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Hoy se lanza un nuevo candidato presidencial por parte del Partido Comunista. Entre Marx lo pienso. Está lindo, ¿no? ¿Todo estoy mal? Si este cultísimo pendejo. Elizabeth García Vilch y se baja de las elecciones de Puebla. Se echó para atrás después de enterarse que tenía que pronunciar palabras como Constitución Anal... Constitu... Constitucionalidad, Plurinominalidad y Voto. Elizabeth, no te culpo. ¡Cállate! Modelo curvy, gorda.
Se viraliza atrás exigir a las aerolíneas a asientos de avión más anchos. Está bueno, señora, no más que sí va a tener que documentar esa petaca porque... Detectan en España una red ilegal que vendía cadáveres. ¿Me están diciendo que hay una red de venta de cadáveres legal? Nirvana Hank, Nirvana Hank... Presume que una jirafa vive en su casa. Iba a decir algo, pero never mind. Nirvana Hank, presume que una jirafa vive en su casa. No mames, se voló la cabeza la wey.
Muy de Nirvana, etc. Tiendo ofrece vela aromática con olor a excremento para atraer el amor. Muy pronto la venta, Cacalvin Klein. Chanel del número 2 y Popoco Raman. Y alertan sobre la venta online de semen para inseminación artificial casera. Mario Delgado dice... ¡El instrumento si esto! Se puso la ponda de música. El pinso de la ventana. ¡Ya está un regreso! ¡Eres un sonremo única! ¡Gracias, Manuel! ¡Eso perro! ¡Eso quería! Pajarillos, defender algo.
Todos hemos defendido algo en lo que creemos fervientemente o que amamos profundamente. Tú has defendido tu caballero. Por ejemplo, venga Iki. No es cierto, perdóname, Shul. Tu mamá ha defendido su fe católica a pesar de que luego se sale del huacán. No, mamá. Pikachu no significa mil veces más poderoso que Dios. ¿Les dijeron eso? ¿Verdad que sí? Es mi mamá. Y tu amigo El Chairo ha defendido al bienestar.
A pesar de apoyar a Televisa, aplaudir al PRI, ingresar a Barlet, no saber qué es feminismo, decir que los trans son hombres vestidos de mujer y esta vez por, aparentemente, tener nexos con el que viene organizado.
Todo eso se los platico porque el martes pasado se dio a conocer a través de un artículo publicado en ProPublica, un portal de noticias estadounidense donde el presidente de la República, un portal de noticias estadounidense donde el periodista Tim Golden, o por su traducción al español Equipo Dorado, Este m**** que es chiste, dijo que se tenían pruebas suficientes para decir que el presidente Andrés Manuel López Pactador
había recibido dinero del CRIMIA CALCALIZADO para su campaña electoral del 2006. Y ustedes se preguntarán, pero ¿quién chingado se atreve a cuestionar a mi cabecita blanca? ¿Pero qué chingado se atreve a cuestionar a mi cabecita blanca, mi chumi?
Pues es que el dos veces premio Pulitzer, el premio Pulitzer es como el premio nacional de periodismo, pero allá no lo puedes comprar, tuvo acceso a la investigación de la DEA sobre la supuesta entrega de los fondos a Mauricio Soto Caballero, entonces operador de la campaña presidencial de López Obrador en 2006 y quien cooperó en la indagatoria.
La investigación señala que habría sido a través de colaboradores del presidente López Obrador quienes fungieron como intermediarios para recibir sumas exorbitantes de dinero por parte del... de... a través del narcotraficante conocido como... a cambio del dinero, los criminales buscaban que el eventual gobierno de AMLO facilitará sus operaciones y realizará nombramientos a modo cosa que jamás iba a pasar. ¿Y qué hizo el señor de Palacio?
Obviamente negarlo y decir que están muy enojados, no sabemos quiénes, tampoco sabemos por qué, no es como que Biden esté diciendo, ¡maldito AMLO es el mejor presidente del mundo! ¡Hay que acabar con él! También dijo que hay periodistas que sirven al poder dos Pulitzers, no creo, la verdad. Hay que recordar que con menos pruebas que eso reactivaron el juicio de García Luna por culpa de un reportaje del mismo Tim Golden.
Este reportaje publicado hace un año cuenta que la declaración de un solo testigo que señaló que el cartel entregó seis millones de dólares a García Luna, reabrió la investigación que al cabo hundió al exsecretario de Seguridad. que le dice a un trans hombre vestido de mujer, el presidente cometió un error sin malicia. ¿Pero qué va a pasar aquí? que le dice a un trans hombre vestido de mujer, el presidente cometió un error sin malicia. Nada, mijos, ¿por qué?
Porque el licenciado tiene toda la trola de borregos que lo defienden de todo, ¡claro! Pero qué va a pasar aquí? Nada, mijos, ¿por qué? Porque el licenciado tiene toda la trola de borregos que lo defienden de todo, ¡claro! Que abraza a la mamá de un capo, hay que mostrar respeto a la tercera edad. Que abraza a la mamá de un capo, hay que mostrar respeto a la tercera edad. Que le dice a un trans hombre vestido de mujer, el presidente cometió un error sin malicia.
Que sale un reportaje donde se demuestra que su campaña recibió dinero del que te organizado. Pues la neta, solo se tiene un testigo, eso no es suficiente para que se declare culpable. Estos pendejos de morena, ¿defenderían a su mesías? Aunque el mismo cartel mostraba las pruebas, güey. Y aquí está el dinero de nuestro grupo criminal para la campaña de... de señor Andrés Manuel.
¡Ah! ¡Claro! Es de que son aportaciones voluntarias de parte de... de ciudadanos organizados para apoyar a la causa obradorista. Sí, pero si vamos a poder hacer lo que queramos, ¿no? ¡Claro, claro, claro! Que el licenciado que no sabe de esto va a escuchar las peticiones de todos los mexicanos porque todos merecen ser escuchados. A ver, no entendí, ¿van a querer el denocio o no? Pues ya lo traje, me lo pidieron.
Sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí. El señor no sabe nada, pero con gusto aquí se lo guardamos. Él es inocente de todo. Andrés, pues, dígale que el jefe le manda este cuerno de chivo. ¡Ay, qué bonito amuleto! De la buena suerte. Yo se lo doy, no se preocupe, ¿ustedes? De esta manera que en estos días tenemos muy pendientes de qué ocurre, pero con los antecedentes que ya tenemos va a pasar lo mismo de siempre.
Nada. Porque algo más bonito que ser el buen pastor es tener el corral lleno de borreguitos dispuestos a decir las horas que usted quiera, señor presidente. Regresamos. ¡Bravo! En la Pusada República vamos con este exceso de llama, el Poto Flash. ¡Qué perra, mi amiga! Charalitos Madrugadores, es 2024. Estamos en la recta final. Hay sangre en el agua y los tiburones ya la olieron.
Primero fue la señora Zóchil, con sus nuevas mañaneras, quien trató de robarle los reflectores al licenciado y ahora el esbirro del poder, el Nazgul de la mafia neoliberal, el gemelo desvielado de Anderson Cooper, Jorge Ramos, quien trató de usar sus sucios trucos para robarle el protagonismo a la conferencia mañanera y hacer quedar al licenciado presidente Andrés Manuel López Bateador, quien se dedicó a macanear todas las bolas
curvas que le lanzaba a este periodista. Salta para atrás. Salta para atrás. Desde que usted llegó al poder ha habido más de 166 mil muertos, 4892 feminicidios, 43 periodistas, señor presidente. De acuerdo con el artículo 19, 43 periodistas asesinados en este sexenio y miles de desaparecidos que desafortunadamente han vuelto a desaparecer ahora de las listas oficiales. Así que yo sé que usted ha dicho últimamente que hay una tendencia a la baja, pero esta es la realidad, señor presidente.
Los datos son los datos y si comparamos su gobierno con otros gobiernos, el número de muertos en su gobierno es mucho mayor, como se lo había mencionado. En su gobierno han muerto 166 mil, más que con Peña Nieto, más que con Felipe Calderón. ¿Alcanzaron a ver la maldad en los ojos de Jorge Ramos? Ansioso de contar muertos cuando lo que debería hacer es preguntarle al presidente ¿qué desayunó? ¿quién es su favorito para el Super Bowl?
¿o si cree en los aluches? Cosas importantes que los verdaderos periodistas serios se han encargado de preguntarle a nuestro presidente. No, pero las bolas curvas de Jorge Ramos no son nada para un bateador experto como mi viejito santo. Vean cómo le bateó sus pinches preguntas venenosas al sicario de la noticia y zorro de plata en el gallinero del periodismo. Regrese con tus tíos de velero, Will.
La teoría de nuestros adversarios piensan que el problema de la violencia se puede resolver con el uso de la fuerza. Lo que digo es que no ha sido suficiente, o sea, no puede presentar 81 muertos diarios, señor presidente, como un éxito. ¿Cómo? No puede presentar como un éxito tener 81 muertos diarios en México. No, no, no, no, aquí está. Es una verdadera tragedia eso, señor presidente. No, no, no, no, no, una verdadera tragedia. Y usted sabe que eso le preocupa a los mexicanos.
No, no, no, no. Muchos mexicanos no se sienten seguros. Una verdadera tragedia, sí, con todo respeto, además muy lamentable y triste, es lo que pasa donde tú vives en Estados Unidos. Sí, una verdadera tragedia es que pierdan la vida por consumo de fentanilo 100 mil. Bateó hasta el estacionamiento y ustedes pensaron que el presidente se salía a jugar baseball en horario laboral, no por fodongo o irresponsable, no. Pero en realidad se estaba preparando para este momento.
Cuando le quieren lanzar una bola curva, el presidente responde con otra todavía más curva. Supercurva, tan curva que pie doble asiento en el avión, pendejo, cómo lo veis. Señor, Chumel Donos de la República, la radio de la República, mi colega Jorge Ramos tiene razón. ¿Qué chingados tiene que ver el fentanilo en Estados Unidos con que usted tenga más homicidios que Peña Nieto o Calderón? Tiene todo que ver, estúpido. Estás preso de tu ignorancia, de tu dejonestidad intelectual.
La verdadera tragedia son los muertos por dentro que siguen creyendo las mentiras de la prensa comprada. Pero señor, esa no es la pregunta. 200 mil muertos no son nada si comparamos con los 600 mil que murieron en la guerra civil en Estados Unidos, allá donde vive ese wey. Allá vive puro piche fifí. Allá vivía su hijo José Ramón. No me cambies el tema, pendejo. Te estoy diciendo que de los homicidios, que no son tantos. 81 homicidios no son muchísimos.
Chucho, públicamelo, da todo este p*** también para que sean 82. Y así se irá lo que queda de sexenio, charalitos. La primera vez que Jorge Ramos fue a una mañana a preguntarle al presidente por su estrategia para reducir los homicidios, le dijo lo mismo que esta última vez, lo de siempre. Que él tiene otros datos, que nada más lo quieren hacer quedar mal y que las verdaderas víctimas de todos estos homicidios son él y sus funcionarios. ¿Por qué?
Porque en este béisbol de esquivar y conectar solo queda ver quién logra mantenerse en su base y quién acaba ponchado. Por la realidad. Te borre, estaba difícil la inflexión. Regresamos, cállense. Amigos, los hackers. Aquellas personas a las que tu novio le echó la culpa cuando te diste cuenta que llenó el Instagram de tus amigas como si fuera cualquier noche en Tultepec llena de fueguitos.
Los piratas de la super carretera de la información, como les dice cualquier persona con más de 50 años y piedras en los riñones, han hecho de nuevo de las suyas, así es, han hackeado al gobierno. Durante este sexenio, los hackeos, durante ese sexenio los hackeos han sido más constantes que choche yendo por anestesia. De hombre.
Primero en 2019 hackearon la central de Pemex, luego en 2020 la Secretaría de Economía y al IMS, pero el más fuerte sucedió en 2022 cuando se robaron seis terabytes de información de la Secretaría de la Defensa, también conocidos como los guacamaya leaks, que fue un golpe tan grande que como comer que en Toki dos años después siguen saliendo cosas asquerosas.
Sin embargo, en esta ocasión estos hackers, como Whitney Houston en su bañera, rebasaron la línea al filtrar información personal de alrededor de 300 periodistas y youtubers que han acudido a la mañanera. ¿Ven por qué nunca fui a la mañanera? No por huevón, por prevenido. Ahora, por la filtración, por desgracia, sabemos que el segundo nombre de Denise Dessert es Ramira, que Lord Molecular aún vive en casa de sus papás y que Jorge Ramos se pinta las canas para parecerse más a mí, se dice.
Sólo recordemos que en este país ser periodista es más peligroso que responderle con la verdad a tu mujer cuando te pregunta si se ve gorda. Y dices, no mi amor, no te ves gorda, seguro el vestido llegó una talla más chica o se encogió en la secadora o a lo mejor estás reteniendo líquidos como 12 litros, ¿verdad? A ver, suelta ese pastel para abrazarte.
Los periodistas inmediatamente se enfrentaron con el presidente, el cual no le quedó de otra más que aceptar que efectivamente la información se filtró, pero esta vez en vez de ofrecer mayor protección a los reporteros, como de costumbre, AMLO hizo un AMLO y sacó sus conclusiones de quién y por qué se filtraron los datos. Conectame a la Matrix, Morpheus. ¿Por qué es el hackeo? Bueno, para tratar de sembrar la idea de que nosotros perseguimos, censuramos, somos dictadores.
Sí, falló la seguridad o fueron muy buenos los hackeadores. Acuérdense de que nuestros adversarios tienen mucho dinero y pueden contratar a los delincuentes en esta materia de más especialidad en el mundo. Muy probable que Claudia Equis González y toda la red de opositores a la transformación. Sí, señor presidente, lo que usted diga. Al darse cuenta que esta vez no iba a poder salirse con la suya, investigaron el caso e hicieron otra conferencia.
Esta vez liderada por la Secretaría de Gobernación y asesina de elfos domésticos Luisa María Alcalde. A banda queda. Acompañada de Chucho Ramírez y de Víctor revelaron que hackeo, hackeo, lo que se puede considerar un hackeo no fue sino más bien un clásico caso de oigan ya le quitaron los accesos al becario ya que la información se sustrajo de la cuenta de un ex empleado al cual olvidaron cambiarle la contraseña. Eso sí, esto sucedió en España.
No sé por qué chingados importa tanto esta información, pero hicieron mucho énfasis en esto. No ajustéis su monitor, ni su ordenador, ni el móvil. Este es un mensaje a los tíos del gobierno mexicano de parte del grupo hacktivista Anonymous Sucursal Alicante. ¡Anonymous tío! Así es, hemos tomado la información de vuestros reporteros que acuden a sus mañaneras, a sus conferencias mañaneras o como nosotros la llamamos las flipantes locas aventuras del abuelo para leche por la mañana.
Correr con esa ensiana me canas es muerta. Solo queremos informar que nosotros no hemos hackiado nada, tan solo echamos al ordenador y pusimos el Powerman Mamacayos que encontramos. ¿Quién diría que su contraseña iba a ser Chairoman123? ¡Flipantes filipellas! Señor López Obrador, van de freír el targo a la persona que está a cargo de la seguridad cibernética. Este mensaje es en realidad para poder poneros a vuestro servicio antes de que vuelva a hacerse un lío.
Y por cierto, ¿quién es ese tal Mario Delgado que por qué coña se la pasa pidiendo botifarra en el Facebook? ¡Que le den morcilla al tío! Malolo, Malolo, que está llevando a nuestra madre y dice que ya saltéis al gobierno subdomán mexicano y que ya vengas a comer tus alubias. ¡Que no digas mi nombre, carajo! ¡Soy Chairo y vengo a tu gasamiento!
Hasta el momento no hay más información sobre qué pasará o qué misterio habrá con este hackeo, pero conociendo a la Cuatro Te Dudamos, que suceda algo más. Simplemente dirán que se abrió una carpeta de investigación y ahí la van a dejar sin password. Desde el pulso de la República sí nos preocupa que cada vez sea más sencillo que cualquiera pueda obtener información confidencial y delicada del gobierno, en especial cuando se trata de ciudadanos y todavía más de periodistas.
Le pedimos al gobierno más seriedad y, ¿por qué no? ¡Un antivirus, cabrón, un firewall así fregón en sus compostos! Total, que este gobierno ya aprendió muy bien cómo a robar. ¡Rezamos! ¿Quieres hacer tu podcast como lo hacemos nosotros? Empieza con el mejor hosting, rss.com. Entra a rss.com y empieza tu podcast hoy mismo. Gracias rss.com por ser nuestros patrocinadores. Los queremos mucho.
Amigos, como dijo mi primera novia antes de nuestro encuentro de ombligos, hagamos esto rápido y sin llorar. Con ustedes la sección que más odio en este programa con la peor cortinilla, noticias bellas, nacas y bellacas. Con ustedes, Pulcito Bebe. Amigos, los tiempos han cambiado. Ya no entiendo a la chaviza que con sus cosas coquettes, que sus artists y sus gameplays, no sé a qué se refieren. Una persona como yo, que ya camina lerdo, cuando nos topamos con notas de este estilo,
no sabemos cómo reaccionar. Y así es, estoy hablando de la inteligencia artificial. Y no, no me refiero al cast de Acapulco Shore. Y es que la guarita más poderosa, justo después de Nirvana Hank y su isla de changuitos, Taylor Swift, fue víctima de un enemigo silencioso, la Matrix.
La semana pasada se viralizaron fotos generadas con IA, con inteligencia artificial, sin su consentimiento, en donde se ve a la chica dorada en posiciones y situaciones muy sugerentes, muy subidas de tono, ya saben, alisando el plumero, meneando el latole, guitareando el tololo. ¿Se me entienden cómo?
Las Swifties, como así se autodenominan las, los y les fans de esta agradable y aparentemente elástica señorita, están haciendo todo lo posible para detener estos deep fakes, que se viralicen denunciando cuentas y tuits a diestra y siniestra las 24-7. Incluso ex, antes Twitter, eliminó la posibilidad de buscar Taylor IA, de su buscadora, pero como dice la arrolladora, ya es muy tarde y el daño está hecho. Más de 47 millones de usuarios vimos las vieron las fotos alteradas de Taylor.
Esto ha generado un desmadre del otro lado de la frontera, ya que varias discusiones a lo largo y ancho del territorio americano sobre la urgente necesidad de regular las IA, ya que cada vez se están perfeccionando y aún no existen líes que protejan a las personas de los daños a su integridad, provocados por personas usando la inteligencia artificial.
Esto fue un claro ejemplo de cómo las IA están dominando los internet y debemos tomar conciencia ya, antes de que tome conciencia y quiera viajar al pasado a matar a John Connor. Desde el pulso de la República, chiste super viejitos, estamos del lado de las Taylor's, te entendemos chica, ¿por qué?
Porque nosotros mismos hemos sido víctimas de la inteligencia artificial, como esta foto donde la CIA cobardemente me pusieron en silla, en silla un migratorio parlante, no señor, o el encuentro de Osvaldo y aquellos cinco muchachos. Ánimo, amica, estamos contigo, Taylor. Pulsito bebé, eh, eh, eh.
Y lo que no fue un deep fake y fue la noticia que conmovió y resonó en el sovaco de América Latina, Ecuador, país que, no se hagan pendejos, les vale tanta madre que ni cuenta se dieron que esta foto es de San Luis Potosí, que nos vale igual lo más madre que Ecuador.
Pero bueno, gracias a los operativos que el gobierno ecuatoriano, liderados por su presidente, el señor Ecuador, la Chile no sabemos nada de Ecuador, fueron encontradas en una cárcel de este país, lo que solo se puede denominar como celdas VIP para los presos.
Así es, camas dobles, ropa de marca, bebidas alcohólicas carísimas, drogas de todo tipo y hasta una piscina y salones de fiesta, celdas de tan alto lujo que por un momento las autoridades pensaron que Richo Farre y la andaba de gira por allá. No solo eso, también encontraron 43 relojes de diferentes marcas. Con que ya estaban, eh.
Un sinfín de celulares, adaptadores de Internet, cámaras de seguridad, estatuas decorativas, laptops, tarjetas RAM para reparar esas laptops, luces LED, etc. No mamen, estaban mejor acondicionados que este estudio. Yo ni si ya tengo un estudio entrado en un bote de pintura, no mamen.
El hallazgo de este Four Seasons penitenciario fue gracias a una serie de operativos que la policía y las fuerzas armadas de Ecuador, o como le dicen allá, Equa Force, comenzaron a inicios de enero después de una oleada de atentados que sufrieron por todo el país, como fue la irrupción de un canal de televisión, Equa Emisión, donde entró un comando armado secuestrando a los trabajadores durante varias horas durante una Equa Emisión en vivo.
Entonces el gobierno se vio obligado a elevar la lucha contra el crimen organizado a la categoría de conflicto armado, declarando así a las bandas criminales como ecuaterroristas. Pues muchas felicidades al gobierno de Ecuador y que estos operativos sigan siendo tan exitosos que esperemos que otros gobiernos de Latinoamérica sigan su ejemplo.
Ya ven que luego, si no se corrige a tiempo, con puro abrazo y no balazo, pues no más no se arregla el pedo, aunque así se arreglan las elecciones, no más digo. ¡Puruchito bebé! ¡Puruchito bebé! Amigos, amigos, el arte, el arte es subjetivo, de su arte a mi arte cambia mucho el significado, pero hay obras tan emblemáticas que sabemos que, por el resto de los tiempos en que la humanidad pisa este cochino planeta, siempre será considerado arte.
Hermosas creaciones como La noche estrellada de Van Gogh, La guernica de Picasso o, culpable o no, de Luis Miguel. Pero una de las obras que se robó de nuevo los reflectores me estoy refiriendo a La Gioconda, de Leonardo da Vinci o La Mona Lisa, para los cuartes.
Esta famosa pintura que estamos seguros fue inspirada en Osvaldo cuando se rasuró las cejas, fue vandalizada, que digo vandalizada, ultrajada por dos manifestantes franchutes con la peor arma que pudieron encontrar, su olor a ajo y una lata de sopa. ¡Muy no, muy serio! ¿Qué tiene a ver con esto? ¿Qué tiene a ver con esto? ¡Las armas, el D.O.A. y la Irondación Sanidad!
Los responsables forman parte del colectivo RISPost Alimentaria o Respuesta Alimentaria y realizaron la protesta para exigir el establecimiento de una seguridad social alimentaria. Afortunadamente, La Mona Lisa estaba protegida por un cristal más blindado que pantaleta de morra panista y no tuvo ningún daño, llevando a estas dos mecas arrestadas y en ridículo.
Esta era la primera vez que la Mona Lisa sufrió un atentado ya que en mayo del 2022 un hombre lanzó un pastel en contra del cristal que protege la obra expresando reclamos medioambientales. No, pues muchas gracias cabrón, ya salvaste la capa ozono con esto, pendejo.
Pues ahí lo tienen chararines, la Mona Lisa está a salvo y sólo fue un momento amargo, como el momento amargo de decir adiós a este pulsito bebé, pero no se preocupen que las noquitas nacas de Yasi Villacas regresaran, esperemos que no muy pronto en próximos pulsos. ¡Bravo! ¡Que tomen el beso del Pusadre Pública! ¡Qué guapa! ¡Qué guapa!
Bebecitos, los hijos, los retoños, las bendiciones, esas bendiciones que ningún sacerdote tendría que echar, mucho ojo, cuate, esas que, aunque salgas con tus pendejadas, crecen para convertirse en el orgullo de sus padres. Y la verdad es que no importa cuántas ganas leches, cuánto empeño le pongas a crear una versión mejorada de ti, a veces los espermatozoides ganadores terminan pues no siendo los lápices más afilados de la caja, y eso no quita que...
Incluso si eres un padre irresponsable y ausente, buscarás defenderlos a toda costa. Míralo, chucho, mire esas almas, infantes, inocentes, jugueteando alegremente en el jardín, tengo todas mis esperanzas puestas en ellos. Dios mediante, señor, Dios mediante. Serán muy estudiosos y trabajadores como yo, jamás me darán problemas porque estarán muy ocupados siendo doctores, ingenieros, o lo que sea con que trabajen honradamente me conformo.
Primero Dios, señor, primero Dios ahí, cuando me toque empujar sus cuatrimotos. Lo logramos, chucho. Gracias por darme estos hijos. No son, no son míos, señor. Agradezco por llevarlos en tu vientre. Nueve meses, chucho, qué bárbaro. No tengo palabras. No son mis hijos, señor. Te confundí usted con... Y sobre todo gracias por... por amamantarlos y por... por protegerlos. Y mire qué fuertecitos están. Gorditos, gorditos. Pero es porque están bebés, ya después van a dar el estirón. Seguro. ¿Qué?
De nada, señor, de nada. Un placer. Lo que me parece es que la señora con la que estaba casado la criatura tenía mucho dinero. O sea que se había aventado una jugada muy al estilo Arturo Barragueta de Oro Elías Ayuf. Pero, como te pasa cuando te eches unas copitas de masa, ahí no paro la chingadera.
A finales de año, Loret de Mola estrenó una serie de reportajes titulados El Clan, en el que prometió revelar la red de corrupción de los hijos de Amlo, lo que hasta ahora ha cumplido con varios episodios donde, como cuando se te salió un pedo con premio su. Su círculo más cercano quedó todo embarrado.
Al siguiente chilpayate del licenciado en ser balconeado por Loret de Mola fue Andrés Manuel López Beltrán, mejor conocido en los bajos mundos de Lampa como Andy Acecas, quien se le identifica como el cerebro, es un decir, de toda la red de tráfico de influencias que incluye a todos sus cuates de la prepa.
Esos a los que seguramente les dijo, wey, hay que estar siempre juntos, wey, en la graduación, y con quienes seguramente ya el calor de las copas ha pensado en iniciar todo tipo de proyectos como abrir una barbershop, o comenzar un podcast porque somos bien cagados, o repartir contatos juventud mentales millonarios, lo normal pues. Lo que más ruido hizo sobre Andy fue su íntima relación y amistad con Amilcar Olan. ¿Cómo chingados te hace llamar Amilcar, cabrón?
Y luego Olan. Eso es tú que te ponen el autocorrector cuando quieres escribir plan, ¿da? Pero bueno, Amilcar es un empresario tabasqueño que se volvió millonario en este sexenio con contratos del gobierno. Órale, suena a un excelente Olan. Y justo cuando todos pensamos que ahí terminaba todo y que el licenciado al menos le había salido un hijo honrado, resultó que no. En otro capítulo de la serie Gonzalo Alfonso López Beltrán, mejor conocido como Bobby.
¿Se fijan cómo hasta los zapos son como medio de mafioso? Bueno, también fue denunciado por andar de coyote repartiendo contratos del Tren Maya para el mejor amigo de la familia, Amilcar Plan. Olan, perdón. Ya para poner la canelita en el cafecito de olla, hoy otro que salió salpicado en este cochinero de corrupción fue un compañero de batallas del licenciado. ¿Su brazo derecho y el alivakso del papá de Riley en intensamente?
¡Guau! Sí. Daniel Asaf, alias El Gallo, quien de acuerdo con las investigaciones es el coordinador de esta red de tráfico de influencias. Así que todo queda en familia y entre amigos. Nada de qué preocuparos ni que fueran los mismos de siempre. ¿Y qué dijeron? El licenciado, como padre chapado a la antigua, les puso unos imparazos por portarse mal o los castigó sin salir a jugar con sus amigos por un mes. ¿Cómo se ve que no conocen a mi presidente? Él es un padre amoroso, cabrón.
Abrazos no sin tarazos. Y además, él jamás pondría en tela de juicio la honradez de su sangre. Rafagueala, Al Capone. A mí me saca un reportaje, este señor, de mis hijos. Estoy absolutamente seguro de que son honestos. No tengo nada de qué preocuparme. Pero el licenciado no se conformó con defender a sus críos como una loba ante el peligro, sino que ha venido utilizando la vieja confiable de que el tal Loret es corrupto, que cuanto gana, y hasta lo ha retado a intercambiar sus bienes.
Apadrínamela, don Corleone. Es Loret de Mola. Es muy corrupto, Loret de Mola. Mucho muy corrupto. Hablábamos antes de que hay cosas que no se pueden ocultar, y una de esas es el dinero. Estoy esperando que acepte un desafío de muy buenos términos, un emplazamiento, ese es el término, de que se intercambien los bienes que yo tengo y que tiene toda mi familia con los que él tiene. Me va a doler mucho, pero me voy a rayar.
Bebesito, no nos cabe duda que nuestro presidente, como todo un hombre de bien, es un padre amoroso que no descansará hasta limpiar la reputación de sus hijos, sobre todo porque cada vez que le sacan algo nuevo ya no es creíble que él no se haya manchado su santísimo e impoluto plumaje.
Y no se lo olvide, licenciado, usted prometió barrer la corrupción desde arriba, aunque quizás no tan desde arriba como este México perfecto e imaginario que nada más existe en su cabeza y antes de barrer afuera, habrá que asegurarse si no tenemos un cochinero adentro. ¡Sí! ¡Y eso fue todo por este maldito día de Chumartones! ¡Y este mal punso de la República! Los esperamos todos los lunes y los jueves en punto de las 8 de la noche.
Yo me voy, pero no me voy sin antes recordar que es como cada semana que los amo. ¡Hora! ¡Chumapuente! ¡Chumapuente!