Hoy, delfina gómez promete basto completo de agua en Edomex excepto en Trescogo que la marca está del 10% Femsa reporta hackeo en Coca Cola, que información les pueden robar ni que te den la receta de la Coca Cola, ah claro, Covid deja de ser emergencia dice la OMS, y Amlo responde, ah bueno yo chingo mi madre, y Amli se cuela en el top 10 de streamers en español, eso sin un solo desnudo todavía, y si esto es el pulso de lo ni fan de Amlo.
Y no solo a mi, como tener pensamientos impuros con Carell y Ruiz, es algo que nos concierne a todos los mexicanos, para quien no sepa por que viven una cloaca y con Fernandez de Noruega como representante vecinal, el presidente de México, el licenciado Andrés Manuel López contagion dio positivo al Covid 19 por tercera vez desde que empezó la pandemia, o al menos esa es la versión oficial, y pues ya, esa es toda la información, nos vemos la próxima
semana, y justamente ese es el asunto, aunque el presidente ya apareció y parece que está bien, medio madreado pero está bien, ok, desde que nos dieron la noticia el fin de semana, no habíamos visto señal de nuestro viejecito santo por ninguna parte, cosa muy extraña para alguien que siempre tiene algo que opinar sin importar cual es el tema, vamos, publica fotos y videos hasta cuando vea el carajo de béisbol que no le interesa ni a la mamá del béisbol,
doña béisbol, a ver, es como cuando le preguntas a tus papás por peluchín y nadie te dice nada, es mamá, no se hagan, la granja feliz no existe, ¿dónde está peluchín?
El secretario de Gobernación, Inosferatu, en glorioso técnico color, Adan Augusto López, encargado de las mañaneras en la ausencia del licenciado, se la pasó esquivando a la prensa y solamente declarando que los síntomas del presidente, como el amor entre tus padres, iba disminuyendo cada día más, y ya, el secretario de salud y pergamino con lentes, Jorgito Alcocer, sólo nos decía que Amly salió normal de todos los estudios que él mismo le había
hecho con sus arrugadas manecitas, pero no más, sin detalles, vamos, hasta uno de los defensores más incómodos de la 4T, y güey que seguro se pregunta ¿a qué sabrá el sudor de amblo?, Lord Molecula se aventó el siguiente cromadón de rifle en la mañanera, como asumiendo que el licenciado ya se nos había puesto indiferente, córrela, Sal Bute Negro. Antes de iniciar mis preguntas, quisiera una frase de sólo cuatro palabras para el señor presidente que dice, Dios salve al presidente.
Pero por suerte, y por suerte me refiero, gracias a toda la especulación y presión mediática, el licenciado por fin dio la cara ayer por la tarde bastante desmejoradito, y en un vídeo muy a menos de nada más 20 minutitos, en el que apenas, además de decirnos que estaba bien de su COVID, nos dio una clase de historia que todos tomamos y vimos con mucha felicidad y mucho
agradecimiento. Y a ver, aunque el presidente ya apareció, el hermetismo con que el equipo del presidente manejó las cosas, sólo nos llevó a pensar lo peor, y no nos pueden culpar, la mula no era risca, la forma en que manejaron esta crisis con la salud del presidente, es una cosa que, como Armando Manzanero, no puedes pasar por alto. ¿Cómo quieren que uno no piense que el licenciado
ya había colgado los mocasines si nadie informaba en tiempo y forma? Todos especulamos, todos, aliados y adversarios, Chairos y Fachos, Francisco y Maderos, todos especulamos ante la falta de información, y es lo normal. De hecho, he de confesar que yo, yo tenía mis propias teorías sobre la desaparición del licenciado. Cosita Nayarita, ya va a nacer, no lo voy a pasar sola, agárrate porque voy a Palacio. ¡Chucha! ¡Chucha! ¡Ey! ¡Me quedé encerrada! ¿Me puedes dejar salir, por favor?
Por cierto, ya no hay papel de gentil, y alguien dejó una corbata que huele muy feo. ¡Elliot! ¡Au! ¡Au! Quédate. ¿Qué? Estar aquí. Desde el Puesto de la República, sinceramente estamos muy contentos de que Amly no haya estirado los calcetines. Ha de seguir trabajando de 7 a 10 milic. De ninguna manera vamos a pensar que todo esto fue intencional porque al licenciado le mamen estos círculos para ver que tanto lo quiere o lo odia la gente. Para nada. Simplemente, pues simplemente no
le tocaba, carnal. Regresamos como el presidente. Este, hola, perdón por interrumpir el programa, pero Chumel nunca suelta el micrófono. Los quiero invitar a Cinerz en YouTube y en Spotify. No le digan a nadie, por favor, es C-I-N-E-R-D-S. Undertale sells. ¡Te quieroces de grande! Ya estamos de beta en el Puesto de la República legally aquí no tenemos latopia,espiblical, no era así, bueno... que nos encanta y se llama el Flash.
Bebesaurios, la actividad que más odian los egresados del Tech de Monterrey y TSM, después de tener que acompañar a sus papás los sábados al golf y no, antes de que me digan relacionarse con personas de piel morena, no. O sea, sí, pero ahorita no estabas hablando de eso. Más bien estabas hablando de trabajar. ¿Sabían ustedes que en nuestro país se elaboran en promedio 2.137 horas al año?
Sé que la cifra, como alfruega dame, no le suena a nadie, pero para que se hayan una idea entre los países de la OCDE. El promedio de horas laboradas al año es de 1.730 en Dinamarca, país con un sistema de salud similar al nuestro, se elaboran 1.380 horas. Para que no llegue cualquier resucitado el tercer día a decirles que todavía no somos Dinamarca porque trabajamos menos. No, señor, aquí se trabaja un chingo. O sea, bueno, no aquí. En México, pues.
Pero bueno, esto mis webempleados está a punto de cambiar ya que la Comisión de Puntos Constitucionales de la Cámara de Diputados, la Constiputi, acaba de, no sé, puede ser, acaba de aprobar una propuesta de movimiento ciudadano, Dios menos bendiga, chiquitos, para reducir la jornada laboral de 48 a 40 horas semanalas. ¡Wahoo! ¡Semanala! Es decir que por cada cinco días de trabajo se deberán de descansar dos como mínimo.
Y ustedes me dirán, espérate, no alcance Victoria, y ustedes dirán, no mames, por fin una buena noticia, seguro todos estuvieron de acuerdo, ¿verdad? Y yo les diré, morros, no mames, es México. No nos ponemos de acuerdo ni Panamá, pinchi tortilla con queso. Obvio, tendrán que salir los todos pendejos, todos come cuanda y todos tibios del pan, abstenerse de votar. Neta, güeyes, ha sido más pinchi desconectados de la realidad.
¿Ven que este país está más apestado de que curó de diputado morenista y todavía se ponen en ese plan? Es que neta, ni cómo ayudar a los cabrones. Te digo, Lau, me interés que van a recortar las jornadas laborales. Que te espose... ¡Cierto, mené! Oye, ya sé eso. Este gobierno va directo a Venezuela. Lo que necesitamos es trabajar más, ¿no? Menos. Es lo que yo digo, necesitamos más trabajo, empatía con los pobres para que salgan adelante, ayudarlos al periodo. So chill. Voy, señora.
Se te enfrió el té, estupide. Pendejas. Ahorita se lo caliento con mi copal. Sí, sí, eso, es lo que se caliente en chinga. Oye, aprovechando, no vas a poder ver a tu hija en hospital porque le saldrán bien a las personas del patronato de ayuda a los pinchis pobres y tienes que atenderlos a comida. ¡Chingue su madre, vieja idiota! Sí, sí, sí, yo también quiero que me quedan. ¿Qué te decía, Lau? Ah, sí, los pobres, pobrecitos, se van a quedar con menos trabajo.
Maldito viejo nos está llevando la rina a todos. La propuesta original era reducir la jornada de 48 a 35 horas, lo que implicaba que las jornadas fueran del lunes a jueves. Que, ok, está bien que sí, pero no vamos tan poco. Vamos poco a poco para que no se me espante el gallinero. Actualmente en México es el país de la OCDE, en donde se dedican más horas al trabajo y el límite de horas laborales. En nuestro país, como sílvia penal, tiene 106 años sin que le metan mano. O sea, un pendejos, wey.
Por lo que se prevé que la aprobación de esta iniciativa sirva para que las familias puedan convivir más tiempo y de esta manera los padres de familia puedan estar más al pendiente del crecimiento y la educación de los hijos. Sabemos que... ¡Esto no te iba a decir, wey! No lo quería decir, no lo quería decir. Es que... ¡A que me fallo así! ¡Yo turno dobles, carnal! Sabemos que aún falta esta reforma. Pase a la discusión en la mesa directiva y luego sea aprobada por el Pleno.
Y nosotros en el Pulso de la República nada más esperamos que los diputados de todos los partidos, ahora en esto, como cuando se aprueban aumentos, bonos y vacaciones ellos mismos, esta vez sí se pongan de acuerdo. ¡Regresamos! ¿Se me acabó el mío fallo? Amigos, la ciencia en épocas de la 4T, para nadie es un secreto que tenemos un gobierno que le tiene miedo al avance científico.
Un secretario de Salud que dice que las vacunas debilitan el sistema inmune, una presidenta del CONACYT que habla de ciencia neoliberal, un presidente que cree en los detentes aunque lleve más casos de COVID que promesas de campaña cumplidas. Básicamente estamos gobernados por tus tías que decían que Pikachu significa mil veces más poderoso que Dios, pero en lugar de Pokémones les tienen miedo a las medicinas. Eso es el misterio real.
Todo esto lo mencionamos porque la Cámara de Diputados acaba de aprobar un dictamen de ley con el que desaparece al CONACYT y como si esto fuera cumplices al rescate, lo sustituye por una cosa que en teoría sirve para lo mismo, pero en realidad está evidentemente más madreada.
Ahora los mexicanos tendremos en lugar de un consejo de salud que nos diga que los médicos no tienen miedo a un consejo de ciencia y tecnología, un consejo nacional de humanidades, ciencias, tecnologías e innovación, el CONACTY. Todo esto por iniciativa de la presidencia de la República que planteaba que con el CONACYT la investigación nunca fue humanística. Y no lo sé, a lo mejor es muy ingeniero de mi parte, pero lo voy a decir de todos modos.
Pero la mejor razón por la que las humanidades no eran tomadas en cuenta es porque son lo que la ciencia no denomina como ciencia. Piénselo, ¿cuándo se ha visto que en una emergencia alguien pida a un lingüista? ¿Cuándo en el 911 ha dicho ahorita lo comunico a la unidad de antropología? ¿Quién ha pedido una segunda opinión de un filósofo? ¿O una primera? ¿Dónde chingosa leo una idea tan pendeja? Buenas tardes a todos, bienvenidos al Congreso Noal de Científicos Mexicanos.
Si nadie tiene inconveniente, vamos a comenzar con la orden del día. Para empezar. Hola, ¿qué tal? Me presento. Soy Juventino Lenin de La Guama Escapotzalco, Unidad de Letras y Legos Españolas. Yo quisiera proponer una ahora sí que investigación aquí a todos los camaradas de la comunidad. No, no funciona así, el Congreso, señor. Lo primero que hay que hacer es el método... Les va a mamar, yo sé lo que les digo.
La investigación se llama Una mirada atlaeronáutica a través de los ojos del Popol Vuh. Pero ¿quién chingó de encontrar este franjero? Y solo cuesta 5 millones, 100 mil pesos son para viáticos y luego más para comprarme un palco en el estadio de Los Pumas. ¿Le puede llevar seguridad, por favor? Ah, que vos son fresas. Ahorita mismo le marco a mi prima Elena Álvarez Builla.
Seamos honestos, decir que eres científico social es como decir que eres piloto de carreras porque juegas Mario Kart, cabrón. Y está bien, sí, esas son las carreras que ustedes quieren estudiar y romperle el corazón a tus papás está bien, güey. Pero tampoco quieran que los que sí pasamos el examen de admisión los tengamos que validar. Uno entiende claramente cuando un físico pide dinero para un acelerador de adrones, pero un sociólogo ¿cuánto puede costar un WePil?
Otra cosa a tomar en cuenta es que la comunidad científica a través de la red Prociencia, o sea científicos de adveras lleva meses oponiéndose a esta ley y exigiendo que se hagan foros para que puedan explicarle a los diputados todo el daño que pueden hacer. Y aunque estos legisladores se comprometieron a hacer 7 reuniones únicamente hicieron 2, probablemente porque no saben contar, porque estudiaron ciencias sociales.
Pero el verdadero problema no es que inviten a los hippies a la mesa de los niños grandes, es que esta nueva ley contempla una centralización de los proyectos para tener más control sobre las investigaciones, son como el capetillo de la ciencia. Cuando el CONACYT pidió un estudio de los impactos del Tren Maya y cuando los investigadores terminaron ese estudio concluyeron, palabras más palabras menos, que estaba de la chingada cancelaron que se publicara.
De manera que ese es el futuro de la ciencia en México, puro estudio sobre por qué Amlo es el mejor presidente del mundo y los expresidentes pelones tienen disfunciones eréctiles. Desde el pulso de la República no podemos esperar a ver qué nuevos avances trae la ciencia humanista de la 4T a nuestro país.
A lo mejor resuelven la falta de medicinas con unos buenos poemas o la crisis de energía con estudios de nuevas masculinidades o tal vez te entreguen tu carta astral junto a la cartilla de vacunación y ya sé que me van a decir que la astrología no es una ciencia social, pero recuerden amigos, la ciencia social tampoco es una ciencia. Perdón por el trono de nota mis espectadores, están enojados por haber estudiado humanidades y regresamos. Amigos, ser el consentido. Pinché milio.
Es el que juró tus papás que no tienen un hijo así, pero cuando llega Navidad a tu hermano le regalan un reloj Cartier y a ti te dan un despertador y cuando le reclamas tu mamá dice los dos dan la hora, no seas payaso. Claro que hay consentidos, pregúntale a Rosita que el maestro le compra sus holes o tu jefe en el trabajo que te pone jalextra para que Raulito se vaya temprano con su novio. Jefe, las únicas personas que tienen novia en un concierto de Black Pink son las Black Pink.
Por eso el presidente campeón de las escondidasas 2023 también tiene sus consentidos. Y no, no son sus hijos, tampoco sus amigos con carpetas de investigación. No, bebesuras, hablo de sus verdaderos mimados, la sedena.
Así la Secretaría de la Defensa Nacional se ha vuelto uno de los que mejor les ha ido este sexenio, porque les ha hecho un gran recorrido porque mejor les ha ido este sexenio porque les han entregado de todo, aduanas, aeropuertos, la Guardia Nacional, o que ese sector ya no prestan un pelito de victor que lo queden. Y en la famosa sección donde los diputados votaron en Fast Track absolutamente todos los deseos del gualdo de Palacio Nacional, también la sedena salió con premio.
Para empezar se les concedió ampliar sus facultades para vigilar y proteger el espacio aero mexicano para poder atrapar vuelos clandestinos del crimen organizado. O sea, que durante todo este tiempo pudieron cruzar drogas en un avión y nadie les podía decir nada. Pues, ¿qué estuvo haciendo Luis Miguel todo este tiempo en el Ejército?
Otro punto que se tocó, y para sorpresa de nadie, es que el Ejército también operará el Tren Maya por tiempo completamente indefinido y se quedará con todas las ganancias. Y ya nos íbamos a indignar por esto, pero lo recordamos que las ganancias del Tren Maya van a ser menores que el de una Fanta con sabor tejuino. Y si eso no es prueba suficiente de que la Sedena es su consentida, con este último punto creo que quedará más claro que Coca de estando pero.
Nuestro Ejército ahora se quedará con el 80% de las ganancias del turismo. Así como lo escuchan, los diputados aprobaron la modificación del artículo 18 de la Ley General de Turismo, con la cual ahora se irá el 80% a la empresa, Grupo Aeroportuario, Ferroviario y de Servicios Auxiliares Olmeca Maya Mexica, SADCB, mientras que el otro 20% se lo quedará al Instituto Nacional de Migración o lo que queda de él. Y el Ejército ya comenzó a sacar sus anuncios.
Estas vacaciones les pedí a mi papá que me trajera a Puerto Vallarta y me siento seguro gracias al Ejército. Así es Pichillo, el Ejército te invita a que tomes unas vacaciones en cualquier parte del país y con eso nos ayudas a mejorar cabrón. ¡Wow! ¡Un militar! ¿Cómo le ayudan mis vacaciones al Ejército? ¿Van a abrir un parque de diversiones con tanques de guerra? ¡Niño, cómo eres estúpido idiota! ¡Claro que no! Gracias a tus vacaciones el 80% de lo que gastes será a nosotros.
Es decir, de cada 10 pesos nos dos nos quedamos con... con... con una lana pues. ¡Ah! Ya entendí. ¿Y en qué utilizarán ese dinero, señor militar? Pues en mejorar nuestra flotilla, tener más armas, más balas, más tanques, más aviones y que tú, tengan menos derechos. ¡Wow! Suena padrísimo, pero ¿no han pensado en aprovechar el INO para mejorar las playas, darle mantenimiento a los centros históricos o dar más apoyo al sector y crear mejores estrategias para impulsar el turismo?
¡Ja ja! Qué bonito niño. Un segundo ahí. Código rojo, código rojo. Así que no lo olviden, ¡vengan a vacacionar! Ya cállenlo. Al Ejército le acaban de dar las ganancias del turismo. Esto es el tercer ingreso más fuerte del país, tan sólo por debajo del petróleo y de las remesas. Que les quede claro quiénes son los que realmente tienen el poder. Pero para ellos no habrá austeridad, no habrá desabasto, ni nadie que les dé órdenes.
Con esto ya nos quedó más claro que el único paso firme que le queda a México es el de firmes ya. Regresamos. ¿Quieres hacer tu podcast como lo hacemos nosotros? Empieza con el mejor hosting, rss.com. Entra a rss.com y empieza tu podcast hoy mismo. RSS.com por ser nuestros patrocinadores. Los queremos mucho. El cuarto flag. Publicidad descargada desde el Pulso a la República para tu negocio. Danos tu dinero. Otro gran negocio. Ah, cómo están amigos. Yo soy Chumel Torres del Pulso a la República.
Como creador de contenido y conocido experto en cómputo, algunos se llaman ordenadores. Sé que para cubrir las necesidades de mis programas necesito las computadoras más rápidas, confiables y poderosas. Y después de hacer una cesuda investigación, yo solo, sin ayuda de nadie más, llegué a la conclusión de que las laptops Nvidia Studio están hechas específicamente para lo que yo necesito.
Nvidia inventó la GPU hace más de 20 años y las más recientes GPUs GeForce RTX 30 hoy están presentes en las laptops gamers de muchas, muchas marcas. Al probar una Nvidia Studio con GeForce RTX 30, me ahorré una infinidad de tiempo al escribir los guiones, editar fotografías, grabar los videos, esos videos con Premiere Pro, editar el audio, hacer animaciones y todas esas tareas que yo y solamente yo utilizo para mis contenidos. Y además, las Nvidia Studio RTX 30 están padrísimas y super sexys.
Recuerda, las laptops Nvidia Studio no son solo lo mejor para jugar con la mejor experiencia, también impulsan tu trabajo y creatividad en la creación de contenido. Identifica sus laptops Nvidia Studio con esta insignia pegada y hay muchísimas marcas. Ya estamos de regreso en esta segunda nota. Muchas gracias, señorita. Vamos rápidamente con nuestra siguiente nota y esto es. Sí que tienes charalitos y picarones que se desaparecen tres días.
Bienvenidos a la inevitable dinamarquización de la salud de nuestro país. El licenciado prometió y el licenciado va a cumplir o me dejo de llamar Chumel Torres de Telles, Lili. Como seguramente recordarán que mi licenciado de oro prometió que nuestro sistema de salud iba a ser como el de los daneses. Apenas el presidente Andrés Manuel López Obrador declaró este fin de semana que el sistema de salud público de México será mejor que el de Dinamarca.
Va a haber un sistema de salud como el de Dinamarca, sí, de los daneses. Ya dije que no va a ser como el de Dinamarca, sino va a ser mejor. No igual, sino mejor, dijo Milik el 17 de abril del año pasado. Y fiel a su palabra, seguro de sus convicciones, leal a sus compromisos, decidió disolver el insabi y volver al antiguo sistema de límis. Si no se acuerdan, les cuento rápido.
Hasta el 2020 teníamos un sistema de salud llamado Seguro Popular que, aunque acumulaba más pedos que un intolerante a la lactosa, funcionaba. Después, nuestro licenciado presidente, que gusta de atenderse en hospitales privados, tuvo una gran idea, sustituir este sistema que más o menos funcionaba por uno que no funciona en absoluto. Y lo hizo justo poquito antes de que empezara la pandemia por el COVID-19. ¿Qué timing tiene mi licenciado?
Siendo justos, el insabi no vino a crear problemas nuevos. La falta de medicamentos, los largos periodos de espera entre consultas y la atención deficiente son problemas que siempre han existido. El insabi y la pandemia nomás ayudaron a exponerlos. Los tres problemas que tenemos son, uno, tenemos poquitos doctores ejerciendo porque no hay lugar para todos. Dos, los médicos que tenemos no van con lo que necesita el país o están muy muy muy especializados o muy poco.
Y volvemos al punto uno, tienes 15 neurocirujanos berguísimas en un hospital donde nada más se necesitan dos. ¿Qué les haces a los otros? ¿los convirtes en diputados? ¿los pones a curar en pachos o los militarizas? Y tres, el que hace el problema es el de toda la vida. Se distribuyen muy mal los recursos para la salud. Señor, ahí afuera están unas personas reclamando. ¿Quién es? ¿Lo de la DEA? Siempre siendo la DEA, pedo. No, no, esos no, son los del insabi.
Que, que, pinche sistema, no resolvió nada. Dígales cómo. ¿Cómo? ¡Chingan! No se quieren dejar dinamarquizar. Sí, o sea, Chumel Torres ya le acaba de decir cuáles son los tres problemas principales y si tratamos de resolverlos, uno aunque sea, André. No digas pendejadas, tú y ese pinche Manuel, ¿qué van a saber de dirigir esta poderosa locomotora? Lo que México necesita es sí, mandar a la verga al insabi, pero no podemos regresar con la cola entre las patas al IMS.
Vamos a convertirlo en el IMS bienestar. No, no mami. ¡Cállate! Basta chingón, háblele al expresista más corrupto que te pueda secundar para que lo dirija. ¿Montreal? No, no, espérate, está corrupto, no, no mames. Eso bien, eso bien. Esta decisión vino acompañada de un evento muy raro, un evento que pasa muy pocas veces. No, no es la fuga del chapo. Estoy hablando de cuando un político acepta que cometió un error. Y así lo dijo. ¡Córrala, sirenito 2023!
Yo creo que es el complemento de un instituto, el Insabi, que contaba con los recursos. Nosotros lo aprobamos, el presupuesto para el Insabi. Y los estados que tenían la infraestructura, pero carecían de me*** y de recursos para operar. Creo que es una fusión virtuosa de colaboración entre los estados y la federación, y que se concreta en un instrumento de bienestar que va a ser el Insabi. Yo entonces en el Insabi.
Lo que le fallaban a los estados, la falta de coordinación, tenían infraestructura, pero carecían de recursos para operarlos. ¿Se acuerda que eso fue lo que comentaron los opositores a esa reforma express? Perdón. ¿Se acuerda que eso fue lo que comentaron los opositores a esa reforma express? Para que vea que siempre es bueno rectificar, nunca es tarde. Bueno, si querías acepto su error, pues no, ¿verdad? Tampoco. Pero algo es algo.
Y ahora, 300.000 muertos después, y quién sabe cuántos pacientes que tuvieron que padecer las consecuencias de sus ocurrencias, deciden que siempre no, que el Insabi fue mala idea y que mejor no regresábamos a cómo estábamos. Van a repetir el mismo error. Sacarse un sistema de la manga para crear algo que no sirve para nada. Y aunque en eso el presidente es un experto consumado, sí nos gustaría que deje de experimentar con las necesidades de los enfermos. Y le propongo algo.
La próxima vez que se sienta medio mareado, así como que se le mueve el tapete, atiéndase en un hospital de limis bienestar. Y ya estando ahí, toma unas notas de qué hace falta. Ándele. Usted que está cercano al pueblo debería hacer la prueba y nos platica en una manera que dure dos, tres o hasta cinco horas. Nos va a gustar mucho escuchar su opinión acerca del limis bienestar. Regresamos. Muchas gracias por sus donaciones. Todo lo recado será para una coquita con limón para el licenciado.
Yo soy Chumel Torres y los espero todos los lunes y los jueves en punto de las ocho de la noche. Y yo me voy, pero no me voy a decir antes como cada semana recordarles que... Los amos siempre. ¡Bravo! ¡Qué más! El curso de la reacción.