¿Cómo están chicos? Gracias. Venga. Adiós. Me pensé, joder. ¿Chicos? Tres, dos... Hoy autoridades sanitarias en Japón alertan por la aparición de una bacteria carnívora. Sospechan de locales como el Sake-Sumeco. No me acordaba de los chistes, güey. Tenía mucho sueño cuando escribimos esto. Nacotetutaco y el Sushilote. Perdón. Autoridades de Lévere exigen a los alpinistas... Esto es real. No defecar en las montañas.
Literalmente, esto se ha convertido en una montaña de mierda o, como nosotros le conocemos, el cerro de Chiquihuit. Estudio revela que los refrescos de cola afectan la fertilidad. Así lo dijeron, ¿por qué escribimos esto? Así lo dijeron los doctores Aníbal Medallas, Hércula Noves Ágeles Rico y la doctora Dolores del Hoyo. A partir de hoy bloquean a Telegram en toda España y ahora van a crear su propia apps. El mensajero flipante y la fotoapoya por computador. Adidas lanza los...
Güey, qué malos chistes, güey. No puedo creer. Ve este. Adidas lanza los tenis de las tortugas ninja. Donatello dice, no mames mis tenis. Hombre recibe riñón de un cerdo y ya produce orina. Noronia dice, no mames mi riñón. Pareja vive 15 años dentro de Disney sin que nadie se dé cuenta. Se dieron cuenta cuando invitaron a Pluto a un tribilín. Y hacen chivó el tribilín y es el peor pulso del mundo. El pulso del arbolito. El pulso de la arbolita. ¡Ya son las arbolitas! ¡Vamos a la arbolita!
¡Vamos a la arbolita! ¡Vamos a la arbolita! ¡Venga! ¡Vamos a la arbolita! ¿Ya era arbolitos? La primavera. Las plantas florecen, los pájaros cantan, los burros también cantan. En fin, la primavera debería ser la época en la que la naturaleza empieza un nuevo ciclo de vida y esperanza. No más que estamos en México y todos sabemos que mi cabecita de merengue Andrés Manuel López Leñador es experto en llevarle la contraria hasta la misma naturaleza. ¡Córrela selva negra!
Lo que están haciendo es totalmente ilegal. Porque realmente deberían de haber presentado las manifestaciones de impacto ambiental. Para nosotros dar las recomendaciones, las medidas de mitigación. ¿Cómo van a mitigar esto? Esto va a ser imposible mitigar. No hay forma de decir, ah bueno compensamos sembrando tantos árboles acá. No, no, o sea esto no se puede, no puede haber medidas de mitigación a un impacto tan grande como este.
Yo sé que llevamos 43 programas hablando del Tren Maya, pero como las demandas en mi contra es imposible de ignorar. Ya párala, ¿eh? Todos los días hay algo nuevo con la mentada cuarta transformación. En primera, los videos de los que están haciendo los cenotes. En segunda, los audios de los hijos del presidente riéndose de cómo se están robando la nana. Tercera, el tren que no logran terminar ni porque lo dejaron en manos de los militares. Y como si se tratara de un jinete del apocalipsis.
Llega un cuarto problema, la deforestación obscena de la selva Maya. No nos vamos a olvidar del Tren Maya, ¿eh? El presidente ya hizo el tren de pasajeros, pero nos falta todavía el tren de carga que va a ir por la misma ruta del tren de pasajeros. Desde que empezó la obra en 2019 se han talado aproximadamente 7 millones de árboles según cifras oficiales. 3835 árboles diarios.
No mames, a la candidata de Morena y medallista de oro en la Olimpiada Internacional de Darhueva, Claudia Sheinbaum, no pudo mantener ni seis meses la pinche palmera del Reforma. Y en la Huehuete se se la andaba muriendo más cabrón que que Adal Ramones en el reto Burundis, hijo. 3835 árboles talados al día. Pues no que ni un solo árbol, ¿eh? Te estoy esperando, anciano. A ver, ¿tú qué dices? ¿No van a tumbar un árbol? Ni un solo árbol, pero no solo un solo árbol. ¿No van a tumbar un árbol?
Ningún, ninguno. ¿Ninguno? Ninguno. ¿Ninguno? Ninguno. Ni un solo árbol. Al contrario, ni un solo árbol. Diferentes expertos habitantes de las comunidades de la zona y organismos internacionales se han pronunciado en contra de esta monstruosidad porque hay que ser muy inicio para defender una obra de este tamaño que se hizo sin presentar ni una sola prueba del impacto ambiental. Aunque ya sabemos que Emi, copetito de nube, siempre tiene otros datos.
De broma, en aquel entonces dijimos en este programa que se estaban talando los árboles con los que se iba a fabricar el papel con el que se escribirían todos los logros del supremo líder. Pero, ignorantes y cortos de visión, como siempre, no supimos que el licenciado estaba trabajando en un plan maestro. Pero, ¿quién pudo haber planeado algo así? Así de macabro, así de maquiavélico, así de... Martínez. Martínez. ¡Ah, bien! ¡Los atrajes de mi trampa! Señor, ¿ya llegaron los ambientalistas?
Ah, está bien, paga les lo que les debíamos por defender el lado de Texcoco. ¡Qué mamá! Yo prefiero el lago, pinche puto lebaldío. A ver si me paso de chorizo, ¿verdad? No, no, no, no, señor. Son los ambientalistas de verdad. Se están quejando de los millones de árboles del Tren Maya. ¡Ah, diles que lo... lo secamos el lunes! Es que hoy es lunes y se ven bastante enojados. ¿Y de qué hacemos? Ya dije que no íbamos a talar ni un árbol en mi entrevista con el bato ese. ¿Qué haré? Estoy atrapado.
Creo que esta vez no podré salir de esta. ¿Cómo que no va a poder salir el patrón? ¿Cómo que no va a poder salir mi chingón atrapado en los soya? Y se sale a comer sushi. ¿Qué le preocupa al ver un chingón? ¿Qué le quita el sueño al ver otro chingón? ¡Martínez, qué bueno que llegaste! Ayúdame a calmar esos pichis hippies, cabrón. Se están quejando de que talamos un chico de árboles. La neta sí, sí, sí nos pasamos de verga. ¡Shhh! Todo lo contrario, milico. Usted hizo lo correcto.
Va a salir y les va a decir que no le den las gracias. Pero me van a mentar la madre. Nada de eso, mi chingón. Nomás explíqueles qué es una estrategia para buscar a los desaparecidos. Verga, Martínez, ahora sí no te estoy entendiendo, mano. Mire, lo voy a explicar como si ustedes fueran viejitos en Ilke. No, que no. Dígales que les llegó una información de que los desaparecidos podrían estar en la selva y que tanto puto árbol esturbaba la vista. Así que los quitó para poder buscar bien.
¡Eres machiavélico, cabrón! Me asusta, pero me gusta. ¡Te mamaste! Es la mera pistola. ¡Ah, qué rico huele esta mesa, verdad! ¡Es de pirul! Ya mejor que haces tú a dirigir este pinche país y a recibir mamás de desaparecidos. No, no, milic. Martínez solo puede encontrar a Martínez. El gobierno de la Cuatro te prometió que este proyecto sería tan verde como las uñas de los pies de Noroña, pero... es un gran chiste para la hora del desayuno, ¿eh?
Pero con esta tala parece que se quedaron más cortos de lo que duró la secundaria de Elizabeth Vilches. Siete millones de árboles no es un error de cálculo, cabrón. Un error de cálculo es estacionarte chueco, no atinarle a la taza, besar a tu compadre frente a tu comadre. Talar siete millones de árboles es un ecosidio, lo veas por donde lo veas, pero al final del día, la neta, también necesita pinche oxígeno cuando puedes tener un trenesote maya, ¿verdad?
Así es, mi charalito, la Cuarta Transformación y específicamente el presidente, como cierta senadora en Tereca Sola, acabó con todo a su paso, empeñando el futuro de México, porque a un presidente de juguete solo lo haces feliz con más juguetes para entretenerse. El presidente quería un pasatiempo en su retiro porque él ya va de salida, en más de una forma.
Con la desaparición de siete millones de árboles y contando bajo una sola administración, la historia recordará con dureza a un presidente cuya visión de progreso estuvo enmarcada por un ecosidio sin precedentes. Nos toca a los que aquí sigamos enfrentar este legado, asumiendo la responsabilidad de sanar y guiar a nuestro país hacia un futuro más consciente y sustentable, pero sobre todo menos obrador y más sembrador. ¡Regresamos! ¡Vózale Angel, quitá el就是說 de la reside!
¡Al lejos del veneno y a las cu increíble! ¡Chicles pinnettes, lo ves? El asco, la repugnancia, la náusea. una tía que decía, repunoso. Ya se murió en esta bien. A menos de que a ella YouTube vencieron. Califícate, chicos, que no solo describen a qué olor a la curul de Félix Algado Macedonio, también describen a una de las peores gobernadoras que ejercen en este país. Y no, no es una divinanza, es una obviedad. Todos, absolutamente todos pensamos en Lai Dasansores.
Se han serios, pongan la foto buena. Gracias. Bebesitos, como ya sabrán, y si no, aquí se lo contamos, el pasado 15 de marzo ocurrió un motín, un zafarrancho, una cámara hongra en el penal de San Francisco Coven. Coven se llama. En el estado de Campeche. Y no, no fue porque se habían presentado los tigres al norte o Maribel Guardia.
El motinamiento ocurrió porque aparentemente elementos de la Policía Federal estatal acudieron a dicho penal para realizar el traslado de ocho reos de alta peligrosidad a un penal en Michoacán. Esto, como les digo, que un poquillo de ansiedad a los angelitos que descansaban plácidamente sus camitas en el penal y decidieron, malandro con malandro, chompiras con chompiras, juntarse y tomar el penal.
Lograron incendiar un sector, se agruparon todos en el techo desde donde esperaron a los policías con tubazos, pedradas y machetazos. Vamos, una América Pumas pero en Campeche. Amigas galácticos, según cibras extraoficiales, esto dejó un saldo de 36 heridos, 26 policías y 7 macacos. Sigo pensando en América Pumas, perdón.
En fin, charitos como dicen las Kardashians, cuando las cosas empiezan a pasar, aquí viene lo bueno, porque la horrorosa gobernadora del estado de Campeche y su flamante secretaria de seguridad, Marcela Muñoz, así, ella es, neta, ay, hermana. Así como el secretario de gobierno y viejo gendiondo que seguro manucia meseras en una marisquería, Armando Toledo, decidieron enviar a los policías al penal sin equipamiento adecuado y sin la información puntual y precisa de la policía.
La información puntual y precisa de que realizarían un traslado peligroso de reos. El resultado ya se lo podrán imaginar. ¿Cómo chingados mandas a policías desarmados a trasladar reeles de alta peligrosidad? ¿Qué chingados tiene la cabeza, gobernadora? El botox va en la jeta, en los ojos, no en el cerebro. Pero amigos, esto, como el papá de choche, la primera vez que lo vi llegar en... Cuando lo llegan en tacones, se puso muy serio.
El operativo fue un desastre, ya que al inicio lo mandaron a mujeres, güey. Mujeres antimotines desarmadas de avanzada. O sea, fueron esas murrandas que se llevaron la bienvenida de los reos. México no es un país surrealista, es una pinche película de horror de Pedrito Fernández y Tatiana, cabrón.
¿Cómo consecuencia del desastroso operativo que cientos de personas entre ciudadanos y policías marcharon en el malecón de Campeche exigiendo la destitución de Láida Sansores y su Secretaría de Seguridad? Además, exigieron mejores condiciones de trabajo. O sea que, pues aunque sales de una resortera de perdes, una tapa de basurero a loco, lo que se puedan defender, cabrones. Pero el adefesio de Sansores...
En vez de defender y dar su pútrida cara por la policía, el perro de ellos minimizó la protesta y los amenazó con correrlos si no se presentaban a trabajar. Ahora, ¿qué quieren que vaya yo? Mejor que vaya su la mamá de cualquiera de ellos, porque yo no voy a ir. ¡Muero, muero! ¡Muero! Lo que dijo que los policías... Los policías no tenían madre. Pues aquí están todas las mamás de los policías. No se confundan. La Secretaría de Seguridad es Marcela Muñoz.
Es y seguirá siendo la Secretaría de Seguridad. A las protestas desde su trinchera se han unido la senadora del PRI y doble de acción de Pati Chapoy, Cecilia Sánchez, que llama a la desaparición de los poderes a causa de la ineficiencia e ineptitud de la administración de la mujer lagarto de Campeche. Chicos, nunca se había visto una marcha de tal magnitud exigiendo la destitución de un gobernante. Y es vergonzoso.
Estoy aquí para pedir la desaparición de poderes en el estado de Campeche por la falta de gobernabilidad que ha provocado la gobernadora Laida San Sárez San Román. Es la primera vez que el pueblo se manifiesta de esa manera bajo la burla de la gobernadora que, además de su incompetencia, no ha querido quitar a la Secretaría de Seguridad Pública porque es su amiga. Pues, ¿qué no dice Morena que el pueblo pone y el pueblo quita? Pues, el pueblo ya pidió la destitución de ambas
y no se han ido. Sigen ahí. Charalitos del Pulso de la República, queremos recordarles lo mismo de siempre, especialmente en estos momentos en los que, próximamente, acudiremos a las urnas. ¿Esto es lo que le prometieron a los campechanos? No. Esto es por lo que votaron los campechanos, sí y mil veces sí. Miren. Morena se ha empeñado en culpar a todas las administraciones de todos los males del país, pero no se dan cuenta que ellos ya son todo el país o casi todo el país.
Cambiar esto en las próximas elecciones luce imposible porque todos los políticos de todos los partidos parecen iguales porque lo son. De nosotros depende meter el freno de mano y exigir un cambio. Acuérdense de todo esto y mucho más cuando tengan la boleta en sus manos, una torta, una despensa o una bequita pagada con tu propio dinero, pendejo. No huele la tranquilidad ni la paz social que merecemos todos los mexicanos porque ya a Campeche le tocó bailar y bailó con la más fea.
¿Pero de dónde es? Amigos, los reyes. Y no, no hablo de ese licor que hizo que un día despertaras en un hospital sin la mitad de un pulgar y hasta la fecha no sabes cómo pasó. Estabas hasta el culo, así pasó, Giotts. Digo, cualquier persona. Tampoco hablo del fraccionamiento los reyes donde vive puro papá divorciado. No, amigos. Yo hablo de la realeza, de la sangre azul, de los que sacan la espada de la piedra y no los que dan la espada baja por piedra. No. La monarquía inglesa.
Hace unos meses el Rey Carlos y sacó un comunicado mencionando que se encontraba en un tratamiento con telcáncer por lo que todo el mundo dijo, ah, huevo, ya solo nos faltan dos más, pero ya viene el chido. Pero también se dieron cuenta que en cualquier momento... Se dieron cuenta que en cualquier momento tendría que abdicar y darle el trono a su hijo y huey que fue a la barbería diciendo, me hace el Carlos Salinas, por favor. El príncipe William.
Pero mientras pasaba todo esto, oye, tanta lana y un ingeritito de pelo, así, ¿no? Ahí está mi face. Unas semillitas ahí para el pastor. Sí, pues sí. Ya se le ve el chicle a la paleta. No, ya es puro chicle, huey. Ya ni paleta es. Pero mientras pasaba todo esto, los plebeyos comenzamos a hacernos una pregunta. Oigan, ¿y Kate? Así es, resulta que la princesa de Gales y no Gales, Kate Middleton, estuvo desaparecida del ojo público por casi tres meses.
Casi el tiempo en que la hija de tu vecina se fue al extranjero a un curso y regresó exactamente cuando adoptaron un bebé. Y esto es real en mi familia, así se ve. Kate tuvo una operación abdominal a principios de año y se esperaba su reaparición unas semanas después. Sin embargo, ese tiempo, como cuando se camina con un boxer de licra, se empezó a alargar y nadie tenía noticias del hereder al trono.
La corona británica no daba ningún tipo de información más que mostrando una que otra foto de dudosa procedencia, algunas fotochopeadas, algunas donde no se le veía la cara, incluso unas donde de plano no se parecía ni madres. Y así durante tres meses causando todo tipo de especulación. Y miren, todos somos un poquito chismosos, la verdad. Por algo, en este país, Ventané no tiene más rating que en la mañanera.
Por algo, Tevenotas es la revista más vendida en México y por eso Orijel le tiró el pelo a un tío casado y no le dijo que no. Por lo que no tardaron en salir las teorías de la conspiración sobre Kate desde los que decían... que su operación había salido mal, los que decían que peor aún, ya se encontraba visitando a su suegra y los que de plano como Tatiana se volaron la barda. Y en Internet, las teorías de la conspiración no se hicieron esperar por nadie o casi nadie.
¡Hola! Hoy te traigo las cinco teorías de qué le pasó a Kate Middleton. Número uno, mi niña se cortó el fleco horroroso y se lo dejaron como el de Dana Paola. Recuperate pronto, mi chiquita. Yo soy Terejoto y suscríbete para más noticias. Yo supe que su esposo le puso el cuerno y ella se fue a esconder de la vergüenza. Sí, como Dana Paola. Ahora es Dana, ¿verdad? ¿Sí le dieron la cuenta? No, ¿verdad? No más se quemó como al Ramones en el reto Burundis.
Oigan, ya sé que se enteraron de lo que le pasó a Mary Kay. Que se puede querer poner unos reines nuevos, hombre. Casi se nos petatea. Número tres, se fue a vivir a la isla secretaria de los famosos con Selena, Amy Winehouse y Margarito. Yo creo que le pusieron una doble. Esto lo hicieron a Lucia Méndez, pero su doble era travesti. Travestido. Oye, te conté cuando conocía a Pepillo O'Rigel. Tiene un muy carismático, muy buen señor. Me dio su número, pero lo perdí. Alguien lo tiene.
Señor, yo le pregunté por los desaparecidos. Pero por eso no lo encuentro. Fue una tensión, pendejón. Te lo contó Terejoto. Sin embargo, la realidad fue todavía peor. La princesa de Gales salió este viernes a contar en un video que durante la operación abdominal descubrieron que al igual que su suéter, tiene cáncer. Dijo sentirse agradecida por el apoyo y que ya comenzó a recibir quimioterapia preventiva y espera que pronto estar de regreso en sus actividades.
Por último pidió privacidad, pinche bola de chismosos de lavadero. No necesitan saber qué hace, dónde comió, ya que ahora fue al baño. Tengan vida, hijos de la chingada. Así lo dijo, se los juro. Yo soy inglés, ustedes no. Desde el portfolio de la publica queremos pedirle a la gente pues eso, que le den privacidad a una persona que está pasando por un tratamiento sumamente doloroso tanto para ella como para su familia. Quieren chismes, vayan a ver qué está haciendo su diputado.
Vayan a leer las propuestas de los candidatos. Ponganse a buscar a los 43 lo que sea de provecho. Porque si el ocio es la madre de todos los vicios, pues entonces este mundo ya se convirtió en Charlie Sheen. ¡Teresa! Bebecitos, migrar. Brincar el charco, irse de mojarra. El único camino que le queda a muchos cuando ven que el cuchitril donde vive no es ese maravilloso paraíso que sus gobernantes les intentan vender.
La maldita pobreza, la violencia y tener que ver a personas como Laura Bozo cada vez que prendemos la televisión. Han hecho que cada vez más personas decidan vivir una vida como la de un egresado por medio de la UNAM, sin papeles. En búsqueda del tan preciado sueño americano, el American Dream, como le dice Marta de Baile y yo.
Pero si ya de por sí migrar era difícil, ahora resulta que en Texas, o como le dice tu prima que acaba de completar las dos primeras elecciones de Duolingo, Texas, están promoviendo una ley para detener a cualquier persona de quien las autoridades sospechen que es ilegal. Así como lo oyen. Con solo parecer uno de los de Yariche y su esencia, te pueden detener... Pues es que también, ¿no? O sea, no dices que este nació aquí. No, no, no, no. ¿Así o no? Ahí sí sí. Ya, ya, ya, ya, ya.
No, si yo me toco eso, si le digo así de... Es el carro azul, mi hijo. No, no, no. Me lo lavas bien, carajo. Así. Te pueden detener con la intención de devolverte con todo y chivas de regreso a tu país. ¿Por qué no tengo corazón? Sí está padre. Chicken nuggets, cállate a la verga. Me hace mucho hallo el picante, mi hijo. Pinchit es... ¡Vamos, vamos! El diga salsa huichola y... Parece la... Pero a ver, entonces ¿qué va a pasar con nuestros paisanos?
Ni modo que Deporten de la Paz, ¿qué va a pasar con nuestros paisanos? Ni modo que Deporten a todos esos que dicen aseguranza en vez de aseguradora, esos que le dicen trocona a su camioneta, o esos que en vez de ir con el peluquero van a que los muerda un burro. Y no en el buen sentido. El gobernador republicano de Texas, Greg Abbott, a quien aquí vemos describiendo a Carelly Ruiz, firmó en diciembre de 2023 la ley SB24, también llamada ley anti-immigrante.
Una ley que, para no serla tan cansada, permite que funcionarios estatales detengan a cualquier persona en Texas para pedirle que compruebe su estado migratorio. Dicha ley entraría en efecto el 5 de marzo pasado. Pero como alfrada, Dami sufrió un prematuro retraso y todo debido a que Joe Biden se encontró con su amigo imaginario que le contó lo que estaba pasando y mandó impugnar dicha ley por ser anticonstitucional.
Pues solo las autoridades federales tienen la facultad del resguardo de la seguridad fronteriza y la detención de los migrantes. Pero... Esta semana, Texas apeló la medida cautelar ante un tribunal, el cual, en un principio, permitió la aplicación de la ley, lo que ocasionó que se perdieran todas las armas de los gobiernos de ambos países.
Al final, el tribunal de apelaciones la bloqueó, por lo que, por momentos, nuestros hermanos migrantes, a diferencia de George Floyd, pueden despilar tranquilos. ¡Cállense! Y aunque la ley sigue suspendida mientras el tribunal de apelaciones delibera, el gobernador Abbott anunció que su estado seguirá con los arrestos a los migrantes ilegales por la ley de sus huevotes, Texas.
Por supuesto que esta ley ha causado una fuerte polémica en medio de la crisis fronteriza entre Estados Unidos y México, por lo que nuestros superhéroes, sin capa macuspano y primer defensor de nuestros hermanos migrantes, Andrés Manuel López Migración, no dejó pasar la oportunidad para alzar la voz. ¡Correteala, Pantera Negra!
Desde luego estamos en contra de esta ley draconiana completamente opuesta, contraria a los derechos humanos, una ley deshumanizada por completo, anticristiana, injusta, violatoria de preceptos, de normas, de la convivencia humana, no solo del derecho internacional, sino hasta violatoria de la Biblia, y esto lo digo porque quienes aplican estas medidas injustas, inhumanas, van a los templos, te les olvida que en la Biblia se habla de tratar bien al forastero y desde luego del amor al prójimo,
son algunas autoridades muy hipócritas. No sé ustedes, pero creo, creo que esas referencias bíblicas y religiosas no las consultó con su guía espiritual Don Benito Juárez. ¿Vieron eso? Sí. Que dicen que le habla, pero es que dice que le habla y Benito le responde, cabrón.
Si me entiendes cómo es, es como tu abuelita que dice, vino tu tío Joaquín, es de, abuela, el tío Joaquín ya no está con nosotros, pero bueno, ya sabemos que el licenciado cuando le pica la caresta se pone muy, oye Trum, siempre y cuando, siempre y cuando con quien se pelea no ande cerca y no lo siten en el gabacho para recordarle quién manda, porque ahí, ahí sí se machicopala.
Por eso, así de lejitos como a él le gusta, se le puso al tú por tú al gobernador Abbott y dijo que México no recibirá a los migrantes deportados. Si pretendieran deportar, por ejemplo, que no les corresponde, nosotros no aceptaríamos deportaciones. Y una vez lo adelanto del gobierno de Texas. Ni tardó ni perezoso el gobierno de México por medio de la canciller Alicia Bárcena, ya presentó, ya presentó un recurso contra la ley con el argumento de que puede conducir a la criminalización.
Lamentablemente a esta historia le queda un chingo de cuerda, muchachos, pues también en el gabacho es tiempo de elecciones y la batalla legal se mantendrá mientras se siga discutiendo la aplicación de la ley. Y agárrense gordos, porque si gana la toronja con peluquín, como tu novia panista se puede venir horrible, así es, mis bebecitos.
Lamentablemente la migración es un problema que no tiene para cuándo resolverse, mientras no existan las condiciones que permitan que nuestros paisanos tengan la calidad de vida suficiente para no tener que dejar a sus familias, sus vidas y su patrimonio, y ojalá esos que presumen que gracias a los migrantes nos llega un chingo de remesas, un día puedan presumir que vivimos en un país en donde sus habitantes no tienen que recurrir a la migración obligada para huir de la horrenda realidad
en la que nos tienen sumidos. ¡Reverso! ¡Te aplaudo la hermosa Mónica! Chiquitos, amigos, nenes, bebé, amigos, cuando los niños crecen, todos recordamos con gran nostalgia esas épocas, cuando los pequeños dan sus primeros pasos, ver sus caritas iluminadas con su primera sonrisa y el amor que te invade la primera vez que te dicen papá. Y justo en ese momento te das cuenta que, si eres actor de Marvel, tienes que conseguir un nuevo nombre y mudarte a otro país.
Los hijos son un reflejo de nosotros mismos, como mis niños aquí en el pulso. ¿De dónde creen que salió la agilidad felina de Osvaldo? ¿La sencillez de Gabriel? ¿La puntualidad de Choche? Pues de aquí, de su padre. Y para nuestra cocada a medio comer que llamamos Presidente Andrés Manuel, papá por siempre, obrador, sus mega obras se volvieron como sus hijos. Digo, ahora que lo pienso, las mega obras tienen un chingo de similitud con sus hijos de carnes y huesos.
Miren, salen carísimos, están feos como la chingada y no sirven para ni madres, pero aunque estén así, todos inútiles, incapaces, ineptos, mecos, feos, apestosos, corruptos, medios, chuecos, así los quiere y los acepta, porque mi viejito santo no es ningún padre abandonador, felicidades mi precioso, usted sí es un hombre hecho y derecho. Bueno, pues esta semana, uno de sus bástagos, de sus engendros, de sus polluelos, cumple dos añotes de ver el mundo.
Así es, amixes, estoy hablando del feto ingeniero de la aeronáutica, el de Mian, de los aeropuertos, el AIFA. El AIFA fue concebido como una alternativa para desahogar el tráfico aéreo del ya de por sí saturado y oloroso migratorio público que llamamos Aeropuerto de la Ciudad de México.
Y pues, como el que ya estaban construyendo, el de Texcoco, era de la administración anterior de la mafia del poder, pues claro que no iba a permitir que se terminara y prefirió cancelarlo, porque supuestamente era un hervidero de corrupción, corrupción que hasta la fecha no han podido comprobar, y nos dijo que no os preocupéis, él ya tenía un plan, un plan en Santa Lucía.
Tanto dinero para resolver un problema que lo podemos atender de otra manera, en forma más económica, austera, se encapricharon en hacer este nuevo aeropuerto cuando se tiene la opción de hacer dos pistas nuevas en el aeropuerto militar de Santa Lucía. ¿Qué se siente? No, pues... es una hazaña, porque se hizo el aeropuerto en muy poco tiempo, es de primer orden, en calidad, y además, este... con ahorros.
Después de muchos dimis y diretes, el 21 de marzo de 2022, por fin mi viejito santo le cortó el cordón umbilical y el AIFA inició operaciones, pero dos años después, ¿cómo le ha ido al niño? ¿Ya está en el cuadro de honor? ¿Ya ganó la olimpiada del conocimiento? Pues no, mis saralines, más bien el AIFA es ese niño que se come el pegamento blanco y se desmaya en los honores a la bandera, básicamente el Chumel Torres de los aeropuertos.
Esa chingadera como Osvaldo con la presión baja en la posada de máquina no más no se levanta. ¡El ojo, güey! Y entonces, Osvaldo, si ya me voy. Ya no puedo ni echar pari, güey, no me mandes. A solo dos años han volado un poco más de 3.7 millones de pasajeros de los 20 millones que prometió mi piloto aviador de este buen 747 que cerró la puerta llamado México. Ni la mitad, güey, ni la quinta parte, ni la quinta parte. El AIFA está más solo que... Cualquier conductor está más solo.
Y es que, amigos, esa madre parece que está maldita. Primero empezaron a cavar y encontraron tantos huesos de mamut que parecía el mausoleo familiar de cierta senadora. Después se les hizo un pedo, tototote, con la gente local y los ejidatarios. Y luego el pedo más grande de todos, que está en casa de la chingada. Y no hay forma de llegar. Hasta se inventaron un tren, ¿se acuerdan? Más falso que las anrises que traían todos en el vagón. Así de... ¡Ay! ¡Qué normal todo esto! Muy bien.
Estamos ya en el tren de... El nuevo aeropuerto General Felipe Ángeles. El gobernador del Estado de México, la jefa de gobierno. El albaiego, Jesse, el albal Estado Mayor. Todo esto es el aeropuerto nuevo. Se va a poder llegar... por autopistas. Se va a poder llegar... por tren moderno desde Buenavista para acá. Oigan, ¿y ese tren al aeropuerto está aquí con nosotros? No mames, se les apagó la pantalla verde a medio video. Ni en el pulso no pasan esas mamadas. Sí nos pasan, negro.
Ya tenemos dos años de operaciones de este pinche bodega ahorrera que quieren hacer pasar como aeropuerto internacional y no se le ve color. Han hecho de todo para ser popular. Desde invitar gente famosa para que digan que es un aeropuerto de primer nivel, que es bonito mear con el chavo del 8 viéndote la popis porque... Ah sí, hay baños temáticos del chavo del 8. Hasta sacar un decreto para que los aviones de carga fueran obligados a aterrizar allá porque nadie pinches quiere volar de ahí.
Es más, ni el mismandres Manuel. Es neta, en los dos años que esa madre está trabajando sólo una vez ha usado el aeropuerto. Tanto pedo que hizo y ni lo usas cabrón. Es como yo cuando pegué un perrito. Señor, ya le empaque toda su maleta, ya nos podemos ir a Nayarit. Está bueno, echaste mi crema goicochea para la varis. Sí señor, la que anunciaban en cb directo ya está. También la de Ada, la Ada Mágica. Muy bien, y las Adara Mine, ya ves que me dan mareos.
Sí señor, ya también llegó el pastillero ahí con su pastillita azul. Perfecto, ah, mi peluche de cheberría. No puedo dormir sin él. Sí señor, ya la traigo ahí. Oiga, le puedo apurar porque se nos va a retrasar el avión. Vamos a salir de la IFA. ¿A la IFA? No, espérate chucho, está bien lejos. Yo quiero meterme al Wings. Ahí en la IFA tienen puro pastequico y me provoca gases. No, no más los pastes, oiga, pero bueno, es que usted obligó que todos esos vuelos salían de ahí.
¿A poco yo hice semejante pendejada? Ah, sí me mamé ese día. Bueno, pues también tú pa' qué chingón me haces caso. No, pues ya ni pedo, ponte a calentar la camioneta. Vamos a ir en carretera mientras yo le digo a mi señora que se rifo unos changuchitos. Señor, no chingues, son muchas horas. No, hombre, se pasa la madre, mira, traigo un cassette muy bueno con puro éxito de los 90. Me solté el cabello, doctor psiquiatra, papá sin katsun. No, hombre, nos vamos a ir cante y cante.
¿Qué nos puede pasar? Nadie se ha metido en problemas por cantar canciones en YouTube. Pues está el pulso de la república, queremos felicitar al presidente y a la IFA por su cumpleaños. Una obra inútil, pero necesaria. Al menos necesaria para que mi viejito santo se ande sacando el chill loves you y demostrando que él tiene el poder de cancelar y levantar aeropuertos donde se le plazca. Y recordar que al igual que las otras mega obras como el Tren Maya, la refinería de Dos Bocas, son sus bebés.
Y señor, claro que vemos el parecido porque de tener un tren que no avanza, una refinería que no refina y un aeropuerto que no vuela ni una mosca, puede venir solamente de un presidente que no gobierna. Como dicen por ahí, de tal palo, tal a IFA. Regresamos.
Y eso fue todo por esta parte, yo soy Chumel Torres y este fue el pulso de la república, los esperamos todos los lunes y los jueves en punta de las 8 de la noche y yo me voy, pero no voy a decir antes, recordarles como cada semana que... ¡Los amo! Estupendo. ¡Sí!