Hoy reportan fraudes con una inteligencia artificial que se hacía pasar por talía. Güey, si caíste en un fraude con inteligencia artificial de talía, te mereces todo lo malo que te está pasando. Múltiples usuarios reportan sospechosos piquetes en el metro. Mario Delgado dice, me dirijo, no voy a descansar hasta dar con ese cobarde piquetón. Interceptan 11 kilos de cocaína ocultos en sillas de ruedas. Con razón la abuelita andaba en vergüenza, güey. Maná no logró su ingreso al Salón de la
Fama del Rock and Roll. No tienen corazón, culeros. Y España sufre apagón masivo, o como le conocen allá, las flipantes aventuras de Foquillo y los Electroides. Yo soy Chumel Torres y esto es El Pulso de España. ¡Vámonos! Preferencia no esa pelea que tuviste anoche con tu novia cuando sin querer mencionaste aquel viaje que hiciste con tu ex a pesar de que ni se conocían y ella tenía otra pareja. Perdón por haber tenido una
vida antes de ti. Tampoco me refiero a una pelea física como las que buscas en YouTube donde dos youtubers, es un decir, de la mediana edad quedaron de darse de chingazos y uno salió corriendo en menos de lo que puedes decir tres misisipis. No, amigos. El pleito que nos da la nota está más aburrida que un festival del Día de las Madres porque esta semana una pelea fue el grito de ya valió madre en la pata del mamator de la diplomacia
gubernamental. En esta esquina tenemos a la actual campeona del voto con un gancho oratorio tan débil que adormece a sus víctimas y luego las destruye. Peso y cara de mosca, la presidenta Claudia Maromera Sheinbaum. En la otra esquina, con 73 años, internado por el mismísimo Carlos Pata de Bolas Salinas, ganador por knockout en las elecciones del 94, vuela como mariposa, pica como avispa, roba como purista, él es Ernesto
Yepeto Cedillo. Durante toda la semana pasada, dos de las siete personas vivas que se han sentado en la silla presidencial se la han pasado en puro dime y direte. Que, por cierto, dime y direte es una expresión, no son dos paellitos de Cobiacán. Todo comenzó cuando Cedillo dio una entrevista para la revista Nexus, esa revista que encuentras en el Summers junto con la muy interesante, la de bordado de punto de cruz y los sudocos que
compra el vigilante de la cuadra. En esta entrevista criticó de nueva cuenta la reforma judicial, la eliminación de los organismos autónomos, la militarización y absolutamente todos los temas que hemos tocado en este programa durante los últimos años. Pero al parecer tienes que ser expresidente y profesor de Yale para que te volten a ver, güey, ¿no? Shimon respondió diciendo que los medios actualmente están buscando a nuevos voceros para golpear al gobierno de México. ¿Nuevos?
Mija, Cedillo es más viejo que el metro de la Sedmex. ¿De qué me hablas? Ya cállate, cállate también. Pero luego Claudia le recordó a Cedillo que así que te digas paladín de la democracia, pues tampoco fue. Vamos a hablar del sexenio de Cedillo. ¿Por qué no hablamos, hablando de democracia, de las masacres de Acteal, del charco, del bosque, de Aguas Blancas? Porque nosotros nos reprimimos. Vamos a hablar de democracia.
¿Por qué no hablamos del FOBAPROA? Porque también es autoritarismo rescatar a unos cuantos, hacer deudas privadas como deudas públicas y dejar en el desamparo a millones de deudores en nuestro país. Con una deuda que seguimos pagando, las y los mexicanos. ¿Por qué no hablamos de la privatización de los ferrocarriles? Porque eso también es autoritarismo. ¿O a quién le consultó? Cuando privatizó los ferrocarriles. ¿A poco hizo una consulta pública
para saber si los privatizaba o no? Y después acabó con los ferrocarriles de pasajeros y después se fue a trabajar a una de las empresas que fueron beneficiadas de la privatización. ¿O qué? ¿Eso no es autoritarismo? ¿O por qué no hablamos de la desaparición de la Corte? Y la decisión a modo de una nueva corte impuesta por él porque él propuso a cada ministro y ministra de la corte. Espérame, Claudia, ya suelte al señor. No era
necesaria tanta violencia. Solo dijo su opinión y lo trataste peor que una feminista marchando en el 8M emputada contra el letrero de librerías Gandhi. O sea, sí, efectivamente Cedillo fue
autoritario, pero... ¡Eran los 90! En esos tiempos sabías que tu presidente te iba a reprimir, tu moneda se iba a devaluar y Marilyn Manson se iba a quitar unas costillas para hacerte unos solos de flauta como Kenny G. Pero Cedillo, como el coche de Celia Lora, no se detuvo, pidiendo que le conteste sin caer en falsedades ni calumnias y volvió a hablar de la necesidad de revisar los proyectos de Andrés Manuel como el Tren Maya,
el AIFA y Dos Bocas. Esto de nueva cuenta hizo que Sheinbaum se pusiera para bajar a todos los niñes digitales para encontrarle más cosas a Ernesto Zedillo y volvió a mencionarlo. Ahora culpándolo de causar una de las crisis más fuertes del país, criticando una pensión que le da el Banco de México y lo acusó de haber querido privatizar la luz eléctrica, además de recordarle el Fobaproa. Y ya en ese punto nomás estaba repitiendo lo mismo como si fuera SBS cantando Sigan al Líder.
nueve veces consecutivas en un concierto. Todos creímos que como Courtney Love, al llegar al depa de Cobain, lo iba a dejar morir. Pero Cedillo volvió otra vez a contestarle, ahora en una carta donde decía que la democracia había muerto y que Sheinbaum solo buscaba distraer la atención de todas las pendejadas que han hecho AMLO y ella. Que su pensión no da ni para rentar un depa en la escandón y que la tuya en vinagre
en el circo de cuarta aire y que... Y sí. Como era de esperarse, Sheinbaum aprovechó su mañanera y todo el aparato gubernamental para lanzarse, ahora sí, a la yugular del doctor Zedillo. Primero, mostrando un documental de esos que hacen estudiantes de la prepa y suben a YouTube, donde mostraba todas las tragedias ocurridas en su sexenio, incluyendo la matanza de Adal de Actial y de Aguas Blancas, además de la peor tragedia que
se ha visto en este país. el peinado que usaba Sheinbaum cuando era estudiante, donde parecía AC Slater en Salvados por la Campana. Al parecer Sheinbaum, aunque ya le puso fin a esta discusión diciendo que la gente decidirá quién de los dos es el régimen autoritario, pero no sin antes pedirle a la fiscalía si de favor manda a investigar al expresidente Zedillo por el Fobaproa, o sea, las viejas mañas de mi viejito. Y es aquí...
donde la ironía es más que evidente. Sheinbaum diciendo que no es autoritaria, pero cuando Zedillo le pide que se auditen los proyectos del gobierno, lanza a toda su artillería para investigarlo a él. Zedillo definitivamente no fue un presidente perfecto. Pero al menos cuando terminó su mandato se puso a dar clases y se volvió un ciudadano más sin meterse en asuntos nacionales a pesar de que vio una enorme cantidad de pendejadas que hicieron los presidentes que le siguieron.
¿Qué tan mal está la cosa que decidió opinar sobre el gobierno actual porque su preocupación es la misma que tenemos todos los que no nos tragamos la píldora de la felicidad que vende la 4T? Píldora que no sabemos cómo consiguieron porque no olvidemos que este gobierno tampoco tiene medicinas. Regresamos. No pierdas más el tiempo y anúnciate con nosotros en RCS .com. Queremos mostrarte cómo llegar más rápido a tus clientes y lograr tus metas más rápido. Escríbenos
a ventas arroba RCS punto com. Ventas arroba RCS punto com. Y sabrás qué se siente estar en boca de todos. Bebecitos, mientras ustedes andaban en chinga tratando de descifrar la ley telecom como si fuera un jeroglífico maya con sus faltas de ortografía, los diputados estaban en Moro Dora la Exploradora solo para encontrar la única pinche cláusula que decía no se pueden subir el sueldo, no sean cabrones atascados. Porque
hace falta darle más al pueblo. Y a ver si es posible pasar de la... Y adivinen qué pasó con la fase superior de la austeridad y con la cláusula que decía que no se podían subir el sueldo. La borraron. Como si fuera un comentario en el Instagram de tu amiga que anda con un señor a la que le pones, oye güey, se parece mucho a mi papá ese güey. Ignoraron. tacharon y rápidamente borraron
toda evidencia de que existió. Así es, mis charlitos de salario mínimo y canasta básica, resulta que nuestros próceres de la democracia y mártires del lonche legislativo decidieron eliminar la cláusula que les prohibía subirse el sueldo. Así, sin anestesia, sin discutirlo, sin pasarlo al pleno, sin hacer ruido, nomás... La desaparecieron como si fuera la carrera de Aras de la Torre. ¿Y cuál fue el resultado de este megatruco de
magia? Pues que en 2025 su dieta mensual, así le llaman al sueldo porque salario se lo hace muy corriente a nuestros señores feudales, pasará de $75 ,609 a $79 ,000. Y eso, al igual que la senadora terminando su octavo paquete de gancitos, es nomás la entrada. El presupuesto de la Cámara
de Diputados. Contendrá un estricto esquema de austeridad que incluya medidas como reducir el salario para respetar la regla de que nadie puede ganar por encima de lo que gana el presidente de la república, reducir los viajes y viáticos al mínimo, cancelar las partidas para seguro de gastos médicos privados. Hace seis años prometieron que se iban a recortar el sueldo, cosa que nunca pasó, y ahora ya se sirvieron con la cuchara grande. Y como buen combo legislativo, el plato
fuerte viene con apoyos extra. Un bono de 28 mil pesos por atención ciudadana para que al menos una vez al mes le contesten el mensaje de buenas tardes, diputado. O súmenle entre 8 mil y 96 mil pesos mensuales más para gastos de transporte y hospedaje, que depende si el diputado vive en Texas o en Ecatepec, como si
alguno viviera en Ecatepec, pero bueno. Total que cada diputado se mete más de 150 mil pesos al mes sin contar el aguinaldo, bonos de fin de año ni el premio por hacer su informe de actividades que en la mayoría de los casos ni eso hacen pero igual cobran el varo. Y todo esto en medio del muy cacaraqueado discurso de austeridad con el que han estado chingue y chingue a pesar de que viven como si le trajeran un beneficio a este país. Lo más cabrón es cómo lo justifica por
ejemplo Monreal. Líder de los mononistas en la cámara. No, es otro Monreal. No, es otro Monreal. No, es otro Monreal. No, es otro Monreal. No, es otro Monreal. No, es otro Monreal. No, es otro Monreal. No, es aumento. Es un reajuste inflacionario preventivo. 153 mil pesos mensuales es lo mínimo que merecemos por el esfuerzo sobrehumano de asistir ocasionalmente al Congreso. Y eliminamos esta cláusula pendeja porque... ¿Quién mejor que nosotros para evaluar nuestro propio desempeño?
Pero no se preocupen, la austeridad sigue vigente para todos ustedes. Ahora, si me disculpan, voy a un evento familiar, perdón, a un evento de Morena. Bueno, es lo mismo. Exacto. Se justifican con un es por la inflación. Y lo dicen muy convencidos de sus argumentos. Lo malo es que se les olvida al resto de los mexicanos que también nos pega la inflación. Pero nosotros no tenemos la opción de borrarle un renglón al SAT para dejar de pagar nuestros impuestos. A menos de que sea Inés Gómez
Montt. Ni podemos ir a extorsionar al patrón para que nos dupliquen el sueldo o nos regale un terreno como le hizo el gobernador de Puebla con una constructora. Así es que... Grupo proyecta dos hectáreas en un mes o proceso de expropiación a cuatro hectáreas. Lo que ustedes deciden, con todo cariño, con todo respeto. O me regalas dos hectáreas o te quito cuatro. Y lo peor de todo es que se mantiene el sello de la casa, la opacidad.
No hay forma de saber en qué gastan estos apoyos porque rara vez se entregan cuentas de lo que hacen. Y cuando lo entregan son bajo el concepto de gastos generales. Y con eso... de que el INE ya está con Cepillín, no hay un solo sitio donde puedas ver en qué se gasta exactamente el dinero tu diputado. Tienes más probabilidades de recuperar el dinero que te debe aquel tuitero con el que ya no hablas desde hace dos años que de sacarle
una explicación a estos cabrones. Así que la próxima vez que te digan que el país no tiene dinero para salud, educación o seguridad, acuérdate de los 153 mil miserables pesos mensuales que ganan estos santos varones y varonas por apretar un botón y levantar la mano cuando les dice su coordinador. Disculpen ustedes que uno... Humilde, descalzo, con el corazón en la mano, solo les podamos ofrecer 153 mil miserables pesos al mes.
Una cantidad indigna, pero les prometo que desde el Pulso de la República vamos a seguir trabajando para poder darles más. Así es, en San Lázaro, el único circo donde los payasos ganan más que nosotros, los dueños de la carpa. Regresamos. Bebecitos, andar armado hasta los dientes, traer el revólver bien puesto, pasearse con la fusca cargada. Tres frases que mis exes saben que no van conmigo. Pero solo es porque uno es un pacifista y estoy en contra del uso de cualquier tipo de
arma, inclusive las de salva. Y es que no nos hagamos pendejos. No cualquiera tiene las habilidades para manejar un arma, sin importar si se trata de un arma larga o un arma corta, pues todos sabemos que el tamaño es lo de menos. Lo importante
es saberse mover, dicen. Así es, bebecito, resulta que el poder legislativo compuesto por la Cámara de Diputados, la Cámara de Senadores y la Cámara, ya se la saben, aprobó casi por unanimidad la reforma propuesta por el expresidente Andrés Manuel López Pistolón que permite a funcionarios de entidades federales como Pemex, la CFE, el SAT y el Banco de México portar armas de fuego
para realizar funciones de seguridad. Esta reforma suena muy rara para un país en el que todo está en paz y donde desde el sexenio pasado la estrategia de seguridad de abrazos no balazos va viento en popa. ¿Para qué van a necesitar armas los funcionarios públicos? Mejor déjenlos portar
peluches para que abracen mejor. Los primeros en aprobar esta idiota fueron nuestros flamantes y doctos diputados, quienes, por decisión casi unánime, abrieron la puerta para que ciertos funcionarios federales traigan con qué defenderse de los temibles riesgos que les pueden presentar al cambiar un transformador o visitar algún contribuyente que se atrasen sus pagos de los impuestos. Justo lo que necesitamos, muchachos. Más armas en las
calles de nuestro país, porque casi no hay. Una corrección aprobada en lo general y en lo particular por 476 votos. Una vez aprobado en lo general y en lo particular el proyecto de decreto por el que se reforman, adicionan y derogan diversas disposiciones de la Ley Federal de Armas de Fuego y Explosivo, pasa al Senado de la República para
sus efectos constitucionales. Por su parte, el Pleno del Senado, de manera unánime, también dio luz verde a esta reforma que modifica 100 artículos de la Ley Federal de Armas de Fuego y Explosivos, por lo que raudos y veloces la enviaron a nuestra presidenta con A de bala, Claudia Sheinbaum, para su publicación en el
Diario Oficial de la Federación. Ahora sí. Los trabajadores de la CFE van a poder andar con la fusca de fuera para defenderse de los bárbaros del sureste mexicano, a los que, por alguna razón, les encanta amarrarlos a los postes. Sin embargo, en estos años las dinámicas del crimen organizado, el desarrollo tecnológico y los nuevos desafíos en materia de seguridad pública han rebasado por mucho el alcance de una legislación que hasta ahora había permanecido prácticamente intacta.
Esta reforma representa la respuesta del Congreso de la Unión ante esta realidad ineludible. El dictamen que hoy presentamos es fruto de un proceso de análisis técnico, de liberación plural y visión de Estado, conscientes de la trascendencia que tiene para nuestra nación contar con un marco jurídico moderno, coherente y eficaz frente a los desafíos que enfrenta la sociedad en materia
de seguridad y prevención de la violencia. Eso sí, la reforma propuesta por nuestro Clint Eastwood Macuspano contempla que se cumplan los requisitos necesarios para aportar armas, según marca la ley, entre los que destacan justificar la necesidad de la aportación, contar con buena salud física y mental y no consumir drogas. O sea, básicamente no ser del tipo de persona que solicita buscar un arma. Y claro que todo esto suena como casi todo lo que se le ocurre al gobierno, como una
pésima idea. Imagínense nada más. Que los funcionarios del SAT anden recaudando impuestos y para hacerte los cálculos de las multas te ofrezcan sacar su calculadora calibre 9 milímetros. Vas a cumplir con tus obligaciones fiscales o no, hijo de la chingada. Primer aviso. ¿O qué tal que le quieras reclamar al de la CFE porque no has tenido luz en tres días? Con la fusca de por medio va a estar cabrón que le reclames que se te echaron a perder los frijolitos que tenías congelados
en un bote de yogur. Mamá, no, por favor, no nos hagan nada. Me esperan en mi casa, soy joven y virgen y no estoy confesado. Aún no me pongo una peda con Calderón, no me puedo morir en paz. ¿Cuál morir, hombre? ¡Qué pinche churubé tan cobarduno! Soy ceferino de la luz, soy de la CFE, la CUFE, de toda la vida. Hazte cuenta que Dios dijo, hágase la luz y yo aparecí. ¡La CFE! ¡La CFE! ¿Y por qué chingados llegas disparando? ¡Ahí está el timbre, cabrón! Pero a ver, déjame
ver si entendí. Eres como Don Corrutón, pero sindicalizado. ¿Cuál Don Corru? No, ese es mi primo más pendejo y un poquito más... Pues más diferente, ¿no? Respétame, yo te respeto, ¿estamos? ¿A poco no? Sí, lo que diga Don Sefe. ¿En qué le puedo ayudar? Hemos pagado todos los recibos de luz. De hecho, han sido cobros un tanto excesivos. ¿Tú qué vas a saber de electricidad, chamaco pendejo? A ver, dime tres tipos de voltaje. ¡Rápido! A ver, a ver, puta madre. Alto voltaje, bajo
voltaje y voltaje promedio. No sé, ese no es el punto. A ver, dígame, ¿cuál es el problema con la CFE? Me llegó un reporte de que en este predio tienen un diablito. A ver, diablito, diablito, diablito, diablito, ve. No mames, don Sefe. El único diablito que tengo es el que sale en las películas ahí, como con voz de quiotz. No te hagas pendejo, mijo. Mira, ahí que le vas a hacer difícil. Porque viene a cobrarte el SAT, mi compadre. El SAT. Sí tengo los sellos bloqueados desde
hace seis años, esturreal. ¿Por qué ese güey también trae pistola? ¡No, güey! ¡Buenas, buenas, buenas, buenas, buenas, buenas! ¿Quién le debe al SAT aquí? Pues sí, bebecitos, las armas las carga el diablo, pero su uso lo propone el gobierno y lo aprueban los senadores y diputados, que
para el caso es casi lo mismo. Lo cierto es que, una vez más, este gobierno por un lado nos dice que todo está muy tranquilo y requete bien en el país y por el otro manda a armar a sus funcionarios para que se defiendan contra esa inseguridad que según ellos no existe. Así que, si un día ven llegar a un funcionario armado hasta los dientes a cobrar la luz, el predial u otros impuestos, ni corran ni pregunten. Respiren hondo, ofrezcanle un café, paguen lo que deben y agradezcan que,
por fortuna, no vivimos en una dictadura. ¿Ya pagaste el recibo, Chuchito? ¿Cuál recibo? Ay, Chuchito, regresamos. ¡Bravo! Bebecitos, en poco menos de un mes seremos testigos de una elección más inútil que la píldora del día siguiente para Ninas Gómez Montt. Y tenemos que hablar otra vez de la ministra y senadora que a huevo mancha de pipián los expedientes, Leni Abates Guadarrama. Esa dama que si no la vieras haciendo el ridículo en sus giras de campaña, la verías pelada en
una etiqueta de una salsa de chile guaje. Como saben, la autonombrada ministra del pueblo se encuentra de gira de cara a la elección del Poder Judicial que se llevará a cabo el próximo primero de junio. No se olviden de votar. Esta vez tocó visitar Tabasco, el pantano donde salió mi viejito santo para darle en la madre al país y donde fue recibida con pancartas, insultos, reclamos
y gritos de fuera, fuera. Contrario a los videos que se vilarizaron en redes donde trabajadores del Poder Judicial y decenas de ciudadanos le reprochan enérgicamente actos de corrupción, nepotismo, acarreo descarado y usar el mantel de la sala de tu abuelita como jorongo, Lenia salió a presumir en sus redes sociales que recibió todo el apoyo del pueblo bueno de Tabasco. Sí, ese mismo pueblo que llegó en vehículos oficiales con su tortita de queso de puerco en una mano
y su fruxi en la otra. Gracias. Otros cuantos con orejas de burro que, a diferencia de la toga, le quedan divinas a la maestra, llevaron carteles en los que expresaban su rechazo a la señora con frases que quedarán en la memoria como Lenia, la ministra de la ignorancia, o la familia Batres es sinónimo de nepotismo, ya que, como ustedes lo saben, Martí, su hermano, y señor con el mismo carisma que una antena de Dish, también está acomodado en la nómina del liste. Lo de la familia
Batres ya no es nepotismo, es una fonda. Todos tienen su lonche, su silla y su combo de impunidad con agua de jamaica incluida. Cabe recordar que el Instituto Mexicano de la Propiedad Intelectual, el INPI, por sus siglas en francés, negó a Lenia Batres el registro de la marca Ministra del Pueblo por considerarla engañosa e inducir al error del público. Ahora sí que se lo impidieron. ¿Engañosa? No, papá. Eso fue una alerta de fraude nivel te vendo un terreno en Mérida a ocho minutos
de la playa. Ministra del Pueblo es como si el Baster Gordillo se quisiera registrar como la maestra Jimena de la educación. Es una broma tan grotesca, tan mala, tan asquerosa que el Cojo Feliz le echaría pata sin dudarlo. Otra de las burlas que se llevó a la ministra y por la que sus detractores usaron orejas de burro fue por haber confundido el nombre de Manuel Cresencio Rejón por Manuel Cresencio Rendón.
O sea, güey, no solo confundió el nombre de su mero jefe, sino del creador de la figura jurídica del amparo. Si tú no sabes quién es, no hay pedo, pero ella se supone que es ministra. Es como confundir a Benito Juárez con Benito Bodoque. ¿Así quieren que la tomen en serio en la Suprema Corte, señora? Bebecitos, desde el Pulso de la República hemos sido testigos de la desastrosa
gira de la ministra Elena Batres. A cada estado que llega deja más memes que certezas, más burlas que propuestas y más acarreados que argumentos para sostener la ruptura del poder judicial. Ahí la vemos impávida, empoderada, etérea, eterna, publicando aplausos imaginarios mientras que el país entero le pide que baje del escenario. La justicia, charlitos. Será muy ciega, pero hasta la justicia sabe que no deben de usar las cortinas de tu abuelita de jorongo. Regresamos.
Dícese en el diccionario de reducir el tamaño de algo y restarle importancia a cierta situación problemática. Básicamente el pene de Alfredo Adame. Ante cualquier temperatura por debajo de los 20 grados. No hay nada más cagante que minimicen las cosas. Desde pendejadas tan obvias como vamos a pitarle a esa troca con vidrios polarizados y señor con pasamontañas. No creo que pase nada. Hasta el amor. No pasa nada, no te engañé con tu prima, nomás que me caí de pene
en su entrepierna. ¿Cómo eres exagerada, de veras? Pues minimizar fue el celiadora con el acelerador a fondo diciendo, pues ni modo que no se quite en la administración gubernamental. Y es que una de las obras faraónicas de nuestro rey Tut con copete de jocoque, Andrés Manuel López Tutankamón, está dando más vergüenzas que Osvaldo bailando payaso de rodeo en el festival del Día del Niño.
Cabrón, tienes 40 años, ¿qué vergas es ahí? Dos bocas, la refinería Olmeca, la muy meca, tuvo una pausa en sus actividades, una pausa más cabrona que la que pusieron en la video todos los papás viendo la película de Bajos Instintos y de estar refinando los magníficos litros para mover un Datsun paso a refinar la grandísima cantidad de cero. Mi madre, pito de dame, por ciertos
problemas de operación. Y luego, luego salieron todos los chismosos, los chumeles, los ciros y empezaron de amarra navajas a inventar que había un sabotaje en contra de la refinería, por lo que la presidenta con la refinadora, con la Magna Sheinbaum, fue cuestionada en la mañanera y dijo lo siguiente. Sí, es un tema no así como lo planteas. Y si gustan, le pedimos a Víctor que venga a informar con todo detalle. ¿No sería
un sabotaje? Pues tiene que investigarse, pero no es así de que ahora ya no sirve la refinería, no, es algo menor y ya está produciendo prácticamente 100 mil barriles diarios. ¿Actualmente está produciendo la refinería? Estaba produciendo 100 mil barriles diarios y está por reanudarse, no hay nada grave. No hay de qué preocuparse, fue un incidente menor. O como le conoce a Alex Sinted, un incidente,
hola, soy famoso en México. La doctora aclaró que son puros cuentos, nunca dijo bien cuál fue el pedo real, pero sí dijo que la refinería ya está produciendo 100 mil barriles diarios. Bueno, antes de que se petateara. Y ya están por reanudarla otra vez para hacer otros 100 mil diarios, cosa que ni de pedo es cierta. Ya está más litos para que todos los que andan inventando cosas puedan ponerle gasolina a sus carros e irse a chingar
a su madre de ida y vuelta. Fue categórica en afirmar que no pasaba nada, que no había nada grave y que la situación que originó esta microchiquipiquiriquipausa tiene que investigarse. Y justo cuando le preguntaron... Pues entonces, ¿qué fue lo que pasó? Dijo que está muy complicado el tema y como están todos bien pendejos y lo único refinado que conocen es el azúcar, pinches gordos, mejor en la semana le hablaba a Víctor Rodríguez, el titular de Pemex, para que aclare todo esto y ahí ya no
lo estén chingando. Miren. No es novedad que la pinche refinería, además de las otras mega obras del viejito, estorban más de lo que hacen. No están produciendo lo que deben. ¿Cuántas veces no hemos visto noticias de que el tren Maya no sirve, que nadie vuela por el Felipe Ángeles? Y ahora, incluso cuando sus cuatro inauguraciones que tuvo Dos Bocas simplemente no está dando resultados. Ahí están las pruebas. Con sabotaje o no, ha sido más una carga para los ciudadanos.
Esta madre que pretendía producir casi 300 mil barriles, ahora no logra ni los 100 mil. Ah, pero prefiere encargarse el presupuesto a aceptar un error. Cada que le falla algo a una de estas chingaderas, el gobierno solo da una respuesta como youtubers sin creatividad. Se vienen cositas. Siempre tenemos respuestas así. Ambiguas. Como tu novia cuando tiene hambre que quiere decir una cosa y se refiere a otra. Pero no se preocupen
porque en El Pulso tenemos la solución. Durante los últimos tres años pusimos a trabajar a todas nuestras cabezas que conforman el equipo. Dos programadores, analistas de datos, el becario y dos capibaras. Y logramos desarrollar una app para poder entenderle al gobierno. Échalo. No entiendo a la doctora. O sea... No sirve, pero sí va a refinar. Oh, por Dios. No entiendo la política. Mejor voy a ver un video de la cotorrisa. Espera, amiguito. Deja ese control remoto y contesta
algo. Ajá. ¿Estás cansado de ver la mañanera y no entiendes ni madre? Sí, voz extraña. No los entiendo. ¿Sientes que los que están en el gobierno dicen... ¡Pura pendejada! ¡Sí, claro! ¡Son unos pendejos! ¡No! ¡El pendejo eres tú! ¿Yo, pendejo? ¡Sí, tú, pendejo! A ti lo que te falta es la nueva app de El Pulso Traduce Vesta, la cual, usando la inteligencia artificial más avanzada, logra descifrar y codificar el verdadero mensaje para que incluso un pendejo como tú lo
pueda entender. ¡Pruébalo, pendejo! ¡A ver! ¡Pendejo! ¡Lo voy a probar! Ahora ya no sirve la refinería y no, es algo menor y va... Traductor, traduce. Incidente menor significa pérdidas millonarias. Ya estaba, o está produciendo prácticamente 100 mil barriles diarios. Dos bocas es un pozo sin fondo. Produciendo 100 mil barriles diarios y está por reanudarse, no hay nada grave. Ya nos cargó la... Oh por Dios, en verdad funciona,
por fin voy a poder entender... Todo. Y voy a recomendarlo con mis amigos, pinche pendejo. No tengo amigos, nadie me quiere. Ah, chica, se trabó. A ver, don Corru, chéquenle. Ah, este muchacho es tan pendejo. Yo te lo arreglo, préstame para acá. Ahorita le pico. A ver. Hola, soy don Corruptón. Mucho gusto en conocerlo, inteligencia artificial. Soy joder y me gusta la... No, pues
yo no le veo falla. ¡No lo pienses más! Escanea este código QR, neta, escanealo, y descarga nuestro traductor disponible en Apple, Android y Blackberry si eres un pobre diablo. ¡Descárgalo ya! ¡Descárgalo ya, pendejo! ¡Descárgalo, pinche jodido! Amigos, desde el Punto de la República estaremos pendientes del fallo menor de dos bocas que dice la presidenta, pero... No esperamos nada, la verdad. No se les olvide. Ya no son nuevos. Ya no lo tragamos tan
fácil. Y no importa lo difícil o peligroso que sea, porque en el pulso estamos comprometidos con la información. Somos bien huevones. Espera, ya se trabó esta pendejada. Soy ingeniero, lo puedo arreglar. Soy gay. Se trabó. Soy gay. Somos bien huevones. Chica, regresamos. No es cierto. Ya nos vamos. Despedida. ¡No! Y esto fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Torres y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos todos los lunes y los jueves en punto de las ocho de
la noche. Yo me voy, pero me voy sin antecoradas como cada semana que soy gay. No es cierto.