Hey Marca, ya sé que tú igual nos estás escuchando. ¿Te interesa crecer? A nosotros también. No pierdas más el tiempo y anúnciate con nosotros en rcs.com. Queremos mostrarte cómo llegar más rápido a tus clientes y lograr tus metas más rápido. Escríbenos a ventas arroba rcs.com. Ventas arroba rcs.com. Y sabrás qué se siente estar en boca de todos. Hoy Estados Unidos está a punto de prohibir legalmente TikTok por difundir desinformación.
No pues que no vea la mañanera porque para difundir desinformación mi viejito santo es la chingua amiga. Literal es el único nombre de TikTok. Danna Paola anuncia que se cambiará de nombre ahora será Danna Paola de Torres. Es real, es real. Foto real publica, familia real publicó una foto manipulada de Kate Middleton y su familia. Por supuesto que está manipulada, ¿la vieron? Los niños tienen los dientes derechitos y blancos, eso no es inglés.
El pentágono descarta existencia de vida extraterrestre. El mismo pentágono que en pandemia publicó videos de naves espaciales ahora dice que no es cierto. Amlo, ¿eres tú? Lily Allen dice que tener hijas le arruinó la carrera, no Lily. Tener puras rolas ojetes arruinó tu carrera. Y Jake Lloyd el anaquiniñito de Star Wars es anexado tras un brote psicótico. Auxilio Richie Wankenoby, eres nuestra última esperanza. ¡Richie Wankenoby! ¡Vamos a la fiesta!
¡Bravo! ¡Bienvenidos al Puesto de la República! ¿Cómo están? Mi nombre es Chico, entremos rápidamente con la información, amigos. España, España. Tierra de Don Flamenco, tierra de Almodóvar y uno que otro purista intentando escapar de las leyes mexicanas. ¡Ay, güey! La cara de terror de mi cabrón. Los españoles tienen algo con nuestras tierras, que al igual que el último...
Al igual que el momento en el que el último guerrero perdió su máscara contra Atlantis, seguirá viviendo en nuestras cabezas por siempre, sobre todo Osvaldo, nunca puedo superar. Los españoles nos han buscado reconquistar de diferentes maneras. Lo intentaron en 1829 con una invasión, lo volvieron a intentar con Rocio Durcal, traicionando a Juan Gabriel y casi lo consiguen con el ACDG, que según tu tía Aurora significa ser hereje. ¿No se los contaron esas? Sí, claro. Ser hereje.
Gran teoría, pero todos sabemos que tu tía Aurora es una pendeja. Ahora tocó el turno de la diputada española y Benedict Cumberbatch con peluca. ¡Me cagas, me cagas porque ya no la puedes ver! Y me gusta y Benedict también, pero... Parece como que siempre está a punto de estornudar, ¿no? Así. La señora Cayetana Álvarez de Torledo Peralta Ramos. Y si te preguntaba su postora política, digamos que mientras más apellidos tengas, eres más de derecha y ella tiene cuatro.
La diputada fue invitada a un evento llamado Festival de las Ideas. Evento que irónicamente se le acabaron las ideas al pensar un nombre chido. Organizada por Ricardo Salinas Pliego, un empresario que es dueño de Banco Azteca, Electra, TV Azteca, Total Play y todas esas empresas que preguntan en la puerta por tu papá. ¿Va? A ver. ¿Cómo que 120 mensualidades, cabrones? Papá, ¿por qué estás atrás de la cortina? ¿Por qué siempre que viene ese señor te mete a San Closet?
Historia mil por ciento real. Dice que no está a tus tres años. Sí. Durante su participación Cayetana, conocida por su oratoria y sus opiniones conservadoras, dio un apasionado discurso en contra del populismo de la izquierda y a favor del modelo económico neoliberal. Un discurso que le gustó tanto al Calderón que dijo, ¿sabes qué? Hoy venía sin ganas de perón. Chingue su madre. ¡Margarita! Pásame mi vaso de tomar. El Yeti de foquitos así. Felipe. Hasta, seguro lo tiene.
Así no tengo pruebas ni dudas. Si no, ya lo va a hacer. Ajá, al rastro de lo de... ¡Aste dañchidón! ¿Cuánto cuesta los Yetis, mi hija? Hasta ese momento no había dicho nada realmente novedoso, pero tenía a todos muy atentos, en especial por su acento de señora que dice, mi base de datos ha sido actualizada. Hasta que dijo lo siguiente, cómeme de noche. Porque las circunstancias creo que lo exigen.
México, este país formidable, esta nación admirable, esta potencia económica y cultural impresionante, está siendo tomado por el crimen organizado con la complacencia de quienes debieran defendérselo. Abrazos no balazos. O más bien, abrazos a los que dan balazos. El slogan es bonito, pero el resultado es catastrófico. Y sí, tiene razón. Lo han dicho anteriormente yo, lo han dicho los expertos, lo han dicho expresidentes y presidentes de otros países, pero más importante es... lo dije yo.
La estrategia del presidente López Obrador de los abrazos no balazos, como la refinería de dos bocas no funcionó, sigue sin funcionar y nunca funcionará. Cayetana habló sobre el daño que provocan las mañaneras del presidente, ya que es una de las principales causas de polarización en el país y cambiar la narrativa de los hechos, de manera que en la mañanera el presidente polarizó y cambió la narrativa de los hechos. La derecha utiliza provocadores para manipular.
Acaban de traer a una señora de una asociación que hay en México, una joven creo, diputada española, le di a una gran difusión a los conservadores, vino a hablar mal de mí. La verdad es un timbre de orgullo, porque esta joven señora pertenece a la ultraderecha. Luego, como siempre, se desvió del tema y comenzó a hablar sobre cómo el gobierno español conservador había culpado a la ETA del ataque terrorista del metro de... ¡La ETA, ya la entendí!
Bien. Del ataque terrorista de hace 20 años del metro de Madrid, y de ahí se siguió de largo hablando de cuánta pendejada se le ocurrió ese día. Otro día normal en Aquí no pasa, Nadalandia. Al día siguiente, todas sus mascotillas salieron a defender al presidente, desde Claudia Sheinbaum, Fernández Noroña, Clara Brugada, diciendo que cómo se atreve una española a atacar, a criticar a nuestro gobierno, mientras ellos tienen a otra española hablando a favor del gobierno. No te hagas tu sangre.
A ver, a ver, ojo de loca, no se equivoca, mijo. Como dice, huele a Joto y no soy yo. Desde el Pusado de Policia queremos decirle a la gente que no necesitamos que venga una persona de otro país a decirnos lo que ya sabemos, que México está en ruinas, que es más seguro entrar al cuarto de Riggs que salir a la calle. ¿Qué? Los amigos del Riggs... Un momento, tú en el bote, el carajo. Es como, yo sé la marcha feminista, la viste desde... Compadre.
Los mileneras son una herramienta populista donde se desinforma, se violenta, se suprime la opinión, se polariza y se pone en duda el trabajo de los periodistas. Pero por desgracia nos encanta cuando vienen personas que hablan como Alejandro Sanz a decirnos nuestras verdades, porque sí, mentiras no dijo. Y siento que deberíamos ser más bien nosotros los que nos levantemos y le digamos al gobierno, señores, estamos hasta la madre, hasta la madre patria. Regresamos.
Aprenderán cómo no morir de combustión espontánea, todo sobre sectas reptilianas, hoteles místicos, mujeres que brillaban y más. Los esperamos en Lulinavia en las mañanas. Disponible en todas las plataformas en donde escuchas tus podcasts. No pararemos hasta que nos escuchen. ¡Ya está un aderezo al personal público! Vamos con una extensión titulada... El Flash. Charalitos, entusiastas del diálogo, ponerse de acuerdo.
Ponerse de acuerdo es ese concepto mitológico entre tu grupo de amigos que llevan cinco años organizando un viaje. Hay que ir al mundial, la mamma. Ese sueño imposible entre tu vieja y tú para que te diga qué quieres comer. Porque nunca saben, porque nunca saben. Y luego llegan al lugar de sí quería hamburguesa, chingue a tu madre. Ponerse de acuerdo es ese jardín amurallado entre el hamblo del pasado y el hamblo del presente.
Ponerse de acuerdo es muy difícil en un país con tanta desigualdad, con culturas diferentes conviviendo al mismo tiempo y por conviviendo quiero decir peleando, como unos putos salvajes unos con otros. Poder ponerse de acuerdo es lo que nos separa de los animales, lo que explora los límites del intelecto humano y nos invita a aventurarnos más allá de la lógica y de la razón. Y por eso los pinches políticos de este país son incapaces de hacerlo.
Los panistas subieron a tribuna y hasta la mesa directiva a reclamarle a Padierna su conducción parcial de la sesión. Decretado el receso hubo jaloneos, gritos y enfrentamientos. Acostumbrados a trabajar a empujones y reclamos, es muy difícil que los políticos logren ponerse de acuerdo. Pero la semana pasada lo intentaron una vez más en un problema que, igual que la glucosa de cierta senadora, se salió de control hace años.
Muchachos, México está dos balazos de convertirse en el nuevo mapa de Call of Duty. Violencia pa donde voltees y por eso diferentes autoridades religiosas, víctimas de la violencia y especialistas redactaron un acuerdo nacional por la paz para que lo firmaran las candidatas y este señor Álvaro Méndez Joel, el de MSC. El primero en llegar fue el candidato de MSC, Imonquique Contraje, que dijo que todo era culpa de los otros partidos.
Los mexicanos tienen todas las razones para ser pesimistas al respecto, pero yo me comprometo a cambiar las políticas públicas de este país cuando gane. Señora, no se ría, por favor. ¡Eh, no se vayan! Tengo muchas propuestas. ¡Esperense! ¡Puedo hacer unos trucos con el trompo! ¡No se han gacho! ¡No se vayan! ¡Hice un chorro de comida! Se me va a quedar.
La candidata de la coalición fuerza corazón Buche Tripa y Vistec por México y señora que ya no reutiliza los vasos de mole, Xochitl Galvez, dijo que qué bonitas propuestas. Con mucho gusto luego lo checo, firmo y luego lo voy a leer. Justo como tu papá con lo de Electra. Pero la que se llevó el show fue la doctora y peor enemiga de la campaña de Claudia Sheinbaum. Claudia Sheinbaum, ¿qué?
Sí, firmó el acuerdo, pero no se podía quedar sin cumplir con la cuota de la 4T, decir pura pendejada y negar la realidad. Buenos días, doctora. Aquí Chumel Torres del Radio de la República, del Pulso de la República. Oiga... ¿Qué son esos papeles que le engrapó al acuerdo que firmaron? Presento algunas de las aseveraciones y propuestas con las que no coincido. No comparto la evaluación pesimista del momento actual que se presenta en el capítulo tema 1, tejido social.
Por ejemplo, inicia con nuestra casa común y nuestro tejido social están en un proceso de degradación acelerada. Tampoco coincido con la visión de prevalecer el miedo, la impotencia, la desconfianza y la incertidumbre. No coincido con algunas propuestas que suponen que no hay datos confiables en el sistema nacional de seguridad. También no estoy de acuerdo con las referencias a una supuesta militarización o militarismo en el país.
Sí, y entonces, ¿pa' qué chingado lo firma si dice que no está de acuerdo con nada? Son sus propuestas en seguridad y si según usted ya está todo resuelto mientras vemos que en Guerrero las cosas están peor que nunca, ¿qué le quiere decir a la persona que gobierna Guerrero? O sea, Salgado Macedonio. ¡Ya, quérrele! Sí, o sea, estoy de acuerdo que a Salgado Macedonio hay que decirle quita tu mano. Pero yo hablaba de la inseguridad, doctora. Doctora, no se vaya.
Ahí lo tienen mis charalitos, el país está bien. Lo que pasa es que somos pesimistas y no queremos ver que la Cuarta Transformación sea encargado de pacificarlo. Los violentos somos nosotros con nuestros reclamos y nuestras quejas. Ya no se quejen porque se incomoda la doctora y le echan a perder su campaña. ¡Déjenla! Ella la puede echar a perder sin ayuda de nadie, ¿eh? Regresamos. Mis amiguitos legendarios, las leyendas.
Desde la antigua Grecia, la bella erosa, con el poderoso Heracles, hasta nuestro México, con el viejito santo peleando contra el diablo en el cerro. ¿No tienen ese tío que contar veces? Yo peleé con el diablo una vez. Baje las cubas, tío, ya. Las leyendas siempre han funcionado para contar historias sobrenaturales que pudieron o no ser verdad. Leyendas como la de la Llorona, el Hombre Polilla, el peo de Luzgerito. Han entretenido durante muchos años a los mexicanos y asustado a niños.
Y anotan niños. E incluso en este 2024 siguen dando de qué hablar. Y es que esta semana las leyendas fueron el clava un cuchillo en el suelo para que deje llover en la carnita asada que conocemos como política nacional. Y esto es porque mi amigo, mi paisano y atrónica alimentaste después de las 12 de la noche. José Antonio Badia publicó en ese hoyo de putrefacción que la gente conocemos como Hogar Twitter un mensaje del mismísimo Satanás.
Buscando seducir con lo único que sabe, el cochino dinero. Una invitación muy al estilo del... Hola, perdido. Toda pinche. Toda pinche ilegal. Así igualito como estuvo haciendo el Partido Verde, pero en nombre del partido en el poder morena. Diciendo lo siguiente y cito. Tengo activo una campaña con morena. Se apoya al candidato que necesite ese refuerzo para su campaña. No hay alguna persona en específico.
Lo que sí es que estamos cuidando muy a detalle la continuación que se va a dar, que es lo que se dice, etcétera. Para evitar situaciones similares a las que hubo con el Partido Verde en su momento y proteger al talento de cualquier polémica y que lo comparta se vea supernatural. Nenes, ya sabemos que, como luceron, este pedo no es novedad. Es una vez más, otra perra vez más, que vemos a los partidos apoyados de agencias piteras que venderían a su abuelita por unos cuantos pesos.
Y se dedican a promocionar a esas flemas de partidos políticos usando a las otras flemas que son los influencers que aceptan estas cochinadas. ¿Neta? ¿Vadia? ¿Qué pensaban que iba a pasar? ¿Qué onda? Soy Vadia. Bienvenidos a Leyendas Legendarias. Ahora les voy a contar de la leyenda de la gran Claudia Sheinbaum. Se parece a la pascualita, solo que es con un poquito más sin vida. ¡Pues no, mecos! No iba a pasar eso.
Evidentemente muchos lambiscones Pro 4D empezaron a sugerir que el tuit de Vadia era falso. Pero... Casualmente también esa semana varios influencers, cillos de medio pelo que provienen del hermano Lelo de las redes sociales TikTok. Bien orgánicamente comenzaron a hablar bonito de candidatos de Morena, justo como lo pedían en el mensaje que le enviaron a mi vampiro fronterizo. ¿Cómo es el caso de esta morrita de TikTok, doctora en ciencias políticas? ¿Cómo le dijiste? Torombo lo sin nada.
Mariana Grimaldi, conocida en redes como La Niña Fresa, que nos compartió su opinión de la situación política y la elección de este 2024. Electrocútame, Pedrito. ¿Qué más te gusta de Ciudad de México? Creo que lo que más me gusta de Ciudad de México es que literalmente aquí hay muchas campañas y muchos eventos muy bonitos organizados aquí en Ciudad de México.
Ya lo que yo no sabía es sobre el reto verde que literalmente Claudia Sheva realizó porque plantó 40 millones de árboles y plantas para ayudar a la diversidad de la Ciudad de México y... Claudia Sheva. Claudia Sheva. A ver, por favor, miren, amigos, amigos, veanme a los ojos, de verdad, por favor. Pensemos esto por un momento. Como riatas vas a considerar la opinión política de alguien cuando ni siquiera se sabe el pinche nombre de la candidata que estás apoyando.
La candidata que te pagó para que llegas tú pendejada. Y ese nombre... O esperen, ¿acaso La Niña Fresa es parte de una conspiración más grande? ¿Sabe algo que nosotros no sabemos? ¿Sabe quién es en verdad Claudia Sheva? Doctora, doctora, tengo maestría. Pues resulta que Vadía ya nos descubrió con la campaña de influencer. Pioche greñudo, sabía que no era opción avisarle. Es muy amigo de Chumel. Rápido, ¿cómo va La Niña Fresa? Pues se equivocó de nombre, doctora. Le dijo Claudia Sheva.
Esa escuincla babosa, ¿cómo se va a equivocar? Yo soy única, irrepetible, irreparable como el Metro. Nadie es igual a mí. Hola, Claudita. ¿Me recuerdas? No. Sheva, mi gemela malvada. Pero mi padre te había abandonado en aquel convento, estúpida. Así es, hermana. Pero me dejaron ir porque soy judía. Aunque a los de mí no sé por qué. Yo vengo a reclamar lo que es mío. Jamás, jamás le entregaré la candidatura. Me ha costado mucho llegar hasta aquí, Sheva.
Ah, escuincla babosa. ¿Quién crees que ha estado detrás todo este tiempo? ¿Quién tiró el Metro? ¿Quién crees que te pasó el casco al revés? ¿Quién crees que alteró el guión para que dijeras que siga la corrupción? ¡Fui yo! ¡Fui yo! ¡Ah! ¡Aquí te quedarás! Hasta que termine mis exces... mis excedios. Si no me van a la pata rajada esa. ¡No! ¡No! O sea, sí es pata rajada. ¡Pero no! Desde el Puebla de la República, como lucero, ya nos las olíamos.
Hemos estado ahí y de una le repetimos lo mismo de hace seis años cuando nos llegaron mensajes de este tipo. No queremos que nos asocien con ustedes. No somos iguales. Sí hay creadores de contenido que se venden por tres pesos. Bien. Su conciencia se los cobrará en unos años. Pero aquí, aquí lo único que les somos fieles es a la comedia. Así que, ya se los había dicho, al primer mail, al primer mensajito, a la primer de los boletitos, a la primera...
Oye, chumel, los vamos a quemar. Vamos a ponerlo en el pulso para que la gente vea cuánto dinero gastan de nuestros impuestos en pendejos TikTokers. Y escúchenlo, no nos importa que Gab necesite una operación urgente. Nosotros estamos de lado de la verdad y eso no lo paga ninguna campaña, aunque nos cueste el Gab. ¡Regresamos!
Bebecitos, les acabamos de contar que los partidos otra pinche vez contrataron a niños, ratas e influencers de TikTok para promover contenido orgánico y espontáneo de las iniciativas del verde y morena. Pues bien, ahora se le dio una vuelta de tuerca a la vulgaridad en la política mexicana.
Cuentas anónimas de Facebook publicaron varios videos entre el 5 y el 10 de marzo en los que se culpa a Claudia Sheinbaum y al cabecita de Farapuchino de toda la violencia sufrida por las mujeres durante esta administración. Pero a quienes iban dirigidos estos videos, pues realmente a nadie importante. Digo, se enfocaron en una audiencia de 25 o 34 años en una pinche re... ¡Ay! ¡Prometimos no llorar! ¡Prometimos no llorar!
En una pinche re social que tu tía Charito utiliza para mandar piolines y bendiciones. Y ustedes se preguntarán ¿Cuáles son esas cuentas anónimas que se prestaron a la guerra sucia? Y yo les responderé, pónganse vergas, ya les dije que son anónimas. Pero les podría apostar el programa a que nunca han oído hablar de ellas. La mayoría son páginas de reciente creación que apenas cuentan con algunos miles de suscriptores. Y hay una página que solo tiene seis huelles, cabrón.
La audiencia de Cayo de Acha. O sea, tienen más views un pito pintado en los baños del Sandborns que esa página de Facebook. Casi todas las cuentas se presentan como portales de noticias o de narrativa y entretenimiento. Y hasta de cocina. Y tienen nombres todos peoros como... Es real, el chicle pegado, Notimexico, Echowalk, Los Mentalistas, Hazmeelchinga a favor y Cocina Cuauhtemoc. Entre otras... Es real, es real esto es. Entre otras de igual o nulo, Impacto mediático.
En algunos de estos videos se culpa directamente a Claudio Schemande que está rompiendo todos los récords de violencia hacia las mujeres en este país. Y utilizan frases como, a Claudio no le importan las mujeres y a Claudio se le va a caer a este país. Este video lo encontramos porque lo están tirando eh. Lo encontramos en una página de Facebook llamada Enfoque Actual. Vamos. México es el país número uno en elaboración y distribución de pornografía infantil.
En México 243 mujeres son violadas cada día. En México cada día asesinan a 10 mujeres. En México 7 de cada 10 mujeres sufren violencia psicológica. En el sexenio de Morena se han roto récords históricos de violencia hacia las mujeres. Está muy claro, a Claudia no le importan las mujeres. Otro de los videos se enfoca en los feminicidios con frases sarcásticas como, disculpa las molestias Claudia pero nos están matando.
Este video lo encontramos en Facebook en una página que se llama Cocina Cuauhtemoc. Y cuenta con 356 seguidores. Tiene más seguidores tu tía wey. Y se dedica a compartir recetas para elaborar platillos mexicanos como pancita de res, caldo de verduras y postes como el chocoflan. De que se ríen. Ahí está en la página. Échale pimienta, chepina. Los feminicidios son la expresión extrema de la violencia. Una violencia cobarde que deja un país sin esperanza.
Disculpa las molestias Claudia, pero nos están matando. Chárales, como ustedes sabrán, esas guerras sucias, como las únicas chavas que te harán caso, tienen un costo. Según los datos de la biblioteca de anuncios de meta, se gastaron 1.9 millones de pesos, casi 2 millones de varos, para decir y hacer estas nacadas. Y según datos de meta, algunas de las páginas de Facebook hicieron los pagos de los anuncios a través de la misma persona. Como fue el caso de Enfoque Actual, no Timex.
Y lo mismo ocurrió con Cocina Cuauhtemoc, Echo Walk y Narrativa Noticias. Bebécitos, desde el pulso de la República siempre nos hemos desmarcado de cualquier partido político. No somos ni queremos ser amigos de los políticos el que sea. Nuestra posición siempre ha sido la misma, ser críticos al poder aunque les cague la madre. Cuestionar las acciones y decisiones de los partidos políticos no debería ser solo nuestra tarea, sino el deber de todo ciudadano.
No importa que sean conservadores o liberales, fifíes o votantes de Morena, gente de bien o votantes de Morena. Si un partido político cae en guerras sucias, debemos señalarlos y repudiarlos, sin importar si son del PRI, del PAN, de MC, de Morena, especialmente Morena, o del Verde. Que asco. La guerra sucia provenga de quien provenga, por lo general de Morena, hace daño a la democracia y a la sociedad porque la confunde distorsionando los hechos.
La democracia, bien entendida y aplicada, es durísima por sí misma. Pero, ¿quién soy yo para juzgar, muchachos? Al final todos estamos en este circo juntos y si vamos a tener que lidiar con payasos, al menos que sean de los que hacen reír. ¡Claro, estamos! Gracias muchachos, bienvenidos al pulso. Bebecitos, no tener madre. Ser un sinvergüenza, un cara dura, un perro cínico.
Como tu tío, el que estrena no vio cada mes y llega con su nueva conquista a la casa donde viven sus tres hijos a ver qué hizo de cenar tu tía, no mames. Como ese superhéroe que no paga la manutención de sus hijos y luego sube fotos en la playa estrenando un traje de baño. O como tu novia que se va de antro a una noche de chicas y se le acaba la batería de celular y luego te manda un mensaje a las cinco de la mañana preguntándote si sabes que te ama.
Es el peor, eso es tu bien. Si sabes que te amo, ¿verdad? Y diga esta pena. A los desvergonzados los encontramos en todos lados y si no te encuentras seguido con alguno es porque el desvergonzador es tú, mi precioso. Pero donde más seguido aparecen es cerquita del poder, como los retoños con to'y amiguitos del licenciado. Como ya nos tienen acostumbrados, Loret de Mola quiso arrebatarle su tranquilo sueño de 16 horas al mayor combatiente contra la corrupción de este país.
No se ría, señora, porque me da esa sorrisa. Andrés Manuel López, anticorrupción. Ahora por medio de unos audios en donde los traviesos chavales que ya conocemos como el clan se mofan de los chanchullos que se traen y de las posibles consecuencias de sus fechorías.
En esta ocasión a quienes agarraron con el hocico a medio costal de croquetas fue a Pedro Salazar Beltrán y a su hermano Osterlen Salazar Beltrán, primos de Andy y de Bobby López Beltrán, hijos del licenciado y a Amilcar Olan, íntimo amigo de ellos. Este último fue quien milagrosamente pasó de ser un empresarillo trespeleque a convertirse en multimillonario experto en contratos de medicinas, refinería a Dos Bocas y del Tren Maya.
A ver, primero, dos cosas. No mamen cabrones, pues así hasta yo, si uno no es pobre, no más tiene los amigos incorrectos, cabrón. Y la de chambear no se la saben de pura casualidad, hijos. Y dos, ¿quién chingados le pone Osterlen a su hijo, wey? Parece nombre de marca licuadora, wey. O Amilcar, o sea, también ustedes, papá, ¿no? A lo mejor no es que sus hijos quieran ser corruptos, tal vez, solo tal vez, se están vengando con el mundo porque les pusieron esos nombres tan culeros, wey.
¿No? ¿Por qué no me puedes poner Carlos? José. José. Luis. Luis. Maestro, así. Sebastián, doctor. Diosbar, secuestrador. Amilcar, presta nombre. Amilcar, no mames, se puede vender droga en la primaria, wey. Pongan así nombres de Jesús, ábranla a la Biblia, así. José. Abraham. Abraham, sebedeo, está bueno, se puede pronunciar. Pero bueno, como solo decir después de la tarde, después del tercer whisky, vamos a seguirle.
Resulta que, de acuerdo con los audios difundidos, Pedro Salazar Beltrán y Amilcar Olan, Olan es... Se pidió plan y lo corrigió y le pusieron Olan. Se mofan de pertenecer a la red de corrupción mientras se están platicando sobre los supuestos moches para el laboratorio encargado de hacerle las pruebas al balastro utilizado para las vías del tren Maya.
Y hasta como verdaderos hijos de su... tal por cual, perdón por la palabrota, se burlan de un posible descarreglamiento a consecuencia de los malos materiales que ellos mismos están vendiendo. Pero, como siempre digo, a mí no me crean. Oigámoslo de sus preciosas y prístinas voces. Impermeabilízala, mi chapopote. Para que autoricen. No me han dicho tampoco. Para que autoricen y ya la verga.
Cada 3000 metros cúbicos ellos hacen un análisis del material como está llegando. Entonces cada 3000 metros cúbicos, su mochadita, su mochadita para que den el palomazo que todo está bien. Ya cuando se descarrile el tren ya va a ser otro pedo. Ya trate con el de laboratorio. ¿Qué dice? 80 baros por todos los 80 mil metros cúbicos. Está bien, ya de una vez hay que dárselo o no. Se lo van a dar cada...
Le dije que se lo voy a dar en parcialidades, pero que la próxima semana ya me dijo él que me va a definir si se lo llevo en efectivo 20 mil pesos ahorita o se le transfiere. 80 mil pesos vale para esa pinísima gente de alcurnia y muy buenos modales la seguridad y la vida del pueblo al que presume defender el licenciado.
Pero si no escucha a los niños con cáncer, ¿qué se van a dar preocupando por los que suban a su pinche trencito ese? Y ustedes dirán, obviamente el licenciado no sabe nada de esto. Y se trata de unos chavitos que se descargaron del buen camino y no siguieron el ejemplo de honestidad que les ha mostrado el presidente. Ese mismo quien no sabemos de qué vivió entre el 2006 y el 2018.
Pues lamento desilusionar a los mis bebecitos, pero de acuerdo con las mismas personas de la grabación, el licenciado está al tanto de todo. Depórtala, barrack. Se pusieron, ahora sí que ya fue directamente de presidencia que tenía yo que sustir, si o si a como diera lugar para terminar el tramo de ellos. Y agárrense mis ternuitas porque Loret ya avisó que se vienen más videos y grabaciones de la familia y cercanos de la blanca palomama cuspana.
¿Todo para qué? Pase lo de siempre. Exacto, nada. ¿Por qué? Porque el licenciado volverá a sacar su pañuelito blanco, se hará la víctima, preguntará que cuánto gana Loret. Dirá que todo es parte de la campaña sucia por los tiempos electorales y todo quedará como el disco grupero de Omar Chaparro. O el disco de Big Band de Adalramones, o el disco de Félix Salgado Macedonio en el olvido.
Mis bebecitos no es la primera vez ni será la última que le sacan sus trapitos al sol a los hijos del presidente, sus traviesos amiguitos o parientes. Lo peor es que, otra vez, el cinismo y la corrupción podrán costar vidas y nuevamente nadie será culpable de nada porque todo será beatificado por la mano santa del licenciado. Al fin y al cabo todo queda en familia, aunque hay algunos que no más no tienen ni tantita madre. ¡Le regresamos!
Y eso fue todo por nuestra parte, yo soy Chumel Teruño y esto es El Pulso de la República, los esperamos todos los lunes y los jueves en punto de las 8 de la noche. Yo me voy pero no me voy sin antes recordarles... Como cada semana que... ¿Me puede hacer un close up? Los amo...