Todo el mundo estuvo pendiente del principal torneo del único deporte que mueve masas en el mundo, el fútbol. Veamos qué pasó afuera del estadio. cuando te topas con la realidad de las madres buscadoras encabronadas porque no estás haciendo ni madre para encontrar a los desaparecidos. Un mapa de México donde alerta que 30 de los 32 estados del país cuentan con niveles de riesgo para los turistas gabachos. La ligereza y ineficacia con la que el gobierno de la 4T se toma estos
temas no es sorpresa para nadie. Pero lo mejor de todo fue que la presidenta se convirtió en la primera en manejarlo oficialmente conduciendo el prototipo y único. ejemplar o línea funcional existente no es solamente un coche, es una demostración histórica de que México puede innovar. Claro, si consideras que ir a 50 kilómetros por hora es competir por le ganas caminando. Yo soy Chumel Toros y esto es el Pulso de la República. ¡Vámonos!
Bienvenidos mis nenes, mis Oliver Atoms, mis aficionados que viven la intensidad del fútbol. Yo sé que la semana pasada ustedes estaban pegados a su celular 3P0 esperando el estreno del pulso de ese día, ávidos de información. Y claramente no tuvimos programa, por lo que muchos de ustedes se tuvieron que ir a consumir otro contenido, como por ejemplo la cotorriza. Y por eso les pido una disculpa. Pero, pero, todo fue por una
muy buena razón. Pelotas. Muchas pelotas. Y es que menos de que seas el pinche mamador que dice que solo vería el fútbol si fuera un largometraje de Werner Herzog. Saludos, Osvaldo. Todo el mundo estuvo pendiente del principal torneo del único deporte que mueve masas en el mundo, el fútbol.
Y a diferencia de tu tío que según él le sabe al fútbol, pero lo único que ha pateado es a tu tía cuando pierde unos pumas, obviamente mi equipo y su servidor, amantes de toda la vida del deporte balompié y de los hombres en shorts ajustados, o sea... O sea, el Gab. decidimos darnos un mini chiqui descanso para festejar que nuestra selección metió muchos touchdowns en este torneo que no podemos decir cómo se llama, pero no se preocupen que en El Pulso siempre
tenemos la solución. Emi, ven, ven, ven. Tengo unas preguntas que hacerte rapidísimas. ¿Estás listo? Güey, ya me tuve que cambiar dos veces de casa. Ya, güey, ya todo se la sale. No, no, no, güey. Es para un momento de sueldo. Ah, bueno, va. Si es para eso, va. Por supuesto. Ok, primero. ¿En qué año estamos? En 2026. Muy bien, a ver. Dime, ¿cómo se toma el vino? ¿En vaso o en copa? En copa, en copa. Muy bien. ¿Cómo se dice luna en inglés? Moon. Moon, muy bien. Ahora dime,
¿qué animal era Flipper? Un delfín, ¿no? Un delfín, está muy bien. Todo perfecto hasta ahorita. Ahora, dime la primera nota musical. Do. Do. Do, ok, muy bien. Y acá se acabamos. Ahora, dime el resto de las notas musicales. Do, re, mi, fa, sol, la, si. Ok. Y ahora, ¿cómo dirías si en el idioma de la F? Güey, ¿eso qué es? No, no, no, eso era medir el nivel de idioma. Si, fi. Si, fi, perfecto. Pasaste, Emi, muchas gracias, felicidades. Este, muy buena onda. ¿Va a llegar tu momento estos
días? Nada más después. Seguro, güey. Seguro, hombre. Seguro, seguro. ¿Lo tienes? Emiliano se ligó a una sueca para que le diera papeles, el negro y fallo se agarraron a chingazos con unos sudafricanos y luego se dieron cuenta que eran maestros de la gente. Y yo aplaudí al director técnico por usar la estrategia del Age of Empires de convertir jugadores a nuestro bando. Las principales ciudades del país estaban abarrotadas, en especial en la Ciudad de México. Fue un verdadero caos.
Impresionante. Todo estaba tan movido que parecía el catre de la celda de Fofo Márquez en 14 de febrero. El ángel estaba tan hasta el culo de gente que parecía que juntamos el 15 de septiembre, año nuevo, y el triunfo de Leonardo DiCaprio en los Óscares. Sí, hubo raza que fue al ángel cuando ganó DiCaprio. Somos un país naquísimo,
los amo. Desde temprano miles y miles de mexicanos ya estaban listos con sus playeras, obviamente piratas porque la original está carísima, para festejar que la FI traía a México la copa por tercera vez en su historia. Primero la inauguración, que a pesar de que sí fue un poco, un mucho rara, nos decepcionó a más de 80 mil personas que compraron su pinche boleto carísimo para ver la patada inicial de la Copa del Mundo 2026. No sin antes ver un digno espectáculo que ya quisiera cualquier
pendejo Super Bowl. Obviamente... No se las podemos poner porque la FIFA nos quita todo nuestro dinero, pero hubo de todo y muy mexicano. Tuvimos a Los Ángeles Azules cantando con una muy autóctona Belinda. Maná, una banda representante del rock mexicano que afortunadamente no se cayó Fer esta vez. La cantante oaxaqueña e imitadora oficial de Clara Brugada, Lila... Lila... Lila... Lila
Trisomía 21. Un Danny Ocean, que es venezolano, o sea, en México, pero sin internet 5G, haciendo perrear, haciendo perrear meseras del Sanborns. Por ejemplo, estaba J Balvin, que es... J Balvin es colombiano, o sea, es que es México con cocaína. Y, además, como mi único pensamiento en la adolescencia, cuando veía el catálogo de ilusión, era el momento de mi Shakira. La más mexicana de todas que puso a bailar todo el coloso de Santa Úrsula con esas caderas que nunca mienten excepto para pagar
impuestos. Nos conmovieron hasta las lágrimas. La pieza musical que nos regaló la chingo amiga con ojitos de huevo. Un dueto que jamás hubiéramos visto venir. Ni él. Total que reímos, perreamos, berreamos para después darle paso a la solemnidad que merece esta Copa del Mundo 2026. La direza del país, la verdadera presidenta Kona, la primera mujer en representar a nuestro país y la única que ha puesto un alto a Donald Trump, ahí estaba,
Salma Hayek. Mi salmita, como le gusta que le diga de cariño, fue en representación de la presidenta Claudia Shevon, que decidió no ir al estadio para no ocupar un lugar privilegiado o como le conocemos en la movilidad, para que andar en olíneas y se pueda andar de culo. Pero miren, no se enojen, no hay mejor persona que pueda representar a la presidenta. Las dos han bailado con víboras y sobrevivido. Salma la entiende
perfectamente. Al final, como era de esperarse, la selección ganó con un 2 a 0, que pudo haber sido 3 a 0, pero un intento de gol se quedó como yo en mi viaje a Tailandia, rozando el travesaño. Y hablando de travesaños, como a Wendy Guevara le toca salir al aire, guardemos las pelotas y mejor veamos qué pasó afuera del estadio. Y es que no crean que el ambiente mundialista se respiraba por todos lados, no. En las calles
fueron coreanos pedos, tequila, mariachi. Si ustedes recuerdan, llevamos dos semanas con marchas de la CENTE y otros colectivos amenazando con que iban a boicotear el Mundial. Y adivinen qué. no eran amenazas. Más de 23, 23 marchas y manifestaciones se programaron para el día de la inauguración que salían perfectamente por todos lados de la ciudad, pero todas con el mismo objetivo que Cortés cuando conoció a la Malinche, terminar
en el Azteca. Fueron tantos los grupos que se organizaron para partirle su madre a la inauguración que está más pelada en listarlos mientras contesto unos correos. Negro. marchó. Todos. Hasta este colectivo. Ternurines guerrilleros. ¿Qué vergas es eso? Ternurín guerrillero, güey. O sea, ¿qué siguen? Barbies anarquistas, güey. La Bobus pro
-Palestina, güey. El sindicato de Máquina 501 también estaba dentro de los colectivos que iban a marchar, pero mis muchachos no pueden caminar 200 metros sin marearse y mejor se manifestaron en un pollo feliz. Grupos de madres buscadoras y aparentemente gente del bloque negro, o como lo conoce Kalimba, bloque negro, pinches racistas, logró tirar las barreras y pudieron llegar a la puerta 8 del Azteca solo para ser recibidos como Mario Delgado en el bar Manas y Macanas.
¡Puro vergazo! de unos 200 cabrones encapuchados lanzaban piedras, petardos y uno que otro abelito mundialista que estaba por ahí. Tuvo que llegar la policía montada para reforzar la seguridad y los pobres caballitos ya parecían potras de Vicente Fernández tratando de esquivar las piedras y los demás chingadas que les aventaron. Ahora entienden por qué Claudio Sheinbaum no quiso
ir. Porque está bien, papita, seguir en la burbuja rodeada de gente que te aplaude y te pide selfies diciendo que eres lo mejor que le pudo pasar a México. Y otra cosa muy diferente es cuando te topas con la realidad de las madres buscadoras encabronadas porque no estás haciendo ni madre para encontrar a los desaparecidos. México no decepcionó como el primer anfitrión de esta Copa del Mundo 2026. Y como bien dijo Dalí. Sacó su lado más surrealista posible. Una copa en la
que pudimos ver los dos Méxicos. El que llora por goles y el que llora por impotencia de ver cómo día a día nos sigue cargando la chingada. Y la única frontera que hay entre los dos Méxicos es un boleto de más de 75 mil pinches pesos. Pausa para hidratación. Regresamos. ¡Ya estamos de vuelta! ¡Esto, carajo! Mis charolitos escrupulosos, todos alguna vez hemos sido víctimas del prejuicio, pero también es justo reconocer que todos alguna vez también hemos sido prejuiciosos contra algo
o contra alguien. ¿Cuántos de nosotros hemos evitado ir a una taquería porque el taquero tiene aspecto de que no se baña? ¿O qué tal? ¿O qué tal esa colonia llena de suros y malandros en moto que evitas rumbo al trabajo para no ser asaltado? A pesar de que se recomienda que nunca juzgues a un libro por su portada, la realidad es que hay portadas muy culeras. Y que en ocasiones
hacerlo puede ahorrarte dinero, digamos. Aunque sea difícil de aceptarlo, el prejuicio te ha salvado de experimentar un asalto o de estar en una relación tóxica o de visitar Toluca, güey. También. Es verdad que los prejuicios son como los robots. Cuando son mal utilizados pueden ser muy dañinos para la sociedad. Aunque a veces es divertido generalizar, no siempre termina siendo un juicio correcto. Por ejemplo, solemos pensar que los alemanes son fanáticos de la cerveza
y la salchicha, pero no es así. Todos sabemos perfectamente que ellos no son los únicos entusiastas del embutido de carne. Muchas... Mi raíz alemana. Muchas personas tienen la idea de que Londres es una ciudad con clima deprimente, pero la realidad es que tienen esa percepción porque no han ido
a Toluca, güey. Asimismo, todo el mundo tiene la idea de que México es un país donde la gente anda con sombrero y a caballo para todos lados y que es un lugar donde los problemas se resuelven con pistolas, como en el viejo oeste y... Sí, o sea, por el momento México es exactamente como
se lo están imaginando. A menos, esa es la opinión del Departamento de Estados Unidos, porque recientemente publicó un mapa de México donde alerta que 30 de los 32 estados del país cuentan con niveles de riesgo para los turistas gabachos que planean asistir al Mundial. Los dos estados con niveles normales de riesgo son Yucatán y Campeche, porque al parecer a los narcos les caga vestir con guayabera.
No a todos, pero... Los cuatro niveles con los que se distingue el grado de riesgo son precaución normal, más precaución, reconsiderar viaje y no viajar. Los mismos que tiene una botella de ayahuasca que compraste en el sótano de un... Cerca del Zócalo, lo mismo. Mientras la mayoría de los estados están dentro de los niveles 2 y 3, lo realmente preocupante es que al momento hay seis estados que por sus niveles de violencia son como jugar un first person shooter en modo
insano, güey. Y seguro están pensando, al menos el gobierno de México se preocupó. por tener las sedes mundialistas en un nivel seguro, pero no, mis charlines, desafortunadamente no es así. Ciudad de México y Monterrey están en el nivel 2 y Jalisco en el nivel 3. En otras palabras, en Jalisco tienes que ponerte trucha con los
shots y no me refiero a los de tequila. El gobierno federal, por supuesto, respondió minimizando el impacto por las alertas por parte de Estados Unidos y señaló que se trataban de situaciones... Focalizadas, güey. Señora presidenta, Chubel Torres de la Radio de la República y no sonar se llama ahora. ¿Qué responde a los llamados de alerta de Estados Unidos para los americanos que visitan a México durante el mundial? Pues que son unos hipócritas. ¿Pero por qué? ¿Por
qué lo dice? ¿Porque allá también hay violencia armada? ¿Porque allá también hay tráfico de drogas como en nuestro país? No, no, no, no, no. Porque los gringos se la pasan viendo películas de acción todo el tiempo y ya resulta que les asusta tantita violencita. ¡Eh, la sangre! No, pero... Presidenta, la violencia es un tema serio. ¿Tú crees que John Wick... ¿Tendrían miedo de venir a México? Por supuesto que no. El presidente Trump está tentando contra la soberanía de celebrar el mundial
bajo nuestros usos y costumbres. Violentos, sí, pero usos y costumbres. No son costum... O sea... ¿Usted no tiene miedo de que suceda una tragedia? No va a pasar nada. Allá los niños aprenden a esquivar balas desde que están en la secundaria, como Neo de Matrix, así. ¿Piensan implementar alguna estrategia para brindarle seguridad a los turistas, sobre todo en los estados con alerta
nivel 4? Por supuesto, tenemos... Chalecos antibalas gratuitos para todas las edades, incluso hay unos baberos antibalas para los más chiquitos de la familia y estamos por lanzar un pronóstico de lluvia de balas para que sepan cuándo usar el chaleco y cuándo no. La ligereza ineficacia con la que el gobierno de la 4T se toma estos temas no es sorpresa para nadie. Para Morena lo normal es comportarse como un alcohólico que pasa por todas las etapas de negación pero sin
llegar nunca a la aceptación del problema. Como cuando Chelo Ebrard pretendió prohibir las series de narcos porque le dan mala imagen a México frente al mundo. Porque claro, los narcos de verdad no son los que le dan mala imagen, son las series. Al final del día el gobierno mexicano puede repetir todo lo que quiera, que México no es piñata de nadie. A pesar de que el mapa de México del Departamento de Estado tiene los
colores típicos de una piñata. Por más evasión de los problemas, la realidad es que el país está siendo azotado por el palo de la violencia. De la violencia, de la violencia, del crimen organizado todos los días. Dale, dale, dale. Una, dos. El gobierno de la transformación no quiere ver que no son solo los turistas los que desean pasear por un México tranquilo y pacífico. Todos los mexicanos también queremos poder disfrutar de nuestro país sin miedo. Enfadarse con las
críticas que reciben es aceptar. las que merecen. Ojalá el gobierno mexicano algún día pueda aprender a escuchar en vez de defenderse con los argumentos de siempre como México es más seguro que Estados Unidos o como México no hay dos. Lo cual es algo por lo cual nos deberíamos sentir aliviados porque si Morena no puede con uno, güey, imagínate con dos. Regresamos. Bebecitos, los automóviles, esas máquinas diseñadas para llevarnos de un
lugar a otro. Artefactos maravillosos, siempre y cuando no sea día de manifestaciones, ni se inunden las calles por las lluvias, ni te caigas en un bache que te desmadre hasta el hardware del archivo del módulo. Es más, ¿todos alguna vez hemos soñado con andar en nuestro coche perfecto? Que un Ferrari rojo como el Canelo, que un Lamborghini como el Bicho, que un Zuru como AMLO. Aunque sea un humilde bochito como... Bueno, ustedes
entienden la idea. Pero hay algo todavía más soñador que tener un auto, construirlo desde cero. Mientras los gringos tienen a su Ford y los japoneses a su Toyota. Ahora, gracias a la presidenta más Salma Hayek del mundo, los mexicanos tenemos Olinia. Así es, bebecitos, nuestra toreta con A de familia. Presentó oficialmente el O -Línea 1, el denominado primer vehículo eléctrico mexicano, también conocido como el 4 Tesla, el
Amlorgini o simplemente Bochairo. Pero lo mejor de todo fue que la presidenta se convirtió en la primera en manejarlo oficialmente conduciendo el prototipo y único ejemplar O -Línea funcional existente. Hasta la tarima, donde los invitados pudieron apreciar en todo su esplendor esta hazaña de tecnología azteca. Así es, rabios y furiosos, es cosa del pasado. Lo de hoy es lentos y tranquilos. Te atropellan una de esas madres y el apenado
por los causados eres tú, güey. Mira, colisionan dos o líneas y el ajustador declara pérdida total, pero de su tiempo, güey, o sea. Bueno, si existieran dos de esos vehículos, porque sí, nomás fabricaron uno para el video, pero ahí la producción de verdad lo vamos viendo en los próximos años. El gobierno declaró que Olinia no es solamente un coche, es una demostración histórica de que México puede innovar, crear tecnología y competir con el mundo. Claro, si consideras que ir a 50
kilómetros por hora es competir. Le ganas caminando, güey. Aunque realmente solo significa que harás cuatro horas más de traslado a donde sea. Carnal, hay carritos chocones que van más rápido, güey. O sea, un hippie en una scooter te gana una carrera de esas, güey. Tu abuelita de bajada va al Mr. R. Por eso el gobierno mejor salió con que el O -Línea ni es coche ni es moto, sino todo lo contrario. Es una nueva categoría, una nueva forma de movilidad. De hecho, es mini -movilidad.
O sea, es moverse, pero poquito. O sea, es una excelente alternativa si eres quemonito. Esta... ¡Vamos a madres! Esta no fue la única cuatorteada que nos aplicaron. Resulta que este portento de la ingeniería automotriz costará 150 mil pechereques, cuando originalmente nos habían dicho que costaría 90 mil. Pero es que, obviamente, la ciencia, la tecnología y la soberanía nacional cuestan.
Además, el discurso comunista antineoliberal está muy bien, está padre y todo, pero ni modo que... de los intermediarios no le saquen una lanita, cabrón. Y lo que sí de plano ya no encontraron cómo disimular es que, aunque nos hablan del primer automóvil eléctrico mexicano, para todos fue evidentemente un detalle que contradice el discurso, que este vehículo se parece muchísimo, está igualito a ciertos modelos chinos. Y entonces
salieron los reportes. Viajes a China, coordinación con fabricantes chinos, compra de componentes chinos. Así que el primer automóvil... El primer automóvil eléctrico mexicano se ve tan mexicano como una torta de pollo a la naranja o un tamal al osfito. Pasó de ser el 4 Tesla al 4 Temu, cabrón. Y como... Como ya nos tienen acostumbrados, el verdadero problema de fondo es la obsesión
del gobierno por jugarle al empresario. Cuando hemos visto que ni la vacuna patria, el gas bienestar, la megafarmacia, la IFA, el tren maya, mexicana de aviación, la refinería que se incendia cada dos semanas, ni los ventiladores Ejecatl han funcionado. Ni siquiera han salido, güey. Este régimen ya tiene más proyectos faridos que harás
de la torre, güey. El gobierno diseñó el coche, producirá la batería, promoverá la infraestructura, planeará la producción, impulsará la armadura, promoverá las estaciones de carga y diseñará la estrategia industrial. ¿Qué puede salir mal? Pues sí, bebesitos, al final ya es ventaja que este horno de microondas andante funcione, pero al menos, mientras se hacen pelotas para empezar a producirlo comercialmente, la presidenta ya se dio su buena paseada. Nada más que lo dejen
una semanita cargando y no tenemos duda. que no le veremos ni el polvo, pues llegará con todo para rebasar a sus competidores inventas con sus 50 kilómetros por hora y cinco yeguas de fuerza. Toma eso, Elon Musk. Regresamos. Y eso fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Torres y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos mañana en punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero no me voy sin antes recordarles como cada semana que los amo, estúpidos. Chau.