El mejor día del mundo. Resulta que el lunes la Casa Blanca publicó su estrategia nacional para el control de drogas 2026. Ya no es que tu jefe te quite la tarjeta de avales de despensa, güey. Es que tu jefe puede entrar a tu casa con un pinche escuadrón y quitarte el refri. Y lo más cabrón es que esto no es una broma. Si no van a hacer el trabajo, vamos a hacer el trabajo.
El gobierno del mundo, Alejandro Armenta, declaró que suele usar helicópteros oficiales, pero nada más cuando se le hace... Y mandó a reservar la información de los vuelos hasta 2031. Don Rocha anunció que solicitaría licencia del cargo para facilitar las investigaciones que se le tengan que hacer. Pero ante todo esto, Rocha Moya se la ha pasado con Marjona diciendo que el problema no es problema. Ya estamos de vuelta. El impulso del repúblico. Gracias, bebecitos, por venir.
Vamos a lo siguiente. Mis charlitos físicos con o sin actividad empresarial. Mis bebecitos contribuyentes. Mis chiquitines que han vivido la peor pesadilla del trabajador honrado. La auditoría sorpresa. Bueno, yo llevo cuatro de estas, o sea, ya no le digo sorpresa, ya nada más digo, ah, ¿por qué es jueves? Ah, mira nada más, 4T, ya suéltame,
por favor. Llega en una habitaría sorpresa el inspector un martes a las 9 de la mañana, sin avisar, sin saludar, sin vida detrás de sus ojos muertos, se sienta en tu escritorio, le da un trago a tu café y empieza a pedirte facturas, comprobantes, correos y recibos de pago. ¿Qué si no has pagado tus impuestos? ¿Qué si hay una factura muy rara de un comercio registrado como pelódromo? ¿Qué? ¿Por qué la tarjeta corporativa tiene un cargo recurrente de polvos mágicos del
bajío S .A .S .B.? ¿Y tú? Sudando frío, güey. Porque sabes perfectamente que tienes un cajón lleno de tickets embarrados de diamantina y la calculadora que usas para hacer tu declaración anual está en radianes, cabrón. Gracias por oírte ese chiste. Gracias por oírte ese chiste que
nadie entendió. Pues exactamente ese mismo sudor frío está recorriendo el asterisco de todos los de Amparación Nacional desde el lunes pasado porque el presidente 47 de los Estados Unidos y señor que se lava la cara con caldo de birria, Donald Trump. llegó a hacerle auditoría sorpresa al gobierno mexicano. ¡Surprise, bitches! Solo que en lugar de un citatorio del SAT, es un oficio
de 195 páginas. Y en lugar de pedir facturas, está pidiendo narcolaboratorios desmantelados, cabezas de capos, toneladas de droga y dinero sucio incautado o como nosotros le conocemos, culiacán. Que el presidente Trump en una de las llamadas me dijo que... Era importante que entrara el Ejército de los Estados Unidos a México para
ayudarnos en la lucha contra el narco. Y quiero decir que es verdad que en algunas de las llamadas, pero no así como lo menciona, dijo ¿en qué les podemos ayudar para luchar contra el narcotráfico? Les propongo que entre el Ejército de los Estados Unidos a ayudarle. ¿Y saben qué le dije? No, presidente Trump. Resulta que el lunes la Casa Blanca publicó su Estrategia Nacional para el Control de Drogas 2026. Un documentote donde
mencionan a México 31 veces. ¡31 veces! Más veces de las que Adán Augusto ha negado conocer al líder de la barredora. ¡Wow! Este documento de nuestro Donald menos favorito básicamente convirtió a la cooperación bilateral en una relación jefe -empleado. con KPIs, métricas de desempeño y descuentos en la nómina. Porque ya no es esa alianza entre naciones soberanas que tanto le
gusta vender al gobierno de la 4T. Ya no. Me echaré el ineslamento a informarles que, como tus papás jamás van a admitir, ya se murió el amor. Bueno, Estados Unidos... Muy personal, perdón. Todos pensaron en sus papás de... Estados Unidos ya le mandó a México lo que en el mundo corporativo se llama un performance plan. O sea, ese documento que te dan cuando estás a una pendejada de que te corran. Tres exigencias concretas.
Uno, más decomisos de precursores químicos. Dos, reducción verificable de producción de fentalino y metafetaminas. Tres, detención, procesamiento y extradición de líderes de cárteles que ahora están oficialmente catalogados como organizaciones terroristas extranjeras. Y... Aunque la presidenta y sus chalanes les encanta decir México no es colonia de nadie. Si no cumplen, les va a pasar lo que en cualquier chamba te van a mandar a LME, una técnica conocida ya como la Harvey Weinstein.
Solo que aquí no nada más nos quedamos sin bono. Se pierde la cooperación en seguridad, el intercambio de inteligencia, la capacitación a funcionarios y de pilón nos van a acomodar sanciones económicas. O sea. Ya no es que tu jefe te quite la tarjeta de vales de despensa, güey. Es que tu jefe puede entrar a tu casa con un pinche escuadrón y quitarte el refri, güey. Y lo más cabrón es que esto no es una broma. La estrategia gringa identifica la frontera sur, o sea, como el epicentro de
la amenaza de drogas sintéticas. Y por eso le pone esas tres tareas específicas a México. Para que no haya pretextos, Estados Unidos ya designó formalmente a los carteros mexicanos, como les decía, organizaciones terroristas extranjeras. ¿Y qué significa eso, Michumi? Me preguntarás tú. Pues que ahora ya no nomás puede mandar a la DEA o al FBI. Ahora puede mandar al pinche ejército, a la CIA, a la NBA, a las fuerzas especiales, a todos. Pasamos de... Te mando dos agentes encubiertos
a Chihuahua a... Te mando un Drone Reaper con absolutamente cero vaselina. Y, mientras tanto, ¿qué hace el gobierno mexicano? Pues está ocupadísimo en puras pendejadas. El gobierno de la 4T está ocupado defendiendo a Rubén Rocha Moya, gobernador de Sinaloa, ese ciudadano ejemplar al que encontraron uno que otro vínculo con el narco. Fotos con personajes interesantes y más evidencia sorpresa que el gobierno gringo no ha querido compartir ni van a compartir. Y ella es una hermosa mujer,
muy bonita. Nunca me gusta hablar de belleza porque es el final de una carrera política. Si dices que alguien es una hermosa mujer, dicen que es una cosa terrible, terrible. Todo el mundo lo odia, excepto la mujer que estás hablando. Ellos lo aman. Así que no diré que es una hermosa mujer, pero es una buena mujer. Y ella es. Y tiene esta voz increíble, hermosa, elegante. Ella era una bailarina. Tiene esta voz hermosa y dice, President, President, no. No, no, President,
tell me. Lo cual los lleva al patrón clásico de Trump. A Donnie ya se le hizo costumbre que primero te halaga, te dice, Shane Bama es una gran mujer, qué hermosa voz, qué inteligente, qué profesional. Y la doctora, prisionera, prisionera de su carisma neoyorquino, pues baja la guardia, se deja querer y a los tres días, el vergaso.
La última vez. como esposa como esposa americanista la última vez que habló bien de Sheinbaum tardó dos días en designar a los cárteles como terroristas es una técnica que en las relaciones tóxicas llaman gaslighting seguido de benching combinado con love bombing aunque si mi doctora Sheinbaum no se pone a trabajar esto va a terminar en puro bombing bombing No hace falta, se puede colaborar, podemos trabajar juntos, pero ustedes en su territorio,
nosotros en el nuestro, podemos compartir información, pero nunca vamos a aceptar la presencia del ejército de Estados Unidos en nuestro territorio. Y miren, ni a mí ni a nadie nos gusta que un gobierno extranjero venga a poner... Tarea nuestro país, pero también hay que aceptar que si nuestros propios resultados de seguridad fueran buenos, pues Trump no tendría con qué amenazarnos. Y a huevo, del lado mexa, la respuesta diplomática siempre intenta sonar firme de habrá cooperación,
pero sin subordinación. ¿Qué? Traducido del lenguaje oficial significa si vamos a hacer lo que piden, pero por favor no griten tan fuerte porque se nos espanta la soberanía. Así que, en el fondo, charalitos soberanos, lo que Estados Unidos nos acaba de entregar es la boleta de calificaciones. Y nosotros, por más que culpemos a la maestra, México lleva años reprobando. Regresamos. ¡Ya son 90! ¡Bebecitos de la República! Edición Happy Birthday. Bebecitos, en esta vida... ¡Ay, mi
celular! ¿Qué? ¿Qué? Nadie vio nada. Bebecitos, en esta vida hay dos tipos de personas. Por un lado, estamos los jodidos que tenemos que pedirle a nuestro chofer que revise Google Maps para ver si no hay tráfico. Si va a estar la chica, odio eso. ¿Cómo? ¿No tienen chofer ustedes? ¿De
verdad? Te dije que público VIP, güey. Y por otra parte están nuestros políticos, esos seres de luz a quienes el universo premió con el superpoder de tener a su disposición todos los beneficios de ser millonario, pero sin las molestias que esto ocasiona, como declarar ante el SAT y otros castigos exclusivos para los que sí trabajamos.
Así es. Así es, bebecitos. En conferencia de prensa, el gobernador de Puebla y ciudadano del mundo, Alejandro Armenta, declaró de manera... transparente, que suele usar helicópteros oficiales, pero nada más cuando se le hace tarde. Y concluyó con lo que te responde tu tía, la rica, a la hora que de la comida te vas a servir el último vaso de la coca de tres litros. Para eso es. Eso fue lo que hicieron. Y el helicóptero, pues,
para eso es, para viajar. Todo esto a raíz de un video malintencionado que le tomaron a otro video. Hay muchos videos a ver esta semana. que le tomaron a bordo de una aeronave oficial saludando a sus compinches morenistas y echándose unas agüitas minerales Perrier de su natal Francia, porque seguramente ya se habían acabado las pinches
Peña Fiel. Lo bueno es que, luego de que unos intrigosos salieran a denunciar tanto lujo, el gobierno de Puebla se puso en modo full morena y mandó a reservar la información de los vuelos hasta 2031. Así es. No tenemos que esperar cinco años para poder consultar la información de los viajes del gobernador de Puebla. Aunque, al paso que vamos, pues en cinco años casi todos los gobernadores actuales van a estar disfrutando de unas vacaciones pagadas allá en Nueva York.
El gobernador Armenta puso la cereza de este pastel con un jocoso chascarrillo al afirmar que cuando no usa helicóptero también se mueve en bici, a pie o hasta caballo. Ah, pero ahí nadie dice nada, ¿verdad? Cuando tengo que viajar de un lugar a otro y no me da tiempo, pues uso el helicóptero, para eso es. Está a disposición de la seguridad. Y cuando yo tengo que usarlo, lo uso. Y cuando no uso la bicicleta. Y cuando no camino. Y cuando no ando a caballo. Y cuando
no me subo a la moto, bicicleta. Y es que el detalle no es el uso del helicóptero en sí mismo. Vamos, un funcionario de alto rango puede utilizar aeronaves oficiales por motivos de seguridad, durante emergencias o por cuestiones de logística. Como cuando cierto viejito dijo que iba a Acapulco para estar con las víctimas de un huracán, pero se quedó atorado ahí en medio de la carretera.
Escúchale bien, no hay manera. Pero eso, a convertirse en el Taylor Swift de Izúcar de Matamoros usando la nave oficial para ir al Oxxoca, que se trató con un gancito, pues no, mi ciela. ¿Por qué? Ahí andan los pobres poblanos batallando para subirse en la combi, güey. Batallando con las ciclovías. O batallando básicamente por vivir en Puebla, güey. Mientras, este cabrón anda grabando historias como influencer desde un helicóptero pagado con los impuestos de nuestros pipopes.
O sea, viciosos poblanos perfectos. Lo que sí... Ah, te iba a enojar. Lo que sí le reconocemos al gober es que nos cambió el modus operandi porque normalmente los políticos de Morena primero
niegan. Luego dicen que todo ese montaje de Lore siguen con que es una guerra sucia de Ciro, que la oposición está desesperada, que el video está editado con inteligencia artificial y hasta son capaces de salir con que ni era helicóptero, era un taxi con hélices para al final terminar aceptando que todo fue verdad, pero el prívolo más. Pero Armenta decidió brincar directito el... Pa' eso es. Y nada más le faltó un y si no les gusta el camote, ¿pa' qué viven en Puebla, abuela?
Lo que tampoco podemos dejar de lado es otra vez la contradicción. Porque hablamos de un gobernador de Morena, el partido político que ha repetido hasta el cansancio la cantaleta de la austeridad. Aunque tal parece que eso aplica solo para la racita de pie y no en las alturas. Porque entre los vuelos en primera clase de cierto changoleón y estos viajes en helicóptero, pues como que el mensaje se está quedando. a ras de suelo.
Pues sí, bebecitos, lo único que les pedimos a nuestros gobernantes es que tengan tantita madre y demuestren congruencia entre lo que dicen y lo que hacen. La neta nos vale madre cómo se transportan los políticos, sea en patín, en tronco móvil, en helicóptero o a lomos de sus hermanos burros, siempre y cuando sean eficientes para hacer el trabajo para el que fueron elegidos. ¿Por qué? Pues ni modo que no le exijamos a un gobernador que se ponga a jalar, ¿no? Total.
Si para eso es, te lo sabes. ¡Ya estamos de vuelta! Mis chocoflanis, vayan por unas palomitas y prepárense para ver una película llena de hipocresía, traición, ironía, homosexuales y huevos. Y no, no me refiero al ambiente laboral de Ventaneando, sino al ascenso y descenso de la carrera política del gobernador de Sinaloa, Rubén Rocha Moya. Un güey que tiene cara como si estuviera casado con Jennifer López
porque... Digo, no es para menos. Estar en las buenas y en las malas con Sinaloa debe ser tan desgastante como ser esposo de la Jennifer, no más el pobre señor, güey. Es que le están robando el alma a este cabrón, güey. Como ya les hemos contado, la semana pasada Morena recibió un baldazo de agua fría por parte del Department of Justice de Estados Unidos al solicitar... Todos saben la extradición del gobierno de Sinaloa por tener
nexos con el crimen organizado. Que, por cierto, si nos está viendo un chairo, Department of Justice es Departamento de Justicia y agua es algo que sale de la regadera. Así mismo fue solicitada la extradición de otros nueve funcionarios de Sinaloa que, oh, surprise, todos son de Morena. Ante semejante maremoto de mierda, mierdamoto le dicen en los mares, que estaba por llegar, el gobernador dijo con seguridad el pasado 29
de abril que no hay nada que temer. Pero justo el pasado 1 de mayo, Don Rocha anunció públicamente que solicitaría licencia del cargo para facilitar las investigaciones que se le tengan que hacer y esclarecer los cargos que se le imputan. Y aclaro que sí, tiene la conciencia tranquila, pero todos sabemos perfectamente que miente, como cuando tu novia con inteligencia artificial te dice te amo. ¿Quién sustituyó a Rocha Moya?
Es Geraldine Bonilla, servidora pública de la cual Rocha mugroció hace unos meses llamándola meserita de lonchería. Y por su parte, el alcalde de Culiacán fue reemplazado por Ana Miriam Ramos, quien ha sido señalada de contar solamente con la experiencia de ser cajera de banco. Por un lado, los sinaloenses y los culiches celebran estas renuncias con carne asada. Y por otro, estas designaciones han causado críticas en algunos medios cuestionando la capacidad de la nueva
gobernadora y la nueva alcaldesa. Y a ver, es demente muy pequeña creer que simplemente por ser cajero o mesero un político no va a hacer su trabajo bien. Rochamoya es doctor en ciencias sociales y miren cómo está Sinaloa. Tampoco es
que la carrera es una verga. Así es, mis charlitos bélicos, los sinaloenses y en particular los ciudadanos de Culiacán llevan más de 20 meses viviendo con miedo gracias a la guerra que se desató desde el pasado 9 de septiembre de 2024 entre las dos facciones que controlan el Estado. Y desde ese entonces, los señalamientos de colusión entre el gobierno de Sinaloa y el crimen organizado no han parado. Pero ante todo esto... Rocha Moya, se la ha pasado con Marjona diciendo que el problema
no es problema. Y se ha desmarcado negando ser un puente entre el narco y el gobierno, asegurando que Sinaloa está contento con él, aunque sus habitantes dicen otra cosa. Y miren, nosotros queremos darle el beneficio de la duda. Hasta ahora no se le ha comprobado nada. Pero también hay que mencionar que es una lástima que no lo sea porque Rocha sería el Michael Jordan de los narco gobernadores. De hecho, se podría decir que está sobrecalificado. Primero, es político
de Morena. O sea, le encanta el barro. Segundo, el viejón es de Badiraguato, güey. Tercero, escribió un libro donde relata el nacimiento del narco, güey. Hasta el apellido Moya es anagrama de Mayo, güey. O sea... El infame libro que escribió Don Rocha Moya, que ahora sirve como testimonio de cinismo y documentos de estudio para enfermedades mentales. ¿Por qué? Porque habla del narco. Citando al mismo Rocha, dijo que lo escribió para quitar el estigma de que en Badirajuato todos son narcos.
Y su fascinación con este mundo, mundo que ahora que sabemos a lo mejor le fascinó de más, porque... ¿Cómo le vas a quitar el estigma de que todos los narcos de Bairaguato son narcos y tú también eres muñeco? O sea, ¿sí me entiendes cómo? Pero ahora sí, como le dijo Wendy Guevara al cirujano, vámonos por los huevos. Al final del día, Rubén Rocha Moya pasará a la historia como un gobernador único, alguien que será recordado por su exceso de huevos y al mismo tiempo será... Un momentazo,
güey. Y al mismo tiempo será recordado por la carencia de ellos, porque hasta el momento nadie sabe... ¿Dónde está? Ni la nueva gobernadora, ni Harfuch conocen su paradero exacto, a pesar de haber dicho públicamente que iba a ver al pueblo de frente. Algo que ahora es imposible, a menos de que tenga ojos en la espalda. Aunque bueno, quizás sí tenga, porque después de todo eso, seguramente trae los huevos mil por ciento en la garganta. Regresamos. a todos ustedes,
a este hombre maravilloso que tenemos aquí. Yo quiero que le demos un fuerte aplauso. ¡Gracias, Beléncito! ¡Qué lindo! Y una porra a las tres. ¡Chiquitibuna, la bimbomba! ¡Chiquitibuna, la bimbomba! ¡A la bio, a la vao, a la bimbomba! ¡Chupé! ¡Chupé! ¡Gracias! Gracias a ti, mi amor. Muchas gracias, Beléncito. Muchas gracias, Don Bonet. Un aplauso para este hombre tan bueno. ¡Gracias, Belén! Gracias por todo.