Acaba de presentar su esperadísimo proyecto de reforma electoral. La presidente insiste y jura y perjura que esto se lo pidió el pueblo. Básicamente, adiós a la gente que nadie votó por ellos. Adiós a los cero votos. Que no cuesten tanto las elecciones. El cambio de las 48 a 40 horas laborales es una realidad. Han faltado 532 diputados. Pero eso sí, son los primeros en pedirnos que trabajemos más, que seamos productivos, que nadie falte
y que confiemos en ellos. Ha estado mandando ayuda, pero ahora no en forma de petróleo, sino en forma de víveres. En estos días han estado apareciendo estos productos en tiendas oficiales operadas por el mismo gobierno cubano. Decidieron ver cómo chingados saca raja de esto y le pusieron precio. Yo soy Chimo Torres y esto es el Pulse de la República. ¡Vámonos! Bienvenidos, bebecitos, las equivocaciones. O como le conocen tus papás,
tú. A todos nos pasó alguna vez en nuestra tierna infancia que te mandaran a la frutería por un manojo de cilantro y regresaste con uno de perejil. O que se te perdiera el cambio de las tortillas por andar queriendo vencer al Bison en las maquinitas de la farmacia. O, por ejemplo, que en domingo a las 10 de la noche te acordaras que la maestra te encargó una maqueta del sistema solar. Y la respuesta de tu madrecita santa a todo este abanico
de situaciones siempre fue la misma. Acomodarte una reverenda retroverguisa, pero por tu bien. Bueno, pues más o menos de eso se trata, en resumen, el proyecto de reforma electoral presentado desde los headquarters del régimen Palacio Nacional. Así es, nos quieren acomodar otra retromadriza, pero por nuestro bien. Bebecitos, la mamá gallina de esta granja de animales llamada México, la doctora Claudia Sheinbaum, acaba de presentar su esperadísimo proyecto de reforma electoral.
Con nada menos y nada más que 10 ejes principales, tal como Diosito alguna vez nos entregó los 10 mandamientos en forma de película de Canal 5 todas las semanas antes. La presidente insiste y jura y perjura que esto se lo pidió el pueblo, aunque hasta la fecha no sepamos si ese pueblo del que habla está aquí con nosotros en esta habitación. Porque casual y mágicamente, los 10 puntos están muy alineados con lo que conviene a Morena para ya no soltar la silla presidencial
ni las cámaras de diputados y senadores. Pero muy alineados, o sea, hagan de cuenta, casi casi le conviene a Morena. No quiero decir que se trata de una treta para no dejar el poder, pero si fuéramos tantito mal pensados, sí diríamos que es una chapuzota para... Seguir en el poder, pero lo bueno es que no lo somos, entonces no vamos a decir que parece, pero que no es. Dentro de las propuestas está una de las favoritas del licenciado, el ahorro en las elecciones, es decir,
la austeridad. Eliminar organismos locales, centralizar todo el desmadre en un ente nacional y reducir estructuras. O sea, para ponerlo más claro, ¿qué necesidad hay? de tener todo un organismo electoral independiente, si Manuel Bartlett puede apagar las luces, contar los votos él solito y decirnos quién ganó, ya tiene experiencia. Otra de las propuestas es que los 500 diputados y los 79
senadores sean electos por voto directo. Nada de esperar a salir en la lista de los pluris por ser el compadre del mero mero o el amigo con derechos o la secretaria que aprendió a tomar dictados bajo el escritorio. Lo que está haciendo es... ¡Sin su nombre se rió este chiste! Chécale el historial de navegación. Lo que están haciendo es decir básicamente adiós a la gente que nadie
votó por ellos. Adiós a los cero votos. Yo como presidente estoy obligada a enviar una reforma que contenga lo que me pidió la gente y lo que vemos en las encuestas. Si no, pues estaría negando nuestro origen, lo que somos. Estoy obligada a hacerlo. Para mí es un asunto de principios que no cuesten tanto las elecciones. Que no haya estas listas de cúpulas de partidos. Eso no lo quiere la gente. Estoy obligada a enviarlo. Oye, ¿qué es? ¿Partido Estado? No. Oye, ¿qué es? ¿Quitamos
la votación de Melina? No. Es algo muy racional que quien quiera ser diputado se vaya a buscar su voto. Y justo este punto es donde la marrana anda torciendo el rabo, pues hasta sus partidos, rémoras y aliados se están poniendo pendejos con la propuesta de que les quiten las listas que les habían servido como mecanismo para pagar favores y meter a sus favoritos al Congreso. Lo que los dejaría como los parásitos que son,
en el olvido electoral. Y aunque en el discurso parezca lógico, lo cierto es que la representación proporcional no nació así nomás, porque sí, nació... para que las minorías tuvieran voz, aunque no ganen distritos. Y eso, como en muchas cosas de la política mexicana, y como dijera alguna vez el sabio filósofo con cara de pendejo, sirve para lo que sirve y no sirve para lo que no sirve.
¿De qué se ríen? Mentiras no dije. Y quitarla justo ahorita cuando Morena ya domina prácticamente todo el territorio es como decir, vamos a hacer la competencia más justa quitando las reglas que protegen a los que van perdiendo. No vaya a ser que se les ocurra traicionar a la patria aliándose con el PRIAN. Además, casi se nos pela, porque nadie lo retomó, pero esta notita casi
casi dice nada. Nosotros sí pensamos que a la hora de las campañas electorales sí es importante que el INE esté permanentemente vigilando eso, que de alguna manera hay que regularle en las campañas. Ahí sí creo, y está planteada en la reforma, pues una manera de que el INE esté bajando, bajando, bajando todo eso que se sabe que es mentira, ¿no?, en el tiempo, o sea, a tiempo real ahora sí, no esperando a ver dos meses a ver qué va a pasar, sino en el momento que se
dice esta noticia es falsa. pedir que se baje a las plataformas de redes sociales. Así es, el gobierno a través del INE va a poder bajar en tiempo real las noticias que considere falsas. No mames. Eso está más pinche turbio que despedida de soltero en Cuba o Colombia. No, mi amor, no te hablé porque no había señal, te lo juro. A ver. Nada da más tranquilidad que el gobierno diciendo qué es mentira y qué es verdad. Nunca el gobierno nos ha mentido y dicho que algo no
pasó cuando sí pasó, ¿no? Digo, excepto en el uso activo del software espía Pegasus por parte de las Fuerzas Armadas contra periodistas y activistas de derechos humanos, a pesar de que decían que ya no existía o la existencia de una red de corrupción y desfalco millonario alrededor de Cergalmex, aunque dijeron que eso no era real. El desabasto prolongado de medicamentos oncológicos y tratamientos pediátricos en los hospitales públicos a pesar de que dijeron que los papás de los niños lo
hacían para desestabilizar al Estado. Y la veracidad y magnitud del derrame de petróleo por la zona de Campeche captado por satélites en el julio
de 2023 y la vez que se les quemó el mar. La autenticidad de los documentos militares e informes de salud presentados revelados al hackeo de Guayacame y Alix y los sobrecostos reales generados por la cancelación del nuevo aeropuerto de la Ciudad de México, Naim, reportados por la Auditoría Superior de la Federación, la confirmación de la cancelación de decenas de normas oficiales mexicanas enfocadas a la atención de enfermedades crónicas y cáncer, la veracidad de las fotografías
de 2019 que mostraban las malas condiciones de alimentos de la Federación Federal durmiendo en el piso y... Los reportes de saturación en hospitales públicos, caza de insumos, merídicos durante los picos más críticos de la pandemia, incluso hasta el día de hoy, pero esos son poquitos ejemplos aislados, no pasa nada. Pues sí, bebecitos.
Siguiendo las enseñanzas de su animal espiritual, el licenciado, la chairiza se apoderó del timón de esta embarcación precaria llamada México, que jura y perjura que el pueblo habla a través de ellos porque ellos son el pueblo. Por eso, su reforma electoral... Pues no es otra cosa que un manual de supervivencia para mantenerse en el poder. No importa qué tire a la basura
la pizca de democracia que ya nos quedaba. Así que mejor nos vamos preparando para la retromadriza que nos espera a todos en las próximas elecciones porque, como decía tu mamá golpeadora, al cabo va a ser por tu bien. Regresamos. Ya estamos de regreso al mundo de la pública, muchachos. Amigos. Amigos, ponen el ejemplo. Nadie como el Hijo del Todopoderoso para mostrarnos cómo
se hace. Así es. Primero, perdonó a sus enemigos, predicó la palabra del Señor, se bautizó, compartió la mesa con pobres y prostitutas, incluso le lavó los pies a sus apóstoles para demostrar su humildad. Aunque se detuvo cuando vio las patas del discípulo Gerardo y dijo... No, espérate. Eso ni poniendo todas las mejillas del mundo, carnal. O sea, si metes... Padre, libérame. Poner el ejemplo es un acto de solidaridad con la gente para entender la posición y las necesidades de
una persona ante un problema. Y no solo se trata de hacerlo con palabras, se requieren acciones que lo demuestren, compromiso, ser un modelo a seguir básicamente cosas que un diputado en su mísera y cochina vida jamás hará. Así es, mis jornaleros de topper manchado de pipián, tenemos que hablar de la reforma laboral que acaban de aprobar la semana pasada en la Cámara
de Diputados. Como recordarán, el gobierno llevaba varios años aplazando este tema, peor que tus papás por poniendo su divorcio porque no quieren lastimar a los hijos, pero los pobres chamacos ya llevan dos separaciones cada uno. Gracias a la presión social que, como pañal de Donald Trump, comenzó a pesar, los políticos, al darse cuenta que lo metieron dentro de sus promesas de campaña, no les quedó de otra que cumplir
aquello de las 40 horas. Pero, conociendo a nuestros legisladores, sabíamos que iban a hacer lo mismo de siempre. Cambiar unas palabras, cumplir a medios chiles, poner en letras chiquitas cuál era el truco y luego pedir que les aplaudamos sus pendejes. Y para sorpresa de nadie, así sucedió, el cambio de las 48 a 40 horas laborales es una realidad. Pero como les comenté en capítulos pasados, esto será gradual hasta 2030, con más horas extra pagadas a menos y con solo un día
de descanso a la semana. Perdón, voy a hacer esta toma de nuevo para que mi equipo crea que es peor y luego se me ponen flamencos y piden aumentos. Tres, dos... Ahora son 60 horas. Ya no se pagan las horas extras. Ya no hay días de descanso ni vacaciones. Lo siento, muchachos, es lo que dice la ley. Y apúrense con sus 10 minutos de comida. Así es la ley. A todos nos
afecta. Bueno, no a todos. Porque la noticia de hoy no solamente es para confirmar que nos va a tocar bailar con Andrea Chávez, sino la falta... ¿Qué? Sino la falta de huevos de nuestros legisladores cuando les pidieron que pusieran el ejemplo. Así es. Todo esto porque la diputada de MC y señora que pide su avocado toast sin aguacate, Laura Ballesteros, propuso a sus compañeros que vayan a trabajar 48 horas y con un solo día de descanso. Ah, y no se vale home office con
asistencia de huellita y todo. Pero para la sorpresa de nadie, Morena y Monreal, no es cierto, inmediatamente saltó y dijo... No, no, no, espérame. ¿Cómo está eso de ponerse a chambear? ¿Ustedes creen que hice campaña a base de mentiras para ponerme a chambear como ustedes pendejos? No, señor. Yo no voté por eso. ¿Cómo está, hijo mío, el polo corriendo? A pesar del... A pesar de esa pieza, soy de triple paso. Parece caballo galopando. Nos nació niña, fíjate. Era pola, Apolonia. Pero
le empezó a crecer. Pensamos que era cola. No le poníamos pañal, le poníamos turbante. ¡Ay, Manuel! ¡Qué enemigo del bienestar eres, maldito homosexy! ¿Por qué no quieres que el progre pueblece? Que la gente tenga mejores trabajos. Le estamos dando al pueblo lo que nos pidió. Somos prácticamente meseros del pueblo. Sí, Don Corro, pero se me hace muy sospechoso que ustedes no quieran aplicarlo para ustedes. Ah, por... Porque es por su bien primero de ellos. A ver, nosotros no necesitamos
estar mejor. Así estamos bien. El bienestar es para el pueblo primero. No se preocupen por nosotros. Primero, ustedes bienestaren y ya cuando sea momento, pues ya seguimos nosotros. Pero por lo pronto, así estamos ya. A mí se me hace que saben que están haciéndose pendejo al pueblo y por eso no lo aplican por ustedes mismos, Don Corru. Ya vas a empezar con tus sospechas, con tus inseguriancias, con tu falta de fe. ¿Por qué quieres que a México le vaya mal, cabrón,
buitre, Judas? Nada, nada, nada, Don Corru. ¡Nada! Si el pueblo quiere trabajar 40 horas sin pagar horas extras y con un solo día de descanso, pues el pueblo es p***. Y si el pueblo es p***, pues lo estamos dejando nosotros. No lo estamos haciendo p*** a nadie. Así es ya p***. El pueblo es así p***. El pueblo p***. Así es. Tan solo de septiembre a febrero han sucedido apenas 99 sesiones y de esas han faltado 532 diputados y de esos el 48
% son de Morena. Eso sin contar los que estuvieron votando desde sus casas o canchas de pádel o palacios en Tatuín. Debido a estas fallas, en muchas ocasiones no se ha llegado al quórum necesario para poder avanzar con las propuestas, provocando que no avancemos en absolutamente nada. Ah, pero eso sí, son los primeros en pedirnos que trabajemos más, que seamos productivos, que nadie falte y que confiemos en ellos. Y eso es exactamente lo que está pasando. Aprobaron una reforma laboral
histórica. así le dicen ellos, para un país en el que ellos no viven. Un país donde la gente sí le chinga, sí trabaja, cobra poco y descansa menos. Ese país, no el suyo. El suyo tiene chofer, dieta parlamentaria, seguro médico premium, pensión vitalicia, salón de belleza, canchas de pádel y un horario que ni ellos atreven a poner por escrito, no vaya a ser que se les cumpla. Le dicen la reforma histórica, yo le digo como lo que es, una mamada firmada por gente que nunca
va a pisar el suelo que legisla. Una carta de amor a México escrita desde una curul con café gratis y aire acondicionado moral. Porque todo lo que aplica para los ciudadanos no aplica para ellos. Eso no es solo no tener madre, eso se llama tener el poder. Regresamos. ¡Ya estamos de regreso! ¡Vamos a buscar a la Mónica, muchachos! Mis amigos, basta de tanta noticia cochina y
vámonos al Caribe. Así es, a la isla favorita de tu youtuber, Chairo, que se la pasa defendiendo, pero en su perra vida ha querido irse a vivir allá porque ni siquiera para pendejo, Cuba. Todo el mundo sabe que desde que atraparon a la arepa con bigote que soñó ser dictador, Nicolás Maduro, los gringos andan... Los gringos andan con el portaaviones bien parado y los drones bien duros. Porque se pasa, se detiene. Para ver quién es
el siguiente. Y al igual que productor de Televisa con mucho dinero y poca autoestima, puso sus ojos en Cuba. Sí, pues sí. Los gringos le han estado jalando las orejas a todo aquel que se junte con esa muchachita. Cuba, no. Sobre todo a nosotros, que ya nos regañaron por andar mandando petróleo a los cubanos, pero al igual que cuando te topas una nalgótica con arete en la nariz, pelo negro con azul y papá ausente, tú sabes que tú la puedes ayudar. Es más, es tu deber
ayudar a la cama. Y miren, no sé qué sea, pero siempre que Cuba necesita ayuda, siempre estamos al pie del cañón. Tal vez sea por el enorme corazón que tenemos los mexicanos, nuestra gran empatía con el pueblo cubano o las temporadas que hizo New York en Aventurera, pero siempre hemos tratado de ayudar a la isla, aunque no siempre nos salga como pensamos. Pero miren, ya está, no hay pedo, güey. Los queremos. Tal vez para otros países somos el señor Godín hablando con la Yamilet
queriendo sacarla de esa vida en el... En el Hong Kong, mientras ella le saca toda la pinche quincena. Si tu novio se rió del chiste del Hong Kong, checará las tarjetas. Pero para nosotros es ayudar y no vamos a dejar de hacerlo. Especialmente el gobierno de la doctora, el gobierno más humanista del mundo, no se iba a quedar con los brazos cruzados y tenía que poner manos a la obra. El desempleo, no importa. La falta de medicinas, ¿eso qué? Que el país esté en llamas, o sea...
Ya más de fuego, güey. Nada de eso es impedimento para ayudar a Cuba y de todos modos ha estado mandando ayuda, pero ahora no en forma de petróleo, sino en forma de víveres. Dos buques que curiosamente se llaman igual que nuestros camarógrafos antes de que los sacáramos del bote, el Papaloapan y el Huasteco, zarparon. De nuestro país con un cargamento de más de mil toneladas de alimentos de primera necesidad. Galletas, arroz, azúcar,
frijol negro, latas de atún. Básicamente comida que jamás verás en la alacena de Carlos Alarraqui. No se enoje, señor. Sabe que es real. ¿Qué es esto? ¿Frijoles? Y justo al igual que Wexican, que pone su banderita de Palestina en su perfil de Twitter, estábamos seguros que ya habíamos salvado Cuba del hambre y derrotado al imperialismo. Pero, ah, qué equivocados estábamos, muchachos.
Resulta que empezaron a surgir varios reportes de que en estos días han estado apareciendo estos productos en tiendas oficiales operadas por el mismo gobierno cubano. Y ya con etiquetas de venta con precios entre 4 y 13 dólares americanos. A ver, son tiendas del mismo gobierno cubano y esos alimentos que estaban destinados a alimentar a gente que no tiene ni un pinche pan para desayunar. Decidieron ver cómo chingados sacar raja de esto y le pusieron precio en dólares. Aparte carísimos,
güey. Cuatro dólares con una pinche galleta de animalito. Cuatro ochenta por una bolsa de arroz. ¡Dólares! Ni en la condesa encuentras esos pinches precios. Bueno, sí al chile, sí los... Sí, los encuentro. Está bien caro todo, pinches gringos. Hola, mi nombre es Blanco Genérico. Miles de cubanos necesitan tu ayuda. Ayúdanos a venderles ese apoyo que tanto necesitan. Medicinas, comida, refrescos, agua embotellada, todo hecho a la mano. Manda tu donativo. Nosotros nos aseguraremos
que llegue a precios súper accesibles. Todos podemos hacer la diferencia. Ninguna ayuda es poca. Si se las podemos vender a esos ignorantes de mierda, con tu ayuda y nuestra mala leche, lo podremos lograr. ¿Esa es la Cuba que tanto defienden todos esos cabrones con playeras del Che Guevara? ¿A Tolini, eh? ¿Esa Cuba que prefiere que su gente se muera de hambre para ganar unos cuantos dólares? ¿No le pierden cabrones? Y a ver, también no nos hagamos pendejos. A la 4T
le vale ver. Ya mandó los barcos, ya se tomaron la foto, ya le dimos otro pretexto a Noronha para que se pudiera chillar en vivo. Ellos ya cumplieron. Está cabrón, la verdad. Si el gobierno de la dictadura cubana quiere venderlo, tirarlo o rellenar el cabra de Fidel Castro con arroz de Veracruz como si fuera pavo de Navidad, a nuestro gobierno le da lo mismo. Así son este tipo de gobiernos populistas. De un lado se aprovechan para darse estos aires salvadores y del otro
hacen negocios con el hambre del pueblo. Pero ¿saben qué es lo que más me importa? Que México mandó petróleo, mandó comida, mandó buques de la Armada y Cuba nos mandó... Una foto de los donativos en un pinche anaquel y con precios en dólares. Es la relación más cara que tiene este país. Y mira que Belinda vive aquí, güey.
Entre tanta solidaridad internacional y tanta hermandad con el pueblo cubano, lo único que quedó claro fue que Morena donó, Cuba vendió y los mexicanos, pendejos como siempre, pagamos los dos lados de la transacción. Al menos ya para estar a mano Cuba debería mandarnos, no sé, barmas, muchas armas, ana de armas y así. Apenas quedaremos tablas, mándenos ana de armas. Regresamos. Yo soy Ana de Armas y esto fue El Pulso de la República. Les esperamos mañana en
punto de las 8 de la noche. Yo me voy, pero me voy sin antes recordarles como cada semana que los amo, Ana de Armas. ¡Vámonos! El curso de la roca. El curso de la roca. El curso de la roca.