Hoy, Ángela Aguilar lanza a la venta muñeca de ella misma. Por otro lado, Captain Anodal jugando con otra Barbie. Alertan por brote de E. coli vinculado a las hamburguesas de McDonald's. Ya se investigan otros productos como la Whopper, las papas con cacátsup y la caquita feliz. Volcán Popocatéper lanza fumarola en forma de corazón. ¡Ay, nos vamos a morir!
El Conlep celebra su 25 aniversario enterrando una cápsula del tiempo que abrirán en 2049, justo el año en que la mayoría terminará su carrera. Y lanza a la venta un preservativo que se coloca cinco horas antes de tener sexo. Yo traigo uno en la cartela desde los 17. Yo que te voy a aguantar. Yo soy Chimientanos. ¡Y esto es el pulso del Conor! ¡Vámonos! ¡Vámonos! ¡Bravo! ¡Ya son de regreso! ¡El pulso de Múnica! ¡Muchas gracias! ¡Muchas gracias! ¡Tenemos un gran programa el día de hoy!
¡Se han listos, bebés! Mis chiquitines, imaginen que están en una cita. Todo va bien hasta que entre kicos y susurros, la otra persona saca un contrato de tres por ciento y se le da un mensaje de un mensaje de un mensaje de un mensaje de un mensaje de un mensaje de un mensaje de un mensaje de un mensaje de un mensaje de un mensaje de un mensaje de un mensaje de un mensaje de un mensaje de un mensaje de un mensaje de un mensaje de un mensaje de un mensaje de una.
다� supermarket Y ד похож junk Pero wondered Pero wondered Pero wondered Pero wondered Pero wondered Pero wondered Pero wondered Pero wondered Pero wondered Pero wondered Pero wondered Pero wondered Pero wondered Pero wondered Pero wondered Peroк Perok Perok Perok Perok Perok Perok Perok Perok Perok Perok Perok Perok Perok Perok Perok Perok Perok Perok Perok en medio de Inolvidable de Luis Miguel, de las Mil y una noches de Flans, un par de tus amigos gays levantan la voz
y con pancartas intentan advertirte, ¡pendeja, no firmes! Es una trampa estúpida. Pero ahí estás tú, enredado en el momento, influenciado por las alquímias de vaco, por la presión de la multitud y sin saber qué deberías reírte, asustarte o quítate el condón que te pusiste desde las cinco de la tarde.
Sí, eso no. Tal como en esta cita inesperada en la que se atoraron, la Cuatro te decidió irse de frente sin contemplaciones y mandar a la chingada, ya de por sí miserable democracia que teníamos en México. En medio de gritos, susurros, traiciones y un desmadre que solo podría describirse como el matrimonio de tus papás, Morena y sus aliados aprobaron en el Senado la reforma de supremacía constitucional.
En una noche que inició con promesas y terminó con un contrato firmado sin miramentos, dejando a todos en la pendeja y preguntándonos si realmente habían entendido lo que acababan de aceptar. Señor presidente, conforme al registro en el sistema electrónico, se emitieron un total de 126 votos, de los cuales 85 son a favor, 41 en contra y ninguna abstención, por lo que se reúne la mayoría constitucional requerida para la aprobación del dictamen.
Hay mayoría calificada, en consecuencia, queda aprobada en lo general el proyecto de decreto por el que se reforma el artículo 107 y se adiciona un quinto párrafo al artículo 105 de la Constitución Política de los Estados Unidos Mexicanos.
Con un contundente 85 votos a favor y 41 en contra, Morena y sus dos tumores rectales, el Partido Verde y el Partido del Trabajo, se pasaron por entre huevo y huevo el contrato de la nueva Constitución, diciéndole al país entero un cariñoso, trajimos mandarinas y nos la van a pelar. La pendeja oposición jugando con el control desconectado desde hace dos años, montó su fiera protesta con letreros y gritos de no a la dictadura. Gracias por el gran esfuerzo, eh, pendejos.
La respuesta de Morena, risas y también sus cartulinas de la oposición moralmente derrotada. De ese tamaño el debate entre oficialismo y la oposición en México. Gracias, muchachos, por defender la democracia justo como lo hubieran hecho Madero, Carranza y Zapata con cartulinas y gritos, hijoles. Bájenle a la violencia, eh.
Pero ahí estaba Claudio Schemann con su característica de alegría y su semblante tieso como pelito de Playmobil defendiendo la reforma como quien defiende haber mandado mensajes a su ex a las 3 de la mañana. No es nada nuevo, decía. Ya existía la ley de amparo. Y si ya existía la ley de amparo y es lo mismo, ¿por qué o para qué aprobar esta reforma? Es decir, el amparo es improcedente frente a cambios constitucionales. Eso ya existía en la ley. Y se propone que quede en la Constitución.
La prensa internacional, derechos humanos y un chingo de propios y extraños les advirtieron, advertimos, sobre los peligros de la reforma. Pero la 4T los ignoró más cabrón que Amlo a una niña guajaqueña en su boda. Es como si el país entero fuera un episodio de Black Mirror y nosotros fuéramos el Marrano. No, el otro. Ese es el Marrano. Charalitos, lo que está en juego es muy serio y como un programa con Aras de la Torre no es de risa.
Esta reforma significa que cualquier cambio a la Constitución será más irreversible que otro tatuaje en la jeta de una reggaetonera y que la justicia estará más ausente que el papá de esa misma reggaetonera. ¿Se imaginan? O sea, podrían hacer cualquier cosa desde obligarnos los obligatorios romeritos en Navidad hasta declarar que Amlo es en realidad la reencarnación de Benito Juárez. Total, miden lo mismo.
Y nadie, ni la Suprema Corte, ni tu tía la abogada, ni siquiera tu primo, mi rey, que estudió en el TEC, podrán hacer nada al respecto. Es darle un cheque en blanco a ese Gonzalo Fifas que te juraba que ya no te iba a pegar y que esta semana sí iba a cambiar, pero multiplicado por 130 millones de mexicanos. Y así, como en un romance que termina en boda sorpresa, el dictamen se dirige hoy a la Cámara de Diputados.
Una vez que la mitad más uno de él sí acepto, él tramite será un simple acto administrativo entre los congresos locales, quienes seguramente estarán listos con sus plumas transformadoras y las ganas de firmar por el bien de la patria. ¿Por qué? Porque en este Black Mirror que es México, la 4T es ese primer ministro, y no nos hagamos. La Constitución mexicana es el marranito. ¡Que regresamos! H sing 못한 gravitational Bee Dancer Con eso se llama el Kiros, Turns. ¡Se ha dejado aplausos, güey!
Estaba probando, güey. Amigos, los ministros de la Sucrema Corte de Justicia de la Nación. Gente más preparada... Gente más preparada que Gabriel cuando... Más preparada que una michelada de la lagunilla, con más estudios que un paciente del IMS, con más valores que esos cuadros que ponen en las empresas que le gustan a puro güey que lee a Pablo Coelho y a Gaby Vargas.
Bueno, debido a la reforma del Poder Judicial, estamos atestiguando tener tal vez la última generación de personas preparadas para el puesto. Antes de que llegue gente con sus promedios de 8, sus cartas de recomendación de sus vecinos y cuatro fotos tamaño infantil. Como les decía, gente muy inteligente y capaz. Y también tenemos a Lenia Báter y a Asmine Esquivel, de quienes hablaremos el día de hoy.
Y es que ya tenemos dos destapadas para la reelección de ministros en la próxima elección, en junio del próximo año. Por un lado, Lenia Báter es que no lleva ni un solo año en el puesto. Sin embargo, ha llamado mucho la atención debido a que al menos una vez al mes se pelea con la presidenta de la Suprema Corte y señora que cada que le llaman al celular sueñan la de la maravilla de esa boca. No remapilla.
Mientras tanto, por otro lado, Asmine Esquivel, la ministra famosa por hacer trampa hasta en sus fotos. Yasmín. No más. Eso tiene más filtros que la aeropuerta de la Ciudad de México. También más filtros. Le dicen la malvoro. Tanto más filtros y purificas el agua, comadre. Pues ella también está en el cargo desde 2019. Pero, esperen, ¿cómo que reelección de ministros? Que no el sistema judicial estaba podrido y tenía que hacerse una limpia o solo cuenta la limpia hasta que ellos se vayan.
Pues sí, amigos. Resulta que los ministros que siguen todavía en su puesto y no renuncien entrarían de manera automática a la boleta para ser votados. Y las primeras que ya se apuntaron fueron las borreguitas de la 4T. Lenia Matres fue a la feria de libro de la Ciudad de México o como le conoce Peña Nieto, paso. Un lugar...
Donde uno puede encontrar todo tipo de literatura, desde libros clásicos, novedades, como 90 Versiones del Alquimista, poesía a narcofeminista y la biografía de Leonardo E. Lozán titulada Sí, Medía tu Jefa. Y desde aquí, Lenia declaró. Para mí sería un enorme honor poder competir, ir por el voto popular y ser parte del primer pleno electo por voto universal, directo y secundario de la Ciudad de México. Directo y secreto de nuestro pueblo.
No habían pasado ni 24 horas cuando la también ministra Yasmín Esquivel también declaró. Para mí sería un enorme honor poder competir, ir por el voto popular y ser parte del primer pleno electo por voto universal, directo y secreto de nuestro pueblo. Es neta, Yasmín. ¿Le copiaste la declaración? Es que no puede hacer nada original. ¿Quién eres, hija? ¿Panda?
Desde el pulso de la República les deseamos toda la suerte a este par de jóvenes promesas judiciales que buscan aferrarse a un puesto que ellas mismas satanizaron. Seguro les irá súper bien en la elección. Así que, ministras, gracias. Porque, sin ustedes, la justicia ya no solo será ciega, sino también, como canción de Shakira, también tonta y sordo muda. Regresamos. ¡Bravo! Bebecitos, los aeropuertos.
Estas enormes selvas de concreto y cristal donde los aviones rugen como fieras listas para saltar en el aire. El laberinto de salas, restaurantes y bares donde echarse una última sudadita antes de partir. Ese escenario donde miles de personas se funden en un último abrazo. O, Arrimondo Camarón, si tu prima es de provincia. El aeropuerto internacional de la Ciudad de México ha sido, por muchos años, uno de los más abarrotados de Latinoamérica.
Razón por la cual, en su sapiencia, nuestro ilustre y brillante ex presidente Copete de Jiminy Nutron, el licenciado presidente Don Enrique Peña Nieto, tomó la decisión de construir un nuevo aeropuerto en Texcoco que cubriese las necesidades de transportación de las, los, les, lux mexicanos y el turismo en general. Y, de paso, ya jubilar el de la sede mex que ya estaba más cansado que tu papá esperando a que aportaras en el gasto de la casa.
Paga un quesadilla del recibo del aguacabron, son 70 pesos, muñeco. Con lo que no se contaba era con la llegada a la presidencia del cabecita de queso chipilo Andrés Manuel López, cancelador. El nuevo aeropuerto de Texcoco, el cual ya se había empezado a construir y proyectado que iniciara operaciones en 2024, sería cancelado para construir otro aeropuerto, pero en Santa Lucía, así es, el famosísimo Chaiifa.
En medio de la cancelación del aeropuerto de Texcoco y la construcción del Felipe Ángeles, las condiciones del de sede mex empeoraron durante la última década ya que el gobierno de Peña planeaba cerrar definitivamente el aeropuerto y que el de Texcoco iniciara operaciones en 2024. Y ante ello dejaron de, pues, de meterle varo total. Ya se va a cerrar, mientras que chinguen a su madre el aeropuerto y sus usuarios y que siga oliendo a mierda. Bueno, todo eso ya lo sabíamos.
Toda la lana del TUA del de sede mex se ha ido y se seguirá yendo por muchos años más a la IFA y a pagar la cancelación del aeropuerto de Texcoco, cuyo adeudo actual ronda los 3.700 millones de dólares. Me niego a convertirlo en pesos porque me voy a guitar. Aprovechando que se viene el mundial 2026 y que México será la sede de algunos partidos muy importantes como el Siria contra Egipto o Costa Rica contra Togo, partidos reales que se van a jugar aquí.
El aeropuerto internacional de la Ciudad de México a través de la Secretaría de Marina lanzó una convocatoria para que estudiantes de arquitectura o profesionistas envíen sus propuestas a más tardar el 15 de noviembre y el 23 se anunciarán a los ganadores que se llevarán un premio de 100.000 pesos.
El aeropuerto de sede mex invertirá al menos 3.000 millones de pesos, el doble que corresponde por presupuesto, para echarle una manita de gato para las dos terminales y para obras de mantenimiento mayor de aquí al primer semestre del 2026, por lo que estaría listo para el arranque de la Copa del Mundo.
Esos 3.000 millones van a salir para darle vida a los proyectos de los ganadores que tendrán que presentar propuestas para remodelar ambas terminales, salas de espera, elevadores, área de reclamo de equipaje, migración, remodelación de baños, escaleras eléctricas, entre otras cosas. Bebesitos desde el Pulseo de República fuimos muy claros desde el principio. Los berrinchos de Obrador le han costado un dineral a los mexicanos, especialmente a los que ni siquiera viajan.
Eso sí, todos muy contentos con la central avionera, las garnachas, las trayudas y las flautas de Doña Pelos en la terminal, pero lo que es una realidad es que hasta la fecha el AIFA sigue y seguirá siendo uno de los aeropuertos más inútiles y feos del mundo. Como tu cuñado. Llegar es costoso y complicado, las esperas son largas y tediosas, la poca oferta de vuelos parece sólo empeorar.
Tan es así que al darse cuenta que con todo y el mundial encima llegaron a la conclusión de que a la Ciudad de México el AIFA le hace lo que el viento al Juárez. Regresamos. Amiguitos, los millonarios, esos excéntricos seres que juegan con sus fortunas como si fueran tazos y no de los dorados, mientras que el resto de nosotros, pinches perros, rascándole a la cazuela para llegar a fin de mes.
Hay millonarios que se compran yates, otros que quieran ir al espacio, otros que ven series usando sus datos de Telsel. ¡Qué pedo! Tienen minas de rubies, ¡qué cabrones! Y luego está Elon Musk, que además de coches eléctricos y cohetes espaciales, decidió que la mejor forma de invertir su inélito es regalando un millón de dólares diarios hasta el día de las elecciones gringas. Sí, escucharon bien. Regalar un millón de dólares diarios, como le conoce Pemex, respirar.
Pero no se emocionen tanto mis charalines entusiastas de la tanda, porque igual que el... Igual que el cariño de la tabulera con las manotas, esta madre tiene truco. Resulta que para participar en este sorteo de la Lotería Musk, tienes que registrarte en una página y firmar una petición política antes de este lunes. Bien. Entonces... La persona de hoy es John Dreher.
Sí. La petición es un apoyo a las dos primeras enmiendas de la Constitución estadounidense, la de libertad de expresión y el derecho a portar armas. O sea, básicamente, estar filmando para que tu vecino pueda seguir gritándote sus teorías conspiranoicas mientras limpia su escopeta, o como le conocemos en México, leyendas legendarias. Pero como iría la senadora después del quinto bowl de choco crispies, esto no es todo.
Solo pueden participar votantes registrados en Arizona, Georgia, Michigan, Nevada, Carolina del Norte, Pensilvania y Wisconsin. ¿Y qué tienen en común esos estados, Michumi? Pues, además de que sus únicas atracciones turísticas es poder agarrarte a balazos, es que también son conocidos como los swing states, o estados pendulantes. Esos donde las elecciones están más apretadas que tu tía, la que no toma, no fuma, no baila, y dice que Pokémon es el diablo. Creo que Judy está en nuestro camino.
Judy aprendió cuando tú aprendiste. Bien. Bueno, gracias. Bien. Obviamente, Elon Musk no está gastando dinero nomás a lo pendejo, nomás porque sí, ni que fuera yo metiéndome a Amazon en estado de ebriedad. El otro día me compré una alberguita y una máquina de coser. No, mis charalitos. El objetivo es, claro, ayudar a Donald Trump a volver a la Casa Blanca, porque, al parecer, Elon extraña los tuítas sus presidenciales a las 3 de la mañana y las transas para beneficiarse a costa del gobierno.
El señor Musk lleva invertidos alrededor de 75 millones de dólares en el America Pak, un grupo político de apoyo pro Trump, que es como el Partido Verde violando la ley cada elección, pero con más lana y con gente que sí usa de sogrante. Pero aquí viene lo interesante. Muchos expertos en leyes electorales están diciendo que la estrategia de Trump podría ser, como decirlo suavemente, una pinche transa asquerosa e ilegal.
Resulta que pagar o ofrecer dinero a cambio de registrarse para votar está prohibido. Es como si un político te ofrece jirafas y viajes en jet a cambio de... tu corazón. Si yo pudiera, daría lo mismo, pero lo condeno enérgicamente. De manera que el gobernador de Pensilvania, Josh Shapiro, ya pidió que se investigue el asunto porque, según dice, esto plantea serias dudas. Claro, dudas como dónde chingados me registro para el sorteo y cuánto vale el Tesla rojo de allá.
Pues, es el pulso de la República, solo podemos decir... Ilón, si quieres de verdad regalar tu dinero, aquí en México tenemos muchas causas que necesitan apoyo. El niño de la beca Stiffy Cocchin ya se va a graduar. Nos vamos a micha y micha. O qué tal que nos eches la mano con unos milloncitos para despiojar a Noroña. O ya de primero, si andas muy cariñoso con la cartela, compra el Partido Verde. Son como los republicanos.
Hay puro pendejo parásito y ya vimos que te encanta juntarte con puro pendejo parásito. Sea como sea, en menos de dos semanas, Estados Unidos tendrá nuevo presidente y veremos a si los millones de Elon Musk hicieron la diferencia o si van a terminar riéndose de él porque la democracia no debería decidirse por medio de rifas, tómbolas o billetazos. Ni que fueran México. Claro que sí. ¡Bravo! Escríbenos a ventas.arroba.rcs.com Ventas.arroba.rcs.com Y sabrás qué se siente estar en boca de todos.
¡Que sobra de eso! ¡El Punto de la República! ¡Vamos, Rami, a ver si con la siguiente nota! Mis amiluminados, hoy quiero hablar de Cuba. Y no, no me refiero a la bebida mágica que después de unas cuatro me hace pensar que soy buen bailarín. No. Me estoy refiriendo... Eh... Ahí sí lo hice muy bien. Me estoy refiriendo a ese país paradisíaco que nos dio grandes celebridades como Pitbull, New York Amarcos o Celia Cruz.
Cuba, además de ser el único país donde puedes comprar tres casas y dos depas con lo que cuesta un rebuy, también es el paraíso turístico para aquellos que escuchan a Silvio Rodríguez por gusto y no solo para darse a la morrita con playera del che. Amiga, ojalá es la mejor canción de nuestra época. Hasta la victoria siempre. Eres arte. Me compras mota. Bueno, mis nenes, pues, esta semana Cuba fue el Checo Pérez quedando en último lugar en este Fórmula 1
del escándalo internacional. Perdón, carnal. Y es que millones de personas en Cuba vivieron un apagón masivo en toda la isla, dejando por días a nuestros amigos, amantes del ron y los sabanos, a vivir la experiencia Stevie Wonder. La emergencia energética comenzó un jueves por la noche, dejando inicialmente al 50% del país sin electricidad. Pero la situación más crítica se desató al día siguiente, cuando tuvieron el colapso total del sistema energético, dejando a la isla sumida en tinieblas.
La falla se... le atribuyó a un problema en el sistema interconectado nacional. O sea, como la CFE, pero con un culazo. El cual ya venía presentando problemas debido al deterioro de la infraestructura energética. Pero, obviamente, las autoridades de la dictadura cubana sacaron la vieja confiable y le echaron la culpa otra vez al bloqueo económico a los imperialistas yanquis y al tío Sam. Lo cual es parte del manual del dictador latinoamericano.
En Cuba le echan la culpa a los gringos y al imperialismo, y aquí a Calderón y al periodo neoliberal. De manera que millones de cubanos decidieron sacar sus Cuba phones, que es como un iPhone, pero con un culazo, y volcarse a las redes sociales en los 80 puntos de Internet que hay en la isla para quejarse de cómo esto los afectaba. Muchos desesperados porque la poca comida que tenían se les estaba echando a perder. O como McDonald's se le conoce ahora, McMenu.
Otros se quedaron sin agua, o sea, como chalco. Pero con un culazo. Y además hubo una suspensión de clases a nivel nacional. Y mira que tener a los squinkles 24 horas completa sí es una tragedia aquí y en China y en Cuba. Afortunadamente, mis amigos, siempre hay un vecino chismoso que se percata de los pedos que tienes y decide ayudar. Ese vecino pegado a la ventana es México. Así es, Miss Charlinez, la doctora y protagonista de Vacaciones del Terror, Claudia Sheinbaum.
Yo soy el aventurero, no es cierto. Claudia Sheinbaum, nuestra presidenta, Kona, decidió que iba a analizar si ayudaba a nuestros amigos cubanos que andan a luz de vela. Y nosotros vamos a apoyar siempre. Entonces, CFE está en contacto a través de cancillería con lo que requiera el pueblo cubano para poderlos apoyar. Se ayudó en un momento a Cuba y se está viendo si es necesario también la ayuda de combustible. Como ayuda humanitaria y es al pueblo cubano, obviamente, y al país.
O sea, a ver, doctora, muy bonito y todo. Qué padre que ande tendiendo la mano mexicana a nuestros vecinos cubanos. Es más, ya que anda muy salvadora y ya que puso la CFE, a empaquetar unas buenas cajas llenas de luz y mandarlas por Amazon a los cubanos, ¿qué le parece si aparta unas cuantas y las manda a Tijuana? Sí, ya sé que no es el mismo clima, no es el mar Caribe, pero mire, también tienen mar en rosarito y sabe qué más tienen días sin luz.
Así es, mis nenes, Tijuana tiene días convirtiéndose en la Cuba del Norte, ya que el Hospital Regional 20 del IMS enfrenta serios problemas por corte de luz, dejando elevadores sin funcionar, elevadores que usan adultos mayores, esos adultos que tanto dicen andar cuidando, y esta precaria situación ha llevado a suspender cirugías y las pocas que se han logrado las realizan, escuchen esto, con las lámparas del celular.
Ah, pero hay que quedar bien con el pinche régimen cubano, como Bill Puberto que no levantó un plata en su casa, pero ya anda lavándolos en casa del suegro, ¿no? Claro. ¡Ah, qué pizzi chumel! Tan mentífago, tan egoístero, tan ávaro, patrio. ¿Estás escuchando que nuestros hermanos no tienen luz y ahí luego estás sacado tus pinches inseguridades? ¡Qué desvergonzudo me saliste, hijo de tu p...! No, don Corru, no se confunda. Sí, pobres los cubanos, pero ¿acá qué? ¿Estamos pintados?
Estamos hablando de hospitales con gente enferma, sin elevadores, subiendo y bajando escaleras. ¿Cómo? Lo único que te bajas es al ombligo de los señores con botas. ¿Y qué tiene, güey? ¿Qué subir y escaleras? No es ejercicio. No hacen eso en el CrossFit, lleno de señores con putichor que vas. Es para que se desentuman, Manuel, ¿entiende? Son muchos viejos huevones que ya no hacen ejercicio. No, no, mami, don Corru, neta, le vale tanta verga. ¿Por qué tan queda bien?
Cállate, Manuel, si sigues quejándote, nos van a cancelar el viaje a La Habana y yo soy parte de la comisión. Necesito regresar a Cuba, a esa tierra donde nadie me conoce. Solo Dairon. ¡Apártense, piscis tijuaneses! ¿No se siente qué digo después? ¡Que los ayúden los güeros! No, don Corru, es su responsabilidad del gobierno. Tienen que arreglar la electricidad. ¿Están operando y operando con la bendita luz de los celulares? Bendita la luz de tu mirada.
Bendito Dios por encotarnos en el camino, en mi destino. No me la sé, la verdad. Puta madre, ya empezó. Déjame hablar. Eh, chumé, no te vayas. Te canto la de clavado en un bar. Ah, háblame como cubano, cul... Días después, autoridades cubanas anunciaron que la energía eléctrica regresó a la isla, aunque los apagones van a continuar. Sí, regresó primero la luz a pinches Cuba que al Hospital de Tijuana me lleva la chingada.
Pero que si los mexicanos quieren mandar ayuda técnica que son bien recibidos. Es más, vengan todos los mexicanos acá y nosotros nos vamos para allá. Mis charlines desde el pulso a la pública nos da gusto que nuestros amigos cubanos poco a poco van saliendo de las penumbras que su pendejo gobierno los ha metido. Pero nos da poquita pena ver que de este lado México poco a poco se va convirtiendo en ese candil de la calle y oscuridad de la casa. Nosotros, como la luz en Cuba, regresamos.
No, mami, no apagaron la pinche luz, ¿verdad? Pendejos, regresamos. Y eso fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Torres y esto fue el pulso a la República. Los esperamos todos los lunes y los jueves en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no voy sin antes recordarles como cada semana que los amo. Estúpids.