SE PASARON DE LISTOS

del certamen Miss Universo 2025, que procedió a insultarlas, en especial a una llamándola tonta cabeza hueca. Nunca en tu perra vida mandes callar a una mujer mexicana. Lo torcieron otra vez viendo el fútbol en su tablet en vez de pinches trabajando. Lo bueno es que el Senado ya encontró una solución. Mover a los reporteros para que dejen de grabarlo mientras se hace pendejo. Eso es la esencia de este gobierno. Que circulara una fotografía suya dormido en su curul durante una sesión de la

Cámara de Diputados. Que sí, se quedó dormido, pero la foto es de otro día. Quiero decirles que esa sesión fue muy larga. Yo soy Chumetoros y esto es el Pulso de la República. ¡Venga! Ya sé que tú igual nos estás escuchando. ¿Te interesa crecer? A nosotros también. No pierdas más el tiempo y anúnciate con nosotros en rcs .com. Queremos mostrarte cómo llegar más rápido a tus clientes y lograr tus metas más rápido. Escríbenos

a ventas arroba rcs .com ventas arroba rcs .com y sabrás qué se siente estar en boca de todos.

El ser humano necesita constantemente saber quién es el mejor en todo. ¿Desde cuál ha sido la presidenta mexicana más popular en la historia? ¿Dónde se divide entre Claudia Sheinbaum o Guadalupe Victoria? Era Batón. Pero se llama Guadalupe. ¿Hay señores que se llaman Guadalupe? No. Y no son trans. Bueno. ¿Cuál es el baño público más limpio de la carretera México -Querétaro? El del restaurante Cuatro Vientos, casi llegando a Tepeji. No pregunten

cómo lo sé. Hazte saber cuál es el mejor programa de comedia política de este país en el que todos estamos de acuerdo. Claramente hay un ganador. Así es, muchachos. Ventaneando. Nunca ha habido una mejor manera de conocer quién es el mejor de los mejores que con un concurso. Así nos lo enseñaron los antiguos griegos en uno de sus tres grandes tesoros que nos heredaron. El teatro, las olimpiadas y el sexo entre caballeros. Sin

embargo, es muy griego. Sin embargo, hay una competencia que es más difícil de entrar que el Roland Garros. Requiere más agilidad mental que un torneo de ajedrez y es más violenta que el torneo de las artes marciales de Goku. Así es, estamos hablando... del certamen Miss Universo 2025. Este torneo que ven los gays para criticar sus vestidos, las mujeres para tener la osadía de decir ¡Ay, qué fea está esa! Y los hombres lo vemos para analizar sus respuestas a las preguntas

y retirarnos a orar. Y retirarnos a orar cuando sea la prueba del bikini. Y ustedes seguro miran ¡Pero Chumel! Mira lo que sucede en Michoacán, o habla de los diputados que siguen negando que se subieron el sueldo, o Atoline acaba de ganar las elecciones en Nueva York. ¿Por qué tu nota principal es algo tan superficial como Miss Universo? Y la respuesta es muy sencilla. Te vale verga,

güey. Resulta que durante una junta previa a las eliminatorias, uno de los organizadores del certamen y el magnate tailandés, y lo que sale si juntas a Elon Musk con el güey del Gangnam Style, Estaba visiblemente molesto cuando le reclamó a varias participantes por no haber hecho videos promocionando al país anfitrión. Y que el premio al que más promocionara era una cena con él. Claro, bebé, porque el guapo eres tú, cabrón. No es como que tengas a las 70 morritas

más bellas del planeta. Todos queremos una cena contigo, Jackie Chan. Por lo que muchas miseses decían estar confundidas y que lo iban a revisar con sus directivas nacionales, cosa que no le gustó para nada al millonario, por lo que procedió a insultarlas, en especial a una llamándola tonta, cabeza hueca y otros insultos sacados de una caricatura de los 90. O de los años maravillosos, si lo piensan. Pero que definitivamente no se debe tolerar de un directivo. Y mucho menos a

las moras que no hicieron nada malo. Es como si yo dijera algo del color azabache de Irán o del lesbianismo de Osvaldo. Está mal. Pero lo que no se esperaba, don Nahuatl, es que entre las participantes se encontraba alguien que ni de pedo. Iba a aguantar que un hombre le gritara de cosas porque en ese país de donde ella procede, las mujeres tienen dominadísima esa área de mandar a chingar a su puta madre a los vatos cuando se ponen perdidos. Obviamente estamos hablando

de una mexicana. Y no solo mexicana. Tabasqueña. Y antes de que digan algo feo, al menos ella sí ganó su elección a la primera. Les presento a nuestra representante Miss México, Fátima Bosch, que decidió que no iba a aguantar a otro asiático que le grite algo que no sea a los Ofideo. Y se le puso al tiro al pinche viejo miado y lo mejor de todo, mientras se transmitía en vivo todo este alboroto. ¿No te acuerdas de todo sobre Tailandia? ¿De todos los artículos? ¿De todas

las actividades? ¿Es verdad? No es bueno para ti. No, no, no es para ti. No es para ti. No es para ti. No es para mí. Es para todos los que están aquí. No te he dado la oportunidad de hablar. Por favor, manténgase polígono conmigo. ¿Aún estoy hablando? ¿Aún estoy hablando? Escucha. Aún sigo hablando con todos. ¿Por qué te levantas para hablar conmigo? No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no. No, no. Escucha, escucha. Tienes que escucharme y luego cuando

te pregunto, te pregunto. Así como lo vieron, Fátima salió del lugar acompañada de la única otra valiente Miss Irak, que dejó sus armas nucleares bajo la silla para hacerle compañía. a nuestra Miss México, mientras que las demás se quedaron luego de ser amenazadas de que iban a expulsar al certamen. A ver, claramente Cato está acostumbrado a gritarle a todo mundo. Y es obvio que nunca se había topado con una paisana y aprendió la

lección que nosotros sabemos perfectamente. Nunca en tu perra vida mandes callar a una mujer mexicana. Nosotros lo sabemos desde niño perfectamente que hay tres cosas que no puede decir una morra mexa sin importar la situación. ¿Estás exagerando? Cálmate. Y por supuesto, cállate. Mira, cualquiera de esas opciones son merecedoras de un chanclazo, un cachetadón. Dos semanas lavando a mano y toda una vida de reclamos. No seas pendejo, güey. No, mi amor. Por supuesto que no estaba con Maribel.

Es una amiga. Estás exagerando. A ver, necesito que te calmes y te calles, te huex. Nahuatl aprendió a la mala que pelear con la mexicana, pues al día siguiente sacó un video diciendo que se arrepentía de lo sucedido, que todo fue efecto de varios malentendidos y que esos días había sentido mucha presión. Mijo, ¿sabes qué es todavía más estresante? ¡Concursar en mis universos, mamón! Como eso por supuesto no fue suficiente, en un evento público Nahuatl apareció llorando. Como un papá

cuando pierden las chivas. Y el comité... Sí, hay quien llora, hay quien llora. Y el comité suspendió a este cabrón del certamen, mientras que Fátima cuenta con el apoyo de la actual Miss Universo, sus compañeras y absolutamente todos los mexicanos que no vamos a permitir que se metan con nuestra paisa. Y no porque le tengamos miedo, ¿eh? Porque le tenemos muchísimo miedo. Ahora el tailandés evitará cualquier producto exportado desde México. Tequila, guacamole, cocaína,

paquetazo azul, de todo. Y lo importante es que el mundo aprendió que con las mexicanas no se juega, ni se calman, ni mucho menos se van a

quedar calladas. Regresamos. Muchachos, todos sabemos que nuestro México mágico no domina el mundo porque no quiere. Pues talento hay, lo que falta es apoyarlo. Está, por ejemplo, el talento del político que sí roba, pero nomás roba poquito. O el diputado que se va a la serie mundial y logra emitir su voto telepáticamente. Del senador multitask que puede estar atento al fútbol, a la sesión del Congreso y al mismo tiempo estar pensando en la morreta que le gusta.

Así es, bebecitos. El hombre con más jirafas per cápita de la Cámara, Adán Augusto López, coordinador de Morán. Coordinador de Morán en el Senado volvió a ser captado. Más pendiente de la quiniela que de su labor legislativa porque... Lo torcieron otra vez, ya es la segunda, viendo el fútbol en su tablet en vez de pinches trabajando. Pero no se preocupen, mis charolitos, porque lo bueno es que el Senado ya encontró una solución para este problema. Y tú eras, uy, qué bien,

Michumi. Le pidieron a Adán que preste atención y le quitaron su tablet. No, le quitaron el wifi como adolescente para evitar su adicción a no chambear. O sea, tampoco. Lo regañó Shimon diciendo que otra de esas y se larga. Es buena opción, pero tampoco. La solución fue mover a los reporteros para que dejen de grabarlo mientras se hace pendejo. ¡Ey, sí es solución! Otro clásico mexicano de

no arreglar el problema, nomás maquillarlo. Porque sí, bebecitos, para el senador Adán Augusto ya es una tradición parlamentaria dejar de lado el debate y la argumentación legislativa para festejar los goles de la Champions. Y es que también, ¿a quién se le ocurre programar las sesiones en días de partido? El calendario de la Champions está publicado desde hace mucho. Programen sesiones otro día, ayuden al señor.

Eso sí, cuando el personal de resguardo parlamentario se dio cuenta de que los reporteros le estaban tomando fotos al senador. entró en acción inmediata, no para llamar la atención al señor, sino para impedir que lo molestaran, no fueran a distraer en su momento de sano y necesario esparcimiento. Pero, bebecitos, esto no es solo una anécdota graciosa, también es una anécdota pendeja, porque eso es la esencia de este gobierno. Cuando algo los retrata de cuerpo entero, no lo corrigen,

lo esconden. El senador no hace su trabajo, pero en lugar de llamarle la atención, le ponen guardaespaldas para que ni el más hábil fotógrafo araña lo agarre en la movida. Y esta situación, como cuando va a ser años después de haber cenado dos órdenes de suadero bañadas en salsa de las que sí pica, duele pero no sorprende. Y es que Adán Augusto es el abuelito consentido de Morena. Nos ha demostrado reiteradamente que puede hacer lo que quiera. Tener denuncias a diestra y siniestra, conflictos

de intereses, nexos con el crimen. Y todavía lo apapachan, le llevan su refresquito y que nadie se atreva a molestarlo. Y lo más curioso es que nuestro Messi de no hacer nada, nuestro Ronaldinho de tirar la hueva, nuestro Cristiano Ronaldo del mes da igual. no demuestra ni tantita madre. Mientras todos discuten leyes, él está pensando, no sé si pasó la reforma, pero qué buenos goles echó ese Lamine Yamal. No sé cómo

se llama. Nosotros, lamentablemente, ya nos acostumbramos a que en México de lamentada transformación al que no trabaja, lo premian, al que denuncia, lo corren y al que toma la foto, lo empujan para que no incomode. O sea, México es el único país donde el cinismo tiene equipo de seguridad y

todo el poder del Estado a su servicio. Mientras a los ciudadanos nos golean con la inseguridad, la actualización de impuestos y reformas sin pies ni cabeza, en el Senado hay un señor que cobra miles de pesos por ver deportes y otro grupo de señores que cobra por defenderlo. Porque en este gobierno y en todos, la neta, no se sabrán la de chambear. Pero sí se sabe la del cinismo, la impunidad y la falta de transparencia. Sigan ustedes, cabrones, metiéndonos goles. Nosotros

regresamos. dormir, hacer la meme, echarse un coyotito, planchar oreja o como le dicen los argentinos, hacer un cerati. Todos sabemos que... ¿Qué? ¿Qué? Está mimido. Todos sabemos que dormir... Ay, muy argentino. Todos sabemos que dormir es muy importante para agarrar fuerzas y ser la máquina de chandear todas las semanas. Pero el camarón llevado por la corriente de esta semana fue... El diputado morenista y señor que se dedica a perseguir pitufos. Isidro Enrique Villegas

García, ¿no sabes cuál es cuál? Representante de la ciudad de Coatzacoalcos, eso es decir, el cual se volvió tendencia nacional no por sus propuestas, ninguna. Ni por levantar la voz contra las injusticias de este país. La única injusticia que conoce este cabrón es tener que levantarse antes de las 10 de la mañana. Ni siquiera se volvió tendencia porque lo volvieron a correr con gritos inventados de madre de un lugar. Yo soy el diputado Enrique Villegas. Yo soy el diputado

Enrique Villegas. Bueno, a ver. Pues si no te conocemos, queremos saber quién eres. Una chichita más. Esta vez se volvió noticia luego de que circulara una fotografía suya dormido en su curul durante una sesión de la Cámara de Diputados. Mira, ya cuando usas la papada como almohada, güey, es porque ya traes el sueño más pesado que... ¿Pensaron que iba a decir senadora? Pues

no. Puede ser cualquier miembro del Senado. La imagen que lo muestra en un traje gris con corbata guinda causó enojo e indignación, sobre todo por aparecer en medio de las discusiones del presupuesto de egresos 2026. Amigas y amigos del distrito 11 de Coatzacoalcos, en estos momentos me encuentro en la Cámara de Diputados donde estamos discutiendo el proyecto de egreso de

la Federación. Y me acabo de enterar que ya soy famoso en redes, por una foto que me fue tomada el día 7 de octubre por la noche, a las 11 de la noche. Quiero decirles que esa sesión fue muy larga. Pero el señor intentando frenar la polémica, el propio legislador publicó un video en el que admitió, vean esta belleza, que sí, se quedó dormido, pero la foto es de otro día.

Según su video, la foto fue tomada el 7 de octubre, cerca de las 11 de la noche, tras una jornada muy larga y luego de viajar desde Veracruz sin descanso. Bro. El problema es que su aclaración terminó empeorando las cosas. O sea... pensó que no iba a esperar las cosas y dijo, ah, no, hay que ser comprensivos. La defensa de este idiota consigue decir, sí, soy yo, pero fue hace un mes. Como si dormirse en octubre fuera más

aceptable que en noviembre, güey. Según el equipo del Pulso a la República, hay un grupo de abogados laborales expertos. En la Ley Federal de Trabajo que consultamos, les puedo asegurar con toda seguridad que hacerse pendejo en el trabajo no prescribe. El caso del diputado Villegas es parte de un fenómeno cada vez más común. Los políticos ya no niegan los hechos. Ya nada más discuten la fecha en la que ocurrieron, cabrón. Sí me dormí, pero no fue hoy. No tengo 13 ranchos,

tengo 15. No metí a mis sobrinos a la nómina. No más a mis hijos. Y mientras tanto, el resto de los mortales que sí trabajamos, sabemos que dormirse en el trabajo es causal de despido e inmediato. Pero sí, para eso tendríamos que vivir en un país donde los políticos tuvieran las mismas reglas que los ciudadanos. Pero, señores diputados, no pedimos que sean superhéroes, güey. Con que dejen de ser huevones y se pongan a jalar. Con eso, güey, con eso. Porque la democracia no necesita

que te desveles con México, güey. Por lo menos necesita que no intentes dormirlo, cabrón. Regresamos.