Güey, el gobierno de la Ciudad de México pide donativos para una explosión después de gastar 22 millones en un concierto de Residente. Yo no tengo nada en contra del señor Residente. Me caen los huevos. Se me hace una verdadera jalada que mientras el gobierno le anda pagando a un rapero que grita Palestina libre en el Zócalo, deja en el abandono a Iztapalapa, que ahí sí parece más palestina que Palestina, güey. Atrévetete a donar el varo, cabrón, no que muy del pueblo.
Y el nuevo presidente de la Suprema Corte tiene 103 asesores. Estás hablando con un auxiliar operativo en gestión de brebajes tónicos energizados de la Suprema Corte Justicia de la Nación. ¿Le sirves el café a Hugo Aguilar, va? Nomás, Ticket, no tienen ni perra idea de cómo chamear, compadre, ya. Yo soy Chumetros y esto es el Pulso de Calle 13. Ya sé que tú igual nos estás escuchando. ¿Te interesa crecer? A nosotros también. No pierdas más el tiempo y anúnciate con nosotros en rcs
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Carolina, es que ahí compro mi frota. Sé que está dos horas de mi casa, pero ahí llega más fresca. Hay otros accidentes más feos, como irte a dormir después de cenar sandía y tres memelas con mucho queso y despertar sudando y con las sábanas a la Amber Heard. Y accidentes... Y accidentes catastróficos como el que sucedió hace unos días en la alcaldía más poblada de la CDMX, Iztapalapa.
Y miren, yo sé que juntar las palabras catástrofe y Iztapalapa en la misma oración no sorprende a nadie, pero como Marilyn Manson sacándose dos costillas... Ahora sí se la mamaron. Durante un recorrido por las avenidas del Puente de la Concordia, una pipa de gas LP explotó, dejando
decenas de heridos y víctimas fatales. Todos vimos las imágenes, videos que de verdad dejaban un nudo en la garganta de ver cómo las llamas se extendían metros y metros alcanzando a personas que, sin deberla ni temerla, hoy viven con secuelas permanentes por un accidente que no debió ocurrir. Y mire, ya no me voy a clavar en qué fue lo que
causó el accidente, porque obviamente... Hay muchos testigos y medios que anda manejando la versión de que fue por causa de las calles de Iztapalacara, que están más llenas de hoyos que un baño en la zona rosa. Y la pipa... Y la pipa cayó en un bache más rápido que Fer de Maná en un concierto. Obviamente. Siempre estuvo ahí. Siempre estuvo ahí. Cáncer. Sí, güey. Extraño esa peli. Obviamente el gobierno de la ciudad salió. Él fue el primer gay del mundo. Sí, yo
que sí. Como que los gays lo vieron y dijo, ay, yo quiero hacer eso. Era un vato que se vestía como caballero zodíaco de la vida real. Y luego él le copió a Yuri porque Yuri se viste como caballero de Virgen. Googleenla. Obviamente el gobierno de la ciudad salió a decir que no, que fue que la pipa iba hecha madres y por eso fue la causa del accidente. Pero... A los días, casualmente, los baches de la zona ya los tenían reparados y dejaron la avenida tan planita que ya se quiere
casar con Travis Kelsey. Top Sirloin, chiste, güey. Perdón, gays. Pero haya sido como haya sido. Y como dijo la arrolladora. Ya es muy tarde, el daño está hecho. Hasta la fecha ya van 29 fallecidos y muchos más heridos. La pregunta es, ¿qué está haciendo el gobierno de la ciudad para ayudar a las víctimas de esta terrible tragedia? ¿Van a pagar los gastos médicos o los funerarios de las víctimas? Que puedan hacer donaciones económicas a las familias. Y para ello hemos
decidido crear un comité de solidaridad. con las víctimas de la explosión acontecida en el puente de la Concordia hace una semana. O también podrían hacer eso, pedir donativos a la gente para que ustedes no gasten ni un peso, porque pobrecito el gobierno de la ciudad, ¿cómo chingados van a gastar un peso en pinches tapalapa y sus habitantes? Y miren, en esta ciudad hemos vivido... Un sinfín de tragedias, cabrón. Desde el terremoto del 85, el del 2017, la pelea de Emos contra
Punks, aquel lejano 2018. Y siempre los chilangos hemos dejado nuestras diferencias atrás. Todos se han unido bajo ese bello acento neutro que nos caracteriza para superar la tragedia. Y seguramente, si este fuera el caso, no iba a ser la excepción. Obviamente, la actual jefa de gobierno sabe esto y acudió a la ayuda del pueblo bueno. Pero... Yo quiero que más me emperra. Actúan como si estuvieran más pobres que el gordo que apostó
al canelo. Y Pablo, güey, no mames. Cuando vienen de gastar una pinche millonada en cosas innecesarias, como conciertos gratuitos en el Zócalo, como por ejemplo es del cantante rapero y autor de la canción que tiene Gap tatuado en la baja espalda. Residente. En un concierto gratuitito en el Zócalo. Perdón, es un tatuaje secreto que nomás sabemos muy pocos. Bueno. Concierto gratuito entre comillas porque este chistecito nos salió a los capitalinos
en 20 millones de pesos. Prefieren gastar en conciertos en lugar de atender problemas graves de la ciudad un Morena Originals. Y a ver, puede que la pipa cayera en un bache, puede que no, pero basta con salir a la calle y darse cuenta que la ciudad está con más baches que pinche
Mercurio. El planeta, no la banda. Y no se necesita ser un genio para saber que con 20 millones de pechereques puede tapar un que otro bachecito o arreglar una que otra zona para que la ciudad no se vea como pinche Mad Max y que no se nos caiga un camión de jarritos en un hoyote. También el del camión, ¿no, güey? Así la libro. ¿Se abrió? No mames, Moisés, un milagro. Y mire, yo no tengo nada en contra del señor residente. Me caen los
huevos. Pero sí, se me hace una verdadera jalada que mientras el gobierno le anda pagando a un rapero que grita Palestina libre en el Zócalo y cobra una millonada, el mismo gobierno deja en el abandono a esta palapa que ahí sí parece más palestina que Palestina, güey. Con tanto carácter y delito y nomás ahí no tienen Greta
Thunberg, pero para allá va. Y para acabarla, tengan el perro cinismo de salir a los medios y pedirle a la raza que saque la cooperacha para la cheve porque usted nomás trae un palpaquetazo. Pero a media fiesta son los que andan regalando shots, tomando botellas y llevándose lo que sobra de pisto. Saludos, Gio. Y a ver, esto no es nuevo. Gio siempre se ha robado las botellas. Pero volviendo al tema, desde... Hace años han usado conciertos gratuitos y gastado una millonada en entretener
y no en resolver. ¿O ya olvidaron esto? Jefa, ¿te hablan por teléfono? ¡Rosalía! Sí, amigos, este fue el rostro que promocionaba el concierto de Rosalía. Pobre, pobre Rosalía. Concierto en el cual la entonces jefe de gobierno y actual presidenta invitaba a todos a perrear al Zócalo en otro concierto gratuito. Concierto que nos costó 6 millones de pesos. ¿Qué? Pues, no sé.
Creo que hubieran estado buenos para gastarlos en otra cosa, como para mejorar el metro para que no se caiga o se queme o ya de perdiz para poner un policía y sacar por fin del último vagón a Mario Delgado. Carnal. Chingao. Te avientas seis veces la ruta, cuatro caminos, Tasqueña, también, güey. Oye, me sorprende que separe esta
información. Oye, mínimo, mínimo, mínimo, comprarle una u otra, pero ahora la pobre señora que le tocó limpiar cuando se bajó Luna Bella, ya toda la línea naranja huele al mercado de la viga. No sean feos con la señora. Obviamente, como esto fue una reverenda mamada, hasta para el gobierno. El día 23 de septiembre, o sea, el martes pasado, Brugada salió en conferencia de prensa a anunciar la suspensión. ¡Ya, quítalo!
Temporal del apoyo explicando que no, que ya se va a suspender, pero que se debe a malos entendidos, hombre. ¿Dónde se le acusó al gobierno de hacerse pendejo? ¿Y qué mejor van a esperar a que la empresa responsable de la pipa cumpla con la reparación integral del daño? Ya mejor digan que la cagaron, güey, ya. Mira. Y ya cuando la empresa cumpla y pague, el comité se va a quedar con garantía de que atenderá y reparará los daños de las víctimas mientras el tiempo sigue pasando.
O sea, pagan la empresa y ya después ustedes nos pagan y nosotros, gobierno, administramos todo. Son el morro dolor de huevos que pide ser el banco cuando juegas al turista mundial y casualmente el güey ya tiene para comprar Marruecos y le puso tres hoteles. La casa nunca pierde, mijo. Desde el curso de la Superrepública sabemos que lo de pan y circo no es nuevo y los conciertos van a seguir. Van a desfilar muchos artistas.
Hoy es Residente, mañana Rosalía, pasado Los Fabulosos y en una de esas se traen hasta el pinche Bad Bunny para inaugurar un socavón. Mientras unos ponen el escenario, las luces, otros ponemos los muertos. Pero el show siempre tiene que continuar. Volvemos. Anoche, anoche soñé contigo, soñaba que me ibas a amar. ¡Besitos! Hermosos, güey,
si tienes yandel, les parece que fue ayer. Apenas cuando nuestro Mesías, mártir de la austeridad, primero en su nombre, rey de la maroma y de los otros datos, el expresidente Andrés Manuel López Obrador de Macuspana, pregonaba en este desierto alacranero que llamamos México, que a él le alcanzaba con 200 pesos que traía en la cartera, que la gente no necesitaba más que un par de zapatos y que la Suprema Corte, los organismos autónomos, el INE, el INAI, no salían muy caros y que mejor
había que decirles adiós. Bueno. Pues parece que el recién estrenado presidente de la Suprema Corte de Justicia de la Nación, Hugo Aguilar, no le llegó el memo. ¿O no se dio por enterado? ¡Eh, güey! Porque ahora resulta que le descubrieron 103 asesores, contradiciendo el discurso de autoridad que él mismo presumió al tomar la posesión de su carro. No puede haber justicia con privilegios. Por ello, implementaremos un plan de austeridad que entre otros contemple los siguientes aspectos.
Tan pronto se constituya el órgano de administración judicial, la Suprema Corte le solicitará que implemente las medidas necesarias para que todos los juzgadores electos en el pasado proceso electoral ganemos menos que la presidenta de la república.
Así es, bebecitos. A diferencia de la despilfaradora exministra Norma Piña, quien gracias a su soberbia solo contaba con seis asesores y en un exitoso caso de la lucha contra el desempleo, el humilde ministro Aguilar llegó con un sequito de colaboradores achichincles arrimados como boxeador de cierto color, saliendo a su esquina en noche de pelea.
Eso sí, varios asesores cumplen con el requisito más valorado por el licenciado, 90 % de ataxi y 10 % de capacidad, ya que se detectó que carecen de experiencia judicial relevante, por lo que no podrán brindar consejos en materia de derecho, pero seguramente son muy buenos para sacar copias, servir café aguado de oficina o para hacer limpias con huevo. ¡Ya se les acabó su nini, güey! ¡Esa no la vieron venir, mis hateadores! ¡Me subvaloraron! donde pisa León no deja huella a un gato. ¡Gato!
¿Qué onda, Beto? Espero no interrumpir el mensaje a tus enemigos imaginarios. Oye, este, ¿ya escuché bien, güey? ¿Tienes trabajo? Estás hablando con un auxiliar operativo en gestión de brebajes tónicos energizados de la Suprema Corte Justicia de la Nación. Le sirves el café a Hugo Aguilar, ¿verdad? Es una de mis habilidades, no es por nada, pero el ministro se llevó una muy buena impresión de mí. ¿Una buena impresión? Ah, también
sacas copias. ¡Que no te sorprenda! En unos años verme de boga y tirrete, ahí impartiendo justicia. No, no me sorprendería, Beto, ni un poco. En este país se puede llegar muy lejos con un acordeón. ¿Qué? ¿Cómo que acordeón? Ni que fuera Celso Piña, güey. Olvídalo, luego me entenderás, Celso Piña. Vamos a extrañar a su hija Norma. Apenas te entiendes, pichumel. Yo te dejo. El deber me llama. Tengo un encargo por patrón. ¿Un café de olla, me imagino? ¿Consechado por comunidades
indígenas? Pumpkin Spice Latte 20 con leche de ajolota. ¿Dónde venden esa madre? Ah, mira, sí, suena totalmente como el ministro. Aquí a dos cuadras venden café chapaneco. Ahí lo puedes encontrar. Y sí, el presidente del máximo órgano de justicia del país anda aplicando la vieja confiable de cualquier político de traerse a jalar hasta el sobrino del compadre. Porque, seamos honestos, ¿qué puede justificar tener
103 asesores? Ni modo que pensemos que el señor es un inepto en su trabajo y necesita que le ayuden hasta acomodar las comas. Y, ojo, no es que los ministros no necesitan ayuda para completar las complejísimas tareas de sus cargos, pero... 103 cabras. ¿Cuántos necesitas para ir por las tortas? ¿Cuántos para armar los altares allá del Quetzalcóatl? Perdón, Quetzalcóatl. ¿Cuántos para ir a sacar las copias? Bueno, de hecho hay ministras que con sus propias manos sacan copias.
Las que sean necesarias. Y mejor, ni hablemos de lo que nos cuestan estos nuevos paladines de la justicia, pues tan solo la nómina de estas 103 jóvenes promesas del derecho nos sale en más de 6 millones de pesos al mes. Y todo esto, mientras Aguilar se desvive presumiendo que es muy austero, aunque ya nos sale más cara la corte que cuando, en palabras de Mamá Coco, estaba plagada de corrupción. ¡Ah! Pero ahí no para
la cosa. En este reality show de la justicia en el que se convirtió la corte, el ministro presidente se hizo de los servicios de nada más y nada menos que de Vidulfo, si lo dije bien, Vidulfo Rosales, exabogado de los papás de Yoxinapa, ahora convertido en secretario de estudio y cuenta, a quien antes le faltaban 43, pero ahora le sobran
118 mil. Por supuesto que los aludidos no tardaron en defenderse alegando que no, no, no, no son asesores, son secretarios de estudio y cuenta auxiliares, dictaminadores y personal operativo. Ya saben, lo normal en un país en el que los baches son registros mal tapados, los descarregamientos son interrupciones del flujo de la vía y los desplomes son desplazamientos hacia el piso. Se cayó un pinche camión de barro. Además, el ministro Aguilar se justificó diciendo... ¿Está
chaparrito o por qué lo dicen? Se justificó diciendo que, a diferencia de las presidencias anteriores, la suya tendrá una ponencia, o sea, más chamba. Sí, seguramente 15 veces más chamba que su antecesora, aunque a lo mejor estamos pensando mal. Y lo que está haciendo es un casting para ver quién trabaja mejor y los va a ir expulsando como si fuera un reality show. Pues sí, bebecitos. Al final dijeron que van a solucionarlo apenas empiece de octubre, porque qué guay va a hacerlo ahorita.
Muchos dirán... Lo que quieran del mini -ministro. Pero claramente todo lo hace por eficientar el trabajo y para que la justicia llegue al pueblo bueno. Lo que, obviamente, no sale gratis y no es trabajo de una sola persona. Total, si la austeridad ya se aplica en las medicinas, en la obra pública, en la seguridad, los recortes de gastos en la corte aún pueden esperar. Regresamos. Yo soy Chumel Torres y esto fue El Pulso a la República. Los esperamos el jueves en punto de
las 8 de la noche. Yo me voy, pero no me voy a ir antes de las 4 de la noche. Es como cada semana que los amo. Estupendo.