Nos muestra el espacio utilizado dentro del Senado como un salón de belleza. Abre y cierra exactamente en el tiempo en el que están trabajando los senadores. ¿Cómo es que estos lugares existen y quién los opera? Corte. En conferencia de prensa, Clara Brugada presumió que ha logrado disminuir la comisión de delitos de alto impacto. Para la elocuente dama, la nota roja le anda pateando
el changarro. La percepción que tienen los chilangos sobre la violencia es culpa de la pendeja tele, la radio, los noticieros y los pendejos dando noticias. Que le bajáramos a la nota roja. Estaban más pendientes de lo que iba a pasar en el medio tiempo. El mundo gringo estaba por estallar y así fue. Donald Trump, el cual lo definió como uno de los peores espectáculos de todos los tiempos y que nadie entendía ni una sola palabra de lo que dice. Pero nosotros hablamos español, tampoco
lo entendemos, no se asusten. Yo soy Chumel Torres y esto es El Pulso a la República. ¡Vámonos! Vamos con lo primero, hermosos bebés, mis bad bunnies. Amigos, la belleza. Es subjetiva, personal, abyecta y depende de cada quien, pero jamás es gorda. La mayoría considera esto como un símbolo de belleza. Otros consideran esto también. Algunos más dicen que esto lo es y no tiene nada de malo. Incluso hay hombres muy normales, sin miedo a los prejuicios, que decimos que este varón podría
decirse que es atractivo. Pero no me molestaría que me dé unos tips para entrenar y tener unos brazotes así de grandotes como... ¿Qué dices, Henry? ¿Quieres venir a soplar el polvo de mi CPO? Vamos, para la mayoría esto para nada es atractivo, pero cuando ven sus cuentas de banco, curiosamente se vuelve la persona más hermosa que hayan visto a sus ojos. Pero no todos tuvimos los genes divinos para ser considerados guapos. La mayoría de ustedes necesita una que otra manita
de gato para verse mejor. O dos manitas. O tres manitas. O todas las manitas del mundo. Y unos que no se distinguen precisamente por su belleza, ni por su inteligencia, ni por sus modales, son los legisladores que tenemos en esta estética unisex llamada México. Estos changos rapados siempre están buscando el pretexto de hacer de todo menos chambear. ¿Y qué mejor manera de perder
el tiempo que...? Irse a un salón de belleza y, como ñoño, todavía más mejor si ese lugar se encuentra dentro de las instalaciones del mismo Senado. Porque uno no tiene tiempo de ir a otro lugar cuando estás súper ocupado, meditando tus ideas con los ojos cerrados, informándote, ejercitándote, checando tu granja en Farmville y, si sobra tiempo, tal vez votando lo que sea que esté planteándose. O sea, sí, pues el, no sé cómo se dice, el corte. Es un tinte, es un
tinte. ¿Usted no hace un tinte? ¿Perdón? ¿No hace un tinte? Para nada. Este video que, por si no quedó lo suficientemente claro, es de proceso, nos muestra el espacio utilizado dentro del Senado como un salón de belleza. En el interior se encuentran sillones de estética, dos espejos, una silla con lavabo, un carrito con maquillaje, un postre de cortes muy a la moda y seguramente cinco coreanas ilegales que te hacen el manicure en 10 minutos
mientras te critican en su idioma. La señora a la que están pintando como portón de taller mecánico se trata de la senadora Juanita Guerra del Partido Verde, mostrándonos aquí cómo se hace el paso del robot. ¿Quién decidió echarse un retoquito de raíces en pleno horario laboral? ¿Por qué? Antes de que lo intenten justificar, el lugar abre y cierra exactamente en el tiempo
en el que están trabajando los senadores. Y no, antes de que digan que las que atienden son del Partido del Trabajo, ya revisamos y son personas profesionales. Este lugar es un secreto a voces dentro del Senado, pues la estética no cuenta con anuncios visibles ni hay letreros que digan cuánto cuestan los servicios ni nada. El local está más escondido que el señor que le paga el viaje a una instagramera. Mi amor, tómame otra foto porque se ve la sombra de tu panza, por
favor. Pero esperen, porque ya salió que también en la Cámara de Diputados hay uno igualito. ¿Cómo es que estos lugares existen y quién los opera? ¡Chía! ¡Champo y acondicionador es lo que te falta, chumel! Alberto, te veo algo extraño, güey. Te hiciste algo diferente. No, para nada. Y por favor, aquí llámame Betty. El estilista de las estrellas legislativas. No me digas que tú también estás metido en ese lugar clandestino, güey. No es clandestino, es más bien como un
speakeasy, güey. Ahora sí muy gallito, pero este servicio tiene años existiendo. Hasta que la 4T lo cerró por el 2018. ¿Por qué no te quejaste antes y ahora sí vienes a hacer la de pedicure? ¡Pedicure! Ah, no, en silencio, porque estás llorando. Oye, la austeridad... No, que ya se acabaron los privilegios. ¿Cuál privilegio, mísero caspa? Mis servicios son profesionales y cuestan. Claro, ¿por qué sí? ¿A quién le has trabajado el look, güey? A mí se me ocurrió el corte de
Coy y Cabuto para Olga Sánchez Cordero. Yo le pongo diario las capas de maquillaje para que el rojo de la abeja no se vea tan prieto. Y mi obra maestra. Mira cómo dejé a Ricardo Anaya. Cualquiera creía que de verdad es hombre. Pero él sí es hombre. ¡Exacto! ¡Sí me la mamé! En
algo tiene razón Betito. La 4T había cerrado este lupanar en 2018 por la política de austeridad, pero misteriosamente lo abrieron a discreción, pues la encargada llamada Yasmín, por supuesto que te llamas Yasmín, te pregunta cuándo llegas, de qué partido vienes y así decide si puede o no darte el servicio. ¡Ah! Porque esto no es para la oposición, esas chancludas que se la
hagan en su casa. El Senado asegura que el servicio ya no es gratuito y ahora legisladores como Verónica Camino tienen que pagar sus tintes y nadie note que no es rubia de verdad. Muy natural, amiga. Pero según el portal Libro Negro, hay facturas de 2024 que documentan la compra de alrededor de 200 mil pesos en productos de belleza y no compraron del maquillaje barato de payasito de camellón. No, no, no, no, no. Pidieron de los chidos, de los que te sangra tu morra cuando
van al Sephora, güey. No solo eso, hay otro artículo de reforma que vincula directamente a la senadora y Grinch que se robó la Navidad, Andrea Chávez, como la... responsable de haber reabierto el lugar y salió a defenderse inmediatamente diciendo que ella no tiene nada que ver con esto y que ella ni se peina en el Senado porque tiene una Dyson para hacerlo. A lo que su novio también dijo, ay, sí, yo también tengo mi planchita,
nos salió buenísima. Es de los tubos, ajá. Luego de destapar la existencia del lugar, inmediatamente clausuraron el changarro. Pero eso sí, también salieron a defenderlo personas como la presidenta del Senado y Chucky con queratina, Laura Itzel Castillo y hasta Noroña. Dijo que esto para nada era un privilegio para los legisladores. Pero, Gerardo, no mames, cabrón, en tu perra vida sería una estética. En tu caso no es un privilegio,
es un servicio social, cabrón. Tienes más piojos en la cabeza que proyectos de ley terminados, no digas mamadas. Y como siempre, el discurso que nos molesta es la hipocresía. Y aquí nos quedan varias dudas. Por un lado nos venden la idea de que se acabaron los privilegios, pero luego lo abren clandestinamente como si nada. Dicen que no están haciendo nada malo, pero ocultan el lugar y no le dan servicio a los otros partidos.
Nos venden la idea de que el servicio no rompe la austeridad, pero hay facturas que demuestran lo contrario. Y sobre todo, y lo más grave, me están diciendo que sí se ven arregladas. Híjole, mano. Regresamos. Aquí siempre hablamos de notas, pero hoy, al menos hoy, hablemos de las notas rojas. Ese género periodístico que existe para recordarnos con fotos borrosas, ríos de moronga y títulos gritones que el México de la 4T no
es para cardíacos. Desde imágenes de rateros arrancándole el mandado a la abuelita hasta los clásicos calenturientos que se murieron en un motel. Y el otro más que aparece colgado, embulsado, cerca de la tiendita donde tú compras tu coca y tus cigarritos. La nota roja no inventa la violencia, pero sí la exhibe sin pudor, como espejo sucio en el que nadie se quiere ver, pero
es imposible no mirar. Y si ustedes le preguntan a Clara Brugada, hermosa y elegante jefa del gobierno de la no menos hermosa y elegante Ciudad de México, ella les dirá ipso facto que la nota roja. es la que causa el principal tema de violencia que se vive en la ciudad. Así es, mis charalitos, para la elocuente dama, la nota roja le anda pateando el changarro, le espanta el rating, le altera la percepción de la realidad a toda
la ciudad. A ti, pendejo. En conferencia de prensa, Clara Brugada presumió que ha logrado disminuir, es un decir, la comisión de delitos de alto impacto en todas las alcaldías, pero que, según datos del Inegi, la percepción que tienen los chilangos sobre la violencia es culpa de la pendeja tele, la radio, los noticieros y los pendejos dando noticias. Dijo que el 62 % de los encuestados se enteran sobre temas de seguridad en la televisión y pues pasan muchas cosas morbosas y sangrientas
y pues que obvio eso atrae, eso vende. Por eso urgió a que se hiciera un gran acuerdo con los medios de comunicación para que le bajaran a la nota roja y eso ayudaría mucho. La gente se entera por la televisión sobre el tema de seguridad y entonces influye mucho. Mira cómo está en la disminución real de los delitos de todas las alcaldías. En todas hay una disminución del delito. ¿No va igual? Con respecto a la percepción, no.
Ese es un gran reto. Y sería muy bueno un gran acuerdo con todos los medios de comunicación que le bajáramos a la nota roja, ¿no? Porque la nota roja... Sabemos que es lo que atrae a que los medios, porque la gente ve la nota roja y es también una estrategia de los medios de comunicación para que la gente los vea. Está en video. ¿Verdad? Está en video. Está en video. Guárdame ese tuit porque está en pinche video. Señora, neta, un gran acuerdo para bajarle la
nota roja. O sea. ¿No es señalar, denunciar y combatir frontalmente la violencia? ¿Es taparnos los ojos y no ver los horrores que suceden todos los días en la Ciudad de México? ¿Como por? Agarra un carretera para esas cosas yo, hijo. Ahí está, mira a mi niño. Ya no quiere que le diga, hijo. Cada día más. ¿O no los veí? ¿Qué hueso más? Chiquito, una de... ¡Ah, qué chumel tan notirrojo! ¡Tan violecio! ¿Te gusta pura sangre, pura podrición?
No, Don Corro, es que tampoco mamen. Pues es que quieren que los medios no digan lo que está pasando, ¿qué? A ver, pendejo desviado, sodomio. Pues es que nomás dicen puras malas noticias. Pero es que todos son malas noticias. Pues no les digan, imbécil. Si no dicen las malas noticias, la gente no se entera, Manuel. Don Corru, no me puede decir eso. La labor de los medios es informar a la gente. Manuel, mi hijo, Tito, la gente es... ¿Qué te he dicho yo? La gente es
pendeja por naturaleza. Es estúpida, así nacen. Son idiotas, gente lefia que no merece la verdad. ¿Cuántas veces te lo he dicho, hijo? O sea que usted está de acuerdo con Clara Brugada, don Corru. Sí, sí, desgraciadamente... Obviamente la estrategia de Blugada generó un sinfín de burlas, críticas y pitorreos por parte del respetable y los medios de comunicación. Según esta teoría, si le sacan el cebollero a un vato y nadie lo transmite, ¿realmente ocurrió? ¿Schrodinger encebollado?
La CDMEX convertida en un experimento metafísico. El crimen existe solo si le prendes al noticiero de las 9. ¿Por qué? Porque no persiguen a los delincuentes, persiguen a los reporteros. Porque para la 4T la percepción de seguridad es más importante que la seguridad en sí. Pero la cosa
como papá de podcastera no se quedó ahí. Justo al día siguiente de pedir por un gran pacto con los medios de comunicación para bajarle a la nota roja, como lo acabamos de ver y oír porque está en video, la jefa de gobierno aplicó la confiable, la del manual político Maromero, el credo de Morena. Decir que nunca dijo lo que está en video que dijo. Ni pacto de silencio
ni censura. Y son mentiras. Son mentiras las informaciones que han generado algunos medios de comunicación que han dicho que expresé y que pedí un pacto de silencio ante el tema que estuvimos el día de ayer discutiendo. Todos ustedes estuvieron presentes y en ningún momento hablamos de eso. Señora, por favor. En todos lados, en el pinche internet. Ya tomó su medicina. O sea, ni el Checo Pérez se puede aventar un volantazo así porque está... Chalitos, esto es del manual de procedimientos.
Lanzan la idea más pendeja que tengan, miden la reacción, ven que les llovió mierda y entonces hacen como el tío Lolo y fingen demencia. No me entendieron, ¿no? Me sacaron de contexto. Yo no dije lo que dije. Para Morena, el problema nunca ha sido la pendejada, de eso viven. Es que alguien en todo el puto país la escuchó. ¿Sabe qué? Sí estaría ayudando. ¿Sabe qué? Sí mejoraría la percepción de seguridad, ya no solo en la Ciudad de México, sino en el país entero.
que quienes planean y perpetran estos delitos no tengan solo una carpeta de investigación, sino todo el peso de la ley. Lo que Clara Brugada nos enseñó esta semana es que en este país ya no solo se gobierna con otros datos, ahora también se gobierna con otras memorias, otras declaraciones y aparentemente con otros videos. Porque el que todos vimos donde pide bajar la nota roja definitivamente no es el mismo que ella recuerda haber dado. Y si te sientes inseguro después de esta nota,
tranquilo, cabrón. No es real. Es solo tu percepción. Deberías dejar de ver noticias y ponerle algo que no te informe, que te haga pendejo, como te quiera el gobierno. No eres tú. Es tu percepción, pendejo. Regresamos. Amigos, ya estamos de regreso. Mis chiquitines, bebés, bombones. El fin de semana se dio uno de los eventos más importantes del mundo para la gente blanca privilegiada. Y seguro se preguntarán, ¿acaso estás hablando de la clausura de Sonamaco? No. ¿Acaso relanzaron las chamarras
culeras de México y de shit? Espero que no. Entonces, ¿otra película donde sale Pedro Pascal? No. Bueno, casi. Mi nenes, estoy hablando de el rey de los deportes, el deporte ráfaga, el único deporte que se premia con el anillo. No, Mario, ese anillo no. Touchdown. Interceptada. No es cierto, ya
cállense. Es el fútbol americano y su Super Bowl X. El evento más importante que nos une a todos los mortales, donde las etiquetas no importan, donde los más machos lloran como princesas cuando pierde su equipo, donde los hochis se vuelven menos hochis cuando ven en el medio tiempo a Beyoncé moviendo y perreando, y la razón por la que Jay -Z se casó por bienes mancomunados. Uno de los pocos deportes que, al igual que un sábado de fiesta en casa Capetillo Gaitán, empieza
con una patada. Después de unos peleadísimos playoffs, llegaron los cuatro cuartos de un Super Bowl sin muchas sorpresas. Vimos a unos Seahawks dominando desde el primer minuto, mientras que del otro lado se hizo evidente la pésima actuación de los patriotas de Nueva Inglaterra, que ya no son ni la sombra de lo que eran. En aquellos tiempos cuando Tom Brady levantaba el trofeo Vince Lombardi. Llenando de gloria a su país.
Felicidades patriotas y Dios salve al rey. Pero miren, no los quiero marear con mi vasto conocimiento del fútbol americano. Independientemente de quién pitas estuviera jugando, la mayoría de los chismosos, omitiendo a tu amigo facturero San Petrino, estaban más pendientes de lo que iba a pasar en el medio tiempo. Meses atrás se anunció que el show lo encabezaría uno de los máximos exponentes del reggaetón, el señor que canta como si acabara de salir del dentista y todavía no se va la anestesia,
Benito... Benito Antonio Martínez Ocasio, mejor conocido como Bad Bunny. Es verdad que este show de medio tiempo siempre genera picos de audiencia históricos y esto se debe a que todo mundo quiere verlo. Especialmente ese señor pelón divorciado que aparece a lo parecer de el de Michael Jackson es todo más padre. ¡Sí, ya sé, señor! ¡Fue hace
años! Pero este fue un poco diferente. Verán, con todo el pedo político que se trae el gabacho, sobre todo con las redadas de Ice, levantando gente color tamarindo más rápido que una Homer a buchuanas con bendición, a todos nos daba curiosidad. ¿Qué iba a pasar cuando un latino que se pone vestido fuera la atracción principal de una fiesta 100 % americana? El mundo gringo estaba por estallar
y así fue. Cuando salió Don Bad Bunny ondeando banderas en países latinos y hablando todo en español, o lo que asumimos que es español, el estadio se volvió loco, sobre todo con los simbolismos a la cultura latina. El morro dormido en dos sillas en la boda, la famosa casita que tanto pedo hizo en el concierto de Ciudad de México y un Ricky Martin extrañamente sentado junto a un árbol de plátanos de utilería. Evidentemente...
Evidentemente, ¿qué? Evidentemente, todas las Karens, o sea, señoras panistas de allá, pero que sí son güeras naturales y no oxigenadas, pegaron el grito en el cielo. En especial, el cheto de bolita que pidió ser niño de verdad, el presidente de la nación con más hígado graso per cápita, Donald Trump, el cual lo definió como uno de los peores espectáculos de todos los tiempos y que nadie entendía ni una sola palabra de lo que dice. Pero, señor presidente...
Nosotros hablamos español, tampoco lo entendemos, no se asusten. Es más, les ardió tanto que Bad Bunny fuera el centro de atención en su Super Bowl que organizaron otra cosa, una madre que se llamó el All American Halftime Show. Ya sé, güey, yo tampoco lo... Ahí lo vio, ahí lo vio. Un show con pura gente más blanca que un curso
de cuarzos en Tulum. Y como figura central tuvieron a Kid Rock, antiguo Snoop Dogg blanco, ahora imitador de Vicente Fox, que es... Más famoso por salir a cantar con un enanito que por sus canciones, acompañado de Bradley Gilbert, Gilbert Galbert, Billy Bilson, Gabby Barrett y Barry Gabbett. No, la verdad son por los ringos que en la vida hemos escuchado. Y es que todo el show le resultó todo un éxito, la verdad, porque este plan macabro se le tuvo que ocurrir a alguien
igual de macabro. Señor NFL, llegaron los estudios de mercado, ya tenemos las audiencias para el Super Bowl. A ver, déjeme ver eso. Ok. Rednecks, sí. Resistance, ok. Moras con huella de patria ausente. Muy bien. Pero falta algo más. Chucho. ¿Pero qué? Yo siento que le hace falta... Diversidad. Milik. Milik. ¡Martínez! ¿Qué haces aquí, cabrón? No, no, no. Escuché que alguien necesitaba una solución y Martínez siempre... La solución. Sí, Martínez, mira las audiencias del Super Bowl.
Pero siempre son los mismos. ¿Cómo le hacemos para que nos vean más personas? Fácil, milik. Métales al Bad Bunny. ¿Qué? Pero eso le caga a nuestra audiencia. Che, yo sé, güey, yo sé. Tu audiencia. Pero ¿sabes a quién no le caga? A los que nunca te ven. Las morras, los coros. Las morras de pelos de colores, eso les vale madre. Y estos patos aman al morro ese, al morre. ¿Te crees que sea tan fácil desde manipular? ¡A huevo! Sí, a huevo. Eres una verga, Martínez.
¿Y qué pasó de este lado del río Bravo, mis chiquituras? Además de bares a reventar y perritos con playeras de americano, varias figuras políticas tuitearon al respecto. Ya sabemos cómo son. Les encanta colgarse de las tendencias de eso y de otras cosas. Como Eduardo Berastegui, que invitó a apagar la televisión y a rezar, mientras secretamente le palpitaba el... al ver... A Ricky Martin a la mitad del show. No tengo pruebas, pero tampoco dudas. Monreal dijo que sonó más fuerte que cualquier
discurso. Ricardo, a ver, dime cinco canciones de Bad Bunny sin googlear. ¿A poco mamemos, cabrón? Noroña aseguró que fue... que fue un mensaje poderoso. Poderoso el aliento que traes, mijo. Una cepilladita de vez en cuando. Y Maynes... Pues algo dijo del medio tiempo, pero la neta no lo entendimos mucho, andaba pedo y todavía sigue corriendo desde que se le cayó el templete.
Y todo mundo lo vio, la neta. Desde un Samuel García cuando viajó a Miami a apoyar a su equipo en un barquito muy austero con sus amigos mis reyes con las camisas abiertas hasta el pecho, hasta Marina del Pilar, la gobernadora de Baja California que hace cinco años, ahí la vimos muy mona con su jersey de los 49ers, pero pues claramente este año no pudo ir porque... Le quitaron la visa. Porque su esposo... No dije nada, nomás dije que su esposo... Corona, mujer, casa. No
estoy diciendo nada. Ahí lo tienen, mi nene. Esto fue el Super Bowl, un show donde los latinos se adueñaron, los políticos se colgaron y tu borra no dejó de preguntar todo el tiempo, ¿es el novio de Taylor Swift o no? ¿Bad Bunny va
a cambiar cómo tratan a los latinos allá? Pues la verdad no. Pero nos da mucha risa como estos últimos días un reggaetonero o las fans del K -pop han sido más cabrones para molestar al sistema y tienen más huevos, más organización y más conciencia social que todos los políticos que juraron transformar al país. Y hoy están felices gastándose el viático en la yarda sin cuenta. Nosotros regresamos. Por nuestra parte, yo soy Chumel Torres y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos mañana
en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles como cada semana que los amo, estupendos. ¡Vámonos!