¡Oy! Más de 100 municipios bajo el agua y miles de familias sin casa. Mientras tanto, la gobernadora de Veracruz aseguró que el río Casones solo se desbordó ligeramente. Ligeramente. Esta vez Noroña hizo algo inaudito. Fue callarlos la boca. Dije, oye, no, hay que mandar para noviembre lo de la develación del cuadro. Parecería un asunto de frivolidad y por supuesto que no lo es. Gerardo, discúlpame por tantas cosas. Diario, nos diste
una lección a todos. Se compra una playera en rebaja a meses y otros, como Andy López Beltrán, una pintura japonesa de medio millón de pesos. Mientras el presidente presumía que hasta los lápices de palacio eran prestados, su heredero importaba arte japonés desde Tokio como si pidiera su chiporra. Yo soy Chumetros y esto es El Pulso de la República. ¡Vámonos! Ya sé que tú igual nos estás escuchando. ¿Te interesa crecer? A nosotros también. No pierdas más el tiempo y
anúnciate con nosotros en rcs .com. Queremos mostrarte cómo llegar más rápido a tus clientes y lograr tus metas más rápido. Escríbenos a ventas arroba rcs .com ventas arroba rcs .com y sabrás qué se siente estar en boca de todos. Vamos con las noticias. Mis charolitos del desastre, México. México vuelve a demostrar que no hacen falta lluvias atípicas ni huracanes inesperados para
estar hasta el recto de excusas. Porque entre los ríos desbordados, los techos colapsados y los políticos flotando en camionetas del ejército, parece que el verdadero problema, el verdadero desastre, son los inútiles en el poder. Más de 100 municipios bajo el agua, 67 muertos ya y
miles de familias sin casa. Pero no se preocupen, la presidenta de las víctimas, la doctora de los chubascos, la científica con depresión tropical, Claudia Sheinbaum, ya está aquí para decirles que se caen el hocico desde arriba de una camioneta del ejército. El problema de la 4T es que siempre van un paso adelante de mí, güey. Si yo hago un sketch de que la presidenta dice que se callen a las personas que lo perdieron todo, los chairos me dicen que soy un exagerado, que solo quiero
hacerla quedar mal, pero sí pasó, güey. Presidenta, hay personas desaparecidas. ¿Cuál es el mensaje para ellas? Venían a estudiar. ¡Explíqueme la foto! ¡Explíqueme la foto! ¡No les di el tema! ¡Explíqueme la foto! ¡Explíqueme la foto! ¡Explíqueme la foto! Mientras tanto, la gobernadora de Veracruz y cosplayer del Leper Count, Rocío Nale. Aseguró que el río Casones solo se desbordó ligeramente. Ligeramente. Ligera la madriza que le pusieron a Fabiruchi. Verguiza, literal. Ligera la macana
de Zague, otra verguiza si lo piensas bien. ¿Qué juegos de decir que fue un desbordamiento ligero cuando el ejército lleva cinco días rescatando gente sin poder dar datos precisos de cuántos desaparecidos van? El alcalde de Poza Rica trató de hacer acto de presencia, pero para no juntarse con la perrada, se le hizo fácil llegar en su camioneta de lujo, la cual no fue muy bien recibida. Así corrían al alcalde Fernando el Pulpo Remes a cubetadas de lodo o como uno noña le llama
regaderazo. En Puebla, el gobernador y señor que hicieron calcando una imagen de furcio, Alejandro Armenta, reapareció para decir quién iba a pensar, ¿verdad? Que empezó con un programa y ahora es gobernador de Puebla. reapareció para decir que ya estaba trabajando, aunque lo último que se supo de él fue que lo vieron abordando un avión privado rumbo a Estados Unidos. Frente a todo esto, la presidenta Sheinbaum defendió a sus gobernadores diciendo que... Es ruin, buscar
culpables. Que ellos simplemente son los gobernadores del partido que tiene el control sobre los tres poderes de la Unión y ese malvado Tlaloc neoliberal les mandó unas lluvias que pues ellos no pudieron controlar. Según el gobierno hay recursos suficientes, lo que no hay es coordinación, drenaje, responsables ni vergüenza. Cada estado actúa como puede, mientras el país entero parece un grupo de WhatsApp en una vecindad. Los mexicanos piden auxilio y la
presidenta pide silencio. Mientras tanto, los 100 mil damnificados siguen esperando algo más que promesas y censos. Pero bueno, al menos ya sabemos que sus majestades, los gobernadores, sí se ensucian los zapatos cuando Chema me está viendo. Y esto simplemente demuestra lo que ya sabíamos, muchachos. En México, el gobierno solo funciona cuando hay cámaras, cuando viene el jefe o cuando la gente ya está, literal, con la mierda hasta el cuello. Fuerza, paisanos.
Regresamos. Amigos, amigos, el arte, su arte, mi arte. Sin importar cuál sea, el arte se ha convertido en la guía para contar la historia de la humanidad. Desde la Yoconda de Leonardo hasta la Anaconda de Sague. Desde Bach, desde Bach y su Tocata y Fuga en Re menor hasta Kalimba y su Tocata y Fuga a La menor. Desde... El cascanueces de Tchaikovsky hasta el bello tributo que le hizo Rocha Moya a tan excelso ballet. Desde luego, el presidente constitucional... El presidente
constitucional... El presidente constitucional... El verdadero choker, güey. Ahí fue la única vez... La mordida de la tortura. Sí, no, no, el cascanueces de... Esa fue la única vez que empaticé con Rocha Moya. Fíjate, dije, ojalá no llegue yo a esas edades. No habrá un brasier. Se llaman suspensorios. ¿Sí hay? Sí, sí hay. Solo hay una forma de describir este video. Éxtasis cromático. Para muchos eruditos estudiosos del arte como yo, es sin duda el verdadero
regalo del hombre al mundo. Saber apreciar arte es saber apreciarnos a nosotros mismos, muchachos. Además, es el preto perfecto que usa tu amigo el fotógrafo para ver a las chicharras amorras de pelos azules que ni lo denuncien. Mija, ¿qué esperabas? Te tomó fotos con su iPhone 8, corazón. ¡Lista! Pero no... ¿Eh? Pero no crean que las obras magníficas se dan por generación espontánea, muchachos. O que los artistas sean los únicos responsables de crearlas. No, se necesita...
inspiración. Beethoven no sería nada sin su Elisa. Miguel Ángel necesitó a un señor que tenía mucho frío para hacer a el David. O Goya con su Saturno devorando a su hijo necesitó la inspiración de... ¿Quién era? Bueno. Y justamente hoy quiero hablar de eso. De los seres que inspiran tan elevadas obras, las musas. Y una de las más importantes en México, México moderno, es el senador, antiguo presidente de la Cámara, y Frida Kahlo con uniceja pero de mugre, Gerardo Fernández. Ahora que hiciste,
¿se orinó en otra curadera? Bueno, esperemos que no. ¿Volvió a gastar en aviones privados? Bueno, o sea, no. ¿Volvió a posarse videos? No, eso sí, espero que no. No, amigos, esta vez Noroña hizo algo inaudito. Fue callarnos la boca con el ejemplo. Y es por eso que hoy me arrepiento de tantas cosas que dije y quisiera hacer algo que nunca he hecho yo en el Pulso de la República, hablar desde el corazón. ¿Puedo pedir una cámara? ¿Sí? Les pido silencio y respeto, por favor.
Gerardo. Perdón. Licenciado Noroña, no. Camarada Noroña, quise aprovechar este espacio para dejar a un lado las burlas hacia tu persona y simplemente disculparme. Discúlpame por tantas cosas. Por señalar tus constantes faltas al trabajo, evidenciar tu olor a desagüe de vivo y latino. Por decir que cada que te enojas suenas como carro viejo que le falta pila. Bueno, eso no lo he pensado, pero lo he dicho. Y es que esta semana, Jerry, nos diste una lección a todos. Un ejemplo de
empatía, de heroísmo. Verán, mis charlitos, el querido senador, el ilustre bachiller Gerardo Fernández y Noronha, que estudios recientes muestran que Noronha significa luz al final del camino en palestino. Tenía una cita el lunes pasado para la develación de un retrato al óleo de su persona, ir montalizando su paso como presidente del Senado. La develación estaba prevista para realizarse en la Galería de Presidentes del Senado, en la antigua casona de Chicotecantl, sede de
la Cámara Alta. Así, así las generaciones venideras podrían admirar el rostro del senador que ha salvado a México por los siglos de los siglos. Amén. Bienvenidos todos al Museo de México Antiguo. Soy su guía, Chumelo Tron, y me acompañan a descubrir momentos clave que marcaron esa precaria época de los 2020. Al centro del museo podemos ver esta increíble escultura. No, no es un obelisco, es un tributo a la masa cuapa de sangre, que según estudios muestra que los antiguos mexicanos
la adoraban. como una deidad de la fertilidad. Bueno, terminando el periodo tardío del mandato de Adrián Marcelo III, pasamos a la sala, a la sala, a la sala favorita del museo, la cual nos recibe con esta obra, Senatore Pafuto, la cual enseña la política arcaica del antiguo México. Los senadores de ese entonces resolvían sus diferencias cometiendo canibalismo con los más débiles y así afianzar el poder. Salvaje. Sí, pero al final nuestros fundadores. Aquí la joya de la corona.
El año 2025. Gerardo Fernández de Oroña, primero en su estirpe. Muchos ya han escuchado ese nombre por el recién estado renombrado en su honor antes Tlaxcala. Inicialmente fue hecha para ser exhibida en la Cámara de Senadores, pero fue trasladada a este museo gracias a la primera presidenta trans. María Delgado. Aparecen pinceladas finas que no son más que mole embarrado, tal como el líder hubiera querido. Pueden tomar todas las fotos que quieran, eviten tocarse con la imagen
y los esperamos en la siguiente sala. Jordi Rosado, héroe o villano. Sobra decir, charalitos, que mientras tomaba mi café matutino, leía esta nota y me percaté del honor. ¿Qué piensan hacerle a este senador? Una lágrima rodó por mi mejilla y una ligera sonrisa dibujó mi rostro y susurré para mí mismo. Crecen tan rápido. ¿La Capilla Sixtina? ¿El rapto de Proserpina? ¿El Espíritu Santo Paráclito? ¿Quién necesita el pendejo arte renacentista? ¿Cuándo tenemos la Xicoténcatl
y esta menina de barba mal rasurada? ¡Ni el nudo mismo! Tendía el espacio suficiente para albergar tremendo portento. Pero, mis niños, Gerardo volvió a sorprendernos porque en un giro de tuerca que nadie esperaba decidió, escúchenlo bien. posponer la develación de tan sublime obra. No les voy
a mentir, no les voy a mentir. Al principio sentí una rabia iracunda que subía por mis adentros, tal vez por los tacos de moronga que me comí un día antes o tal vez porque sentía que Gerardo buscaba llevarse a la tumba toda su grandeza y no dejarlos con nada en esta pinche vida terrenal. ¿Qué fue, Jerry? ¿Por qué cancelar semejante
evento? ¡Dinos, oh gran Gerardo! Y también le pedí a la compañera... senadora presidenta de la mesa directiva, Lauritzel Castillo, le dije, oye, no, hay que mandar para noviembre lo de la develación del cuadro, porque pues sí es una forma, pues no es una celebración, pero sí es un reconocimiento. Y las condiciones existentes, pues no. parecería un asunto de frivolidad y por supuesto que no lo es. No, no es posible.
Gabriel, esconde todos mis cuchillos porque mis ojos no son merecedores de estar ante semejante figura. Sin duda eres el rey de reyes. Bebe, Yuda Ben -Hur. Y si no pudieron ver el video por las lágrimas que inundaron sus ojos, les cuento. El senador mencionó que prefirió aplazar la develación de su retrato debido a las graves afectaciones de las lluvias en Veracruz. Probablemente una de las tragedias más grandes que ha vivido este estado desde que desaparecieron los poderosísimos
tiburones rojos. Y es que, en un claro ejemplo de infinita empatía, Jerry dijo que el acto de develación en este momento sería insensible y que con las condiciones existentes se tomaría el evento como un asunto de tribulidad y obviamente la derecha ruin sacaría raja de eso. Así que no solo lo hizo por él. Ni por la 4T, lo hizo por México. Digo, también ya le aprovechó para tirarle dos, tres barras a Salinas Pliego porque lo más seguro es que él fue el que mandó estas
lluvias neoliberales. Múltiples reportes de nuestros enviados especiales en Veracruz informaron que justo cuando el senador anunció esto, los cielos se despejaron, la lluvia se secó a la verga, palestinos y judíos se abrazaban, un ángel ganó sus alas y un americanista tomó su primer libro. Todo gracias a un hombre. ¿Qué digo un hombre? Un semidios. La encarnación de que todo está bien en este mundo. ¿A qué chingada importan las víctimas fatales o los cientos de desaparecidos
por el paupérrimo manejo de la emergencia? El problema ya se resolvió. Bastaba con que dejara el protagonismo un momentito y listo. Todo arreglado. Salvando al mundo otra vez. Pero calma, no os preocupéis. La obra eventualmente será develada. Todavía no hay fecha. Podría ser en unas semanas, a menos de que otro pendejo Estado se le ocurra inundarse y nos vuelva a privar de este acontecimiento. Neta, Veracruz, qué triste que no pienses en
el prójimo cambio. A ver, tampoco es como que el güey no quisiera hacerlo o planee colgar el cuadro en su casita de 12 millones sin avisarle a nadie. Le puede cargar la chistorra a un estado entero, pero si Noronha pasa mucho tiempo sin sentirse protagonista, pues implota el cabrón, la verdad. De manera que, perdóname, Gerardo, donde antes veía un empleado, ahora veo un hermano. Un hermano moquiento, huevón, golpeador, corrupto, pero al final... Un hermano. En fin, la tragedia
puede esperar. Los desaparecidos también. Lo urgente era el retrato. Porque si algo nos ha enseñado la 4T es que la empatía siempre llega después de la foto. Regresamos. Bebecitos, los lujos. Todos creemos que nos merecemos uno, ¿no? Un viajecito a la playa o un balneario del IMSS con que sea. Una cena de heli con un buen corte. Unos papos nuevos, pero... Pero hay niveles. Uno se compra una playera en rebaja a meses y otros, como Andy López Beltrán, una pintura japonesa
de medio millón de pesos. Tal y como lo escuchan mis queridos charalitos gastalones, el hijo de Mamá Coco y actual secretario de organización de Morena. Andy López Beltrán sintió que el depa que le heredó mi viejito santo en Copilco se veía bien pobre, bien humilde, bien simplón. Y decidió, pues, ya le tocaba un upgrade, como dice la chaviza. La chaviza no dice así. ¿Y qué mejor manera de hacerlo que con una serigrafía de la artista japonesa y señora que aparece de
portada de disco de Bjork, Yayoi Kusa? Así es, el hijo predilecto de la austeridad republicana y el actor principal de No Somos Iguales decidió colgar en su pared el equivalente a un BYD nuevecito. La compra se realizó en marzo de 2024, mientras AMLO dirigía todo este circo. Elía El País escuchaba sermones diarios sobre la humildad, el aspiracionismo, los lujos baratos, fuchi y caca, otros datos
y la chingada. Mientras el presidente presumía que hasta los lápices de palacio eran prestados, su heredero importaba arte japonés desde Tokio como si pidiera su chiporrapi. La obra hizo su trayecto desde Manavia Fine Arts hasta Copilco. 12 kilos y medio de arte y 43 kilos de poronga que le valieron a Andy y a Mori. La transparencia, mis queridos querubines. Se quedó. Varada en la aduana, igual que la explicación de dónde salió el billuyo, aunque ya sabemos que no es
tu dinero, no mames. La defensa de los esbirros de Morena como tu ex a la hora de reemplazarte no se tardó nada. Algunos plaudidores del régimen argumentaron que se trató de recursos privados y que Andy tiene derecho a comprarse lo que quiera. Y sí, tiene derecho, el problema no es legal. Es moral. ¿Cómo chingados vas a predicar eso de que desde que muy chico aprendí qué es la humildad? Y luego realizas una transacción internacional de medio millón de pesos por puta pintura de
puntitos. Bato, te gastaste el equivalente a 200 rondas de quimioterapia para niños con leucemia en una pinche serigrafía para tu depa en Copilco. Es neta, mamón. A ver, cada quien hace lo que quiera con su... Sí, pero recuerden que ellos llegaron... prometiendo que no eran más de lo mismo. Austeridad republicana, pobreza franciscana, primero los pobres, 30 mil dólares en acuarelas y ni una explicación de dónde salió la lana mientras en el IMSS se pierde la receta de tratamiento
de tu hijo. Andy recibe el tracking de su cuadro de monas chinas en tiempo real y confirmación por WhatsApp. En los hospitales del bienestar te andan 10 días en entregarte una pinche caja de paracetamol, pero Andy compra cuadros que vienen embalados con seguro y firma de recepción digital. Acuérdense de esto la próxima vez que estén en las urnas, se les va a olvidar, ya sé.
Vivimos en un país donde la austeridad republicana justificó recortes en hospitales, becas y programas médicos y el hijo de AMLO decidió invertir en arte. Claro, el arte de hacer... ¡Qué pendejo! El arte de justificar gastos millonarios mientras el viejito cerraba clínicas. El arte de valerles madre. Morena, en lugar de responder, prefirió hacer lo que mejor sabe, cambiar el tema. No se metan con el presidente más querido de la historia, el que ha tenido el índice de aprobación
más alto, el más cercano al pueblo bueno. Repetían los lamebotas del bienestar. Pero aquí la cosa es que nadie está atacando. No, señor. Solo estamos señalando que mientras el chavo cuelga a Kusamas, el país entero y todas las instituciones se cuelgan del presupuesto. Y así, mientras el país sigue debatiendo si fue mucho o poco dinero, que si tiene derecho o no, Andy ya consolida su propio legado. No el del arte contemporáneo, sino el
de la... coherencia selectiva. Entre viajes a Japón, cenas de 50 mil bolas, el hijo de Ambly convirtió la autoridad republicana en una exposición permanente de contradicción. Me pinchan, aritos, así se ve la transformación de México. Chayri sabotando con esperanza mientras sus mesías cuelgan puntitos de medio millón de varos en la pared. Pero... No se preocupen, amigos. Chairo, esos puntitos de Kusama son igualitos a los que ustedes
ven cuando les da hambre. La única diferencia es que los de Andy cuestan 30 mil dólares y los suyos, esos son gratis. Revisamos. ¡Bien! Y eso es todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Torres y este fue El Pulso de la República. Los esperamos mañana en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero me voy a ir antes de recordarles como cada semana que... ¡Arigato, Kusama! ¡Vámonos!