TRUMPLANTADA

Hoy, Fiscalía asegura dos leones durante un cateo en Tuxpan, o como ellos le llaman, Uber. Pixar anuncia su nueva película Gato. Güey, se ve cabrona, güey. Se me hace que le va a encantar a mi muchacho. Casi atropellan a Ernesto La Guardia. Bajo la guardia. Google lanza en Android teclado en Zapoteco.

¡A chingatl! Yo soy Chumel Torres y esto es El Pulso de Zapoteco. primeras citas. Ese momento lleno de nervios, de qué me pongo, de practicar tus frases en el espejo y, por supuesto, de la gloriosa posibilidad de que te dejen más plantado que un aguacate en Uruapan. Pues, algo así, pero a nivel G7, fue lo que le pasó a nuestra Daktara Prasadanta Santa Facá. Todo con A, Claudia Sheinbaum

Parda. Resulta que la Claudiona siempre sí se lanzó a la cumbre del G7 en Canadá, toda emperifollada ella, con muchas reuniones y con la agenda más apretada que los leggings de la senadora. Y aunque la neta, todos sabíamos que el viaje era para una sola cosa. El primer cara a cara, la primera charla, el momento cumbre con el mismísimo presidente de los Estados Unidos y jarra de tu apergüera anaranjada, Donald Trump. Era el evento principal.

El motivo de todo este desmadre, la razón por la que abordó un vuelo comercial lleno de pobres y viajó casi medio pinche día haciendo escala de hora y media en algún aeropuerto, un oxo con aeropuerto, para demostrarle a su rebaño que ella sí, a diferencia de sus gatos, ella sí puede soportar el olor a epazote, a garnacha, a pueblo. Aunque llegué bien pinche tarde, hasta Relaciones Exteriores admitió que la reunión con Trump era uno de los motivos principales por lo que la

doctora aceptó la invitación al G7. Fue como organizar tus 15 años, gastarte una lana en el vestido y el salón para que a la mera hora tu papá, que era el invitado de honor, te diga a ti y a tu mamá que siempre no va a llegar porque le salió un compromiso con su otra esposa. Tengo que volver, es muy importante. Quiero agradecer a nuestro gran host, gracias en Canadá, pero probablemente veas lo que veo y tengo que volver

tan pronto como pueda. Vamos a cenar con estos maravillosos líderes y luego me voy en el avión y tengo que volver temprano. Me encantó, te digo, me encantó y creo que hemos hecho mucho, realmente mucho. Y sí, justo cuando la carnita asada estaba por servirse, Trump dio las gracias, pidió su chamarra y anunció que se pelaba de la cumbre antes de tiempo. La razón... una crisis gravísima que acababa de estallar entre Irán e Israel. Dijo que tenía que atender personalmente la situación

y decidir unas decisiones. Es el pretexto más viejo del libro, pero con esteroides geopolíticos. Así de, mi amor, no me puedo quedar, es que se desató un conflicto en Medio Oriente. Todos lo hemos usado. Como era de esperarse en México, no faltó el pinche insensible, yo, que se burlara a carcajadas. Hubo quienes lo vieron, yo, como lo que fue un plantón monumental, un desaire

diplomático en toda regla. Y las redes sociales culeras, como siempre, yo, se atascaron de burla sobre cómo dejaron plantada a la presidenta, que en realidad fue el G7. Obviamente, la chairocracia salió a decir que no pasaba nada, que la presidenta se empoderó y siguió con su agenda con otros líderes. O sea, güey, pues, ¿qué te queda? Es como cuando te cancelan el date y subes una story en Instagram con todos tus amigos diciendo, mejor solo que mal acompañado, mientras todos te preguntan,

¿quién te tapará esta noche si hace frío? ¿Quién te va a curar? El corazón partido. Finalmente se informó que la doctora y Trump tuvieron otra llamada y que fue una buena llamada. que es básicamente el vamos bien, ¿qué le dices a tus cuates después de que te cortaron? Nadie te cree, pero al menos funciona para que dejen de preguntar y se calme

el desmadre por ahora. Sabemos que Trump no se fue por desaerar especialmente a la doctora Sheinbaum, pero mire, no se cuiden, doctora, ya se juntarán en el futuro y volveremos a sacar la frase de siempre de cooperación sí, sumisión no. Una frase que suena con madre en un PowerPoint o en un tuit con la bandera de México. El pedo es que para que haya cooperación se necesitan al menos dos. Y uno de ellos se peló en un vuelo de regreso

para atender una emergencia. Después de ese plantón, esta frase empieza a sonar más a un deseo que a una realidad. Porque cada día se ve menos cooperación y bastante más sumisión. Regresamos como Trump. Ya sé que tú igual nos estás escuchando. ¿Te interesa crecer? A nosotros también. No pierdas más el tiempo y anúnciate con nosotros en rcs .com. Queremos mostrarte cómo llegar más rápido a tus clientes y lograr tus metas más rápido. Escríbenos a ventas arroba rcs .com ventas arroba

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2 .0, la venganza de los tuiteros. Hoy nos encontramos ante un milagro digital, un arco iris hecho de pixeles, un símbolo de paz en forma de paloma blanca sobre un fondo azul. Así es, Claudia Sheinbaum, la misma que tuiteaba más que sextuitara en quincena, ahora quiere que sus militantes dejen de hacer política en redes sociales. La presidenta lanzó este viernes un llamado inédito y un poquito cínico porque le pidió a los militantes de Morena

que dejen las redes sociales. El mismo partido que convirtió el timeline en trinchera, el retweet en proyectil y el hashtag en banda de guerra ahora pretende replegarse al territorio. Como si la imagen de la presidenta se fuera a hablar con chairos asoleados. Debería de calmar. a los bots y a los perros pulgosos de pelea que tiene defendiéndola en todas las redes. Si no me creen, nomás métanse en los comentarios de este video. Si hasta entre ellos se andan dando de piquetes

en los ojos. Este mensaje vino después del ridículo diplomático que se aventó la consejera estatal de Morena en Jalisco y chaira cinta negra, segundo Dan, Melisa Cornejo. ¿Quién se aventó un tuitazo que combinaba nacionalismo ardido, lenguaje de trailero y la sutil elegancia de una discusión en un grupo de compra -venta en Facebook? Lo malo fue que esta pendejada no se quedó circulando en los grupos de WhatsApp de tu tío Gediando

que lleva cuatro años sin trabajar. Este tuit llegó hasta Washington, donde el subsecretario de Estado de Estados Unidos y probablemente el gringo con cara de más gringo que haya pisado México, reaccionó. respondiéndole por el mismo medio, no por canales diplomáticos ni con un lenguaje cuidadoso, sino con la misma estrategia con la que uno le contesta al pendejo de Noronha.

Nuestra presidenta científica forense trató de limpiar la escena del crimen en la mañanera que nadie ve y le pidió a sus militantes que en lugar de andar peleando en redes, vayan con la gente. ¿Y los pichin neoliberalistas del PAN que le pagan a este homosexual? Se pueden meter sus visas por el... Beto, ¿qué estás tuiteando, güey? Puros factos, mi cabrón. Pura nota verificada. Para que la gente sepa la verdad. ¡La verdad!

Güey, pero ya les dijo la doctora que no tuitearan y mejor se salieran a las calles a acercarse a la gente. ¿Dijo eso? Sí, güey. ¿A la calle en calle? Sí, güey. ¿Así con la gente? ¿Me tengo que cambiar y todo, bañarme? Sí, cabrón. Dijo que el movimiento debería de dejar de pelear en redes y salir a la gente. Pero es que literalmente todo lo que hacemos es pelear en la... Pelear en redes, yo sé, mi rey. Pues eso dijo, güey. ¡Esta madre! Pues es que... O sea, Morena sí...

No es así, ¿me entiendes? Como que este... Este liderazgo como que no me late tanto, güey. ¿Estás traicionando a la doctora? No, no, no. O sea, no traicionando. Pero sí medio... Es que... ¿Qué voy a salir a trabajar, cabrón? Llevo años de trayectoria siendo un huevón mantenido, chumel. No puedes tirar eso a la basura. Mira, yo sé, cabrón, pero ¿sí llevas años sin trabajar, Beto? Y sin escuela, así es. Pues si no tienes experiencia, te caga trabajar y no tienes estudios, ¿por qué

no te haces juez en la Suprema Corte? Están admitiendo cualquiera. Tienes razón, carnal. ¡Encanto! ¡Pásame mi toga! ¡Ah, no! ¡Ya puedo ir con el poderosísimo Jesse de los Pumas! ¡Los Pumas! Lo cagado es que Morena no existiría sin las redes. Desde antes de Morena, López Obrador aprovechó las redes, las moldeó, las usó para victimizarse, para acusar, para sembrar mentiras y cosechar polarización. Y ahora que los cuervos ya crecieron,

no saben cómo quitárselos de los ojos. Pedirle a Morena que deje las redes es como pedirle a Laia Sansores que no haga esa cara. Así es ya. Además, mi querida doctora Shane Brown, fiel al estilo de la 4T, por un lado le pide a sus seguidores que se callen, pero ella sigue tuiteando. Es que ella sí puede, lo suyo es comunicación estratégica, lo de lo demás son pendejadas comprometedoras.

Y ahí lo tienen, bebecitos, la doctora Shane Butts, en lugar de llegar a tiempo a las cumbres para arreglar el cagadero diplomático que tiene, prefiere apagar las redes como quien apaga la luz para que no se vean las cucarachas. Pero, doctora, no olvidemos que esas cucarachas la

llevaron al poder. Regresamos. Amigas mías, un nuevo escándalo sacude los rieles del Tren Maya. Así es, otra rayita más a este tigre que ya parece puta pantera. Resulta que la secretaría, que es una verga pa' pinches todo, o sea, la Sedena, construyó el Hotel Tren Maya de Uxmal bajo una maniobra legal más oscura y dudosa que el negocio que Yvette Playa le ofreció a Alejandro Sanz.

Tan solo soy una niña de 36 años. La Sedena presentó hace un par de años el proyecto ante la Secretaría del Medio Ambiente como alojamiento para personal de seguridad. O sea, básicamente era un bodegón con unos catres, una cocinita donde podían prepararse sus sopitas maruchanas, un bañito para que los guardias se puedan echar su cake nap. Y ahora resulta que construyeron un resort con 160 habitaciones, alberquita, gym y zona de glamping. ¿Qué sigue?

¿Guardias entrenando en batas de lino y sandalias Birkenstock? ¿Un campo de tiro con luces atenuadas y aromaterapia? ¿Masajes de ladyboys tailandeses con final feliz? Jalo. Jalo. Lo que la solicitud de la Semarnat autorizó terminó siendo un complejo turístico con una infraestructura de 40 hectáreas, una entrada monumental y una operación militar en el Parque Nacional Nuevo Uxmal. Y ustedes se preguntarán. Bueno, ¿y qué fue? ¿Hotel turístico o base militar? Bebecitos, lo que fue fue un

engaño. No fue un error. Fue un plan con maña. Presentaron la obra como casa para personal de seguridad. Hazme el chingado a favor, güey. Es como si dijeran que van a construir un gallinero y terminan levantando un puto Hooters. También jalo. El hotel fue rebautizado con todo el cinismo y descaro del mundo como Hotel en Nuevo Oxman.

En una segunda solicitud, ya con fines turísticos, la construcción arrancó mucho antes de contar con los permisos ambientales formales, como si la ley fuera un trámite opcional y no un requisito. Bueno, y cuando les dijeron, ok, ya pueden seguir construyendo, muchachos, ya estaba prácticamente terminada. Ya se habían vendido los primeros paquetes, ya se habían puesto bien erizos 43 gringos calenturientos ávidos de sexo con las uxmaleñas. No sé si jalo. Activistas expertos

no tardaron en... ¿Y expertos? No tardaron en llamarlo por su verdadero nombre. Un engaño institucional disfrazado de legalidad ahora en Uxmal. El teatro fue tan descarado que hasta la Semarnat, la Sedena y el INA quedaron más embarrados que Mario Delgado en Enemas y Problemas de Puerto Vallarta. Una semana se tardaron en aprobar el proyecto, güey. Hasta para renovar tu pinche licencia de conducir te mandaron a la verga dos o tres meses, pero no, no fueron una licencia de construcción en

zona protegida porque, vámonos. Y claro... Claro que la manifestación de impacto ambiental no se encuentra disponible para consulta pública porque, a pesar de que por ley, debería estar en línea. Es justo aquí cuando los ciudadanos podíamos exigirle al INAI que nos explique en qué pitos están gastando nuestro dinero, pero pues ya no es INAI, ahora es NOAI. ¿Ven para

qué servía el pinche INAI? Años diciéndoles, pero el régimen de Mamacoco, empeñado en que pues ya no era necesario, que chingó a su madre la corrupción ipsofactamente en cuanto el señor tomó posesión, pues entonces ya no era necesario. Como tampoco será necesario dividir el ejercicio del poder, ni el INE, ni todas esas instituciones que a pesar de que valían su triunfo, mandaron

a chingar a su madre. Chalitos, vale la pena señalar que la Sedena ya administra en la misma zona otros cinco hoteles igualitos ubicados en Palenque, Chiapas, Tulum, Quintana Roo, Calakmul y Etzna en Campeche, Chichinitza y ahora Uxmal en Yucatán. Y a ver, ya sabíamos que iba a militarizar el país, pero güey, no sabíamos que venían un concepto all inclusive, room service, reservas en booking, shows nocturnos, nadar con delfines y... ¿Buffet charro incluido? Y les damos la

bienvenida a la humilde casa del soldado. Siempre necesaria después de una larga jornada pateándonos indocumentados ahí en Chiapas que se van a la mierda. Oiga, mi general, pero así que tú digas casa, pues no, tienen alberca olímpica. Pues sí, porque nos vale olímpica verga lo que diga la prensa vendida. Tienen sauna. No, no, no es sauna, pero sí es una habitación para sudar el neoliberalismo, Manuel. Oiga, pero esa habitación

de arriba dice... No, no, no, espérame. Es que estamos celebrando que el ejército y el gobierno por fin tienen una relación sana y cordial. Oiga, ¿buffet charro? ¿Qué es eso? Pura riata, mijo. Es lo que te va a tocar si eres preguntano, cabrón. Bebecitos, desde el Pulso de la República hemos sido testigos, una vez más, de un engaño. La Sedena no construyó un hotel, construyó una metáfora

gigante del México actual. Un país que se dice austero, pero vive en un resort de privilegios, donde la ley es un chiste, el pueblo un pretexto y la transparencia un fantasma que se aparece menos que la llorona. Continuamos. Bebecitos,

la trampa. El mexicano y la trampa son casi uno mismo. Desde que la malinche fingió que se embarazó del güero para que el niño tuviera doble nacionalidad y así nacería el primer mi rey de la historia. Las trampas han servido para sacar ventajas sobre los otros por medio del engaño. Y aunque todos sabemos que está mal, no falta el hijo de su putísima madre que, sin pudor ni vergüenza, siempre busca esa salida fácil. O como le dice Samuel García, ser. Así es, bebecitos, les platico esto

porque resulta que... Durante la primera aplicación de la prueba en línea, la UNAM y el Politécnico Nacional anularon 47 exámenes de admisión tras detectar, mediante un sistema de inteligencia artificial que monitoreaba a los estudiantes, intentos de trampa como el uso de celulares y de chat GPT. La neta, algo que nunca nadie imaginó que podría pasar en México, güey. Inteligencia artificial para checar a los alumnos. ¿Qué es

esto? ¿El futuro? Bueno. A través de un comunicado, la UNAM informó que tan solo el .06 % de las casi 80 mil personas que hicieron el examen a distancia fueron bloqueadas por el uso del celular, el uso de alguna inteligencia artificial, la publicación de imágenes del examen en redes sociales y hasta la suplantación de la identidad. O sea, reprobaron el examen de admisión a la UNAM, pero aprobaron con mención honorífica el de admisión

a Morena. La inteligencia artificial nos ayudó a identificar básicamente el uso de celulares, la presencia de alguien más ayudando al chico o en su caso tenemos un caso de suplantación en donde quien estaba presentando el examen no era la persona que se registró con nosotros. También tuvimos quienes usaban las guías para poder encontrar. soluciona las preguntas del

examen, es como el VAR. El VAR nos está identificando quienes tienen actitudes repetitivas, quienes están mostrando el celular, porque tenemos evidencias de chicos que se ve cómo están tomando fotografías o cómo están usando el celular, o que están dirigiendo constantemente y están manipulando algún objeto. La inteligencia nos avisa. Esto nos da un reporte, nosotros revisamos el video y las fotografías

y tomamos las decisiones correspondientes. Este incidente ha desatado un debate sobre la equidad, la brecha tecnológica y si estos sistemas realmente premian lo que saben o más bien la habilidad para ser viscos y no ser atrapado haciendo chapuza. Que no mamemos, pinches moros. A ver, los cacharon por pendejos y por tramposa. Aquí no hay debate, son los pinches burros y se chingaron, ni modo.

Así que atrás quedaron las mañas de sentarse junto al listillo del salón para copiarle, los acordeones que guardabas en el case de la calculadora, los papelitos sudados que te pasaba el matadito del salón a cambio de que los gandallas no le hicieran calzo chino, o las manos todas grafiteadas con las respuestas del examen. Lo de hoy es saber a la tecnología, saber hackear el sistema y, ¿por qué no?, que tu examen en línea lo esté contestando un morrillo chino al otro lado del

mundo porque no te alcanza para ChatGPT. Pero sí. para Child GPT. Eso sí, pues. Eso sí, pues. Como la clásica batalla del hombre contra la máquina. En este incipiente siglo XXI parece que al final se trata de ver quién gana entre el ingenio de cualquier estudiante tramposillo y la omnipresente inteligencia artificial. Lo malo, como siempre, es que todo el que no tiene

acceso a Internet pues lleva la de perder. Pues parece que esta nueva forma de aplicar exámenes en línea facilitará la entrada a quienes le sepan a las mañas tecnológicas y no necesariamente a quienes de verdad se hayan puesto a estudiar y cumplan con los méritos para acceder a la prepa.

Pues sí, bebecitos, si la inteligencia artificial ya puede detectar a los que hacen trampa en un examen, ¿qué no podría hacer si la ponemos a revisar, no sé, los contratos del gobierno, las propiedades de los juniors de las 4T o los discursos mañaneros? Igual y detecta incongruencias, simulaciones y discursos reciclados, aunque para eso no hace falta mucha inteligencia, nomás tanta memoria.

Lo cierto es que mientras la IA se usa para castigar al estudiante que quiso ahorrarse una desvelada, los que verdaderamente nos chingan siguen pasándose de lanza, pero sin cámara, sin vigilancia y sin consecuencias. O mejor dicho, la inteligencia artificial contra la pendejes natural. Regresamos.

les pasa que están leyendo el periódico oficial poblano y se dan cuenta que alguien no sé quién modificó la sección sexta del capítulo décimo falsedad del libro segundo delitos en lo particular y las fracciones 14 y 25 del artículo 404 del código penal del estado libre soberano de puebla bueno pues no fueron los únicos porque todos nos dimos cuenta que efectivamente alguien Alguien modificó la sección sexta del capítulo décimo, falsedad del libro, segundo, delitos en lo particular.

Y las fracciones 14 y 25 del código 404 penal del Estado Libre y Soberano de Puebla. Y todos sabemos que nadie debe modificar la sección. Pero bueno, seguro debe andar uno que otro inculto, ignorante, iletrado, palurdo, cateto, mastuerzo, sabio, que desconoce el contenido del artículo, pero afortunadamente me tienen a mí para llevarles al hermoso templo del conocimiento de Atenea.

Es una cantina aquí en la portal. Resulta que los poblanos modificaron su ley para crear el delito de ciberasedio, que no es un local de cibercafé de un señor que se llama Asedio. Saludos, don Asedio. Se trata del acto de injuriar, insultar, agraviar, ovejar a otra persona en espacios digitales o como ustedes le conocen, mi amor, ya empezó

el pulso. Y esto, aunque suene una razón completamente válida para ayudar a la ciudadanía a no ser acosada en redes, la realidad es que este es el segundo intento del gobierno para querer meter una ley parecida, aunque en el caso sea solamente para Puebla. Esto le abre la puerta. otra vez a la censura y esta vez hasta con tres años de prisión

en caso de ser encontrado culpable. Porque seamos sinceros, muchachos, el ciudadano común no va a andar yendo al Ministerio Público porque alguien en el Internet le dijo ponte corpiño, pinche gordo tetón. No. Pero claramente... Pero claramente podemos ver a un funcionario acusado de que lo están molestando cuando alguien haga una columna pidiendo que transparente sus cuentas millonarias

y por eso se sienta muy ofendido. Esto sin duda llamó la atención del gobierno federal, ya que tanto Claudia Sheinbaum como el vocalista de Weezer que tenemos como secretaria de Gobernación. Pidieron que se revise la ley y el gobernador de Puebla e hijo no reconocido de un polibos, Alejandro Armenta, también dijo que abrirá unos foros para discutir esta ley. Ley que ya aprobaron

por sus huevos. Y es que, aunque nuestras leyes deberían funcionar para proteger la integridad y los derechos de las personas, organizaciones como la Sociedad Interamericana de Prensa ya advirtieron que esto podría ser utilizado como un instrumento de censura encubierta. Ya que con esta modificación podrían pedir que se retiren de las redes reportajes, columnas, videos y cualquier cosa que, aunque digan la verdad, les incomode más que tu novia cuando le presentas a tu mejor

amiga Belinda. Y antes de que me digan exagerado... ¡Pendejo! Vamos con el caso de Campeche. Estado, es un decir, gobernado por la persona, es un decir, que recomiendo imaginar dos segundos cuando quieras aguantar un Mississippi más en el acto, Laida Sanzores, que no necesitó ninguna ley en su estado, no porque no sepan leer, sino porque nadie sabe escribir, para meter a la cárcel al exdirector de Diario Tribuna y señor Millagui, que por desgracia escuchó a Galamontes, Jorge

Luis González. La razón de su encarcelamiento, presunta incitación al odio y violencia en contra de la gobernadora. Ah, cabrón, pues, ¿qué dijiste? Que pareces una pinche... Mames, no, no puedes decir eso. Ah, que chumeta el imaginatorio, en serio. No sé cómo se te ocurren tantas cosas, digo, a mí se me ocurren varias cosas, pero por respeto a tu bello público, me la voy a reservar. ¿Qué pasó, Docorro? ¿Va a venir a demandarme por hablar mal de usted? No, no, no, ¿cómo cree?

Yo jamás usaría mi poder para eso. Lo podré usar para regular facturas, proveedores, construir fachadas de hospitales, tomar una foto y chingarlos a nuestro dinero, para irme de viaje con mi compadre Pedrito Gases y lo irnos de shopping, pero jamás para meterte en un calabozo encadenado, indefenso, encuerado. Ajá. ¿Entonces lo que está haciendo Armenta y Sansores? ¿Cree que está bien? ¡Por

supuesto que está bien! La verdad ya estamos hartos de sus agresiones, de sus calumniaciones, de que pongan a investigar qué tanto andamos haciendo en vez de trabajar. Eso no debería importarles. Nosotros, los servidores de la Nación, tenemos que cumplir una sola cosa. ¿Qué cosa? Exacto, por eso mismo, se acabó su mamada y que libertad de expresión, ya fue mucho. La verdad, viva la asesura, viva la cuarta formación, viva los jotos. Ahora Shumel, di viva ahora mismo o te mando

con ochenta mil besos. ¿Quiso decir pesos? Ahora sí, ahora sí he demandado por tergiversar mis palabras. Ah, mira, logró decir bien tergiversar. Desde el pulso nos preocupan mucho estas leyes que solo sirven para que ellos se protejan. El periodismo no debería ser castigado, especialmente cuando está bien sustentado. Y si bien entendemos que a veces tenemos que usar un lenguaje que podría ser considerado como agresivo. También piensen en lo cansada y harta que está la población

para que se nos haya acabado la paciencia. Porque, a pesar de que prometieron no ser como los otros, están haciendo exactamente lo que harían los otros si siguieran en el poder. Y que les quede claro, no nos van a callar, hijos de la chingada. Porque, como diría mi padre José Alfredo, mi palabra es la ley. ¡Lluvia! ¡Despedida! ¡Lluvia! ¡Lucha, lluvia!