¡Presa! ¡Oy! ¡Ya, déjenme empezar! Hoy Benito La Jirafa consigue novia estable a tres días de llegar a Puebla. Benito hizo en tres días lo que Belinda no ha logrado en diez años. O yo en veinte. Cálder Schemann denuncia el uso de su imagen y voz en videos falsos. Si usted llega a ver uno con una voz monótona, insípida y sin emoción, esos no son los falsos. Activistas arrojan... ¿Cómo me imputé con esta nota? Activistas arrojan sopa sobre la Mona Lisa en el Museo del Louvre.
Después de siglos, la Yoconda ahora luce más... ...sopisticada. ¡Chistazo! ¡Chistazo! Fotos picositas de Taylor Swift creadas con inteligencia artificial se viralizan en Internet. Sin duda, mi era favorita. Yo soy Chumal Torres y esto es el Pucho de la República. ¡Estoy yo con la lifta! El pinso de la violencia. ¡Y hasta un terenazo en el Puchada República! ¡Muchas gracias! Pepecitos, ¿qué tienen en común el agua y el aceite? Noroña y el jabón y las renaciones duraderas y su servidor.
Exacto, que no se mezclan, no se llevan, simplemente no se dan. Esta semana presenciamos el enfrentamiento entre dos personajes dispares. Dos opuestos que, como cualquier reggaetonero y la escala pentatónica, simplemente no se llevan. Así es. Mis bebés, nuestro amo de palacio, Andrés Manuel López Odiador, entró en un duelo de elevado tono con el ex presidente y Chabela Vargas menos masculino, Ernesto Cedillo Ponce de León.
El ex presidente Cedillo cambió sus pantuflas afelpadas por los mocasines y dejó su tranquila vida en Connecticut para venir a impartir cátedra a México, donde participó en un evento privado para la oligarquía y la mafia del poder, según palabras de nuestro viejito santo. Y ustedes me preguntarán, ¿y eso por qué encrespó a nuestro pacífico presidente que casi no le gusta crearse en el éxodo ni pelearse como verdulera Michumi?
Pues nada más y nada menos porque esto le cayó como anillo al dedo para defendernos contra uno de sus enemigos imaginarios preferidos, el neoliberalismo. Y de paso, para que nuestro almirante macuspano hiciera lo que más le gusta, chingar la madre. Como el agente Smith contra Nio, como el Bromas contra Batman, como Trans sin note. ¿Ese era? Ah, se parece a la tristeza de la película, ¿no? Ok, ya, ya, ya, ya.
El licenciado se le dejó ir al doctor Sedillo cuando todavía ni llegaba a tierras aztecas para ponerlo a prueba con un examen exprés de tres preguntas que terminaron siendo cuatro y cuyas respuestas, seamos sinceros, licenciado, usted no entendería, es que no están a su nivel ni en su área. Privatesate esa, Salinas. Ahora que viene Sedillo, me gustaría hacerle tres preguntas. Una, ¿por qué convirtió las deudas privadas de unos cuantos en deuda pública?
En el FOA Pro. Que conteste por qué envió al Congreso una reforma de pensiones en donde el trabajador, al jubilarse, no va a recibir, si no se hubiese modificado, porque se hizo un cambio y se va a hacer otro, esa reforma, no iba a recibir ni el 50% de su salario. Una tercera es, ¿por qué durante su gobierno no aumentó el salario mínimo? Si, no, al contrario, se redujo. Dije tres, pero tengo muchas más, pero la cuarta, ya. ¿Los trenes? Sí, ¿por qué desapareció los trenes de pasajeros?
¿Por qué se hablamos de preparación? Pues ahí con toda y pena el expresidente sí se lo anda llevando entre las patas. Y así le contestó el doctor Sedillo con las indirectas más directas que se pueden echar. Prepárate la cubita, Calderón. ¿Cual es el caso de algún político que no entiende algunas cosas y quiere insultar algo? Le dice Bolívar. Chingateza, esa sí caló, wey. Cada vez que algún político que no entiende algunas cosas quiere insultar algo, le dice neoliberal.
O sea, nada más no le puso nombre porque el doctor Sedillo es un caballero, pero que no se meten pleitos ajenos, pero eso iba directita a mi cabecita otoñal. Y como le dije a Ricky, a ver, hagamos cuentas. Este tiro está... Este tiro estaba cantado porque el licenciado no iba a dejar pasar la oportunidad de pelearse con quien sea. Porque Calderón ya como que ni le va ni le viene por ahora. Porque el chiste para el licenciado es crearse adversarios que sean todo lo opuesto a él.
Y Sedillo obviamente representa todo lo que para el licenciado y su pandilla está mal. Sedillo es Fifi, o sea que se baña a diario, usa trajes de su talla y no se la pasa tragando garnachas. Dos, es neoliberal, es decir que se opone a limitar los mercados o apuesta por reducir la intervención del gobierno en la economía, todo lo contrario a lo que ha hecho el licenciado con su mentada transformación.
Tres, estudió su maestría y su doctorado en el extranjero, mientras que otros, pues con trabajo sacaron la carrera en la UNAM después de 14 años, bato. Cuatro, por si esto fuera poco, el expresidente vive en el extranjero y no tiene un cuchitril en un rancho con nombre folclórico como la chingada. Con Sedillo en el poder, México experimentó lo que podríamos llamar un malabarismo económico de medio pelo.
Logró la transición democrática en el 2000, más que una proeza, una casualidad afortunada, se dice, no pasa nada. Estabilizó la economía después de la crisis del 95, pero vamos, estabilizarlo que ya está en el suelo, porque no está tan cabrón, pero bueno. Metió a México en organismos internacionales, donde probablemente lo único que aprendimos fue a pedir café en varios idiomas.
Meteó al bote al hermano de su antecesor, algo así como la barropa familiar, y aunque impulsó reformas a la educación, nadie recuerda haberse vuelto más inteligente durante su mandato. Por su parte, el gobierno de AMLO quiere chingarse los organismos autónomos que nos quedan. Le vale madre a las instituciones internacionales, le dio chamba a todos los que deberían estar en el bote, desmadró la educación y ni siquiera cree en la tecnología o la ciencia porque son titis.
Y no le hablemos del sector salud, le falta la falta de medicinas, todos los proyectos inaugurados que ni jalan, como el Tren Maya, la refinería de dos bocas, la IFA, la megafarmacia, farmacia y tantas ocurrencias mal de mi licenciado. Pues sí, mis bebecitos, sabemos que el licenciado un día sigue el otro también, se le calienta el hocico y más de una vez se va de boca con todo lo que dice o con todo lo que besa. Es que ya no está en edad de aventarse esos rounds ya gratis.
En fin, el licenciado seguirá siendo el licenciado, gobernando en su propio ring, lanzando golpes al aire y esperando que alguno por pura casualidad le acierte a los problemas reales de este país. ¡Regresamos! ¡Abrazo! Vamos con esta sección que se llama El Flash. Amigos, pagar impuestos, eso que Shakira niega aceptar que existe al igual que mi relación con ella. Shak, Shaky, mi vida, en serio ya, ya contéstame el teléfono, te juro que no soy yo el que te marca para respirar.
Bella, hay que hablar, extraño, tú me hiciste ver el cielo más profundo junto a ti, creo que aumenté más de tres kilos desarrollaste. Mi sentido del olfato fue por ti que aprendí a querer a los gatos. ¡No es cierto, no es cierto! En que estaba así, los impuestos, un mal necesario. Chicitos, los impuestos por muy molestos que sean, son necesarios para la construcción de una economía. Gracias a ellos podemos tener calles limpias, hospitales funcionales y servicios básicos de primer nivel.
Impuestos como el IVA, el ISR o el impuesto YouTube sobre la renta que lastimosamente le tengo que descontar a mi equipo de sus cheques. Perdón muchachos, la ley es la ley, pero bueno. Hoy vamos a hablar de el TUA. TUA o Tarifa de Uso Aeroportuario es una tarifa de recuperación que se cobra en el precio de cada boleto de avión. Sin importar si el vuelo es nacional o internacional para el mantenimiento, seguridad y mejoras del aeropuerto en cuestión.
Siendo el aeropuerto de la Ciudad de México uno de los que más caro cobran esta tarifa. Y aquí es donde yo me pregunto, si se cobra tanto de TUA en el aeropuerto, ¿por qué v***a siempre huele a miados? Bueno, pues esta semana un reportaje de la periodista y hobbit que se quedó en la comarca, Carmen Bolzón Aristegui. ¡Wow! ¡Chin, chin!
Nos dio una pista, según una investigación de Aristegui Noticias, menciona que a través de este impuesto, usuarios del aeropuerto financian indirectamente uno de los caprichos más grandes de nuestro viejito santo, el Tren Maya. Ese tren que no funciona, ese. Lo estamos pagando usted y yo y Gab cada que compra un boleto de avión. Bueno, Gab no, porque la viendo volar.
Según este reportaje, desde el año 2014 existía un fideicomiso de desarrollo con el número 80726, cuyo objetivo era la adquisición de bienes y contratación de servicios y obra pública relacionados con la planeación, construcción y diseño del aeropuerto de Texcoco. Pero cuando al viejito loco se le ocurrió cancelarlo porque que es que había mucha transe y reatariada neoliberal, que luego no puedo comprobar ni pito está bien.
Lo más lógico y legal es que el dinero que sobraba se usara para liquidar esos bonos del fideicomiso, cosa que evidentemente pasó porque en este gobierno todo es más transparente que el vestido de gala de Caroli Ruiz. No, obvio no. Lo que en realidad sucedió es que como cuando tu abuelita te da un billete y la cabrano de tu mamá te decía, yo te lo cuido hijo.
El gobierno federal los agarró y se paró una parte para hacer el pinche Tren Maya y el resto de la feria, bueno pues que lo paguen con el toa los pendejos que les encanta andar volando en un aeropuerto con olor a miados, ¿va? ¿Neta por qué siempre huele a miados? A ver, aquí no lo digo yo ni Carmen ni el Gab. Aquí lo dijo una pieza clave cuando inició el gobierno de la 4T.
Estoy hablando del ex secretario de Comunicaciones y Transportes y Mr. Magú con falta de colágeno Javier Jiménez Espíritu, que bonito está, el cual le concedió la entrevista a Carmen Aristegui y su equipo. Porque un poquito antes de la salida del gobierno se autorizó de que 1200 millones de ese crédito que no se habían utilizado porque no habían sido necesarios, se utilizaran para otro proyecto prioritario. Fueron al Tren Maya concretamente. Ok. Los pasa al Tren Maya.
El Tren Maya se financia en 1200 millones con 1600 millones de aquellos 6000. ¿El gobierno pago a los tenedores de bonos esos 1200? No, no, no, no, no, no, no. Esos 1200 que se tenían en el fideicomiso, en lugar de gastarlos en la obra del nuevo aeropuerto de Texcoco que se canceló, se transhieren para la obra del Tren Maya.
O sea, un dinero que había tenido el gobierno prestado al aeropuerto, el que ya no usó en el aeropuerto, decide que el gobierno, el siguiente gobierno, parece el gobierno, decide gastarlos o invertirlos en el Tren Maya. Según el reportaje de Aristegui, el hecho de apartar ese dinero del propósito legal al que era destinado se considera un esquema de desvío y según ellos podría derivar en procesos penales contra los involucrados, o sea que se puede meter al bote a varios.
Evidentemente a mi viejito santo le ardió tan duro el cornerless que ya el beso de abuela era pura mueca, no más del perro coraje. Cuando ya de plano no pudo contenerse y salió despotricar contra Carmen, la que alguna vez fue su amiga y dijo lo siguiente, el licenciado. Ahora están sacando un reportaje, Aristegui, sobre el aeropuerto. A quién le habían dado el contrato para hacer la pista, uno de los dueños de, ¿cómo se llama esta cadena de radio?, ¿qué tiene que ver?
¿Un medio de comunicación con hacer una pista? ¿Y eso es lo que está defendiendo Carmen Aristegui? Yo sostengo que ella le ha ayudado mucho, o le ayudaba mucho al conservadurismo, porque mediatizaba, hacía creer a muchos de que hacía un periodismo independiente. Lo esencial del reportaje está escrito, está expuesto, está explicado, está analizado y ni una sola línea de lo que se ha publicado ha sido controvertido por el gobierno de la República.
Lo que hay son descalificaciones, intento de minar la credibilidad de una periodista y las demás cosas que ya son comunes. Pues ahí lo tienen, charlarines. Desde el pulso de la República vamos a estar muy pendientes de qué medidas se van a tomar, si es que se procede legalmente contra los involucrados en este desvío de recursos. Pero no nos hagamos pendejos, no va a pasar nada, no van a meter a nadie al bote.
Aristegui va a quedar como una golpista neoliberal y vamos a seguir pagando vuelos a Tepic con precios de París, cabrón. Pero la duda, taladrando nuestra mente, seguirá ahí, sin que alguien pueda resolverla. ¿Por qué b***as huele a miados el aeropuerto? ¡Ferezamos! Amiguitos, lo que nos faltaba.
Como si el licenciado Andrés Manuel López torturador no nos tuviera, perdón por la expresión, hasta la coronilla con sus mañaneras, la candidata del Frente Amplio por México y el pibuino en Batman regresa, Xochitl Galvez amenazó con tener su propia huila, agarraron así, ¡oh wey! amenazó con tener su propia mañanera, tal como lo escuchan y llevaría por nombre la mañanera de verdad.
Para tratar de meterle un poquillo de emoción y suspenso al juego de tronos, como si no estuviera totalmente perdido, la señora X amenazó con un Se vienen cositas, y no, no se trata del regreso de la señora que hacía avioncitos de papel en Canal 5, ojalá, sino de una serie de ruedas de prensa en la que dará contestación a la mañanera del presidente y además proporcionará los otros datos.
La mañana es de la próxima semana, las seis de la mañana, el martes porque el lunes va a la hacienda de los morales. La mañanera de verdad. Todavía ni la tengo yo completa, mejor déjenme anunciarla como se debe cuando ya tenga que se va a hacer y se está apenas dibujando algunas ideas.
Señora, ya sabemos que la época electoral es un circo, pero también ya estamos hartos de tanto payaso, especialmente de las mañaneras, de verdad, cree que copiando lo peor de la administración de AMBLO va a levantar su campaña que está más muerta y olvidada que la carrera de Flavio César. ¡Porte camisa, cabrón!
¿No creen que es el momento de, no sé, innovar con propuestas diferentes, cosas que nunca se hayan intentado antes como por romperse una manzana en la cabeza como Belinda, aventarse unos bailesitos en el TikTok, o unos rimas mamalonas con el Santa Fe Clan, ¿no?
Ya ni los miembros más ingenuos de la oposición se la compran, y por otro lado, el ganso de Pantano y mandamás de la Nación, Andrés Manuel López Buleador, se burló de la idea de una mañanera de Xochitl de lunes a viernes a las 10 de la mañana. Y, aunque de fondo aprobó como un verdadero ejercicio democrático, le deseó suerte y dijo que los tifís no se levantan temprano.
Ahora ya me enteré de que una candidata del bloque conservador va a tener mañanera, me da mucho gusto, a las 10 de la mañana, no le hace, no le hace, sí. Es que los tifís no crean que se levantan temprano. Amiguitos, no sé a ustedes, pero ahí sí le doy la razón a mi licenciado, habló con la puritita verdad y vaya que si lo sabrá él, que hasta en el Salón de Tresorería, en plena mañanera retoman los ronquidos del Junior, ¿me entienden?
Bebisitos, esto de la mañanera de Xochitl sea a las 10 de la mañana, se sabe que es una estrategia, porque utilizará la Conferencia de Ambro en Palacio Nacional para picar la carnita con la que alimentará la mañanera de verdad. ¿Puede resultar una buena idea? Aparentemente sí.
Dejen ustedes quitarle reflectores al presidente, el solo hecho de tener que compartir la atención lo debe tener furioso, eso ya es un punto a favor, pero de eso a lograrlo ya es otra cosa, se está poniendo con zanzón a las patadas y pues si hay algo que sabe hacer muy bien, el licenciado como Mia Califa es tomar el micrófono y no soltarlo. Amor, así nos dependemos de quién será ella, alguna cantante. ¿Qué es eso que era? ¡Mia qué! ¡Mia qué! No lo sé mi amor, o sea igual chumel le gusta el pop,
árabe. Y a todo esto de la mañanera de verdad, ¿será que Suchi le invite a periodistas del oficialismo, chayoteros y esbirros del licenciado? ¿Será que también aplique la de pregúnteme solo cosas bonitas y que me gusten? ¿Qué clase de periodistas irán a la mañanera de verdad? Buenos días licenciada, Lord Partícula del X Times. Actualmente se encuentra 30 puntos porcentuales por debajo de la candidata del presidente. Esa estúpida.
Preguntarle de dónde saca todo ese valor, toda esa garra, todo ese coraje, de dónde viene todo ese impulso que a pesar de la adversidad, logra hacerse camino entre tantos baches que ha dejado la actual administración. Excelente pregunta mi Lord Mole Partícula. Pues bien, todo surge del corazón de los mexicanos de la necesidad de lograr un verdadero cambio para que todos tengamos un lugar. También preguntarle, ¿cuándo gane las elecciones? Porque estoy seguro que va a ser una remontada histórica.
¿Haga una colaboración con Santa Fe Clan? Santa Fe Clan es un patán. No trae nada contra mis barras. Mi rima lastima predica tu vica tu mectaterreta. No tengo mucho que decir para completar esta jerga. Y si no te gusta, gana mucho a la p***. Pásame el micrófono, hijo, por favor. Charles, desde el pulso de la República, estaremos pendientes si se lleva a cabo o no la mentada mañanera de verdad. Sabemos que como idea no es muy brillante.
Vaya, ni siquiera es buena, pero todo lo que resulte en una molestia al licenciado, todo lo que sea una piedrita en el zapato, suma. ¿Será que Sochi logre desbancar al rey de las mañanas? O terminará siendo otro capítulo más en una larga lista de malas ideas. Solo el tiempo lo dirá, pero una cosa es segura. Lo que necesita este circo son más acciones y menos maromas. Regresamos.
Amigos, no ha pasado ni un solo programa desde que les platicamos sobre el desmadre que tiene el presidente con uno de sus proyectos emblema. No, ese no. No, ese tampoco. ¡No, no, no, ese no! Ese sí, ese, el Tren Maya. Desde que al licenciado se le ocurrió esta idea, mientras alucinaba en un viaje de Ayahuasca que sin querer se dio, creyendo que era un caldito clalpeño, esta pendejada ha traído más problemas que cuando tu mujer te pidió que tengas la localización siempre pendría en tu celular.
Ahora, súmenle que desde su inauguración ha tenido contratiempos hasta con los horarios de los trenes. Sin embargo, el gobierno de la 4T, como Walter White con su hijo, finge que no tiene ningún retraso. Se van a ir al infierno, ¿qué va? Pero la preocupación de hoy no está relacionada a los trenes que, abro comillas, ya funcionan, sino con el tramo que siguen construyendo, porque sí, esta pendejada todavía no termina de construirse, en especial con el tramo 5 que va desde...
Miren, ¿pa' qué les puedo ir? Ni se van a subir, cabrón. Un grupo de ecologistas encontró que la construcción del tren está dañando también las cavernas y cenotes de la zona, atravesándolos con unos pilotes gigantes. Y antes de que me peguen los ojos como Mario Delgado, dije, pilotes. Varios pilares, columnas de acero, pues. Varios pilares. Es neta que me pusiste... Sí está bueno, sí me gusta.
Estas estructuras que le están partiendo la madre al ecosistema no solo están alterando la caverna, están contaminando el agua de tal manera que la podrían embotellar y venderla como Pepsi Max, cabrón. Quien escuchar algo peor, los cenotes están conectados de manera subterránea.
O sea, no solo estás contaminando el agua de ese lugar, estás envenenando a cientos de otros cenotes y por lo tanto estás dejando sin agua a cientos de comunidades mayas que han utilizado estas fuentes por siglos, grandísimo imbécil. Es más, hasta tienen valor histórico, güey. Ahí mismo se han descubierto algunos de los restos humanos más antiguos de Norteamérica, o como Silvia Pinal les conoce, amigos del catecismo. Y adivinen a quién ya hicieron encabronar.
Exacto, a la Lush. Má, mira cómo dejaron mi jacuzzi estos hijos de putas. Me voy de vacaciones a visitar a mis primos a Houston y cuando regreso, tremendo boquete abrieron mi canton. Y luego por ese tubo que yo creo que no más sirve para que cierta senadora venga a hacer pole dance. Má, ya mi cabrone, hasta tirishtán me dio. Y luego fui a ver a mi camará el zataol y también tremendo hoyo, le dejaron en su jardín.
Hasta me dijo, agárame, agárame, que ahorita le parto a la madre ese pelanado de obrador y le digo, no te preocupes zataol, te prometo que esta vez sí voy a roquear su antena del sky. ¿Y qué respuesta ha dado este gobierno del ecosidio? Absolutamente ninguna. Ah, pero eso sí, ya anunciaron que en abril queda listo ese tramo, por la veda electoral no van a poder inaugurarlo, porque eso es lo que le importa, cortar el listoncito y que le aplaudan.
Pero a ver, cuando vaya, invítenle un trago de agua de cenotes a ver si no deja su pantalón como prueba Roushac. Desde el Pulsar de la Revoluya queremos pedir que pare esta tragedia. Este capricho ha llegado demasiado lejos, no solo ha sido más caro de lo que dijeron, no se hicieron estudios de impacto ambiental, sigue destruyendo la fauna y la flora de la zona, están contaminando el agua y todo para que acabe siendo un reflejo de este gobierno.
Un maquinota que no para de tirar dinero, recursos y que no lleva a ninguna parte. Yo aquí me bajo. Regresamos. ¡Bravo! Música ¡Gracias! ¡En el Pulsar República! ¡Gracias! ¡Ya basta! ¡Cállate! ¡Hilotes! Charalitos, hace dos años, el 2022 empezó muy mal para el IMSS, empezó peor que el matrimonio de Carla Panini y acabó peor que el cobertor de Johnny Depp, porque el sistema de medicamentos del IMSS surtió menos que Manuel Velasco en su luna de miel.
Se abasteció un porcentaje del 99%, aunque no estuviera calculado en recetas surtidas. Hoy nosotros estamos diciendo las cosas de manera abierta sobre surtimiento de recetas, pero sí es importante aclarar que no significa en ningún momento que haya 10 millones de personas que se quedaron sin medicamentos. Entonces, de acuerdo con sus números, ¿cuántas recetas quedaron sin surtirse? El 4%. ¿A cuánto equivale? Pues tenía que ser el 4% de los 224 millones.
El director general del IMSS y señor Concaradí que se confió a la hora de pedorrear, ¡soy Robledo! Dijo que no se dejaron de surtir 10 millones de recetas, que sólo fue el 4%. No más para aclarar, el 4% de 224 millones equivale a 8.9 millones de recetas, o sea, una por cada habitante de la Ciudad de México. Casi 12 millones de recetas no se surtieron durante el 2022. No había medicamentos para la alergia.
Ven nomás cómo andaba el pobre Mario Delgado, que es alérgico a las chicas, pero tiene resistencia a las grandes, fíjate. Y viendo a un México que sufría por el desabasto, nuestro licenciado comenzó a maquinar un plan, y en noviembre del 2023, mientras se ponía fresca pie antes de su fiesta en las 11 de la mañana, me da un chorro de asco, es un chiste, me da un chorro de asco.
El presidente tuvo una gran idea, crear una farmacia enorme con todos los medicamentos del mundo, un arca de noé, pero para aspirinas y paracetamoles, pasillos infinitos de laxantes y pastillas para dormir. No las combinen, Sobrero Bledo lo aprendió a la mala. Por si llegara a faltar una medicina, una, en ese almacén, en esa farmacia, van a estar todos los medicamentos, todos los que hay en el mundo, van a estar ahí.
Y vamos a tener un sistema en donde si en un centro de salud, en un hospital, hace falta un medicamento, se va a hablar y va a llegar el medicamento en un día, si no existe, vamos a tener ese sistema especial. O sea, es una gran farmacia, de todo. Si hay que conseguir los medicamentos en la India, los vamos a traer para la farmacia. La mega farmacia fue la gran idea del licenciado Andrés Manuel López Omeprazo, para acabar con el problema de desabasto.
Dos bodegas en el Estado de México se encargarían de almacenar todos los medicamentos del mundo. Qué sabio, qué innovador nuestro presidente. Mientras los novatos como Amazon o Walmart, llevan 10 años creando pequeños centros de distribución por todo el país, tuvo que llegar el licenciado a reinventar la rueda y decirle cómo se hacen las cosas. ¿Y cómo va la farmaciota, mi chumelformina? Se estarán preguntando mis queridos charalitos. Pues va como cualquier mega obra del gobierno.
Ahí está la aerolínea que viaja con un pasajero o la refinería que no ha llegado o el tren que no lleva a ningún lado. Así es, la mega farmacia es otro mega fracaso. Hace unos días compartieron datos de que en los primeros 19 días del 2024 se habían surtido 67 recetas. ¡67 p*** recetas! No mames, surten más pedidos el güey que revende roscas en el cosco. Un saludo a ex mariachi y su emprendimiento. Gracias por llamar a la mega farmacia, ¿qué tal? ¿Con quién tengo el gusto?
Buenas tardes, co***. Es Soma Tropina. Déjenme verificar. Aunque no encuentro ese medicamento. No me aparece el medicamento. Todos los datos que le acabo de pedir vamos a pasarlo como un formato de la receta que le emitieron. Y esperamos que a la veredad posible se comunican con ustedes para darles solución a la posibilidad de tener este medicamento. Eso ya es todo de mi parte. Yo voy a pasar el reporte y se estarían comunicando con ustedes.
Me pido de favor tenga paciencia para que le informen cómo va a proceder su folio. No me va a dar ningún folio tampoco. Lo que pasa es que esta es una manera diferente de pasarlo, es como caso especial. Entonces no se va como en el sistema nacional de salud sino como un caso especial. 2 mil millones de pesos para surtir 3 recetas al día. A ver, lo de la aerolínea y el tren te las paso. Nadie que vaya por voluntad propia a la IFA o al tren merece mi compasión.
Pero con la salud no. En 2021 te faltaron 12 millones de recetas y con tu pinche megafarmacia surtiendo 120 al mes. No la vas a armar. ¿Qué vas a hacer? Vas a tener que pedirle ayuda a alguien inteligente. Tal vez sea tiempo de llamar a Martínez. Chucho, antes de irme a mancanear bájame el reporte de cómo va ese pedo de la megafarmacia. Me la mamé, ¿a poco no? Pues sí se la mamó, señor. Te dije que era una gran idea. Solo se me ocurren unas bien chingones después de oler mi escritorio.
Lo que quiero decir es que se la mamó porque no sirvió para nada. No más se han surtido 120 recetas. ¿Y cuántas faltan o qué? Pues no tenemos bien los datos, pero más o menos como 12 millones. En la madre, ¿qué hacemos? Yo creo que deberíamos consultar expertos en temas de logística y abastecimiento de medicamentos. No digas pendejadas, ¿sabes qué? Prende la Martínez señal. Martínez, ¿cómo estás? Tenés, estamos. Fíjate que la megafarmacia no está... No está jalando.
Diría algo al licenciado, wey. Tranquila, mi pequeña traviesa. Martínez ya lo tiene todo resuelto. Ya sé cuál es el problema. La megafarmacia no es suficientemente grande. Necesitamos una... Una gigafarmacia. Y si esa no alcanza, entonces hacemos una terafarmacia. Claro, una enterafarmacia, Martínez. Muy bien. No, milik, terafarmacia. Tera es un prefijo que... Olvídelo, olvídelo. Nomás construya una más grande, papá. Una más grandecita. Oye, pero eso... Pero eso va a tardar un chingo, ¿no?
Esa es la idea, milik. Esa es la idea. Déjale ese pedo al siguiente meco o meca. Usted ya va de salida. Que va a tener los pendejos. Nomás ponga la primera piedra y reciba los aplausos, mi chingón. ¿Esa? Está mal. Estás bien cabrón, güey. Otra vez te la mamaste, Martínez. Dine y vuelta. Ya mejor sé el megadóctor tú, Martínez. No, no, milik. Martínez solo puede recetar... ...a Martínez. ¡Maldita sea! ¡Maldita sea! ¡Maldita sea! ¡Maldita sea! ¡Créate en la verdad! Así es, charlitos.
Es como fracasa así otro proyecto del presidente. Nos prometieron Dinamarca y revolucionar el sistema de salud, pero lo único que hemos visto es la misma receta repetida una y otra vez. Receta que nadie le entiende la letra, ni siquiera el que le escribió. El doctor Andrés demostró que a veces puede ser peor la cura que la enfermedad. ¡Renunciamos! Y esto fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Torres y esto fue el Pulso de la República.
Los esperamos todos los lunes y los jueves en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles como cada semana que... ...los amamos. ¡Evora! ¡Evora!