Hoy, retiran tres millones de hamburguesas porque una traía un tornillo. En otras noticias, bienvenida la McWendy Guevara. Autoridades confiscan contrabando de tortugas en un vehículo. Oficial, solo vamos a Acapulco, declara Donatello. Tenoch Huerta regresa a Marvel como Namor. Tiene sentido, Namor todo el tiempo estaba acosando a la esposa del hombre elástico. Joven denuncia secuestro exprés en concierto de Shakira. ¿Dónde están los ladrones? Y condena a la fiscal que torturaba con canciones
de Maluma. Y en la cárcel puede que no le haga falta nada. Aparentemente nada. Y esto es el pulso de Shakira. queremos abrir el pulso hablando de los descuidos. Y es que los descuidos están a la orden del día y a todos se nos ha regado el tepache alguna vez por andar en la pendeja. Lo malo es cuando ciertos descuidos provocan que nos cachen en la maroma y terminamos más ensartados que Cristian Chávez después de un concierto de RBD. Pero, ¿qué pasa cuando los
descuidos se mezclan con un bebé? O peor aún, cuando ese bebé es presidente. No sé lo que dije. Así es, bebecitos, el escándalo que trae en jaque al gobierno del presidente que confunde el polvo
de chetos con bloqueador. Donald Trump, debido a que miembros de su gabinete de seguridad revelaron por descuido, por pendejos le decimos aquí, información clasificada de planes de guerra contra los hutíes de Yemen, luego de incluir en un chat de la plataforma Signal al periodista chismoso profesional y editor en jefe de la revista The Atlantic, Jeffrey Goldberg.
A decir de este periodista en el chat creado por el asesor de seguridad de la Casa Blanca, que no se asesoró a sí mismo, Mike Valtz, inventor del Valtz, se incluyó a los menos menos del gabinete de seguridad de los gringos. Entre ellos al vicepresidente J .D. Vance, al secretario de defensa Pete Hessecht, al director de la CIA John Ratcliffe, al secretario de Estado Marco Rubio y por supuesto al propio Goldberg. O sea... que les pasó como cuando por error incluyes a tu esposa en el chat de tus
novias. ¡Feliz 14 de febrero a todas! ¡Las quiero! Gracias a este descuido, el periodista tuvo acceso a los mensajes en los que se evidencia que Estados Unidos emprendería ataques contra el grupo terrorista de Houthis en Yemen a principios de marzo, incluyendo hasta emojis de festejo por el éxito de los bombardeos. ¡Neta! ¿Emojis en un chat sobre temas de seguridad nacional? ¿Es esto el chat de los escritores del Pulso o qué? Chiste súper local que tiene
que notar. Goldberg, como buen chismoso, aprovechó para publicar un artículo en el que derramó todo el té, como decimos los chavos. En el artículo, el periodista afirma que se enteró de los ataques dos horas antes debido a que el secretario de Defensa, Pete Hexeth, enviando un mensaje de texto con el plan de guerra, el cual incluía información precisa sobre el armamento, los objetivos y el calendario de ataques. Mejor hubiera mandado
su pack. Luego del ataque mencionado y de que el periodista soltara The Soup, se vio el escándalo nacional para los gringos, pues esto desató claras dudas sobre el manejo de información de seguridad nacional en las comunicaciones de las más altas esferas del gobierno, especialmente las responsables de la seguridad nacional, que se comparten planes de guerra en WhatsApp como si fuera el trabajo en equipo de biología de sexto B. El propio Goldberg alertó que si esta información hubiera llegado
a un enemigo de Estados Unidos, este podría haber alertado a los terroristas y se habría utilizado el plan para dañar el personal militar y de inteligencia estadounidense. Por lo que calificó esto como una enorme imprudencia, tan solo por el hecho de utilizar este tipo de plataforma para compartir información delicada y clasificada. A todo esto, el licenciado Trump parece que, luego de recibir asesoría desde un rancho de Palenque, cuyo nombre no quiero acordarme, aplicó las máximas de nuestro
viejito santo, Old Saint. Minimizar la situación, atacar al periodista y apoyar a sus lacayos para que esta crisis no manche su anaranjada investidura presidencial. O sea, nomás faltó echarle la culpa de todo a Calderón. Me mandó una fotografía de... ¿Qué es esto? Parece un dedo. ¡Oh, Dios mío! Aquí está Sydney Sweeney. Es una actriz increíble. Muy buena. ¡Hey! ¿Cómo estás, chica perdida? ¡Espera un minuto! ¡Fuera! ¡Sendan los drones a Sinaloa! ¡Acaba con ellos! ¡No! ¡Se los mandé
a dormir así! ¡Me va a coger! Literal. Trump calificó lo sucedido como tu hermano menor, un errorcito pendejo que a cualquiera le pasa y consideró que lo importante es que todo salió bien. Declaraciones que no disminuyeron las críticas a su gobierno respecto al tratamiento de los
temas de seguridad. Mientras tanto, todo el aparato de gobierno se dejó ir a Goldberg tachándolo de... pésimo periodista, antitrompista y hasta de causar la guerra en Irak de 2003 y casi, casi ser el autor intelectual del asesinato de Kennedy. O sea que, como Andrea Chávez rentando ambulancias con su cara, ya no hayan cómo zafarse del pedo en el que se metieron ellos solitos. Pues sí, bebecitos, el gabinete de Trump la volvió a hacer.
Filtraron por mensajito un plan de guerra como si estuvieran avisando en el chat de vecinos que atacó el nuevo robacalzones del edificio y todo Porque metieron a un periodista al chat sin querer, dicen. Y mientras acá, necesitamos 40 reporteros metidos diarios en la mañana para no enterarnos de ni madre. Allá, uno bastó para sacar toda la sopa, armar el escándalo y hasta tambalear la estrategia de seguridad. En fin, problemas del primer mundo. We'll be right back.
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la senadora. No hay nada tan ridículo y pendejo como un progreso con la playera percudida del Che Guevara o un megáfono gritando la cultura de las... o Goncho Putierrez haciendo cualquier cosa que haga. Y es que en los próximos días los mexicanos estaremos recibiendo cantidades inusualmente grandes de ridículo de la mano de abogados aspirantes al hueso judicial que han comenzado a inundar las redes sociales, especialmente TikTok e Instagram en una inédita campaña digital.
Hola, soy Andrés González Galván para la selección de magistrados del Supremo Tribunal de Justicia del Estado de Tamaulipas. Me postulé para juez federal y quedé en las listas donde se aprueban las personas. Hola a todas y a todos, quiero platicarles que estoy súper contenta porque fui
seleccionada para ser candidata. Quieren darse a conocer y acercarse a los votantes, pero lejos de ser esos especialistas en derecho con la capacidad de entender y hacer aplicar las leyes, ¿creen que cumplir el reto del Anita Challenge o hablar con acento fresa les dará más credibilidad que una maestría en derecho penal? Decidí participar en la elección judicial. porque soy una persona de carrera. Llevo ocho años en esta institución
y la he amado desde sus entrañas. Sé y amo desde coser un expediente, folearlo, rubricarlo, hasta decidirlo. Ahora soy una persona que tiene 31 años y que puede aspirar a uno de los más altos cargos dentro del poder judicial. Este es un sueño que tengo desde la universidad y he trabajado por él 13 años. Tal y como lo merecemos, se viene una nueva generación de abogados que, lejos de resolver cosas en un juzgado, tratarán el derecho a punta de likes en los tribunales más influyentes
del país, los Reels y los TikToks. Y por supuesto para una campaña digital qué chingados va a hacer falta saber de derecho y conocer de jurisprudencias cuando puedes resolver llegando a la oficina diciendo ya llegaron las pipsas o como Monreal
ya llegaron las pipsas. Qué tiempazos aquellos tan neoliberales en los que los abogados se preparaban arduamente con años de estudio, encarnizados debates y duelazos en las jurisprudencias, en los concursos de oposición, en los que se adjudicaba una vacante al último que dará en pie, al más picudo, al de la riata más pestilente. Ojalá sea un día tranquilo. Perdóname ñatoro, no acepto. Pero como JLo, amigos, todo eso quedó atrás.
Ahora basta con saberle al algoritmo, juntar un chingo de likes, ponerse el filtro más culero que exista y echarle caca al pastel en el último training. ¿Dominar el código penal? ¿Para qué? Eso le vale madre a la gente. El pueblo bueno necesita que sean cercanos, que sean raza, que sean charolastras, que sean uno de nosotros. Hola amigos, yo soy Chumelani y quiero ser aspirante a magistrada y creo que tengo todo para lograrlo. Ok, díganos, Chumelani, ¿cuántas maestrías tiene?
Ah, no, ni una. O sea, más bien tengo muchas ganas de ayudar a mi gente. Ok, ¿y en qué rama del derecho se especializó? Ay, no, es que de las ramas pues casi no, es que yo soy de Sonora y no hay muchos árboles, la verdad, las ramas no le conozco. Oh, ajá. Bueno, entonces díganos por qué quiere ser magistrada. Pues porque me gusta mucho la magia y ser magistrada es un sueño hecho realidad. Sí sabe que no tienen nada que
ver con la magia, ¿verdad? Pero que no desaparecen gente y sacan tesis de la nada y convierten criminales en gente inocente. ¡Magia! Ah, no, pues sí, sí. Sí, sí, está un poco ahí. Pues ahí está. Vote por mí, Shu Melanie, tu mejor magistrada con las mejores magias. Y eso, eso que se espera de la justicia en México, porque estará en manos de quienes le sepan más al algoritmo de los trends que al derecho. Después de todo, ¿quién necesita saber de una jurisprudencia cuando sabes el pasito
de Bailalo Rocky? ¿Entender la Constitución? ¿Para qué? Es mejor saber preparar la quesadilla más viral en la freidora de aire. Así que ahí lo tienen, charalitos. Vivimos en un país que va a elegir a sus jueces por número de seguidores en TikTok. Bienvenidos a México, donde la justicia ya no es ciega, ahora tiene cuenta verificada, filtro de belleza y sube un story time de cómo sentencié a un arco en mi primer día de jueza, no crea lo que pasó después. Y así, mis bebecitos,
es como la Constitución se convirtió. en un challenge más. Regresamos. Charatecnos, fanáticos de pedirle a Siri 20 veces la misma canción, de decirle a Alexa que apague la luz del baño y de usar ChatGPT como terapeuta. No usen ChatGPT como terapeuta, por favor. Te estoy viendo. ¿Cómo se llama el de los caballos? Te estoy viendo,
Pepe Aguilar. Pepe Aguilar usa ChatGPT. Esta noticia es sobre las inteligencias artificiales, las cuales tuvieron que hacer una pausa de su rutina normal ayudando a los morros a hacer trampa en la escuela o algunos comediantes a escribir sus rutinas. Excepto Osvaldo. Osvaldo jamás usa eso. Y se vieron rebasados por un tsunami de pendejadas que le preguntaron especialmente a Grock, la inteligencia artificial del señor con nombre de villano de Marvel y cuerpo de paciente
de Doctor House, Elon Musk. La inteligencia artificial integrada por X antes Twitter le podrán cambiar el nombre, pero cuando nos conocimos todavía se llamaba Twitter. Tú sabes quién eres, llámame. Grock dio de qué hablar y no precisamente porque haya descubierto la cura del cáncer o el secreto de por qué los poblanos son de la verga. Grok es un robot, una máquina, un programa. Grok es un modelo lingüístico grande con un algoritmo diseñado para generar respuestas precisas, coherentes
y contextualmente relevantes. ¡Es un pinche robot! ¡Se están peleando con un robot! ¿Y todo? Porque obviamente nuestro desquacerado, pero siempre moderno y tecnológico gobierno de México decidió... jugarle al influencer en redes sociales y lanzó una pregunta a la inteligencia artificial de Elon Musk. ¿Cuál es el ejercicio de comunicación política más influyente en México? A lo que Grok
respondió sin titubear. La mañanera. Ese bonito espacio donde primero AMLO y ahora la señora Claudia Sheinbaum se paran cada mañana a decir no somos iguales mientras hacen exactamente lo mismo que los anteriores. ¿Lo ubican? Es el espacio en el que se han dicho más de 100 mil mentiras. Ese mero. Este año, el primer año de usted, Es peor que cualquier año de Peña Nieto, de Calderón, de Fox, de Salinas, de Zedillo, de todos los presidentes. Lo mismo ocurre con los secuestros.
Su primer año de gobierno hubo más secuestros que cualquier otro año de la época reciente. Y todo esto está basado en cifras de su propio gobierno, señor presidente. Mi pregunta es cuándo va a haber resultados. Antes de que existiera Grog, ya se sabía que el sexenio en el que empezó la 4T era el más violento. Ni porque los confrontaban con sus propios datos en la mañanera eran capaces de admitirlo. Menos lo van a aceptar de un robot. Ah, porque estos subnormales le mientan la madre
cuando no les contesta lo que quieren. ¡Es un robot, pendejo! Y claro, como siempre tiene que haber algún pinche metiche que mete su dedo en la llaga, su host favorito, Chumel Torres Servidor y Amigo, salió al quite y sugirió otra preguntita ligeramente más incómoda que Mario Delgado tratando de explicar qué hacía en el Tritones y Treintones Puerto Vallarta una noche de petacones dos por uno. La respuesta era muy sencilla. A ver, pregúntele cuál fue el sexenio con más homicidios. Y...
Jessica Ramírez, la directora de Comunicación Digital en la presidencia, quien por cierto andaba en el 2014 marchando muy indignada por Ayotzinapa y ahora anda muy callada con Teochitlán, respondió, ya está. Y subió una captura de pantalla mostrando que Grock señaló al sexenio de Felipe Calderón como el más violento, no más que escondiendo la pregunta porque no le preguntó eso, sino por los incrementos de violencia. ¡Vives! ¡Son tan
pendejos que hasta me da ternura! Siento que a esos güeyes se pasan tanto tiempo inventando mentiras que se les olvida que no todos somos aplaudidores. Y no lo digo yo, lo dice la presidenta artificial, Claudia Sheinbaum. Es útil, pues claro que es útil, pero nunca se puede sustituir por lo más importante, que es aprender a pensar. Aprender en ese pensamiento, pues en un pensamiento científico, humanista, cívico, y depende también
de cada área. Si la inteligencia artificial sustituye el pensar, pues entonces en la educación, obviamente la inteligencia artificial tiene muchas otras áreas que no sabemos hasta dónde van a llegar. Pero si sustituye el pensar, entonces no es muy buena. Es que este es el punto. Grog, ChatGPT, Cloud, DeepSeek, el que quieran, todos tienen algo en común. No opinan con el hígado, sino con datos. Estas herramientas no se escapan de las preguntas incómodas diciendo que tengo otros
datos. Simplemente están los datos que tienen en el puto internet y con eso arman una respuesta. Pero a los fans del viejito no les cabe una pinche cabeza. Imagínate que había gente peleándose con Grog diciéndole, ¿cuánto te pagaron? Es un robot pendejo. Y todavía el pinche Grock, bien amable, güey, tratando de responder tremenda pendeja, le dice, pues no, nadie me paga porque
soy un robot. Y como no le pueden ganar a la lógica de Grock, entonces se van con trono y le preguntan, oye, Grock, ¿es cierto que Chumel es un vendido del Pian y Grock, que es un precioso? Neta sí, les dice. Parece que Chumel Torres es visto como un comunicador serio con su influencia y gran sentimiento por médica, especialmente en comentario político. Aunque su estilo satástico y humorístico puede cuestionar su previsión, el discurso es notable. O sea, cuando les da
la razón, ahí creo que te amo. Pero cuando no les dice lo que quieren, pinche robota y dormendido. Ahí lo tienen, charritos. Entre una inteligencia artificial que nos confirma lo que ya sabíamos, amlovers que son pendejos auténticos y un gobierno que se emociona porque una app Le dio la razón. La única diferencia entre el fanatismo político y la inteligencia artificial va a ser esto último. Solo uno de los dos tiene inteligencia. Regresamos.
Pedrecitos, hablemos del robo, el hackeo artesanal, el descuento de cinco dedos, el crédito sin papeleo o como le dicen en Morena, la ley del liste. Todos tenemos esos barrios, esas calles, esas colonias peligrosas llenas de robo. Bueno, comercio alternativo y literalmente autosustentables, en las que llegas en tu Civic, en tu Aveo, en tu Corolla, te estacionas cinco minutos y cuando regresas tu nave ya aparece un Lego de 1500 piezas.
Y justamente en la sede MEX hay una colonia llamada La Buenos Aires, donde es común que llegues para comprar un retrovisor, un tapón, una llanta, una fascia y resulta que tienen miles en stock de espejos laterales, rines de lujo que no encuentras ni en las agencias oficiales. Y todo esto porque en días recientes un operativo de verificación de locales de autopartes terminó en una auténtica
escena de Mad Max, Tepito Road. Ya que vecinos, talacheros y rateros, que diga, comerciantes alternativos, protestaron ante la presencia de las autoridades que decomisaron toda la mercancía cuya procedencia fuera ilícita. O sea, toda aquella que no contara con factura, o sea, el 110 % de todas las autopartes que tienen ahí. Y esto es el colmo. O sea, ya no los dejan trabajar en
paz. ¿Saben lo duro y difícil que es que uno se tenga que levantar tempranito todos los días, muchas veces en la madrugada a robarse el pan
de cada día? En dicho operativo participaron elementos de la Secretaría de Marina, elementos del Instituto de Verificación Administrativa, el INVEA, por sus siglas en crema humectante, quienes están vaciando varios locales comerciales, causando un auténtico desvergue entre los rateros y los chómpiras, quienes no dudaron en bloquear el paso vehicular del cruce en el eje central y en el eje 3 y pues éjele. También colocaron barricadas. quemaron llantas y casi casi desmantelan
hasta las patrullas. Qué bueno, experiencia sí hay. El titular de la Secretaría de Seguridad Ciudadana y jefe górgore de la Ciudad de México, Pablo Vázquez, informó que se decomisaron 200 toneladas de autopartes de procedencia probablemente ilícitas. Probablemente. Toda la mercancía quedó bajo resguardo de las autoridades, así como también un operativo de monitoreo constante para evitar que siga la ola de robos. Evitar que siga. ¡200 toneladas! Pues, ¿qué decomisaron? ¿La Cyber
Pork de la senadora? 200 toneladas es una bodega ensambladora, cabrón. Estos güeyes dejan al de Lorena en la Buenos Aires y en vez de viajar en el tiempo, los cabrones lo convierten el capacitor de flujo en un cazo de carnitas. Seguro hasta refacciones del batimóvil tenían ahí. Eh, ¿qué pedo, Alfred? Oye, carnal, ando metido en un batipedo. Mira, es que estaba realizando mi rutina de vigilancia por la doctores y vi que unos macuarros, hijos de su puta madre, estaban asaltando a una
ancianita. Así que estacioné el batimóvil con la ayuda de un franelero que amablemente quitó unas cubetas para que me pudiera estacionar. Pero cuando regresé, ya no tenían mis batirretrovisores, ni mis batirrines. Se llevaron el batipanorámico y hasta el murciélago aromatizante que tenía colgado en el espejo. Y ya no los hacen con ese aroma a gatúbela. Necesito que me lleves a la delegación a levantar una batideluncia. ¡Santos malhechores, Batman! ¡Cállate, hijo de nadie!
Así es mis charalitos de triunfos robados, pero eso no es todo. Para sorpresa de nadie, mucho operativo, muchos decomisos y lo que quieran, pero hasta el momento ningún detenido. Ni un caco fuera de circulación, ni un macuarro con pijama de rayas. Al final, los talacheros fueron amablemente dispersados, regresaron a sus madrigueras, pero siempre listos para darle a Tokio a la menor oportunidad. ¿Qué pasó mi mae? ¿Qué tal, següero? ¿Qué se le ofrece? A la Spirelli, ¿no? ¿Sabes
qué? Me robaron un espejo lateral el otro día y no lo tienen en la agencia. Ya me paró la policía varias veces. ¿No tendrás uno? Ah, sí, mi güero. ¿Para qué carro sería? Ah, pues este que está aquí. Ah, chica. ¿Aquí la estacioné? Híjole, mano, ya te la dejaron sin llantas, le quitaron los zapatitos, diule. ¡Pero me estacioné dos minutos! No, no te preocupes, carnal. Aquí tenemos unas nuevecitas que nos acaban de llegar. ¡Firolas, tráetelas, güey! ¡Pero si son las mías! ¡Awiwi,
mi mai! Están hechas especialmente para tu nave. La tenemos ahorita en, ¿qué? Treinta mil, ¿verdad? Treinta mil bolas. Pero como tú eres el dueño original, te las vamos a dejar en diez mil. No, pues gracias, güey. ¡Aquí tiene, güero! Bebecitos, no me gusta tener la razón, pero siempre tengo la maldita razón. Y lo he dicho hasta el cansancio. En México el robo de autopartes es un delito hasta que bloqueas una avenida, quemas llantas
y haces suficiente desmadre. Ahí, mágicamente, el delito se cuatritransforma en justa resistencia social. Y nadie te toca ni con el pétalo de una macana. Así que ya se la saben. Si te agarran con las manos en cofre ajeno, solo gritas que estás chambeando y te estás manifestando y espera a que el gobierno se haga de la vista citlalli,
como siempre. Otra vez. Regresamos. Amigos, hoy quiero hablarles, no de la política, no de nuestro precario sistema de salud, ni de nuestros mecos gobernantes, mis hermosas criaturitas del bosque. Hoy quiero llevarlos de paseo por un mundo ideal, un mundo de fantasía, y no, no es Pachuca. Un mundo donde todo es posible, lleno de vida y color, y sobre todo, un mundo donde no hay partidos políticos, no hay peligro en las calles, ni militares
con tenis, solo hay felicidad. Pajarillos cantando y todo el mundo tiene cara de que recibió un buen chupirul al despertar. Aquí el ejemplo de las diferentes etapas. Pero no se confíen que de vez en cuando una bruja malvada sale a hacerle la vida imposible al pueblo y sus esbirros ponen en peligro la paz del reino. Así es, estoy hablando de Disney. Y es que la empresa del ratoncito ya nos tiene acostumbrados a sacar películas épicas y emotivas y un poco sensuales, la verdad.
Desde la pícara ardillita de la espada en la piedra, hasta Nala poniéndose esa mirada a Simba para que le jacunara las matatas. Eran medios hermanos, cabrón, no mames. Disney es la verdadera razón por la que Gav sigue poniéndose terzo cada que ve a Úrsula. Es que las posibilidades de esos tentáculos te entiendo, carnal. Lamentablemente, esta semana no ha sido la mejor para la empresa, ya que apostaban muchísimo dinero al estreno
de la película de Blancanieves. un live action de su película animada insignia, aquella que en su momento salvó a la empresa de la bancarrota. La serie de películas live action de Disney ha estado sacando los últimos años, han intentado revivir como cuarentón buscando casa. La pasión por las viejas princesas y Blancanieves no fue la excepción. Sin embargo, con un presupuesto de casi 300 millones de dólares, no ha juntado
ni la mitad en taquilla. Además, las críticas de los expertos, no Álvaro Cueva, la han hecho cagada. Algunos señalan diferentes culpables del fracaso de Blancanieves. Por ejemplo, la inclusión forzada al cambiar la raza de diferentes personajes. Eugenio. Y que a Disney ya se le hizo costumbre. El hecho de que la historia se
la pasaron por los Goofys. Sin embargo, muchos están de acuerdo en que una de las principales responsables del fracaso en taquilla fue su protagonista y actriz que hasta Zendaya le dice, actúas bien culero, mana, deberías tomar clases. Rachel Zegler. Y es que esta morra se ha caracterizado por cagarla cada que agarra un micrófono. Cagarle a su coprotagonista reflejando su egocentrismo, su narcisismo, su nada que verismo desde el día uno. Esta morra se ha dedicado a criticar la película original
por no ser lo suficientemente woke. Morra, no mames, mija. ¿Cómo criticar la película que te está dando de comer? Eso se hace después de que te corran. ¿Quién te crees? Cayó de hacha en Grupo Fórmula. Además, la niña... Además, la niña formó parte de la huelga de actores y en una entrevista dijo que debería ganar mucho más dinero por usar tanto tiempo su vestido de princesa. Morra. No mames, yo lo hago gratis. Y sobre todo
por cómo se me ve el trasero. Bueno, y Rachel no es el único problema que ha tenido la película. Desde que anunciaron que los enanos serían creados por CGI, supuestamente para no ofender a la comunidad con enanismo, ocurrió justo lo contrario. Muchas personas pequeñas que se dedican a... Criticaron esta decisión argumentando que de por sí ya hay muy pocos papeles disponibles para ellos debido a su condición. ¡Ya quítala! Y que el uso de CGI solo les quitaría más oportunidades de trabajo.
¿Qué pasó ahí, papiringos? Esta controversia incluso provocó una manifestación que llegó hasta nuestro país. Vamos con cámaras y micrófonos para escuchar el pliego petitorio de estos mini manifestantes. ¿Cómo lo puedo llamar? Ah, muchas gracias, Don Chaparrón. Oiga, ustedes tienen una gran... ¿Por qué decidieron apoyar a sus compañeros gringos? No, pues eso no es un pequeño problema, nos queda grande a todos, mujeres y
hombres, chicos y chicas. Nosotros hemos sido vistos como insignificantes, casi invisibles para la tecnología, pues nos han quitado papeles a mí y a mis compañeritos. Sí, pero veo que están haciendo muy grandes las cosas, don Chafarón. ¿Qué papeles les han quitado? Dígame. Muchos, chumel, muchos. Empezó con el pendejo de Furcio, luego Serafín, lo hicieron por computadora, la güereja es Sofía Niño Agachada y desde entonces hemos tenido que tomar varios trabajos muy mal
pagados para poder subsistir. Ah, no, no sabía que les iba tan mal. Sí, hombre, a ver, dime, ¿cuándo has visto a Mau Nieto y a Kemonito en el mismo lugar? No me digas, ¿apoco es la misma persona? Así es. Bueno, me disculpas, quería ayudar a mi compadre en el programa de Cojo Feliz. ¿A poco usted sale ahí como que...? Sí, somos ocho enanitos que nos caga Adrián Marcelo. Nos metemos todos a un costal y somos el tío Robert.
¿Estamos diciendo que no vean la película? No. ¿Estamos en contra de que le cambien la raza a Blancanieves? Por supuesto que no. ¿Está raro que la princesa esté más fea que la bruja malvada? Probablemente. Pero... en el pulso, se nos hace curioso que el cine woke ya nos está empezando
a hartar y nos congratulamos por ello. Porque no importa qué tan incluyente seas, qué tanto digas que tu heroína va a ayudar al pueblo y qué tan independiente sea, si tu protagonista es una morra pedante, pretenciosa y desconectada de la realidad, siempre va a terminar haciendo el ridículo. No, pendejos. Me refiero a la nueva
Blancanieves. ¡Quítala ya! Regresamos. y esto fue todo por nuestra parte yo soy Chumel Torres y esto fue el pulso a la república los esperamos todos los lunes y los jueves en punto de las 8 de la noche yo me voy pero no me voy si no te recuerdas como cada semana que los amo estupe