Hoy, donde un joven de 27 años se subió a la pirámide de la luna con una mochila, sacó un revólver 38 y empezó a dispararle a la gente, preguntas comenzaron a surgir. ¿Cómo consiguió el arma? ¿Por qué las autoridades no lo detuvieron antes? ¿Totihuacán permanecerá cerrado? No, ya lo abrieron otra vez. Resulta que el hijo del ex canciller, Marcelo Ebrard, vivió seis meses a costa del erario de la Embajada de México en Londres, contando con todos los servicios del
personal de la embajada. ¿Desde cuándo las embajadas se convirtieron en residencias estudiantiles o en Airbnbs del bienestar? La semana la ministra Ríos protagonizó un momento que debería estar en la sección de bloopers de este país y votó en contra de algo que estaba a favor. Y ni así podía aclarar qué estaba votando la señora. Yo soy Chumel Torres y esto es el Pulso de la República.
¡Vámonos! La imitación. En una ocasión me dijo Jordi Rosado que la imitación... es la forma más sincera de demostrar tu admiración por alguien. Y tiene razón. Hasta que descubrí que esa frase se la robó a Juan Rulfo, que también se la copió a Oscar Wilde. Pero al final, nada de eso importa porque el que fue a registrarla fue un servidor y ahora tendrán que pagarme regalías si la quieren usar. Los mexicanos siempre andamos imitando todo, desde programas de tele, ropa, zapatos.
Vamos, hasta shows de imitadores tenemos y se llenan, güey. Y es que... Es en serio, güey. No pueden hacer nada original en este país, güey. Todo tiene que ser una pinche copia barata, güey. Pero en esta ocasión un mexicano decidió copiarle lo peor que tienen los gringos y no, no es su pendejo sistema de medición, cabrón. ¿Cómo vas a medir cosas en pulgas? O sea, ¿me entiendes? Tampoco copió que tengamos que pagar el 20 % de tu cuenta en la propina. Eso ellos lo hacen
en la condesa. No, amigos. Estamos hablando de
imitar tiroteos. Como muchos ya saben, esta semana tuvimos la desafortunada noticia de lo sucedido en las pirámides de Teotihuacán, donde un joven de 27 años, el cual no pienso dar ni su perro nombre para no dar la fama al cabrón, se subió a la pirámide de la luna con una mochila, se colocó un cubrebocas, sacó un revólver 38 y empezó a dispararle a la gente que se encontraba visitando el sitio, matando a una turista canadiense, lastimando a otros 13 y luego de haber sido herido por la
Guardia Nacional, decidió acabar con su propia vida. Y perdón, pero ¿cuándo íbamos a imaginar ver una escena sangrienta en Teotihuacán, güey? No hay manera, güey. En los últimos 500 años no ha pasado. Al revisar las pertenencias de este imbécil, encontraron algunas probables motivaciones del ataque. relacionadas a su vez con la masacre aquella de Columbine en 1999, donde dos estudiantes usaron rifles de asalto y acabaron con la vida de 12 compañeritos, un profesor y otros 24 heridos,
y al final también estos guayes se mataron. Y es que es mucha coincidencia. que el tirador llevara una playera que decía Natural Selection, justo como uno de los asesinos, llevaba en su mochila una imagen hecha en IA, donde salía junto a ellos dos, y la mayor coincidencia, el ataque no solo sucedió el mismo día, sino incluso a la misma hora, 27 años después. Aunque bueno, el 20 de abril es fecha rara, ese mismo día nació Hitler, Napoleón III, Es el 420 de los marihuanos
y es el Día Internacional de José José. Ahora me vas a decir que el culpable también es el príncipe. No, sí. Ya sufrió mucho en esta vida. Anel nunca lo perdonó. Perdóname todo, Anel. Necesito ver esa película, güey. Está buena. Lo que sí es que muchos ya consideran este caso como un copycat. O sea, un güey sin personalidad se inspiró en un asesinato y dijo, ah, pues me lo voy a fusilar. Y bueno, el último sí lo hizo
realmente. El caso inmediatamente fue noticia internacional y las preguntas comenzaron a surgir. ¿Cómo consiguió el arma? Bueno, el puto este era de guerrero, ahí es más fácil conseguir un arma que un candidato sin carpetas de investigación. ¿Por qué las autoridades no lo detuvieron antes? La respuesta está en la pregunta, porque autoridades mexicanas. ¿Totihuacán permanecerá cerrado en lo que investigan y mejoran la seguridad del lugar? No, ya lo abrieron otra vez. Al día siguiente,
de hecho. Y entonces, ¿qué plan? ¿Cómo nos va a proteger el gobierno? Sabemos que no habíamos presenciado algo así en México. Chinga, ya empezó a hablar como el viejito. A ver, negro, dale velocidad a AMLO. Es la primera vez que ocurre. Esta persona, por todo lo que indican las autoridades ministeriales, tenía rasgos de problemas psicológicos y estaba influenciado por episodios que habían ocurrido en el exterior. ¡Ya empezó a hablar
como él! Y a ver, sí pudo haber estado influenciado en un evento del extranjero, pero no es como que aquí no haya balazos en cada esquina. Por inspiración en tragedias en este país no paramos, güey. Lo tratan como si fuera un caso aislado y por su naturaleza tal vez sí lo es, pero lo único que tiene, de diferente a lo que sucede todos los chingados días en estados como Sinaloa, Morelos, Guanajuato, y es que este sucedió en un lugar turístico y la bala le cayó a una extranjera.
Pero si esto hubiera pasado a un güey de Acámbaro, En el monumento al pipi, la portada del gráfico sería a la pipilulla. Son genios, es el mejor tráfico del mundo. El pedo está en que todos voltearon a vernos a semanas del mundial, cuando la narrativa del gobierno es vengan, todo está muy seguro. Y aunque el gobierno dice que va a poner más seguridad, lo que no dicen es que la austeridad de la 4T fue la que hizo que hubiera menos vigilancia. O sea... ¿Qué tan mal se puso
esto, güey? Que Estados Unidos, Estados Unidos, sacó un comunicado de alerta sobre lo sucedido en Teotihuacán. O sea, ellos inventaron los tiroteos en masa, güey. Es como si, es como si Pati Chapoy te dijera, no te voy a contar porque es bien chismoso, güey. No, exacto. Es como si Fabi Luchis te dijera, oye, se ve muy gay esto. Por el momento todos nos encontramos como una película de Michael Jackson, esperando a ver cuándo se esclarece. Pero la realidad es un gran chiste. Se quiere
retirar. Ajá, sí, se ofendió. Michael Jackson. Pero la realidad es que todos sabemos que el gobierno ya no mencionará nada más de este caso porque no le conviene. Al contrario, buscará enterrarlo rápido y sacar otro concierto en el Zócalo para distraernos. Así, se los pongo, hubo más seguimiento a los güeyes de Malcom en Venga la Alegría, güey, que del gobierno a este caso. ¿Cómo se nota que no los pelaba nadie? De repente fue como, cabrón, somos bien famosos aquí, güey.
La pregunta que todos nos hacemos ya no es si México puede recibir al mundo. Ahora el pedo es saber si México puede proteger a los que ya estamos aquí. Si no puedes garantizar la seguridad de unos cuantos turistas en una zona arqueológica, ¿con qué jeta le prometes seguridad a millones? Y de todas formas sucedió. Un tirador se subió a la pirámide y disparó contra gente inocente
frente a las narices del gobierno. Un gobierno que prefiere barrar la sangre debajo de la alfombra esperando que un mundial nos impida ver que en México lo único que está garantizado es que el espectáculo siempre debe continuar. Regresamos. Gracias. Hasta allá atrás. ¿Cómo están? Y el grito de las... Bebecitos, hoy en un capítulo más de Austeridad Republicana de Schrodinger, les voy a contar la historia de un padre preocupado
por el bienestar de su polluelo. Un padre ejemplar que sería capaz de todo hasta de robar, con tal de que a su retoño no le falte nada. Un padre cuyo único delito fue amar a su prole. Y qué bien podría decir, si cuidar a mi familia y el peculado son delitos, me declaro culpable, señor juez. Así es, bebecitos. Resulta que el hijo del ex canciller, actual secretario de Economía y Dwight Schrute de Edomex, Marcelo Ebrard. Sí
está ahí, sí está ahí. Vivió seis meses a costa del erario de la Embajada de México en Londres, donde al nene le planchaban su ropita, le preparaban su desayuno con chilaquites bien picocitos para evitar el jamaicón y le daban hasta el besito de las buenas noches porque era como un hijo más de la embajadora. No referimos claramente
a Marcelo Patrick Ebrard Ramos. hijo menor del próximo gran estadista de la izquierda que terminó siendo el chambitas del régimen, nuestro Chelito, a quien entre octubre de 2021 y abril de 2022, en plena pandemia, le permitieron vivir en la residencia oficial de la Embajada de México en Londres, como harían con cualquier ciudadano mexicano. Esto mientras cursaba una maestría muy cerca de la Embajada en Belgravia, uno de los barrios más exclusivos y caros de la capital
británica. Porque ustedes no van a estudiar si no les dan el servicio. Contando con... Sí, claro, usted vaya. El tema es que le alcancen para estudiar allá en Britania. Contando con todos los servicios del personal de la embajada. Limpieza, lavandería, hasta cocinera particular. Y sí, todo pagado con dinero público o como piensan los esbirros del régimen, que es gratis. O sea, pagaste tú,
pendejo. Y yo, o sea, pendejo los dos. Y por si esta desfachatez no fuera suficiente, aquí viene lo más cínico, porque el propio Marcelo Ebrard salió a decir que él no ve ningún abuso de su parte, que solo se trató de la preocupación de un padre amoroso por la seguridad de su hijo. Nada más le faltó agregar que con los niños, no, güey, 30 años tiene la criatura, güey, exacto. Ni pequeño, ¿no? No veo en ello ningún abuso de mi parte. salvo la preocupación de un papá
por un hijo. No usamos ningún recurso indebidamente. Si algo se me puede recriminar es que como padre me haya preocupado la salud de mi hijo estando en un país extranjero y haberle aceptado a Josefa, que se lo agradezco mucho hasta la fecha, que lo trató como un hijo y lo alojó como si fuera de su familia. Y aquí nadie está diciendo que el chavo sea malo, ni que estudiar psicología esté mal. Bueno, estudiar psicología a lo mejor sí está mal, pero no es el caso. Sí, no vas a
trabajar en nada. Es mal, la gente más... ¿Verdad que sí? Sí, sí. El tema es más bien, ¿desde cuándo las embajadas se convirtieron en residencias estudiantiles o en Airbnbs del bienestar? Parece que solo tomó un discurso de autoridad republicana para pasar del merezco abundancia a no veo abuso de mi parte. O sea, los privilegios no desaparecieron, nada más cambiaron de mano, se dice y no pasa nada. ¿Por qué? Mientras en México estábamos en pandemia, encerrados en la casa trabajando
por Zoom, otros cantando el cielito lindo. Me pagaron un dinar. Así, güey. Hay que decirlo, güey. ¡Qué humillación! Todos tenemos un precio. No, me encantaría. Sí, exacto, güey. Ya viste mi Vegeta de origen. El señorito estaba en Londres con servicio de lavandería y menú a la carta, tomando clases en línea. O sea que lo pudo haber hecho desde México. ¡Pueblo, pasó! Porque no se trata de si el niño estudia o no, o de si es buena persona o no, o de si Chelo anda ocupado
consiguiendo vacunas que nunca llegaron. Se trata de algo muy sencillo. La embajada no es tu casa, por más que seas papá luchón o jefe de la embajadora en turno. Porque ustedes son los que llegaron al gobierno pregonando que se acabaron los privilegios y luego nos salen con que esto no es un privilegio. en Londres gratis con muchacha y cocinera. Salieron peores que el PRIAN, al que tanto critican, porque además de robar a manos llenas, lo hacen sin una gota de vergüenza ni de pudor. Imagínense
que esto hubiera pasado en otro gobierno. Ni de pedo se hubieran quedado callados. Ya tendríamos tres semanas con el tema en la mañanera, un reportaje en la jornada, una consulta popular de todos somos Londres, no sé qué. Pero ahora... Como son ellos los privilegiados, señalarlo ahora resulta que es mezquinidad y odio. Pues sí, bebecitos, si sienten tanta preocupación como Marcelo por
sus hijos, no le busquen tanto. Llamen a la embajada, reserven la estancia que mejor les acomode para que los traten como si fueran ustedes de la familia. Y todo bien, ¿eh? Porque según ellos, esto no es abuso, es puro amor de padre abnegado y preocupado de que a su chilpayate no le falte nada. Porque como dijeran todos los esposos golpeadores de México y Marcelo Ebrard, ¿cómo va a ser abuso
si lo estoy haciendo por amor? Regresamos. Segueños, ustedes y yo sabemos que son muy pocas las series que mejoran conforme les agregan temporadas y personajes nuevos. Le pasó a Buffy con Angel. Le pasó a True Detective con su nueva temporada donde metieron a Fallo. Y hasta... Y hasta la familia Peluche cuando llevaron a Abismo Negro. ¿Cómo saben eso? O sea, es que mis escritores
están... Pero ahora le pasó a la benemérita pontificia y tres veces heroica Suprema Corte de Justicia de la Nación que después de la pasada elección judicial tocada al son del acordeón, entregó a María Estela Ríos y su veintiúnico abrigo rojo. ¡Qué víboras son, cabrón! Tú en específico, ese es chiste tuyo, güey. Oye, hijo, güey, por eso las chavas son tan inseguras de su vestuario.
¿Te puso el mismo saco? Pues no tiene. A sus ilustres filas, a partir de entonces, convirtió a lo que era en alguna ocasión el máximo tribunal del país en un show de los mascabrothers y de los menos chidos. Ah, porque yo soy fan de los mascabrothers. Así es, mis supremos bebecitos, esta semana la ministra Ríos protagonizó, otra vez, un momento que debería estar en la sección de bloopers de este país al que ya no le queda
mucho tiempo de vida. Les cuento. Resulta que en plena sesión y mientras se discutía la invalidez de una fracción del Código Penal de Sinaloa, la ministra le puso pausa a su novela turca, pidió la palabra, seguro mil por ciento menor turca, se guardó el bocado de tamal en el cachete y votó en contra de algo que estaba a favor. Pero aclaró que ella estaba en contra, o sea... Ella quería decir que sí estaba de acuerdo con la invalidez, pero como los silogismos son una
cumbre inalcanzable, güey. Se trabó más cabrón que Stephen Hawking cuando le acercas un imán. Solicitar de manera muy respetuosa a la ministra María Estela. En esta porción sí se está declarando la invalidez de Apoya Difundir, de la exposición que usted presentó. Estoy en contra de todo. Sí, entonces iría por la invalidez de esta… La invalidez de todo el precepto, eso es en lo que me he manifestado. Entonces, para que quede muy claro que voy en contra de la validez del precepto.
Es correcto, está por la invalidez y así está el proyecto, entonces es un voto a favor del proyecto. Y así me voy a pronunciar. Cinco veces tuvieron que pedirle que aclarara su voto. Ya ni porque te estaba soplando la respuesta el presidente de la corte y señor que mil por ciento tiene habas enchiladas en el bolsillo. Sí, es lo que se voltea. Sí, al lugar. Y ni así podía aclarar que estaba votando la señora. El problema es que el proyecto que se estaba votando ya proponía
la invalidez. O sea. Si ella quería invalidar, tenía que votar a favor. Así de sencillo, güey. Hasta el ministro chicharrón, güey. Nada más quería que esa señora dijera claramente si votaba en contra o a favor para poder dejarlo por escrito el chicharrón. Sí, es que así está el proyecto. Va por la invalidez de dicha... Sí, por eso, pero insisto. A ver. Es un asunto de palabras. El voto de la ministra es a favor del proyecto por la invalidez, porque ella estaba por la invalidez
de toda la porción. Así es. ¿A favor del proyecto? En contra de todo el proyecto, insisto, para que quede claro. Por la invalidez de toda la porción apoyara y toda la fracción. Y ese es el sentido del proyecto, entonces es un voto a favor del proyecto. Sí, señor ministro presidente, gracias. Ministro Aguilar Ortiz. Yo parcialmente a favor. Pero ella votaba en contra, para invalidar. Lo cual invalidaba su intención de invalidar. Ya son varios los pulsos en los que esta señora
se trata de ella. María Estela Ríos, la Ministrinflas, como le dicen muchos. Ya tiene una lista de pendejadas tan larga que si la imprimes alcanzas a cubrir las 120 hectáreas del rancho que se le olvidó declarar que tenía su nombre. 120 hectáreas, más o menos la cantidad de lo que mide el bosque de Chapultepec o lo que mide la reata que le vale a esta señora respecto a la ley. A ver, aquí también les conté cuando dijo esa cosa rarísima de que las personas nacidas in vidrio. Porque
obvio no sabe decir in vitro. Esas no pertenecen a una familia. Pero eso no es lo peor. Lo peor es que tiene un conflicto de interés porque durante 20 años fue consejera jurídica de mi viejito cabeza de farapuchino y se dedicó a defender... posturas contra los derechos humanos y ahora como ministra le toca resolver contra ella misma, güey. Y ustedes se estarán preguntando, oye, Michumi, ¿pero cómo le hace a una persona tan limitada y rupestre para llegar a la Suprema
Corte? ¿Es por su carrera jurídica brillante? No. ¿Fue por haber escrito tratados de derecho constitucional? No. ¿Fue por haber litigado los casos más complejos del país? Llegó porque fue la consejera jurídica de mi viejito Santo Eduardo. De 20 años, 20 años cargándole el portafolio, besándole los empeines. Por fin tuvieron su recompensa. Y aunque la señora es muy limitada como para aprovecharla, AMLO nos dijo que trabajó con ella más de 20 años, que ella es honesta, que tiene
ideales, que es parte de su proyecto. Y pues eso lo explica todo. Así las cosas charalitos, el trabajo más técnico, más complejo y más delicado del Poder Judicial ahora está en manos de gente que no puede decir en qué sentido vota. Qué tranquilidad saber que en la Corte están las mentes más brillantes del país y que lo único que han logrado es quitarle
la prudencia a la jurisprudencia. Siempre se ha dicho que la justicia es ciega, pero con estos ministros nos hemos dado cuenta que no nomás es ciega, hoy también la justicia es limitada. regresamos y eso fue todo por nuestra parte yo soy Chumel Torres y esto fue El Pulso de la República los esperamos mañana en punto de las 8 de la noche yo me voy pero no me voy sin antes recordarles como cada semana que los amo estupendos ¡Vámonos! El curso de la revolución. El curso de la revolución.