¡SE VIENEN LOS GRINGOS!

Él ya se ofreció varias veces mandar al ejército gringo a arreglar el problema. Lo que, no sé ustedes, pero a mí me suena a amenaza. Se le ocurrió decir en un debate que no es tan fácil acabar con el narcotráfico porque son de los principales... empleadores de este país. Genera empleo, empleo que muchos privados que el Estado tampoco se ha encargado de generar. O sea, estás intentando defender al Estado tirándole al Estado. Bonita, ¿quién te enseñó a debatir, güey? O sea...

Yo soy Chumel Torres y esto es el Pulso de la República. ¡Vámonos! Pulso de la República. Bienvenidos,

muchachos. Mil gracias por venir al Pulso de la República. Mil gracias, mis bebés. Esta semana aprendimos que la naturaleza es sabia y siempre encuentra la forma de volver. a su estado de equilibrio. Aunque a veces eso significa que tengas que desquitarte de los abusos del más fuerte contra el más mencito de la camada. Porque sí, incluso el más cachazape es capaz de encontrar a quien zapear. Así es, bebecitos, el bully de este patio de escuela llamado Mundo, el licenciado

Donald Jennifer Trump, decidió... Seguí repartiendo coscorrones diplomáticos y de nuevo declaró en una entrevista que los cárteles gobiernan México y que la presidenta Claudia Sheinbaum no manda ni en su casa y que él ya se ofreció varias veces mandar al ejército gringo a arreglar el problema. O sea, como dice la chaviza, mentiras no dijo. Pues la diferencia es que después del incidente venezolano que terminó con Maduro mamando duro,

ahora también... Ahora también dijo que consideraría operaciones militares que profanen con su planta nuestro suelo. Y remató con un algo habrá que hacer con México. Lo que, no sé ustedes, pero a mí me suena a amenaza. La doctora Sheinbaum respondió con las viejas confiables de todos los regímenes autoritarios que la autodeterminación de los pueblos es esto, que la soberanía nacional es otro y que a nuestro país se le respeta. Acto

seguido y con esa enjundia y fortaleza. al hablar que la caracteriza, se lanzó encarnizadamente en contra de los eternos enemigos de su gobierno, la sociedad, la prensa y la oposición. Al tiempo que se le olvidó que la amenaza original provino del señor que se broncea con una bolsa de chetos, güey. Puedes, repito, no estar de acuerdo con el gobierno de México, pero no puedes estar a favor de una intervención. No es, no lleva nada.

Y hay que estudiar la historia. Y aquellos que están buscando una intervención en México para darles fuerza a ellos, pues que vean Venezuela. ¿Qué pasó también con la oposición en Venezuela y lo que hizo Estados Unidos con la oposición

de Venezuela? Y es que uno pensaría. que ante una amenaza así, nuestra presidenta, con el respaldo de sus 36 millones de borregos y de Noronha, quien, por cierto, ya dijo que le pondría el pecho a las balas en caso de una invasión, reaccionaría con una nota diplomática o una llamada urgente a la Casa Blanca. Pero no. Aquí el gobierno dijo, sí, sí, después vemos lo de Trump. Primero vamos a atender el problema importante. ¿Quién anda la risa y risa, eh? Porque todos sabemos que

lo que duele es la risa. Trump básicamente declaró que México es un narcoestado, que el gobierno no manda y que Estados Unidos podría aplicarle un maduro a nuestra madura. Pero para el régimen lo más riesgoso fue que periodistas, académicos y opositores expresaran la gravedad de la situación tildándolos de traidores, vendepatrias y de repetir

el discurso imperialista. La doctora, con esa tranquilidad que solo da la negación crónica, dijo que no hay que exagerar, que la relación bilateral es muy buena y que Trump es compa. Claro, se le olvidó aclarar que es de esos compas de los que te tienes que cuidar en la peda porque si te quedas dormido, pierdes. Doctora presidenta, Trump está amenazando con invadir el país en una conferencia. Ay, pinche chucho. Si quisiera alarmarme... Pongo a Latingus o al Muchel Torres

ese. Es una metáfora o algo así. Yo conozco a Donaldo. No, mira, está en la tele. Esta no es una metáfora. Caracoles. No soy Shakespeare. Así que seré claro. Iremos a ese conflictuado pero alegre lugar llamado México y lidiaremos con el crimen. Obviamente es satirachucho, pero a la gente le encanta tergiversar. Son bromas internas entre nosotros. Mira. No es broma. Estoy listo para atacar puntos estratégicos. Me importa un comino. Lo que diga Sheinbaum. Enviaremos

drones. Tal vez deberíamos llamarla Sheinboom. Sheinbaum, ¿no? Es Sheinboom. Se mamó, ¿no? Se mamó. Estoy muy nervioso, doctora. ¿Qué hacemos? Ya va la moda, ¿verdad? A ver, llámale a Andrés Manuel a ver si tiene espacio en el búnker. A juzgar por la reacción, Trump podría decir, voy a tu casa a prenderle fuego. Y el gobierno mexicano te diría que eres un alarmista por informar que Trump ya compró un bidón de gasolina, güey. Y miren, nadie está de acuerdo con que Trump los

invada. Casi nadie. Solo estamos diciendo que el hecho de que Trump lo haya dicho sin pelos en la lengua ya está muy cabrón. Pero el gobierno entendió que todos los mexicanos queremos ser invadidos. O sea, la verdadera preocupación para el segundo piso de la transformación no es la amenaza, sino el eco. No se fueron contra el incendio, sino contra el que gritó fuego, ¿ya

me entienden? Pues sí, bebecitos, demostrando una vez más que el miedo no anda en burro, nuestro gobierno prefirió pelearse con los mexicanos antes de incomodar al licenciado Trump, no los culpo. Prefirió matar al mensajero antes que responder al mensaje y acusar de antipatriota al que informó en lugar de confrontar al que lanzó la amenaza. Insisto, todo bien hasta aquí, no queremos enojar al güero. Así que tranquilos,

no pasa nada. Trump solo dijo que quizá haya que invadir, pero el verdadero peligro es quien osa repetirlo. Porque aquí la soberanía no se defiende enfrentando al agresor, sino callando al que lo señala. Porque en el México mágico de los sueños del obradorismo, lo que no se nombra simplemente no existe. Regresamos. ¡Ya estamos

de regreso! ¡A ver, vamos a dar por ella, muchachos! ¡Bienvenidos! ¡Muy bienes, chaparitos! Ya estamos en 2026. Hagan lo que hagan. Y con ello vienen los propósitos de Año Nuevo. Y sí, por muy único y diferente que te sientas, tú también los tienes. Tal vez no anduviste corriendo como pendejo con una maleta para, según tú, viajar. Pero... Elon Musk jamás hace eso. Pero, huevo, decidiste cambiar algo para este nuevo año. Todos lo hacen. Si no, no estarán llenos los gimnasios de gordos

que parecen podcast de Twitter. ¡Ya! Todos tenemos propósito. Todos tenemos propósitos simples como no gastar a la idiota, bajar la panza, no hacerse pendejo en el jale o si eres ricky todas las anteriores. Y a pesar de que a su servilleta lo vean como un ser único, privilegiado o jiberde, yo soy uno de ustedes, muchachos. Yo también tengo mis propósitos de año nuevo y uno de ellos, además de no asociar gente con postres, es relajarme.

Así es. El 2025 tuvimos mucho trabajo. Mucho estrés, horas y horas en la oficina, entregando el 200 % para llevarles a ustedes la noticia, la información. ¿Qué puedo decir? Soy su perra informativa. Y tanto trabajo me hizo reflexionar sobre mi vida y el estrés al que me enfrento, que incluso terminé con una hernia de tanto pinche coraje. Pero este año decidí llevármela más relax, no enojarme por todas las pendejadas que hace la 4T. Es más, mi intención este año es ver lo

bueno que tiene. Concentrarme en las cosas positivas, por minúsculas que sean. Por ejemplo, Seattleini dice alguna pendejada como la siguiente donde comparaba a AMLO con Jesucristo. Quizá la idea del sacrificio en nombre de algo más grande podría parecerse a los más grandes líderes de la historia. En eso quizá sí se parezca. ¿Como a quién, por ejemplo? Por supuesto que a Jesucristo, pero Mahatma Gandhi, Luther King, Mandela. Está a ese nivel. Para ser diputado hay que adorar a

AMLO por sobre todas las cosas. Hay que creer en él, por supuesto. En vez de enojarme y chingarme el hígado con la bilis, voy a ver lo bueno que tiene mi amigo, como que es... muy alto. O Noroña. A pesar de ser un despreciable, vomitivo ser cuyo único logro es tener más culo que espalda cuando le cantan un tiro, podría decir algo bueno de él, como que... A pesar de su problema de disfunción eréctil, no le da pena compartirlo para inspirar a otros hombres a atenderse. No

tengo la erección, no puede. Ven, sí podemos cambiar, yo lo estoy haciendo. Pueden ponerme el clip que quieran, la declaración que quieran, ya no me voy a enojar. El narcotráfico es uno de los mayores, el narcotráfico es uno de los mayores, de los principales empleadores a nivel nacional. Reclutan alrededor de 160 mil a 185 mil personas y en realidad se necesitan 350 personas más a la semana para justamente cubrir las personas

que son detenidas o asesinadas. seguramente es un video generado por inteligencia artificial. Estos cabrones de cabina me quieren hacer... Pon el video. Bueno, muchachos. Entonces que siga el crimen organizado porque el gobierno no les puede dar empleo. No pongas palabras en mi boca. Me refiero a que es complejo. Es complejo atender la situación del narcotráfico porque no solo tiene ayuda por parte de los Estados

Unidos, sino que también genera empleo. Empleo que muchos privados, que el Estado tampoco se ha encargado de generar. Entonces, ¿qué vas a hacer con esas personas a las cuales les prometieron dinero y fama? No dijo eso, ¿eh? ¡Hija de tu...!

Ok, vamos a dejar los motivos para el siguiente año. La señorita con el cosplay de Daria que aparece en el video... Diciendo semejante pendejada es Adriana Marín, que cuando no está ocupada siendo tesorera del club de fans de Mon Laferte, cumple las funciones... Tú superes, güey. Cumple las funciones de encargada de comunicación digital del grupo parlamentario de Morena en la CDMX. Esta morra que se define como mujer de izquierda y antipatriarcal. No, ¿en serio? Déjame mirar.

También lleva a su perro a tomar terapia y te le da carta astral. Mil por ciento. Se le ocurrió decir en un debate que por la edad de los panelistas no sé si estaban discutiendo de política o cuál es el mejor Pokémon inicial. Decían los niños que no es tan fácil acabar con el narcotráfico porque son de los principales empleadores de este país. Aquí... Mi Edna Moda, si Edna Moda escuchara Caifanes, se sacó unas cifras de vacantes que ofrece la maña que ya quisiera cualquier

sucultado de la casa de Toño. Ahora resulta que mejor no hay que combatir a los señores porque dan champa. Lo que a Encanto se le olvidó mencionar. Es que la gran mayoría de esos empleos son gracias a desapariciones forzadas, secuestros y que utilizan vacantes falsas para atraer a chavitos que están desesperados por trabajar y llevar el sustento a la familia. Además, no conforme con la metidota de pata de... Dijo, de aquí soy. Y se fue como senadora en tobogán, güey. Y dijo que el narco

recibe ayuda de Estados Unidos. Morra. Estás viendo que el güero anda bien terso desde que agarró a Maduro y a México y ya le quieren dejar caer sus pinches bombas en Michoacán y tú diciendo tu pendejada, espérate. Y remató diciendo que ni el sector privado ni el Estado se han encargado de generar empleos. O sea, estás intentando defender al Estado tirándole al Estado. Bonita, ¿quién

te enseñó a debatir, güey? O sea... Es que así no es, ¿me entiendes? Sí, mi papá es un alcohólico, pero también es un borracho y un pendejo. Y tal vez es gay. Evidentemente, tanta pendejada llegó a las más altas esferas del poder y tanto la presidenta como su partido se deslinaron de las declaraciones de Adrianita. Desafortunadas las declaraciones de esta joven, la verdad. Segundo, no es el dato. Por supuesto que hay trabajo, sobre todo del Centro Nacional de Inteligencia

en este tema. Y tercero, no es deseable. Entonces nosotros lo que hacemos es trabajar para que eso no ocurra, para que ningún joven se acerque a la delincuencia suponiendo que es una opción de vida cuando en realidad es una opción de muerte. Nomás para que reflexiones el nivel de pendejada que acabas de decir. La presidenta, la presidenta del partido, tu partido, los que llevan toda la semana justificando y defendiendo a un pinche dictador que ha secuestrado y aterrorizado a

una nación entera. El mismo partido que le dio la presidencia del Senado a un viejo que mea en coladeras. Esos mismos señores dijeron no, si se pasó de verga, no tiene nada que ver con nosotros. O sea, no les da pena noroña. ¡Noroña, reina! Mira, no quiero ser tan duro. Ese es año nuevo. Yo no me quiero enfermar. Además, yo sé que están chavos, que se les hace fácil. Además, pues la cámara impone. Y luego uno se pone nervioso y dice porras pendejadas. Pero, Adri, hasta para

decir pendejadas hay que saberle. O sea, yo te sugiero que te metas un rato ahí de oyente con Arturo Ávila o con la Chávez o el mismo Noroña. Esos... Tienen más experiencia en quedar como estúpidas y a la semana siguiente regresan por más. Pienso, lo han hecho mil veces. Eso no está pasando en nuestro México. Y un mensajito a la 4T. No es de a huevo que todos salgan al cuadro, porque lo dicen pendejadas como estas y ahí se

andan arrepintiendo. Mejor pongan gente más calificada, gente que no quede como imbécil cada cinco minutos. Hoy es una encargada de comunicación. Mañana un senador, pasado un gobernador. Si estos son los personajes que mandan a hablar, no quisiera imaginar quiénes son los que les están escribiendo, güey. Regresamos. Y eso fue todo por nuestra parte. Yo soy Chumel Torres y esto fue El Pulso de la República. Los esperamos el jueves en punto

de las ocho de la noche. Yo me voy, pero no voy sin recordarles como cada semana que los... ¡Vamos, estúpidos! ¡Abran! ¡Gracias! ¡Gracias, muchachos!