Hoy reportan que farmacias virtuales venden fármacos infectados con fentanilo. Esto no puede ser. ¡Qué peligro! ¡Qué irresponsables! ¿Qué farmacia es? ¿No saben? El Tamaulipa se llevó a cabo la celebración del Día del Marciano. ¡Felicidades, amigo marciano! Oiganme, soy la cantante Amandititita. Usuario reporta que encontró un escorpión vivo en un paquete de Shane. Hola, ¿quién me mandó por correo a la semana? ¡Se me haces de verga, güey!
Bad Bunny apoya a Kamala Harris en las elecciones de Estados Unidos. O eso creemos, la verdad es que no le ha ido el tiende ese cabrón. Y convierte el histórico cuartel de Pancho Villa en pizzería. Pase a probar nuestra tradicional pizza Miguel Hidalgo con costilla, la María Morelos con pabón y la deliciosa pizza Margarita con masa de Juárez. ¡18 horas y esto es el pulso de las pizzas creativas! ¡Vamos! ¡Y a soltar el abrazo de muchas, amigas! Bienvenidos otra vez.
Otra vez bienvenidos a la Usada pública, chiquillos bebés. Bebecitos, soltar lo que alguna vez fue tuyo. Emprender la graciosa huida, abandonar el barco antes de que se hunda, rumbarle a la verga. Hay diversas razones para dejar ese lugar donde fuiste feliz. Ya sabes, el barco es un lugar que te da la fe. Y el barco es un lugar que te da la fe. Y el barco es un lugar que te da la fe. Y el barco es un lugar que te da la fe. Y el barco es un lugar que te da la fe. ¿Qué es lo que te da la fe?
Dejarte dejar ese lugar donde fuiste feliz. Ya sea una mejor oportunidad laboral, unas bronquillas con recursos humanos por embarazar a la vecina de cubículo, o porque ya viste que de plano ahí no te quiere encarnar. Lo cierto es que a veces te toca ir a bailar el vals de irte a chingar a tu madre antes de que reviente la bomba que tú mismo creaste. Así es, mis bebecitos. En esta ocasión nos referimos al caso del dueño del grupo Televisa, Emilio Ascarga Ginz.
El grupo Televisa tenía la necesidad de dejar la presidencia de su empresa debido a una investigación en Estados Unidos por sobornos a la FIFA para obtener los derechos de transmisión de los mundiales de 2018, 2022, 26 y 2030. Carajo. Ahora resulta que no puedes sobornar federaciones porque ya eres Don Sobornón. A esas acusaciones de soborno embarraron a una empresa filial de Televisa que estaría relacionada con el FIFA Gate.
El caso que reveló una red de corrupción a altos funcionarios de la FIFA con varias cadenas de televisión del continente americano. Vaya, letrinoamérica involucrada en actos de corrupción. Eso sí, no lo puedo creer. Eso nadie lo vio venir. ¡Chááá! ¡Siempre lo supe, wey! Emilio Ascarga le compró títulos a la América con lo que derruba a los niños incapacitados del Teletón y lo del... lo del chayote de Loret. ¡Loret! No mames, Alberto, ¿cómo estás? Te veo muy contento. ¿Qué estás festejando?
Mira, yo no soy mucho de fútbol. De hecho, yo siempre fui más de leer a los clásicos, que deberían unos cavernicos, las patear un balón. Pero bueno, creo que estás confundiendo peras con manzanas, Beto. ¡Ay, ay! Ahí vas a defender a tu patrón, pinche vendido. ¿Cuánto te pagó Don Emilio? ¿Cuánto vale tu servialidad? ¿En qué escenario Ascarga sería mi patrón? ¿O qué tiene que ver con Loret? Explícame. ¡Ay, no seas mamá, chumil! Es más, no serás árbitro, pero siempre traes el pito en la boca.
¡Sí, créame! A ver, ya, no seas nacobeto. Sí sabes que la investigación es por corrupción relacionada con sobornos para los derechos televisivos. No tiene nada que ver con la compra de árbitros. Es más, ni siquiera tiene que ver con el América. ¡Ay, ay, ay! Sigue defendiendo a tus patrones, wey. No serás árbitro, pero te la vives en el bar. ¡Ay, chumorrachillo! Ya te he visto. ¿Con qué huevos me dices? Hasta acá me da el olor a tí, ¿no, cabrón? ¡Les arde que se quedaron sin tricampeonato! ¡C.U.!
¡Pumes! ¡Ascarga refundido en la cárcel! ¡Ay, que nunca esperé ver eso! ¡Arriba, licenciado! ¡Arriba a la cuota de su formación! ¡Chingue a tu madre, guiñec! ¡Pumes! Lo están investigando en Estados Unidos, Alberto. ¿Qué? ¡Ah, no! Se canceló todo. ¿Cómo van a intervencionar? ¡Nuestra soberanía! ¡Viva el pueblo de México! ¡Viva Televisa! ¡Viva Azcarra de Gin! ¡Pumes!
Además de la raíz de soborno, las investigaciones encontraron el mismo esquema de corrupción para torneos como la Copa América y la Copa Libertadores, las copas más inútiles desde el Brad Elliot Page, acusando a los involucrados de asociación delictuosa, lavado de dinero y fraude electrónico, o como le llamamos en México, negocio normal.
Desde 2015, el Departamento de Justicia de Estados Unidos reportó el inicio de procesos contra funcionarios de la FIFA y ejecutivos de distintas televisoras, lo que derivó en la investigación y salida de altos mandos de la FIFA como Joseph Blatter y Michel Platini, y que nos dejó finísimas estampas como esta. ...3-20-26. Perdón. Lo siento, estamos empezando una conferencia de la media. ¿Dónde está mi seguridad? Ven. Ven. ...y es para todos. Aquí vamos, señor. Eso es todo.
Tras estas y otras revelaciones, Televisa aplicó la vieja confiable de hacerse pendejo, negarlo todo y seguir como si nada hubiera pasado. Sin embargo, a finales del mismo año, Televisa anunció que su director general, Emilio Azcárraga, dejaría el cargo a partir del 1 de enero de 2018, además de seguir a cargo del área de fútbol del grupo incluido, el Club América y Fundación Televisa.
Esto hasta la semana pasada, cuando la televisora anunció la separación de Azcárraga y Ángel, mientras se resuelven... Exacto. Así es, bebecitos. Una vez más nos encontramos con un escándalo en las altas esferas de quienes controlan los hilos del deporte, lo que nos hace confirmar que esos valores que pregonan no tienen cabida cuando de dinero se trata, porque si fueron capaces de esto, seguramente son capaces de cosas peores, como, por ejemplo, amañar la victoria de Mario Bezález
en la casa de los famosos. Está clarísimo. Y recuerden que si nos enteramos de estas cosas, es solo porque los cacharon. ¿Quién sabe que otras transas aún estén por salir o nunca salgan a la luz destapando el cochinero que se mueve en el mundo de la televisión y del deporte a estos niveles? Por desgracia, sabemos que, mientras haya público que pague y esto sea negocio, la corrupción en México va a ser la regla y no la excepción. ¡Clarizamos! ¡Lamoooo! ¡Hey, marca!
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Hay políticos que entran como estrella de rock y terminan tocando covers de Panteón Rococo en bodas quinceañeras y bautizos. Otros que prometen cambiar el mundo y terminan cambiando de principios. Y luego está la joven promesa de la política o, como yo le digo, todos los miembros de Gorila y no solo, Pedro Kumamoto. ¿Quién? ¿Verdad que sí?
Aquel chico soñador que nos hizo creer en las candidaturas independientes y en el poder ciudadano, pero que más pronto de lo esperado le agarró el gusto a servirse de este abundante buffet que es el dinero público. En la última elección, recibieron con abucheos y gritos de vendido a nuestro buen Kuma, quien en 2015 se convirtió en el primer diputado local y independiente en Jalisco por unirse al gobierno de la doctora Claudia Cheva. Así es, ¿me hechado elitos? ¿Te acuerdas de eso?
El mismo que decía que los partidos eran el coco y que los chapulines eran malos, ahora está a punto de convertirse en lo que juro destruir. Como Kylo Ren traicionando a Han Solo, como Judas, al mismísimo hijo del hombre, o como Mayito traicionando a Adrián Marcelo en aquella gala.
Según algunas fuentes, Pedro podría ocupar un cargo en la Conferencia Interamericana de Seguridad Social, ese organismo donde antes estuvo el chairo arrepentido y cliente distinguido de la flor del guayabo, Gibran Ramírez, y podría ser el nuevo puesto de Pedrito Kumamoto. Y ustedes se estarán preguntando, oye, Michumi, ¿y qué hace la Conferencia Interamericana de Seguridad Social? Y la respuesta es muy sencilla. No tengo ni puta idea, solo que es...
Es como la banca en la que calientan a los monistas que no sirven para nada, pero que no quieren que les estén pidiendo hueso. ¿Sí me entiendes? Ajá. No es que uno quiera hacer mal pensado, pero no se supone que los independientes eran la esperanza contra los partidos tradicionales.
Y ahora vemos a Kumamoto acercándose al gobierno federal como un pitbull acercándose a un bebé sin supervisión en el parque, o como se acerca la senadora al surtido rico... al surtido rico en el funeral de este bebé en el parque. Gracias, Pedrito, por recordarnos que en la política las promesas son como los propósitos de año nuevo. Duran hasta que llega la primera tentación. ¡Buenos días! ¡Gracias! Bebecitos, quedarse sin chamba.
Como yo ahorita en el radio, no. Sin chamba, sin jale, en los puros huesos, en el puro ring. O como le dice tu amigo el desempleado, ahorita estoy concentrado en encontrarme. Se vienen cositas, estoy lanzando un podcast, estoy vendiendo mis tenis. Métense a mi curso de stand-up. Se verá muy mal si saco mi OnlyFans.
Y es que en días recientes el grupo parlamentario del partido político, que si fuera un olor sería sovaco, el partido del trabajo, señaló que Morena, hablando de sovaco... Y la Secretaría General han mandado masivamente a la chingada a más de 700 empleados en San Lázaro para meter en su lugar a, ya saben, los cuatachos, los compitas, los charolastras, y claro, no podía faltar a la nalguita. Por su parte, el secretario general de la Cámara de Diputados y señor Mackey en South Park, Mauricio...
Mauricio Farah se puso en plan, no digas Mary Jane's, que son puras mentiras, y la información de que hubo 700 despidos desde el 2 de octubre es más falsa que la autobiografía de Marta y Gareda, y que si alguien le demostraba lo contrario, firmaba su renuncia. La de él, no la de Marta y Gareda. Ponense vergas, muchachos. Yo le estoy respondiendo a ella. Ella habló de 700 y se refirió a mí.
Entonces, yo digo que si hay 700, a partir de que yo llegue, entonces yo pondré mi renuncia de manera inmediata e irrevocable. Pero si no hay 700 despidos, lo mínimo que yo espero también es que pidan disculpas. Efectivamente, y que nos manejemos con la verdad. Luego de que diputados del PT denunciaron los despidos masivos, Mauricio Farah reconoció que sí ha habido despidos, pero que se trataba de habido despidos. Pero que se trataba de aviadores.
Ya saben, esa gente que percibe un salario básicamente por ser ese pendejo o como yo les llamo... ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Ah! ¡Lo que hace! ¡Ya somos solitos! Voy a explicarlo una vez, ¿ok? Sí hemos despedido a algunos empleados, ¿ok? Pero solo los mugrosos aviadores del piojoso PT. Muchos estaban en nómina y nunca pisaron San Lázaro, ¿ok? Cobrar sin trabajar es malo porque nos cuesta a todos, ¿ok? Solamente es para baquetones y mantenidos buenos para nada. Solamente ellos hacen eso, ¿ok?
¿Alguien me habló? Cállate, Andy. Trato de mantenerte en la nómina, ¿ok? Ah, ok, ok. Con permisito, con permisito, permisito. Con permiso, gracias. También agrego que muchos empleados han renunciado de manera voluntaria, claro. Por supuesto. ¡Ah! Qué ganas de renunciar a una base y con esta economía. O sea, me los imagino perfecto. Así de... ¡Qué aburrición! ¿Y si renunciamos todos? ¡Sí, sí, a huevo! ¡Qué hueva tener base en la Cámara de Diputados! ¡Qué perras ganas de vender bonais!
Fundas para celular y con un poquito de suerte en la tómbola hasta podríamos jalar de magistrados total cumplimos con todos los requisitos. En días recientes en una conferencia de prensa la diputada del PT e Isma de las locuras del emperador, Margarita García... ¡Estaba soñando a Enrique!
...denunció que en la Cámara de Diputados Morena está dejando sin trabajo a miembros del Partido del Trabajo, paradójicamente, y personal de confianza para mantener... para meter a las noviecitas a la nómina, a sus chaparritas, a las muchachas de cara bonita. Eso fue lo que dijo la señora que no tiene cara tan bonita. En el mismo sentido se pronunciaron Magdalena Núñez, que aquí la vemos en una batalla de Big Box, y el diputado Petista... El diputado...
Me corrieron del trabajo porque vuelo a Sobaco. El diputado Petista es el señor que seguramente huele a Heructo, Emilio Manzanilla, que denunciaron que los... ¿A poco no? Que denunciaron que los despidos se dieron de manera injusta e ilegal y sin previo aviso, por lo que propusieron que los trabajadores de despedidos se organicen para pelear por sus derechos.
Y mientras Morena y el PT se siguen peleando por las plazas en San Lázaro, los mexicanos seguimos pagando las facturas de esta fiesta a la que ni siquiera nos invitaron. Solo recuerden algo. Cuando un político dice, si eso es verdad, yo renuncio, es como cuando tu dentista te dice, te lo juro que no te va a doler. Y luego cuando acaba, terminas todo dolorido y le dices, güey, güey, ¿sí me dolió? Y eso que me puso el lubricante. ¡Aaah! Regresamos. ¡Aaah!
Mis amigos amantes de los autos, moda y rock and roll, hubo hubo la Fórmula 1. La Fórmula 1, el deporte de moda entre los Samuels García o, al menos hasta que vuelven a abrir, el padel de la privada donde viven. La Fórmula 1, que llega a cada año al autódomo hermano Rodríguez, ha llenado durante años este recinto de puro mamador que se dice experto en autos, pero ni siquiera sabe cambiar la pasada corriente a un Chevy Monza. No mames, cabrón. Esa madrejada está con pilas dobleas, pinche, inútil.
Bueno, además, desde que el Gran Premio de México se organiza, ha logrado una derrama económica gigante en el país. Miles de personas gastan hasta 100 mil pesos entre pasaje, sospedaje y entradas para ver pasar a madre a unos Hot Wheels grandotes y que muchos años los de la izquierda calificaron como un evento fifí, pero bien que ahí andaban los tramposillos unos apoyando al checo y otros buscando al checo. Al checón de aceite, amiga. Corredora Fórmula 1. ¡Rum! ¡Rum! ¡Chum! Erton Senna.
¡Ferrari! ¡Jajaja! ¡Forza India! No, a mí no me gusta ir a esos eventos y menos que regalen boletos y eso no. Ya ven que nosotros estamos en contra de los privilegios, entonces no me gusta ir a ese evento aunque nos regalen el boleto. Es un evento que cuesta... No sé, cuánto cuesta el boleto. Es bastante fifí el evento.
Estamos aquí muy contentos de que logramos que Fórmula 1 se quede tres años más gracias a muchos empresarios mexicanos comprometidos con la ciudad, comprometidos con nuestro país. Así que estamos deseándole toda la suerte al checo y pues viniendo un día antes de que empiece Fórmula 1 en la ciudad de México. Pero hoy les quiero hablar de la Fórmula 1 como tal porque la neta no tengo ni hipotesis de cómo se juega esto.
Toda mi educación de vehículos viene del Mario Kart, pero es más deporte el Mario Kart que esa chingada, sí. Pero si quiero platicarles de algo vergonzoso que pasó afuera del recinto. Sí, más vergonzoso que ver a este par haciendo la danza para que le vaya bien a Checo. Y aún así llegó en último. ¡Último, cabrón! A ver, Checo, todos sabemos que cuando vas en último siempre te sale la tortuguita azul. ¡Lanza la pendejón!
Y es que mientras los Antis y las Anasophis pedían otro vacacho desde los Pits... No se dan pendejos locos. Un grupo de trabajadores del Poder Judicial decidió manifestarse a las afueras del autódromo en las puertas 6 y 7 donde entra los NACOs para expresar su inconformidad con la recién nombrada reforma al Poder Judicial con la que varios jueces, magistrados y ministros serán elegidos por voto popular. Pero...
Antes de que dieran portazo y nos pusieran en vergüenza en frente a la familia Verstappen o los Hamilton o los Volkswagen, pues que... Que les cae la tira capitalina para ponerles un alto. O sea, pero se me hace muy grave que también ayer me daba cuenta que a mujeres indígenas artesanas las trataron con niños, las trataron las fuerzas de seguridad pública muy mal. A nosotras como mujeres también, o sea... Pues, ¿qué estábamos haciendo? No estábamos haciendo nada.
Entonces, me pregunto si es tiempo de mujeres. ¿Tiempo de mujeres en qué sentido? Durante la marcha, un pequeño grupo de mujeres juezas fueron rodeadas por más de 40 elementos granaderos impidiéndoles el paso y dejándolas encapsuladas. ¿Se imaginan estar rodeado por 40 chacales sin poder mover como si se tratara de la fiesta de cumpleaños de Mario Delgado en el Macanas y Bucanas? Atrapada, qué horror. Todos son policías. No. Es culpable.
Pese a no poder salir del encapsulamiento, las juezas decidieron desplegar una manta con la frase nadie se burla de los mexicanos nada más morena. Y acusaron este hecho de ser la prueba de un incremento de la violencia institucional de la autoridad hacia los trabajadores del poder judicial. Y sí, pero bueno. ¿Y qué dijo nuestra doctora, la presidenta más feminista de este país, Claudia Schemann, de tan excesiva solución a esta manifestación? Se solidarizó con las juezas, ¿no?
Va a reprender a los elementos de quien lo ordenó, ¿verdad? Le valió verga, ¿no? Sí, le valió verga. Me lleva la chingada. Córrela, pues. Entonces, si se fijan, es un momento en donde están entrando y después de inmediato es liberado el encapsulamiento. Se vio la foto, pero no se vio todo el momento. Fórmula 1 es un evento muy importante nacional, internacional, y en realidad se protegía a quienes estaban entrando en ese momento para evitar que se cerrar la puerta.
Se liberó de inmediato el encapsulamiento. Ahí está, como andan descendidas, pinches juezas. Muy bien, doctora. Enséñale cómo se deben de comportar a estos jueces desquehacerados. Además, ¿hayan dado Brad Pitt grabando? Qué vergüenza que salga una pinche manifestación de fondo en su película. No, señor. Además, muchos asistentes se asustaron y tiraron su moed en su polo de Ferrari porque alguien quiere pensar en los ricos. Wey, qué perro susto, bro.
Estamos apoyando al Checo, wey, y empezaron a escuchar gritos de gente morena. Yo pensé que estaban vendiendo esas pizzotas que sopes, le dicen, claro, pero no. No, sí era gente morena, wey. O sea, a ver, están enojados. O sea, cabrón, yo... Has visto un nuevo orden, wey. O sea, igualito, yo me cagué, wey. Ah, sí, sí, claro. Yo escuché todo, me asusté. Por eso llegué en último lugar. No crean que se me apagó en segunda el carro. Fueron esas pinches juezas. Qué bueno que las apresaron, ¿da?
Oye, entonces meter el clutch y luego la aceleradora... Ah, ya, ya, ya, ya. Wey, qué perro susto, wey. Eso no pasa en el Gran Premio de Abu Dhabi. Se me poncho una llanta por estar poniendo la atención a las churpias esas. Qué vergüenza. Siempre pasa en México. Oye, bien al estacionamiento, una Tacoma con doble cabina, así le ando acomodando a los mecánicos, ¿eh? Presénteme. Pues sí, micharalines, así las cosas.
Desde el Pulso República nos sumamos al descontento de las juezas porque esto es, efectivamente, un abuso de autoridad. Neta, se imaginan 40 cabrones armados con escudos y toletas para encapsular a dos mujeres. Pero lo que más nos da tristeza es ver cómo nuestra primera mujer presidenta minimiza el terror de vivir una situación así. Así es, doctora, usted podrá tener el primer lugar en popularidad, pero, igual que Checo, usted llegó última en empatía. Volvemos. ¡Bravo!
¡Ya son de la derrasa del Pulso República! ¡Muchas gracias, mis chiquillos bebes! ¡Más votas! ¡Lenuras! Bebecitos, cuando todo lo puedes ver y nada te es oculto. Así es, como si fueras el gran chico y el gran hermano, el ojo de oros, o tu novia con ese teléfono en la mano, o como nosotros le decimos en México, la ley de seguridad nacional.
En días recientes, en miedo de todo el desvergue que ha desatado la reforma judicial, calladitos, como que no quiere la cosa, pasando inadvertidos en lo oscurito, se han presentado dos iniciativas de reforma a la ley de seguridad nacional. Dos pendejas fracciones aparentemente insignificantes que, si nos fijamos bien y le echamos tantita materia gris, otorgan facultades al Centro Nacional de Inteligencia, el CNI, para espiar de manera masiva a la población.
La organización R3D, en defensa de los derechos digitales, advirtió en una entrevista sobre los peligros que suponen las iniciativas de reforma a la ley de seguridad nacional porque estarían ampliando injustificadamente las facultades del CNI. Las iniciativas de reforma a la ley fueron presentadas por Rocío Corona Nakamura, del enorme mojón que agarró forma de partido político y se le conoce como Partido Verde. ¿Es neta, Nakamura?
Señor, no mames, esto está jalando en el Senado no haciendo cosplay. Y también por el diputado de Morena, para sorpresa de nadie, Humberto Cos, que aquí lo vemos. Se está haciendo popo, ¿verdad? Avísame, mijo.
El primer proyecto, o sea, el presentado por Nakamura, busca adicionar una fracción al artículo 5 de la ley de seguridad nacional que básicamente clasificaría como amenaza a la seguridad nacional toda actividad ilícita cometida mediante el uso de medios electrónicos, digitales, tecnológicos, de redes de comunicación o informáticos que pongan en riesgo el orden público y la paz social.
Básicamente, cualquier cosa que haya sido empleado, un telefonito, un walkie talkie, o cualquier cosa que se enchufe, se consideraría como amenaza a la seguridad nacional. Y el CNI, según Runa Kashima, estaría plenamente facultado para dejarte caer toda la carrocería del Estado a investigar el hecho mediante la intervención y vigilancia masiva. Así es.
El segundo proyecto, presentado por el diputado Cos, añade como amenaza actos relacionados con la manipulación o destrucción de información contenida en sistemas informáticos del Estado. De aprobarse esas dos miserables fracciones, tienes que entender que sí, sí podrían y se van a meter a tu teléfono sin que te des cuenta, sin avisarte, sin pedirte permiso.
Van a poder activar tu cámara, tu micrófono, tener acceso a tus conversaciones, fotos, videos, nudes, dick pics, sin rendirle cuentas a nadie y todo en nombre de la seguridad nacional. Así es. Mario Delgado podrá verte mientras te das amor propio, mientras desprumas tu propia cotorra, mientras sacas los chavos de la vecindad. ¿Tú me entiendes? Cinco contra el calvo. ¿Qué dijiste, Marrano? Así es, mis mini espías.
Esta no suena a una ley para protegernos, suena a una ley para tenernos bajo control. Porque cuando un gobierno espía a sus ciudadanos, no lo hace porque quiera protegerlos, lo hace porque tiene miedo de lo que puedan decir, de lo que puedan hacer. Y al paso que vamos, podría ser que pronto no tengamos nada que hacer ni que decir. Y eso, charalitos, es el verdadero peligro. Porque así la libertad no se pierde de golpe. La libertad se pierde de a poquito y en silencio.
Nosotros, por el momento, regresamos. No me hagas mis nudes, güey. ¡Vezpedida! ¡Abrazo! Y eso fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Torres. Este fue el Pulso de la República. Los esperamos todos los lunes y los jueves en punto. De las 8 de la noche yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles como cada semana que... ¡Ay! Los amo, en su vez. ¡Güey! ¡Güey! ¡Niño, bebé!