¡Ay! Marina asegura 3.3 toneladas de cocaína flotante en Acapulco. Marina, eso es mucho perico, mija. Espérate. Detectan peligroso gusano en ganado que ingresó a México, Mario Delgado declara. Y el gusano se mata así. ¿Cómo va la canción? -"Muele, gusano, muele." -"Eso." Científicos descubren que las canas podrían ser reversibles. ¿Canas reversibles? ¿Sanac? Me vale, me vale. Adel anuncia su retiro de los escenarios. Carlos Yunos dice, ¡no! ¡Ah! De los escenarios.
Qui Cap, extraña, Aven y Hidalgo, que ha deambulado por tres municipios. Avión y Hidalgo. Se llaman aviones. Yo soy Chupo Antones y esto es el Pulso de Hidalgo. Vámonos. ¡Bravo! ¡Qué bárbaro! ¡Ya son de regreso, el Pulso de la República! Bienvenidos a la vez. ¡Aplaudan, chingados! Les hace falta... eso. ¡Vamos abajo! Bebecitos, dudar de la relación. Hacer la cobra para evitar el beso de tres. Coquetear con la vecina. Prácticas comunes que, si las haces tú, no están tan mal.
Pero si te las hacen a ti, te doy la pena. ¡Vamos abajo! ¡Vamos abajo! ¡Vamos abajo! ¡Vamos abajo! Si te las hacen a ti, te duele hasta el año que entra. Especialmente si tú eres el feito de la relación al que terminan abriendo como virote porque te cacharon en la maroma cuando fuiste a esa fiesta de puros hombres. Toda relación tiene sus complicaciones y más si te gusta jugarle a Andón Bergas.
Aún cuando ya te avisaron que, si le sigues, no va a quedar de otra más que le busques por otro lado y por tu cuenta. Así es, bebecitos, el que anda muy dubitativo respecto a la relación comercial entre México, Estados Unidos y Canadá es el primer ministro canadiense y versión live action del príncipe Eric Justin Trudeau. ¡Guau! 100% chico. Debería ser Justin Trudeau y Laia Sansobrez la sirenita.
¿Quién aseguró que la permanencia de su país en el T-MEC dependerá de que México le dé un follow a su amiguita esa, la República Popular China, luego de manifestar sus preocupaciones sobre la entrada de productos de este país a Estados Unidos a través de México? Desde hace algunas semanas, varios funcionarios canadienses se han manifestado a favor de que... Esos no son píos canadienses.
A favor de que se excluya a México del T-MEC debido a que creen que China está aprovechando la cuerda para utilizar a México como base para exportar productos baratos. Digo, no nos hagamos, no es de gratis que estemos invadidos por autos chinos, productos de Temu y ropa de chain con la que van a llegar todas tus primas a cenar en Navidad. Ah, pero no para llegar con un travesti, porque pinchi chumel, naco corriente es mi novia, abuelita. Novie.
Durante la cumbre de líderes del G-20 en Brasil, Trudeau, echándole la Blue Steel a la doctora, le planteó sus preocupaciones reales y genuinas sobre la inversión china en México, a lo que nuestra jefa del Ejecutivo le respondió con un... No speak English, I'm sorry, I'm...
No, no, no, no, no. Pero la doctora no contó con que, por si no había quedado claro en una entrevista, Trudeau afirmó que aunque a Canadá le gustaría continuar en el T-MEC, está abierto a la posibilidad de considerar otras opciones dependiendo de las decisiones que tome el gobierno MEX. Esto es algo que queremos continuar, esa es mi primera opción.
Hay preocupaciones reales y genuinas sobre la inversión china en México, que le traje con el presidente mexicano, que muchos han notado, que sé que los tres países tendrán que ir a trabajar. Nos dejamos todas las puertas abiertas porque mi trabajo es, y siempre es, siempre será, para que los trabajadores canadienses...
Por su parte, la doctora le respondió al primer ministro que no aguante, que calmantes montes, alicantes pintos, pájaros cantantes, que espérame tantito, es como espérame, pero en cachún, que el tratado beneficia a los tres y tres por tres nueve, entonces, ¿para qué le mueves? Y no es bueno tomar decisiones por berrinches porque si no está medio pinche, no quedar como con pinches, flaco. El tratado es muy bueno para los tres países, para los tres.
Es muy bueno para Canadá, es muy bueno para Estados Unidos y es muy bueno para México. Lo dije desde que entré al gobierno. En Norteamérica, este tratado hace que nos complementemos, que nuestras economías crezcan, tengan desarrollo y bienestar, que finalmente es el objetivo que nosotros estamos planteando.
Ya de plano como el mío no anda en burro, porque si anduviera en burro, andaría cabalgando al 98% de los integrantes del régimen, nuestra presidenta dio a conocer que los secretarios de Hacienda, Rogelio Ramírez de la O y de Economía, Marcelo Ebrard, ya trabajan en el Plan México, el cual buscará reducir las importaciones chinas y sustituirlas por productos hechos en nuestro país. ¿Por qué?
Está desarrollando el secretario de Hacienda con el secretario de Economía con el objetivo de sustituir esas importaciones que vienen de China y la mayor parte producirlas en México. Y hasta ahí todo iba más o menos, hasta que a inicios de esta semana el presidente electo de los Estados Unidos, Donald Trump, anunció que impondrá un arancel del 25% a todos los productos de México y Canadá y un impuesto adicional del 10% a los productos chinos a partir del 20 de enero.
Agregó que este impuesto permanecerá vigente hasta que los gobiernos de ambos países detengan el tráfico de drogas y el paso de inmigrantes ilegales. O sea que... Exacto. Cosa que vemos tantito menos que imposible pues porque ustedes saben. Pues sí, bebecitos, todo parece indicar que se ven en tiempos como Zobaco de reguetonera. Oscuros. En la relación comercial más imp... Ya se casco.
En la relación comercial más importante que tenemos y nuevamente resultamos ser el feíto de la relación nada más por andar de goquetones con los chinos, no cumplir con lo que nos toca y pensar que no nos iban a revisar la tarea, o sea, ser mexicanos. Y sí, por ahora otro dudo y los canadienses ya expresaron sus dudas razonables, pero es muy probable que esas dudas no tarden en convertirse en certezas y en acciones que nos perjudiquen.
Por eso, el gobierno de la presidenta Shea Moun necesita ponerse las pilas para no ceder a no perder a nuestros principales socios comerciales, aunque lo más seguro es que esas pilas que intenten ponerse sean made in China. Regresamos. ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Ya estamos en el vamos con esta sección que llama ¡Es la! Bebesitos, el error. ¿Cómo pensar que es viernes hoy? La pifia.
Nadie es perfecto y todos en algún momento hemos metido la pata, como enviarle un te amo a la pifia, y la pifia, y la pifia, y la pifia, y la pifia, y la pifia, y la pifia, como enviarle un te amo a tu jefe por accidente o felicitar, por ejemplo, una embarazada y solamente era una senadora, o decirle, señor, vestido de mujer, a una de tus diputadas, porque como cuando vas al Kentucky, todos le hemos cagado durísimo, pero hay quien hace del error un modo de vida y de cagarla una obra de arte.
Sí, muchachos, estamos hablando del movimiento que si fuera sillón estaría forrado en ULE, la Cuarta Transformación. Sí, a ver, les platico. La semana pasada, diputados de la oposición señalaron que los miembros de la bancada de Morena en la Cámara de Diputados votan los dictámenes sin leer lo que están votando, ya que, por error, estos pendejos eliminaron reformas anteriores que refrendaban la supremacía constitucional al momento de votar por la eliminación de siete organismos autónomos.
¿Qué pasó? Pues que el diputado del PRI y GRU, el mi villano favorito, Rubén Moreira, dijo que estos pelmazos no se percataron de que el dictamen que presentaron para extinguir a los órganos autónomos como el INAI o la COFESE también eliminaba varias de las reformas del Plan C propuestas por el RUCO, entre ellas, supuestamente, justamente, la supremacía constitucional. ¿Qué tan peor tiene que estar tu trabajo para que venga un diputado del PRI?
O sea, y no uno cualquiera, ¿qué tan de la verga tiene que estar el dictamen para que Moreira te tenga que decir, si estás bien pendejo? ¡Moreira! No soy la razón. Una reforma constitucional y la vota. Cuando ustedes leen esa reforma constitucional, ellos eliminan reformas constitucionales anteriores de ellos, entre ellas, la de la supremacía constitucional. Esa es la explicación. Cuando se dan cuenta, ellos dicen, ah, pues vamos a hacer una fe de ratas. No, eliminaron párrafos completos.
Miren, ahí está, el deputado Moreira tiene las redacciones. Ahí están las fechas en las que publicaron en el diario oficial. Eso no se votó hoy, porque ellos votaron el dictamental y como se los heredó la lectura anterior, ellos no se fijaron en incorporar o modificar lo que recibieron de la 65 a lo que habían votado en la 66. Con eso, ahora, si le meten los párrafos, es trampa, porque no se tomaron la molestia de hacer una reserva.
Como esta de Monreal, donde se digan si metió los puntitos suspensivos para lo que impulsó. O sea, es muy sencillo. Hoy ellos pusieron una reforma constitucional y en esa reforma eliminan sus anteriores reformas. Y por si todavía no fuera un error lo suficientemente analfabeta por parte de Morena, el no pinches leer un pendejo documento cuando les cayó el 20 de que lo habían cajeteado durísimo, trataron de solucionarlo con una pendeja fe de erratas.
No es fe de erratas, o sea... ¿Cómo vas a meter una fe de erratas en un documento firmado por un vergazo de diputados con lo que mucha revisión, mucho concienzudo análisis y como estando... Pero línea por línea, orque, una de dos. Nos están diciendo que son tan imbéciles que no se dieron cuenta o son tan huevones que no lo leyeron. Ajá. Y para terminarla de cagar, trataron de arreglarlo con una fe de erratas, un post-it constitucional. Dios de bondad, hermanos, ¿de quiénes estamos chingados?
Es por eso que los legisladores del PRI y del PAN exigieron que el error sea enviado al Senado para su corrección formal y que luego sea regresado a la Cámara de Diputados, o sea, un auténtico walk of shame para un documento todo mediocre y pedorro aprobado sin ni siquiera haberle dado una pendeja leidita. ¡Chá! Pichi chumel subyugado por la oligarquía, wey. ¡Claro que los diputados de Morena leen lo que aprueban! ¡Sólo malinformas al país, pichi bato falso!
¡Eres la mayor elincón del periodismo, wey! Alberto, no mames, literalmente el PRI les tuvo que hacer ver su error poco por poco se chingan lo que tanto querían aprobar, wey. ¡Claramente era una prueba, Manuel! Los diputados de la 4T dejaron el error al DREDE para ver si la oposición la leía. Ya vimos que sí, ya vimos que sí. Los estamos calando, pendejos, porque leer es neoliberal. Pero tú ni lees, Beto, ¿sí? ¡Claro, wey! ¡Un buen juez tiene que leer! ¿Cómo que buen juez? No mames, Alberto.
¡Pa-pa-pa-pa-pa-pa! ¡Su señoría, Alberto! No chingues que te inscribiste, wey. No, no, no, solo me inscribí. ¿Eh? Te encargo, por favor. ¡Chingas a tu madre! ¡Orden en la sala! ¡Denegado! ¡No alugar! ¡Protesto! ¡Caso cerrado! Bebesitos, lo que sucedió con Morena definitivamente es naco y estúpido y nos da mucha risa, pero también va más allá de las simples pendejes. Deja expuesta no solamente su completa ignorancia, sino su soberbia.
Esta novatada nos dice que no están acostumbrados a escuchar, que se pasan por los cataplines, las observaciones, los señalamientos y los reclamos, y que son una pandilla de huevones sin remedio y, desgraciadamente, por más tontos que estén, su palabra es la ley, aunque esta les juegue en contra. Regresamos. ¿Ves a... Ah, sí. Amigos, la creatividad, el talento, el ingenio, o, como ustedes les conocen, yo. Si algo sobra en este país, además de chairos y fodongos, es el ingenio.
Desde el que hace hoyos en la carretera para poner una vulcanizadora metros más adelante, hasta... Eso no me lo sabía, wey. Hasta el que le pone trabas a Pemex para luego venderle soluciones. Y ese es el caso del campeón medallador en turismo fiscal estilo libre y dueño de la empresa Petrogesa, Gerardo Sánchez Humaya, quien, a sus 34 primaveras, ya descubrió la receta secreta para hacer dinero. Chingos de dinero. ¿Qué tal, mis amigos de Sancion Potosí? ¿Cómo están?
Los saluda su amigo Gerardo Sánchez Humaya. Pues, miren, hoy aparecimos en el periódico de circulación a nivel nacional y quiero decirles una cosa. Vengo a explicarles cada uno de los puntos para que no se crean por ahí lo que les están haciendo llegar el gobernador Ricardo Gallardo, que dice que me manda bendiciones. Yo no soy hipócrita, ¿eh? Yo, la verdad, no te deseo ni el bien ni el mal. Solamente haz tu chamada a todo esto para que sepan un bien.
Estos son los dos contratos que tengo con Petróleos Mexicanos. Bueno, tengo tres contratos con Petróleos Mexicanos. Al estilo de Master Muñoz y por medio de un TikTok, Sánchez Humaya explica frente a un pintarrón los contratos que tiene y cómo todo, según él, es una persecución por parte del gobernador de San Luis, al que le apodan el pollo, y que más que un pollo es como esos pelícanos cubiertos de petróleo cuando Pemex tiene un derrame.
En un operativo implementado para su aprehensión por elementos de la Agencia de Investigación Criminal, fue ubicado y fue asegurado a bordo de una camioneta Porsche Cayenne, modelo 2014, mientras era escoltado por ocho elementos de la Policía Municipal de Soledad de Graciano Sánchez. En un primer momento, intentaron evitar su detención.
José Ricardo Gallardo Cardona presentó licencia como presidente municipal de Soledad de Graciano Sánchez en San Luis Potosí el día 2 de enero pasado para estar en condiciones de competir por una candidatura a otro cargo de elección popular en las próximas elecciones. Así anunciaron su detención hace seis años. A Ricardo le detectaron transferencias por más de 200 millones de pesos. Nadie a quien le apodan el pollo tiene esa cantidad y no de manera honesta, no nos hagamos.
Ningún millón no haga. Ahí viene el pollo. Nadie. La trama se complica para el empresario Michelalitos porque el que lo señala resulta que es peor. Es como si a Adan me dijera Pito Chico. Que alguien que se llame Odalis te digan acá. Perdón. O que Richo Farre tellan que tienes un problema con alcohol. No se puede. Cada uno acusa al otro de los peores crímenes como si eso los hiciera menos culpables de sus propios delitos.
En el periodo de Kusale que en Tabasco, el día 5 de noviembre, casualmente, me demandó un abogado que representa unas empresas. Hasta el día de hoy no se me ha notificado que me demandó por ciertas de unas empresas y me hizo una demanda a mí, a mi persona. No me ha notificado hasta el día de hoy.
Pero quiero decirte que tus dos prestanombres, los que son tus prestanombres actualmente, Emilio Juárez Garrido y Francisco Juárez Garrido, hermanos de Tabasco, son los que te lavan dinero y los que tienen sus operaciones contigo para el robo ilícito de dinero que traes. Chicos, ¿por qué no le preguntas a su autopatrón que cómo le hace para desviar tanto dinero? Ese es un experto. Se lo reconozco mucho a Gallardo, es experto en ese tema.
Carlos Sánchez Somaya no tenía ningún contrato hace cuatro años y hoy ha recibido más de 500 millones de pesos. El Pollo Gallardo no más era alcalde de un municipio de 300 mil habitantes, donde lo más importante que ha pasado es que se inventaron las enchiladas potosinas y andaba moviendo más de 200 millones de pechereques.
Ambos más sospechosos que el amigo gay de tu novia cuando te recomiendo comprar un rotomartillo miroquí de 20 volts sin carbones en lugar del de maquita de 18 porque el clutch es de mejor calidad. Bato, a ti no te gusta la macana, te gusta mi hermana. Sí, no tengo conocimiento de que haya una investigación contra el gobernador. Habría que preguntarle en todo caso a la Fiscalía General de la República.
Entonces, eso primero porque no es algo que venga del gobierno federal y no tengo conocimiento si realmente hay una investigación contra el gobernador. La presidenta Cuana aprovechó en un rato de su mañanera que nadie ve para decir que ella no sabe si hay una investigación contra el gobernador, lo cual es muy diferente de decir que el gobernador sea honesto. O sea, ¿eres la presidenta como chingados? No vas a saber si están investigando a un gobernador de tu partido por ser un delincuente.
Pues entonces, ¿quién governa este país? Ah, claro, sí. Qué tonto. Desde el Pursuado de la República nada más nos queda estar al pendiente de ver cómo estos dos se despedazan el uno al otro en este país donde manda la ley de la selva. No gana ni el más apto ni el más fuerte, sino el más corrupto. Revisamos, pollos. Mis amigas evangelizados, los milagros.
Acontenimientos tan irreales, tan magníficos, tan asombrosos que para personas de fe, como su servidor, amigo del personal del Papa, nos asegura la existencia de un ser divino que está detrás de nosotros. Milagros tan bellos como, por ejemplo, cuando John Coffey curó al ratoncito, milagros inesperados. O cuando cierta senadora una vez pidió guarnición de nopales y no doble puré. O el milagro de ese gran hombre que un día se dio cuenta que es un tazo dorado y encontró su valor.
Dejó los vicios, la araganería y con la ayuda del Altísimo dejó las calles. Y en poco tiempo se convirtió en presidente de la Cámara de Senadores. ¡Te alabamos, señor! Pero, mis nenes, los milagros no solo se dan en el cine, sino también en el gobierno federal. Así es. Y es que esta semana, cuando se cerró el registro para postularse en la elección judicial, elección donde se decidirán los puestos de jueces, magistrados y ministros, el viento de la rosa de Guadalupe nos sopló a todos en la jeta.
Y es que desde que le dieron luz verde a esta pendejada, pendejada que, por cierto, nos va a salir carísima a todos los mexicanos, el gobierno le ha dado una enorme difusión para que se postule mucha gente. Desde el registro, voy a correo a hacer TikToks, reels, volantes, botargas, edecanes bailando en la mayonesa, que ir y pedir casi basan Lázaro, cabrón. Bueno, hasta los pinches ternurines se usaron para promocionar esta pendejada, pero lamentablemente no llegaban los resultados esperados.
Para el jueves de la semana pasada, solo se ven registrados 2.000 pelados para buscar una chambita dentro del Poder Judicial. Para el día viernes, las solicitudes nomás aumentaron a 2.500. Muchos empezaron, empezamos, a dudar de la efectividad de la campaña. Tal vez los ternurines no eran tan tiernos, tal vez no habían hecho suficientemente ruido en redes, o tal vez, solo tal vez, esta elección era una pendejada.
Pero, mis niños, Dios no abandona a sus hijos más fieles y siempre les da sus peores batallas a sus mejores guerreros. Y es que milagrosamente, muchachos, en las últimas 48 horas, antes de cerrar el registro, los postulados se multiplicaron. Así como cuando Jesús multiplicó los panes y los peces alcanzando la impresionante cifra de más de 18.000 aspirantes. Demo gracias al Señor. Fue todo un éxito, algo inédito, histórico. La inscripción de personas para ser parte del Poder Judicial.
Entonces, quiero que el doctor Saldívar les pueda platicar cuántas personas se inscribieron. Y antes que nada, quiero, a nombre del Comité de Evaluación del Poder Ejecutivo, agradecer a las 18.447 personas que se registraron en el micrositio del Poder Ejecutivo para poder participar en la elección de personas juzgadoras del próximo año. ¿Pero cómo es esto posible? Pues milagros, amigos. Milagros provocados por las bendiciones que nos brinda esta administración.
Pero claro, siempre hay un calimba en el arroz. Y evidentemente no faltaron los infieles, los herejes, los apóstatas que comenzaron a decir que algo chueco pasaba aquí, como si fueran caifás. Y es que como Santas Llatas, en semanas de promoción de esta mamada, no más no crecían los inscritos y mágicamente, en un fin de semana en el que normalmente estamos envenenándonos con alcohol, de pronto todo el mundo le interesa pertenecer al Poder Judicial.
Esta y otras preguntas se planteó la oposición encabezada por la senadora panista y señora que se sale del elevador si se sube un moreno, Guadalupe Murgías. Y que se pinta con la pistola de maquillaje de Homero Simpson. ¿Qué cuestionó el raro inclemento de registrados, así como varios jueces y magistrados calificaron como sospechoso y pidieron a los otros dos poderes que saquen las listas de aspirantes para ver si no había números inflados? O como le conoce la senadora, ¿números inflados?
¿Qué otra forma nos puede llamar? Número gordo, ¿no es cierto? Parecería que quieren poner candidatos a modos, pero no, señores, yo sé, yo sé que es difícil ver la gracia de Dios cuando todavía tienen una renda en los ojos, pero afortunadamente Palacio Nacional ya nos demostró que esto es real y que de verdad los milagros, los milagros sí existen, muchachos. ¡Ay! No sé qué hacer. Nadie se registra, nadie quiere ser juez.
Dios, no me descompré de decir que no, es que voy a tener que soportar a una piña y esos lentes son todo mi reinado, ¡chinga de madre! No sé qué hacer. Espera, ¿qué es este viento? ¿Qué es esta luz? ¿Sabes entonces quién soy yo? Sí, señor, es usted. ¿Y me tienes miedo? No, nada más cuando se le olvida ponerse pantalones, porque luego se le olvida. Así es, te has portado muy bien, estás haciéndolo todo excelente. Nada más mantente alejada del molécula, porque tiene modos bien raros.
No lo sé, señor, no puedo hacer que se inscriban en la pendeja lección. Ya lo intenté todo y ninguno de esos marginales se mete. No, temay, como bien lo dijo Lucas, lo que es imposible para el hombre es posible para Dios. ¿El Evangelio de Lucas? No, pendeja, el tío Lucas de los locos AMS. Es que me he hecho un maratón ahorita que no ando diciendo nada, pero bueno, anda, hija, ve, recorre el camino. Yo te bautizo Marcelina, Pana y Vina. ¿Sabe que eso no existe nada?
Pues ahí lo tienen mis charalitos, números falsos. O no, ya está listo el registro para la elección judicial y a menos de siete meses vamos a estar votando por estos nenes. Y miren, en el pulso de la República sólo tenemos una petición. Ya pusieron esa chingadera, ya se van a votar, ya nos van a hacer gastardina a los mexicanos, mínimo, mínimo elijan a los mejorcitos.
Son los que van a impartir justicia en el país, no la chinguen, parece difícil, pero ya nos demostraron que con el poder de la oración los milagros sí existen. Podemos ir en paz, nuestra misa ha terminado. Vamos. ¡Ya son de la casa de Pumpe a la República! ¡Muchas gracias para los peñales de la red! ¡Es una chingada! ¡Gracias! ¡Venga! Amigos, tener la realidad completamente alterada o como nosotros lo conocemos, dana Paola.
Le pasa a los de los corridos tumbados cuando creen que están cantando en tonados o cantando. Les pasa a los que entran a la casa de los famosos y salen sintiéndose Nelson Mandela. Les pasa a ciertos gobiernos cuando dicen que estamos requetebien y hay mucha seguridad, a pesar de que hay tanta violencia que no sabes si esta foto es Culiacán o Palestina. La respuesta es ninguna, está vasco. Pero nadie le gana a la nueva reina del De Lulo, como dicen los chavos. Ella se llama Merlin Coates.
Todo comenzó hace unos días cuando la cuenta de ex llamada Charlatanes Médicos exhibió el caso de Merlin, una psiquiatra ubicada en Puebla que su página de Wikipedia dice ser de ascendencia italiana. Estudió en la Universidad de Harvard, así como en el Centro de Desórdenes Mentales de la Universidad de Oslo. Es accionista de la cadena médica 50 Doctors, ganó un premio de psiquiatría por Doctoralia, tomó cursos en el FBI, además de tener varios conocimientos internacionales en psicodiagnóstico.
O sea, esta vieja está más preparada que una guachile, cabrón. Es más, incluso es maestra de Taekwondo y amiga personal de Laura Paushiding. Así es, la cálcel favorita de todas las mamás y choche. Sin embargo, al echarle un ojo a lo que ella dice, como cuando llegas a la estación de autobuses a buscar a tu novia virtual, Mystical Girl 97, no se parece nada a lo prometido. Para empezar, les presento a la Marlene Real.
Es de Tlaxcala, que lo único que tienen de Europa es una tienda de telas parisina. OK. Tiene una licenciatura en Derecho, una maestría en Criminología, además de un doctorado en Psicología. Esto es como soñar ser arquitecto, pero te preparas para ser economista y acabas cambiando de conductor de programas de espectáculo, y eso es imposible, a menos que tu nombre sea Don Pedro Zola, cabrón, porque eso fue exactamente lo que hizo el tío Pedrito, es una verga, señores.
Regresando al punto, Marlene no cuenta con una cédula de psiquiatría, por lo que no puede dar consultas ni dar recetas. Sin embargo, eso no la detenía para tener un consultorio y firmar sus recetas usando la cédula de un doctor sin su consentimiento, prometiendo a sus pacientes curar la ansiedad y la depresión en una semana. Y a menos de que seas un PlayStation nuevo, eso no se puede. Pero para nada los convencerá más que escucharla hablar. Corra la crazy eyes. Soy doctor de Cervantes.
Soy psicóloga. Soy psicóloga, doctor. Pero... Merling Cobb es un lector. Merling Cobb es un jurista. Merling Cobb es un criminalista. Y su francés, muy natural y entendible, naturalmente. Yo me acabo de... de tener que ver con mi padre en la semana de junio. Y yo me acabo de ver con mi padre en la semana de junio. Y de fondo, a ver, yo me acabo de ver con mi padre en la semana de junio. A ver, digo, el edesano era a la semana de junio, como en el matrimonio.
Y de que yo estaba en la semana de junio, yo estaba en la semana de junio, y de esa semana, yo estaba en la semana de junio, y de esa semana, yo estaba en la semana de junio. Inmediatamente salieron a la luz casos de sus ex-pacientes diciendo que los diagnosticaba enseguida y erróneamente. Cobraba por vacunas para quitar la depresión. Y los trataba mal cuando cuestionaban sus métodos. Y esto pudo haber acabado en una historia más de fraude.
Sin embargo, cuando decidieron darse una vuelta a sus redes sociales, se toparon con un nuevo nivel de locura que no se había visto desde que alguien dijo, ¿sabes quién puede ser buen candidato? Gabriel Cuadri. Ok, por ejemplo, esta es una foto de ella en sus redes. Y así hay cientos de Photoshop que ella hizo. Esta es la prueba de que trabajó en el FBI. Estos son sus supuestos compañeros de trabajo que no los podrás encontrar en ningún lado excepto si quieres comprar batas en Amazon.
Su clínica en Estados Unidos, a menos de que su verdadero nombre sea Robert Kepner, también es falsa. Subía fotos de su hijo, pero ¡oh, sorpresa! Eran fotos del hijo de uno de sus pacientes. Presumía fotos con su novio, como pueden ver, sumamente reales, y resultó que no era su novio, sino su psiquiatra que la había diagnosticado como psicópata. Hasta su p... ¡Todo esto es verdad, eh!
Hasta su pinche licencia de conducir es falsa y no me hagan hablar de sus fotos de Karateka, porque también son más irreales que las promesas de un político o los dientes de un influencer. Pero no puedo acabar a esta parte sino a darle esta joya. 100% real, no fake. Ok, 50 Doctors ya dijo que no la conocen. Doctora Ali ya declaró que no le dio ningún premio como ella ostenta, pero si se lo dio, ya investigamos, ya los cachamos, cabrón. Hasta Laura Pausini ya dijo que no sabe quién es realmente.
¡Tú qué decías, Laura Pausini que no la conoce! Y si usted dice, ¿pero cómo es que decía todo eso en su Wikipedia? Porque ella misma editó su Wikipedia. Afortunadamente, después de todo este desmadre, las autoridades lograron atraparla en su natal tlaxcala, o como ella le dice, Italia, y ya encerrada, ya encerrada llamó a personas con un trastorno mental a todos los que la acusaron de no ser una doctora de verdad. En serio. En serio no hemos visto a alguien con un delirio de grandeza tan cabrón.
Bueno, chancen sí. Pero como siempre, el pulso logró una entrevista exclusiva con la doctora psiquiatra y karateca, Marlene Coat. Marlene. Mis amigos del pulso de la República me encuentro aquí, en exclusiva, en una entrevista con la doctora Coat. Coat, Coat, por favor, yo te siento francés, por favor. Sí, muy bonito ella. Oui, oui, por supuesto que todo es... Ok. Oiga, entonces usted dice que es doctora...
¿Juega qué es doctora de verdad? Se equivocan claramente esas personas mentalmente inestables que buscan desprestigiarme. ¿Qué tal es? Una doctora muy reconocida en el mundo de la psiquiatrización, la depreciación, la ansiedlelencia. Ah, también habla francés, doctora. Sí, sí, sí. De hecho, en este momento estamos hablando francés tú y yo. Lo estoy pasando a mi inteligencia. Lo voy pasando a tu inteligencia. A mi cerebro. Sí, tú. Muy bien. Qué bonito. ¿Y eso es italiano? De nada.
¿Y qué opinan todos sus pacientes que dicen que usted es un fraudeo doctora? La última información, la verdad, maravillosa campaña de marketing de mi mente maestra que tengo. Es increíble y aprovechando este espacio para hablarte que esta semana haré un costosísimo giveaway. ¿Cómo un giveaway? Consiste en dos pizzas campaña 100% real que hice. Porque dice, ¿qué hice el año pasado?
Gracias. Vale ver su pizza. Por último, algo que quiero agregar antes de que la metan a la cárcel y no volvamos a saber de usted. Sigo siendo una prestigiada doctora. Sigo cientos de revistas especializadas como esta. Miren, grandes, grandes, grandes. Exactamente. Así que se los diré en francés para que todo les quede bastante claro. Por favor. Marcelo Ebrard, Kroans van, Gerard Depardieu y Le Pepe Lepu. Muy bien. Muchas gracias, doctora Coat. Es un placer. Qué bella es usted.
Volvemos al estudio. Pues, en el Puesto de la República queremos pedirle a la gente que, por desgracia, ahora también revisen si sus doctores son reales o no. Porque, después de que salió a la luz este caso, comenzaron a sacar muchos más de diferentes áreas médicas y especialistas sin conocimientos. ¿Por qué sí?
Por desgracia, un loco puede reconocer a otro loco, pero estamos seguros de que no puede curarlo, porque hay mucho loco ahí afuera diciendo que es un profesional y mucho profesional haciéndose loco. Terminamos. Saludos. Y eso fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Torrez. Y esto fue el Pulso de la República. Les agradecemos todo... ¿Qué? Los esperamos todos los martes y los juegues en punto de las 8 de la noche. Y yo me voy, pero no voy sin Antón y Juanes como cada semana. ¿Qué? Los amo.
Estúpids se me fue. ¡Ahora! El urso de la... El pulso de la República.