Hoy, multa de Guanajuato a Ginete por dejar mal estacionado su caballo. ¿Dónde le pusieron la araña? ¿En los huevos? En Cuesta Rebela, que son los milenias los que más hacen home office en ropa interior. Malditos enfermos, ¿quién chingados usa ropa interior en su casa? Así mero. Multimillonario hindú muere y hereda fortuna al perro. Al perro culazo que tenía de secretaria. Escapan 43 monos de un laboratorio de drogas experimentales y enfermedades infecciosas en Carolina del Sur.
A ustedes también, que les faltan 43. Shhh, ya. Pornstar Británica revela que romperá un récord al grabar un video con mil hombres en un solo día. Muchachos, esperen, ¿a dónde van? No, no, no. Yo soy Chivuentana, si esto es el pulso de los Pornstar. ¡Vamos! ¡Vamos! ¡Vamos! ¡Ya son de regreso! ¡Eres el Pusar de Múriga! ¡Bienvenidos, muchachos! ¡Gracias por venir! Vámonos rápidamente, bebecitos, chiquillos, bebes. Deshacerse de lo que es torra. Votar a la calle lo que no nos sirve.
Tirar lo que ya no jala. O como le dicen tus papás, otro para uno a un hijo, ya tienes 35, cabrón. Cuando algo no nos gusta o no nos beneficia, lo que nos da es un poco de descanso. Y si no nos da, no nos da nada. Y si no nos da, no nos da nada. Cuando algo no nos gusta o no nos beneficia, es normal que queramos darle matarili. Aventarlo por la borda, echarlo a los tiburones para poder hacer lo que se nos dé la gana, sin importar que se trate de algo útil para los demás.
Así es, bebecitos, resulta que ese picadero inmundo que es la Cámara de Diputados ya lista la votación para desaparecer siete órganos autónomos. Tal como lo propuso desde febrero de este año, el expresidente más transparente y autónomo de nuestro México, Andrés Manuel López Reformador, quien, recordemos que en su famoso Plan C, ya contemplaba extinguir estos molestos entes que, como tus cuñados, solo se la pasaron estorbando tus intenciones, cabrón.
Según parece, nadie le explicó al licenciado que justo para eso fueron creados los cuñados y también esos órganos, para ponerle un freno al poder y que los ciudadanos puedan defenderse de las ocurrencias de un ruquito de mente o de una señora autoritaria en caso de que alguien con esas características llegara al poder. Cosa que no ha pasado, pero veramos lo que decía el licenciado hace apenas unos meses.
Yo creo que sería una muy buena reforma administrativa y se ahorrarían como... unos 100 mil millones de pesos al año. Y no pasa nada que la función del Instituto de la Transparencia pase a economía, que el Instituto de Comunicaciones pase a la Secretaría de Comunicaciones, que todos los institutos, organismos autónomos que tienen que ver con la industria eléctrica, con Pemex, que pasen a la Comisión Federal de Electricidad y que pasen a Pemex.
Es que todo esto lo crearon cuando la idea central del gobierno era privatizar. Entonces, necesitaban ese andamiaje administrativo para defender sus intereses.
Dicha iniciativa plantea mandar con CEPI-GIN la Comisión Federal de Competencia Económica, el Instituto Federal de Telecomunicaciones, el Consejo Nacional de Evaluación de la Política de Desarrollo Social, a la Comisión Reguladora de Energía, a la Comisión Nacional de Hidrocarburos, a la Comisión Nacional para la Mejora Continua, en la Educación y al INAI, o como le conocía Peña Bebés.
Tiene que ver con la ampliación de facultades del Instituto de Información y de Acceso, de Información y de Acceso a la Opinión Pública de toda la información disponible para la ciudadanía desde el gobierno. Que pare cuando usan nuestros problemas, ¿no? Instituto para la Información y de Acceso a la Información de la Opinión Pública para todo. O sea, si tú quieres estar pensando en qué... Fuck, fuck, fuck, fuck. Para toda la gente desde el gobierno. El hifario.
O sea, todo en lo que el régimen no ha podido dar resultados a una lista de cosas a las que cualquier morenista le tiene más miedo que al jabón o a quedarse sin hueso. La transparencia, la competencia económica, la evaluación de los programas sociales, la regulación de la energía y la criptonita de todo chairo. La educación, se dice y no pasa nada.
Ya desde hace un mes, nuestra flamante secretaria de Gobernación y amiga íntima de tu tía, la que nunca se casó, Rosa Isabel Rodríguez... ¡Juega, cañón! Les había cantado a los consejeros de Lina y que sus días estaban contados a pesar de haberle dado falsas esperanzas de diálogo y de tomar en cuenta sus inquietudes.
Quedamos de que si tenían algunos otros comentarios al respecto, los recibiríamos, pero les dejábamos muy claramente en la mesa que la ley sobre la reforma a los organismos autónomos y a los órganos autónomos va hacia adelante. Eso es básicamente. Por su parte, el presidente de la Junta de Coordinación Política de la Cámara de Diputados y señor que, a huevo, trae un palillo en la boca por media hora después de comer, Ricardo Monreal, indicó...
Indicó que con esto se busca conformar una administración más eficiente y eliminar dobles funciones, lo que permitirá que el gobierno en turno tenga mayor control en áreas clave, como telecomunicaciones, energía, transparencia y evaluación social. Es decir, para concentrar más poder. Tenemos el relativo a los órganos autónomos, que también plantea función y extinción y vamos a recuperar el dictamen de la reforma constitucional.
Entonces, es probable que estas tres puedan estar saliendo, si es que así lo deciden las mayorías calificadas y las legislaturas de los estados, entre más o menos el 11 y el 14 del mes de noviembre. O sea, habrá una rayita menos en los contrapedos del poder y una rayita más a favor del autoritarismo, ya que la mucha o poca protección que nos brindaban como ciudadanos los órganos autónomos chupará faros en los próximos días.
¿Por qué? Porque con toda seguridad la Aplanadora de Morena aprobará la reforma en su totalidad y ahora sí, nada ni nadie podrá ponerse a las decisiones del gobierno, liderado ahora por la doctora Kona Claudia Chimba. ¡Chimba! Señor, ¿cómo estás, cabrón? Ya me voy a Canadá. Ahí conocí yo a la mamá del negro. Canadiense eres, mi hijo. Parece que ni a no me dejes caer. Lo bueno es que sacó el pene de su papá. Un gran pene. Sí, cuando quieras, hijo mío. Tres, dos...
Qué poco pene... ¡Ah, qué chumel tan dramaturgo! Haces más drama que mi viaje cuando llego a la casa oliendo a rosa Venus. Ah, mira, no corro, pues ya se había tardado. A ver, ¿cómo piensa defender la desaparición de organismos autónomos? Los órganos autóctonos. ¡Nombre, wey! Me han ganado de agarrarte a sape. ¿Por qué te importan tanto esos órganos, hijo? ¿Eres pianista o qué? Eh... No, no, no. No son órganos de piano. Son órganos constitucionales, señor. Nos garantizan contrapesos en el poder.
Evitan que ciertos tiranos autoritarios no se queden con el poder absoluto. ¡Gíralo! Ya sonas como mi amigo del primer semestre de derecho. ¡Hijo de su madre! Lo corro porque usted tiene un amigo en primer semestre de universidad. Eh... Nada, nada, nada. Y, este... Mira, chumel, yo no sé nada de órganos. Apenas me voy enterando la mala, dónde está la próstata. Imagínate. Pero sí sé de honradez, honestidad, rectitud, hablando de próstata. Pero, bueno, eso no... Lo importante es que...
Ah, qué bueno que lo mencionas, porque también va a desaparecer el INAE, el que nos garantiza transparencia. Pa' no entiendes que no entiendes. A ver, si quieres transparencia, te compras una camisa de Sara y ya. Están bien transparentes esas madres. Ah, chingado. No me lo imagino usted yendo a una tienda de Sara. ¿Por qué iría? No, pues se la lleva a comprar a un amigo que compra esa ropilla. El de primer semestre de derecho. Bueno, ya. Ya me voy a disfrutar lo botado. Muy bien, cuídate.
No corru, no se raje. Dígame, está chichifeando. Sin duda, una de las desapariciones que más preocupa es la del INAE. Pues desde hace mucho sabemos que al licenciado y a su sequito sequito, lo que menos les gusta justamente es la transparencia.
No olvidemos que cada vez que les pedíamos transparentar los gastos de Dos Bocas, o la compra del avión presidencial, o los gastos del tren Maya, o la investigación de la Línea 12, o la de Bartlett, los cabrones clasificaban la información para que nadie pudiera consultarla. Así es, bebecitos, bajo el argumento de que los órganos autónomos son muy caros, el régimen ha autodenominado la Cuarta Transformación. No tarda en mandarlos al sueño eterno.
No por nada, su mantra siempre fue al diablo con sus instituciones. Y eso que él mismo las utilizó para sacar raja política cuando anduvo de candidato, nada más que en cuanto llegó al poder se le olvidó más rápido que Nodal a sus votos matrimoniales, muchachos. No lo digo yo, lo dice la ciencia. Esto ya valió barriga.
Pues, una vez más, lo que muchos creyeron que solo se trataba de una ocurrencia, pronto se volverá una realidad y no tendremos a dónde acudir para que alguien nos defienda de los abusos de poder. Por lo que más tarde que temprano nos daremos cuenta que lo barato sale caro, como todo en este gobierno, que lo único que tiene de cuarta es la categoría. Revisamos. ¡Hey, Marca! Ya sé que tú igual nos estás escuchando. ¿Te interesa crecer? A nosotros también.
No pierdas más el tiempo y anúnciate con nosotros en rcs.com. Queremos mostrarte cómo llegar más rápido a tus clientes y lograr tus metas más rápido. Escríbennos a ventas arroba rcs.com. Ventas arroba rcs.com. Y sabrás qué se siente estar en boca de todos. ¡Ya son los necios! ¡En el Pucho de la República vamos con esto que se llama El Flag! Bebecitos necios que acusáis a la mujer sin razón. Sin ver que sois la misma razón de lo que acusáis. Y si vistes, os hicisteis, weis.
Porque acuséis y acuséis, pero no os preocupéis. Que 6 x 6, 36. Inmortales palabras de la madre Teresa que aún más que nunca son aún más inmortales. Todos conocemos a esos dos que se la pasan peleando, pero en realidad se quieren. Lili Telles y Noroña. Alito Moreno y Noroña. Su servidor y la muchacha esa que estaba aprendiendo a leer en las mañaneras. Así pasa con esos dos que se la pasan peleando, pero todos sabemos que van a terminar besándose en la posada de esta oficina godín llamada México.
Así es, podría estar hablando de Morena y la democracia, o Morena y la transparencia, o Morena y no pasarse de verga, pero en específico esto se trata de Morena y el INE. Desde mi perspectiva es la defensa de los privilegios que no quieren dejarlos. Sus privilegios y los privilegios de aquellos que ellos defienden. Pero México cambió. Y va a seguir transformándose. Es una realidad. Entonces no tiene sustento lo que está haciendo la corte. Y ellos lo saben.
Los ministros y ministras que van a ser ministras que votaron para analizar la reforma al poder judicial saben que están procediendo ilegalmente. Ellos lo saben. Como dicen los abogados, suponiendo sin conceder que ese artículo pedorro les diera alguna facultad, ese artículo no puede estar por encima de la Constitución. Ningún artículo de ninguna ley secundaria puede estar por encima de la Constitución.
Así han hablado la presidenta Clareta de Chimbau y la pelusa en el ombligo hecha persona Gerardo Fernández de Noroña sobre lo definitiva que es la reforma al poder judicial. Y bueno, ha sido tanto su insistencia que el INE ya dijo que si la quieren hacer, hay que ver cuánto va a costar. Y la doctora Chimbau, como Twittera de provincia que vive bajo la máxima de cuánto te ofrecen agarra y cuando te pidan corre. Luego, luego torció la cara cuando le pasaron la cuenta del chistecito.
Alas y el integrante presidente de la Comisión de Presupuesto por todo el trabajo invertido y por avanzar en un momento tan complejo con todas las actividades que hemos tenido, pero concretar un proyecto en términos presupuestales, pues con una un incremento mínimo respecto de lo que naturalmente tendrá es en cada presupuesto anual.
Por medio de un video, el INE anunció que aprobó un presupuesto de más de 13 mil millones de pesos para realizar el proceso de elección de jueces y magistrados el próximo año. Sí, mis charlitos, no están escuchando mal. 13 mil millones y obviamente la doctora no más preguntó. Ay, aquí las cierran. No hay no hay cajara de banjerosito por aquí, va? No lo más ando viendo. Muchas gracias.
Porque lleva semanas diciendo que la elección no debería costar tanto y que a su Uber el INE podría ajustarse el cinturón sin dejar de hacer su chamba. Me recuerda a alguien que decía que sacar petróleo no era gran ciencia o que sus trenes, refinerías y aeropuertos iban a costar cuatro veces menos de lo que en realidad costaron. Pues el equipo del Pursos de la República logró conseguir la llamada entre la presidenta Coná y Guadalupe Tadei, presidenta del INE. Lupita, ¿cómo estás?
Habla Claudi Chemón, presidenta Coná. Quiero hablar contigo de algo. Ay, qué tal, Claud, ¿cómo estás? ¿Te gustó lo del catálogo de Tupperware? Oye, si pides varias piezas te hago descuento. No, no, no, no, no es eso. Nada más es una pregunta rápida. Sí, dime, Neni. Preguntale de los millones. El licenciado, ahí voy, ahí voy. Me está preguntando que para qué chingados quieres 13 mil millones de pesos. Bueno, bueno, a ver, esos 13 son precautorios. O sea, pero ¿cuántos necesitas necesitas?
A ver, déjame ver mis notas. A ver, venga. 3 mil millones son para difusión, 6 mil para capacitación de funcionarios. Ya es que están medio, medio pendejones y hay que enseñarles a contar votos. No queríamos que se equivoquen. Y bueno, 4 mil millones son de por si acaso. No, no, no, mames. ¿Cómo que 4 mil millones de por si acaso? Le estoy preguntando, le estoy prego... chingada. Bueno, claro, es que así son con la democracia y con todas sus letras. Cada letra cuesta.
No, chingamas, si hubieran quedado los jueces que estaban mejor, ¿me ahorro más lana? Bueno, si se te hace mucho, podemos hacer una consulta popular para ver cuánto debería ser. ¿Una consulta? Ah. ¡Ay! Los escucho, estoy entrando en túnel. ¡Segúntale! Claudia. Clau. Clau, amiga. Mientras tanto, el gobierno y el INE siguen en este eterno estiralla floja sin fin. Así le hicieron la cara a la Aida Sanzores y vean cómo quedó de verdad.
¿Quién hace eso a nuestro país? No. Y así, mis cabalos y ellos, así empieza el fin de nuestro poder judicial con un pleito que no parece tratarse de quién tiene razón, sino de quién tiene la última palabra. Y nosotros, los ciudadanos, nos quedamos en medio de este pleito marital que, en lugar de terminar con dos Navidades, vamos a cerrar el año repartiendo en toppers lo poco que queda de nuestro México. Continuamos. Amigos, amigos, creerse todo. Ser ingenuo. Ingenuo.
Creerse todo, ser ingenuo, chuparse el dedo. Te di toda la vida para que te compusieras. Toda la vida. Amigos, creerse todo. Ser ingenuo. ¡Qué pedo, güey! Amigos, creerse todo. Amigos, creerse todo. Ser ingenuo. Chuparse el dedo. No, ya. Práctica común entre los bebés, los nacos cuando acaban de comerse unos chetos, y los fans de Morena cuando los líderes les dan una explicación.
Y es que exactamente eso es lo que creen los políticos que hacemos cuando la cagan y tienen que darnos una explicación. Pero antes de adentrarnos en esto, recapitulemos un poco lo sucedido hace unos días en la Cámara de Diputados, ya que les platicamos esto en el pulso antepasado, cuando el diputado Pedro Aces Picapiedra apareció votando a favor de la supremacía constitucional a pesar de estar más ausente que el papá de una podcastera.
Bueno, pues según el presidente de la Cámara de Diputados y German Monster Menos Verde, Sergio Gutiérrez Luna, resultó que todo esto fue una equivocación y fue debido a una intermitencia del Internet. Como dije al principio, ¿creen que nos chupamos el dedo? ¿Creen que nacimos... ¡Batón! Nos quiere venir a decir cómo funciona el Internet a nosotros, que somos producto del Internet, cabrón. ¡Aquí lo estás viendo! ¡El Internet!
Ni de pedo una intermitencia causa que el voto de un candidato que no está, aparezca de repente en el tablero. Vamos, lo único que pasa cuando hay una intermitencia del Internet es, no sé, que no cargue una página donde estás comprando una peluca de Donald Trump y cuando regresa la vuelves a pedir y ahora tienes dos pelucas de Donald Trump. Sí, amigos, lo máximo que te puede pasar si falla el Internet es que estás viendo tranquilo un... Ego y de repente se traba.
Según esto, lo que pasó es que otro legislador intentó votar con su tableta electrónica y por eso el registro apareció en las pantallas del salón de sesiones, pero para eso necesitarías una persona que también parezca Pedro Weber Chatanoa sin bigote para el reconocimiento facial. El diputado panista Isamuél García, dibujado sin ver Federico Doring, solicitó una auditoría para revisar la tableta de Pedro Asses.
Sin embargo, como Liam Payne, voló bastante bajo porque la Secretaría de Servicios Parlamentarios coincide con la versión de los morenistas. Desde el pulso de la República, la única intermitencia que conocemos es la de este programa que se va dos semanas. Compre sus boletos para Canadá. Mientras tanto, nos dejamos con las bonitas costumbres mexicanas de mentirles en la cara y de no hacer nada al respecto.
Total, ya vimos que el único sistema que siempre será intermitente es el sistema de gobierno. Y como el Internet, nosotros sí vamos a regresar. Vámonos. Bebesitos, toca hablar una vez más de la Serena, la Secretaría de la Defensa Nacional o, como le decía nuestro expresidente, la Secretaría que es una verga para todo. Se puso a repartir a discreción contratos a diestra y siniestra y pensando que nada podía malir sal. Pero, ¿qué creen? Les cayó la ley.
En días recientes, la Auditoría Superior de la Federación detectó varias irregularidades y tremendos chanchullos por parte de la Serena por la entrega de enseres para los damnificados por el huracán Otis. Y ustedes se preguntarán, ¿cuáles fueron esas irregularidades, Chumel? ¿Qué fue lo que descubrieron? Pero, sobre todo, si Pluto y Tribulín viven en el mismo universo, ¿por qué uno habla y el otro no?
La Auditoría Superior detectó miles de artículos como refrigeradores, estufas, lavadoras, microondas o algo de fierna, ¿cierto? Y ventiladores que adquirieron sin ser debidamente registrados en el programa anual de adquisiciones.
Quieren saber de cuántos miles de artículos estamos hablando, cuántos miles de artículos no se asentaron en el librito, pues algo así como 488.000 piezas de enseres domésticos, casi medio millón, mis charalitos, medio millón de artículos que aparecieron mágicamente de la nada. Vaya manera de gastar millones sin pasar por el control oficial. La corrupción aquí es más evidente que los huevotes del boxeadore Imane Chelys. ¡Eh, wey!
Tan solo en el segundo paquete de informes individuales de la auditoría se detectó que más de 63.000 refrigeradores, 20.000 estufas, 84.000 colchones matrimoniales, 160.000 licuadoras, 50.000 juegos de batería y 105.000 ventiladores no se incluyeron en el programa anual de adquisiciones y arrendamientos y servicios. ¡Qué chingados, Sedena! ¡Vas a abrir un famsao, qué verga, wey!
Entre las irregularidades por parte de la Sedena, la auditoría superior también encontró contratos más dudosos que... más vagos... que Andi López Beltrán y más cuestionables que los hábitos alimenticios de la senadora. La Sedena recibió hasta ocho ampliaciones presupuestarias de la Secretaría de Hacienda, sumando 3.450 millones de pesos que se gastaron en su totalidad. Sin embargo, varios de sus contratos se adjudicaron directamente. Dice, sin embarazo. Dice, sin embarazo.
¿De eso te reíste, nada? Y yo dije, sin embarazo. ¿Varios de eso...? ¿Ya andamos en la pende? Se adjudicaron directamente sin una licitación clara y en otros casos se publicaron los resultados hasta 65 días después del plazo establecido por la ley. Así las cosas, mis embarazos, la conclusión es... La conclusión es como mis mañanas de lunes, crudas y dolorosas. En este país, cada tragedia parece ser la excusa perfecta para que algunos hagan magia con el presupuesto.
Desaparecen órganos de control como el Fonday y el Inay y en su lugar, cállate, aparecen contratos oscuros y millones que, como el papá de tu bendición, se esfuman sin dejar rastro. Y la única transparencia que nos queda está en los calzones y en los bolsillos, como cualquiera de mis mañanas de lunes. Regresamos. ¡Ya son de vuelta el Mundo de la República! Vámonos rápidamente. Sin embarazo.
Mis amigas escolares, la escuela, el santuario del saber, la cuna del conocimiento, o, como le conocía Michael Jackson, Hot Sale. Hay muchas habilidades... Andan muy sensibles hoy, qué bárbaros, güey. Hay muchas habilidades que uno desarrolla en este recinto de aprendizaje, como él, el trabajo en equipo, la creatividad, la comunicación... Y si eres del turno vespertino, a esquivar navajazos. ¿Quién no recuerda lo bello que era ir a la escuela y no tener ningún problema de pendejo adulto?
Nada de noroñas, nada de demandas, nada de fallos no sabiendo componer. En fin, solo preocuparse por la tarea de matemáticas y de ver quién era la niña que te puso un corazoncito que le gustaba hacer el chismógrafo, para luego recordar que estabas en la escuela de puros batos... Y descubrir que el que lo firmó fue el profe de educación física. El teacher Antonio. Déjeme escribir, por favor, ya, profe. Pero si eres de Tabasco, una preocupación se añade a la lista.
No morir asfixiado por la pendeja refinería. Así es, mis queridos educandos, dos bocas se convirtió en el niño desmayado en estos honores a la bandera que llamamos escándalo nacional. Yo fui ese niño. Y es que cientos de niños y jóvenes de las escuelas cerca de la megaobra y legado de nuestro viejito santo Andrés Manuel López asfixiador ya no se preocupan por si llevaron o no la cartulina o la maqueta del sistema solar.
Ahora la prioridad es no respirar el aire, uno más puerco que el que queda después de una plática entre Demian Alcázar y Noroña en un cuarto sin ventilación. Y es que muchos ya están presentados síntomas por emisiones contaminantes proveniente de la fredericinería de dos bocas. Más de 500 niñas y niños que asisten a las escuelas a bias domingues... Abias. ¿Cómo te vas a llamar, Abias? ¿Cómo te vas a llamar, Abias?
Y el preescolar Agustín Melgar, las dos pegadas a la barda de la refinería han presentado problemas respiratorios, dejando a varios de ellos hablando como José José... en la hora feliz del samos... Perdóname todo, Anet. O sea, yo ahorita. E incluso a muchos niños les ha sangrado la nariz más cabrón que a un reportero preguntándole algo a Eduardo Valle. Esto no es la primera vez que sucede algo así, muchachos.
El pasado 28 de octubre, el conalepa paraíso... ¿También nos lo vas a poner conalepa paraíso? Es un oxímono, muchachos. Sí me entiendo. Que se encuentra a dos kilómetros de la refinería tuvo que ser evacuado por las fuertes emisiones y reportaron casos de náuseas, mareos y un fuerte antojo de chocolate. Que probablemente es una esporra de refinería, se vuelvan las niñas que estaban embarazadas, pero ya es tiempo de repartir condones en el conalep, cabrón, ya.
Tichas emisiones llevaron a la escuela a suspender clases y a la presentación del grupo de danza y su tradicional bailable martillazo en el ano. No solo rinan los pulmones de los jóvenes, también el arte. Un estudio realizado por la organización Earthworks... Sparklog.
...presentó imágenes térmicas y datos duros de medición de aire que demuestran cómo esta infraestructura está afectando ecosistemas con gases como metano, benzeno y otros contaminantes solamente presentes en dos bocas y en el cesto de basura de León La Rege. Ante esta situación, un chingo de organizaciones pidieron a las autoridades que tomaran medidas inmediatas antes de que esto se vuelva un problema más grave e irreversible.
que el grupo de danza de la organización Earthworks es un problema más grave e irreversible. A lo que las autoridades contestaron, ah, sí, claro, sí, pobres niños, pero lunes lo vemos con más calma, ¿va? ¿Qué va a pasar? Pues nada. ¿A poco creen que unas cuantas narices sangradas y niños desmayándose van a hacer que el gobierno trabaje?
Desde el Pulso de la República nos sumamos a la petición de estas organizaciones, aunque sabemos que al gobierno de Tabasco y al gobierno federal les vale absoluta real y pontificia daga, porque ya sabemos cómo funciona esto. En lugar de escuchar, van a decir que estos reclamos son ataques de la derecha o provocaciones de los opositores, pero seamos claros, esto no es un tema de colores ni de partidos.
Aquí estamos hablando de la salud de niñas y niños que si siguen respirando estos aires de progreso, quizá no lleguen a una quinta transformación. ¡Nunca vamos! Y eso fue todo por esta parte. Yo soy Chumel Toro y este fue el Pulso de la República. Los esperamos todos los lunes y los jueves en punto de las ocho de la noche, pero los vamos a ir dos semanas. Los esperamos la próxima semana en Canadá. Yo me voy, pero no sigan teniendo reguas como cada semana. ¿Qué? ¡Dios mío! ¡Los vamos!