Hoy, reunión a la que sí invitaron, por ejemplo, a mandatarios como Javier Milei de Argentina, Nayib Bukele de El Salvador, un club de países cuyos presidentes saben que al jefe no se le hace un desaire. Pues no nos invitaron, pero ni queríamos ir de todos modos. Pensó que era buena idea convertirse en el centro de atención de una marcha feminista y resulta que esta morra era la expareja y le comenzó a reclamar a gritos que no ha pagado la manutención de sus hijos.
desde hace chingo de años. Si tienes tanta pinche hambre de hacer el ridículo, métete a la casa de los famosos y ya. Todo empezó cuando se supo el chisme de que la FIFA había soltado 800 de las 2 ,000 habitaciones que tenía bloqueadas para el Mundial 2026 en la Ciudad de México. Los hoteles de reforma subieron sus precios hasta 2 ,300%. Eso no es hospitalidad, es reservar un asalto en la aplicación, güey. Yo soy Chumel Torres y esto es el Punto de la República. ¡Vámonos!
Existen dos tipos de personas a la hora de lidiar con el rechazo. Están los que se lo toman personal y despotrican, gritan, muerden, patean. Insultan, en general, se chisquean gacho. Sí, estuve ahí. Y por otro lado están los que aguantan, estoicos, y aunque se les llenen los ojitos de lágrimas, se tragan su orgullo y sueltan un tímido y nada creíble. Al cabo, ni quería ir. Así es, cervecitos.
México, como aquel compañerito del salón al que nunca invitabas a tus fiestas porque huele a trapo húmedo, aplicó exactamente el al cabo que ni quería ir de la diplomacia internacional. Hay algo muy extraño en la cumbre que convocó Donald Trump este fin de semana. Una reunión para hablar del futuro de América Latina, de seguridad, de economía, del rumbo político del continente. Pero hay un país que no aparece en esa conversación y que a ti y a mí nos interesa
mucho porque es México. Y eso es raro, porque México no es cualquier país. Es la segunda economía de América Latina, es vecino de Estados Unidos y durante décadas fue un actor central en la diplomacia regional. Así que la pregunta es inevitable. ¿Por qué México no está central? ¿Por qué? Pues no nos invitaron, pero ni queríamos ir de todos modos ese día. No, ese día estábamos bien ocupados, o sea, ni quién quería tu pinche fiesta con todos los presidentes de X, güey. No, no, me la pasé
más padre yo en mi casa. O sea, a ver, esto no fue una reunión de oficina para celebrar el cumpleaños de Pedrito de Intendencia, no. Fue una reunión donde se tomaron decisiones importantes para la región. Reunión a la que sí invitaron, por ejemplo, a mandatarios como Javier Milei de Argentina, Nayib Bukele de El Salvador, Daniel Novoa de Ecuador. Básicamente, un club de países cuyos presidentes saben que al jefe no se le hace un
desaire. Y ojo, tampoco invitaron a Brasil. cuyo presidente fue condenado a prisión por corrupción, ni a Colombia, cuyo presidente tiene un hijo que fue acusado de corrupción e enriquecimiento ilícito, por lo que no nos debería sorprender que no nos echaran en el mismo saco. La diferencia es que México es el principal socio comercial de Estados Unidos. Pero, a ver, no nos hagamos. No nos invitaron porque, pues, no confían tanto en nosotros. O sea, a ver, tampoco fue Colombia
ni Brasil, güey. Esto es el equivalente a que hagan una reunión de superhéroes, güey, y llegas a sentarte y estás con el guasón y el pingüino y el acertijo y es de, güey, somos de los malos. Y de, no, claro que no, pues, ¿por qué se me queda viendo Flash tan culero, güey? O sea, ¿sí
entiendes, güey? Durante varios días nuestro gobierno dijo absolutamente nada, como esperando que nadie notara que no fuimos a la fiesta, mientras los defensores de la 4T en Twitter decían que no fuimos porque no quisimos, que son países muy chiquitos a los que invitaron y que hay niveles. Básicamente que sí nos invitaron, pero no quisimos. Hasta que en la mañanera la presidenta dijo que no, que no fuimos invitados. Presidenta, ¿cómo interpreta esta reunión? ¿México fue invitado?
No, no fuimos invitados, pero no necesitábamos ser invitados, porque nosotros tenemos ya un acuerdo con Estados Unidos. No te, a ver, no declinaste, no te invitaron. Y es que, a ver, todos fuimos a la prepa, los que estamos viendo este programa. A eso se le llama desafanar, es cuando todos se juntan sin ti, porque a nadie le caes chido. Entonces pronto uno dice, ¿qué pared estuvo la fiesta? ¿Hubo fiesta? No, no, la fiesta... De la fiesta de regresar a clases,
güey. Y aparte no olvidemos una de las grandes máximas de la política internacional. Si no estás en la mesa, estás en el menú. O sea, dicen que México no fue a la reunión con la chusma porque ya tiene sus propias reuniones privadas. Ajá. El problema es que en este caso es que la reunión a la que no fuimos, ya tenían porque ya tenían muchas reuniones según esto, el licenciado Trump nos volvió a echar tierra cuando mencionó en esa reunión que México es, y cito, el epicentro
de la violencia en la región. O sea, organizaron una junta para planear la estrategia de seguridad del continente. Dado que no fuimos invitados, aprovecharon para decir que nosotros somos el origen de ese problema que se va a abordar en esa junta. Nomás a mí se me hace sospechoso, cabrón. Más claro, ni Michael Jackson. ¿Por qué? No nos hagamos patos, güey. La cumbre no fue
nada más para tomarse la foto. Conociendo a Trump y cómo han actuado estos últimos meses, esto definirá estrategias, cooperación entre fuerzas militares e intercambio de inteligencia entre los países involucrados, espacios donde México está excluido. ¿Por qué? Porque no invitas a Julio César a la conspiración para matar a Julio César. No es Julio César Chávez, pendejo. Vete a otro canal, güey. Van a matar a Chávez. No, eso es la historia. Chucho. Ya sé con qué me
vas a ayudar hoy. Presidenta, es que ella me iba a poner a organizar su closet por colores, pero nomás viste de tres. No, no, no, no, no, no. Te tengo algo mejor. Me vas a ayudar a organizar la cumbre escuadrón americano. Pero se parece mucho al escudo de las Américas de Trump, ¿no? La gente va a pensar que le caló, que no lo invitaron. No, no, escudo de las Américas. Te referirás al escusado de las Américas. Se la pasaron aburridísimo. Ve las fotos. Ve. Soy mucho ambiente pasamadres.
Ah, pues sí, el presidente bukake. Se ve que se la pasó chingón. No mames, es Bad Bunny en el after. Es pura pose. Así se ve la depresión. Ve esto. Qué patéticos. Sí, el señor Milley se ve muy contento en el karaoke. La verdad ya me dio homo, como dicen los chavos. Ay, no exageres. La... La nuestra va a estar mejor. Hay que irle mandando invitación a Petro, a Lula de Brasil. ¿Quién más está? Pues no tenemos muchas opciones, presidenta. Casi todos se fueron a lo de Trump.
Y Nicaragua, Cuba. Hay que armar el grupo de WhatsApp. Sí tienen WhatsApp en esos lugares, ¿verdad? Sí. Ok. Si gusta, mañana checamos. Es que tengo un compromiso. ¿A dónde vas, Chucho? ¿Por qué tanta prisa? Voy al... al jures con unos colegas. Ay, me encantan las bongles. Yo, me cambio y los alcanzo. No, es que es sin jefes, o sea, eso dije desde el principio. ¿Cómo? ¿No me quieres invitar? No, no, sí, sí, sí, o sea, pero es que vamos puros subordinados, no, yo
no creo que sea su ambiente, ¿me entiendes? No, pero si quieres yo disparo, Jesús, no mames. Ay, palotas, sí, no. Nos vemos mañana, nos vemos mañana. Sí, sí, sí, sin problema. No seas mamón. Ni pedo, a ver, The Office México, a ver qué ver. Aquí hay otro punto interesante. Trump no invitó a todos los países. Invitó a los que están alineados con su agenda y se han vuelto sus compinches. Así que el mensaje es claro. Quien no estuvo invitado no es amigo y en cualquier momento podría
tocarle la madura especial con queso. O sea, en los últimos años México ha sido excluido de las decisiones del país más poderoso del mundo. Y todos sabemos que quedarte afuera de la conversación solo indica una cosa. Eres del que hablan quienes sí fueron invitados. O como dice mi amigo el chef, si no estás sentado en el pastel, estás sentado en la p***. Pues sí, bloqueas. Pues sí,
una vez más. Nos quedamos fuera, sin invitación, sin cumbre y llegando tarde a la discusión de uno de los temas que más nos preocupan a todos, la seguridad. Y justo cuando estamos a unos días de que inicie la renegociación del T -MEC, con un Donald Trump que está hasta la madre de que nuestro gobierno le diga que orgullosamente no acepta su ayuda para combatir el crimen, pues
sí, nos quedamos fuera. del escudo, con otros decidiendo nuestro destino y nuestros analistas internacionales explican que la diplomacia, estar en la mesa sí importa. Y México responde como adolescente airado, porque siempre se puede opinar lo que uno quiera desde una mañanera que nadie ve. Regresamos. ¡Ya podemos ver eso, eh! ¡A la pulsada de música! ¡Bienvenidos, amigos! ¡Bienvenidos! ¡Bienvenidos! Voy a tener que decir algo que en 12 años, 13 años del pulso, nunca pensé decir.
Tlaxcala fue noticia esta semana. Y yo sé que muchos dirán que es un Tlaxcala, es un... ¿Platillo? ¿Un animal? ¿Lo que me salió después de esa noche de copas con Osvaldo? No. Mis niños chilangocentristas, Tlaxcala es un diminuto estado, parte de los 32 estados de este salón de clases turno vespertino al que llamamos México. Pues verán, el fin de semana pasado ocurrió uno de los eventos que más ruido hicieron en redes sociales, un evento que nos dejó momentos de reflexión. debates y
sobre todo muchos memes. Me refiero al 8M, la conmemoración del Internacional de las Mujeres, la marcha feminista para los compas. Como cada 8 de marzo las calles de todas las ciudades del país se pintaron de morado para exigir a los gobiernos federales y estatales que básicamente dejen de matar morras y que las cuiden si no es mucha molestia. Y vimos lo que ya estamos acostumbrados año con año. Pancartas, pintas, presidentes levantando murallas, Lili Tellez
desmayando al ver a una lesbiana. Y luego volverse a desmayar al descubrir que esa lesbiana en realidad es Abraham Mendieta. Pero... ¡Ay, qué! ¡You've been hit back! ¡Smooth! Pero en Claxicalna, esa bella, es un decir, ciudad, es un decir, pasó algo único. Una historia que ni la Rosa de Guadalupe tendría ese giro de tuerca, de tuerca... De tuerca en el guión, Mario. Así se dice. A ver, ponen la foto que les pido que si tienen varios delgados viendo la pantalla, por favor, sí me los alejen.
Gracias. Es que te pones bien inoportuno, mijo. A ver, ponla. Gracias. Lo que hacen por coger, Dios mío santo. Bueno, verán. En todas las marchas, en especial la del 8M, hay ciertos códigos no escritos, como cortarse el fleco como Amelie, darle chance a podcasteras de caminar más de cuatro cuadras al año, y sobre todo, y el más importante, que los vatos no podemos andar de protagonistas. ¿Y qué hizo mi chingón? Justo eso. Se encueró, se amarró las manos, se escribió
en su cuerpo de galán de balneario, me cae. Me callo para que ellas hablen. Mientras su morra lo traía amarrado como Terian recién rescatado. Obviamente en su cabecita, mi musculoca tlaxcalteca, pensó... Amo que entiendan el concepto musculoca. Se explica solo, güey. No tienes que preguntar. Pensó que era buena idea convertirse en el centro de atención de una marcha feminista. Pero a ver, güey. Dime una cosa, ¿cuál es la perra necesidad de que todo el mundo te ande viendo ahí, no?
O sea, ¿neta pensaste que tu performance estaba ayudando al feminismo? ¿Acaso crees que tu chichi va a inspirar a la próxima Sor Juana Inés de la Cruz? No mames, güey. Y espérense, todavía no conforme con hacer el pinche oso más cabrón de esta semana. Y eso que esta semana René Franco se confundió de Grok y Bjork. ¿Vieron eso, güey? Es que hay cierta edad en que ya no hay que tocar el internet, güey. Bueno, nuestro aliade se le olvidó que vivía en pinches Tlaxcala, una ciudad
de poco más de 200 mil habitantes. Está más poblada la zona de Inés Gómez Montt que la capital de esa madre, güey. Entonces, mientras este cabrón anda marchando bien frondosote, se le para un amor enfrente, no para felicitarlo, no para agradecerle su apoyo al movimiento feminista, no. A mi chingón le aplicaron un amor y resulta que esta morra era la expareja y le comenzó a reclamar a gritos que no ha pagado la manutención de sus hijos
desde hace chingo de años. A ver, pendejón. Estás marchando, encuerado, en pinches Tlaxcala, encuerado. Tienes tus hijos más abandonados que los de Luis Miguel, güey. Encuerado. ¿No te cruzó por la mente decirle a tu morra? Oye, mi amor, se me hace que no es buena idea que te acompañe a la marcha. Es que en una de esas me reconoces, ¿me entiendes? Tanta es tu necesidad de atención, cabrón. Si tienes tanta pinche hambre de hacer el ridículo, métete a la casa de los famosos
y ya. Obviamente el internet, que no perdona, se volvió loco y empezó a cagar el palo como si fuera el niño que le dijo mamá a la maestra. Todos estábamos unidos. ¿Qué momento vivimos? Hombres, mujeres, marchistas, feministas, todo mundo se empezó a putear a este güey más sabroso que Fabiruchis cuando quiso aplicar el 2x1 en
puertorriqueño. Y uno pensaría que después de semejante funa, de semejante papeada, el aliade iba a cerrar sus cuentas, mudarse al bosque metido en la tierra y comenzar su vida de Nahual, pero no. Parece que mi muchacho tenía un compromiso ineludible con seguirla cagando y subió un video de más de 17 minutos. Ya sé, ya sé, gente quejada. Haciéndose la víctima. con lágrimas más falsas que ella, podemos decirlo. Yo de hecho, espíritu, intentando aclarar... Es que no puedo llorar.
Ya, que... No únicamente me destruyeron mi vida personal, me destruyeron mi vida laboral, me destruyeron los sueños y los proyectos y hasta cierto punto hasta... el negocio que yo tengo. La gente sabe que... sabe que... siempre he tratado de... Bueno, no he tratado. Siempre he trabajado de la mejor forma para poder tener algo. No me robaron nada. Yo no he buscado afectar a terceras personas para tener un beneficio personal. Ni en cargos públicos, ni en asuntos que yo llegara
a asumir porque soy abogado de profesión. Güey, neta, qué pedo, güey. Ahí vas a ponerte en el foco. Pues que estás idiota. Es un decir, no respondas. Y gracias a eso... En la pantalla. ¡No! Hay gente, hay gente. Y gracias a eso todo el mundo empezó a escarbar y resulta que el namor fue funcionario del gobierno local operado por ya saben qué partido. ¡Claro, claro que sí! Has escrito acá, escúchenlo bien. el Departamento de Atención a la Población en situación de vulnerabilidad.
O sea, el objetivo de este cabrón era ver por la población vulnerable mientras hacía pendejo con la comida de los morros y aún así decidiste irte a encuerar una marcha. Hijo de cabrón. Charolines, esta nota solo nos deja una clara conclusión. A veces es mejor quedarse callado, esperar unos días y al igual que lo hacemos con Tlaxcala, en una semana el mundo se va a olvidar de tu
pendejada. Miren, mis nenes aureos, tal vez soy un idiota soñador, pero creo que la morra no quieren verte en las chichis, no quieren verte amarrado. Es más, ni siquiera quieren verte ahí. Solo quieren que respeten sus derechos, que todos defendamos sus vidas y nos dejemos de mamadas y, en especial, de mamados. Regresamos. Mis ayatolas de cartón, hay una... ¿Vieron eso? Está bien precioso. Hay una tradición muy vieja en la política mexicana. Cuando algo sale mal, no se arregla
el problema, se arregla la palabra. Por ejemplo, para el gobierno de la 4T no hay errores, hay ajustes. No hay mentiras, hay otros datos. Y ahora resulta que tampoco hay cancelaciones, hay liberaciones. Es como pintarle un bigote al desmadre y esperar que la gente piense que ahora es otra cosa. Todo empezó cuando se supo el chisme de que la FIFA había soltado 800 de las 2 .000 habitaciones que tenía bloqueadas para el Mundial 2026 en la Ciudad de México.
¿Le informó la FIFA por qué hubo una cancelación de alrededor de 800 habitaciones en la Ciudad de México? Estamos revisando a ver si es cierta primero esta información. Y cuando la tengamos la pedí a Josefina que pudiera revisar junto con Gabriela Cuevas. Y en cuanto tengamos la información ya les podemos decir completo. Y a ver, estamos revisando, es otra forma que tiene el gobierno para decir, ahorita no tenemos ni
puta idea, pero al rato lo vemos. Esta cuenta, la cuenta está fácil, que hasta una cajera del Oxxo lo saca mentalmente. Tenías 2 .000 habitaciones, ahora hay 1 .200, faltan 800. Fin del misterio. Pero luego ya salieron a aclarar la situación. Bueno, así que digas tú, no mames, ¿cómo se aclaró? No tanto, negro. ¿Qué fue lo que hizo FIFA? No fue que cancelara las reservas, fue que liberó
las reservaciones que había hecho. Insisto, como si se meten ustedes después de esta mañanera ya con su cafecito y revisan, hay en muchos hoteles esa opción a tener tarifas cancelables. Entonces fue solamente liberar habitaciones. Que además de que no es realmente un problema, porque sabemos que hay mucho interés en venir a nuestro país. Como lo dice nuestra presidenta y la secretaria, México está de moda y está muy de moda para el
Mundial. En la mañana del jueves llegó a la explicación oficial de parte de Gabriela Cuevas, representante de México para la organización del Mundial. Explicó que lo que hizo la FIFA no fue que cancelara las reservas, fue que liberó las reservaciones que había. O sea... Sí, sí, no. No están cancelados. Lo que pasa es que la FIFA hizo una descolocación de la orden de reserva para inreservar lo ya reservado. No es cancelación, es antireservación
hotelera, cuartil y suitil. Fifil. Y como decía el viejito santo cuando viajaba a Nayarit, aquí es donde se pone dura la cosa. Por un lado... La embajada de Estados Unidos emitió un comunicado a sus ciudadanos diciendo que en México hay homicidios, secuestros y robos en zonas turísticas. Que sí, pero por el otro, los hoteles de reforma subieron sus precios hasta 2 .300%. O sea... Te pueden robar en la calle y en la recepción. Es la experiencia
cultural completa, güey. Una noche de hotel en reforma para el mundial pasó de 157 a 3 ,882 dólares. Eso no es hospitalidad, es reservar un asalto en aplicación, güey. Buenos días, presidenta. Chumel Torres del Pulso de la República y la Radio de la República. Ay, este marico. Sí, ya sé. Presidenta, vengo a preguntarle sobre la cancelación de 800 habitaciones. De la FIFA. ¿Es verdad? ¿Ya dieron alguna explicación? No, no, no, no, Chumel. No fueron cancelaciones.
Fue una liberación orgánica de espacios habitacionales en el marco de una cláusula de disponibilidad flexible turística. Presidenta, ¿qué nos dice sobre la percepción de inseguridad que ya llegó al 63 %? Es una percepción contextualizada de un entorno... que está en proceso de consolidación preventiva. Eso es, consolidación preventiva. Ok, ok, ok. ¿Y cómo está eso de que en una noche del hotel de reforma ya anda en 3 mil dólares? ¿No será que esto está causando tanta cancelación?
No, no, no, échame, estúpido. Es simplemente un proceso de revalorización experimental acorde al posicionamiento premium del destino deportivo mundial. Y eso es. ¿Alguna otra p****** duda, eh? Presidente, ya para terminar. La alerta que emitió el Departamento de Estado de Estados Unidos diciéndole a sus ciudadanos que no vengan es una orientación preventiva no vinculante que refleja una percepción que no corresponde a la narrativa que México está construyendo. ¿Me entendiste,
p******, eh? No, pues gracias, presidente. Muy claro todo. Gracias. Charalitos, el resultado era de esperarse. La FIFA no necesitaba cancelar nada. La gente ya estaba cancelando sola. El mercado hizo lo que el gobierno no quiso admitir. Cuando una habitación de hotel te cuesta más que el PIB de Tlaxcala, perdón, Tlaxcala, ya sé, la gente solita empieza a liberar sus planes.
Incluso la misma FIFA tuvo que venir a preguntarle al gobierno mexicano que si de verdad todo estaba bajo control y el gobierno pues le dijo que... Sí. Es como cuando el doctor te pregunta, oye, ¿estás siguiendo la dieta? Y tú respondes ahí todo inflamado, hipertenso, cogote. Ah, doctor, ni un gancito ni nada. Así las cosas en México. Premundialistas, charalitos, arantes, dunas, cemento, inseguridad real, precios de fantasía y un gobierno explicado que todo está bien. La
gente no quiere venir. Los hoteles lo saben, la FIFA lo sabe, los turistas lo saben, la Santanera lo sabe, lo sabe. El único que no lo sabe, pues es el gobierno. Pero al menos nos queda el consuelo de que si vienes al mundial y te roban, no fue robo, fue liberación voluntaria de tus pertenencias bajo cláusulas de propietario cancelable. Ven, estamos listos para recibir al mundo. Vengan.
todo por nuestra parte yo soy Chumel Torres y esto fue El Pulso de la República los esperamos mañana en punto de las 8 de la noche yo me voy pero no me voy sin antes recordarles como cada semana que los amo estupendo ¡Vámonos! El curso de la recuperación. El curso de la recuperación. El curso de la recuperación.