¡Ay! México grita auxilio. Claudio Sheinbaum da su primer grito y divorcia a doña Josefa Ortiz. ¡Viva Josefa Ortiz! ¡Se amparan! ¡Huevones! Hijos de AMLO niegan solicitar amparo. Sí, es totalmente falso, ya que no tengo ni he tenido participación alguna en estos hechos. Pero por si acaso, pues ya estamos amparados. ¡Comunistas fifís! ¡Marx Arriaga se compra un auto de colección en 60 pesos! ¡Lo que cuesta una torta en la cooperativa
de la CEPI sin Boeing! ¿Ves? No es que seas capitalista, es que no eres bueno en contando ofertas, pendejo. ¡Dios de chumentos! ¡Y esto es el pulso del capitalismo! Ya sé que tú igual nos estás escuchando. ¿Te interesa crecer? A nosotros también. No pierdas más el tiempo y anúnciate con nosotros en rcs .com. Queremos mostrarte cómo llegar más rápido a tus clientes y lograr tus metas más rápido. Escríbenos a ventas arroba rcs .com ventas arroba rcs .com y sabrás qué se siente estar en boca
de todos. mis pozolitos compatriotas. Septiembre ya entra en su recta final y el grito de independencia quedó atrás como un simple recuerdo, una luz cegadora, un disparo de nieve. Y atrás quedó esa euforia mexicana bañada en tequila hasta torcer los ojos, comer platillos típicos mexicanos hasta reventar y la emoción de, a medianoche, envolverte en los brazos de una gorda vestida de Adelita y lanzarte. Al placer como si fueras pinche Juan Escutia. Ahora, lo único que queda
es un dolor de cabeza monumental. El sabor a fierro en el hocico y esa gorda que, curiosamente, no se le despinta el bigote. Ay, Dios mío. Pero como aquí en El Pulso somos más tercos que Cayo de Hacha queriendo ser relevante en los medios y porque no tuvimos la programa la semana pasada, quiero hacer un recuento de todo lo que pasó. Lo que no pasó, lo que pudo haber pasado en el primer grito histórico de independencia encabezado
por la primera presidenta de México. Sí, amigos, 215 años después de que el cura Hidalgo y la señora Costilla decidieran cambiar los hábitos por los vergazos, seguramente nunca se imaginaron que en un futuro no tan lejano una mujer estaría dando el grito de Dolores en Palacio Nacional. Bueno, si lo pensamos, ni de pedo ni de algo se habría imaginado muchas de las cosas que hoy pasan en el país, como... O esto también. No,
ni funda nada, güey. ¿Y cómo sé que son unos chismosos chupasangres esperando que les cuente todos los tropiezos, errores y pendejadas? Les tengo que decir que, pues, la neta no va a un lado. O sea... Sí, suena raro, pero no hubo nada que criticar así, porque el grito estuvo bien a secas. Cuidaron tanto el protocolo que no dejaron
carnita como en otras administraciones. Obviamente, muchos incrédulos fachos conservadores estaban preocupadísimos de que el discurso de la doctora fuera partidista, pero no. Yo sí esperaba que... ¡Ah, no, no gritó! ¡Viva AMLO! ¡Ni viva la 4T! ¡Ni siquiera un que chingue su madre Loret de Mola! Aunque sabemos que lo pensaba. No le apuntaron con ningún láser a la cara, no se le cayó ninguna banda presidencial y mucho menos intentó hacer un corazón con las manos. Lo teníamos todo y
no sabíamos, pero... ¡Nada de chisme! En general estuvo... Tal vez lo único raro fue ver a nuestro primer damo, el mayor humo de la familia Adams ahí, Jesús María, que parecía más perdido que niño en graduación de primaria. A las 11 en punto comenzó la ceremonia desde el Palacio Nacional. Ni un minuto más, ni un minuto menos. La doctora recibía la bandera de una escolta integrada únicamente por mujeres. Sí, Peña ya lo había hecho antes,
pero se aplaudió el intento de innovar. Después salió al balcón y con un zócalo pletórico de 280 mil personas comenzaba el grito. Y aquí vino lo diferente, no mejor ni peor, simplemente distinto. Como era de esperarse, la presidenta centró su discurso en las mujeres, los migrantes y la soberanía nacional. Con cada viva del balcón, el Zócalo se estremecía como adolescente viendo la hora pico, repitiendo al unísono lo que decía la líder.
Cuando tocó mencionar a Josefa Ortiz de Domínguez, la doctora prefirió decir Josefa Ortiz Tellez Girón. Es decir, su apellido es soltera porque, amiga, no le pertenece a ningún Domínguez. Eres guerrera y que nadie te diga lo contrario. Un detalle pequeño, sí, pero dentro de la línea de discurso que ella traía desde campaña. Y la verdad, pues nadie se molestó. Bueno, tal vez el señor Domínguez, pero... Pero pues él ya está
inri. Y cerró con el tradicional Viva México, seguido de un show de fuegos pirotécnicos más largo que Ben Hur, asustando tanto a los perritos de la zona como a Fernández Noroña, que terminó escondido bajo las cobijas gritando ¡Alito! ¡Aliento! No, hay que decirlo. El Día de la Independencia es para todos los mexicanos, sin importar su ideología, afiliación, política, raza o lo que
sea que es Edismol. Y se agradece que la doctora no dedicara el grito a sobarle los juanetes a cierto viejito, sino que incluyera a migrantes y otros sectores olvidados. Pero, como sé que ustedes vinieron al chisme, no podíamos dejarlos con las ganas y sabemos que siempre... Siempre hay un político que la caga de manera monumental. Por eso les presentamos el top 3 de gritos de independencia más pendejos encabezados por alcaldes
o gobernadores este 2025. Cortinilla. En el puesto número 3 nos topamos al alcalde de algún municipio de Campeche perdido, la verdad. El cual... Inspirado por el discurso de la doctora, le cambió el nombre a la corregidora, pero ahora nombrándola Josefa Ortiz de Pinedo. ¡Viva Josefa Ortiz de Pinedo! ¡Viva Josefa Ortiz de Pinedo! ¡Viva Josefa Ortiz de Pinedo! ¿Y saben quién es lo peor de todo? No fue el único cabrón que le acabó en confundir a la corregidora con el... Doctor Cándido Pérez,
güey. México, tan lejos de Harvard, tan cerca de la escuelita VIP. En el puesto número dos tenemos a este alcalde de Morenos y aparentemente fan de Cava, el cual decidió, además de rendirle tributo al padre de la patria, a Ignacio Allende, a Vicente Guerrero, también mencionó, como olvidarlo, a María José. ¡Viva Hidalgo! Digo, yo soy más timo B7, pero igual felicidades al alcalde. Claramente el hombre está harto de que le digan que no es una señora de una conducta intachable en la vida.
Ya le paso número uno y mi favorito, un cabrón que genuinamente representa al pueblo de México, el alcalde de Coautla, el cual, rindiendo un excelente tributo a Felipe Calderón, decidió dar el grito aparentemente con unos pistillos encima. Tengo que decir aparentemente por cuestiones legales, pero vean ustedes. Usted sí me representa, licenciado. Esto es México. Esto es el pueblo. Bueno, carajo, Morelos estaría orgulloso de usted. Se hubiera estado si fuera su nombre de corridito.
Pero, hey, ¿a quién chingados le importa la investidura y los héroes que nos dieron patria cuando tiene barra libre en el despacho? A nadie. Mis nenes, esto era el primer grito de independencia de la primera presidenta de México. Y solo nos queda felicitar a la doctora, el primero de seis. Siga cosechando esos triunfos y que viva México, que vivan los migrantes, a pesar de que Trump los
anda regresando. Y ustedes nomás les dan mil pesos y una coca, que viva la democracia con todo y que reparten acordeones para decirle a la gente por qué votar. Y que viva la libertad, independientemente de que México está secuestrado por el crimen y no están obligados a estar encerrados en la casa, justo como la corregidora Josefa Ortiz de Pinedo. Regresamos. ¿Qué sabemos que en México la vida de la clase política es como un bautizo naco en Edomex? Hay mucho humo, corrientonas,
probablemente un delincuente o dos. Y nunca falta el payaso con aliento a Caribe Cooler y más polvo blanco en la nariz que en la cara. Pero el bebé de este bautizo traía torta bajo el brazo en forma de un amparo colectivo para protegerse más que si fueras a darle un beso a Yerimua. Resulta que un ciudadano con un nombre que suena a un nombre que te inventarías para hacer una reservación en el motel Papagayos. Checa este nombre. Francisco Javier Rodríguez Smith McDonald.
Hola, habla el señor, el doctor Pepper. Old... Old Spice. Porque la semana pasada se filtró un documento en el que decía que el señor abogado este Francisco Whopper Metallica Cheesecake metió un amparo a favor de los juniors presidenciales y santos patrono de la iglesia de rascarse los huevos para blindarlos contra... Captura, incomunicación, desaparición forzada, privación de la vida y hasta obligarlos a vivir un día de trabajo honesto. Todo muy normal, salvo porque ellos juran que
ni sabían, ni firmaron, ni tramitaron nada. O sea, los ampararon contra algo que ni sabían que existe y además sin pedirlo. Esto es como cuando en el table te dan facturas que dice servicios legales Carelli. Es mi abogada, mi amor. Mediáticamente, él renuncia al amparo. Él dice que yo no lo presenté, alguien más lo presentó. Sin embargo, jurídicamente, en el expediente, no lo ha hecho. ¿Qué conlleva tu pregunta? Preguntarle qué piensa de eso. Pues tendrá que también hacerse por la vía legal.
Y a estos jueces notificar. Pero fíjense ahora el trabajo que tienen que hacer ellos. El chisme se pone mejor. En la misma lista de protegidos aparece un contraalmirante de la Marina y un tal Roberto Blanco Cantú, el señor de los buques. Ambos mencionados en el caso de Huachicol, fiscal de la Marina. O sea, Andy y Bobby terminan más embarrados que Sandra Cuevas saliendo de un bar de Iztapalapa. O sea, imagínate que invitan a tu novia a una fiesta donde las asistentes son
Ángel Aguilar, Carla Panini, Doña Florinda. ¿No te sentirás medio raro que la pongan en la misma mesa con todas? Así como de, mi amor, ¿qué tienen que ver? Pues lo mismo. Pero una lista con presuntos delincuentes. El colmo es que resolver quién presentó los amparos es tan fácil como revisar quién usó la FIREL, la firma electrónica, en el sistema judicial. Pero claro, es más cómodo hacerse el sorprendido y gritar que es una campaña
de desprestigio. FIREL es una herramienta que permite a abogados, pero principalmente a ciudadanos, firmar y tramitar documentos legales de manera digital. Esta herramienta verifica la identidad de los usuarios y garantiza la integridad de los documentos utilizando tecnología de cifrado
avanzado. Gracias a la FIREL puedes presentar demandas, acceder a expedientes electrónicos, recibir notificaciones electrónicas y realizar prácticamente cualquier trámite judicial sin la necesidad de irte a parar a un juzgado o a un tribunal. Esto no solo ahorra tiempo, sino que también garantiza... la eficiencia del sistema judicial. Además, se reduce el uso de papel y reduce los tiempos de respuesta. Y aquí es donde la cosa se vuelve curiosa. La jueza María Citlalic
Vizcaya Zamudio, ¿cómo te vas a llamar? Cualquiera de esas palabras que dije, mija. Concedió de inmediato la suspensión. ¿Por qué tan rápido, Chumi? Porque chinga tu madre, son los hijos del presidente. Para eso, para eso se compró su poder judicial. para sacarlo a domingar cuando haga falta y hasta cuando no, cabrón. Abogado, por tomarnos la comunicación, ¿no fue usted quien tramitó estos amparos a favor de la familia de dos de los hermanos Beltrán López? Sí, es totalmente
falso. De hecho, quiero aclarar públicamente que me deslindo de manera total y absoluta del asunto en cuestión, ya que no tengo ni he tenido participación. Así lo confirmó en una entrevista el abogado este John McClain Iris Smith Cinnabon. Tanto este abogado, muy real, como los nenes del licenciado niegan todo. Pero el documento existe, está publicado en el poder tal judicial y hasta se giraron exhortos a jueces en Tamaulipas para localizar a Andy y a Gonzi. Este misterio
de amparos nos deja tres preguntas. ¿Quién mete un amparo contra desaparición si no hay riesgo de desaparición? ¿Quién mete en el mismo costal legal a los hermanos Andy y Gonzi junto con un marino huachicolero? ¿Y se acuerdan, mis charlitos, cuando los amparos eran para defender a los ciudadanos y no para blindar junios huevones que juran que nunca hicieron nada? Porque en el México de Morena los amparos caen del cielo. Nomás siempre le tocan a los mismos angelitos. Regresamos. ¿Sabes?
A todos nos encantan las gangas. Encontrar una buena oferta, ya sabes, la chacharita en el tianguis que nomás necesita una limpiadita, la licuadora chocomilera que todo le sabe a salsa verde. O la tele que tu compa y la estando pero le urge venderte porque ya no cabe en el depo de mi jefa, güey, ándale, dame 500 varos, pero de una, cabrón. Pero nadie. Nadie, se los juro, nadie en la historia de las gangas encontró tan cabrona como nuestro talentoso y flamante director de materiales educativos
de la SEP. Así es, Marc Serriaga, el Che Guevara de la papelería oficial, el apóstol del humanismo mexicano y el autor intelectual de ese delito que son los libros de texto que ubican a Saturno en una ruta del Metrobús. Bueno, pues este angelito se compró un auto clásico por 60 pesos. 60 pesos. Lo que cuesta una torta en la cooperativa de la SEP y sin Boeing. Bueno, sí, sí, todavía venden, pero bueno. El carrito en cuestión no es cualquier carcacho. No, no, no, no. Es un Chevrolet Bel
Air de 1953. Un clásico tan americano como el maldito capitalismo imperialismo que tanto rebusna a odiar. Según su declaración patrimonial, este auto le costó menos que una cajetilla de cigarros. Y claro, uno piensa... Pues era un Hot Wheels. Se equivocó como Mario Delgado con el punto decimal. O es que el comunismo científico y revolucionario ya viene con cupones de descuento. Porque si algo ha demostrado Arriaga es que los números no son lo suyo. Ni en los libros de texto ni
en la transparencia. Pero aquí es donde la senadora tuerce el rabo. Porque... Este güey que predica la austeridad descalza y nos dice que el progreso no radica en la acumulación de bienes materiales, bro, lo hace mientras percibe 120 mil barros al mes pagos de tus impuestos, claro está, y colecciona autos clásicos como si fuera un Dominic Toretto, pero engreñudo y afiliado a Morena. Su colección incluye también un Ford Mustang 1997 por 25 mil pesos. Precio real, 90 mil. Y
un Pontiac Aztec por 35 mil. Bueno. Al parecer el camarada tiene una habilidad especial para encontrar las gangas del siglo. O son muy creativas sus declaraciones patrimoniales. ¿Te fijas cómo no me hacen rir las señoras? Es que ahí es donde... Ajá. Ah, y esos no te mandan a comprar ropa en el garage, ¿no? Sí, ya me la sé. No, no, no. Ellas se compran ropa chida. Los hijos somos los que compramos aquí, güey. No, claro, güey. No, ellas compran original, güey. Vamos al arroz,
¿verdad? Son los niños. Ajá, los niños. Vámonos al arroz. Mamá, no me queda. En dos años te queda. No finja, no finja. Lo más irónico es que estamos hablando del güey detrás de los libros de texto que ha convertido la educación mexicana en el Disneylandia de las pendejadas. Los niños mexicanos perdieron aprendizajes equivalentes a dos años de escolaridad desde que este cabrón llegó a la SEP. Recordemos algunos de sus logros pedagógicos. Por ejemplo, cambiar la fecha de nacimiento de
Benito Juárez por tres días. ¿Por qué? ¿Qué son tres días en la historia de la patria? Ubicar a la Tierra en la misma órbita que Saturno y Urano, porque el sistema solar también necesita una transformación. Y mi favorito personal y pesadilla de los fabricantes de guantes, la mano de seis dedos. Chingue su madre la ciencia y las matemáticas. Oiga, este charolet clásico vale medio millón de pesos. Ah, es que soy comunista, no me lo puedo dejar en 60. Ah, por supuesto,
camarada. Abajo la burguesía, viva el proletariado con garage. ¿Cuánto van a ser? Cinco pesos. Lo que más me divierte... O sea, güey, mano de seis dedos, güey. O sea... Lo que más divierte es su defensa poética y pendeja del asunto, diciendo que cada parte de sus autos representa, y cito, resistencia y triunfo contra el tiempo. Nada dice resistencia contra el capitalismo como una colección de autos americanos. ¡Chevroletistas
del mundo, uníos! Al final, bebesuelos, tenemos a otro funcionario que gana más que la presidenta, colecciona autos de lujo y vive en una casa de valor considerable, pero nos quiere convencer de que pagó 60 pesos por un Chevrolet clásico. Y esa es la misma lógica con la que hace los libros de texto. Si las matemáticas no cuadran, pues cambiemos los números hasta que nos convenga. ¡Que viva la austeridad revolucionaria, compañeros! Porque con esta austeridad, ¿quién chingado necesita
capitalismo? Hasta el Crown Victoria, siempre. ¡Regresamos! Yo soy Chumel Toro y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos mañana. Sí, mañana. En punto de las 8 de la noche yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles como cada semana que los amo. Hasta mañana. ¡Vámonos!