¶ El T-MEC y la Amenaza de Trump
El supuesto vencimiento del T -MEC que ni de pedo estamos listos para dejar ir. Pero Trump ya empezó a decir que somos unos aprovechados. Por otro lado, en México nuestro gobierno está muy entusiasta de que todo saldrá bien y para nada nos van a enclochar los aranceles que tanto ha buscado un Trump. Yo opino que no hay nada que revisar porque todo funciona muy bien. Luego del sorteo, la presidenta sostuvo su primera reunión bilateral con su homólogo de Estados
Unidos. Fue muy relajado, a pesar... de que en días recientes sugirió que dejaría morir el T -MEC y que no estaba nada contento con la situación de violencia, droga y asesinatos que se vive en México. México es un país extraordinario, bello, mágico. Yo soy Chuma Torres y esto es el Pulso a la República. ¡Vámonos! Esa promesa que jamás romperás, no importa lo que pase. Como el pacto de amor que le juraste a esa cariñosa que sigue esperando que la saques de chambear.
O el que prometiste a tu equipo de no llegar borracho otra vez y la verdad es que no. Como que... Le hace falta más hielos a mi café. Y cómo olvidar el pacto que hiciste con tu amigo de nunca hablar de lo que pasó aquella noche en Acapulco cuando decidieron recrear. esa escena de tu mamá también. A la próxima lo intentamos,
esta vez con mujeres, te lo prometo. Ari. No solo las personas hacemos pactos, ya que los países también tienen su chinchín al que se raje, como los tratados de la Unión Europea, el MERCOSUR, y nosotros que estamos en uno muy especial, el Tratado de Libre Comercio entre Estados Unidos y Canadá, también conocido como el T -MEC, o quien chingados dejó entrar a los mexicanos y por qué se están llevando mi tele. El tratado original se firmó hace 30 años y durante mucho
tiempo se aprovechó bastante bien. Mientras los canadienses nos mandaban sus mejores maquinarias para el campo, nosotros les mandábamos la más fresca fiebre porcina. Y mientras los gringos nos enviaban su mejor tecnología en México, enviábamos nuestra mejor cosecha de gusano barrenado. Pero hubo alguien que decidió que este pacto estaba más amañado que Whatever Tomorrow firmando un
contrato. Y esa persona es nada más y nada menos que el hombre que nunca en su vida ha tenido necesidad de tomar un pecero a parquetesontle, Donald Trump. Quien en su primer periodo... Siento que has tomado el parquetesontle, sí. Quien en su primer periodo como presidente pidió hacer una revisión al acuerdo y aprovechó para demostrar cómo era un excelente plan para México y solamente
para México. Básicamente éramos el güey que llegaba a la fiesta y mientras unos ponían las bebidas, otros las botanas, nosotros poníamos la casa del cuñado. Esto dio paso al nuevo T -MEC. Y de nuevo, creímos que ya la habíamos librado y podíamos seguir con la rapiña, pero nadie contaba con que el bebé presidente regresaría al poder más encabronado y con más ganas de sangre y, sobre todo, con más triglicéridos que un escritor
¶ Consecuencias de un T-MEC Roto
del pulso en la cena de fin de año. El próximo año habrán dos eventos que serán importantes para las tres naciones. Un mundial, que ni de pedo estamos listos para recibir. Y, por supuesto, el supuesto vencimiento del T -MEC, que ni de pedo estamos listos para dejar ir. Y digo supuesto porque eso dice Trump para empezar a zafarse de este tratado, cuando en realidad el pacto
no dice que se acaba. Sino que toca revisarlo y por parte de los tres países saber si está funcionando o no, hacer unos ajustes y firmar ahora sí por 16 años más. Básicamente es como ligar en un antro y después de unos besos, nosotros somos la gorda que pide que todavía no prendan las luces del antro, por favor. Y miren, me encantaría darles buenas noticias, pero seamos sinceros. ¿Cuándo he dicho México y buenas noticias en una misma oración en este programa? También ustedes.
Pero Trump ya empezó a decir que somos unos aprovechados, que sí lo somos, que al no estar cumpliendo con nuestra parte del tratado somos irresponsables, que también lo somos, y que somos unos pendejos por votar otra vez por un partido que nos falló.
Pues sí. Así que Trump aprovechará esta revisión ya sea para apretarnos más la cuerda o simplemente dejar morir el tratado, para mejor hacer acuerdos bilaterales con cada uno y créanme que eso es mucho, pero mucho peor, ya que la única razón por la cual no nos han tundido durísimo con los aranceles, entre otras cosas, es porque salirse de este pedo no es tan sencillo como pensaron y ahora se les está presentando una oportunidad de oro y no la van a desaprovechar. como la gorda
en el antro. Dejen las luces apagadas, chingados. Por otro lado, en México, nuestro gobierno está muy entusiasta de que todo saldrá bien y para nada nos van a enclochar los aranceles que tanto busca don Trump. Buenas tardes, presidente Trump. Yo aprovecho que están juntos para preguntarles su posición acerca de la revisión del T -MEC. Yo opino que no hay nada que revisar porque todo funciona muy bien. I'm sorry. Who is this fucking faggot? I don't speak burrito, loco. English,
motherfucker. Do you speak it? Ah, perdón. Espérame. Sir, ¿de qué tan cierto es que ya no le interesa seguir con el T -MEC? Para nada. Aquí mi amigo Donald me asegura que todo seguirá. Igual. Entonces podríamos decir que lo van a review y estamos seguros que van a work juntos. Sí. Entonces. ¿Cuáles son los escenarios que podemos enfrentar en julio de 2026 cuando Trump diga quién fue el pendejo que firmó este tratado y todos culos nadie se atreve a decirle de hecho fue usted,
señor. El primero es que Trump se ocupe chingando a otro país peor que nosotros. Gracias, Venezuela. Y que no tenga tiempo de andar revisándolo y ande jodiendo al otro. De verdad, gracias. El segundo, que lea las hartas de mamadas que no hemos cumplido y en la renegociación nos acaben apretando tanto que arriba diga bienvenidos a la casa Jebarafara. O el tercer escenario, que se acaben saliendo los gringos y ahora sí conozcamos lo que Astormi Daniels no le hizo ni cosquillas.
Y muchos chai nos dirán, pero ya tiene de malo que dejemos de negociar con los gringos, güey. Yo solo puedo decirles... ¿Quién no tiene idea de cuántas cosas con las que usamos día a día son del gabacho y van a subir de precio? ¿O están construidas con piezas importadas? Es más, hay una posibilidad de que también sea de ahí lo que en este momento tienes en la mano. Tú no, Mario Delgado, tú no juegas. Me refiero a tu
celular, cabrón. Por lo que desde el Pulso de la República sí nos preocupa que los gringos se puedan salir del tratado, ya que no solo dependemos de exportar cientos de cosas a estos países, sino que ahora traer productos básicos costaría mucho más. Y la cosa no está para que los precios se eleven todavía más. Esto es un perder -perder para nosotros. Esperemos que esto no nos convierta del país con un fuerte tratado a un país que lo trataron muy fuerte. ¡Bienvenidos al punto
de la República de Nueva, muchachos! Vamos con esta última nota. Bebecitos, ahora hablemos de
¶ Sheinbaum y Trump: La Primera Cita
la primera impresión. Todos queremos dejar una primera buena impresión, ya sea en la escuela, con tus amiguitos, que te quieren lucir y demostrar que eres el más cabrón, pero la terminas cajeteando y con un apodo de por vida, el pedorro. Luego con tus suegros llegas en una buena nave, bien arreglado, formal, elegante, te presenta a tu novia y luego tu suegro dice, no mames, ¿qué andas con el pedorro? Ajá. Hay situaciones en la vida de las que simplemente uno no se puede
escapar. El pasado viernes 5 de diciembre, Claudio Sheinbaum se lanzó al sorteo del Mundial 2026 en el John F. Kennedy Center, donde Estados Unidos y Canadá, para partir bolitas. Pero la verdadera carnita estaba después. La primera mini reunión entre Sheinbaum y Trump. O como le dice a Adame, reunión de tamaño normal. En el sorteo definieron quién juega contra quién sí, pero también fue el primer face -off entre nuestra presidenta y el presidente de la nación más poderosa del
mundo libre, Donald J. de Jesús Trump. Nunca se habían visto y eso mira que ya es mucho decir. La escena fue la clásica foto de somos compas, hay que estar siempre juntas, de aquí a dónde. Apretón de manos, sonrisita, protocolo y un ambiente tan cordial que casi sonaba el intro de Friends. Pío es a Rachel. Ya una vez iniciado el evento, a The Donald se le reventó la tacha cuando salieron los Village People y sacó los prohibidos en el
YMCA. Claudio Sheinbaum aprovechó los reflectores para decir que México es un país hermoso, lleno de gente trabajadora y que es un orgullo ser el primer país en recibir por tercera vez la sede de un mundial. La Copa Mundial de la FIFA 2026 será el evento deportivo más grande de la historia y México hará historia al convertirse en el único país en albergar tres ediciones del torneo. ¿Qué significado tiene esto para las y los mexicanos? Bueno, estamos orgullosos, orgullosas
de recibir por tercera vez la Copa Mundial. México es un país extraordinario, bello, mágico y millones visitarán nuestra nación. Además, quiero decirles que tenemos un pueblo extraordinario, trabajador y algo especial. Nosotros disfrutamos del juego de pelota desde tiempos ancestrales. Fenomenal. Gracias. Por su parte, Mark Carney, el primer ministro de Canadá e inventor de la carne asada,
no hizo nada. Adentro, los tres mandatarios se sentaron juntitos en el palco presidencial echando la platicada durante el precopeo diplomático. Luego del sorteo, la presidenta sostuvo su primera reunión bilateral con su homólogo de Estados Unidos. Y el chismecito giró en torno a la oportunidad histórica que representa la Copa Mundial de Fútbol 2026 para los tres países, no solo como un evento deportivo de gran envergadura, sino como una plataforma para fortalecer la cooperación regional.
acordaron seguir avanzando juntos, sobre todo en temas comerciales, con sus respectivos equipos de trabajo, todo lo que ya sabíamos que iban a decir. El ambiente de la reunión entre Sheinbaum y Donald Trump fue muy relajado, a pesar de que en días recientes el presidente de los USA sugirió que dejaría morir al T -MEC y que no estaba nada contento con la situación de violencia, droga
y asesinatos que se vive en México. Pero con la tremenda cromada que Infantino, el CEO, dueño de la FIFA, la verdad no sé, le dio a Trump organizándole el primer galardón FIFA de la Paz. Un premio creado específicamente para el POTUS. Además de que le llevaron a los Village People, ya Donald estaba feliz y contento de ser la estrella del evento. Y ahí quedó la reunión. Fotos, promesas, diplomacia de salón y un Trump feliz porque le pusieron a estos gays y le regalaron un premio
inventado. Son gays, ¿no? Y sabían. La realidad
¶ Realidad Mexicana y Esperanzas Mundiales
no cambia. México sigue ardiendo, Estados Unidos está encabronado y nosotros no estamos listos ni para que nos visite un turista despistado, mucho menos un contingente de sudafricanos y sus bubucelas. Aunque... Si lo ven por el lado amable, el mundial sí nos va a dejar una cosa buena. La oportunidad histórica de ligar coreanas en el Oxxo mientras compran su primera Sol Clamato y preguntan por qué los Chet Flaming Hot queman. Y eso, amigos, eso es diplomacia. Regresamos.
Y eso es todo por esta parte. Yo soy Chumel Toro y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos el jueves en Punto de la Socha de la Noche. Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles como cada semana que los amo. Estúpidos. ¡Vamos! Pulso de la Zona.