Hoy, Samuel García festeja el día de acción de gracias o el día de acción de García. Bueh. Jajajaja. Condenan a más de 200 miembros de la mafia italiana a 2200 años de prisión. O sea que esta noche todos pasarán por el fusil. Bueh. Jajaja. Félix Salgado Maceronio vigilará la reconstrucción de Acapulco. Dice que acosará a los constructores para asegurarse de que nadie viole la ley sin manosear el presupuesto. Y proponen cuatro años de prisión para que encante mal el himno nacional.
Ah, no más el himno entonces no hay pedo, dice Peso Pluma. Pues el chumetra... ¡Sí, esto! Es el puso de los liners de Osvaldo. ¡Bueh! El puso de la revista. El puso de la revista. El puso de la revista. ¡Ya está un teléfono de Pusada Pública! ¡Qué guay! ¡No, guay! Bebecitos, por fin llegó esa temporada del año. Una época de esperanza, promesas de renovación y muchos regalos para la familia. Y no, no me refiero a la época navideña, sino a la electoral.
Y ustedes se preguntarán, ¿cómo? No habían empezado ya. ¿Cómo? ¿No habían empezado ya? Hola, soy Gab. No, no fueron actos de campaña aquellos viajes que hacía Claudia todos los fines de semana hacia un estado diferente de la República con fondos públicos cuando todavía era jefa de gobierno. No fueron actos de campaña los spots de Samuel que inundaron YouTube en los que celebraba la instalación de una planta de Tesla en Nuevo León para la que Elon Musk no ha invertido ni 50 centavos de dólar.
¿No fue un acto de campaña que Sochin salía todas las mañanas a vender jaletinas afuera del Palacio Nacional mientras el presidente daba sus conferencias mañaneras? Pues no, porque en el México surrealista donde Jaime Maussan expone piñatas extraterrestres, como en Bargay nada es lo que parece y como en Baño de Bargay cualquier cosa puede pasar. De hecho, lo que arrancó el 20 de noviembre, felicidades a todos los anips de la red,
fueron las precampañas. O sea que después de esto todavía nos va a faltar chutarnos las campañas completas que es cuando los candidatos se descascaran en gastos, insultos y delitos electorales. Mientras tanto, y con el lanzamiento de un spot que resalta las fortalezas y esconde las debilidades de cada una, las dos punteras en las encuestas, Claudia y Sochil, fueron pon iniciadas sus respectivas actividades de campaña.
En un video de apenas 30 segundos y hablando en perfecto tabasqueño, la candidata del régimen que cuenta con todo el apoyo y el dinero del Estado, amenazó a sus simpatizantes con quitarles los apoyos directos que Andrés Manuel les ha conseguido en estos cinco años. Como el video fue muy soso, sin chiste, con mala dirección, mal guión, pésima actuación, básicamente el pulso de la República, pues en el pulso de la República nos tomamos la libertad de corregirlo.
A continuación les presentamos la versión mejorada, aumentada y sobre todo, más honesta. Ruedala, negro yñarri, tú. Hola, soy Claudia y aunque soy candidata única por el partido del régimen y voy a ganar por goleada, igual es este spot porque en algo hay que gastar el presupuesto. En salud vamos a tener un sistema como el de Dinamarca, como dice el... En economía usaremos la mitad del PIB... Para que México siga creciendo y transformándose como lo hace el...
En seguridad repartiremos más abrazos y terminaremos de militarizar por completo el país como lo quería el PIB. Soy Claudia y voy a hacer todo como lo hace el... Pero con... Por otro lado en un largo metraje de un minuto con 11 segundos y sin poder evitar a su archienemiga, la R, Xochitl Galvez nos habló de sus logros, de sus esfuerzos y claro que sí, nunca puede faltar de su puesto de Jaletina en el mercado.
La ingeniera toda en huipilada presumió los lugares donde alguna vez ha hecho algo que no sea huevonear e hizo un llamado para abrir las puertas de palacio para todos, sea lo que sea que eso signifique. También a ella le reescribimos el spot para que luego no andan diciendo que apoya más a X o Y candidato. Do the right thing, Spike Lee. Hola, no manches, hijo de la jijuria, soy Doña Galetinas y no soy Fifi. Nací en este pesebre murroso, me crearon entre tacuaches, tejones y noroña salvajes.
Aprendí a hablar hasta los ocho años. Bueno, medio aprendí a hablar. Luego me fui a la ciudad y ahí con un lápiz debajo de la lengua obtuve mi primera chamba. Mi primera chamba. Y supe que quería hablar, trabajar de política y que trabajen los pendejos. No soy de izquierda ni de derecha, no tengo posturas y a veces no sé ni qué es. Pero arriba la izquierda, arriba el licenciado que me eligió para ser candidata de la oposición porque esta campaña está basada en... No manches.
... respeto, reconocimiento y revolución. Ya despertaron el rugido de la tigresa. ¡Las! Finalmente y para demostrar que México está preparado para una elección presidencial en el que las tres candidatas son mujeres, Mariana Rodríguez... ¡Eh! ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? Nomás estoy... ¡Sigue la broma! Lanza su campaña con un spot en el que mandó a decir...
En el que mandó a su marido a decir incoherencias frente a una cámara mientras caminaba por el parque fundidora o, cómo le conoce Samuel, un sábado normal. En el video que dura un minuto, o sea unos 57 segundos más de lo que dura un hombre promedio en el dulce acto del amor y para que sorpresivamente no descongelaron a Yahwee, el niño que cantaba... Movimiento naranja, movimiento tutarano. Samuel, ¿qué te pasa? Movimiento tutarano.
Samuel habla de las críticas que se le han hecho como gobernador. ¿Qué es un meme? ¿Qué es un wixican? ¿Qué es un machirulo tóxico? Y él las acepta todas y presume sus logros que son como sus simpatizantes. Imaginarios. En el pulso de la República intentamos también corregirle el spot a Mariana pero nos dimos cuenta que ella misma lo hizo y publicó en su propia cuenta de Instagram. Típica influencer. Sonríe para esa portada, Michelle Obama. ¿Quieren ver mis tenis? ¡Posto posto!
Así, con estos spots y prometiendo que vendrán cosas peores arrancaron las precampañas presidenciales para 2024. Que nos dejan a los votantes solamente con una certeza. Se viene otra horrible temporada de elecciones llena de trampas, chanchullos y uno que otro delito electoral en la que ya no se sabe quién es el menos peor. Pues ya todos son como Kumamoto.
Políticos podridos que van a tratar de disimularla mientras sea necesario porque en sus almas viejas y en sus corazones putridos y tramposos el poder es lo único que importa y habrá que engañar a quien sea necesario para llegar a él. Regresamos. ¡Ya estamos de regreso en el Pulse de la República! ¡Eso es, el FLA! Charalitos de agua dulce, el frente por la CDMEX está más roto que el frente de la camioneta de Celia Lora.
Por todos lados le aparecen grietas y por ahí se filtran los miembros del partido que ya no están de acuerdo con que el exalcalde de la Benito Juárez y Luisito Comunica de AliExpress, Mauricio Taboada, sea el precandidato del frente por la CDMEX. El viernes, antes de confirmar quién sería el precandidato, el alcalde priista de Coajimalpa y Draco Malfoy con gel Xiumara... ¿Xiumara?
Xiumara. Adrián Rubalcaba ya se había quejado de que Taboada sería impuesto y el sábado después del anuncio no sólo rompió su relación con el frente, sino que de una vez también renunció al PRI. Me gustaría que el presidente de la República le diga cuando no lo ayudé, cuando no lo promovi, cuando no lo aporté para que pudiera reconciliarse con los diferentes actores. Me utilizaste, Alejandro, y no se vale.
Alejandro, le informé que tomaría la decisión de separarme del PRI, cosa que hago hoy públicamente, y al que me dijo que el separarte del PRI y el irte del PRI te hace ser a ti el traidor. Porque esas fueron las palabras que utilizó.
Y no sólo Rubalcaba se peleó con el frente, también mi Eminem verde favorito y alcaldesa de la elegración, Koutemok Sandra Cuevas, salió a decir que en el frente místico del sagrado corazón eterno por la Ciudad de México eran unos traidores y que Alito Moreno no vendía a su jefa porque estaba ya muy mayor. Qué bonito.
De verdad que uno solo quiere a una muchacha que, que nos ame, que nos concienta, que nos defienda, una alcaldesa dispuesta a desperdiciar los recursos públicos y echarle la basura a su carrera política no más para satisfacer nuestro berrinche. Ya desbloquéame, tú sabes quién eres, hay que intentarlo. Porque eso es, un berrinche. Ya se sabía que los líderes del PRI, PAN y PRD tenían preferencia por taboada.
Es más, hasta el soltano de la PAN, hasta el soltano de la Cuspana, mi licenciado Obrador, ya había previsto esto desde hace cuatro meses. Fracasé en taquilla, Black Adam. ¿Cuál es taboada? ¿El de Benito Juárez? Benito Juárez. ¿Ese? ¿Ese es? ¿Es el bueno? Sí, ese. Porque también estaba el de Miguel Hidalgo, pero no. Santiago Taboada. Sí. Ahora le toca a Luisito Taboadica. Taboadica sacudirse todos los dramas que viene arrastrando dentro y fuera de su partido.
Porque, a pesar de que no cuenta con carpetas de investigación abiertas, sí lo han señalado por estar asociado con el Cártel Inmovilario de la Ciudad de México. Y aquí empieza lo bueno. Se viene el mano a mano entre fresas y nacos, entre uliseses y renatas, entre los que comen esquite con pata de pollo y los que no comen nada porque son veganos nivel 10. Entre Santiago Taboada y Clara Brugada, quienes lideran las preferencias para gobernar la Ciudad de México.
Ahora le toca a la gente de la mucho muy noble y leal Ciudad de México votar para que el antiguo distrito federal se parezca más al Avenito Juárez con todo lo que le sobra o a Ista Palapa con todo lo que le falta. Usted, como la persona que atropelló a Celia Lora, usted escoja. Regresamos. Serafines, imagínense una mañana soleada en la Ciudad de México. Las calles están adornadas, la gente está emocionada y hasta los perros callejeros parece que saben que algo grande está a punto de pasar.
La senadora salió de nuevo por otra torta de tamal, o por cuatro, o por catorce. No, muchachos. El desfile del 113 aniversario de la Revolución Mexicana.
Y es que el pasado 20 de noviembre, durante la ceremonia de conmemoración de la NIV de la rep, nuestro clero cuartoteísta, liderado por el presbítero Andrés Manuel López Santurrón, saliendo de Palacio Nacional como si fuera una estrella de rock pero sin guitarra, solo, con su micrófono, marcó el evento con una frase que haría sangrarle el hocico a cualquier chairo ateo. Pero como lo dijo Amlo, pues mejor se quedó callado. México tiene como ángel de la guarda al gobierno y las fuerzas armadas.
Ahí lo tienen. El nuevo santo patrón de la paz y el bienestar vestido ahora de camuflaje y con decoraciones. Córrela, Luzbel. Es muy satisfactorio el poder decir al pueblo de México que tiene a su lado como ángel de la guarda al gobierno democrático, al Ejército, a la Fuerza Aérea, a la Armada y a la Guardia Nacional para que nuestro pueblo pueda vivir con paz y bienestar.
Más de dos mil elementos de la sedena marchando con una sincronía que haría llorar a Michael Jackson más que cuando se enteró que era negro. Partiendo desde el Zócalo y hasta Campo Marte mostrando no solo su destreza militar, sino también su habilidad para no pisarse el juanete entre ellos, que con esas botas no estaría fácil, hay que decirlo. Pero hablemos de la frase del día. Nuestro ángel de la guarda.
Me imagino a estos ángeles no con alas y arpas, sino con walkie talkies y mapas estratégicos. Y claro, en lugar de milagros tradicionales nos traen aeropuertos, aduanas y trenes. ¿Será que en el cielo ya no se estila lo tradicional y ahora todo es infraestructura? Porque según AMLO, estos ángeles militares ahora están a cargo del Tren Maya, de la IFA, dos Bocas y casi construir trenes por todo México.
Llévenle, llévenle, tenemos los escapularios de nuestra santa señora de la naval, las tarjetitas con oración de la santísima defensa nacional y estas otras son con holograma de nuestros ángeles de la guardia nacional. Betito, ¿qué andas haciendo vendiendo artículos religiosos? ¿Cómo ven michumi? Andamos aquí con nuestro nuevo emprendimiento, con la bendición de nuestro señor. No, pues que, que es devoto mi Beto, está muy bien eso.
Sí, michumi, ¿sabes qué? Viene el sello de gobernación, la máxima bendición. ¡Bendicieeeeen! Oye Betito, pero, ¿esos no son santos? ¿Son los secretarios de marina y de defensa? Y esa no es la virgen, es la secretaria de gobernación. ¿Me quieres tomar el pelo? Te muero poquito. Pelos son los que te van a volar si se meten conmigo cabrón, porque ahora me acompaña mi dulce ángel de la guardia nacional, a quien le rezo todas las noches.
Ángel de la guardia y de Santa Lucía, no nos desampares ni en el coche ni el tranvía. No me dejes solo en la marcha o en la vigilia con tu casco y tu pistola, dirige mi senda y guía en cada paso y cada vuelo con tu fuerza y tu valor. Cuida también a mi abuelo Andrés Manuel López Obrador. ¡A mí!
Así la cosa Charalitos, y aunque el finalmente el licenciado insiste en que no militarizó a casi todo el país, claro, porque en su diccionario el pequeño Chairus darle al ejército el control de aeropuertos, trenes, aduanas, hoteles, aerolíneas y hasta el metro es simplemente delegar. Al final del día parece que en México ya nos chingamos y que cuando pedimos un ángel de la guardia, un soldado en cada ángel nos dio.
Y ya lo dice el viejo y conocido refrán, más vale un ángel con fusil en mano que un ciento de drones volando. Retirada, de frente, marchen. Amigos, decreto. Una palabra que hemos escuchado en los últimos años y que forma parte del vocabulario de todos los que se sienten que el universo les habla, pero la verdad solo comieron peyote pasado que les dio una anciana en Oaxaca.
Decreto tener éxito en mi trabajo, decreto que hoy sea un buen día, solo frases vacías que escribe Osvaldo en sus fotos de Insta para enseñar carne y vender ese... pedo ron. Descuento en 60% en su página azul. Pero esta semana, mis vagoneros, un decreto resonó hasta el último vagón de esa locomotora que llamamos México.
Y es que nuestro conductor, nuestro líder, nuestro maquinista de la transformación, Andrés Manuel López, obra chuchu, siendo un nostálgico, un alma vieja, un amante a la antigua, publicó un decreto para la creación de siete rutas de trenes de pasajeros aparte de su bebé caribeño, el tren Maya.
Hoy aparece en el diario oficial el decreto que establece el regreso del servicio de trenes modernos de pasajeros con la utilización de 17.484 kilómetros de vías férreas e instalaciones que fueron concesionadas para servicio de carga. Estas nuevas rutas de pasajeros correrán por las vías férreas concesionadas entre 1996 y 1999. Porque claro, eso es lo que necesita el país. ¡Siete pichos trenes más! Ahora mis charales, aquí es donde la senadora tuérsel rabo.
Y es que al momento de extender la invitación a los concesionarios de transporte ferroviario para ver si se quieren aumentar la chambita, les dijo que son bienvenidos. Pero solo un detallito. Tienen que entregar sus propuestas a más tardar el 15 de enero del siguiente año. Sí, les está pidiendo que realicen un proyecto de esta magnitud en muy poco tiempo. Pero no os preocupéis, dice el licenciado que si es mucho jale, no se preocupen. Aquí chambiamos papitos.
Y en caso de que no presenten dicho plan en el plazo indicado, el presupuesto será asignado a las Fuerzas Armadas. Así como sucedió con el Tren Maya. Así es, más presupuesto al Ejército, para nada suena a transa. Supuestamente las nuevas rutas están distribuidas por toda la República y según el decreto, esta propuesta es porque los trenes de pasajeros son menos contaminantes e incluso tienen potencial de convertirse en trenes eléctricos, ayudando así a nuestro medio ambiente.
Ahora resulta, el señor que se quejaba de que los ventiladores eólicos afeaban el paisaje, ahora es señorita naturaleza 2023. Autorizaron esos ventiladores para producir energía eólica. Miren cómo afectan el paisaje, la imagen natural. Cómo se atrevieron a dar permiso para instalar estos ventiladores. Y hablando del impacto que esto tendrá en la naturaleza, como en una comida con lucerito ya empezaron a salir los per... qué idiotas.
Varios poblados del estado de Sonora han sido afectados por talas ilegales para instalar vías férreas en la zona para que pasen algunos de estos pinches trenes.
Habitantes de la región, incluso algunos presidentes municipales de las localidades, se opusieron a estos desarrollos y mencionan que no se les consultó ni a la comunidad ni a ellos y que estas obras no cumplen con las normas mínimas de protección ambiental y ponen en riesgo la distribución de agua y la migración de diversas especies de animales.
En el Pulso de la República, siempre verificando sus fuentes, quisimos comprobar esto y para eliminar dudas mandamos cámaras y micrófonos hasta el estado de Sonora, la Bella Ayrosa, para realizar un sondeo. Pero al no ser recibidos por ninguna autoridad, sondeamos a las criaturas endémicas que en realidad son las que sufren. Adelante. Hola, buenas tardes. ¿Nos puede dar su nombre por favor? Sí, buenas tardes, Chumel. Me presento.
Soy el licenciado Aguilar, representante legal de la fauna de la zona de Sonora. Mucho gusto. Ah, mucho gusto, licenciado Aguilar. ¿Y quién es el que estaba enseguida? Ah, sí, claro. Qué pena. Te presento al ingeniero Espinoza, representante legal de la flora de la zona. Mucho gusto, señor Torres. No, no, no. No se preocupe. No me tiene que dar la mano. Estamos bien así. Oigan, ¿y cómo está la situación aquí? ¿Si están invadiendo el lugar? Dígame, licenciado Aguilar.
Estamos profundamente ofendidos por las medidas del gobierno federal y la construcción de estas vías solo nos mandaron a volar. Así por sus huevos. ¿Y los míos qué? ¿Dónde van a crecer mis hijos? Claro, por parte de la flora compartimos la indignación. Esto es una zona protegida. Aquí varios de nosotros tenemos puestos de planta y nos están quitando el trabajo. ¿Qué hacemos? Ya nosotros tiramos raíces. Aquí es nuestra tierra.
Dos matorrales para allá van a encontrar la penca de almaguería de Vicente Fernández. ¿Qué van a hacer con eso? ¿Eh? ¿Eh? No, pues sí, sí, sí está cabrón. ¿Y van a tomar medidas legales o cómo está la onda? Sí, va que vuela para eso, chumel. Presentamos las pruebas correspondientes, pero no vemos que esto avance. Si continúa esto, vamos a tener que ir hasta la Ciudad de México y cagarles todo, su casa, su carro y todo lo que necesite cagarse. No, pues sí, sí, entiendo su indignación.
Oigan, ¿y a qué le llega? ¿Quién es? Ah, es un conejo. Aquí está apoyando a la causa. Es neta, cabrón, es un piche conejo. Estudié con los mejores maestros. Soy sobrino de Vichir. No me acuerdo de cuál. Son un chorono, mame. Todavía estoy pagando el SEA. No me alcance con los llamados. Me dan una sola línea. Deme trabajo, por favor. Ahorita que no está Memo.
Desde el Pulso de la República estaremos muy pendientes de cómo evoluciona este tema y esperamos de corazón que este proyecto no termine con otras grandes obras del licenciado. Y ya que estamos en el tema de sugerencias creativas, señor presidente, ¿qué tal si le agregamos alas a estos trenes? Así evitamos cortar más árboles y, de paso, reutilizamos ese espacio en Texcoco que está, digamos, disponible. Piénsalo o, al menos, decrétenlo. Regresamos. Los esperamos en Lulinavia en las mañanas.
Disponible en todas las plataformas en donde escuchas tus podcasts. No pararemos hasta que nos escuchen. ¡Ya estamos de regreso en el Pulso de la República! Amigos, Argentina. Imaje correcta. El país del tango, de la milonga, del fútbol, de... los meseros.
La semana pasada se llevó a cabo la segunda ronda de elecciones presidenciales en este país y los argentinos acudieron a las urnas y decidieron echar al kirchnerismo y a toda la casta política y votaron por el proyecto del candidato de Libertad Avanza y Frodo Gaucho, si se hubiera quedado con el anillo, Javier Millay.
El señor Millay, o como le dijo Vicente Fox, el señor Miley, es famoso por sus fuertes posturas de derecha totalmente al favor del capitalismo, del libre mercado y por una singular frase que despertó la pasión de muchos jóvenes. Yo no vine acá a guiar correros. Vine a despertar leones. Obviamente su victoria fue criticada por países que tienen en común el gusto por usar limones como desodorante como Cuba, Venezuela, Bolivia, Colombia y... México.
Y tú te preguntarás ahora qué opinó nuestro capitán, nuestro eterno 10, nuestro campeón de la honestidad, Andrés Manuel López Interventor. Pues bien, durante la mañanera del pasado martes, sin referirse directamente a Millay, arremetió contra los argentinos a los que acusó de haberse metido un autogol y criticó que hayan elegido a un presidente conservador de ultraderecha y racista y neoliberal. O sea, lo eligieron a él pero con acento de gratis.
Vamos con las imágenes. Rújela, Metro Goldwyn Mayor. Para decirlo en una palabra, con todo respeto, fue un autogol. Y yo no estoy de acuerdo, aunque respeto la decisión de los pueblos, con los gobiernos de derecha. No estoy de acuerdo con los gobiernos clasistas, racistas, racistas. No estoy de acuerdo con la hipocresía, que es lo que caracteriza a la derecha en el mundo.
Para ser alguien que está chingui, chingui, mame y mame, que es el mismísimo Benito Juárez resucitado y con esteroides, nuestro cabecita de Queso Oaxaca, una vez más, decidió intervenir directamente en el proceso electoral de un país extranjero porque no ganó el candidato que él quería.
Bebe Berrinches se pasó por el segundo piso, del principio de la no intervención y autodeterminación de los pueblos y dijo respetar la decisión de la gente, pero que están equivocados y de paso chinguen a su madre. Buenos días, señor presidente. Chumel Torres, del Pulso de la República y Radio La República. ¿Ya felicitó al nuevo presidente de Argentina, señor? No, no, no, no, no, no, estoy de acuerdo con los resultados de esas elecciones.
Están equivocados y de paso chinguen a su madre, como dijiste hace un momento. ¿Por qué, licenciado, si fue un proceso limpio y ganó el candidato del pueblo? Nunca voy a estar a favor de un gobierno conservador, Derechista, Clasista, Racista, Calderonista, Imperialista, Fashionista, Instagram. Pero, licenciado, muchas de las ideas y las propuestas de mi ley son. E nombre, no. Cuidadito, con lo que vas a decir, cabrone.
ya se por donde van tus intenciones Usted nomás quieren despertigiar la cuarta transformación del país Milik, pero no me digan que eso de mandar al diablo las instituciones y acabar con las dependencias sociales no son las mismas ideas que usted da ¡Ah! ¿Cómo chingas Manuel? Lo que pasa es que a ti te pagan 43 millones de pesos por inventar calumnias puras mentiras Ya te vi con tu amiguito salí naciendo a Luis Miguel G.P.I. Les he dicho, pero ¿qué pasó con el principio de no intervención?
Intervenida, tiene las nalgas de tantos pellizcos que te dan los señores ¡Ah cabrón! Ese es mi compadre, don Corro ¡A ver chucha! Sácame este caballero que seguro también es de... de tu equipo que tiene tu misma... preferencia que le va a los Dodgers pues Señor, no puede enojarse conmigo nada más porque ¡No me invitaron a ver a Luis Michumel! Estuve esperando toda la... pendeja noche ni un mensajito ni nada Ahí está...
Ya van a venir, sí, sí, está bien Señor, si tú me hubieras dicho siempre la verdad... A la próxima le digo al que lo invité, sí Si hubieras respondido cuando te llamé Así es, mis charalitos el proyecto de Millay que tanto critica el presidente como Dona Paola copiando a Dua Lipa, tiene más similitudes que diferencias ambos despiertan un sentimiento de división minúscula ¡Cállate!
El mismo Andrés Manuel López Separador dividió a la sociedad entre buenos y fifiés acabó con muchísimos programas sociales para mejor poner su propio banco y darles una biquita no más que a la de la gente y darles una biquita con suine por delante a los impatesantes y no precisamente a quienes requerían el apoyo no solamente se pronunció el coloso de Palacio Nacional también lo hicieron en el mismo sentido Facundo Malo, quien horas antes había subido un video robándose una boleta electoral
en Argentina, cosa que es delito amigos argentinos se llama Hernán Gómez Bruguera Bruguera por si intentan restarlo, yo tengo los datos y luego salió otro video con sus lentes de pale loca para reconocer el triunfo de mi ley y decir que los argentinos castigaron a los políticos, pero que eligieron a un candidato que no tiene una propuesta consistente ni una agenda clara, porque claro al que apoyó aquí en México es un gran estratega también habló el vocero de Claudia
Sheinbaum y Verdugo de excusados Gerardo Fernández Noroña, quien no dudó ni tantito de llamar nazi a mi ley y señalar a la oposición por celebrar triunfos ajenos la candidata de la coalición fuerza y corazón mariposa tradicional a Sirena Varada Molinos de Viento por México, Xochitl Galvez toda trotskista, toda marxista, toda obrera fue de las primeras en felicitar a Miley por su triunfo En latinoamérica soplan vientos para mejorar nuestros países el pueblo argentino se puso un alto
al gobierno y los malos resultados mi reconocimiento por esta histórica jornada electoral felicidades al presidente electo Javier Miley tiemblen, surdos de mierda grrrrr amigos desde el ponso de la republica hemos sido testigos una vez más de un proceso electoral, esta vez se lleva a cabo en Argentina y no pudimos dejar de notar como le sudan las palcuanas a la 4T al ver que su teatrito ya no se la están comprando tan fácil al menos en otros países claramente no veremos su caída
en 2024 pero la oposición empieza a ver la luz tal vez no sea el líder que todos esperan pero si es un reflejo del hartazgo de la gente que se ha visto empobrecida que están cansados de las mentiras de siempre que acabaron votando por un proyecto radical si en el fin del mundo despertaron los leones quizá alguien por aquí este despertando gatitos meo es regresamos en gatito y eso fue todo por nuestra parte yo soy chumel torres
y esto fue el pulso de la republica los esperamos todos los lunes y jueves en punto de las 8 de la noche yo me voy pero no me voy sin antes recordarles como cada semana que los amo leones aplausos