen todavía a los amigos de AMLO que están más metidos que botella de abacacho durante su discurso. Rosa Isela fue increpada por el senador panista y posición de misionero hecha persona Ricardo Anaya, exigiendo cuentas al gobierno ante el caso del huachicol fiscal, a lo que Rose Aizou
reviró. Y contestó que la investigación no ha terminado y que procesarán a la gente responsable de manera inmediata. Y cerró el tema diciendo, no pactaremos ni con criminales ni con mafiosos. Pedrada que le cayó directamente al senadosferato. Pero, a ver. ¿Quién no ha tenido un secretario de Seguridad en su gobierno vinculado con el
crimen organizado, güey? Ocultando millones, qué se haya hecho, güey, con los impuestos, visto el fucho en el Senado y metido a su hijo al grupo parlamentario de Morena, pues que avienten la primera piedra, cabrones. Después de todo el discurso, Adán se levantó de la lona como todo un boxeador. Es más, podría decirse que es el macho camacho, porque también... cayó ante Chávez. Y fue cuando... Y fue cuando, acabado el encuentro, acercóse a Rosé y Zela y sucedió lo que acabamos
de ver. Y por supuesto que vamos a repetir, no más porque somos unos amarra -navajas. Desde el Postal de la República pedimos a los políticos que ya acaben con esta hipocresía. Si van a apestar a Adán Augusto, háganlo bien. Entiendo que muchos no lo hacen porque no quieren problemas con el patrón y los de ese grupo, pero no sean tontos. La presidenta es Claudia y a la que va a entregar los premios al final va a ser ella. No vaya a ser que al final ustedes también acaben con la
trompita parada. ¡Reversamos! Y esto fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Toro y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos mañana en punto de las ocho de la noche. Yo me voy, pero no me voy a ir. Los amo estupendos. ¡Vámonos!