Pemex dice que los pagos de petróleo que le mandamos a Cuba son asunto privado, pero cuando se trata de Cuba inventan filiales privadas para esconder facturas, hacen caravanas con barril ajeno y nos dicen que es por el bien del pueblo, del pueblo cubano claramente. Pemex, la empresa más mexicana, excepto si eres mexicano. El gobierno presume de transformación digital mientras le hackean nuestros datos como tacos en la esquina.
Nos prometieron una administración vanguardista y de algún modo vendieron a tus abuelitos en la deep web por menos de lo que cuesta un iPhone. No es un hackeo, es sustracción de datos del bienestar, muchachos. Y por último, Estados Unidos usa Pokémon para promocionar redadas. Y ya aprovechando, también salió tu tía católica panista a decir de Pikachu es diabólico porque significa más poderoso que Dios. Se sospecha de Pikachu y Charmando y Raúl Basor. Yo soy Chumetros y esto es el Pulso
a Pokémon. ¡Vámonos! México. Ese vecino que no tiene para pagar la renta, pero que anda quedando bien regalando micheladas a todos en la colonia. Solo que aquí las micheladas se preparan con millones de barriles de petróleo y los vecinos son un puñado de cabrones que tienen a Cuba sumida en la pobreza desde hace más de 50 años, o como les dice Rosarín, líderes heroicos. ¿En qué se fue el recurso? Pues en una buena parte en la
corrupción. Y corrupción vinculado con desarticulación de Pemex y de CFE, pues lo que provocaron fue una pérdida de soberanía. Así decía a principios de año nuestra presidenta científica Conal sobre las pérdidas de Pemex, donde el malvado Prianosaurus Rex dejaba súper endeudada a la pobrecita Pemexita. Y ahora el Universal reveló que Pemex, a través de su flamante filial Gasolinas Bienestar SADCB, decidió que la transparencia es cosa para simples
mortales. Y sus reporteros, de la Universal, no reporteros de Pemex, le pidieron a la petrolera que mostrara los comprobantes de pago de Cuba por el petróleo que México ha estado enviando a la isla. Y Pemex contestó con un elegante, es asunto privado. ¿Por qué? Porque chinga tu
madre. Según Pemex, gasolinas del bienestar es una subsidiaria que opera como sociedad mercantil de derecho privado, que en moreanense significa, vamos cerrando el hortito, si gasto o no gasto, usted es cosa que le vale madre, ¿cómo la ve? O esto, que ahora le han llamado huachicol fiscal, pero que en realidad es contrabando de combustible que viene del extranjero. O sea, lo pretenden, hasta le ponen el nombre para... Dar la idea de que se trataba de lo que antes existía, que
son las fugas en los ductos. No, eso se acabó. Prácticamente se acabó con el presidente Andrés Manuel López Obrador, como él lo declaró en su momento. Así lo intentó explicar mi querida Maguicha, alcalde. Antes, para robarse el combustible, ordeñaban los ductos. Ahora se lo roban y lo mueven en barcos de la Marina para revenderlo. ¿Ven cómo si hay diferencia? Lo que pasa es que
ustedes somos malpensados. Y es que en su primer año de operaciones, Gasolinas Bienestar reportó pérdidas por 5 .836 millones de pesos, lo que costó la pendejada esa de la elección judicial. Pero tú te preguntas, ¿por qué perdieron tanto chumí? Porque básicamente le regalaron el combustible a Cuba. Solo en un mes, Pemex mandó a la isla 39 embarques con un valor de más de 850 millones de dólares. Para que me entiendan, esos 39 barcos son lo mismo que Pemex había mandado en los dos
años anteriores. O sea, en un mes Cuba se chingó lo de dos años. O como le llaman a la senadora, cenar pesado. Obviamente si hay deudas se paga, no hay ningún problema para pagar las deudas. Se está haciendo una revisión y hay pláticas con todas las empresas para ver la manera en que se van a ir saldando las deudas, sobre todo del 2024, que todavía hay algunos pagos que se tienen que hacer. Entonces, se hizo una revisión.
y ahora pues está en el proceso de pago. Cuando se trata de acumular dos años de deuda con empresas farmacéuticas mexicanas, la presidenta lo explica muy quitada de la pena, pero para mandarle combustible a Cuba es peor para cobrar que yo para desbailar caballo B7 en las bodas, simplemente no puedo. Y no crean que fue puro petróleo crudo. No, no, no, no. Esa torta cubana incluía de todo, güey. 10 millones de barriles de petróleo, más de 132 millones de litros de gasolina, diésel, turbocina
y aceites. Todo mientras en CDMEX, EDOMEX, Monterrey, Chiapas, gasolineras reportaban desabasto y Pemex llenándole la despensa a su otra familia. Lo peor es la hipocresía de este gobierno que se la pasa gritando no mentir, no robar, no traicionar, pero cuando se trata de Cuba inventan filiales privadas para esconder facturas, hacen caravanas con barril ajeno y nos dicen que es por el bien del pueblo, del pueblo cubano claramente. Así
que, mis chararitos, ya se la saben. Pemex es de todos los mexicanos, excepto cuando pedimos cuentas. Y mientras ellos regalan petróleo a Cuba, aquí seguimos pagando la gasolina más cara con filas cada vez más largas y con explicaciones incompletas y cada vez más pendejas que los litros que surten en sus gasolineras. Porque si algo nunca falta en este país no es gasolina, sino las maromas. Regresamos. ¿Te interesa crecer? A nosotros también. No pierdas más el tiempo
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a hacer. Esta vez no fue con coscorrones arancelarios ni calzones chinos diplomáticos, sino juntando dos cosas que para muchos formaron parte importante y vital de nuestra infancia. Pokémon y la discriminación. Porque si algo saben nuestros vecinos gringos, además de darnos la mejor versión de The Office, es convertir hasta los problemas más graves en una producción digna de Laura en América. O sea... todo pelado, naco y sin sentido, pero por lo
menos muy cagado. Así es, bebecitos, resulta que el Departamento de Seguridad Nacional publicó un video en redes sociales utilizando la música, imágenes y el lema de Pokémon para promocionar las redadas anti -inmigrantes, que es como si aquí pusieran música de Paquita la del Barrio para promocionar la captura de cualquier espectro del infierno, maldita sabandija o rata de dos
patas. O sea... algún senador transa. Con el lema de gonna catch them all, o sea, cógelos a todos en España, o cáchamelos en su versión latina, el video comparó la detención de inmigrantes con la popular franquicia japonesa, causando indignación y críticas por parte de la misma compañía Pokémon. Y si usted no estaba enterado de que existía una compañía Pokémon, felicidades, usted seguramente ya no es virgen y se baña diario
y tiene un empleo decente. Ok. Así como lo escucharon mis Vaporians con Ash de fondo y pokebolas en mano, el polémico video presenta imágenes de capturas y de agentes de ICE tumbando puertas para llevarse migrantes. ¿Qué haría un pokemigrante? Así de... Como que ya toca podar el jardín. ¡Brian, yo te elijo! Y es que, claro, los agentes de ICE también tienen derecho a un sano esparcimiento atrapando a un hondureño dish o un chiapas de micachú o un salvadorlax, aunque también seamos
honestos. Un mojarra muchas veces más bien tiene pinta de Pokémon, pero está lejos de parecer Pokémon. Ahora. Imagínate que te arrestan y te sacan tu carta así de, José, plomero indocumentado, poder especial, arreglar fugas mejor que cualquier gringo, debilidad, los chicken nuggets y los aceites de ice. ¿Por qué no tengo? Ese le sí, güey. Pensé que era... Te parece a cierta película
que... Obvio las redes enloquecieron y no tardaron en aparecer los defensores de los migrantes, los críticos y hasta algunos abogados a preguntarse quién tendría el corazón tan frío y el alma tan negra como para utilizar un producto infantil para presentar una situación humanitaria grave como las redadas y deportaciones. Y ya aprovechando también salió tu tía católica panista a decir de Pikachu es diabólico porque significa más poderoso que Dios, tía. En efecto, es literatura.
Jacobo Wouk, ¿verdad? Dime como tú quieras, aunque en lo personal creo que si me nombras me niegas. Ah, ya, entonces te puedo decir él, no me niegues. Percibo una intención vulgar y soez en tu comentario. No me sorprende, viniendo de un mercenario de la información, un neofascista, un payaso, pero con corbata. Los payasos normales también llevan corbata, pero X, viniste a quejarte de lo de Pokémon, ¿verdad? ¿Pokémon? Ah, ¿te refieres a Wung Tang Shao? Eh, sí, supongo los monstruos
de bolsillo. Personalmente me parece inhumano compararlo con nuestros hermanos migrantes, esos héroes sin capa, ni papeles. No me interrumpas, ¿en qué me quedé? Supongo que te las vas a arreglar para hacer una crítica al capitalismo. Los Pokémon, o Wung Tang Shao, simbolizan a la clase obrera esclavizada por un sistema que los hace pelear entre ellos. Creo que no vimos la misma caricatura, güey. ¿Caricatura? Definitivamente no, güey. Yo leí el manga. Soy lector. Me atrapaste. Sí,
me imaginé tu libro de Gaby Vargas. Te delató. Pero, a ver, ¿condenas el video de la Casa Blanca o no? Lo que te digo es la creación de un significado. Es estética contingente, güey. Ok, me perdiste. Tengo que seguir grabando. Si gustas, quédate. Ahí botana, cabrón. No, no gracias. Estoy ayunando por Palestina. Voy a ayunar allá. No es solo
los de Café Tacuba este güey, ¿no? Nadie se está haciendo la verdadera pregunta importante si es más ofensivo que usen Pokémon para justificar redadas o que el video tenga peor edición que un TikTok de Samuel García, güey. Por su parte, la compañía Pokémon tuvo que salir a aclarar que ellos no autorizaron el uso de las imágenes ni la música para esa mamada y que mucho menos estaban a favor de la persecución a migrantes.
Y miren que esos güeyes demandan hasta a los fans que usan su fan arte, pero comparados con el licenciado Trump traen muy poco evolucionado el Pikachu. Lo más perro de todo es este argüende de la frivolidad con que los güeros se atreven a manejar un tema tan serio. Porque hablamos del país que presume ser la tierra de la libertad, pero ahora andan editando caricaturas para lanzarse contra los enemigos públicos número uno de este
gobierno, los migrantes. Que no nos sorprenda si mañana comparan a los funcionarios mexicanos con los niños o lanzan una colección de Funko Pop edición fentanilo. Eso sí está chido, la verdad. Nosotros solo esperamos que esto no termine convirtiéndose en la forma de promover y justificar sus políticas anti -inmigrantes. Porque no vayan a seguirle con la versión de los caballeros del Zodíaco para conseguir la visa. O una versión de la serie animada de Batman atrapando al guasón
salvadoreño. O ya de plano, una versión de depredador cazando a nuestros hermanos mexas en la selva lacantona. Pero si la voluntad de Don Trump es seguir ese camino, por lo menos le pedimos que le metan más producción. Porque si lo mejor que saben hacer los gringos es convertir cualquier banalidad en un espectáculo, pues por lo menos pónganle más pokebolas. Regresamos. Noticias
del INSS. Desde que la doctora Sheinbaum llegó a la presidencia, el oficialismo no se cansa de repetir que México va a la vanguardia tecnológica.
Hablan de la digitalización de la CURP, con la que nos vamos a fusionar con la Matrix, que si o línea y los autos eléctricos, el Internet de las cosas, la inteligencia artificial, naves espaciales veracruzanas, etc. Pero mientras tanto, en el IMSS, una de las instituciones más importantes sobre la que está cimentada la sociedad mexicana, sufrió un hackeo en el que se filtraron los datos de 20 millones de pensionados como si fuese un pack de la cachirula. Así es, exijo investigar.
Así es, mis charlitos, nos prometieron una administración vanguardista y de algún modo vendieron a tus abuelitos en la deep web por menos de lo que cuesta un iPhone. El gobierno habla de transformación digital con la misma seriedad con la que tu tío ya bien entrado en cubita dice que fácil le podría poner en su madre al canelo. En su mundo, se noa como a Mick entrenando a Rocky Balboa, pero en la práctica el IMSS maneja información vital de millones de pensionados con menos seguridad
que un cibercafé en el centro al que van... 20 millones de pensionados. Quedaron más expuestos que los... Y el IMSS responde con el manual de la 4T, no fue un hackeo, fue un protocolo extremo de supervisión donde cada bit fue listado en una base de datos alternativa para su posible adquisición orgánica sin dejar rastro binario del proceso. O sea, la vendieron, mamá, la vendieron. Pero por supuesto que el IMSS lo niega y lo minimiza
como si fuera un chisme de vecindad. Y si se filtraron los datos, pues, ¿qué más puede pasar? Lo peligroso es que utilicen esto para golpeteo político y dañar a la 4T en Twitter. Eso sí estará cabrón y habrá que llegar hasta las últimas consecuencias. Y ustedes se preguntarán, pero Chumí... ¿Qué datos se pudieron haber filtrado del IMSS? Y pues ahí les va nomás para que se hagan una idiota. Se filtró el combo Big Data para extorsionar
con menú incluido. Esto quiere decir que si un delincuente se pone creativo y se las da de emprendedor, por menos de lo que vale un surutuneado, puede adquirir un paquete con la información del colesterol de tu abuelito, las hemorroides de tu tía Conchita y venderle curas milagrosas, clorito de sodio o tratamientos premium. Es tan ridículo que hasta Mercado Libre ya debe estar pensando en abrir una categoría así de pensionados seminuevos poco
uso, papeles en regla. Los expertos en ciberseguridad han constatado que a través del ciberpatrullaje, que efectivamente los datos, de más de 20 millones de pensionados están listados en la deep web como una oferta de Black Friday y dicen que esto expone a los abuelitos a la extorsión. Pero, cabrón. Ya están expuestos, güey. O sea, entre el precio de las medicinas, la inflación, los asaltos en el camión, la extorsión y lo último que le faltaba en su paquete de retiro a tu abuelita,
güey. El IMSS asegura que sus sistemas son robustos. Sí, robustos como Alfredo Adame cuando dice que hay un chingo de frío. Este servidor entra más mañosos que en la vida de Ángel Aguilar. Están tan corrompidos, más corrompidos que una chavita en una novela de Jorge Ibargüengoy. Tía, chiste cultísimo. Todo esto sucede mientras la presidenta científica presume que México con Olimia será el líder en autos eléctricos y en la IA la doctora Niel Abast de LIMS pasa la prueba de 30 días
gratis, güey. No estamos listos para Tesla, güey. El cazón milenario todavía no arranca y nosotros rogando a Diosito que los exceles de los jubilados no acaben en manos de la maña. Y claro... Los hackers con nombres de gamers de Xbox como Scorpion, que suena más a morrito de secundaria que juega a Fortnite que a Mr. Robot, pero si lograron entrar al IMSS, ya están a nivel Dios. Porque ni los derechohabientes logran entrar a consulta sin cita en tres meses. Güey, talento hay, nomás
hay que apoyarlo, güey. De manera que este es el legado digital de la 4T. El IMSS, que debería ser... El guardián de nuestra salud, nuestros datos y nuestro patrimonio, hoy parece más bien tu compa Cricoso que guarda tus llaves, las pierde y también te empeña el carro. Bebecitos, desde Palacio nos dicen que estamos en la vanguardia tecnológica, pero el IMSS ya demostró que seguimos en la edad de piedra, solo que con Wi -Fi de
Easy. Nos reímos porque da risa que un abuelito valga lo mismo que un PlayStation usado, pero da miedo que Shemam lo vea como un detalle menor. Si la institución que debería proteger a los más vulnerables se vende al mejor postor, el futuro no será la inteligencia artificial ni los autos eléctricos. Será un país donde la vida, la salud y la muerte tendrán su propio código QR y en oferta. ¡Revisamos! Y eso fue todo por esta parte. Yo soy Chumel Toro y esto fue El
Pulso de la República. Los esperamos el jueves en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no voy sin entrar con las como cada semana que los...