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Sí, chico. Venezuela amenaza con invader Puerto Rico. General, otra vez tiraron plátanos a la base, malditos venezolanos. Disparen la catapulta de cocos. Estudio revela presencia de microplásticos en testículos humanos. Bueno, por lo menos no encontraron micro testículos en plásticos humanos, está bien. Falso Brad Pitt estafa a una mujer por 850 mil dólares en Francia. Qué vieja tan pendeja, exclamó tu tía que vende Herbalife. Estados Unidos prohíbe el colorante alimenticio rojo.
Ahora el pandita rojo cambió sus pronombres y ahora se identifica como amarille. Y por último, el Papa Francisco sufre caída en su residencia. Santo putazo. Y eso es Chivaldones y esto es el pulso del Papa. ¡Vámonos! ¡Gracias! ¡Gracias por venir! Chiquillos amigos míos, bebes, cómo pasa el tiempo. Ustedes y yo nos conocemos ya desde hace 12 años y estamos aquí desde este lado del internet desde que era puro llano. Las galas montes no figuraban, ni figuran todavía pero esa es otra historia.
Pensar en Trump siendo presidente era una broma de mal gusto y en ese tiempo cayó de hacha era relevante. Sí, mis niños, probablemente ustedes son mi relación más larga y estable. Bueno, sin contar con la relación que tengo con Brad Pitt porque le he estado depositando, fíjate que lo metieron al hospital. Pero ya cuando salga me prometió que nos vamos a casar y me devuelve mi dinero. No hay más fallas en este plan, estemos juntos por siempre. Estos años hemos vivido de todo.
Vimos a un peña Nieto ponerse las calcetas al revés y todos unidos sin distinción nos burlamos de su pendejada. Después los años pasaron más rápido que la fama de Immanuel y nos tocó ver ahora a un AMLO llegar al poder y desatar los vientos de cambio. Vientos literal. Es cinco zonas militar en Chilpan.
Y así en un abrir y cerrar de ojos como despertar de la cruda de aquella fiesta donde acabaste con confeti en la próstata, la espalda con un tatuaje de quemonito embarazado de Sonic y un mensaje escrito con labial en el espejo que decía bienvenido al mundo del SIDA. El mandatario, el mandato licenciado terminó para dejar paso a la primer presidente en la historia de este país. La capitana Nema de este nautilus de progreso que llamamos México, Claudia Sheaamon.
Presidenta que celebró el fin de semana pasado sus primeros 100 días de gobierno. 100 días ya dirán ustedes, así es mis niños. Ya han pasado 100 días desde que el segundo piso de la transformación, como le encanta decirle a la gente que usa limón en lugar de desodorante, y evidentemente la doctora decidió festejar con tuba y tambora en el zócalo capitalino que se atascó más cabrón que Costco vendiendo roscas de reyes.
1.200 pesos por una rosca, no mames. Ni que fuera la de Brad Pitt. 350 mil personas, o eso nos dicen, ya ves cómo les gusta inflar las cifras, o cómo le conoce la senadora, ¿Inflar las cifras? ¿De qué otra forma le iba a conocer? Bueno, 350 mil personas abarrotaron el primer cuadro de la CDMEX con Pancan tercer mano, Globo y uno que otro salió con tres celulares. ¡Qué suertudo!
Obvio, el festejo tuvo a sus invitados VIP. Ahí pudimos ver a celebridades tan grandes como el exgobernador de Chiapas y Alfredo Zamano con más de 50 depas vendidos, Manuel Velasco, también al experto de Neuronótica y Pedro Picapiedra con gota, Pedro Haces, y por ahí se logró ver al diputado morenista y Sonic, si hubiera nacido en Chimalhuacán, Ricardo Monreal.
Así como también, como en cada meeting de Morena, cientos de camiones con muchísima gente que seguro se coordinó con sus vecinos desde hace meses para ir, todos al mismo tiempo y todos con cartulinas y gorras iguales, a apoyar a la doctora en un claro ejercicio de participación ciudadana y de apoyo desinteresado y leal.
¿Por qué? Porque si algo le gusta a la gente de las periferias es ir al zócalo a apoyar políticos, así tengan que poner de su propio dinero para rentar un camión, hacer lonches para todos, comprar refrescos y meterles un billete de 500 a cada bolsita para gastos personales. ¿Y qué dijo la doctora? Se preguntaron ustedes, mis queridos educandos. Bueno, pues nos presumió en su informe los chingos mil logros que ha conseguido desde ese 1 de octubre que tomó el poder.
Obvio, no sin antes dedicarle 10 minutos de casi mentadas de madre al gobierno neoliberal pasado y tirarle flores a mi viejito santo. Primero comenzó con un chingarazo. Dijo que no se iba a subir el sueldo ni ella ni los servidores públicos de alto nivel, a lo que Monreal dijo, pues yo no estoy tan alto, mi dono 65 ya chingué.
Después continuó con uno de los temas que más nos tienen a todos los mexicanos con el puño de ligas más fruncido de seño que papá viendo a su hija bailar la tuza, la seguridad. Les informo que entre septiembre y diciembre de 2024 los homicidios dolosos disminuyeron en 16 por ciento, las lesiones dolosas por arma de fuego en 20 por ciento y todos los robos con violencia en 5 por ciento.
Algunos quisieran que fracasáramos, se van a quedar con las ganas, la estrategia de seguridad va a funcionar porque hay humanismo, dedicación y honestidad. Por ejemplo, la presidenta mencionó que la reducción de la tasa de asesinatos disminuyó un 16 por ciento, que a ver, obvio iba a bajar. La doctora está calculando el periodo de octubre a diciembre, 100 días nada más y todo el mundo sabemos que en diciembre se atraviesan las fiestas y todo el mundo descansa.
Las escuelas, los trabajos, hasta los sicarios que trabajan mucho saben que navidad trabajar es pecado, es época de guardar. Y según los datos del propio gabinete de seguridad, el año pasado se contabilizaron 30.057 asesinatos, o sea, un 1.16 por ciento más que en 2023. A ver, si neto hubiera bajado los asesinatos, Culiacán no aparecería mapa del Call of Duty, cabrón.
También menciona la próxima elección del 1 de junio donde se designarán magistrados, jueces y ministros mencionando que el poder judicial será autónomo. Defendimos la reforma constitucional al poder judicial y fueron aprobadas dos de sus leyes secundarias.
Este 1 de junio de 2025 quedará grabado en la historia de México porque por primera vez se elegirá democráticamente, sí, democráticamente a jueces, juezas, magistrados, magistradas, ministros y ministras de la Suprema Corte de Justicia de la Nación. A ver, eso tiene de autónomo lo que Emilia Pérez tiene de pene. Los piches comités que dan luz verde a las candidaturas son de pura gente de morena. De morena del partido, idiota.
Es más, las que ya se destaparon y tienen pase directo a la candidatura son las tres tenoras. La BATRES, la COPYAS y la que no me acuerdo cómo se llama. Como el tenor que nadie sabe cómo se acuerda. A ver, googleenlo. Ajá, exacto, nadie sabe. Entonces, así como que tú digas, no mames, qué autónomo, denle el Premio Nacional de Autonomía. Pues no, esas señoras aman más a AMLO que Disney ama cambiarle la raza a la gente aunque no tenga el menor sentido. Hasta luego.
Estamos dedicados a fortalecer y mejorar la atención de las tres instituciones públicas de salud. El IMSS, el ISTE y el IMSS Bienestar. Para ello seguiremos adquiriendo equipo médico, contratando especialistas y ampliando la red de atención. También dijo que iba a fortalecer el IMSS, ISTE e IMSS Bienestar, metiendo especialistas y contratando médicos mamados que le den una buena zarandeada a cualquier enfermedad y comprando más medicinas que estando perro recibiendo su quincena.
Una cosa que vemos muy difícil después del recorte que le metió para el 2025 del 34% al sector salud. Wey, un recorte del 34% convierte a cualquier sofía niño en güereja. Para los escépticos y los que ven el mundo con ojos pesimistas, les informo que su operación es un éxito. Tan solo de octubre a diciembre lo utilizaron cerca de 400 mil pasajeros. Se terminaron cuatro hoteles de este proyecto que tuvieron una ocupación tan solo al inaugurarse de cerca del 60%.
Del Tremaya la doctora Sheimbaum dijo que era todo un éxito porque de octubre a diciembre lo usaron cerca de 400 mil pasajeros. Un poco raro porque las cifras que están disponibles solo llegan a octubre pasado y la Agencia Reguladora de Transporte Ferroviario mencionó que en los primeros 10 meses del Tremaya transportó a 506 mil pasajeros. 72.270 de ellos en octubre. Entonces para llegar a los números de la doctora tendrían que haber viajado 327 mil pasajeros en dos meses.
Y a menos de que seas león de zoé nadie viaja tanto. Así durante una hora la doctora estuvo tirando datos, unos muy ciertos, otros como Wendy Guevara con truco, pero a quién le importa, a nadie le importa. Solo aplaudieron, gritaron presidenta, presidenta, y los datos quedaron sobrando, como en los buenos años de mi viejito santo.
Desde el pulso de la República queremos felicitar de corazón a la doctora por cumplir 100 días de su gobierno, 100 días cargando con esos logros y con la crisis que le dejó su antiguo patrón, además de tres crisis internacionales en tan poco tiempo.
Nada más queremos recordarle a la doctora recomendarle una cosa, está bien, está padre llenar el soca lo más cabrón que Roger Waters, pero no pierda lo importante, tenga bien sus números, ponga el chucho a darle una doble checada, porque no queremos que los próximos 100 días se parezcan más a los 2191 anteriores a usted. Revisamos. ¡Gracias! ¡Gracias! ¡Gracias a todos por estar en el pulso de la República! Vamos con esta sección titulada, El Flaiz.
Bebecitos, los relojes, esos verdugos que con sus manecillas cortan el tiempo a pedazos, mientras marchamos al olvido. El canto fúnebre de un tic tac que marca la despedida, o como le dice Luisa Alcalde, un detallito para que te guardes de mí a todas horas. Pues resulta que andan circulando en las benditas redes sociales, unos relojitos muy monos, muy coquetos, con la carecita de la dirigente nacional de Morena y Salma Hayek de Temú, Luisa María Alcalde.
Todo comenzó cuando el periodista y Harry Potter y la piedra en la vesícula, Salvador García, exhibió en su cuenta de ex estos reloj de una publicación realizada el pasado 22 de septiembre, cuando fungía como secretaria de gobierno durante el sexenio de Mamacoco. En dicha publicación, el periodista aprovechó para cuestionar a la dirigente de Morena sobre la procedencia de los relojitos que anda regalando en plena época de carencia de recursos.
No que mucha austeridad republicana, no que mucha pobreza franciscana, no que no más traigo 200 pesos. Que bueno, tampoco es que sean unos Rolex, o sea, ni que fueran Marcelo Obrard o Ricardo Monreal, o tantos personajes de la izquierda que critican al régimen yanqui, pero ¡ah, qué buenos relojes! ¡Haz en manito, ah! O que tiran muchísima izquierda y en vacaciones, no más los ves en Nueva York, en Vancouver, esquiando.
¡A ver, cabrón! ¡Vete vacaciones a Nicaragua, a Badiraguato, a Barisquimeto, Venezuela! ¡No, eso no tiene Four Seasons, papito! La reacción de Luis Alcalde se vino más rápido que tu novio con el travesaño de euforia y negó haber regalado los relojes con la imagen de su carita a simpatizantes de su mugroso partido y que la imagen estaba más adulterada que una cubita de calderón. ¿Te imaginas si calderón te usara una cubita, güey?
Es como si Freddy Mercury te llevara una serenata, güey, así hecha por el mejor. Por su parte, Salvador García dijo que como que falsas, como que adulteradas, permíteme licenciada, permíteme. Y publicó un video en el que se le veía con el reloj. ¿Qué tal? ¿Cómo están? Muy buenas tardes. Tengo en mis manos este maravilloso reloj que me acaban de regalar un amigo que me lo dio como un detalle y la verdad es que me llamó mucho la atención. Vean la caja, aquí está la caja.
Dice Luisa María Alcalde, presidenta del CEN de Morena, amor al pueblo, honestidad, resultados y amor al pueblo. Es el lema, aparece la fotografía de Luisa María Alcalde, la presidenta nacional de Morena. La caja contiene un reloj, si ustedes lo observan, ahí está, ni siquiera lo he sacado, con la misma imagen, el logotipo de Morena y la imagen de la presidenta del CEN de Morena.
No es falsa, la imagen es real, aquí está el reloj, me lo regaló una persona que dice haberlo obtenido por una persona del CEN de Morena. Si esto es o no, si ella los mandó a hacer o no, o si alguien le quiso hacer un favor a alguno de sus amigos y quedar bien, pues eso le corresponde investigarlo y aclararlo a ella. Yo no miento, aquí está la imagen y aquí está el reloj que tiene la imagen, lo que es todo un culto a la personalidad.
Eso, amiguitos, es en lo que en las maquinitas del Mortal Kombat le llamábamos Fatality. Eso del culto a la personalidad, híjole, pues dónde lo habríamos visto, pero bueno, no importa. Y mi magüicha anda bien ardilla porque no puede explicar de dónde salieron los morlacos. Todos sabemos que de nuestras pinches carteras no fear de velcro, yo sí tenía.
Y que corresponde a la licenciada averiguar quién los hizo y con qué objeto, por lo que respondió al periodista que sea él, que explique cómo obtuvo el relojito y que en Morena no se hacen esas pendejadas porque está para servir al pueblo de México y no a sus afiliados. Y luego remató con la doctrina que ya todos no sabemos, que se trata de una campaña de desprestigio para el movimiento.
Bam. otra que se pronunció al respecto fue la senadora y dijo el va a la guano dijo que también los relojes que están circulando con su imagen no son ciertos y todas las fotos que se ven en redes son parte de una campaña neoliberal que tiene por objeto atacarla y dañar su prestigio dañado dañado su inicio de triglicéridos señora que no puede con tanta pincha su carmijo pero bueno charlitos desde el pulso de la república sin tener los poderes psíquicos de moni vidente se
los dijimos desde hace mucho todos los políticos son iguales sin importar los colores cuando se trata de gastar dinero especialmente el nuestro como ganador de reality de televisa van a ser puras pendejadas ojalá que con estos relojitos vean que ya es hora pero ya es hora de dejarse hacer pendejos es hora de que llenen de medicinas esa mega bodega es hora que los niños con cáncer tengan tratamientos es hora de sacar a los parientes y a los amigos del gobierno es hora de
abrir los ojos y reconocer que los abrazos no van a acabar con los balazos porque un reloj con tu cara no es grave lo grave es no dar la cara cuando todo lo que está pasando es tu responsabilidad y ya se te está acabando el tiempo volvemos charlitos entusiastas de la aspirina la vitamina de los picapiedra y el mejor alito tal parece que el 2025 será el año en que de plano no nos queda otra cosa más que volver a los remedios caseros a las limpias y a la brujería porque el desabasto de
medicamentos que mi viejito santo creo y luego no pudo resolver pero dijo que si había resuelto pasa ahora quedará en manos de la doctora como cuando tienes que cuidar un huevito en la primaria pero ese huevito son 22 millones de mexicanos que dependen de los hospitales públicos para tratarse a todas las personas que llegan a su centro de salud y por alguna razón no hay un medicamento o al hospital eso el objetivo es resolverlo en estos dos meses con la compra complementaria que
se hizo que ya comienza a distribuirse y con la nueva compra para los siguientes dos años de tal manera que estamos trabajando para que en el muy corto plazo pueda haber abasto de medicamentos en todos los centros de salud así lo prometió la señora presidenta de la nación dos meses es lo que va a tomar resolver algo que no se pudo resolver en un sexenio o sea crear un problema que no había para luego decir que resolviste algo que no resolviste pero no hay problema porque ya
se está resolviendo pero que no para eso se había creado la mega farmacia si la pinche mega bodegota esa fea que surtía 2.7 recetas al día nos prometieron un sistema de salud como el de dinamarca y nos entregaron puro supositorio de varón o como el conoce mario delgado networking bien la distribución directa almacenes estatales y a hospitales directamente por parte de las empresas farmacéuticas en términos globales lo que ya está adjudicado representa hasta ahora una
compra de 213 mil millones de pesos que comparado a lo que hubiera costado a los mismos precios unitarios años previos es un ahorro de más de 30 mil millones de pesos además nos prometieron un ahorro millonario porque si algo hemos aprendido de dos bocas mexicana de aviación la cancelación de la ifa los viajes a nayarit o pemex es que el gobierno de morena está muy preocupado por ahorrar doctora doctora ahora que los mexicanos siguen chingando con que no hay medicinas
que la chingada de esos pinches piojos a ver que hay que hacer pues que ya no que no había desabasto y ahora que chingados quien me puede ayudar a resolver este problema ay espérame el maestro me dio un número para estos casos de joder martín martínez mister m el chico temido de esta administración es que tú me puedes ayudar o rubio centauro se huevo a ver tienes un problema que dijeron que ya no había verdad sí sí sí ok
no más hay que hacer como que no dijo nada del ruko y nosotros lo vamos a resolver no no no pero la gente se va a dar cuenta de que tranquila mi don eso es tan fácil como quitarle unas tierras a unos indígenas que tienes en mente me fisto que maquinaciones lucubra tu mente oscura mire está fácil usted no más dice que en dos meses queda y luego dos meses dice de que hablan pendejos si no hubo ningún problema y lo ya confundidos verga polimar que el ángel a la
verga pero que es que funcione ni gromante de la mentira hombre es como cuando la senadora mató de un centón a tres adultos mayores no mames eso cuánto pasó es un genio martínez semicordinador de campaña de partido de presidencia no no no martínez sólo puede coordinar y ahora sí esta historia ya la sabemos va a pasar las semanas va a pasar a decir que ya se resolvió un problema que ellos crearon y luego ellos mismos dijeron que ya se había resuelto pero
que ahora en marzo ya queda y supongo que pues le va a tocar al que venga porque en méxico la salud es una estrategia es una estafeta que se pasa de pendejo pendejo a ver quién se hace el más ídem porque para los políticos las excusas es así no tienen de sabastía volvemos bebecitos es la culpa al rival más débil al menos mi baracho al que todos agarran de su porquito al pendejo pues desde tiempos inmemoriales nunca falta el pobre menso al que le echen de
culpa de todo lo malo así como cuando en uno de los capítulos más dolorosos de la televisión mexicana toda la vecindad acusó injustamente al chavo de afiliarse a morena o algo así no veía el chavo yo pero bueno bebecitos en otro caso de prietos en aprietos ahora resulta que durante los incendios que han dejado ya 25 muertos y devastado miles de hectáreas en california fue detenido un hombre que los medios estadounidenses identificaron como un indocumentado mexicano
se ha llegado por intentar iniciar un incendio con un soplete el sospechoso fue identificado como juan manuel sierra le iba quien fue grabado mientras caminaba con la que probablemente era su herramienta de trabajo si eres sopletero antes de ser increpado por unos paranoicos residentes que como lo haría el vigilante de cualquier miniso al ver entrar una persona con cierto tono de pantones se le dejaron ir acusándolo de ser el pirómano culpable de la lamentable
tragedia en el estado porque claro el web de a pie iba a recorrer todos los ángeles con un soplete de para van en las imágenes se ve cómo los vecinos lo persiguen y lo detienen y después de que supuestamente lo vieron prendiendo fuego a unos árboles de navidad y a unos escombros o como le llamamos en méxico tultitlán esto ocurrió poco después de que se comenzara uno de los incendios forestales que azotan la región y que afortunadamente ya fue contenido luego de reclamar
les se ve que los valientes ejemplares de la especie llamada karen pero versión masculina le sujetan los brazos a la espalda y lo empujan al suelo mientras esperan a que la policía llegue para acabar la de chingar uno de los testigos dijo que el sospechoso estaba como si politer en año nuevo muy concentrado con el soplete y que el acusado no dejaba de repetir las mismas palabras que tú dices cuando en la soledad de tu habitación agarrabas el catálogo de ilusión no puedo parar
no puedo parar no voy a dejar esto cierra los ojos señor por favor pero a ver no nos hagamos sabemos que algunos de nuestros vecinos sobre todo en california pues no son el lápiz más afilado del condado no son la galleta más crujiente de eeuu vamos no son el pan con más mantequilla y que la histeria colectiva ante la tragedia podría hacer que vieran pirómanos culpables donde no los hay porque como como tu morra te revisa
el celular cuando quieres ver culpables a huevo vas a encontrar culpables a huevo así tengo guardado mi amor nalguitas que tiene traviesa traviesa por el momento las autoridades dijeron que carecen de motivos fundados para detener al hombre por incendio provocado por lo que en su lugar lo arrestaron por infracción de libertad condicional porque dándole la razón al licenciado trump cuando dijo que no estamos mandando de nuestros mejores cabrones este joven resultó ser todo un tazo
dorado que tienen su haber una larga hoja de antecedentes penales en el condado de los ángeles y ya ha sido condenado por múltiples delitos incluyendo asalto con un arma mortal en 2023 también tu pendejo así es bebécito parece que a este joven le va a tocar bailar con la más fea por andarse sacando el soplet justo cuando el estado de california está en llamas y y porque claro siempre es más fácil echarle la culpa al más vulnerable sabemos que este
compas esperemos que pague por sólo los crímenes que sí cometió y no termine cargando con el muerto sólo por haber cometido el pecado más imperdonable en eeuu ser mexicano en el lugar equivocado y en el momento menos oportuno regresamos mis oplates vamos con una muy hermosa amigos respiran eso es el amargo olor a petróleo arepa y dictadura la mezcla inconfundible de la sesión que se le aparece Hugo Chávez en forma de paloma así como
lo escuchan amigos esto es que chingón que chingón que todavía no somos pero falta no falta mucho venezuela y sabemos que hablar de venezuela sólo puede significar tres cosas o un venezolano ya le puso y me bar y te lo suí a su hija pues otra noticia de nicolás maduro o es una noticia de que el puma sacó una canción que se llama marico quien siga ahora dijo que ya puede soltar de las manos no no pero como este programa es de acontecimientos internacionales eso significa
que tenemos que hablar sobre la toma de posesión del bigote barrepollas más famoso del mundo así es mis chamos nicolás maduro es por tercera vez el elegido como presidente y digo entre comillas elegido porque las elecciones en ese país están más arregladas que una buchona al escuchar acercarse una lobo 4x4 el año pasado les contamos cómo después de sus elecciones el gobierno de maduro decidió no enseñar las actas donde demostraban su legitimidad además de robo de urnas
activistas encarcelados y otras trampas electorales que lo único que causaron es que manuel bar le tuviera una erección de adolescente se calcula que el 70% de los votantes lo hizo en contra de la dictadura pero maduro las ignoró como si se tratara de un apio en el plato de la senadora lo que importaba era simular las elecciones para mantener tranquilo a todo su pueblo y al ojo internacional ocurrieron decenas de marchas alrededor del mundo para demostrar la inconformidad del
régimen y sus trampas metieron a la cárcel a todos los que les incomodaban y hasta el candidato es mundo gonzález aquí mostrando la mano que le llevo a ser el campeón mundial de las pingüicas tuvo que oír a españa para no ser atrapado así como lo hizo el expresidente peña nieto a quien ahora lo vemos sufriendo alrededor de todo el mundo fuerza dulce príncipe y como nada esperarse la toma de protestas se vio envuelta en más escándalos que adreán marcelo en un podcast feminista
mansplaniando les cómo hay una correlación entre las gordas y el abandono paterno un día antes del evento al ir de la oposición porque allá si hay oposición no organizada no son cinco panistas canapeando en el patio de la raki maría corina machado fue secuestrada por fuerzas gubernamentales por unas horas supuestamente antes de ser liberada fue forzada a grabar vídeos en contra de su voluntad o como yo le llamo mi amor hay que prendernos esta coraje fría de batmoney para
el tiktok chingada madre la dictadura obviamente negó que esto haya sucedido declarando que se trataba de un invento según palabras del ministro interior venezolano y persona con nombre que jurarías que inventó el espíritu dios dado cabello horas antes de la toma maduro cerró sus fronteras con colombia temiendo un boycott internacional como si se tratara de la película de emilia perez te dolió la pinche vulva verdad maduro la mayoría de los países democráticos
no han reconocido maduro como presidente legítimo porque imagínate qué clase de pinche psicopata tienes que ser para elegirte a pesar de que todo el mundo sabe que te metieron una mega putiza en las urnas llame pues una foto de ámbulo sin embargo sólo dos presidentes latinoamericanos acudieron a esa pendejada los líderes de nicaragua y cuba otro par otro par cuyos países tienen las elecciones más amañadas que el bono de fin de año de la secretaria en alguna de la oficina
hay tenga martita para que se vaya de viaje me manda muchas fotos mientras eso sucedía el gobierno venezolano detenía a 75 personas por motivos políticos y yo sé que usted se debe estar preguntando en casita y méxico méxico no sería capaz de enviar un representante ante tal atropello democrático verdad pues saluden al embajador y señor que toca la marimba en los restaurantes leopoldo de jibes que fue a comer unos canapés mientras que claudio cheva contestaba así con
respecto a las elecciones venezolanas que está en la constitución con todos los gobiernos del mundo la autodeterminación de los pueblos mija un poco más tibia tu respuesta y tu arroz jamás se va a coser al menos el licenciado ya hubiera mandado un avión con tamales para celebrar ya hubiera vestido eugenia león del che Guevara si hubiera fumado un puro en el palco del palacio nacional pero mientras tanto maduro para distraer la atención ha dicho que le gustaría intervenir militarmente
puerto rico al sugerir que ellos quieren liberar a la isla del dominio estadounidense cosa que sacó de pedo a los puertorriqueños especialmente a su gobernadora y chris farley en sketch de sardines y glasby Jennifer gonzález quien salió a decir señor si usted pone un pelo aquí van a llegar los gringos a tocar a la puerta con unas bombas nuevas que no saben si estén aquí o en sinaloa usted sabe por el momento sólo podemos sentirnos tristes por el pueblo venezolano que no
les queda otra más que aceptar tener un dictador por otro periodo más por lo pronto pueden contar con el apoyo de todo el pueblo mexicano porque tal vez con nuestro gobierno no porque a pesar de no tener los problemas de venezuela aquí también ya llegó otra dictadura de esas que sólo cambian de cara a cada seis años pero al fin dictadura fuerza venezuela regresamos y eso fue todo por nuestra parte yo soy chumel toro y esto fue el pulso la república los esperamos
todos los lunes y los jueves en punto de las 8 de la noche yo me voy pero no voy a seguir antes de recordarles como cada semana que los amo estupidez