¡Hoy! Hace unos días nuestros diputados dijeron para qué legislar si se puede bailar. Y es que no importa que la gente de Puebla, Sinaloa o Veracruz les pidan ayuda y les informen de todos los problemas porque los diputados eso ya lo saben. Solo que les vale mal. ¡Pero con capa! De mugre, pero capa. ¿Qué es capaz? de mover cielo, mar y tierra con tal de no presentarse a trabajar el lunes. El senador Gerardo Abdul Amir Fernández Noroña pidió licencia en el Senado
para irme a Palestina. Emiratos Árabes Unidos paga el boleto de avión por la solidaridad que yo he tenido con Palestina. Decidió que a México le faltan días feriados para venerar a sus santitos y propuso que cada día, 13 de noviembre, justo en el cumpleaños del Mesías Macuspano, se celebre el Día Nacional del Bienestar. Dicen que no se trata de un homenaje, pero por supuesto que no, güey. En el gobierno de la 4T, lo básico es repetir consignas y pendejadas como si fueran mantra.
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Vivimos tal vez en el país más surreal del mundo, donde tenemos un desierto de los leones sin leones, un callejón del beso donde prohíben besarse y un ángel de la independencia que en realidad no es un ángel, es una victoria alada. También en México... Sí, te rompí la bruja. También en México tenemos esa idea de que nos reímos de todo, de que nos reímos hasta de la muerte, pero eso no es cierto. Puedes insultar hasta a la mamá de un mexicano, pero insulta a tigres rayados
o a la América y míralos llorar. Pero esta semana los diputados de Morena fueron el perfume en esta apestosa gardenia surreal y cínica. Así es, nenes de amor, hace unos días nuestros diputados dijeron ¿para qué legislar si se puede bailar? Porque mientras Puebla y Veracruz siguen inundados, ellos prefirieron empaparse, pero en un mar... El martes la Cámara de Diputados se transformó en una sucursal de Patrick Miller, pero con aún más delincuentes. Aún menos pobres, pero exactamente
la misma cantidad de gente fea. Los próceres de la patria, conocidos como diputados de Morena con tanto ritmo como criterio, abandonaron la discusión de la ley aduanera para irse a homenajear a la sonora santanera y entregarse a los brazos de Terpsícore, musa de la danza, o Esterpíscore, musa de la luthier. Bien, bien. Ese chiste como tres meses... Y tú eres uno de esos nerds, gracias. El evento fue idea del ex stripper y live action de la dictadura perfecta, Sergio Mayer. Se juntó
toda la pelusa. Estaba el diputado y equivalente a humano a pisar mojado con calcetines, Sergio Gutiérrez Luna, bailando con su amor de cabaret, perdón, no, bailando amor de cabaret con la diputada Dato Protegido. Vimos que, pues, hubo mucha fiesta. No, no fue fiesta, fue un evento cultural, yo creo muy importante, muy relevante. La Sonora Santander es una institución en México reconocida también internacionalmente y fue un homenaje
que hizo el diputado Sergio Mayer. Y es que no importa que la gente de Puebla, Sinaloa o Veracruz les pidan ayuda y les informen de todos los problemas porque los diputados eso ya lo saben, lo saben, solo que les vale madre. Hay decenas de miles de familias damnificadas, con problemas, y en medio de eso se hace un relanzamiento de un partido político. Podrían haberse esperado 15 días, ¿no? Cuando los criticaron, Sergio Mayer se defendió
diciendo que la música une generaciones. Y no podemos estar más de acuerdo, porque cuando los vimos bailar... Todos en casa, niños, adultos, viejitos, todos dijimos, mira... No confundamos, Joaquín, por favor, tú sabes el cariño y el respeto que te tengo. Nadie te está faltando el respeto. Escúchame, eso dice por qué debe estar prohibido.
No estoy hablando de lo prohibido. Estoy hablando que en medio de una tragedia nacional, el vicepresidente de la mesa directiva de la Cámara de Diputados se echa un bailongo en uno de los auditorios de la ciudad legislativa de San Lázaro. Es a lo que voy. Tú me dices, ¿está prohibido o no? ¿Tú crees que es correcto? Incorrecto no es. Incorrecto no es. No, no, no, no. Te estoy preguntando otra cosa. ¿Tú crees que es correcto? Hasta hicieron encabronar al teacher. ¿Lo viste? No, no, no,
no. A ver, a ver. Y es que todavía para defenderse dijeron que no abandonaron el pleno, que todo fue dentro del recinto, que es como decir, no, mi amor, no fui al table. Ellas vinieron a la casa, o sea, unas abogatitas, unas administraviesas, pero yo no salí, no salí. Así de cosas, charalitos, lo que presenciamos no fue un homenaje a la Sonora Santanera, ni siquiera fue... Bailar fue una
celebración al cinismo y al ridículo. Una exhibición que solo puede describirse como la peor crisis de ritmo en la historia de la coordinación motriz. Porque mientras el país vive una crisis económica, crisis aduanera, inundaciones y violencias, estos pelagatos se ponen a bailar. Y llámenlo como quieran, güey. Bailongo o no, homenaje o no, la Sonora Santanera no tiene la culpa. Ellos estaban haciendo su trabajo. El pedo es... que ustedes no estaban haciendo el suyo, cabrones.
Regresamos. todos tenemos inscrita en el alma esa bella lección que alguna vez el tío Ben le dijo a Peter Parker aquella tarde en Nueva York. Todo poder conlleva jamás... Todo poder conlleva jamás su troco endereza. Lección que se le quedó muy grabada también al vagabundo que cumplió su sueño de convertirse en senador, Gerardo Fernández Noroña. No se burle, señora. Puede tener un hijo
así. Héroe con capa, de mugre, pero capa, que es capaz de mover cielo, mar y tierra con tal de no presentarse a trabajar el lunes y de paso tomarse unas merecidas vacaciones, sobre todo si son pagadas por algún jeque árabe. Así es, mis bebecitos, el senador Gerardo Abdul Amir Fernández Noroña pidió licencia en el Senado para irme a Palestina. Hacer lo mismo que hace en México, hacerse pendejo, pero ahora con los gastos de avión cubiertos por los Emiratos Árabes
Unidos. La oposición cuestionó el financiamiento extranjero y del cargo público, pero Norueña se defendió diciendo que se trata de un acto político desinteresado y humano. Salud. El mismo mamarracho al que le encanta pregonar qué es pueblo desde la comunidad de un avión privado ya está cumpliendo con la misión que él solito se impuso, salvar al pueblo palestino. Quizás se confundió hoy cuando le dijeron que Palestina
necesitaba víveres, él entendió vividores. Además, si no le aguantó un round al... Alito Botox Moreno. ¿Cómo piensa defender al pueblo palestino, güey? O sea, ¿piensa intervenir en el conflicto con un... Eh, no pelien, no. Él mejor sabe que hay cosas que no es tan fácil parar. Es también barata
las pastillas allá, por si quieres comprar. Aquí lo cierto es que cuando este señor piensa en ser solidario con los pueblos oprimidos, lo primero que se le viene a la cabeza es un boleto en primera clase en Fly Emirates y ni de pedo echarse una vueltita por Sinaloa, Guerrero, Guanajuato o Veracruz. ¿Será que eso no le genera vistas en su canal ni cuantiosas donaciones anónimas o simplemente el miedo anda en camello y no en burro? Fíjate en su cara, malditos sionanistas.
¡Sionanistas! Beto, ni siquiera sabes lo que es un sionista, güey. Claro que sí, güey. Son los que apoyan a Sion. Sion Pen. Sion Pen. A ver, güey, ¿sí puedes ubicar Palestina en un mapa? Sí, güey. Está del lado correcto de la historia, idiota. No tienes ni idea, ¿verdad? A ver. Permíteme que te medio oriente. Si supieras dónde está Palestina, entenderías este chiste, idiota. Pues sí sé dónde está el oriente, fíjate. Tengo varios cuates viviendo allá. El reclusorio
oriente no está en Medio Oriente, Alberto. Pues eso no quita que Norueña sea un héroe. Maldito seas, pinche Israel. Ojalá te refundan en la cárcel, cabrón. Beto. Israel no es un güey, es un país. Y el conflicto entre Israel y Palestina lleva más de 75 años. ¿Crees que Chango León va a restablecer la paz por arte de magia? No ponía orden ni en el Senado. ¡Pinche chumel! ¡Típicas! ¡Tuyas! ¡Desmeditando el esfuerzo de otros para hacerte saberlo todo en los internets!
Es que debería de indignarte, cabrón. Aquí en el país también urge ayuda humanitaria. Mientras tanto, Noroña sigue jugando a ver cuántos países recorre sin cambiarse el calzón. Te aseguro que su pasaporte no es lo único que está lleno de sellos. ¡Por la gente del señor Noroña! ¡Nada me va a hacer odiarte! ¡Pártele a su madre el pinche Haitovich! ¡También vamos a mandar la flotilla argentina para que los defienda del
Milei! Beto, ese es otro Israel, idiota. Desde la semana pasada Noronha anunció con bombo y platillo que pediría una licencia para hacer este viaje humanitario a Medio Oriente con escalas en Emiratos, Palestina, Jordania y seguramente uno que otro spa con servicio de sábado. Nuna. Y que fue invitado por su compromiso con la causa palestina y a diferencia de sus viajes en avión privado por la República Mexicana, sin costarle un peso al erario. Me voy este miércoles mañana
en la noche y regreso el 2 de noviembre. Yo decidí, podría no haber pedido licencia, simplemente tenerla sin asistencias, pero como hay una, primero es lo correcto. Y como hay una observación absoluta sobre mi quehacer legislativo y no es compatible el viaje con la atención a las sesiones de la Cámara de Senadores, decidí presentar esta licencia. Emiratos Árabes Unidos paga el boleto de avión por la solidaridad que yo he tenido con Palestina.
Y sí, qué bonito detalle de Emiratos que le regale cosas a este eslabón perdido, quien, aunque antes se negaba a pagar el IVA y hacía pipí en coladeras y terminaba sacado como borracho de cualquier negocio, ahora vive en su mansión de 12 millones, viaja en puro taxi aéreo y come en los mejores restaurantes y hace el amor electoralmente. Pero aquí... El problema no es solo qué viaje a dónde le guste, sino cómo explica lo que no explica.
Primero dijo que pedía licencia para no mezclar su trabajo legislativo con un viaje personal. Luego, claro, que fue invitado como presidente del Senado, lo cual ya no es. Solo que para terminar diciendo que siempre no, que se trataba de una visita sin carácter oficial, pero con representación simbólica. O sea, el viaje de Schrodinger en versión oroña, oficial y no oficial al mismo tiempo. Pero bueno, ¿quién es uno para pedirle explicaciones a una persona que sacrifica tanto
por los oprimidos? Siempre y cuando sean los oprimidos de que no sean de su país. Hay una invitación y cualquier senador, senadora, ha recibido y seguirá recibiendo y seguirá atendiendo invitaciones. Dime en qué viola la ley. Dime en qué viola la ley. dime que dice ahí que tienes prohibido recibir invitaciones, dime que dice ahí que tienes prohibido aceptar invitaciones, dime que dice ahí que no debes ser solidario
con un pueblo que está siendo masacrado. Y dime que no están defendiendo la masacre del pueblo palestino, desviando la atención del tema central que es la masacre del pueblo palestino. Ese es el tema, por eso voy. No, no voy de vacaciones, señor. Porque claro, aquí los veracruzanos no necesitan ayuda. Ayuda humanitaria Sinaloa está
súper tranquilo. Por eso nuestro héroe no se fue sin que le recordaran que aquí también hay chamba que hacer, pues mientras él planeaba su gira, la madre buscadora Ceci Flores le acomodó un periodicazo en el mero ciclo a través de un reto. Desde sus redes le dijo que no necesita ir tan lejos para ayudar y lo invitó a la próxima búsqueda que emprenderán las madres buscadoras en Sinaloa y hasta le ofreció a pagarle el avión, refugio y comida para que no pierda la costumbre
de viajar de gora. Pues sí, bebecitos, el viaje de Noronha, que es como el viaje de Chihiro, pero con caca, no fue una misión humanitaria. Fue la demostración perfecta del circo en que se ha convertido nuestra clase política. Priorizar el lucimiento personal sobre los problemas en casa. No fue con la ONU, con Médicos Sin Fronteras, con la Cruz Roja ni madre. Fue a dar pláticas y reuniones diplomáticas que él mismo organizó con gente que seguramente no sabe ni quién es.
Y mientras tanto, México sigue enterrando a sus muertitos, buscando a sus desaparecidos y sobre todo también buscando a un pinche político que por primera vez en la historia sí haga su chamba. Volvemos. Gracias por acompañarnos. Bebecitos. Mis niños, en otro episodio del reality más naco de la televisión, Keeping Up with the Transformation.
La diputada del PT y versión chavista de Andrea Legarreta, Ana Karina Rojo Pimentel, sí, un poco sí, decidió que a México le faltan días feriados para venerar a sus santitos y propuso que cada día, 13 de noviembre, justo en el cumpleaños del Mesías Macuspano, se celebre el Día Nacional del Bienestar. ¡Ey, ey! ¡Qué hermoso! ¡Qué bonito! No los escuche, licenciado. Esto no es política, es liturgia. Incienso, mañaneras y una estampita
del peje en cada curul. Así es, muchachos. El PT, ese quiste en el sobaco que creció hasta convertirse en un partido político, busca canonizar al pontífice del pantano el día que salió a reptar por primera vez al mundo. Dicen que no se trata de un homenaje, pero por supuesto que no, güey. Es como declarar el Día Nacional del Romanticismo justo el cumpleaños de tu ex. Fan de su relación, sí, cabrona. La diputada habló del bienestar como una necesidad básica y un derecho humano.
Y tiene razón. En el gobierno de la 4T lo básico es repetir consignas y pendejadas como si fueran mantra. Y el derecho humano más protegido es adorar al líder supremo con la misma devoción que a la Virgencita de Guadalupe, cabrón. La iniciativa tiene... un solo artículo y presume que el 13 de noviembre es perfecto porque no coincide con otras fechas dentro del calendario nacional y casualmente ese mismo día se celebra el Día Mundial de la Bondad. Hay gente que no
tiene tiempo. Según el documento, esto impulsa la empatía, la solidaridad y la justicia social. Y pues díganme ustedes, ¿quién es más empático, más solidario y más justo que Andrés Manuel López Redentor? ¡Ese mismo! que convirtió la política en culto, los decretos en letanías y cada conferencia en un sermón dominical. Ese que repartió abrazos a sus amigos del crimen organizado en vez de
balazos a sus amigos del crimen organizado. Y que convirtió la mañanera en una cátedra de moral y un foro en el que se respiraba la auténtica libertad de expresión. Y no es la primera vez que se intenta establecer el Día del Bienestar. La diputada no se rinde, no claudica. En octubre pasado quiso establecer el Día del Bienestar el 9 de mayo, aunque la propuesta quedó pendiente, flotando en el limbo de la quinta temporada de Stranger Things. Ya están bien crecidos los morris.
Aunque la diputada no menciona a AMLO por su sacrosanto nombre, por pudor y por discreción, pero es justamente el tipo de homenaje donde nada dice cumpleaños, pero todos llegan con pastel de calabaza enmielada, dulce de tecojote o esas cochinadas que seguramente le maman al líder supremo. Ya antes le cantaron las mañanitas en la cámara, obviamente adaptando la letra para que fuera casi un himno a su propio ego con todo y sus logros y epopeyas. Queda clarísimo que
en México la división de poderes no existe. Solo truenan los chicharrones del licenciado. México no tiene democracia, tiene mariachis, guitarras y trompetas listos para ensalzar a el uno. Lo que está... Cabrón, es que vivimos en una era donde la información es instantánea, güey. Todos podemos buscar 13 de noviembre y ver inmediatamente que es cumpleaños de mamá Coco. No estamos en los años 50, donde podías declarar una fecha festiva y la gente tardaba meses en darse cuenta
del truco. Aquí, literalmente tomó cinco pinches minutos para que Twitter convirtiera al PT y al Ruco en un meme nacional, de por sí ya. Entonces, querido PT, aquí te va un consejo gratis. La próxima vez que quieran homenajear a su amado líder, simplemente háganlo. Digan, oigan, queremos elevar a AMLO porque nos van a hacer unos lambiscones. Eso sería menos vergonzoso que esto. Porque lo único peor que la lambisconería descarada es la lambisconería que pretende no serlo. Y eso,
eso es la especialidad del PT. Volvemos. ¡Ahora! Y eso fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Toros y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos mañana en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles como cada semana que los amo, estupendos. ¡Vámonos!